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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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- Daniel, bom dia. - Bom dia, Manolo.
- O teu café. - E a torrada.
Aqui está o café.
- Obrigado. - E a torrada com azeite.
Bom proveito.
Obrigado.
ÓDIO
Merda!
- Põe na conta. Estou atrasado. - Sim.
Anda, Bruno!
Merda!
ÓDIO, DE DANI ROVIRA
Muito bem, até logo. Adeus.
O quê?
Pois, a máscara.
Vamos lá.
Nem podem imaginar
como estou entusiasmado por estar aqui, em Málaga,
após sobreviver e fazer 40 anos. Foda-se!
Olhem como…
Quando fazemos químio, queremos mostrar o pelo que temos.
Olhem para isto.
Incrível, não? Eu quase…
Ia batendo a bota.
Foi por pouco.
Passei o ano a negociar com São Pedro.
"Sobe, Dani." E eu: "Desce tu, a distância é a mesma."
E ele: "Sobe!" Eu digo: "Desce tu!" "Este ano estou assoberbado. Anda lá!"
Eu digo: "Não estou…"
"Se não vieres, ficas sem cabelo."
E eu: "Combinado."
Estava com preguiça de morrer.
Obrigado por terem vindo.
Acho que há uma razão para estarmos neste teatro.
Vieram para se divertir, não é?
E, como comediante,
estou aqui para vos fazer rir, não é?
É o nosso acordo, não é?
Como podem ver, o espetáculo é especial porque há câmaras.
Vai ser gravado.
Vai ser um especial da Netflix e será transmitido em mais de 1700 países.
Quantos países existem? São muitos.
Muitos países.
Mas eis a questão.
Nos últimos anos, as pessoas,
os comediantes, têm tido dificuldades,
pois toda a gente se ofende com qualquer coisa.
Ficam ofendidos por tudo.
Como isto será visto em todo o mundo,
isto é para quem pode ficar ofendido por algo que eu possa dizer. Está bem?
Para as pessoas que se podem ofender, queria dizer o seguinte.
Passámos por uma pandemia global. Aliás, ainda estamos numa.
Declararam o estado de emergência em Espanha.
Ficámos confinados.
Dois dias depois, fui diagnosticado com cancro.
Oito sessões de quimioterapia.
Uma a cada 15 dias.
Seis horas a bombear merda para o corpo.
Um litro e meio de veneno.
Parecia que tinha sido atropelado por um Twingo. Um camião matava-me.
O meu cabelo caiu.
Perdi peso, vomitei.
Dezoito sessões de radioterapia.
O peito e a laringe cheiravam a frango frito.
E sou vegano.
Quando acabei, fui à Grécia fazer um filme sobre refugiados,
furacões, incêndios, naufrágios.
Tive uma otite grave.
Volto a Madrid para festejar os meus anos, mas fico confinado na serra.
Passei o meu aniversário sozinho.
E estão a dizer que se sentem ofendidos com uma piada? Sabem que mais?
Podem chupar-me os tomates, pela frente e por trás.
Enfim…
Está calor.
Ora bem…
Vamos começar.
Na verdade, algumas pessoas podem já estar ofendidas.
Muita gente, pessoas desiludidas, estão a dizer:
"Caramba, Dani!
Não eras vegano?
O que é isto?
O que é isto?"
É couro sintético.
Tive de matar algumas plantas. É para equilibrar a balança ética.
Sim, tornei-me vegano. Confesso, sou vegano.
Muita gente diz: "Caramba, Dani! Porque sofres desnecessariamente?"
E respondo: "Cada um sabe de si." Ainda há quem seja sócio do Málaga.
Cada um sofre como quer.
Sim, sou vegano. É uma loucura quando te tornas vegano.
Muita gente se preocupa com a nossa saúde.
Claro que é gente que estudou Nutrição durante cinco anos, especialmente esses.
No outro dia, um gordo perguntou-me:
"Dani, como fazes com a proteína?"
"Faço como tu, quando te esqueces do desfibrilador.
Tento sobreviver."
Não, dei-lhe um beijo e disse: "Até amanhã, pai."
Quero começar por falar de um conceito que muitas pessoas desconhecem.
O nosso riso primordial.
É o riso com que nascemos.
Todos o têm.
Podemos decidir mudá-lo ao longo da vida,
seja porque gostamos do riso de uma amiga e o copias,
ou talvez tenhas um riso
que não é atrativo e ficas envergonhado.
Digamos que és um embaixador
ou um diplomata. Tens reuniões importantes.
Se o teu riso primordial é assim, percebo…
… que o queiras mudar.
Mas sou grande fã das pessoas que mantêm o riso primordial.
Há uns anos, fui a uma festa.
Eu disse algo e um tipo achou muita graça.
Ele tinha o riso primordial mais espetacular.
Não sei o que disse, mas olho para ele…
"Mas que riso tão giro!"
Passei a noite a contar-lhe piadas, a peidar-me, a cair no chão.
A fazer de tudo para ele se rir.
Ele tinha uma gargalhada espontânea.
Ele fazia assim…
… cerrava os punhos.
Como quando te tentam vender alecrim e dizes: "Não."
O riso dele vinha de um lugar profundo, quase ancestral.
Parecia que os antepassados do Pachamama se estavam a rir.
Puxava a cabeça como se não tivesse coluna.
Como os PEZ. Lembram-se deles?
Aposto que lhe tirava doces da garganta.
Que belo riso.
O riso primordial não é único.
Há alguém que se ri como nós.
A sério, acontece.
Sabem quem se ri assim?
O Messi.
Sabem quem é o Messi?
Sei pouco de futebol. Gosto cada vez menos.
Mas há que reconhecer que o Messi é o melhor jogador de futebol do mundo.
Até mesmo da história, não?
Ele é fantástico.
Já o vi jogar ao vivo em Barcelona.
Fui a Camp Nou.
Podemos dizer "Camp Nou" ou "Nou Camp".
É algo que… Mas não podes dizer "Camp Camp" ou "Nou Nou".
Vi-o jogar ao vivo e o tipo é incrível.
É incompreensível como ele joga.
Parece um desenho animado. É incrível.
Dito isto, não acham que, fora do futebol, o Messi…
Se calhar não tem os fusíveis todos?
Como diz o meu amigo Tomás García: "Nem todos os patos estão em fila."
Na verdade, acho que, mesmo no futebol, ele às vezes tem dificuldades.
Por exemplo, em competições como a Taça do Rei, a Liga dos Campeões,
que são competições a eliminar.
Ganhas a eliminatória e passas à próxima ronda.
Digo isto porque o Málaga não se qualifica para elas.
Ele teve de lidar com isto imensas vezes.
Sabem como funciona? Há dois jogos
e a equipa que marcar mais golos passa à próxima ronda.
Em caso de empate, passa a equipa que marcar mais golos fora.
Porque, em teoria, é mais difícil.
Imaginem quantas vezes isto acontece ao Messi.
Vamos imaginar. Eu vou inventar.
Meias-finais da Taça do Rei.
Barça contra Málaga. Vamos imaginar.
O primeiro jogo é no estádio La Rosaleda.
"Rosaleda" ou "Ledarrosa". É igual.
Em La Rosaleda, empatam 3-3.
Três a três, em Málaga.
No Camp Nou, ou Nou Camp, empatam 1-1.
E o árbitro apita.
Sempre que acaba um jogo do Barça, há uma câmara sempre focada no Messi.
Normalmente, ele está no meio-campo e vemos o coitado assim…
Como se um óvni o tivesse deixado lá e ele não percebesse nada.
Ao ver o jogo em casa, tenho pena dele.
"Por favor, alguém que lhe explique o que se passa."
E agora é pior, sem o melhor amigo dele.
Joga no Japão. O Iniesta era o melhor amigo dele.
O grande amigo dele.
Na lista de contactos diria: "AAAndresito. Melhores amigos."
Vejam vídeos antigos de outros jogos.
O primeiro que vai ter com o Messi
a fingir que lhe dá um abraço é o Iniesta.
Mas está a segredar-lhe: "Passámos, Messi."
E ele…
Acho-o tão amoroso.
O Messi é amoroso.
É o tipo de homem que, quando está sob muita pressão,
como na final da Liga dos Campeões,
quando o mundo inteiro está a ver e à espera que o Messi marque,
aos oitenta minutos, estão empatados, 1-1.
O Messi é daqueles que diria coisas destas nesta situação.
Um tipo está a ser assistido. O Messi vai à linha lateral
e diria algo do género…
"Esta água sabe mesmo bem."
E marcava um golo do meio-campo.
É o Messi, resumidamente.
Ele tem fobia a coletes.
Soube disso recentemente. Uma fobia a coletes.
Há muitos anos, uma foto online causou um grande rebuliço.
Esta foto saiu há algum tempo.
"Ele não sabe vestir um colete de treino."
Vá lá. Vê-se que ele está na brincadeira.
Como quando se falha um golo…
Não creio que ele esteja a tentar passar a cabeça por ali.
Ele sabe que não há…
Mas só se fala que o Messi fez isto e aquilo.
Enfim, foi isso.
Duas ou três semanas depois,
saiu outra foto online. Esta.
Diz "UNICEF", como…
Têm de ver
os memes que fizeram com esta foto.
Não trouxe nenhum porque não são meus. Mas são incríveis.
O meu preferido é aquele em que está no cesto da bicicleta do ET
a caminho da Lua.
E depois? É uma má foto, só isso. As pessoas são mesmo mazinhas.
Enfim. Três ou quatro semanas depois…
… saiu isto.
Já não o posso defender.
Dá-me vontade de ligar à mãe dele e perguntar:
"Durante o parto, por que buraco tentou ele sair?"
Enfim.
Piadas fofas do Messi à parte,
o Lionel Messi, como figura, fascina-me.
É fascinante como uma pessoa pode ser tão poderosa
e tão vulnerável ao mesmo tempo.
O mundo inteiro diz que Messi é um deus,
mas se a Argentina for eliminada do Mundial, as pessoas querem matá-lo.
Literalmente, querem matá-lo.
Eu penso: "Por favor. Ele está a trabalhar."
Como todos nós, tenta dar o seu melhor.
Mas, como é uma figura pública,
e isto aplica-se a qualquer futebolista, a qualquer atleta, a qualquer artista,
ator, músico, jornalista, até qualquer comediante.
Como figuras públicas, estamos na linha de fogo.
Dependendo de fazermos asneira ou não,
podemos ser linchados por uma turba, uma multidão enfurecida.
Tipo: "Caramba!"
É duro, não é?
Para mim, isto fica por aqui.
Vamos recuar e pensar na sociedade como um todo,
de onde vem todo o ódio.
Não sentem?
Não parece que a sociedade está cheia de ódio?
E isto começou muito antes da pandemia.
Já faço este monólogo há alguns anos.
Não sentiam que, mesmo antes do coronavírus, as pessoas estavam fulas?
As pessoas estão furiosas.
Andam sempre crispadas. Se alguém asneira, não ajudamos.
Apontamos o dedo para não nos culparem a nós.
Esta merda da cultura "apanhei-te".
Não sentem?
Percebo que há imensos fatores em jogo.
Há muitas razões para a sociedade estar cheia de ódio.
Percebo que haja pessoas desempregadas,
com empregos de merda ou que não conseguem pagar as contas.
Se apertarmos o cinto, podemos ficar ressentidos.
Isso pode ser um motivo válido.
Percebo que vivamos numa sociedade onde políticos imprudentes nos governam.
É como se governassem de um recreio.
Percebo que isto nos irrite.
Percebo que somos bombardeados com jornalismo incendiário
que nos irrita constantemente.
Eu percebo. As redes sociais podem irritar-nos.
Não sei quanto a vocês, mas o Instagram…
Tenho Instagram e sinto que toda a gente é mais feliz do que eu.
Vejo o perfil do meu vizinho e digo: "É o meu vizinho?" Mas ele é um falhado.
Mas vejo-o no Instagram e penso: "Quero ser como ele."
Acontece.
Aposto que muitos pensam que me esqueci de alguns fatores,
mas há um de que quero falar.
Acho que é um fator
em que ninguém repara porque estamos…
E é o stress.
O stress.
As pessoas esquecem-se dele porque não se vê.
Como o wi-fi, não se vê.
Mas sai caro.
Pensem nisso por um instante. Stress.
Stress.
A raiz quadrada de nove?
É stress.
A malta de Humanidades: "O que é que ele disse?
Não percebi."
Vou falar da minha relação com o stress,
até agora, com 40 anos.
Deixei Málaga quando tinha 17, 18 anos.
Não há stress porque não te importas.
Mal sabia soletrar "stress".
A minha vida em Málaga não foi stressante.
Com 17, 18 anos, mudei-me para Granada.
É uma cidade andaluza, mais pequena. Que mais posso dizer?
É boémia.
Há cultura, arte, música, musas.
Basicamente, está tudo a curta distância.
Está tudo tão perto.
Não tive stress em Granada.
Mas…
… há 13 ou 14 anos, mudei-me para Madrid.
Queria fazer comédia a sério e é lá que deixas a tua marca.
Disse a mim mesmo que não perderia a minha identidade andaluza,
a minha forma de ser, a minha calma.
E chego a Madrid com a minha calma.
Alugo uma casa, mudo-me. Pouso as caixas.
Não desfiz as malas. Larguei tudo e disse:
"Vou espairecer. Não vou ficar stressado no primeiro dia."
Tinha ouvido falar do Parque Retiro e decido ir lá.
"Com um nome tão grandioso, não pode ser mau.
Está bem, vamos ao…" Já não vou lá.
Nunca vou lá agora.
Pensei que podia dar um passeio tranquilo e inspirar-me.
Não, precisas de um espelho retrovisor.
Há ciclistas, corredores, patos… Foda-se!
Saí de lá a dizer: "É uma centrifugadora humana."
Mas não é só o Retiro. É Madrid inteira.
A cidade toda. Qualquer bairro. Usera, Malasaña, Legazpi…
Seja qual for. As multidões de peões…
Já viram como eles andam?
"Aquele parece que vai desarmar uma bomba. Este também. O que se passa?"
Um dia, decidi ver um tipo com pressa.
"Quero ver aonde ele vai."
Foi contra uma parede e ficou preso…
"Credo! Parecem robôs."
Está a escapar-me alguma coisa?
Algum apocalipse zombie, uma notícia que não ouvi?
É como se houvesse atiradores:
"Quem ficar parado mais de 20 segundos, rebento-lhes os miolos!"
Por favor!
E conduzir em Madrid?
Conduzir em Madrid…
Não fazem ideia de como é. Eu tirei a carta em Granada.
Não meti a quarta durante oito anos.
Minha nossa, mas que velocidade!
Mas que mudanças de faixa aleatórias!
Devem cobrar 20 euros
sempre que se usa o pisca. Os cabrões são sovinas!
Em Madrid, temos de adivinhar o que o tipo à frente e atrás está a fazer.
"Já perco tempo o suficiente a decidir o que eu devo fazer!"
Mas o que me assusta não são os carros a alta velocidade,
são os carros parados.
Esses deixam-me em pânico.
Estou a conduzir em Madrid. Está vermelho e penso:
"Espero não ser o primeiro." E sou o primeiro.
É tão stressante!
Lá estou eu, o saloio que não quer chamar a atenção.
Parti quatro volantes por causa do stress. "Fica atento. Vai correr tudo bem.
Ninguém vai gritar contigo. Vá lá."
Vejo a loira de Brilhantina com o lenço: "Vamos, rapazes!" E eu "Vamos!"
E, de repente, ouço a buzina atrás de mim…
Olho para trás e para a frente. Vermelho.
"O cabrão viajou no tempo!"
Ele dobrou os eixos cartesianos, o espaço-tempo. Maldito Marty McFly!
E o namoro?
E namorar?
Não acontece só em Madrid. É em todo o lado.
Que se passa com o namoro? Porque é tão rápido?
Não sou um velho rabugento. Tenho 40 anos.
Mas não consigo entender.
Perguntei a um amigo: "Como são os namoros agora?"
Não se sai para beber uma cerveja ou conviver?"
E ele: "Nada disso.
Agora é através de apps." E eu: "O quê?"
"Sim, através de apps."
E eu: "Apps?" E ele: "Sim."
"Podes namoriscar em casa." "A sério?"
E ele: "Ontem, fiz um match enquanto cagava."
"O quê?" "Sim."
Acontece.
"Que giro." E o meu amigo faz um match enquanto…
E eu pergunto…
"Que apps são essas?"
Ele diz: "Há muitas!"
"Há Grindr, Tinder, Winder, Fringer,
Chatsky, Forchis, Bikin, Bondis, Brendis, Truskis, Frosties,
Chisquis, Tejeringuis e AdoptaUnTío.
E eu…
"Dá-me papel para apontar isto tudo."
E vejo pessoas a usar estas apps e não pesco nada.
Parece um videojogo.
Ele diz: "Olha. Sim, não, sim, não."
Claro que tentei. Fui ter com uma miúda,
virei a esquina e disse: "Sou o Dani."
"Não quero saber. Dá-me pila. Agora, pira-te."
Cheguei a casa e fiquei na minha sala ao escuro durante algum tempo, tipo…
"Não sei se fodi ou não."
Não há vestígios.
Foi tão rápido.
Agora, namorar
é como ver séries na Netflix.
É bom,
mas é muito rápido.
Isto aconteceu-nos a todos, certo?
É terça-feira, são 21h00, 21h30. Voltamos a casa.
Fazemos um jantar rápido e dizemos: "Vou ver um episódio na Netflix."
A série e a temporada não importam.
Onde quer que estejas, uma série qualquer.
Pões o episódio, atiras o comando
e começa, porque carregas no play.
É por isso que começa. "Que giro." E a série é ótima.
Achavam que ia falar mal da Netflix?
Dizem: "Que bela atriz. Não contava…
Estes efeitos especiais não são baratos."
Acaba e dizes: "Vou lavar os dentes e ir para a cama."
Quando te levantas, vês o próximo episódio
e depois: "Seis, cinco, quatro…" Procuras o teu telemóvel.
"Três, dois, um…" Agora tens de ver.
Tens de ver. É hipnotizante.
Vi La Casa de Papel inteira numa noite. Não me perguntem como.
Vi a Netflix toda.
Perdi o emprego, a família.
Estou a rever a segunda série de Farmacia de guardia.
E não me lembro de nada!
Não me lembro de nada!
Assim não desfrutamos das coisas.
Não falo de namorar como os nossos pais.
Não sei, mas, sei lá, como há 20 anos.
Era um pouco mais…
Namorar era como ver séries na Antena 3.
Também era bom, mas era a um ritmo diferente.
O mesmo cenário.
Terça-feira, 21h30. Chegámos a casa, fazemos um jantar rápido
e, às 21h20, pensas:
"Vou ligar às 21h30,
porque anunciaram a semana toda…
… que a série vai estrear às 21h30."
Começas a ir para a sala por volta das 21h25,
não se vá dar o caso
de dar mais cedo.
Sentas-te com o jantar.
São 21h25.
São 21h30. "É agora."
São 21h40.
São 21h45 e pensas:
"O tipo que tem de carregar no botão…"
São merdas que acontecem.
São 21h55… Não sei quanto a vocês, mas tenho a mania,
quando vejo um filme ou uma série ao jantar, gosto de começar a comer
quando começa, ao mesmo tempo.
E eu ali a pensar: "Espera, vai ficar fria…
A minha salada vai ficar fria."
E, às 22h15,
lá começa a série. Ótimo.
E é muito boa. Pensamos:
"É fantástica!
Estes dois atores trabalham sempre bem juntos.
Vejam o valor de produção. Caramba!"
Depois, uma voz diz: "Voltamos do intervalo em março."
"Vou seguir com a minha vida.
Vou para a universidade, vou à praia no verão
e vejo no próximo ano." Vá lá!
Tem de haver um meio-termo, não?
Tenho de admitir que cedi ao stress de Madrid.
Mas, há cerca de nove anos,
alguém entrou na minha vida
e mudou completamente a forma como eu entendia a vida, o seu ritmo.
Foi a minha primeira cadelinha. Ela chama-se Carapapa.
Ela ainda está viva. Partilhamos casa.
É uma senhora idosa. Está sempre sentada.
Não sei como ela se mexe. Olho e lá está ela.
Vou para o quarto e está lá. Nunca a vejo a mexer-se.
Parece o Son Goku a teletransportar-se.
Nunca a vi andar.
Mas aonde vou, ela está lá.
Seja como for, tirando isso…
Aconteceu-me algo quando estava com ela.
Mudou-me completamente… Esperem.
Não se preocupem, não vou dizer: "O meu cão é muito especial…"
Não. Acho que estamos fartos.
Eu estou farto de pessoas que gostam de cães e dizem:
"O meu cão é tão…" Esperem.
Quem tem um cão? Levantem a mão.
Caramba! São bastantes.
Ótimo. Bem me parecia. Assim que entrei…
Tudo bem. Estou habituado.
Vão ter de me perdoar,
mas as pessoas que têm cães parecem…
… uma porra de uma seita.
São insuportáveis.
Tento evitar ir aos mesmos parques à mesma hora,
ou falar com as mesmas pessoas, pois chegou ao ponto em que,
se vir um pela terceira vez, afinfo-lhe.
Porque a questão é esta. Talvez aconteça noutros países, mas cá…
… cinco por cento, no máximo, dos cães deste país,
são imponentes e majestosos.
Têm uma beleza inegável.
Poucos podem dizer: "Olhem como o meu cão é bonito."
E o cão… E pensamos: "Claro."
Mas 95 % dos donos de cães…
… têm meias diferentes, cães rafeiros.
Se não falta um olho, falta uma pata ou anda na diagonal
Dizem: "O meu cão é bonito."
"Podíamos debater isso, mas não tenho tempo."
Quando não podes dizer que o teu cão é lindo,
e a maioria não pode dizer isso,
qual é o argumento? Como te gabas do teu cão?
Neste país, gabas-te a dizer:
"O meu cão é tão inteligente."
Todos têm o cão mais inteligente do mundo.
Sim, estou farto de cães inteligentes.
As universidades de Espanha estão cheias de cães.
Tenho uma vizinha encantadora em Madrid.
Ela está na casa dos 60.
Ela tem um cão e, como sabe que gosto de cães,
acha que me importo com o que ela me diz sobre o cão.
Eu diria: "Se o seu cão é feliz e saudável,
estou-me pouco cagando para ele." Está bem?
No outro dia, ela apanhou-me de surpresa: "Dani…
Dani, o meu cão é tão inteligente.
Ouve isto.
Levanto-me muito cedo e levo o cão à rua. Ele faz as necessidades. Subimos.
Alimento-o, bebo o meu café, como uma torrada
e salto para a rua."
Porque é isso que os idosos fazem. Eles não saem para a rua.
Eles saltam para a rua.
Ouço isto desde miúdo.
Todas as manhãs, tinha medo que um velho caísse em cima de mim.
Chega-se a uma idade em que saltamos para a rua.
Ela disse: "Salto para a rua.
Faço uns recados e volto às 3 horas.
Ouve, Dani. Vivo no primeiro andar."
"Eu sei, somos vizinhos."
"Subo as escadas. Não faço barulho, Dani. Nem um som.
Sou uma ninja!
Passei cinco anos em Matsumoto,
a treinar para qualquer eventualidade.
Na minha aldeia, chamam-me 'A Embaladora a Vácuo'."
Ela disse…
Tinha a saia até aqui, a capa, as meias…
"Dani, tiro as chaves. Não tenho porta-chaves barulhentos.
E vou até à porta.
Coloco a chave.
A porta abre um pouco, mas não faz barulho.
Pus lubrificante."
A porta ninja.
Ela diz:
Abri um pouquinho a porta. Só assim.
O focinho dele está lá porque sabe que sou eu!"
E eu: "Foda-se!
Inacreditável, porra! Olhe…
Ouça, vizinha. Preste atenção.
Saiu às 8 horas. O cão adormeceu na cama dele, na sala.
Às 8h30, ouviu um barulho e pensou que era você.
Foi à porta, percebeu que não era e voltou para a cama.
A campainha do vizinho tocou e achou que era você.
Foi à porta, percebeu que não era e voltou para a cama.
Peidou-se, pensou que era você,
foi à porta, percebeu que não era e voltou para a cama.
Antes de chegar, o cão foi à porta umas 737 vezes para ver se era você.
Acabou de ver a última volta, estúpida.
Mas o cão fez a porra do Caminho de Santiago numa manhã."
"Ele é tão inteligente, Dani."
"Sim, mas quando come merda no parque, não diz nada.
Fica calada."
"No outro dia, ralhei com ele…"
Ela nunca diz porquê.
Se calhar comeu um cachecol de metro e meio.
"Olha como é inteligente.
Eu estava a ralhar com ele e disse: 'Não.
Não faças isso.'
Ouve, Dani. Ele estava a olhar para mim,
com uma carinha…"
Aí vem a frase que eu mais desprezo. Ela diz:
"Parecia que ia falar."
Ele ia falar? Os cães não falam!
Nunca nenhum cão falou!
"E mais uma coisa, se vir aquele cão a falar,
chuto-o pela janela fora.
Esquizofrénica!"
Estou farto de cães inteligentes e…
Peço desculpa, mas prefiro ser sincero.
É assim que eu sou. Lamento.
Nem sequer tomo café com quem tem cães.
Lamento.
E os que têm gatos…
Muito bem.
Quem tem gatos? Sem medo. Não posso dar-vos um estalo.
Quem tem gatos?
Tantos, menos do que quem tem cães, mas pronto.
Alguém tem os dois?
O que têm?
Três cães e dois gatos. O que se segue, um javali?
Quem tem os dois,
o que se segue não é sobre vocês. Estão safos.
Aqueles que só têm gatos,
perdoem-me, mas acho que têm…
… um complexo de inferioridade…
… brutal.
Quem tem gatos, gasta todo o tempo e energia
a tentar convencer os outros, apesar de ninguém ter perguntado,
que ter um gato
é melhor do que ter um cão.
Que um gato é melhor
do que um cão.
Eu digo: "Dediquem o vosso tempo e energia no que quiserem."
O que me irrita é que 95 % do vosso argumento é isto:
"O meu gato? O meu gato é incrível.
Chego a casa e o meu gato vem cumprimentar-me.
Quer festas.
Dá-me a patinha.
Atiro-lhe um novelo e ele vai buscá-lo.
Ele não parece um gato.
Parece um cão." És estúpido?
O que queres é um cão!
A sério.
Lamento, mas se tiverem cães ou gatos,
não falem comigo na rua, não vai acabar bem.
E quem tem filhos…
O que se passa quando são pais?
Tornam-se idiotas quando são pais.
Por exemplo, as mulheres.
Qual é a vossa? Assim que são mães ou sabem que vão ser,
o sistema operativo dá erro.
Não, é verdade. Não sei se é o software ou o hardware,
nunca soube distingui-los.
Mas começam a ter falhas no sistema.
Por exemplo, as unidades de medida. Começam a misturá-las todas.
Percebem-nas mal.
No outro dia, liguei a uma amiga com quem não falava há séculos.
Não sabia nada dela.
Liguei-lhe e disse: "Olá! Como estás? É tão bom ouvir-te…"
E ela diz: "Agora sou mãe. "
Eu digo: "Que bom! Quantos anos?" Ela diz: "192 semanas."
Fui apanhado de surpresa.
Dou-lhe um brinquedo ou charutos?
"Vais obrigar-me a ir buscar a calculadora?"
Vamos ao supermercado e o caixa diz: "São 1532 cêntimos."
Não ficavam fulos?
Temos unidades de medida maiores que facilitam a vida.
Então, não nos façam isso.
Os pais são obcecados.
Estão obcecados em ensinar coisas aos filhos antes do tempo.
Porquê? Para se gabarem.
"O meu filho já andava com nove meses." Mas porquê?
Porquê pressionar o outro miúdo e os pais dele?
E tudo o que o vosso filho faz é especial.
"Olha como ele faz cocó no parqué!
Não é incrível?"
"Sim, porque ele tem oito anos. É incrível. "
Estão obcecados! Não os devíamos pressionar.
Deixem-nos aprender ao ritmo deles, deem-lhes uns meses.
Desde que não seja preocupante.
Em miúdo, a única coisa que fiz
cinco meses antes do previsto foi comer bolachas de Natal em agosto. Foi isso.
Uma amiga minha…
Ela é de Málaga. A Bea, a minha melhor amiga.
Somos amigos de infância.
É uma mulher excecional. É bondosa, generosa, linda.
É brilhante, é médica, doutora.
O que lhe quiserem chamar.
A melhor da turma. É a maior.
Uma mulher excecional.
Ela tem dois filhos. Quando teve o primeiro,
quis que eu fosse o padrinho. Fiquei feliz.
Sempre que vou a Málaga, tento arranjar tempo para os visitar.
Quando a criança tinha seis meses,
fui à casa dela. "Olá, Bea." "Olá, Dani. Como estás?"
"Onde está o Paquito?" "Foi às compras", diz ela.
O Paquito é o marido.
"E o Nico?" É o miúdo. Ela diz: "Está ali, no…"
Não sei o que era, mas ele estava lá deitado.
"Está ali. Acabou de acordar."
Não sei quanto a vocês, mas falo com os bebés normalmente.
Não posso dizer nada, já que não sou pai, tanto quanto sei,
mas uso uma voz normal. É uma paranoia.
Por muito pequenos que sejam,
eles são mais inteligentes do que pensamos.
Imagino um bebé deitado numa cama, num berço, seja o que for.
O bebé vê as pessoas a aparecer e a desaparecer.
E vão fazendo…
O bebé deve pensar:
"Calharam-me os maiores atrasados de Málaga.
Ou é isso ou sou um Bourbon. Não sei."
Eu tento falar normalmente.
Não estou a dizer para falarem com ele sobre a bolsa.
Eu falo de forma natural.
A Bea está aqui. Eu aproximo-me.
"Tudo bem, Nico? Como estás, jeitoso?
És tão giro. Tive muitas saudades."
De repente, ouço:
"Já viste como estou grande, padrinho?
Os sapatinhos que me deste já não me servem."
"Bea?" Lembrem-se, ela é médica. "Bea?"
"Não, sou eu, o teu afilhado.
Estou aqui, no berço. Estou tão grande!
Já viste como estou grande?"
"Ao menos tapa a merda da boca!"
Quando é que os pais se tornaram ventríloquos?
Não entendo. Deixem-no falar quando for hora.
Não falem por ele. É assustador.
Querem falar e fazer tudo por eles.
Com seis meses: "Olha que grande." Que obsessão com o crescimento.
Com nove meses: "Olha para ele." "Está bem."
Um ano e meio: "Como cresceu!"
Com dois anos: "Está enorme." "Claro, Bea. É um miúdo!
Claro que está a crescer. É normal.
Não é extraordinário.
Seria se, com seis meses, ele fosse deste tamanho.
E esta altura após um ano.
Ou assim com ano e meio.
Com dois anos, se me disseres: 'Ele voltou para a minha cona'…
Caramba! Isso é extraordinário! Chama o Mulder e a Scully!
Chama a televisão!
Mas, entretanto,
desde que não o enfiem num terrário com uma iguana,
ele vai continuar a crescer de acordo
com os padrões fisiológicos e nutritivos dos países do primeiro mundo."
Estão tão obcecados.
Não os vamos comer. São crianças, não são leitões.
Descontrolei-me um pouco. Peço desculpa.
É que, às vezes, estas coisas…
Peço desculpa.
Esta água sabe mesmo bem.
Desculpem. Como estava a dizer…
Esqueci-me do que ia dizer. A Carapapa, lembram-se dela?
Foi assim que, com a Carapapa, me livrei do stress em Madrid.
Em vez de me gabar,
vou mostrar-vos uma foto dela.
Vão ouvir a versão mais imparcial da história,
depois passamos a outra coisa.
Sem fantasia, magia, Gandalf, Flautista nem tretas.
Esta é a Carapapa.
Está bem?
Parece que vai falar.
Está de frente.
Lá ao fundo devem estar a pensar: "Cu ou cotovelo?"
É uma cadela maravilhosa.
A única questão é que engorda facilmente.
Tenho de a passear e controlar o que ela come.
Ela foi à veterinária fazer um exame geral.
Viram os ouvidos e assim.
A veterinária coloca-a na balança
e diz: "Dani,
está a ficar bem grande."
E eu: "Sim, um bocado."
Pensei: "Espero que esteja a falar da minha pila e não da cadela.
Fazer com que ela emagreça já é difícil."
Isto não, murcha mal entre numa igreja.
Vocês riem-se como se fosse algo normal.
A Carapapa entrou na minha vida numa altura em que vivia sozinho,
trabalhava muito, sempre muito stressado.
Não sabia nada sobre cães.
Agora sim. Se me permitem, posso dar-vos conselhos sobre animais,
um cão, um gato. O que fazer. Dar-lhe amor.
Cuidar dele. Alimentá-lo, ir ao veterinário. Tratá-lo bem.
A sério. É um ser vivo, tem sentimentos.
Não é um fascista. Vamos tratar bem dele, sim?
Lembro-me que era uma terça-feira.
Levantei-me e levei-a à rua para fazer as necessidades.
Subimos, tomamos o pequeno-almoço e vou trabalhar.
Volto às 4 horas e tenho meia hora
para a levar à rua e depois atravessar Madrid.
Levo-a à rua, todo stressado.
E o cão bloqueia quando estamos stressados.
Eu digo: "Vá lá, faz cocó e chichi. Vou chegar atrasado."
Ela faz chichi e cocó e voltamos para casa pelo parque.
A correr. Estou muito atrasado e ela para.
"Vá lá, Carapapa."
E olho para ver porque ela não se mexe.
Vejo que ela queria parar por um momento
porque queria
cheirar uma flor.
Fiquei ali a ver
e, então, caiu-me a ficha.
Foi aí que disse: "Espera, talvez a vida seja isto.
Talvez a vida seja parar por um momento para cheirar uma flor."
Tirei o telemóvel,
cancelei as reuniões da tarde e do dia seguinte, desliguei o telemóvel,
meti-o no bolso,
soltei-a no parque e disse: "Carapapa,
esta tarde é para nós os dois.
Esta tarde é para nós."
Sim, senhor.
E foi mesmo.
Esse dia mudou tudo para mim.
Para ela também. Ela adorou.
Escondeu-se nos arbustos,
mijava onde queria,
cheirava o que queria,
brincava com as crianças. Violaram-na algumas vezes…
Divertimo-nos muito.
Desde então, a minha vida está ligada especificamente
a cães e a animais no geral.
Vivo com três cães. No verão, tenho cinco ou seis.
E apadrinho um burro, um chimpanzé, um gorila, um orangotango
e "duas serpentes e uma águia". Descontrolou-se.
Seja como for,
não vou fazer o discurso típico sobre os cães serem melhores do que as pessoas.
Não, é demasiado simplista.
Mas, depois de viver tanto tempo com eles,
reparas em coisas que mostram que eles são melhores do que nós.
Vou dizer-vos algumas.
Os cães não têm bolsos e isso é vantajoso,
porque vivem… Não querem saber de coisas materiais.
Vais sair e eles dizem: "Vais pôr-me a coleira? Brutal!
Também me vais pôr o arnês? Brutal!
Vais pôr-me o casaco cor-de-rosa?
Vai-te foder! Pronto, está bem."
Eu noto.
Quando fecho a porta, ela olha para mim:
"Não me importava se deixasses as chaves."
Ou quando vais ao veterinário, que é muito caro.
Ela diz: "São 300 euros." Olho para os três cães e eles:
"Não trouxe…"
E o outro…
"Acabei de acordar."
Há outro aspeto
em que os cães são superiores a nós.
Os cães e os gatos também.
Cães e gatos, machos e fêmeas. Cães e gatos não binários.
De certeza que muitos de vocês já pensaram nisto, porque é um clássico.
Espero que não haja crianças na sala.
Os cães e os gatos têm a capacidade
de lamber as suas partes íntimas.
Alguém fez…
"Tens a certeza?"
O meu cão Buyo é perito nisso.
Foi o segundo cão que adotei.
Vai lá abaixo o dia todo, sempre a dar-lhe.
Olho para ele com uma mistura de ódio e inveja.
"Já chega, Buyo." E ele não para…
Deve ser vingança por o ter castrado. Ele diz: "Vamos lá limpar esta pila…"
E ele não para.
Pode durar uns 20 minutos.
Quando as costas estão aquecidas, passa para o rabo. "Porra!"
Às vezes, pergunto-me:
"Não tem vergonha por fazer isto em público?"
Vergonha? Um cão com vergonha?
Um animal que te olha nos olhos enquanto caga.
Quando foi a última vez que fizeram isso? Não se lembram?
Eles são superiores.
Eis uma pergunta retórica.
Se se pudessem lamber, faziam-no?
Dá que pensar.
Vou deixar-vos pensar nisso.
Não respondam já. Amanhã, ao pequeno-almoço com a vossa mãe…
É um tema recorrente: "Mãe, tu…"
Outra pergunta, está bem?
Esta é só para os homens que responderam "sim" à primeira pergunta.
Está bem? Aos homens que o fariam.
Prepara-te.
Só vejo metade da tua cara, mas pareces muito maroto.
Foste um dos escolhidos.
Se pudessem lamber as partes íntimas
e o fizessem, a pergunta é…
"Haveria um aviso?"
Não precisam de responder.
É algo muito pessoal, mas adoro fazer-vos pensar um pouco.
Eu digo-vos o que faria.
Não tenho nada a perder.
Mandei o São Pedro à merda. Acham que me importo?
Por exemplo, se eu pudesse, fá-lo-ia?
Claro!
Faço-o desde… Aliás, tento desde 1991.
Dei o meu melhor, mas não tenho a flexibilidade necessária.
Acho que, em alguns casos, a coluna é sobrevalorizada.
Nunca vi uma lesma triste.
Agora,
em relação à segunda pergunta.
Se o chegasse a fazer…
… avisava-me?
Não.
Ficava calado como uma cadela.
Criaria o meu próprio ciclo de sustento.
Eu ofereço.
Eu procuro.
Como sou vegano, um pouco de proteína não faz mal.
E, quando acabar, dou um beijinho e vou dormir.
Vá lá! Claro!
Claro que sim!
Abram a vossa mente.
É tudo teu.
Não faças aos outros aquilo que não gostas que te façam a ti.
Sê um bom cristão.
Peço desculpa.
Desculpem, hoje estou descontrolado.
Digo coisas que não esperavam que dissesse.
Alguns devem estar desiludidos.
Paciência.
Também odeio muitas coisas. Sei que é errado.
Mas todos odeiam algo. Odeio, sei lá…
Odeio esperar na fila. Não consigo.
Quando o vizinho começa a martelar às 8 horas.
Passo-me. Era capaz de o matar.
Odeio quando a torrada fica fria.
Odeio quando saio do duche e preciso de fazer cocó.
"Merda!"
Mas, como ser humano, há algo pior,
odiar pessoas, não apenas situações.
Eu odeio pessoas.
Mas é pior do que isso. Quando confesso que odeio certas pessoas,
são pessoas que ninguém odeia.
Não as suporto. Tenho de confessar.
Estou a desabafar.
Quero que saibam quem sou.
Odeio o Rafa Nadal.
Odeio-o profundamente.
Não é de agora. Odeio-o desde sempre.
Não o suporto!
"Rafa Nadal. O melhor atleta de sempre. O melhor atleta espanhol."
Os miúdos adoram-no. As mães adoram-no…
É um bom exemplo. É bonito, digno, ético, educado.
Vinte Grand Slams! Vinte!
Para que queres tantos? Partilha alguns.
Foda-se!
Há uns anos, em França, não sei, acho que o denunciaram
porque disseram que ele estava dopado no Roland Garros.
Imaginem como foi antes do julgamento.
O que o coitado passou, a difamação… Depois, o julgamento.
O Nadal ganhou porque não estava dopado.
E tiveram de lhe pagar muito dinheiro
por danos à reputação, imagem ou assim.
Sabem o que ele fez com todo esse dinheiro?
Doou-o a uma ONG francesa.
Não merece um forehand na merda da cara?
Aquele cabrão. Maiorca está inundada e lá está ele.
Lá está ele a limpar. Não há mais ninguém em Maiorca?
Ele tem de estar lá.
Com 20 Grand Slams em casa.
Odeio a Meryl Streep. Odeio-a.
Meryl Streep Fighter 2. Odeio-a.
A melhor atriz de sempre. As atuações são autênticas, orgânicas.
Tudo, todos os filmes dela. Todos eles.
E é uma ativista, é feminista. Está empenhada.
Todos os filmes dela são nomeados.
Já chega! Para de ser tão boa!
É nojento.
E a Angelina Jolie?
Além de ser grande atriz, é muito sensual.
Com que idade deixamos de ser tão sensuais?
Ela tem um QI de génio
e anda por aí a adotar miúdos sem-abrigo. "Anda, vamos para casa."
Ela tem-nos de todas as cores, exceto azul!
Odeio o Broncano!
Odeio o Vicente del Bosque!
Odeio a Clara Lago!
Odeio o Sergio Dalma!
Odeio o idiota do Antonio Banderas!
Estou farto!
Vi-o há dias. É 20 anos mais velho, mas parece o meu irmão mais novo. Cabrão!
Mas, se há alguém por quem eu "despojaria"…
… ou despejaria…
Não, desculpem.
Diz-se das duas formas.
Sim, dependendo se querem dizer bem ou mal.
Enfim, se há uma pessoa, sobre quem
eu dispararia…
… ou "disparateria"…
… todo o meu ódio e desprezo, sem dúvida
que essa pessoa é o Hugh Jackman.
Não o suporto. Ele é o meu arqui-inimigo, o meu némesis.
Este é o Hugh Jackman.
Lá está ele.
Ator, australiano, internacional,
Hollywood, fama.
Durante muitos anos,
foi nomeado o homem mais bonito e atraente do mundo.
Olhem para ele.
Aquela simetria facial.
Aquelas feições divinas.
Aquele físico esculpido pelos deuses do Olimpo.
Aqueles poros, cada um a exsudar a síndrome de Stendhal.
Ele passa as camisas com os abdominais.
E, um dia, disse:
"Ele não é assim tão bonito. Não é."
E comparei-me.
E comecei a odiá-lo.
Já diz o ditado: "A comparação gera ódio."
Começou assim.
Podem rir-se. Já segui em frente.
Muitos anos de terapia.
Sei que é avassalador no início:
"Como podem ser da mesma espécie, mas tão diferentes?
Têm as mesmas peças!"
Têm de ir aos pormenores. Não se preocupem, eu vou analisar.
Já vão ver porquê. Tenho vários problemas.
Ficaríamos aqui quatro horas.
Os meus olhos, por exemplo. Os meus olhos.
Espero que haja legendas.
Os meus olhos!
A questão é que os meus olhos são muito pequenos.
Pequenos e próximos.
Muito pequenos e próximos.
Se estivessem mais próximos, diriam:
"Há algo de errado com ele."
Não posso ver filmes em 3D.
Os óculos são largos. Não cabem.
Não tenho profundidade. É dinheiro mal gasto.
Não posso engordar. Não posso.
A minha cara engorda, mas os olhos ficam pequenos e juntos.
A minha cara afasta-se de mim.
A minha cara parece os buracos de um botão de palhaço.
E o meu nariz?
Não reparam no meu nariz porque há narigudos neste país.
Mas cuidado com o meu.
Tenho um cotovelo de miúdo colado à cara.
Cuidado.
Tenho uma tromba que pareço um elefante.
Os óculos nunca me caem da cara.
Nunca. E levava murros em miúdo.
Sempre do mesmo lado. Por isso está torto.
Quando era pequeno,
fazia parte de um clube de natação em Málaga.
No verão, íamos nadar à praia da Misericordia.
A minha especialidade era costas.
Mas troquei para crawl. Quando nadava, faziam…
Eu dizia: "Parem, cabrões!"
"Nadem até à boia e voltem."
Eu nunca ia.
Com a quilha dobrada, parecia um maneta numa canoa.
E é afiado.
Se se aproximarem, conseguem ver.
Vocês dizem: "Não é nada." Mas é. Podem crer que é.
"Nem pensar." E eu…
Houve alturas em que…
Um minete passou a cesariana. Liguei para o 112.
E não escolhi a minha pior foto. Esta é profissional.
Uso-a há anos nos meus espetáculos.
Após circular na Internet, durante dois ou três meses,
é que dei conta. "Espera lá…
… falta-me uma orelha.
Como é possível? Estou a olhar para o fotógrafo."
Com se estivesse virado assim.
Viro-me e ele tira a foto antes de virar o corpo todo.
Sou o neto do Picasso?
É mais giro do que eu. Que posso fazer? Hugh Jackman, um.
Dani Rovira, zero.
Mas não acabou aqui. A nossa batalha começou aqui.
Foi o início de uma batalha intensa.
Todos os dias, à procura de algo em que era melhor.
Anos… Ele não sabe disto, está bem?
É algo só meu.
"Devo ser melhor em alguma coisa." Sou muito competitivo.
Pensei: "Claro, os cães! "
Estou aqui em Espanha, a ajudar cães
a serem adotados, não serem maltratados, a mudar a legislação…
"Duvido que este tipo também seja…"
Vejam.
Isto é uma foto de paparazzo.
Ele nunca fica mal nas fotos dos paparazzi.
Olhem para ele, todo vestidinho.
Nem no casamento da minha irmã fui assim vestido.
E olhem para os cãezinhos.
Com colete, caso esteja frio ou chova.
Olhem para as botinhas.
Olhem para o branquinho.
É cirurgião.
Saiu de uma cirurgia à vesícula.
Ou castrou um amigo.
E, depois, há este tipo.
Não tenho boas fotos de paparazzo.
Olhem para a roupa!
Inverno, cintura para cima. Verão, cintura baixa.
Apanharam-me com um saco de merda na mão.
É um saco cheio de merda.
O caixote estava perto.
"Paparazzo, não podias ter esperado um minuto?"
O glamour não se finge.
Estes são os meus dois cães. Ainda não tinha o terceiro.
O castanho é o Buyo. O que se chupa.
A pretinha é a Carapapa.
Acho que é a cara dela.
Senão, andaria para trás.
Lá atrás, está um tipo do século XVI. Apareceu depois.
Hugh Jackman, dois. Dani Rovira, zero.
E eu: "Tenho de ser melhor em algo."
Pensei: "Isto vai ser renhido."
Tenho 40 anos. É uma boa idade.
Sou magro. Faço exercício.
Estou mais ou menos…
Estou em forma, certo?
Este tipo sempre foi musculado, mas está quase com 60 anos.
Como o cabrão do Antonio Banderas.
Pensei: "Talvez tenhamos chegado a um impasse,
onde ele baixe um pouco e eu…
E, dependendo do ângulo, talvez…"
Esta foto é de há três anos.
Sim, senhora. Penso o mesmo.
Eu também o comia.
Esta gente está sempre bonita. Tudo nele. O cabelo.
Não importa o que faça, o cabelo fica impecável.
Um estalo? Cabelo impecável. Tira a cabeça do forno? Cabelo impecável.
Está a semicerrar os olhos, mas está lindo.
Raios, ele é lindo! E isto?
Abdominais planos…
E este tipo.
O sol bateu-me nos olhos, está bem?
Mas deve ter sido numa altura diferente.
O meu cabelo também está molhado, mas pareço um troglodita.
Não tenho dentes grandes, mas pareço um castor.
"Olá. Sou um castor. "
Espetem uma raquete de padel no meu cu e sou um castor.
Os ombros queimados.
"Que tal um pouco de Photoshop?
Deixa-me todo vermelho ou branco,
mas não assim. Pareço um gelado de morango."
Pareço o Corcunda de Notredame a fugir do fogo, todo encurvado.
"Tenho de pôr os tomates de molho!"
O fato de banho de oito euros do Carrefour com o elástico gasto.
Falta-me um braço!
Hugh Jackman, três.
Dani Rovira, zero.
Penso: "Ainda posso ganhar."
Já houve recuperações piores.
Uns meses depois,
encontrei isto.
O Hugh Jackman apresentou os Óscares em 2009.
Eu vi.
Os melhores Óscares.
Os melhores Óscares de sempre. Nunca tinha havido uma apresentação assim.
Este tipo…
Que anfitrião! Que classe! Que comédia tão perspicaz!
Como dançava e cantava aquele tipo de 1,80 m.
Ele era emocionante. Quando acabou, deve ter dito: "Perfeito!"
O mundo caiu aos seus pés.
Nenhuma crítica negativa.
Perfeito!
Apresentei os Prémios Goya três anos seguidos.
Os primeiros, segundos e terceiros, todos seguidos.
E nunca fui criticado assim
em toda a minha vida.
No dia seguinte, caramba!
Vim a Málaga visitar os meus pais.
Televisão, rádio, revistas,
críticos, redes sociais, Thermomix, teletexto.
Acordei uma manhã: "Mãe, é granizo?"
"Não, é uma grande merda. Volta a dormir."
Vá lá!
Cada gala dura umas três horas. Três galas são umas dez horas.
Há boas críticas?
Até os algoritmos
estão contra mim.
Procurem "Dani Rovira Goyas" no Google.
Vão às Imagens. Esta é a primeira que aparece.
Hugh Jackman, quatro.
Dani Rovira, zero.
E, quando sofres quatro golos…
… é inevitável.
Vem aí a manita.
A manita dói mais porque é o último golo.
E é isto que mais magoa.
O Hugh Jackman é o Wolverine.
A melhor personagem de banda desenhada de sempre.
Aquele cabrão mutante.
O Wolverine!
As garras.
As feromonas.
O lobo.
Que fera sensual.
Que pena.
Não tenho mais perguntas, Meritíssimo. Na verdade, sim.
Há mais uma. Uma última pergunta.
Cá vai.
Podem responder. É simples.
Agradecia que respondessem.
Riram-se?
Sim!
Então, pronto.
Muito obrigado.
Obviamente, os aplausos são bidirecionais.
Também é para vocês.
Porque hoje, todos atingimos o nosso objetivo.
Vieram para se rirem e eu para vos fazer rir.
E conseguimos. Ficamos a ganhar e o riso também.
Acreditem em mim. Não importa
o motivo por que se riram.
Não importa se o que eu disse é verdadeiro ou falso.
Não importa
se estava certo ou errado em algo que disse.
Não importa se concordam ou discordam.
Riram-se porque o riso é tão mágico que está acima de tudo.
Acham mesmo…
Acham que tenho o ódio
que defendi a noite toda neste palco?
Obrigado pelo voto de confiança, mas devo confessar que o tive.
Odiei muito.
Até muito recentemente.
Mas percebi algo muito recentemente.
O ódio não te leva a lado nenhum.
O ódio é uma perda de tempo, uma perda de energia.
O ódio causa-te úlceras, stress e até doenças.
Acham mesmo que todas as pessoas de quem falei neste palco…
Acham que odeio
o Sergio Dalma, o Rafa Nadal,
o Hugh Jackman, o Antonio Banderas, o Broncano, a Clara Lago
ou o Vicente del Bosque? Acham?
Seriam precisos cem teatros como este
para conter a admiração que sinto por eles.
Vou contar-vos um segredo.
Quando comecei a escrever este espetáculo, não sabia como ia correr.
Peguei numa caneta e num caderno e escrevi as pessoas que mais admiro.
De todas as camadas sociais.
Atores, atrizes, cantores, cientistas, poetas.
Até pessoas anónimas, os meus vizinhos. Uma lista quase infinita.
Nem todos encaixavam, mas sabem que nome dei à lista?
A minha lista de Cometas Halley.
Pensei: "Temos muita sorte em poder viver
rodeados por estes cometas Halley.
Porque, afinal, a sua existência melhora as nossas vidas.
Tornam-nos mais felizes, inspiram-nos, divertem-nos,
ajudam-nos a melhorar.
É por isso que tenho pena das pessoas que agarram em pedras
e as atiram aos cometas Halley.
Pensei que era absurdo. "Nunca acertarás num cometa."
Mas, às vezes, acontece.
Às vezes acontece, e, talvez um dia,
acertes e te tornes no primeiro idiota a derrubar um cometa Halley.
Nunca devemos tentar ser como eles. Quando nasceram, romperam o paradigma.
Ficaríamos loucos a tentar. É impossível.
Espero que, um dia,
possamos acabar por ser nós mesmos. Isso seria uma grande vitória.
Entretanto, enquanto trabalhamos nisso, vamos relaxar.
Vamos acalmar. Vamos parar de competir um contra o outro.
Compete contra ti mesmo para seres melhor do que és.
E não há problema em ter um dia mau.
E, se fores o número um em algo, ótimo.
Tiro-te o chapéu.
Mas se fores o número 1534, também é ótimo.
Vais ser muito mais feliz.
Tanta inveja e ódio.
A inveja é uma admiração mal gerida.
Pega na tua inveja, no ódio, no medo,
nas tuas merdas, põe tudo aqui e canaliza-o
para algo que valha a pena.
O ódio é para cobardes. Sabem o que fazem os corajosos?
Dizem "amo-te". É isso que fazem.
Vão para casa, agarrem na vossa mãe e no vosso pai
e digam-lhes que os amam.
Digam aos vossos irmãos, amigos, cães, colegas de quarto.
Digam "amo-te"! Não há nada mais corajoso.
Quero partilhar a vida com quem diz "amo-te".
Por isso, dedico isto à pessoa mais importante da minha vida.
Tu és a minha inspiração.
Isto é para ti. Adoro-te, Messi!
Muito obrigado, Málaga!
Muito obrigado.
Só…
Agradeço imenso.
Só mais uma coisa.
Antes de irmos, quero agradecer-vos por fazerem o esforço de vir ao teatro.
Digo sempre isto, mas ainda mais nestes tempos,
porque, afinal, é um facto que é no teatro, no cinema,
onde podemos desfrutar da cultura, são dos sítios mais seguros do mundo.
Muito obrigado pela vossa coragem e empenho.
E, quando me veem ao vivo,
gosto sempre de oferecer algo para me ficarem a conhecer melhor.
Espero que vos possa ajudar durante a vossa vida.
Talvez isto seja mais familiar para quem é de Málaga.
Vou arrumar os adereços.
Antes de ficar sem tempo.
Comecei como contador de histórias. Num salão de chá aqui perto.
Na praça dos Mártires, no El Harén.
Durante muitos anos, antes de me tornar comediante.
Podia contar… não sei.
Quinhentas histórias diferentes. Eram todas especiais.
Mas lembro-me que, um dia, pensei numa muito curta.
Afetou-me muito.
Guardei-a dentro de mim.
Acompanhava-me para todo o lado.
Em miúdo, mantive-a junto ao peito, como se diz em Málaga.
Não a contava muitas vezes.
Contava em ocasiões muito especiais e a pessoas muito especiais.
Mas crescemos e aprendemos,
é algo que vem junto.
E aprendi algo ao ler uma frase que um tipo escreveu.
Um tipo… O Gandhi.
Dizia:
"Só perdemos aquilo que não damos."
Por isso, quero dar-vos esta pequena história
para a poderem contar aonde quer que vão.
É uma história pré-coronavírus.
Não será a melhor altura para a contar, mas imaginem que perdurará durante anos.
É um presente. Desfrutem.
Começa assim:
"Numa pequena aldeia,
todos os aldeões acordaram com açúcar nos lábios.
Mas, naquela manhã, as únicas pessoas que se aperceberam
foram as que queriam beijar alguém."
Por isso, amigos, vão procurar
açúcar e doçura em todos os cantos.
Não fiquem amargos,
porque a vida é bela.
Legendas: Nuno Oliveira