Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‫- ספיישל קומדיה של NETFLIX -
‫תודה!
‫- שידור חי ממיניאפוליס -
‫אלוהים. תודה רבה.
‫תודה.
‫תודה רבה. תודה.
‫זה כל כך נחמד.
‫זה כמעט גורם לי לשכוח ‫שנהיה מתים בעוד שבוע.
‫אני צוחק. כנראה בעוד חודש.
‫זוכרים שחשבנו שהמגפה נגמרה?
‫כולם כל כך שמחו. "עשינו את זה!"
‫בטח נראינו כל כך טיפשים.
‫כולם טפחו לעצמם על השכם.
‫"אני שמח שאני יכול לעזור לחולים
‫כשאני נשאר בבית."
‫"זה לא נגמר? אני לא חוזר פנימה.
‫החולים האלה צריכים למות."
‫כי זה לא נגמר.
‫המגפה היא כמו תוכנית טלוויזיה ‫שחשבתם שבוטלה,
‫ואז נטפליקס קנתה אותה.
‫לא הייתי מוכן לעונה נוספת.
‫לא יודע מה איתכם, אני לא תכננתי ‫לראות את המשפחה שלי שוב.
‫הורים מכירים את ההרגשה הזאת.
‫זה כמו להחליף חיתול באמצע הלילה.
‫אתם מותשים, זה מגעיל,
‫אבל אין ברירה,
‫אז אתם מחליפים את החיתול, ‫מלבישים את התינוק בעדינות,
‫וכשאתם מניחים אותו בעריסה בעדינות,
‫אתם שומעים את החיתול מתמלא שוב.
‫וזאת שנת 2021.
‫שוב ושוב.
‫זה פשוט חיתול שמתמלא שוב ושוב.
‫אני די מתגעגע לימים הראשונים של המגפה.
‫הם היו כיפיים.
‫בתקופה שבה חשבנו ששטיפת ידיים תגן עלינו.
‫"כולם לשטוף ידיים. נהיה בסדר."
‫"טוב."
‫זוכרים שלפני שהיו בדיקות בשפע,
‫לכולם היה חבר שהיה משוויץ,
‫"כן, כבר חליתי בקורונה.
‫זה קרה ב-91'.
‫כן, אז קראו לזה קוביד-91.
‫חליתי בזה כמה פעמים. ‫נפטרתי מזה כששטפתי את הידיים".
‫כי התסמינים היו מבלבלים.
‫הם עדיין מבלבלים.
‫כאילו, "מה התסמינים?"
‫"הכול."
‫"מה זאת אומרת, הכול?"
‫"לשאול שאלה זה תסמין."
‫"זה לא יכול להיות."
‫"הכחשה היא תסמין עיקרי."
‫ניגבתם את הקניות? אני עשיתי את זה.
‫הרגשתי שזה כל כך מטופש.
‫"אני בחור נורמלי שמנקה קופסת קרקרים.
‫ככה מרגישים בהפרעה טורדנית כפייתית?"
‫אחרי כמה שבועות אתם כזה, ‫"לא, הם נראים לי נקיים.
‫ניקיתי אותם".
‫אבל הייתם חייבים לנקוט אמצעי זהירות.
‫לא הייתה אחידות. ‫כולם זרקו משפטים מפוצצים, נכון?
‫"אנחנו בסגר.
‫אין עבודה, אין לימודים.
‫יש לנו בועה.
‫הבועה היא רק המשפחה שלי ‫ושני אנשים שאנחנו נפגשים איתם
‫במסיבת סקס שבועית.
‫חשבתי, ליתר ביטחון."
‫כי כולנו עברנו את אותה מגפה,
‫אבל לא הייתה לנו אותה חוויה, נכון?
‫היו גורמים.
‫אם אתה בן 25 ובריא,
‫אתה כזה, "מה שתגידו, ‫אני יוצא לשיט קורונה".
‫אבל אם אתה מעל גיל 25…
‫ואולי זה יפתיע אתכם, אבל אני כן,
‫הקפדתם יותר לראות חדשות, נכון?
‫השדרנים היו אומרים, ‫"אנשים בסיכון הם מבוגרים יותר".
‫אתם כזה, "כמה מבוגרים?
‫מבוגרים ממש
‫או כאלה שלא היה להם טלפון סלולרי בתיכון?"
‫נכון?
‫כי אף אחד לא חושב שהוא זקן.
‫האמת על הגיל שלכם מדי פעם מחטיפה לכם סטירה
‫בפרצוף.
‫השתתפתי בהתרמה לבית חולים. ‫זה היה אירוע ברמה.
‫כשהגעתי, האישה שניהלה את האירוע אמרה,
‫"אלוהים, למדנו באותו קולג'".
‫היא הייתה צעירה יותר, אבל דיברנו
‫והבנו שבילינו באותם מקומות.
‫בסוף האירוע הלכתי, והיא באה
‫ואמרה, "אני צריכה לדעת ‫באיזו שנה סיימת את הלימודים".
‫אמרתי, "1998".
‫והיא אמרה, "אלוהים. זאת שנת הלידה שלי".
‫סטירה!
‫על כל הפרצוף.
‫לא ידעתי מה להגיד.
‫אמרתי, "זאת גם שנת הלידה שלי".
‫היא הסתכלה עליי ואמרה, "זה לא מצחיק".
‫ואז נכנסתי למכונית שלי ובלסתי
‫עד שהפסקתי להרגיש איזשהו רגש.
‫לפעמים צריך לפענח את החדשות, נכון?
‫הקריין כזה,
‫"המחלה מסוכנת יותר לקשישים ‫ולאנשים בעלי מחלות רקע".
‫מה?
‫מחלות רקע.
‫ובסופו של דבר הבנו שזה צופן שאומר,
‫"כל השמנים ימותו",
‫אבל לא יכלו להגיד את זה בחדשות.
‫לא יכלו לתת לסנג'יי גופטה להגיד,
‫"ובכן, אנדרסון, כל השמנים עומדים למות".
‫אז אמרו "מחלות רקע".
‫ובבית אמרנו, "מותק, מה זה…"
‫"לא יודע. תעבירי את הרוטב."
‫בסופו של דבר הבנו שמדברים על שמנים,
‫ואם היה לך עודף משקל, שאלת, "כמה שמנים?
‫שמנים כמו בוולמארט או כמו ג'ים גפיגן?"
‫הבנתי את המסר.
‫הבנתי את המסר לגמרי. התחלתי להתאמן.
‫התחלתי לאכול בריא. הלך לי טוב.
‫יום אחד הסתכלתי על המראה ואמרתי, ‫"מספיק עם זה".
‫מתברר שחיים או מוות ‫לא נותנים מוטיבציה כמו שחשבת.
‫"תוכל לחיות יותר זמן."
‫"לא סיבה טובה מספיק."
‫"תוכל לשפר את העסקה, אולי להוסיף פיצה?"
‫ניסיתי.
‫אשתי קנתה לי משקל,
‫אז הרומנטיקה לא מתה.
‫לא ביקשתי את זה. היא נתנה לי את זה במתנה.
‫אני בחיים לא יכולתי לעשות דבר כזה.
‫"יום הולדת שמח, מותק. ‫קניתי לך משקל ואיפור.
‫אני רק דואג לך, מתוקה."
‫זה משקל משוכלל.
‫הוא בא עם אפליקציה כדי שהממשלה ‫תוכל לדעת באיזה עודף משקל אני.
‫אני לא יודע למה יש אפליקציה.
‫אולי כדי שאוכל להיות קורבן לתוכנת כופר.
‫"תשלם או שנספר לכולם כמה אתה שמן."
‫"אבל אין לי מטבעות קריפטוגרפיים."
‫התקנתי את האפליקציה, נעמדתי על המשקל,
‫המשקל שלי הופיע בטלפון,
‫שבעים קילו.
‫בסדר, מעל 90.
‫בסדר, הרבה מעל 90.
‫אם זה היה משקל של פעם, ‫לא הייתם רואים את המספר 90.
‫אבל זה היה תלת ספרתי.
‫ומתחת למשקל שלי בטלפון
‫הופיעה מילה באותיות אדומות קטנות.
‫הייתי בלי משקפיים, אז ביקשתי מהבת שלי.
‫אמרתי, "מה כתוב שם?" היא אמרה, "שמן".
‫סטירה! על כל הפרצוף.
‫הסתכלתי על הבת שלי ואמרתי, ‫"אני צריך לעדכן את האפליקציה הזאת".
‫ואז רצתי למטבח ובלסתי
‫עד שהפסקתי להרגיש איזשהו רגש.
‫עדיין שמים מסכות.
‫הייתה תקופה שבה אף אחד ‫לא היה צריך לשים מסכה, נכון?
‫זה היה יום כיף.
‫זוכרים את הפעם הראשונה שיצאתם בלי מסכה?
‫זה היה מוזר, נכון?
‫הרגשתם עירומים, כאילו, "אני כזה אירופאי.
‫מה זה, הריביירה הצרפתית?"
‫די התפתיתי לשים מסכת חוטיני,
‫משהו בטעם טוב אבל שובב.
‫"אני רואה את הלחיים שלו, ‫אבל עדיין יש תעלומה.
‫או-לה-לה."
‫"עגלגל וחיוור ומקריח ברוב הראש
‫הנער מאינדיאנה הולך
‫וכל האנשים שחולפים על פניו אומרים,
‫'איכס!'"
‫בהתחלה היה מוזר לראות פרצופים ‫של אנשים אחרים בלי מסכה, נכון?
‫רצית ללכת לאנשים אחרים ולהגיד, ‫"תמשיך לשים מסכה.
‫עדיף לך ככה. עדיף לכולם שתשים מסכה".
‫הכרתם מישהו בזמן המגפה
‫וראיתם אותו רק במסכה?
‫וכשסוף סוף ראיתם אותו בפנים חשופות,
‫חשבתם, "אוי!"
‫הרגשתם כאילו הוא מתחזה.
‫אמרתם, "וואו, הפרצוף שלך ‫לא מתאים לקול שלך בכלל.
‫ומי גנב לך את הסנטר?"
‫כמובן, החשיפה הכי גדולה במגפה
‫היא מספר האנשים המטורפים.
‫זה היה קצת מפתיע.
‫כולנו ידענו שיש כמה "יונבומברים" בעולם,
‫אבל אף אחד לא חשב שיש כל כך הרבה.
‫או שהם קרובי משפחה של כמה מהם.
‫אתם יודעים?
‫כי לכל אחד היה קרוב משפחה או חבר
‫שהתברר כמטורלל.
‫"אני כבר לא מאמין במציאות."
‫"טוב לדעת."
‫זה היה כמו חשיפת מגדר של אי-שפיות.
‫"האמת כבר לא נכונה."
‫"נתראה בחג ההודיה."
‫אני מרגיש שזה קרה לי לעיתים קרובות יותר,
‫כי תמיד היו לי חברים ‫שיש להם חשיבה אקסצנטרית,
‫והם בדרך כלל ממש משעשעים.
‫הם אומרים, "ביגפוט אמיתי, אחי".
‫אבל אותו אדם אמר בשלב מסוים במגפה,
‫"טום הנקס אוכל תינוקות".
‫"אל תגיד את זה."
‫"טום הנקס באמת אוכל תינוקות,
‫ואם אתה לא מאמין בזה, אתה אוכל תינוקות."
‫"בסדר."
‫"טום הנקס אוכל תינוקות.
‫הוא תמיד נראה לי אחד שאוכל תינוקות."
‫הכי התגעגעתי בסגר למסעדות.
‫אני יודע שזאת הפתעה.
‫בכלל לא הבנתי עד כמה אני מתגעגע למסעדות
‫עד הפעם הראשונה שיצאתי לאכול
‫ותפסתי את עצמי זורק הערות ‫לאוכל של אנשים אחרים.
‫"כן,
‫מה הייתי עושה לך."
‫"תביאו לי סכין ומזלג."
‫"ג'ים, אתה עם אנשים." "סליחה."
‫זה יישמע מתחנף,
‫אבל אני מאמין שהמגפה ‫הייתה הכי קשה לאימהות.
‫בהחלט הכי קשה לאימהות, נכון?
‫או לגברים שנאלצו לגור עם האימהות האלה.
‫זה היה מטורף. אני לא יודע ‫איך אשתי עשתה את זה.
‫חמישה ילדים שלנו למדו מרחוק.
‫והילדים שלי היו טובים.
‫הם ממש שמרו על ריחוק מהלמידה.
‫ביקשנו מילדים ללמוד
‫באותו מכשיר שבו הם משחקים מיינקראפט.
‫זה כמו לערוך פגישה של שומרי משקל
‫בסניף של ונדיס.
‫זה היה מטורף.
‫בהחלט התחלתי להבין
‫כמה קשה להיות מורה,
‫ואיזו בחירת קריירה גרועה זו הייתה.
‫נכון?
‫אני מניח שאחרי ארגז הוויסקי הראשון ‫הסתובבתי לאשתי
‫ואמרתי, "כשזה ייגמר… אפילו אם תהיה הפוגה,
‫אקח אותך לאן שתרצי. לאן שתרצי".
‫אשתי אמרה, "אני רוצה לנסוע להוואי".
‫ואמרתי, "חשבתי יותר על אזור שלוש המדינות".
‫היא אמרה, "אני רוצה לנסוע להוואי ‫ולקחת את הילדים".
‫ואני אמרתי, "הילדים של מי?"
‫היא אמרה, "הילדים שלנו".
‫בדקתי, ראיתי שזה זול יותר מגירושים,
‫אז נסענו להוואי.
‫ו…
‫הוואי היא מקום כל כך מיוחד. באמת.
‫ישנה "רוח האלוהה",
‫כשאנשים מברכים זה את זה ב"אלוהה", ‫אבל אני כל כך מביך,
‫אז הם אומרים, "אלוהה" ‫ואני אומר, "הלו, הא".
‫זה אומר משהו?
‫אפילו כשהשתמשתי במונחים של הוואי ‫כמו שצריך,
‫הייתי משיג את התוצאה ההפוכה.
‫אם הייתי אומר, "מהאלו", ‫המקומיים היו מסתכלים עליי כאילו,
‫"אתה לא חייב לעשות את זה.
‫פשוט תהנהן ונביא לך בשר חזיר".
‫כי הייתי יוצא דופן בהוואי.
‫אפילו לא נראיתי כמו תייר.
‫נראיתי כמו מישהו שהזמינו
‫כדי לגרום לתיירים להרגיש יותר בנוח.
‫"אתם בסדר. רוצים לראות מה זה מביך? ‫תסתכלו על ג'ים גפיגן."
‫אי אפשר להשוות את הוואי לאף מדינה אחרת.
‫זה גן עדן טרופי.
‫כאילו הוואי הייתה מדינת אי פולינזית
‫שפשוט השתלטנו עליה.
‫מבינים למה אני מתכוון?
‫היא אפילו לא הייתה חלק מארה"ב.
‫פשוט נכנסנו כאילו זה בית פתוח.
‫"נחמד.
‫נוכל להעביר פה את ירח הדבש. ניקח את זה."
‫ותושבי הוואי אמרו, "אנחנו מדינה".
‫"זה חמוד. אהבתי את חולצת הפרחים. ‫חייב לקנות כזו."
‫ותושבי הוואי אומרים את זה, הם באים
‫ואומרים, "גנבתם את הארץ הזאת",
‫ואני כזה, "אני לא יודע איך לבשר לכם את זה,
‫אבל גנבנו את כל הארץ.
‫כנראה כואב קצת יותר כי יפה פה.
‫תאמינו לי שיש אנשים בדטרויט ‫שכועסים עלינו".
‫אשתי בחרה בהוואי כי היא אוהבת ללכת לים,
‫כפי שאתם רואים, גם אני.
‫כל הזמן מרחתי ומרחתי מחדש קרם הגנה,
‫ולמזלי הוא מלבין את העור שלי.
‫איזה זבל אכזרי החליט
‫שהחומר הדביק שמגן על אנשים חיוורים מהשמש
‫צריך גם לגרום להם להיראות כמו הלכים לבנים.
‫זה פשוט אכזרי.
‫צריכים להציע צבעים אחרים.
‫"מגניב, הינה אחד החבר'ה מבלו מן גרופ."
‫אני לא יודע למה קרם הגנה הוא לבן. ‫מה היה הרעיון?
‫"האנשים החיוורים האלה ‫אוהבים רוטב ראנץ', אז…
‫נדאג שזה ייראה להם מוכר."
‫כי אני לא משתזף. אני לא משתזף קצת.
‫אין אצלי מדיום רייר.
‫אני נראה כאילו מעולם לא הייתי בחוץ
‫או כאילו הרגע השתחררתי מיחידת כוויות.
‫אין אמצע.
‫ואני יודע שאנשים הולכים לים להירגע.
‫הים מרגיע אנשים מאוד.
‫אותי פחות.
‫זה כמו להיות אלרגי לדבורים,
‫ואז להיות כוורן בתור חופשה.
‫המטרה היחידה שלי היא לא להישרף.
‫לא רציתי להיות המבוגר שנכווה מהשמש,
‫כי כשרואים ילד עם כוויית שמש, ‫אומרים, "קשה להיות הורה".
‫כשרואים מבוגר עם כוויית שמש, אומרים,
‫"זה אלכוהוליסט".
‫נכון?
‫כי…
‫כוויית שמש על מבוגר
‫היא כמו אות קין
‫של כושר שיפוט גרוע.
‫אין תירוץ.
‫"לא הייתי מוכן הפעם.
‫לא ידעתי שכדור האש בשמיים ‫יהיה חם כל כך הפעם."
‫כשלא היינו בים, עשינו פעילויות.
‫עשיתי אומגה בפעם הראשונה.
‫מה הבעיה שלנו?
‫"היי, רוצה להרגיש שאתה עומד למות?
‫תשלם 200 דולר כדי להרגיש ‫שאתה עומד למות שש פעמים?"
‫למה לא לרדת לכביש וזהו?
‫"ראיתם את האוטובוס שכמעט דרס אותי? ‫אני מרגיש כל כך חי."
‫למה לא להוריד את המסכה במפגש אופנוענים?
‫אם עשיתם אומגה, אתם יודעים שכדי להאט,
‫צריך לפרוש את הידיים והרגליים לצדדים.
‫זה מאט אתכם לכאורה.
‫זה גם גורם לזה להיראות כמו התאבדות.
‫"אם הוא לא רצה למות, ‫למה הוא עשה צורה של סימון של גופה?"
‫זה כזה מוזר… איך המציאו את האומגה?
‫"היי, נכון שבין עמודי טלפון יש חוט?
‫מה אם נעלה לשם את התיירים?"
‫"למה שתיירים יעשו את זה?"
‫"לא יודע. למה הם משלמים ‫על שחייה עם כרישים?"
‫שחינו עם שנורקל.
‫לא דאגתי לעצמי
‫כי חשבתי שהכרישים ‫יסתכלו על הרגליים שלי ויגידו,
‫"הן בטח לא אמיתיות.
‫אני לא אנשך עוד בובת ראווה, זה בטוח".
‫לפעמים כשהמשפחה שלי הלכה לים,
‫עשיתי טיול ברגל לבד,
‫שזה היה משעמם, ‫אבל מצאתי דרך לעשות את זה כיף.
‫התחלתי להביא שקית קטשופ,
‫ובאמצע הטיול הייתי פותח את שקית הקטשופ
‫ומורח את זה על הידיים והפרצוף,
‫ופשוט ניגש לזוגות אוהבים.
‫"ראיתם את אשתי?"
‫"לא."
‫"אבל שמעתם שהיא התחצפה אליי, נכון?
‫אני עדיין מריח את החטא שלה."
‫"ג'ים, הבדיחה הזאת מפחידה.
‫זאת בדיחה מפחידה."
‫המגפה ממשיכה, אבל אנחנו…
‫אנחנו גם מעכלים חלק מהמגפה.
‫עברנו שנה וחצי בלי חתונות,
‫בלי מסיבות יום הולדת לילדים, ‫בלי מפגשים משפחתיים,
‫אבל לא היו רק חדשות טובות.
‫נכון?
‫נראה לי שחלק מהדברים לא יחזרו.
‫למשל מצעדים. נראה לי שגמרנו עם מצעדים.
‫מצעדים אף פעם לא היו כאלה מרשימים.
‫כולך כזה, "היי, ילדים, אנשים הולכים.
‫יוצרים פקקים מיותרים".
‫לפני המגפה אם הייתם נתקלים במצעד,
‫בחיים לא הייתם אומרים, "מגניב, מצעד".
‫תמיד הייתם אומרים, "אני שונא בני אדם".
‫האנשים היחידים שבאמת נהנו מהמצעד
‫היו אלה שצועדים במצעד.
‫אפילו האנשים על המדרכה היו אומרים, ‫"מה האורך של זה?"
‫מן הסתם השיא של רוב המצעדים
‫הוא התזמורת הצועדת, נכון?
‫ובטלוויזיה המבט ממעוף הציפור ‫על התזמורת הצועדת
‫כל כך מרשים, נכון?
‫אבל ברחוב תמיד הרגשת
‫כאילו זו פלישה של חנונים.
‫"הינה הם באים. תחביאו את האקס בוקס."
‫אבל תזמורות צועדות הן מדהימות, נכון?
‫הן מתאמנות כמו הספורטאים.
‫הן תמיד בחזרות.
‫מדהים כמה מאמץ משקיעים במשהו
‫שאף אחד לא באמת אוהב.
‫אני צוחק.
‫אני יודע שיש פה אנשי תזמורות צועדות.
‫למעשה, תזמורת צועדת יכולה לקחת שיר…
‫זה די מרשים. כל שיר,
‫ולהרוס אותו.
‫"וואו, לא ידעתי שאני יכול לשנוא ‫את 'אפטאון פאנק' כל כך."
‫אתם אף פעם לא מאזינים לשיר וחושבים,
‫"הלוואי שהייתה לזה גרסת להקה צועדת".
‫ואני מבין שיש פה אנשי תזמורות צועדות גאים,
‫ולמען הגילוי הנאות, ‫אני מעולם לא יכולתי להיות בתזמורת צועדת
‫כי עשיתי סקס.
‫"הוא יחטוף מכות מתזמורת צועדת."
‫לא, אני יודע שאנשים מוקירים ‫את התקופה שלהם בתזמורת הצועדת, באמת,
‫אבל לי נראה כאילו אנחנו ‫מרתיעים אנשים מקריירה במוזיקה.
‫כאילו, "אתה רוצה להיות מוזיקאי? טוב.
‫תלבש את התחפושת הזאת של קפטן קראנץ'.
‫במחצית תצעד ברחבי המגרש ‫בזמן שאנחנו קונים נקניקיות.
‫תעשה את זה כמה סמסטרים,
‫ואז נראה אם אתה עדיין רוצה להיות מוזיקאי".
‫ידעתם ש… לא ידעתי את זה.
‫תזמורות צועדות התחילו כתזמורות צבאיות.
‫הן היו מצעידות צבאות לקרב,
‫והן נועדו למורל ולהפחדת האויב.
‫אני לא יודע איך זה היה עובד.
‫"אוי, לא. הם יודעים לנגן 'פליטווד מאק'.
‫שנחזור?
‫מה אם לינדזי באקינגהם איתם?"
‫איך משכנעים אדם שמנגן בחצוצרה לצעוד לקרב?
‫"תיכנס לשם."
‫"לא יהיה להם נשק?"
‫"אתה תילחם בהם בעזרת המוזיקה.
‫אם תשרוד, בבקשה תעיר אותנו בבוקר עם…"
‫אני אוהב שלחצוצרנים יש פומפה בקצה.
‫מי המציא את זה?
‫"הקשבתי לך מנגן בחצוצרה,
‫וזה הזכיר לי את הפעם ההיא שסתמתי את האסלה.
‫אכלתי שישה ביג מאק בהתערבות. בכל אופן…
‫הבאתי את הפומפה שלי. היא די נקייה.
‫אם תוכל לשים אותה בקצה ‫של כלי הנגינה היקר שלך
‫ולעשות וה-וה.
‫קדימה."
‫"חשבת פעם להיות שרברב?"
‫זה מגוחך.
‫אנשים תמיד מכירים מישהו שדומה לי.
‫לא משנה לאן אני הולך, ‫פעם בשבוע מישהו ניגש אליי ואומר,
‫"היי, אני מכיר מישהו שדומה לך".
‫אני אף פעם לא יודע מה להגיד. ‫"טוב, תמסור לו ד"ש.
‫תעודד אותו למרוח קרם הגנה".
‫והאדם הזה שדומה לי
‫אף פעם לא עושה משהו מרשים בחייו.
‫"כן, הוא מכסח לנו את הדשא.
‫אנחנו אפילו לא משלמים לו. ‫הוא פשוט עושה את זה."
‫זה נשמע כמו מאגר הגנים שלי.
‫מדי פעם ברשתות החברתיות ‫שולחים לי תמונות של תינוקות
‫שלכאורה דומים לי.
‫"התינוק הזה דומה לג'ים גפיגן."
‫אנשים חושבים שזה קורע,
‫שאני נראה כמו עולל חיוור, שמנמן וקירח
‫שעושה קקי בחיתול.
‫לפעמים אנשים מתחצפים יותר מדי.
‫הם אומרים, "היי, למה הבן התינוק שלנו ‫דומה לג'ים גפיגן?"
‫אני אומר, "כי שכבתי עם אשתך".
‫אם אתם חושבים שזה משפיל ‫שאומרים לכם שאתם דומים לתינוק,
‫כדאי שתדעו ששלחו לי גם תמונות ‫של חתולים שדומים לי לכאורה.
‫לא פעם או פעמיים, אלא עשרות חתולים שונים.
‫תמיד אותה הודעה.
‫"החתול הזה דומה לג'ים גפיגן."
‫אני לא יודע למה הם רומזים,
‫שהבאתי לעולם חתול מחוץ לנישואים?
‫הייתי בודד אחרי מופע, אז עשיתי סיבוב ו…
‫חתולת רחוב ביקשה סיגריה ו…
‫אמרתי שאני לא מעשן ו…
‫התחלנו לדבר ו…
‫פתאום השמש זרחה.
‫לא ראיתי את החתולה ההיא שוב.
‫אני עדיין מריח את הקשקשים שלה.
‫אם אתם חושבים שזה משפיל,
‫אומרים לכם שאתם דומים לתינוק או לחתול,
‫כדאי שתדעו ששלחו לי פעם ‫תמונה של פיקת הברך של מישהו
‫עם ההודעה, ‫"פיקת הברך הזאת דומה לג'ים גפיגן".
‫ואתם יודעים מה? ‫באמת הייתי דומה לפיקת הברך ההיא.
‫אבל אני לא יודע מה הם רמזו.
‫שהבאתי פיקת ברך לעולם מחוץ לנישואים?
‫שהייתי בודד אחרי מופע ו…
‫יצאתי לסיבוב ופיקת ברך ביקשה סיגריה ו…
‫אמרתי שאני לא מעשן ו…
‫התחלנו לדבר.
‫פתאום השמש זרחה.
‫לא ראיתי את פיקת הברך ההיא שוב.
‫אם אתם חושבים שזה משפיל…
‫שאומרים לכם שאתם נראים כמו החלק ‫הבשרני והמקומט ברגל של אדם זר…
‫זה נכון.
‫חשבתי שזה משפיל, ואז הבנתי.
‫קלטתי מה קרה.
‫הכול נראה הגיוני.
‫אולי יש פה אדם אחד שיחשוב, ‫"ג'ים, אתה מטורף",
‫אבל אני חושב שהשאר יבינו את ההיגיון.
‫בעצם האיש עם פיקת הברך הלך למנתח פלסטי…
‫אמר, "אני רוצה שפיקת הברך שלי
‫תיראה כמו הקומיקאי ‫שהכי סובל מחוסר הערכה באמריקה".
‫והמנתח הפלסטי אמר,
‫"אתה מתכוון לג'ון מולייני?"
‫והאיש עם פיקת הברך אמר, "לא, ג'ים גפיגן".
‫והמנתח הפלסטי אמר, "אני לא יודע מי זה".
‫ואז האיש עם פיקת הברך אמר,
‫"הוא בחור חיוור ושמנמן ‫שדומה לתינוק או לחתול".
‫זה כנראה מה שקרה.
‫זה מוזר.
‫אבל בדרך כלל אומרים לי ‫שאני דומה לבני אדם אחרים. אני…
‫ביוטה תמיד אומרים לי שאני נראה מורמוני.
‫בכלל לא ידעתי שאפשר להיראות כמו דת.
‫אבל מתברר שאני דומה לדת, וביררתי.
‫אני לא נראה כמו אחד המייסדים של המורמונים.
‫אני לא נראה כמו מנהיג של המורמונים כיום.
‫אני אפילו לא נראה כמו בחור ‫שיכולה להיות לו יותר מאישה אחת.
‫אני פשוט נראה מורמוני איכשהו.
‫כמובן, כבר אין פוליגמיה אצל המורמונים,
‫אבל במשך תקופה גבר מורמוני ‫היה יכול לשאת יותר מאישה אחת.
‫אני לא יודע אם הם הציגו את זה כיתרון.
‫כי אני אוהב את אשתי, ואני יכול להגיד בכנות ‫שאני לא רוצה עוד אחת.
‫אני מרגיש שלאכזב אדם אחד זה מספיק.
‫אתם יכולים לדמיין שתי נשים שכועסות עליכם?
‫ואתם לא יכולים לשתות קפה?
‫לא, תודה.
‫אני מקווה שלא נשמע ‫כאילו אני נטפל למורמונים.
‫לרוב הדתות המאורגנות ‫יש סטריאוטיפים שליליים.
‫למזלי אני קתולי, ‫אז אני לא צריך לדאוג לגבי זה.
‫לפעמים אנשים לא מאמינים לי. ‫הם אומרים, "אתה באמת קתולי?"
‫"לא, אני סתם אומר את זה כדי להרשים אתכם.
‫אני רוצה להיראות ‫כאילו יש לי כושר שיפוט טוב."
‫בשלב הזה יש תחושה ‫כאילו הקתולים מנסים לאבד מאמינים.
‫הם אומרים, "מה עוד נוכל לעשות?
‫אולי נמנה את ביל קוסבי לאפיפיור? ‫בואו ננסה את זה".
‫הקתולים הפכו את כיווץ הדת שלהם לאומנות.
‫אפילו בפילוג הגדול של 1054, ‫שבו האורתודוקסים ממזרח
‫והקתולים הרומים התפצלו,
‫האורתודוקסים אמרו, ‫"אנחנו רוצים לחגוג את חג המולד בינואר",
‫והקתולים אמרו, "אנחנו אוהבים פדופילים".
‫אני יודע. גם לי זה קשה.
‫ואז הייתה הרפורמציה הפרוטסטנטית.
‫לא ידעתם שזה שיעור על תולדות הדת, מה?
‫לא, הייתה הרפורמציה הפרוטסטנטית במאה ה-16,
‫כשמרטין לותר, שכנראה חשב ‫שהוא יהיה המרטין לותר הכי מפורסם…
‫נכון? הוא אמר, ‫"זהו זה. אני מלך המרטין לותרים.
‫אל תופתעו אם יום אחד אקבל חג משלי".
‫לא, מרטין לותר, היו לו 95 בעיות,
‫אבל כלבה היא לא אחת מהן, נכון?
‫כי באותה תקופה ‫הכנסייה הקתולית הייתה מושחתת בטירוף.
‫למרבה המזל, זה כבר לא המצב.
‫יש קתולים שממש מתעצבנים.
‫הם אומרים, "אם אתה כזה ביקורתי ‫כלפי הכנסייה הקתולית,
‫למה אתה קתולי בכלל?"
‫כי אני מאמין שבני אדם הם פגומים מיסודם.
‫זאת אחת הסיבות.
‫אבל בעיקר אני פוחד מאשתי.
‫אני לא חושב שיש דבר פסול מהותית
‫בדת מאורגנת.
‫זו רק הפרשנות האנושית, כן?
‫ברוב הדתות המאורגנות אלוהים אומר דבר דומה.
‫הוא אומר, "אני רוצה שתאהבו זה את זה".
‫ובני האדם אומרים, ‫"הבנתי. הוא אמר להרוג הומואים, אז…
‫בואו ניגש לעבודה".
‫בעקבות זאת כל הדתות המאורגנות בקשיים.
‫למוסלמים ממש מצליח.
‫המוסלמים אומרים, "קתולים, ‫נראה לכם שאתם יודעים ליצור ניכור?
‫תחזיקו לי את החומוס.
‫אראה לכם איך עושים את זה".
‫ואני בטוח שחלקכם מסתכלים עליי וחושבים,
‫"היי, ג'ים, אתה נראה כמו נער היטלר לשעבר.
‫מה דעתך על יהדות?
‫אני רוצה לראות אותך ‫הורס לעצמך את הקריירה הערב".
‫אני לא פוחד להגיד לכם מה אני חושב.
‫אני חושב שהיהדות מושלמת.
‫אין בה שום דבר רע, ‫ואני רוצה להופיע בעוד סרטי קולנוע.
‫זאת…
‫זאת קצת…
‫זאת קצת אנטישמיות מתחנפת של פעם.
‫באמת, הדת המאורגנת היחידה
‫שאין לה סטראוטיפ שלילי היא בודהיזם.
‫נכון? היה אפשר לחשוב ‫שיותר אמריקנים היו בודהיסטים,
‫כי בודהה די דומה לאמריקני.
‫בודהה נראה כמו מישהו ‫שהייתם רואים איתו את המשחק.
‫"בודהה תמיד קונה חבית לפלייאוף.
‫בודהה!"
‫במציאות בודהה היה רזה. ‫הוא בכלל לא היה בחור גדול.
‫עשו אותו שמן כדי שהדת תיראה טוב יותר,
‫כי באותה תקופה שומן היה סימן להצלחה.
‫באותה תקופה גם עור בהיר היה סימן להצלחה.
‫אז בימים ההם הייתי כמו ג'ף בזוס.
‫בזוס. מי המיליארדר ‫האסטרונאוט בכאילו האהוב עליכם?
‫אתם מאמינים שיש בחירה?
‫ולא בין שניים בלבד.
‫אנחנו חיים בתקופה שבה מיליארדרים ‫בונים רקטות משלהם
‫כדי לטוס לחלל החיצון, ואף אחד לא אומר,
‫"אתם בטוחים שהם משלמים מיסים?
‫כי אני מכיר מורים שצריכים ציוד".
‫כאילו המיליארדרים האלה מנסים ‫להוציא לפועל את התוכנית
‫של ילד בן חמש.
‫"כשאני אהיה גדול, אני אהיה זיליארדר!
‫ואני אבנה ספינת חלל משלי!
‫ואטוס לחלל החיצון!"
‫"טוב, ג'פרי.
‫אבל עכשיו צריך לשכב לישון."
‫אני כמעט מרחם ‫על רואי החשבון של המיליארדרים.
‫כי הם אומרים, "הייתה לך שנה מדהימה.
‫הרווחת 40 מיליארד דולר,
‫אבל שיחקתי עם המספרים, ‫כך שנראה כאילו ההוצאות שוות להכנסות.
‫כל עוד תוריד פרופיל ולא תמשוך תשומת לב,
‫אנחנו אמורים להיות בסדר.
‫אתה מתכנן משהו?"
‫"בניתי רקטה…
‫כדי לטוס לחלל החיצון."
‫"אתה יודע שהתכוונתי ‫להוריד פרופיל בכוכב הלכת הזה."
‫"משנה אם הרקטה בצורת פין?"
‫אני נהנה מההיגיון של המיליארדרים ‫לטיסה לחלל.
‫הם אומרים, "אני טס לחלל החיצון ‫כדי שבסופו של דבר כולנו נוכל.
‫אני טס כדי שאתם תוכלו לטוס".
‫אני לא רוצה לטוס לחלל החיצון.
‫אני רוצה לטוס לאיטליה.
‫אולי תעבוד על זה?
‫ראיתי טרמפיסט לא מזמן. כבר לא רואים כאלה.
‫כמובן, כיום אנחנו כבר ‫לא קוראים להם "טרמפיסטים".
‫עכשיו אנחנו קוראים להם רוצחים.
‫וזה מה שהם עושים. הם רוצחים ‫את האנשים הנחמדים שנותנים להם טרמפים.
‫איזו כפיות טובה.
‫"תודה שאספת אותי." דקירה.
‫הטרמפיסטים נעלמו ‫כי זה היה מסוכן לשני המשתתפים.
‫נכון? לטרמפיסט ולנהג.
‫ובשלב מסוים בטח היה
‫רוצח שהסתובב ורצה לאסוף טרמפיסט,
‫והוא אסף טרמפיסט, וגם הוא היה רוצח,
‫והנהג אמר, "אני אהרוג אותך",
‫והטרמפיסט אמר, "אני אהרוג אותך",
‫ובטח שניהם צחקו.
‫הם בטח צחקו.
‫ואז לאט אבל בטוח הם התאהבו.
‫ובזה עוסק המחזמר שלי.
‫קוראים לו "נוסעים - סיפור אהבה".
‫טסתי לפה בחמישי, נסעתי בנמל התעופה,
‫ראיתי בחור על אופנוע והוא נראה כל כך שמח.
‫ובכל פעם שהוא רואה אופנוע בכביש המהיר,
‫תמיד יש לי אותה מחשבה.
‫"אתה עומד למות."
‫למה אתה בכביש המהיר? אתה תמות.
‫ואני אומר את זה רק כי הם עומדים למות.
‫אני בכלל לא יודע מה החשיבה.
‫כאילו, "אני צריך לנסוע רחוק,
‫אסע במכונית או בכיסא הממונע הזה בלי חגורה?
‫אם אתעטש, לא אוכל ללכת יותר. ‫חי כדי לרכוב".
‫ואז הוא מת!
‫שמעתי את האופנוע לפני שראיתי אותו.
‫כולנו שמענו את האופנועים הרועשים האלה.
‫"וואו, כמה קטן הפין שלו?"
‫ולא ידעתי שזו הסיבה ‫שאופנועים מסוימים הם רועשים כל כך,
‫כי הם רוצים לדעת שהם עומדים למות.
‫יש לי חברים שאוהבים אופנועים.
‫יש נשים שממש בקטע של אופנוענים.
‫הן אומרות, "אני אוהבת גברים מסוכנים,
‫שאין להם כסף למכונית
‫והם בהחלט עומדים למות".
‫אבל אופנועים הם מרתקים, נכון?
‫איזו תת-תרבות אמריקנית ייחודית.
‫הם לגמרי בקטע של עצמאות מאצ'ואיסטית, נכון?
‫הם לגמרי בקטע של עצמאות.
‫הם אומרים, "אני רק רוצה לצאת לכביש,
‫רק אני והאופנוע שלי, לבד,
‫עם עוד 30 גברים אחרים.
‫בתלבושות תואמות.
‫רוכבים זה לצד זה כל כך קרוב ‫שאנחנו יכולים להתנשק נשיקה צרפתית".
‫הוא יחטוף מכות מתזמורת צועדת ‫וכנופיית אופנוענים.
‫אופנוענים הם גברים מבוגרים ‫שמדברים בטלפון כמו ילד בן שמונה.
‫"רוצים לרכוב על אופנועים הערב?
‫אני לא רוצה ללכת לבד. ‫מפחיד בחוץ. תשאלו את אימא שלך."
‫זה מצחיק כי אופנוענים ‫הם כל כך מפחידים, נכון?
‫הם כועסים.
‫אופנוענים נראים כועסים, ‫ואני חושב שזה בגלל שקר להם. נכון?
‫וסט בלי חולצה? בטח קר להם.
‫"הלוואי שהיה לי צעיף.
‫צעיף ואת מגפי האגס שלי.
‫אולי לאטה עם תבלין דלעת."
‫וסט בלי חולצה זה כל כך נפוץ אצל אופנוענים.
‫יש לחץ חברתי?
‫"תראו את קרטיס שם,
‫לובש טי-שירט מתחת לווסט כמו בחורה.
‫בואו נכסח אותו.
‫ואז ננשק אותו."
‫מדי פעם רואים אופנוען מסיע נוסע
‫על האופנוע, בדרך כלל אישה.
‫גברים לא רוצים לרכוב מאחור.
‫קשה לרכוב מאחור על אופנוע
‫בלי לתת חיבוק אינטימי ממושך.
‫"בוא נתחפף מפה, וירג'יל.
‫יש לך ריח נפלא, וירג'יל.
‫מה זה, לילך?
‫אתה עושה כפיפות בטן, וירג'יל?"
‫במהלך הקיץ מדי פעם ‫רואים רוכב אופניים בכביש המהיר.
‫ראיתם פעם רוכב אופניים בכביש המהיר?
‫הם תמיד לבושים ‫כאילו הם מתחרים בטור דה פראנס.
‫"אתה מפסיד!
‫ואתה גם הולך למות."
‫רוכבי האופניים האלה ‫צריכים להירגע עם העיצוב של הקסדה.
‫זה סופר אווירודינמי. ‫אתה לא נוסע כל כך מהר.
‫אתה רוכב על אופניים. אתה לא בסרט "טרון".
‫ותתלבש!
‫מה נסגר עם הספנדקס?
‫אתה בדרך להיאבק עם בלו מן גרופ?
‫"כמה פעמים הוא יזכיר את בלו מן גרופ?"
‫ראיתם פעם רוכב אופניים בכביש המהיר ‫שלא לובש ספנדקס,
‫אלא בגדים רגילים?
‫הם נראים כאילו הם קיבלו שלילה ‫על נהיגה בשכרות.
‫היית צריך להזמין אובר.
‫אף פעם לא רואים רוכב אופניים מסיע מישהו.
‫אין מקום.
‫הם כבר יושבים על מושב ‫שנראה כמו ידית של דלת.
‫"אני פשוט אשב פה חמש שעות.
‫אני לא יודע למה אני לא יכול להביא ילדים."
‫נכון, אני נכנס ברוכבי האופניים.
‫מה הם יעשו, יזרקו עליי ‫את בקבוק המים הקטן שלהם?
‫הייתי רודף אחריך, ‫אבל בלי שום סיבה אני בנעלי פקקים.
‫הנעליים האלה הכרחיות?
‫אתה בסניף של סטארבאקס.
‫"יש לכם חלב שיבולת שועל?"
‫אני חושב שזה מעניין, אנשים ‫שרוכבים על אופניים נקראים רוכבי אופניים,
‫אבל אנשים שרוכבים על אופנועים ‫נקראים "אופנוענים"?
‫זאת התעמרות של האופנוענים ברוכבי האופניים.
‫"היי, אנחנו ניקח את השם 'בייקר'. ‫אתם לא יכולים להשתמש בו."
‫ורוכבי האופניים אמרו, ‫"במילה 'מוטורסייקל' אין 'בייק'".
‫"לא אכפת לנו.
‫חוץ מזה, נתלבש כמו ההוא מהווילג' פיפל."
‫"אנחנו התכוונו לעשות את זה."
‫"לא, אתם תתלבשו כמו בהתעמלות אומנותית."
‫"טוב."
‫אופנוענים ורוכבי אופניים מתלבשים ‫כאילו הם בדרך למסיבת תחפושות.
‫לאף אמצעי תחבורה אחר אין מדים.
‫אף פעם לא תראו את כולם בספינת תענוגות ‫מחופשים לפיראטים
‫כי זה לא הכרחי.
‫אופנוענים ורוכבי אופניים, ‫שניהם על שני גלגלים, אין שום דבר במשותף.
‫כאילו הם מנסים להיות שונים.
‫אפילו המיקום של הכידון…
‫אצל חלק מרוכבי האופניים הוא ממש צמוד,
‫אצל חלק מהאופנוענים הכידון פה למעלה.
‫"זה נוח.
‫זה מזכיר לי את התלת אופן שלי.
‫עכשיו אני יודע למה ‫הארנק שלי מחובר לשרשרת."
‫אף פעם לא רואים מישהו על חד-אופן ‫בכביש המהיר.
‫אתם יודעים למה? כי כולם מתים.
‫כי הרגתי אותם. על לא דבר.
‫יש דבר שמושך יותר תשומת לב ‫מאשר לרכוב על חד-אופן?
‫אני מניח שמקל פוגו, נכון?
‫איך הציגו את הרעיון של מקל הפוגו?
‫"זה מקל שאפשר לקפוץ עליו פעמיים ‫ואז ליפול על הפרצוף."
‫"מעניין. אם אתה מתאמן, אתה משתפר?"
‫"בכלל לא."
‫"אני אקח אחד."
‫אבל רוכבים על חד-אופן מתנהגים ‫כאילו הם לא רוצים את תשומת הלב.
‫תמיד יש להם הבעת פנים רגילה,
‫אבל הרגליים שלהם באטרף.
‫הם תמיד כזה…
‫"היי, מה קורה, חבר'ה?
‫אני לא עושה שום דבר.
‫למישהו יש שלושה פינים של באולינג ‫שאוכל ללהטט בהם?
‫אני יכול לעצבן אתכם בשני כישורים מיותרים."
‫הבדיחה הזאת דורשת יותר מדי מאמץ.
‫אולי שמתם לב שיש פסנתר על הבמה,
‫וחלקכם אולי תוהים,
‫"היי, למה שלג'ים גפיגן ‫יהיה פסנתר על הבמה?"
‫ו…
‫אולי אתם לא מבינים שאני…
‫לא מנגן בפסנתר.
‫"ג'ים, זה היה…
‫באמת? הוא הביא את הפסנתר ‫רק בשביל הבדיחה הזאת?
‫זה פתטי."
‫אתם קהל יפה. וואו.
‫יפה מאוד.
‫קהל יפה מאוד, מה?
‫לא כולכם.
‫אבל אני לא מחדש לכם, נכון? ‫אנחנו יודעים מה מצבנו.
‫כן, אנחנו לומדים מגיל כל כך צעיר.
‫אני זוכר שבגן הבנות היו רודפות ‫אחרי הבנים החמודים בהפסקה,
‫ובואו נגיד שלא רצתי הרבה.
‫או בכלל.
‫אני זוכר שבגיל חמש אמרתי,
‫"ככה זה הולך להיות.
‫אני אצטרך לכתוב בדיחות,
‫ואבלה עם הבנים".
‫אני עדיין מבלה עם הבנים.
‫היה לי חבר שבזמן הסגר
‫תכננתי איתו כל הזמן סופ"ש גברים.
‫בכל פעם שדיברתי איתו, ‫הוא גרם לזה להישמע פחות מפתה.
‫"אחי, זה מה שנעשה.
‫נשכור בקתה לסופ"ש. רק גברים, בלי נשים."
‫"אני כבר לא בעניין."
‫"לא, תחשוב על זה.
‫רק גברים, בלי נשים.
‫נעשן סיגרים, נשחק פוקר כל הסופ"ש."
‫"נשמע נורא."
‫"אתה לא חושב על זה עד הסוף.
‫רק גברים, בלי נשים, לסופ"ש שלם, ‫כאילו אנחנו בכלא."
‫"אני מצפה לזה בכיליון עיניים."
‫בכל שנה אחי מיטש ‫נוסע לשחק גולף עם 30 גברים.
‫שלושים גברים. הם טסים לפלורידה.
‫הם שוכרים שלושה בתים. עשרה גברים לבית.
‫הם משחקים גולף בבוקר, ‫אוכלים יחד ארוחת צוהריים,
‫משחקים גולף אחה"צ וחוזרים לבתים,
‫לא יודע, לעשות סקס זה עם זה.
‫אני לא יודע מה הם עושים. זה נשמע נורא.
‫כמה אחווה יכולה להיות?
‫אחי לא הומו, ומן הסתם, ‫לא היה מזיז לי אם הוא היה הומו,
‫אבל אם הוא היה יוצא מהארון, ‫הוא היה יכול להגיד, "נתתי לך המון רמזים.
‫נסעתי לחופשה עם 30 גברים.
‫שכרנו סמטה שלמה.
‫שיחקנו במקלות וכדורים כל היום.
‫עד כמה הייתי צריך להבהיר את זה?"
‫אני מניח שהטענה שלי ‫היא שגולף הופך אנשים להומואים.
‫אז בפעם הבאה שחבר אומר,
‫"אני הולך לשחק גולף עם החבר'ה", ‫תגידו, "תיהנה".
‫לא, אני מעדיף חברה מעורבת, באמת.
‫יש קלישאה שגברים הם מטומטמים,
‫ויש לי מספיק חברים גברים ‫כדי לדעת שזה מבוסס על אמת כלשהי.
‫לכל גבר פה יש חבר
‫שהוא מסתכל עליו מדי פעם ‫ולא מבין איך הוא מצליח להישאר בעבודה.
‫ואם אתם לא חושבים ככה על חבר, אתם החבר.
‫כן.
‫החבר הזה שלי הוא ריקי. הוא בחור נהדר.
‫ריקי ואני הלכנו פעם להשלכת גרזינים.
‫לא יודע אם עשיתם את זה פעם. ‫משליכים גרזן, שותים בירה.
‫מנסים לשכוח שהדמוקרטיה שלנו במשבר ו…
‫בשלב מסוים ריקי הסתובב אליי ואמר,
‫"היי, לפני השלכת הגרזינים ‫למה השתמשו בגרזינים?"
‫"ביקוע עצים."
‫הוא אמר, "באמת?" ואמרתי, "אל תדבר יותר".
‫וכמו חבר טוב רצתי הביתה ‫והפכתי את זה לקטע בסטנדאפ.
‫ודי שכחתי מזה,
‫ואז, אחרי חודש,
‫ריקי התקשר אליי פתאום ואמר,
‫"עשיתי את זה.
‫בניתי מטווח השלכת גרזינים בחצר האחורית".
‫כן, הוא גרוש.
‫ו…
‫ואז הוא התחיל להתרברב מיד.
‫הוא אמר, "כן, עכשיו אני יכול ‫להשליך גרזן מ-18 מטר ולקלוע בול".
‫אמרתי, "זה מרשים.
‫אתה יודע מתי זה יהיה שימושי? בחיים לא".
‫"היי, אין לדעת." אמרתי, "אני יודע".
‫אפילו אם מישהו יפרוץ לבית שלך ‫ובמקרה תחזיק גרזן,
‫לא תוכל להגיד, ‫"היי, תוכל להתקרב עוד שלושה מטרים?"
‫אני אוהב שיש נשים בסביבה מהרבה סיבות,
‫ואחת החשובות שבהן ‫היא שהן מושכות וגברים לא.
‫כשגבר יפה, זו תופעה נדירה של הטבע.
‫ואתם יודעים מה משותף לכל הגברים המושכים?
‫הם די נראים כמו נשים.
‫נכון?
‫זאת הדרך היחידה שגברים סטרייטים ‫יכולים לדעת מי יפה.
‫"הוא בטח מושך. הוא בקושי נראה כמו בחור."
‫נשים הן מושכות, ‫ובהשוואה לגברים הן נקיות מאוד.
‫גברים הם מגעילים.
‫הם עושים מעט מאוד מאמץ לא להיות מגעילים.
‫אם חייזרים יבקרו בכדור הארץ, ‫הם יהיו כל כך מבולבלים.
‫הם יגידו, "לנקבות המושכות
‫לוקח שעה להתכונן, ‫והחיות השעירות האלה פשוט מוכנות?
‫לא פלא שהעולם הזה תמיד במלחמה".
‫גברים הם מגעילים, ‫וכשהם מזדקנים, הם מגעילים יותר.
‫כשנשים מזדקנות, הן נהיות אלגנטיות יותר.
‫כשגברים מזדקנים, ‫הם נראים כאילו הם מתפרקים.
‫ראיתם פעם זקן בלי חולצה?
‫הוא נראה כמו הטיוטה הראשונה של בן אדם.
‫מה זה, דמות מ"משפחת סימפסון"?
‫כי כשגברים מזדקנים, דברים מפסיקים לעבוד.
‫הסינפסות מפסיקות להתחבר.
‫בדרך כלל המוח כזה, ‫"בכל חודש אצמיח לו שיער על הראש.
‫בכל חודש אצמיח לו שיער על הראש".
‫אבל חודש אחד המוח כזה,
‫"בכל חודש אצמיח לו שיער ‫בכל מקום חוץ מאשר על הראש".
‫יש לי שיער שצומח באזורים בגוף…
‫שאני לא צריך.
‫רוצים לדעת למה לגברים מבוגרים ‫צומח שיער באזורים מוזרים בגוף?
‫זו הדרך של הטבע להגיד, "נגמר.
‫תפסיק להזדווג, אחרת אהפוך אותך לשטיח".
‫יש לי שיער גוף, ‫זה לא גרוע כמו אצל גברים אחרים, שזו הקלה,
‫כי כפי שאתם רואים, לא זכיתי בלוטו הגנטי.
‫אני קירח, עיוור וחיוור.
‫לא יפתיע אותי אם אתעורר מחר עם זנב.
‫"ראיתם את הקומיקאי עם הזנב?
‫הוא חיוור מאוד, ואפילו על הזנב יש קרחת."
‫ראיתי מישהו בקיץ בבריכה, ‫הוא היה כנראה בן 60, בלי חולצה…
‫לא הרבה שיער גוף. כולו שיער גוף.
‫לרגע חשבתי שמצלמים פרסומת של גייקו.
‫האיש היה כל כך שעיר
‫שהייתי צריך למנוע מהבן הקטן שלי ‫לנסות ללטף אותו.
‫"תן לו להריח את היד שלך קודם, ילד."
‫האיש היה שעיר, ‫והוא הסתובב סביב הבריכה בביטחון,
‫כאילו כל החיים הוא התמודד ‫עם דברים מסמרי שיער.
‫ואף אחד לא אמר שום דבר, ‫אבל כולם חשבו את אותו הדבר,
‫"בבקשה אל תיכנס לבריכה.
‫אף אחד לא מוכן לראות אותך מתנער ומתייבש".
‫והאיש הזה חלף על פני כולם
‫והתיישב ליד אישה מושכת,
‫וכל כך התרשמתי.
‫האישה ההיא יכלה להסתכל מעבר למראה שלו ‫ולהתמקד רק בארנק שלו.
‫אבל כולנו רוצים להיראות טוב, נכון?
‫כולנו רוצים שירדפו אחרינו ‫במגרש המשחקים, נכון?
‫יש אנשים שאפילו עושים ניתוח פלסטי.
‫הם אומרים, "אני לא רוצה להישמע נואשת,
‫אבל תוכל לחתוך לי את הפנים בסכין?
‫ותעשה אותי יפה. תמשיך לחתוך!"
‫די מדהים שאין יותר אנשים ‫שעושים ניתוח פלסטי,
‫כי אנחנו חיים ‫בחברה שאובססיבית ליופי, נכון?
‫יש מחקרים. היה מחקר בהרווארד
‫שבו גילו שילדים מאמינים ‫שאנשים יפים הם נחמדים יותר.
‫במחקר ההוא התגלה גם שילדים הם טיפשים.
‫אנחנו בהחלט נותנים לאנשים יפים ‫ליהנות מהספק.
‫אם אדם ממש מושך הוא שקט,
‫אנחנו חושבים שהוא מסתורי.
‫אם אדם שמן הוא שקט, ‫אנחנו מניחים שהוא חושב על אוכל.
‫וזה נכון, אבל עדיין יש מסתורין.
‫אתם לא יודעים איזה אוכל.
‫בסדר, זאת עוגה. זאת תמיד עוגה.
‫אבל אתם לא יודעים איזה סוג… ‫בסדר, זאת קטיפה אדומה.
‫בעקבות זאת אנחנו פשוט ‫אוהבים להיות עם אנשים יפים.
‫יצאתם פעם לאכול
‫והיו לכם מלצר או מלצרית ממש מושכים?
‫לרגע חשבתם, "וואו, זו תהיה ארוחה טובה".
‫היה לכם פעם מלצר מכוער? "שנלך?"
‫נראה לי שזו הסיבה שהתחילו עם הבופה.
‫"יודעים מה? אקח אוכל בעצמי. תודה.
‫אני לא צריך את הפרצוף הזה ‫ליד המנה הראשונה שלי. מבינים?"
‫"ג'ים, אתה מפלצת."
‫אנחנו עוקבים אחרי אנשים יפים ‫ברשתות החברתיות, באינסטגרם.
‫לאנשים יפים יש מיליוני עוקבים,
‫ואנחנו עושים לייק לתמונות שלהם ‫ולפעמים שמים אימוג'י של להבה.
‫זה מקובל חברתית לגמרי.
‫אם הייתם עושים את זה בחיים האמיתיים, ‫הייתם נכנסים לכלא.
‫"סלח לי, אדוני, מה אתה עושה?"
‫"אני עוקב אחרי הגברת ההיא."
‫"אפשר לשאול למה?" "אני אוהב להסתכל עליה.
‫תוכל לתת לה את הלפיד הזה שהבאתי לה?
‫ואת הידיים המתפללות האלה."
‫כולם צריכים להרגיע ‫עם האימוג'י של הידיים המתפללות.
‫שימוש היתר בהן מגוחך.
‫קיבלתי הודעה מחבר, ‫"נתראה בארוחת הערב. ידיים מתפללות".
‫"לא, לא ידיים מתפללות. לא תגיע?
‫מה אתה רומז? שנאכל ידיים בארוחה?"
‫אשתי יפה מאוד.
‫נכון, אני חלק מזוג מעורב.
‫זה לא הוגן, היא יפה,
‫היא חכמה, היא יצירתית. אבל אתם יודעים מה?
‫טעם נוראי בגברים.
‫אז זה מתאזן. אני נשוי באושר,
‫אבל הייתי אומר שפעם בשבוע ‫אני רואה את אשתי אומרת,
‫"אני אצטרך להיפרד ממך".
‫כי אני מאכזב אותה כל הזמן.
‫אני עושה דברים מעצבנים.
‫זו דוגמה לדבר שאני עושה שמעצבן את אשתי.
‫אני משתמש בשירותים.
‫אני יודע. אני לא אמור, נכון?
‫אני מסתבך כי אני לא אומר לה ‫שאני עומד להשתמש בשירותים.
‫"פשוט נעלמת. לאן הלכת?"
‫"לא ידעתי שאני צריך אישור מהמורה."
‫אני מסתבך גם כי אני אומר לה ‫שאני עומד להשתמש בשירותים.
‫"אני עומד להשתמש בשירותים."
‫"שוב?
‫אתה בסדר?
‫כמה פעמים כבר עשית את זה היום?
‫אתה מגעיל.
‫מה אתה עושה שם?"
‫"בעיקר בורח ממך."
‫כשאשתי ממש עצבנית עליי, ‫היא לא מפסיקה לדבר איתי.
‫היא פשוט עונה לאט מדי על שאלה פשוטה.
‫היא יושבת 30 ס"מ ממני, ‫מסתכלת בטלפון שלה ואני אומר,
‫"היי, מתי אנחנו צריכים ‫לעשות את הדבר הזה של בית הספר?"
‫והיא אומרת…
‫"זה בלוח השנה."
‫"את כועסת עליי?"
‫"לא."
‫לאחרונה גילינו שזוג חברים שלנו מתגרשים,
‫ושלא במפתיע, אשתי כעסה מאוד עליי.
‫לא הופתעתי כי זו לא הפעם הראשונה
‫שמשהו שלא קשור אליי היה באשמתי.
‫הבחירה בטראמפ, השימועים של קוואנו, ‫זה היה באשמתי.
‫ואני מתנצל כי תכננתי הכול שלא במודע.
‫בחיים לא אגיד שאשתי מטורפת, ‫כי אני אוהב להיות נשוי,
‫אבל אני חושב שזה מעניין
‫שאם גבר קורא לגבר אחר מטורף, זאת מחמאה.
‫"זה חבר שלי ג'ואי. הוא מטורף."
‫ג'ואי כזה, "אתה סתם אומר את זה מנחמדות".
‫אבל אם הייתי אומר, ‫"זאת אשתי, ג'יני. היא מטורפת".
‫מלחיץ אותי רק להגיד את זה.
‫היא בניו יורק, אבל אין לדעת.
‫כי אם אשתי הייתה עומדת פה
‫והייתי אומר, "זאת אשתי, היא מטורפת"…
‫הייתי מת.
‫וכולכם הייתם מוחאים כפיים.
‫הייתם כזה, "יש פה מוסר השכל. כן.
‫למדנו משהו".
‫לא, אנחנו מחזיקים מעמד.
‫אגב, אם בתחילת המגפה
‫הייתם במערכת יחסים
‫ואתם עדיין במערכת היחסים הזאת, ‫אתם צריכים לקבל כסף, נכון?
‫נכון?
‫כי לפני המגפה,
‫אם הייתם שומעים על זוג שנפרד, ‫הייתם אומרים, "אוי, לא".
‫אבל בזמן המגפה, כשהייתם שומעים על פרידה,
‫אמרתם, "אה, בטח".
‫ריחמתם על הזוגות שנשארו יחד.
‫"אתם עדיין יחד? מצטער לשמוע.
‫תלות הדדית, מה?"
‫כי לא משנה כמה ‫מערכת היחסים שלכם הייתה חזקה.
‫בשלב מסוים במגפה
‫הסתכלתם על בן הזוג וחשבתם, ‫"נראה לי שאני מעדיף לחלות בקורונה".
‫אני יודע שזה נשמע נורא, אבל זה נכון.
‫לכל אחד היה רגע שבו הוא חשב,
‫"כמה לא נוח המאוורר הזה?
‫אני יודע שאני לא אוכל לדבר,
‫אבל זה אומר שלא אוכל לשמוע אותה?
‫יש מאוורר רק לאוזניים?"
‫"ג'ים, אתה מפלצת."
‫אשתי היא אימא מדהימה.
‫יש לנו חמישה ילדים. הייתם מאמינים?
‫חמישה ילדים. תודה.
‫זה דבר שאני מתחרט עליו…
‫כי יש יותר מדי.
‫יש הרבה יותר מדי.
‫לפעמים בארוחת הערב ‫אני מעמיד פנים שאני מנחה של תוכנית ריאליטי
‫שנקראת "סטודנט נולד".
‫כי לא כולם יוכלו ללמוד.
‫לא כולם יוכלו ללמוד, ‫לא אם אקנה את הסירה ההיא.
‫אני צוחק. מן הסתם לא אקנה את הסירה…
‫עד שאקנה אופנוע.
‫הילדים שלי חושבים שאני מעצבן.
‫כל הילדים חושבים שההורים שלהם מעצבנים,
‫שזה די אירוני בהתחשב בכך שילדים ‫הרסו להורים שלהם את החיים בעיקרון.
‫הורים נותנים לילדים את הזמן שלהם,
‫את המרץ שלהם ואת הכסף שלהם,
‫ואנחנו מחזירים להורינו בטינה.
‫ראיתם פעם מבוגר ‫מקבל שיחת טלפון מאחד מהוריו?
‫אפשר לחשוב שזה גובה חובות.
‫"זאת אימא שלי.
‫כן, אני יודע שטיפלת בי במשך רבע מאה,
‫אבל זה לא זמן טוב עכשיו."
‫"אתה יודע מה לא היה זמן טוב? ‫לוותר על החלומות שלי…
‫כדי שתוכל להיות אכזבה כללית."
‫לא, בחיים לא ארמוז שילדים ‫הם העונש של אלוהים על סקס.
‫אבל אפשר לטעון כך.
‫הוא אומר בשמיים, "הם נהנים מזה יותר מדי.
‫איך אגרום להם להתפלל מחר?"
‫ואני אוהב להיות הורה.
‫זה הדבר הכי חשוב שאעשה בחיי,
‫אבל זו הצעה מטורפת.
‫אתם נותנים לילדים שלכם הכול,
‫אתם נותנים להם הכול, ויום אחד הם עוזבים.
‫הם אומרים, "להתראות! תודה על שום דבר!
‫אודיע לך אם אצטרך עזרה במשכנתה".
‫לפעמים הם לא עוזבים, נכון?
‫הם פשוט נשארים. הם נהיים שותפים.
‫אצלי בבית זה לא יקרה.
‫כבר הכנתי לכל אחד תרמיל.
‫הם ראו את התרמילים. הם אמרו, "מה זה?"
‫אמרתי, "כשתגיעו לגיל 18, ‫זו מתנת הפרידה שלכם".
‫"ג'ים, אתה מפלצת."
‫אני מנסה להיות אבא טוב.
‫אני מרגיש שאני מתאמץ יותר מאבא שלי.
‫בדור של אבא שלי לא היו צריכים לעשות כלום.
‫אבא שלי אף פעם לא הלך לאספת הורים.
‫אבא שלי בכלל לא ידע שאני הולך לבית הספר.
‫אבא שלי לא היה טורח לסובב את הראש
‫אם משהו קרה מאחוריו.
‫"מה לעזאזל קורה שם מאחור?"
‫אני לא יודע ‫אם הוא לא היה מסוגל לסובב את הראש
‫או שזה לא היה שווה את המאמץ.
‫"מה לעזאזל קורה שם מאחור?"
‫"אנחנו חוגגים את יום ההולדת שלי."
‫"שקט, אני רואה איירונסייד."
‫"יום הולדת
‫שמח"
‫הילדים שלי עושים לי רגשות אשם.
‫בכלל לא הייתי מהרהר.
‫הבת שלי הופיעה במחזה בחמישי ובשישי,
‫אז הלכתי בחמישי בערב ואז בשישי בבוקר,
‫היא ראתה אותי עם הטרולי ואמרה,
‫"אתה לא בא למופע שלי הערב?"
‫"אף פעם לא באת למופע שלי.
‫אני עושה 300 בשנה."
‫התוכנית הגדולה שלי
‫הייתה ללמד את הילדים שלי אחריות ‫על ידי מכירת פוסטרים אחרי מופע שלי,
‫אז שלחתי לבת המתבגרת שלי הודעה,
‫"רוצה למכור פוסטרים אחרי המופע שלי? ‫אשלם לך".
‫היא ענתה, "נהדר, נשמע טוב".
‫אז שלחתי הודעה לבן המתבגר שלי,
‫"רוצה למכור פוסטרים אחרי המופע שלי? ‫אשלם לך".
‫הוא ענה, "לא, תודה. אני לא צריך את הכסף".
‫הוא לא צריך כסף.
‫יש לו כסף שלי.
‫פשוט עניתי לו, "אתה מחוץ לצוואה".
‫אני צוחק. הוא בכלל לא היה בצוואה.
‫אם אבא שלי היה מבקש ממני לעשות משהו,
‫הוא בכלל לא היה נשאר לקבל תשובה.
‫"רוצה לפנות שלג משביל הגישה?" ‫ואז הוא היה הולך.
‫היה ברור שאפנה שלג משביל הגישה ‫או שאצא מהבית.
‫די פחדתי מאבא שלי.
‫הילדים שלי מתייחסים אליי כאילו ‫אני פקיד בנק שהם נאלצים להתעסק איתו.
‫פעם בשבוע הם פשוט צצים מולי.
‫"אימא אמרה שאני יכול לקנות כריש,
‫אז אני מניח שאני צריך ‫את כרטיס האשראי שלך."
‫אני כזה, "על מה לעזאזל אתה מדבר?"
‫"הוא שוב צועק, אימא!"
‫אם אבא שלי היה בחדר בבית, ‫לא הייתי הולך לצד ההוא של הבית.
‫"אני פשוט אשתין בחוץ."
‫והיו לי אחים גדולים ‫שהיו שולחים אותי אליו לשאול שאלות.
‫"לך תשאל את אבא ‫אם אני יכול ללכת לדיירי קווין."
‫"אני לא עושה את זה."
‫"לך. אתה צעיר מכדי שיהרוג אותך."
‫"אבא?" "מה לעזאזל אתה רוצה?"
‫"הוא אמר לא."
‫כשלא היו לי ילדים, ‫לא הבנתי את אבא שלי בכלל.
‫ודרך אגב, אם אין לכם ילדים,
‫שום דבר מזה לא אמור להישמע הגיוני.
‫או אפילו הקונספט של שבת בערב.
‫כשאין לך ילדים, אתה כזה, "שבת!"
‫וכשאתה הורה, אתה כזה, ‫"למי נוכל לשלם כדי שיבוא לבית הזה…
‫וישמור על הילד הזה?"
‫והסטנדרטים שלך יורדים בצורה כל כך דרמטית.
‫בהתחלה כזה, "צריך להיות לו דוקטורט".
‫ואחר כך, "כמה זמן הוא היה בכלא?"
‫"רצח? לא של ילדים, נכון?"
‫"שטניסט? אתה תשתלב מצוין."
‫כל הורה יגיד לכם ‫שהילדים העשירו את החיים שלו.
‫זה חשף אותם לדברים שהם לא חשבו שהם יעשו.
‫אתם עושים דברים שלא חשבתם שתעשו.
‫למשל אני יוצא החוצה.
‫יצאתם פעם מהבית עם ילדים ממש קטנים?
‫בכלל לא יודעים מה לעשות איתם.
‫אתם כזה, "בדרך כלל אני שותה פה.
‫מי רוצה לשחק במשחק של נמנום?"
‫מוזר שלילדים שלכם ‫יש חבר שאתם לא מתים עליו.
‫"טומי בא? אני אלך.
‫תוכל לשלוח לי הודעה כשטומי ילך,
‫כי הוא ילדותי."
‫לא הייתי מוכן לכל הפעילויות שיש לילדים.
‫אתם אוספים את הילד ומביאים אותו לפעילות,
‫ואז מביאים אותו לעוד פעילות,
‫ואם אין פעילות,
‫צריך לחשוב על פעילות, ‫אחרת הוא יעשן מתאמפטמין.
‫אתה תמיד מחפש פעילות כהורה.
‫לקחתי את הילדים שלי ‫למוזיאון "ריפליס תאמינו או לא".
‫אני לא יודע אם הייתם נואשים כל כך ‫למצוא משהו לעשות.
‫מה אוכל להגיד לכם ‫על "ריפליס תאמינו או לא"?
‫זה בעיקר "לא".
‫זה לא מעניין. אין אפילו הרבה דברים.
‫כאילו רוקנו מחסן של נווד.
‫אבל אני משתאה מהמודל העסקי.
‫רוב העסקים מנסים ליצור אמון עם הלקוח.
‫לא "ריפליס".
‫אנחנו כזה, "תאמינו או לא. לא אכפת לנו.
‫אנחנו יודעים שלא תחזרו".
‫אני עדיין מתרגל לילדים בגיל ההתבגרות.
‫לא מזמן הילדה בת ה-17 שלי ‫אמרה לי שהיא רוצה להיות שחקנית,
‫שזה כל כך מטורף כי כשהייתי בגילה,
‫יצא הסרט "ללכת שבי אחריו",
‫שזה סרט מדהים עם רובין ויליאמס,
‫שבו הוא מגלם מורה ‫שמעורר השראה בתלמידים לנצל כל רגע,
‫ואחד התלמידים רוצה להיות שחקן,
‫והוא מצטרף למחזה ‫ומזמין את אבא שלו לראות את המחזה,
‫ואחרי המחזה הוא אומר לאבא שלו ‫שהוא רוצה להיות שחקן,
‫והאבא אומר, "אתה לא תהיה שחקן, זה טיפשי.
‫זה בזבוז של זמן וכסף…"
‫הילד נכנס לכזאת מצוקה שהוא מתאבד,
‫ואז מפטרים את המורה ‫וכל הילדים עומדים על השולחנות…
‫בכל אופן, זה סרט נהדר.
‫לא, עכשיו, כשאני הורה של נערה מתבגרת,
‫הבנתי שהאבא ב"ללכת שבי אחריו" צדק.
‫אני צוחק. אני יודע שהפואנטה של הסרט ‫היא "אל תהיו מורים".
‫אשתי שונאת את הבדיחה הזאת כל כך.
‫הילדים שלי, אני לא יודע מה הם חושבים.
‫לא נראה לי שהילדים שלי ‫יודעים במה אני עובד.
‫בעצם אני צריך להגיד שלא חשבתי ‫שהם יודעים במה אני עובד
‫עד ליל כל הקדושים האחרון.
‫הבן שלי מייקל, בן העשר, לא ידע ‫למה הוא רוצה להתחפש בליל כל הקדושים,
‫שזה משבר.
‫אם אתם הורים, אתם יודעים את זה.
‫ויומיים לפני ליל כל הקדושים ‫הוא בא אליי ואמר,
‫"אני יודע למה אתחפש בליל כל הקדושים.
‫אני אתחפש לסטנדאפיסט".
‫וכל כך התרגשתי.
‫אמרתי, "אלוהים, בליל כל הקדושים ‫אתה רוצה להתחפש לאבא שלך".
‫והוא אמר, ‫"לא, אני רוצה להתחפש לג'ון מולייני".
‫סטירה! על כל הפרצוף.
‫תודה רבה, חבר'ה.
‫אני מעריך את זה.
‫תרגום כתוביות: דניאל שרמן