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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Obrigado!
AO VIVO DE MINNEAPOLIS
Nossa! Muito obrigado!
Obrigado.
Muito obrigado.
Que gentileza!
Isso quase me faz esquecer que morreremos em uma semana.
Brincadeira. Provavelmente, em um mês.
Lembram quando achamos que era o fim da pandemia?
Todos ficaram felizes. "Conseguimos!"
Devíamos parecer uns idiotas.
Todo mundo se dando parabéns.
"Só fico feliz de ter ajudado os doentes ficando em casa.
Não acabou? Não vou voltar pra casa.
Os doentes precisam morrer."
Porque não acabou.
A pandemia é tipo uma série que achamos que tinha sido cancelada
até que foi resgatada pela Netflix.
Eu não estava preparado para mais uma temporada.
Não sei vocês, mas eu não planejava rever minha família.
Pais sabem como é.
É como trocar uma fralda no meio da noite.
Você está exausto. É nojento.
Mas precisa fazer.
Então você troca a fralda, o bebê finalmente dorme,
e, quando você o está colocando de volta no berço,
ouve a fralda enchendo de novo.
E 2021 foi exatamente assim.
Sem parar.
Só uma fralda enchendo sem parar.
Eu sinto falta dos primeiros dias da pandemia.
Foram divertidos.
Quando achávamos que lavar as mãos nos protegia.
"Lavem as mãos. Ficaremos bem."
"Está bem!"
Se lembram de antes de ser fácil achar testes?
Tinha aquele amigo que se gabava: "É, eu peguei Covid.
Em 1991.
Naquela época, chamavam de Covid-91.
Peguei algumas vezes. Passou lavando as mãos."
Porque os sintomas eram confusos.
São até hoje.
"Quais são os sintomas?"
"Todos."
"Como assim, todos?"
"Fazer perguntas é um sintoma."
"Não pode ser verdade."
"Negação é um grande sintoma."
Vocês limpavam as compras? Eu limpava.
Me senti um idiota.
"Sou só um cara normal limpando o pacote de biscoito.
TOC é isso?"
Algumas semanas depois: "Não, parecem limpos.
É, eu limpei!"
Mas precisávamos nos precaver.
Não havia uniformidade. Todo mundo se gabava.
"Estamos em lockdown.
Sem trabalho, sem escola.
Temos nossa bolha.
Só minha família e duas pessoas com quem fazemos swing.
Melhor prevenir do que remediar."
Passamos pela mesma pandemia,
mas não tivemos a mesma experiência.
Houve fatores. Tipo, jovens saudáveis de 25 anos:
"Dane-se, vou num cruzeiro de Covid!"
Mas quem tinha mais de 25 anos,
e não se espantem, mas tenho,
via as notícias mais atentamente.
O noticiário: "Pessoas mais velhas têm alto risco."
E a gente: "Mais velhas quanto?
Tipo, pessoas idosas
ou que não tinham celular no colégio?"
Não é?
Porque ninguém se acha velho.
A realidade da nossa idade só vem às vezes
como um tapa na cara.
Fiz um evento beneficente chique para um hospital.
Quando cheguei, a organizadora disse:
"Meu Deus! Fizemos a mesma faculdade!"
Ela era mais jovem, mas percebemos que íamos aos mesmos lugares.
Então, no fim do evento, ela me perguntou:
"Preciso saber em que ano você se formou."
E eu: "Em 1988."
E ela: "Meu Deus! Foi o ano em que eu nasci!"
Tapa!
Bem no meio da cara!
Fiquei sem reação.
Falei: "Foi o ano em que eu nasci também."
Ela fez uma cara de: "Não teve graça."
Então entrei no carro e comecei a comer até não sentir mais nada.
Às vezes precisávamos decifrar as notícias, não?
Diziam:
"Os vulneráveis são pessoas mais velhas e com comorbidades."
"Co" o quê?
Comorbidades.
Que depois descobrimos que era só um código para:
"Todos os gordos vão morrer."
Mas não podiam dizer no noticiário.
O âncora do noticiário não pode falar: "Bem, os gordões vão morrer."
Então falaram "comorbidades".
E a gente vendo: "Amor, o que é com…"
"Sei lá, passa o molho."
Com o tempo, vimos que estavam falando dos gordos.
E quem é gordo ficou pensando: "Gordo quanto?
Gordo de quebrar cadeira ou gordo como o Jim Gaffigan?"
Eu recebi o recado.
Recebi mesmo. Comecei a malhar, a comer coisas saudáveis, indo bem,
até que me olhei no espelho um dia e disse: "Chega."
Vida ou morte não é uma motivação tão grande assim.
"Pode viver mais."
"Não é suficiente.
Se der uma pizza, a gente fecha negócio."
Eu tentei.
Minha mulher me deu uma balança. O romance continua vivo.
Eu não pedi, ela me deu de presente.
Eu nunca poderia fazer isso.
"Feliz aniversário, amor, toma uma balança e maquiagem.
Só quero cuidar de você."
A balança é high-tech.
Vem com um app para o governo saber o quanto estou gordo.
Não sei por que tem app.
Talvez pra eu ser vítima de ransomware.
"Pague ou contamos seu peso pra todo mundo."
"Mas não tenho criptomoeda."
Eu configurei o app, subi na balança,
meu peso apareceu no celular: 68kg.
Está bem, foi mais que 90kg.
Está bem, muito mais que 90kg.
Se fosse uma balança antiga, não passaria dos 90kg.
Mas estava ali nos arredores.
E abaixo do meu peso, no celular,
tinha uma palavrinha em vermelho.
Eu estava sem óculos, então perguntei pra minha filha, e ela: "Obeso."
Tapa! Bem no meio da cara!
Eu olhei pra ela e disse: "Preciso atualizar esse app."
Então corri pra cozinha e comi até não sentir mais nada.
Ainda de máscara.
Teve aquela época em que não precisava mais.
Que dia divertido.
Se lembram da primeira vez em que saíram sem máscara?
Foi esquisito, né?
Nos sentimos nus, tipo: "Nossa, como estou europeu!
Estamos na Riviera Francesa?"
Eu fiquei tentado a usar uma máscara fio dental.
Vocês sabem, com classe, mas ousada.
"Vejo tudo, mas ainda tem um certo mistério."
Olha que coisa redonda, branquela e careca
É ele, o menino de Indiana
E, quando ele passa, todo mundo diz
"Eca!"
Foi esquisito ver os rostos dos outros sem máscara, né?
Queria dizer para alguns: "Melhor ficar de máscara.
Fica melhor assim. Você de máscara ajuda todo mundo."
Conheceram alguém na pandemia que só tinham visto de máscara?
Então, quando finalmente viram sem,
pensaram: "Nossa!"
Se sente enganado.
"Nossa, seu rosto não combina nada com a sua voz.
E quem roubou seu queixo?"
Claro que a maior revelação da pandemia
foi a quantidade de loucos que existe.
Isso foi uma surpresa.
Todos sabíamos que havia uns doidões,
mas não que eram tantos assim.
Nem que alguns eram nossos parentes.
Sabem?
Porque todo mundo teve aquele parente ou amigo
que saiu do armário como louco.
"Não acredito mais na realidade."
"Bom saber!"
Foi um chá de revelação pra insanidade.
"A verdade não é mais verdadeira."
"Até a Ação de Graças!"
Me aconteceu mais vezes
porque sempre tive amigos que eram pensadores excêntricos
e normalmente eram divertidos.
Tipo: "O Pé-Grande existe, cara! Existe mesmo!"
Mas essa mesma pessoa, durante a pandemia, dizia:
"Tom Hanks come bebês."
"Não diga isso."
"Tom Hanks come bebês.
E, se você não acredita, é você quem come bebês."
"Está bem."
"Tom Hanks come bebês.
Sempre achei que tinha cara mesmo."
O que mais me fez falta durante o lockdown foram restaurantes.
Eu sei, surpreendente.
Não percebi a falta que fez até a primeira vez que saí pra comer
e me peguei assediando a comida dos outros.
"É isso aí!
Se eu te pego, nem te conto.
Me dá um garfo e faca."
"Está em público." "Foi mal."
Vai parecer bajulação, mas acho que a pandemia foi pior com mães.
Com certeza, foi pior, não?
Ou para os homens que viviam com essas mães.
Foi louco. Não sei como minha esposa conseguiu.
Tínhamos cinco filhos fazendo ensino à distância.
E eles arrasaram.
Mantiveram muita distância do ensino.
Pedimos para as crianças estudarem
no mesmo dispositivo em que jogam Minecraft.
É como uma reunião do Vigilantes do Peso
numa lanchonete.
Foi insano.
Eu com certeza passei a entender
como é difícil ser professor.
Nossa, que escolha de carreira ruim!
Não é?
Acho que depois da primeira caixa de uísque, falei pra minha esposa:
"Quando isto acabar ou houver uma abertura,
vou te levar a qualquer lugar que quiser."
E ela: "Quero ir para o Havaí."
E eu: "Estava pensando aqui na região."
E ela: "Quero ir para o Havaí e levar as crianças."
E eu: "Que crianças?"
E ela: "Nossos filhos."
Eu pesquisei, e era mais barato que o divórcio, então fomos.
E…
o Havaí é um lugar muito especial, de verdade.
Tem o "Espírito Aloha",
em que todos dizem "aloha", mas sou tão esquisito
que eles falam "aloha", e eu: "Olá… ha."
Isso significa algo?
Mesmo usando corretamente os termos havaianos,
dava errado.
Eu dizia "mahalo", e me olhavam, tipo: "Não precisa fazer isso.
Só acene que levamos mais costela."
Porque eu me destacava lá.
Nem parecia turista,
parecia alguém trazido pra deixar os turistas mais à vontade.
"Você não é nada esquisito. Veja só o Jim Gaffigan."
O Havaí é incomparável a outros estados.
É um paraíso tropical.
É quase como se fosse uma nação polinésia
que a gente roubou.
Sabem?
Nem fazia parte dos EUA.
Entramos como numa open house.
"Ótimo, adorei.
Podemos vir na lua de mel. Vamos querer."
O Havaí: "Já somos um país."
"Que fofo! Adorei a camisa florida. Quero uma."
E os havaianos falam na cara: "Vocês roubaram esta terra."
E eu: 'Não sei como te falar, mas roubamos todas as terras.
Só deve doer mais porque aqui é mais bonito.
Acredite, tem gente em Detroit puta conosco."
Minha esposa quis o Havaí porque ama praia.
Como podem ver, eu também.
Passei o tempo todo passando protetor solar sem parar,
o que, felizmente, deixa minha pele mais branca.
Que canalha cruel decidiu
que a gosma que protege pessoas brancas do sol
também deveria deixá-las parecendo Caminhantes Brancos?
É cruel.
Deveriam oferecer outras cores.
"Maneiro! É um dos caras do Blue Man Group."
Nem sei por que protetor solar é branco. Qual foi o raciocínio?
"Bem, essa gente branca adora maionese, então…
vamos fazer algo reconhecível."
Porque não fico "bronzeadinho". Não fico "do pronto pra mal passado".
Ou parece que nunca saí de casa,
ou que estava num incêndio.
Não tem meio-termo.
E sei que as pessoas vão à praia porque acham relaxante,
mas não eu.
É como ser alérgico a abelhas
e nas férias resolver virar apicultor.
Meu único objetivo era não me queimar.
Não queria ser o adulto camarão.
Uma criança camarão é compreensível,
mas um adulto camarão é um alcoólatra.
Não é?
Porque…
uma queimadura de sol num adulto
é como uma letra escarlate
para decisões ruins.
Não tem desculpa.
"Fui pego de surpresa.
Não sabia que a bola de fogo no céu seria quente."
Além da praia, fizemos atividades.
Fiz tirolesa pela última vez.
Qual é o nosso problema?
"Quer sentir como se fosse morrer?
Quer pagar US$ 200 pra sentir que vai morrer seis vezes?"
Por que não atravessa sem olhar?
"O ônibus quase me pegou. Me sinto vivo!"
Por que não tira a máscara numa passeata de moto?
Sabe?
Pra desacelerar na tirolesa, tem que abrir os braços e pernas.
Supostamente.
E também faz parecer um suicídio.
"Se não queria morrer, por que fez pose de marca de giz?"
É muito esquisito. Como criaram a tirolesa?
"Sabia que postes têm fio entre eles?
E se a gente botar uns turistas lá?"
"Por que eles topariam?" "Sei lá, pagam pra nadar com tubarões."
Fizemos mergulho com snorkel.
Não fiquei com medo
Os tubarões veriam minhas pernas e diriam: "Não podem ser reais.
Não vou comer outro manequim."
Às vezes, quando minha família ia pra praia,
eu saía pra uma caminhada, o que era chato, mas deixei divertido.
Comecei a levar pacotes de ketchup
e, no meio da caminhada, abria o pacote, esfregava nas mãos e no rosto
e abordava casais apaixonados.
"Viram minha esposa?"
"Não."
"Mas a ouviram me desrespeitando?
Ainda sinto o cheiro do pecado."
"Jim, essa piada é assustadora.
É muito assustadora."
A pandemia continua, mas nós ainda estamos processando parte dela.
Ficamos um ano e meio sem casamentos,
festas infantis e reuniões de família,
mas nem sempre foi bom assim.
Não é?
Acho que algumas coisas não vão voltar.
Tipo, desfiles de rua. Acho que já eram.
Desfiles de rua nunca foram muito impressionantes.
Tipo: "Vejam, crianças, as pessoas estão andando.
Criando engarrafamento sem necessidade."
Antes da pandemia, quando havia um desfile,
ninguém pensava: "Legal, um desfile!"
Era sempre: "Odeio humanos."
As únicas pessoas que gostam do desfile
são as pessoas andando no desfile.
Até as pessoas assistindo pensam: "Quanto vai demorar?"
Claro que o destaque dos desfiles
é a fanfarra, não é?
E na TV as imagens aéreas das fanfarras são tão impressionantes, né?
Mas na rua parece que estamos sendo invadidos por nerds.
"Aí vêm eles. Escondam o Xbox."
Mas fanfarras são incríveis, não?
Elas treinam como os atletas. Estão sempre ensaiando.
É incrível o esforço que fazem para criar algo
de que ninguém gosta.
Estou brincando.
Sei que tem gente de fanfarra aqui e…
E, tipo…
a realidade é que fanfarras pegam uma música -
é muito impressionante -
e a arruínam.
É tipo: "Nossa, não sabia que odiava tanto 'Uptown Funk'!"
Ninguém ouve uma música e pensa:
"Queria uma versão de fanfarra dela."
E sei que aqui tem gente de fanfarra que tem orgulho.
E, sinceramente, eu nunca poderia participar de uma,
porque já transei.
"Ele vai apanhar de uma fanfarra."
Eu sei que as pessoas adoram o tempo que passam na fanfarra,
mas, para mim, parece que estamos dissuadindo carreiras musicais.
Tipo: "Quer ser músico? Beleza.
Vista esta fantasia de paquita.
No intervalo, marche no campo enquanto compramos comida.
Faça isso por alguns semestres e veja se ainda quer ser músico."
Eu não sabia. Fanfarras começaram como bandas militares.
Elas tocavam na marcha à batalha
para incentivar os soldados e intimidar os inimigos.
Não sei como.
"Essa não! Eles tocam Fleetwood Mac.
É melhor voltarmos?
E se Lindsey Buckingham estiver com eles?"
Como convenciam um tocador de trompete a marchar à batalha?
"Vá em frente."
"Não terão armas?"
"Vai enfrentá-los com música.
Se sobreviver, nos acorde de manhã com um…"
Adoro quando trompetistas usam um desentupidor.
Quem criou isso?
"Estava te ouvindo tocar
e me lembrei de quando entupi a privada.
Eu tinha comido seis Big Macs numa aposta.
Enfim, trouxe meu desentupidor. Está limpo.
Se puder botá-lo na boca do seu instrumento musical caríssimo
e fazer este som.
Vai, pode tocar.
"Já pensou em virar encanador?"
É ridículo.
Todo mundo conhece alguém que se parece comigo.
Não importa onde, toda semana, alguém me diz:
"Conheço alguém parecido com você." Nunca sei o que dizer: "Dê oi pra ele.
Mande-o usar protetor solar."
E a pessoa que se parece comigo nunca faz nada impressionante.
"Ele corta nossa grama.
A gente nem paga, ele só corta."
Faz sentido com meus genes.
Às vezes, nas redes sociais, recebo fotos de bebês
que se parecem comigo.
"Este bebê é a cara do Jim Gaffigan."
Todos acham hilário
parecer um bebê careca, gordo e branquelo
e que faz cocô nas calças.
Alguns vêm de gracinha:
"Por que nosso bebê parece o Jim Gaffigan?"
Porque dormi com sua mulher.
Se acham humilhante falarem que você parece um bebê,
saibam que também já recebi fotos de gatos que se parecem comigo.
Não uma ou duas vezes, dezenas de gatos diferentes.
Sempre a mesma mensagem: "Este gato parece Jim Gaffigan."
Não sei o que querem dizer.
Que traí minha esposa com uma gata?
Estava solitário depois do show, fui dar um passeio e…
uma gata de rua me pediu um cigarro.
Eu disse "não fumo" e…
começamos a bater papo.
Quando vi, era o dia seguinte.
Nunca mais vi a gata.
Ainda sinto cheiro dos pelos dela.
Se acham humilhante
falarem que me pareço com bebês ou gatos,
saibam que uma vez recebi a foto do joelho de uma pessoa…
com a mensagem: "Este joelho se parece com Jim Gaffigan."
E querem saber? Parecia mesmo.
Mas não sei o que querem dizer.
Que traí minha esposa com o joelho?
Estava solitário depois do show,
fui dar um passeio, e o joelho pediu um cigarro.
Eu disse "não fumo" e…
começamos a bater papo.
Quando vi, era o dia seguinte.
Nunca vi o joelho de novo.
Se acham humilhante…
falarem que me pareço com a parte enrugada da perna de alguém…
é mesmo.
Pelo menos eu achava, até ter uma epifania.
Percebi o que havia acontecido.
Tudo fez sentido.
Talvez alguém aqui diga: "Jim, você é louco."
Mas o resto vai entender a lógica.
O que aconteceu é que a pessoa do joelho, obviamente, foi a um cirurgião plástico…
Né? E disse: "Eu gostaria que meu joelho
se parecesse com o comediante mais subestimado dos EUA."
Né? E o cirurgião plástico disse:
"O John Mulaney?"
E a pessoa disse: "Não, Jim Gaffigan."
E o cirurgião disse: "Não sei quem é."
Aí a pessoa disse:
"Ele é um gordinho branquelo que parece um bebê ou um gato."
Deve ter sido assim.
É esquisito.
Mas geralmente me dizem que pareço outros humanos.
Em Utah, sempre me dizem que pareço mórmon.
Nem sabia que se podia parecer uma religião.
Mas pareço, e eu pesquisei.
Não pareço os fundadores dos mórmons,
não pareço algum líder atual dos mórmons,
nem o cara que poderia ter mais de uma esposa,
eu só pareço mórmon de alguma forma.
E os mórmons não praticam mais poligamia,
mas, por um tempo, um mórmon podia ter mais de uma esposa.
Não sei se era para atrair fiéis.
Porque amo minha esposa e, honestamente, não quero outra.
Acho que decepcionar uma pessoa só já é suficiente.
Imagina ter duas esposas bravas com você!
Sem poder beber café.
Não, obrigado.
Não estou criticando mórmons.
A maioria das religiões têm estereótipos negativos.
Por sorte, sou católico. Não preciso me preocupar.
As pessoas não acreditam. "É católico mesmo?"
"Não, só quero impressionar.
Quero que pareça que tenho bom senso."
Hoje em dia parece que os católicos tentam perder fiéis.
"O que mais podemos fazer? O que mais?
Por que não nomeamos Bill Cosby o papa? Vamos tentar."
Os católicos tornaram diminuir a religião uma arte.
Até durante a Grande Cisma de 1054, quando os ortodoxos orientais
e os romanos se separaram,
os ortodoxos falaram: "Queremos o Natal em janeiro!"
E os católicos: "Gostamos de pedófilos!"
Eu sei, também é difícil pra mim.
E então teve a Reforma Protestante.
Não sabiam que teriam aula de história religiosa?
Houve a Reforma Protestante no século 14,
quando Martinho Lutero, que achou que seria o Martin Luther mais famoso.
Ele pensou: "É isso, não tem pra mais ninguém!
Não se surpreendam se um dia eu tiver um feriado."
Martinho Lutero tinha 95 problemas,
mas mulher não era um, né?
Na época, a Igreja Católica era supercorrupta.
Felizmente, não é mais.
Alguns católicos ficam bravos.
"Se critica tanto a igreja, por que é católico?"
Porque acredito que seres humanos são falhos.
Essa é uma das razões.
A principal é que tenho medo da minha esposa.
Acho que não tem nada intrinsecamente errado
com religiões.
É só a interpretação humana, não?
Na maioria das religiões, Deus fala algo similar.
"Quero que amem uns aos outros."
E os humanos: "Saquei. Ele mandou matar gays, então…
Ao trabalho, pessoal!"
Por causa disso, todas as religiões estão com problemas agora.
Muçulmanos estão arrasando.
Eles falam: "Católicos, acham que podem alienar pessoas?
Segura meu homus.
Vou mostrar como se faz."
E alguns estão pensando:
"Jim, você parece um ex-Juventude Hitlerista.
O que acha do judaísmo?
Quero ver você destruindo sua carreira."
Eu não tenho medo. Eu digo na lata.
Acho que o judaísmo é perfeito.
Não tem nada de errado, e eu gostaria de fazer mais filmes.
Isso…
Isso é…
um pouco do bom e velho puxa-saquismo antissemita.
A única religião que não tem estereótipo negativo é o budismo.
Não é? Mais americanos deveriam ser budistas.
Porque Buda parece um americano.
Parece alguém com quem eu assistiria ao jogo.
"Buda sempre compra a cerveja na final.
Buda! Buda!"
Na vida real, Buda era magro. Nem era grande.
Tornaram-no pesado pra atrair mais fiéis,
porque, na época, ser pesado era sinal de sucesso.
Também na época, ter pele clara era sinal de sucesso.
Antigamente, eu seria tipo o Jeff Bezos.
Bezos. Quem é o seu bilionário favorito que brinca de astronauta?
Acreditam que há opções?
E não são só duas.
Vivemos numa época em que bilionários estão construindo os próprios foguetes
para voar para o espaço, e ninguém está dizendo:
"Têm certeza que eles estão pagando os impostos?
Porque tem alguns professores sem material."
É como se esses bilionários tentassem executar o plano
de um garoto de cinco anos.
"Quando eu crescer, vou ser bazilionário!
Vou construir meu próprio foguete!
E vou voar para o espaço!"
"Está bem, Jeffrey,
mas agora é hora de mimir."
Quase sinto pena dos contadores dos bilionários.
Devem falar: "Seu ano foi ótimo. Você ganhou US$ 40 bilhões.
Mas dei uma mexida, e parece que não teve lucro.
Desde que fique na sua e não chame atenção,
vamos ficar bem.
Tem algum projeto?"
"Eu construí um foguete
para ir ao espaço."
"Sabe que falei para ficar na sua neste planeta."
"Importa se o foguete parecer um pênis?"
Eu adoro os argumentos para os bilionários irem para o espaço.
"Eu vou para o espaço para um dia vocês também poderem ir.
Vou para vocês poderem ir."
Não quero ir para o espaço.
Quero ir pra Itália.
Me ajuda nisso.
Eu vi um caronista recentemente. Isso é raro hoje em dia.
Claro que agora não os chamamos mais de caronistas, só assassinos.
Porque eles assassinam as pessoas que dão carona.
Que falta de gratidão!
"Valeu pela carona." Facada!
Pegar carona acabou porque era perigoso para os dois,
o caronista e o motorista.
Em algum momento, deve ter havido
um motorista assassino tentando pegar caronistas
que pegou um caronista que também era assassino.
O motorista: "Vou te matar." E o caronista: "Eu que vou te matar."
Aposto que riram à beça.
Aposto que gargalharam.
Então, aos poucos, se apaixonaram.
E meu musical é sobre isso.
A Carona do Amor.
Cheguei na quinta e, vindo do aeroporto,
vi um cara numa moto que parecia muito feliz.
E sempre que vejo um motociclista na rodovia,
sempre penso:
"Você vai morrer."
Por que está na rodovia? Você vai morrer!
E eu só digo isso porque ele vai morrer.
Nem sei qual é o raciocínio.
"Bem, o caminho é longo.
Levo o carro ou esta cadeira motorizada em cinto de segurança?
Se eu espirrar, nunca mais vou andar. Moto é vida."
E aí ele morre!
Eu ouvi a moto antes de vê-la. Todos já ouvimos essas motos.
"Seu pênis é tão pequeno assim?"
Eu não sabia que o motivo de motos serem barulhentas
é porque querem que saibamos que eles vão morrer.
Eu tenho amigos que amam motos. Algumas mulheres amam motoqueiros.
Falam: "Amo homens perigosos que não podem comprar um carro.
E que vão morrer.
Mas motoqueiros são fascinantes, né?
Que subcultura americana singular!
Adoram ser machões independentes.
Amam isso.
"Só quero cair na estrada,
só eu e minha moto, a sós,
com outros 30 caras.
Com roupinhas combinando.
Andando um do ladinho do outro quase nos beijando."
"Ele vai apanhar de uma fanfarra e uma gangue de motoqueiros."
Motoqueiros são homens adultos que fazem a mesma ligação que garotos de oito anos.
"Querem andar de motoca hoje?
Não quero ir sozinho. Dá medo. Pergunta pra sua mãe."
É engraçado porque motoqueiros dão medo, né?
Eles são bravos.
Motoqueiros parecem bravos, e acho que é porque estão com frio.
Um colete sem camisa por baixo? Deve fazer frio.
"Eu queria ter um xale.
Um xale e minhas botinhas Ugg.
Talvez uma bebidinha do Starbucks."
O colete sem camisa é muito comum entre eles.
Será pressão dos amiguinhos?
"Olha o Curtis ali,
usando camiseta embaixo do colete como uma menininha.
Vamos meter porrada nele.
E depois beijá-lo."
Às vezes vemos motoqueiros com carona na garupa, geralmente uma mulher.
Homens não vão na garupa.
É difícil pegar carona de moto
sem dar um abraço íntimo o tempo todo.
"Vamos dar o fora, Virgil.
Seu cheiro é ótimo, Virgil.
O que é, alfazema?
Tem feito abdominal?"
No verão, às vezes vemos ciclistas na rodovia.
Eles sempre se vestem como se fossem competir no Tour de France.
"Você está perdendo!
E também vai morrer."
Ciclistas têm que dar um tempo no design dos capacetes.
É sempre tão aerodinâmico. Tipo: "Você não vai tão rápido assim.
Você está numa bicicleta, não no filme Tron.
E vista uma roupa!
Por que a lycra?
Vai fazer luta livre com o Blue Man Group?"
"Quantas referências ao Blue Man ele vai fazer?"
Já viram um ciclista na rodovia com roupas normais?
Tiveram a carteira suspensa.
"Peça um Uber!"
Nunca vemos ciclistas dando carona.
Não tem espaço.
Sentam na maçaneta que chamam de assento.
"Vou sentar aqui por cinco horas.
Não sei por que sou estéril."
É, falo mesmo.
Vão fazer o quê? Jogar a mamadeira deles em mim?
"Eu iria atrás de você, mas meus sapatos têm travas."
Aquelas travas são necessárias?
Você está num Starbucks.
"Tem leite de aveia?"
Acho engraçado, quem anda de bicicleta é chamado de "ciclista",
mas quem anda de moto é "motoqueiro"?
Tem o bullying que os motoqueiros fazem com os ciclistas.
"A gente vai ser motoqueiro, não motociclista."
E os ciclistas: "A gente não quer ser 'bicicleteiro'."
"Não importa.
E também vamos nos vestir como o Village People."
"A gente ia fazer isso."
"Não, vocês vão se vestir como ginastas."
"Está bem."
Os dois se vestem como se estivessem indo a uma festa à fantasia.
Nenhuma outra forma de transporte tem uniforme.
Nunca vemos ninguém vestido de pirata num cruzeiro,
porque não precisa.
Eles não têm nada em comum além das duas rodas.
Como se tentassem ser diferentes. Até na posição do guidom.
Ciclistas usam guidão fechado, motoqueiros, o guidom abertão.
"Estou confortável.
Me lembra meu velotrol.
Por isso prendo a carteira com uma corrente.
Nunca vemos monociclistas na rodovia.
Porque já estão mortos.
Porque eu os matei. De nada.
Tem coisa mais excêntrica que andar de monociclo?
Só de pula-pula.
Qual foi o lance do pula-pula?
"É uma vara que se usa pra pular e cair de cara no chão."
"Interessante. Se treinar, vai ficar melhor?"
"Nem um pouco."
"Vou levar um."
Mas monociclistas agem como se não quisessem a atenção.
Sempre com uma cara supertranquila,
mas as pernas, frenéticas.
Estão sempre…
"E aí, pessoal, beleza?
Ah, estou de boa.
Alguém curte malabarismo aí?
Sei irritar com duas habilidades inúteis.
Essa piada exige muito esforço.
Vocês podem ter notado um piano no palco.
E devem ter se perguntado:
"Por que Jim Gaffigan teria um piano no palco?"
E…
o que talvez não saibam é que eu…
não sei tocar piano.
"Jim, isso foi…
Sério? Ele trouxe o piano só pra essa piada?
Isso é patético."
A plateia está bonita hoje.
Muito bonita.
Plateia muito bonita.
Não todos vocês. Não todos.
Mas isso não é novidade, né? Todo mundo tem noção.
A gente aprende desde cedo.
Na pré-escola, as meninas corriam atrás dos meninos bonitos,
e digamos que eu não corria muito.
Não corria nada.
Eu tinha cinco anos e pensava: "Então vai ser assim.
Vou ter que escrever piadas.
E vou curtir com a rapaziada."
Ainda curto com a rapaziada.
Um amigo meu passou o lockdown todo
planejando um fim de semana dos amigos.
Sempre que eu falava com ele, parecia menos atrativo.
"Vamos fazer assim.
Vamos alugar um chalé no fim de semana. Só nós, sem mulheres."
"Já estou fora."
"Não, pense bem.
Só os caras, sem mulheres.
Vamos fumar charutos, jogar pôquer."
"Parece terrível."
"Não está entendendo.
Só caras, sem mulheres, no fim de semana, como se estivéssemos na prisão."
"Estou animado."
Todo ano, meu irmão Mitch vai numa viagem de golfe com 30 homens.
Trinta homens, na Flórida.
Eles alugam três casas. Dez homens por casa.
Jogam golfe de manhã, almoçam,
jogam golfe à tarde, depois voltam para as casas
e, sei lá, transam.
Não sei, parece horrível.
Irmandade tem limite.
Meu irmão não é gay, e eu não ligaria se fosse,
mas, se ele um dia se assumisse, diria: "Dei tantas dicas.
Eu literalmente tirava férias com 30 homens.
Alugávamos um beco sem saída.
Jogávamos com tacos e bolas o dia todo.
Preciso deixar mais claro?"
Acho que o que quero dizer é que golfe torna as pessoas gays.
Então quando um amigo disser
"vou jogar golfe com os rapazes", diga apenas "aproveite".
Não, prefiro companhia mista. De verdade.
Dizem que homens são burros,
e tenho amigos homens suficientes para saber que é verdade.
Todo homem aqui tem aquele amigo
que às vezes olhamos e pensamos: "Como ele tem emprego?"
Se você não pensa isso sobre algum amigo, você é esse amigo.
É.
Meu amigo desse jeito é o Ricky, que é um cara incrível.
Uma vez, fomos arremessar machados.
É arremessar machados, beber cervejas,
tentar esquecer que nossa democracia está em crise e…
Uma hora, Ricky virou e disse:
"Antes do arremesso de machado, para que usavam machados?"
"Para cortar lenha."
Ele: "Sério?" E eu: "Não fale mais."
E como todo bom amigo, corri pra casa e transformei numa piada.
Eu tinha esquecido, e, um mês depois, Ricky me ligou do nada e disse:
"Eu consegui.
Construí um campo de arremesso de machado no quintal."
É, ele é divorciado.
E…
então ele começou a se gabar:
"Agora consigo arremessar de 20m de distância e acertar na mosca."
E eu: "Impressionante. Sabe quando será útil? Nunca."
Ele: "Nunca se sabe." E eu: "Não, eu sei."
Mesmo se alguém assaltar sua casa, e você estiver com o machado na mão,
não vai poder dizer: "Pode chegar 3m mais perto?"
Gosto de me cercar de mulheres por muitas razões,
uma delas é que elas são bonitas e homens, não.
Sabem?
Quando um homem é bonito, é um golpe de sorte da natureza.
E sabem o que todos os homens bonitos têm em comum?
Eles parecem mulheres.
Certo?
Só assim héteros sabem dizer quem é bonito.
"Ele deve ser bonito, mal parece homem."
Mulheres são atraentes e, comparadas a homens, muito limpas.
Homens são nojentos.
E se esforçam pouquíssimo para não serem nojentos.
Se alienígenas visitassem a Terra, ficariam confusos.
"O gênero feminino atraente demora
uma hora para se arrumar, e essas aberrações peludas já estão?
Por isso o planeta está sempre em guerra."
Homens são nojentos e, quando envelhecem, ficam ainda mais.
Mulheres ficam mais elegantes.
Homens parecem que estão em decomposição.
Já viram um velho sem camisa? Parece o primeiro rascunho de um humano.
"É um personagem dos Simpsons?"
Quando envelhecemos, as coisas param de funcionar.
As sinapses param de conectar.
O cérebro dizia: "Todo mês, vou cultivar cabelo na cabeça desse cara."
Até que um mês, ele:
"Todo mês, vou cultivar cabelo em todos os lugares menos na cabeça."
Tenho cabelo em partes do corpo
em que não preciso.
Sabem por que homens mais velhos têm pelos em partes esquisitas?
É a natureza dizendo: "Você já era.
Pare de acasalar, senão vou transformá-lo num tapete."
Eu tenho pelos no corpo, não muito, o que é um alívio,
porque, como podem ver, não venci na loteria genética.
Sou careca, cego e pálido.
Não ficaria surpreso se acordasse com um rabo.
"Viram o comediante com rabo?
Ele é muito branco, e até o rabo é careca."
Eu vi um cara na piscina no verão, com uns 60 anos, sem camisa.
Não tinha pouco pelo, era só pelo.
Achei que estavam filmando um comercial de pet shop.
O cara era muito peludo.
Tive que impedir que meu filho fizesse carinho nele.
"Deixe-o cheirar sua mão primeiro."
Ele era peludo, e andava pela piscina com uma confiança
como se tivesse passado a vida lidando com situações cabeludas.
Ninguém disse, mas todos pensaram:
"Por favor, não entre na piscina.
Ninguém quer te ver se chacoalhando pra secar."
Ele passou por todo mundo
e sentou ao lado de uma mulher linda. Fiquei impressionado.
A mulher olhou além da aparência dele, focou só na carteira.
Mas todo mundo quer ser bonito, né? Todos queremos que corram atrás de nós.
Algumas pessoas fazem cirurgia plástica para isso.
Dizem: "Não quero parecer desesperado, mas pode meter uma faca na minha cara
e me deixar bonito? Não pare de cortar!"
É surpreendente mais gente não fazer cirurgia plástica,
porque somos uma sociedade obcecada por beleza.
Um estudo de Harvard descobriu
que crianças acreditam que pessoas bonitas são mais simpáticas.
Também descobriu que crianças são burras.
Com certeza damos mais chances a pessoas bonitas.
Se uma pessoa atraente é quieta,
achamos que é misteriosa.
Se um gordo é quieto, presumimos que está pensando em comida.
E estamos, mas ainda tem um mistério.
Vocês não sabem qual é a comida.
Está bem, é bolo. É sempre bolo.
Mas não sabem qual… É red velvet.
Como resultado, adoramos ficar perto de pessoas bonitas.
Já foram comer e tiveram um garçom ou garçonete muito atraente?
"Nossa, essa refeição vai ser boa."
Já tiveram um garçom feio? "É melhor irmos embora?"
Por isso que criaram bufês.
"Pego minha própria comida. Obrigado."
Não preciso comer olhando pra essa cara feia."
"Jim, você é um monstro."
Seguimos pessoas bonitas nas redes sociais, no Instagram.
Elas têm milhões de seguidores,
e nós curtimos as fotos, às vezes mandamos um "foguinho".
Algo totalmente aceitável socialmente.
Na vida real, seríamos presos por isso.
"O que está fazendo?" "Seguindo aquela moça."
"Por quê?" "Gosto de olhar pra ela.
"Pode entregar esta tocha para ela?
E estas mãozinhas rezando?"
Precisamos dar um tempo com esse emoji.
Está sendo muito usado.
Seu amigo: "Até o jantar. Mãozinha rezando."
Não, nada de mãozinha rezando. Você não vai poder ir?
O que está sugerindo? Que a gente coma mãos no jantar?
Minha esposa é linda.
Isso mesmo, estou num casal misto.
Não é justo, ela é linda, inteligente, criativa, mas querem saber?
Tem gosto horrível por homens.
Isso iguala as coisas. Sou muito feliz,
mas uma vez por semana, pego minha esposa me olhando, tipo:
"Vou ter que te largar."
Porque eu a decepciono constantemente.
E faço coisas irritantes, como, por exemplo, isto:
eu uso o banheiro.
Eu sei. Não deveria, né?
Fico em apuros quando não digo que vou usar o banheiro.
"Você sumiu. Aonde você foi?"
"Não sabia que precisava de permissão."
Também fico em apuros por dizer que vou ao banheiro.
"Vou ao banheiro."
"De novo?
Você está bem?
Quantas vezes já foi hoje?
Você é nojento.
O que fica fazendo lá dentro?"
"Dando um tempo de você."
Quando ela fica muito irritada, não me dá gelo,
só demora muito para responder perguntas simples.
Ela fica do lado, olhando o celular, e eu digo:
"Que horas é aquele negócio na escola?" E ela…
"Está no calendário."
"Está brava comigo?"
"Não."
Recentemente, descobri que um casal de amigos está se divorciando.
Sem surpresa, minha esposa ficou muito chateada… comigo.
Não fiquei surpreso, porque não foi a primeira vez
que algo com que não causei foi culpa minha.
Na eleição do Trump e as audiências do Kavanaugh, tive culpa.
E peço desculpas, porque planejei tudo inconscientemente.
Nunca descreveria minha esposa como louca. Gosto de ser casado.
Mas acho interessante
que, quando um homem chama outro homem de louco, é um elogio.
"Este é meu amigo, Joey. Ele é louco."
E o Joey: "Imagina, que gentileza!"
Mas se dissesse: "Esta é minha esposa, ela é louca."
Fico nervoso até de falar.
Ela está em Nova York, mas nunca se sabe.
Porque, se estivesse aqui, e eu dissesse que ela é louca,
eu estaria morto.
E vocês aplaudiriam.
Diriam: "Foi um momento de aprendizado.
Aprendemos algo."
Não, a gente aguenta firme.
Aliás, se, no começo da pandemia, estavam num relacionamento
e ainda continuam, deveriam ganhar dinheiro, não?
Não é?
Porque, antes da pandemia,
quando sabíamos de um término, falávamos: "Poxa."
Mas, durante a pandemia, quando sabíamos, falávamos: "Claro."
Sentimos pena dos casais que ficaram juntos.
"Ainda estão juntos? Meus pêsames.
Codependência, né?"
Porque não importava a força do relacionamento,
em algum momento durante a pandemia,
você olhou pra outra pessoa e pensou: "Acho que prefiro pegar covid."
Sei que parece horrível, mas é verdade.
Todos pensaram:
"O respirador é tão desconfortável assim?
Eu sei que não poderia falar, mas poderia também não a ouvir?
Tem respirador só para os ouvidos?"
"Jim, você é um monstro."
Minha esposa é uma mãe incrível. Temos cinco filhos, acreditam?
Cinco filhos. Obrigado.
É algo de que me arrependo…
porque são muitos.
É um exagero.
Às vezes, no jantar, finjo apresentar um reality show.
Quem Acha Que Vai Pra Faculdade?
Porque nem todos poderão ir.
Não se eu quiser comprar meu barco.
Estou brincando, obviamente não vou comprar um barco…
não até comprar uma moto.
Meus filhos me acham irritante.
Todo filho acha os pais irritantes,
o que é irônico, porque foram os filhos que arruinaram a vida dos pais.
Pais dedicam tempo, energia e dinheiro aos filhos,
e nós devolvemos isso aos pais com rancor.
Já viram um adulto atendendo uma ligação do pai?
Parece até que é cobrança de dívida.
"Saco! É minha mãe.
É, eu sei que você cuidou de mim por um quarto de século,
mas agora não é uma boa hora."
"Sabe o que não foi uma boa hora? Desistir dos meus sonhos…
pra você se tornar uma decepção."
Eu nunca insinuaria que filhos são a punição de Deus por transarmos.
Mas tem um argumento aí.
Ele está lá em cima: "Eles estão curtindo muito.
Como posso fazê-los rezarem amanhã?"
E eu adoro ser pai. É a coisa mais importante que faço.
Mas é uma ideia insana.
Você dá tudo para os filhos.
Tudo. Então, um dia, eles simplesmente vão embora.
Falam: "Até mais. Obrigado por nada!
Aviso se precisar de ajuda pra comprar uma casa."
Às vezes, não vão embora.
Simplesmente ficam e se tornam colegas de casa.
Comigo, não vai rolar. Já preparei uma mochila pra cada.
Perguntaram o que são as mochilas, e é o presente de 18 anos deles.
"Jim, você é um monstro."
Eu tento ser bom pai. Sinto que me esforço mais que meu pai.
A geração do meu pai não precisava fazer nada.
Meu pai nunca foi a uma reunião de pais na escola.
Meu pai nem sabia que eu estudava.
Ele nem se importava em virar a cabeça se estivesse acontecendo algo atrás.
"O que está havendo aí atrás?"
Não sei se ele não conseguia virar a cabeça
ou se não era muito esforço.
"O que está havendo aí?"
"Ah, estamos comemorando meu aniversário."
"Façam silêncio. Estou vendo Têmpera de Aço."
Parabéns
Pra você
Meus filhos me fazem me sentir tão culpado que nem sei como fazem.
Minha filha fez uma peça na quinta e na sexta,
então assisti na quinta, e, na sexta, ela me viu com a mala e disse:
"Não vai à minha peça hoje?"
"Você nunca foi aos meus espetáculos.
Eu faço uns 300 por ano."
Meu grande plano
era ensinar responsabilidade a eles vendendo pôsteres depois dos meus shows.
Mandei mensagem pra minha filha: "Quer vender pôsteres? Eu te pago."
E ela: "Parece ótimo."
Aí para o meu filho: "Quer vender pôsteres? Eu te pago."
E ele: "Não, valeu, não preciso do dinheiro."
Ele não tem dinheiro.
Ele tem o meu dinheiro.
Eu respondi: "Está fora do meu testamento."
Brincadeira. Ele nunca esteve.
Se meu pai me pedia pra fazer algo, ele nem esperava a resposta.
"Quer tirar a neve da calçada?" E ia embora.
Ou eu tirava a neve da calçada, ou tinha que me mudar.
Eu tinha medo do meu pai.
Meus filhos me tratam como um caixa de banco com quem precisam interagir.
Uma vez por semana aparecem do nada:
"Mamãe me deixou comprar um tubarão,
então preciso do seu cartão."
E eu: "Como assim?"
"Ele está gritando de novo, mãe!"
Se meu pai estivesse em um cômodo da casa, eu não iria para aquele lado da casa.
"Vou fazer xixi lá fora."
E eu tinha irmãos mais velhos que me mandavam fazer as perguntas.
"Peça ao papai pra irmos à sorveteria." "Não vou fazer isso."
"Ele não vai te matar."
"Pai…" "O que é?"
"Ele disse 'não'."
Antes de ter filhos, eu não entendia meus pais.
Pra quem não tem filho, nada disto vai fazer sentido.
Até o conceito de um sábado à noite.
Quando não se tem filhos, é: "Sábado!"
Quando se é pai, é: "Quem podemos pagar pra vir a esta casa
e cuidar desta criança?"
E as exigências caem muito.
No começo, é: "Precisa ter PhD."
Depois: "Foi quanto tempo de prisão?
Por homicídio? Não de criança, né?
Satanista? Sinta-se em casa."
Todo pai diz que ter filhos enriquece a vida,
que os expõe a coisas que nunca imaginaram.
Tipo, acabamos fazendo coisas que nunca imaginamos.
Tipo, pra mim, sair de casa.
Já saíram de casa com crianças? Não sabemos o que fazer com elas.
"Geralmente eu só saio pra beber.
Quem quer brincar de soneca?"
É esquisito quando eles têm amigos de quem não gostamos.
"Ah, o Tommy vai vir? Então vou sair.
Me mande mensagem quando ele for embora,
porque ele é imaturo."
Eu não estava pronto para todas as atividades.
Levamos os filhos a uma atividade,
depois a outra.
E, se não têm atividades,
temos que pensar em uma, senão vão se drogar.
Pais sempre têm que pensar em alguma atividade.
Levei meus filhos ao museu do Acredite se Quiser.
Não sei se já ficaram tão desesperados assim.
O que posso dizer sobre o museu?
Não quis acreditar.
Não é interessante nem muito divertido.
Parece que invadiram o depósito de um andarilho.
Mas admiro o modelo de negócios.
Geralmente negócios querem a confiança do cliente.
Não esse museu.
Eles: "Acredite se quiser. Não nos importamos.
Sabemos que não vão voltar."
Ainda estou me acostumando com adolescentes.
Minha filha de 17 anos disse que quer ser atriz,
o que é loucura, porque eu, nessa idade,
vi A Sociedade dos Poetas Mortos,
um filme incrível com Robin Williams,
em que ele é um professor que incentiva os alunos a aproveitarem o dia.
E um dos alunos quer ser ator.
Ele entra para o elenco da peça, convida o pai para assistir
e depois diz ao pai que quer ser ator.
E o pai: "Não vai ser ator. É idiotice. Perda de tempo e dinheiro."
O garoto fica tão triste que se mata.
Então o professor é demitido, e os alunos sobem nas mesas…
Enfim, o filme é ótimo.
Mas agora que sou o pai de uma adolescente,
percebi que o pai de A Sociedade dos Poetas Mortos estava certo.
Estou brincando. A moral do filme é: "Não seja professor."
Minha esposa odeia tanto essa piada.
Meus filhos, não sei o que acham. Talvez nem saibam a minha profissão.
Na verdade, acho que não sabiam minha profissão
até o último Halloween.
Michael, de 10 anos, não sabia que fantasia usar, o que foi uma crise.
Pais entendem isso.
Então dois dias antes, ele me disse:
"Já sei do que vou me fantasiar. De comediante stand-up."
Fiquei emocionado.
Falei: "Meu Deus! Quer ser o seu pai no Halloween."
E ele: "Não, quero ser o John Mulaney."
Tapa! No meio da cara.
Muito obrigado, pessoal.
Valeu mesmo.
Legendas: Gustavo Sobral