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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Gracias!
EN VIVO DESDE MINEÁPOLIS
Cielos. Muchas gracias.
Muchas gracias.
Son muy amables.
Casi me hacen olvidar que moriremos en una semana.
Estoy bromeando. Quizás en un mes.
¿Recuerdan cuando creíamos que la pandemia había acabado?
Estábamos tan contentos: "¡Lo logramos!".
Sin duda parecíamos estúpidos.
Nos felicitábamos unos a otros.
"Qué bueno que no me contagié, fue porque no salí".
"¿No terminó? Bien, pero no volveré a encerrarme".
"Que se mueran los contagiados".
Y no terminó.
La pandemia es un programa de TV que creíamos cancelado,
pero luego lo encontramos en Netflix.
No me adelanté a preparar otra temporada.
No sé ustedes, pero no planeaba volver a ver a mi familia.
Los padres conocen esa sensación.
Es como cambiar un pañal a medianoche.
Estás agotado. Es desagradable. Pero debes hacerlo.
Cambias el pañal, le vuelves a poner el piyama,
y cuando estás por apoyar al bebé en la cuna otra vez,
oyes que lo vuelve a ensuciar.
Así es el 2021.
Una y otra vez.
Un pañal que se ensucia una y otra vez.
Extraño los primeros días de la pandemia.
Eran divertidos.
Creíamos que lavarnos las manos nos protegería.
"Lávense las manos. Estaremos bien".
"Bien".
No sé si recuerdan, antes comprábamos tests rápidos
y todos teníamos ese amigo que alardeaba: "Ya tuve COVID.
La tuve en 1991.
En ese momento, se llamaba COVID-91.
La tuve varias veces. Me curé lavándome las manos".
Porque los síntomas eran confusos.
Aún lo son. Es decir: "¿Cuáles son los síntomas?".
"Todos".
"¿A qué te refieres?".
"Hacer una pregunta es un síntoma".
"No, no es cierto".
"La negación es el síntoma principal".
¿Desinfectaban las compras? Yo lo hacía.
Me sentía tan tonto.
Como: "Soy un tipo normal desinfectando galletas.
¿Así se siente tener un TOC?".
Unas semanas más tarde: "Para mí están limpias.
¡Ya las limpié!".
Debíamos tomar precauciones.
No había uniformidad. Todos hablaban demasiado.
"Estamos confinados. Sin trabajo ni escuela".
"Tenemos nuestra burbuja".
"Mi familia y esos dos que vemos en la orgía semanal".
"Más vale prevenir que lamentar".
Todos pasamos por la misma pandemia, pero no experimentamos lo mismo.
Existían factores.
Si tenías 25 y eras saludable,
decías: "Qué importa, me voy en un crucero COVID".
Pero si tenías más de 25, y les sorprenderá que sea mi caso,
prestabas más atención a las noticias, ¿no?
Decían: "Los viejos tienen más riesgo".
Y decías: "¿Qué tan viejos?
¿Ancianos
o viejos de los que no tenían celular en la secundaria?".
¿Cierto?
Porque nadie se considera viejo.
La realidad de nuestra edad de vez en cuando nos abofetea
en la cara.
Participé en un evento para un hospital, muy elegante.
Cuando llegué, la organizadora dijo:
"Dios mío, fuimos al mismo colegio".
Era más joven, hablamos y notamos que fuimos a los mismos sitios.
Al final del evento, cuando me iba, se acercó
y me dijo: "Quiero saber en qué año te graduaste".
Le dije: "En 1988".
Y dijo: "Dios mío, fue el año en que nací".
¡Bofetada!
En la cara.
No supe qué decir.
Y dije: "Yo también nací en ese año".
Me miró y me dijo: "No es gracioso".
Luego, subí al auto y comí hasta que dejé de sentir algo.
A veces debías descifrar las noticias. El conductor decía:
"Los vulnerables son los viejos y la gente con comorbilidades".
Co… ¿Qué?
Comorbilidad.
Que al final entendimos que era un código para:
"Morirán los de trasero gordo".
Pero no podían decirlo así en las noticias.
Sanjay Gupta no podía decir:
"Bien, Anderson, morirán todos los de trasero gordo".
Así que decían "comorbilidades".
Y en casa: "Cariño, ¿qué es comorb…?".
"No sé, pásame la salsa".
En algún momento, entendimos que hablaban de los gordos.
Y si tenías sobrepeso, te preguntabas: "¿Qué tan gordos?".
"¿Gordos estilo Walmart o gordos estilo Jim Gaffigan?".
Entendí el mensaje.
No sé, lo entendí. Comencé a ejercitar. A comer saludable. Iba bien.
Un día me miré al espejo y dije: "Suficiente".
Parece que la muerte no es tan motivadora como crees.
"Vivirás más". "No es una buena razón".
"¿Podrías mejorar la oferta con una pizza?"
Lo intenté.
Mi esposa me compró una balanza para revivir el romance.
No pedí una, me la regaló.
Nunca podría hacer algo así.
"Feliz cumpleaños, cariño. Te traje maquillaje y una balanza.
Es para cuidarte, cariño".
Es una balanza moderna.
Viene con una app para que el gobierno sepa cuánto sobrepeso tengo.
No sé por qué viene con la app.
Para que sea víctima de secuestro de datos.
"Paga o todos sabrán qué tan gordo eres".
"Pero no tengo criptomonedas".
Instalé la app, usé la balanza, mi peso apareció en el teléfono.
Sesenta y ocho kilos.
Bien, más de 90.
Bien, mucho más de 90.
Si fuese una balanza antigua, no verías el 90.
Estaba dentro de la familia del 90.
Y debajo de mi peso, en el teléfono,
aparecía una palabra en pequeñas letras rojas.
No tenía los lentes, llamé a mi hija. Le dije: "¿Qué dice?". Contestó: "Obeso".
¡Bofetada! En la cara.
La miré y le dije: "Tengo que actualizar la app".
Corrí a la cocina y comí hasta dejar de sentir algo.
Aún usamos tapabocas.
Hubo un momento donde nadie debía hacerlo.
Eran buenos tiempos.
¿Recuerdan la primera vez que salimos en público sin tapabocas?
Fue extraño, ¿no?
Te sentías desnudo. "Soy tan europeo".
"¿Dónde estoy? ¿En la Costa Azul?".
Estuve tentado a usar una tanga de tapabocas.
Ya saben, de buen gusto, pero a la vez atrevido.
"Veo sus mejillas, pero hay cierto misterio".
Redondo y pálido y mayormente calvo.
El chico de Indiana va caminando.
La gente que lo mira al pasar dice…
Al principio, era extraño ver a las personas sin tapabocas.
A algunos te daban ganas de decirles: "Úsalo.
Te queda mejor. Es mejor para todos que lo uses".
¿Conocieron a alguien en la pandemia y nunca lo vieron sin tapabocas?
Y cuando finalmente le vieron la cara,
dijeron…
Se sintieron engañados.
"Tu cara no combina con tu voz".
"¿Quién te robó el mentón?"
La gran revelación de la pandemia fue la cantidad de locos sueltos.
Eso sí fue una sorpresa.
Todos sabíamos que había Unabombers,
pero nadie pensó que fueran tantos.
O que fueran parientes nuestros.
¿Saben?
Todos tenían ese familiar o ese amigo
que resultó ser un demente.
"Ya no creo en la realidad".
"Es bueno saberlo".
Era una fiesta de revelación de locura, en vez del sexo del bebé.
"La verdad ya no es la verdad". "Te veo en Acción de Gracias".
Siento que me pasó más seguido
porque siempre tuve amigos con pensamientos excéntricos
y, en general, son muy divertidos.
Dicen: "Pie Grande existe".
Esas mismas personas durante la pandemia decían:
"Tom Hanks come bebés".
"No digas eso".
"Tom Hanks come bebés.
Y si no lo crees, tú también comes bebés".
"Bien.
Tom Hanks come bebés.
Siempre me pareció un come-bebés".
Lo que más extrañé en el confinamiento fueron los restaurantes.
Los sorprendí con eso.
No sabía cuánto los extrañaba hasta la primera vez que salí a comer
y comencé a decirle groserías a la comida de otros.
"Sí…
No sabes lo que te haría.
Tráeme cuchillo y tenedor".
"Jim, estás en público". "Perdón".
Sonaré condescendiente, pero la pandemia fue más difícil para las madres.
Sin duda fue más difícil para ellas.
O para los hombres que tuvieron que vivir con esas madres.
Fue una locura para… No sé cómo hizo mi esposa.
Teníamos cinco hijos que estudiaban a distancia.
Eran muy obedientes, se distanciaban de la educación.
Les pedimos a los niños que estudien
con el mismo dispositivo con el que juegan a Minecraft.
Es como hacer una reunión para bajar de peso en Wendy's.
Es decir, una locura.
Me di cuenta de lo difícil que es ser maestro
y de que es una pésima elección de carrera.
¿Cierto?
Creo que luego de la primera caja de whisky, la miré a mi mujer
y le dije: "Cuando esto termine, si nos dejan salir,
te llevaré adónde tú quieras".
Ella contestó: "Quiero ir a Hawái".
Dije: "Pensaba en el área triestatal".
Y dijo: "Quiero ir a Hawái y quiero ir con los niños".
Le contesté: "¿Qué niños?".
Y ella dijo: "¡Los nuestros!".
Investigué y era más económico que un divorcio y fuimos a Hawái.
Y…
Hawái es un lugar especial. En verdad lo es.
Lleno del espíritu Aloha.
Se saludan diciendo "Aloha", pero soy tan torpe
que decía "Aloha" y me salía: "Hello ha".
¿Eso significa algo?
Aún si usaba bien las expresiones, todo salía al revés.
Si decía "Mahalo", me miraban y decían: "No es necesario.
Solo asiente y serviremos el cerdo".
No encajaba en Hawái. Ni siquiera lucía como turista.
Parecía que me habían llevado para hacer sentir cómodos a los turistas.
"Estás bien, ¿quieres sentirte incómodo? Mira a Jim Gaffigan".
Hawái no se compara con ningún otro estado.
Es un paraíso tropical.
Como si fuese esa isla de la Polinesia de la que nos apoderamos.
¿Entienden? Ni siquiera era parte de Estados Unidos.
Entramos como si fuera una casa abierta al público. "Muy linda.
La luna de miel será aquí. La compramos".
Ellos decían: "Es nuestro país".
"Adorable, me gusta la camisa floreada. Me llevaré una".
Los hawaianos lo dejan muy en claro.
"Nos robaron la tierra". Y yo: "No sé cómo explicarlo,
pero nos robamos todas las tierras.
Quizás les duela más porque es un lindo lugar.
Créanme, en Detroit están enojados".
Mi esposa eligió Hawái porque ama la playa.
Y como verán, yo también.
Me pasé todo el viaje aplicándome y reaplicándome protector solar
el que, por suerte, me hacía lucir más pálido.
¿Qué desgraciado cruel decidió
que el menjunje para proteger las pieles pálidas del sol
también debería convertirlos Caminantes Blancos?
Es muy cruel.
Deberían ofrecer otros colores.
"Genial, allí hay uno de los Blue Man Group".
No sé por qué el protector es blanco. ¿Qué pensaban?
"A esos pálidos les gusta el aderezo ranchero, así que…
Démosles algo parecido".
Porque no me bronceo.
No tengo término medio.
Parece que nunca salí
o que recién salgo de la unidad de quemados.
No hay punto medio.
La gente va a la playa a relajarse.
Creen que la playa es relajante. A mí no me pasa.
Es como ser alérgico a las abejas
y trabajar de apicultor en las vacaciones.
Mi objetivo era evitar las quemaduras solares.
No quería ser el adulto quemado por el sol.
Si es un niño: "Es difícil criar hijos".
Si le pasa a un adulto: "Allí va un alcohólico".
¿Cierto?
Porque…
Una quemadura de sol en un adulto
es la letra escarlata de la poca capacidad de pensamiento.
No hay excusas.
"Me atrapó desprevenido esta vez.
No sabía que esa bola de fuego sería tan potente".
Si no íbamos a la playa, hacíamos actividades.
Usé la tirolesa por última vez.
¿Qué diablos nos pasa?
"¿Quieres sentir que estás por morir?
¿Pagarías 200 dólares por sentirlo seis veces?"
¿Por qué no caminar directo al tránsito?
"¿Viste el autobús que casi me mata? Me siento tan vivo".
¿Por qué no quitarse el tapabocas en una reunión de motos?
¿Saben?
En una tirolesa, si quieren ir despacio,
deben separar brazos y piernas. Así desacelerarán.
Y harán que parezca un suicidio.
"Si no quería morir, ¿para qué hacía la silueta de tiza?"
Es extraño… ¿A quién se le ocurrió la tirolesa?
"¿Vieron el cable que conecta los postes de teléfono?
¿Qué tal si subimos turistas allí?".
"¿Por qué lo harían?".
"No sé, ¿por qué pagarían por nadar con tiburones?".
Hicimos esnórquel.
No me preocupaba, los tiburones mirarían mis piernas y dirían:
"No son reales.
No volveré a morder otro maniquí, te lo aseguro".
A veces, cuando mi familia iba a la playa,
salía de excursión, era aburrido, pero me las ingeniaba para divertirme.
Llevaba un sobrecito de kétchup,
y a mitad de camino, lo abría y me frotaba las manos y la cara.
Me acercaba a alguna pareja de enamorados.
"¿Vieron a mi esposa?".
"No".
"Pero la oyeron gritarme, ¿cierto?
Aún puedo oler su pecado".
"Jim, ese chiste da miedo.
Es un chiste siniestro".
La pandemia sigue y nosotros
estamos procesando parte de la pandemia.
Estuvimos un año y medio sin bodas
ni cumpleaños infantiles ni reuniones familiares,
no todas fueron buenas noticias.
¿Cierto?
Algunas cosas… No creo que algunas cosas regresen.
Como los desfiles, creo que ya no habrá más.
No eran para nada sorprendentes.
Decías: "Oigan, niños, miren, la gente está caminando.
Genera tránsito innecesario".
Antes de la pandemia, si te cruzabas con un desfile,
nunca decías: "Genial, un desfile".
Siempre era: "Odio a los humanos".
Los únicos que lo disfrutaban eran los que desfilaban.
Hasta el público de la vereda decía: "¿Cuánto falta?".
Lo más destacado del desfile es la banda de música.
Por televisión, ver desfilar a la banda es impresionante.
Pero en la calle, siempre sientes que te invaden los nerds.
"No, allí vienen, escondan las Xbox".
Esas bandas son asombrosas, ¿no?
Practican tanto como los atletas. Siempre están ensayando.
Es increíble cuánto esfuerzo lleva crear algo que a nadie le gusta.
Estoy bromeando.
Sé que hay músicos de esas bandas aquí y…
Y para aquellos… Ya saben…
La realidad es que si esas bandas tocan una canción…
Increíble, pero arruinarán cualquier canción que toquen.
Como: "No sabía que odiaba tanto 'Uptown Funk'".
Nunca escuchas una canción y piensas:
"Ojalá la toque la banda del desfile".
Sé que hay gente de esas bandas aquí.
Les confesaré algo, nunca podría participar en una
porque tuve sexo.
"La banda le dará una paliza".
No, sé que recuerdan con cariño sus épocas en la banda.
Para mí, es una forma de disuadir la carrera de músico.
Como: "¿Quieres ser músico? Bien.
Ponte el traje de Captain Crunch.
En el medio tiempo, marcha por el campo, mientras compramos hotdogs.
Hazlo varios semestres, veremos si aún quieres ser músico".
¿Sabían que…? Yo no.
Comenzaron como bandas militares.
Acompañaban a los ejércitos a la batalla
para darles confianza e intimidar al enemigo.
No sé cómo funcionaba eso.
"No. Conocen a Fleetwood Mac.
¿Regresamos?
¿Y si Lindsey Buckingham está con ellos?".
¿Cómo convencieron a un trompetista de marchar a la batalla…?
"Vamos, ve".
"¿No estarán armados?".
"Los combatirás con música.
Si sobrevives, despiértanos con…".
Me encanta cuando los trompetistas usan la sordina.
¿A quién se le ocurrió? "Te estaba escuchando tocar
y recordé cuando tapé mi retrete.
Me dejé llevar y comí seis Big Mac.
Traje mi sordina. Ya la limpié.
Quizás puedas colocarla en tu costoso instrumento
y tocar 'wah-wah'.
Vamos, hazlo".
"¿Pensaste en ser plomero?".
Es ridículo.
La gente siempre conoce a alguien parecido a mí.
Una vez por semana, alguien se me acercará y dirá:
"Conozco a alguien igual a ti".
Nunca sé qué decir: "Mándale saludos.
Dile que use protector solar".
Y esta persona que se parece a mí nunca hace nada increíble con su vida.
"Sí, nos corta el césped.
No le pagamos, quiere hacerlo".
Suena a que tiene mis genes.
De vez en cuando, en las redes sociales, me envían fotos de bebés
que se parecen a mí.
"Este bebé se parece a Jim Gaffigan".
Creen que es gracioso
que me parezca a un bebé calvo, pálido y regordete
que defeca en un pañal.
A veces la gente es tierna.
Dicen: "¿Por qué nuestro bebé se parece a Jim Gaffigan?".
Yo: "Porque dormí con tu esposa".
Si lo piensan, es humillante que te digan que te pareces a un bebé,
hasta me enviaron fotos de gatos que se parecían a mí.
Y no de vez en cuando, sino cientos de gatos distintos.
Con el mismo mensaje.
"Este gato se parece a Jim Gaffigan".
No sé qué insinúan, saben.
¿Que tuve un gato extramatrimonial?
Me sentía muy solo luego de un show, salí a caminar y…
una gata callejera me pidió un cigarrillo…
dije que no fumaba, pero…
Comenzamos a hablar…
Cuando nos dimos cuenta, amanecía.
Nunca la volví a ver.
Aún siento el olor de sus pelos.
Si lo piensan, es humillante
que digan que te pareces a un bebé o a un gato.
Una vez me enviaron la foto de la rodilla de alguien
con el mensaje: "Esa rodilla se parece a Jim Gaffigan".
¿Y saben qué? Me parecía a esa rodilla.
Pero no sé qué insinuaban.
¿Qué tuve una rodilla extramatrimonial?
Que estaba solo luego de un show…
Salí a caminar y una rodilla me pidió un cigarrillo…
Dije que no fumaba.
Comenzamos a hablar.
Cuando nos dimos cuenta, amanecía.
Nunca más vi a esa rodilla.
Si lo piensan, es humillante…
oír que te pareces a una parte arrugada y carnosa de la pierna de alguien.
Lo es.
Eso creía hasta que tuve esta revelación.
Descubrí qué había pasado.
Todo tuvo sentido.
Sin duda alguien pensará: "Jim, estás loco".
Pero creo que el resto me entenderá.
Lo que pasó es que la persona de la rodilla fue al cirujano plástico.
¿Cierto? Y le dijo: "Quiero que mi rodilla
se parezca al cómico más desvalorizado de Estados Unidos".
¿Cierto? Y el cirujano plástico dijo:
"¿A John Mulaney?".
Y la persona de la rodilla dijo: "No, a Jim Gaffigan".
Y el cirujano dijo: "No lo conozco".
Y la persona de la rodilla dijo:
"El sujeto regordete y pálido que se parece a un bebé o a un gato".
Eso debe haber pasado.
Es extraño.
En general, me dicen que me parezco a otros humanos…
En Utah, siempre me dicen que parezco mormón.
No sabía que podías parecerte a una religión.
Pero así es, estuve investigando.
No parezco el fundador de los mormones.
Ni el líder actual de esa Iglesia.
Ni siquiera un sujeto con más de una esposa.
Pero de alguna forma, parezco mormón.
Los mormones ya no practican la poligamia.
En un momento, un mormón podía tener más de una esposa.
No sé si eso era una ventaja.
Porque amo a mi esposa y, honestamente, no quiero otra.
Decepcionar a una sola es suficiente.
¿Se imaginan dos esposas enojadas contigo?
¿No poder beber café?
No, gracias.
No crean que me burlo de los mormones.
La mayoría de las religiones tienen estereotipos negativos.
Por suerte, soy católico no tengo que preocuparme por eso.
A veces no me creen, dicen: "¿En serio eres católico?".
"No, solo lo digo para impresionarte.
Quiero ser reconocido por mi buen criterio".
A esta altura, los católicos intentan perder seguidores.
"¿Qué más podemos hacer, qué más?
¿Y si nombramos papa a Bill Cosby? Sí, hagamos eso".
Los católicos crearon el arte de perder fieles.
Ya desde el Gran Cisma de 1054, cuando los ortodoxos de oriente
y los católicos romanos se separaron,
los ortodoxos decían: "Navidad será en enero".
Y los católicos: "Nos gustan los pedófilos".
Sí. Fue fuerte para mí también.
Y luego apareció la Reforma Protestante.
No sabían que era una clase de historia de la religión, ¿no?
No, la Reforma Protestante en el 1500,
cuando Martín Lutero, quien creyó que sería el Martín Lutero más famoso…
¿Cierto? Dijo: "Suficiente. Soy el rey de los Martín Lutero.
No se sorprendan, tendré mi propio feriado".
No, Martín Lutero tenía esos 95 problemas,
pero una mujer no es problema, ¿cierto?
En esa época, la Iglesia Católica era supercorrupta.
Gracias a Dios, ya no.
Algunos católicos se enojan.
Dicen: "Criticas mucho a la Iglesia. ¿Por qué eres católico?"
Porque creo que los humanos son defectuosos por naturaleza.
Esa es una razón.
Pero en verdad es porque le temo a mi esposa.
No creo que haya nada malo con las religiones.
Es solo la interpretación humana, ¿cierto?
En casi todas las religiones, Dios dice lo mismo.
Dice: "Ámense unos a otros".
Y los humanos dicen: "Entendido, dijo que matáramos a los gais.
Vamos, manos a la obra".
Como resultado, son épocas difíciles para las religiones.
Los musulmanes llevan la delantera.
Dicen: "Católicos, ¿creen que pueden alienar al pueblo?
Sosténganme el humus.
Les mostraremos cómo se hace".
Sé que me miran y piensan:
"Jim, pareces la antigua Juventud Hitleriana.
¿Qué opinas del judaísmo?
Quisiera ver cómo destruyes tu carrera hoy".
No tengo miedo. Les daré mi opinión.
Creo que el judaísmo es perfecto.
No tiene nada malo. Y quiero trabajar en más películas…
Eso…
Eso fue…
una buena dosis de típico antisemitismo oculto.
En serio, la única religión
sin un estereotipo negativo es el budismo.
Podríamos creer que los estadounidenses son budistas.
Porque Buda luce estadounidense.
Se parece a un sujeto con quien mirarías el partido.
"Buda siempre trae un barril de cerveza para las eliminatorias.
¡Buda!".
En la vida real, Buda era delgado. No era gordo.
Lo hicieron así para atraer más fieles.
En ese momento, el sobrepeso era sinónimo de éxito.
Ser pálido también era sinónimo de éxito.
Así que, en esa época, hubiese sido Jeff Bezos.
Bezos. ¿Quién es tu magnate favorito que finge ser astronauta?
¿Pueden creer que se puede elegir?
Y no entre dos personas.
Vivimos en una época donde los magnates construyen sus propios cohetes
para volar al espacio y nadie dice:
"¿Están seguros de que pagan sus impuestos?
Porque conozco maestros que necesitan suministros".
Estos magnates quieren ejecutar el plan de un niño de cinco años.
"Cuando crezca, seré megamultimillonario.
¡Construiré mi propia nave espacial!
¡Volaré al espacio!".
"Muy bien, Jeffrey.
Es hora de ir a dormir".
Casi siento pena por los contadores de esos magnates.
Dicen: "Tuviste un gran año, ganaste 40 mil millones de dólares.
Modifiqué los datos y parece que solo cubriste gastos.
Mantén un perfil bajo y no llames la atención, estarás bien.
¿Algo que declarar?".
"Construí un cohete…
para volar al espacio".
"Me refería a no llamar la atención en este planeta".
"¿Importa si el cohete tiene forma de pene?".
Me encantan las razones por las que los magnates van al espacio.
Dicen: "Yo voy al espacio para que luego tú también puedas ir.
Iré así tú puedes ir".
No quiero ir al espacio.
Quiero ir a Italia.
¿Y si se ocupan de eso?
Hace poco vi a un autoestopista. Ya casi ni se ven.
Ahora no los llamamos "autoestopistas". Los llamamos "asesinos".
Es lo que hacen, asesinan a la buena gente que ofrece llevarlos.
Hablemos de falta de gratitud.
"Gracias por recogerme". Puñalada.
El autoestop desapareció porque era peligroso para todos.
Para el que lo hacía y para el conductor.
Quizás hubo algún conductor asesino en busca de autoestopistas
y recogió a uno que también era asesino.
El conductor dijo: "Te mataré". Y el autoestopista: "Yo también".
Sin duda se divirtieron.
Y cómo se divirtieron.
Y luego, muy lentamente, se enamoraron.
De eso se trata mi musical.
Le puse Llevado.
Llegué el jueves, y cuando regresaba del aeropuerto,
vi a un sujeto en moto. Se veía muy feliz.
Cada vez que veo una moto en la autopista, siempre pienso lo mismo.
"Morirás".
¿Qué haces en la autopista? Morirás.
Y la única razón por la que lo digo es porque morirán.
Ni siquiera sé qué piensan.
"Tengo que hacer un viaje largo,
¿voy en auto o en esta silla motorizada sin cinturón?
Pero si estornudo, no volveré a caminar. Vivir para rodar".
¡Y luego mueren!
Oí la moto antes de verla. Todos las hemos oído.
"Oye, ¿qué tan pequeño es tu pene?".
No sabía que la razón por la que son tan ruidosas
es porque quieren que sepas que morirán.
Tengo amigos que aman las motos.
Algunas mujeres también.
Dicen: "Me gusta los hombres peligrosos sin dinero para comprarse un auto.
Y que sin duda morirán".
Los motociclistas son geniales, ¿no?
Una subcultura estadounidense única.
Todo se trata de la independencia del macho, ¿no?
Independencia pura: "Solo quiero estar en la carretera,
mi moto y yo, solos,
con 30 sujetos más.
Vestidos iguales.
Rodando tan cerca como para darnos un beso francés".
Los de la banda y la pandilla de motociclistas le darán una paliza.
Los motociclistas son adultos que hacen las mismas llamadas que un niño de ocho.
"Oigan, ¿salimos hoy?
No quiero ir solo. Me asusta. Pregúntale a tu mamá".
Es divertido porque son intimidantes.
Están enojados.
Parecen enojados, pero es porque tienen frío.
¿Chaleco sin camiseta? Debe dar mucho frío.
"Ojalá tuviera un chal.
Un chal y mis botas de piel.
Quizás un café especiado de calabaza".
Ese chaleco sin camisa es muy común entre ellos.
¿El grupo los presiona?
"Míralo a Curtis,
lleva una camiseta debajo del chaleco, parece una niña.
Vamos a darle una lección.
Y luego lo besamos".
A veces llevan a alguien atrás, en general, a una mujer.
A los hombres no les gusta ir allí.
Es difícil viajar en la parte trasera sin abrazarse íntimamente.
"Larguémonos de aquí, Virgil".
"Qué bien hueles, Virgil.
¿Qué perfume es, lila?
¿Ejercitaste, Virgil?".
En el verano, a veces ves ciclistas en la autopista.
¿Alguna vez vieron uno?
Siempre vestidos como si estuvieran en el Tour de Francia.
"¡Estás perdiendo!
¡Y además, morirás!".
Ciclistas, cálmense con el diseño de los cascos.
Son todos superaerodinámicos. Vamos, no van tan rápido.
Es solo una bicicleta. No es la película Tron.
¡Y vístanse!
¿Ese traje ajustado?
¿Lucharán con el Blue Man Group?
¿Cuántas veces más mencionará al Blue Man Group?
¿Vieron a un ciclista en la autopista sin el traje, con ropa normal?
Parece que conducen ebrios.
Debiste tomar un Uber.
Pero un ciclista nunca lleva a nadie.
No tienen espacio.
Sentados en el picaporte que usan de asiento.
"Me sentaré aquí durante cinco horas.
No sé por qué no puedo tener hijos".
Sí, me río de ellos. ¿Qué harán? ¿Lanzarme su minibotellita de agua?
"Te perseguiría, pero llevo zapatillas con tapones sin ninguna razón".
¿Son necesarios los tapones?
Estás en Starbucks.
"¿Hay leche de avena?".
Es interesante, si andas en bicicleta eres "ciclista".
Aunque si andas en moto, eres "motociclista".
Los "motociclistas" siempre intimidan a los ciclistas.
"La palabra 'ciclista' es nuestra. No la usen".
Y los ciclistas: "Ustedes ni siquiera usan bicicleta".
"No nos importa.
Además, nos vestiremos como el de Village People".
Los ciclistas: "Lo haremos nosotros".
"No, se vestirán como gimnastas rítmicos".
"Está bien".
Ambos se visten como si fueran a una fiesta de disfraces.
Ningún otro medio de transporte tiene uniforme.
Los pasajeros de un crucero no se visten como piratas.
Porque no es necesario.
Ciclistas y motociclistas, dos ruedas, nada en común.
Se esfuerzan por ser distintos.
Incluso el manillar. Algunos ciclistas lo tienen aquí.
Algunos motociclistas aquí arriba.
"Esto es muy cómodo.
"Parece la Rueda de la Fortuna.
Ya sé por qué ato la cartera a una cadena".
No ves monociclos en la autopista.
¿Por qué? Se murieron todos.
Yo los maté. De nada.
¿Algo puede llamar más la atención que un monociclo?
¿Un saltador?
¿Cuál era el argumento de venta?
"Saltas dos veces con el palo y caes de bruces al suelo".
"Interesante. Si practicas, ¿mejoras?".
"No, para nada".
"Me lo llevo".
La gente de los monociclos actúa como si no quisiera atención.
Tienen una expresión supercasual, pero mueven frenéticamente las piernas.
Siempre están…
"Hola a todos, ¿cómo están?
No estoy haciendo nada.
¿Tienen tres clavas para hacer malabares?
"Mis dos habilidades innecesarias los perturbarán".
Es mucho esfuerzo hacer ese chiste.
Deben haber notado que hay un piano.
Y algunos se preguntarán:
"¿Por qué Jim Gaffigan tiene un piano en el escenario?".
Y…
Lo que quizás no se dieron cuenta
es que no toco el piano.
"Jim, eso fue…".
"¿En serio? ¿Trajo el piano solo para ese chiste?
Qué patético".
Un público muy atractivo el de hoy.
Muy atractivo.
Sí, así es.
Bueno, no todos, ya saben, no todos.
Pero no estoy diciendo nada nuevo. Sabemos cómo somos.
Sí, lo aprendemos desde chicos.
En el jardín de infantes, las niñas perseguían a los niños lindos
y digamos que yo no corría mucho.
Casi nada.
A los cinco años pensaba:
"Bien, así es cómo será.
Mejor escribiré chistes.
Y saldré con los muchachos".
Aún salgo con los muchachos.
Tenía un amigo que pasó todo el confinamiento
planeando un "fin de semana de hombres".
Cada vez que hablábamos, hacía que sonara menos divertido.
"Amigo, esto haremos.
Alquilaremos una cabaña Solo hombres, sin mujeres".
"Ya no voy".
"No, piénsalo.
Solo hombres, sin mujeres.
Solo fumaremos cigarros y jugaremos al póker.
"Suena horrible".
"Piénsalo bien.
Solo hombres, sin mujeres, un fin de semana, como en prisión".
"Estoy ansioso".
Todos los años, mi hermano Mitch hace un viaje de golf con 30 hombres.
Vuelan a Florida, 30 hombres.
Alquilan tres casas. Diez por casa. Juegan al golf y luego almuerzan.
Juegan al golf a la tarde y luego regresan a las casas.
Quizás tienen sexo entre ellos.
No sé qué hacen. Suena horrible.
¿Qué tanta camaradería puedes tener?
Mi hermano no es gay, no importaría si lo fuera,
pero si lo fuera, me diría: "Te di demasiados indicios.
Literalmente, vacacioné con 30 hombres.
Rentamos una casa en una calle cerrada.
Jugamos con palos y pelotas todo el día.
"¿Debo ser más claro?".
Lo que quiero decir es que el golf te vuelve gay.
La próxima vez que les digan:
"Iré a jugar al golf con los muchachos", solo digan: "Disfrútalo".
Prefiero la compañía mixta. Así es.
"Los hombres son tontos" es un cliché.
Tengo muchos amigos hombres y sé que es cierto.
Todos los hombres de aquí tienen ese amigo
al que miran y piensan cómo logró mantener un trabajo.
Si no piensan eso de un amigo, ustedes son ese amigo.
Sí.
Mi amigo así es Ricky. Es un gran sujeto.
Una vez fuimos a hacer tiro con hacha.
Si no conocen, es lanzar el hacha y beber cerveza.
Intentas olvidar que la democracia está en crisis y…
En un momento, Ricky se volvió y dijo:
"Antes de usarlas para esto, ¿para qué usaban las hachas?".
"Para cortar madera".
Dijo: "¿En serio?". Y yo: "No hables más".
Y como cualquier buen amigo, corrí a incluirlo en mi monólogo.
Y me olvidé de eso.
Un mes después, Ricky me llamó y me dijo:
"Lo hice.
Construí mi propia área de tiro con hacha en el patio".
Sí, es divorciado.
Y…
Luego comenzó a presumir.
Dijo: "Sí, puedo lanzar el hacha 18 m y darle en el blanco".
Yo: "Impresionante. ¿Sabes cuándo eso será útil? Nunca".
"Oye, nunca sabes". Y yo: "Sí lo sé".
Si alguien entra a robar a tu casa y tú tienes el hacha en la mano,
no podrás decirle: "Oyes, ¿puedes acercarte nueve metros?".
Me gusta estar rodeado de mujeres por muchas razones,
en especial, porque son atractivas y los hombres no.
¿Saben?
Si un sujeto es atractivo es un accidente de la naturaleza.
¿Saben qué tienen en común todos los hombres atractivos?
Que lucen como mujeres.
¿Cierto?
Es la única forma que los héteros se den cuenta quién es atractivo.
"Debe ser atractivo. Casi no luce como un hombre".
Las mujeres son atractivas, y comparadas con los hombres, más limpias.
Los hombres son asquerosos.
Y se esfuerzan muy poco por no serlo.
Si nos invadieran los alienígenas, estarían confundidos.
Dirían: "El atractivo género femenino tarda
una hora para alistarse, ¿las bestias peludas están siempre listas?
Por eso este planeta vive en guerra".
Los hombres son repugnantes y cuando envejecen es peor.
Las mujeres se vuelven más elegantes.
Cuando los hombres envejecen, parecen en descomposición.
¿Vieron a un anciano sin camisa? Parece el primer borrador de un humano.
¿Qué es, un personaje de Los Simpson?
Cuando los hombres envejecen, las cosas no funcionan.
Ya no hay más sinapsis.
El cerebro: "El cabello crecerá en su cabeza todos los meses.
Haré que siempre suceda". Pero un mes, de pronto dice:
"Todos los meses, le crecerá cabello en todos lados menos en la cabeza".
Tengo cabello en zonas que…
no necesito.
¿Saben por qué los viejos tienen cabello en partes extrañas?
Es la naturaleza que dice: "Estás acabado".
"Deja de aparearte o te convertiré en un tapete".
Tengo vello corporal, no tanto como otros, y es un alivio
porque, como ven, no gané la lotería de la genética.
Soy pelado, ciego y pálido.
No me sorprendería levantarme un día y tener cola.
"¿Vieron al cómico de la cola?
Es pálido y la cola tiene una zona sin cabello".
Vi a un sujeto en la piscina este verano, tenía 60, estaba sin camisa.
No tenía mucho vello. Era todo vello.
Por un momento, creí que filmaban una publicidad de GEICO.
Era… muy peludo.
Tuve que decirle a mi hijo que no fuera a acariciarlo.
"Deja que huela tu mano primero".
Era muy peludo y caminaba orgulloso por la piscina,
como si toda la vida hubiese lidiado con esas situaciones.
Todos lo pensaban, pero nadie hablaba.
"Por favor, no te zambullas.
No estamos listos para que te sacudas".
Este hombre pasó frente a todos y se sentó junto a una mujer atractiva.
Me sorprendió.
Ella miraría más allá de su apariencia y se enfocaría solo en su billetera.
Todos queremos ser atractivos, ¿no?
Que nos persigan en el jardín.
Algunos hasta se someten a una cirugía plástica.
Dicen: "No quiero sonar desesperado,
pero ¿podrías cortarme la cara?
Quiero ser hermoso. ¡Corta más!".
Es increíble que no todos nos hagamos cirugías
porque vivimos en una sociedad obsesionada con la belleza.
Eso dicen los estudios. Hubo uno de Harvard
que demostró que los niños creían que los lindos eran más buenos.
También reveló que los niños son estúpidos.
A la gente atractiva le damos el beneficio de la duda.
Si una persona atractiva es callada,
pensamos que es misteriosa.
Si una persona gorda es callada es porque piensa en comida.
Y así es, pero aún somos misteriosos.
No saben en qué tipo de comida.
Bien, en pastel. Siempre es pastel.
Pero no saben de qué tipo. Red Velvet.
Así que, preferimos estar rodeados de gente hermosa.
¿Salieron a comer
y el camarero o camarera es muy atractivo?
Piensan: "Sí, será una buena comida".
Si el camarero es desagradable, piensan: "¿Nos vamos?".
Por eso comenzó el bufé.
"Mejor me sirvo yo mismo, gracias.
"No quiero ese tazón junto a mi plato principal, ¿entienden?".
"Jim, eres un monstruo".
Seguimos a la gente linda en las redes sociales, Instagram.
Tienen millones de seguidores
y nos gustan sus fotos, a veces les mandamos emojis de un fuego.
Algo socialmente aceptable.
Si lo hiciéramos en la vida real, iríamos presos.
"Perdón, ¿qué hace?".
"Estoy siguiendo a esa dama".
"¿Y por qué?". "Porque me gusta mirarla".
"¿Le daría la antorcha que le traje?
Y estas manos rezando".
Ya no usen tanto el emoji de las manos rezando.
Es ridículo usarlo demasiado.
Mensaje: "Te veo en la cena. Manos rezando".
"No, nada de manos rezando, ¿no vendrás?
¿Qué sugieres? ¿Que cenemos manos?".
Mi esposa es muy hermosa.
Así es, tenemos una pareja mixta.
No es justo, ella es hermosa, inteligente, creativa, pero ¿saben?
Tiene mal gusto para los hombres.
Eso equilibra. Estoy felizmente casado.
Pero una vez a la semana, mi esposa me mira como:
"Debo dejarte ir".
Porque la decepciono constantemente.
Hago cosas que irritan. Esto es algo que hago y que le molesta.
Voy al baño.
Lo sé. No debería, ¿cierto?
Me meto en problemas por no decirle que iré al baño.
"Desapareciste. ¿Adónde fuiste?".
"No sabía que necesitaba un pase de circulación".
También me meto en problemas por decirle que iré al baño.
"Voy al baño".
"¿Otra vez?
¿Te sientes bien?
¿Cuántas veces fuiste hoy?
Eres desagradable.
¿Qué haces ahí dentro?".
"En general, me escapo de ti".
Cuando está muy enojada conmigo, no deja de hablarme.
Se toma demasiado tiempo para contestar una pregunta simple.
Está a unos metros mirando el teléfono y digo:
"¿A qué hora es lo del colegio?". Y ella dice:
"Está en el calendario".
"¿Estás enojada conmigo?".
"No".
Hace poco, nos enteramos de que una pareja amiga se divorciará.
Y como era de esperar, mi esposa estaba muy enojada… conmigo.
No me sorprendió porque no era la primera vez
que fuese mi culpa algo con lo que no tenía nada que ver.
Trump, las audiencias de Kavanaugh, fue mi culpa.
Y pido perdón porque inconscientemente planeé todo.
Pero nunca diría que está loca porque me gusta estar casado.
Creo que es interesante
que si un hombre le dice a otro que está loco, es un cumplido.
"Él es mi amigo, Joey. Está loco".
Y Joey dice: "Qué amable eres".
Si yo digo: "Ella es mi esposa, Jeannie. Está loca".
Me pongo nervioso de solo decirlo.
Está en el patio, nunca se sabe.
Si ella estuviera aquí y yo dijera: "Mi esposa está loca…".
Estaría muerto.
Y todos aplaudirían.
Dirían: "Bien, eso nos enseñó una lección, sí.
Aprendimos algo".
No, seguimos aguantando.
A propósito, si al principio de la pandemia tenían una relación
y aún la tienen, deberían recibir dinero.
¿Cierto?
Porque antes de la pandemia,
al enterarte de que alguien se separaba decías: "No".
Pero si pasaba durante la pandemia, decías "Y sí, claro".
Sentías compasión por las parejas que seguían juntas.
"¿Siguen juntos? Lamento oírlo.
Codependencia, ¿cierto?".
Porque no importaba qué sólida era tu relación,
en algún momento, durante la pandemia,
mirabas a tu compañera y pensabas: "Mejor me contagio de coronavirus".
Sé que suena horrible, pero es verdad.
Todos tuvimos ese momento de… "¿Qué tan incómodo es el respirador?
No voy a poder hablar, pero ¿tampoco podré oírla?
¿Tienen uno para los oídos?".
"Jim, eres un monstruo".
Mi esposa es una madre increíble. Tenemos cinco hijos, ¿lo creen?
Cinco. Gracias.
Es algo de lo que me arrepiento…
porque son demasiados.
En verdad lo son.
A veces, en la cena, finjo que conduzco un reality show
llamado ¿Crees que irás a la universidad?
No todos podrán ir.
No, si me compro ese barco.
Bromeo, no lo compraré…
Primero debo comprarme la moto.
Mis hijos creen que soy irritante. Los hijos piensan eso de sus padres.
Qué irónico, porque ellos son los que nos arruinaron la vida.
Los padres les dan su tiempo, su energía y su dinero.
Retribuimos a nuestros padres con resentimiento.
¿Vieron a un adulto hablar por teléfono con sus padres?
Parece que hablara con un cobrador.
"Es mamá".
"Sí, sé que me cuidaste durante un cuarto de siglo,
pero ahora no es buen momento".
"¿Sabes cuándo no fue un buen momento? Cuando abandoné mis sueños…
para que seas una gran vergüenza".
No, nunca sugeriría que los hijos son el castigo de Dios por tener sexo.
Pero podría argumentarse.
Está allí arriba y dice: "Lo disfrutan demasiado.
¿Cómo puedo hacer que recen mañana?".
Me encanta ser padre.
Es lo más importante que hago.
Pero es una proposición descabellada.
Les das todo a tus hijos.
Les das todo y un día se van.
Dicen: "Nos vemos, gracias por nada.
Te aviso si necesito ayuda con la hipoteca".
A veces no se van. Se quedan cerca. Se convierten en compañeros de cuarto.
No me pasará.
Tengo un bolso listo para cada uno.
Cuando lo vieron: "¿Qué es?".
Dije: "Cuando cumplas 18, será tu regalo de despedida".
"Jim, eres un monstruo".
Intento ser un buen padre. Me esfuerzo más que mi padre.
La generación de mi padre no tenía que hacer nada.
Mi papá nunca fue a una reunión de padres.
Ni siquiera sabía que iba al colegio.
Ni siquiera se molestaba en voltear la cabeza
si algo pasaba detrás de él.
"¿Qué diablos pasa allí atrás?".
No sé si no podía voltear la cabeza o si no valía la pena el esfuerzo.
"¿Qué diablos pasa allí?".
"Festejamos mi cumpleaños".
"Silencio, estoy mirando Ironsides".
Feliz cumpleaños a ti.
Mis hijos me hacen sentir culpable.
Ni siquiera lo considero.
Mi hija actuó en una obra jueves y viernes,
fui el jueves, el viernes me vio con la maleta y dijo:
"¿No vienes a la función de esta noche?".
"Nunca fuiste a mis funciones.
Hago 300 al año".
Mi gran plan
era enseñarles a mis hijos responsabilidad vendiendo afiches luego del show.
Le escribí a mi hija adolescente: "¿Quieres vender afiches? Te pagaré".
Dijo: "Sí, suena bien". Le escribí a mi hijo adolescente.
"¿Quieres vender afiches? Te pagaré".
Contestó: "No, gracias, no necesito dinero".
No tiene dinero.
Tiene mi dinero.
Le contesté: "Estás fuera de la herencia".
Solo bromeo, nunca lo incluí.
Cuando mi padre me pedía algo, no se quedaba a esperar la respuesta.
"¿Quieres limpiar la entrada con la pala?" Y se iba.
Estaba muy claro: lo hacía o me mudaba.
Le temía a mi papá.
Mis hijos me tratan como un cajero de banco con el que hablan de mala gana.
Una vez por semana, vienen y me dicen:
"Mamá me dejó tener un tiburón.
Necesito tu tarjeta de crédito".
Yo: "¿De qué hablas?".
"¡Está gritando otra vez, mamá!".
Si mi papá estaba en una habitación, yo no iba a ese lado de la casa.
"Mejor orino afuera".
Mis hermanos mayores me mandaban a hacerle preguntas.
"Pídele permiso para ir a Dairy Queen".
"No lo haré". "Ve, no te matará, eres pequeño".
"¿Papá?". "¿Qué quieres?".
"Dijo que no".
Cuando no tenía hijos, no entendía a mi papá.
A propósito, si no tienen hijos, esto no tendrá sentido.
Ni el concepto de "sábado a la noche".
Cuando no tienes hijos, dices: "¡Sábado!".
Cuando tienes, dices: "¿A quién le pagamos para que venga…
y cuide al niño?".
Los estándares caen drásticamente.
Primero: "Debe tener un doctorado". Luego: "¿Cuánto estuvieron presos?".
"¿Asesinato? No era un niño, ¿cierto?".
"¿Adorador de Satán? Perfecto".
Cualquier padre les dirá que tener hijos ha enriquecido su vida.
Te expone a cosas que nunca creíste que harías.
Los hijos… Haces cosas que nunca pensaste.
Para mí, salir.
¿Alguna vez salieron con niños? No sabes qué hacer con ellos.
Dices: "En general, vengo a beber aquí.
¿Quién quiere jugar a los naipes?".
Es raro cuando tu hijo tiene un amigo que no te cae bien.
"¿Viene Tommy? Bien, creo que me voy.
Avísame cuando se haya ido
porque es muy inmaduro".
No estaba listo para las actividades de los niños.
Lo recoges y lo llevas a alguna actividad y luego a otra.
Si no tienen una actividad,
mejor piensa en una o consumirán drogas.
Como padre, siempre estás buscando actividades.
Llevé a mis hijos a Aunque usted no lo crea de Ripley.
No sé si alguna vez estuvieron tan desesperados por hacer algo.
¿Qué decir de Aunque usted no lo crea?
No lo crea.
No es interesante. Ni siquiera hay tantas cosas.
Como si hubiesen saqueado el botín de un vagabundo.
Admiro ese modelo de negocio.
La mayoría quiere que el cliente confíe en ellos.
No pasa eso en Ripley.
Es: "Aunque usted no lo crea, no nos importa.
Sabemos que no regresará".
Aún no me acostumbro a tener adolescentes.
Hace poco, mi hija de 17 me dijo que quería ser actriz.
Algo muy loco porque cuando tenía su edad,
se estrenó la película La sociedad de los poetas muertos,
una película increíble donde Robin Williams
interpreta a un maestro que inspira a sus estudiantes a aprovechar el día.
Y uno de sus alumnos quiere ser actor.
Participa en una obra e invita a su padre a verla.
Cuando termina, le dice que quiere ser actor.
El padre dice: "No, es estúpido. Es una pérdida de tiempo y dinero".
El niño está tan consternado que se suicida.
Despiden al profesor y los alumnos se suben a los bancos…
En fin, una gran película.
No, ahora que soy padre de adolescentes,
me doy cuenta de que el padre de esa película tenía razón.
Es una broma. Entendí la película: "No seas maestro".
Mi esposa odia mucho ese chiste.
Mis hijos, no sé qué piensan. No creo que sepan cómo me gano la vida.
Mejor dicho, creía que no sabían a qué me dedicaba
hasta el Halloween pasado.
Mi hijo Michael de 10 años no sabía de qué disfrazarse, un gran problema.
Si eres padre, lo sabes.
Dos días antes de Halloween, viene corriendo y dice:
"Ya sé de qué me disfrazaré, de cómico de stand-up".
Y me emocioné.
Dije: "Quieres ser como tu padre para Halloween".
Y me contestó: "No, quiero ser John Mulaney".
Bofetada. En la cara.
Muchas gracias.
Se los agradezco.
Subtítulos: Natalia Bazán