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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Danke!
LIVE AUS MINNEAPOLIS
Du meine Güte, vielen lieben Dank.
Danke schön.
Vielen Dank. Danke.
Wie nett.
Das lässt mich fast vergessen, dass wir alle in einer Woche tot sind.
War nur Spaß. Ist bestimmt erst in einem Monat.
Wisst ihr noch, als wir dachten, die Pandemie sei vorbei?
Alle waren ja so froh. "Wir haben's geschafft!"
Wir sahen bestimmt voll dämlich aus.
Jeder klopfte sich auf die Schulter.
"Ich bin froh, dass ich helfen konnte, indem ich drinnen blieb.
Es ist doch nicht vorbei? Ich gehe nicht wieder rein.
Dann müssen die Kranken halt sterben."
Denn es ist nicht vorbei.
Die Pandemie ist wie eine Serie, die abgesetzt schien
und dann zu Netflix kam.
Ich bin gar nicht bereit für noch eine Staffel.
Ich dachte, ich würde meine Familie nie wiedersehen.
Eltern kennen das Gefühl.
Man wechselt mitten in der Nacht Windeln.
Man ist ausgelaugt, es ist widerlich, aber man muss es tun.
Man wechselt also die Windel, zieht den Body wieder an,
und während man das Baby sanft wieder ins Bettchen legt,
hört man, wie sich die Windel wieder füllt.
Und so ist das Jahr 2021.
Immer und immer wieder.
Die Windel füllt sich einfach immer wieder.
Ich vermisse die Anfangstage der Pandemie.
Die waren Spaß.
Da dachten wir noch, Händewaschen würde uns schützen.
"Wascht euch die Hände, dann wird das schon."
"Okay."
Bevor es überall Tests gab, hatte jeder einen Freund, der prahlte:
"Ja, ich hatte schon Corona.
Damals, 1991.
Damals nannte man es COVID-91.
Hatte es ein paarmal. Ging mit Händewaschen wieder weg."
Die Symptome waren ja auch verwirrend.
Das sind sie immer noch.
"Was sind die Symptome?"
"Alles."
"Was heißt denn alles?"
"Fragen stellen ist ein Symptom."
"Das stimmt doch nicht."
"Verleugnung ist ein starkes Symptom."
Habt ihr eure Einkäufe abgewischt? Ich schon.
Ich kam mir so albern vor.
"Ich bin bloß ein normaler Kerl, der eine Cracker-Schachtel abwischt.
Fühlt sich so eine Zwangsneurose an?"
Ein paar Wochen später dachte man: "Die sehen sauber aus.
Ich habe sie sauber gemacht."
Aber man musste Vorkehrungen treffen.
Es gab keine Einigkeit. Alle haben große Töne gespuckt.
"Wir sind im Lockdown.
Keine Arbeit, keine Schule.
Wir haben unsere Blase.
Zur Blase gehört meine Familie und die zwei Leute
unserer wöchentlichen Sexparty.
Denn sicher ist sicher."
Wir haben alle dieselbe Pandemie durchgemacht,
aber wir hatten nicht alle dieselbe Erfahrung, oder?
Es gab Faktoren.
Mit 25 und guter Gesundheit
sagte man: "Egal. Ich mache eine COVID-Kreuzfahrt."
Aber wer über 25 Jahre war,
so wie ich, was überraschen kann,
verfolgte die Nachrichten etwas genauer.
Die Nachrichtenleute sagten: "Hochrisikopatienten sind älter."
Und man fragt sich: "Aber wie alt denn?
Also so richtig alt
oder hatte-kein-Handy-in-der-Schule-alt?"
Oder?
Niemand sieht sich selbst als alt an.
Die Realität des Alters wird einem nur manchmal
ins Gesicht geschlagen.
Ich habe mal so ein schickes Benefizding für ein Krankenhaus gemacht.
Als ich kam, sagte die Organisatorin:
"Du meine Güte. Wir waren auf demselben College."
Sie war jünger, fanden aber heraus, dass wir an denselben Orten abhingen.
Am Ende, ich wollte gerade gehen, rannte sie zu mir
und fragte: "In welchem Jahr hast du das College abgeschlossen?"
Ich sagte: "1988."
Und sie sagte: "Du meine Güte. In meinem Geburtsjahr!"
Ein Schlag!
Ins Gesicht.
Ich wusste nicht, was ich sagen sollte: "Das ist auch mein Geburtsjahr."
Sie sagte: "Das ist nicht witzig."
Ich stieg ins Auto und stopfte mich mit Essen voll, bis ich nichts mehr fühlte.
Manchmal musste man die Nachrichten entschlüsseln.
Der Sprecher sagte:
"Die Gefährdeten sind Ältere und Menschen mit Komorbidität."
Ko- was?
Komorbidität.
Irgendwann fanden wir heraus, dass das der Code war für:
"Die ganzen Fetten werden sterben."
Das konnten sie aber nicht in den Nachrichten sagen.
Sanjay Gupta konnte nicht sagen:
"Tja, Anderson, die ganzen Fetten werden sterben."
Also sagten sie Komorbiditäten.
Zu Hause fragten wir uns: "Schatz, was sind Komor…"
"Keine Ahnung. Mehr Soße."
Mit der Zeit fanden wir heraus, dass sie über dicke Leute sprachen.
Als Übergewichtiger fragte man sich: "Wie fett denn?
Meinen die Walmart-fett oder Jim-Gaffigan-fett?"
Ich hab's kapiert.
Ich hab's echt kapiert. Ich habe Sport gemacht.
Ich ernährte mich gesund.
Eines Tages sah ich in den Spiegel und dachte: "So, das reicht."
Leben oder Tod ist doch gar nicht so eine große Motivation, wie man denkt.
"Du lebst länger."
"Kein ausreichender Grund.
Gibt's vielleicht eine Pizza dazu?"
Ich hab's echt versucht.
Meine Frau kaufte mir eine Waage, echt romantisch.
Ich wollte keine. Sie hat sie mir geschenkt.
So was könnte ich nie bringen.
"Alles Gute, Schatz. Ich schenke dir eine Waage und Make-up.
Ich will nur dein Bestes, Süße."
Es ist eine Hightech-Waage.
Mit einer App, damit die Regierung weiß, wie übergewichtig ich bin.
Wozu gibt es diese App?
Damit ich ein Ransomware-Opfer werde?
"Bezahl oder wir erzählen allen, wie fett du bist."
"Ich habe aber keine Kryptowährung."
Ich installierte die App, stand auf der Waage,
mein Gewicht erschien auf dem Handy, 70 Kilo.
Na gut, es waren über 90 Kilo.
Schön, es waren weit über 90.
Auf einer altmodischen Waage hätte man die 90 nicht mehr gesehen.
Aber es war noch in der Gegend.
Unter meinem Gewicht stand auf dem Handy ein Wort in kleiner Rotschrift.
Ich hatte meine Brille nicht auf.
"Was steht da, Tochter?" Sie sagte: "Fettleibig."
Ein Schlag! Voll ins Gesicht.
Ich sagte zu meiner Tochter: "Mann, ich muss die App aktualisieren."
Ich ging in die Küche und stopfte mich mit Essen voll, bis ich nichts mehr fühlte.
Wir tragen noch Masken.
Es gab eine Zeit, in der niemand eine Maske tragen musste.
Ein toller Tag.
Erinnert ihr euch ans erste Mal ohne Maske in der Öffentlichkeit?
Das war komisch, oder?
Man kam sich nackt vor und so europäisch.
"Ist das etwa die französische Riviera?"
Ich wollte schon eine Tanga-Maske tragen.
Etwas Geschmackvolles und doch Ungezogenes.
"Ich sehe seine Wangen, aber sie sind doch mysteriös."
Rund und blass und größtenteils kahlköpfig
Geht der Junge aus Indiana spazieren
Und während er das tut, sagen alle Leute
"Igitt!"
Anfangs war es komisch, Gesichter ohne Masken zu sehen.
Manchen wollte man sagen: "Lass die Maske lieber auf.
Das steht dir besser. Du mit Maske, das ist besser für alle."
Habt ihr in der Pandemie jemanden nur mit Maske kennengelernt?
Und als ihr sie endlich ohne gesehen habt,
dachtet ihr: "Pfui."
Es war wie Betrug.
"Dein Gesicht passt gar nicht zu deiner Stimme.
Wer hat dein Kinn geklaut?"
Die größte Enthüllung der Pandemie
war natürlich die Menge an Verrückten.
Das war schon eine Überraschung.
Wir wussten ja von den Unabombern,
aber niemand dachte, es wären so viele.
Oder dass man mit einigen verwandt ist.
Oder?
Jeder hat doch einen Verwandten oder Freund,
der sich als bekloppt rausstellte.
"Ich glaube nicht mehr an die Realität."
"Gut zu wissen."
Es war wie eine Geschlechtsenthüllung für Verrückte.
"Die Wahrheit ist nicht mehr wahr."
"Bis Thanksgiving."
Mir ist das wohl öfter passiert,
weil ich schon immer exzentrische Freunde hatte,
die aber sonst echt unterhaltsam sind.
"Ich sage dir, Bigfoot gibt es wirklich, Alter."
Doch dieselbe Person sagte in der Pandemie mal:
"Tom Hanks isst Babys."
"Sag nicht so was."
"Doch, Tom Hanks isst Babys.
Wenn du das nicht glaubst, isst du auch Babys."
"Na gut.
Tom Hanks isst Babys.
Er kam mir schon immer wie ein Baby-Esser vor."
Im Lockdown habe ich am meisten die Restaurants vermisst.
Überraschend, oder?
Ich war mir dessen gar nicht bewusst, bis ich zum ersten Mal essen ging
und mich dabei erwischte, wie ich andere Bestellungen anmachte.
"Oh ja.
Ich wüsste, was ich mit dir anstelle.
Bringt mir Messer und Gabel."
"Jim, man hört dich." "Tut mir leid."
Das klingt jetzt anbiedernd,
aber ich glaube, die Pandemie war für Mütter am schwersten.
Am schwersten für Mütter, oder?
Oder die Männer, die mit diesen Müttern leben mussten.
Es war irre. Keine Ahnung, wie meine Frau das geschafft hat.
Wir hatten fünf Kinder im Distanzunterricht.
Meine Kinder waren gut.
Sie wahrten ihre Distanz vom Unterricht.
Unsere Kinder sollten Unterricht
am selben Gerät machen, auf dem sie sonst Minecraft spielen.
Das ist wie ein Weight-Watchers-Meeting in einem Wendy's.
Das war doch irre.
Jetzt weiß ich aber zu schätzen,
wie schwierig es ist, Lehrer zu sein.
Und was für eine schlechte Berufswahl das war.
Nicht wahr?
Nach der ersten Kiste Scotch drehte ich mich zu meiner Frau
und sagte: "Wenn das vorbei ist, wenn alles offen sein sollte,
gehe ich mit dir überall hin. Egal, wohin du willst."
Meine Frau sagte: "Ich will nach Hawaii."
Und ich: "Ich dachte eher an die Drei-Staaten-Region."
Sie sagte: "Ich will nach Hawaii und zwar mit den Kindern."
Und ich so: "Wessen Kinder?"
"Na unsere Kinder."
Ich forschte nach, sah, dass eine Scheidung teurer ist,
also flogen wir nach Hawaii.
Und…
Hawaii ist wirklich was Besonderes. Echt.
Es gibt dort diese Aloha-Stimmung,
wo die Leute sich mit "Aloha" begrüßen, mir das so peinlich ist,
dass wenn sie "Aloha" sagen, ich "Hallo ha" antworte.
Bedeutet das irgendwas?
Selbst wenn ich die hawaiianischen Wörter richtig benutzte,
lief es nicht.
Wenn ich "Mahalo" sagte, sagten die Einheimischen:
"Du musst das nicht tun.
Nicke einfach, und wir bringen dir Schwein."
Ich stach auf Hawaii raus.
Ich sah nicht mal wie ein Tourist aus, sondern wie jemand,
mit dem sich die Touristen wohler fühlten.
"Alles gut. Du bist lange nicht so schräg wie Jim Gaffigan."
Hawaii kann man mit keinem anderen Bundesstatt vergleichen.
Es ist ein Tropenparadies.
Es ist wie ein polynesischer Inselstaat, den wir einfach übernommen haben.
Versteht ihr?
Als wäre es kein Teil der USA.
Nur wie eine Hausbesichtigung:
"Echt schön.
Ist was für unsere Flitterwochen. Wir nehmen es."
Die Hawaiianer: "Wir sind ein Land."
"Süß. Tolles Blumenhemd. So eins will ich auch."
Und die Hawaiianer sagen es einem direkt: "Ihr habt dieses Land gestohlen."
Ich so: "Na ja, wir haben alles Land gestohlen.
Nervt wohl nur mehr, weil's hier schön ist.
Es gibt Leute in Detroit, die sauer auf uns sind."
Meine Frau wollte nach Hawaii, weil sie Strände liebt.
Und wie man sieht, ich auch.
Ich war die ganze Zeit damit beschäftigt, mich mit Sonnencreme einzucremen,
was meine Haut zum Glück noch weißer macht.
Welcher grausame Bastard fand,
dass das Zeug, das blasse Menschen vor der Sonne schützt,
sie auch wie Weiße Wanderer aussehen lassen sollte?
Das ist einfach nur grausam.
Es sollte andere Farben geben.
"Cool. Da ist einer von der Blue Man Group."
Warum ist Sonnencreme überhaupt weiß? Was dachten die?
"Tja, diese blassen Menschen lieben Ranch-Dressing, also…
Machen wir es ihnen leicht."
Ich werde einfach nicht braun.
Für mich gibt's kein angebräunt.
Entweder denkt man, ich wäre noch nie draußen gewesen
oder aus einer Verbrennungsstation entlassen worden.
Es gibt nichts dazwischen.
Ich weiß, dass viele Leute den Strand entspannend finden.
Ich eher nicht so.
Es ist wie wenn ein Bienenallergiker im Urlaub einen Imkerkurs macht.
Mein einziges Ziel war kein Sonnenbrand.
Ich wollte nicht der verbrannte Erwachsene sein.
Bei Kindern mit Sonnenbrand denkt man: "Ist auch schwer", aber bei Erwachsenen:
"Die sind Alkoholiker."
Stimmt's?
Denn…
Ein Sonnenbrand bei einem Erwachsenen
ist wie ein Brandzeichen für schlechtes Urteilsvermögen.
Es gibt keine Entschuldigung.
"Es hat mich kalt erwischt.
Ich wusste nicht, dass der Feuerball am Himmel heiß ist."
Wenn wir nicht am Strand waren, haben wir was unternommen.
Ich war zum letzten Mal Seilrutschen.
Was stimmt bloß nicht mit uns?
"Willst du mal Todesangst haben?
Würdest du 200 Dollar für sechsmal Todesangst bezahlen?"
Warum läufst du nicht auf die Autobahn?
"Der Bus hätte mich fast erwischt. Ich fühle mich lebendig."
Warum nimmst du nicht auf einem Bikertreffen deine Maske ab?
Versteht ihr?
Wer mal Seilrutschen war, weiß, dass man zum Anhalten
seine Arme und Beine ausstrecken soll.
Das verlangsamt angeblich.
Damit sieht es auch wie Selbstmord aus.
"Wenn er nicht sterben wollte, warum hat er dann den Kreideumriss gemacht?"
Wie kommt man überhaupt auf Seilrutschen?
"Hey, Telefonmasten haben ein Verbindungskabel.
Sollen wir die Touristen da ranhängen?"
"Warum sollten Touristen das machen?" "Warum wollen sie mit Haien schwimmen?"
Wir waren schnorcheln.
Ich machte mir keine Sorgen,
weil sich die Haie bei meinen Beinen sicher dachten:
"Die sind doch nicht echt.
Ich beiße ganz bestimmt nicht noch mal in eine Puppe."
Manchmal, wenn meine Familie am Strand war,
ging ich alleine wandern,
was langweilig war, aber ich peppte es auf.
Ich nahm eine Ketchup-Packung mit,
und nach der Hälfte der Wanderung öffnete ich sie,
beschmierte Hände und Gesicht
und ging zu romantischen Pärchen.
"Habt ihr meine Frau gesehen?"
"Nein."
"Aber habt ihr gehört, wie frech sie war?
Ich rieche ihre Sünde immer noch."
"Jim, der Witz macht uns Angst.
Das ist ein gruseliger Witz."
Die Pandemie geht weiter,
aber wir verarbeiten auch einen Teil der Pandemie.
Wir hatten anderthalb Jahre keine Hochzeiten,
keine Kindergeburtstage, keine Familienfeste,
aber es gab nicht nur Gutes.
Stimmt's?
Oder?
Ich glaube, manche Sachen kommen nicht zurück.
Wie Paraden. Ich glaube, das war's mit Paraden.
Paraden war eh nie wirklich beeindruckend.
"Hey, Kinder. Guckt mal. Da laufen Leute.
Verursachen unnötig viel Verkehr."
Vor der Pandemie dachte man sich bei einer Parade nie:
"Oh cool, eine Parade",
sondern eher: "Ich hasse Menschen."
Die Einzigen, die wirklich Spaß an der Parade hatten,
waren die Leute in der Parade.
Selbst die Leute am Rand fragten: "Wie lang ist die denn?"
Das Highlight der meisten Paraden ist die Marschkapelle, oder?
Die Vogelperspektive einer Marschkapelle im Fernsehen
ist echt beeindruckend.
Aber von der Straße aus fühlte es sich immer wie eine Nerd-Invasion an.
"Oh je, sie kommen. Versteck deine Xbox."
Aber Marschkapellen sind toll, oder?
Sie üben so viel wie die Athleten.
Sie proben immer.
Es ist schon echt viel Aufwand für etwas, das niemand wirklich mag.
Ich mache bloß Spaß.
Ich weiß, dass hier Leute sind, die sie mögen,
und das ist ja auch…
Die Realität ist, dass eine Marschkapelle jedes beliebige Lied nehmen kann,
und es verhunzt.
Man denkt: "Ich hätte nie gedacht, dass ich 'Uptown Funk' so hassen könnte."
Bei einem Lied denkt man sich doch nie:
"Gäbe es doch eine Blaskapellen-Version davon."
Ich verstehe, dass es hier stolze Marschkappellen-Leute gibt.
Und ganz ehrlich, ich könnte nie in einer Kapelle sein,
weil ich schon Sex hatte.
"Er wird noch von einer Marschkapelle vermöbelt."
Ich weiß, dass Leute ihre Zeit in einer Marschkapelle schätzen.
Aber mir kommt es so vor, als würden wir von einer Musikkarriere abraten.
"Du willst also Musiker werden?
Zieh dir das Captain-Crunch-Kostüm an.
Zur Halbzeit marschierst du ums Feld, während wir Hotdogs essen.
Mach das einige Semester, dann sehen wir, ob du noch Musiker sein willst."
Wusstet ihr, dass Marschkapellen als Militärkapellen begannen?
Sie führten Armeen in die Schlacht,
sollten die Moral steigern und Feinde einschüchtern.
Ob das geklappt hat?
"Oh nein. Sie kennen 'Fleetwood Mac'.
Sollen wir abhauen?
Was, wenn Lindsey Buckingham bei ihnen ist?"
Wie haben sie einen Trompetenspieler überzeugt, in die Schlacht zu ziehen?
"Rein mit dir."
"Aber haben die nicht Waffen?"
"Du bekämpfst sie mit Musik.
Wenn du überlebst, weck uns doch morgens auf mit…"
Ich liebe es, wenn Trompeter einen Dämpfer aufsetzen.
Wer kam denn darauf?
"Ich hörte dir beim Spielen zu
und das erinnerte mich an meine verstopfte Toilette.
Ich hatte wegen einer Wette sechs Bic Macs gegessen.
Ich habe meinen Pümpel dabei. Er ist ziemlich sauber.
Könntest du ihn auf dein teures Musikgerät stecken
und mir ein 'Wa-Wa' spielen?
Nur zu.
Mal daran gedacht, Klempner zu werden?"
Das ist so albern.
Leute kennen immer jemanden, der wie ich aussieht.
Wo ich auch bin, kommt einmal die Woche jemand und sagt:
"Ich kenne jemanden, der dir ähnelt."
Was soll ich da sagen? "Grüß ihn von mir.
Er soll Sonnencreme auftragen."
Die Person, die wie ich aussieht, macht nie etwas Beeindruckendes.
"Er mäht unseren Rasen.
Und wir bezahlen ihn nicht mal."
Das klingt nach meinen Genen.
Manchmal bekomme ich auf Social Media Babyfotos geschickt,
die mir ähneln sollen.
"Dieses Baby sieht aus wie Jim Gaffigan."
Die Leute finden es lustig,
dass ich wie ein blasses, pummeliges, kahlköpfiges Kleinkind aussehe,
das in eine Windel kackt.
Manchmal ist es zu süß.
"Warum sieht unser Sohn wie Jim Gaffigan aus?"
"Weil ich mit deiner Frau geschlafen habe."
Wer denkt, es sei erniedrigend, mit Babys verglichen zu werden,
sollte wissen, dass man mir auch Fotos von Katzen schickt, die mir ähneln sollen.
Das ist keine Ausnahme, ich rede von Dutzenden verschiedener Katzen.
Immer dieselbe Nachricht.
"Diese Katze sieht wie Jim Gaffigan aus."
Was deuten sie damit an?
Dass ich eine außereheliche Katze gezeugt habe?
Als ich nach einer Show einsam war, ging ich spazieren und…
…eine Katze fragte nach einer Zigarette.
Ich sagte, dass ich nicht rauche, und wir kamen ins Gespräch.
Und schon ging die Sonne auf.
Ich sah diese Katze nie wieder.
Ich rieche noch ihre Hautschuppen.
Wer es für erniedrigend hält,
mit Babys oder Katzen verglichen zu werden,
sollte wissen, dass mir einmal ein Foto einer Kniescheibe geschickt wurde…
…mit der Nachricht: "Diese Kniescheibe sieht wie Jim Gaffigan aus."
Und wisst ihr was? Ich sah echt so aus.
Aber was deuten sie damit an?
Dass ich eine außereheliche Kniescheibe gezeugt habe?
Dass ich nach einer Show einsam war,
spazieren ging und eine Kniescheibe nach einer Zigarette fragte.
Ich sagte, dass ich nicht rauche, und wir kamen ins Gespräch.
Und schon ging die Sonne auf.
Ich sah diese Kniescheibe nie wieder.
Wer es für erniedrigend hält…
…mit dem fleischigen, schrumpeligen Bein- teil eines Fremden verglichen zu werden…
…der hat recht.
Das dachte ich zumindest, bis mir etwas klar wurde.
Ich fand heraus, was passiert war.
Alles ergab Sinn.
Vielleicht hält mich einer hier für verrückt,
aber der Rest versteht die Logik dahinter.
Also diese Kniescheiben-Person ging offensichtlich zu einem Schönheitschirurg…
…und sagte: "Ich möchte, dass meine Kniescheibe
wie der am meisten unterschätzte Komiker in Amerika aussieht."
Oder? Und der Schönheitschirurg sagte:
"Meinen Sie John Mulaney?"
Und die Kniescheiben-Person sagte: "Nein, Jim Gaffigan."
Der Chirurg sagte: "Ich weiß nicht, wer das ist."
Und dann sagte die Kniescheiben-Person:
"Er ist ein blasser, pummeliger Typ, der wie ein Baby oder eine Katze aussieht."
So war's bestimmt.
Schon komisch.
Normalerweise werde ich aber mit anderen Menschen verglichen.
In Utah wird mir immer gesagt, ich sehe wie ein Mormone aus.
Wusste nicht, dass man wie eine Religion aussehen kann.
Ich anscheinend schon. Ich forschte nach.
Ich sehe keinem der Gründer der Mormonen ähnlich
und auch keinem der aktuellen Anführer der Mormonen.
Ich sehe nicht mal wie ein Typ aus, der mehr als eine Frau haben kann.
Ich sehe einfach mormonisch aus.
Die Mormonen praktizieren keine Polygamie mehr.
Aber eine Weile konnte ein Mormone mehr als eine Ehefrau haben.
War das ein Verkaufsargument?
Denn ich liebe meine Frau und kann sagen, dass ich keine andere möchte.
Einen Menschen zu enttäuschen reicht doch.
Könnt ihr euch zwei Ehegatten vorstellen, die sauer auf euch sind?
Und Kaffee darf man auch nicht trinken?
Nein, danke.
Ich will jetzt aber nicht auf Mormonen rumhacken.
Die meisten organisierten Religionen haben negative Stereotypen.
Zum Glück bin ich Katholik und muss mir darüber keine Sorgen machen.
Manche Leute glauben das nicht. "Bist du echt Katholik?"
"Nein, ich sage das nur, um dich zu beeindrucken.
Ich will einfach smart rüberkommen."
Man könnte meinen, Katholiken versuchen Anhänger loszuwerden.
"Was können wir denn noch so alles machen?
Ernennen wir doch Bill Cosby zum Papst. Versuchen wir das."
Katholiken haben eine Kunst daraus gemacht, ihre Religion zu verkleinern.
Selbst beim Großen Schisma von 1054, wo sich die orthodoxe und
die römisch-katholische Kirche trennte,
sagten die Orthodoxen: "Wir wollen Weihnachten im Januar feiern."
Und die Katholiken so: "Wir mögen Pädophile."
Ich weiß. Das ist auch für mich hart.
Dann gab es die protestantische Reformation.
Wusstet ihr nicht, dass das ein Religionsgeschichtskurs ist?
Es gab eine protestantische Reformation im 15. Jahrhundert,
als Martin Luther, der sicher dachte, er wäre der bekannteste Martin Luther…
Nach dem Motto: "Ich bin der König der Martin Luthers.
Seid nicht überrascht, wenn ich meinen eigenen Feiertag kriege."
Nein, Martin Luther hatte 95 Probleme,
aber eine Tussi war keins davon.
Damals war die katholische Kirche total korrupt.
Ist sie jetzt zum Glück nicht mehr.
Manche Katholiken werden echt sauer.
"Wenn du so kritisch bist, warum bist du dann Katholik?"
Ein Grund ist, weil ich glaube, Menschen sind von Natur aus fehlerhaft.
Aber größtenteils, weil ich Angst vor meiner Frau habe.
Ich glaube nicht, dass an sich etwas gegen organisierte Religion spricht.
Das Problem ist die menschliche Interpretation.
Die meisten Religionen besagen etwas Ähnliches.
Gott sagt: "Ihr sollt euch lieben."
Und die Menschen so: "Alles klar. Er sagt, wir sollen Homosexuelle töten.
Dann mal an die Arbeit."
Als Resultat hat jede organisierte Religion jetzt zu kämpfen.
Vor allem die Muslime.
Die Muslime sagen: "Ihr Katholiken denkt, ihr grenzt Leute aus?
Haltet mal den Hummus.
Wir zeigen euch, wie das geht."
Einige von euch denken sicher:
"Jim, du siehst wie ein ehemaliger Hitlerjunge aus.
Wie stehst du zum Judentum?
Zerstör doch heute mal deine Karriere."
Ich habe keine Angst und sage es euch.
Ich halte das Judentum für perfekt.
Daran ist nichts auszusetzen. Ich würde gerne in mehr Spielfilmen mitspielen.
Das ist…
Das ist guter, alter anbiedernder Antisemitismus.
Die einzige organisierte Religion
ohne einen negativen Stereotyp ist der Buddhismus.
Man würde meinen, es gibt mehr amerikanische Buddhisten.
Denn Buddha sieht schon irgendwie amerikanisch aus.
Buddha sieht wie jemand aus, mit dem man ein Spiel guckt.
"Buddha bekommt immer ein Bierfass für die Playoffs.
Buddha! Buddha!"
In Wirklichkeit war Buddha gar nicht dick, sondern dünn.
Sie machten ihn dick, um die Religion ansprechender zu machen.
Denn damals war viel Gewicht ein Zeichen von Erfolg.
Genauso wie eine hellere Haut.
Ich wäre damals also wie Jeff Bezos gewesen, von daher…
Bezos. Wer ist euer Lieblings- Milliardär-Möchtegern-Astronaut?
Unglaublich, dass man da die Wahl hat.
Und die liegt nicht nur zwischen zweien.
Wir leben in einer Zeit, in der Milliardäre ihre eigenen Raketen bauen,
um ins Weltall zu fliegen, und keiner sagt:
"Sicher, dass sie all ihre Steuern zahlen?
Ich kenne nämlich Lehrer, die Mittel bräuchten."
Es ist, als würden diese Milliardäre den Plan
eines Fünfjährigen ausführen wollen.
"Wenn ich groß bin, werde ich Bazillionär!
Dann baue ich mein eigenes Raumschiff!
Und fliege ins Weltall!"
"Okay, Jeffrey.
Ab jetzt ist Schlafenszeit."
Mir tun die Buchhalter der Milliardäre fast leid.
Sie sagen so: "Sie hatten ein tolles Jahr und haben 40 Milliarden Dollar verdient.
Aber ich habe die Zahlen gefälscht, damit da eine Null steht.
Solange Sie sich unauffällig verhalten, sollte es keine Probleme geben.
Ist was geplant?"
"Ich habe eine Rakete gebaut…
…um ins Weltall zu fliegen."
"Sie sollen sich unauffällig auf diesem Planeten verhalten."
"Ist es wichtig, dass die Rakete wie ein Penis aussieht?"
Ich mag die Begründungen der Milliardäre, um ins Weltall zu fliegen.
"Ich fliege ins Weltall, damit später mal alle ins Weltall fliegen können.
Ich fliege, damit du es kannst."
Ich will nicht ins Weltall.
Ich will nach Italien.
Arbeite doch mal daran.
Neulich sah ich einen Tramper. Die sieht man ja nicht mehr.
Natürlich nennen wir sie jetzt nicht mehr "Tramper", sondern Mörder.
Denn das tun sie. Sie ermorden die netten Leute, die sie mitnehmen.
Das nenne ich fehlende Dankbarkeit.
"Danke fürs Mitnehmen." Stich.
Trampen verschwand, weil es gefährlich für beide Beteiligten war.
Für den Tramper und den Fahrer.
Irgendwann muss ein Mörder rumgefahren sein, um einen Tramper mitzunehmen
und ließ einen Tramper mitfahren, der auch ein Mörder war.
Der Fahrer sagte: "Ich töte dich."
Und der Tramper: "Nein, ich töte dich."
Da haben sie bestimmt gelacht.
Ich wette, sie haben gelacht.
Und dann verliebten sie sich ineinander.
Und darum geht's in meinem Musical.
Es heißt Hitched.
Ich flog am Donnerstag her, fuhr vom Flughafen los
und sah einen Motorradfahrer, der so glücklich aussah.
Immer, wenn ich ein Motorrad auf der Autobahn sehe,
denke ich:
"Du wirst sterben."
Was machst du auf der Autobahn? Du wirst sterben.
Und ich sage das nur, weil die sterben werden.
Ich verstehe die Gedankengänge nicht.
"Ich habe eine lange Strecke vor mir.
Soll ich das Auto oder diesen motorisierten Stuhl ohne Gurt nehmen?
Wenn ich niese, kann ich nie wieder laufen. Leben, um zu fahren."
Und dann zu sterben!
Ich hörte das Motorrad, bevor ich es sah. Wir alle kennen laute Motorräder.
"Wow, wie klein ist sein Penis?"
Der Grund dafür, warum manche Motorradfahrer so laut sind,
ist, damit man weiß, dass sie sterben werden.
Ich habe Freunde, die Motorräder lieben.
Manche Frauen stehen total auf Biker.
"Ich mag einen Mann, der gefährlich ist und sich kein Auto leisten kann.
Und der definitiv sterben wird."
Aber Biker sind schon faszinierend.
Was für eine einmalige amerikanische Subkultur.
Es geht immer um Macho-Unabhängigkeit. Unabhängigkeit ist wichtig.
"Ich will einfach auf der Straße fahren,
nur ich und mein Bike, alleine,
mit 30 anderen Typen.
Im gleichen Outfit.
Wir fahren so nah nebeneinander, dass wir uns Zungenküsse geben können."
Er wird von einer Marschkapelle und einer Bikergang vermöbelt.
Biker sind erwachsene Männer, die wie achtjährige Jungen telefonieren.
"Wollen wir heute biken?
Alleine ist mir das zu gruselig. Frag deine Mami."
Das ist bloß lustig, weil Biker so einschüchternd sind.
Sie sind wütend.
Biker kommen wütend rüber, weil ihnen wahrscheinlich kalt ist.
Diese Weste ohne Shirt? Da friert man doch.
"Ich wünschte, ich hätte einen Schal.
Einen Schal und meine Uggs.
Vielleicht einen Pumpkin Spice Latte."
Diese Weste ohne Shirt ist unter Bikern total üblich.
Ist das Gruppenzwang?
"Seht euch Curtis an.
Er trägt ein T-Shirt unter seiner Weste, wie ein Mädchen.
Verpassen wir ihm eine.
Und dann küssen wir ihn."
Manchmal lässt ein Biker jemanden mitfahren, meistens eine Frau.
Männer wollen nicht hinten fahren.
Ohne eine intime Umarmung kann man schlecht hinten mitfahren.
"Lass uns abhauen, Virgil.
Du riechst toll, Virgil.
Ist das etwa Flieder?
Machst du Sit-ups, Virgil?"
Im Sommer sieht man gelegentlich einen Radfahrer auf dem Highway.
Radfahrer auf Highways
sehen immer aus, als würden sie die Tour de France fahren.
"Du verlierst.
Und du wirst auch sterben."
Diese Radfahrer müssen mal mit dem Helmdesign klarkommen.
Die sind super-aerodynamisch. Ihr fahrt aber gar nicht so schnell.
Ihr fahrt Fahrrad und seid nicht im Film Tron.
Und zieht euch was Vernünftiges an!
Wozu das Elastan?
Wollt ihr mit der Blue Man Group wrestlen?
Wie viele Blue-Man-Sprüche kommen wohl noch?
Habt ihr mal Radfahrer auf dem Highway in ganz normalen Klamotten gesehen?
Die fahren wie besoffen.
Uber wäre besser gewesen.
Radfahrer nehmen nie jemanden mit. Da ist ja kein Platz.
Die sitzen ja schon auf dem Türgriff als Sitz.
"Ich sitze hier jetzt fünf Stunden.
Warum kann ich keine Kinder zeugen?"
Ja, jetzt die Radfahrer.
Sollen sie mich mit ihrer Baby-Wasserflasche bewerfen?
"Ich würde dich verfolgen, aber ich trage grundlos Fahrradschuhe."
Sind diese Fahrradschuhe nötig?
Du bist in einem Starbucks.
"Habt ihr Hafermilch?"
Interessant ist, dass Leute, die Fahrrad fahren, Radfahrer sind,
aber Leute, die Motorräder fahren, nennt man "Biker".
Damit ärgern die Biker doch bloß die Radfahrer.
"Wir nennen uns Biker. Der Name ist weg."
Darauf die Radfahrer: "Im Wort Motorrad steht nicht mal das Wort 'Bike'."
"Ist uns egal.
Außerdem ziehen wir uns wie der Kerl von den Village People an."
"Aber das wollten wir machen."
"Nein, ihr zieht euch wie rhythmische Gymnasten an."
"Okay."
Rad- und Motorradfahrer ziehen sich beide wie für eine Kostümparty an.
Kein anderes Verkehrsmittel hat eine Uniform.
Niemand auf einem Kreuzfahrtschiff ist wie ein Pirat gekleidet,
weil es nicht nötig ist.
Biker und Radler, beide auf zwei Rädern, aber nichts gemeinsam.
Sie wollen sich unterscheiden.
Selbst beim Lenker.
Manche Radfahrer haben den Lenker nah, manche Biker haben ihn ganz oben.
"Das ist bequem.
Das erinnert mich an mein Riesenrad.
Deshalb habe ich eine Kette an der Brieftasche."
Man sieht nie Einradfahrer auf dem Highway.
Warum? Weil die alle tot sind.
Ich habe sie getötet. Gern geschehen.
Kriegt man mit etwas mehr Aufmerksamkeit als mit einem Einrad?
Mit einer Hüpfstange.
Wie haben die die Hüpfstange beworben?
"Mit der Stange kann man zweimal hüpfen und fällt dann hin."
"Interessant. Wird man besser, wenn man es übt?"
"Nein, gar nicht."
"Ich nehme eine."
Einradfahrer tun so, als würden sie die Aufmerksamkeit nicht wollen.
Sie gucken immer ganz locker-flockig, aber ihre Beine sind so hektisch.
Also immer so…
"Hey, Leute, was geht ab?
Ach, ich mache nichts.
Hat jemand drei Bowlingkegel zum Jonglieren für mich?
Ich kann euch mit zwei unnötigen Fähigkeiten nerven."
Dieser Witz ist viel zu aufwändig.
Euch ist vielleicht das Klavier aufgefallen.
Ihr fragt euch womöglich:
"Warum hat Jim Gaffigan ein Klavier auf der Bühne?"
Und…
Was euch vielleicht nicht klar ist, ist, dass ich…
…nicht Klavier spiele.
"Jim, das war…
Hat er das Klavier nur für diesen Witz aufgestellt?
Das ist erbärmlich."
Gut aussehendes Publikum heute. Wow.
Sehr gut aussehend.
Sehr gut aussehendes Publikum.
Also nicht alle. Nicht alle.
Aber ich erzähle nichts Neues, oder? Wir wissen, wo wir stehen.
Das lernen wir schon sehr früh.
In der Kita jagten die Mädchen die süßen Jungs in der Pause,
und ich bin eher nicht viel gerannt.
Oder gar nicht.
Mit fünf Jahren dachte ich mir:
"So wird es also sein.
Ich muss mir Witze einfallen lassen.
Und ich muss mit den Jungs abhängen."
Mit denen hänge ich immer noch ab.
Im Lockdown hat ein Freund von mir
die ganze Zeit ein Männerwochenende geplant.
Jedes Mal, wenn wir sprachen, klang es weniger verlockend.
"Wir machen Folgendes.
Wir mieten eine Hütte übers Wochenende. Nur Männer, keine Frauen."
"Ich bin schon raus."
"Nein, denk mal drüber nach. Nur Männer, keine Frauen.
Wir rauchen Zigarren und spielen Poker."
"Klingt furchtbar."
"Du verstehst das nicht.
Nur Männer, keine Frauen, ein ganzes Wochenende. Wie im Knast."
"Ich freue mich drauf."
Jedes Jahr macht mein Bruder Mitch eine Golfreise mit 30 Männern.
Sie fliegen nach Florida, mieten drei Häuser. Zehn Männer pro Haus.
Morgens spielen sie Golf, essen Mittag,
spielen nachmittags Golf, gehen zurück in ihre Häuser
und haben Sex miteinander oder so.
Keine Ahnung, aber es klingt furchtbar.
Wie viel Kameradschaft kann man haben?
Mein Bruder ist nicht schwul und wenn, wäre es mir egal.
Aber sollte er sich outen, dann: "Ich gab dir so viele Hinweise.
Ich war mit 30 Männern im Urlaub.
Wir haben eine Sackgasse gemietet.
Wir spielten den ganzen Tag mit Schlägern und Bällen.
Wie deutlich musste ich denn noch werden?"
Mein Punkt ist wohl, Golf macht Leute schwul.
Wenn ein Freund nächstes Mal sagt:
"Ich gehe mit den Jungs Golf spielen", sagt ihr: "Viel Spaß."
Ich bevorzuge gemischte Gruppen.
Ein Klischee besagt, Männer sind dumm,
und ich habe genug Kumpel, um zu wissen, dass da was dran ist.
Jeder Mann hier hat einen Freund,
bei dem er sich fragt, wie er seinen Job halten kann.
Und wenn du keinen solchen Freund hast, bist du der Freund.
Ja.
So ein Freund ist Ricky. Er ist ein toller Kerl.
Ricky und ich waren mal Axtwerfen.
Kennt ihr das? Man wirft eine Axt, trinkt Bier.
Versucht, unsere Demokratiekrise zu vergessen und…
Irgendwann wandte sich Ricky zu mir und sagt:
"Vorm Axtwerfen, wofür haben sie früher Äxte benutzt?"
"Zum Holzhacken."
Er so: "Echt?" Und ich: "Rede nicht mehr."
Als guter Freund rannte ich heim und machte eine Comedy-Nummer draus.
Dann vergaß ich es.
Einen Monat später rief mich Ricky überraschend an:
"Ich hab's getan.
Ich habe im Garten meine eigene Axtwurf-Anlage gebaut."
Ja, er ist geschieden.
Und…
Dann prahlte er sofort.
"Ja, jetzt kann ich eine Axt 20 m werfen und ins Schwarze treffen."
Ich so: "Beeindruckend. Weißt du, wenn dir das mal hilft? Nie."
"Man kann nie wissen." Ich: "Doch, ich weiß es."
Selbst, wenn jemand bei dir einbricht und du gerade eine Axt in der Hand hast,
sagst du ja nicht: "Könntest du mal etwas näher kommen?"
Ich bin aus vielen Gründen gerne von Frauen umgeben,
nicht zuletzt, weil sie attraktiv sind und Männer nicht.
Wisst ihr?
Wenn ein Typ gut aussieht, ist es wie eine Laune der Natur.
Wisst ihr, was alle attraktiven Männer gemeinsam haben?
Sie sehen irgendwie wie Frauen aus.
Stimmt's?
Nur so wissen Hetero-Männer, wer gut aussieht.
"Er muss attraktiv sein. Er sieht kaum wie ein Kerl aus."
Frauen sind attraktiv und im Vergleich zu Männern sind sie sehr sauber.
Männer sind eklig.
Sie geben sich wenig Mühe, nicht eklig zu sein.
Würden Aliens die Erde besuchen, wären sie total verwirrt.
"Das attraktive weibliche Geschlecht braucht
eine Stunde, um sich fertig zu machen, und diese haarigen Biester sind so fertig?
Kein Wunder, dass hier immer Krieg herrscht."
Männer sind eklig, und wenn sie älter werden, noch ekliger.
Frauen werden im Alter eleganter.
Männer sehen so aus, als würden sie sich zersetzen.
Alte Männer ohne Hemd sehen wie der erste Entwurf eines Menschen aus.
Ist das eine Figur aus den Simpsons?
Wenn Männer älter werden, funktionieren Dinge nicht mehr.
Die Synapsen verbinden sich nicht mehr.
Normal wäre: "Jeden Monat lasse ich dem Kerl ein Haar auf dem Kopf wachsen."
Aber dann denkt das Gehirn:
"Jeden Monat lasse ich ein Haar überall, außer auf dem Kopf wachsen."
Ich habe Haare an Körperteilen, die ich nicht brauche.
Wisst ihr, warum ältere Männer Haare an komischen Körperteilen bekommen?
So sagt einem die Natur: "Du bist fertig.
Hör auf, dich zu paaren, oder ich mache einen Teppich aus dir."
Meine Körperbehaarung ist zum Glück nicht so krass wie die von anderen,
denn wie man sieht, habe ich die Gen-Lotterie nicht gewonnen.
Ich bin kahl, blind und blass.
Ich wäre nicht überrascht, morgen mit einem Schwanz aufzuwachen.
"Kennt ihr den Komiker mit dem Schwanz?
Er ist sehr blass, und sein Schwanz hat eine kahle Stelle."
Im Sommer sah ich einen Mann um die 60 ohne Hemd am Pool.
Nicht viel Köperbehaarung. Die komplette Körperbehaarung.
Ich dachte kurz, sie drehen einen GEICO-Werbespot.
Er war so behaart.
Ich musste meinen Jüngsten davon abhalten, ihn zu streicheln.
"Lass ihn erst an deiner Hand riechen."
Er war so behaart und lief so selbstbewusst um den Pool,
als hätte er ein Leben lang mit haarigen Situationen verbracht.
Niemand sagte was, aber alle dachten:
"Geh bitte nicht in den Pool.
Niemand will sehen, wie du dich trockenschüttelst."
Er lief an allen vorbei
und setzte sich neben eine attraktive Frau.
Ich war so beeindruckt.
Diese Frau sah über sein Aussehen hinweg und fokussierte sich nur auf sein Geld.
Aber wir alle wollen gut aussehen.
Wir alle wollen auf dem Spielplatz gejagt werden.
Manche unterziehen sich sogar Schönheitsoperationen.
"Ich will nicht verzweifelt klingen,
aber schnippeln Sie mir im Gesicht rum?
Machen Sie mich hübsch. Immer weiterschnippeln!"
Schon erstaunlich, dass sich nicht mehr Leute operieren lassen,
denn unsere Gesellschaft ist von Schönheit besessen.
Eine Harvard-Studie fand heraus,
dass Kinder glauben, gut aussehende Menschen seien netter.
Sie fand auch heraus, dass Kinder dumm sind.
Wir geben gut aussehenden Menschen einen Vertrauensvorschuss.
Wir halten eine ruhige, attraktive Person für mysteriös.
Ist ein fetter Mensch ruhig, nehmen wir an, er denkt an Essen.
Stimmt auch, aber wir sind auch mysteriös.
Man weiß ja nicht, welches Essen.
Gut, es ist immer Kuchen.
Aber welcher? Gut, Schwarzwälder Kirsch.
Deswegen umgeben wir uns gerne mit schönen Menschen.
Wenn man essen geht
und die Kellnerin oder der Kellner attraktiv ist,
denkt man sich: "Das wird ein schönes Essen."
Bei einem hässlichen Kellner denkt man: "Sollen wir gehen?"
Darum gibt es jetzt Buffets.
"Ich hole mir mein eigenes Essen. Danke.
So eine Fresse brauche ich nicht neben meiner Vorspeise."
"Jim, du bist ein Monster."
Wir folgen gut aussehenden Menschen auf Social Media, Instagram.
Schöne Leute haben Millionen Follower
und wir liken ihre Fotos und schicken auch mal ein Flammen-Emoji.
Das ist gesellschaftlich total akzeptiert.
Im echten Leben würde man in den Knast wandern.
"Was machen Sie da, Sir?"
"Ich folge dieser Frau."
"Warum denn? "Ich sehe sie mir gerne an.
Geben Sie ihr diese Fackel hier?
Und diese betenden Hände."
Die Leute sollten nicht immer die Gebetshände benutzen.
Sie werden viel zu oft benutzt.
Ein Freund schreibt: "Bis zum Dinner. Gebetshände."
"Nein, keine Gebetshände. Schaffst du es nicht?
Was soll das heißen? Dass wir Hände zu Abend essen?"
Meine Frau sieht sehr gut aus. Ja, wir sind ein Mischpaar.
Es ist unfair. Sie sieht gut aus, ist klug und kreativ, aber wisst ihr was?
Schlechter Männergeschmack.
So passt das. Ich bin glücklich verheiratet,
aber so einmal die Woche wirft mir meine Frau diesen Blick zu:
"Ich werde dich verlassen müssen."
Denn ich enttäusche sie ständig.
Ich nerve.
Ich nerve meine Frau zum Beispiel damit:
Ich benutze das Badezimmer.
Ich weiß, das sollte ich nicht.
Ich bekomme Ärger, wenn ich ihr nicht sage, dass ich ins Bad gehe.
"Du warst einfach weg. Wo warst du?"
"Brauche ich denn einen Passierschein?"
Ich bekomme auch Ärger, wenn ich ihr sage, dass ich ins Bad gehe.
"Ich gehe auf die Toilette."
"Schon wieder?
Geht es dir gut?
Wie oft warst du denn heute schon?
Du bist ekelhaft.
Was treibst du da drin bloß?"
"Ich verstecke mich vor dir."
Wenn meine Frau genervt von mir ist, schweigt sie nicht.
Sie braucht nur ewig lange, um eine Frage zu beantworten.
Sie steht neben mir, schaut auf ihr Handy und ich frage:
"Wann müssen wir das Schuldings machen?" Und sie so…
"Das steht im Kalender."
"Bist du sauer auf mich?"
"Nein."
Ein Paar, mit dem wir befreundet sind, lässt sich scheiden.
Natürlich war meine Frau deswegen sehr sauer auf mich.
Ich war nicht überrascht, denn es war nicht das erste Mal,
dass etwas, mit dem ich nichts zu tun hatte, meine Schuld war.
Trumps Wahl, die Kavanaugh-Anhörungen, alles meine Schuld.
Ich entschuldige mich, da ich unbewusst alles geplant habe.
Ich würde meine Frau nie verrückt nennen, weil ich gerne verheiratet bin.
Aber ich finde es interessant,
dass wenn ein Mann einen anderen Mann verrückt nennt, das ein Kompliment ist.
"Das ist mein Kumpel Joey. Er ist verrückt."
Joey so: "Ach, du bist immer so nett."
Aber wenn ich sage: "Das ist meine Frau Jeannie. Sie ist verrückt."
Ich werde jetzt schon ganz nervös.
Sie ist zwar in New York, aber man weiß ja nie.
Wäre meine Frau hier und ich sage: "Das ist meine Frau. Sie ist verrückt"…
…dann wäre ich tot.
Und ihr würdet applaudieren. "Das war ein lehrreicher Moment.
Wir haben was gelernt."
Nein, wir kommen klar.
Übrigens, wer zu Beginn der Pandemie eine Beziehung führte
und diese Beziehung immer noch führt, der sollte dafür bezahlt werden.
Stimmt's?
Denn vor der Pandemie,
als man hörte, dass sich ein Paar trennt, dachte man: "Oh nein."
Aber bei einer Trennung in der Pandemie dachte man: "Verständlich."
Die Paare, die zusammenblieben, taten einem leid.
"Ihr seid noch zusammen? Das tut mir leid.
Co-Abhängigkeit, was?"
Denn es ist egal, wie stark die Beziehung war,
irgendwann sah man in der Pandemie
seinen Partner an und dachte sich: "Ich hätte jetzt lieber Corona."
Ja, das klingt furchtbar, aber es stimmt.
Jeder hat sich doch mal gefragt: "Wie unangenehm ist dieses Beatmungsgerät?
Ich könnte nicht reden, aber könnte ich sie auch nicht hören?
Gibt's ein Gerät bloß für die Ohren?"
"Jim, du bist ein Monster."
Meine Frau ist eine tolle Mutter. Wir haben fünf Kinder. Unglaublich, oder?
Fünf Kinder. Danke.
Es ist etwas, das ich bereue…
…weil es zu viele sind.
Es sind viel zu viele.
Beim Abendessen tue ich manchmal so, als moderiere ich eine Realityshow
namens Du denkst also Du kannst studieren.
Die können nicht alle studieren.
Nicht, wenn ich mir das Boot kaufe.
Ist nur Spaß. Natürlich kaufe ich mir kein Boot,
also nicht, bis ich ein Motorrad habe.
Meine Kinder finden mich nervig.
Alle Kinder finden ihre Eltern nervig,
was schon ironisch ist, da doch Kinder das Leben ihrer Eltern ruiniert haben.
Eltern schenken ihren Kindern ihre Zeit, ihre Energie und ihr Geld,
und wir danken es unseren Eltern mit Missgunst.
Wenn Erwachsene Anrufe von ihren Eltern bekommen,
behandeln sie sie wie Schuldeneintreiber.
"Gott, es ist meine Mutter."
"Ja, du hast dich ein Vierteljahrhundert um mich gekümmert,
aber jetzt passt es gerade nicht."
"Weißt du, was nicht gepasst hat? Meine Träume aufzugeben…
…damit du eine Enttäuschung wirst."
Ich würde niemals andeuten, dass Kinder Gottes Bestrafung für Sex sind.
Aber es gibt Argumente dafür.
Er denkt sich da oben: "Die haben viel zu viel Spaß dabei.
Wie kriege ich sie dazu, morgen zu beten?"
Ich bin gerne Vater.
Das ist das Wichtigste in meinem Leben, aber es ist total verrückt.
Man gibt seinen Kindern alles und dann hauen sie eines Tages einfach ab.
So: "Bis bald! Danke für nichts!
Ich sage Bescheid, wenn ich Hilfe bei der Hypothek brauche."
Manchmal gehen sie aber nicht.
Sie bleiben einfach und werden zu Mitbewohnern.
Aber nicht bei mir.
Ich habe für jeden die Tasche gepackt.
"Was sind das für Taschen?"
Und ich: "Das ist euer Abschiedsgeschenk, wenn ihr 18 werdet."
"Jim, du bist ein Monster."
Ich versuche, ein guter Dad zu sein und gebe mir mehr Mühe als mein Vater.
Seine Generation musste nichts machen.
Mein Dad war nie bei einem Elternabend.
Er wusste nicht mal, dass ich zur Schule ging.
Mein Vater hätte seinen Kopf nicht gedreht,
wenn etwas hinter ihm passierte.
"Was ist denn da hinten los?"
Ich weiß nicht, ob er seinen Kopf nicht drehen konnte,
oder ob es zu viel Mühe war.
"Was ist denn da hinten los?"
"Na ja, wir feiern meinen Geburtstag."
"Seid leiser. Ich gucke gerade Der Chef."
Meine Kinder machen mir Vorwürfe, die ich mich nie getraut hätte.
Meine Tochter hatte Donnerstag und Freitag eine Aufführung.
Ich ging am Donnerstag, und am Freitagmorgen fragte sie mich:
"Kommst du gar nicht zu meinem Auftritt heute?"
"Du warst nie bei einem meiner Auftritte.
Ich mache 300 pro Jahr."
Mein großer Plan war es,
meinen Kindern Verantwortung beizubringen, indem sie Poster verkaufen sollten.
Ich schrieb meiner Tochter: "Verkaufst du Poster nach meiner Show? Ich bezahle."
Sie schrieb zurück: "Das klingt gut."
Dann schrieb ich meinem Sohn: "Verkaufst du Poster? Ich bezahle dich."
Er schrieb: "Nein danke, ich brauche das Geld nicht."
Er hat aber kein Geld.
Er hat mein Geld.
Ich schrieb zurück: "Du bist enterbt."
Ist nur Spaß. Er hätte nie geerbt.
Wenn mein Vater mich um etwas bat, wartete er nicht mal auf meine Antwort.
"Willst du die Einfahrt freischaufeln?" Dann ging er.
Es war klar, dass ich die Einfahrt freischaufele oder ausziehe.
Ich hatte Angst vor meinem Dad.
Meine Kinder behandeln mich wie einen nervigen Bankangestellten.
Einmal die Woche kommen sie zu mir.
"Mom sagt, ich kann einen Hai haben…
…also brauche ich wohl deine Kreditkarte."
"Was redest du da?"
"Er schreit schon wieder, Mom!"
Wenn mein Dad in einem Zimmer war, ging ich nicht in diese Seite des Hauses.
"Ich pinkele einfach draußen."
Meine älteren Geschwister schickten mich immer zum Fragen zu ihm.
"Frag Dad, ob wir Eis essen dürfen?"
"Ich mache das nicht."
"Los. Dich tötet er nicht."
"Dad?" "Was willst du?"
"Er hat Nein gesagt."
Als ich keine Kinder hatte, verstand ich ihn nicht.
Wenn ihr keine Kinder habt, ergibt das für euch keinen Sinn.
Selbst ein Samstagabend.
Ohne Kinder denkt man sich: "Samstag!"
Als Eltern fragt man sich: "Wen können wir bezahlen, hierherzukommen…
…und auf dieses Kind aufzupassen?"
Und die Ansprüche sinken so dramatisch.
Erst so: "Sie sollten einen Doktor haben."
Und dann: "Wie lange waren sie im Knast?
Mord? Aber nicht an Kindern, oder?
Ein Satanist? Das passt doch gut."
Eltern sagen immer, die Kinder haben ihr Leben bereichert.
Es hat sie mit unerwarteten Dingen konfrontiert.
Man macht Dinge, die man nie für möglich gehalten hätte.
Ich ging nach draußen.
Wenn man mit kleinen Kindern rausgeht, weiß man nicht, was man machen soll.
"Tja, normalerweise trinke ich nur hier draußen.
Wer will Mittagsschlaf spielen?"
Es ist komisch, wenn deine Kinder Freunde haben, die man nicht mag.
"Ach, Tommy kommt vorbei? Ich bin dann mal weg.
Schreib mir, wenn Tommy wieder weg ist,
denn er ist unreif."
Ich war nicht auf die ganzen Kinder-Aktivitäten vorbereitet.
Man holt sein Kind ab, bringt es zu einer Aktivität und zu einer anderen.
Wenn sie keine Aktivitäten haben,
muss man sich was einfallen lassen, sonst rauchen sie Meth.
Eltern gucken immer nach einer Aktivität.
Ich war mit meinen Kindern bei Ripley's Believe It or Not.
Ich weiß nicht, ob ihr mal so verzweifelt wart.
Was kann ich darüber sagen?
Nicht so viel.
Es ist nicht interessant und viel zu sehen gibt's nicht.
Es ist, als hätten sie den Lagerraum eines Landstreichers geleert.
Ich bewundere aber das Geschäftsmodell.
Die meisten Geschäfte wollen Vertrauen mit dem Kunden aufbauen.
Nicht Ripley's.
Nach dem Motto: "Glaub es oder nicht. Ist uns egal.
Du kommst eh nicht zurück."
Ich muss mich noch daran gewöhnen, Teenager zu haben.
Meine 17-jährige Tochter sagte mir, sie wolle Schauspielerin werden,
was verrückt ist, denn als ich in dem Alter war,
kam der Film Der Club der toten Dichter raus.
Ein toller Film mit Robin Williams
als Lehrer, der seine Schüler anregt, den Tag zu nutzen.
Einer seiner Schüler will Schauspieler werden.
Er lädt seinen Vater zu seinem Theaterstück ein
und sagt ihm danach, dass er Schauspieler sein will.
Der Vater sagt: "Vergiss es. Das ist Zeit- und Geldverschwendung…"
Daraufhin bringt sich der Junge um,
dann wird der Lehrer gefeuert und alle Schüler stellen sich auf die Tische…
Echt ein toller Film.
Aber jetzt, wo ich Vater eines Teenagers bin,
wird mir klar, dass der Vater im Film recht hatte.
Ist nur Spaß. Der Film sagt: "Werde kein Lehrer."
Meine Frau hasst diesen Witz total. Keine Ahnung, was meine Kinder denken.
Die wissen gar nicht, womit ich mein Geld verdiene.
Jedenfalls dachte ich, dass sie es nicht wüssten,
bis letztes Halloween.
Mein 10-Jähriger, Michael, hatte kein Kostüm,
eine echte Krise also.
Alle Eltern wissen das.
Zwei Tage vor Halloween kam er zu mir und sagte:
"Ich weiß, als was ich mich verkleide. Als Stand-up-Comedian."
Ich war so gerührt.
Ich so: "Du willst dich an Halloween also als dein Vater verkleiden."
Und er so: "Nein, ich will John Mulaney sein."
Ein Schlag! Direkt ins Gesicht.
Vielen lieben Dank, Leute.
Nett von euch.
Untertitel von: Sandra Karnapke