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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Grazie!
DAL VIVO A MINNEAPOLIS
Oddio, grazie mille.
Grazie.
Vi ringrazio tanto.
Che gentili. Mi fate quasi dimenticare che fra una settimana moriremo tutti.
Scherzo. Fra un mese, almeno.
Ricordate quando la pandemia sembrava finita?
Tutti felici: "Ce l'abbiamo fatta!"
Chissà che cretini che sembravamo.
Tutti a darsi pacche sulla spalla.
"Lieto di aver aiutato i malati restando a casa.
Non è finita? Io chiuso dentro non ci torno.
Quei malati dovranno morire."
Non è finita.
La pandemia è come una serie TV che credevi cancellata
ma poi è stata ripresa da Netflix.
Non mi ero preparato per un'altra stagione.
Non so voi, ma io pensavo di non rivedere più la mia famiglia.
I genitori sanno cosa si prova.
È come quando cambi il pannolino in piena notte.
Sei esausto. È nauseante.
Ma devi farlo: cambi il pannolino e finalmente rimetti il pigiamino.
Proprio quando stai per posare la creatura nel lettino,
senti il pannolino riempirsi di nuovo.
Ecco com'è l'anno 2021.
Un ciclo infinito.
Un pannolino che si riempie di continuo.
Un po' mi manca l'inizio della pandemia.
Era divertente.
Pensavamo che lavarci le mani ci proteggesse.
"Lavatevi le mani, andrà tutto bene."
"Ok!"
Prima che si potesse facilmente fare il test,
tutti avevano un amico che si vantava: "Io ho già avuto il Covid. Nel '91.
Sì. Allora si chiamava Covid-91.
L'ho avuto due volte. Sono guarito lavandomi le mani".
I sintomi non erano chiari.
Non lo sono tuttora.
"Quali sono i sintomi?"
"Qualsiasi cosa."
"In che senso?"
"Fare domande è un sintomo."
"Non può essere vero."
"Negarlo è un sintomo grave."
Pulivamo la spesa. L'ho fatto anch'io.
Quanto mi sentivo scemo.
"Sono uno normale che pulisce una scatola di biscotti!
Il disturbo ossessivo-compulsivo è così?"
Dopo un paio di settimane: "Per me è pulita.
L'ho pulita io!"
Ma dovevi prendere precauzioni.
Non c'era uniformità. Tutti esageravano, no?
"Siamo in lockdown. Niente lavoro, niente scuola.
Abbiamo una bolla: solo la mia famiglia e le due persone che vediamo
all'orgia settimanale.
Meglio prevenire che curare."
La pandemia era uguale per tutti, ma le esperienze no, giusto?
C'erano variabili.
Se eri giovane e in salute:
"Chissenefrega. Mi faccio una crociera Covid".
Ma se avevi più di 25 anni…
Vi sorprenderà, ma è il mio caso.
Stavi più attento alle notizie, no?
Sentivi al TG: "I vecchi sono più a rischio".
E pensavi: "Ma quanto vecchi?
Quelli molto vecchi
o anche chi non aveva il cellulare al liceo?"
Giusto?
Perché nessuno si considera vecchio.
Ma ogni tanto la realtà dell'età ti prende a schiaffi in faccia.
Ho fatto un bell'evento di beneficenza per un ospedale.
Arrivo lì e l'organizzatrice mi fa:
"Oddio, abbiamo fatto lo stesso college!"
Era più giovane, ma a quanto pare frequentavamo gli stessi posti.
A fine serata viene da me e mi fa:
"Dimmi in che anno ti sei laureato".
E io: "1988".
"Oddio! È il mio anno di nascita!"
Schiaffone!
Dritto in faccia.
Non sapevo che dire.
"È anche il mio anno di nascita!"
Lei mi guarda: "Non fa ridere".
In auto mi sono ingozzato di cibo fino ad anestetizzare le emozioni.
A volte dovevi decifrare le notizie.
I giornalisti:
"I più vulnerabili sono gli anziani e le persone con comorbidità".
Con cosa?
"Comorbidità."
Poi abbiamo capito che in realtà significava:
"Tutti i grassoni moriranno".
Ma al TG non potevano dire così.
Non potevano mandare Sanjay Gupta a dire: "Anderson, tutti i grassoni moriranno".
Così hanno scelto "comorbidità".
E noi a casa: "Tesoro, cosa sono…" "Non lo so, passa la salsa."
Dopo un po' abbiamo capito che parlavano delle persone grasse.
E se eri sovrappeso pensavi: "Quanto grasso?
Grasso tipo uno che va da Walmart o tipo Jim Gaffigan?"
Messaggio ricevuto.
Forte e chiaro. Ho iniziato ad allenarmi, mangiavo sano, stavo bene.
Poi un giorno mi sono guardato allo specchio: "Basta".
Alla fine, la morte non è lo stimolo che pensavo.
"Vivrai più a lungo."
"Non è sufficiente.
Puoi fare di meglio? Aggiungere una pizza?"
Ci ho provato.
Mia moglie mi ha preso una bilancia, quindi l'amore è ancora vivo.
Non gliel'ho chiesta io, me l'ha regalata.
Io non ce la farei mai.
"Buon compleanno, amore. Ti ho preso una bilancia e dei trucchi.
È per il tuo bene."
Una bilancia tecnologica.
C'è un'app, così il governo sa quanto sono sovrappeso.
Non so a che serva l'app.
Forse per essere vittima di un attacco ransomware.
"Paga o diremo a tutti quanto sei grasso."
"Ma io non ho criptovalute!"
Imposto l'app, salgo sulla bilancia
e appare il mio peso: 70 chili.
Ok, erano più di 90.
Ok, molto più di 90.
Se fosse una vecchia bilancia, quel numero non ci sarebbe.
Ma era meno di 200.
Sotto il mio peso, sul cellulare,
c'era una piccola scritta rossa.
Non ci vedevo e ho chiesto a mia figlia.
"Cosa c'è scritto?" E lei: "Obeso".
Schiaffone! Dritto in faccia.
Ho detto a mia figlia: "Devo aggiornare l'app".
Poi mi sono ingozzato in cucina fino ad anestetizzare le emozioni.
Ancora mascherine.
Una volta nessuno le metteva, no?
Bei tempi.
Ricordate la prima volta che siete usciti senza?
Era strano, no?
Ti sentivi nudo. Ti sentivi molto europeo.
"Cosa siamo, sulla costa francese?"
Ero tentato di usare una mascherina perizoma.
Di classe, ma provocante.
"Si vedono le guance, ma c'è del mistero.
Ullallà."
Tondo, pallido, quasi calvo
Il ragazzo dell'Indiana passeggia
E tutte le persone che lo vedono dicono…
"Bleah!"
All'inizio faceva strano vedere le facce senza mascherina.
A qualcuno volevi dire: "Dovresti tenerla.
Ti sta meglio. Se la porti è meglio per tutti".
Avete conosciuto qualcuno che vedevate solo con la mascherina?
E quando finalmente avete visto il volto
la reazione è stata: "Oh, no".
Ti sentivi ingannato.
"Wow, la tua faccia non corrisponde alla tua voce.
Chi ti ha rubato il mento?"
La più grande rivelazione della pandemia
è stata scoprire quanti pazzi ci sono.
È stata una sorpresa.
Sapevamo ci fossero degli Unabomber,
ma nessuno pensava così tanti.
O di averne un paio di famiglia.
No?
Tutti abbiamo un parente o un amico che si è rivelato fuori di testa.
"Io non credo più alla realtà!"
"Buono a sapersi."
È stata tipo la prova del nove della follia.
"La verità non è più vera."
"A presto."
A me è successo spesso
perché ho sempre avuto per amici dei pensatori eccentrici
che di solito sono divertenti.
"Lo yeti esiste, fidati."
Ma con la pandemia la stessa persona ha iniziato a dire:
"Tom Hanks mangia i bambini".
"Non dirlo."
"È vero.
Se non ci credi, anche tu mangi i bambini."
"Ok.
Tom Hanks mangia i bambini.
Gliel'ho sempre letto in faccia."
Durante il lockdown mi sono mancati soprattutto i ristoranti.
Lo so, vi sorprende.
Non sapevo quanto mi mancassero
finché non ci sono tornato
e mi sono accorto di fare catcalling ai piatti degli altri.
"Oh, sì.
Non sai cosa ti farei.
Datemi forchetta e coltello."
"Jim, sei in pubblico." "Scusate."
Passerò per ruffiano,
ma penso che le madri abbiano sofferto di più la pandemia.
Per loro è stata più dura, no?
O per gli uomini che hanno dovuto stare con loro.
È assurdo… Non so come abbia fatto mia moglie.
Avevamo cinque figli che studiavano a distanza.
Ed erano bravi.
Si tenevano molto a distanza dallo studio.
Abbiamo chiesto ai ragazzi di fare scuola
sugli stessi dispositivi con cui giocano a Minecraft.
È come fare un incontro con la dietista in un fast food.
È stato assurdo.
Sicuramente però ho capito quanto sia difficile fare l'insegnante
e che pessima scelta lavorativa sia stata.
No?
Dopo la prima cassa di Whisky, credo, ho detto a mia moglie:
"Quando sarà finita, o alla minima riapertura,
ti porterò ovunque vorrai".
Lei fa: "Voglio andare alle Hawaii".
E io: "Pensavo più qui in zona".
E lei: "Voglio andare alle Hawaii con i ragazzi".
E io: "Quali?"
E lei: "I nostri".
Ho visto che costava meno del divorzio e siamo andati alle Hawaii.
Così…
Le Hawaii sono un posto speciale, davvero.
C'è quell'atmosfera aloha,
tutti si salutano così, ma io sono un imbranato
e quando dicevano: "Aloha", io rispondevo: "Ciao… ha".
Significa qualcosa?
Anche quando usavo la parola giusta mi si ritorceva contro.
Se dicevo: "Mahalo", i locali mi guardavano e:
"Non c'è bisogno.
Fai un cenno e ti portiamo il maiale".
Io alle Hawaii mi distinguevo. Non sembravo un turista.
Sembravo uno portato lì per mettere i turisti a loro agio.
"Tranquilli, se vi sentite in imbarazzo guardate lui."
Le Hawaii non sono paragonabili ad altri stati.
È un paradiso tropicale.
Sembra quasi una nazione polinesiana insulare
che noi abbiamo invaso.
Vi torna?
Non erano degli USA. Le abbiamo trattate come una casa in vendita.
"Bello.
Possiamo farci la luna di miele. Le prendiamo".
E gli hawaiani: "Siamo indipendenti".
"Carini. Belle camicie a fiori. Ne voglio una."
E te lo dicono chiaramente: "Ci avete rubato la terra".
E io: "Non so come dirvelo,
abbiamo rubato tutte le terre.
Forse dà più fastidio perché qui è bello.
Anche a Detroit c'è gente incazzata".
Siamo stati alle Hawaii perché mia moglie adora il mare.
Anch'io, come potete vedere.
Ho passato tutto il tempo a spalmarmi la crema solare,
che per fortuna mi rende più bianco.
Chi è il sadico bastardo che ha deciso
che la crema per proteggere le persone pallide dal sole
dovesse farle sembrare degli Estranei?
È crudele.
Dovrebbero fare più colori.
"Figo, c'è uno dei Blue Man Group."
Io non capisco perché la crema solare sia bianca. Perché?
"Beh, alla gente pallida piace la salsa ranch, quindi…
lasciamoli sulla loro barca."
Io non mi abbronzo. Per niente.
Nessuna cottura media per me.
O sembro uno mai uscito di casa
o uno uscito dal reparto ustionati.
Niente vie di mezzo.
C'è gente che va in spiaggia a rilassarsi. Per loro è rilassante.
Per me no.
È come essere allergico alle api
e andare in vacanza per diventare un apicoltore.
Il mio unico obiettivo era non bruciarmi.
Non volevo essere un adulto scottato.
Se vedi un bambino pensi: "Dura la vita da genitore".
Se vedi un adulto scottato pensi:
"È un alcolizzato".
No?
Perché…
La scottatura, per un adulto,
è la certificazione del suo scarso giudizio.
Non ci sono scuse.
"Stavolta mi ha preso alla sprovvista.
Non pensavo che il fuoco nel cielo fosse caldo".
Quando non andavamo al mare facevamo delle attività.
Ho fatto zipline, per l'ultima volta.
Che problemi abbiamo?
"Vuoi sentire cosa si prova a morire?
Vuoi pagare 200 dollari per sentirti morire sei volte?"
Piuttosto buttati in mezzo al traffico.
"L'autobus mi ha quasi preso, mi sento vivo."
Togliti la mascherina a un raduno di motociclisti.
No?
Se avete fatto zipline, per rallentare bisogna aprire gambe e braccia.
In teoria rallenti.
Sembra anche che ti stia suicidando.
"Se non voleva morire, perché mettersi in posa per lo schianto?"
È una cosa strana. Come se lo sono inventati?
"Presente i fili tra i pali telefonici?
Ci mettiamo sopra dei turisti?"
"Ma chi lo farebbe?"
"Non lo so, pagano per nuotare con gli squali."
Abbiamo fatto snorkeling.
Io ero piuttosto tranquillo.
Vedendo le mie gambe gli squali penserebbero:
"Non sono vere.
Non prenderò a morsi un altro manichino, non ci casco".
Quando la famiglia andava in spiaggia, a volte io facevo escursioni da solo.
Noioso, ma ho trovato come divertirmi.
Portavo una bustina di ketchup,
a metà percorso la aprivo, me lo spalmavo sulle mani e in faccia
e mi avvicinavo alle coppiette.
"Avete visto mia moglie?"
"No."
"Ma avete sentito, è stata insolente.
Se l'è proprio cercata."
"Jim, questa battuta fa paura.
È inquietante."
La pandemia continua, ma noi… ne stiamo ancora processando una parte.
Un anno e mezzo senza matrimoni, feste di compleanno, pranzi di famiglia,
ma c'erano anche brutte notizie.
No?
Giusto?
Certe cose… credo che non torneranno più.
Le parate. Forse con quelle abbiamo chiuso per sempre.
Non che siano mai state particolarmente speciali.
"Ehi, bambini, guardate! Gente che cammina.
E crea traffico per niente."
Prima della pandemia, se ti imbattevi in una parata,
non dicevi mai: "Che bello, una parata".
Pensavi sempre: "Odio gli umani".
Le uniche persone a cui piacciono davvero sono quelle che le fanno.
Quelli sul marciapiede dicevano: "Quanto è lunga?"
Il pezzo forte delle parate in genere è la banda, no?
In TV la panoramica aerea della banda è strepitosa.
Ma dalla strada sembrava sempre un'invasione di nerd.
"Arrivano, nascondi l'Xbox."
Ma le bande sono fantastiche, no?
Si esercitano quanto gli atleti.
Provano sempre.
C'è un impegno incredibile per creare qualcosa
che non piace a nessuno.
Scherzo.
Di sicuro qui c'è qualcuno che è in una banda.
Non voglio…
La realtà è che una banda può prendere una canzone…
È incredibile. Qualunque canzone.
E rovinarla.
"Non pensavo di poter detestare 'Uptown Funk' a tal punto."
Non ascolti mai una canzone pensando:
"Vorrei che la rifacesse la banda".
So che alcuni vanno fieri della propria banda.
A dire il vero, io non potrei mai suonare in una banda,
perché io ho fatto sesso.
"Si farà pestare da una banda."
No, so che la gente si diverte, nella banda, davvero.
A me però sembra di disincentivare una carriera musicale.
"Vuoi fare il musicista? Ok.
Metti il costume dei cereali.
All'intervallo marcia per il campo mentre mangiamo hot dog.
Fallo per un anno, poi vediamo se vuoi ancora fare il musicista."
Lo sapevate? Io no.
Sono nate come bande militari.
Per far marciare gli eserciti in battaglia.
Servivano ad alzare il morale e intimidire il nemico.
Non saprei come.
"Oh, no. Sanno suonare i Fleetwood Mac.
Ci ritiriamo?
E se con loro c'è Lindsey Buckingham?"
Come fanno a convincere una persona ad andare in battaglia suonando la tromba?
"Vai."
"Non sono armati?"
"Li combatterai con la musica.
Se ti salvi, domattina svegliaci con…"
Adoro i trombettisti che hanno quello sturalavandini.
Ma chi l'ha pensata?
"Ti ho sentito suonare e mi hai ricordato il mio cesso intasato.
Avevo mangiato sei Big Mac per una scommessa.
Ho portato lo sturalavandini, è pulito.
Mettilo in fondo al tuo strumento costoso
e fammi un ua-ua.
Forza."
"Mai pensato di fare l'idraulico?"
Ridicolo.
Tutti conoscono qualcuno che mi somiglia.
Ovunque vada, ogni settimana qualcuno mi dice:
"Conosco uno che ti somiglia".
Non so mai che dire. "Beh, salutamelo.
Digli di usare la crema solare".
E quello che mi somiglia
nella vita non fa mai niente di eccezionale.
"Ci taglia il prato.
Mica lo paghiamo, lo fa così."
Il mio corredo genetico.
A volte, sui social media, mi mandano foto di neonati
che dovrebbero somigliarmi.
"Questo neonato sembra Jim Gaffigan."
Trovano esilarante
che io sembri un infante pallido, paffuto e pelato
che fa pupù nel pannolino.
A volte sono proprio teneri: "Perché mio figlio sembra Jim Gaffigan?"
"Perché mi sono fatto tua moglie."
Se pensate sia umiliante sentirsi dire di somigliare a un neonato,
sappiate che ho ricevuto anche foto di gatti che dovrebbero somigliarmi.
Non una volta o due, sto parlando di decine di gatti.
Sempre lo stesso messaggio: "Questo gatto sembra Jim Gaffigan".
Non so cosa vogliano insinuare.
Che ho concepito un gatto illegittimo?
Solo, dopo uno spettacolo, ho fatto una passeggiata…
una gatta mi ha chiesto una sigaretta…
ho detto che non fumo…
Abbiamo iniziato a parlare…
e in un batter d'occhio era l'alba.
Non l'ho mai più rivista.
Sento ancora l'odore del suo pelo.
Se pensate che sia umiliante
sentirti dire di somigliare a un neonato o a un gatto,
sappiate che ho ricevuto anche la foto di una rotula…
con scritto: "Questa rotula sembra Jim Gaffigan".
E sapete una cosa? Ci somigliavo veramente.
Ma non so cosa vogliano insinuare.
Che ho concepito una rotula illegittima?
Solo, dopo uno spettacolo,
ho fatto una passeggiata, una rotula mi ha chiesto una sigaretta,
ho detto che non fumo
e abbiamo iniziato a parlare.
In un batter d'occhio era l'alba.
Non l'ho mai più rivista.
Ma se pensate che sia umiliante…
sentirsi dire di somigliare a un pezzo di gamba flaccido e rugoso…
lo è.
O almeno l'ho pensato. Poi ho avuto un'illuminazione.
Ho capito cos'era successo.
Si spiegava tutto.
Magari uno di voi dirà: "Jim, sei pazzo".
Ma gli altri capiranno che è logico.
La persona della rotula è andata da un chirurgo plastico, ovviamente…
No? E ha detto: "Vorrei una rotula
che somigli al comico più sottovalutato d'America.
Sì. E il chirurgo plastico ha detto:
"John Mulaney?"
E la persona della rotula: "No, Jim Gaffigan".
E il chirurgo plastico: "Non so chi sia".
E la persona della rotula:
"È un tipo pallido e paffuto che sembra un neonato o un gatto".
Dev'essere andata così.
Che strano.
Normalmente però mi paragonano ad altri esseri umani.
Nello Utah mi dicono che sembro un mormone.
Non sapevo si potesse somigliare a una religione.
A quanto pare io sì. Mi sono informato. Non sembro un fondatore dei mormoni.
Neanche uno dei capi attuali.
E neanche uno che può avere più mogli.
Sembro solo un mormone.
Ma i mormoni non praticano più la poligamia.
Per un certo periodo, però, un uomo mormone poteva avere più mogli.
Non so se fosse un incentivo.
Io amo mia moglie e sinceramente non ne voglio un'altra.
Deludere una persona è già abbastanza.
Vi immaginate due consorti arrabbiate?
Senza poter bere caffè?
No, grazie.
Ma non pensate che prenda in giro i mormoni.
Molte religioni hanno stereotipi negativi.
Per fortuna io sono cattolico, quindi questo non mi tocca.
Alcuni non mi credono: "Sei davvero cattolico?"
"No, lo dico per fare bella figura.
Voglio dare l'idea di avere giudizio.
Ormai sembra che i cattolici vogliano perdere follower.
"Che altro possiamo fare?
Mettiamo Bill Cosby a fare il papa? Proviamo."
Sminuire la loro religione è un'arte, per i cattolici.
Fin dallo scisma del 1054, quando gli ortodossi orientali
si sono divisi dai cattolici romani.
Gli ortodossi: "Vogliamo il Natale a gennaio!"
E i cattolici: "Ci piacciono i pedofili!"
Lo so, questa è dura anche per me.
Poi c'è stata la Riforma protestante.
Non vi aspettavate una lezione di religione, vero?
La Riforma protestante del '500,
quando Martin Lutero, che pensava di essere il più famoso con quel nome…
No? "Sì, sono il re dei Martin Lutero.
Non vi stupite se mi dedicheranno una festa.
Martin Lutero aveva i suoi 95 problemi,
di certo non con le donne.
All'epoca la Chiesa cattolica era super corrotta.
Non è più così, per fortuna.
Alcuni si arrabbiano molto.
"Se critichi tanto la Chiesa, perché sei cattolico?"
Perché credo che gli umani siano imperfetti.
Questo è un motivo.
Ma soprattutto perché ho paura di mia moglie.
Non penso che le religioni organizzate siano sbagliate a prescindere.
Il problema è l'interpretazione umana, no?
In molte religioni Dio dice cose simili.
"Amatevi gli uni gli altri."
E gli umani: "Ok, capito. Ha detto di uccidere i gay.
Al lavoro".
Di conseguenza, tutte queste religioni ora sono in crisi.
Specie i musulmani.
I musulmani: "Cattolici, pensate di allontanare la gente?
Reggimi l'hummus.
Vi facciamo vedere noi."
Alcuni di voi mi guardano e pensano:
"Jim, sembri uscito dalla Gioventù hitleriana.
Che ne pensi dell'ebraismo?
Vorrei che stasera ti rovinassi la carriera".
Ma non ho paura, vi dirò cosa penso.
Penso che l'ebraismo sia perfetto.
Non c'è alcun problema. Vorrei che lo mettessero in più film.
Ecco.
Questa era…
ruffianeria antisemita in vecchio stile.
L'unica religione organizzata senza stereotipi negativi è il buddismo.
No? Mi aspetterei più americani buddisti.
Se pensate a Budda, sembra un po' americano.
Uno con cui guardare la partita.
"Budda porta sempre la birra per i playoff.
Budda!"
In realtà, Budda era magro. Era un tipo piccolino.
L'hanno fatto grosso per rendere la religione più allettante.
All'epoca essere grossi era simbolo di successo.
Anche avere la pelle chiara era simbolo di successo.
In pratica, a quei tempi, io sarei stato un Jeff Bezos.
Ci sta. Chi è il vostro miliardario aspirante astronauta preferito?
Assurdo che ci sia tanta scelta.
Non solo tra due.
Al giorno d'oggi i miliardari si costruiscono i loro razzi
per andare nello spazio, ma nessuno si chiede:
"Sicuri che paghino tutte le tasse?
Ho degli amici insegnanti a corto di materiale".
È come se questi miliardari stessero attuando il piano
di un bambino di cinque anni.
"Da grande sarò baziliardario!
E mi costruirò la mia astronave!
E volerò nello spazio!"
"Ok, Jeffrey.
Ora è l'ora della nanna."
Quasi mi dispiace per i contabili dei miliardari.
"È stato un anno eccezionale.
Hai guadagnato 40 miliardi.
Ho aggiustato i conti così sembri in patta.
Tieni un basso profilo e non ci saranno problemi.
Hai dei progetti?"
"Ho costruito un razzo…
per andare nello spazio."
"Un basso profilo su questo pianeta, intendevo."
"È un problema se il razzo è a forma di pene?"
Mi piace la loro logica per andare nello spazio.
"Io vado nello spazio così forse anche voi potrete andarci.
Ci vado per voi."
Io non voglio andarci.
Voglio andare in Italia.
Lavora a questo.
Di recente ho visto un autostoppista. Ormai è una rarità.
Ma non li chiamiamo più autostoppisti,
ora li chiamiamo assassini.
È così. Uccidono le persone gentili che danno loro un passaggio.
Quanta poca gratitudine.
"Grazie del passaggio". Pugnalata.
Non si fa più perché era pericoloso per tutti.
Per l'autostoppista e per il guidatore.
A un certo punto, deve esserci stato
un guidatore assassino che cercava un autostoppista
e ne ha preso su uno a sua volta assassino.
E il guidatore: "Ti ammazzo".
E l'autostoppista: "Io ammazzo te".
E si sono fatti una risata.
Ne sono sicuro.
E lentamente e inevitabilmente si sono innamorati.
Questo sarà il mio musical.
Si intitola Passaggio.
Sono arrivato giovedì e venendo dall'aeroporto
ho visto un motociclista che sembrava felicissimo.
Quando vedo una moto in autostrada penso sempre la stessa cosa:
"Morirai".
Che cavolo fai in autostrada? Morirai!
E l'unico motivo per cui lo dico è che moriranno.
Ma perché lo fanno?
"Mi aspetta un lungo viaggio.
Prendo l'auto o questa sedia a motore senza cintura?
Se starnutisco non camminerò più. In sella si vive!"
E poi si muore!
L'ho sentita prima di vederla. Sapete il rumore che fanno.
"Quanto sarà piccolo il suo pene?"
Io non lo sapevo: certe moto fanno tanto rumore
per avvisarti che stanno per morire.
Ho amici che amano la moto. Alcune donne adorano i motociclisti.
"Mi piacciono quelli pericolosi, senza soldi per un'auto.
E che moriranno sicuramente."
Ma sono affascinanti, no?
Una sottocultura tipicamente americana.
Si basa tutto sull'indipendenza virile.
Tutto qua.
"Voglio andare per strada,
solo io e la mia moto,
con altri trenta uomini.
Con vestiti abbinati.
Guidando a coppie, così vicini che potremmo baciarci."
"Si farà pestare da una banda e dai motociclisti."
I motociclisti sono adulti che telefonano come bambini di otto anni.
"Stasera andiamo in moto?
Da solo non voglio, ho paura. Chiedi a tua mamma."
Fa ridere perché i motociclisti sono minacciosi.
Scontrosi.
Sembrano scontrosi. Secondo me è per il freddo. No?
Giubbotto senza maglia sotto? Chissà che freddo.
"Vorrei una sciarpina.
Sciarpina e stivali Uggs.
E un caffellatte speziato."
Il giubbotto senza maglia è popolare, tra loro.
Si bullizzano?
"Guarda Curtis.
Ha la maglia sotto al giubbotto come una femmina.
Riempiamolo di botte.
E poi baciamolo."
A volte dietro c'è un'altra persona, in genere una donna.
Gli uomini non vogliono stare dietro.
È difficile stare dietro sulla moto
senza dare un abbraccio molto intimo.
"In marcia, Virgil.
Che buon profumo, Virgil.
Cos'è, lillà?
Fai gli addominali, Virgil?"
D'estate, a volte, in autostrada si vedono dei ciclisti.
E quelli sono sempre vestiti come se fossero al Tour de France.
"Stai perdendo!
E morirai anche tu!"
I ciclisti devono darsi una regolata con quei caschi.
È super aerodinamico. Mica andate così forte.
Siete in bici, non nel film Tron.
E copritevi un po'!
Cosa sono quelle tutine? Dovete lottare con i Blue Man Group?
"Quante battute farà sui Blue Man Group?"
Mai visto dei ciclisti in autostrada senza tutina, vestiti normalmente?
Sembrano ubriachi.
Era meglio un Uber.
E dietro non caricano mai nessuno. Non c'è spazio.
Già il sellino è grande come una maniglia.
"Mi siedo qui per cinque ore.
Chissà perché sono sterile."
Sì, sfotto i ciclisti.
Che faranno? Mi lanciano la borraccetta?
"Ti inseguirei, ma ho dei ganci inutili ai piedi."
Sono davvero necessari?
Siete da Starbucks.
"Avete il latte d'avena?"
È curioso: chi va in bici si chiama solo ciclista,
ma chi va in moto si chiama motociclista.
Sono i motociclisti che bullizzano i ciclisti.
"Noi ci mettiamo 'moto' davanti. Siamo migliori!"
E i ciclisti: "Ma dite comunque 'ciclisti' per essere come noi".
"Non ci interessa.
E ci vestiamo come quello dei Village People."
E i ciclisti: "Volevamo farlo noi".
"No, voi vi vestite da ginnasti."
"Ok."
Sia motociclisti che ciclisti sembrano diretti a una festa in maschera.
Gli altri mezzi di trasporto non hanno la divisa.
Chi va in crociera non si veste da pirata,
non c'è bisogno.
Ciclisti e motociclisti, su due ruote, niente in comune.
Si sforzano di essere diversi.
Anche il manubrio…
Certi ciclisti ce l'hanno stretto, certi motociclisti ce l'hanno qua in alto.
"È proprio comodo.
Mi ricorda il mio triciclo.
Ora capisco perché ho il portafogli con la catena."
Mai visto un monociclista in autostrada.
Sapete perché? Tutti morti.
Li ho uccisi io. Non c'è di che.
C'è qualcosa che attiri l'attenzione più del monociclo?
Il bastone salterello.
Come lo pubblicizzavano?
"Un bastone con cui fare due salti e cadere di faccia."
"Interessante. Con l'allenamento si migliora?"
"Per niente."
"Ne prendo uno."
Ma i monociclisti si comportano come se non volessero attenzioni.
Sempre con quello sguardo noncurante,
mentre hanno gli spasmi alle gambe.
"Ehilà, come va?
Non sto facendo niente.
Avete tre birilli da lanciare in aria?
Posso irritarvi con due abilità inutili."
Questo sketch è troppo impegnativo.
Avrete notato che c'è un pianoforte.
Qualcuno si chiederà:
"Perché Jim Gaffigan ha un pianoforte sul palco?"
E…
Quello che forse non capite è che io…
non suono il piano.
"Jim, ma che…"
"Ha preso un pianoforte solo per fare questa battuta?
Ma è patetico."
Siete un bel pubblico. Wow.
Molto bello.
Siete davvero belli.
Non tutti, ovviamente.
Ma non è una novità, no? Ne siamo consapevoli.
Sì, lo impariamo già in tenera età.
All'asilo le bambine correvano dietro al bimbo più bello.
Diciamo che io non correvo molto.
Non correvo proprio.
A cinque anni pensavo:
"Sarà così per sempre.
Mi toccherà scrivere delle battute.
E uscirò con gli amici maschi".
Ci esco ancora.
Un amico, durante il lockdown,
stava sempre a organizzare dei week-end per uomini.
Ogni volta che ci parlavo diventava meno invitante.
"Senti cosa facciamo.
Affittiamo una baita. Solo uomini, niente donne."
"Io passo."
"No, pensaci.
Solo uomini, niente donne.
Fumiamo sigari e giochiamo a poker tutto il week-end."
"Terribile."
"Ma pensaci bene.
Solo uomini, niente donne, tutto il week-end, come in prigione."
"Non vedo l'ora."
Ogni anno mio fratello Mitch va a giocare a golf con trenta uomini.
Trenta. Vanno in Florida.
Affittano tre case, dieci per casa.
La mattina giocano a golf, pranzano insieme,
al pomeriggio rigiocano a golf e tornano a casa.
Forse fanno sesso tra loro.
Non lo so, sembra terribile.
Fin dove può arrivare il cameratismo?
Mio fratello non è gay. Ovviamente non mi importerebbe.
Ma se mai facesse coming out, direbbe: "Vi ho dato tanti indizi.
Andavo in vacanza con trenta uomini.
Ci chiudevamo in un posto sperduto.
Giocavamo tutto il giorno con mazze e palle.
Più esplicito di così non si può."
Quello che voglio dire è che il golf rende gay.
La prossima volta che sentite:
"Vado a giocare a golf con i ragazzi", rispondete: "Divertiti".
No, io preferisco compagnie miste. Sul serio.
Secondo un cliché, gli uomini sono scemi,
e ho abbastanza amici maschi per dire che c'è della verità.
Tutti gli uomini qui presenti hanno l'amico
che a volte fissano chiedendosi come possa avere un lavoro.
E se non vi viene in mente, quell'amico siete voi.
Sì.
Per me quell'amico è Ricky. È un grande.
Una volta abbiamo giocato al lancio dell'ascia.
L'avete fatto? Lanci un'ascia e bevi una birra.
Cerchi di dimenticare la crisi della democrazia e…
A un certo punto Ricky si gira e mi fa:
"Ehi, prima di questo gioco a che servivano le asce?"
"A tagliare la legna."
E lui: "Davvero? E io: "Smetti di parlare".
E da bravo amico, sono corso a casa e ci ho scritto delle battute.
E me ne sono dimenticato. Poi, un mese dopo,
Ricky mi chiama e mi fa: "Ce l'ho fatta.
Ho costruito un campo per le asce in giardino".
Sì, è divorziato.
Quindi…
E inizia a vantarsi.
"Sì, ora so fare centro da venti metri."
E io: "Incredibile.
Sai quando ti sarà utile? Mai".
"Ehi, non si sa mai." "No, io lo so."
Anche se qualcuno ti entrasse in casa e tu avessi l'ascia in mano,
mica potresti dire: "Ehi, avvicinati di tre metri".
Mi piace stare in mezzo alle donne, per diversi motivi.
Uno dei motivi principali è che sono belle mentre gli uomini no.
No?
Quando un uomo è bello, è la natura che si è distratta.
Sapete cos'hanno in comune gli uomini belli?
Sembrano un po' delle donne.
Vero?
Solo così gli etero capiscono chi è bello.
"Lui dev'essere bello, non sembra neanche un uomo."
Le donne sono più belle degli uomini, sono molto pulite.
Gli uomini fanno schifo.
E si sforzano molto poco per non fare schifo.
Se arrivassero gli alieni, resterebbero confusi.
"Il genere femminile attraente
ci mette un'ora a prepararsi e quelle bestie pelose un secondo?
Per forza il pianeta è sempre in guerra."
Gli uomini fanno schifo, e invecchiando ancora di più.
Le donne diventano più eleganti.
Gli uomini vecchi sembrano in decomposizione.
Ne avete mai visto uno senza maglia? Sembra la prima bozza di un umano.
Cos'è, un personaggio dei Simpson?
Quando gli uomini invecchiano, smettono di funzionare.
Le sinapsi si disconnettono.
In genere il cervello dice: "Ogni mese faccio crescere i capelli".
Poi, un mese:
"Faccio crescere i peli… ovunque tranne che in testa".
Ho peli che mi crescono in posti…
dove non mi servono.
Volete sapere perché invecchiando ci crescono in posti strani?
È la natura che dice: "Hai chiuso.
Smetti di accoppiarti o ti trasformo in uno straccio".
Io ho un po' di peli, ma non quanto altri, ed è un sollievo.
Come vedete, geneticamente non ho vinto la lotteria.
Sono pelato, cieco e pallido.
Domani potrei tranquillamente svegliarmi con una coda.
"Hai visto il comico con la coda?
È molto pallido ed è pelata anche la coda."
Quest'estate c'era uno, in piscina. Sui 60 anni, a petto nudo.
Non aveva tanti peli, era fatto di peli.
Per un attimo ho pensato girassero uno spot per cani.
Era troppo peloso.
Ho fermato mio figlio che voleva accarezzarlo.
"Fagli prima annusare la mano."
Era peloso e andava in giro con grande sicurezza,
come se affrontasse problemi di peli da una vita.
Pensavamo tutti la stessa cosa:
"Ti prego, non entrare in piscina.
Nessuno è pronto per guardarti mentre ti scrolli".
È passato davanti a tutti e si è seduto vicino a una bella donna.
Mi ha colpito.
Quella donna andava oltre l'aspetto fisico e pensava solo al suo portafogli.
Ma tutti vorremmo essere belli, no?
Ci piace essere corteggiati.
Alcuni arrivano addirittura alla chirurgia plastica.
"Non voglio sembrare disperato,
ma puoi affettarmi la faccia?
E fammi bello! Continua a tagliare!"
È straordinario che la maggioranza non si faccia ritocchini.
La nostra società è ossessionata dalla bellezza.
C'è anche uno studio di Harvard.
I bambini credevano che le persone belle fossero più gentili.
Secondo lo studio, i bambini sono anche stupidi.
Ma è vero, ai belli diamo il beneficio del dubbio.
Se una persona molto bella è silenziosa,
pensiamo sia misteriosa.
Se è una grassa, invece, starà pensando a mangiare.
Ed è così, ma c'è comunque del mistero.
A mangiare cosa?
Ok, una torta. È sempre una torta.
Ma che tipo di torta? Ok, una red velvet.
E quindi ci piace stare in compagnia di persone belle.
Al ristorante vi sono mai capitati dei camerieri bellissimi?
Ti viene da pensare: "Sarà una bella cena".
Se invece sono brutti: "Ce ne andiamo?"
I buffet sono nati così.
"Me lo prendo da solo, grazie.
Non voglio quel muso vicino al mio antipasto."
"Jim, sei un mostro."
Seguiamo la gente bella sui social, su Instagram.
I belli hanno milioni di follower.
Mettiamo mi piace alle loro foto e a volte l'emoji di una fiamma.
È socialmente accettabile.
Nella vita vera andresti in prigione.
"Scusi, che fa?"
"Seguo quella donna."
"E perché?" "Mi piace guardarla."
"Può darle questa torcia che le ho portato?
E queste mani che pregano."
Bisogna darsi una calmata con quell'emoji.
Se ne fa un uso eccessivo.
Un amico ti scrive: "Ci vediamo a cena. Preghiera".
"No, niente preghiera. Non puoi venire?
Cosa vorrebbe dire? Che mangiamo mani per cena?"
Mia moglie è bellissima.
Esatto, siamo una coppia mista.
Non è giusto, lei è bella, intelligente, creativa. Ma sapete…
Pessimi gusti in fatto di uomini.
Si compensa. Siamo felici,
ma circa una volta a settimana la becco che mi guarda tipo:
"Dovrò lasciarti".
Perché la deludo continuamente.
La infastidisco.
Ecco una cosa che le dà fastidio.
Io uso il bagno.
Lo so, non dovrei.
Se la prende se non le dico che uso il bagno.
"Sei sparito. Dov'eri finito?"
"Non sapevo mi servisse un permesso."
Se la prende anche se glielo dico, che uso il bagno.
"Vado in bagno."
"Di nuovo?"
"Ti senti bene?"
"Quante volte ci sei andato oggi?"
"Mi fai schifo."
"Cosa fai lì dentro?"
"Mi nascondo da te."
Quando è molto arrabbiata, non è che non mi parli più.
Aspetta una vita per una semplice risposta.
È al cellulare vicino a me e io le chiedo:
"A che ora è la cosa della scuola?" E lei…
"È sul calendario."
"Sei arrabbiata con me?"
"No."
Abbiamo scoperto che una coppia di amici sta divorziando.
Ovviamente, mia moglie si è arrabbiata. Con me.
Non mi ha sorpreso, perché non era la prima volta
che una cosa con cui non c'entro niente fosse colpa mia.
La vittoria di Trump, le udienze di Kavanaugh: colpa mia.
E chiedo scusa, perché inconsciamente ho pianificato tutto io.
Non direi mai che mia moglie è pazza, mi piace essere sposato.
Ma trovo interessante
che se un uomo lo dice a un altro uomo è un complimento.
"Lui è il mio amico Joey. È un pazzo."
E Joey: "Sei troppo gentile".
Ma se dicessi: "Lei è mia moglie Jeannie. Una pazza".
Mi agito solo a dirlo.
È a New York, ma non si sa mai.
Se lei fosse qui e io dicessi: "Lei è mia moglie, è pazza"…
Sarei morto.
E voi applaudireste.
"Una lezione importante, sì.
Abbiamo imparato qualcosa."
No, ma stiamo bene.
Comunque, se all'inizio della pandemia avevate una relazione
e continua ancora oggi, dovrebbero darvi dei soldi, no?
Vero?
Prima della pandemia,
se sentivi di una coppia che si lasciava: "Oh, no!"
Durante la pandemia, invece:
"Beh, è ovvio".
Ti dispiaceva per quelli che restavano insieme.
"State ancora insieme? Mi dispiace tanto.
Codipendenza, eh?"
Non importa quanto sia salda la relazione.
A un certo punto, in pandemia,
avete guardato il partner pensando: "Preferirei avere il coronavirus".
Lo so, è terribile, ma è vero.
Tutti hanno pensato:
"Ma è molto scomodo quel respiratore?
Non potrei parlare,
quindi non potrei nemmeno sentirla?
Ce n'è uno solo per le orecchie?"
"Jim, sei un mostro."
Mia moglie è una madre fantastica. Abbiamo cinque figli, sapete?
Cinque. Grazie.
Me ne pento molto.
Sono troppi!
Decisamente troppi.
A volte, a cena, fingo di presentare un reality.
Si intitola Credi che andrai al college?
Non potranno andarci tutti.
Non potranno, se mi prendo la barca.
Scherzo. Non mi prendo la barca.
Prima devo prendere la moto.
I miei figli non mi sopportano.
Tutti i figli non sopportano i genitori.
Un po' ironico, considerando che sono loro ad aver rovinato la vita dei genitori.
I genitori spendono tempo, energia e soldi per i figli,
e noi li ripaghiamo con rancore.
Quando un genitore chiama un figlio adulto
viene trattato come un esattore.
"Uffa, è mia madre.
Sì, lo so che hai badato a me per un quarto di secolo,
ma ora non è un buon momento."
"Sai quando non era un buon momento? Quando ho rinunciato ai miei sogni.
Per vedere la delusione che sei."
Non direi mai che i figli siano il castigo di Dio per il sesso.
Ma se ne può discutere.
È lassù che dice: "Si stanno divertendo un po' troppo.
Che posso fare per farli pregare domani?"
Mi piace avere figli. Sono la cosa più importante per me.
Ma è uno scambio assurdo.
Diamo tutto per loro.
Dai tutto per loro e poi un giorno se ne vanno.
"Addio! Grazie un bel niente!
Vi farò sapere se mi serve aiuto con il mutuo."
Ma a volte non se ne vanno.
Restano lì, diventano dei coinquilini.
Non a casa mia. Ho già preparato uno zaino per ognuno.
Li hanno visti: "Cosa sono?"
"È il vostro regalo di addio per i 18 anni".
"Jim, sei un mostro."
Cerco di essere un bravo papà. Mi impegno più di mio padre.
Quella generazione non doveva fare nulla.
Mio padre non è mai andato a parlare con gli insegnanti.
Non sapeva neanche che andassi a scuola.
Mio padre non girava nemmeno la testa
se succedeva qualcosa dietro di lui.
"Che succede lì dietro?"
Non so se avesse problemi a girarla
o se proprio non si sforzasse.
"Che succede lì dietro?"
"Stiamo festeggiando il mio compleanno."
"Fate piano. Sto guardando Ironside."
Tanti auguri
A te
I miei figli mi fanno sentire in colpa. Io non ci penserei nemmeno.
Mia figlia aveva una recita, giovedì e venerdì.
Ci sono andato giovedì. Venerdì mattina mi vede col trolley:
"Stasera non vieni a vedere la mia recita?"
"Tu non sei mai venuta ai miei spettacoli.
Ne faccio 300 all'anno."
Il mio grande obiettivo
era insegnargli a essere responsabili vendendo i miei poster dopo lo show.
Dico a mia figlia adolescente: "Vuoi vendere i miei poster? Ti pago".
E lei: "Bello, certo".
Poi a mio figlio: "Vuoi vendere i miei poster? Ti pago".
E lui: "No, grazie. Non ho bisogno di soldi".
Ma non ha soldi.
I soldi che ha sono miei.
Gli ho risposto: "Ti tolgo dal testamento".
Scherzo. Non l'avevo mai incluso.
Se mio padre mi chiedeva qualcosa,
non aspettava nemmeno la risposta.
"Vuoi spalare il vialetto?" E se ne andava.
Era chiaro che o spalavo il vialetto o ero fuori di casa.
Avevo paura di mio padre.
I miei figli mi trattano come un impiegato di banca irritante.
Si presentano una volta a settimana.
"Mamma ha detto che posso avere uno squalo.
Mi serve la tua carta di credito."
E io: "Ma che dici?"
"Mamma, ha alzato di nuovo la voce!"
Se mio padre era in una stanza, io non andavo in quel lato della casa.
"Faccio la pipì fuori."
E i miei fratelli più grandi mi mandavano a fargli domande.
"Chiedi se andiamo al ristorante."
"Non voglio." "Sei piccolo, non può ucciderti."
"Papà?" "Che cavolo vuoi?"
"Ha detto di no."
Prima di avere figli non lo capivo.
Se non avete figli, per voi tutto questo non avrà senso.
Perfino l'idea di un sabato sera.
Se non avete figli: "È sabato!"
Ma quando sei genitore: "Chi possiamo pagare per venire a casa…
a badare a questo bambino?"
E gli standard si abbassano drammaticamente.
All'inizio: "Deve avere un dottorato".
Dopo un po': "In prigione per quanto?"
"Omicidio? Non di bambini, vero?"
"Satanista? Perfetto."
Qualunque genitore vi dirà che i figli hanno arricchito la sua vita.
Che ha fatto cose prima impensabili.
Ti fanno fare cose che non avresti mai immaginato.
Io esco di casa, ad esempio.
Voi uscite, con bimbi piccoli? Non sai cosa fare.
"Di solito vengo qui a bere.
Giochiamo al sonnellino?"
È strano quando hanno amici che non ti piacciono.
"Viene qui Tommy? Io me ne vado.
Scrivimi quando Tommy è andato via.
È un immaturo."
Non ero pronto per le attività dei bambini.
Li prendi, li porti a fare una cosa, poi un'altra.
Se non fanno niente,
devi pensare a qualcosa o si daranno alla droga.
Un genitore cerca sempre delle attività per loro.
Li ho portati al museo di Ripley's Believe It or Not.
Non so se siete mai stati così disperati.
Che posso dirvi di questo museo?
Non andateci.
Non è interessante. Non c'è neanche molta roba.
Sembra che abbiano svuotato il ripostiglio di un vagabondo.
Ammiro la strategia di impresa, però.
In genere si cerca di creare fiducia nel cliente.
Lì no.
"O ci credi o no. Non ce ne frega.
Sappiamo che non tornerai."
Devo ancora abituarmi all'adolescenza.
Mia figlia di 17 anni mi ha detto che vuole fare l'attrice.
È assurdo. Quando avevo la sua età, uscì il film L'attimo fuggente.
Un film stupendo, con Robin Williams.
È un professore che sprona gli studenti a cogliere l'attimo.
Uno studente vuole fare l'attore.
Fa uno spettacolo teatrale e invita il padre a vederlo.
Poi dice al padre del suo sogno e lui: "Non farai l'attore, è ridicolo.
Uno spreco di tempo e soldi…"
Il ragazzo è disperato e si uccide.
Cacciano il professore e gli studenti salgono sui banchi…
Un bellissimo film.
Ora che io sono il padre di un'adolescente,
mi rendo conto che il padre del film aveva ragione.
Scherzo. Lo so, il senso del film è: non fare il professore.
Mia moglie detesta questa battuta.
I miei figli non lo so.
Non credo sappiano che lavoro faccio.
Anzi, non credevo sapessero che lavoro faccio.
Fino allo scorso Halloween.
Michael, dieci anni, non sapeva da cosa travestirsi.
Un gran dilemma.
Se siete genitori lo saprete.
Due giorni prima, viene da me e mi fa:
"So da cosa travestirmi.
Farò il comico".
Mi sono commosso.
"Oddio, per Halloween vuoi fare il tuo papà."
E lui: "No, voglio fare John Mulaney".
Schiaffone! Dritto in faccia.
Grazie a tutti.
Grazie.
Sottotitoli: Riccardo Mimmi