Downloaded from YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Дани, привет. - Привет, Маноло.
- Твой кофе. - И тост.
Вот твой кофе.
- Спасибо. - И тост с оливковым маслом.
- Приятного аппетита. - Спасибо.
НЕНАВИСТЬ
Чёрт.
- Запиши на меня. Я опаздываю. - Окей.
Пошли, Бруно.
Чёрт.
ДАНИ РОВИРА. НЕНАВИСТЬ
Ладно, до встречи. Пока.
Что такое?
Точно, без маски.
Поехали.
ДАНИ РОВИРА. НЕНАВИСТЬ
Вы даже не представляете,
как я рад быть сегодня в Малаге,
после того как я выжил и мне исполнилось 40. Да!
Посмотрите,
после химиотерапии обычно показывают оставшиеся волосы.
Посмотрите.
С ума сойти! Я чуть не…
Прямо на волосок.
Чуть не…
Я целый год вел переговоры со святым Петром.
Он: «Поднимайся». А я: «Спускайся, расстояние то же».
«Поднимайся!», я ему: «Нет!»
Он мне: «Тут куча народу в этом году. Давай!»
А я: «Я не настроен».
«Иди, иначе без волос останешься!»
Я такой: «Договорились!»
Но мне было лень умирать.
Спасибо, что пришли.
Наверное, мы не зря здесь сегодня собрались.
Вы же пришли посмеяться?
И, как комик, я пришел вас смешить, так?
Такой уговор, да?
Сегодняшнее событие особенное, потому что есть камеры.
Идет съёмка.
Это будет шоу Netflix, его покажут в более 1 700 стран.
Сколько стран есть? Куча стран.
Куча стран.
Но дело вот в чём.
Последние несколько лет
людям, особенно комикам, было непросто,
все обижаются на что угодно.
Из-за каждой мелочи.
Весь мир будет смотреть,
и я обращусь к тем, кто может обидеться
на что-то из того, что я скажу сегодня.
Итак, для тех, кто может обидеться,
я хочу сказать следующее.
Мы пережили глобальную пандемию.
Она продолжается.
В Испании объявили чрезвычайное положение.
Мы все сидели взаперти.
Два дня спустя у меня обнаружили рак.
Восемь сеансов химиотерапии.
Каждые 15 дней.
Шесть часов закачивали в меня эту хрень.
Полтора литра яда.
Чувствовал себя, будто сбила машина.
Не грузовик — я б не выжил.
У меня выпали волосы.
Я похудел, меня рвало.
Восемнадцать сеансов лучевой терапии.
Грудная клетка и гортань пахли жареным мясом.
А я веган.
После этого я поехал в Грецию снимать фильм о беженцах,
ураганах, пожарах, несчастных случаях на море.
В ухе развилась инфекция.
Я вернулся в Мадрид
на день рождения, но оказался на карантине в горах.
День рождения я провел один.
А вы мне говорите,
что обиделись на какую-то шуточку? Я вам вот что скажу.
Выкусите!
Ладно.
Тут жарко.
Итак.
Начнем. Возможно, некоторые уже обиделись.
Многие огорченно скажут:
«Боже, Дани!
Ты же веган?
А это что такое?
Что это?»
Это кожзам.
Пришлось убить пару растений. Для этического равновесия.
Да, я стал веганом.
Вот так вот. Я веган.
Многие спрашивают: «Господи, Дани, зачем так страдать?»
А я: «Каждому свое». Некоторые вон болеют за «Малагу».
Каждый сам решает, как страдать.
Да, я стал веганом. Это кошмар.
Куча людей вдруг беспокоится о твоем здоровье.
Конечно, это те, кто изучал питание пять лет в универе,
особенно часто они.
На днях подошел толстяк и спросил:
«Дани, а что ты делаешь с белком?»
«То же, что ты, когда забываешь дефибриллятор.
Пытаюсь выжить, друг».
Потом я поцеловал его и сказал: «До завтра, папа».
Я хочу начать с понятия, о котором многие не слышали.
Первоначальный смех.
Это манера смеяться, данная нам от рождения.
У каждого она своя.
Вы можете изменить ее в течение жизни,
если вам нравится смех друга и вы хотите смеяться, как он,
или у вас неприятный смех и вас это смущает.
Например,
вы посол,
дипломат, например, и у вас важные встречи.
И если вы смеетесь так…
…тогда понятно,
что вы меняете смех.
Но я обожаю тех, кто сохраняет первоначальный смех.
Пару лет назад я был на вечеринке.
Я что-то сказал, и одному парню стало очень смешно.
У него самый классный первоначальный смех.
Не помню, что я сказал. но я смотрю, а он…
Я такой: «Какая прелесть!»
Я весь вечер шутил,
пердел, падал на пол, делал всё, что мог,
чтобы он смеялся. У него был прекрасный, спонтанный смех.
Он смеялся вот так,
сжав кулаки.
Это как, когда тебе на улице что-то продают,
а ты проходишь мимо: «Нет».
Его смех был глубинным,
почти первобытным.
Будто предки Матери-Земли смеялись через него.
Закидывал голову, будто ему не хватало позвонка.
Знаете, как у китайского болванчика?
Готов поспорить, у него там была пружинка.
Прелестный смех.
Первоначальный смех не уникален.
Люди в других уголках мира смеются, как вы. Правда.
А кто еще так смеется?
Месси.
Вы же знаете, кто это?
Я мало знаю о футболе. Он нравится мне всё меньше.
Но мы все знаем, что он лучший футболист мира.
Во всей истории, так ведь?
Он просто гений.
Я видел, как он играл в Барселоне.
В «Камп Ноу».
«Ноу Камп» тоже можно сказать.
Я вот не могу…
Но нельзя сказать «Камп Камп» или «Ноу Ноу».
Я видел, как он играет, и это класс.
Невозможно понять, как он это делает.
Какая-то анимация. Это невероятно.
Но при этом за пределами поля у Месси…
Котелок не очень варит.
Как говорит друг-комик Томас Гарсия, «одной клепки не хватает».
Вообще-то, даже на поле
ему иногда нелегко.
Взять, например, Кубок Испании или Лигу чемпионов.
Это же игра на вылет.
Выигрываешь матч и переходишь в следующий раунд.
Я говорю вам это, так как «Малаге» туда не попасть.
Месси не раз с этим сталкивался.
Вы же знаете, как это работает. Проходит два матча,
и команда, забившая больше голов, переходит в следующий раунд.
Если ничья,
то выиграла команда, забившая больше голов на чужом поле.
Потому что в теории это сложнее, да?
Понятно, как часто это происходит с Месси.
Давайте представим. Я сочиню историю.
Кубок Испании, полуфинал.
«Барса» против «Малаги».
Фантазируем.
Первый матч на стадионе «Ла-Росаледа».
«Росаледа» или «Ледароса». И так, и так можно.
На стадионе «Росаледа»
у них ничья, 3:3.
Три-три, здесь в Малаге.
В «Камп Ноу» или «Ноу Камп» счет 1:1.
Финальный свисток.
Когда звучит свисток на матче «Барсы», одна из камер направляется на Месси.
Обычно он в центре поля,
и когда это происходит, бедняга…
Будто его выбросили из летающей тарелки и он ничего не понимает.
Я смотрю матч дома, и я ему сочувствую.
Объясните кто-нибудь ему, что происходит!
Теперь ему еще сложнее, его лучший друг ушел.
Он в Японии. Вы знали, что Иньеста был его другом?
Лучшим другом.
У Месси в телефоне написано: «Андресито. Лучшие друзья».
Посмотрите видео старых матчей.
Первым к Месси подходит
Иньеста, чтобы якобы его обнять.
Но он шепчет: «Мы вышли в следующий раунд».
И Месси такой…
Мне кажется, это очень мило.
Месси очень милый.
В напряженной ситуации,
например, в финале Лиги чемпионов,
когда весь мир ждет гола Месси,
на 80-й минуте, ничья, 1:1,
Месси из тех, кто может что-нибудь такое сказать.
Футболиста уводят с травмой, Месси отходит в сторону
и говорит что-нибудь вроде…
«Ох, вкусная водичка».
И забивает с центра «ножницами».
В этом весь Месси.
Он боится тренировочных жилетов.
Я недавно узнал. Фобия тренировочных жилетов.
Пару лет назад в Сети было фото,
которое вызвало настоящий переполох.
Недавно появилось вот это фото.
И все: «Он не умеет надевать жилет!»
Да ладно. Он же просто дурачится.
Например, когда пропустил гол.
Не пытается же он просунуть голову!
Он знает, что там нет… да?
Вы знаете людей — «Месси такой, Месси сякой».
Ну да ладно.
Через две-три недели
в Сети появилось еще одно фото. Вот это.
Написано UNICEF, вроде…
Видели бы вы мемы,
которые сделали с этим фото.
Я их не принес, они не мои. Но они уморительные.
Мой любимый — тот, где он в велосипедной корзинке
летит на Луну.
Подумаешь! Фото неудачное.
Люди бывают такими злыми.
Ну да ладно.
Через три-четыре недели
появилось это.
Тут мне нечего сказать в его защиту.
Хочется позвонить его маме и спросить:
«Когда вы его рожали, в какую дыру он пытался вылезти?»
Ладно.
Если не считать шуточек про Месси,
Лионель Месси меня поражает.
Удивительно, как человек может быть таким сильным
и одновременно уязвимым.
Весь мир говорит, что Месси — бог,
но если Аргентина вдруг вылетает из Кубка мира,
его готовы убить, в прямом смысле слова.
Но послушайте,
он делает свою работу.
Он старается изо всех сил, как все мы.
Но раз он публичный человек…
И это применимо к любому футболисту,
спортсмену, деятелю искусства,
актеру, музыканту, журналисту, даже комику.
Мы известные люди, и мы на линии огня.
Если мы накосячим,
нас может линчевать злобная, разъяренная толпа.
Ничего себе.
Сурово, правда?
Но хватит говорить о «них».
Подумаем об обществе в целом, о том, откуда берется эта ненависть.
Вы не чувствуете?
Вам не кажется, что общество полно ненависти?
И это началось задолго до пандемии.
Я несколько лет выступаю с этим сетом.
Вам не кажется, что и до коронавируса люди злились?
Они просто в бешенстве.
Всё время на грани.
Если кто-то облажался, мы не помогаем, а показываем пальцем — мы ни при чём.
Типа «Попался!».
Не заметили? Я понимаю,
есть много факторов.
Много причин, почему общество наполнено ненавистью.
У кого-то нет работы,
у кого-то отстойная работа, кому-то нечем платить по счетам.
Люди злятся, когда приходится затянуть пояс.
Это может быть веской причиной.
Знаю, мы живем в обществе,
которым управляют безответственные политики.
Управляют так, будто мы школьники.
Я понимаю, что это нас бесит.
Я понимаю, нас засыпают новостями, которые разжигают злобу
и постоянно нас бесят.
Я всё понимаю. Соцсети тоже бесят.
Не знаю, как вы, но меня «Инстаграм»…
У меня есть аккаунт, и такое ощущение, что там все гораздо счастливее меня.
Смотрю профиль соседа и думаю:
«Это он?» Но он же лузер!
Но я смотрю на его «Инстаграм» и хочу быть таким, как он.
Такое бывает.
Наверняка вы думаете, что я забыл о некоторых факторах.
Но я хочу упомянуть один.
Этот фактор
никто не замечает, потому что мы…
Это стресс.
Стресс.
Люди забывают о нём, потому что его не видно.
Как и Wi-Fi, его не видно.
Но платить придется.
Подумайте об этом. Стресс.
Стресс.
Чем дальше в лес, тем больше…
…стресс.
Литературоведы в зале такие: «Что он сказал?
Мы не поняли».
Я хочу рассказать о своих отношениях со стрессом к сорока годам.
Я уехал из Малаги, когда мне было лет 17.
В том возрасте нет стресса, тебе плевать.
Я не знал, как пишется «стресс». Моя жизнь в Малаге была ненапряжной.
Мне было 17 или 18, и я переехал в Гранаду.
Это город в Андалусии, он еще меньше. Что я могу сказать?
Богемный город.
Культура, искусство, музыка, музы.
Практически всё в шаговой доступности.
Всё очень близко.
Поэтому в Гранаде нет стресса.
Но…
Где-то тринадцать лет назад я переехал в Мадрид.
Я хотел всерьез заняться стендапом, а лучше всего это делать в Мадриде.
Но я решил сохранить свою андалузскую индивидуальность,
чильно, на релаксе. Понимаете?
Так что я спокойно переехал в Мадрид.
Снял квартиру, заехал. Занес вещи.
Но не распаковывал. Бросил вещи и сказал:
«Время для прогулки. Я не буду нервничать в первый день».
Я слышал о парке Ретиро и решил пойти туда.
Подумал: «Отличное название, там должно быть спокойно, пойду…»
Больше не хожу.
Я туда не хожу.
Я подумал, пойду прогуляюсь, схожу туда за вдохновением.
Но нет, там нужно зеркало заднего вида.
Велосипедисты, бегуны, утки… ну на фиг!
Я ушел оттуда, это же какая-то центрифуга!
Но оказалось, не только Ретиро такой, а весь Мадрид.
Весь город. В любом районе. Усера, Маласанья. Легаспи.
Везде. Толпы пешеходов.
Вы видели, как они ходят?
Этот будто собрался взорвать бомбу.
И этот, но идет в другую сторону. В чём дело?
Как-то я понаблюдал за одним, он тоже бежал.
Я такой: «Поглядим, куда он идет».
Он врезался в стену и застрял!
И я такой: «Боже, вы все как роботы».
Я что-то пропустил?
Какой-то зомби-апокалипсис или срочные новости?
Будто снайперы на крышах сидят:
«Если остановишься на 20 секунд, мозги вышибу!»
Серьезно?
А дороги в Мадриде?
Дороги в Мадриде.
Вы не представляете. Я получал права в Гранаде.
Восемь лет не использовал четвертую передачу!
Святые угодники, как быстро они ездят!
Они берут и сменяют полосу!
Видимо, им платят 20 евро,
когда они включают поворотник. Какая мелочность!
На дороге в Мадриде нужно угадывать, что делают люди впереди и позади тебя.
Да я и так занят! Нужно думать, что самому делать!
Но самое страшное — это не пролетающие мимо машины.
А машины, которые стоят.
Они приводят меня в ужас.
Я еду по Мадриду.
Красный свет, и я: «Только бы не я был впереди».
И бам, я впереди. Такой, блин, стресс!
И вот я, мальчик из деревни, который не хочет выделяться.
Я от стресса сломал уже четыре руля. «Спокойно. Всё будет хорошо.
Никто не будет на тебя кричать. Давай».
И я вижу блондинку из фильма «Бриолин» с платком:
«Вперед, парни!» И я такой: «Поехали!»
И вдруг я слышу, сзади сигналят.
Смотрю назад, смотрю вперед — красный.
Этот козел путешествует во времени!
Изменил систему координат, пространства и времени.
Чертов Марти Макфлай!
А свидания?
Свидания.
И не только в Мадриде, везде.
Что случилось? Почему всё так быстро?
И я не какой-то ворчливый старикан. Мне 40.
Но у меня в голове не укладывается.
Я спросил друга: «Как сейчас ходят на свидания?
Можно пойти выпить пива или поболтать?»
Он такой: «Нет, конечно.
Всё через эппы».
Я такой: «Что?»
«Да, приложения».
«Приложения?» Он говорит: «Ага.
Можно флиртовать из дома».
Я такой: «Правда?»
Он: «Я нашел себе пару, пока срал». Я: «Что?» Да, говорит.
Бывает.
Она думает: «Симпатичный». И так он нашел пару, пока…
И я такой…
«Что за приложения?»
А он: «Их целая куча!
Есть "Гриндр", "Тиндер", "Фрингер",
"Чацки", "Форчис", "Бикин", "Бондис", "Брендис", "Трускис", "Фростис",
"Чискис", "Техерингис" и эпп для инициативных женщин».
Я такой…
«Есть листок бумаги, чтобы записать?»
Я смотрю, как люди используют их, и ничего не понимаю.
Это как видеоигра.
Он такой: «Вот, смотри. Да, нет, да, нет».
Ну я и попробовал. Встретился с девушкой,
зашел за угол: «Привет, я Дани».
«Мне плевать. Член давай. Теперь катись».
Я пришел домой и какое-то время стоял в темной гостиной, типа…
«Не уверен, был секс или нет».
Никаких следов.
Всё произошло так быстро!
Свидания сегодня —
это как смотреть Netflix.
Всё отлично, но
очень быстро.
Со всеми бывало, да?
Вторник, 21:00-21:30. Пришел домой с работы.
Сделал ужин и думаешь: «Посмотрю одну серию на Netflix».
Шоу и сезон не имеют значения.
Неважно, где вы, какой сериал смотрите.
Включаете, бросаете куда-то пульт, и…
Начинается.
«Разве не прекрасно…» И сериал отличный, кстати.
Стал бы я сейчас плохо говорить про Netflix?
И ты такой: «Какая актриса! Я не ожидал… ого!
Вот это да, дорогие спецэффекты!»
Серия заканчивается, и ты думаешь: «Почищу зубы, и спать».
Ты встаешь и видишь краем глаза «Следующий эпизод»,
а потом «Шесть, пять, четыре…» Ты ищешь телефон.
«Три, два, один…» Теперь придется смотреть.
Придется. Нельзя выйти из этого гипноза.
Я за ночь посмотрел все сезоны «Бумажного дома». Не знаю, как.
Я просмотрел всё на Netflix, всё.
Я потерял работу, семью.
Я пересматриваю второй сезон «Друзей».
И не помню, что случилось!
Ничего не помню!
Так ведь никакого удовольствия!
А как мои родители ходили на свидания?
Где-то 20 лет назад, наверно.
Это было более…
Раньше свидания были похожи на обычные телепередачи.
И это было прекрасно, просто в другом темпе.
Тот же сценарий.
Вторник, 21:30. Пришел с работы, приготовил поесть,
и в 21:20 думаешь:
«Включу в 21:30,
потому что всю неделю был анонс…
…о том, что фильм будет в 21:30».
Идешь в гостиную около 21:25,
на случай, если
начнут раньше. Верно?
Садишься ужинать.
21:25.
Полдесятого, и ты такой: «Ладно».
Уже 21:40.
21:45, и ты думаешь:
«Может, тот, кто нажимает на кнопку…»
Всякое же бывает!
21:55… не знаю, как у вас,
но у меня есть пунктик: когда я смотрю фильм и ужинаю,
я люблю начинать есть, прямо когда начинается фильм.
И вот я думаю: «Подожди, еда остынет.
Салат остынет».
И вот в 22:15
фильм начинается. Отлично.
И это отличный фильм. Ты такой:
«Класс! Эти двое актеров всегда хороши вместе».
«Ничего себе потратились! Боже мой!»
А потом слышишь голос: «Вернемся с рекламной паузы в марте».
И такой: «Ладно. Буду жить дальше.
Поступлю в колледж, позагораю этим летом
и посмотрю в следующем году». Серьезно?
Должна же быть золотая середина, да?
Должен признать, я поддался стрессу в Мадриде.
Но где-то девять лет назад
кое-кто появился в моей жизни
и полностью изменил ее, мое понимание жизни и ее темпа.
Это была моя первая собачка.
Ее зовут Карапапа.
Она всё еще жива, мы соседи по квартире.
Она пожилая дама. Она всё время сидит.
Не знаю, как она передвигается. Смотрю, а она тут как тут.
Я в комнату — она там. Не видно, что она двигалась!
Как телепортирующийся Гоку из мультика.
Я не видел, чтобы она ходила.
Но я иду куда-то — и она там.
Ну да ладно, помимо этого…
…кое-что случилось, когда я был с ней.
Это полностью изменило меня… погодите.
Не волнуйтесь, не будет вот этого «Моя собака такая особенная…»
Нет. Нам всем это немного надоело.
Мне так точно. Надоели собачники, которые талдычат:
«Моя собака такая…» Постойте.
У кого есть собака? Поднимите руку.
Ничего себе, куча собачников.
Отлично. Я так и знал. Как только я вошел…
Ничего. Я привык.
Вы уж меня простите,
но мне кажется, что вы, собачники…
…это какой-то культ.
Вы невыносимы.
Я не хожу в одни и те же парки в одно и то же время,
не говорю с одними хозяевами, потому что дошло до того,
что, если вижу их в третий раз, я хочу их ударить.
Вот в чём дело. Может, это и в других странах так, но у нас…
…максимум пять процентов собак
красивые, величественные. Верно?
Они бесспорно, объективно красивы.
Мало кто может сказать: «Какая у меня красивая собака!»
И собака такая… и ты такой: «Окей».
Но у 95% собачников…
…собака как пара разных носков, как с помойки.
Или глаза у нее нет, или лапы, или она ходит по диагонали.
И он такой: «Смотри, какая милая».
А я: «Можем сесть, обсудить, но я тороплюсь».
Если не можете сказать, что у вас красивая собака,
а большинство из нас не может,
каков ваш аргумент? Как хвастаться своей собакой?
В Испании мы хвастаемся так:
«У меня такая умная собака».
У каждого есть самая умная собака в мире.
Да, умные собаки у меня
вот где сидят.
Как будто у нас в университетах одни собаки.
У меня есть в Мадриде прекрасная соседка.
Ей за шестьдесят.
У нее есть пес. Она знает, что я люблю собак,
и думает, что мне интересно, как дела у ее собаки.
Я бы так сказал: «Если ваша собака довольна и здорова,
мне плевать, что там у нее». Как вам такое?
На днях она поймала меня на лестничной площадке. «Дани…»
Она говорит: «Дани, у меня такой умный пес.
Слушай.
Я встаю рано утром
и веду его гулять.
Он делает свои дела, мы идем домой. Я кормлю его, пью кофе, делаю тост
и выбираюсь на улицу».
Потому что так делают пожилые люди. Они не выходят.
Они выбираются.
Я слышал это с самого детства. По утрам я боялся,
что какой-то старик выпадет на меня из окна.
Наступает возраст, когда ты решаешь выбираться на улицы.
Она: «Я выбираюсь на улицу.
Хожу по делам, возвращаюсь в три часа дня.
И знаешь что, Дани? Я живу на втором этаже».
Я такой: «Знаю, мы соседи».
«Я поднимаюсь. Не издаю ни звука.
Ни звука.
Я ниндзя!
Я провела пять лет в Мацумото,
я тренировалась и готова ко всему.
В моей деревне меня называют "Вакуумный Мастер"».
Она говорит…
Она приподняла юбку, нижнюю юбку…
«Дани, я достаю ключ.
Он бесшумный, без цепочки.
И я подхожу к двери.
Вставляю ключ.
Дверь открывается, но без единого звука.
Я заранее ее смазала».
Дверь ниндзя!
И она говорит:
«Я приоткрываю дверь,
совсем чуть-чуть.
А там его морда, ведь он знает, что это я!»
Я такой: «Что ж такое!
Просто, блин, невероятно. Слушайте…
Слушайте, соседка, внимательно.
Вы ушли в восемь утра. Пес уснул на своей лежанке в гостиной.
В 8:30 он услышал шум и решил, что это вы.
Подошел к двери, понял, что это не вы, и пошел спать.
Кто-то позвонил соседу, он подумал, вы пришли.
Подошел к двери, понял, что это не вы, пошел спать.
Пукнул, подумал, что это вы,
подошел к двери, понял, что это не вы, и пошел спать.
Пока вы не вернулись, он прошел по коридору к двери 737 раз,
чтобы проверить, вы ли это. Вы видели его последний поход к двери.
Пес прошел за день целый Путь Святого Иакова».
«Он такой умный, Дани!»
«Конечно, но когда он ест какую-то хрень в парке, вы молчите.
Вы об этом не рассказываете».
«На днях я его наругала…»
Но не говорит, за что.
Может, он съел метровый шарф.
«Смотри, какой умный.
Я его ругала и говорила ему: "Нет.
Не делай так".
Слушай, Дани. Он смотрел на меня
с такой мордой…»
Вот это я терпеть не могу. Она говорит:
«Будто вот-вот заговорит».
Заговорит? Собаки не разговаривают!
Ни одна, на хрен, собака не говорит!
И еще кое-что: если я увижу говорящую собаку,
я выкину ее в окно.
«У вас шизофрения!»
Меня уже тошнит от умных собак, и…
Простите, я просто хочу быть честным.
Узнаете, какой я на самом деле. Простите.
Я бы даже на чашку кофе не пошел с собачником.
Простите.
А вы, кошатники…
Хорошо.
У кого кот? Не бойтесь.
Я не смогу вас ударить из-за пандемии.
У кого кошка?
Много! Меньше, чем собачников, но нормально.
Кстати, у кого-нибудь есть комби?
Кто у вас?
Три собаки и две кошки.
Что дальше, кабан?
Так, те из вас, у кого комби.
Сейчас не о вас. Вам повезло.
Те, у кого есть кошки.
Простите, но я думаю, что у вас…
…комплекс неполноценности.
В тяжелой форме.
Вы, кошатники, тратите всё свое время и энергию,
пытаясь убедить остальных, хотя никто и не спрашивал,
что кошка
лучше,
чем собака.
Что кошка
лучше,
чем собака.
Тратьте свое время, как вам угодно.
Но меня бесит, что 95% аргументации такие:
«Мой кот — это да. Мой кот — лучший.
Я прихожу домой,
и он выходит здороваться.
Он хочет ласки.
Он дает мне лапу.
Я кидаю ему клубок, и он за ним бежит.
Он вроде как
даже и не кот.
Он как собака».
Ты что, тупой?
Тебе нужна собака!
Нет, серьезно.
Простите,
если у вас есть собаки или кошки,
не подходите ко мне, это плохо кончится.
А люди с детьми…
Почему вы такие?
Вы становитесь такими ослами, когда появляются дети.
Например, женщины.
Что с вами такое? Как только вы родили или забеременели,
ваша операционка выходит из строя.
Нет, правда. Не знаю, дело в ПО или в железе…
Я никогда не понимал разницы.
Но у вас начинаются сбои в системе.
Например, с единицами измерения.
Вы начинаете их путать.
Неправильно их используете.
На днях я позвонил подруге. Мы много лет не общались.
Я не знал, как она.
Я звоню ей и говорю: «Привет! Как ты? Рад слышать тебя!»
Она говорит: «Я теперь мама».
«Классно! Сколько ребенку?»
Она: «192 недели».
Я был застигнут врасплох.
Подарить ребенку игрушку или сигары?
Серьезно, мне пойти за калькулятором?
Идешь в супермаркет, и кассир говорит: «С вас 1 532 цента».
Вас бы не разозлило?
Есть крупные единицы измерения, они облегчают жизнь.
Не надо так с нами!
Вы просто помешаны на том,
чтобы обучить детей всему раньше, чем нужно.
Зачем? Чтобы хвастаться.
«Мой начал ходить в девять месяцев». Зачем?
Зачем давить на другого ребенка и его родителей?
И всё, что делает ваш ребенок, — особенное.
«Смотри, как он какает на паркет!
Разве не удивительно?»
Я такой: «Конечно, ему же восемь. Удивительно!»
Вы помешаны! Не надо на них давить.
Пусть они учатся в своем темпе,
плюс-минус пару месяцев. Не доводите до крайности.
Не знаю.
В детстве единственное, что я сделал
на пять месяцев раньше —
съел новогодние сладости в августе. Всё.
Одна моя подруга
родом из Малаги, Беа, лучшая подруга. Мы дружим с детства.
Чудесная женщина, добрая, щедрая, красивая.
Она гений, врач. Доктор.
Называйте, как хотите.
Классная, лучшая в своем деле. Офигенная.
Исключительная.
У нее двое детей. Родила первого
и предложила мне быть крестным. Я был так рад!
Поэтому, когда я приезжаю в Малагу, я стараюсь с ними увидеться.
И когда…
…ребенку было где-то полгода,
я пришел к ним в гости. «Привет, Беа». «Привет, Дани. Как ты?»
Я такой: «Где Пакито?» «В магазине», — говорит она.
Пакито — это ее муж.
Я такой: «А Нико?» Это сын. Она говорит: «Вон он, в…»
Не знаю, в люльке, или как это называется.
«Вон он. Только проснулся».
Я подошел… не знаю, как вы, я говорю с детьми обычным голосом.
У меня нет детей, насколько я знаю. Я не имею права на мнение,
но я говорю обычным голосом. У меня пунктик.
Какими бы маленькими они ни были,
дети умнее, чем мы думаем. Верно?
Представьте, ребенок лежит на кровати, в кроватке.
Он видит только лица, они появляются и исчезают.
И они такие…
Ребенок думает, наверно:
«Я живу с самыми большими тупицами в Малаге.
Или я из династии Бурбонов. Не знаю».
Я пытаюсь говорить нормально.
Я не говорю,
что надо говорить с ними о фондовом рынке.
Я просто веду себя нормально.
Моя подруга Беа здесь. Я подхожу.
«Как ты, Нико?
Как ты, красавчик?
Такой симпатяга. Я соскучился».
Внезапно я слышу:
«Смотри, как я вырос, крестный.
Пинетки, которые ты подарил, уже не налезают».
«Беа»? Вы помните, она врач. «Беа»?
«Нет, это я, твой крестник.
Я здесь, в кроватке.
Я так вырос.
Ты что, не заметил?»
Я такой: «Ну ты бы хоть рот прикрыла, боже!»
В какой момент родители становятся чревовещателями?
Я не понимаю. Пусть говорит, когда будет готов.
Не надо говорить за него. Жуть какая-то.
Вы говорите и всё делаете за них.
Полгода: «Смотри, какой большой».
Вы все помешаны на росте.
Девять месяцев: «Гляди на него». Я такой: «Окей».
Полтора года: «Вон как вымахал!»
Два года: «Он огромный!» Я такой: «Беа, это же ребенок!»
Конечно, он растет! Это нормально.
Ничего необычного.
Необычно было бы, если бы в полгода он был такой.
И такой — через год.
Такой — через полтора. Если через два года я спрошу, где он,
а Беа: «Прикинь, в меня обратно залез».
Я бы сказал: «Ни фига. Вот это необычно!
Звони Малдеру и Скалли! Звони на телевидение!»
А пока что,
если не засунуть его в террариум, как долбаную игуану,
ребенок будет расти
по физиологическим и пищевым стандартам стран Первого мира.
Вы просто помешаны!
Мы же не будем их есть. Это дети, а не поросята.
Я немного увлекся. Простите.
Просто иногда всё это…
Простите.
Ох, вкусная водичка.
Простите. Как я уже говорил,
я отвлекся. Карапапа, помните ее?
Благодаря ей я избавился от стресса, когда жил в Мадриде.
Вместо того, чтобы хвастаться о ней,
я покажу фото, чтобы вы знали, какая она.
Вы услышите самую объективную версию истории,
а потом мы сменим тему.
Без фантазий, магии, Гэндальфа, Крысолова и всей чепухи.
Это Карапапа.
Это она.
Будто вот-вот заговорит, да?
Это вид спереди.
Те, кто далеко сидит, думают: «Это попа или морда»?
Она хорошая.
Вот только быстро поправляется.
Нужно много ее выгуливать и следить за питанием.
Я недавно возил ее на плановый осмотр к ветеринару.
Ей проверяли уши и всё такое.
И вот ветеринар ставит ее на весы,
говорит: «Дани,
вот это размерчик у вас!»
Я такой: «Да, великоват».
И думаю: «Надеюсь, она о моём члене, а не о собаке.
Ее заставить похудеть непросто».
Это-то ничего. Упадет,
когда пойду босиком в церковь, там холодно.
Смеетесь, будто много раз были босиком в церкви.
Карапапа появилась в моей жизни, когда я жил один,
был очень занят работой, много нервничал.
Я ничего не знал о собаках.
Теперь знаю. Если позволите, я дам вам совет о животных.
Делайте всё правильно. Дарите им свою любовь.
Заботьтесь. Хорошо кормите, возите к врачу.
Сделайте всё правильно.
Правда. Это живые существа, у них есть чувства.
Это не фашисты. Так что давайте заботиться о них.
Помню, дело было во вторник.
Я встал утром,
отвел ее, чтобы она сделала свои дела.
Идем домой, завтракаем, я иду на работу.
Я возвращаюсь в 16:00 и вывожу ее гулять на полчаса,
чтобы потом ехать по делам через весь Мадрид.
Вывел я ее, весь на нервах.
А если вы на нервах, собака это понимает.
Я такой: «Давай, писай, какай, и пойдем. Я опаздываю».
Она писает и какает, и мы идем домой через парк.
Я тороплюсь, опаздываю,
а она останавливается. Я такой: «Пошли, Карапапа, давай».
И я смотрю, почему она не двигается.
И вижу, что ей надо было остановиться,
потому что она хотела
понюхать цветок.
Я стоял и смотрел на это
и внезапно понял.
Я подумал: «А может, в этом и есть суть жизни.
В том, чтобы иногда
остановиться на минуту
и понюхать цветок».
Я взял телефон,
отменил две встречи, одну отложил, выключил телефон,
положил в карман, отпустил ее в парк и сказал:
«Карапапа, это день для нас с тобой.
Это наш день».
Именно так.
И всё.
Тот день всё изменил для меня.
И для нее тоже. Она вдоволь порезвилась.
Она пряталась в кустах,
писала, где хотела,
нюхала, что хотела,
играла с детьми. Они ее помучили пару раз…
Мы отлично провели время.
С тех пор моя жизнь тесно связана
с собаками и животными в целом.
У меня три собаки. Летом — пять или шесть.
А еще осел, шимпанзе, горилла, орангутан.
И зеленый попугай.
Немного увлекся.
Ладно.
Я не буду рассказывать, как это любят делать,
что собаки лучше людей.
Это слишком просто, да?
Но проведя с ними столько времени,
замечаешь по некоторым вещам, что они лучше нас.
Приведу пару примеров.
У собак нет карманов, и это их преимущество,
потому что они живут… им плевать на материальное.
Вы идете на улицу. Они: «Ошейник?
Зашибись!»
«Поводок? Зашибись».
«Розовая курточка с блестками? Иди на хрен. Ладно. Пошли».
Я так это и вижу.
Когда я закрываю дверь, она смотрит на меня так:
«Я не против, если ты оставишь ключи дома».
Или вы едете к врачу, а это очень дорого.
Врач говорит: «С вас 300 евро». Я смотрю на них троих. Они такие:
«У меня нет…»
А второй…
«Я же только встал».
Есть еще один аспект,
в котором собаки нас превосходят.
И кошки тоже.
Кобеля и коты, суки и кошки. Небинарные собаки и кошки.
Уверен, многие из вас заметили,
потому что это классика.
Надеюсь, в зале нет детей.
У собак и кошек есть способность.
Они умеют
лизать
свои причиндалы.
Ты такой…
Уверен?
Мой Буйо — эксперт в этом вопросе.
Я взял его вторым.
Он там целый день торчит, увлеченно так, лижет и лижет.
Я смотрю на это со смесью ненависти и зависти.
«Буйо, хватит». А он продолжает.
Как назло. Я забрал у него яички, а он такой: «Отполирую-ка я член».
Я такой: «Но…»
Прямо не останавливается.
Может делать это 20 минут без остановки.
Спину разогрел, и пришло время задницы. И я такой: «Серьезно?»
Я часто думаю:
«Разве ему не стыдно делать это перед людьми?»
Стыдно? Собаке? Стыдно?
Это животное смотрит вам в глаза, когда срет.
Когда вы в последний раз так делали? Не можете вспомнить?
Они лучше нас.
Риторический вопрос:
если бы вы могли лизать свои гениталии, вы бы стали?
Подумайте.
Не торопитесь.
Сейчас вы не ответите,
но завтра, за завтраком с мамой…
Обычная тема разговора. «Мам, ты бы…»
Еще один вопрос.
Для тех парней,
кто утвердительно ответил на первый.
Хорошо? Парни, которые сделали бы это.
Приготовьтесь.
Я вижу только глаза, но вижу ваши грязные мыслишки.
Вы избранные.
Если бы вы могли лизать свои гениталии
и делали это, вопрос:
вы бы дали себе знать?
Подумайте. Не отвечайте.
Это очень личное,
но я люблю давать пищу для размышлений.
Я вам скажу, что я делаю.
Мне нечего терять.
Я недавно послал святого Петра. Думаете, мне есть дело?
Если бы я мог, стал бы я?
Ответ очевиден!
Я делаю это с 19… пытаюсь сделать это с 1991 года.
Я всё испробовал, но я недостаточно гибкий.
Мне кажется, наша спина переоценена.
Я в жизни не видел грустной улитки.
Слушайте,
что касается второго вопроса,
если бы я мог и делал это…
…дал бы я себе знать…
Нет.
Я бы молчал, как сучка.
Я бы создал собственный цикл.
Я создаю предложение.
Я создаю спрос.
И я веган, так что немного белка не помешает.
А когда закончу — поцелуй в щеку, и споки-ноки.
Вы что! Конечно!
Конечно, я бы это сделал!
Расширь свои горизонты.
Всё в твоих руках.
Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.
Будь хорошим христианином.
Простите.
Простите, я сам не свой сегодня.
Говорю то, чего вы не ожидали услышать.
Может, кто-то разочарован.
Но есть как есть.
Я тоже много всего ненавижу. Я знаю, это неправильно,
но все что-то ненавидят. Я ненавижу,
терпеть не могу ждать в очереди. Я просто не могу.
Ненавижу, когда сосед утром делает ремонт.
Выхожу из себя. Придушил бы голыми руками.
Ненавижу остывшие тосты.
Ненавижу, когда я принял душ и мне захотелось срать.
Да что ж такое!
Но для человека есть кое-что похуже —
ненавидеть людей, а не только ситуации.
Да, я ненавижу людей.
Даже хуже. Когда я признаюсь, что ненавижу определенных людей,
это люди, которых никто не ненавидит.
А я терпеть не могу. Простите, надо признаться. Выпустить пар.
Я хочу, чтобы вы знали, какой я.
Ненавижу Рафаэля Надаля.
Ненавижу его до глубины души.
Не только сейчас. С самого начала.
Терпеть не могу!
Рафа Надаль.
«Лучший спортсмен истории». «Лучший испанский спортсмен».
Дети его любят. Мамы его любят.
Он подает пример. Красивый, достойный, воспитанный, вежливый.
Двадцать Кубков Большого шлема!
Зачем тебе их столько? Отдай тому, у кого их нет.
Твою мать!
Пару лет назад, вроде во Франции,
на него доложили,
что он якобы принимал допинг перед Ролан Гаррос.
Представьте, каково ему было до суда.
Через что прошел бедняга, клевета…
И вот суд.
Конечно, Надаль не принимал допинг и выиграл.
И ему заплатили кучу бабла
за ущерб репутации, имиджу и прочая.
Знаете, что он сделал с деньгами? С этим жирным чеком?
Пожертвовал французской НПО.
Разве он не заслужил удара по морде?
Чертов Надаль. Потоп на Майорке — он тут как тут.
Помогает разбирать. Что, на Майорке больше нет никого?
Никого! Вот надо ему быть там.
А дома 20 кубков Большого шлема.
Ненавижу Мерил Стрип. Ненавижу.
Мерил Street Fighter II. Ненавижу.
Лучшая актриса всех времен. Всегда аутентична, органична.
Во всём, во всех фильмах. Всех.
Плюс она активистка, феминистка, предана делу.
Все фильмы номинированы на «Оскар».
Сколько можно-то! Хватит быть такой классной.
Омерзительно.
А Анджелина Джоли?
Хорошая актриса и такая горячая!
В каком возрасте она перестанет быть горячей?
У нее IQ как у гения,
и она собирает бездомных детей. «Давай, пойдем со мной домой».
Всех цветов собрала, кроме синего!
Ненавижу Бронкано!
Ненавижу Висенте дель Боске!
Ненавижу Клару Лаго!
Ненавижу Серхио Дальма!
Ненавижу придурка Антонио Бандераса!
С меня хватит!
Видел его недавно.
На 20 лет старше, а выглядит, как младший брат. Пошел он!
Но если есть кто-то, на кого я бы одел ведро с дерьмом…
Или надел…
Нет, простите.
И так, и так можно.
Да, в зависимости от вашей грамотности.
В общем, есть один человек,
на которого я бы вылил
и излил
всю свою ненависть и презрение,
и это
Хью Джекман.
Терпеть не могу. Мой злейший, заклятый враг.
Это Хью Джекман.
Вот он.
Международный австралийский актер.
Голливуд, слава.
Много лет в куче журналов
его называли самым красивым мужчиной в мире.
Посмотрите.
Эта симметрия лица.
Эти черты лица, как у Аполлона.
Это тело, высеченное богами Олимпа.
Эти поры, из которых сочится синдром Стендаля.
А пресс! Рубашки на нём можно гладить.
Однажды я подумал:
«Не такой уж он красивый. Нет».
И решил сравнить.
И началась ненависть.
Говорят, сравнение рождает ненависть.
Так и началось.
Не волнуйтесь, можете смеяться. Я в порядке.
После долгих лет терапии.
Я знаю, сначала это шокирует:
«Такие разные, но одного биологического вида?»
Одинаковые части тела!
Надо рассмотреть в деталях. Не волнуйтесь, я помогу.
Поймете, почему мы такие разные. У меня много проблем.
Часами можно обсуждать.
Например, мои глаза.
Надеюсь, будут субтитры.
Мои глаза.
Дело в том, что у меня очень маленькие глаза.
И близко посаженные.
Очень маленькие, очень близко.
Если бы они были ближе друг к другу, вы бы сказали:
«С ним что-то не так».
Я не могу смотреть кино в формате 3D.
Очки широкие. Не могу надеть по линзе на глаз.
Я не вижу глубины. Нет смысла тратиться на билет.
Мне нельзя толстеть, сеньора.
Мое лицо растолстеет, а глаза останутся, как есть.
Лицо будет от меня дальше и дальше.
Мое лицо похоже на дырки на пуговице у клоуна.
А нос? Что насчет него?
Люди не замечают его, у нас в стране есть и побольше.
Но посмотрите на него.
У меня к лицу приклеен детский локоть.
Осторожно.
Я бы в три подхода помог оптике переехать.
У меня никогда очки не падали с носа.
Никогда, блин, а в детстве меня били.
Всегда с одной и той же стороны. Поэтому он кривой.
В детстве
я был членом клуба по плаванию в Малаге.
Летом мы ходили плавать на пляж Мизерикордия.
И, конечно, я плавал на спине.
Но пришлось плавать кролем. И друзья на пляже такие…
А я: «Перестаньте, козлы!»
«Поплыли к буйку и обратно!»
Я никогда не плыл.
Киль погнулся, и я плавал кругами, как безногий на каноэ.
И он острый.
Если подойти поближе, то видно.
Вроде как ничего страшного. Нет, иногда еще как.
«Да ладно». И я такой…
Бывали моменты, когда…
…куннилингус превращался в кесарево, вызывали скорую.
И это еще не худшее фото. Профессиональное.
Я сделал его для стендапа много лет назад.
Оно висело в Сети два или три месяца,
и тут я посмотрел и понял. «Погодите…
У меня нет уха».
Как? Я смотрю прямо на фотографа.
Будто я смотрел туда, он позвал,
я повернулся, и он сделал фото, пока я не успел развернуться.
Я что, внук Пикассо?
Он красивее меня. Что поделать?
Хью Джекман — один.
Дани Ровира — ноль.
Но этим всё не кончилось.
Так началась наша битва.
Это было начало напряженной битвы.
Каждый день я искал, в чём я лучше.
Уже много лет… но он ничего об этом не знает.
Это моя проблема.
«В чём-то же я лучше». Я люблю соревноваться.
И я такой: «Точно, собаки!»
Я помогаю в Испании собакам,
чтобы их брали из приютов, не обижали, не бросали,
чтобы законы меняли…
Сомневаюсь, что этот парень тоже…
Смотрите.
Во-первых, это фото папарацци.
Он никогда на них не выглядит плохо.
Смотрите, как вырядился.
Я даже на свадьбу сестры так не наряжался.
И посмотрите на этих собачек.
В жилетке на случай холода или дождя.
Бахилки! Смотрите.
Посмотрите на белого.
Это хирург.
Оперировал на желчном пузыре.
Или кастрировал друга.
И вот этот парень.
Кстати, у меня нет хороших фото папарацци.
Посмотрите на одежду.
Выше пояса — зима. Ниже пояса — лето.
Застали меня с кульком дерьма в руке.
Это полный кулек дерьма.
Мусорка была так близко.
И ты думаешь: «Нельзя было подождать минутку?»
Гламурность не сымитируешь.
Это мои два песика.
Третий тогда еще не вошел в мою жизнь.
Маленький коричневый — Буйо, мистер Автоминет.
А черный мультяшный — Карапапа.
Вроде бы это ее морда.
Или она идет попой вперед.
А сзади парень из 16-го века. Появился, когда уже сделали фото.
Хью Джекман — два.
Дани Ровира — ноль.
И я такой: «Но в чём-то же я лучше».
Я знаю, в чём у меня есть шанс.
Мне 40. Солидный возраст.
Я худой. Занимаюсь спортом.
Я более-менее в форме, да?
Этот парень всегда был спортивным, но, блин, ему под 60.
Как и тому придурку Бандерасу.
Я такой: «Может, это патовая ситуация,
он немного уступит, и я… да?
И в зависимости от ракурса, может быть…»
Это фото трехлетней давности.
Да, сеньора, согласен.
И я бы с ним переспал.
Такие люди всегда красивы. Всё в нём красиво. Волосы.
Что бы он ни делал, его волосы в порядке.
Ударили в лицо? Волосы в порядке.
Вынул голову из духовки? Волосы в порядке.
Он щурится на солнце, но всё равно красив.
Чёрт, он красавчик!
Всё вот это…
Плоский пресс…
И этот парень.
Мне тоже светит солнце в глаза. Да?
Но это, наверное, другое время дня.
У меня тоже мокрые волосы,
но я похож
на пещерного человека.
У меня небольшие зубы, но здесь я бобер.
«Привет. Я бобер».
Засуньте мне в задницу весло, и я бобер!
Плечи обгорели.
Про фотошоп не слышали?
Сделайте меня красным или белым, но не таким.
Я как клубничное мороженое!
Я похож на Горбуна из Нотр-Дама, который бежит от пожара.
«Мне нужно опустить яйца в воду!»
Плавки из супермаркета за восемь евро с растянутой резинкой.
Да блин, у меня нет одной руки!
Хью Джекман — три.
Дани Ровира — ноль.
Я такой: «Я всё еще могу выиграть».
Бывают же и более безнадежные ситуации?
Пару месяцев спустя
я нашел это.
Хью Джекман
вел церемонию «Оскар» в 2009 году.
Я смотрел.
Лучший «Оскар».
Лучший. Никто до него так не вел эту церемонию.
Этот парень…
Какой ведущий! Вот это вкус! Вот это остроумие!
Парень ростом 180 см умеет танцевать. Он умеет петь.
Он был прекрасен.
Когда всё закончилось, он ушел: «Красавчик!».
Весь мир был у его ног.
Ни одной плохой рецензии.
Красавчик.
Я три года подряд вел премию «Гойя».
Первую церемонию, вторую и третью, по порядку.
Меня никогда так не критиковали.
Никогда в жизни.
На следующий день, боже мой,
я приехал в Малагу к родителям.
ТВ, радио, журналы,
критики, соцсети, «Термомикс», телетекст.
Проснулся я как-то: «Мама, что за шум? Град?»
А она: «Нет, Дани. Это шитсторм. Спи».
Что ж такое!
Шоу длится больше трех часов. Три шоу — это минимум десять часов.
Есть положительные рецензии?
Даже алгоритмы
против меня.
Загуглите «Дани Ровира Гойя».
Раздел «Фото».
Это первое, что вы увидите.
Хью Джекман — четыре.
Дани Ровира — ноль.
Когда пропустил четыре гола,
это конец.
Будет пятый.
И он самый обидный, потому что последний.
И вот то,
что особенно ранило меня.
Хью Джекман —
Росомаха.
Лучший персонаж комикса всех времен.
Чертов мутант, сукин сын.
Росомаха!
Когти.
Феромоны.
Волк.
Ну погоди!
Какая жалость.
Вопросов больше нет, ваша честь.
Вообще-то есть.
Еще один. Последний вопрос.
Вот он.
Можете ответить. Он простой.
Буду благодарен.
Вы смеялись?
Да!
Вот и отлично.
Большое спасибо.
Конечно, аплодисменты и для вас тоже.
Они для вас.
Сегодня мы все достигли своей цели.
Вы пришли посмеяться, а я — смешить вас.
И мы это сделали. Мы все выиграли,
и смех тоже победил.
И поверьте мне. Вовсе не важно,
почему вы смеялись.
Неважно, правда или нет то, что я говорил.
Неважно,
был я прав или нет.
Неважно, согласны вы или нет.
Вы смеялись,
потому что смех так волшебен, что он выше всего.
Вы правда думаете…
Вы правда думаете, что я полон всей ненависти,
о которой говорил здесь весь вечер?
Спасибо за доверие, но, признаюсь, что это так.
Я много ненавидел.
Даже до недавнего времени.
Но я кое-что понял совсем недавно.
Ненависть — это путь в никуда.
Ненависть — это пустая трата времени и энергии.
Ненависть вызывает язвы, стресс и даже болезни.
Вы правда думаете, что все, о ком я говорил на этой сцене…
Думаете, я ненавижу
Серхио Дальму, Рафаэля Надаля, Хью Джекмана,
Антонио Бандераса, Бронкано, Клару Лаго
или Висенте дель Боске? Правда?
Мне нужно было бы 100 таких театров,
чтобы выразить свое восхищение этими людьми.
Скажу по секрету.
Когда я начал писать этот сет, я не знал, как всё пойдет.
Я взял ручку и блокнот
и начал записывать имена тех, кем больше всего восхищаюсь.
Людей разных призваний.
Это актеры, актрисы, певцы, ученые, поэты.
Даже неизвестные люди, мои соседи. Это почти бесконечный список.
Не все туда вошли, но знаете, как я его назвал?
Мой список комет Галлея.
Я подумал: «Нам так повезло, что нас окружают
все эти кометы Галлея».
Потому что их существование делает нашу жизнь лучше.
Они делают нас счастливее, вдохновляют нас, развлекают,
помогают нам быть лучше.
И мне очень жаль
людей, которые берут камни
и бросают их в кометы Галлея.
Сначала я подумал: «Абсурд. В комету не попадешь».
Но такое случается.
Это случается, и, может, однажды
вы попадете и станете первым засранцем, сбившим комету Галлея.
Не надо пытаться быть такими, как они. Когда они родились, это стало событием.
Мы бы с ума сошли, пытаясь. Это невозможно.
Надеюсь, однажды
мы станем самими собой.
Это настоящая победа.
А пока мы работаем над этим, давайте расслабимся.
Успокоимся.
Перестанем соревноваться.
Соревнуйтесь сами с собой, будьте лучше, чем вчера.
И ничего, если день не удался.
А если вы оказались номером один — прекрасно.
Снимаю шляпу.
Но если вы в чём-то номер 1 534, это тоже здорово.
Вы будете намного счастливее.
Столько зависти и ненависти.
Зависть — это неверно направленное восхищение.
Возьмите свою зависть, ненависть, страх,
всю эту фигню, бросьте ее сюда
и направьте на что-то стоящее.
Ненависть — для трусов. Знаете, что делают храбрецы?
Говорят «Я люблю тебя». Вот так.
Так что идите домой, хватайте родителей за воротник
и говорите им, что любите их.
Скажите братьям и сестрам, друзьям, собакам, соседям.
Скажите «Я люблю тебя». Нет ничего смелее.
Я хочу жить с теми, кто говорит «Я люблю тебя».
Поэтому я посвящаю это шоу самому важному человеку в моей жизни.
Не знаю, где ты, но ты мое вдохновение.
Это для тебя.
Я люблю тебя, Месси!
Большое спасибо, Малага!
Большое спасибо.
Только вот…
Спасибо. Хочу только
сказать еще кое-что.
Я хочу поблагодарить вас за то, что решили прийти в театр.
Я всегда так говорю, но сейчас особенно часто,
потому что именно театры и кино,
места, где мы наслаждаемся культурой, — сейчас одни из самых безопасных в мире.
Большое спасибо вам за смелость и преданность.
Когда люди приходят на мои выступления,
я напоследок что-то рассказываю,
чтобы они лучше узнали меня.
И я надеюсь, что этот подарок поможет вам в жизни.
Может, это немного знакомо жителям Малаги.
Я начну собирать реквизит.
Пока время не вышло.
Я начинал как сторителлер.
Это было в чайной тут неподалеку.
Площадь Мартирес, чайная «Эль Харен».
Я много лет рассказывал истории, пока не стал комиком.
Я рассказывал, не знаю,
до 500 разных историй. Они все были особенными.
Но я помню, что однажды я придумал очень короткую.
Она меня очень тронула.
Я держал ее при себе.
Она была со мной всюду.
В детстве я носил ее у сердца, как говорят в Малаге.
Я редко ее рассказывал.
По особым случаям и только особенным людям.
Но ты вырастаешь и понимаешь —
их нужно совмещать.
И я кое-что понял, прочитав высказывание одного парня.
Ганди, упс.
Он сказал так:
«Ты теряешь только то,
за что держишься».
Поэтому я расскажу вам эту историю,
чтобы вы могли передать ее другим.
Заметьте, это предкоронавирусная история.
Может, сейчас для нее не время,
но представьте, что она пригодится долгие годы.
Это мой вам подарок.
История такая.
В одной маленькой деревне
все жители
проснулись однажды с сахаром на губах.
Но в это утро
это поняли
только те, кто хотел кого-нибудь поцеловать.
Друзья, идите
и ищите сахар и сладость на каждом углу.
И не огорчайтесь,
ведь жизнь прекрасна.
Перевод субтитров: Елена Селезнёва