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‪NETFLIX 喜剧特辑
‪谢谢
‪（明尼阿波利斯现场演出）
‪天啊 太感谢大家了
‪谢谢
‪非常感谢 谢谢
‪你们真热情
‪搞得我差点忘了 ‪我们在一周内都得死翘翘
‪我开玩笑的啦 说不定是一个月
‪还记得我们都以为疫情要结束了吗？
‪大家都超开心 “我们战胜病毒啦”
‪我们那时候一定傻透了
‪当时每个人都夸自己作了贡献
‪“很高兴能帮到患者
‪我一直足不出户噢”
‪“疫情还没结束？那打死我也不隔离了
‪那些病患反正也要死的”
‪因为疫情真的没完没了
‪这个疫情就像一部 ‪你以为已经被砍的电视剧
‪结果它被Netflix救活了
‪我可没准备好看新的一季
‪我不知道你们怎么想 ‪但我当时再也不想见到我的家人了
‪做父母的明白这种感受
‪这就像是半夜换尿布
‪你困得要死 脏尿布又恶心得要命
‪但你也得换
‪于是你更换尿布 好不容易把孩子哄睡
‪当你把孩子放回婴儿床时
‪结果你发现尿布又被尿满了
‪2021年就是这么糟心的一年
‪没完没了
‪刚换好的尿布又被尿满
‪我其实挺怀念刚爆发疫情的日子
‪那段时间很搞笑
‪当时我们以为勤洗手就能预防感染
‪“各位要勤洗手哦 那样就安全了”
‪“好的”
‪我还记得在核酸检测大规模铺开之前
‪每个人都有朋友吹嘘说：
‪“我得过新冠咯”
‪“我是1991年得的”
‪“那时候叫作COVID-91”
‪“我得过几次 光洗手就能痊愈”
‪新冠肺炎的症状让人摸不着头脑
‪现在依然让人搞不明白
‪当你问：“新冠有什么症状？”
‪“什么症状都有”
‪“什么症状都有是什么意思？”
‪“提问题就是一种症状”
‪“这怎么可能？”
‪“拒绝相信就是主要症状”
‪于是你给生活物品擦拭消毒 ‪我就是这么干的
‪这真的太扯了
‪“我在清洁一个饼干盒 但我没毛病哦
‪强迫症就是这种感觉吗？”
‪几个星期后你会这样说： ‪“不管啦 它们看着够干净了
‪我清洁过了”
‪但你得采取预防措施
‪该怎么预防却没有统一标准 ‪每个人都说得像那么回事
‪“噢 我们封城了
‪停工 停课
‪我们有社交气泡圈
‪气泡里的人只有我的家人 ‪还有我们在每周性派对上
‪看到的那两个人
‪但为了安全 还是忍着点吧”
‪我们都经历了同一个疫情
‪但是我们的体验很不一样 对吗？
‪它有系数上的区别
‪如果你只有25岁 而且很健康
‪你会说：“管它呢 我要登上新冠游轮”
‪但如果你超过了25岁⋯
‪你们也许会惊讶 但我确实超过了⋯
‪你们都更加关注新闻了吧？
‪新闻主播会说：“高危人群是较老的人士”
‪你会问：“怎么个老法？
‪是年龄上的老
‪还是上了高中 ‪连手机都没有的那种老？”
‪对吧？
‪没人觉得自己老
‪你是偶尔被打脸了才意识到
‪你原来变老了
‪我有一次为一家医院做慈善活动 ‪那个活动非常棒
‪我到场时 组织活动的一位女士说：
‪“天啊 我们上的是同一所大学”
‪她比我年轻 我们聊天
‪发现我们出去玩的地方也一样
‪然后在活动结束时 我正要离开 ‪她跑到我跟前
‪她说：“我想知道你是哪一年毕业的”
‪我说：“1988年”
‪她很惊讶：“天啊 我就是那一年出生的”
‪打脸
‪狠狠地打脸
‪我当时不知道说什么好
‪我说：“我也是那一年出生的”
‪她看着我说：“这玩笑不好笑”
‪然后我上了我的车 拼命往嘴里塞食物
‪直到我不伤心为止
‪有时候你得解读新闻 对吧？
‪新闻主播会说：
‪“易感人群是老年人和患有合并症的人群”
‪合什么？
‪合并症
‪最后我们解读出来的实际意思是
‪“所有肥佬都死定了”
‪但他们在新闻上不能这么说呀
‪不能让记者桑贾伊·古普塔说：
‪“安德森 所有肥佬都得死”
‪所以他们换了个说法 说合并症
‪在家里我们问 ‪“亲爱的 什么是合并⋯”
‪“不知道 把调味汁递过来”
‪慢慢地我们发现 他们说的就是肥胖人群
‪如果你体重超标 ‪你会问：“多胖才算胖？”
‪或者问：“是沃尔玛式的那种胖 ‪还是吉姆·加菲根的那种胖？”
‪我解读到了这个信息
‪我完全听懂了这个意思 所以我开始健身
‪我开始健康饮食 我劲头十足
‪然后有一天我看着镜子说： “够了”
‪原来生死大事 ‪并不像你想的那样能催促人
‪“你可以更长寿哦”
‪“这条件不够诱人
‪能不能加点码 加个披萨怎么样？”
‪我努力试过了
‪我老婆给我买了体重秤
‪原来我们还有浪漫可言啊
‪我都没要礼物 她就把秤当礼物送给我了
‪这种事我绝对做不出来
‪“生日快乐 亲爱的 ‪我给你买了体重秤和化妆品哦
‪看我对你多上心 宝贝”
‪那是高科技体重秤
‪它配有一款应用 ‪所以政府可以知道我有多肥胖了
‪搞不懂为什么要搭配应用
‪说不定这就是一款勒索软件
‪“快付钱 不然我们就告诉大家你有多胖”
‪“可是我没有加密货币啊”
‪我设置好了应用 然后上称
‪我的体重显示在手机上
‪68公斤
‪好啦 是90公斤出头
‪好吧 大大超过了90公斤
‪如果是老式的体重秤 ‪你在上面根本看不到90这个数字
‪但我就是上90公斤了
‪在手机上 在我的体重下方
‪有一个小小的红色词语
‪我当时没戴眼镜 所以我问了我女儿
‪我说：“上面说什么？” ‪她说：“肥胖”
‪打脸 狠狠地打脸
‪我看着我女儿说：“这款应用得更新了”
‪然后我跑去厨房 拼命往嘴里塞食物
‪直到我不难过为止
‪现在我们还要戴口罩
‪曾经我们谁都不需要戴口罩 对吧？
‪多美好的日子啊
‪还记得疫情后 ‪第一次不戴口罩去公共场合的感觉吗？
‪怪怪的 对吧？
‪像没穿衣服一样 ‪你会想“噢 我好欧洲范
‪这是哪儿？法国的蓝色海岸？”
‪我之前挺想戴丁字裤口罩的
‪既有品位又淘气
‪“他露出了脸蛋 ‪但仍然保留着一丝神秘
‪哎呦喂”
‪脸圆 惨白 头顶已差不多掉光光
‪印第安纳州的这个小子走啊走
‪他走啊走 所有经过他身边的人都说：
‪“恶心！”
‪你刚开始看到别人不戴口罩时 ‪感觉很不对劲 对吧？
‪你忍不住走上前去说： ‪“你还是戴回口罩吧
‪你戴口罩好看多了 ‪你戴上口罩对谁都好”
‪你们在疫情期间有没有认识
‪一直都是戴口罩示人的人？
‪当你们终于见到他们赤裸裸的脸时
‪你会想“哎呦”
‪有一种被照骗的感觉
‪你会说：“你的脸和你的声音一点都不搭
‪另外谁偷了你的下巴？”
‪当然 在疫情中最大的一个发现是
‪原来生活中有那么多疯子
‪这挺让人惊讶的
‪我们都知道社会上或多或少有一些怪胎
‪但没人能想到数量竟然那么多
‪也没想到我们会和那种人沾亲带故
‪你们懂吧？
‪因为每个人总有一些亲戚或朋友
‪十分离谱
‪“我再也不相信现实了”
‪“好啊”
‪这就像疯子揭晓派对
‪“真相再也不真了”
‪“感恩节之间我们别见了”
‪我感觉我遇到这种人的概率更高
‪因为我总是有那种古怪的思想家朋友
‪他们通常很风趣
‪他们会说：“大脚怪是真的 是真的”
‪但同样的一个人在疫情期间却变成了：
‪“汤姆·汉克斯吃婴儿”
‪“别说傻话”
‪“汤姆·汉克斯真的吃婴儿
‪如果你不信 那就是你也吃婴儿”
‪“好吧
‪汤姆·汉克斯吃婴儿
‪我早就觉得他像是吃婴儿的人了”
‪在封城期间 我最想念的就是餐厅了
‪我知道这让人吃惊
‪我之前没发现自己这么想念餐厅
‪直到我在解封后第一次去餐厅时
‪我发现自己对着别人的食物 ‪发出渴望的声音
‪“噢 耶
‪我要怎么干掉你呢？
‪给我上一副刀叉
‪“吉姆 你在公共场合呢” ‪“噢 抱歉”
‪另外引人深思的一点是
‪我觉得在疫情期间 妈妈们是最煎熬的
‪妈妈们最辛苦了 对吧？
‪或者最痛苦的是那些 ‪得和那些妈妈一起生活的男人
‪真的要疯了⋯ ‪不知道我老婆是怎么做到的
‪我们家有五个孩子要远程学习
‪我的孩子们可厉害了
‪他们的远程变成了彻底远离学习
‪我们怎么能让孩子们用那个
‪玩《我的世界》的设备去学习？
‪这不等于是在美味的汉堡店里
‪开减肥会议吗？
‪太荒谬了
‪经过疫情后 我真的认同
‪当老师太难了
‪这真的是糟糕的职业选择
‪对吧？
‪大概在苏格兰出现第一个病例的时候 ‪我转向我的老婆
‪我说：“等疫情结束后⋯ ‪如果城市还能解封的话
‪你想去哪里我都带你去 哪里都可以”
‪我的老婆说：“我要去夏威夷”
‪我说：“我本来想的是 ‪纽约周围的三州地区”
‪她说：“我要去夏威夷 我要带上孩子们”
‪我说：“带谁的孩子？”
‪她说：“我们的孩子呀”
‪我做了一番研究 发现这比离婚省钱
‪所以我们去了夏威夷
‪然后⋯
‪夏威夷是一个很特别的地方 确实是
‪那里有热情友好的阿罗哈精神
‪人们打招呼都说“阿罗哈” ‪但我好尴尬
‪他们说的是“阿罗哈” ‪我说的是“哈罗⋯哈”
‪这也算是打招呼吧？
‪即使我准确地说了夏威夷的词语
‪结果还是适得其反
‪比如 如果我说“马哈罗” ‪当地人会看着我说：
‪“你不用这么拼的
‪你只需点一下头 ‪我们就会给你上猪肉了”
‪我在夏威夷很突兀
‪我一点都不像游客
‪我就像他们用来反衬的工具人
‪好让其他游客感觉更自在
‪“没关系 要说尴尬 ‪谁能比吉姆·加菲根更尴尬”
‪夏威夷是其他州无法比拟的
‪那就是个热带天堂
‪那里就像个波利尼西亚岛国
‪然后被我们占为己有
‪你们懂我意思吧？
‪它以前根本不是美国的州
‪美国之前就像在公开日看房一样
‪“不错
‪我们可以在这里度蜜月 ‪这个地方我们拿定了
‪夏威夷人说：“这是我们的国家”
‪“真漂亮 我喜欢你们的花衬衫 ‪我也得搞一件”
‪所以夏威夷人会走上前来告诉你：
‪“你们抢了这片土地”
‪我说：“我怎么跟你们说好呢？
‪整个美国都是抢来的
‪可能这里的人更心痛 因为这里太美了
‪底特律的土著对我们也很恼火呢”
‪我老婆选择夏威夷是因为她喜欢海滩
‪你们看得出来 我也喜欢
‪我整个旅程都在晒日光浴 不停地涂防晒
‪结果我晒得更白了
‪是哪个残忍的浑蛋
‪一边要发明这种黏糊糊的东西 ‪保护苍白的人不被晒伤
‪一边又把他们整得跟白鬼一样？
‪太残忍了
‪防晒霜就应该有别的颜色
‪“酷啊 蓝人乐团的人来了”
‪搞不懂为什么防晒霜非得是白色 ‪到底怎么想的？
‪“那些皮肤苍白的人 ‪喜欢白色的牧场沙拉酱”
‪那就投其所好 把防晒霜做成白色吧”
‪我晒不黑 就是晒不黑
‪连三分熟都晒不出来
‪我要么白得像是没出过门
‪要么红得像是刚从晒伤中心出来一样
‪没有中间的选项
‪我知道大家喜欢去海滩放松
‪很多人觉得在海滩上能让人放松
‪但对我不是这样
‪就像是原本对蜜蜂过敏
‪但是在假期里却要当养蜂人
‪我的一个目标是不要被晒伤
‪我不想当一个被晒伤的成年人
‪如果你看到晒伤的小孩 ‪你会想“养育孩子真辛苦”
‪但如果你看到晒伤的成人 你会想
‪“这是个酒鬼”
‪对吧？
‪因为⋯
‪成人晒伤后通红的皮肤
‪就是判断力低下的
‪有力证明
‪你没法推脱
‪“我这次大意中招了
‪我没想到天上那个大火球 ‪这次会是热的”
‪我们不在海边的时候会做一些活动
‪我最后一次体验了溜索
‪我们是不是有毛病？
‪“嘿 你想体验濒死的感觉吗？
‪你想不想花200美元 ‪体验6次要死的感觉？”
‪为什么不直接到马路上体验？
‪“你看到那辆公车差点撞上我了吗？ ‪劫后余生啊”
‪为什么不直接在摩托车集会上脱掉口罩
‪对吧？
‪如果你们玩过溜索 就知道如果要减速
‪你们得伸开手脚
‪据说这样能减速
‪这样看起来还像是自杀
‪“如果他不想死 刚才为什么 ‪做案发现场那种粉笔描的动作”
‪太诡异了⋯他们是怎么发明出溜索的？
‪“嘿 电线杆都连着电线 你知道吧？
‪我们把游客弄上去吧？”
‪“游客为什么要上电线杆？”
‪“不知道呀 那他们为什么和鲨鱼游泳？”
‪我们还体验了浮潜
‪我一点都不担心我自己
‪因为我猜鲨鱼看到我的大白腿会想
‪“这一定不是真的腿
‪我可不会再咬人体模型了”
‪有时候 当我的家人去海边时
‪我会自己去徒步
‪徒步很无聊 但我学会了找乐子
‪我会带上番茄酱包
‪徒步到一半时 我会打开番茄酱包
‪然后把酱涂在手上和脸上
‪然后我去问那些恩爱的情侣
‪“你们看到我的老婆了吗？”
‪“没有”
‪“但你听到她对我说狠话了吧？
‪我还能闻到她罪恶的气息”
‪“吉姆 这个玩笑很可怕
‪这是个恐怖的笑话”
‪疫情还在继续 但我们⋯
‪我们也在适应这个疫情
‪在这一年半里我们不举办婚礼
‪不办孩子的生日派对 不安排家庭聚会
‪也不尽是这等好事
‪对吧？
‪我希望有些活动就不要再回来了
‪比如游行 我希望游行就此终结
‪游行从来没有半点好处
‪你们会说：“嘿 孩子们 看 ‪一群人在走路
‪制造不必要的交通拥堵”
‪在疫情之前 如果你遇见了游行
‪你绝对不会说：“好酷 是游行”
‪你会说的永远是：“我讨厌人类”
‪唯一享受游行的人
‪就是游行队伍里的人了
‪就连人行道上的人都会说： ‪“多长啊 怎么还没走完？”
‪当然 大多数游行的亮点
‪就是游行乐队了 对吧？
‪在电视上 游行乐队的俯瞰画面
‪挺好看的 对吧？
‪但从街上的角度看 你的感受是
‪有一群宅迷要涌过来了
‪“糟了 他们来了 快把Xbox游戏机藏起来”
‪但游行乐队是很棒的 对吧？
‪他们像运动员一样训练
‪他们总是彩排
‪神奇的是他们付出那么多努力 做的却是
‪没人喜欢事情
‪我开玩笑的啦
‪我知道观众里有一些游行乐队的人
‪对那些⋯比如⋯
‪事实是 游行乐队能演奏一首歌曲
‪神奇的是 他们能演奏任何歌曲
‪然后毁掉
‪你会说：“原来我这么讨厌 ‪《放克名流》这首歌”
‪听到一首歌时你们从不会想
‪“真希望这首歌能出一个 ‪游行乐队版本”
‪我知道这里有很自豪的游行乐队成员
‪而且我告诉你们吧 ‪我是永远都没资格加入游行乐队的
‪因为我有性生活
‪“他一定会被游行乐队揍的”
‪我知道有的人很珍视 ‪他们在游行乐队里的时光
‪但在我看来 ‪这等于是音乐职业的入行劝退
‪比如：“噢 你想当音乐家啊？好的
‪穿上蓝色船长表演服
‪在中场休息时 记得绕到运动场 ‪好让我们买点热狗
‪就这样坚持几个学期
‪你就知道还要不要当音乐家了”
‪有个知识点你们知道吗？
‪游行乐队的前身是军乐队
‪军乐队带领军队上战场
‪他们要鼓舞士气 震慑敌人
‪但我不知道这是否真的有用
‪“噢 不 他们知道佛利伍麦克乐队
‪我们要撤退吗？
‪要是歌手林赛·白金汉 ‪也在他们的队伍里怎么办？”
‪军队是怎么说服乐手 ‪吹着小号上战场的？
‪“上战场吧”
‪“他们不是有武器吗？”
‪“那你就用音乐战胜他们
‪如果你能活命 记得在早上 ‪用你的小号唤醒我们的灵魂”
‪小号乐手会在末端用一个弱音器 ‪这点我很喜欢
‪这是谁想到的办法？
‪“我刚才在听你吹小号
‪这让我想起了用搋子通马桶
‪我一口气吃了六个大汉堡
‪我买了个搋子 它很干净
‪你能不能把它用在你的名贵乐器上
‪然后给我演奏一下？
‪开始演奏吧”
‪“你想过去当水管工吗？”
‪太搞笑了
‪经常有人跟我说 他们认识长得像我的人
‪不管我走到哪儿 ‪基本每周都有人走过来说：
‪“嘿 我认识一个长得跟你很像的人”
‪我都不知道该说什么 ‪“好吧 帮我打个招呼
‪提醒他们要涂防晒”
‪而且他们口中那些长得像我的人
‪都是在生活中没什么大作为的人
‪“对 他还给我们割了草坪
‪我们甚至都没花钱 他就割了”
‪很像我这种人能干出来的事
‪在社交媒体上 ‪我时不时会收到一些婴儿照
‪据说长得像我
‪“这个婴儿长得像吉姆·加菲根”
‪大家觉得这很好笑
‪说我像一个又白又胖还光头
‪还在尿布里大便的婴儿
‪有时候有的人真的很可爱
‪他们说：“嘿 为什么我们的宝贝儿子 ‪长得像吉姆·加菲根？”
‪我说：“因为我和你老婆睡了”
‪如果你们觉得 ‪有人说你像婴儿已经够损了
‪我还收到过猫的照片 ‪他们说这些猫长得像我
‪而且不是一次两次 ‪我收到过几十只猫的照片
‪随附的内容都一样
‪“这只猫长得像吉姆·加菲根”
‪我不知道他们想暗示什么
‪是想暗示这些猫是我的私生子？
‪在一次演出之后 我倍感孤独 ‪于是我出门散步⋯
‪这时候一只流浪的母猫问我要烟⋯
‪我说我不抽烟 然后⋯
‪我们就这么聊上了 然后⋯
‪不知不觉间 太阳升起来了
‪我再也没见过那只猫
‪我还记得它身上的猫味
‪有人说你像婴儿或者像猫
‪如果你觉得这样已经够损了
‪我曾经收到一张膝盖骨的照片⋯
‪随附的内容写着 ‪“这个膝盖骨长得像吉姆·加菲根”
‪你们猜怎么着？我还真像那块膝盖骨
‪但我不知道他们想暗示什么
‪是想暗示这膝盖骨是我的私生子？
‪在一次演出之后 我倍感孤独
‪于是我出门散步 ‪这时候一块膝盖骨问我要烟⋯
‪我说我不抽烟 然后⋯
‪我们就这么聊上了
‪不知不觉间 太阳升起来了
‪我再也没见过那块膝盖骨
‪如果你们觉得有人说我
‪长得像一块不知是谁的 ‪又肥又皱的膝盖骨已经够损了
‪那确实很损
‪我觉得那真的很损 然后我恍然大悟
‪我知道这是怎么回事了
‪突然一切都说得通了
‪等我说了以后 ‪你们肯定有人说这个想法太荒唐
‪但我觉得其他人会赞同这个逻辑的
‪这来龙去脉就是 ‪膝盖骨的主人明显去做了整容手术⋯
‪对吧？他说：“我想把我的膝盖
‪整得像全美国最被埋没的那个喜剧人”
‪对吗？然后整容医生说：
‪“你是说约翰·穆拉尼吗？”
‪膝盖骨的主人说：“不 是吉姆·加菲根”
‪整容医生说：“我不知道他是谁”
‪然后膝盖骨的主人说：
‪“就是那个又白又胖 ‪长得像婴儿或猫的喜剧人”
‪事情也许就是这样
‪很怪异的是
‪通常别人都说我长得像某人
‪但是在犹他州 ‪他们总说我长得像摩门教徒
‪我都没想到原来看脸还能认出宗教
‪但我就是像他们的教徒 我研究了一下
‪我既不像摩门教的创始人
‪也不像现任的摩门教会长
‪甚至都不像是有几个老婆的人
‪但我就是像摩门教徒
‪当然 摩门教已经不实行一夫多妻制了
‪但以前有一段时间 ‪摩门教的男教徒可以有多名妻子
‪我不知道这能不能算作摩门教的卖点
‪因为我爱我的老婆 ‪而且老实说我也不想再要一个老婆
‪我觉得祸害一个人已经够了
‪你能想象两个老婆对你发火的画面吗？
‪而且还不让你喝咖啡？
‪还是不要了
‪希望你们不会觉得我是在批评摩门教
‪大多数有组织的宗教都有负面的形象
‪幸好我是天主教徒 ‪所以我不需要担心这个
‪有时别人都不信我 ‪他们说：“你真的信天主教？”
‪“不 我只是说来好听而已
‪我想让人觉得我的判断力不错”
‪现在天主教徒似乎在努力让自己掉粉
‪他们说：“还能怎么掉粉呢？ ‪还能怎么做？
‪要不然让喜剧人比尔·寇司比当主教吧 ‪我们试试”
‪天主教徒超级擅长削弱自己的宗教
‪早在1054年就有了东西方教会的大分裂 ‪那时东正教
‪和罗马天主教分离
‪东正教徒说： ‪“我们要在一月庆祝圣诞节”
‪天主教徒说： “我们喜欢恋童癖”
‪我懂 这一点我也很难接受
‪然后还有宗教改革
‪你们没想到我会在这里上宗教历史课吧？
‪16世纪有一场宗教改革
‪当时的马丁·路德可能以为 ‪自己是史上最有名的马丁·路德了⋯
‪对吧？他可能会想 ‪“在所有叫马丁·路德的人里 我就是王者
‪要是哪天出现了马丁·路德日 ‪你们别惊讶哦”
‪马丁·路德针对问题列了95条论纲
‪但骂人不算罪过
‪因为当时的天主教超级腐败
‪谢天谢地 现在已经不腐败了
‪有些天主教徒很生气
‪他们说：“你对天主教这么不满
‪你为什么要信天主教？”
‪因为我相信人生来就是有瑕疵的
‪这是其中一个原因
‪但主要的原因是 我怕老婆
‪我觉得有组织的宗教在本质上
‪是没有错的
‪错的是人的解读 对吗？
‪在大多数有组织的宗教里 ‪主的教诲都大同小异
‪比如说：“我要你们互亲互爱”
‪然后人类的解读是：“懂了 ‪主说要杀掉同性恋 所以⋯
‪我们动手吧”
‪结果就是 ‪现在有组织的宗教都陷入了困境
‪穆斯林也杀同性恋
‪穆斯林说：“天主教徒 ‪你们以为自己很会搞敌对？
‪拿好我的鹰嘴豆泥
‪我给你们露两手”
‪你们之中肯定有人看着我心想
‪“吉姆 你很像参加过希特勒青年团的
‪你对犹太教怎么看？
‪我想看看你今晚怎么搞砸饭碗”
‪我可不怕 我告诉你们我怎么看
‪我觉得犹太教简直完美
‪一点瑕疵都挑不出来 ‪我这么说了 希望多邀请我去拍电影
‪那是⋯
‪那是一种老式迎合的反犹主义
‪在有组织的宗教里
‪唯一没有负面形象的就是佛教了
‪对吧 你会想美国人应该多信佛教
‪因为如果你看佛陀 ‪你会发现他很像美国人
‪他就像在你身边 ‪和你一起看比赛的普通人
‪“佛陀总是拿着一桶啤酒看季后赛
‪佛陀”
‪在现实里佛陀很瘦 他甚至都不高大
‪他们把佛像造得很肥壮 ‪是为了让人更信仰佛教
‪因为在那时候 长得肥壮是成功的标志
‪在那时候 皮肤白也是成功的标志
‪如果回到那时候 ‪我一定就是贝佐斯级别的富豪了⋯
‪说到贝佐斯 你们最喜欢哪个 ‪富豪变身的宇航员？
‪没想到这都能出选择题吧？
‪而且不是在两个里面选哦
‪在我们这个时代 亿万富豪都自己造火箭
‪飞去外太空 但没人问：
‪“你们确定他们都把税交齐了吗？
‪我知道有些教师还缺教具呢”
‪这些亿万富翁就像是在实现
‪五岁时许下的心愿
‪“等我长大了 我要成为亿万富翁
‪然后我要建自己的宇宙飞船
‪飞去外太空！”
‪“好吧 杰弗里
‪该睡觉了”
‪我很同情这些亿万富豪的会计
‪因为他们会说：“你今年的收益不错
‪你挣了400亿美元
‪但我模糊处理了一些数字 ‪成功让你显得不赔不赚
‪只要你低调点 不要引人注意
‪我们就能一切太平
‪你那边有什么情况？”
‪“我造了一枚火箭
‪准备飞向外太空”
‪“我的意思是在这个星球低调点”
‪“火箭的造型像阳具 这不算高调吧？”
‪我很喜欢亿万富翁要去外太空的理由
‪他们说：“我要去外太空 ‪这样你们最终也能去外太空的
‪我能 所以你们也能”
‪我不想去外太空
‪我想去意大利
‪你们怎么不研究这种项目？
‪最近我遇到了一个搭便车的人 ‪现在已经很少见了
‪当然我们现在不称他们为搭便车的人
‪我们现在称他们为杀人犯
‪他们会杀人 ‪他们会杀掉好心载他们一程的人
‪真是不知感恩
‪“谢谢载我一程” 捅一刀
‪搭便车的人很少见是因为 ‪开车的人和搭车的人都很危险
‪对吧？搭便车的人和司机
‪有时候一定会有一个杀人犯司机
‪想要找搭便车的人下手
‪结果他找到的搭车人也是个杀人犯
‪司机说：“我要杀了你”
‪搭车的人说：“我要杀了你才对”
‪我敢说他们一定笑了
‪他们一定笑了
‪然后渐渐地 他们爱上了彼此
‪我的音乐剧讲的就是这个故事
‪名字叫《搭便车》
‪我是周四飞来的 从机场坐车出来的路上
‪我看到有个人开着摩托车 ‪他看上去很开心
‪每当我在高速路上看到人开摩托车时
‪我总会这么想
‪“你死定了”
‪你上高速做什么？你会没命的
‪我这么说的唯一原因是他们真的会没命
‪真搞不懂他们是怎么想的
‪就好像是“我要开很长的路
‪我是开车呢？ ‪还是开这个没安全带的摩托坐骑？
‪我要是打喷嚏 我就再也不走路 ‪活着就要骑车”
‪然后就死了
‪摩托车总是未见车先闻其声
‪我们都听过摩托车的轰鸣声
‪“哇 他的老二得有多小？”
‪我从没想过有一些摩托车这么响
‪是因为他们想告诉你 他们要没命了
‪我有些朋友很喜欢摩托车
‪有些女性很迷摩托车手
‪她们说：“我就是喜欢不顾危险
‪又买不起汽车
‪而且绝对会没命的人”
‪但摩托车手很有魅力 对吧？
‪这种美国的亚文化真独特啊
‪他们追求男子气概的独立 对吧
‪他们都追求独立
‪他们说：“我只想在路上疾驰
‪只有我和我的车
‪还有其他30名车友
‪穿统一的服装
‪我们挨得超级近 都能和隔壁车手热吻了”
‪现在不光是游行乐团要揍我 ‪连摩托车手也要揍我了
‪摩托车手都已经是成人了 ‪打电话却像个八岁的孩子
‪“你今晚要开车吗？
‪我不想一个人开车 ‪外面太吓人了 问问你妈妈同不同意”
‪这个反差这么好笑是因为 ‪摩托车手很吓人 对吧？
‪一脸愤怒的样子
‪他们之所以像是很愤怒 ‪我觉得是因为他们很冷 对吧？
‪光身穿马甲 不冷才怪
‪“我要是披了围巾该多好
‪披围巾再穿雪地靴
‪最好再来一杯南瓜拿铁”
‪摩托车手经常光身穿马甲
‪是因为不这么穿会有压力？
‪“你们看那边的柯蒂斯
‪在马甲里面还穿T恤 像个娘们
‪我们去教训他
‪然后再亲他”
‪你偶尔会看到摩托车手
‪在后座上载人 通常是女性
‪男人可不想坐后面
‪要想坐摩托车的后座
‪就不可避免要长时间亲密地抱抱
‪“我们去兜风 维吉尔
‪你闻起来真香 维吉尔
‪这是什么香味 丁香？
‪你一直在练仰卧起坐吗 维吉尔？”
‪在夏天的时候 ‪你偶尔会在高速路上看到自行车手
‪你在高速路上看到他们时
‪他们总是穿得好像是在参加环法自行车赛
‪“你赢不了
‪另外你的命也要没了”
‪自行车手真的不要再追求头盔的设计了
‪他们的头盔都是超流线型的设计 ‪你们又快不到哪里去
‪你骑的是自行车 ‪你不是在电影《创：战纪》里
‪而且多穿点衣服
‪为什么穿弹性纤维衣服？
‪你们是要去和蓝人乐团摔跤吗？
‪你到底要提多少次蓝人乐团？
‪在高速路上 ‪你们见过不穿弹性纤维衣服
‪而是穿普通衣服的自行车手吗？
‪他们看上去像酒后驾车一样
‪你们应该打车的
‪你们从没见过自行车手载人吧？
‪没位置载人了
‪他们自己的座位都像门把那么小
‪“我要这样坐五个小时
‪我怎么就怀不上孩子呢 奇怪了”
‪对 我要拿自行车手开涮了
‪他们能拿我怎么样？ ‪朝我扔他们的婴儿水壶吗？
‪“我会追上你的 ‪但我没来由的就是要穿锁鞋”
‪那些锁鞋真的有必要穿吗？
‪你是在咖啡馆里啊
‪“你们有燕麦奶吗？”
‪有意思的是骑自行车的人叫cyclist
‪骑摩托车的人反而叫biker
‪摩托车手欺负自行车手呢
‪“嘿 biker这个称呼我们占了 ‪你们不能用”
‪自行车手说： ‪“可是摩托车的单词里没有bike呀”
‪“这我们不管
‪还有 我们要走村民组合的穿衣风格 ”
‪“可我们本来也想模仿他们的”
‪“不 你们要模仿的是艺术体操”
‪“好吧”
‪不管是摩托车手还是自行车手 ‪他们都穿得像是去参加化妆舞会一样
‪其他的交通工具都没有统一的服装
‪我们没见过坐游轮的人穿得像海盗
‪因为没必要
‪摩托车手和自行车手除了都是坐两个轮的 ‪就没有共同点了
‪就好像他们拼命地想和对方不一样
‪就连把手的位置⋯
‪有些自行车手的把手挤在一起
‪而有些摩托车手的把手又高得上天
‪“噢 这样舒服
‪让我想起了我的滑板车
‪现在我知道 ‪为什么我的钱包会在链条上了”
‪你从来不会在高速路上看到单轮车手
‪为什么？因为上高速的都死了
‪我把他们都撞死了 不用谢我
‪还有比骑单轮车更夺人眼球的吗？
‪弹簧单高跷算一个
‪弹簧单高跷要怎么推销？
‪“你可以在上面蹦啊蹦 ‪然后摔得满地找牙”
‪“有意思 如果多加练习 ‪能蹦得更好吗？”
‪“那不会 不会”
‪“那我买一个”
‪但单轮车手表现得他们不想求关注一样
‪他们总是一脸风轻云淡的样子
‪但脚下却是一顿狂踩
‪他们总是这样⋯
‪“噢 嘿 你们好吗 各位？
‪噢 我什么都没做
‪你们有保龄球瓶吗？ ‪我还可以玩抛接杂耍呢
‪我可以用两种没用的技能 ‪把你们整到心烦”
‪他们开个玩笑也太费劲了
‪你们可能注意到舞台上有钢琴
‪有的观众可能会想
‪“吉姆·加菲根 ‪为什么要在舞台上放钢琴？”
‪还有⋯
‪你们可能不知道⋯
‪我不会弹钢琴
‪“吉姆 那也太⋯”
‪“不是吧？他搬一台钢琴上来 ‪就为了讲个笑话？”
‪“太悲惨了”
‪观众们长得真好看 哇
‪颜值很高
‪非常俊俏的观众
‪好吧 不是所有人都好看
‪但我不会说谁不好看的 好吗？ ‪我们知道什么不能做
‪我们从很小的时候就懂得看脸了
‪我记得在幼儿园 ‪小女孩在休息室都追着好看的男孩跑
‪我就没怎么跑
‪或者从来没人追着跑
‪我记得在五岁时我说：
‪“就这样吧
‪我只能学着写笑话了
‪然后跟好哥们一起玩”
‪现在我还跟那些哥们一起玩
‪我有一个哥们 在封城的时候
‪他一直在策划一个男人帮的周末之旅
‪每次我跟他聊天 ‪他说的安排都很没意思
‪“哥们 我们这么安排
‪我们在周末租一个小屋 ‪只有男人 没有女人”
‪“我退出”
‪“别啊 你畅想一下
‪只有男人 没有女人
‪我们可以抽烟 可以整个周末玩扑克”
‪“太逊了”
‪“你还没认真想呢
‪只有男人 没有女人哦 玩整个周末 ‪就像在监狱里一样”
‪“好期待呀”
‪每年我哥哥米奇都会和30个男人 ‪去参加高尔夫之旅
‪30个男人 他们飞去佛罗里达
‪租三栋房子 十人住一栋
‪他们早上打高尔夫球 中午一起吃饭
‪下午还是打高尔夫球 然后回到房子里
‪不知道要干嘛 可能是做爱吧
‪我不知道他们做什么 听起来就很可怕
‪成年男人间能有多少兄弟情？
‪我哥哥不是同性恋 ‪就算是的话 我也不在意
‪但如果他出柜的话 他可能会说： ‪“我已经给你们很多暗示了
‪我和30个男人一起去度假
‪我们租私密的房子
‪我们整天玩棍棍和球球
‪还要我暗示得多明显？”
‪可能我想说的是 ‪打高尔夫球会让人变成同性恋
‪所以如果下次有朋友说：
‪“我要和哥们去打高尔夫球” ‪你们就说：“好好享受”
‪我喜欢男女一起玩 真的
‪有些老掉牙的话说男人很蠢
‪我认识了很多男性朋友 ‪才发现这个说法无比正确
‪在这里的男观众都有一种朋友
‪你们看着这种朋友偶尔会想 ‪他们是怎么保住饭碗的
‪如果你们不这么想 ‪那就证明你们就是那种朋友
‪没错
‪瑞奇就是我的那种朋友 他是个好人
‪有一次我和瑞奇去玩扔斧子游戏
‪不知道你们有没有玩过 ‪就是扔斧头 喝啤酒
‪你能把民主不保这种事抛在脑后⋯
‪有一次 瑞奇转向我问道：
‪“嘿 在玩扔斧子游戏前 ‪他们拿斧子来做什么？”
‪“砍木头”
‪他说：“真的吗？ ” ‪我说：“不要再说了”
‪作为好朋友 我一回到家 ‪就把他这傻事编成了单口相声的笑料
‪我差不多都要把这事忘了
‪然后大概一个月以后
‪瑞奇突然给我打电话说：
‪“我做到了 我成功了
‪我在后院自己做了扔斧子的场地”
‪对 他离婚了
‪然后⋯
‪他接着就开始自夸起来
‪他说：“我能扔18米 而且扔中靶心”
‪我说：“真厉害
‪你知道这什么时候能用到实处吗？ ‪永远不能”
‪“喂 这可说不准” ‪我说：“不 相信我吧”
‪就算有人闯进了你的房子 ‪你正好也拿着斧头
‪你也不能说： ‪“嘿 你能不能再走近三米”
‪我喜欢和女性交往是有很多原因的
‪不仅仅是因为她们有魅力 ‪而男性没有魅力
‪知道吧？
‪一个男人长得好看那是纯属偶然
‪你们知道好看的男人有什么共同点吗？
‪他们长得像女人
‪对吧？
‪直男要区分谁好看只能靠这个办法
‪“哇 他一定算是很好看吧 ‪他看起来一点都不男人”
‪女人很有魅力 ‪而且和男人相比 她们还爱干净
‪男人恶心死了
‪而且他们还对这种恶心放任自流
‪如果有外星人来到地球 ‪他们一定很困惑
‪他们会说：“那些漂亮的女性
‪要打扮收拾一个小时才准备好上床 ‪那些毛茸茸的野兽说上就上？
‪难怪这个星球总是有人开战”
‪男人很恶心 等他们变老的时候更恶心
‪当女人变老的时候 她们会变得更优雅
‪而男人变老后 ‪他们看上去就是在不停腐坏
‪你们见过脱掉衣服的老男人吗？
‪那看上去就是第一稿的人类
‪那是什么？ ‪《辛普森一家》里的人物吗？
‪因为当男人变老后 ‪身体功能就停滞了
‪神经突触也不失灵了
‪正常情况下大脑会说： ‪“我要每个月在这个人的头上长头发
‪我要每个月在这个人的头上长头发”
‪但有一个月 大脑说：
‪“我要每个月让他的全身长毛发 ‪就是不给他长头发”
‪我身上的一些地方长着毛发⋯
‪我不需要这种毛发
‪你们想知道为什么老男人 ‪会在奇怪的地方长毛发吗？
‪这是大自然在告诉他们： ‪“你可以停了
‪不要再交配了 ‪不然我就把你变成毛茸茸的地毯”
‪我的体毛不像有些男人那样浓密 ‪我很庆幸
‪因为我没中基因彩票
‪大秃头 视力差 还苍白
‪哪天我一觉醒来发现我长了尾巴 ‪那我也不惊讶
‪“你看到那个长了尾巴的喜剧人吗？
‪他很苍白 尾巴上还有一处秃毛”
‪今年夏天 我在泳池边看到一个男人 ‪他大概60岁了 他把衣服脱掉
‪那体毛不叫多 那叫相当多
‪我有那么一刻还以为 ‪他们在拍保险公司的广告呢
‪那个人真的好多毛
‪我最小的儿子想拍拍他 我都得拦着
‪“你要让他闻闻你的手才能拍 儿子”
‪这个人毛很多 他自信地走在泳池边
‪就好像这种情况 ‪他一辈子已经见怪不怪了
‪当时谁都不说什么 ‪但每个人心里都有一个想法
‪“千万不要下泳池
‪我们可没准备好看你抖身甩水”
‪这个人走过每个人身边
‪然后坐在一个美女旁边
‪我当时超级佩服她
‪那个女子可以忽略他的样子 ‪只看他的钱包
‪我们都想让自己变得好看 对吧？
‪我们想让别人欢喜地 ‪追着我们绕操场跑 对吧？
‪有些人甚至会去做整容手术
‪他们说： ‪“我不想说得太急切
‪但你能不能给我的脸开刀？
‪把我变漂亮 尽管动刀子吧”
‪我们生活在一个爱美的社会
‪但大多数人不会去整容 ‪这挺神奇的 对吧？
‪这方面有很多研究 ‪有一个哈佛大学的研究
‪发现孩子们认为好看的人更善良
‪那个研究结果证明孩子们很傻
‪对于长得好看的人 ‪我们绝对倾向于往好处想
‪如果有一个好看的人很安静
‪我们会觉得那个人很神秘
‪如果是一个胖子很安静 ‪我们会猜他一定是在想美食
‪这是真的 但他们还是有点神秘的
‪你不知道他在想什么美食
‪好吧 是蛋糕 一向都是蛋糕
‪但你不知道是哪种蛋糕 ‪好吧 是红丝绒蛋糕
‪结果就是 我们喜欢和好看的人相处
‪你们出去吃饭的时候
‪有没有遇见过好看的服务员？
‪有那么一瞬间你会想 ‪“这顿饭一定很美味”
‪当服务员不好看时你会想 ‪“要不要换一家店？”
‪我想这就是自助餐兴起的原因
‪“这样吧 我自己拿食物 谢谢
‪我不想让那个丑八怪靠近我的前菜 ‪你懂我意思吗？”
‪“吉姆 你太过分了”
‪我们在Instagram之类社交媒体 ‪关注好看的人
‪好看的人有几百万粉丝关注
‪我们给他们的照片点赞 ‪有时候还发个火焰表情符号
‪这完全符合社交礼仪
‪但你要敢在现实里这么做 ‪你就等着坐牢吧
‪“抱歉先生 你在干嘛？”
‪“我在跟随那个女士”
‪“我可以问为什么吗？” ‪“我喜欢看她
‪你能把我给她带的火把交给她吗？
‪还有这个祈祷的合十手势”
‪请各位别再用双手合十的表情了
‪它已经被用得太滥了
‪朋友给你发个短信 ‪“晚饭见 双手合十表情”
‪“不 别发双手合十的表情 ‪你是来不了吗？
‪你在暗示什么？ 我们晚饭要吃手吗？”
‪我的老婆就很好看
‪没错 我和我老婆不是同一种人
‪这不公平 她很漂亮
‪她很聪明 还很有创造力 ‪可是你们猜怎么着？
‪她选男人的品味烂透了
‪于是我们扯平了 我对婚姻很满意
‪但我还是得说 每个星期 ‪我都会看见老婆用嫌弃的眼神瞅我
‪“我得放弃你了”
‪因为我总是让她失望
‪我做什么事都会惹她讨厌
‪比如我有个事就很让她心烦
‪那就是上厕所
‪我知道 我就不该上厕所 对吧？
‪我没跟她说一声就去上厕所 ‪所以惹上麻烦了
‪“你刚才没个人影 你去哪里了？”
‪“我不知道上厕所也要你批准”
‪我要是告诉她我要上厕所 ‪我还是会惹麻烦
‪“我要上厕所”
‪“又上？
‪你没事吧？
‪你今天都上多少次了？
‪你真恶心
‪你在厕所里都做什么？”
‪“主要是为了躲你”
‪当我老婆被我烦透时 ‪她是不会跟我冷战的
‪她会让你等半天才回答你一个简单的问题
‪她会站在离我不到半米的地方 ‪看着自己的手机 我问她：
‪“学校那事我们什么时候去做？”
‪然后她就这样⋯
‪“自己看日历”
‪“你是生我气了吗？”
‪“没有”
‪最近我们有两位结了婚的朋友 ‪正在闹离婚
‪果不其然 我老婆又对我不高兴
‪我一点都不惊讶 ‪因为这已经不是第一次了
‪明明不是我的错 受气的却是我
‪特朗普当选 卡瓦诺大法官性侵 ‪她都找我撒气
‪我得道歉 就好像这些事 ‪都是我不知不觉策划的
‪虽然我不会说我老婆是疯子 ‪毕竟我喜欢结婚的感觉
‪但我觉得有件事挺有意思
‪如果男人说另一个男人是疯子 ‪那是夸他
‪“这是我哥们乔伊 他就是一个疯子”
‪乔伊会说：“你太抬举我了”
‪可要是我说：“这是我老婆珍妮 ‪她就是一个疯子”
‪我绝对没胆说这种话
‪虽然她远在纽约 但万一闹僵了呢？
‪要是我老婆现在站在这里
‪我说：“这是我老婆 她就是个疯子”
‪那我死定了
‪你们这些看热闹的还会鼓掌
‪你们会说： “这可真有教育意义 真的
‪我们学到了教训”
‪不 我们会没事的
‪对了 要是在新冠疫情之前
‪你在跟人谈恋爱
‪然后到现在你们的恋情还没断 ‪那应该给你颁发奖金 对吧？
‪对吧？
‪因为在疫情之前
‪如果你听说哪对小情侣分手了 ‪你肯定说：“太糟了”
‪可是疫情期间 你要是听说谁分手了
‪你会说：“那是得分”
‪你甚至还同情那些没分手的人
‪“你们还在一起？我太为你们难过了
‪同生共死是吧？”
‪因为你们的感情再牢靠也没用
‪疫情期间 早晚有一天
‪你看着枕边人心想 ‪“陪这人还不如感染新冠”
‪我知道这听起来挺过分的 ‪但这是实话
‪谁都可能在某个时候说：
‪“不就是插个呼吸机吗 能难受到哪去？
‪我知道我会没法说话
‪但这不正好不用听她啰嗦了吗？
‪有没有只插耳朵的呼吸机？”
‪“吉姆 你太过分了”
‪我的老婆是个了不起的母亲
‪我们有五个孩子 这你们敢信吗？
‪五个孩子 谢谢
‪但我想起来就后悔⋯
‪因为五个太多了
‪真是太多了
‪有时候吃晚饭 ‪我假装自己在主持一场真人秀
‪就叫《你还想上大学？》
‪因为他们都上不了
‪他们都上不了 除非我先弄到船
‪我开玩笑的 显然我弄不到船
‪弄到船之前得先弄辆摩托
‪我的孩子嫌我烦人
‪所有孩子都嫌爸妈烦人
‪这就挺讽刺的 ‪因为是孩子先把父母的生活搞得一团糟
‪父母花时间陪孩子
‪付出精力 付出金钱
‪结果孩子的回报就是不高兴
‪你们谁见过成年人接父母的电话？
‪那表情就好像对方是催债鬼
‪“扫兴 是我妈”
‪“是 我知道你照顾了我25年
‪但现在打电话的时机不对”
‪“你知道最不对的是什么事吗？ ‪那就是放弃我的梦想
‪把你养成一个一无是处的废人”
‪不 我可不是在暗示孩子是 ‪上帝对男女滚床单的惩罚手段
‪但我可以提出这个论点
‪上帝在上面看着 ‪“哟呵 这对男女挺会玩啊
‪得想办法让他们第二天拼命祈祷才行”
‪我很喜欢当家长
‪这是我一生中最重要的事
‪但这是一门稳赔的买卖
‪你把能给的一切都给孩子
‪你掏心掏肺 然后有一天 孩子离家而去
‪他们会说：“再见 没什么可谢的”
‪“等我没钱还按揭贷款时 我再来找你”
‪有的孩子不会离开 对吧？
‪他们留下来 成了你的房客室友
‪但我家绝不允许这样
‪我给他们一人买了一个背包
‪他们看见背包 问我这什么
‪我说：“等你们到了18岁 ‪这就是送你们滚蛋的大礼”
‪“吉姆 你太过分了”
‪我努力当一个好爸爸
‪我觉得我比我的父亲还努力
‪我父亲那一代人真的什么都不用做
‪我父亲从来不去学校开家长会
‪我父亲甚至不知道我在上学
‪我父亲懒到就算背后出了什么事
‪他都懒得回头看一眼
‪“后边怎么回事 那么大动静？”
‪我都不知道是他脖子转不动
‪还是他干脆就懒得转
‪“后边怎么回事 那么大动静？”
‪“噢 是大家在为我庆祝生日”
‪“噢 小点声 别吵我看剧”
‪祝你生日
‪快乐
‪我的孩子总让我觉得内疚
‪我都不想去深想
‪比如我女儿星期四和星期五 ‪有一场戏剧表演
‪我星期四晚上去了 然后星期五一早
‪她看见我拉着行李箱 就问我：
‪“你今晚不来看我的演出吗？”
‪“你怎么不说你一次都不来看我的演出？”
‪“我一年有300场演出”
‪我的大计划
‪就是在我演出后让孩子卖海报 ‪教他们要有责任感
‪我发短信给我青春期的女儿说：
‪“你要在我演出之后卖海报吗？ ‪我给你算钱”
‪她回复：“行 好主意”
‪我给青春期的儿子发短信
‪“你要在我演出之后卖海报吗？ ‪我给你算钱”
‪他回复：“不干 谢了 我不需要这个钱”
‪可他根本没钱
‪他拿的是我的钱
‪我回复他：“遗嘱没你的份了”
‪我开玩笑的 本来遗嘱里也没有他
‪要是我父亲要我做什么事
‪他根本不会等我答应
‪“你去把车道铲一下” 说完就走了
‪他的意思是 我要是不去铲车道 ‪就别在家里住了
‪我有点怕我父亲
‪我的孩子对我就像一个 ‪他们不想打交道的银行柜员似的
‪他们每星期在我面前出现一次
‪“妈妈说我可以买鲨鱼⋯
‪所以我可能要用你的信用卡”
‪我说：“你在说什么鬼话？”
‪“妈 他又凶我！”
‪要是我父亲住在家里的某个房间里 ‪那我一定离远远的
‪“我还是到屋外小便吧”
‪可是我的哥哥姐姐当时 ‪非让我去父亲的房间问问题
‪“去问爸爸能不能 ‪带我们去吃冰雪皇后”
‪“我不去”
‪“快去 你还小 他舍不得弄死你”
‪“爸？” ‪“你想干什么？”
‪“爸说不行”
‪我没有孩子的时候 ‪我一点也不懂我父亲
‪对了 如果你们没有孩子
‪你们应该无法理解
‪就连星期六夜晚的意义都变样了
‪你们没孩子的时候会喊：“星期六万岁”
‪等你们当了家长 你们会说： ‪“能不能花钱找个人到家里来
‪给我们看孩子？”
‪你的标准会一下子下降许多
‪一开始是“这保姆得是博士”
‪然后是“行吧 他坐过多久的牢？”
‪“杀过人？杀的不是孩子吧？”
‪“撒旦教教徒？好了 就选你了”
‪每个当家长的人都会告诉你 ‪孩子让他们的生活变得丰富多彩
‪让他们见识到 ‪他们从来没想过要见识的东西
‪就像孩子…你到头来一定会做那些 ‪你以为自己永远不会做的事
‪比如对我来说 那就是出门
‪你们跟小孩子一起出过门吗？
‪你们都不知道该拿他们怎么办
‪你说： “我平时在外面就是喝个酒
‪谁想玩赌牌游戏？”
‪要是你正好不喜欢你孩子的朋友 ‪那可就更要命了
‪“汤米要过来吗？那我走了
‪等汤米走了 你给我发短信
‪因为他太不成熟了”
‪我对孩子们玩的东西没有心理准备
‪你带着你的孩子去参加活动
‪然后再带去另一个活动
‪要是他们没有活动可做
‪你就得想点活动来做 ‪不然他们就去吸大麻了
‪你是家长 你随时得给他们找事做
‪我带我孩子们去参观 ‪“信不信由你博物馆”
‪我不知道你们有没有 ‪拼命想找事做的经历
‪关于“信不信由你博物馆” ‪有什么可说的？
‪基本无话可说
‪它很没劲 甚至都没多少东西
‪就像把一个流浪汉的存货 ‪倒出来给人看一样
‪我倒是很佩服他们的商业模型
‪大部分企业都努力巴结客人
‪他们可不是
‪他们是“信不信由你 我懒得管你
‪我们知道你反正不会来第二次”
‪我还没有完全适应和青春期孩子在一起
‪最近我17岁的女儿告诉我 ‪她想去当演员
‪这也太疯狂了 因为我17岁时
‪《死亡诗社》电影刚上映
‪那是罗宾·威廉姆斯主演的好电影
‪他演那个启迪学生们 ‪要活在当下的老师 对吧？
‪他的学生之一就想当演员
‪然后他参演戏剧 ‪邀请自己的父亲去看戏
‪演完之后他告诉他父亲 ‪他想要当演员
‪他父亲说： “不准当演员 演员蠢透了
‪那是在糟蹋时间和金钱”
‪那孩子发了狂 自杀了
‪那老师被解雇 学生们全站到了书桌上
‪总之是部好电影
‪可是现在 我是青春期孩子的父亲
‪我才明白《死亡诗社》里的父亲是对的
‪开玩笑的 我知道这电影的寓意是 ‪“千万别当老师”
‪我老婆特别讨厌这个玩笑
‪我的孩子就不知道会怎么想了
‪我觉得可能我的孩子都不知道 ‪我做的是这一行
‪或者我应该说他们一开始不知道
‪直到上个万圣节前夜
‪我十岁的儿子迈克尔 ‪不知道万圣节前夜要扮什么鬼好
‪这可是大危机
‪你们如果是家长就会懂
‪然后万圣节前夜的前两天 ‪他跑过来找我说：
‪“我知道万圣夜要扮什么了
‪我要扮一个脱口秀演员”
‪我深受触动
‪我说：“我的天啊 这个万圣夜 ‪你想打扮成你爸爸”
‪结果他说： ‪“不 我要扮成约翰·穆拉尼”
‪打脸 狠狠地打脸
‪谢谢各位捧场
‪非常感谢
‪字幕翻译：韦宁