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UN SPECTACLE NETFLIX
EN DIRECT DE MINNEAPOLIS
Mince alors, merci beaucoup.
Merci beaucoup.
C'est trop gentil.
J'allais presque oublier qu'on sera tous morts dans une semaine.
Je plaisante. Disons un mois.
C'était censé être la fin de la pandémie.
On était tous fous de joie : "On a réussi !"
On devait avoir l'air débiles.
On se tapait tous dans le dos.
"Je suis ravi d'aider les malades
en restant à l'intérieur."
"C'est pas fini ? Je retourne pas à l'intérieur."
"Les malades n'ont qu'à mourir."
Parce que c'est pas fini.
Cette pandémie, c'est comme une série qu'on croyait annulée,
mais qui revient sur Netflix.
Je m'attendais pas à une autre saison.
Je sais pas pour vous, mais je comptais pas revoir ma famille.
Les parents connaissent ça.
Tu remplaces une couche en pleine nuit.
T'es épuisé. C'est dégoûtant.
Mais tu dois le faire.
Tu changes la couche, tu renfiles péniblement le pyjama,
tu replaces le bébé dans son berceau,
et soudain, la couche se remplit à nouveau.
Voilà l'année 2021.
Encore et encore.
La couche ne cesse de se remplir.
Je préférais encore le tout début de la pandémie.
C'était plus amusant.
On croyait encore qu'il suffisait de se laver les mains.
"Lavez-vous les mains, tout ira bien."
C'était avant la disponibilité des tests.
On avait tous un ami qui se vantait :
"Ouais, j'ai déjà eu le Covid."
"J'ai attrapé ça en 91."
"À l'époque, c'était le Covid-91."
"Je l'ai chopé deux fois. Je me suis soigné en me lavant les mains."
C'est vrai, les symptômes étaient déroutants.
Et ils le sont toujours.
"C'est quoi, les symptômes ?"
"Ça peut être tout."
"Comment ça, tout ?"
"Poser une question est un des symptômes."
"Mais c'est pas possible."
"Le déni est un des grands symptômes."
Vous désinfectiez vos courses ? Moi, oui.
Je trouvais ça débile :
"Je suis un type normal qui nettoie ses emballages.
C'est ça, le TOC ?"
Après deux semaines, tu te dis : "Non, ça a l'air propre.
J'ai nettoyé tout ça."
Mais il fallait prendre ses précautions.
C'était pas uniforme. Tout le monde avait sa méthode.
"Ça va, on est confinés."
"Pas de travail, pas d'école."
"On vit dans notre bulle."
"Notre bulle, c'est notre famille et les gens qu'on voit
à la partouze hebdomadaire."
"Mieux vaut rester prudent."
Parce qu'on a tous vécu la même pandémie,
mais on n'a pas tous vécu ça pareil.
Suivant les facteurs.
Si tu avais 25 ans, tu te disais :
"Je m'en fous, je pars en croisière Covid."
Mais si tu avais plus de 25 ans…
et surprise, c'était mon cas…
tu faisais plus gaffe aux infos.
Tu entendais : "Les plus vieux sont menacés."
Et tu te demandais : "C'est quoi, plus vieux ?
C'est vraiment vieux,
genre j'avais pas de portable au lycée ?"
Vous me suivez ?
Parce que personne ne se sent vieux.
Réaliser son propre âge, c'est comme une gifle
en pleine figure.
J'ai fait un spectacle pour un hôpital. C'était très classe.
La femme qui gère l'événement me dit :
"Mince alors, on est allés à la même fac."
Elle est plus jeune,
mais on réalise qu'on fréquentait les mêmes endroits.
J'allais partir, mais elle arrive en courant :
"Vous avez reçu votre diplôme en quelle année ?"
Je réponds : "En 1988."
Elle me dit : "Mon Dieu, c'est l'année de ma naissance."
La claque.
En pleine figure.
Je suis interloqué.
Je réponds : "Je suis né cette année-là aussi."
Et là, elle me regarde : "C'est pas drôle."
Je monte dans ma voiture et je me bâfre
pour ne plus rien ressentir.
Parfois, il fallait savoir décoder les infos.
Tu entendais :
"Les plus vulnérables sont les vieux et les gens souffrant de comorbidités."
Co quoi ?
Comorbidités.
On a fini par comprendre le message :
"Tous les gros lards vont mourir."
Mais tu peux pas dire ça aux infos.
Imagine un professeur reconnu
sur un plateau à 20 h : "Tous les gros lards vont mourir."
On parlait donc de comorbidités.
On s'interrogeait : "Comorbidités ? C'est quoi ?"
"Je sais pas, passe la sauce."
Et puis, on a compris qu'on parlait des gros.
Et si tu étais gros, tu te demandais : "Gros comment ?"
"Gros genre obèse ou genre Jim Gaffigan ?"
Message reçu.
J'ai compris. Je me suis mis à faire du sport.
J'ai fait un régime. Ça allait.
Un jour, je me suis vu dans un miroir. J'ai dit : "Ça suffit."
La peur de mourir, c'est pas si motivant que ça.
"Tu vivras plus vieux."
"Ça suffit pas.
Tu peux ajouter une pizza en rab ?"
J'ai vraiment essayé.
Ma femme m'a acheté un pèse-personne.
C'est clair, on s'aime toujours.
J'ai rien demandé. Elle m'a donné ça en cadeau.
Je ferais jamais un truc pareil.
"Joyeux anniversaire, chérie. Voilà un pèse-personne et du maquillage.
C'est pour ton bien."
C'est un truc high-tech.
Ça marche avec une appli. Le gouvernement connaît mon surpoids.
Je vois pas l'intérêt de l'appli.
Pour choper un rançongiciel ? Un virus ?
"Payez, sinon on révèle votre obésité."
"Mais j'ai pas de cryptomonnaie !"
J'installe l'appli, je monte sur le pèse-personne.
Mon poids apparaît.
Soixante-huit kilos.
D'accord, ça dépassait les 90 kilos.
Ça dépassait largement les 90 kilos.
Dans le temps, les pèse-personnes n'atteignaient pas les 100 kilos.
Mais c'était dans ces eaux-là.
Et sous mon poids, sur l'écran du portable,
je lis ce mot en petites lettres rouges.
J'avais pas mes lunettes. Je demande
à ma fille : "Ça dit quoi ?" Elle répond : "Obèse."
La claque en pleine figure !
Je regarde ma fille et je dis : "L'appli a besoin d'une mise à jour."
Et puis, je file dans la cuisine pour me bâfrer
pour ne plus rien ressentir.
On garde nos masques.
On a eu le droit de les enlever à un certain stade.
Ça a duré une journée.
Vous vous souvenez du jour où vous avez pu sortir sans masque ?
C'était bizarre, non ?
On se sentait tout nu. Comme un Européen.
On est sur la Côte d'Azur ou quoi ?
J'avais presque envie de porter un masque g-string.
Un truc classe, mais coquin.
"Je vois ses joues, mais il reste une part de mystère."
Rond et pâle et presque chauve
Le gars de l'Indiana passe en marchant
Et en le voyant Tous les gens font
"Beurk !"
Ça faisait bizarre de voir soudain tous ces visages sans masque.
T'as envie de dire à certains : "Garde donc ton masque.
T'as meilleure mine avec, et c'est mieux pour tout le monde."
Avez-vous rencontré quelqu'un
que vous n'aviez jamais vu sans masque ?
Quand tu découvres enfin le visage,
tu te dis : "Beurk."
C'est comme une arnaque.
Le visage ne correspond pas du tout à la voix.
Et le menton a disparu.
La grande révélation de la pandémie,
ce sont bien sûr tous ces cinglés qui nous entourent.
Ça m'a un peu surpris.
On savait bien qu'il y avait des désaxés,
mais on n'imaginait pas qu'il y en avait autant.
Ou qu'il y en avait dans la famille.
Vous me suivez ?
On a tous un ami ou un parent
qui a pété un câble.
"Je ne crois plus en la réalité."
"C'est bon à savoir."
C'est comme une fête de la révélation pour la folie.
"La vérité n'est plus vraie."
"On se verra au réveillon."
Ça m'arrive souvent,
car j'ai beaucoup d'amis excentriques
qui sont normalement très divertissants.
Genre : "Bigfoot existe, mon pote."
Mais pendant la pandémie, ils se sont mis à dire :
"Tom Hanks mange des bébés."
"Dis pas ça."
"Tom Hanks mange des bébés.
Et si tu me crois pas, tu en manges aussi."
"D'accord."
"Tom Hanks mange des bébés."
"Je savais qu'il avait une tête de mangeur de bébé."
Ce qui m'a le plus manqué, ce sont les restaurants.
Je sais, ça vous surprend.
Et j'ai réalisé à quel point
quand j'y suis retourné pour la première fois
et que je me suis mis à siffler les plats des gens.
"Oui, chérie.
Si tu savais ce que j'ai envie de te faire."
"Donnez-moi un couteau et une fourchette."
"Jim, t'es pas tout seul." "Oh, pardon."
C'est pas de la lèche,
mais durant la pandémie, ce sont les mères qui ont le plus morflé.
Je me trompe ?
Ou les hommes qui vivent avec elle.
Je sais pas comment ma femme a tenu.
Nos cinq enfants suivaient l'enseignement à distance.
Et ils ont vite pigé.
Ils sont restés très distants.
On demande aux enfants d'étudier
sur l'appareil où ils jouent à Minecraft.
Autant organiser une réunion Weight Watchers
dans un McDo.
C'était complètement dingue.
Je comprends mieux maintenant
pourquoi c'est difficile d'être prof.
J'ai vraiment pas la vocation.
Vous me suivez ?
Après ma première caisse de scotch, j'ai dit à ma femme :
"Quand ce sera fini, à la première occasion,
je t'emmènerai où tu voudras."
Ma femme répond : "Je veux aller à Hawaï."
Je pensais rester dans la région.
Elle me dit : "Je veux aller à Hawaï avec les enfants."
Je demande : "Quels enfants ?"
Elle répond : "Les nôtres."
Je fais des recherches. C'est moins cher qu'un divorce.
On va donc à Hawaï.
Et là…
Hawaï est un endroit exceptionnel. C'est vrai.
Il y a l'esprit Aloha.
Les gens se saluent ainsi, mais je prononce ça mal.
On me dit : "Aloha." Je réponds : "Allô ? Ah."
Ça veut dire quelque chose ?
Et quand j'utilise un mot hawaïen convenablement,
je le regrette ensuite.
Si je dis "mahalo", les gens du coin me regardent :
"Vous fatiguez pas.
Hochez la tête, on vous resservira du porc."
Je fais tache à Hawaï.
Je ressemble même pas à un touriste.
On dirait qu'on m'a mis là
pour mettre les autres touristes à l'aise.
"Vous en faites pas. Vous ferez pas plus tache que Gaffigan."
Hawaï ne ressemble à aucun autre état.
C'est un paradis tropical.
C'est presque comme si on avait annexé un archipel polynésien
et ses habitants.
Vous me suivez ?
Ça faisait pas partie des États-Unis.
On fait comme si c'était chez nous :
"C'est sympa ici.
On y fera nos lunes de miel. On prend tout."
Les Hawaïens se disent indépendants.
"C'est mignon. Jolie chemise à fleurs. J'achète."
Les Hawaïens te le disent sans détour :
"Vous avez volé notre pays."
Moi, je réponds : "Pour être honnête,
on a volé tout le pays."
"Mais c'est plus révoltant ici, parce que c'est ravissant."
"Il y a aussi des gens qui nous en veulent à Detroit."
Ma femme a choisi Hawaï, car elle adore la plage.
Et comme vous pouvez le voir, moi aussi.
J'ai passé mes vacances à appliquer de l'écran total
qui rend ma peau encore plus blanche.
Je veux le nom du salopard qui a décidé
que le truc gluant qui protège les visages pâles du soleil
doit aussi les faire ressembler à des marcheurs blancs.
C'est de la cruauté gratuite.
Ils devraient proposer d'autres couleurs.
"Super. Voilà un des gars du Blue Man Group."
Je comprends pas pourquoi l'écran total est toujours blanc.
C'est pour imiter la sauce ranch
dont raffolent les visages pâles ?
Moi, je ne bronze pas. Même pas un peu.
Je reste toujours saignant.
Soit j'ai l'air de n'avoir jamais vu le soleil,
soit on dirait que je sors du service des grands brûlés.
Il n'y a pas d'entre les deux.
Les gens vont à la plage pour se détendre.
Ils trouvent ça très relaxant.
Moi, c'est l'inverse.
Tu es allergique aux piqûres d'abeille
et tu passes tes vacances chez un apiculteur.
J'avais qu'un objectif : ne pas brûler.
Je voulais pas être l'adulte avec un coup de soleil.
Un enfant avec un coup de soleil, ça se comprend.
Mais un adulte, tu te dis :
"Tiens, un alcoolique."
Pas vrai ?
Parce que…
Un adulte avec un coup de soleil,
c'est forcément quelqu'un
qui n'a rien compris.
Inutile de chercher des excuses :
"J'ai pas venu ça venir.
J'ai pas pensé à la boule de feu dans le ciel."
Quand on n'était pas à la plage, on faisait des activités.
J'ai fait de la tyrolienne pour la dernière fois.
On est tous devenus fous ou quoi ?
"Tu veux avoir l'impression de frôler la mort ?
Tu veux payer 200 dollars pour frôler la mort six fois ?"
Autant traverser un boulevard les yeux bandés.
"Le bus a failli me heurter. Je me sens trop vivant."
Autant enlever son masque à un rassemblement de motards.
Pas vrai ?
Pour ralentir en tyrolienne,
il faut écarter les jambes et les bras.
Normalement, ça te freine.
Mais on dirait aussi un suicide.
"S'il ne voulait pas mourir, pourquoi faire la silhouette à la craie ?"
Qui a bien pu inventer un truc pareil ?
"Tu vois le câble entre les pylônes ?
Et si on envoyait des touristes là-haut ?"
"Pourquoi feraient-ils ça ?"
"Je sais pas. Ils paient bien pour nager avec des requins."
On a fait de la plongée.
Je m'inquiétais pas pour moi.
Je savais que les requins se diraient :
"Trop beau pour être vrai.
C'est sûrement encore un mannequin."
Parfois, quand ma famille allait à la plage,
je partais faire une rando tout seul.
Et j'avais un truc pour pas m'ennuyer.
Je prenais un sachet de ketchup.
En milieu de rando, j'ouvrais le sachet
et je me badigeonnais visage et mains.
Puis j'accostais un couple d'amoureux.
"Vous avez vu ma femme ?"
"Mais vous avez dû entendre cette insolente.
Je sens encore le parfum du péché."
"Jim, c'est pas drôle.
C'est même flippant."
La pandémie continue, mais on…
on la digère déjà peu à peu.
On a fait un an et demi sans mariage,
sans anniversaire de gamin, sans réunion de famille,
mais tout n'est pas rose pour autant.
C'est vrai.
Je me trompe ?
Certains trucs ne reviendront pas.
Comme les parades. Pour moi, c'est fini tout ça.
J'ai jamais apprécié les parades.
On te dit : "Regardez-les marcher.
Ils bloquent les rues pour rien."
Avant la pandémie, si tu voyais une parade,
tu te disais jamais : "Oh, chouette, un défilé."
Tu te disais : "Je déteste les humains."
Les seuls gens qui apprécient les parades,
ce sont ceux qui en font partie.
Les passants se demandent toujours : "Ça va durer longtemps ?"
Et bien sûr, le clou du spectacle,
c'est toujours la fanfare.
À la télé, les images de la fanfare,
c'est impressionnant.
Mais quand tu es dans la rue,
c'est juste une vague de boutonneux.
"Attention, ils arrivent. Cache ta Xbox."
Mais les fanfares, c'est formidable.
Ils s'entraînent autant que les athlètes.
Ils répètent tout le temps.
C'est dingue, tous ces efforts déployés
pour un truc que personne n'aime.
Je plaisante.
Certains d'entre vous font sûrement partie d'une fanfare.
Et pour ces gens-là…
Le truc, c'est qu'une fanfare peut prendre
n'importe quelle chanson et la gâcher complètement.
J'imaginais pas que je détestais "Uptown Funk" à ce point-là.
Tu te dis jamais en écoutant une chanson :
"J'aimerais entendre une fanfare jouer ça."
Mais je comprends. Certains sont fiers de leur fanfare.
Honnêtement, j'ai aucune chance d'être admis,
je suis pas puceau.
"Il va se faire tabasser par tout une fanfare."
Je sais que certains adorent ça.
Mais pour moi, ça dissuade les gens de faire carrière dans la musique.
"Tu veux être musicien ? D'accord."
"Alors enfile un costume ridicule."
"Tu feras le tour du terrain pendant qu'on va chercher des hot-dogs."
"D'ici un an ou deux,
on verra si tu veux toujours devenir musicien."
J'étais pas au courant,
mais au départ, c'est un truc militaire.
La fanfare accompagnait l'armée sur le champ de bataille.
Pour remonter le moral et intimider l'ennemi.
Je comprends pas le processus.
"On est foutus. Ils connaissent Fleetwood Mac.
Il faut battre en retraite.
Si ça se trouve, Lindsey Buckingham est avec eux."
Comment convaincre quelqu'un de jouer du clairon en plein assaut ?
"Vas-y, fonce."
"Mais ils sont armés."
"Ton arme, c'est la musique.
Si tu survis, n'oublie pas de nous réveiller demain."
J'adore quand le trompettiste utilise une ventouse au bout.
Qui a trouvé ça ?
"Je t'écoutais à la trompette,
et ça m'a rappelé ma cuvette bouchée."
"J'avais parié que je pouvais manger six Big Macs."
"J'ai amené ma ventouse. Elle est assez propre."
"Peux-tu la placer au bout de ton précieux instrument
et faire un petit "wah-wah" pour moi ?"
"Vas-y."
"Tu devrais faire carrière dans la plomberie."
C'est ridicule.
Les gens connaissent toujours un type qui me ressemble.
Quand je vais quelque part, on me dit toujours :
"Vous avez un sosie."
Je sais pas quoi répondre : "Dites-lui bonjour
et de pas oublier l'écran total."
Et bien sûr, ce sosie
n'est jamais un battant :
"Il tond notre pelouse.
On le paie même pas. Il fait ça gratos."
Je reconnais bien là mon ADN.
Parfois, sur les réseaux sociaux, on m'envoie des photos de bébés
censés me ressembler.
"Ce bébé ressemble à Jim Gaffigan."
Ça fait rire les gens
de m'imaginer en bébé pâle, joufflu et chauve
qui fait caca dans une couche.
Parfois, ça va trop loin.
"Pourquoi notre bébé ressemble autant à Jim Gaffigan ?"
Je réponds : "J'ai couché avec votre femme."
Et si vous trouvez ça humiliant,
sachez qu'on m'envoie aussi des photos de chats censés me ressembler.
C'est arrivé des dizaines de fois.
Toujours le même message :
"Ce chat ressemble à Jim Gaffigan."
Je vois pas ce qu'ils insinuent.
J'aurais engendré un chat hors mariage ?
Un soir, esseulé après un spectacle, je vais me promener…
Une chatte de gouttière me demande une clope…
Je dis que je fume pas et…
on se met à parler et…
soudain, le petit matin pointe son nez.
J'ai jamais revu cette chatte.
Je sens encore l'odeur de ses squames.
Et si vous trouvez ça humiliant
d'être comparé à un chat ou un bébé,
sachez qu'on m'a envoyé une fois une photo d'un genou…
avec ce message : "Ce genou ressemble à Jim Gaffigan."
Et vous savez quoi ? Je ressemble bien à ce genou.
Mais je sais pas ce qu'ils voulaient insinuer.
J'aurais engendré un genou hors mariage ?
Un soir, esseulé après un spectacle…
je vais me promener, un genou me demande une clope…
Je dis que je fume pas et…
on se met à parler.
Soudain, le petit matin pointe son nez.
J'ai jamais revu ce genou.
Et si vous trouvez ça humiliant…
d'être comparé au genou potelé et ridé d'un inconnu…
Vous avez bien raison.
Enfin, je le pensais. Et puis, j'ai réalisé un truc.
J'ai compris ce qui se passait.
C'est logique.
L'un de vous va penser que je suis cinglé.
Mais les autres comprendront mon raisonnement.
La personne qui m'a envoyé le genou est allée voir un chirurgien…
"J'aimerais que mon genou
ressemble au comique le plus sous-estimé des États-Unis."
Le chirurgien a répondu :
"John Mulaney ?"
Mais la personne au genou a dit : "Non, Jim Gaffigan."
Le chirurgien : "Connais pas."
Et puis, elle a ajouté :
"C'est un type pâle et potelé qui ressemble à un chat ou un bébé."
C'est sûrement ça.
C'est bizarre.
Mais normalement, on me dit que je ressemble à un humain.
En Utah, on me prend souvent pour un mormon.
Je savais pas qu'on pouvait ressembler à une religion.
C'est possible. Et j'ai fait des recherches.
Je ressemble pas aux fondateurs de cette religion.
Je ressemble pas non plus aux leaders de maintenant.
Je ressemble même pas à un de ces types polygames.
Mais je ressemble à un mormon.
Et bien sûr, les mormons ne sont plus polygames.
Mais dans le temps, un mormon pouvait épouser plusieurs femmes.
Je sais pas si c'était un argument de vente.
Parce que j'adore ma femme, mais j'en voudrais pas deux comme elle.
Décevoir une seule personne, ça suffit.
Imaginez deux épouses en colère après vous.
Et pas le droit de boire un café.
Non, merci.
Je veux pas me moquer des mormons.
La plupart des grandes religions ont mauvaise réputation.
Et je suis catholique, on est tranquilles de ce côté-là.
Les gens ne me croient pas : "Vous êtes catholique ?"
"Non, je dis ça pour faire impression.
Je veux prouver que je sais bien choisir mon camp."
On dirait presque que les cathos veulent perdre des adeptes.
"On peut faire autre chose ? Vous avez des idées ?
On pourrait élire Bill Cosby pape. Allez, on y va."
Les catholiques savent affaiblir leur religion mieux que personne.
Prenez le grand schisme de 1054 quand les orthodoxes
et les catholiques se sont séparés.
Les orthodoxes disaient : "On veut fêter Noël en janvier."
Les catholiques ont répondu : "On aime les pédophiles."
Je sais, j'ai du mal à digérer ça aussi.
Et puis, prenez la Réforme protestante.
Vous pensiez pas que c'était un cours d'histoire religieuse ?
La Réforme a eu lieu au 16e siècle.
Luther s'imaginait sans doute qu'il serait le plus connu des Martin Luther.
"C'est plié. Je resterai le king des Martin Luther.
Vous verrez, on me consacrera même un jour férié."
Martin Luther, ce mec avait 95 problèmes…
Mais les nanas, pas de souci !
À l'époque, l'église catholique était super corrompue.
Mais c'est plus du tout le cas.
Certains cathos sont furieux :
"Vous critiquez l'église catholique.
Pourquoi vous restez ?"
Parce que je crois que les humains sont faillibles.
C'est une des raisons.
Et puis surtout, je crains ma femme.
Je dis pas que les religions organisées sont forcément néfastes.
Elles reposent sur des interprétations après tout.
Généralement, Dieu dit toujours la même chose :
"Aimez-vous les uns les autres."
Les humains extrapolent : "J'ai pigé, il a dit de tuer les homos.
Alors, au boulot."
Du coup, les grandes religions ont du mal en ce moment.
Les musulmans font un carton.
"Les catholiques font fuir les fidèles ?
Bougez pas.
On peut sûrement faire pire qu'eux."
Et certains doivent se disent :
"Jim, tu as une tête de Jeunesse hitlérienne.
Que penses-tu du judaïsme ?
Vas-y, détruis ta carrière ce soir."
Eh bien, j'ai pas peur. Je vais vous le dire.
Le judaïsme est la religion idéale.
Pas le moindre défaut. Et j'aimerais jouer dans plus de films.
Et ça…
Ça prouve…
qu'on peut être antisémite tout en étant lèche-bottes.
La seule grande religion
sans stéréotype négatif, c'est le bouddhisme.
Les Américains devraient se convertir.
Si tu regardes Bouddha, il ressemble à un Américain.
Bouddha, c'est le pote qui mate les matchs avec toi :
"Bouddha achète toujours des bières pour la finale.
Bouddha ! Bouddha !"
En réalité, Bouddha était mince.
On l'a représenté gros pour attirer les adeptes.
À l'époque, l'embonpoint était signe de réussite.
La pâleur aussi. Autrement dit,
à l'époque, j'aurais été Jeff Bezos.
Au fait, qui est votre astronaute milliardaire préféré ?
Vous avez le choix. Incroyable, non ?
Et ils sont plus de deux.
De nos jours, un milliardaire peut se construire une fusée
pour aller dans l'espace, et personne ne s'exclame :
"Vous êtes sûrs qu'ils paient bien leurs impôts ?
Parce que je connais des profs qui manquent de fournitures."
On dirait que ces milliardaires exécutent le plan
d'un gamin de cinq ans :
"Quand je serai grand, je serai trilliardaire !
Et je construirai ma propre fusée !
Pour aller dans l'espace !"
"D'accord, Jeffrey.
Il est l'heure d'aller faire dodo."
Je plains les comptables de tous ces milliardaires.
"On a fait une année formidable.
Vous avez gagné 40 milliards de dollars.
Mais aux yeux du fisc, vous n'avez rien perçu.
Si vous n'attirez pas trop l'attention,
vous ne risquez rien.
Vous avez des projets ?"
"J'ai construit une fusée…
pour aller dans l'espace."
"Vos impôts pourraient remonter sur cette planète."
"Ma fusée ressemble à un pénis. J'aurai droit à un abattement ?"
J'adore les raisons qu'ils nous donnent :
"Je vais dans l'espace pour vous permettre d'y aller aussi."
"Je veux ouvrir la voie."
Mais je veux pas aller dans l'espace.
Je veux aller en Italie.
Ouvrez donc cette voie-là.
J'ai vu un auto-stoppeur l'autre jour. C'est devenu très rare.
On les appelle par un autre nom maintenant.
Désormais, on dit "assassin".
Parce qu'ils assassinent les gens sympas qui les prennent.
Quel manque de gratitude.
"Merci, c'est gentil." Et vlan, le poignard.
Le stop, c'est terminé. C'était trop dangereux.
Pour l'auto-stoppeur et le chauffeur.
Et je suis sûr qu'un jour,
un assassin a ramassé un auto-stoppeur
qui était lui-même un assassin.
"Je vais te tuer."
"Non, c'est moi qui vais te tuer."
Et là, ils éclatent de rire.
Ils s'esclaffent.
Et petit à petit, ils tombent amoureux.
C'est ma future comédie musicale.
Ça s'appellera Stop.
En arrivant jeudi, après l'aéroport,
j'ai vu un type en moto qui avait l'air bienheureux.
À chaque fois que je vois un motard sur l'autoroute,
je pense toujours :
"Tu vas mourir.
Que fais-tu sur l'autoroute ? Tu vas mourir."
Et si je dis ça, c'est parce qu'ils vont mourir.
Je comprends pas le raisonnement :
"Je dois faire un long voyage.
Je prends l'auto ou ce siège motorisé sans ceinture ?"
"Si j'éternue, je finis paralysé. Vive la moto."
Et puis, tu meurs !
Tu entends la moto avant de la voir.
On connaît tous ce vacarme incroyable.
"Il a un tout petit pénis."
C'est pour ça que les motos sont aussi bruyantes.
Ils veulent te dire qu'ils vont mourir.
J'ai des amis qui adorent la moto.
Certaines femmes adorent les motards.
"Je veux un homme dangereux
qui peut pas se payer une auto.
Et qui va certainement mourir."
Mais les motards sont fascinants, pas vrai ?
C'est une sous-culture très américaine.
Ça flaire bon la liberté et le machisme.
La liberté avant tout :
"Je veux juste rouler,
tout seul, sur ma moto,
avec 30 autres types."
"Dans le même costume."
"On roule en tandem, si près qu'on pourrait se rouler une pelle."
Il va se faire tabasser par une fanfare de motards.
Les motards sont comme des gamins au téléphone :
"Tu veux faire de la moto, ce soir ?
Je veux pas y aller seul. C'est flippant. Demande à ta mère."
C'est marrant parce que les motards sont vraiment intimidants.
Ils ont l'air en colère.
Et je me dis qu'ils doivent avoir froid.
Le gilet sans t-shirt ? Ça doit peler.
"Si seulement j'avais un châle."
"Un châle et mes Uggs.
Peut-être un chocolat chaud."
Le gilet sans t-shirt, c'est l'uniforme du motard.
C'est obligatoire ?
"Regarde Curtis là-bas.
Il porte un t-shirt sous son gilet comme une fillette."
"On va le tabasser."
"Puis on lui fera un câlin."
Parfois, un motard prend un auto-stoppeur.
Mais c'est généralement une auto-stoppeuse.
Les mecs veulent pas être à l'arrière.
C'est difficile de monter à l'arrière
et d'éviter une étreinte prolongée avec le motard.
"Allez, en selle, Virgil."
"Tu sens trop bon, Virgil."
"C'est quoi ? Lilas ?"
"Tu fais des abdos, Virgil ?"
L'été, ici et là, tu vois aussi un cycliste sur les routes.
Et il est toujours habillé
comme s'il participait au Tour de France.
"Ils t'ont largué."
"Et tu vas mourir aussi."
Et vous avez vu leurs casques ?
C'est trop aérodynamique. Tu vas pas si vite que ça.
Tu fais du vélo, t'es pas dans Tron.
Et habille-toi un peu !
Pourquoi tout ce lycra ?
Tu pars affronter le Blue Man Group ?
Je ramène encore le Blue Man Group ?
Vous avez déjà vu un cycliste sur la nationale
dans des vêtements normaux ?
Ça sent le retrait de permis.
T'aurais dû prendre un taxi.
Un cycliste ne prend pas d'auto-stoppeur.
Pas assez de place.
Le cycliste est déjà assis sur un truc étroit.
"Je vais rester assis là pendant cinq heures.
Je risque pas de faire des enfants."
Oui, je raille les cyclistes.
Et ils vont faire quoi ? Me jeter leur biberon ?
"Je te courrais après, mais je porte des crampons sans raison."
Tu as vraiment besoin de crampons ?
Tu es dans un café.
"Un lait d'avoine ?"
C'est intéressant, le cycliste roule sur une "bicyclette",
mais le motard ne dit pas "motocyclette", il dit "moto".
Le motard est autoritaire et pense avoir le monopole des diminutifs.
"Moi, je peux dire 'moto', toi, tu peux pas dire 'bi'."
Le cycliste proteste : "Mais je peux dire 'vélo'."
"On s'en fout.
Et on va s'habiller comme le type de Village People."
"Mais nous aussi, on allait s'habiller ainsi."
"Non, vous allez vous habiller comme des gymnastes."
Les motards et les cyclistes s'habillent comme s'ils allaient au bal costumé.
Les autres moyens de transport n'ont pas de déguisements.
Les employés des bateaux de croisière se déguisent pas en pirates.
C'est pas nécessaire.
Les deux roues sont leur seul point commun.
Et ils sont fiers de leurs différences.
Ça va jusqu'au placement du guidon.
Le cycliste a un guidon étroit.
Le motard a souvent son guidon en hauteur.
"Je suis plus à l'aise.
Ça me rappelle mon tricycle."
"Voilà pourquoi j'ai un portefeuille avec chaîne."
On voit pas de monocycliste sur les routes.
Ils sont tous morts.
Je les ai tués. Pas de quoi.
Le monocycle, y a pas mieux pour attirer l'attention.
À part le bâton sauteur.
C'est quoi, l'intérêt du bâton sauteur ?
"Tu peux sauter dessus deux fois avant de tomber par terre."
"Intéressant. Et tu peux t'améliorer en t'entraînant ?"
'Non, pas du tout."
"D'accord, j'achète."
Mais les monocyclistes font comme si de rien n'était.
Ils prennent toujours un air calme
tout en moulinant avec les jambes.
Ils semblent dire…
"Ça va, tout le monde ?"
"Je fais rien de spécial."
"Vous avez pas des quilles ? J'aimerais jongler."
"Je peux vous enquiquiner avec deux talents inutiles."
Cette blague est épuisante.
Vous avez dû remarquer le piano.
Certains doivent s'interroger :
"Pourquoi Gaffigan a-t-il besoin d'un piano sur scène ?"
Et en plus…
Vous ne réalisez sans doute pas…
que je ne sais pas en jouer.
"Jim, c'est vraiment…"
"Il demande un piano juste pour cette blague ?"
"C'est pitoyable."
Vous êtes beaux.
Vous êtes très beaux.
Quel beau public.
Enfin, vous n'êtes pas tous beaux.
Mais je ne vous apprends rien. On sait tous à quoi s'en tenir.
On apprend ça très vite.
En maternelle, les filles couraient déjà après les beaux garçons.
Moi, elles m'ont pas fait beaucoup courir.
Pas du tout, en fait.
Vers cinq ans, je me suis dit :
"Je vois comment ça fonctionne.
Je vais devoir écrire des blagues.
Et je me ferai des copains."
J'ai toujours des copains.
Durant le confinement, l'un d'eux s'est évertué
à organiser un week-end entre mecs.
Plus il m'en parlait, moins ça me faisait envie.
"Voilà ce qu'on va faire.
On va louer un chalet. Ce sera un week-end sans femmes."
"Ce sera sans moi."
"Mais non, réfléchis.
Juste des mecs. Pas de femmes.
On fumera des cigares et on jouera au poker tout du long."
"Ça me dit rien."
"Tu réfléchis pas.
On passera le week-end entre mecs, sans femmes, comme en prison."
"J'ai trop hâte."
Tous les ans, mon frère Mitch part golfer avec 30 autres types.
Trente hommes. Ils vont en Floride.
Ils louent trois maisons. Dix hommes par maison.
Ils golfent le matin, puis ils déjeunent.
Ils golfent l'après-midi, puis ils rentrent.
Et puis quoi ? Ils couchent ensemble ?
Je sais pas ce qu'ils font. Ça me dit rien.
Les copains, c'est bien, mais faut pas en abuser.
Mon frère n'est pas homo. Peu importe de toute façon.
Mais s'il fait son coming-out, il dira : "Je t'ai donné un tas d'indices."
"Je partais en vacances avec 30 mecs."
"On louait tout un cul-de-sac."
On jouait avec des bâtons et des petites boules toute la journée."
"C'était pas assez clair pour toi ?"
Ce que j'essaie de dire, c'est que le golf rend homo.
La prochaine fois qu'on vous dit
"je vais golfer avec mes potes", répondez : "Bonne bourre."
Non, je préfère la mixité.
On dit souvent que les hommes sont bêtes,
et j'ai suffisamment d'amis masculins pour savoir que c'est en partie vrai.
On a tous un ami
qui ne devrait pas normalement pouvoir conserver un emploi.
Et si vous n'en avez pas un, c'est parce que vous êtes cet ami.
Cet ami-là, pour moi, c'est Ricky. C'est un mec génial.
Une fois, j'ai fait du lancer de hache avec lui.
Je sais pas si vous connaissez. On boit une bière.
On essaie d'oublier que notre démocratie est en péril.
Soudain, Ricky se tourne vers moi :
"Avant qu'on invente le lancer de hache, les haches servaient à quoi ?"
"À fendre du bois."
Il répond : "Sérieux ?" Je lui dis : "Tais-toi."
Et bon pote, je suis rentré chez moi et j'ai converti ça en gag.
Et puis, j'ai tout oublié.
Mais un mois plus tard,
Ricky me rappelle soudain :
"Je l'ai fait. J'ai réussi.
J'ai construit une aire de lancer de hache sur mon terrain."
Oui, il est divorcé.
Et…
Il commence aussitôt à se vanter :
"Je pourrais taper dans le mille avec une hache à 20 mètres."
Je dis : "Impressionnant,
mais ça te servira jamais à rien."
"On sait jamais." Je rétorque : "Si justement."
Si quelqu'un attaque ta maison, et que tu prends ta hache,
tu peux pas dire : "Hé, vous pouvez avancer de 3 mètres ?"
J'aime m'entourer de femmes
parce qu'elles sont plus belles que les hommes.
Vous me suivez ?
Un beau mec, c'est presque une erreur de la nature.
Et les beaux mecs ont un point commun.
Ils ressemblent un peu à des femmes.
Je me trompe ?
Pour un hétéro, c'est la seule façon d'identifier un beau mec.
"Il doit être beau mec. Il ressemble à peine à un homme."
Les femmes sont belles et beaucoup plus propres que les hommes.
Les hommes sont dégoûtants.
Et ils ne font aucun effort.
Si les extraterrestres arrivent ici, ils comprendront rien.
"Le beau sexe prend une heure
pour se préparer, mais la bête velue ne fait aucun effort ?"
"Pas étonnant que cette planète est en guerre."
Les hommes sont répugnants, et ça empire en vieillissant.
Les femmes vieillissent élégamment.
Les hommes semblent se décomposer.
Imaginez un vieux sans chemise.
On dirait un brouillon d'humain.
Ou un personnage des Simpsons.
Quand les hommes vieillissent, les trucs arrêtent de fonctionner.
Les synapses ne communiquent plus.
Tous les mois, le cerveau se disait :
"Faisons pousser des poils sur sa tête."
Et un jour, ça devient :
"Faisons pousser des poils partout sauf sur sa tête."
J'ai des poils qui poussent là…
où il ne faut pas.
Vous savez pourquoi les vieux ont des poils qui poussent partout ?
C'est la nature qui te dit : "C'est fini.
Arrête de jouer au coq, sinon je te transforme en carpette."
J'ai des poils sur le corps, moins que certains heureusement,
car comme vous le voyez, niveau ADN, j'ai pas gagné le gros lot.
Je suis chauve, aveugle et pâle.
Autant porter une queue.
"Tu as vu le comique avec la queue ?
Il est super pâle, et même sa queue se dégarnit."
J'ai vu un type cet été à la piscine, sans chemise, la soixantaine.
Et il avait des poils partout.
Pendant une seconde, j'ai cru à des effets spéciaux.
Ce mec était vraiment velu.
Mon fils cadet a failli le caresser comme un animal.
"Laisse-le d'abord renifler ta main."
Et ce type poilu fait le tour de la piscine en rigolant
comme s'il avait l'habitude de se poiler en public.
Personne ne dit rien, mais on pense tous pareil :
"Ne va pas dans la piscine.
On n'a pas envie de te voir t'ébrouer."
Il passe devant tout le monde
et il s'assoit à côté d'une femme séduisante.
C'est impressionnant
d'être capable d'oublier tous ces poils par amour du pognon.
On aimerait tous être beaux, pas vrai ?
On aimerait tous séduire.
Et certains choisissent même la chirurgie esthétique :
"Je veux pas sembler au bout du rouleau,
mais vous pouvez me charcuter le visage ?
Embellissez-moi. Coupez ce qu'il faut !"
On se demande presque pourquoi c'est pas plus courant.
Notre société est obsédée par la beauté.
Une étude de Harvard montre
que les enfants trouvent les gens beaux plus gentils.
La même étude montre aussi que les enfants sont stupides.
On accorde aux gens beaux le bénéfice du doute.
Si une personne séduisante est calme,
on dit qu'elle est mystérieuse.
Si un gros est calme, on le suspecte de penser à la bouffe.
Et c'est pas faux, mais il reste une part de mystère.
On ignore quel genre de bouffe.
Soyons honnêtes. C'est toujours un gâteau.
Mais quel genre ? Moi, c'est le red velvet cake.
Du coup, on aime côtoyer des gens beaux.
Tu vas au restaurant, et le serveur est beau.
Tu te dis soudain : "Miam, ça va être bon."
Si ton serveur est moche, tu as envie de partir.
L'idée du buffet vient de là.
"Je préfère me servir tout seul. Merci.
Ce type hideux va me couper l'appétit."
"Jim, tu es un monstre."
On suit les gens beaux sur les réseaux sociaux.
Ils ont des millions d'abonnés.
On aime leurs photos. On leur donne parfois un émoji "flamme".
C'est totalement acceptable sur les réseaux sociaux.
Tu fais ça dans la vie réelle, tu vas en prison.
"Que faites-vous ?"
"Je suis cette dame."
"Pourquoi ?" "J'aime la regarder."
"Vous pouvez lui donner cette torche de ma part ?
Et ces mains qui font la prière."
Faut arrêter avec l'émoji "mains jointes".
On le voit partout. Ça devient ridicule.
"On se voit au resto. Mains jointes."
"Laisse tomber les mains jointes. Tu risques de pas venir ?
Tu insinues quoi ? On va manger des mains ce soir ?"
Ma femme est très belle.
Je sais. On forme un couple hybride.
C'est injuste, elle est belle,
intelligente, créative, mais malheureusement,
elle a mauvais goût en termes d'hommes.
On peut pas tout avoir. On est heureux,
mais environ une fois par semaine, elle me lance un regard genre :
"Je vais devoir te larguer."
Parce que je la déçois constamment.
Je fais des trucs agaçants.
Voilà par exemple un truc qui embête ma femme :
j'utilise les toilettes.
Je sais. Je devrais pas.
Elle se fâche parce que je lui dis pas que je vais aux toilettes.
"T'étais passé où ?"
"Je savais pas qu'il me fallait un laisser-passer."
Mais elle se fâche aussi quand je la préviens :
"Je vais aux toilettes."
"Encore ?"
"Ça va pas ?"
"Ça fait combien de fois aujourd'hui ?"
"T'es dégoûtant."
"Qu'est-ce que tu fais là-dedans ?"
"Je passe du temps loin de toi."
Quand ma femme m'en veut, elle ne s'enferme pas dans le silence.
Elle prend son temps pour répondre à des questions simples.
Elle est à côté de moi, sur son portable, et je dis :
"Le truc, c'est à quelle heure ?"
Et elle me regarde…
"C'est dans le calendrier."
"Tu m'en veux ?"
Récemment, on a appris que des amis allaient divorcer.
Et bien sûr, ma femme m'en a voulu.
Ça m'a pas surpris. C'est pas la première fois
qu'elle me punit alors que je n'ai rien fait.
Il y a eu l'élection de Trump. La nomination de Kavanaugh.
Je présente mes excuses, car j'ai tout planifié inconsciemment.
Je vais pas dire que ma femme est cinglée. J'aimerais rester marié.
Mais c'est quand même intéressant.
Quand un homme est "cinglé", c'est un compliment.
"Voilà mon pote Joey. Un vrai cinglé."
Joey proteste : "T'es trop gentil."
Mais si je dis : "Voici ma femme. Elle est cinglée."
Je préfère ne même pas y penser.
Elle est à New York, mais on sait jamais.
Parce que si ma femme était là
et que je la traitais de cinglée,
elle me tuerait.
Et vous applaudiriez tous.
"Pourvu que ça nous serve à tous de leçon.
On a appris un truc aujourd'hui."
Non, on s'entend plutôt bien.
Au fait, si en début de pandémie
vous étiez dans un couple
et vous avez tenu le coup, on devrait vous donner de l'argent.
Pas vrai ?
Parce qu'avant la pandémie,
quand un couple se séparait, tu disais : "Oh, non."
Maintenant, quand tu apprends une rupture,
tu te dis : "Ça m'étonne pas."
Tu plains les couples qui ont tenu le coup.
"Toujours ensemble ? Je suis vraiment navré.
C'est la co-dépendance."
Peu importe que votre couple soit solide ou pas.
À un stade ou un autre de la pandémie,
on a tous regardé son conjoint : "Je préférerais encore choper le virus."
Je sais, c'est horrible, mais c'est vrai.
On a tous vécu ce moment.
"C'est vraiment douloureux, le ventilateur ?
Je pourrai pas parler,
mais pourrai-je encore l'entendre ?
Je veux un ventilateur pour les oreilles."
"Jim, tu es un monstre."
C'est une mère géniale.
On a cinq enfants. Incroyable, non ?
Cinq enfants. Merci. Merci.
C'est un truc que je regrette…
parce qu'ils sont trop nombreux.
Beaucoup trop nombreux.
Parfois, à l'heure du dîner, on dirait une émission intitulée
Si tu crois que je vais payer tes études.
On pourra pas tous les aider.
Surtout si j'achète mon bateau.
Je plaisante. Je peux dire adieu au bateau.
Je vais me contenter d'une moto.
J'agace mes enfants.
Tous les parents agacent leurs enfants.
Et c'est marrant parce que les enfants gâchent la vie de leurs parents.
Tes parents te donnent leur temps,
leur énergie et leur argent,
et tu les récompenses avec des ressentiments.
Vous avez vu un adulte qui reçoit un appel de sa mère ?
On réagit comme si c'était un créancier.
"Merde, c'est ma mère."
"Je sais que tu as pris soin de moi pendant 25 ans,
mais c'est pas le moment."
"C'était pas le moment non plus d'abandonner mes rêves.
Et tu m'as déçue sur toute la ligne."
Je ne dirai pas que les enfants sont un châtiment divin infligé au copulateur.
Mais ça se défend.
Dieu est là-haut : "Ils s'amusent beaucoup trop.
Comment puis-je les forcer à prier ?"
Et j'adore être père.
Rien n'est plus important.
Mais c'est un concept insensé.
Tu donnes tout à tes enfants.
Et puis un jour, ils s'en vont
en te disant : "À plus. Merci quand même.
Je t'appellerai quand j'aurai besoin d'un crédit."
Et parfois, ils ne partent pas.
Ils se transforment en colocs.
Pas chez nous.
J'ai déjà préparé un sac à dos pour chacun d'eux.
Ils me demandent ce que c'est.
"C'est le cadeau d'adieu que vous recevrez à 18 ans."
"Jim, tu es un monstre."
Je fais de mon mieux.
Je pense que je fais plus d'efforts que mon père.
Les types de sa génération ne faisaient rien.
Mon père n'est jamais allé à une réunion de parents.
Il ne savait même pas que j'allais à l'école.
Il ne tournait même pas la tête
quand un truc se passait derrière son fauteuil.
"Qu'est-ce qui se passe encore ?"
Je savais pas s'il ne pouvait pas tourner la tête
ou s'il refusait de faire un effort.
"Qu'est-ce qui se passe encore ?"
"On fête juste mon anniversaire."
"Faites pas de bruit, je regarde L'Homme de fer."
Joyeux anniversaire
Mes enfants me font culpabiliser.
J'aurais jamais imaginé.
Ma fille jouait dans une pièce jeudi et vendredi.
Je vais la voir jeudi, et le lendemain,
elle me voit partir :
"Tu viens pas me voir ce soir ?"
"Tu viens jamais à mes spectacles.
Et j'en fais 300 par an."
J'avais un plan.
Inculquer le sens du devoir à mes enfants. "Vendez des posters après mon spectacle."
Je contacte ma fille ado :
"Tu veux vendre des posters ? Je te paierai."
Elle répond : "Ça marche."
Je contacte mon fils ado :
"Tu veux vendre des posters ? Je te paierai."
Il répond : "Non, merci. J'ai pas besoin d'argent."
Il n'a pas son propre argent.
Il a l'argent que je lui donne.
Je réponds : "Je viens de te déshériter."
Il devait pas hériter de toute façon.
Si mon père me demandait de faire un truc,
il attendait même pas ma réponse.
"Tu déblaies la neige ?" Et puis, il partait.
Si je la déblayais pas, je pouvais faire mes valises.
Mon père me faisait un peu peur.
Mes enfants me traitent comme un banquier qu'ils préféreraient éviter.
Une fois par semaine, ils apparaissent devant moi.
"Maman dit que je peux adopter un requin.
J'ai juste besoin de ta carte."
"Qu'est-ce que tu racontes ?"
"Il me crie encore dessus, maman !"
J'évitais toujours la partie de la maison où mon père se trouvait.
"Autant pisser dehors."
Mes frères et sœurs aînés m'envoyaient pour poser des questions :
"Demande si on peut acheter des glaces."
"Je veux pas. Je veux pas."
"T'es jeune, il te tuera pas."
"Papa ?" "Que veux-tu encore ?"
"Il a dit non."
Je comprenais pas mon père à l'époque.
Et si on n'a pas d'enfant,
on peut pas comprendre tout ça.
Songez au concept du samedi soir.
Quand tu n'as pas d'enfant, tu te dis : "Génial, samedi soir !"
Quand tu es parent, tu te demandes : "Qui pourrais-je payer…
pour garder ce gamin ?"
Et tous tes critères s'effondrent.
Au début, tu te dis : "Il aura un doctorat."
Puis ça devient : "Il a fait combien de taule ?"
"Il a tué quelqu'un ? Pas un enfant, j'espère ?"
"Il est sataniste ? Tant mieux pour lui."
Tout parent te dira que ses enfants enrichissent sa vie.
Ça t'expose à des trucs que tu n'aurais jamais imaginés.
Tu fais des choses complètement inconcevables.
Aller dehors, en ce qui me concerne.
Vous êtes sortis avec des enfants ?
Tu sais pas quoi faire avec eux.
Tu te dis : "Normalement, je bois une bière ici.
Qui veut jouer à faire la sieste ?"
C'est bizarre quand tes enfants ont un pote que t'aimes pas.
"Tommy vient ici ? Bon, je m'en vais.
Envoie-moi un texto quand il sera parti.
C'est un morveux."
Je m'attendais pas à toutes ces activités.
Tu emmènes ton gamin à une activité,
puis tu passes à une autre.
Et s'il n'y a pas d'activité,
tu dois en trouver une, sinon ils fumeront de la drogue.
Tu cherches toujours des activités en tant que parent.
J'ai emmené mes enfants au musée de Ripley.
Je sais pas si vous avez déjà touché le fond à ce point là.
Que dire ? "Incroyable, mais vrai" ?
C'est plutôt "incroyable et faux."
C'est pas intéressant. Il n'y a pas grand-chose.
On dirait qu'ils ont vidé un box de SDF.
Mais bon, j'admire l'originalité du concept.
Généralement, un commerce essaie de fidéliser ses clients.
Pas chez Ripley.
C'est plutôt : "Croyez-le ou non. On s'en fout.
On sait que vous reviendrez pas."
J'ai pas encore trouvé le truc avec les ados.
Ma fille de 17 ans vient de me dire qu'elle voulait devenir actrice,
et c'est fou, car à son âge,
j'adorais Le Cercle des poètes disparus,
un excellent film où Robin Williams
joue le rôle du prof qui galvanise ses élèves.
Un de ses élèves veut devenir acteur.
Il joue dans une pièce et il invite son père.
Après la pièce, il lui dit qu'il veut devenir acteur.
Et le père lui dit : "C'est stupide.
Tu vas perdre ton temps et ton argent."
Le gamin est tellement atterré qu'il finit par se tuer.
Le prof se fait virer, et les élèves se révoltent…
C'est un film super.
Mais maintenant que je suis le père d'une ado,
je réalise que le père du film avait raison.
Je plaisante. J'ai compris le film. Faut pas devenir prof.
Ma femme déteste cette blague.
Mes enfants, je sais pas.
Je sais même pas s'ils savent ce que je fais.
Enfin, je savais pas s'ils savaient
jusqu'à Halloween.
Mon fils de 10 ans, Michael, n'avait pas de costume.
C'est grave.
Tous les parents le savent.
Et deux jours avant Halloween, il vient vers moi et me dit :
"Je sais ce que je veux être.
Je vais me déguiser en comique."
Et ça m'a ému.
Je lui dis : "C'est gentil. Tu veux être ton père."
Il me répond : "Non, je veux être John Mulaney."
Et vlan ! Une claque en pleine figure.
Merci à vous tous.
Ça fait plaisir.
Sous-titres : Mikaël Jehanno