Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎- Daniel, chào. ‎- Chào Manolo.
‎- Cà phê. ‎- Và bánh mì nướng.
‎Cà phê đây.
‎- Cảm ơn. ‎- Bánh mì nướng với dầu ô-liu.
‎Chúc ngon miệng.
‎Cảm ơn, anh bạn.
‎GHÉT
‎Chết tiệt.
‎- Ghi sổ nhé. Tôi trễ rồi. ‎- Yên tâm.
‎Đi nào, Bruno!
‎Chết tiệt.
‎DANI ROVIRA: GHÉT
‎Rồi, gặp lại sau. Tạm biệt.
‎Gì thế?
‎Ừ, không khẩu trang.
‎Ổn rồi, đi thôi.
‎Bạn không tưởng tượng nổi
‎tôi hào hứng ra sao ‎khi có mặt ở Málaga hôm nay
‎sau khi sống sót và lết sang tuổi 40. ‎Tuyệt vời!
‎Lông dựng cả lên.
‎Khi trải qua hóa trị, ‎còn bao nhiêu lông phải khoe hết ra.
‎Này. Xem này.
‎Vi diệu nhỉ? Tôi suýt…
‎Suýt thì chết.
‎Trong thoáng chốc,
‎tôi tốn cả năm để dàn xếp với Thánh Peter.
‎Ông ta: "Lên đây, Dani". ‎Tôi: "Xuống đây, như nhau cả".
‎Ông ta bảo: "Lên đây!" Tôi: "Xuống đây!" ‎Ông ta: "Năm nay bận lắm. Nhanh!"
‎Tôi nói: "Tôi chưa muốn…"
‎"Dani, không lên là rụng tóc đó".
‎Và tôi đáp: "Ừ, chốt đơn".
‎Lúc đó lười quá, chết không nổi.
‎Cảm ơn mọi người đã đến.
‎Tôi đoán ta có mặt ở rạp này hôm nay ‎là có lý do nhỉ?
‎Các bạn đến đây để cười, đúng không?
‎Là diễn viên hài,
‎tôi ở đây để làm các bạn cười nhỉ?
‎Đó là hứa hẹn của ta nhỉ?
‎Bạn có thể thấy hôm nay khá đặc biệt ‎vì có máy quay. Chương trình được ghi lại.
‎Đây là chương trình đặc biệt ‎phát trên Netflix
‎khắp 1.700 nước.
‎Có bao nhiêu nước nhỉ? Cả đống.
‎Cả đống nước.
‎Vấn đề là thế này.
‎Trong vài năm qua,
‎con người, nhất là diễn viên hài, chật vật
‎vì người ta bị xúc phạm vì quá nhiều thứ.
‎Bị xúc phạm bởi thứ nhỏ nhặt.
‎Vì mọi người khắp thế giới sẽ xem,
‎đây là cho người có thể bị xúc phạm ‎bởi thứ tôi sẽ nói hôm nay. Nhé?
‎Với người có thể bị xúc phạm,
‎tôi muốn nói điều này,
‎ta trải qua đại dịch toàn cầu.
‎Thật ra vẫn đang dịch.
‎Tây Ban Nha từng bị ban bố ‎tình trạng khẩn cấp.
‎Ta đều bị phong tỏa.
‎Hai ngày sau, tôi bị chẩn đoán ung thư.
‎Tám buổi hóa trị.
‎Cứ mỗi 15 ngày. ‎Sáu tiếng bơm thứ tào lao vào người tôi.
‎Một lít rưỡi thuốc độc.
‎Về là đau như bị xe hơi đụng. ‎Không phải xe tải, thế sống gì nổi.
‎Tóc tôi rụng.
‎Sụt cân, ói mửa.
‎Mười tám buổi trị liệu phóng xạ.
‎Ngực và thanh quản có mùi như gà chiên.
‎Mà tôi ăn chay.
‎Trị liệu xong, tôi đến Hy Lạp ‎để làm phim về người tị nạn,
‎bão, hỏa hoạn, tai nạn trên biển.
‎Tai nhiễm trùng nặng.
‎Tôi về lại Madrid ăn sinh nhật, ‎mà rồi lại bị phong tỏa trên núi.
‎Ăn sinh nhật một mình luôn.
‎Giờ bạn nói với tôi
‎bạn bị câu đùa bé tẹo xúc phạm? ‎Nói cho nghe câu này.
‎Đi mà mút bi tôi từ trước và từ sau nhé.
‎Mà nói…
‎Ở đây nóng quá.
‎Vậy,
‎bắt đầu nào.
‎Thật ra, vài người bị xúc phạm rồi.
‎Nhiều người thất vọng sẽ nói,
‎họ sẽ nói: "Chúa ơi, Dani!"
‎"Anh ăn chay mà?"
‎"Vậy cái gì đây?"
‎"Cái gì đây?"
‎Da giả đó.
‎Tôi phải giết vài cái cây để may. ‎Làm nghiêng cán cân công lý.
‎Phải, tôi ăn chay.
‎Nói rõ rồi đó. Tôi ăn chay.
‎Nhiều người nói: "Chúa ơi, Dani, ‎sao anh muốn khổ sở như thế?"
‎Tôi nói: "Mỗi người mỗi khác". ‎Người ta vẫn thích đội Málaga đó thôi.
‎Người ta muốn khổ sao là tùy.
‎Ừ, tôi ăn chay. ‎Khi bạn ăn chay thì loạn lắm.
‎Bỗng cả đống người ‎lo cho sức khỏe của bạn.
‎Tất nhiên đó là người học về dinh dưỡng, ‎bằng cấp năm năm,
‎họ đặc biệt lo.
‎Ngày kia, có gã mập cỡ này ‎tiến tới và hỏi:
‎"Dani, đằng ấy làm sao với chất đạm?"
‎"Như đằng ấy ‎khi quên máy khử rung tim thôi.
‎Cố mà sống sót".
‎Rồi tôi hôn người đó và nói: ‎"Mai gặp lại bố". Vậy đó.
‎Tôi muốn bắt đầu bằng một khái niệm ‎mà nhiều người không biết.
‎Tiếng cười nguyên thủy.
‎Tiếng cười nguyên thủy có khi ta sinh ra.
‎Ai cũng có.
‎Bạn có thể đổi tiếng cười đó ‎trong suốt cuộc đời
‎vì bạn thích tiếng cười của người bạn ‎và bạn bắt chước
‎hoặc bạn có tiếng cười không thu hút. ‎Bạn thấy xấu hổ.
‎Giả sử
‎bạn là một đại sứ, nhà ngoại giao ‎hay gì đó. Có cuộc họp quan trọng.
‎Nếu tiếng cười đó thế này,
‎thì hiểu được
‎nếu bạn muốn đổi đi.
‎Dù vậy, tôi vẫn ủng hộ ‎người giữ lại tiếng cười nguyên thủy.
‎Vài năm trước, tôi dự tiệc.
‎Tôi nói gì đó và có gã nghĩ ‎điều đó thật sự buồn cười.
‎Anh ta có tiếng cười nguyên thủy ‎độc nhất đời.
‎Chả nhớ tôi nói gì mà nhìn anh ta. ‎Anh ta cười…
‎Tôi kiểu: "Cười cưng ghê!"
‎Tôi dành cả đêm kể chuyện đùa,
‎đánh rắm, lăn trên sàn, làm mọi thứ có thể
‎để anh ta cười tiếp. ‎Anh ta có tiếng cười hay tuyệt, tự nhiên.
‎Anh ta cười thế này,
‎siết chặt nắm tay.
‎Như khi bạn đi bộ, ‎người ta cố bán hương thảo
‎và bạn bỏ đi nói: "Không mua".
‎Tiếng cười đến từ sâu bên trong,
‎gần như tổ tiên.
‎Như thể tổ tiên của Pachamam ‎cười xuyên qua bạn.
‎Rồi anh ta ngả đầu ra sau ‎như thiếu xương sống.
‎Như hộp nhả kẹo PEZ. Nhớ chúng chứ?
‎Cá là tôi có thể lấy kẹo ‎từ cổ họng anh ta.
‎Giọng cười đáng yêu. ‎Tiếng cười nguyên thủy không độc nhất.
‎Người ở nơi khác cười giống bạn.
‎Thật đó, chuyện thường.
‎Biết ai cười giống vậy chứ?
‎Messi.
‎Biết Messi là ai mà nhỉ?
‎Tôi chả biết nhiều về bóng đá. ‎Ngày càng ít thích.
‎Nhưng ta đều đồng ý ‎Messi là cầu thủ xuất sắc nhất thế giới.
‎Dù ta có quay về quá khứ.
‎Anh ta quá đỉnh.
‎Tôi từng xem anh ta chơi bóng ‎trực tiếp ở Barcelona.
‎Tôi đến Camp Nou.
‎Bạn nói "Camp Nou" hay "Nou Camp" ‎đều được.
‎Điều tôi chả thể…
‎Không thể nói "Camp Camp" ‎hay "Nou Nou" nha.
‎Xem anh ta đá trực tiếp, anh ta xuất sắc.
‎Bạn không thể hiểu nổi cách anh ta chơi.
‎Anh ta như phim hoạt hình. Đỉnh của chóp.
‎Dù nói vậy, bạn không nghĩ ‎bên ngoài thế giới bóng đá, Messi kiểu…
‎Nhìn vậy thôi, biết đâu hít lá đu đủ?
‎Như bạn diễn viên hài Tomás García nói: ‎"Đâu phải lúc nào cũng quy củ".
‎Thật ra, tôi nghĩ ‎ngay cả trong thế giới bóng đá,
‎đôi khi anh ta cũng chật vật. Ví dụ,
‎trong giải đấu như Cúp Nhà Vua, ‎Champions League,
‎chúng là đá loại trực tiếp, nhỉ?
‎Bạn thắng một trận ‎và tiến vào vòng tiếp theo.
‎Tôi phải nói vì đội Málaga ‎không đủ chuẩn đá mấy giải này.
‎Vậy Messi phải đối mặt việc đó ‎cả đống lần.
‎Bạn biết cách thức mà. Có hai lượt đấu,
‎đội ghi bàn nhiều nhất ‎tiến vào vòng tiếp theo.
‎Nếu là trận hòa,
‎đội ghi nhiều bàn nhất ‎trên sân khách đi tiếp.
‎Vì theo lý thuyết, thế cực hơn, nhỉ?
‎Hình dung được Messi hay gặp vụ đó ra sao.
‎Ta giả bộ nhé? Tôi tạo đại một trận.
‎Cúp Nhà Vua, bán kết.
‎Barça đá với Málaga. Ta đang giả bộ.
‎Lượt đầu tiên là ở sân La Rosaleda, ‎được chứ?
‎"Rosaleda" hoặc "Ledarrosa". ‎Nói sao cũng được.
‎Ở La Rosaleda,
‎họ hòa 3-3.
‎Tỷ số 3-3 ở Málaga này.
‎Ở Camp Nou hoặc Nou Camp, họ hòa 1-1.
‎Trọng tài thổi còi.
‎Mỗi khi tiếng còi cất lên ở trận có Barça,
‎sẽ có máy quay tập trung vào Messi ‎dù anh ta ở đâu.
‎Thường ở giữa sân, ‎mà khi hết trận, gã tội nghiệp trông vậy…
‎Như thể lúc đó ‎đĩa bay vừa thả anh ta xuống
‎và anh ta ngơ ngác.
‎Ngồi xem ở nhà, tôi thấy thương ghê.
‎Tôi nói: "Ai giải thích cho anh ta ‎tình hình hiện tại đi nhé?"
‎Giờ khó hơn ‎vì bạn thân nhất của anh ta đi rồi.
‎Giờ anh kia đá ở Nhật. ‎Biết Iniesta là bạn thân chứ?
‎Bạn chí cốt luôn đó.
‎Nếu xem danh bạ của anh ta, ‎để là "AAAndresito. Bạn thân".
‎Hãy xem lại video cũ hơn ‎của mấy trận khác.
‎Người đầu tiên chạy đến bên Messi,
‎làm bộ chỉ ôm anh ta, là Iniesta.
‎Nhưng nói nhỏ: ‎"Ta vào vòng tiếp rồi, Messi".
‎Và Messi kiểu…
‎Tôi nghĩ anh ta dễ thương.
‎Messi rất dễ thương.
‎Messi là kiểu người, ‎khi đang chịu hàng tấn áp lực,
‎như suốt trận chung kết Champions League,
‎khi cả thế giới dõi theo ‎và chờ đợi Messi ghi bàn,
‎phút thứ 80, họ hòa 1-1,
‎Messi là kiểu người sẽ nói thế này ‎vào tình huống đó.
‎Một người bị thương, cần được giúp, ‎Messi đến đường biên
‎và anh ta sẽ nói thế này…
‎"Chà, nước này ngon ghê",
‎vào lại sân, ngả người móc bóng ghi bàn ‎từ giữa sân. Tóm lại, Messi là thế.
‎Anh ta sợ áo lưới tập.
‎Tôi mới biết gần đây. ‎Ám ảnh về áo lưới tập.
‎Vài năm trước, có tấm ảnh trên mạng ‎đã gây ít nhiều sóng gió.
‎Hình này xuất hiện một thời gian rồi.
‎Người ta nói: ‎"Anh ấy chả biết mặc áo lưới tập".
‎Thôi đi. Rõ là anh ta chỉ làm trò.
‎Như khi hụt ghi bàn và bạn…
‎Không nghĩ anh ta cố đẩy mặt mình qua.
‎Anh ta biết đâu có lỗ. Nhỉ?
‎Bạn biết người ta hiểu sao mà,
‎Messi này, Messi kia. ‎Sao cũng được, chuyện là thế.
‎Tầm hai hoặc ba tuần sau,
‎một ảnh khác lại xuất hiện trên mạng. ‎Ảnh này đây.
‎Ghi là UNICEF, như kiểu…
‎Bạn phải xem…
‎mọi hình chế người ta làm từ ảnh này.
‎Tôi không đưa ra vì không phải của tôi. ‎Nhưng đỉnh lắm.
‎Tôi thích nhất hình ‎anh ta ngồi ở giỏ xe đạp của Eliot
‎trên đường đến mặt trăng.
‎Căng ghê. Anh ta mặc áo. Hình xấu. ‎Thế thôi. Người ta có thể rất xấu tính.
‎Mà thôi.
‎Ba hoặc bốn tuần sau…
‎ta có hình này.
‎Hết đường bảo vệ anh ta.
‎Hình này làm tôi muốn gọi hỏi mẹ anh ta:
‎"Lúc bác đau đẻ, ‎anh ta cố chui qua lỗ nào vậy?"
‎Mà thôi.
‎Bỏ qua câu đùa Messi dễ thương,
‎tôi mê mẩn Lionel Messi, ‎một người của công chúng.
‎Thật hấp dẫn khi một người ‎có thể mạnh mẽ đến vậy
‎và cùng lúc cũng mỏng manh đến thế.
‎Cả thế giới bảo Messi là thần
‎nhưng nếu Argentina bất ngờ bị loại khỏi ‎Cúp Thế Giới, nhà nhà sẽ muốn giết anh ta.
‎Đúng nghĩa muốn giết anh ta.
‎Tôi kiểu: "Trời ơi, ‎anh ta đang làm việc thôi".
‎Anh ta đang cố hết sức như chúng ta. ‎Nhưng vì là người của công chúng…
‎Việc này có thể ứng với bất kỳ cầu thủ, ‎vận động viên, nghệ sĩ nào,
‎diễn viên, nhạc sĩ, nhà báo ‎thậm chí diễn viên hài.
‎Là người của công chúng, ‎ta có thể phải ăn gạch.
‎Tùy thuộc ta có làm loạn hay không,
‎ta có thể bị đám đông giận dữ, ‎phẫn nộ ném đá chết.
‎Kiểu như, "Chà".
‎Khó khăn nhỉ?
‎Tôi đã nói xong về "họ".
‎Quay lại một chút ‎và nghĩ về xã hội nói chung,
‎về nơi khởi nguồn sự ghét bỏ.
‎Bạn không thấy thế?
‎Không phải có vẻ xã hội… ‎tràn đầy sự căm ghét?
‎Và việc này bắt đầu từ trước đại dịch.
‎Tôi diễn được vài năm rồi.
‎Bạn không thấy, trước cả covid, ‎con người đã điên sao?
‎Người ta bực bội, trời ạ.
‎Họ liên tục căng thẳng. ‎Khi ai đó hỏng việc, ta không giúp.
‎Ta chỉ trỏ để không bị đổ lỗi.
‎Văn hóa "bắt được rồi" khốn nạn.
‎Không thấy thế? ‎Tôi hiểu có rất nhiều yếu tố góp phần.
‎Có nhiều lý do vì sao xã hội ‎tràn đầy thù ghét.
‎Tôi hiểu có người đang thất nghiệp
‎hoặc làm công việc chán đời ‎hoặc không trả nổi hóa đơn.
‎Bạn gay gắt vì phải thắt lưng buộc bụng ‎là hợp lý.
‎Đó có thể là lý do rất chính đáng.
‎Tôi hiểu ta sống ở xã hội
‎nơi nhiều chính trị gia liều lĩnh ‎cậy quyền đàn áp ta.
‎Như thể họ đang cai trị từ sân trường.
‎Tôi hiểu điều đó làm ta bực.
‎Tôi hiểu ta bị báo chí kích động bủa vây
‎khiến ta bực bội suốt ngày đêm.
‎Tôi hiểu hết. Truyền thông xã hội ‎thật sự có thể khiến ta cáu.
‎Không biết bạn sao nhưng Instagram…
‎Tôi có Instagram và có vẻ…
‎mọi người trên đó đều hạnh phúc ‎hơn tôi nhiều.
‎Tôi có thể nhìn hồ sơ của hàng xóm
‎và nói: "Hàng xóm đây à?" ‎Đời hắn thảm lắm.
‎Nhưng thấy trên Instagram, ‎tôi kiểu: "Mình muốn là hắn".
‎Vậy hoài luôn.
‎Tôi cá các bạn nghĩ tôi đã quên vài yếu tố
‎nhưng có một yếu tố tôi muốn nói.
‎Tôi nghĩ đó là yếu tố
‎không ai để ý vì ta…
‎Đó là căng thẳng.
‎Căng thẳng.
‎Người ta quên nó vì không thể nhìn thấy.
‎Như wifi, bạn đâu nhìn thấy.
‎Nhưng sẽ có tổn thất.
‎Nghĩ về nó một chút. Căng thẳng.
‎Căng thẳng.
‎Bạn kìm nén…
‎căng thẳng.
‎"Nghiêm túc, người học văn phải nói kiểu: ‎'Nói gì cơ?'"
‎"Nói giỡn thôi".
‎Tôi sẽ kể mối quan hệ của tôi ‎và căng thẳng cho tới năm 40 tuổi.
‎Tôi rời Málaga khi tôi 17, 18 tuổi.
‎Lúc đó chả căng thẳng vì đâu quan tâm gì. ‎Đánh vần từ đó còn chả xong.
‎Cuộc sống tôi ở Málaga ‎không hề căng thẳng.
‎Ở tuổi 17, 18, tôi chuyển đến Granada.
‎Một thành phố thuộc Andalusia. ‎Nó còn nhỏ hơn. Biết nói gì nữa?
‎Tự do phóng túng.
‎Có văn hóa, nghệ thuật,
‎âm nhạc, nàng thơ.
‎Muốn đi đâu thì đi bộ là tới. ‎Tất cả nằm san sát nhau.
‎Chắc chắn, miễn căng thẳng ở Granada.
‎Nhưng…
‎tầm 13 hoặc 14 năm trước, ‎tôi chuyển đến Madrid.
‎Tôi muốn trở thành diễn viên hài ‎và Madrid là miền đất hứa.
‎Nên tôi tự nhủ ‎tôi sẽ không để mất chất Andalusia,
‎nhịp vần và chất dễ chịu của tôi. ‎Bạn biết mà?
‎Nên tôi đã đến Madrid.
‎Thuê chỗ ở, dọn vào. Để thùng đồ xuống.
‎Khổ tâm, tôi không dỡ đồ ra. ‎Cứ vứt đồ và nói:
‎"Đến lúc đi dạo rồi. ‎Ngày đầu tiên dại gì phải căng".
‎Tôi nghe về Công viên Retiro, ‎nên nói: "Đi Retiro.
‎Tên nghe hùng vĩ ghê, ‎nơi đó không thể quá tệ.
‎Rồi đi thôi…" Xong tôi nghỉ đi luôn.
‎Giờ tôi vẫn chưa đi.
‎Tôi nghĩ bạn có thể vui vẻ đi dạo, ‎lấy cảm hứng.
‎Mà không, phải có gương chiếu hậu.
‎Có người đi xe đạp, chạy bộ, vịt… ‎Bực bỏ mẹ!
‎Tôi bỏ đi và nói: ‎"Nơi này đúng xua đuổi người".
‎Mà hóa ra không chỉ Retiro. ‎Là toàn Madrid.
‎Cả thành phố. Mọi khu phố. ‎Usera, Malasaña. Legazpi…
‎Bạn chọn đi. Đám đông đi bộ…
‎Từng thấy cách họ đi bộ chưa?
‎Tôi kiểu: "Gã đó chạy đi gỡ bom kìa.
‎Cả anh kia, mà chạy hướng khác. ‎Gì thế này?"
‎Một ngày, tôi quyết định xem ‎gã vội vã này.
‎Tôi nói: "Xem anh ta đi đâu".
‎Anh ta đâm vào tường xong bị kẹt…
‎Tôi la: "Chúa ơi, toàn đám người máy".
‎Tôi bỏ lỡ điều gì ở đây hả?
‎Kiểu khải huyền về xác sống, ‎vài mẩu tin chưa đọc?
‎Như lính bắn tỉa từ nóc nhà nói:
‎"Nếu ai đứng yên hơn 20 giây, ‎tao bắn văng sọ!" Đi nhanh, trời ạ.
‎Lái xe ở Madrid?
‎Lái xe ở Madrid.
‎Bạn không biết ra sao đâu. ‎Tôi có bằng lái ở Granada.
‎Tôi không chạy số bốn tám năm rồi.
‎Lạy Đức Mẹ, họ chạy như ma đuổi!
‎Đổi làn loạn xạ!
‎Chắc mỗi lần bật tín hiệu
‎phải tốn 20 euro. Lũ khốn bủn xỉn!
‎Lái xe ở Madrid, bạn phải đoán ‎người ở trước và sau sắp làm gì.
‎Tôi nói: "Quyết định mình sắp làm gì ‎là tôi đủ bận rồi!"
‎Điều sợ nhất về Madrid ‎không phải xe bay vèo qua.
‎Mà là xe đang dừng.
‎Thứ đó dọa tôi chết khiếp.
‎Tôi lái xe ở Madrid. Gặp đèn đỏ, tôi nói:
‎"Đừng để tôi đỗ đầu". ‎Và bùm, tôi đỗ ở đó đầu tiên.
‎Căng thẳng bỏ mẹ!
‎Tôi, một trai quê, không nên kiếm chuyện.
‎Tôi bẻ gãy bốn tay lái do căng thẳng. ‎Tôi kiểu: "Tỉnh táo. Sẽ ổn thôi.
‎Không ai mắng mày đâu. Đi nào".
‎Một lần, tôi thấy cô tóc vàng ‎như phim ‎Grease‎ với khăn quàng:
‎"Đi thôi, mấy cậu!" Tôi nói: "Đi nào!"
‎Đột nhiên, tôi nghe còi hú ở sau…
‎Tôi nhìn sau, nhìn trước, đèn vẫn đỏ.
‎Tôi nói: "Vượt thời gian mẹ rồi!"
‎Hắn bẻ cong trục Descartes rồi, ‎không thời gian. Marty McFly khốn nạn đó!
‎Hẹn hò thì sao?
‎Hẹn hò?
‎Việc này đâu chỉ ở mỗi Madrid. ‎Có khắp nơi.
‎Thời này hẹn hò sao vậy? ‎Sao tiến triển nhanh quá?
‎Tôi đâu già khắm gàn dở. Tôi mới 40.
‎Nhưng tôi không hiểu nổi.
‎Tôi hỏi bạn tôi: "Thời này, ‎người ta hẹn hò thế nào?
‎Đâu chỉ ra ngoài uống bia hay gặp mặt?"
‎Anh ta bảo: "Còn lâu.
‎Giờ là qua ứng dụng". Tôi kiểu: "Hả?"
‎"Ừ, hẹn qua ứng dụng".
‎Tôi nói: "Ứng dụng?" Anh ta đáp: "Ừ. ‎Ngồi nhà thả thính". Tôi hỏi: "Thật hả?"
‎Anh ta kiểu: "Hôm qua, ‎tôi vừa được kết đôi lúc ị".
‎Tôi hỏi: "Hả?", anh ta nói: "Ừ".
‎Chuyện thường luôn.
‎Cô kia nói: "Tử tế quá". ‎Bạn tôi được kết đôi lúc đang…
‎Và tôi hỏi…
‎"Ứng dụng gì đó?"
‎Anh ta nói: "Có cả đống!
‎Có Grindr, Tinder, Winder, Fringer,
‎Chatsky, Forchis, Bikin, Bondis, Brendis, ‎Truskis, Frosties,
‎Chisquis, Tejeringuis và AdoptaUnTío".
‎Tôi kiểu…
‎"Cho xin giấy viết lại nhé?"
‎Tôi xem người ta dùng mấy ứng dụng đó, ‎mà chả hiểu gì.
‎Trông như trò chơi điện tử.
‎Anh ta nói: ‎"Xem nè. Có, không, có, không".
‎Dĩ nhiên tôi có thử. Tôi đi gặp một em,
‎khổ ải mới có và nói: "Chào, Dani nè".
‎"Kệ anh. Đưa hàng ra. Giờ phắn về đi".
‎Tôi về nhà như thường lệ ‎và đứng trong bóng tối
‎ở phòng khách một lúc…
‎"Không biết mình phang chưa nữa".
‎Không dấu vết gì.
‎Xảy ra quá nhanh.
‎Giờ hẹn hò như là…
‎xem phim trên Netflix.
‎Điều đó tốt thôi nhưng…
‎diễn ra nhanh quá.
‎Ta đều gặp chuyện như thế, nhỉ?
‎Vào thứ Ba, 9:00 đến 9:30 tối. ‎Bạn đi làm về.
‎Bạn nấu ăn nhanh và nói: ‎"Chà, xem một tập phim Netflix nào".
‎Kệ chương trình nào và mùa mấy.
‎Bất kể bạn xem tới đâu, ‎ở loạt phim đang xem nào.
‎Bạn mở một tập, vứt điều khiển đi,
‎và… Chà, phim bắt đầu vì bạn bấm chạy.
‎Bấm thì mới bắt đầu. "Thế hay mà…" ‎Chương trình cũng hay.
‎Bạn nghĩ tôi đang nói nhảm về Netflix?
‎Bạn nói: "Nữ diễn viên đỉnh quá. ‎Không ngờ… Chà!
‎Khiếp, hiệu ứng đặc biệt không rẻ tiền".
‎Hết một tập và bạn nói: ‎"Rồi, mình sẽ đánh răng đi ngủ".
‎Bạn đứng dậy, thấy "tập tiếp theo" ‎ở phía góc mắt
‎và rồi "Sáu, năm, bốn…" ‎Bạn tìm điện thoại.
‎"Ba, hai, một…" Giờ bạn phải xem.
‎Bạn phải xem. Không ngừng bị thôi miên.
‎Tôi xem cả bộ ‎Phi vụ Triệu đô ‎trong một đêm. Đừng hỏi xem sao.
‎Tôi lướt Netflix, xem sạch.
‎Tôi đã mất việc, gia đình tôi.
‎Tôi đang xem lại mùa hai của ‎Friends.
‎Tôi không nhớ tình tiết gì cả!
‎Không gì hết!
‎Thế không phải tận hưởng.
‎Tôi không nói về hẹn hò thời bố mẹ.
‎Không rõ, mà đại khái 20 năm trước.
‎Hẹn hò khi đó hơi…
‎Đây, hẹn hò từng như ‎xem chương trình trên TV thường.
‎Hoàn toàn ổn, nhưng với tốc độ khác.
‎Cùng kịch bản.
‎Tối thứ Ba, 9:30. Bạn đi làm về, ‎làm nhanh bữa tối,
‎vào lúc 9:20, bạn nghĩ:
‎"Mình sẽ mở TV lúc 9:30
‎vì đài quảng cáo cả tuần nay…
‎bảo chương trình lên sóng lúc 9:30".
‎Bạn sẽ ra phòng khách tầm 9:25,
‎phòng khi
‎đài chiếu sớm. Nhỉ?
‎Bạn ngồi xuống ăn tối.
‎Giờ là 9:25.
‎Và 9:30, bạn nói: "Đến giờ".
‎Và 9:40 luôn rồi.
‎Giờ là 9:45, bạn nói:
‎"Chắc cái gã bấm nút…"
‎Chuyện cơm bữa, nhỉ?
‎Rồi 9:55… Không biết các bạn sao, ‎tôi gặp vụ này
‎khi vừa xem phim hay chương trình ‎vừa ăn tối
‎tôi thích bắt đầu ăn ‎khi chương trình bắt đầu,
‎kiểu cùng một lúc.
‎Nên tôi nghĩ: "Đợi thôi, đồ ăn sẽ nguội…
‎Rau trộn của tôi sẽ lạnh".
‎Và lúc 10:15,
‎chương trình bắt đầu. Tuyệt.
‎Chương trình rất hay. Bạn kiểu:
‎"Thật tuyệt vời!
‎Hai diễn viên này luôn ăn ý với nhau.
‎Chà, quay phim chuẩn chưa kìa. ‎Ôi Chúa ơi!"
‎Rồi có giọng nói: "Chúng tôi sẽ trở lại ‎sau quảng cáo vào tháng Ba".
‎Bạn nói: "Rồi, tôi sẽ sống tiếp.
‎Sẽ học đại học, tắm nắng vào hè này,
‎rồi xem tiếp vào năm sau". Cho xin!
‎Phải có phạm vi thỏa hiệp, nhỉ?
‎Phải thừa nhận, ‎tôi chịu nhiều căng thẳng về Madrid.
‎Nhưng tầm chín năm trước,
‎một người bước vào đời tôi
‎và thay đổi nó hoàn toàn, thay đổi ‎cách tôi hiểu đời, bình yên của cuộc sống.
‎Đó là cô chó đầu tiên của tôi. ‎Nó tên là Taterface. Nhé?
‎Giờ nó vẫn sống. ‎Bọn tôi là bạn cùng phòng.
‎Nó là cô chó già, ngồi suốt.
‎Chả biết nó di chuyển sao. ‎Nhìn qua là nó ở đó rồi.
‎Rồi tôi về phòng, nó ở đó. ‎Chưa từng thấy nó đi.
‎Như nhân vật hoạt hình biến khắp nơi, ‎Goku dịch chuyển. Tôi chưa thấy nó đi.
‎Mà tôi đi đến đâu, nó có mặt ở đó.
‎Mà nói, ngoài chuyện đó…
‎có chuyện xảy ra khi tôi ở bên nó.
‎Hoàn toàn thay đổi tôi… Chờ đã.
‎Yên tâm, tôi sẽ không ca bài ‎"chó của tôi siêu đặc biệt…"
‎Không. Tôi nghĩ bọn tôi hơi ngán.
‎Ít ra là tôi ngán. Tôi chán ngán ‎người nuôi chó cứ bảo:
‎"Chó của tôi rất…" Dừng lại tí.
‎Ở đây ai nuôi chó? Giơ tay.
‎Khiếp, cả đống người nuôi chó.
‎Tuyệt. Tôi đã nghĩ vầy. ‎Khi bước vào, tôi kiểu…
‎Ổn thôi. Tôi quen rồi.
‎Các bạn sẽ bỏ qua cho tôi
‎nhưng tôi nghĩ người nuôi chó ‎như các bạn là…
‎một giáo phái chết tiệt.
‎Chả ai chịu nổi.
‎Tôi cố mỗi ngày cùng giờ ‎không đi trùng công viên
‎hoặc không nói với cùng một người chủ ‎vì nó đã đến mức
‎nếu thấy ai lần thứ ba, ‎tôi sẽ muốn đấm họ.
‎Vì vấn đề thế này. Có lẽ nước khác ‎cũng vậy, nhưng ở nước này…
‎nhiều nhất là 5% số chó
‎rất to xác, bệ vệ. Đúng chứ?
‎Không phủ nhận là chúng đẹp.
‎Nên gần như chả ai nói: ‎"Nhìn chó đẹp của tôi này".
‎Và con chó thì… Bạn nói: "Ờ".
‎Nhưng 95% chủ chó…
‎đi vớ lệch, có chó dữ canh nhà.
‎Nếu nó không mất mắt, ‎thì thiếu chân hoặc đi đường chéo.
‎Nên bạn nói: "Nhìn chó cưng nè".
‎Tôi nói: "Ta có thể ngồi đàm đạo, ‎mà tôi bận".
‎Khi bạn không thể nói chó mình xinh,
‎điều đa phần ta không thể nói,
‎lý lẽ của bạn là gì? ‎Làm thế nào ba hoa về nó?
‎Ở nước này, bạn khoe qua lời nói:
‎"Chó của tôi rất thông minh".
‎Ai cũng có chó thông minh nhất đời.
‎Phải, tôi chịu hết nổi chó thông minh rồi.
‎Như thể trường đại học ‎Tây Ban Nha đầy chó.
‎Tôi có hàng xóm dễ thương ở Madrid.
‎Bà ấy vào tầm 60.
‎Bà ấy nuôi chó. Vì biết tôi yêu chó,
‎bà ấy nghĩ tôi quan tâm mọi điều ‎bà ấy kể về chó nhà bà.
‎Và tôi nói cực đoan chút: ‎"Nếu chó bà hạnh phúc và khỏe,
‎tôi kệ xác con chó nhà bà". ‎Thấy được không?
‎Ngày kia, bà ta mai phục tôi ở bãi đỗ.
‎Và nói: "Dani, chó tôi thông minh lắm.
‎Nghe này nè.
‎Sáng nay tôi dậy rất sớm
‎và dẫn chó ra ngoài giải quyết nỗi buồn. ‎Rồi vào nhà.
‎Tôi cho nó ăn, uống cà phê, ‎ăn bánh mì nướng
‎và bang ra đường".
‎Vì đó là điều người già làm. ‎Họ không đi ra ngoài.
‎Họ bang ra đường.
‎Tôi nghe điều này từ khi còn nhỏ. ‎Mỗi sáng,
‎tôi sợ có ông cụ ngã khỏi cửa sổ ‎và đè bẹp tôi.
‎Đến tuổi thì bạn quyết định bang ra đường.
‎Bà ấy nói: "Bang ra đường.
‎Chạy việc vặt và về tầm ba giờ chiều.
‎Nghe kỹ, Dani. Tôi sống ở tầng một". ‎Tôi nói: "Biết, ta là hàng xóm".
‎"Tôi lên lầu. Không gây tiếng động, Dani. ‎Im phăng phắc.
‎Tôi là ninja mà.
‎Tôi luyện năm năm ở Matsumoto,
‎luyện tập cho mọi tình huống.
‎Hồi còn ở làng, họ gọi tôi là ‎'Máy hút Chân không'".
‎Bà ấy nói…
‎Bà ấy kéo váy lên tận đây, váy trong, ‎vớ quần…
‎"Dani, tôi lấy chìa khóa ra. ‎Không móc chìa khóa ồn ào.
‎Và tôi tiến đến cửa.
‎Tra chìa khóa vào.
‎Cửa mở he hé nhưng không gây tiếng động.
‎Tôi xịt chút dầu trơn".
‎Cửa ninja.
‎Bà ấy nói:
‎"Tôi mở cửa he hé, chỉ tầm này.
‎Mõm nó ngay đó vì nó biết là tôi!"
‎Tôi la lên: "Vì Chúa!"
‎"Khó con mẹ nó tin. Nhìn này…"
‎"Nghe này, hàng xóm, nghe kỹ vào.
‎Bà rời nhà lúc 8 giờ sáng. ‎Con chó ngủ trên giường ở phòng khách.
‎Lúc 8:30, nó nghe tiếng động ‎và nghĩ là bà.
‎Nó đến cửa, nhận ra không phải ‎nên đi ngủ lại.
‎Rồi có người gọi cho hàng xóm, ‎nó tưởng bà.
‎Nó đến cửa, nhận ra không phải ‎nên đi ngủ lại.
‎Nó đánh rắm, nó tưởng là bà,
‎chạy đến cửa, nhận ra không phải ‎nên đi ngủ lại,
‎trước khi bà đứng đây, ‎con chó đã xuống lầu đến cửa 7749 lần
‎để xem phải bà không. ‎Bà vừa xem đợt cuối nó xuống, ngáo ạ.
‎Chứ nó đi hành hương bỏ mẹ suốt một ngày".
‎"Ồ, nó thông minh quá, Dani".
‎"Hẳn rồi, mà lúc nó ăn rác ở công viên, ‎bà lại chả nói gì.
‎Bà giấu cho riêng bà".
‎"Ngày nọ, tôi đang mắng nó…"
‎Bà ta không nói lý do.
‎Chắc nó ăn cái khăn quàng dài 1,5m.
‎"Nhìn nó khôn sao nè.
‎Tôi đang mắng nó và nói 'Không'.
‎Đừng làm thế.
‎Này, Dani. Nó chỉ nhìn tôi,
‎ánh mắt trên mặt nó…"
‎Đây là câu tôi khinh bỉ toàn tập. ‎Bà ta nói:
‎"Như thể nó định nói gì đó".
‎Nó định nói gì đó? Chó làm gì nói!
‎Ba đời chưa có con chó nào nói cả!
‎"Một điều nữa, ‎nếu tôi thấy con chó đó nói,
‎tôi sẽ đá nó ra ngoài cửa sổ.
‎Đồ tâm thần phân liệt!"
‎Tôi chán ngấy lũ chó thông minh và…
‎Thứ lỗi, tôi thà nói thật, thế thôi. ‎Bạn đang biết chất thật của tôi. Xin lỗi.
‎Tôi còn không uống cà phê ‎với người nuôi chó.
‎Xin lỗi.
‎Còn người nuôi mèo…
‎Được rồi.
‎Ai nuôi mèo? Đừng ngại.
‎Vì vi-rút corona, tôi đâu thể tát bạn.
‎Nào, ai nuôi mèo?
‎Nhiều người đấy, ít hơn người nuôi chó, ‎nhưng ổn.
‎Nhân tiện, có ai nuôi trọn bộ không?
‎Anh có không?
‎Ba chó và hai mèo? ‎Rồi nuôi gì tiếp, lợn rừng hả?
‎Những ai nuôi trọn bộ,
‎điều tiếp theo không về bạn. ‎Bạn thoát móng vuốt.
‎Những bạn chỉ nuôi mèo,
‎bỏ qua cho tôi nhưng…
‎Tôi nghĩ các bạn…
‎phức cảm tự ti…
‎rất gay gắt.
‎Người nuôi mèo dành hết ‎thời gian và sức lực
‎để thuyết phục người khác, ‎dù không ai hỏi,
‎là nuôi mèo
‎tốt hơn nuôi chó.
‎Rằng một con mèo
‎thì tốt hơn
‎một con chó.
‎Tôi nói: "Cứ dành thời gian, sức lực ‎vào việc bạn muốn".
‎Điều làm tôi bực là 95% lý lẽ của bạn là:
‎"Mèo của tôi, chà. Mèo tôi là nhất".
‎"Tôi về nhà,
‎mèo tôi chạy đến chào, muốn được vuốt ve.
‎Nó đưa chân cho tôi.
‎Tôi ném cho nó cuộn len ‎và nó chạy đi bắt lấy.
‎Như thể,
‎nó không phải là mèo.
‎Nó như là chó". Bạn bị ngu à?
‎Thế thì bạn muốn chó rồi!
‎Nghiêm túc.
‎Tôi xin lỗi nhưng…
‎nếu bạn nuôi chúng, ‎đi đường đừng bắt chuyện với tôi.
‎Cái kết không đẹp đâu.
‎Và người có con…
‎Sao các bạn làm bố mẹ như thế?
‎Bạn biến thành lũ đần khi lên chức bố mẹ.
‎Ví dụ, phụ nữ.
‎Bạn bị gì vậy? Ngay khi thành mẹ ‎hay biết sắp làm mẹ,
‎hệ điều hành của bạn treo luôn.
‎Không, thật đó. Tôi không biết ‎là phần mềm hay phần cứng…
‎Không phân biệt nổi.
‎Nhưng bạn bắt đầu có lỗi hệ thống.
‎Ví dụ, đơn vị đo lường.
‎Bạn bắt đầu xáo trộn chúng.
‎Bạn hiểu sai.
‎Ngày nọ, tôi gọi cho bạn tôi. ‎Bọn tôi lâu rồi không nói chuyện.
‎Không biết cô ấy thế nào.
‎Tôi gọi và hỏi: "Này! Khỏe không? ‎Nghe tiếng cậu thật tuyệt…"
‎Cô ấy nói: "Giờ tớ làm mẹ rồi".
‎Tôi kiểu: "Chà, tuyệt thế! Mấy tuổi rồi?" ‎Cô ấy nói: "192 tuần".
‎Tôi hoàn toàn bất ngờ. ‎Tôi nên mua đồ chơi hay xì gà cho nó?
‎Ý là: "Cậu thật sự muốn ‎tớ đi lấy máy tính hả?"
‎Bạn đi mua tạp hóa. Thu ngân nói: ‎"Là 1.532 xu".
‎Cứ vậy bạn bực không?
‎Vì ta có đơn vị đo lường lớn hơn ‎để đời dễ thở hơn.
‎Nên đừng làm thế với chúng tôi.
‎Mấy người làm cha mẹ bị ám ảnh.
‎Ám ảnh việc dạy này nọ cho con ‎khi chúng chưa đủ tuổi.
‎Tại sao? Để bạn khoe.
‎"Con trai tôi đi lúc chín tháng". ‎Để làm gì?
‎Sao lại tạo áp lực cho trẻ khác, ‎cho bố mẹ chúng?
‎Và mọi điều con bạn làm đều đặc biệt.
‎"Xem cách nó ị trên sàn gỗ cứng kìa!
‎Tuyệt quá nhỉ?"
‎Tôi kiểu: "Tuyệt vì nó tám tuổi rồi. ‎Tuyệt phát khóc".
‎Mấy người bị ám ảnh! ‎Không nên áp lực con cái.
‎Để chúng học điều mới theo tốc độ riêng,
‎nhanh chậm một vài tháng. ‎Miễn đừng quá đáng lo.
‎Tôi chả biết.
‎Khi còn bé, điều duy nhất tôi làm
‎sớm hơn thời hạn năm tháng
‎là ăn bánh quy Giáng sinh ‎vào tháng Tám. Hết.
‎Nên bạn tôi…
‎Cô ấy đến từ Málaga. ‎Bạn thân của tôi, Bea. Bọn tôi chơi từ bé.
‎Cô ấy là một phụ nữ tuyệt vời. ‎Tốt bụng, hào phóng,
‎xinh đẹp. Cô ấy là thiên tài, ‎chuyên gia y tế, bác sĩ.
‎Bất cứ gì bạn muốn gọi.
‎Cô ấy giỏi lắm, đứng đầu lớp. ‎Cô ấy cực ngầu.
‎Một phụ nữ phi thường.
‎Cô ấy có hai đứa con. Hồi có đứa đầu tiên, ‎cô ấy muốn tôi làm bố đỡ đầu. Tôi vui lắm.
‎Nên mỗi khi về Málaga, ‎tôi đều cố dành thời gian tới thăm họ.
‎Khi mà…
‎đứa nhỏ khoảng sáu tháng tuổi,
‎tôi qua nhà cô ấy. "Chào Bea". ‎"Chào Dani. Anh khỏe chứ?"
‎Tôi nói: "Paquito đâu?" ‎Cô ấy bảo: "Anh ấy đi mua đồ".
‎Paquito là chồng cô ấy.
‎Tôi hỏi: "Nico đâu?", con cô ấy. ‎Cô ấy bảo: "Kìa, trong…"
‎Có thể là cũi hay… chỗ nào đó đứa trẻ nằm.
‎"Nó nằm đó. Vừa mới dậy".
‎Tôi lại xem… ‎tôi nói với trẻ em bằng giọng bình thường.
‎Tôi chả có quyền đạo đức để nói ‎vì đâu phải bố mẹ, như vậy đó,
‎tôi nói bình thường. Có hoang tưởng vầy.
‎Dù chúng nhỏ thế nào,
‎chúng thông minh hơn ta tưởng. Nhỉ?
‎Tôi hình dung một đứa bé nằm trên giường, ‎một cái cũi, cái gì cũng được.
‎Đứa bé chỉ thấy người ta đến và đi.
‎Và họ cứ kiểu…
‎Hẳn đứa trẻ nghĩ:
‎"Mình bị kẹt với tên khùng nhất ở Málaga".
‎"Hoặc thế, không thì mình ‎ở Vương tộc Bourbon. Chả biết".
‎Tôi cố nói giọng bình thường.
‎Tôi không bảo bạn qua đó ‎và nói về thị trường chứng khoán.
‎Tôi chỉ hành xử bình thường.
‎Bạn Bea của tôi ở ngay đây. Tôi qua đó. ‎"Sao rồi, Nico? Cháu sao rồi, mỹ nam?
‎Cháu đẹp trai quá. Chú nhớ cháu".
‎Đột nhiên tôi nghe thấy: ‎"Xem con lớn cỡ nào nè, bố đỡ đầu".
‎"Giày len bố cho con hết vừa rồi".
‎"Bea?" Nhớ cô ấy là bác sĩ nhé. "Bea hả?"
‎"Không, con nè, con đỡ đầu của bố".
‎"Con trong cũi nè.
‎Con đã lớn rồi.
‎Bố không để ý sao?"
‎Tôi kiểu: "Im mồm đi Chúa ơi!"
‎Từ lúc nào mà bố mẹ mấy người ‎nói tiếng bụng vậy?
‎Tôi chả hiểu. ‎Cứ để nó nói khi nó sẵn sàng.
‎Đừng nói hộ nó. Làm tôi sợ hết hồn.
‎Bạn muốn nói và làm mọi thứ hộ con.
‎Nó 6 tháng tuổi: "Xem nó lớn kìa". ‎Các bạn ám ảnh việc phải lớn.
‎Chín tháng: "Nhìn nó kìa". Tôi kiểu: "Ờ".
‎Một tuổi rưỡi: "Lớn thật đấy!"
‎Hai tuổi: "Xem nè, lớn rồi". ‎Tôi: "Dĩ nhiên. Trẻ con mà.
‎Dĩ nhiên nó đang lớn. Bình thường mà".
‎"Đâu có gì bất thường.
‎Sáu tháng mà nó cao cỡ này ‎mới bất thường này.
‎Và cỡ này sau một tuổi.
‎Cỡ này sau một tuổi rưỡi". ‎"Hai tuổi thì 'Bea à, nó đâu?'"
‎"Nó chui ngược vào âm đạo tôi". ‎Tôi kiểu: "Chết tiệt.
‎Đó mới bất thường! Làm ngay tập X-files!
‎Gọi nhà đài đi!"
‎"Nhưng trong lúc đó,
‎miễn cô không nhốt nó ‎vào bể kiếng với con kỳ nhông,
‎đứa trẻ vẫn sẽ lớn
‎ứng theo
‎tiêu chuẩn sinh lý và dinh dưỡng ‎dành cho trẻ em ở các nước giàu có".
‎Các bạn ám ảnh thật sự.
‎Có phải ta sẽ ăn chúng đâu. ‎Trẻ con mà, đâu phải heo thịt.
‎Nói thế hơi quá. Xin lỗi.
‎Chỉ là vài lúc chuyện này…
‎Thứ lỗi cho tôi.
‎Chà, nước này ngon ghê.
‎Xin lỗi. Như tôi đã nói,
‎tôi lỡ lạc trôi đi xa rồi. ‎Nhớ cô chó Taterface không?
‎Đây là cách tôi thoát khỏi căng thẳng ‎ở Madrid, với Taterface.
‎Thay vì khoe khoang về nó, tôi cho ‎các bạn xem ảnh để xem nó ra sao.
‎Các bạn nghe phiên bản ‎không thiên vị nhất của câu chuyện,
‎rồi sang chuyện khác. ‎Không tưởng tượng, phép thuật,
‎Gandalf, Pied Piper hay thứ nhảm nhí. ‎Taterface đây.
‎Được chứ?
‎Cứ như nó sắp nói vậy.
‎Nó đối mặt ta đấy nhé?
‎Khán giả phía sau hẳn là: ‎"Mông hay khuỷu tay?"
‎Một cô chó đáng yêu.
‎Vấn đề duy nhất là nó dễ lên cân lắm.
‎Tôi phải dắt nó đi bộ nhiều ‎và chú ý đồ ăn.
‎Nó vừa có hẹn với bác sĩ thú y trọn đời ‎để kiểm tra.
‎Họ kiểm tra tai rồi này kia.
‎Bác sĩ đặt nó lên cân
‎và bảo: "Dani,
‎bảo bối khủng đấy".
‎Tôi kiểu: "Ừ, hơi khủng thôi".
‎Tôi nghĩ: "Hy vọng cô ta nói ‎gậy của mình, không phải con chó.
‎Làm nó thon thả là đủ cực rồi".
‎Này có là gì. Nó sẽ teo lại vì lạnh ‎khi tôi chân trần đi nhà thờ.
‎Các bạn cười như thể ‎đi chân trần ở nhà thờ hoài.
‎Taterface bước vào đời tôi ‎vào thời điểm tôi sống một mình,
‎công việc rất bận, tôi rất căng thẳng.
‎Tôi chả biết nuôi chó là sao.
‎Giờ tôi biết. Nếu các bạn cho phép tôi ‎đưa vài lời khuyên về thú cưng,
‎chó hay mèo. ‎Lúc nuôi thì hãy yêu thương nó.
‎Chăm sóc. Cho nó đồ ăn ngon, khám bác sĩ… ‎Làm đúng bổn phận.
‎Thật đấy. Chúng là sinh vật sống ‎và có cảm xúc.
‎Chúng đâu phải phát xít. ‎Cố chăm sóc tốt cho chúng nhé?
‎Nên tôi nhớ hôm đấy là thứ Ba.
‎Tôi thức dậy sáng hôm đó,
‎tôi dậy, đưa nó ra xuống lầu "hành sự". ‎Chúng tôi đi lên, ăn sáng và tôi đi làm.
‎Tôi về lúc bốn giờ chiều. ‎Và có 30 phút đưa nó đi "hành sự"
‎trước khi tôi phải đi xuyên Madrid.
‎Tôi đưa nó xuống, căng thẳng lắm.
‎Và nếu bạn căng thẳng, ‎chó của bạn sẽ phản ứng.
‎Tôi kiểu: "Thôi nào, ị tí đi. Nào, tè đi. ‎Tao trễ giờ rồi".
‎Nó tè và ị ‎rồi bọn tôi băng công viên về nhà.
‎Tôi vội vã. Tôi muộn lắm rồi
‎và nó dừng lại. ‎Tôi kiểu: "Thôi nào, Taterface".
‎Và tôi nhìn để hiểu tại sao nó dừng lại.
‎Tôi thấy nó thật sự muốn dừng một lúc
‎vì nó muốn
‎ngửi một bông hoa.
‎Tôi đứng nhìn hình ảnh đó
‎và nghĩ mọi thứ thật có lý.
‎Đó là lúc tôi nói: "Khoan nào, ‎có lẽ cuộc đời là thế này".
‎"Có lẽ cuộc đời là đôi khi
‎dừng lại một giây
‎để thưởng hoa".
‎Tôi lấy điện thoại ra,
‎hủy hai cuộc họp buổi chiều, ‎hoãn cuộc họp ngày mai,
‎tắt điện thoại,
‎để vào túi, thả nó vào công viên ‎và nói: "Taterface,
‎chiều nay dành cho mày và tao.
‎Buổi chiều của chúng ta".
‎Đúng vậy đấy.
‎Chính là thế.
‎Ngày hôm đó đã thay đổi tất cả.
‎Với cả nó nữa. Nó vui hết sức.
‎Nó trốn trong bụi cây,
‎muốn tè lên đâu thì tè, ‎muốn ngửi gì thì ngửi,
‎chơi với vài đứa trẻ. ‎Chúng đánh nó vài lần…
‎Chúng tôi đã rất vui.
‎Kể từ đó, đời tôi đã đặc biệt gắn chặt
‎với chó và cả với động vật nói chung.
‎Tôi sống với ba chú chó. ‎Vài mùa hè còn có 5 - 6 con.
‎Tôi nhận nuôi tượng trưng một chú lừa, ‎tinh tinh, vượn, đười ươi
‎"và chim non trên cành cao".
‎Câu đó hơi lố.
‎Mà thôi,
‎tôi sẽ không nói mấy thứ tiêu biểu ‎về chuyện chó tốt đẹp hơn người thế nào.
‎Không, thế đơn giản quá nhỉ?
‎Nhưng đúng là, sống với chúng lâu rồi,
‎bạn để ý mấy thứ nhỏ nhặt ‎cho thấy chúng tốt hơn ta. Vài thứ.
‎Tôi sẽ kể vài điều.
‎Chó không có túi tiền ‎và đó là lợi thế của chúng
‎vì chúng sống… mà không quan tâm vật chất.
‎Bạn và chúng ra ngoài. ‎Chúng: "Đeo vòng cổ cho à? Tuyệt!"
‎"Đeo cả đai lưng nữa? Tuyệt cú mèo!"
‎"Mặc áo khoác hồng lấp lánh? ‎Tiên sư bố anh. Mà tốt thôi. Đi nào".
‎Hơn nữa, tôi thấy được.
‎Khi tôi đóng cửa, nó nhìn tôi kiểu:
‎"Anh để lại chìa khóa ‎trong nhà cũng được".
‎Hoặc đi bác sĩ thú y, ‎việc thuộc hàng tốn kém nhất.
‎Bác sĩ nói: "Tổng cộng 300 euro". ‎Tôi nhìn ba chúng nó. Chúng kiểu:
‎"Tôi không có…"
‎Và con khác…
‎"Tôi tay không ra đường".
‎Có một khía cạnh khác
‎mà chó vượt trội hơn chúng ta.
‎Cả chó lẫn mèo.
‎Chó mèo đực, chó mèo cái. ‎Chó mèo phi giới tính nữa nhé?
‎Dám chắc nhiều bạn từng nghĩ điều này ‎vì điều này rất tiêu biểu.
‎Hy vọng trong đây không có trẻ em.
‎Chó mèo đều có khả năng
‎để
‎liếm
‎bộ phận sinh dục.
‎Có người phản ứng:
‎"Anh chắc không?"
‎Con Buyo của tôi là chuyên gia. ‎Nó là đứa thứ hai tôi nhận nuôi.
‎Nó liếm láp cả ngày, với tất cả đam mê, ‎chăm chỉ tự sướng cho nó.
‎Tôi nhìn nó vừa thấy ghét vừa ganh tị…
‎"Rồi, Buyo. Đủ rồi". Và nó vẫn cứ làm…
‎Nó trả thù tôi. Tôi nắm bi của nó, ‎và nó: "Đánh bóng kiếm nào".
‎Và tôi: "Nhưng…"
‎Và nó tiếp tục.
‎Nó ngồi liếm hết 20 phút.
‎Khởi động ở lưng xong là liếm mông. ‎Tôi kiểu: "Tía má ơi!"
‎Tôi thường tự hỏi:
‎"Nó không xấu hổ ‎khi làm trước mặt người ta à?"
‎Xấu hổ á? Một con chó? Xấu hổ cơ à?
‎Động vật có thể vừa ị ‎vừa nhìn thẳng vào mắt bạn.
‎Lần cuối bạn vừa ị vừa nhìn ai là lúc nào? ‎Chả nhớ nhỉ?
‎Chúng giỏi hơn ta rồi đó.
‎Câu hỏi tu từ đây.
‎Nếu bạn có thể liếm bộ phận sinh dục, ‎bạn làm không?
‎Đáng suy ngẫm nha.
‎Tôi sẽ để bạn tư duy câu đó.
‎Dĩ nhiên, giờ bạn sẽ không trả lời ‎nhưng ngày mai lúc ăn sáng cùng mẹ…
‎Trò chuyện trên bàn ăn. "Mẹ, mẹ có…"
‎Thêm câu hỏi nữa nhé?
‎Câu này chỉ dành cho những người
‎trả lời "có" cho câu hỏi đầu tiên.
‎Được chưa? ‎Những người sẽ liếm bộ phận sinh dục.
‎Rồi nhé? Sẵn sàng này.
‎Chỉ thấy nửa mặt trên ‎mà tôi thấy nghịch rồi.
‎Bạn là người được chọn.
‎Nếu bạn có thể liếm bộ phận sinh dục,
‎và bạn sẽ làm vậy, câu hỏi là:
‎bạn có báo trước mình sắp lên?
‎Nghĩ đi nhé. Khỏi trả lời.
‎Câu hỏi rất riêng tư,
‎tôi thích gợi ra cho các bạn nghĩ chút.
‎Tôi sẽ nói các bạn điều tôi sẽ làm. ‎Tôi mặc kệ. Tôi đâu có gì để mất.
‎Tôi vừa về sau khi chửi Thánh Peter. ‎Các bạn nghĩ tôi quan tâm?
‎Ví dụ, nếu tôi có thể, tôi có làm không?
‎Hiển nhiên.
‎Tôi đã làm nó từ 19… ‎Tôi đã cố làm thế từ 1991.
‎Tôi đã rất cố gắng ‎nhưng tôi chẳng dẻo đến vậy.
‎Ở vài trường hợp, tôi nghĩ cột sống ‎bị đánh giá quá cao.
‎Đời tôi chưa bao giờ thấy ốc sên buồn.
‎Bây giờ,
‎đối với câu hỏi thứ hai,
‎nếu tôi có thể và sẽ làm…
‎việc báo trước…
‎Không.
‎Tôi sẽ giữ im lặng như một tên khốn.
‎Tôi sẽ tạo ra vòng lặp bền vững cho mình.
‎Tôi tự cung.
‎Tôi tự cầu.
‎Vì tôi ăn chay, ‎có chút đạm cũng chẳng chết.
‎Lúc làm xong thì hôn lên má ‎và chúc ngủ ngon.
‎Thôi nào! Dĩ nhiên rồi!
‎Dĩ nhiên tôi sẽ vậy!
‎Cởi mở lên nào.
‎Đồ của mình thì ăn.
‎Đối xử với người ‎như cách bạn muốn họ đối xử với mình.
‎Hãy là tín đồ Cơ đốc ngoan.
‎Thứ lỗi cho tôi.
‎Xin lỗi vì hôm nay tôi rối rắm.
‎Tôi nói mấy thứ ‎các bạn không mong tôi nói.
‎Có lẽ vài người sẽ thất vọng.
‎Nhưng đời là thế đấy.
‎Tôi cũng ghét nhiều thứ. ‎Tôi biết thế là sai
‎nhưng ai cũng ghét gì đó. ‎Tôi ghét… chả biết…
‎tôi ghét phải xếp hàng. ‎Trời, không làm được.
‎Tôi ghét hàng xóm sửa nhà vào 8 giờ sáng. ‎Bực lắm, tôi sẽ tay không giết hắn.
‎Tôi ghét lúc bánh mì nướng bị nguội.
‎Tôi ghét lúc tắm xong lại cần ị.
‎Kiểu: "Chúa ơi".
‎Nhưng là một con người, có thứ tệ hơn,
‎đó là ghét người, chứ không chỉ hoàn cảnh.
‎Tôi cũng ghét người.
‎Nhưng còn tệ hơn. Khi tôi thú nhận ‎tôi ghét vài người cụ thể,
‎họ là người chẳng ai ghét.
‎Mà tôi chả chịu nổi họ. Xin lỗi. ‎Tôi phải nói. Tôi nói ra hết.
‎Tôi muốn các bạn biết tôi là ai.
‎Tôi ghét Rafael Nadal.
‎Ghét anh ta tới tận xương tủy. ‎Không phải mới ghét, từ đầu rồi.
‎Chả chịu nổi anh ta! Rafael Nadal.
‎"Tay vợt giỏi nhất mọi thời đại. ‎Nhất Tây Ban Nha".
‎Trẻ con và các bà mẹ thích anh ta.
‎Tấm gương tốt. ‎Đẹp mã, có phẩm giá, đạo đức, lịch sự.
‎20 giải Grand Slam! Hai mươi!
‎Sao bạn muốn nhiều Grand Slam vậy? ‎Chia cho người ta với chứ.
‎Trời đất ạ!
‎Vài năm trước, hồi ở Pháp, ‎không chắc nữa, tôi nghĩ anh ta bị tố cáo,
‎họ nói anh ta dùng doping ‎ở giải Roland Garros.
‎Tưởng tượng đem ra tòa thì thế nào.
‎Điều mà gã tội nghiệp đã trải qua, ‎bị nói xấu rồi ra tòa.
‎Rõ là Nadal thắng ‎vì anh ta không dùng doping.
‎Họ phải trả anh ta một đống tiền
‎vì hủy hoại danh tiếng, ‎hình ảnh và các thứ.
‎Biết anh ta làm gì với tiền đó không? ‎Với đống đó? Biết không?
‎Anh ta quyên góp cho Tổ chức Phi lợi nhuận ‎của Pháp. Coi có đáng bị tát không?
‎Rafael Nadal bỏ mẹ. ‎Mallorca bị lũ và anh ta thế này.
‎Anh ta thế này, đi dọn dẹp. ‎Mallorca hết người à?
‎Chẳng còn ai cả. Bạn phải ở đó.
‎Với 20 Grand Slam trong nhà.
‎Tôi ghét Meryl Streep. Ghét lắm.
‎Kẻ thù thứ hai: Meryl Streep. Ghét cực.
‎Nữ diễn viên hay nhất mọi thời. ‎Luôn trình diễn chân thực, bài bản.
‎Mọi thứ, mọi phim của bà. Tất cả chúng.
‎Hơn nữa, bà ta hoạt động xã hội, nữ quyền. ‎Tận tâm nữa. Phim nào cũng lên Oscar.
‎Đủ rồi, Chúa ơi! Dừng làm người tốt đi!
‎Thật kinh tởm.
‎Angelina Jolie thì sao?
‎Ngoài diễn xuất giỏi, cô ta còn nóng bỏng.
‎Đến mấy tuổi cô ta mới hết nóng bỏng?
‎Cô ta có chỉ số IQ ở mức thiên tài,
‎cô ta đi khắp nơi đón trẻ vô gia cư. ‎"Nào, về nhà thôi".
‎Cô ta nhận trẻ mọi màu da, trừ da xanh!
‎Tôi ghét Broncano!
‎Tôi ghét Vicente del Bosque!
‎Tôi ghét Clara Lago!
‎Tôi ghét Sergio Dalma!
‎Tôi ghét tên khốn Antonio Banderas!
‎Tôi bực họ lắm!
‎Bữa tôi gặp anh ta.
‎Anh ta già hơn tôi 20 tuổi ‎mà làm em tôi còn được. Mẹ kiếp!
‎Nhưng nếu có người mà tôi muốn đổ dầu…
‎hay xối vào người…
‎Không, xin lỗi.
‎Hai cách đều được.
‎Ừ, tùy thuộc bạn muốn kết quả ra sao.
‎Mà thôi, nếu có người mà tôi muốn đổ,
‎tôi sẽ đổ hết
‎hoặc dồn hết…
‎mọi sự căm ghét và khinh bỉ ‎mà không nghi ngờ,
‎người đó là…
‎Hugh Jackman.
‎Không chịu nổi. ‎Anh ta là kẻ thù truyền kiếp của tôi.
‎Đây là Hugh Jackman.
‎Anh ta đấy.
‎Diễn viên quốc tế người Úc,
‎Hollywood, danh tiếng.
‎Nhiều năm liền, đống tạp chí gọi anh ta ‎là đẹp trai và quyến rũ nhất thế giới.
‎Nhìn kìa.
‎Mặt đối xứng đó.
‎Những nét đẹp như thần.
‎Vóc dáng đó ‎do các thần của Olympus chạm trổ.
‎Những lỗ chân lông đó, ‎mỗi lỗ mướt mồ hôi vì hội chứng Stendhal.
‎Tên khốn đó có cả cơ bụng sáu múi.
‎Một ngày nọ, tôi muốn nói:
‎"Anh ta đâu có đẹp đến thế. Không đâu".
‎Nên tôi tự mình so.
‎Rồi tôi bắt đầu ghét.
‎Tục ngữ nói nhỉ? ‎So sánh nuôi dưỡng thù ghét.
‎Nó bắt đầu thế.
‎Đừng lo, các bạn có thể cười. ‎Tôi vượt qua rồi.
‎Qua nhiều năm trị liệu.
‎Mới đầu thì có hơi ngợp,
‎kiểu: "Sao họ có thể cùng một loài, ‎mà khác thế?
‎Họ có chỗ giống nhau! ‎Chắc các bạn cần chi tiết.
‎Đừng lo, tôi sẽ phân tích cho.
‎Bạn sẽ thấy sao ta khác biệt. ‎Tôi có một vấn đề, nhiều đấy.
‎Nhưng ngồi ở đây bốn tiếng mà.
‎Ví dụ mắt của tôi nhé. Mắt tôi.
‎Hy vọng cái này có phụ đề.
‎Mắt tôi.
‎Vấn đề là mắt tôi nhỏ, rất nhỏ.
‎Nhỏ và gần nhau, phải không?
‎Rất nhỏ, rất gần.
‎Nếu chúng gần hơn chút nữa, bạn sẽ nói:
‎"Anh ta có gì đó sai sai".
‎Tôi không thể xem phim 3D.
‎Kính quá rộng. ‎Mắt tôi không khớp với tròng.
‎Đâu thể thấy độ sâu của hình ảnh. ‎Chả bõ tiền vé.
‎Tôi không thể béo lên. Không thể.
‎Nếu có thì mặt tôi mập lên
‎nhưng mắt tôi vẫn nhỏ và gần. ‎Hai mắt chỉ còn như hột mè.
‎Mặt tôi trông như ‎mấy cái lỗ của nút áo hề.
‎Và mũi tôi? Còn mũi tôi thì sao?
‎Người ta không chú ý mũi tôi ‎vì đất nước này nhiều mũi to.
‎Nhưng xem mũi tôi đi.
‎Tôi có khuỷu tay của đứa nhỏ ‎dính trên mặt.
‎Coi chừng đấy.
‎Tôi đi ba chuyến là dọn hết cửa hàng kính.
‎Tôi đeo kính chẳng bao giờ bị rơi.
‎Không bao giờ, hồi nhỏ tôi bị đấm đấy.
‎Luôn ở một bên. ‎Nên mũi cong mà kính không rơi.
‎Hồi tôi còn nhỏ,
‎tôi tham gia hội bơi ở Málaga.
‎Chúng tôi sẽ ra biển Misericordia ‎để bơi vào mùa hè.
‎Dĩ nhiên, tôi chuyên bơi ngửa.
‎Nhưng tôi phải đổi qua bơi sải. ‎Khi đó, bạn tôi kiểu…
‎Tôi kiểu: "Dừng đi, đầu đất!"
‎"Rồi, bơi đến chỗ phao và quay lại".
‎Tôi chả bơi đến.
‎Vì sống mũi cong, tôi đi vòng tròn ‎như người cụt tay đi ca-nô.
‎Và nó rất sắc nhé. ‎Nếu bạn nhìn gần, bạn sẽ thấy nó sắc.
‎Bạn kiểu: "Có gì to tát". ‎Không, đôi khi to tát thật. Thật đấy.
‎"Không thể". Tôi kiểu…
‎Đã có những lúc…
‎Tôi đang húp sò thì biến thành mổ đẻ, ‎phải gọi 911.
‎Tôi đâu chọn bức ảnh tệ nhất. ‎Hình chuyên nghiệp đấy.
‎Tôi dùng cho buổi diễn hài mấy năm trước.
‎Sau khi lưu hành trên mạng ‎được hai hay ba tháng,
‎tôi mới nhìn và nhận ra. "Khoan…
‎Tôi mất một tai".
‎Kiểu: "Sao thế được? ‎Mình nhìn thẳng người chụp".
‎Như tôi nhìn kia, anh ta gọi "Dani!"
‎Tôi quay lại và anh ta chụp ‎trước khi cả người tôi quay lại.
‎Tôi là cháu nội của Picasso à?
‎Vậy anh ta đẹp hơn tôi. ‎Tôi làm gì được. Hugh Jackman, một.
‎Dani Rovira, không.
‎Nhưng chuyện chưa dừng ở đó. ‎Đây là lúc trận chiến bắt đầu.
‎Khởi đầu của trận chiến căng thẳng.
‎Mỗi ngày, tôi tìm thứ mà tôi giỏi hơn.
‎Suốt nhiều năm… ‎Anh ta chả biết chuyện này.
‎Sở thích của tôi.
‎Tôi nghĩ: "Mình phải giỏi hơn cái gì đó". ‎Tôi cạnh tranh lắm.
‎Và tôi: "Đúng rồi, chó!"
‎Tôi ở Tây Ban Nha, giúp chó
‎để chúng được nhận nuôi, ‎không bị bạo hành hay bỏ rơi,
‎thay đổi luật…
‎Tôi bảo: "Tôi nghi gã này cũng…"
‎Nhìn này.
‎Trước hết, đây là ảnh của một tay săn ảnh. ‎Anh ta chẳng xấu trong mấy ảnh này.
‎Nhìn anh ta kìa, ăn mặc chỉnh tề.
‎Đám cưới chị tôi ‎mà tôi còn chẳng mặc được thế.
‎Và nhìn mấy con chó đi.
‎Với áo khoác, phòng khi lạnh hay mưa.
‎Xem mấy đồ bao chân. Xem đi. ‎Nhìn con chó trắng ấy.
‎Nó là bác sĩ phẫu thuật.
‎Nó vừa phẫu thuật túi mật.
‎Hoặc vừa thiến đứa bạn.
‎Rồi có gã này.
‎Mấy ảnh chụp lén của tôi chẳng đẹp gì.
‎Xem quần áo của tôi đi. ‎Mùa đông, kéo qua hông. Mùa hè, kéo xuống.
‎Họ chụp tôi với túi phân trong tay.
‎Đó là túi đầy phân đấy.
‎Thùng rác thì ngay đó.
‎Điều này làm bạn tự hỏi: ‎"Chú săn ảnh không chờ được tí à?"
‎Bạn không thể giả bộ quyến rũ.
‎Hai con chó của tôi. Lúc này, ‎con thứ ba chưa bước vào đời tôi.
‎Con nhỏ nâu là Buyo - Quý ngài Tự Xử.
‎Con màu đen là Taterface.
‎Tôi nghĩ đó là mặt nó.
‎Không thì nó đang đi ngược.
‎Đằng sau có gã đến từ thế kỷ 16. ‎Gã xuất hiện sau khi chụp hình.
‎Hugh Jackman, hai.
‎Dani Rovira, không.
‎Tôi: "Mình phải đánh bại anh ta gì đó".
‎Tôi: "Mục so sánh tiếp theo sẽ gần bằng".
‎Nghe này, tôi 40. Tuổi này khỏe lắm.
‎Tôi gầy. Tôi tập thể dục.
‎Ít nhiều gì tôi cũng… ‎có vóc dáng cân đối nhỉ?
‎Gã này lúc nào cũng thu hút, ‎nhưng trời ơi, anh ta sắp 60 rồi.
‎Như tên khốn Antonio Banderas.
‎Tôi: "Có lẽ ta sắp vào thế bế tắc rồi
‎anh ta xuống một chút và tôi…"
‎"Và tùy thuộc và góc, có lẽ…"
‎Đây là từ ba năm trước.
‎Phải. Tôi và các cô đều đồng ý.
‎Tôi cũng sẽ chịch anh ta.
‎Mấy người này luôn đẹp. ‎Mọi thứ của anh ta. Tóc nữa.
‎Mấy người này… ‎dù có làm gì thì tóc vẫn đẹp.
‎Tát vào mặt hắn? Tóc vẫn vào nếp. ‎Lôi đầu anh ta ra khỏi lò? Tóc vẫn thẳng.
‎Anh ta nheo mắt vì nắng ‎nhưng vẫn đẹp trai.
‎Chết tiệt, anh ta đẹp trai! Còn cái này?
‎Cơ bụng phẳng…
‎rồi gã này nữa.
‎Mặt trời cũng chói mắt tôi. Nhé?
‎Nhưng hẳn là khác thời điểm trong ngày.
‎Tóc tôi cũng ướt, nhưng tôi trông như… ‎người thượng cổ La Mã ấy.
‎Răng của tôi không to ‎nhưng ở đây tôi như hải ly.
‎"Chào. Tôi là hải ly".
‎Cứ độn cây vợt vào mông tôi đi ‎và tôi là hải ly.
‎Vai bị cháy nắng.
‎"Chỉnh ảnh đi coi? ‎Biến da tôi cháy đỏ hoặc trắng hết,
‎chứ đừng thế. Tôi trông như kem dâu".
‎Tôi như thằng gù ở nhà thờ Đức Bà ‎chạy khỏi đám lửa, gù hết cả.
‎"Bi nóng bỏng tay cần nước!"
‎Bộ đồ bơi tám euro mua ngoài siêu thị ‎bị giãn dây thun.
‎Tôi mất bà nó một cánh tay!
‎Hugh Jackman, ba.
‎Dani Rovira, không.
‎Tôi: "Mình vẫn có thể thắng".
‎Có màn lội ngược dòng vĩ đại hơn mà?
‎Vài tháng sau,
‎tôi tìm thấy cái này.
‎Hugh Jackman ‎dẫn chương trình Oscar năm 2009.
‎Tôi xem rồi.
‎Giải Oscar hay nhất.
‎Giải Oscar hay nhất từ trước tới nay. ‎Chưa ai từng dẫn như thế trước đây.
‎Chà, gã này…
‎Dẫn chương trình xuất sắc! Thần thái! ‎Đùa dí dỏm!
‎Gã 1,8m này biết nhảy, biết hát.
‎Gã hồi hộp. Lúc lễ trao giải xong, ‎gã như muốn nói: "Làm được rồi!"
‎Cả thế giới ngưỡng mộ gã.
‎Không có đánh giá xấu.
‎Làm được rồi.
‎Tôi dẫn chương trình trao giải Goya ‎ba năm liền.
‎Lần thứ nhất, thứ hai và lần ba, ‎nên chúng theo thứ tự.
‎Tôi chưa từng được phê bình thế.
‎Chưa bao giờ, trong cả đời mình.
‎Ngày hôm sau, thiên địa ơi,
‎tôi về Málaga để thăm bố mẹ.
‎TV, đài phát thanh, tạp chí,
‎nhà phê bình, mạng xã hội, ‎thiết bị nhà bếp đa năng, thông tin số.
‎Một buổi sáng tôi dậy hỏi mẹ: ‎"Ồn quá! Mưa đá ạ?"
‎Bà bảo: "Không, đó là bão. ‎Vào ngủ tiếp đi".
‎Thôi nào!
‎Mỗi chương trình dài hơn ba tiếng. ‎Ba cái ít nhất là 10 tiếng.
‎Có đánh giá tốt không?
‎Ngay cả thuật toán
‎cũng chống lại tôi.
‎Gõ "Dani Rovira Goyas" trên Google.
‎Đến phần Hình ảnh. ‎Đây là bức đầu tiên bạn thấy.
‎Hugh Jackman, bốn.
‎Dani Rovira, không.
‎Khi đã bị bắn bốn ngón rồi…
‎thì khó tránh điều kế tiếp.
‎Ngón thứ năm tới rồi.
‎Ngón thứ năm đau nhất ‎vì là ngón cuối cùng.
‎Và đây là điều đau nhất.
‎Hugh Jackman là…
‎Người Sói.
‎Nhân vật truyện tranh tuyệt nhất ‎mọi thời đại.
‎Tên khốn đột biến chết tiệt.
‎Người Sói!
‎Mấy móng vuốt đó.
‎Mấy kích thích tố dẫn dụ bạn tình.
‎Con sói.
‎Quả là con thú lông lá.
‎Thật đáng xấu hổ.
‎Thật xấu hổ.
‎Đã hỏi xong, thưa Quý tòa.
‎Thật ra là phải.
‎Còn một câu nữa này. Một câu nữa thôi.
‎Hỏi đây nhé.
‎Các bạn trả lời được. Đơn giản. ‎Tôi sẽ biết ơn nếu các bạn trả lời.
‎- Các bạn có cười không? ‎- Có!
‎Chà, được đó.
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Dĩ nhiên, tràng vỗ tay có qua có lại.
‎Cũng cho các bạn nữa.
‎Hôm nay, ta đều đạt được mục đích.
‎Các bạn đến để cười, ‎tôi đến để làm các bạn cười.
‎Và ta đã làm được. Ta đều thắng, ‎tiếng cười cũng vậy.
‎Tin tôi đi. Lý do bạn cười…
‎chẳng quan trọng đâu.
‎Những thứ tôi nói trên đây có thật không ‎cũng chẳng quan trọng.
‎Liệu tôi đúng hay sai khi nói mấy điều này ‎cũng chẳng quan trọng.
‎Bạn có đồng ý hay không ‎cũng chẳng quan trọng.
‎Bạn cười vì tiếng cười kỳ diệu ‎đến mức vượt lên tất cả.
‎Bạn có thật sự nghĩ…
‎Bạn có thật sự nghĩ tôi thù ghét ‎những gì tôi nói cả tối trên sân khấu?
‎Cảm ơn các bạn đã tin tưởng, ‎tôi phải thú nhận là tôi có đấy.
‎Tôi ghét rất nhiều.
‎Thậm chí đến tận gần đây.
‎Nhưng mới gần đây tôi cũng nhận ra.
‎Thù ghét chẳng đưa bạn đi tới đâu.
‎Thù ghét vừa phí thời gian ‎vừa phí năng lượng.
‎Thù ghét làm bạn bị lở loét, căng thẳng, ‎thậm chí đổ bệnh.
‎Bạn có thật sự nghĩ những người ‎tôi bàn trên sân khấu…
‎Bạn có nghĩ tôi ghét…
‎Sergio Dalma, Rafael Nadal, Hugh Jackman,
‎Antonio Banderas, Broncano, Clara Lago
‎hay Vicente del Bosque? Có không?
‎Tôi sẽ cần 100 rạp như thế này
‎để chứa đựng mọi sự ngưỡng mộ ‎tôi dành cho họ.
‎Thật ra, đây là một bí mật.
‎Khi tôi bắt đầu soạn chương trình này, ‎tôi không biết sẽ thế nào.
‎Tôi lấy một cây bút và sổ
‎và viết ra tất cả những người ‎tôi ngưỡng mộ nhất.
‎Từ mọi tầng lớp xã hội.
‎Nam diễn viên, nữ diễn viên, ca sĩ, ‎nhà khoa học, nhà thơ.
‎Kể cả người vô danh, hàng xóm của tôi. ‎Một danh sách gần như vô tận.
‎Không phải ai cũng hợp, ‎các bạn biết tôi gọi là gì không?
‎Danh sách Sao chổi Halley của tôi.
‎Tôi nghĩ: "Ta thật may mắn khi được sống
‎xung quanh những Sao chổi Halley này.
‎Vì, sau cùng, sự tồn tại của họ ‎khiến cuộc sống của ta tốt hơn.
‎Họ làm ta vui hơn, truyền cảm hứng, ‎giải trí cho ta,
‎họ giúp ta tốt hơn.
‎Bởi vậy tôi thấy rất tiếc cho những người ‎sẽ cầm cục đá
‎và ném vào Sao chổi Halley.
‎Mới đầu tôi thấy vớ vẩn.
‎"Sao mà đụng sao chổi được". ‎Nhưng đôi khi nó xảy ra.
‎Đôi khi nó xảy ra ‎và có thể, một ngày nào đó,
‎bạn đụng một cái và thành tên khốn ‎đầu tiên đá Sao chổi ra khỏi trời.
‎Ta không nên cố giống họ. ‎Khi họ được sinh ra, họ phá vỡ khuôn mẫu.
‎Cố thử thì ta sẽ làm mình phát điên. ‎Không thể nào. Hy vọng một ngày nào đó,
‎chúng ta có thể là chính mình.
‎Đó là chiến thắng thật sự. Trong khi đó, ‎khi đi con đường đó, hãy thư giãn.
‎Hãy bình tĩnh. ‎Đừng cạnh tranh với nhau nữa.
‎Cạnh tranh với bản thân bạn ‎để tốt hơn hôm qua.
‎Để bản thân có một ngày tệ. Không sao cả.
‎Nếu bạn giỏi nhất trong việc gì đó, ‎tuyệt vời. Tôi ngả mũ thán phục bạn.
‎Nếu bạn ở hạng 1.534 trong việc đó, ‎thế cũng tốt. Bạn sẽ hạnh phúc hơn.
‎Quá nhiều ghen tị và căm ghét.
‎Ghen tị là ngưỡng mộ đi sai hướng.
‎Lấy sự ghen tị, thù ghét, sợ hãi của bạn
‎mấy thứ tào lao của bạn, đặt vào đây
‎và hướng nó thành gì đó đáng giá.
‎Chỉ có hèn mới ghét. ‎Bạn biết người dũng cảm làm gì không?
‎Họ nói: "Tôi yêu bạn". Thế đó.
‎Nên đứng dậy, về nhà, ‎nắm cổ áo mẹ bạn, bố bạn,
‎nói với họ bạn yêu họ.
‎Nói với chị em bạn, ‎bạn bè, chó, bạn cùng phòng.
‎Nói: "Tôi yêu bạn". ‎Chẳng có gì dũng cảm hơn thế.
‎Tôi muốn chia sẻ đời mình với người ‎biết nói yêu.
‎Nên tôi dành buổi diễn này ‎cho người quan trọng nhất đời tôi.
‎Dù ở đâu, bạn truyền cảm hứng cho tôi. ‎Cho bạn. Tôi yêu bạn, Messi!
‎Cảm ơn rất nhiều, Málaga!
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Chỉ là…
‎Thật lòng cảm ơn. Chỉ là…
‎còn một điều nữa.
‎Trước khi về, tôi muốn cảm ơn các bạn ‎đã quyết định cố gắng đến rạp.
‎Tôi luôn nói thế, ‎những ngày này còn nhiều hơn,
‎vì sau cùng, ‎nhà hát biểu diễn trực tiếp, phim ảnh
‎bất cứ nơi nào ta có thể tận hưởng ‎văn hóa là những nơi an toàn nhất
‎trên Trái Đất lúc này.
‎Cảm ơn vì đã dũng cảm tới đây và ngồi lại.
‎Và khi người ta đến xem tôi trực tiếp,
‎tôi muốn cho họ một mảng miếng cuối ‎để hiểu tôi hơn.
‎Trên hết, mong quà này ‎sẽ giúp bạn trên đường đời.
‎Cái này chắc quen thuộc ‎với người ở Málaga hơn.
‎Tôi sẽ bắt đầu xếp đạo cụ.
‎Trước khi tôi hết giờ.
‎Tôi khởi nghiệp bằng việc kể chuyện. ‎Thật ra, tôi mở một quán trà gần đây.
‎Ở quảng trường Mártires, quán El Harén.
‎Tôi dành nhiều năm kể chuyện ‎trước khi diễn hài.
‎Tôi có thể kể… không biết nữa,
‎500 câu chuyện khác nhau vào lúc nào đấy. ‎Chúng đều đặc biệt.
‎Nhưng tôi nhớ, một ngày kia, ‎tôi nghĩ về một câu chuyện ngắn.
‎Nó ảnh hưởng tới tôi.
‎Tôi cứ giữ cho mình.
‎Nó đi cùng tôi khắp nơi.
‎Hồi nhỏ, tôi giữ nó trong lồng ngực, ‎đó là cách nói ở Málaga.
‎Tôi không kể nó nhiều.
‎Tôi kể vào những dịp rất đặc biệt ‎cho những người đặc biệt.
‎Nhưng bạn lớn lên và học hỏi,
‎chúng nên đi đôi với nhau.
‎Và tôi học được ‎khi đọc một câu của gã nào đó viết.
‎Ghandi đấy.
‎Câu thế này:
‎"Bạn chỉ mất khi bạn còn nắm giữ".
‎Nên tôi muốn kể bạn chuyện nhỏ này
‎để bạn có thể kể bất cứ đâu bạn đến.
‎Tôi gọi nó là câu chuyện thời tiền covid.
‎Đây không phải lúc tốt nhất để kể,
‎nhưng cứ nghĩ câu chuyện ‎sẽ tồn tại nhiều năm sau.
‎Xin tặng các bạn. Mời thưởng thức.
‎Câu chuyện thế này:
‎"Trong một ngôi làng nhỏ,
‎tất cả dân làng
‎một buổi sáng thức dậy với đường trên môi.
‎Nhưng sáng hôm đó,
‎những người nhận ra điều đó
‎là những người muốn hôn ai đó".
‎Nên các bạn tôi hãy ra ngoài kia
‎tìm đường và sự ngọt ngào ‎ở mỗi ngóc ngách.
‎Đừng cay đắng
‎vì cuộc đời này rất đẹp.
‎Biên dịch: Mộc Tử