Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪UN PROGRAM SPECIAL DE COMEDIE NETFLIX
‪Mulțumesc! Mulțumesc!
‪ÎN DIRECT DIN MINNEAPOLIS
‪Vai, mulțumesc foarte mult!
‪Mulțumesc!
‪Vă mulțumesc foarte mult!
‪Ce drăguț!
‪Aproape că am uitat ‪că o să murim peste o săptămână.
‪Glumesc! Probabil peste o lună…
‪Mai știți când credeam ‪că pandemia s-a terminat?
‪Toți eram fericiți. „Am reușit!”
‪Cred că păream foarte proști.
‪Ne felicitam întruna.
‪„Mă bucur că am putut ‪să-i ajut pe cei bolnavi stând în casă.”
‪„Nu s-a terminat? Nu mă mai întorc. ‪Bolnavii ăia să moară.”
‪Nu s-a terminat încă!
‪Pandemia seamănă cu o emisiune ‪pe care o credeam anulată
‪și care a fost preluată de Netflix.
‪Nu m-am pregătit pentru încă un sezon.
‪Nu mă așteptam ‪să-mi mai văd familia vreodată.
‪Părinții cunosc senzația.
‪E ca schimbatul unui scutec ‪la miezul nopții.
‪Ești extenuat, e dezgustător, ‪dar trebuie făcut.
‪Schimbi scutecul, îi pui pijamaua
‪și, când pui copilul încet în pătuț, ‪scutecul se umple din nou.
‪Așa e anul 2021.
‪Din nou și din nou.
‪E un scutec ‪care se umple din nou și din nou.
‪Mi-e dor de începutul pandemiei. ‪Era mai distractiv pe atunci.
‪Când credeam ‪că spălatul mâinilor ne protejează.
‪„- Spălați-vă mâinile! Nu pățim nimic. ‪- Bine!”
‪Înainte să avem teste peste tot,
‪cu toții aveam prietenul ăla ‪care se lăuda că a avut COVID.
‪Cică îl avusese în '91.
‪Pe atunci îi zicea COVID-91.
‪L-a avut de multe ori, ‪dar a scăpat spălându-se pe mâini.
‪Simptomele erau derutante. Încă sunt.
‪„- Care sunt simptomele? ‪- Absolut orice!
‪- Cum adică? ‪- Întrebările sunt un simptom!
‪- Nu se poate! ‪- Negarea e un simptom important!”
‪Apoi te apuci să-ți cureți cumpărăturile. ‪Ce prostuț mă simțeam!
‪Un om obișnuit ‪care dezinfecta o cutie de biscuiți.
‪Așa se simt cei ‪cu tulburare obsesiv-compulsivă?
‪Peste câteva săptămâni ‪nici nu-ți mai dai silința. Sunt curate!
‪Trebuia să fii precaut.
‪Nu exista consecvență. ‪Cu toții aruncau vorbe mari.
‪Carantina!
‪Nu mergeam la muncă, la școală, ‪era fiecare cu bula lui.
‪Bula era familia ‪și cei doi cu care ne întâlneam la orgie.
‪Trebuia să ne protejăm.
‪Cu toții am trecut prin aceeași pandemie, ‪dar n-am experimentat aceleași lucruri.
‪Trebuie să ții cont de multe. ‪Dacă ești tânăr și sănătos,
‪te duci în croaziera COVID, nu contează.
‪Dacă ai peste 25 de ani, ‪știu că nu pare, dar chiar am,
‪te uitai mult mai atent la știri.
‪Tot spuneau ‪că cei afectați sunt mai în vârstă.
‪Cât de în vârstă?
‪Foarte bătrân sau cei ‪care n-au avut mobil în liceu?
‪Nu-i așa?
‪Nimeni nu se gândește că e bătrân.
‪Câteodată ne trezim ‪că vârsta ne trage o palmă.
‪Am participat la un eveniment caritabil ‪într-un spital.
‪Când am ajuns, organizatoarea și-a amintit ‪că fuseserăm la aceeași facultate.
‪Era mai tânără, dar ne-am dat seama ‪că mergeam în aceleași locuri.
‪La final a venit să mă întrebe ‪în ce an am absolvit.
‪„- În 1988. ‪- Vai, atunci m-am născut!”
‪Jap! Mare palmă peste față!
‪Nu știam ce să mai zic: ‪„Atunci m-am născut și eu!”
‪Apoi mi-a spus că nu sunt amuzant.
‪M-am urcat în mașină și am mâncat ‪până n-am mai simțit nimic.
‪Uneori știrile trebuie să fie descifrate.
‪Prezentatorul ne spune că cei vulnerabili ‪sunt în vârstă și au comorbidități.
‪Ce să aibă?
‪Comorbidități.
‪Într-un final am înțeles ‪că voiau să spună că toți grașii vor muri.
‪Nu puteau să spună așa ceva la știri.
‪Nu puteau să-l roage pe Sanjay Gupta ‪să ne spună că grașii vor muri.
‪Așa că au găsit cuvântul „comorbidități”.
‪„- Iubitule, ce e comorbiditatea? ‪- Habar n-am. Dă-mi sosul.”
‪Ne-am dat seama încet-încet ‪că vorbesc despre grași.
‪Grașii se întrebau: ”Cât de gras?
‪Extrem de gras ‪sau grăsuț ca Jim Gaffigan?”
‪Am înțeles ce vor să spună. Am început ‪să fac sport, să mănânc sănătos. Era bine.
‪Apoi m-am uitat în oglindă ‪și mi-am dat seama că exagerez.
‪Amenințarea morții iminente ‪nu te motivează pe cât ai crede.
‪Deși pot trăi mai mult, n-am un motiv bun ‪pentru asta, iar pizza e prea bună.
‪Chiar am încercat să slăbesc.
‪Soția mi-a cumpărat un cântar, ‪deci încă mă iubește.
‪Mi l-a făcut cadou.
‪N-aș putea face așa ceva.
‪„La mulți ani, iubito, ‪ți-am luat un cântar și niște farduri.
‪Am grijă de tine.”
‪E un cântar avansat.
‪Are și aplicație, ‪să afle și autoritățile cât de gras sunt.
‪Nu înțeleg de ce are aplicație.
‪Probabil că vor să mă șantajeze.
‪Nu le dau bani, ‪spun tuturor cât sunt de gras.
‪Ce bine că n-am criptomonedă!
‪Am instalat aplicația și m-am cântărit.
‪Greutatea a apărut ‪pe ecranul telefonului: 68 kg.
‪Bine, era peste 90 kg.
‪Bine, bine, cu mult peste 90 kg.
‪La un cântar vechi ‪nu se vede ce e peste 90.
‪Dar e în jur de 90.
‪Sub greutate mai scria ceva.
‪Era scris mic cu roșu, ‪așa că mi-am întrebat fiica.
‪- „Ce scrie acolo? ‪- Obez…”
‪Jap! Mare palmă peste față!
‪I-am spus fetei ‪că trebuie să actualizez aplicația.
‪Apoi am fugit la bucătărie ‪și am mâncat până n-am mai simțit nimic.
‪Încă purtăm măști.
‪A fost și o perioadă ‪în care n-a trebuit să purtăm.
‪Ce zi frumoasă!
‪Mai țineți minte prima dată ‪când am ieșit în public fără mască?
‪Ciudat, nu-i așa?
‪Parcă eram dezbrăcați. Cât de european!
‪Parcă eram pe Coasta de Azur!
‪Voiam să port o mască tanga.
‪Ceva de bun-gust, dar ușor deocheat.
‪Să mi se vadă doar obrajii.
‪Oh, là, là!
‪Gras, albicios și chel ‪Băiatul din Indiana se plimbă
‪Cei care trec pe lângă el ‪Îi aruncă o privire strâmbă
‪Nu era ciudat ‪să vedem fața altor persoane fără mască?
‪Unora le stătea mai bine ‪cu mască pe față totuși.
‪Făceau un serviciu tuturor ‪dacă țineau masca pe față.
‪Ați cunoscut vreun om pe care îl știți ‪doar cu masca pe față?
‪Și v-ați speriat ‪când l-ați văzut cu fața goală?
‪Parcă ai fi fost păcălit.
‪„De ce vocea ta îmi spune una, ‪iar fața alta? Cine ți-a luat bărbia?”
‪Marea dezvăluire a pandemiei ‪e numărul nebunilor.
‪Ce surpriză a fost!
‪Cu toții știam că sunt mulți nebuni, ‪dar nu credeam că sunt atât de mulți.
‪Nu știam nici că suntem rude cu câțiva.
‪Nu-i așa?
‪Cu toții avem un prieten ‪sau o rudă nebună.
‪„- Eu nu mai cred în realitate! ‪- Bine de știut.”
‪S-au arătat toți nebunii dintr-odată.
‪„Adevărul nu mai e adevărat! ‪Ne vedem de Ziua Recunoștinței!”
‪Parcă mie mi se întâmpla mai des.
‪Mereu am avut prieteni cu păreri ciudate, ‪care sunt amuzante de obicei.
‪Cum ar fi afirmația că Bigfoot există.
‪Dar aceeași persoană spunea ‪în timpul pandemiei
‪că Tom Hanks mănâncă bebeluși.
‪Încercam să îl temperez.
‪Inutil: „Tom Hanks mănâncă bebeluși. ‪Dacă nu crezi, și tu mănânci bebeluși!”
‪”Bine…
‪Tom Hanks mănâncă bebeluși.”
‪L-am bănuit întotdeauna.
‪Cel mai mult mi-au lipsit restaurantele.
‪Știu că v-am uimit.
‪Nici n-am știut cât mi-au lipsit ‪până m-am dus să mănânc
‪și m-am trezit vorbind cu mâncarea altora.
‪„Da!
‪Ce ți-aș face!
‪Dați-mi un tacâm!
‪- Jim, ești în public! ‪- Scuze!”
‪O să vi se pară că mint, dar cred ‪că pandemia a fost mai dură cu mamele.
‪Cu siguranță a fost mai dură. Așa-i?
‪Sau cu bărbații ‪obligați să locuiască cu acele mame.
‪Ce nebunie! ‪Nu știu cum a reușit nevastă-mea.
‪Avem cinci copii, ‪care au învățat la distanță.
‪Copiii mei sunt isteți, ‪au păstrat distanța de învățătură.
‪Le-am cerut copiilor să facă școală
‪la același computer ‪la care joacă Minecraft.
‪E ca o cură de slăbire într-un fast-food.
‪O nebunie!
‪Acum înțeleg mult mai bine ‪ce viață grea au profesorii
‪și că n-au știut să-și aleagă cariera.
‪Nu-i așa?
‪După prima ladă de whisky ‪m-am întors către soție
‪și i-am spus că atunci când se termină, ‪sau se întrevede finalul,
‪o duc oriunde vrea.
‪A zis că vrea să meargă în Hawaii.
‪Eu mă gândeam mai degrabă la statul vecin.
‪A zis că vrea să meargă în Hawaii ‪și să ia și copiii.
‪„Ai cui?”
‪„Ai noștri!”
‪M-am interesat, era mai ieftin ‪decât divorțul, ne-am dus în Hawaii.
‪Hawaii e un loc deosebit. Serios.
‪Există spiritul ‪aloha‪.
‪Oamenii se salută cu „‪aloha‪”, ‪dar eu sunt stângaci.
‪Ei zic „‪aloha‪”, eu le răspund „alo, ha”.
‪Are vreun sens?
‪Cuvintele îmi explodează în față ‪și când le folosesc corespunzător.
‪Zic „‪mahalo‪”, băștinașii mă privesc ‪și parcă-mi spun să nu fac eforturi.
‪Să dau din cap și îmi aduc de mâncare.
‪In Hawaii ieșeam în evidență. ‪Nici măcar turist nu păream.
‪Arătam ca un tip adus ‪ca să facă turiștii să se simtă mai bine.
‪„Vreți să vedeți un bizar, ‪uitați-vă la Jim Gaffigan.”
‪Hawaii e incomparabil cu orice alt stat.
‪E un paradis tropical.
‪De parcă ar fi fost o națiune insulară ‪polineziană cucerită de noi.
‪Știți ce zic?
‪Nici n-a făcut parte din SUA. ‪Ne-am dus ca la o vizionare de casă.
‪„Drăguț! Ne putem face ‪luna de miere aici. S-o luăm!”
‪Hawaiienii au zis că e a lor,
‪dar ne-au plăcut cămășile înflorate ‪și am vrut și noi.
‪Hawaiienii ne-o spun în față. ‪„Ați furat pământul ăsta!”
‪Eu le spun direct: „Regret să vă anunț ‪că noi am furat tot pământul.
‪Probabil că doare mai mult ‪fiindcă aici e frumos.
‪Credeți-mă, ‪în Detroit sunt oameni supărați pe noi.”
‪Soția mea a vrut în Hawaii ‪fiindcă adoră plaja.
‪Așa cum vedeți, și eu.
‪Mi-am petrecut tot timpul ‪dându-mă cu cremă de protecție,
‪care îmi face pielea mai albă.
‪Care ticălos a hotărât că alifia ‪care apără oamenii palizi de soare
‪trebuie să-i facă să semene ‪cu morții din ‪Urzeala tronurilor‪?
‪E o cruzime!
‪Ar trebui să ofere alte culori.
‪„Tare! Uite-l pe unul ‪de la Blue Man Group!”
‪Nu știu de ce crema de protecție solară ‪e albă. Cum se spunea?
‪„Celor palizi le place sosul alb, așa că…
‪să fie la ei acolo.”
‪Eu nu mă bronzez.
‪Nu există bronz pentru mine.
‪Ori arăt ‪ca și cum n-aș fi fost afară niciodată,
‪ori am ieșit dintr-un cuptor.
‪Nu există cale de mijloc.
‪Oamenii merg la plajă ca să se relaxeze. ‪Li se pare relaxant.
‪Nu și mie.
‪E ca și cum aș fi alergic la albine, ‪iar în vacanță devin apicultor.
‪Singurul meu scop era să nu mă ard.
‪Nu voiam să fiu adultul ars de soare.
‪Vezi un copil ‪și zici că e greu să fii părinte.
‪Vezi un adult ars de soare ‪și zici că e alcoolic.
‪Nu-i așa?
‪Arsurile de soare ale unui adult
‪sunt ca o însemnare cu fierul roșu ‪pentru lipsă de gândire.
‪Nu există scuză.
‪„De data asta am fost prins ‪pe picior greșit.
‪N-am știut ‪că soarele o să fie atât de puternic.”
‪Când nu eram la plajă, aveam activități.
‪Am fost la tiroliană pentru ultima dată.
‪Ce e cu noi?
‪„Vrei să te simți ca în pragul morții?
‪Ai da 200 $ ca să simți ‪că ești gata să mori de șase ori?”
‪De ce nu te duci în mijlocul traficului?
‪„Autobuzul era să mă lovească. ‪Mă simt atât de viu!”
‪De ce nu-ți dai masca jos ‪printre motocicliști?
‪Nu?
‪Dacă ați încercat tiroliana, ‪știți să încetiniți.
‪Depărtați mâinile și picioarele, ‪cică vă încetinește.
‪Și păreți că vreți să vă sinucideți.
‪„Dacă nu voia să moară, ‪de ce avea poziția mortului?”
‪E ciudat. Cum a apărut ideea de tiroliană?
‪„Știi că stâlpii de telefon sunt legați ‪între ei cu cablu?
‪Ce-ar fi să trimitem turiștii acolo?
‪- De ce s-ar duce turiștii acolo? ‪- De ce plătesc ca să înoate cu rechinii?”
‪Am făcut ‪snorkeling. ‪Pentru mine nu-mi făceam griji.
‪Rechinii mi-ar fi văzut picioarele ‪și ar fi zis: „Astea nu-s adevărate.
‪Nu mai mușc dintr-un manechin.”
‪Uneori, când familia mergea la plajă, ‪eu mergeam singur la plimbare.
‪Era plictisitor, dar am găsit o soluție. ‪Luam cu mine o pungă cu ketchup,
‪iar la jumătatea drumului o deschideam ‪și întindeam ketchupul pe față și mâini.
‪Mă apropiam de perechile de îndrăgostiți ‪și îi întrebam dacă mi-au văzut soția.
‪„Nu.”
‪„Ați auzit-o răstindu-se la mine?
‪Încă îi miros păcatul.”
‪„Jim, gluma asta sperie.
‪E o glumă înfricoșătoare.”
‪Pandemia continuă,
‪iar noi încercăm să ne adaptăm.
‪Un an și jumătate nu au fost nunți,
‪petreceri aniversare, reuniuni familiale, ‪însă n-au fost doar vești bune.
‪Nu-i așa?
‪Nu?
‪Nu cred că unele lucruri vor reveni.
‪Cum ar fi paradele. ‪Cred că s-a terminat cu ele.
‪Nu era nimic impresionant.
‪„Copii, priviți cum merg oamenii.
‪Aglomerează inutil traficul.”
‪Înainte de pandemie, ‪dacă dădeam peste o paradă,
‪nu spuneam niciodată că e ceva frumos.
‪Spuneam cam așa: „Urăsc oamenii.”
‪Singurii care se bucurau de paradă ‪erau cei care mărșăluiau.
‪Chiar și cei de pe trotuar se întrebau ‪cât de lungă e parada.
‪Fanfarele sunt atracția ‪celor mai multe parade.
‪La televizor, vederea aeriană a fanfarei ‪care mărșăluiește e impresionantă.
‪Însă când ești pe stradă ai impresia ‪că ești invadat de tocilari.
‪„Uite-i că vin. Ascundeți-vă Xbox-ul!”
‪Fanfarele sunt minunate. ‪Exersează la fel de mult ca sportivii.
‪Repetă tot timpul.
‪E uluitor cât efort e necesar la crearea ‪a ceva care nu e plăcut de nimeni.
‪Glumesc.
‪Știu că în sală ‪sunt câțiva membri de fanfară.
‪Pentru cei care…
‪Realitatea e că o fanfară ia un cântec,
‪e impresionant, orice cântec
‪și îl distruge.
‪Îți zici: „Nu știam ‪cât de mult îmi displace «Uptown Funk».”
‪Niciodată nu ascultăm un cântec ‪și ne gândim:
‪„Aș vrea să existe versiunea de fanfară.”
‪Înțeleg că în sală sunt câțiva ‪membri de fanfară.
‪Ca să vă spun adevărul, ‪eu n-aș putea să întru în fanfară
‪fiindcă nu mai sunt virgin.
‪„O să fie bătut de o fanfară!”
‪Știu că oamenii prețuiesc timpul ‪petrecut în fanfară.
‪Dar mie mi se pare că îi descurajăm ‪să urmeze o carieră muzicală.
‪Vreți să fiți muzicieni? ‪Îmbrăcați o uniformă oarecum militară.
‪La pauză mărșăluiți pe teren ‪în timp ce noi mâncăm hotdogi.
‪După două semestre să ne spună ‪dacă mai vor să fie muzicieni.
‪Știați că fanfarele au fost folosite ‪în armată? Eu n-am știut.
‪Conduceau armatele în lupte,
‪mențineau spiritul soldaților ‪și intimidau inamicii.
‪N-am știut că avea acest efect.
‪„Vai, nu! Știu repertoriul Fleetwood Mac.
‪Să ne întoarcem?
‪Dacă e și Lindsey Buckingham cu ei?”
‪Cum au convins trompetiștii ‪să intre în luptă?
‪„Du-te acolo.
‪Nu au arme?
‪Le ții piept cu muzica.
‪Dacă supraviețuiești, ‪ne trezești dimineață cu…”
‪Îmi place surdina ‪de la capătul trompetei.
‪Cine s-o fi gândit la asta? ‪„Te-am ascultat cântând
‪și mi-ai adus aminte ‪de toaleta mea înfundată.
‪Mâncasem vreo șase burgeri.
‪Mi-am adus pompa de desfundat. E curățică.
‪Monteaz-o la capătul ‪instrumentului tău scump
‪și scoate două sunete.
‪Haide!
‪Te-ai gândit să devii instalator?”
‪Ridicol!
‪Oamenii cunosc mereu pe cineva ‪care-mi seamănă.
‪Oriunde mă duc, ‪o dată pe săptămână cineva zice:
‪„Știu un tip care seamănă cu tine.”
‪Nu știu ce să zic. „Spune-i că-l salut.
‪Să se dea cu cremă de soare.”
‪Cei care seamănă cu mine nu fac ‪nimic impresionant în viață.
‪„Ne tunde peluza.
‪Nu-l plătim, așa îi place lui.”
‪Parcă e rudă cu mine.
‪Câteodată mi se trimit poze de bebeluși ‪în rețelele de socializare
‪care cică seamănă cu mine.
‪„Bebelușul ăsta seamănă cu Jim Gaffigan.”
‪Oamenilor li se pare haios
‪că semăn cu un bebe chel, ‪albicios și dolofan
‪care face caca în scutec.
‪Unii o fac pe interesanții.
‪„De ce seamănă fiul nostru ‪cu Jim Gaffigan?”
‪„Fiindcă m-am culcat cu nevastă-ta!”
‪Dacă vi se pare umilitor să ți se spună ‪că semeni cu un bebeluș,
‪să știți că am primit poze ‪cu pisici care cică semănau cu mine.
‪Nu o dată sau de două ori, ‪ci de zeci de ori.
‪Mereu e același mesaj.
‪„Pisica asta seamănă cu Jim Gaffigan.”
‪Nu știu ce sugerează.
‪Sunt tatăl unei pisici ‪din afara căsătoriei?
‪Mă simțeam singur după un spectacol, ‪am ieșit la plimbare și…
‪pisica mi-a cerut o țigară în alee.
‪I-am spus că nu fumez și…
‪am început să vorbim.
‪S-a făcut ziuă pe nesimțite.
‪N-am revăzut pisica.
‪Încă îi simt mirosul pielii.
‪Dacă vă gândiți că e umilitor
‪să vi se spună ‪că semănați cu un bebeluș sau o pisică,
‪să știți că mi s-a trimis o poză ‪cu rotula cuiva…
‪cu mesajul: ‪„Această rotulă seamănă cu Jim Gaffigan.”
‪Și știți ceva? Chiar arătam ca rotula.
‪Dar nu știu ce insinuau.
‪Că sunt tatăl unei rotule ‪din afara căsătoriei?
‪Că mă simțeam singur după spectacol și…
‪m-am dus să mă plimb ‪și o rotulă a cerut o țigară.
‪I-am spus că nu fumez și…
‪am început să discutăm.
‪S-a făcut ziuă pe nesimțite.
‪N-am revăzut rotula.
‪Dacă vă gândiți că e umilitor…
‪să vi se spună că semănați cu partea ‪cărnoasă a piciorului unui străin…
‪Este.
‪Am crezut că este, apoi am înțeles.
‪Am priceput ce se întâmplase.
‪Totul a avut sens.
‪Poate că e cineva aici ‪care crede că sunt nebun,
‪dar cred că ceilalți vedeți logica.
‪Persoana cu rotula s-a dus ‪la un chirurg plastician.
‪I-a spus că vrea ca rotula lui
‪să semene cu comediantul ‪cel mai subestimat din America.
‪Doctorul l-a întrebat:
‪„John Mulaney?”
‪Cel cu rotula a zis: „Nu, Jim Gaffigan.”
‪Doctorul zice: „Nu știu cine e.”
‪Persoana cu rotula:
‪„E un tip albicios și durduliu ‪care seamănă cu un bebeluș sau o pisică.”
‪Probabil că așa a fost.
‪Ciudat.
‪De obicei mi se spune ‪că semăn cu alți oameni.
‪În Utah mi se spune că par mormon.
‪N-am știut că poți să semeni cu o religie.
‪Se pare că eu pot. Am făcut cercetări.
‪Nu semăn cu unul ‪dintre fondatorii mormonilor.
‪Nu semăn cu un lider actual al mormonilor.
‪Nu semăn cu unul ‪care poate avea mai multe soții.
‪Cumva semăn cu un mormon.
‪Mormonii nu mai practică poligamia.
‪Însă o vreme ‪bărbații puteau avea mai multe soții.
‪Nu știu dacă era un avantaj.
‪Îmi iubesc soția și spun cu sinceritate ‪că nu vreau încă una.
‪E suficient să dezamăgești o persoană.
‪Vă închipuiți două soții furioase?
‪Și nici n-ați apucat să vă beți cafeaua?
‪Nu, mersi!
‪Nu vreau să pară că mă iau de mormoni.
‪Cele mai multe religii au ‪stereotipuri negative.
‪Noroc că sunt catolic și nu-i nevoie ‪să-mi fac griji pentru asta.
‪Uneori nu sunt crezut. ‪„Chiar ești catolic?
‪Nu, vreau doar să vă impresionez.
‪Vreau să arăt că sunt înțelept.”
‪Catolicii parcă se străduiesc ‪să piardă credincioși.
‪Se întreabă ce să facă.
‪„Ce-ar fi să-l facem papă pe Bill Cosby? ‪Ia s-o facem!”
‪Catolicii au făcut o artă ‪din micșorarea religiei lor.
‪Chiar din vremea Marii Schisme din 1054, ‪când ortodoxii din est
‪s-au separat de romano-catolici,
‪ortodocșii au spus că vor ‪să țină Crăciunul în ianuarie.
‪Catolicii au răspuns: ‪„Nouă ne plac pedofilii.”
‪Știu, și pentru mine e greu.
‪A urmat Reforma Protestantă.
‪N-ați știut ‪că e curs de istoria religiilor, nu?
‪A existat Reforma Protestantă ‪în anii 1500,
‪când Martin Luther, care credea probabil ‪că avea să fie „faimosul Martin Luther”…
‪Nu? Și-a zis: ‪„Asta e, sunt cel mai mare Martin Luther.
‪Într-o zi voi avea propria sărbătoare.”
‪Nu, Martin Luther avea 95 de probleme, ‪dar femeile nu erau una dintre ele.
‪Pe atunci Biserica Catolică ‪era foarte coruptă.
‪Slavă Domnului că nu mai e!
‪Unii catolici se înfurie.
‪„Critici atât de mult Biserica. ‪De ce mai ești catolic?”
‪Cred că oamenii sunt imperfecți ‪prin natura lor.
‪Ăsta-i unul dintre motive.
‪Cel mai important: ‪mi-e frică de nevastă-mea.
‪Nu cred ‪că e ceva profund greșit în religie.
‪E doar interpretarea omului.
‪În cele mai multe religii ‪Dumnezeu spune același lucru.
‪„Vreau să vă iubiți unii pe alții.”
‪Oamenii răspund: „Am înțeles. ‪A zis să omorâm gay-i.
‪Să trecem la treabă!”
‪Prin urmare toate religiile trec ‪prin momente grele.
‪Musulmanii sunt cei mai tari.
‪„Catolicilor, credeți ‪că știți să înstrăinați oamenii?
‪Țineți-ne humusul puțin.
‪Vă arătăm noi cum se face.”
‪Unii dintre voi mă priviți și gândiți ‪că semăn cu un tânăr hitlerist.
‪„Ce crezi despre iudaism?
‪Aș vrea să te văd distrugându-ți cariera.”
‪Nu mă sperie. Vă spun ce cred.
‪Iudaismul e perfect.
‪Nu e nimic în neregulă cu el. ‪Aș vrea să apară în mai multe filme.
‪Asta e…
‪E o metodă ‪de încurajare a antisemitismului.
‪Singura religie fără stereotipuri negative ‪e budismul.
‪Nu? Ați crede ‪că mai mulți americani ar fi budiști.
‪Să-l privim pe Buddha. Pare american.
‪Pare cineva cu care te-ai uita la meci.
‪„Buddha aduce un butoi de bere la playoff.
‪Buddha! Buddha!”
‪Buddha a fost un om subțirel, ‪nu un tip solid.
‪L-au înfățișat robust ‪ca religia să fie mai atrăgătoare.
‪Robustețea era semnul succesului ‪în acea vreme.
‪La vremea aceea și nuanța deschisă ‪a pielii era semn de succes.
‪În vremea aceea aș fi fost ca Jeff Bezos.
‪Bezos. Cine e miliardarul vostru preferat ‪care să dă astronaut?
‪Vă vine să credeți că puteți alege?
‪Și nu sunt doar două opțiuni.
‪Trăim în vremuri în care ‪miliardarii își construiesc rachete
‪ca să zboare în spațiu, ‪dar nimeni nu se întreabă:
‪„Sigur își plătesc toate impozitele?
‪Cunosc câțiva profesori ‪care au nevoie de rechizite.”
‪Ai crede că miliardarii vor să împlinească ‪visul unui băiat de cinci ani.
‪„Când mă fac mare o să fiu «catralionar»!
‪O să-mi construiesc o navă spațială!
‪Și o să zbor în spațiu!”
‪„Bine, Jeffrey.
‪Dar acum mergi să faci nani.”
‪Aproape că mi-e milă ‪de contabilii miliardarilor.
‪„Anul ăsta a fost minunat, ‪ai câștigat 40 de miliarde de dolari.
‪Am aranjat puțin cifrele ‪și pare că profitul e zero.
‪Dacă nu ieși în evidență, ‪și nu atragi atenția, n-o să pățim nimic.
‪Ai ceva programat?”
‪„Am construit o rachetă…
‪ca să ajung în spațiu.”
‪„Mă gândeam să nu ieși în evidență aici, ‪pe planeta asta.”
‪„Are vreo importanță ‪că racheta are formă de penis?”
‪Îmi place motivul invocat de miliardari ‪când se duc în spațiu.
‪„Mă duc în spațiu ‪ca să puteți merge și voi cândva.”
‪„Mă duc ca să vă duceți.”
‪Eu nu vreau în spațiu.
‪Vreau în Italia.
‪Rezolv-o pe asta!
‪De curând am văzut un autostopist. ‪Nu prea mai există.
‪Astăzi nu-i mai numim autostopiști, ‪le spunem ucigași.
‪Cu asta se ocupă. Îi ucid pe drăguții ‪care îi iau cu mașina.
‪Câtă lipsă de recunoștință!
‪„Mersi că m-ai luat.” Și înjunghie.
‪Au dispărut fiindcă era periculos ‪pentru ambii participanți.
‪Pentru autostopist și pentru șofer.
‪La un moment dat probabil
‪că un șofer ucigaș căuta ‪să ia un autostopist
‪și a dar peste un autostopist ‪care era și el ucigaș.
‪Șoferul zice: „Te omor.”
‪Autostopistul răspunde: „Ba eu pe tine!”
‪Și sunt convins că s-au stricat de râs. ‪Ce-au mai râs!
‪Apoi încet-încet s-au îndrăgostit.
‪E subiectul musicalului meu.
‪I-am zis ‪La ocazie‪.
‪Joi, venind de la aeroport,
‪am văzut un motociclist ‪care părea foarte fericit.
‪Când văd o motocicletă pe autostradă ‪mă gândesc la un lucru.
‪„O să mori.
‪Ce cauți pe autostradă? O să mori!”
‪Și spun asta doar fiindcă o să moară.
‪Nu știu la ce s-or gândi.
‪„Am de făcut drumuri lungi,
‪să iau scaunul ăsta cu motor ‪și fără centură de siguranță?
‪Dacă strănut, nu mai calc în picioare. ‪Trăiesc ca să conduc motocicleta.”
‪Și moare!
‪Auzeam motocicleta înainte să o văd. ‪Știți motoarele alea zgomotoase.
‪„Atât de mic îi e penisul?”
‪N-am știut ‪că de asta motocicletele fac atâta zgomot.
‪Te anunță că vor muri.
‪Am prieteni care adoră motocicletele. ‪Unor femei le plac motocicliștii.
‪„Îmi plac bărbații periculoși ‪care nu-și permit o mașină.
‪Și care vor muri.”
‪Motocicliștii sunt fascinanți, nu?
‪Și ce subcultură americană unică!
‪Sunt pentru independența masculină. ‪Sunt pentru independență.
‪„Vreau doar să călătoresc.
‪Să fim doar eu și motocicleta mea
‪și cu încă vreo 30 de tipi.
‪Îmbrăcați la fel.
‪Să călătorim în tandem atât de aproape ‪că putem să ne sărutăm.”
‪„O să fie bătut de o fanfară ‪și de o bandă de motocicliști.”
‪Motocicliștii sunt adulți care vorbesc ‪la telefon ca un copil de opt ani.
‪„Ieșim cu motocicleta diseară?
‪Nu vreau singur, e înfricoșător. ‪Întrebați-vă mamele.”
‪E amuzant ‪fiindcă motocicliștii sunt intimidanți.
‪Sunt mânioși.
‪Sunt furioși. ‪Cred că din cauză că le e frig.
‪Poartă vestă fără cămașă. ‪Trebuie să fie frig.
‪„Aș vrea să am un șal.
‪Un șal și cizmele UGG.
‪Poate și o cafea cu aromă de dovleac.”
‪Motocicliștii poartă vestă fără cămașă.
‪Se simt obligați?
‪„Uită-te la Curtis.
‪Poartă tricou sub vestă ca fetele.
‪Hai să-i dăm o bătaie.
‪Apoi să-l pupăm.”
‪Câteodată vezi un motociclist ducând ‪pe cineva în spate, de obicei femei.
‪Bărbații nu stau în spate.
‪E greu să mergi în spatele cuiva ‪pe motocicletă
‪fără să-l îmbrățișezi strâns.
‪„Hai să plecăm, Virgil.
‪Miroși minunat, Virgil.”
‪Ce e, liliac?
‪Ai făcut genuflexiuni?”
‪Vara vedeți ocazional un biciclist ‪pe autostradă.
‪Când vedeți câte un ciclist pe autostradă, ‪sigur e îmbrăcat ca la turul Franței.
‪„Pierzi!
‪Și o să mori!”
‪Bicicliștii s-o ia mai ușor ‪cu modelul de cască.
‪E aerodinamică. ‪Dar n-ai viteză atât de mare!
‪Mergi cu bicicleta, ‪nu joci în filmul ‪Tron‪.
‪Și pune niște haine pe tine! ‪Ce-i cu hainele alea mulate?
‪Te iei la întrecere cu Blue Man Group?
‪„De câte ori mai menționezi Blue Man?”
‪Vedeți vreun biciclist pe autostradă ‪care nu poartă haine mulate?
‪Parcă ar conduce beți.
‪Mai bine luau un taxi.
‪Nu vedeți cicliști ducând pe cineva. ‪Nu au spațiu.
‪Și-așa stau pe șaua aia ca o clanță.
‪„Stau aici vreo cinci ore. ‪Nu știu de ce nu pot avea copii.”
‪Da, mă iau de cicliști. Ce-o să facă? ‪Să arunce cu biberonul cu apă după mine?
‪„Te-aș fugări, dar port bocanci ‪cu crampoane, deși nu-mi trebuie.”
‪Chiar ai nevoie de crampoane?
‪Ești într-o cafenea.
‪„Aveți lapte de ovăz?”
‪Cei care merg cu bicicleta ‪se numesc „cicliști”,
‪dar cei care merg cu motocicleta ‪se numesc motocicliști.
‪Motocicliștii îi intimidează pe cicliști.
‪„Folosim și noi «cicliști». ‪Nu e doar al vostru.”
‪Cicliștii continuă: ‪„Bicicleta a fost inventată prima.”
‪„Nu ne pasă.
‪Și ne îmbrăcăm ‪ca tipul din Village People.”
‪„Noi voiam să facem asta.”
‪„Nu, voi vă îmbrăcați ca gimnaștii.”
‪„Bine.”
‪Motocicliștii și cicliștii se îmbracă ‪de parcă s-ar duce la bal mascat.
‪Nicio altă formă de transport ‪nu are uniformă.
‪Nu vedeți pasagerii unui vas ‪de croazieră îmbrăcați ca pirații.
‪Nu-i nevoie.
‪Deși merg toți pe două roți, ‪n-au nimic în comun.
‪Vor să fie diferiți.
‪Chiar și poziția ghidonului…
‪Unii cicliști stau aplecați pe ghidon, ‪unii motocicliști stau cu mâinile în sus.
‪„Mă simt confortabil.
‪Îmi amintește de tricicletă.
‪Acum știu de ce am portofelul pe lanț.”
‪Nu vedeți „unicicliști” pe autostradă.
‪Știți de ce? Sunt morți.
‪I-am omorât eu. Cu plăcere!
‪Există vreun căutător de atenție mai mare ‪decât cel cu uniciclul?
‪Cel cu bățul de sărit.
‪Cum era prezentarea?
‪„E un băț cu care săriți de două ori ‪și cădeți în cap.”
‪„Interesant. Dacă exersați, ‪vă îmbunătățiți performanța?”
‪„Nu, deloc.”
‪„Iau unul.”
‪Dar „uniciliștii” se comportă ‪de parcă nu vor atenție.
‪Au o expresie de indiferență, ‪însă picioarele sunt tare zglobii.
‪Cam așa.
‪„Ce mai faceți?
‪Eu nu fac nimic.
‪Are cineva trei popice cu care să jonglez?
‪Vă enervez cu două abilități inutile.”
‪Gluma aia cere prea mult efort.
‪Poate ați observat că e un pian pe scenă.
‪Unii dintre voi poate se întreabă ‪de ce are Jim Gaffigan pian pe scenă.
‪Ceea ce nu știți e că eu…
‪nu cânt la pian.
‪„Jim, a fost…
‪Pe bune? ‪A adus pianul doar pentru gluma asta?
‪Jalnic!”
‪Arătoși spectatori avem!
‪Foarte arătoși!
‪Spectatori arătoși, nu?
‪Nu chiar toți.
‪Dar nu vă spun ceva nou. Știm cum stăm.
‪Învățăm devreme în viață.
‪Îmi amintesc că la grădiniță ‪fetele alergau băieții în pauză.
‪Să spunem că eu nu prea alergam.
‪Sau nu alergam deloc.
‪Aveam cinci ani și îmi ziceam:
‪„Așa o să fie.
‪Va trebui să scriu niște glume.
‪Și o să ies cu băieții.”
‪Încă ies cu băieții.
‪Am avut un prieten în carantină
‪care și-a petrecut tot timpul ‪plănuind un weekend cu băieții.
‪Părea și mai puțin atrăgător ‪cu fiecare discuție cu el.
‪„Uite cum o să facem, frate.
‪Închiriem o cabană pentru weekend. ‪Doar băieții, fără fete.”
‪„Nu merg.”
‪„Nu, gândește-te.
‪Dar băieți, fără fete.
‪Fumăm trabuc ‪și jucăm poker tot weekendul.”
‪„E îngrozitor.”
‪„Mai gândește-te.”
‪„Doar bărbați întregul weekend, ‪parcă suntem la pușcărie.”
‪„Abia aștept!”
‪Fratele meu, Mitch, pleacă anual ‪să joace golf cu încă 30 de bărbați.
‪Treizeci de bărbați pleacă în Florida. ‪Închiriază trei case, câte zece în casă.
‪Joacă golf dimineața, ‪iau prânzul împreună,
‪joacă golf după-amiaza, ‪apoi se întorc la casele lor
‪și nu știu ce fac, poate sex.
‪Nu știu ce fac. Pare oribil.
‪Câtă camaraderie poate să fie?
‪Fratele meu nu-i gay, ‪dar nu mi-ar păsa dacă ar fi.
‪Dacă ar vrea să mărturisească, ar spune: ‪„Ți-am dat atâtea indicii.
‪Am plecat în vacanță cu 30 de bărbați.
‪Am închiriat o fundătură.
‪Ne-am jucat cu bețe și bile toată ziua.
‪Cât de clar vrei să mai fiu?”
‪Ceea ce vreau să spun e ‪că golful transformă oamenii în gay.
‪Când un prieten o să spună
‪că joacă golf cu băieții, ‪o să-i urez distracție frumoasă.
‪Eu prefer compania mixtă. ‪Există clișeul că bărbații sunt tăntălăi
‪și am destui prieteni ca să știu ‪că se bazează pe adevăr.
‪Toți bărbații de aici au un prieten
‪despre care nu știu cum reușește ‪să-și păstreze locul de muncă.
‪Dacă nu aveți așa un prieten, ‪înseamnă că voi sunteți prietenul acela.
‪Da.
‪Prietenul meu e Ricky. ‪E un băiat tare bun.
‪Ne-am dus să aruncăm cu toporul.
‪Arunci un topor, bei o bere.
‪Încerci să uiți ‪că democrația noastră e în criză.
‪La un moment dat Ricky m-a întrebat:
‪„La ce se foloseau topoarele ‪înainte de a se inventa jocul ăsta?”
‪„La tăiat lemne.”
‪- „Pe bune? ‪- Taci!”
‪Și, ca un bun prieten, ‪am transformat-o în glumă.
‪Și am uitat de ea.
‪După vreo lună m-a sunat Ricky.
‪„Am făcut-o!
‪Mi-am construit poligon ‪de aruncat topoare în curte.”
‪Da, e divorțat.
‪Apoi a început să se laude.
‪„Acum arunc toporul de la 20 m ‪și nimeresc mijlocul țintei.”
‪Zic: „Impresionant!
‪Când o să-ți fie de folos? Niciodată.”
‪- „Nu știi niciodată. ‪- Ba știu.”
‪Dacă ți-ar intra cineva în casă ‪și ai avea un topor în mână,
‪n-o să poți să spui: ‪„Vino trei metri mai aproape.”
‪Îmi place să am femei în preajmă ‪din mai multe motive.
‪Nu cel din urmă ar fi că sunt atrăgătoare, ‪iar bărbații nu sunt.
‪Știți ce zic?
‪Un bărbat arătos e un capriciu al naturii.
‪Știți ce au în comun bărbații atrăgători?
‪Cam seamănă cu femeile.
‪Nu-i așa?
‪Doar așa bărbații heterosexuali pot spune ‪cine e arătos.
‪„Trebuie să fie atrăgător. ‪Abia dacă arată a bărbat.”
‪Femeile sunt atrăgătoare ‪și, comparabil cu bărbații, sunt curate.
‪Bărbații sunt scârboși.
‪Și nu prea fac eforturi ‪ca să nu fie scârboși.
‪Dacă ne-ar vizita extratereștrii, ‪ar fi foarte derutați.
‪Ar zice: „Genului feminin atrăgător îi ia
‪o oră ca să se pregătească, ‪iar bestiile astea păroase sunt deja gata?
‪De aia planeta asta e mereu în război.”
‪Bărbații devin și mai dezgustători ‪odată cu vârsta.
‪Femeile devin mai elegante.
‪Bărbații arată de parcă s-ar descompune.
‪Ați văzut vreun bătrân fără cămașă? ‪Parcă e prima schiță a omului.
‪E personaj din ‪Familia Simpson‪?
‪Când bărbații îmbătrânesc, ‪nu mai funcționează una-alta.
‪Sinapsele nu se mai conectează.
‪Creierul își spune de obicei: ‪„Fac părul să crească lunar pe capul lui.”
‪Brusc creierul își zice:
‪„Fac părul să crească peste tot ‪în afară de capul lui.”
‪Am păr în unele părți…
‪de care n-am nevoie.
‪Vreți să știți de ce bătrânilor ‪le crește păr în diferite părți?
‪E modul naturii de a spune: ‪„Ești terminat.
‪Nu te mai împerechea ‪că te transform în covor.”
‪Am și eu păr, nu așa de mult ca alții, ‪ceea ce e o ușurare,
‪fiindcă n-am câștigat la loteria genetică, ‪vedeți bine.
‪Sunt chel, chior și albicios.
‪Nu m-ar mira ‪dacă mâine m-aș trezi cu o coadă.
‪„L-ai văzut pe comediantul cu coadă? ‪E albicios și coada e cheală pe alocuri.”
‪Am văzut un bărbat de vreo 60 de ani ‪la piscină vara asta. Era dezbrăcat.
‪Nu avea mult păr. Era doar păr.
‪Am crezut că se filmează o reclamă ‪la firma de asigurări auto.
‪Atât de păros era tipul.
‪Fiul meu cel mic voia să-l mângâie.
‪„Întâi să-ți miroasă mâna, băiete.”
‪Era păros, ‪dar se plimba bățos în jurul piscinei
‪de parcă toată viața și-o petrecuse ‪în situații groase.
‪Nimeni n-a zis nimic, dar toți gândeau:
‪„Nu intra în piscină, te rog.
‪Nimeni nu vrea să te vadă cum te scuturi.”
‪Omul a trecut pe lângă ei
‪și s-a așezat lângă o femeie atrăgătoare.
‪Am fost impresionat.
‪Femeia vedea dincolo de aspectul lui, ‪se concentra doar asupra portofelului său.
‪Toți vrem să fim arătoși, nu? ‪Vrem să fim alergați în curtea școlii.
‪Unii își fac chiar operații estetice.
‪Spun: „Nu vreau să par disperat, ‪dar poți să mă operezi?
‪Fă-mă frumos. Taie cu nădejde!”
‪E uluitor ‪că nu se operează mai mulți dintre noi.
‪Doar trăim într-o societate ‪obsedată de frumusețe.
‪Există studii. Un studiu de la Harvard
‪arăta că copiii erau convinși ‪că oamenii arătoși sunt mai buni.
‪Tot acel studiu arăta ‪că copiii sunt proști.
‪Acordăm oamenilor arătoși ‪beneficiul îndoielii.
‪Dacă o persoană atrăgătoare e tăcută, ‪credem că e misterioasă.
‪Dacă o persoană grasă e tăcută, ‪presupunem că se gândește la mâncare.
‪Și așa e, dar există și mister.
‪Nu știți ce fel de mâncare.
‪Bine, la tort. Întotdeauna la tort.
‪Dar nu știți de care. Da, e catifea roșie.
‪Rezultatul e că ne place ‪să fim în preajma oamenilor frumoși.
‪Ați mers vreodată la restaurant ‪și ați avut chelneri foarte frumoși?
‪Ați gândit că mâncarea o să fie bună.
‪Când chelnerul era urât, ‪v-ați zis: „Să plecăm?”
‪De asta s-a inventat bufetul. ‪„Știi ce? Îmi iau singur mâncarea. Mersi!
‪Nu vreau să văd moaca aia ‪lângă aperitivul meu. Știi ce zic?”
‪„Jim, ești un monstru!”
‪Îi urmărim pe oamenii arătoși ‪în rețele, în Instagram.
‪Frumoșii au milioane de urmăritori.
‪Ne plac pozele lor ‪și uneori punem un ‪emoji‪ cu flacără.
‪E considerat acceptabil în rețea.
‪Dacă o făceam în viața reală, ‪ajungeam la pușcărie.
‪„- Ce faci, domne? ‪- O urmăresc pe doamna aceea.
‪Pot să întreb de ce? ‪Îmi place să o privesc.
‪Poți să-i dai torța pe care i-am adus-o?
‪Și mânuțele în rugăciune.”
‪Ar fi bine să o lăsăm mai moale ‪cu mânuțele în rugăciune.
‪Sunt folosite mult prea des.
‪Un SMS: ‪„Ne vedem la cină. Mânuțe în rugăciune.”
‪„Nu, fără mânuțe. Nu ajungi?
‪Ce sugerezi? Că mâncăm mâini la cină?”
‪Soția mea e foarte chipeșă.
‪Așa-i, fac parte dintr-un cuplu mixt.
‪Nu e cinstit. Ea arată bine, ‪e deșteaptă, e ingenioasă, dar știți ceva?
‪N-are gust la bărbați.
‪Se compensează. Sunt căsătorit și fericit,
‪dar cam o dată pe săptămână ‪o văd pe soția mea privindu-mă:
‪„Va trebui să te părăsesc.”
‪O dezamăgesc constant. ‪Fac lucruri care enervează.
‪Iată ceva care o enervează pe soția mea: ‪mă duc la baie.
‪N-ar trebui, nu-i așa?
‪Dau de naiba ‪dacă nu-i spun că mă duc la baie.
‪„Ai dispărut. Unde ai fost?”
‪„N-am știut că am nevoie de permis.”
‪Dau de naiba ‪și dacă-i spun că mă duc la baie.
‪„Mă duc la baie.”
‪„Iar?”
‪„Te simți bine?”
‪„A câta oară te duci la baie azi?”
‪„Ești dezgustător!”
‪„Ce faci acolo?”
‪„Scap de tine, în principal.”
‪Când e supărată pe mine, ‪nu-mi aplică tratamentul tăcerii,
‪dar îi ia prea mult ‪ca să-mi răspundă la o întrebare simplă.
‪Stă lângă mine și se uită în telefon, ‪iar eu zic:
‪„La ce oră trebuie să fim la școală?” ‪Iar ea…
‪„E în agendă.”
‪„Ești supărată pe mine?”
‪„Nu.”
‪De curând am aflat ‪că prietenii noștri divorțează.
‪Sigur că soția mea a fost foarte supărată… ‪pe mine!
‪Firește că nu m-a uimit. ‪Nu era prima dată
‪când era vina mea că se întâmplase ceva ‪fără legătură cu mine.
‪Alegerea lui Trump, ‪audierile lui Kavanaugh… vina mea.
‪Îmi cer scuze, ‪am plănuit totul în mod inconștient.
‪N-aș spune că soția mea e nebună, ‪îmi place să fiu căsătorit.
‪Cred că e interesant.
‪Când un bărbat spune despre altul ‪că e nebun e compliment.
‪„Iată-l pe Joey, prietenul meu. E nebun.”
‪Joey răspunde: „Ești amabil.”
‪Dar dacă aș spune: ‪„Ea e Jeannie, soția mea. E nebună”…
‪Am emoții chiar și așa.
‪Nu e aici, dar nu se știe niciodată.
‪Dacă ar fi lângă mine și aș spune: ‪”Ea e soția mea. E nebună”…
‪Aș fi mort.
‪Și voi toți ați aplauda.
‪Ați spune că a fost o lecție.
‪Ați învățat ceva.
‪Dar rezistăm.
‪Dacă la începutul pandemiei ‪ați avut o relație,
‪care continuă, ar trebui ‪să primiți compensație în bani, nu?
‪Nu-i așa?
‪Înainte de pandemie,
‪dacă auzeam că un cuplu se desparte, ‪ziceam: „Vai, nu!”
‪În pandemie, dacă auzim același lucru, ‪spunem: „Firește!”
‪Ne pare rău de cei care au rămas împreună.
‪„Sunteți tot împreună? ‪Îmi pare rău să aud.
‪E dependența, nu?”
‪Nu contează ‪cât de puternică a fost relația.
‪La un moment dat în pandemie
‪ți-ai privit partenerul și ai gândit: ‪„Prefer să am coronavirusul.”
‪Știu că e îngrozitor, dar e adevărat.
‪Toți am întrebat la un moment dat: ‪„Știi cât de insuportabil e ventilatorul?
‪Eu n-aș putea să vorbesc, ‪dar nici n-aș putea să o aud?
‪Există ventilator doar pentru urechi?”
‪„Jim, ești un monstru!”
‪Soția mea e o mamă minunată. ‪Avem cinci copii. Vă vine să credeți?
‪Cinci copii! Mulțumesc!
‪E un lucru pe care îl regret.
‪Că sunt prea mulți!
‪Mult prea mulți.
‪Uneori la cină joc rolul ‪unui prezentator de reality-show
‪numit ‪Crezi că te duci la facultate?
‪Nu pot merge toți.
‪Nu merg toți, mai ales dacă-mi iau iaht.
‪Glumesc. Sigur că nu-mi iau iaht.
‪Întâi să-mi iau motocicletă.
‪Copiilor mei li se pare că sunt enervant. ‪Toți copiii cred așa despre părinți.
‪E ironic, doar copiii au cam distrus ‪viața părinților.
‪Părinții le oferă copiilor timpul, ‪energia și banii lor.
‪Copiii își răsplătesc părinții ‪cu resentimente.
‪Ați văzut adulți sunați ‪de unul dintre părinți?
‪Ați crede că sunt colectorii de datorii.
‪„E mama.
‪Știu că ai avut grijă de mine ‪un sfert de secol,
‪dar acum nu e momentul potrivit.”
‪„Știi care n-a fost momentul potrivit? ‪Când am renunțat la visurile mele
‪ca să mă dezamăgești tu.”
‪N-aș sugera că Dumnezeu ne pedepsește ‪pentru sex dându-ne copii.
‪Dar putem avea o discuție.
‪Stă acolo sus și se gândește: ‪„Ăștia se distrează prea mult.
‪Cum să-i fac să se roage mâine?”
‪Îmi place să fiu părinte. ‪E cel mai important lucru din viață.
‪Dar planul e nebunesc.
‪Le dai copiilor totul, ‪iar într-o zi ei pleacă pur și simplu.
‪„Ne mai vedem! Mersi pentru nimic!
‪Te anunț ‪dacă am nevoie de ajutor la ipotecă.”
‪Dar uneori nu pleacă, rămân în preajmă, ‪se transformă în colegi de apartament.
‪Nu și în casa mea!
‪Am și făcut bagajul fiecăruia. ‪Le-au văzut și au întrebat ce-i cu ele.
‪„E cadoul vostru de plecare la 18 ani.”
‪„Jim, ești un monstru!”
‪Încerc să fiu un tată bun. ‪Mă străduiesc mai mult decât tatăl meu.
‪Cei din generația tatălui meu ‪nu trebuiau să facă nimic.
‪Tata n-a fost niciodată ‪la ședințele cu părinții.
‪Tata nici nu știa că mă duceam la școală.
‪Nu se deranja să întoarcă capul ‪când se întâmpla ceva în spatele lui.
‪„Ce se întâmplă acolo?”
‪Nu știu dacă nu putea să-l întoarcă ‪sau credea că nu merită efortul.
‪„- Ce mama naibii se întâmplă acolo? ‪- Sărbătorim ziua mea.
‪„Mai puțină gălăgie. Mă uit la ‪Ironside!‪”
‪La mulți ani mie
‪Copiii mei mă fac să mă simt vinovat.
‪Eu nici nu m-aș gândi.
‪Fiica mea juca într-o piesă joi și vineri.
‪M-am dus joi seara. Vineri m-a văzut ‪cu geamantanul și a întrebat:
‪„Nu vii la spectacolul meu?”
‪”Tu nu vii niciodată la spectacolele mele.
‪Și am 300 pe an!”
‪Marele meu plan
‪era să-mi învăț copiii să fie responsabili ‪vânzând afișe la un spectacol.
‪I-am scris fiicei mele:
‪„Vrei să vinzi afișe după spectacol? ‪Te plătesc.”
‪Mi-a răspuns: „Grozav, e bine.”
‪I-am scris și fiului meu.
‪„Vrei să vinzi afișe după spectacol? ‪Te plătesc.”
‪Mi-a răspuns: ‪„Nu, mersi. N-am nevoie de bani.”
‪El n-are bani!
‪Are banii mei.
‪I-am scris și eu: ‪„Te-am scos din testament.”
‪Glumesc. Nici nu-l băgasem.
‪Când tata îmi cerea să fac ceva, ‪nici nu aștepta răspunsul.
‪„Vrei să cureți poteca?” Și pleca.
‪Era de la sine înțeles că o curăț ‪sau mă mut de acasă.
‪Îmi era frică de tata.
‪Copiii mei mă tratează ca pe o funcționară ‪de la bancă cu care vorbesc în silă.
‪Apar în fața mea o dată pe săptămână.
‪„Mama a zis că pot să-mi iau un rechin.
‪Cred că am nevoie de cardul tău.”
‪„- Despre ce naiba vorbești?” ‪- Iar țipă, mamă!”
‪Dacă tata era în altă cameră, ‪eu nu mă duceam prin preajmă.
‪„Fac pipi afară.”
‪Frații mai mari mă trimiteau ‪să întreb diferite lucruri.
‪„- Întreabă-l pe tata dacă pot să plec. ‪- Nu-l întreb.”
‪„Ești mic, nu te omoară.”
‪- „Tată! ‪- Ce naiba vrei?”
‪„A zis că nu poți.”
‪Nu-l înțelegeam pe tata ‪când nu aveam copii.
‪Apropo, dacă n-aveți copii, ‪n-o să înțelegeți nimic.
‪Chiar și ideea de ieșire sâmbăta…
‪Când n-ai copii, ‪ești cu gândul la sâmbătă.
‪Când ești părinte, te întrebi ‪pe cine poți plăti ca să vină acasă
‪și să aibă grijă de copil.
‪Standardele scad dramatic.
‪La început ar trebui să aibă doctorat.
‪Dar ajungi la ‪„cât timp a făcut închisoare?”
‪„Omor? N-a omorât copii, nu?”
‪„Satanist? Ești perfect.”
‪Orice părinte vă va spune ‪că viața i-a fost îmbogățită de copii.
‪L-a obligat la lucruri ‪pe care nu credea că le va face.
‪Ajungi să faci lucruri ‪la care nici nu te gândeai.
‪Pentru mine a fost ieșitul din casă.
‪Ați ieșit vreodată cu copii foarte mici? ‪Nici nu știi ce să faci cu ei.
‪Te gândești că de obicei bei când ieși.
‪„Cine vrea să ne jucăm de-a somnicul?”
‪E bizar când copiii au un prieten ‪care ție nu-ți place.
‪„Vine Tommy? Bine, eu plec.
‪Îmi trimiți SMS când pleacă. ‪Se comportă imatur.”
‪Nu eram pregătit ‪pentru toate activitățile copiilor.
‪Îți iei copilul, îl duci la o activitate, ‪apoi la alta și tot așa.
‪Dacă nu are nicio activitate,
‪îi găsești una, ‪altfel se apucă de fumat metamfetamină.
‪Ca părinte, ‪cauți mereu activități pentru copil.
‪Mi-am dus copiii ‪la ‪Incredibil, dar adevărat‪.
‪Nu știu dacă ați fost vreodată ‪atât de disperați să faceți ceva.
‪Ce să vă spun ‪despre‪ Incredibil, dar adevărat‪?
‪E mai mult incredibil.
‪Nu e interesant, ‪nici nu are multe chestii.
‪De parcă ‪ar fi golit depozitul unui cerșetor.
‪Însă admir modelul de afaceri.
‪Cei mai mulți își conving clienții ‪să aibă încredere în ei.
‪Nu și ‪Incredibil‪.
‪„Credeți sau nu, nu ne pasă.
‪Sigur nu veniți a doua oară.”
‪Încă mă obișnuiesc ‪să am copii adolescenți.
‪Fiica mea de 17 ani mi-a spus ‪că vrea să devină actriță.
‪E incredibil. Când eram de vârsta ei
‪a fost lansat filmul ‪Cercul poeților dispăruți.
‪E un film minunat cu Robin Williams,
‪care e un profesor care inspiră elevii ‪să facă ce își doresc.
‪Unul dintre elevi vrea să fie actor.
‪Joacă într-o piesă ‪și își invită tatăl să vadă piesa.
‪Apoi îi spune tatălui ‪că vrea să fie actor.
‪Tatăl zice că e o prostie ce vrea. ‪E pierdere de timp și bani.
‪Puștiul e atât de supărat ‪încât se sinucide.
‪Profesorul e concediat, ‪iar elevii stau pe bănci…
‪E un film grozav.
‪Acum sunt părinte de adolescent
‪și am înțeles ‪că tatăl din film avea dreptate.
‪Glumesc. ‪Morala filmului e să nu devii profesor.
‪Soția mea nu suportă gluma asta.
‪Despre copii nu știu ce cred. ‪Nu cred că ei știu cu ce mă ocup.
‪Mai degrabă n-au știut cu ce mă ocup ‪până la Halloweenul trecut.
‪Michael are zece ani și nu știa ‪ce costum vrea de Halloween.
‪Asta-i o criză. ‪Cei care sunteți părinți știți bine.
‪Puțin înainte de Halloween a venit la mine ‪și a zis:
‪„Știu ce vreau să fiu de Halloween. ‪Comediant de stand-up.”
‪Am fost emoționat.
‪„Vai, de Halloween vrei să fii tată tău!”
‪El zice: „Nu, John Mulaney.”
‪Jap! Mare palmă peste față.
‪Vă mulțumesc foarte mult!
‪Vă mulțumesc!
‪Subtitrarea: Diana Laită