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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Antes de começarmos, um aviso.
Este show contém piadas sobre coisas terríveis.
Coisas que podem afetar vocês e pessoas que vocês amam.
Mas são só piadas.
Não as coisas terríveis.
Há uma enorme diferença entre fazer uma piada sobre estupro…
e cometer um estupro.
Eu espero.
Ou serei preso para sempre.
Minha mãe sempre dizia:
"Se não tem nada bom para dizer, cale a boca, imbecil."
Saudade da vaca gorda.
Tem um vírus rolando por aí. Alguém tem COVID-19?
Quanta gente. Eu evito como se fosse uma praga.
Acham que exageramos em relação à COVID-19?
Sim.
Muitos sobreviventes acham isso.
É.
Sobreviventes acham que exageramos,
mas se fizessem uma pesquisa com os mortos,
eles diriam:
"Poderíamos ter feito mais."
Eu não perdi nenhum ente querido.
Quer dizer, muitos parentes idosos morreram,
mas ninguém que eu gostasse.
Vamos abordar algo controverso. Vacina.
Quem não vai tomar a vacina porque acha perigoso? Levante a mão.
Agora pegue essa mão e dê um tapa na sua cara.
Ouviu isso? É a voz da razão, porra.
A propagação da COVID é ligada à densidade populacional,
e parte da população é densa pra caralho.
Talvez tenha lido algo. Há muita coisa.
Li no Facebook que a COVID nem é real.
Foi uma farsa. É uma conspiração.
Eu digo quem vai se sentir idiota.
As pessoas que morreram disso.
Vamos ter que desenterrá-las e contar:
"Vamos, saiam daí.
Nem existe e você morreu disso.
Idiota. Saia daí."
Estamos em meio a uma crise de obesidade.
Mas o que é obesidade? Basicamente,
uma doença que incha, e se contrai comendo biscoitos.
Minha namorada nos pôs numa dieta com um dia de traição,
o que eu achei ótimo.
Mas o dia de traição não era o que eu pensava.
Ela chegou em casa toda empolgada. "Comi pizza!"
Eu comi boceta. Pensei que era isso. Foi mal.
É sensacional ver modelos plus size rolando nas passarelas agora.
Eu tenho medo de fazer piada de gordo. Nunca vou atingir um público amplo.
Se você é gordo e se ofendeu, seja grandioso.
Algum vegano aqui?
Qual é o seu nome?
Fale. O que houve? Ficou sem energia?
É…
Claro, não há nada no tofu.
Cadê o vegano? Qual é o seu nome?
- Ben. - Acene para nós. Oi, Ben.
As pessoas se confundem. Vegano, vegetariano.
Se você é vegano, Ben, é chato falar com você.
Veganos não matam nada, além da conversa.
Direção. Quem dirige? Nós todos?
Sim!
Eu estou cada vez mais frustrado.
Especialmente, em Londres. Tive um acidente ano passado.
Não houve briga, mas chegou perto.
Eu estava numa área de limite de 50 km/h durante o dia.
O que faço? 50 km/h.
Estou dirigindo de boa. Um cara entra na minha frente a 16 km/h.
O que você faz? Dá farol, buzina
e o avisa "muda de pista ou acelera", certo?
Ele não fez nenhum dos dois. No fim, o louco sou eu.
Estou dando farol que nem louco e apertando a buzina.
E vejam só. Ele tinha uma daquelas placas criativas.
"Querida mãe em flores."
Imbecil, não é? Imbecil.
O quê?
Eu fui multado por parar em uma vaga de deficiente.
Ela não serve para quem só tem disfunção erétil.
Eu disse "só". É como tentar endurecer gelatina.
Ou abrir uma fechadura com marshmallow.
Ou jogar sinuca com um pedaço de corda.
Preciso de uma jovem atraente agora. A senhora. Está saindo com alguém?
Eu não presto. Você é atraente.
Imagino que nunca viu um homem brochar.
Espere. Pergunte à sua mãe.
Eu não gosto de dormir na casa de amigos.
Prefiro ficar em um hotel do que em um amigo.
Porque senão é assim: "Como você dormiu?" E tem que explicar,
"Acho difícil me masturbar na casa dos outros."
Aliás, eu não vejo mais pornografia na Internet.
Não é uma questão moral.
Só escolhi não ver mais porque recentemente acabei.
Após algumas horas, vocês chegam lá.
Pus minhas iniciais e apareceu: "Reidratar".
Eu já fiz pornô. Eu fiz um filme pornográfico.
Mas anos atrás, quando eu era garoto.
Ele me olhou, tipo: "Sabia que te conhecia."
Mansplaining. É quando um homem
tenta explicar o que você já sabe de um jeito condescendente.
É quando um homem, eu…
tenta pôr pensamentos inteligentes no seu pequeno cérebro.
Entendeu?
Sim, entendeu.
Sim, entendeu, garotinha esperta.
Isso é humor autorreflexivo. Consegue dizer "humor autorreflexivo"?
Não acredito que você disse.
Todo mundo está raspando a xoxota.
Principalmente, as mulheres. Todo mundo,
e hipsters hoje em dia usam barba.
A sociedade tem a mesma quantia de pelo, mas em lugares diferentes.
Todos estão raspando a xoxota.
Não importa o que você ache da piada, o começo é ótimo.
Preferimos uma superfície mais limpa.
Há uma teoria.
Dizem que os homens gostam de mulheres que raspam lá embaixo
porque parece uma vagina de menina.
Quem me dera.
Quando minha namorada raspa a dela, parece um pé de porco.
Um dilema moral para o meu amigo vegano ali.
Ele não sabe se quer comer ou não.
Eu gosto de anões.
Não pode mais dizer "anão". É pessoa com nanismo.
Mas eu não gosto desse termo.
Porque "nanismo" parece diminuir. E "pessoa" já é um pouco demais.
Nanismo é problema de crescimento.
Um anão me encarou após um show.
Não diretamente. Mais ou menos daqui.
Ele não estava bravo, mas foi curto e grosso.
Ele não estava feliz.
Não tem graça. Eu tinha um amigo anão que morreu ano passado.
Ele tirou a própria vida. É, cometeu suicídio.
Pulou do meio-fio.
Alguém trouxe uma criança. Qual é a sua idade, cara?
Dezessete.
- Desculpe? - Dezessete.
Dezessete.
Dezessete, mas de Southend. Pode ser pai de quatro.
Não sabemos.
Aqui é diferente, não é?
- Essa é a sua namorada? - É.
Dezessete e já tem namorada.
Só os dedos ou está usando o seu pinto?
Não me julguem, eu só perguntei.
Arruinei a sua noite. Desculpe.
- Qual é o seu nome? - Charlie.
- Charlie? - É.
Tem cara de traficante.
Charlie Cocaína, pessoal.
- O que você faz? - Trabalho num parque de diversão.
- Trabalha num parque de diversão. - É.
Ao transar, você diz: "Se quiser mais rápido, grite mais alto"?
Eu fui a um safári. Alguém já foi?
Alguns. Senão, eu explico como é.
Basicamente, um safári é um zoológico inconveniente.
Nós todos fomos ao zoológico, certo?
No zoológico, você vê os animais, mas não está no ambiente natural.
No safári, você está no ambiente natural.
O único lado negativo é que você não vê os animais.
Passa o dia rodando em um jipe com um imbecil dizendo:
"O leopardo é noturno."
Eu não sou. Acorde o desgraçado.
Eu vou falar sobre racismo,
e é um homem branco e heterossexual falando, então prestem atenção.
Vidas Negras Importam aconteceu e levantou várias questões importantes.
Por exemplo: "Sou racista?"
E se você se perguntou, faça o seguinte.
Pergunte a um amigo negro: "Sou racista?"
E se não tiver um amigo negro…
Eis uma boa regra: se você é branco e vai falar sobre raças,
não deve envolver os músculos do pescoço.
Se você sentir vontade de olhar ao redor antes de falar…
cale a boca.
Vidas Negras Importam é bom.
E quem não entendeu disse: "Todas as Vidas Importam".
Pelo amor de Deus.
É como se dissessem "Salvem as Baleias" e alguém, "Salvem Todos os Animais".
É, mas não temos problema com pessoas matando pombas, otário.
Tem algum ruivo aqui?
Deixamos eles lá no fundo, no escuro, não é?
Nossa, o cara parece que pega fogo. O que é isso?
- Qual é o seu nome? - Roger.
Roger.
Oi, Roger. Prazer.
Ser ruivo é quase uma deficiência, não é?
Pode estacionar onde quiser com essa cor.
Você sofre queimadura só de olhar o celular.
Fator 50 só para abrir a geladeira.
O que acha, Roger? Do termo "ruivo"?
Tudo bem.
"Tudo bem." Essa é a atitude certa.
Além disso, o que pode fazer?
Eu não gosto do termo "ruivo".
Porque se você diz loiro ou moreno é uma mera descrição.
Está descrevendo a cor do cabelo.
Mas ruivo, mesmo educadamente, é meio agressivo.
Ruivo é um pouco agressivo. Ruivo está a um fio
de ruivo imbecil.
Um pouco ofensivo.
Por isso, eu não falo ruivo.
Prefiro dizer "morango nojento".
E com quem você está?
- Minha esposa. - Sua esposa?
- Qual é o seu nome, esposa? - Lauren.
Faz algum tipo de caridade ou só transa com esse cara?
Com ele?
É o suficiente, não é?
Que moça caridosa.
Eu namorei uma mulher incrível, simplesmente linda.
Ainda estamos juntos, mas ela relaxou.
Tem mulher feia no fundo vaiando.
O quê?
Grosseiro.
Grosseiro?
Quando eu disse mulher feia, você pensou: "Ele está falando comigo.
É.
Grosseiro."
Quero dizer…
Se é um problema de autoestima, não posso fazer nada.
Por isso se chama "autoestima". Qual é o seu nome?
- Kelly. - Vou dar para trás com você.
Como todos os homens que a viram pelada.
Só estou dizendo. Foi por sua causa que o dimmer foi inventado.
Desculpe.
Já pensaram no porquê do dimmer?
Isso ali.
É.
Minha namorada é mais nova do que eu. Quando ela fizer 45, eu estarei…
com outra pessoa.
Estou em um relacionamento há 20 anos, e…
Obrigado.
A pergunta que mais me fazem é:
como mantém as coisas ativas no quarto?
Lenço umedecido.
Posso lavar o pinto na pia.
Isso se chama enxague de cavalheiro.
Eu tirei isso de Orgulho e Preconceito.
Há uma cena em que ela diz ao Sr. Darcy:
"Sim, pode vir, mas antes disso,
está meio fedido. Faça um enxague de cavalheiro."
Alguns riram. Ele pensou: "Talvez eu leia."
Eu não acho o clitóris da minha namorada.
Talvez porque esteja procurando nas vaginas erradas.
Eu e minha namorada usamos apelidos fofos
quando estamos sozinhos.
Eu a chamo de gatinha ou ursinha.
E ela me chama de Jeff ou Martin.
Algo está acontecendo.
Já disseram o nome errado durante o sexo?
É constrangedor. Especialmente, se estiver sozinho.
Quem é Dave?
Eu nem conheço um Dave.
Desculpe, senhora. Terminei em você.
Minha namorada fala "papai". O que acho meio rude. "Papai"?
Estamos em três aqui. Não só você e seu pai.
Preciso da participação dos homens.
Vamos praticar no três.
Um, dois, três…
Esparta!
Energia masculina.
Se manifestem se aplicar a vocês.
Já foram ignorados por uma garota? Mandaram mensagem e nada?
E o oposto, mandaram mensagem e receberam 30.
Ela está muito ansiosa.
Uma garota já chorou durante o sexo?
- Sim! - Você é estuprador.
Estuprou uma mulher.
Lembra daquela que chorou durante a transa? Essa.
Estuprou essa mulher.
Minha namorada acorda de mau humor,
o que é péssimo quando um parente dela morre.
Quando a mãe dela morreu, eu tive que dar a notícia.
E foi uma das mensagens de texto mais difíceis que tive que mandar.
Emojis são proibidos, certo?
"Sua mãe morreu. Emoji."
Eu sou comediante por causa da minha mãe.
Eu tive uma mãe irlandesa hilária e super expansiva.
Uma mulher engraçada.
Mas, sobretudo, ela tinha uma risada estranha.
Alguns acham a minha estranha.
Minha risada é estranha porque eu rio para dentro,
então em vez de "ha-ha", é…
Parece um asno asmático fodendo uma foca.
Sim, eu entendo.
Um ganso com transtorno de aprendizagem tendo ataque de pânico.
Mas a risada dela era mais estranha do que a minha.
Ela tinha narcolepsia ou cataplexia,
quando você perde o controle muscular ao rir.
Já viram alguém que não faz barulho ao rir?
Nenhum barulho. Só um estranho…
Minha mãe tinha uma versão extrema.
Ela perdia totalmente o controle muscular ao rir.
Praticamente um derrame.
Eu não deveria brincar sobre derrames.
Se eu tiver um derrame, vou rir com o outro lado do rosto.
E com essa piada, eu decepcionei este lado.
Minha teoria é:
Na minha infância, fui motivado a fazer minha mãe rir.
Porque se ela entrasse com uma bandeja de chás…
Se você dissesse algo engraçado, ela faria…
Ela morreria. Um abraço.
Sensacional.
Alguém veio aqui com a mãe? Vocês vieram, não é?
Incrível.
- Quantos anos? - Dezoito.
Dezoito?
Dezoito e sai com a mãe?
Os próximos cinco minutos não serão legais para você.
O quê? Eu saía com a minha mãe o tempo todo.
Ela era legal. Ela nos criou sozinha.
Nos chamava para fazer coisas. Bacana.
Eu me lembro que só deu errado uma vez.
Eu tinha 13 anos, e ela disse: "Quer ir ao cinema comigo?"
E eu: "Sim."
Fui ver 9 1/2 Semanas de Amor com a minha mãe.
Para quem não conhece, é um pornô leve dos anos 80,
com Mickey Rourke e Kim Basinger.
E eu sei disso porque ficou gravado na minha retina.
É um pornô leve. Claro, ela não sabia.
Nós chegamos no cinema, e essa coisa começou.
Eu tinha 13 anos, entrando na puberdade, e vendo um pornô com a minha mãe.
Muito estranho.
E como eu disse, ela é engraçada. Ela esperou…
O filme todo é uma cena de sexo, mas em uma eles estão transando
como uma porta de celeiro no vendaval.
E ela me cutucou, e o cinema inteiro ouviu, e disse:
"Eles vão dormir esta noite."
Até os 26 anos, minha mãe lavava minhas trouxas.
Eu me lembro de sentar na banheira e pensar: "Já tenho idade para isso, mãe."
Minha mãe me pegou masturbando.
Eu disse: "Mãe, pare de se masturbar."
Você olhou para mim e pensou: "Mães não se masturbam." Se masturbam, sim.
Sua mãe.
Eu vou provar.
Já chegou em casa e não havia pilhas no controle remoto?
Mistério solucionado.
Mamãe teve o tempinho só dela.
Ela só veio aqui para me ver.
Está tão envolvida que poderia escorregar da cadeira.
É mais fácil ser homem do que mulher. Concordam?
- Sim. - Sim.
E acontece no começo da vida, e nossa linguagem nos trai.
Quando você é garoto, há vários nomes para o seu pinto.
"Pau", "rola", "Tommy banana".
"Tommy banana" é um termo médico.
Mas para as meninas é mais difícil.
Na minha infância, as meninas chamavam a perseguida…
Elas chamavam de "porcelana fina"
por causa da rima, "fina" rima com "vagina".
É um termo legal. Não tinha problema até meu pai chegar em casa e dizer:
"O chefe vem jantar em casa. Comportem-se."
E virou para a minha mãe: "Use sua porcelana fina."
Alguém quer ser promovido.
É um termo legal, "porcelana fina".
Só usa sua porcelana fina em ocasiões especiais.
"Como está sua porcelana?" "Meio rachadinha."
"Quer um pouco de creme na sua porcelana?
Prefere no caneco?"
"Desculpe, querida. Bati na porcelana da sua mãe."
Só as mulheres agora porque os homens são terríveis.
O termo favorito para a sua vagina.
Como chamam a vagina?
"Doidinha"?
Ah, "doninha"?
Porque é macia como a doninha?
Não como uma baleia, gigantesca.
Não é um espiráculo, né?
Beleza.
Mais algum?
Flor!
"Flor"?
Já viram as que esguicham? São engraçadas.
"Essa flor tem cheiro esquisito."
Mais algum?
"Nadica"? Porque é isso que eu vou ter? Nadica.
Não acha que estou pronto?
Eu ouvi uma outro dia. Havia uma mulher
na faixa dos 60 na plateia, e no começo eu não entendi.
Ela disse "capô de Fusca".
E eu: "O quê?"
"Da minha visão, quando eu olho para baixo é um capô de Fusca."
Igual ao carro.
E o marido acrescentou "abismo da desgraça".
Da visão dele.
Mais algum termo incomum?
"Palácio da princesa"?
É um palácio?
Parece espaçoso.
Tem espaço para as bolas no salão?
Minha namorada chama a dela de fufu, que eu acho meio juvenil.
Faz o Sr. Pirulito não querer o rala e rola.
Devíamos fazer um momento aberto.
Eu gosto quando as pessoas interrompem. Conhecem as regras, certo?
Podem entrar,
sem contato físico, só podem usar a boca,
como a sua mãe no meio de um surto.
Ninguém quer interromper?
- O que fez no seu cabelo? - O que fiz no meu cabelo?
Eu redistribuí.
Tenho muito cabelo atrás e pouco aqui.
O brilho acabaria com os seus olhos. Então, eu fiz isso por você.
Eu passei do cabelo de LEGO para o cabelo de Playmobil.
Não pode polir um cocô, mas pode passá-lo na purpurina.
Esse terno não serve em você!
"Esse terno não serve em você"?
Serve em quem? Quero dizer…
Se comprei numa loja infantil?
Não sei como explicar isso. Não sou tão pequeno, só estou longe.
Você parece uma marionete sem cordinhas!
"Uma marionete sem cordinhas"?
Charlie, você participa bastante, né?
Durma.
Bill Cosby me ensinou essa.
Ele não vai gostar do que vem depois.
Cientistas dizem que o maior órgão sexual do corpo
é, na verdade, a mente.
Mas só porque esses cientistas não viram
a pepeca da mãe do Charlie.
E valeu, mãe do Charlie, por nos deixar usar isto.
É um espaço maravilhoso.
Eu me dei bem com a sua mãe.
Nunca vou me esquecer do que ela disse.
"Solte as minhas orelhas, sei o que estou fazendo."
Não foi desrespeito. Eu me dei bem com ela.
Fiz a mãe dele gozar.
Eu me lembro porque ela derrubou os salgadinhos.
Quem aqui tem menos que 35 anos?
Dê um grito.
Somos muitos.
O quê? Eu fiz muita plástica.
Estou tentando ser um Benjamin Button.
Tudo mudou, certo?
Os aplicativos nos celulares mudaram tudo.
É uma mudança geracional. Eu vou explicar.
Uber, Lyft, qualquer aplicativo de táxi, você aperta um botão, o carro vem.
Rápido, eficiente, sabe aonde você quer ir.
Isso se chamava Mini Cabs.
Era assim. Você recebia uma cópia das Páginas Amarelas,
que era a antiga Internet impressa…
ficava parado no corredor da sua casa.
Por que o corredor?
É onde ficava a porra do telefone.
Falava com uma mulher que mentia sobre a localização do carro.
E quando ele finalmente aparecia, cheirava a cães, bichas, medo e agressão sexual.
Deliveroo. Usaram o Deliveroo? Postmates? Just Eat?
A comida que você queria na sua porta em meia hora.
Isso se chamava comida para viagem.
Você tinha duas opções, indiana ou chinesa.
E se tivesse alergia a nozes, você morreria.
Esse era o antigo sistema.
As pessoas da minha idade diriam: "Ninguém tinha alergia no meu tempo."
Tinha, sim. Elas morreram.
Lembra do moleque que estudou com você, aquele que se mudou?
A mãe dele tentou fazer pad thai. Morreu.
Instagram. Vocês usam o Instagram? É muito bom.
Nós tínhamos que ir à casa das pessoas para ver as fotos do feriado.
Não demorava porque eram só 24 fotos.
Vinte e três do feriado, uma do cachorro.
Se você tirasse uma foto do seu café da manhã em 1990
e mostrasse para todo mundo,
pensariam que você é retardado.
Isso não mudou.
Eu tirava foto de tudo que eu comia,
mas minha namorada é muito reservada.
Nós tínhamos Tamagotchis. Lembram?
Sim!
As coisinhas digitais que mantínhamos vivas dando atenção?
Ainda temos isso. São as modelos do Instagram.
Tinder. Vocês usam o Tinder? Tinder é legal.
Sempre tivemos Tinder, mas funcionava de outro jeito.
Tinder se chamava "sair".
O Tinder era assim: se você gostasse de uma mulher,
ia dançar perto dela.
É, ainda sei como é.
Ela arrastava para a esquerda ou direita indo embora
ou não.
Esse era o sistema. É um milagre alguém ter molhado o biscoito.
Desculpe, você é muito jovem. Não está perdendo nada.
É basicamente Deliveroo para clamídia.
- Facebook. Vocês usam o Facebook? - Sim!
Legal. Nós sempre tivemos Facebook.
O trabalho do Facebook sempre aconteceu,
mas não era feito pela tecnologia.
O trabalho do Facebook era feito pelas mães.
Eu explico. O Facebook era assim nos anos 80:
Você entrava em casa, ia até a cozinha,
fazia um chá e se sentava. Sua mãe vinha correndo dizer:
"Lembra da mulher que morava aí na frente? Ela teve nenê."
E você pensava: "Foda-se."
Facebook.
Netflix. Têm Netflix?
Sim!
Claro. A Netflix se chamava Blockbuster.
Em vez de se sentar no sofá, discutindo sobre o que ia ver,
você tinha que ir a uma loja e discutir em público.
E isso é o que a geração Y não entende.
Se você queria ver um bom filme, não era possível porque outro babaca alugou.
Você chegava em casa, "Pegou o novo filme do Exterminador?"
"Não, outro babaca está assistindo. Eu aluguei Um Morto Muito Louco."
"Ah, vai ser uma merda." "É, mas vamos ver. Fazer o quê?"
O sistema de preços era ridículo.
Eram £5 por dois filmes, mas pagava mais se não rebobinasse.
Nós tínhamos que rebobinar os filmes!
Malas não tinham rodinhas antes.
Não sei por que estou tão bravo.
Se atrasasse a devolução do filme…
Deus o livre. Parecia até um bilhete de resgate.
£12 pela devolução segura de Uma Dupla Quase Perfeita.
E se atrasasse três vezes na Blockbuster,
eles o baniam da loja.
Eles não precisavam do seu dinheiro.
Mas claro que precisavam, eles faliram.
Mas não passamos para a Netflix no dia em que a Blockbuster faliu.
Houve um intervalo estranho durante anos.
Foi algo no Reino Unido chamado de LoveFilm.
Onde te mandavam um DVD, você assistia…
e mandava de volta pelo correio.
Você virava amiguinho de uma loja.
LoveFilm, parece nome de camisinha.
"Dê uma enxaguada. Está usando LoveFilm."
Eu conheci uma garota da plateia com um trabalho estranho.
Conversando com a plateia, eu perguntei: "O que você faz?"
"Trabalho em marketing." Em quê?
Ela disse: "Sou chefe de marketing de uma empresa de próteses."
Eu nunca tinha conhecido uma traficante de membros.
"Vocês vendem usadas? Seriam de segunda mão."
Podemos concordar que ela está se aproveitando da empresa.
Porque se existe um produto que exige zero marketing…
é prótese de membros.
Sério, como vai ser o showroom? "Posso ajudá-lo, senhor?"
"Só estou olhando.
Estava passando, e pensei em dar uma espiada."
"Na promoção, tem um corte de 50% nas pernas direitas."
"Foi o que aconteceu comigo."
"Posso ajudá-lo a decidir." "Obrigado. Estou confuso.
Não quero perder outra perna."
O único jeito de promover próteses de membros é fabricando minas terrestres.
Coisa terrível. Fazer piada disso. Já falamos sobre isso.
Se eu fosse fazer uma bomba, pintaria os fios da mesma cor.
Não é piada. É uma boa ideia.
Tenho um amigo que tem mudanças terríveis de humor.
Vai da alegria à tristeza num instante.
Ri em um minuto e chora no outro. Bipolar.
O que estou dizendo é que meu amigo é mulher.
Sério? Você estava rindo, e agora está de cara feia.
Você provou o que eu disse.
Humor autorreflexivo, não é?
A jovem que mora na frente da minha casa abriu um negócio de webcam.
Ficará emocionada quando descobrir.
Sexo em hotel é melhor do que em casa.
Você faz barulho, faz bagunça. Sua esposa não está lá. Melhor.
Escutem essa. Eu fui ao médico há uns dois anos.
Ele pediu uma amostra de esperma. "Sem problemas."
Ele disse: "Quer a ajuda de uma enfermeira russa atraente?"
E eu: "Sim."
"Mande a enfermeira russa." Uma beldade, poderia ser modelo.
A enfermeira russa entra. Se chamava Vlad, um cara gigante.
Ele me pegou. O Vlad disse: "Quer se masturbar no copo?"
Eu disse: "Sou bom, mas não para competir numa copa."
E o Vlad me levou. Eles têm salas no consultório
específicas para a coleta de esperma.
Não sei como eles chamam. Banco de porra?
Não. Algo médico, algo em latim.
Sei lá. Masturbatorium.
Até que não é ruim, masturbatorium. Parece algo de Harry Potter.
"É o masturbatorium, Harry, para o Expelliarmus."
Desculpe, acertei você de novo.
Então, eles têm de tudo para a questão em mãos, nesta sala.
E com tranca. Isso é importante.
Tem um banco, uma privada, uma pia, e eles te dão…
Quando você doa esperma, eles te dão pornografia.
Pornografia pesada.
Bastante coisa anal, não é muito minha praia.
Mas tanto faz. Vai servir. Eu me adapto.
E estou lá fazendo o que um homem faz para produzir esperma.
E quase concluindo a missão.
Estou quase na parte das caretas…
quando percebo de canto
que há outra gaveta com pornografia para heteros.
Agora, eu me sinto um idiota.
Tem alguma lésbica aqui?
Uma ali?
Oi. Qual é o seu nome?
- Aisha. - Aisha. Oi, Aisha.
Se não se importa, é uma lésbica cinco estrelas?
Acho que sim.
- Não conhece esse termo? - Não.
- Parece jovem. É nova nisso? - Sou.
- Quantos anos? - Dezenove.
Nossa. É, você não cola velcro há muito tempo.
É uma expressão.
Aisha, uma lésbica cinco estrelas é uma mulher que…
Como posso dizer educadamente? Nunca tomou injeção de vitamina D.
Enquanto há outras garotas que já experimentaram e agora são gays.
Elas viram que não é para elas.
"Não gosto. É pontudo, e cospe na minha cara."
Eu transei com uma lésbica uma vez. Bom, agora ela é.
Eu tenho uma amiga lésbica cinco estrelas.
Dá para ver que ela é lésbica a 400m.
É toda tatuada, mangas arregaçadas, cabelo curto,
enrola os próprios tampões.
Essa vida aí.
Eu não queria, mas perguntei. Ela tem a minha idade, 40 e poucos.
"Você nunca esteve com um homem, como sabe que não gostaria?"
E ela: "Você nunca teve um pinto dentro de você, como sabe que não gostaria?"
Eu disse: "Porque nunca me penetrei com um pinto de plástico."
Ela disse: "Nunca?"
Eu disse: "Vamos beber e parar de bobeira."
Alguma enfermeira aqui?
Tem uma ali? Que tipo de enfermeira?
Enfermeira de adultos. Trabalha no pronto-socorro?
Ou já trabalhou?
Já? Qual foi a coisa mais estranha que alguém já apareceu no…
Você sabe que as pessoas aparecem com coisas no traseiro.
É que me contaram uma história…
O quê?
Uma vela aromática?
Acho que é escuro lá, não é?
Não dá para ver onde está indo.
Mas uma vela aromática?
Não vou perguntar como se conheceram.
"Eu gosto de velas." "Eu também. Gosto muito."
Bom, teve uma enfermeira há uns dois meses…
Eu perguntei: "Qual foi a coisa mais estranha?"
Ela disse que um cara entrou com uma lâmpada inteira lá.
Entrou andando, e não estava quebrada.
Que orgulho de ser britânico.
Uma lâmpada?
Imaginem o raio-x.
O ânus de alguém teve uma ideia.
Mais alguma coisa?
Uma caneta tinteiro no pênis.
Uma caneta tinteiro no pênis?
O que ele queria assinar?
Pinto inteligente.
Há quanto tempo foi isso, Charlie?
Eu fiz o exame da próstata. Levei minha dedada.
Sabe o que não quer ouvir no fim do exame? "Agora, faça em mim."
"Você não é médico de verdade.
Nem deveria estar em um parque.
Mas o azar é seu. É a segunda vez esta semana.
Aquilo era um dedo?"
Minha avó tem algo que sempre a ajuda a conhecer pessoas novas.
Alzheimer.
Eu me dei mal por fazer piada sobre Alzheimer.
Há um mês, fiz um show beneficente para uma fundação de Alzheimer.
Algumas pessoas têm memória curta.
Eu não deveria ser desrespeitoso.
Meus avós se esforçavam para pôr comida na mesa.
Ambos tinham Parkinson.
A sopa era uma bagunça.
Já transaram com alguém muito religioso?
Eu já, mas ele foi transferido para outra paróquia.
Na infância, durante cinco anos, quando eu estava no coral.
Agora, eu não canto direito.
Mas, nossa, como chupo um pau.
Eu fui criticado por essa piada.
Um jovem me procurou fora do teatro,
emocionalmente perturbado e disse: "Ei, eu fui abusado por um padre."
Eu disse: "Não.
Não, não foi.
Eu só estava vestido de padre."
Pedófilos têm uma péssima reputação.
Mas se não fosse por eles,
eu não saberia acender fogueira, armar barraca e guardar segredo.
Eu saí dos escoteiros
quando descobri que era o único que tinha os distintivos secretos.
Essa foi uma frase e tanto, não é?
Vamos falar sobre algo agradável. Um amigo meu da escola
deu uma puxada no rosto e no pescoço. Ele se enforcou.
Isso é errado?
Carne se pendura, homens são enforcados. Falei certo.
Ano passado, um amigo meu tentou tirar a própria vida,
e eu fui vê-lo dias depois. A esposa estava arrasada.
Eu perguntei: "Como ele está? Aguentando firme?"
"Não, ele continua enforcado lá."
Claro, se matar é a última coisa que você deve fazer.
- Qual é! - O quê?
Pior não tem.
Há coisas que você não pode mais dizer. Eu fiz uma piada sobre esquizofrenia.
Uma doença mental muito séria,
mas era uma piada, não a coisa em si.
Uma moça foi até o meu camarim puta da vida.
"O que acharia se você fosse esquizofrênico?"
Eu disse: "Não somos, então desencana."
Que bom que gostou. Essa foi meio controversa.
Progressistas dizem que não devemos usar termos pejorativos de gênero,
mas essas palavras são muito expressivas.
Não podemos perder essas palavras
só porque alguns imbecis são maricas ou querem dar lição de moral
porque não podem ouvir a palavra rola sem chorar como uma bichona.
Vamos às piadas que acabam com a carreira.
Eu escrevi piadas capazes de acabar com a minha carreira.
É. Temos que aceitar o fato
de que eu serei cancelado nos próximos anos, certo?
- É. - É, provavelmente.
Eis a boa notícia. Vou cair lutando.
Antes eu me preocupava se a piada seria muito ofensiva,
mas eu estava pensando como a geração floco de neve.
Vocês pagaram para ver um comediante ofensivo, certo?
- Sim. - Seria negligência não entregar isso.
E o objetivo não é ofender, é fazer as pessoas rirem.
Se eu ofender, é só um bônus.
Eu acredito na liberdade de expressão,
mas faço o possível para não ofender minorias étnicas, grupos de gênero-neutro
ou lésbicas gordas e aleijadas.
Dito isso, os próximos cinco minutos vão lembrar
uma gorda comendo KFC.
É.
KFC ou, como eu gosto de chamar, "pombo salgado".
Vocês nunca viram um pombo na frente de um KFC.
É como o Auschwitz deles.
Piadas para acabar com a carreira.
Quando eu opino sobre gênero ou raça,
as pessoas dizem: "Para você é fácil falar, é homem, branco e hetero."
Mas quando eu opino como mulher chinesa gay…
elas não gostam do sotaque que eu faço.
Certo, ainda estamos aqui. Ótimo.
Eu faço meus próprios vegetais. Tenho um martelo.
Quero experimentar sexo anal de novo, mas minha namorada está indecisa.
Há jovens mulheres aqui? Mulheres na faixa dos 20, gritem.
Querem sair, ficar bêbadas e se divertir, não é?
Mas não têm muito dinheiro nessa idade.
Querem gastar com eficiência. Posso recomendar o tampão de vodca?
É isso que está pensando.
Pegue um tampão, mergulhe na vodca… Só uma tampinha já dá.
…e enfie na porcelana fina.
Ficará bêbada bem rápido.
E se menstruar, Bloody Mary.
O que eu adoro nisso é que alguém vai experimentar.
Quem tem filhos? Gritem.
A maioria. Obrigado às pessoas que têm filho por terem vindo.
Muito obrigado.
Porque nós perdemos amigos para os filhos deles.
Desde que eles tiveram filhos, não vimos mais.
E isso não é o pior. Quando eles têm filhos, eles ainda saem,
mas só querem falar sobre os filhos o tempo todo.
Eu não sei o que dizer.
O que devemos dizer quando nos mostram fotos?
"Sim, ele é lindo, mas eu não o vi.
Não, não posso olhar. Estou ocupado.
Se está tão incomodado, deveria ter prestado atenção.
É uma piada. Eu sei onde ele está."
E a piada é sobre eles.
"Ele não é mais assim.
Tem olhos tristes agora."
Eu não gosto quando dizem que o filho é adotado.
Que diferença faz? É seu filho,
seja biológico ou resgatado.
Odeio quando a coisa enrosca e você não pode mais usar.
"Vamos ficar com o bebê!"
Essa é uma resposta de alguns de vocês.
Porque eu só fiz a piada para prepará-los para essa.
No Alabama, nos EUA, eles proibiram o aborto.
Mesmo que tenha sido estupro.
Isso é ridículo. Pense.
Cumprir pena, sair, pagar pensão. Um pesadelo!
Eu estava em Amsterdã.
Essa história vai exatamente para onde estão pensando.
Eu estava em Amsterdã, e andei do teatro
até o hotel, passando pelo distrito da luz vermelha.
Fui abordado por uma garota, uma jovem de 20 e poucos anos,
usando quase nada,
de pé em uma sacada.
E conforme eu passei, ela disse:
"Está interessado?"
"Ah, eu não tenho que pagar por sexo.
Sou estuprador."
Posso acabar com a minha carreira em oito palavras? O que acham?
Sim!
Confiem em mim. Claro que posso.
Vamos contar. "Você pode evitar qualquer estupro. Apenas diga sim."
Parece que você não quer rir de uma piada de estupro.
Mas, ironicamente, eu estou te forçando.
Vou dar um minuto a vocês. Essa piada é errada em diversos níveis.
Quero que aproveitem todos.
Começa bem, cai rapidamente,
e eu a recupero no último segundo. É uma grande jornada.
Eu não gosto quando seguranças de aeroporto me pedem
para tirar os sapatos no aeroporto.
Sério, Heathrow? Tem um carpete novo?
Eu não tiraria os sapatos nem para visitar uma mesquita.
E esse tipo de insensibilidade cultural pelo Islamismo
deveria mostrar que não sou eu quem você procura.
Essa vai acabar com a carreira. Preparem-se. Estão prontos?
Quando as pessoas falam do Holocausto…
Quando as pessoas falam do Holocausto, falam da tragédia e do horror
das vidas de seis milhões de judeus perdidas para a máquina nazista.
Mas nunca mencionam os milhares de ciganos mortos pelos nazistas.
Ninguém fala sobre isso
porque ninguém quer falar do lado positivo.
Essa piada é ótima por três motivos. Primeiro, extremamente engraçada.
Segundo, ofensiva pra cacete.
É sobre a pior coisa da história. As pessoas dizem: "Jamais esqueçam."
É assim que eu me lembro. Continuo trazendo à tona.
O terceiro motivo é porque é educacional.
Todos sabem que seis milhões de judeus
perderam a vida para nazistas na 2ª Guerra Mundial.
Mas muita gente não sabe, porque isso não é ensinado,
que os nazistas também mataram
milhares de ciganos, homossexuais, deficientes e Testemunhas de Jeová.
Ninguém sabe o que houve com as Testemunhas de Jeová.
Podemos presumir que elas foram bater nos portões de um campo de concentração.
Com uma cópia da revista A Sentinela…
para um guarda nazista.
"Sim, entrem. Estou interessado em suas revistas.
A Sentinela. Temos uma aqui.
É como vocês dizem 'coincidência'.
Longa jornada para as Testemunhas?
Entrem, relaxem, tomem um banho."
Espero que tenham curtido. Curtiram?
Espero que ninguém precise. Às vezes, você precisa.
Quando a vida está uma merda, você precisa rir.
Quando as coisas estão péssimas, precisa rir.
E nós temos o melhor senso de humor.
É melhor ter um senso de humor negro, certo?
Porque quando a vida está uma merda, podemos rir dela.
Eu tenho dó de quem se ofende, que não consegue rir da tristeza.
Porque quando a vida está ruim, essas pessoas ficam tensas.
Pelo menos, nós rimos.
O que me leva a dizer que eu fiz um show para doentes terminais.
Eu vou falar de morte e câncer agora, mas calma, eu sou engraçado.
Fiz um show para doentes terminais.
É um festival em Montreal. Da fundação Hope & Cope. Ótimas pessoas.
Fazemos o show todo ano, há sete ou oito anos.
E eles montam um evento para doentes terminais.
Há 200 pessoas morrendo na plateia, e nós fazemos comédia. É ótimo.
E da última vez, eu fechei, então fiquei assistindo do fundo.
Vi três outros comediantes, eles arrancaram várias risadas,
mas ninguém falou de morte e câncer em uma sala cheia de morte e câncer.
E eu falei para um amigo: "Ninguém comentou o que está acontecendo."
Ele disse: "Você deveria falar."
E eu: "Sim, claro."
E eu achei que os enganaria se não falasse.
Eu precisava falar. Então subi no palco,
tremendo um pouco, na frente de 200 pessoas morrendo de câncer.
E disse: "Não temos muito tempo. Bom, eu tenho."
E eles se mataram de rir.
Parecia que haviam aumentado o volume, o ambiente ficou leve,
e aquela presença sombria e ameaçadora virou alvo de chacota.
E eu fiquei entusiasmado, empoderado,
e exagerei e passei dos limites.
Eles gostaram, mas eu perguntei: "Tem alguém aqui do ano passado?"
"Alerta de spoiler!"
Terminei com as minhas duas piadas favoritas de câncer.
Não olhem para mim como se eu não tivesse. Claro que eu tenho.
"Meu pai morreu."
"Sério? Do quê?"
"Adivinhe."
"Câncer."
"Não, ele se afogou."
Coisa terrível.
Piada sobre algo terrível.
Já falamos sobre isso.
Este é o fim do meu show e, possivelmente, da minha carreira.
Vocês foram ótimos. Muito obrigado. Obrigado por terem vindo.
Eu agradeço. Muito obrigado.
Até a próxima. Boa noite.
Legendas: Alysson Navarro