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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Gracias!
EN DIRECTO DESDE MINNEAPOLIS
Vaya. Muchísimas gracias.
Gracias.
Muchas gracias.
Qué amables.
Casi me olvido de que estaremos muertos dentro de una semana.
Es broma. Probablemente sea un mes.
¿Recordáis cuando creíamos que se había acabado la pandemia?
Todos felices. "Lo conseguimos".
Menuda panda de ilusos.
Dándonos palmaditas en la espalda.
"Me alegro haber podido ayudar a los enfermos quedándome en casa.
¿No se ha acabado? Pues yo no vuelvo dentro.
Los enfermos tienen que morir".
Porque no se ha acabado.
La pandemia es como una serie que creías que habían cancelado,
pero que repesca Netflix.
No me había preparado para otra temporada.
No sé vosotros, yo no pensaba volver a ver a mi familia jamás.
Los padres saben de qué hablo.
Es como cambiar ese pañal en medio de la noche.
Estás agotado. Es asqueroso. Pero tienes que hacerlo.
Cambias el pañal, consigues ponerle el body,
y cuando lo dejas suavemente en la cuna,
oyes cómo el pañal se llena de nuevo.
Así es el año 2021.
Una y otra vez.
Es un pañal que se ensucia una y otra vez.
Casi echo de menos los primeros días de la pandemia.
Fueron divertidos.
Cuando creíamos que lavarnos las manos nos protegería.
"Lavaos las manos. No nos pasará nada".
"Vale".
Antes de que fuera fácil acceder a los test,
siempre había un amigo que se chuleaba diciendo: "Sí, yo tuve covid.
La tuve en el 91.
Sí. Entonces se llamaba COVID-91.
La pasé un par de veces. La eliminé lavándome las manos".
Porque los síntomas eran confusos.
Siguen siendo confusos.
"¿Cuáles son los síntomas?".
"Todo".
"¿Cómo que todo?".
"Hacer una pregunta es un síntoma".
"Eso no puede ser".
"La negación es un síntoma gordo".
Y lavábamos la compra. Yo lo hice.
Me sentía estúpido.
En plan: "Soy un tío normal, limpiando una caja de galletas.
¿Esto es ser obsesivo compulsivo?".
Un par de semanas después ya estás: "Bah, parece limpio.
¡Lo he limpiado!".
Pero había que tomar precauciones.
No había uniformidad. Todo el mundo iba sobrado.
"Estamos confinados.
No vamos al trabajo ni al cole. Tenemos nuestra burbuja.
Es mi familia y dos a los que vemos en la orgía semanal.
Más vale prevenir que curar".
Todos hemos vivido la misma pandemia,
pero no hemos tenido la misma experiencia.
Había factores.
Si tenías 25 años y estabas sano,
decías: "Da igual. Me voy a hacer un crucero covid".
Pero si tenías más de 25 años, y os sorprenderá, pero yo los tengo,
prestabas más atención a las noticias, ¿verdad?
Las noticias decían: "Los mayores corren más riesgo".
"¿Cómo de mayor?
¿Viejos de verdad o de los que no tenían móvil en el instituto?".
¿Sabéis?
Porque nadie se considera viejo.
De vez en cuando la realidad tu edad te da una bofetada en la cara.
Hice una gala benéfica para un hospital. Muy elegante.
Cuando aparecí, la organizadora dijo:
"Hala, fuimos a la misma universidad".
Era más joven, pero vimos que habíamos salido por los mismos sitios.
Al final del acto, se me acercó corriendo
y dijo: "Tengo que saber en qué año te licenciaste".
Y yo: "1988".
"¡Madre mía, es el año en que nací!".
¡Bofetada!
En toda la cara.
No sabía qué decir.
Dije: "Yo también nací ese año".
Me miró en plan: "Eso no tiene gracia".
Me subí al coche y me puse a zampar hasta que dejé de sentir.
A veces había que descifrar las noticias.
El periodista decía:
"Son más vulnerables los mayores y quienes tienen comorbilidades".
¿Co qué?
Comorbilidades.
Acabamos viendo que era lenguaje en clave para:
"Los culogordos van a morir".
Pero no podían decirlo en las noticias.
Sanjay Gupta no podía decir:
"Anderson, todos los culogordos van a morir".
Así que decían comorbilidades.
Y en casa: "Cariño, ¿qué es una comor…?".
"No lo sé. Pasa la salsa".
Con el tiempo nos dimos cuenta de que se referían a los gordos.
Y si tenías sobrepeso pensabas: "¿Cómo de gordos?
¿Gordos de supermercado o gordos estilo Jim Gaffigan?".
Recibí el mensaje.
No sé, lo recibí. Empecé a hacer ejercicio.
A comer sano. Iba muy bien.
Un día me miré al espejo y dije: "Se acabó".
Resulta que la muerte no motiva tanto como podría parecer.
"Podrías vivir más".
"No es razón suficiente.
¿No hay otro incentivo, una pizza por ejemplo?".
Lo intenté.
Mi mujer me compró una báscula.
Eso demuestra que el amor sigue vivo.
Yo no se lo pedí. Me la regaló.
Yo no podría hacer algo así.
"Feliz cumpleaños, cari. Te he comprado una báscula y maquillaje.
Cuido de ti, cielo".
Es una báscula a la última.
Viene con una app para que el gobierno sepa cómo de gordo estoy.
No sé por qué viene con una app.
A lo mejor es para chantajearme.
"Paga o le contamos a todos lo gordo que estás".
"Pero no tengo criptomoneda".
Instalé la app, me subí a la báscula y mi peso apareció en el móvil:
68 kilos.
Vale, eran más de 90.
Está bien, eran mucho más de 90.
Si hubiera sido una báscula de las antiguas, el 90 ni se vería.
Pero estaba en la familia de los 90.
Y en el móvil, debajo de mi peso,
había una palabra pequeñita en rojo.
No llevaba las gafas y se lo di a mi hija. "¿Qué pone ahí?". Y ella: "Obeso".
¡Bofetada! En toda la cara.
Miré a mi hija y dije: "Tengo que actualizar la app".
Fui corriendo a la cocina y me puse a zampar
hasta que dejé de sentir.
Aún llevamos mascarillas.
Hubo un punto en que nadie tenía que llevar mascarilla.
Qué día más divertido.
¿Recordáis la primera vez que salisteis sin mascarilla?
Fue raro, ¿verdad?
Os sentíais desnudos. Pensasteis: "Qué europeo soy.
¿Qué es esto, la Riviera francesa?".
Me sentí tentado a ponerme una mascarilla tanga.
Algo con gusto, pero travieso.
"Se le ven las mejillas, pero mantiene el misterio".
Redondo y pálido y casi calvo
El chico de Indiana va andando
Y cuando pasa, todo el mundo dice…
"Puaj".
Al principio era raro ver la cara a la gente sin mascarilla.
Te apetecía decirle a alguno: "No deberías quitártela.
Es mejor para ti. Es mejor para todos que la lleves".
¿Conocisteis a alguien durante la pandemia al que solo habíais visto con mascarilla?
Y cuando por fin le visteis la cara,
pensasteis: "Ay, madre".
Como si te hubieran estafado.
"Tu cara no le pega a tu voz. ¿Y quién te ha robado la barbilla?".
Pero la mayor revelación de la pandemia
ha sido ver la cantidad de chiflados que hay.
Ha sido una sorpresa.
Todos sabíamos que había algunos raritos,
pero nadie pensaba que hubiera tantos.
O que estuviéramos emparentados con un par.
¿Sabéis?
Todo el mundo tenía un pariente o amigo
que se revelaron como chiflados.
"Ya no creo en la realidad".
"Me alegra saberlo".
En vez de una fiesta revelación de género, era de la locura.
"La verdad ya no es verdad".
"Hasta Acción de Gracias".
A mí me pasó más de lo habitual
porque siempre he tenido amigos excéntricos
que por lo general son muy entretenidos.
Que dicen: "Bigfoot existe, tío. Existe".
Pero, durante la pandemia, esa misma persona decía:
"Tom Hanks come bebés".
"No digas eso".
"Tom Hanks sí que come bebés.
Y si no lo crees, tú también los comes".
"De acuerdo.
Tom Hanks come bebés.
Siempre me ha parecido un devorabebés".
Lo que más eché de menos fueron los restaurantes.
Menuda sorpresa.
No me di cuenta de cuánto los había echado de menos hasta que volví a uno
y me descubrí lanzando piropos a los platos de los demás.
"¡Sí!
Si yo te pillase.
Pásame un tenedor y un cuchillo".
"Jim, estás en público". "Ay, perdón".
Va a sonar a peloteo,
pero creo que la pandemia ha sido más difícil para las madres.
Sin duda para las madres, ¿no?
O los hombres que tenían que vivir con esas madres.
Fue una locura para… No sé cómo lo consiguió mi mujer.
Teníamos cinco niños estudiando en remoto.
Mis hijos se portaron, se distanciaron de aprender.
Pedimos a los niños que fueran al cole
en el mismo aparato que usan para jugar al Minecraft.
Es como hacer una reunión de Weight Watchers en una hamburguesería.
Fue una locura.
Sin ninguna duda me di cuenta
de lo difícil que es ser profesor.
Y qué mala elección de carrera.
¿Verdad?
Después de la primera caja de whisky me volví hacia mi mujer
y dije: "Cuando esto se acabe, a la mínima oportunidad,
te llevaré donde quieras. Donde tú quieras".
Mi mujer dijo: "Quiero ir a Hawái".
Y yo: "Bueno, me refería a algo local".
Y ella: "Quiero ir a Hawái y quiero llevar a los niños".
"¿A los niños de quién?".
"A los nuestros".
Investigué, vi que era más barato que un divorcio y fuimos a Hawái.
Y…
Hawái es un sitio muy especial, de verdad.
Tienen el espíritu "aloha".
Todos saludan diciendo "aloha", pero a mí me da corte
y cuando me dicen "aloha" yo digo "hola ha".
¿Eso significa algo?
Incluso cuando usaba los términos bien, salía el tiro por la culata.
Si decía "mahalo", los nativos me miraban:
"No tienes que hacer eso. Simplemente asiente y te traeremos cerdo".
Iba dando el cante por Hawái.
Ni siquiera parecía un turista.
Parecía alguien traído para que los turistas se sintieran más cómodos.
"No te preocupes. ¿Quieres ver algo raro? Mira a Jim Gaffigan".
Hawái es incomparable con ningún otro estado.
Es un paraíso tropical.
Es casi como si Hawái hubiera sido una isla nación polinesia que colonizamos.
¿Entendéis?
No formaba parte de Estados Unidos.
Entramos como Pedro por su casa.
"Muy bonito. Podríamos celebrar la luna de miel aquí. Nos la quedamos".
Y los hawaianos: "Somos un país".
"Qué mono. Me encanta tu camisa de flores. Compraré una".
Los hawaianos te lo dicen. "Robasteis este territorio".
Y yo: "No sé cómo decírtelo con sutileza, pero lo robamos todo.
Esto seguro que escuece más, porque es bonito.
Créeme, hay gente en Detroit cabreada con nosotros".
Mi mujer eligió Hawái porque adora la playa.
Como podéis ver, yo también.
Me pasé todo el viaje untándome de protector
que afortunadamente me deja la piel más blanca.
¿Qué sádico cabrón decidió
que el pringue que protege a la gente pálida del sol
debería hacerlos parecer Caminantes Blancos?
Es… Es una crueldad.
Deberían ofrecer más colores.
"Guay. Ahí va uno del Grupo Hombre Azul".
No sé por qué la crema solar es blanca. ¿Qué pensaban?
"A los pálidos les encanta la leche, así que…
no desparramemos mucho".
Yo no me pongo moreno. Ni un poco.
No tengo un punto medio hecho.
O parece que no he salido a la calle en mi vida,
o parece que salgo de la unidad de quemados.
No hay nada en medio.
Sé que la gente va a la playa a relajarse. Les parece muy relajante.
Para mí no tanto.
Es como ser alérgico a las abejas y convertirte en apicultor en vacaciones.
Mi único objetivo era no quemarme.
No quería ser el adulto langosta.
Si ves a un niño quemado, piensas: "Qué duro ser padre". Si ves a un adulto:
"Ese es alcohólico".
¿Verdad?
Porque…
Un adulto con quemaduras de sol
es como si llevara una letra escarlata por falta de sentido común.
No hay excusa.
"Me ha pillado con la guardia baja.
No sabía que la bola de fuego del cielo estaría caliente".
En la playa hicimos actividades.
Hice tirolina por última vez.
¿Qué nos pasa?
"¿Quieres sentir que vas a morir?
¿Pagarías 200 dólares por sentir que vas a morir seis veces?".
Mejor cruza una autovía.
"Casi me da el bus. Qué vivo me siento".
Quítate la mascarilla en una reunión de moteros.
¿Sabéis?
Si habéis hecho tirolina sabréis que para frenar
hay que extender brazos y piernas.
Supuestamente te frena.
También te hace parecer suicida.
"Si no quería morir, ¿qué hacía de cadáver?".
Es muy raro. ¿Cómo se les ocurrió para empezar?
"Oye, ¿has visto el cable entre los postes de teléfono?
¿Por qué no subimos a los turistas ahí?".
"¿Por qué harían eso?".
"No sé. ¿Por qué pagarían por nadar con tiburones".
Sí que hicimos buceo.
No estaba preocupado por mí,
pensé que los tiburones me verían las piernas y dirían: "No son reales.
Me niego a morder otro maniquí, que quede claro".
A veces, cuando mi familia estaba en la playa,
me iba de caminata solo.
Era aburrido, pero se me ocurrió hacerlo divertido.
Llevaba un sobrecito de kétchup
y a mitad de camino lo abría,
me untaba las manos y la cara e iba a las parejitas de enamorados.
"¿Habéis visto a mi mujer?".
"No".
"Pero la habéis oído meterse conmigo, ¿no?
Aún huelo su pecado".
"Jim, ese chiste da miedo.
Ese chiste da miedo".
La pandemia continúa, pero estamos…
Estamos procesando parte de la pandemia.
Nos pasamos año y medio sin bodas,
sin cumples de niños, sin reuniones familiares.
Pero no todo fue bueno.
¿Verdad?
Hay algunas cosas que no van a volver.
Los desfiles, por ejemplo. Creo que eso se ha acabado.
Tampoco es que fueran muy impresionantes.
"Mirad, niños, gente caminando.
Provocando atascos innecesarios".
Antes de la pandemia, si te encontrabas con un desfile,
nunca decías: "Qué guay, un desfile".
Siempre era: "Odio a la humanidad".
Los únicos que disfrutaban el desfile
era la gente que desfilaba.
Hasta los de la acera decían: "¿Cuánto queda?".
Claro que lo más destacado de los desfiles es la banda, ¿no?
En la tele, la imagen aérea de la banda desfilando
es impresionante, ¿verdad?
Pero a nivel de calle tienes la sensación de que es una invasión de frikis.
"Cuidado, aquí llegan. Esconded la Xbox".
Las bandas son increíbles, ¿verdad?
Entrenan tanto como los deportistas.
Siempre están ensayando.
Es increíble el esfuerzo que se invierte en crear algo
que no le gusta a nadie.
Es broma.
Sé que hay músicos de banda aquí y…
Y para esos… Ya sabéis…
La realidad es que una banda puede coger una canción…
Es impresionante, cualquier canción, y cargársela.
Ya sabéis: "No sabía que pudiera odiar 'Uptown Funk' tanto".
Nunca escuchas una canción y piensas:
"Ojalá hubiera una versión para desfilar".
Seguro que hay orgullosos músicos que desfilan aquí.
Y confieso que nunca podría estar en una banda, porque he practicado sexo.
"Los de la banda le van a dar una paliza".
Sé que la gente valora mucho ser parte de una banda, en serio.
Pero yo creo que sirve para disuadir las carreras musicales.
"¿Quieres ser músico? Vale.
Ponte este disfraz de Guardia Real.
En el descanso, da vueltas al campo mientras nosotros comemos perritos.
Hazlo un par de semestres
y ya veremos si sigues queriendo ser músico".
Yo no sabía esto. Las primeras bandas eran militares.
Iban con los ejércitos a la batalla,
para subirles la moral e intimidar al enemigo.
No sé cómo funciona eso.
"No. Se saben una de Fleetwood Mac.
¿Deberíamos retirarnos?
¿Y si Lindsey Buckingham está con ellos?".
¿Cómo convencieron a un trompetista para marchar a la batalla?
"Métete ahí".
"¿No estarán armados?".
"Tú lucharás con tu música.
Si sobrevives, despiértanos por la mañana con…".
Me encantan los trompetistas que llevan la sordina.
¿Quién la inventó?
"Te estaba escuchando tocar
y me recordó a cuando se atascó mi váter".
"Me había comido seis Big Macs por una apuesta".
Traigo mi desatascador. Está más o menos limpio.
Colócalo al final de tu caro instrumento musical
y haz…
Adelante.
¿Has pensado hacerte fontanero?".
Es absurdo.
La gente siempre conoce a alguien que se me parece.
Vaya donde vaya, todas las semanas alguien me dirá:
"Conozco a alguien igual que tú".
Nunca sé qué decir. "Salúdalo de mi parte.
Que se ponga protector solar".
Esa persona que se me parece
nunca se dedica a nada demasiado impresionante.
"Sí, nos corta el césped.
Ni siquiera le pagamos. Lo hace".
Sí que parecen mis genes.
De vez en cuando, en las redes sociales, me mandan fotos de bebés
que se supone que se me parecen.
"Este bebé se parece a Jim Gaffigan".
La gente se troncha pensando que parezco un recién nacido calvo, pálido y regordete
que hace caca en un pañal.
A veces se pasan de listos.
Dicen: "¿Por qué nuestro bebé se parece a Jim Gaffigan?".
Y yo: "Me tiré a tu mujer".
Si os parece humillante que os comparen con un bebé,
os diré que también me han mandado fotos de gatos que supuestamente se me parecen.
No una ni dos veces, sino decenas de gatos distintos.
Siempre el mismo mensaje: "Este gato se parece a Jim Gaffigan".
No sé qué insinúan.
¿Qué tuve un gato fuera del matrimonio?
Me sentí solo después de un show, así que di un paseo y…
una gata callejera me pidió un cigarro.
Le dije que no fumaba,
pero nos pusimos a hablar y antes de darnos cuenta estaba amaneciendo.
No la volví a ver.
Aún noto su olor.
Si os parece humillante
que os comparen con un bebé o un gato,
os diré que me mandaron la foto de la rodilla de alguien
con el mensaje: "Esta rodilla se parece a Jim Gaffigan".
¿Y sabéis qué? Sí que me parecía a esa rodilla.
Pero no sé qué insinúan.
¿Que tuve una rodilla fuera del matrimonio?
Que me sentía solo después de un show,
di un paseo, una rodilla me pidió un cigarro,
le dije que no fumaba,
pero empezamos a hablar.
Antes de darnos cuenta, salía el sol.
No volví a ver a esa rodilla.
Si eso os parece humillante,
que te digan que te pareces a la parte arrugada de la pierna de un extraño,
lo es.
A mí me lo parecía. Pero entonces tuve una revelación.
Me di cuenta de lo que había pasado.
Lo comprendí todo.
Quizá alguno piense que estoy loco,
pero el resto verá mi lógica.
Lo que pasó es que el de la rodilla fue a un cirujano plástico.
¿No? Y dijo: "Quiero que mi rodilla
se parezca al cómico más infravalorado de Estados Unidos".
¿Verdad? Y el cirujano plástico dijo: "¿Te refieres a John Mulaney?".
Y el de la rodilla dijo: "No, Jim Gaffigan".
Y el cirujano dijo: "No sé quién es".
El de la rodilla dijo:
"Es un tío pálido y regordete que se parece a un bebé o un gato".
Eso fue lo que pasó.
Qué raro.
Aunque normalmente me dicen que me parezco a otros humanos.
En Utah siempre me dicen que parezco mormón.
No sabía que te pudieras parecer a una religión.
Parece que sí. Y lo he investigado.
No me parezco a uno de los fundadores.
Ni a uno de los líderes actuales de los mormones.
Ni siquiera parezco un tío que pudiera tener más de una mujer.
De alguna forma parezco mormón.
Claro que los mormones ya no son polígamos.
Durante un tiempo, un hombre mormón podía tener más de una mujer.
No sé si era un gancho.
Porque yo quiero a mi mujer, pero puedo decir que no quiero otra.
Me basta con decepcionar a una persona.
¿Os imagináis tener dos parejas enfadadas contigo?
¿Y no poder beber café?
No, gracias.
Espero que no parezca que me meto con los mormones.
La mayoría de las religiones organizadas tienen tópicos negativos.
Afortunadamente soy católico, así que no tengo que preocuparme.
A veces no me creen. "¿En serio eres católico?".
"No, solo lo digo para impresionarte.
Quiero que parezca que tengo buen juicio".
Ahora es casi como si los católicos quisieran perder seguidores.
En plan: "¿Qué más podemos hacer? ¿Qué más?
¿Por qué no nombramos Papa a Bill Cosby? Probemos eso".
Los católicos han hecho un arte de reducir su religión.
Incluso hasta el gran cisma de 1054, cuando los ortodoxos se separaron
de los católicos romanos.
Los ortodoxos decían: "Queremos celebrar Navidad en enero".
Y los católicos: "Nos gustan los pedófilos".
Lo sé. A mí también me cuesta ese.
Luego llegó la reforma protestante.
No sabíais que veníais a una clase de historia de la religión.
No, tuvimos la reforma protestante del siglo XVI,
cuando Martín Lutero pensaba que sería el Martín Lutero más famoso.
¿Verdad? Decía: "Soy el rey de los Martín Luteros.
No me sorprendería que me dieran mi propia fiesta".
Marín Lutero tenía 95 problemas,
pero ninguno de mujeres.
Entonces la iglesia católica era supercorrupta.
Afortunadamente, ya no lo es.
Algunos católicos se cabrean mucho.
"Eres muy crítico con la iglesia, ¿por qué eres católico?".
Porque creo que el ser humano es débil por naturaleza.
Es una de las razones.
Principalmente es porque temo a mi mujer.
No creo que haya inherentemente malo en la religión organizada.
Es la interpretación humana, ¿no?
En la mayoría de las religiones Dios dice lo mismo.
"Quiero que améis a vuestro prójimo".
Y los seres humanos dicen: "Entendido. Dice que matemos a los gais.
Manos a la obra".
Por eso, las religiones organizadas lo están pasando mal.
Los musulmanes lo hacen de miedo.
"Católicos, ¿creéis que sabéis alienar a la gente?
Agarradme el hummus.
Os voy a enseñar cómo se hace".
Seguro que hay quien piensa:
"Pareces un antiguo miembro de las Juventudes Hitlerianas.
¿Qué piensas del judaísmo?
Quiero verte destruir tu carrera".
No me da miedo deciros lo que pienso.
Creo que el judaísmo es perfecto.
No le pasa nada, y me gustaría hacer más largometrajes.
Eso…
Eso es…
Es antisemitismo de toda la vida.
La única religión organizada
sin estereotipos negativos es el budismo.
¿No? Lo lógico es que más estadounidenses fueran budistas.
Si os fijáis en Buda, parece estadounidense.
Parece alguien con quien ver los partidos.
"Buda siempre trae un barril para los playoffs.
¡Buda!".
En realidad, Buda era delgado. Ni siquiera era grande.
Le hicieron gordo para hacer más apetecible la religión.
En aquella época, estar gordo era señal de éxito.
Tener la piel clara también era señal de éxito.
En aquella época, yo habría sido como Jeff Bezos.
Bezos. ¿Quién es vuestro billonario aspirante a astronauta preferido?
¿Os dais cuenta de que podemos elegir?
Y no solo entre dos.
Hoy en día los billonarios se construyen sus propios cohetes
para ir al espacio y nadie dice:
"¿Seguro que están pagando todos sus impuestos?
Porque sé de coles que no tienen material".
Es como si los billonarios quisieran hacer realidad el plan
de un niño de cinco años.
"¡Cuando sea mayor, seré muchimillonario!
¡Construiré mi propia nave espacial!
¡Y volaré al espacio exterior!".
"Muy bien, Jeffrey.
Pero es hora de irse a la cama".
Casi me dan pena los contables de los billonarios.
Dicen: "Has tenido un año increíble. Has ganado 40 000 millones.
Pero he maquillado las cuentas para que parezca menos.
Mientras no llames la atención ni des el cante, no pasará nada.
¿Qué planes tienes?".
"He construido un cohete…
para volar al espacio".
"Me refería a pasar desapercibido en este planeta".
"¿Pasa algo porque el cohete tenga forma de pene?".
Me hace gracia el razonamiento de los billonarios para ir al espacio.
Dicen: "Yo voy al espacio para que tú puedas ir al espacio un día.
Voy para que tú puedas ir".
Yo no quiero ir al espacio.
Quiero ir a Italia.
¿Por qué no te lo curras?
Vi a alguien haciendo autoestop. Ya casi nunca se ve.
Aunque ya no se les llama "autoestopistas".
Ahora se les llama "asesinos".
Que es lo que hacen. Asesinan a la buena gente que los lleva.
Eso sí que es ser desagradecido.
"Gracias por recogerme". Puñalada.
Desapareció porque era peligroso para los dos participantes.
¿No? Autoestopista y conductor.
En algún punto tuvo que haber
un conductor asesino en busca de un autoestopista
y recogió a uno que también era asesino.
El conductor: "Te voy a matar".
Y el autoestopista: "Te voy a matar yo a ti".
Seguro que se rieron.
Y luego, de forma lenta pero segura, se enamoraron.
Es la trama de mi musical.
Se llama Enganchados.
Llegué el jueves conduciendo desde el aeropuerto.
Vi a un tío en una moto que parecía feliz.
Siempre que veo una moto en la autovía, pienso lo mismo:
"Vas a morir".
¿Qué haces en la autovía? Vas a morir.
Y solo lo digo porque van a morir.
No sé ni cómo se les ocurre.
"Tengo que hacer muchos kilómetros,
¿cojo el coche o esta silla con motor y sin cinturón?
Si estornudo, no volveré a caminar. Vivir para cabalgar".
¡Y luego morir!
Oí la moto antes de verla.
Todos hemos oído esas motos ruidosas.
"¿Cómo de pequeño tendrá el pene?".
Yo no sabía que algunas motos son tan ruidosas
porque quieren que sepas que van a morir.
Tengo amigos amantes de las motos.
A algunas mujeres les van los moteros.
"Me gustan los hombres peligrosos,
que no pueden pagar un coche.
Y que van a morir seguro".
Los moteros son fascinantes, ¿verdad?
Es una subcultura estadounidense única.
Les va la independencia del macho.
La independencia.
En plan: "Solo quiero estar en la carretera,
a solas, con mi moto,
con otros 30 tíos.
Llevando trajes a juego.
Montados tan pegados que podríamos morrearnos".
"Le van a pegar los de una banda y unos moteros".
Los moteros son hombres adultos que hacen las llamadas de un niño de ocho años.
"¿Queréis salir a dar una vuelta?
No quiero ir solo. Da miedo. Pídele permiso a tu madre".
Tiene gracia porque los moteros intimidan y mucho.
Están cabreados.
Los moteros parecen cabreados, y yo creo que es porque tienen frío.
¿Ese chaleco sin camiseta? Tiene que dar biruji.
"Ojalá tuviera un fular.
Un fular y mis Uggs.
Puede que un pumpkin spice latte".
El chaleco sin camiseta es habitual entre los moteros.
¿Es por presión del grupo?
"Mira a Curtis.
Lleva una camiseta debajo del chaleco, como una niña.
Vamos a darle una paliza.
Y luego a besarlo".
De vez en cuando veréis a uno con pasajero.
Habitualmente una mujer.
Los tíos no quieren montar detrás.
Cuesta ir montado de paquete en una moto
sin dar un abrazo muy íntimo.
"Vámonos de aquí, Virgil.
Qué bien hueles, Virgil.
¿Qué son, lilas?
¿Has estado haciendo abdominales?".
En verano, a veces, verás a un ciclista en la autovía.
Si ves a uno, siempre va vestido como si estuviera compitiendo en el Tour.
"¡Vas perdiendo!
Y también vas a morir".
Los ciclistas se deberían calmar con el diseño de los cascos.
Es todo superaerodinámico. No vas tan rápido.
Vas montado en bici. No estás en la película Tron.
¡Y ponte ropa!
¿Qué pasa con la lycra?
¿Vas camino de luchar contra el Grupo Hombre Azul?
¿Cuántas referencias al Hombre Azul vas a hacer?
Si veis a un ciclista en la autovía y no va de lycra, sino normal,
es que les han quitado el carné.
Mejor coger un Uber.
Un ciclista nunca lleva pasajeros.
No hay sitio.
Ellos van sentados sobre el pomo de una puerta.
"Me sentaré aquí cinco horas.
No sé por qué no puedo tener hijos".
Sí, me meto con el ciclista.
¿Qué me va a hacer? ¿Tirarme su biberón de agua?
"Te perseguiría, pero no se sabe por qué llevo calas".
¿Son necesarias?
Estás en un Starbucks.
"¿Hay leche de avena?".
Es interesante que a los que montan en bici se les llame ciclistas
y a los que montan en moto, moteros.
Deberían llamarse motociclistas.
"Vamos a llamarnos moteros, toma ya".
Y los ciclistas: "Deberíais llamaros motociclistas".
"Nos da igual.
Y vamos a vestirnos como uno de los de Village People".
"Eso íbamos a hacerlo nosotros".
"No, vosotros os vestís de gimnastas rítmicos".
"Vale".
Moteros y ciclistas se visten como si fueran a una fiesta de disfraces.
Ningún otro medio de transporte tiene un uniforme.
En los cruceros la gente no va vestida de pirata
porque no es necesario.
Ambos van a dos ruedas, pero no tienen nada en común.
Como si quisieran ser distintos.
Hasta la colocación del manillar…
Algunos ciclistas lo llevan aquí, algunos moteros aquí arriba.
"Qué cómodo es esto.
Me recuerda a mi triciclo.
Ahora sé por qué llevo la cartera con cadena".
Pero nunca veréis un monociclista. ¿Sabéis por qué? Están todos muertos.
Porque yo los maté. De nada.
¿Hay forma más cantosa de llamar la atención que un monociclo?
Supongo que un saltador.
¿Cómo decía el anuncio del palo saltador?
"Un palo en el que saltas dos veces y te caes de morros".
"Qué interesante. Si practicas, ¿mejoras?".
"No, qué va".
"Póngame uno".
Los monociclistas hacen como si no quisieran la atención.
Ponen esa cara de aquí no pasa nada, pero las piernas van como molinillos.
Siempre están…
"Hola, ¿qué pasa?
Yo no hago nada.
¿Alguien tiene tres bolos para hacer malabares?
Puedo molestaros con dos habilidades innecesarias".
Ese chiste cansa mucho.
Habréis notado que hay un piano en el escenario.
Algunos os preguntaréis:
"Qué hace Jim Gaffigan con un piano en el escenario?".
Y…
Lo que quizá no sepáis es que yo…
no toco el piano.
"Jim, eso ha sido…
¿En serio ha sacado el piano solo para ese chiste?
Qué lamentable".
Qué público más guapo. Vaya.
Guapísimo.
Sois un público guapísimo.
Bueno, no todos. No todos.
Pero no es noticia, ¿verdad? Todos sabemos dónde encajamos.
Lo sabemos desde muy pequeños.
Recuerdo que en preescolar las niñas perseguían a los niños monos.
Digamos que yo no corría mucho.
No corría nada.
Recuerdo tener cinco años y pensar:
"Anda, así van a ser las cosas.
Tendré que escribir chistes.
Y me juntaré con los chicos".
Sigo juntándome con los chicos.
Tengo un amigo que se pasó el confinamiento
planeando un fin de semana de chicos.
Cada vez que hablaba con él me apetecía menos.
"Tío, esto es lo que haremos.
Alquilar una cabaña el fin de semana. Solo tíos, nada de mujeres".
"Conmigo no cuentes".
"No. Piénsalo.
Solo tíos, nada de mujeres.
Fumaremos puros, jugaremos al póker".
"Suena fatal".
"Piénsalo bien.
Solo tíos, nada de mujeres, todo un fin de semana, como en la cárcel".
"Estoy deseándolo".
Cada año, mi hermano Mitch hace un viaje de golf con otros 30 hombres.
Treinta hombres. Vuelan a Florida. Alquilan tres casas. Diez por casa.
Juegan al golf por la mañana, comen,
juegan al golf por la tarde y vuelven a las casas a,
no sé, acostarse unos con otros.
No sé lo que hacen. Suena fatal.
¿Cuánta camaradería puedes aguantar?
Mi hermano no es gay y, si lo fuera, me daría igual.
Pero si saliera como gay podría decir: "Te di un montón de pistas.
Me iba de vacaciones con otros 30 hombres.
Alquilábamos una casa apartada.
Jugábamos con palos y pelotas todo el día.
¿Cómo de claro querías que lo dijera?".
Supongo que mi conclusión es que el golf convierte a la gente en gais.
La próxima vez que un amigo diga
que va a jugar al golf con los chicos, tú le sueltas: "Disfruta".
Prefiero las reuniones mixtas. Es verdad.
Un topicazo es que los hombres son cortos,
y tengo suficientes amigos para saber que se basa en algo de verdad.
Todos los hombres presentes tienen un amigo
al que de vez en cuando miran y se preguntan cómo tiene un trabajo.
Y si no piensas eso de algún amigo, es que tú eres el amigo.
Sí.
Ricky es ese amigo mío. Es un tío genial.
Una vez hicimos lanzamiento de hachas.
No sé si lo conocéis. Lanzas un hacha, bebes cerveza.
Intentas olvidar que nuestra democracia está en crisis y…
En un punto Ricky me mira y dice:
"Antes del lanzamiento de hachas, ¿para qué usaban las hachas?".
"Para cortar madera".
Él: "¿En serio?". Y yo: "No hables más".
Como un buen amigo, me fui a casa y lo convertí en un chiste.
Y se me olvidó.
Hasta que un mes después me llama Ricky y dice:
"Lo he hecho.
He montado un campo de lanzamiento de hacha en el jardín".
Sí, está divorciado.
Y…
Inmediatamente se puso a fardar.
En plan: "Sí, ahora tiro un hacha 20 metros y doy en la diana".
Yo: "Impresionante.
¿Sabes cuándo te será útil? Nunca".
"Oye, nunca se sabe". Y yo: "Sí que lo sé".
Aunque entrasen en tu casa y tuvieras un hacha en la mano,
no podrás decir: "¿Te acercas tres metros más?".
Me gusta estar rodeado de mujeres por varias razones.
Una importante es que son atractivas y los hombres no.
¿Sabéis?
Un tío guapo es como un error de la naturaleza.
¿Sabéis qué tienen en común los hombres atractivos?
Que parecen un poco mujeres.
¿Verdad?
Solo así un tío hetero puede saber quién es guapo.
"Debe de ser atractivo. Apenas parece un tío".
Las mujeres son atractivas y, comparadas con los hombres, son muy limpias.
Los hombres dan asco.
Y se esfuerzan muy poco por evitarlo.
Si los alienígenas visitaran la Tierra, fliparían
Dirían: "El atractivo género femenino tarda
una hora en arreglarse ¿y esas bestias peludas ya están?
No me extraña que el planeta siempre esté en guerra".
Los hombres dan asco. Y cuando envejecen, dan más asco.
Las mujeres envejecen y son más elegantes.
Los hombres envejecen y se van pudriendo.
¿Habéis visto un viejo sin camisa? Parecen el primer borrador de un humano.
"¿Qué es, un personaje de Los Simpson?".
Cuando los hombres envejecen, las cosas dejan de funcionar.
Las sinapsis dejan de hacer conexiones.
El cerebro suele decir: "Cada mes haré que a este tío le crezca pelo en la cabeza".
Pero un mes decide:
"Cada mes haré que le crezca pelo por todas partes menos la cabeza".
A mí me crece pelo en partes…
Que no necesito.
¿Queréis saber por qué a los viejos les sale pelo en partes raras?
Es la naturaleza diciéndoles: "Se acabó.
Deja de aparearte o te convierto en un felpudo".
Yo tengo algo de pelo corporal. No tanto como otros, menos mal.
Porque, como veréis, no gané la lotería genética.
Soy calvo, ciego y pálido.
No me sorprendería despertarme con cola mañana.
"¿Habéis visto al cómico con la cola?
Es muy pálido y hasta la cola tiene calvas".
Este verano vi a un tío de 60 años sin camiseta en la piscina.
No tenía un poco de pelo corporal. Lo tenía todo.
Por un segundo pensé que era el anuncio de una aseguradora.
Este tío era… Qué peludo era.
Tuve que parar a mi hijo mejor, que iba a acariciarlo.
"Deja que te huela la mano antes".
Era peludo, pero iba por la piscina lleno de confianza,
como si llevara toda la vida enfrentándose a situaciones peludas.
Nadie dijo nada, pero pensábamos lo mismo:
"Por favor, no entres en el agua.
Nadie quiere ver cómo te secas sacudiéndote".
El tío pasó por delante de todos
y se sentó al lado de una mujer atractiva.
Me dejó impresionado
que esa mujer pudiera mirar más allá de sus pintas y centrarse en su cartera.
Pero todos queremos ser guapos, ¿no?
Queremos que nos persigan por el patio.
Hay quien se opera incluso.
"No quiero parecer desesperado,
pero ¿podrías cortarme la cara?
Hazme guapo. ¡No dejes de cortar!".
Es increíble que no nos hagamos más operaciones de estética,
porque la sociedad está obsesionada por la belleza.
Hay estudios. Un estudio de Harvard
descubrió que los niños creían que los guapos son más amables.
El estudio también descubrió que los niños son tontos.
A los guapos les damos el beneficio de la duda.
Si una persona muy atractiva es callada,
pensamos que es misteriosa.
Si una persona gorda es callada, suponemos que piensa en comida.
Y es verdad, pero también hay misterio.
No sabes qué clase de comida.
Vale, es tarta. Siempre es tarta.
Pero no sabes de qué clase. Vale, de chocolate.
En consecuencia, nos gusta rodearnos de guapos.
En un restaurante, ¿habéis tenido un camarero o camarera muy atractivo?
Por un segundo piensas: "Qué rico va a estar".
Si el camarero es feo, piensas: "¿Deberíamos irnos?".
Por eso se inventaron los bufés.
"Mejor me sirvo yo solo. Gracias.
No necesito esa jeta con el aperitivo, ¿entiendes?".
"Jim, eres un monstruo".
Seguimos a la gente guapa en las redes, en Instagram.
Los guapos tienen millones de seguidores,
nos gustan sus fotos y a veces ponemos un emoji de llama.
Es socialmente aceptable.
Si lo hicieras en la vida real, irías a la cárcel.
"Señor, ¿qué hace?".
"Sigo a esa señora".
"¿Puedo saber por qué?". "Me gusta mirarla".
"¿Puede darle esta antorcha que le he traído?
Y estas manos rezando".
La gente tiene que calmarse con las manos rezando.
Se abusa de ellas de forma ridícula.
Mensaje de un amigo: "Nos vemos en la cena. Manos".
"No. Nada de rezos. ¿No vas a llegar?
¿Qué sugieres? ¿Que cenemos manos?".
Mi mujer es muy guapa.
Sí, somos una pareja mixta.
No es justo, es guapa,
es lista, es creativa. Pero ¿sabéis qué?
Tiene muy mal gusto para los hombres.
Se compensa. Estoy felizmente casado,
pero una vez a la semana pillo a mi mujer mirándome en plan:
"Voy a tener que dejarte".
Porque la decepciono constantemente.
Hago cosas irritantes.
Algo que hago que molesta a mi mujer.
Uso el baño.
Lo sé. No debería, ¿verdad?
Me meto en líos por no contarle que voy al baño.
"Has desaparecido. ¿Dónde te habías metido?".
"No sabía que necesitase permiso escrito".
También me meto en líos por contarle que voy al baño.
"Voy al baño".
"¿Otra vez?
¿Estás bien?
¿Cuántas veces has ido hoy?
Das asco.
¿Qué haces ahí dentro?".
"Sobre todo, evitarte".
Cuando mi mujer se cabrea mucho, no contraataca con silencio.
Sino con largas pausas para contestar a preguntas sencillas.
La tengo a medio metro mirando el teléfono y pregunto:
"¿A qué hora tenemos lo del cole?".
Y ella va…
"Está en el calendario".
"¿Estás cabreada conmigo?".
"No".
Hace poco nos enteramos que una pareja amiga nuestra se divorcia.
Y, cómo no, mi mujer estaba muy disgustada, conmigo.
No me sorprendió porque no era la primera vez
que algo en lo que yo no pintaba nada era culpa mía.
La elección de Trump, la vista de Kavanaugh, eso fue mi culpa.
Pido perdón porque lo planeé todo inconscientemente.
Nunca diría que mi mujer está loca, porque me gusta estar casado.
Pero me parece interesante
que si un hombre llama a otro loco es un cumplido.
"Este es mi colega, Joey. Está loco".
Y Joey dice: "Lo dices por ser simpático".
Pero si dijera: "Esta es mi mujer, Jeannie. Está loca".
Me pongo nervioso solo con decirlo.
Está en Nueva York, pero nunca se sabe.
Porque si estuviera aquí y yo dijera: "Es mi mujer, está loca"…
Estaría muerto.
Y todos aplaudiríais.
Diríais: "Ha sido un momento muy ilustrativo.
Hemos aprendido algo".
No, vamos aguantando.
Por cierto, si al principio de la pandemia
estabais en una relación
y seguís en ella, os deberían pagar, ¿no?
¿Verdad?
Porque antes de la pandemia
si te enterabas de una separación, pensabas. "Oh, no".
Pero si era durante la pandemia, pensabas: "Oh, claro".
Te daban pena las parejas que seguían juntas.
"¿Seguís juntos? Cuánto lo siento.
Codependencia, ¿no?".
Porque da igual lo sólida que fuera vuestra relación.
En algún momento de la pandemia
habéis mirado a vuestra pareja y pensado: "Prefiero pasar la covid".
Sé que suena horrible, pero es verdad.
En algún punto todos pensamos:
"¿Cómo de incómodo es un ventilador?
Sé que no podría hablar, pero ¿significa que no podría oírla?
¿Hay un ventilador solo para las orejas?".
"Jim, eres un monstruo".
Mi mujer es una madre increíble. Tenemos cinco hijos. ¿Os lo imagináis?
Cinco hijos. Gracias.
Es algo de lo que me arrepiento.
Porque son demasiados.
Son demasiados.
A veces en la cena juego a que presento un reality:
¿Crees que irás a la universidad?
Porque no pueden ir todos.
No pueden ir todos si quiero ese yate.
Es broma. Evidentemente no pienso comprar el yate
hasta que compre la moto.
A mis hijos les parezco un pesado.
A todos los hijos sus padres les parecen pesados.
Y tiene gracia, porque básicamente ellos han arruinado la vida de sus padres.
Los padres dan a sus hijos su tiempo,
su energía y su dinero,
y se lo devolvemos con resentimiento.
¿Habéis visto a un adulto recibir una llamada de sus padres?
Parece que es el cobrador.
"Es mi madre".
"Sí, sé que cuidaste de mí durante un cuarto de siglo,
pero no es buen momento".
"¿Sabes qué no fue un buen momento? Renunciar a mis sueños
para que tú fueras sumamente decepcionante".
Nunca sugeriría que los hijos son el castigo de Dios por el sexo.
Pero la idea es defendible.
Él está ahí arriba: "Lo están disfrutando demasiado.
¿Cómo consigo que recen mañana?".
Me encanta ser padre. Es lo más importante que haré en mi vida.
Pero el planteamiento es una locura.
Les das todo a tus hijos.
Les das todo y un día se marchan.
Se van: "Hasta luego, gracias por nada.
Ya te aviso si necesito ayuda con la hipoteca".
A veces no se marchan.
Se quedan. Se convierten en compañeros de piso.
En mi casa no va a pasar. Ya tengo una mochila para cada uno.
Han preguntado qué son.
"Cuando cumplas 18, es tu regalo de despedida".
"Jim, eres un monstruo".
Intento ser un buen padre. Me he esforzado más que mi padre.
La generación de mi padre no tuvo que hacer nada.
Mi padre jamás fue a una reunión con los profesores.
Ni siquiera sabía que iba al cole.
Mi padre ni se molestaba en girar la cabeza si pasaba algo detrás de él.
"¿Qué pasa ahí detrás?".
No sé si no podía girar la cabeza o si no le merecía la pena.
"¿Qué pasa ahí detrás?".
"Estamos celebrando mi cumple".
"Pues no gritéis, que estoy viendo Ironsides".
Cumpleaños
Feliz
Mis hijos me hacen sentirme culpable.
A mí ni se me ocurriría.
Mi hija actuó en una obra el jueves y el viernes,
fui el jueves, y el viernes por la mañana me vio con la maleta y dijo:
"¿No vas a verme actuar esta noche?".
"Tú nunca vienes a verme a mí.
Y actúo 300 veces al año".
Mi gran plan
era enseñar a mis hijos a ser responsables vendiendo carteles después de mis shows.
Escribí a mi hija adolescente:
"¿Quieres vender carteles después del show? Te pago".
Me contestó: "Genial, guay".
Escribí a mi hijo adolescente: "¿Quieres vender carteles? Te pago".
Respondió: "No, gracias, no necesito el dinero".
No tiene dinero.
Tiene mi dinero.
Le contesté: "Te desheredo".
Es broma. No está en el testamento.
Si mi padre me pedía algo,
ni siquiera esperaba a la respuesta.
"¿Quitas la nieve de la entrada?". Y se largaba.
Se daba por entendido que quitaba la nieve o me iba de casa.
A mí me daba miedo mi padre.
Mis hijos me tratan como un cajero con el que tienen que tratar a la fuerza.
Una vez a la semana, aparecen delante de mí.
"Mamá dice que puedo comprar un tiburón.
Supongo que necesito tu tarjeta de crédito".
"¿De qué hablas?".
"Mamá, ¡ya está gritando!".
Si mi padre estaba en un cuarto, yo evitaba ese lado de la casa.
"Mearé fuera".
Y tenía hermanos mayores que me mandaban a hacerle preguntas.
"Pregúntale si podemos comprar helado".
"Paso de hacerlo". "Ve. Eres joven y no te matará".
"¿Papá?". "¿Qué quieres?".
"Ha dicho que no".
Antes de tener hijos no entendía a mi padre.
Por cierto, si no tenéis hijos,
nada de esto tiene sentido.
Ni el concepto del sábado noche.
Cuando no tienes hijos es: "¡Sábado!".
Cuando eres padre es: "¿A quién podemos pagar para que venga a casa
y vigile a este niño?".
Tus estándares caen en picado.
Al principio es: "Que tenga un doctorado". Y luego: "¿Cuánto ha estado en chirona?
¿Por asesinato? No era un niño, ¿no?
¿Un Satanista? Es perfecto".
Cualquier padre te dirá que tener hijos ha enriquecido sus vidas.
Les ha expuesto a cosas que nunca pensarían que harían.
Los niños… Acabas haciendo cosas que no imaginabas.
En mi caso fue salir a la calle.
¿Habéis salido con niños?
Ni siquiera sabes qué hacer con ellos.
Piensas: "Aquí fuera me dedico a beber.
¿Quién quiere jugar a la siesta?".
Es raro cuando tus hijos tienen un amigo del que no eres muy fan.
"¿Viene Tommy? Pues yo me voy.
Escríbeme cuando se haya ido Tommy,
porque es un inmaduro".
Yo no estaba preparado para todas las actividades.
Recoges a tu hijo y lo llevas a una y luego a otra.
Y si no tiene una, tienes que inventártela o acabará siendo un yonqui.
Como padre, siempre estás buscando actividades.
Llevé a mis hijos a ver Lo creas o no, de Ripley.
No sé si habéis estado tan desesperados por tener algo que hacer.
¿Qué os puedo decir de Lo creas o no?
No lo creáis.
No es interesante. Ni siquiera hay gran cosa.
Es como si hubieran vaciado el trastero de un trotamundos.
Admiro ese modelo de negocio.
Los negocios intentan conseguir la confianza del cliente.
Ripley no.
"Créetelo o no. Nos da igual. Sabemos que no vas a volver".
Aún estoy acostumbrándome a lidiar con adolescentes.
Hace poco, mi hija de 17 años me dijo que quería ser actriz.
Es una locura, porque cuando yo tenía su edad
se estrenó El club de los poetas muertos.
Es una película increíble con Robin Williams
en la que hace de profe que inspira a sus alumnos a vivir la vida.
Uno de los alumnos quiere ser actor.
Participa en la obra de teatro, invita a su padre a verla
y después le dice que quiere ser actor.
El padre dice: "No. Qué estupidez. Qué derroche de tiempo y dinero".
El chaval se lo toma tan mal que se suicida.
Despiden al profe y los chavales se suben a las mesas.
En fin, es una gran peli.
Ahora que soy padre de una adolescente,
me doy cuenta de que el padre de El club de los poetas muertos tenía razón.
Es broma. Sé que la lección de la peli es: "No seas profe".
Mi mujer odia ese chiste.
Mis hijos no sé lo que piensan.
Creo que ni siquiera saben a qué me dedico.
O creía que no lo sabían hasta el Halloween pasado.
Michael, mi hijo de 10 años no sabía de qué disfrazarse. Problemón.
Si eres padre, lo sabes.
Pero dos días antes llega corriendo y me dice:
"Ya sé de qué quiero ir en Halloween. De monologuista".
Me conmovió.
Dije: "Vaya, quieres ir disfrazado de tu padre".
Y dice: "No, quiero ir de John Mulaney".
¡Bofetada! En toda la cara.
Muchas gracias, gente.
Os lo agradezco.
Subtítulos: Lía Moya