Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Спасибо!
ЗАПИСЬ КОНЦЕРТА В МИННЕАПОЛИСЕ
Боже мой. Большое вам спасибо.
Спасибо.
Большое спасибо. Спасибо.
Так приятно.
Я даже чуть не забыл, что через неделю мы все умрем.
Шучу. Возможно, через месяц.
Помните, мы думали, что пандемия закончилась?
Все были так рады. «У нас получилось!»
Наверное, это выглядело очень глупо.
Все гладили себя по голове.
«Я рад, что помог больным тем,
что не выходил из дома».
«Как, еще не конец? Ну, сидеть дома я больше не буду».
«Больные должны умереть».
Ничего ведь не закончилось.
Пандемия — это как сериал: ты думал, его отменили,
но тут его подхватил Netflix.
Я особо не горел желанием смотреть еще один сезон.
Не знаю, как вы, а я планировал больше никогда не видеть свою семью.
Родителям знакомо это чувство.
Это как менять подгузник среди ночи.
Ты без сил. Тебе противно.
Но ты должен.
Вот ты поменял подгузник, натянул на ребенка пижаму,
осторожно укладываешь его в кроватку
и тут слышишь, как подгузник наполняется снова.
Вот что такое 2021 год.
Снова и снова.
Это просто подгузник, что наполняется снова и снова.
Я немного скучаю по раннему этапу пандемии.
Тогда было весело.
Тогда мы думали, что мытье рук нас защитит.
«Народ, мойте руки. Всё будет хорошо».
«Ладно».
Помните, когда еще не было доступных тестов,
у всех был друг, который хвастал:
«А я уже болел ковидом.
Еще в 91-м году.
Да. Тогда он назывался «COVID-91».
Болел пару раз. Но я мыл руки и так вылечился».
Просто было непонятно, какие симптомы.
Это и сейчас непонятно.
Типа: «А какие симптомы?»
«Любые».
«Что значит "любые"?»
«Задавать вопросы — это симптом».
«Не может такого быть».
«Отрицание — главный симптом».
Вы протирали продукты? Я — да.
Чувствовал себя так глупо.
«Я просто обычный парень, который протирает пачку крекеров.
Обсессивно-компульсивное расстройство. Это оно?»
Через пару недель ты такой: «По мне, они и так чистые.
Я сам их протирал».
Но приходилось соблюдать осторожность.
Не было единства мнений. Все понтовались.
«О, у нас локдаун.
Ни работы, ни школы.
У нас свой «пузырь».
Только моя семья и пара человек
для секса раз в неделю.
Подумал, лучше перестраховаться».
Пандемия у всех была одна и та же,
но пережили ее мы все по-разному, да ведь?
Были разные факторы.
К примеру, тебе 25, ты здоров
и такой: «Да пофиг. Отправляюсь в ковидный круиз».
Но если тебе больше 25 лет…
Вы удивитесь, но мне больше.
…то новости ты смотрел внимательнее, да ведь?
Новостники такие: «Для людей постарше риск выше».
А ты: «Насколько постарше?
Прям совсем для стариков
или для тех, у кого в школе мобильника не было?»
Верно?
Никто ведь не считает себя старым.
Просто иногда твой реальный возраст
лупит тебя по морде.
Я давал благотворительный концерт в больнице. Роскошный вечер.
Приезжаю, устроительница вечера говорит:
«Боже мой. Мы учились в одном колледже».
Она моложе, но мы поболтали
и выяснили, что тусовались в одних местах.
После концерта я уходил, а она подбежала
и спросила: «В каком году ты закончил колледж?»
Я говорю: «В 1988-м».
А она: «О боже. В тот год я родилась».
Хрясь!
Прямо по морде.
Я не знал, что сказать.
Говорю такой: «Я тоже в тот год родился».
Она посмотрела: «Это несмешно».
Я сел в машину и стал набивать рот едой
до полной потери всех чувств.
Иногда новости приходится расшифровывать.
Диктор говорит:
«Уязвимы пожилые люди и люди с коморбидностью».
С ко… чем?
Коморбидностью.
Потом выяснилось, что это просто кодовое слово для фразы:
«Все жирные умрут».
Но в новостях такое не скажешь.
Санджай Гупта не может сказать:
«Что ж, Андерсон, все жирные умрут».
Поэтому они говорили «коморбидность».
И мы дома такие: «Милый, а что такое комор…»
«Не знаю. Передай подливку».
Это потом уже мы поняли, что они говорили о жирных людях.
И люди с лишним весом такие: «А насколько жирные?»
Или: «Жирные, как "Уолмарт" или как Джим Гэффиган?»
Я уловил посыл.
Не знаю, я прям проникся. Начал тренироваться.
Ел здоровую еду. Всё шло хорошо.
А потом как-то посмотрел в зеркало и такой: «Хватит с меня».
Оказалось, выбор между жизнью и смертью не так уж мотивирует.
«Проживешь дольше».
«Не самая веская причина.
Подсластишь пилюлю? Как насчет пиццы?»
Я пытался. Правда.
Жена купила мне весы,
с романтикой у нас еще всё в порядке.
Я их не просил. Она мне их подарила.
Я бы никогда так не поступил.
«С днем рождения, дорогая. Я купил тебе весы и косметику.
Просто забочусь о тебе, милая».
Это продвинутые весы.
Идут с приложением, чтобы власти знали о каждом моём лишнем килограмме.
Не понимаю, зачем там приложение.
Может, чтоб я стал жертвой вымогателей?
«Плати, а не то расскажем всем, какой ты жирный».
«Но у меня нет криптовалюты».
Я установил приложение, встал на весы,
телефон показал мой вес,
70 килограммов.
Ладно, немного за 90.
Ладно, сильно за 90.
Если б это были старомодные весы, цифры 90 там бы не было.
В общем, было где-то в районе 90.
А под значением веса на телефоне
стояло слово, написанное красным мелким шрифтом.
Очков на мне не было, пошел к дочери.
Спрашиваю: «Что там написано?» Она: «Ожирение».
Хрясь! Прямо по морде.
Я взглянул на дочь и говорю: «Приложение нужно обновить».
Потом побежал на кухню и стал набивать рот едой
до полной потери всех чувств.
Вы еще носите маски?
В какой-то момент их отменили для всех.
Забавный был день.
Помните, как вы впервые вышли на люди без маски?
Странное ощущение, да?
Ты будто голый. Думаешь: «О, я прям настоящий европеец.
У нас тут что, Французская Ривьера?»
У меня был соблазн надеть маску типа стрингов.
Что-то такое со вкусом и в то же время пикантное.
«Я вижу его щеки, но загадка остается.
О-ля-ля».
Круглый, бледный и почти лысый
Мальчик из Индианы вышел погулять
И все прохожие вслед ему говорят
«Фу!»
Поначалу видеть лица людей без масок было странно, да?
Хотелось подойти к некоторым и сказать: «Ходи лучше в маске.
В ней ты лучше выглядишь. Когда ты в маске, всем лучше».
Вы знакомились с кем-то в пандемию
и потом видели их только в маске?
А когда наконец увидели без маски,
то такие: «Опаньки».
Надувательство какое-то.
Вы такие: «Вау, твое лицо вообще не вяжется с голосом.
Кто украл твой подбородок?»
Конечно, самое большое открытие за пандемию —
это сколько вокруг сумасшедших.
Это было немного неожиданно.
Все знали, что Унабомберы существуют,
но никто не думал, что их столько.
Или что среди родственников такие тоже есть.
Понимаете?
Ведь у каждого же есть родственник или друг,
который оказался с прибабахом.
«Я больше не верю в реальность».
«Я это учту».
Это как узнать пол ребенка: безумец или нет.
«То, что было правдой, — больше не правда».
«Ну, до Дня благодарения».
Кажется, со мной такое бывало чаще,
потому что среди моих друзей всегда были чудаки,
с которыми обычно очень весело.
«Снежный человек существует, чувак. Он реален».
Но в какой-то момент пандемии тот же человек говорит:
«Том Хэнкс ест младенцев».
«Не говори так».
«Том Хэнкс правда ест детей.
А если ты в это не веришь, значит, ты тоже их ешь».
«Ладно».
«Том Хэнкс ест младенцев.
Я всегда это за ним подозревал».
Больше всего во время локдауна я скучал по ресторанам.
Знаю, неожиданно.
Я даже не сознавал, как сильно по ним скучал,
пока не пошел в один в первый раз
и поймал себя на том, что облизываюсь на еду других людей.
«О да.
Что бы я с тобой сделал.
Дайте мне вилку и нож».
«Джим, ты на людях». «Ой, простите».
Прозвучит как подхалимство,
но я считаю, что в пандемию тяжелее всего пришлось матерям.
Им точно было тяжелее всех. Так ведь?
Или мужчинам, которым пришлось жить с такими матерями.
Это было нереально… Не знаю, как моя жена справилась.
Пятеро наших детей учились на удаленке.
И мои дети — молодцы.
Они полностью удалились от учебы.
Мы попросили детей заниматься
на том же устройстве, на котором они играют в «Майнкрафт».
Это всё равно что проводить встречу худеющих
в фастфуде.
Полный бред.
Я совершенно точно осознал,
как трудно быть учителем.
И как они ошиблись с выбором профессии.
Ну, так ведь?
Кажется, после первого ящика виски я повернулся к жене
и сказал: «Когда это кончится… да даже появится маленькое послабление,
я свожу тебя куда захочешь. В любое место».
И жена такая: «Хочу на Гавайи».
«Я скорее рассчитывал на соседний штат».
А она мне: «Хочу поехать на Гавайи и взять детей».
Я такой: «Чьих детей?»
Она мне: «Наших детей».
Я изучил тему, увидел, что это дешевле, чем развод,
и мы поехали на Гавайи.
И…
Гавайи — особенное место. Это правда так.
Там все помешаны на «Алохе»
и приветствуют друг друга словом «Алоха», а мне так неловко,
что когда они говорят «Алоха», я такой: «Алло ха».
Это что-нибудь значит?
Даже когда я правильно использовал гавайские термины,
мне это выходило боком.
Когда я говорил: «Махало», местные так смотрели,
типа: «И зачем это?
Просто кивни, и мы принесем свинину».
Я выделялся на Гавайях.
Я даже на туриста не был похож.
Я выглядел так, будто меня привезли,
чтобы туристам было комфортнее.
«Ты норм. Несуразный — это вон, Джим Гэффиган».
Гавайи невозможно сравнить ни с одним другим штатом.
Это тропический рай.
Почти как если бы Гавайи были полинезийским островным государством,
которое мы просто захватили.
Понимаете, о чём я?
Они будто и не были частью США.
Мы просто вошли туда, как в открытый дом.
«А тут мило.
Можно провести здесь медовый месяц. Берем».
И гавайцы такие: «Это наша страна».
«Мило. Классная цветастая рубашка. Куплю себе такую».
А гавайцы подходят к тебе и говорят:
«Вы украли эту землю».
И я такой: «Не знаю, как сказать,
но мы украли всю землю.
Вам, наверно, обиднее, потому что здесь красиво.
Поверьте, в Детройте на нас тоже обижаются».
Моя жена выбрала Гавайи, так как любит пляж.
И, как видите, я тоже.
Я беспрестанно мазался солнцезащитным кремом,
который, к счастью, делает мою кожу белее.
Какой жестокий засранец решил,
что жижа, которая защищает бледных людей от солнца,
должна также придавать им сходство с Белыми Ходоками?
Это так жестоко.
Они должны предлагать другие цвета.
«Круто. Вон парень из "Группы синих человечков"».
Я даже не знаю, почему крем от загара белый. В чём была идея?
«Знаешь, эти бледные люди любят фермерский соус, так что
давай положим его к ним в трейлер».
Я не загораю. В принципе.
Я не могу стать средней прожарки.
Я выгляжу либо так, будто никогда не был на улице,
либо будто только что выписался из ожогового отделения.
Чего-то среднего не бывает.
Я знаю, люди ходят на пляж отдохнуть.
Считают, что пляж расслабляет.
Меня — не особо.
Это всё равно что иметь аллергию на пчел,
а потом на время отпуска стать пчеловодом.
У меня была единственная цель — не сгореть.
Я не хотел быть взрослым, обгоревшим на солнце.
Ребенок обгорел, ты: «Быть родителем — тяжело».
А если обгорел взрослый, ты такой:
«Это алкоголик».
Правда же?
Ведь…
Солнечный ожог у взрослого —
это как знак позора
за неразумное поведение.
Этому нет оправдания.
«На этот раз я был застигнут врасплох.
Не знал, что огненный шар в небе окажется горячим».
Когда не ходили на пляж, мы развлекались.
Я в последний раз покатался на зиплайне.
Что с нами не так?
«Эй, хотите ощутить близость смерти?
Готовы заплатить 200 баксов, чтоб почти умереть шесть раз?»
Может, просто выйти на дорогу?
«Видели, как меня чуть автобус не сбил? Я полон жизни».
Может, просто снять маску на тусовке байкеров?
Ну а что.
Если катались на зиплайне, вы знаете: чтоб затормозить,
нужно раскинуть руки и ноги.
Это тебя замедляет.
Еще это похоже на самоубийство.
«Если он не хотел умирать, зачем принял позу трупа?»
Такая странная… Как они вообще придумали зиплайн?
«Слушай, между телефонными столбами есть же провода?
Может, посадим на них туристов?»
«Зачем это им?»
«Не знаю. А зачем платить за купание с акулами?»
Мы плавали с маской.
За себя я не переживал.
Подумал, акулы посмотрят на мои ноги и скажут:
«Они ненастоящие.
Еще одного манекена я кусать не буду, это точно».
Иногда, когда моя семья шла на пляж,
я один шел на прогулку.
Было скучно, но я придумал, как себя развлечь.
Я стал брать с собой пакетик кетчупа
и где-то на полпути открывал его,
намазывал себе на руки и лицо,
а потом подходил к влюбленным парочкам.
«Вы видели мою жену?»
«Нет».
«Но вы же слышали, как она мне грубила?
Я всё еще чую запах ее греха».
«Джим, эта шутка пугает.
Это страшная шутка».
Пандемия продолжается, но мы…
Какие-то вещи мы еще перевариваем.
Полтора года не было свадеб,
детских дней рождения, семейных встреч,
но были и плохие новости.
Верно?
Да ведь?
Думаю, что какие-то вещи не вернутся.
Например, парады. Думаю, парадам конец.
В них никогда не было ничего особо впечатляющего.
Ты такой: «Дети, смотрите. Люди идут.
Создают ненужные пробки».
До пандемии, если ты натыкался на парад,
ты ни разу не сказал: «О, здорово, парад».
Ты всегда такой: «Ненавижу людей».
Реально наслаждались парадом только те,
кто участвовал в шествии.
Даже люди на тротуарах спрашивали: «Когда он уже кончится?»
Конечно, изюминка большинства парадов —
это марширующий оркестр, так?
И по телику вид оркестра с высоты птичьего полета
очень впечатляет, правда?
Но на улице всегда казалось,
будто началось вторжение задротов.
«Ой-ёй. Они идут. Прячьте игровые приставки».
Но марширующие оркестры клевые, правда?
Они тренируются не меньше спортсменов.
Постоянно репетируют.
Поразительно, сколько сил уходит на создание того,
что никому не нравится.
Я шучу.
Знаю, тут есть пара музыкантов из такого оркестра и…
И для тех, кто… Знаете, типа…
В реальности же марширующий оркестр берет песню…
Что поразительно… любую песню.
…и портит ее.
«Вау, не знал, что могу так сильно ненавидеть "Uptown Funk"».
Не бывает такого, чтоб ты слушал песню и думал:
«Жаль, что нет версии для марширующего оркестра».
Знаю, тут сидят достойные музыканты из марширующего оркестра.
И, если уж начистоту, мне нет места в таком оркестре,
потому что я занимался сексом.
«Марширующие музыканты его побьют».
Нет, я знаю, что люди дорожат оркестром, это так.
Но, как по мне, мы просто отбиваем у них охоту быть музыкантами.
«Хочешь быть музыкантом? Ладно.
Надевай костюм Капитана Кранча.
В перерыве маршируй по полю, пока мы едим хот-доги.
Делай так пару семестров,
и поглядим: передумал ты быть музыкантом или нет».
Вы знали, что… Я вот нет.
Марширующие оркестры начинались как военные.
Они провожали армии на битву,
поднимали боевой дух своих и устрашали противников.
Не знаю, как это работало.
«О нет. Они знают Fleetwood Mac.
Может, вернемся?
Вдруг Линдси Бакингем с ними?»
Как они уговаривали человека, играющего на трубе, идти в бой?
«Давай иди туда».
«Разве у них нет оружия?»
«Будешь сражаться при помощи музыки.
Если выживешь, пожалуйста, разбуди нас утром вот этим…»
Мне нравится, когда в трубу вставляют вантуз.
Кто это придумал?
«Я слушал, как ты играешь на трубе,
и вспомнил, как однажды засорил унитаз.
Всё-таки шесть бигмаков съел на спор.
Я принес тут свой вантуз. Вроде чистый.
Можешь вставить его в свой дорогой музыкальный инструмент
и сыграть мне «вау-вау»?
Давай.
А не думал ли ты стать сантехником?»
Как нелепо.
Люди всегда знают кого-то, кто похож на меня.
Куда бы я ни пошел, раз в неделю кто-нибудь подходит и говорит:
«Один мой знакомый похож на тебя».
Я не знаю, что отвечать. «Ну, передай привет.
Пусть пользуется кремом от загара».
И этот похожий на меня человек
всегда занят чем-то непримечательным.
«Он стрижет нашу лужайку.
Мы ему даже не платим. Так стрижет».
Гены, похоже, как у меня.
Иногда в социальных сетях мне присылают фотографии младенцев,
которые якобы похожи на меня.
«Этот младенец похож на Джима Гэффигана».
Людям дико смешно,
что я выгляжу, как бледный, пухлый, лысый младенец,
который какает в подгузник.
Иногда люди перебарщивают.
Пишут: «Почему наш сынок похож на Джима Гэффигана?»
А я им: «Потому что я спал с твоей женой».
Если думаете, что это унизительно, когда тебя сравнивают с младенцем,
то знайте, мне присылали фото кошек, которые якобы похожи на меня.
Это было не раз и не два, речь идет о десятках разных кошек.
Подпись всегда одинаковая.
«Этот кот похож на Джима Гэффигана».
Я не знаю, на что они намекают.
Что я стал отцом внебрачного кота?
После концерта мне было одиноко, я пошел прогуляться,
и уличная кошка попросила сигарету,
и я сказал, что не курю,
и мы разговорились,
и не успели глазом моргнуть — рассвет.
Больше я эту кошку не видел.
До сих пор чую ее гнев.
Если думаете, что это унизительно,
когда тебя сравнивают с младенцем или котом,
то знайте, однажды мне прислали фотографию коленной чашечки…
…с подписью: «Эта коленная чашечка похожа на Джима Гэффигана».
И знаете что? Я правда был похож на ту коленную чашечку.
Но я не знаю, на что они намекали.
Что я стал отцом внебрачной коленной чашечки?
После концерта мне было одиноко,
и я пошел прогуляться, и коленная чашечка попросила сигарету,
и я сказал, что не курю,
и мы разговорились.
Не успели глазом моргнуть — рассвет.
Больше я эту чашечку не видел.
Если вы думаете, что это унизительно,
когда тебя сравнивают с мясистой, морщинистой частью ноги незнакомца,
то так оно и есть.
Ну, я думал, что так оно и есть, а потом меня осенило.
Я понял, что случилось.
И в этом была логика.
Может, кто-то из вас думает: «Джим, ты спятил».
Но, думаю, все остальные логику поймут.
Очевидно, что этот человек с чашечкой пошел к пластическому хирургу…
Так? И сказал: «Хочу, чтобы моя коленная чашечка
была похожа на самого недооцененного комика в Америке».
Так? И пластический хирург спросил:
«В смысле на Джона Малейни?»
А человек с чашечкой ответил: «Нет, на Джима Гэффигана».
А хирург сказал: «Не знаю такого».
И тогда человек с чашечкой сказал:
«Это такой бледный, пухлый малый, похожий на младенца или кота».
Наверное, всё было так.
Так странно.
Но обычно мне говорят, что я похож на других людей.
В Юте мне всегда говорят, что я похож на мормона.
Я даже не знал, что можно быть похожим на религию.
Но, очевидно, я похож. Изучил тему.
Я не похож ни на одного из основателей мормонизма.
Я не похож на теперешнего лидера мормонов.
Я даже не похож на парня, у которого может быть несколько жен.
Я просто почему-то выгляжу как мормон.
Конечно, сейчас мормоны не практикуют полигамию.
Но когда-то у мужчины-мормона могло быть несколько жен.
Не знаю, насколько это подкупало.
Я люблю свою жену и честно скажу, еще одну я не хочу.
Хватит и одного разочарованного человека.
Вы представляете, если на вас злятся две жены?
И вам нельзя кофе?
Нет, спасибо.
Надеюсь, вы не думаете, что я придираюсь к мормонам.
Большинство организованных религий нагружены стереотипами.
К счастью, я католик. Поэтому могу не переживать.
Иногда люди мне не верят. «Ты правда католик?»
«Не, просто ляпнул, чтоб произвести впечатление.
Хочу сойти за здравомыслящего человека».
Такое ощущение, что сейчас католики пытаются отпугнуть всех последователей.
Такие: «Что же еще можно сделать? Что?
Может, пусть Билл Косби станет Папой? Давайте попробуем».
Отпугивание последователей католики превратили в искусство.
Даже во время Великого раскола 1054 г., когда православные на Востоке
и католики в Риме разделились,
православные сказали: «Хотим праздновать Рождество в январе».
А католики такие: «А мы любим педофилов».
Знаю. Мне тоже нелегко.
А потом была протестантская Реформация.
Вы не ждали урока по истории религии, да?
Так вот, в 1500-х была протестантская Реформация,
когда Мартин Лютер, думая, что станет самым известным Мартином Лютером…
Так вот, он сказал: «Ну всё. Я король Мартинов Лютеров.
Не удивляйтесь, если однажды у меня будет свой праздник».
Нет, у Мартина Лютера было 95 проблем,
но эта дрянь в их число не входила, так?
Ведь тогда Католическая церковь была очень коррумпирована.
К счастью, теперь это не так.
Некоторые католики очень злятся.
«Ты так критичен к католикам.
Зачем тогда сам им стал?»
Потому что я считаю, что люди по своей природе несовершенны.
Это одна из причин.
Но в основном потому, что я боюсь своей жены.
Я не думаю, что организованная религия
плоха по своей сути.
Проблема в том, как люди ее толкуют, так ведь?
В большинстве религий Бог говорит одно и то же.
«Любите ближнего своего».
А люди такие: «Понятно. Он сказал убивать гомосексуалов, так что…
За работу».
В результате все организованные религии переживают не лучшие времена.
Мусульмане справляются лучше всех.
Говорят: «Католики, думаете, что умеете отпугивать людей?
Держите мой хумус.
Я покажу, как это делается».
Уверен, кто-то из вас думает:
«Эй, Джим, ты, случаем, в Гитлерюгенде не состоял?
Как относишься к иудаизму?
Хочу посмотреть, как рухнет твоя карьера».
А мне не страшно. Я скажу, что думаю.
Я думаю, что иудаизм совершенен.
В нём нет ничего плохого. И еще я хочу больше сниматься в кино.
Это…
Это такой…
Это такой старый добрый подхалимский антисемитизм.
Из всех организованных религий
предубеждений нет только против буддизма.
Казалось бы, среди американцев должно быть больше буддистов.
Ведь, если посмотреть на Будду, он чем-то похож на американца.
С Буддой хочется посмотреть игру.
«На плей-офф Будда всегда приносит бочонок пива.
Будда! Будда!»
В реальной жизни Будда был худым. Он не был крупным парнем.
Его сделали грузным, чтоб добавить привлекательности религии.
Ведь в то время большой вес был признаком успеха.
А еще признаком успеха была светлая кожа.
Так что тогда я был бы как Джефф Безос, вот…
Безос. Кто ваш любимый астронавт, прикидывающийся миллиардером?
А вы что, считаете, что есть выбор?
Что альтернатив больше чем две?
Мы живем в эпоху, когда миллиардеры строят собственные ракеты,
чтоб летать в космос, и никто не говорит:
«А вы уверены, что они платят все налоги?
Потому что я знаю учителей, которым не хватает материалов».
Такое впечатление, что эти миллиардеры пытаются выполнить план
пятилетнего мальчика.
«Когда вырасту, стану мультимиллиардером!
И построю свой космический корабль!
И полечу в космос!»
«Хорошо, Джеффри.
Но сейчас пора спать».
Мне почти жаль бухгалтеров миллиардеров.
Ведь они такие: «Год был потрясающий.
Вы заработали 40 миллиардов долларов.
Но я подкрутил цифры, как будто вы вышли в ноль.
Если залечь на дно и не высовываться,
всё будет хорошо.
Что-нибудь намечается?»
«Я построил ракету…
…чтобы полететь в космос».
«Я имел в виду, залечь на дно на этой планете».
«А важно, что ракета имеет форму пениса?»
Мне нравится, как миллиардеры объясняют, почему они летят в космос.
«Я лечу в космос, чтобы когда-нибудь и вы слетали в космос.
Я лечу, чтобы вы смогли полететь».
Я не хочу в космос.
Я хочу в Италию.
Может, над этим поработаете?
Недавно я видел автостопщика. Сейчас этого уже не увидишь.
Конечно, мы больше не называем их автостопщиками.
Сейчас мы называем их убийцами.
Потому что это так. Они убивают хороших людей, которые их подвозят.
Как вам такая благодарность?
«Спасибо, что подвезли». Чик.
Автостоп исчез, так как был опасен для обеих сторон.
Для автостопщика и для водителя.
В какой-то момент должен был появиться
водитель-убийца, который искал автостопщика,
нашел, и тот тоже оказался убийцей.
Водитель такой: «Я тебя убью».
Автостопщик ему: «Это я тебя убью».
И тут они расхохотались, я уверен.
Похохотали на славу.
А потом постепенно влюбились друг в друга.
Мой мюзикл именно об этом.
Называется «Приехали».
Я прилетел в четверг, ехал из аэропорта
и увидел парня на мотоцикле, такого счастливого.
Всякий раз, когда я вижу на трассе мотоцикл,
думаю только одно:
«Ты умрешь».
Что ты делаешь на трассе? Ты же умрешь.
И я говорю так только потому, что они умрут.
Я даже не понимаю, в чём смысл.
«Так, ехать мне далеко.
Что взять: машину или этот стул с мотором без ремня безопасности?
Если чихну, не смогу больше ходить. Живу, чтобы ездить».
А потом умереть!
Сперва я мотоцикл услышал.
Мы все слышали этот рев.
«Ого! У него настолько маленький член?»
Я не знал, что некоторые мотоциклисты газуют так громко,
потому что хотят, чтобы все знали, что они умрут.
У меня есть друзья, которые любят мотоциклы.
Некоторые женщины обожают байкеров.
«Мне нравятся опасные мужчины,
которым машина не по карману.
И которые точно умрут».
Но байкеры просто бесподобны, верно?
Неповторимая американская субкультура.
Они все такие независимые мачо.
Жутко независимые.
«Хочу ехать по дороге,
лишь я один и мой мотоцикл,
и еще 30 парней.
В одинаковых прикидах.
В столь тесных тандемах, что можно целоваться взасос».
Марширующий оркестр и банда байкеров его точно побьют.
Байкеры — это взрослые мужики с разговорами, как у восьмилеток.
«Ребята, хотите сегодня покататься?
Не хочу один. Там страшно. Отпросись у мамы».
Это смешно, потому что байкеры выглядят устрашающе.
Они злые.
Я думаю, байкеры кажутся злыми потому, что им холодно. Правда?
Жилет без рубашки? Зябко, наверное.
«О, мне бы шаль.
Шаль и угги.
И, может, еще латте с пряностями».
Жилет без рубашки так популярен среди байкеров.
Это на них среда так давит?
«Посмотри вон на Кертиса,
надел рубашку под жилет как девчонка.
Давай надерем ему задницу.
А потом поцелуем».
Иногда вижу, как байкер подвозит кого-нибудь
на заднем сиденье мотоцикла, обычно женщину.
Парни не хотят ездить сзади.
Сложно ехать на заднем сиденье мотоцикла,
не заключив водителя в крепкие объятия.
«Поехали отсюда, Вёрджил.
Ты вкусно пахнешь, Вёрджил.
Что это, нотки сирени?
Ты делаешь приседания, Вёрджил?»
Летом на трассе иногда можно увидеть велосипедиста.
Велосипедисты на трассе
всегда одеты так, будто участвуют в гонке «Тур де Франс».
«Ты проиграешь!
А еще ты умрешь».
Велосипедистам нужно угомониться уже по поводу дизайна шлема.
Он весь такой аэродинамичный. Но ты же не так быстро едешь.
Ты едешь на велике. Ты не в фильме «Трон».
И оденься уже!
Зачем тебе спандекс?
Едешь побороть «Группу синих человечков»?
Да сколько можно говорить о синих человечках?
А видели велосипедистов не в спандексе,
а в обычной одежде?
Они будто под мухой.
Надо было такси вызывать.
Велосипедисты никого не подвозят, так?
Места нет.
Они сами-то сидят на дверной ручке.
«Буду сидеть тут часов пять.
Не знаю, почему я бесплоден».
Да, я травлю велосипедистов.
А что они сделают? Кинут в меня бутылочкой с водой?
«Я б за тобой погнался, но я почему-то в бутсах».
Зачем вообще эти бутсы?
Ты в «Старбаксе».
«Есть овсяное молоко?»
Интересно, что тех, кто ездит на великах, называют велосипедистами,
а тех, кто ездит на мотоциклах, — байкерами.
Это просто байкеры издеваются над велосипедистами.
«Мы возьмем название "байкеры". Вам нельзя его использовать».
Велосипедист: «В слове "мотоцикл" слова "байк" даже нет».
«Нам пофиг.
А еще мы будем одеваться как тот парень из Village People».
«Но это была наша идея».
«Нет, вы оденетесь как художественные гимнастки».
«Ладно».
Байкеры и велосипедисты одеваются так, будто едут на бал-маскарад.
Ни на одном другом виде транспорта нет униформы.
На круизном лайнере никто не наряжается пиратом,
потому что это не нужно.
Кроме двух колес, у байкеров и велосипедистов ничего общего.
Они будто стремятся различаться.
Даже расположением руля…
У велосипедистов руль бывает низко,
а у байкеров — высоко-высоко.
«О, как удобно.
Как мой трехколесный велик.
Теперь понятно, почему у меня бумажник на цепочке».
На трассе не увидишь моноциклиста.
Знаете почему? Они все умерли.
Я их убил. Не за что.
Разве что-нибудь привлекает больше внимания, чем моноцикл?
Разве только ходули.
Как их рекламировали?
«Вот палка, на ней можно прыгнуть пару раз и упасть лицом вниз».
«Интересно. А если потренироваться, станет лучше?»
«Ничуточки, нет».
«Возьму одну».
Но моноциклисты ведут себя так, будто внимание им не нужно.
У них всегда такое будничное выражение лица,
а ноги будто лихорадит.
Всегда такие…
«Эй, народ, а в чём дело?
Я ж ничего не делаю.
Есть у кого-нибудь три кегли пожонглировать?
Выбешу вас двумя ненужными умениями».
Эта шутка требует слишком много усилий.
Вы могли заметить на сцене рояль.
И некоторые из вас недоумевают:
«Зачем Джиму Гэффигану на сцене рояль»?
И…
Возможно, вы не знаете, что я
не играю на рояле.
«Джим, это…
Он что, реально притащил рояль только ради этой шутки?
Как это убого».
Симпатичные люди тут сидят. Ух ты.
Очень симпатичные.
Очень красивые люди.
Ну, не все. Нет, не все.
Но это же не новость, да? Мы всё про себя знаем.
Мы учимся с самого раннего возраста.
Помню, как в детсаду девчонки бегали за симпатичными пацанами на перемене.
Скажем так, я не очень много бегал.
Я вообще не бегал.
Помню, как в пять лет я подумал:
«Так вот как это будет.
Мне придется сочинять шутки.
И тусоваться с пацанами».
Я по-прежнему тусуюсь с пацанами.
Во время локдауна один мой друг
всё свое время тратил на планирование мальчишника.
И после каждого разговора с ним эта идея нравилась мне всё меньше.
«Слушай, вот чем мы займемся.
Снимем коттедж на неделю. Только парни, никаких женщин».
«Я сразу пас».
«Да нет, нет. Подумай.
Только парни, никаких женщин.
Все выходные будем курить сигары, играть в покер».
«Звучит ужасно».
«Ты не врубаешься.
Только парни, никаких женщин, все выходные напролет, как в тюрьме».
«Жду с нетерпением».
Каждый год мой брат Митч ездит на гольф с 30 мужчинами.
Тридцать мужчин. Они летят во Флориду.
Снимают три дома, по десять мужчин в каждом.
Утром играют в гольф, вместе обедают,
после обеда играют в гольф, возвращаются домой
и, не знаю, занимаются сексом.
Не знаю, что они делают. Звучит жутко.
Как можно столько общаться?
Мой брат — не гей, а, если бы и был, какая разница.
Но во время каминг-аута он бы сказал: «Я дал тебе столько подсказок.
Я ездил в отпуск с 30 мужиками.
Мы арендовали глухой переулок целиком.
Мы целыми днями играли с мячами и палками.
Что еще я мог сделать, чтоб ты понял?»
Видимо, я пытаюсь сказать, что гольф – это «радужный» вид спорта.
В следующий раз, когда друг скажет:
«Я еду играть с парнями в гольф», скажите ему: «Наслаждайся».
Я люблю смешанные компании. Правда.
Есть клише, что мужчины тупые,
и по своим друзьям могу сказать, что в этом есть доля правды.
У каждого сидящего здесь мужчины есть друг,
на которого он смотрит и удивляется, как тот еще не вылетел с работы.
И, если вы так ни о ком не думаете, значит, вы и есть тот самый друг.
Да.
У меня такой друг — Рики. Он отличный парень.
Однажды мы с Рики пошли метать топоры.
Вам приходилось? Бросаешь топор, пьешь пиво.
Стараешься забыть о кризисе демократии и…
В какой-то момент Рики поворачивается и говорит:
«А до того, как топоры стали метать, для чего их использовали?»
«Рубили дрова».
Он такой: «Правда?» А я ему: «Лучше помолчи».
И, как хороший друг, побежал домой и написал шутку для стендапа.
И вроде как забыл об этом.
А где-то через месяц
Рики звонит вдруг и говорит:
«У меня получилось.
Я построил ряд мишеней для метания топоров во дворе».
Да, он разведен.
И…
И тут же начал хвастаться.
«Теперь я могу метнуть топор на 20 метров прямо в яблочко».
Я ему: «Впечатляет.
Знаешь, когда это пригодится? Никогда».
«Да кто его знает». «Нет, я точно знаю».
Даже если кто-то вломится к вам в дом и у вас в руках окажется топор,
вы же не скажете: «Эй, а подойди на три метра ближе».
Мне нравится быть в компании женщин по многим причинам.
И не в последнюю очередь потому, что они привлекательны, а мужики — нет.
Понимаете?
Когда парень красивый, это ошибка природы.
Вы знаете, что общего у всех привлекательных мужчин?
Они выглядят почти как женщины.
Да ведь?
Только так обычные парни могут определить, кто симпатичный.
«Наверное, он симпатичный. На парня не очень смахивает».
Женщины привлекательны и, по сравнению с мужчинами, очень чистоплотны.
Мужики омерзительны.
И почти ничего не делают, чтобы такими не быть.
Если на Землю прилетят инопланетяне, они ни фига не поймут.
«Прекрасному женскому полу нужен
час на сборы, а эти волосатые твари уже сразу готовы?
Немудрено, что на этой планете всё время война».
Мужчины омерзительны, а с возрастом становятся еще омерзительнее.
Женщины с возрастом становятся элегантнее.
А мужчины с возрастом выглядят так, будто разлагаются.
Вы видели старика без рубашки?
Он выглядит как черновой вариант человека.
Что это, персонаж «Симпсонов»?
Когда мужчины стареют, у них всё перестает работать.
Нейронные связи разрушаются.
Обычно мозг такой: «Каждый месяц я буду отращивать волосы
на голове этого парня. Каждый месяц».
А однажды такой:
«Каждый месяц я буду отращивать волосы везде, кроме головы».
У меня растут волосы на тех участках тела,
которые мне не нужны.
Знаете, почему у пожилых мужчин волосы растут в странных местах?
Так природа им говорит: «Тебе конец.
Прекрати спариваться, а не то превращу в половик».
Я волосат, но не настолько, как некоторые мужчины, что радует,
потому что, как видите, в генетической лотерее мне не повезло.
Я лысый, слепой и блеклый.
Я не удивлюсь, если завтра проснусь, а у меня хвост.
«Видела комика с хвостом?
Он очень блеклый, и даже на хвосте у него лысина».
Этим летом у бассейна я видел парня, лет 60, без рубашки.
У него не просто много волос, он весь покрыт волосами.
На секунду я подумал, что снимают рекламу с участием собаки.
Парень был так волосат,
что мне пришлось остановить сына, который пытался его погладить.
«Пусть сперва понюхает руку, сынок».
Этот волосатый парень ходил вокруг бассейна так уверенно,
словно волосатость — дело всей его жизни.
Никто ничего не сказал, но все думали одно:
«Только не залазь в бассейн.
Никто не готов смотреть, как ты встряхиваешься».
Этот мужчина прошел мимо всех
и сел рядом с привлекательной женщиной.
Я был впечатлен.
Эта женщина не обращала внимания на его внешность, а только на кошелек.
Но мы все хотим быть красивыми, так?
Мы все хотим, чтоб за нами бегали на площадке.
Некоторые даже идут на пластическую операцию.
«Не подумайте, что я в отчаянии,
но можете приставить нож к моему лицу?
И сделать меня красивым. Только продолжайте резать!»
Удивительно, что большинство из нас не делают пластических операций,
ведь наше общество помешано на красоте, правда?
Есть исследования. В Гарварде выяснили,
что дети считают красивых людей добрее.
Также они выяснили, что дети глупы.
О симпатичных людях мы однозначно думаем лучше.
Если красивый человек молчит,
мы считаем его загадочным.
А если толстый человек молчит, мы предполагаем, что он думает о еде.
Да, думаем, но загадка остается.
Вы не знаете, о какой еде.
Ладно, о торте. Всегда о нём.
Но вы не знаете, о каком. Ладно, о шоколадном.
В итоге нам просто нравится быть рядом с красивыми людьми.
Когда в ресторане
вас обслуживает красивый официант или официантка,
мелькает мысль: «Ух ты, еда будет хорошей».
А когда уродливый, вы такие: «Может, уйдем?»
Так и появились шведские столы.
«А знаете, я сам возьму еду. Спасибо.
Такое хлебало и близко к моему жаркому не подойдет. Сечете?»
«Джим, ты чудовище».
Мы подписываемся на красивых людей в социальных сетях, «Инстаграме».
У красивых людей миллионы подписчиков,
мы ставим лайки под их фотографиями и иногда смайлик огня.
Это считается социально приемлемым.
Сделай ты так в реальной жизни, сядешь в тюрьму.
«Сэр, что вы делаете?»
«Слежу за этой дамой».
«А почему?» «Мне нравится на нее смотреть.
Передайте ей этот факел.
И эти руки, сложенные в молитве».
Всем пора уже угомониться с этими руками.
Доходит до абсурда.
Друг пишет: «Увидимся за ужином. Руки в молитве».
«Нет, зачем руки? Ты что, не доедешь?
Что ты предлагаешь? Съесть руки на ужин?»
У меня очень красивая жена.
Всё верно. У нас смешанный брак.
Это нечестно. Она красивая,
умная, креативная. Но знаете что?
У нее ужасный вкус на мужчин.
Так что всё уравновешивается. Я счастлив в браке,
но раз в неделю жена смотрит на меня так, будто хочет сказать:
«Мне придется тебя отпустить».
Потому что я всё время ее расстраиваю.
Раздражаю ее всяким.
Вот, например, что раздражает мою жену.
Я хожу в туалет.
Знаю. Этого не стоит делать, да?
У меня проблемы, если я не предупреждаю ее, что иду в туалет.
«Ты просто исчез. Где ты был?»
«Не знал, что мне нужно разрешение».
Но у меня проблемы, даже если я предупреждаю ее, что иду в туалет.
«Я иду в туалет».
«Опять?
У тебя всё хорошо?
Сколько раз ты уже сегодня ходил?
Ты отвратителен.
Что ты там делаешь?»
«В основном спасаюсь от тебя».
Когда жена сильно злится, она не перестает разговаривать.
А просто слишком долго отвечает на простые вопросы.
Она в шаге от меня, смотрит в телефон, я спрашиваю:
«Во сколько собрание в школе?»
И она такая…
«Всё в календаре».
«Ты злишься на меня?»
«Нет».
Недавно мы узнали, что наши друзья разводятся.
Конечно, моя жена очень расстроилась и обиделась на меня.
Я не удивился, потому что это был не первый случай,
когда меня обвинили в том, к чему я не имею никакого отношения.
Избрание Трампа, дело Кавано. Всё это моя вина.
И я прошу прощения, потому что неосознанно спланировал всё это.
Я никогда не назову жену чокнутой, мне нравится быть женатым.
Но вот очень интересно,
что, когда один мужчина называет другого чокнутым, это комплимент.
«Вот мой приятель Джоуи. Он чокнутый».
И Джоуи такой: «О, да ты просто добр ко мне».
Но если скажу: «Это моя жена Джинни. Она чокнутая».
Говорю это — а сам как на иголках.
Она в Нью-Йорке, но мало ли.
Если бы моя жена была здесь,
и я б сказал: «Моя жена чокнутая»…
Мне пришел бы конец.
А вы бы аплодировали.
«Это было поучительно. Да.
Мы чему-то научились».
Нет, мы справляемся.
Кстати, если в начале пандемии
вы были в отношениях
и всё еще в них, вам за это деньги причитаются, да ведь?
Ну правда же?
До пандемии,
когда кто-то расставался, ты такой: «О нет».
Но когда кто-то расставался во время пандемии,
ты такой: «Ну а как еще».
Сочувствие вызывали пары, которые не расстались.
«Вы еще вместе? О, жаль это слышать.
Созависимость, да?»
И неважно, насколько прочными были ваши отношения.
В какой-то момент во время пандемии
ты смотрел на партнера и думал: «Лучше бы у меня был коронавирус».
Знаю, звучит ужасно, но это правда.
У всех был такой момент:
«А так ли неудобен этот ИВЛ?
Да, я не смогу говорить,
но ведь и ее я не буду слышать.
У них есть ИВЛ для ушей?»
«Джим, ты чудовище».
Моя жена — чудесная мама.
У нас пятеро детей. Можете представить?
Пятеро детей. Спасибо.
Я об этом сожалею…
…их слишком много.
Чересчур много.
Иногда за ужином я делаю вид, что веду реалити-шоу
под названием «Думаете, что пойдете в колледж?»
Никто из них не пойдет в колледж.
Никто не пойдет. А как, если я куплю катер?
Шучу. Естественно, я не куплю катер,
пока не куплю мотоцикл.
Мои дети считают меня занудой.
Все дети считают своих родителей занудами,
что весьма иронично, учитывая, что дети, по сути, испортили им жизнь.
Родители отдают детям свое время,
энергию и деньги,
а мы отплачиваем родителям неприязнью.
Видели, как взрослый реагирует на звонок родителя?
Будто ему сборщик долгов позвонил.
«Фу, это мама».
«Да, знаю, ты заботилась обо мне четверть века,
но сейчас неудачный момент».
«Знаешь, когда был неудачный момент? Когда я отказалась от своей мечты,
чтобы ты стал всеобщим разочарованием».
Нет, я не стану выдвигать гипотезу, что дети — это Божья кара за секс.
Но за аргумент это вполне сойдет.
Сидит наверху такой: «Что-то уж слишком они наслаждаются.
Как заставить их завтра помолиться?»
Мне нравится быть родителем.
Это главное дело моей жизни.
Но это безумная затея.
Ты отдаешь своим детям всё.
Отдаешь им всё, а в один прекрасный день они уходят.
«Пока! Благодарностей не жди.
Дам знать, если нужна будет помощь с ипотекой».
Иногда они не уходят.
Остаются рядом, превращаются в сожителей.
У меня такого не будет.
Я уже приготовил рюкзак для каждого.
Спрашивают: «А что это?»
«Твой прощальный подарок на 18-летие».
«Джим, ты чудовище».
Я стараюсь как отец.
Кажется, стараюсь больше, чем мой отец.
Поколение моего отца вообще ничего не делало.
Мой отец никогда не был на родительском собрании.
Мой отец даже не знал, что я хожу в школу.
Мой отец не удосуживался голову повернуть,
если за его спиной что-то происходило.
«Какого чёрта там происходит?»
Не знаю, может, он не мог повернуть голову,
или оно того не стоило.
«Какого чёрта там происходит?»
«Мы отмечаем мой день рождения».
«Потише там. Я смотрю "Железную сторону"».
С днем рождения
Тебя
Мои дети пытаются вызвать во мне чувство вины.
Мне б даже мысли такой не пришло.
Моя дочь играла в спектакле в четверг и в пятницу,
я сходил в четверг, а в пятницу утром
она увидела меня с сумкой и говорит:
«Ты не придешь сегодня на мое выступление?»
«На моих выступлениях ты не была ни разу.
Я зарабатываю три сотни в год».
У меня был смелый план
научить детей ответственности, поручив им продавать постеры.
Пишу дочери-подростку:
«Хочешь продавать постеры после концерта? Я заплачу».
Она отвечает: «Супер. Хорошая идея».
Потом пишу сыну-подростку:
«Хочешь продавать постеры? Я заплачу».
Он отвечает: «Нет, спасибо. Я не нуждаюсь в деньгах».
Но у него нет своих денег.
У него мои деньги.
Пишу ему: «Ты исключен из завещания».
Шучу. Его там и не было.
Когда отец просил меня о чём-нибудь,
он даже не дожидался ответа.
«Очистишь дорожку от снега?» И уходил.
Предполагалось, что я или чищу дорожку, или съезжаю из дома.
Я немного боялся своего отца.
Для своих детей я как кассир в банке, с которым они вынуждены иметь дело.
Раз в неделю они просто возникают передо мной.
«Мама сказала, что я могу купить акулу…
…так что мне нужна твоя кредитка».
«О чём это ты?»
«Он опять орет, мам!»
Если отец был в какой-то из комнат, я в ту часть дома не ходил.
«Пописаю на улице».
Мои старшие братья и сёстры посылали меня к нему с вопросами.
«Иди спроси папу, можно ли мороженое».
«Нет, не пойду».
«Иди. Малыша он не убьет».
«Пап?» «Чего тебе еще?»
«Он не разрешил».
Когда у меня не было детей, я отца вообще не понимал.
Кстати, если у вас нет детей,
то вам всего этого не понять.
Как и концепта «субботнего вечера».
Когда у вас нет детей, вы такие: «Суббота!»
А когда вы родитель, вы такие: «Кому б заплатить, чтобы пришли…
…и присмотрели за ребенком?»
И как же быстро падают ваши стандарты.
Сначала вы: «Это должен быть доктор наук».
А потом: «И долго он сидел в тюрьме?»
«Убийство? Но не ребенка же, правда?»
«Сатанист? Подойдет в самый раз».
Любой родитель вам скажет, что дети обогатили его жизнь.
Он стал делать то, о чём и подумать не мог.
Дети они… В итоге ты делаешь то, чего не собирался.
Я, например, хожу гулять.
Вы ходили гулять с малышами?
Ты даже не знаешь, что с ними делать.
«Ну, обычно я здесь просто пью.
Кто хочет поиграть в игру на засыпание?»
Это странно, когда у твоего ребенка есть друг, который тебе не нравится.
«О, Томми придет? Ну, меня дома не будет.
Напиши, когда Томми уйдет,
он такой незрелый».
Я не был готов ко всем этим кружкам.
Забираешь ребенка и везешь на занятие,
потом на другое занятие.
А если у него нет занятий,
нужно что-то найти, а иначе он будет курить мет.
Ты всегда ищешь для ребенка занятие.
Я водил своих детей в музей «Шоу Рипли: Хотите верьте, хотите нет!»
Не знаю, доходили ли вы до такого отчаяния в поиске занятия.
Что сказать о «Хотите верьте, хотите нет!»?
По большей части не хотим.
Это неинтересно. Там ничего особо и нет.
Такое впечатление, что они просто опустошили склад какого-то бродяги.
Но меня восхищает сама бизнес-модель.
Большинство компаний стараются завоевать доверие клиентов.
Но не «Рипли».
«Хотите верьте, хотите нет. Нам пофиг.
Мы знаем, что вы не вернетесь».
Я всё еще привыкаю к тому, что у меня дети-подростки.
Недавно моя 17-летняя дочь сказала, что хочет быть актрисой.
И мне это дико, потому что, когда я был в ее возрасте,
вышел фильм «Общество мертвых поэтов».
Это потрясающий фильм с Робином Уильямсом,
где он играет учителя, который побуждает своих учеников ловить момент.
И один из учеников хочет быть актером.
Он получает роль в пьесе и приглашает отца на премьеру,
а после говорит отцу, что хочет быть актером.
А отец ему: «Ты не будешь актером.
Это глупая трата времени и денег…»
Парень так расстроен, что совершает самоубийство,
учителя увольняют, а все дети встают на парты…
И всё-таки это отличный фильм.
А теперь, когда я сам стал родителем подростка,
я понял, что тот отец из «Общества мертвых поэтов» был прав.
Шучу. Я знаю, что главная мысль фильма: «Не надо быть учителем».
Моя жена терпеть не может эту шутку.
Что думают дети, не знаю.
Думаю, они даже не знают, чем я зарабатываю на жизнь.
Или, вернее, думал, что они не знают, чем я зарабатываю на жизнь,
до прошлого Хэллоуина.
Мой 10-летний Майкл не знал, кем хочет быть на Хэллоуин,
а это катастрофа.
Родители меня поймут.
А за два дня до праздника подбегает и говорит:
«Я знаю, кем хочу быть на Хэллоуин.
Я будут стендап-комиком».
Я был так тронут.
«О боже, на Хэллоуин ты хочешь быть как твой папа».
А он мне: «Нет, я хочу быть как Джон Малейни».
Хрясь! Прямо по морде.
Большое спасибо всем.
Спасибо.
Перевод субтитров: Евгения Маркс