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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Obrigado!
EM DIRETO DE MINEÁPOLIS
Céus, muito obrigado.
Obrigado.
Muito obrigado.
Que simpatia.
Quase me faz esquecer que todos estaremos mortos daqui a uma semana.
Estou a brincar. Deve demorar um mês.
Lembram-se de pensarmos que a pandemia tinha acabado?
Toda a gente estava feliz. "Conseguimos!"
Devíamos parecer uns idiotas.
Todos a dar pancadinhas nas próprias costas.
"Estou feliz por ter ajudado os doentes
ficando em casa.
Não acabou? Bem, não volto para dentro.
As pessoas doentes têm de morrer."
Porque ainda não acabou.
A pandemia é como uma série que pensávamos ter sido cancelada,
mas que a Netflix voltou a produzir.
Não me preparei para outra temporada.
Eu não planeava voltar a ver a minha família.
Quem tem filhos percebe.
Como trocar aquela fralda a meio da noite.
Estamos exaustos. É nojento.
Mas temos de o fazer.
Mudamos a fralda, voltamos a vestir-lhe o pijaminha
e quando pomos o bebé no berço,
ouvimos a fralda a encher-se outra vez.
O ano de 2021 é assim.
Vezes sem conta.
Uma fralda a encher-se sem parar.
Até tenho saudades dos primeiros dias da pandemia.
Foram divertidos.
Quando pensávamos que lavar as mãos nos protegeria.
"Lavem as mãos. Vamos ficar bem."
"Está bem."
Antes de haver testes disponíveis,
todos tínhamos um amigo que se gabava:
"Sim, já tive covid.
Foi em 1991.
Naquele tempo, chamava-se covid-91.
Tive algumas vezes. Curei-me a lavar as mãos."
Os sintomas eram confusos.
Ainda são.
Tipo: "Quais são os sintomas?"
"Tudo."
"Tudo como?"
"Fazer uma pergunta é um sintoma."
"Isso não pode ser verdade."
"A negação é um sintoma importante."
Limparam as compras? Eu fiz isso.
Parecia uma tolice.
Tipo: "Sou um gajo normal a limpar uma caixa de bolachas.
O distúrbio obsessivo compulsivo é assim?"
Umas semanas depois: "Parecem-me limpas.
Limpei-as."
Mas tivemos de tomar precauções.
Não havia uniformidade. Todos diziam fanfarronices, não?
"Estamos em confinamento.
Sem trabalho e sem escola.
Temos a nossa bolha.
É a nossa família e as duas pessoas com quem estamos
numa orgia semanal.
Mais vale prevenir do que remediar."
Porque todos passámos pela mesma pandemia,
mas não tivemos a mesma experiência, pois não?
Havia fatores.
Se tivessem 25 anos e fossem saudáveis: "Tanto faz. Vou num cruzeiro de covid."
Mas se tivessem mais de 25 anos…
Talvez vos surpreenda, mas eu tenho…
Víamos o noticiário com mais atenção, não?
Os jornalistas diziam: "As pessoas de alto risco são mais velhas."
Tipo: "Com quantos anos?
Velhas mesmo
ou não tinham um telemóvel na escola?"
Certo?
Porque ninguém se considera velho.
A realidade da nossa idade dá-nos uma bofetada ocasional
na cara.
Fiz uma festa de beneficência para um hospital. Foi chique.
A mulher que dirigia o evento disse:
"Meu Deus! Andámos na mesma faculdade."
Ela era mais nova, mas percebemos que andámos pelos mesmos lugares.
No final do evento, eu ia a sair e ela veio a correr
e disse: "Tenho de saber em que ano te formaste na faculdade."
E eu: "1988."
Ela disse: "Meu Deus! Nasci nesse ano."
Bofetada!
Em cheio na cara.
Eu nem sabia o que dizer.
Fiquei tipo: "Também nasci nesse ano."
Ela olhou para mim, tipo: "Isso não tem piada."
Entrei no meu carro e meti comida na boca
até parar de sentir o que fosse.
Às vezes tínhamos de decifrar as notícias.
O apresentador diria:
"Os vulneráveis são idosos e pessoas com comorbidades."
"Co" o quê?
Comorbidade.
Acabámos por perceber que queria dizer:
"Todos os gordos vão morrer."
Mas não podiam dizer isso no noticiário.
O Sanjay Gupta não podia dizer:
"Bem, Anderson, os gordos vão morrer todos."
Então, disseram "comorbidades".
Em casa, pensámos: "Querida, o que é uma comorb?…"
"Não sei. Passa o molho."
Acabámos por perceber que estavam a falar de pessoas gordas.
Se éramos gordos, pensávamos: "Quanto peso a mais?
É gordura à cliente do Walmart ou à Jim Gaffigan?"
Eu percebi a mensagem.
Percebi a mensagem. Comecei a treinar,
a comer comida saudável. Ia bem.
Um dia, vi-me ao espelho e pensei: "Chega."
Acontece que "vida ou morte" não é o motivador que eu pensava.
"Vivias mais tempo."
"Não é grande razão.
Podes adoçar a pílula, talvez com uma piza?"
Eu tentei.
A minha mulher comprou-me uma balança,
portanto ainda há romance.
Eu não lha pedi. Deu-ma de presente.
Eu nunca poderia fazer isso.
"Feliz aniversário, querida. Comprei-te uma balança e maquilhagem.
Estou só a cuidar de ti, querida."
É uma balança sofisticada.
Tem uma aplicação para o governo saber quanto peso tenho a mais.
Não sei porque tem uma aplicação.
Talvez para eu poder ser vítima de Ransomware.
"Pague ou diremos a toda a gente que é gordo."
"Mas eu não tenho criptomoeda."
Configurei a aplicação, pus-me na balança e o meu peso apareceu no telefone:
sessenta e oito quilos.
Pronto, foi mais de 90.
Foi muito mais de 90.
Se fosse uma balança antiga, nem chegaria aos 90.
Mas andou à volta disso.
Sob o meu peso no telefone,
havia uma palavra em letras vermelhas pequenas.
Eu não via bem e perguntei à minha filha.
"O que diz?" E ela: "Obeso."
Bofetada! Em cheio na cara.
Olhei para minha filha e disse: "Tenho de atualizar a aplicação."
Corri para a cozinha e meti comida na boca
até parar de sentir o que fosse.
Ainda usamos máscaras.
Houve uma altura em que ninguém precisava de usar máscara.
Foi um dia divertido.
Lembram-se da primeira vez que saíram em público sem máscara?
Foi estranho, não?
Sentiram-se sem roupa. Tipo: "Sou da Europa.
O que é isto, a Riviera?"
Senti-me tentado a usar uma máscara tipo fio dental.
Algo de bom gosto, mas atrevido.
"Vejo as bochechas dele, mas ainda há mistério."
Olha que coisa mais pálida e quase calva
É ele, o menino do Indiana que passa
E todo o pessoal por quem ele passa diz
"Nheca"
Era estranho ver a cara de outras pessoas sem máscara.
Queríamos dizer a algumas pessoas: "Devia pôr a máscara.
É um visual melhor. Com máscara é melhor para todos."
Conheceram alguém na pandemia
que só tinham visto com máscara?
Quando finalmente lhe viram a cara descoberta,
pensaram: "Caramba!"
Sentiram-se enganados.
"A sua cara não condiz com a voz.
Quem lhe roubou o queixo?"
Claro que a maior revelação da pandemia
foi a quantidade de loucos que existem.
Foi uma surpresa.
Todos sabíamos que havia uns Unabombers por aí,
mas ninguém julgava que fossem tantos
nem que fôssemos parentes de alguns.
Sabem?
Porque toda a gente tinha um parente ou amigo
que se assumiu como maluco.
"Já não acredito na realidade."
"É bom saber."
Foi como uma revelação de género para a loucura.
"A verdade já não é verdadeira." "Vemo-nos na Ação de Graças."
Sinto que aconteceu mais comigo
porque sempre tive amigos que são pensadores excêntricos
e costumam ser muito divertidos:
"O Pé Grande existe, meu."
Mas essa pessoa, a dada altura da pandemia, disse:
"O Tom Hanks come bebés."
"Não digas isso."
"O Tom Hanks come bebés.
Se não acreditas, também comes bebés."
Está bem.
O Tom Hanks come bebés.
Sempre me pareceu um comedor de bebés.
A coisa de que mais senti falta durante o confinamento foram os restaurantes.
Sei que é surpreendente.
Nem percebi como sentia falta de restaurantes
até à primeira vez que saí para comer
e mandei piropos à comida das outras pessoas.
"Sim!
O que eu te faria.
Arranjem-me garfo e faca."
"Jim, estás em público." "Desculpa."
Isto vai parecer adulador,
mas acho que a pandemia tem sido mais difícil para as mães.
Mais difícil para as mães, sem dúvida. Não?
Ou para os homens que viveram com essas mães.
Foi uma loucura… Não sei como a minha mulher aguentou.
Tínhamos cinco filhos a fazer ensino à distância.
Os meus filhos foram ótimos. Ficaram bem distanciados do ensino.
Pedimos às crianças que estudassem
no mesmo dispositivo em que jogam Minecraft.
É como fazer uma reunião de controlo de peso
numa hamburgueria.
Uma loucura.
Fiquei com consideração
pela dificuldade de ser professor.
Que péssima escolha de carreira.
Não é?
Acho que foi depois da primeira caixa de uísque que eu disse à minha mulher:
"Quando isto acabar… se houver uma aberta,
vou levar-te aonde quiseres ir."
A minha mulher disse: "Quero ir ao Havai."
E eu: "Eu estava a pensar na área tri-estatal."
E ela: "Quero ir ao Havai e quero levar as crianças."
E eu disse: "Quais?"
Ela disse: "As nossas."
Fiz a pesquisa, vi que era mais barato do que um divórcio
e fomos ao Havai.
E…
O Havai é um lugar tão especial. É mesmo.
Há o espírito de aloha.
As pessoas cumprimentam-se com aloha, mas sou tão desajeitado
que me dizem aloha e eu digo: "Olá, ha!"
Significa alguma coisa?
Mesmo quando eu usava os termos havaianos como deve ser,
corria mal.
Se eu dizia mahalo, os nativos olhavam para mim.
"Não tem de fazer isso.
Basta acenar e nós trazemos-lhe carne de porco."
Porque eu dava nas vistas no Havai.
Nem parecia um turista.
Parecia alguém que eles puseram lá
para que os turistas se sentissem mais à vontade.
"Está ótimo. O Jim Gaffigan é que é estranho."
O Havai não se compara com qualquer outro estado.
É um paraíso tropical.
É quase como se o Havai fosse uma nação insular na Polinésia
que colonizámos.
Sabem?
Nem fazia parte dos Estados Unidos.
Entrámos lá como se fosse uma open house.
"Que bem.
Podíamos passar a lua de mel aqui. Vamos tomar posse."
Os havaianos: "Já somos uma nação."
"Que fofo. Adoro camisas às flores. Também quero uma."
Os havaianos dizem-nos na cara:
"Roubaram-nos estas terras."
E eu: "Nem sei como lhes dizer,
mas roubámos as terras todas.
Esta deve doer um pouco mais porque é bonita.
Acreditem, há gente em Detroit chateada connosco."
A minha mulher escolheu o Havai porque adora a praia.
Como podem ver, eu também.
Passei o tempo todo a pôr protetor solar,
que faz a minha pele mais pálida.
Quem foi o estafermo maldoso que decidiu
que a nhanha que protege a gente pálida do sol
também nos deve fazer parecer White Walkers?
É… cruel.
Devia haver outras cores.
"Fixe. Está ali um dos tipos do Blue Man Group."
Nem sei porque o protetor solar é branco. Qual foi a ideia?
"Aquelas pessoas pálidas adoram molho ranch, então…
Assim tudo combina."
Porque eu não fico bronzeado.
Não há um meio-termo para mim.
Ou parece que nunca saí de casa
ou que saí da unidade de queimaduras.
Não há meio-termo.
Sei que as pessoas vão à praia para relaxar.
Acham a praia relaxante.
Para mim não é.
É como ser alérgico às abelhas
e ser apicultor nas férias.
O meu único objetivo era não me queimar.
Não queria ser o adulto com um escaldão.
Uma criança queimada é, tipo: "Ser pai é duro."
Com um adulto queimado, pensamos:
"É alcoólico."
Não é?
Porque…
Um escaldão num adulto
é como a letra escarlate
das más decisões.
Não há desculpa.
"Fui apanhado desprevenido desta vez.
Não sabia que a bola de fogo no céu estaria quente desta vez."
Quando não estávamos na praia, fazíamos atividades.
Fiz tirolesa pela última vez.
O que se passa connosco?
"Queres sentir que estás prestes a morrer?
Pagas 200 dólares para sentir que vais morrer seis vezes?"
Porque não andar no meio do trânsito?
"Viste aquele autocarro? Quase me atropela. Sinto-me vivo."
Porque não tirar a máscara numa manifestação de motards?
Sabem?
Se já fizeram tirolesa sabem que, para abrandar,
têm de abrir os braços e as pernas.
Vão mais devagar.
Também faz com que pareça um suicídio.
"Se ele não queria morrer, porque fez o contorno de giz?"
É tão estranho. Como inventaram a tirolesa?
"Sabes os fios entre os postes de telefone?
E se pusermos uns turistas lá em cima?"
"Porque fariam isso?"
"Não sei. Porque pagam para nadar com tubarões?"
Fomos fazer snorkeling.
Não me preocupei por mim.
Os tubarões veriam as minhas pernas e diriam:
"Não podem ser reais.
Não vou morder outro manequim."
Às vezes, quando a minha família ia à praia,
eu fazia uma caminhada sozinho.
Era aborrecido, mas descobri como me divertir.
Comecei a trazer um pacote de ketchup
e, a meio da caminhada, abria o pacote de ketchup
e esfregava-o nas mãos e na cara.
Então, chegava-me a um casal de apaixonados.
"Viram a minha mulher?"
"Não."
"Mas ouviram-na a faltar-me ao respeito, não?
Ainda sinto o cheiro do seu pecado."
"Jim, essa piada é assustadora.
É uma piada assustadora."
A pandemia continua, mas ainda estamos
a processar parte da pandemia.
Passámos ano e meio sem casamentos,
festas de anos ou reuniões familiares,
mas nem tudo foi bom.
Pois não?
Acho que algumas coisas não voltarão.
Como os desfiles. Acho que podem ter acabado de vez.
Nunca houve nada de impressionante num desfile.
Vocês todos: "Crianças, vejam. São pessoas a andar.
A parar o trânsito sem ser preciso."
Antes da pandemia, se víamos um desfile,
nunca pensávamos: "Que fixe, um desfile."
Era sempre: "Odeio os humanos."
As únicas pessoas que gostavam do desfile
eram as que marchavam nele.
Até as pessoas no passeio pensavam: "Quanto tempo dura isto?"
Claro que o ponto alto da maioria dos desfiles
é a banda marcial, não é?
Na TV, a vista de cima da banda marcial
é tão impressionante, não?
Mas na rua, sentíamos que estávamos
a ser invadidos por nerds.
"Lá vêm eles. Esconde a Xbox."
Mas as bandas marciais são incríveis, não?
Praticam tanto como os desportistas.
Estão sempre a ensaiar.
É incrível o esforço que fazem para criar algo de que ninguém gosta.
Estou a brincar.
Sei que há pessoas de bandas marciais aqui e…
Para aqueles… Sabem…
Na verdade, uma banda marcial pode pegar numa música…
É impressionante. Qualquer música,
e estragá-la.
Tipo: "Eu não sabia que podia odiar tanto a 'Uptown Funk'."
Nunca ouvimos uma música e pensamos:
"Oxalá houvesse uma versão de banda marcial."
Percebo que há aqui pessoas orgulhosas das bandas marciais.
Vou ser sincero, eu nunca poderia pertencer a uma banda marcial
porque já fiz sexo.
"Ele vai levar uma tareia de uma banda marcial."
Eu sei que as pessoas valorizam o tempo na banda marcial, elas gostam.
A mim, parece-me que estamos a desencorajar carreiras musicais.
"Queres ser músico? Está bem.
Veste essa farda do Cap'n Crunch.
No intervalo, marcha à volta do campo enquanto comemos cachorros-quentes.
Faz isso durante uns semestres
e veremos se ainda queres ser músico."
Sabiam isto? Eu não sabia.
As bandas marciais eram bandas militares.
Marchavam os exércitos para a batalha,
levantavam o moral e intimidavam o inimigo.
Não sei como.
"Oh, não. Eles conhecem os Fleetwood Mac.
Voltamos para trás?
E se trouxeram o Lindsey Buckingham?"
Como convenciam um trompetista a marchar para a batalha?
"Anda lá."
"Eles não estão armados?"
"Vais combatê-los com música.
Se sobreviveres, acorda-nos de manhã com…"
Adoro quando os trompetistas têm o desentupidor na ponta.
Quem inventou isso?
"Estive a ouvir-te tocar trompete
e lembrei-me de quando entupi a retrete.
Tinha comido seis Big Macs num desafio.
Trouxe o meu desentupidor. Até está limpo.
Podes metê-lo na ponta do teu instrumento caro
e fazer 'uá-uá'?
Vá lá.
Já pensaste em ser canalizador?"
É ridículo.
As pessoas conhecem sempre alguém que se parece comigo.
Onde quer que eu vá, uma vez por semana, alguém me vem dizer:
"Conheço alguém que se parece consigo."
Nunca sei o que dizer. "Mande cumprimentos.
Diga-lhe para usar protetor solar."
A pessoa que se parece comigo
nunca faz nada impressionante na vida.
"Pois, apara-nos a relva.
Nós nem pagamos. Ele fá-lo simplesmente."
Parecem os meus genes.
Às vezes, nas redes sociais, mandam-me fotos de bebés
que se parecem comigo.
"Este bebé parece o Jim Gaffigan."
As pessoas acham hilariante
eu parecer um bebé pálido, rechonchudo e careca
que faz cocó na fralda.
Às vezes, as pessoas exageram.
Perguntam: "Porque o nosso bebé parece o Jim Gaffigan?"
E eu: "Porque dormi com a sua mulher."
Se acham humilhante ouvir que pareço um bebé,
também recebi fotos de gatos que se parecem comigo.
Não uma ou duas vezes, foram dezenas de gatos diferentes.
Sempre a mesma mensagem.
"Este gato parece o Jim Gaffigan."
Não sei o que estão a insinuar.
Que fui pai de um gato ilegítimo?
Senti-me sozinho depois de um espetáculo, dei uma volta e…
… uma gata de rua pediu um cigarro.
Eu disse que não fumava.
Começámos a conversar e…
… sem darmos por isso, amanheceu.
Nunca mais vi aquela gata.
Ainda sinto o cheiro da sua lanugem.
Se acham humilhante
ouvir que parecemos um bebé ou um gato,
uma vez mandaram-me a foto de uma rótula…
… com a mensagem: "Esta rótula parece o Jim Gaffigan."
Sabem uma coisa? Eu parecia mesmo aquela rótula.
Mas não sei o que estavam a insinuar.
Que fui pai de uma rótula ilegítima?
Senti-me sozinho depois de um espetáculo.
Fui dar uma volta, uma rótula pediu-me um cigarro.
Eu disse que não fumava e…
… começámos a conversar.
Sem darmos por isso, amanheceu.
Nunca mais vi aquela rótula.
Se acham humilhante…
…ouvir que parecemos a parte carnuda e enrugada da perna de um estranho…
É mesmo.
Eu achei que era. Então, fiz uma descoberta.
Percebi o que tinha acontecido.
Tudo fez sentido.
Pode haver uma pessoa aqui a pensar: "Jim, estás louco."
Mas acho que os restantes entenderão a minha lógica.
Aconteceu que a pessoa da rótula foi a um cirurgião plástico.
Certo? E disse: "Quero que a minha rótula
pareça o humorista mais subestimado da América."
Certo? E o cirurgião plástico disse:
"O John Mulaney?"
E a pessoa da rótula disse: "Não, o Jim Gaffigan."
E o cirurgião plástico disse: "Não sei quem é."
Então, a pessoa da rótula disse:
"É um tipo pálido e rechonchudo que parece um bebé ou um gato."
Deve ter sido assim.
É estranho.
Costumam dizer-me que me pareço com outros humanos. Eu…
No Utah, dizem-me sempre que pareço mórmon.
Eu nem sabia que podia parecer uma religião.
Mas parece que sim. E investiguei.
Não pareço um dos fundadores dos mórmones.
Não pareço um líder atual dos mórmones.
Nem pareço um tipo que podia ter mais de uma mulher.
Só pareço mórmon.
Claro, os mórmones já não praticam poligamia.
Mas, durante algum tempo, um homem mórmon podia ter mais de uma mulher.
Não sei se era boa propaganda.
Porque adoro a minha mulher e posso dizer sinceramente que não quero outra.
Já basta dececionar uma pessoa.
Imaginam dois cônjuges fulos connosco?
Sem poderem beber café?
Não, obrigado.
Espero que não pareça que estou a gozar com os mórmones.
A maioria das religiões organizadas tem estereótipos negativos.
Como sou católico, não tenho de me preocupar com isso…
Às vezes, não me acreditam. Perguntam: "És católico?"
"Não, só digo isso para vos impressionar.
Quero parecer uma pessoa sensata."
É como se os católicos quisessem perder seguidores.
Perguntam: "O que mais podemos fazer?
E se fizermos o Bill Cosby papa? Vamos tentar."
Os católicos fizeram uma arte de encolher a sua religião.
Mesmo no Grande Cisma de 1054, quando os ortodoxos orientais
e os católicos romanos se separaram,
os ortodoxos disseram: "Queremos o Natal em janeiro."
E os católicos disseram: "Gostamos de pedófilos."
Eu sei. Também me custa a mim.
Depois, houve a Reforma Protestante.
Nem sabiam que isto era uma aula de religião, pois não?
Houve a Reforma Protestante no séc. XVI, quando Martinho Lutero,
que deve ter pensado que seria o mais famoso Martin Luther…
Não é? Disse ele: "Pronto. Sou o rei dos Martin Luther.
Não se admirem se um dia eu tiver o meu próprio feriado."
Não, o Martinho Lutero tinha aqueles 95 problemas,
mas uma gaja não era um deles, pois não?
Porque, na altura, a igreja católica era muito corrupta.
Felizmente, já não é.
Alguns católicos ficam muito zangados:
"Criticas tanto a igreja católica.
Porque és católico?"
Porque acredito que os seres humanos são uns falhados.
É uma das razões.
Mas, sobretudo, tenho medo da minha mulher.
Não acho que haja algo de errado
com a religião organizada.
É só a interpretação humana.
Na maioria das religiões, Deus diz coisas parecidas:
"Quero que se amem uns aos outros."
E os humanos dizem: "Compreendi. Ele disse para matar os gays.
Mãos à obra."
O resultado é que todas as religiões organizadas estão a lutar.
Os muçulmanos estão a arrasar.
Dizem: "Católicos, julgam que podem alienar as pessoas?
Segurem no meu húmus.
Deixem-me mostrar-vos como se faz."
Alguns de vocês olham para mim, tipo:
"Jim, pareces ter sido da juventude hitleriana.
O que opinas sobre o judaísmo?
Gostava de te ver destruir a carreira hoje."
Não tenho medo. Vou dizer o que acho.
Acho que o judaísmo é perfeito.
Não tem nada de errado e eu gostaria de entrar em mais filmes.
Isso é…
Isso é mesmo…
É antissemitismo bajulador à moda antiga.
Na verdade, a única religião organizada
sem um estereótipo negativo é o budismo.
Mais americanos deveriam ser budistas.
Olhem para o Buda, parece americano.
O Buda parece alguém com quem vemos o jogo.
"O Buda traz sempre um barril para os playoffs.
Buda!"
Na vida real, o Buda era magro. Ele nem era um tipo forte.
Tornaram-no pesado para fazer a religião mais apelativa.
Naquele tempo, ser forte era sinal de sucesso.
Também naquele tempo, a pele mais clara era sinal de sucesso.
Naquele tempo, eu seria como o Jeff Bezos.
Quem é o vosso falso astronauta bilionário preferido?
Acreditam que há uma escolha?
Não é só entre dois deles.
Vivemos numa época em que bilionários constroem foguetões
para ir ao espaço e ninguém diz:
"De certeza que eles pagam os impostos todos?
Porque conheço uns professores que precisam de material escolar."
É como se os bilionários tentassem concretizar o plano
de um miúdo de cinco anos.
"Quando eu crescer, serei multimilionário!
Vou construir uma nave espacial!
E voar para o espaço!"
"Está bem, Jeffrey.
Mas são horas de dormir."
Quase tenho pena dos contabilistas dos bilionários.
Dizem-lhes: "Teve um ano incrível.
Ganhou 40 mil milhões de dólares.
Mas aldrabei os números para parecer que não teve lucro.
Se passar despercebido e não chamar a atenção,
estaremos bem.
Vai fazer alguma coisa?"
"Construí um foguetão…
… para ir ao espaço."
"Era para passar despercebido neste planeta."
"Faz diferença se o foguetão tiver forma de pénis?"
Gosto do raciocínio dos bilionários para ir para o espaço.
Dizem: "Vou ao espaço para vocês também poderem ir.
Vou para que vocês possam ir."
Não quero ir ao espaço.
Quero ir a Itália.
Porque não trabalham nisso?
Vi um tipo à boleia há pouco tempo. Já não se veem.
É claro que hoje já não dizemos que andam à boleia.
Agora, chamamos-lhes assassinos.
É o que eles fazem. Matam as pessoas fixes que lhes dão boleia.
É muita ingratidão.
"Obrigado por me apanhar." Facada.
As boleias acabaram porque eram perigosas para ambos.
Para quem pede boleia e para o motorista.
A certa altura, deve ter havido
um motorista assassino a querer dar boleia
que apanhou um tipo que também era assassino.
O motorista disse: "Vou matar-te."
E o da boleia disse: "Vou matar-te a ti."
Aposto que se riram os dois.
Aposto que se riram!
E apaixonaram-se profundamente.
É o tema do meu musical.
Boleia para o Amor.
Voei para cá na quinta-feira, vim de carro do aeroporto
e vi um tipo de moto que parecia feliz.
Sempre que vejo um motard na autoestrada,
penso sempre o mesmo:
"Vais morrer.
Porque estás na autoestrada? Vais morrer."
Só digo isso porque ele vai morrer.
Nem percebo o raciocínio.
"Bem, tenho uma longa viagem.
Levo o carro ou esta cadeira motorizada sem cinto de segurança?
Se eu espirrar, não voltarei a andar. Viver para andar de mota."
Depois morre!
Ouvi a moto antes de a ver.
Já todos ouvimos as motos barulhentas.
"Que pénis minúsculo o dele."
Eu não sabia que era por isso que algumas motos fazem tanto barulho.
Querem que saibamos que vão morrer.
Tenho amigos que adoram motos.
Algumas mulheres gostam muito de motards.
Dizem: "Gosto de um homem perigoso
sem ter dinheiro para um carro.
E que vai morrer."
Mas os motards são fascinantes.
Uma subcultura exclusivamente americana.
Têm tudo que ver com a independência machista.
É só independência.
Dizem: "Só quero estar na estrada.
Eu e a minha moto, sozinhos
com mais 30 tipos.
Com roupa a condizer.
A andar tão próximos que podemos dar linguados uns aos outros."
Vai levar uma tareia de uma banda marcial e de um bando de motards.
Os motards são adultos que fazem os mesmos telefonemas de um miúdo de oito anos.
"Querem ir dar uma volta esta noite?
Não quero ir sozinho. Lá fora mete medo. Pergunta à mãe."
Isso tem piada porque os motards são tão intimidantes.
Estão zangados.
Os motards parecem zangados, acho que é porque estão com frio.
O colete sem camisa? Devem ter frio.
"Quem me dera ter um xaile.
Um xaile e as minhas Uggs.
Talvez um latte com especiarias."
O colete sem camisa é comum entre os motards.
Haverá pressão social?
"Olha para o Curtis,
com uma t-shirt debaixo do colete, como uma menina.
Vamos dar-lhe uma tareia.
Depois beijamo-lo."
Às vezes, vemos um motard a dar boleia
no banco de trás da moto, costuma ser uma mulher.
Os gajos não querem andar atrás.
É difícil andar atrás numa moto
sem dar um abraço longo e íntimo.
"Vamo-nos embora, Virgil.
Cheiras tão bem, Virgil.
O que é, lilás?
Tens feito abdominais, Virgil?"
Às vezes, durante o verão, vemos um ciclista na estrada.
Já viram ciclistas na estrada
vestidos como se estivessem a competir na Tour de France?
"Estás a perder!
E também vais morrer."
Os ciclistas têm de ter calma com o desenho do capacete.
É tão aerodinâmico. Não estão a ir tão depressa.
Estão a andar de bicicleta, não no filme Tron.
E vistam roupa como deve ser!
Que ideia é essa da licra?
Vão lutar contra o Blue Man Group?
Quantas referências ao Blue Man vai haver?
Já viram um ciclista na estrada sem usar licra,
só com roupa normal?
Parece que conduziu bêbado.
Devia ter chamado um Uber.
Nunca viram um ciclista dar boleia, pois não?
Não há espaço.
Já vão sentados num assento que parece uma maçaneta.
"Vou sentar-me aqui cinco horas.
Não sei porque não posso ter filhos."
Vou gozar com ciclistas.
O que vão fazer? Atirar-me um biberão cheio de água?
"Eu perseguia-te, mas estou de sapatos com pitões sem necessidade."
Os pitões são precisos?
Estás no Starbucks.
"Tem leite de aveia?"
Acho interessante as pessoas que andam de bicicleta se chamarem "ciclistas",
mas as pessoas que andam de moto se chamarem "motards".
São os motards a serem arrogantes.
"Vamos usar o nome 'motard'. Não o podem usar."
Diz o ciclista: "Moto nem é uma palavra francesa."
"Não importa.
Além disso, vamos vestir-nos como aquele tipo dos Village People."
"Nós é que íamos fazer isso."
"Não, vistam-se como ginastas rítmicas."
"Está bem."
Os motards e os ciclistas vestem-se como se fossem para um baile de máscaras.
Nenhum outro meio de transporte tem farda.
Nunca vemos o pessoal dos cruzeiros vestido de pirata,
porque não é preciso.
Motards e ciclistas… ambos sobre duas rodas e nada em comum.
Parece que querem ser diferentes.
Até a posição do guiador…
Uns ciclistas têm um guiador pequeno,
outros motards têm o guiador cá em cima.
"Que confortável.
Faz-me lembrar o meu triciclo.
Já sei porque tenho a carteira presa numa corrente."
Nunca se vê um monociclista na estrada.
Sabem porquê? Estão todos mortos.
Porque os matei. Não têm de quê.
Existe algo que chame mais a atenção do que andar de monociclo?
Talvez um saltitão.
Como era a publicidade do saltitão?
"É uma vara com que podemos pular duas vezes e depois cair de cara."
"Interessante. Melhora-se com a prática?"
"Nada."
"Vou levar um."
Mas os monociclistas agem como se não quisessem atenção.
Têm sempre uma expressão descontraída
e as pernas frenéticas.
Estão sempre, tipo…
"Tudo bem, malta?
Não estou a fazer nada.
Alguém tem três pinos de bowling para fazer malabarismo?
Posso irritá-los com duas habilidades desnecessárias."
Esta piada exige demasiado esforço.
Devem ter notado que há um piano no palco.
Poderão perguntar-se:
"Porque terá o Jim Gaffigan um piano no palco?"
E…
Talvez não saibam que eu…
… não toco piano.
"Jim, isso foi…
Ele trouxe mesmo o piano só para esta piada?
Que ridículo."
Que público bonito. Ena!
Muito bonito.
Um público muito bonito.
Nem todos vocês.
Isso não é novidade, pois não? Nós sabemos como somos.
Aprendemos muito cedo.
No infantário, as meninas perseguiam os meninos bonitos no recreio
e eu não corria muito.
Ou nada.
Lembro-me de ter cinco anos e pensar:
"É assim que vai ser.
Vou ter de escrever umas piadas.
E vou dar-me com os gajos."
Ainda me dou com os gajos.
Tive um amigo no confinamento
que passou o tempo todo a planear um fim de semana para os gajos.
Cada vez que eu falava com ele, parecia menos apelativo.
"Meu, vamos fazer o seguinte.
Alugamos uma cabana no fim de semana. Só homens, sem mulheres."
"Já estou fora."
"Não. Pensa nisso.
Só homens, sem mulheres.
Vamos fumar charutos e jogar póquer o fim de semana todo."
"Parece horrível."
"Não estás a pensar bem.
Só homens, sem mulheres, um fim de semana inteiro, como se estivéssemos na prisão."
"Mal posso esperar."
Todos os anos, o meu irmão Mitch vai jogar golfe com 30 homens.
Trinta homens. Voam para a Florida.
Alugam três casas. Dez homens em cada.
Jogam golfe de manhã, almoçam juntos,
jogam golfe à tarde e depois voltam para as casas.
Não sei, fazer sexo uns com os outros.
Não sei o que fazem. Parece horrível.
Quanta fraternidade é precisa?
O meu irmão não é gay. Claro que não me importaria se fosse.
Mas se ele se assumisse, poderia dizer: "Dei-te tantas dicas.
Fui de férias com 30 homens.
Alugámos um cul-de-sac.
Brincámos com paus e bolas o dia todo.
Era preciso explicar melhor?"
Estou a tentar dizer que o golfe torna as pessoas gay.
Da próxima vez que um amigo disser:
"Vou jogar golfe com os rapazes." Digam: "Bom proveito."
Prefiro companhia mista. É verdade.
É um cliché que os homens são burros
e tenho amigos suficientes para saber que tem um fundo de verdade.
Todos os homem aqui têm um amigo
sobre o qual se perguntam às vezes como ele consegue manter o emprego.
Se não pensam isso sobre um amigo, o amigo são vocês.
Pois.
O meu amigo assim é o Ricky. É uma joia de rapaz.
Uma vez, o Ricky e eu fomos atirar machados.
Sabem o que é? Atiramos um machado, bebemos cerveja
e tentamos esquecer que a democracia está em crise.
A certa altura, o Ricky disse-me:
"Antes de atirar machados, para que serviam os machados?"
"Cortar madeira."
E ele: "A sério?" E eu disse: "Não fales mais."
Como bom amigo que sou, corri para casa e transformei isso numa piada.
E esqueci-me.
Um mês depois,
o Ricky ligou-me e disse:
"Consegui.
Construí um campo de arremesso de machados no meu quintal."
Sim, é divorciado.
E…
Começou logo a gabar-se.
"Agora atiro um machado de 20 metros e acerto no alvo."
E eu: "Impressionante.
Sabes quando isso vai ser útil? Nunca."
"Nunca se sabe." E eu: "Não, eu sei.
Mesmo que alguém invada a tua casa e estejas de machado na mão,
não serás capaz de dizer: "Pode aproximar-se dez metros?"
Gosto de ter mulheres por perto por muitos motivos,
até porque são atraentes e os homens não são.
Sabem?
Quando um gajo é bonito, é um acaso da natureza.
Sabem o que todos os homens atraentes têm em comum?
Parecem mulheres.
Não?
É a única maneira de os gajos hétero saberem quem é bonito.
"Ena, ele deve ser atraente. Mal parece um gajo."
As mulheres são atraentes e, comparadas com os homens, são muito limpas.
Os homens são nojentos.
Esforçam-se pouco para não serem nojentos.
Se alienígenas viessem à Terra, ficariam muito confusos.
Tipo: "O género feminino atraente
demora uma hora para ficar pronto e aquelas feras peludas já estão prontas?
Não admira que este planeta esteja sempre em guerra."
Os homens são nojentos e, à medida que envelhecem, mais nojentos ficam.
As mulheres ficam mais elegantes.
Quando os homens envelhecem, parecem estar a decompor-se.
Já viram um velhote sem camisa?
Parece o rascunho de um humano.
É uma personagem de Os Simpsons?
Quando os homens envelhecem, as coisas deixam de funcionar.
As sinapses param de se ligar.
O cérebro diz: "Vai crescer cabelo na cabeça deste gajo.
Todos os meses, cresce-lhe cabelo na cabeça."
Um belo mês, o cérebro diz:
"Vai crescer pelo em todos os sítios menos na cabeça do gajo."
Tenho pelos a crescer em partes do corpo
onde não é preciso.
Querem saber porque os velhos têm pelo em partes estranhas do corpo?
É a natureza a dizer: "Acabaste.
Para de acasalar, senão transformo-te num tapete."
Tenho alguns pelos no corpo, não tantos como alguns, felizmente,
porque, como podem ver, não ganhei a lotaria genética.
Sou careca, cego e pálido.
Não me surpreenderia se acordasse amanhã com uma cauda.
"Viste o humorista com cauda?
É muito pálido e a cauda tem uma pelada."
Vi um tipo na piscina no verão, devia ter 60 anos e estava sem camisa.
Não com muitos pelos no corpo. Era tudo pelo.
Por um segundo, pensei que estavam filmar um anúncio da GEICO.
O tipo era tão peludo.
Tive de impedir o meu filho mais novo de lhe fazer uma festa.
"Deixa-o cheirar-te a mão primeiro, filho."
O tipo era peludo e andava à volta da piscina com a confiança
de quem passara a vida a lidar com situações peludas.
Ninguém disse nada, mas todos pensaram o mesmo:
"Por favor, não entre na piscina.
Ninguém o quer ver a sacudir-se."
O homem passou por toda a gente
e sentou-se ao lado de uma mulher bonita.
Fiquei impressionado.
A mulher conseguia ignorar a aparência do homem e concentrar-se na sua carteira.
Mas todos queremos ser bonitos, não?
Todos queremos ser perseguidos no recreio, não é?
Algumas pessoas chegam ao ponto de fazer cirurgia plástica.
Dizem: "Não quero parecer desesperado,
mas pode cortar a minha cara à faca?
Ponha-me bonito. Continue a cortar!"
É incrível que mais gente não faça cirurgia plástica.
Vivemos numa sociedade obcecada pela beleza.
Houve investigação. Um estudo de Harvard
apurou que as crianças acreditavam que as pessoas bonitas são mais simpáticas.
O estudo também apurou que as crianças são estúpidas.
Damos sempre às pessoas bonitas o benefício da dúvida.
Se uma pessoa muito atraente é calada,
achamo-la misteriosa.
Se uma pessoa gorda é calada, assumimos que está a pensar em comida.
E estamos, mas ainda há mistério.
Não se sabe que tipo de comida.
Está bem, é bolo. É sempre bolo.
Mas não se sabe qual… Está bem, é de veludo vermelho.
O resultado é que gostamos de estar com pessoas bonitas.
Vão jantar fora
e têm um empregado ou empregada mesmo atraente.
Por um segundo, pensam: "Vai ser uma boa refeição."
Já tiveram um empregado feio e pensaram: "Vamo-nos embora?"
Foi por isso que inventaram bufetes.
"Vou eu buscar a comida. Obrigado.
Não quero essa fronha perto do meu prato. Sabe?"
"Jim, és um monstro."
Seguimos as pessoas bonitas nas redes sociais, no Instagram.
Têm milhões de seguidores.
Gostamos das fotos delas. Às vezes, pomos um emoji de chama.
É socialmente aceitável.
Se fizessem isso na vida real, iam para a cadeia.
"Desculpe, o que está a fazer?" "Estou a seguir aquela senhora."
"Posso perguntar porquê?" "Gosto de olhar para ela."
"Pode dar-lhe esta tocha que eu trouxe para ela?
E estas mãos a rezar."
Toda a gente tem de ter calma com o emoji das mãos a rezar.
O uso excessivo é ridículo.
Recebem uma SMS: "Vemo-nos no jantar. Mãos a rezar."
"Não. Nada de mãos a rezar. Não vens?"
"O que sugeres? Vamos comer mãos ao jantar?"
A minha mulher é muito bonita.
Pertenço a um casal misto.
Não é justo, ela é bonita.
É inteligente e criativa. Mas sabem que mais?
Tem péssimo gosto nos homens.
É equilibrado. Sou casado e feliz,
mas uma vez por semana, vejo a minha mulher a olhar para mim:
"Tenho de me livrar de ti."
Porque a estou sempre a desapontar.
Faço coisas que a irritam.
Eis algo que faço que irrita a minha mulher.
Vou à casa de banho.
Eu sei. Não devia, pois não?
Arranjo problemas se não lhe digo que vou à casa de banho.
"Desapareceste. Aonde foste?"
"Não sabia que precisava de licença."
Também arranjo problemas se lhe digo que vou à casa de banho.
"Vou à casa de banho."
"Outra vez?
Estás bem?
Quantas vezes já foste hoje?
És nojento.
O que fazes lá dentro?"
"Fujo de ti."
Quando a minha mulher está chateada comigo não fica calada,
mas demora muito a responder a uma pergunta simples.
Ela está ao meu lado a olhar para o telefone e eu pergunto:
"A que horas é a coisa da escola?"
E ela fica, tipo…
"Está no calendário."
"Estás zangada comigo?"
"Não."
Soubemos que um casal nosso amigo se vai divorciar.
Claro que a minha mulher ficou muito arreliada… comigo.
Não me admirei, porque não era a primeira vez
que eu tinha a culpa de algo com o qual não tinha nada que ver.
A eleição do Trump e as audiências do Kavanaugh foram culpa minha.
Peço desculpa, porque planeei tudo inconscientemente.
Eu nunca diria que a minha mulher é maluca porque gosto de estar casado.
Mas acho interessante
que, se um homem chamar maluco a outro, é um elogio.
"O meu amigo Joey é maluco."
E o Joey: "Estás a ser simpático."
Mas se eu disser: "É a minha mulher, a Jeannie. É maluca."
Até fico nervoso ao dizer isto.
Ela está em Nova Iorque, mas nunca se sabe.
Se a minha mulher estivesse aqui
e eu dissesse: "A minha mulher maluca…"
Eu estaria morto.
E vocês aplaudiriam.
Diriam: "Foi uma grande lição. Sim."
Aprendemos algo.
Estamos a aguentar firme.
A propósito, se no início da pandemia
estavam numa relação
e ainda estiverem nessa relação, deveriam ganhar dinheiro, não?
Não?
Porque antes da pandemia,
se ouvissem falar de um casal a separar-se, diriam: "Não."
Mas durante a pandemia, sabiam de uma separação
e diziam: "Claro."
Tinham pena dos casais que ficavam juntos.
"Ainda estão juntos? Tenho muita pena.
Codependência, não é?"
Por mais resistente que fosse a vossa relação,
a dada altura durante a pandemia,
olharam para o cônjuge e pensaram: "Acho que prefiro o coronavírus."
Sei que parece horrível, mas é verdade.
Todos tiveram esse momento:
"O ventilador é mesmo desconfortável?
Sei que eu não falaria,
mas ainda seria capaz de a ouvir?
Há um ventilador só para os ouvidos?"
"Jim, és um monstro."
A minha mulher é uma mãe incrível. Temos cinco filhos. Acreditam nisto?
Cinco filhos. Obrigado.
É algo de que me arrependo.
São muitos.
Demasiados.
Às vezes, ao jantar, finjo que estou a apresentar um reality show
chamado Julgas Que Vais para a Faculdade.
Não podem todos ir.
Não podem todos ir se eu quiser comprar o barco.
Estou a brincar. Claro que não vou comprar o barco
até comprar uma moto, sabem?
Os meus filhos acham-me irritante.
Todos os filhos acham os pais irritantes,
o que é irónico, dado os filhos arruinarem a vida dos pais.
Os pais dão aos filhos o seu tempo,
energia e dinheiro
e nós retribuímos aos nossos pais com rancor.
Já viram um adulto receber uma chamada dos pais?
Dir-se-ia um cobrador de dívidas.
"É a minha mãe.
Já sei que cuidaste de mim durante um quarto de século,
mas agora não é boa altura."
"Sabes o que não foi bom? Desistir dos meus sonhos
e tu seres uma desilusão."
Eu nunca sugeriria que os filhos são o castigo de Deus por fazermos sexo.
Mas tem alguma lógica.
Ele está lá em cima: "Eles estão a divertir-se muito.
Como os posso obrigar a rezar amanhã?"
Adoro ser pai.
É a coisa mais importante da vida.
Mas é uma proposta louca.
Damos tudo aos filhos.
Damos-lhes tudo e, um dia, vão-se embora.
Dizem: "Até sempre! Obrigado por nada.
Eu aviso se precisar de ajuda com a hipoteca."
Às vezes não saem, não é?
Ficam por lá. Passam a companheiros de casa.
Não acontecerá em minha casa. Já tenho uma mochila para cada um deles.
Viram as mochilas: "O que são?"
"Quando fizerem 18 anos, é o vosso presente de despedida."
"Jim, és um monstro."
Tento ser um bom pai.
Sinto que me esforcei mais do que meu pai.
A geração do meu pai não teve de fazer nada.
O meu pai nunca foi a uma reunião de pais e professores.
O meu pai nem sabia que eu andava na escola.
O meu pai nem virava a cabeça
se algo acontecia atrás dele.
"Que raio está a acontecer aí atrás?"
Não sei se ele não conseguia virar a cabeça
ou se não valia a pena.
"Que raio se passa aí atrás?"
"Estamos a festejar os meus anos."
"Pouco barulho. Estou a ver a Ironside."
Parabéns
A você
Os meus filhos fazem-me sentir culpado
por coisas inimagináveis.
A minha filha entrou numa peça numa quinta e sexta-feira.
Fui na quinta à noite e, na sexta,
viu a minha mala de rodas e disse:
"Não vens à minha peça hoje à noite?"
"Nunca foste a um dos meus espetáculos.
Dou 300 por ano."
O meu grande plano
era ensinar responsabilidade aos filhos vendendo cartazes após o espetáculo.
Mandei SMS à filha adolescente:
"Queres vender cartazes após o espetáculo? Eu pago-te."
Ela respondeu: "Acho bem."
Disse o mesmo ao meu filho.
"Vendes cartazes após o espetáculo? Eu pago."
Ele respondeu: "Não, obrigado. Não preciso de dinheiro."
Ele não tem dinheiro.
Tem o meu dinheiro.
Respondi por SMS: "Tirei-te do testamento."
Estou a brincar. Ele nunca lá constou.
Se meu pai me pedisse para fazer algo,
ele nem esperava pela resposta.
"Queres tirar a neve da entrada?" E ia-se embora.
Ou eu limpava a entrada ou saía de casa.
Eu tinha algum medo do meu pai.
Os meus filhos tratam-me como um multibanco com quem têm de lidar.
Uma vez por semana, aparecem-me à frente.
"A mãe disse que eu podia comprar um tubarão.
Acho que preciso do teu cartão de crédito."
"De que raio estás a falar?"
"Ele está a gritar outra vez, mãe!"
Se meu pai estivesse numa divisão, eu não ia para aquele lado da casa.
"Vou fazer chichi lá fora."
Eu tinha muitos irmãos mais velhos que me mandavam fazer-lhe perguntas.
"Pede ao pai para irmos à Dairy Queen."
"Não peço."
"Vai. És novo para morrer."
"Pai?" "Que raio queres tu?"
"Ele disse que não."
Quando eu não tinha filhos, não percebia o meu pai.
Se não tiverem filhos,
nada disto fará sentido.
Nem o conceito de um sábado à noite.
Quando não têm filhos, é tipo: "Sábado!"
Quando têm, é tipo: "A quem podemos pagar para vir cá a casa…
… cuidar desta criança?"
A fasquia baixa drasticamente.
Ao princípio: "Deviam ter um doutoramento."
Depois fica: "Quanto tempo estiveram presos?
Homicídio? Mas não de crianças, certo?"
"Satanista? Vai encaixar-se na perfeição."
Qualquer pai lhes dirá que ter filhos enriquece a vida.
Obriga-os a pensar em coisas que nunca pensaram fazer.
Com crianças… acabam por fazer coisas que nunca pensaram fazer.
Comigo, foi sair de casa.
Já saíram de casa com crianças?
Nem sabem o que fazer com elas.
Tipo: "Eu só costumo beber uns copos cá fora.
Quem quer jogar às sonecas?"
É estranho quando os filhos têm um amigo de quem não gostamos.
"O Tommy vem aí? Vou-me embora.
Manda uma SMS quando o Tommy se for embora,
porque ele é imaturo."
Eu não estava pronto para todas as atividades das crianças.
Vamos buscá-las, levamo-las a uma atividade
e depois trazemo-las para outra.
Se não há atividades,
temos de pensar numa, senão vão fumar metanfetamina.
Estamos sempre à procura de atividades para os filhos.
Levei meus filhos ao Ripley's Believe It or Not!
Não sei se já estiveram desesperados a esse ponto.
O que posso dizer sobre isso?
Não é nada.
Não é interessante. Nem tem muita coisa.
Parece que esvaziaram a arrecadação de um mendigo.
Eu admiro esse modelo de negócios.
A maioria das empresas tenta estabelecer confiança com o cliente.
A Ripley's não.
Dizem: "Acreditem ou não. Não queremos saber.
Sabemos que não vão cá voltar."
Ainda me estou a habituar a ter adolescentes.
Há pouco tempo, a minha filha de 17 anos disse-me que quer ser atriz.
Uma loucura porque, quando eu tinha a idade dela,
estreou O Clube dos Poetas Mortos,
um filme incrível em que o Robin Williams
faz de professor que inspira os alunos a aproveitar o dia, não é?
E um dos alunos quer ser ator.
Ele entra na peça, convida o pai para ver e, depois da peça,
diz ao pai que quer ser ator.
E o pai: "Nada disso, que estupidez.
Que perda de tempo e dinheiro…"
Ele fica perturbado, mata-se, o professor é demitido
e os alunos sobem para cima das carteiras…
Enfim, é um ótimo filme.
Agora que sou pai de uma adolescente,
percebi que o pai de O Clube dos Poetas Mortos tinha razão.
Estou a brincar. Sei que a moral do filme é: "Não sejam professores."
A minha mulher odeia esta piada.
Os meus filhos, nem sei.
Acho que os meus filhos nem sabem como ganho a vida.
Aliás, eu achava que não sabiam como eu ganhava a vida
até ao Halloween passado.
O meu filho de dez anos, o Michael, não sabia como se ia mascarar,
o que é um desastre.
Se forem pais, sabem isso.
Dois dias antes do Halloween, veio ter comigo e disse:
"Já sei o que vou ser no Halloween.
Vou ser humorista de stand-up."
Fiquei tão emocionado.
Tipo: "Meu Deus, queres ser o teu pai no Halloween."
Ele disse: "Não, quero ser o John Mulaney."
Bofetada! Em cheio na cara.
Muito obrigado, malta.
Agradeço.
Legendas: Rodrigo Vaz