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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Antes de empezar, tengo una advertencia.
Esta noche bromearé con cosas terribles.
Cosas que pueden afectaros a vosotros o a vuestros seres queridos.
Pero solo son chistes,
no son las cosas terribles.
Hay una gran diferencia entre bromear sobre una violación…
y violar a alguien.
Y más vale.
O me encerrarán de por vida.
Mi madre siempre me decía:
"Si no tienes nada agradable que decir, cierra el pico, capullo".
Cómo echo de menos a esa golfa.
Hay un virus por ahí. ¿Alguien tiene COVID-19?
Muchos. Os he estado evitando como a una plaga.
¿Creéis que exageramos con el COVID-19?
Sí.
Sí, muchos supervivientes lo piensan.
Sí. Claro.
Los supervivientes creen que exageramos,
pero si hiciéramos una encuesta a los muertos,
dirían:
"Se pudo hacer más".
Yo no perdí a ningún ser querido.
O sea, perdí a varios parientes mayores,
pero a ninguno le tenía cariño.
Hablemos de algo polémico: la vacuna.
¿Quién no se vacuna porque lo cree peligroso? Que levante la mano.
Ahora, coged esa mano y daos un buen tortazo.
¿Oís eso? Es la voz de la razón, joder.
La covid se contagió por la densidad de la población
y es que muchos tienen el cerebro denso.
Igual habéis leído algo, sobra literatura.
He leído que la covid no es real.
Que todo es una farsa, una conspiración.
Ya sé quién se va a sentir engañado.
Todos los que la palmaron.
Habrá que desenterrarlos y avisarlos.
"Venga, va, sal de ahí.
Que no era real y te moriste de eso.
Menuda lumbrera. Sal de ahí".
Estamos en plena crisis de obesidad.
¿Qué es la obesidad? Básicamente,
una enfermedad inflamatoria que te contagian las galletas.
Mi novia nos puso a dieta y había un día libre,
que me pareció genial.
Pero el día libre no era lo que yo pensaba.
Llegó a casa emocionada.
"¡He comido pizza!".
Yo, un coño. Pensé que se podía, lo siento.
Mola ver a las modelos de talla grande andar como patos por la pasarela.
Si hago chistes de gordos, no llegaré al gran público.
Si eres gordo y te ofendes, ensancha también tus miras.
¿Hay veganos, algún vegano?
¿Sí? ¿Cómo te llamas?
Dime. ¿Qué pasa, te has quedado sin energía?
Sí…
Normal, el tofu no tiene nada.
¿Dónde está el vegano? ¿Cómo te llamas?
- Ben. - Saluda. Hola, Ben.
La gente se confunde. Vegano, vegetariano.
Ben, si eres vegano, hablar contigo es un coñazo.
Lo único que matan los veganos son las ganas de hablar.
Conducir. ¿Quién conduce, todos?
¡Sí!
A mí cada vez me parece más frustrante
en el centro de Londres. El año pasado tuve un incidente.
No hubo violencia, pero estuvo cerca.
Iba por una zona de 50 por hora, zona urbana, pleno día.
¿Qué hago? Ir a 50 por hora.
Iba tan tranquilo, pensando en mis cosas y me cruzo a uno que iba a 15 por hora.
¿Qué haces? Le pitas y le das las luces
para que se aparte o acelere, ¿no?
Pero nada. Al final, parecía yo el loco.
Le di las luces y casi lo dejo sordo de la pitada.
Luego vi que la ranchera llevaba un cartel personalizado.
"Tus hijos no te olvidan".
Un capullo, ¿a que sí?
¿Qué?
Me multaron por usar una plaza de minusválidos.
Se ve que la disfunción eréctil no cuenta.
Y eso que es como moldear gelatina.
Como forzar una cerradura con una nube.
Como jugar al billar con un trozo de cuerda.
Ahora necesito a una joven atractiva.
Perdona, tú, ¿ves a alguna?
Soy lo peor. Sí que eres atractiva.
Aún no te has encontrado a tu chico masturbándose en un clínex.
Dale tiempo, pregúntale a tu madre.
No me gusta dormir en casa de amigos.
Prefiero un hotel que la casa de un amigo.
Te quedas en su casa y te dice: "¿Qué tal has dormido?". Le explicas:
"Me cuesta masturbarme en casa ajena".
Ya no veo porno, pornografía en internet.
No es una cuestión moral,
decidí no hacerlo porque ya me lo he visto todo.
Invirtiendo horas, se consigue.
Meto mis iniciales y pone: "Rehidrátate".
Pero he hecho porno, hasta rodé una peli porno.
Pero fue hace años, cuando era un niño.
Me mira como diciendo: "De eso me sonabas".
Una "machoexplicación" es cuando un tío
te intenta explicar lo que ya sabes de manera condescendiente.
Es cuando un hombre, como yo…
intenta meterte ideas inteligentes en tu cerebrito.
¿Lo entiendes?
Claro que sí.
Claro que sí, porque eres muy lista, qué chica tan lista.
Es un metachiste.
¿Sabes decir "metachiste"?
Lo has dicho, qué buena.
Todo el mundo se afeita el chichi.
Sobre todo las mujeres, pero todo el mundo lo hace,
y ahora, los modernos se dejan barba.
La sociedad tiene la misma cantidad de pelo, pero en coñazos diferentes.
Todos se afeitan el chichi.
Da igual qué opines del chiste, buena forma de abrir el show.
Siempre es mejor trabajar en una superficie pulcra.
Según una teoría,
los hombres prefieren que las chicas se afeiten los bajos
porque así parece la vagina de una más joven.
Ya me gustaría.
Cuando mi novia se rasura, parece un pie de cerdo.
Un dilema moral para nuestro amigo vegano.
Ahora ya no sabe si quiere comérselo o no.
Me gustan los enanos.
No se dice "enano", se dice "gente pequeña".
No me gusta el término "gente pequeña".
"Pequeña" suena condescendiente y llamarlos "gente" me parece excesivo.
El enanismo es un problema creciente.
Un día vino a verme un enano.
Me vio desde abajo, claro, desde aquí.
No se enfadó, pero era de mecha corta.
No estaba contento.
Esto no es broma. Perdí a un amigo enano el año pasado.
Se quitó la vida. Sí, se suicidó.
Saltó de un bordillo.
Aquí han traído a un niño. ¿Qué edad tienes?
Diecisiete.
- ¿Qué? - ¡Diecisiete!
Diecisiete.
Diecisiete, pero esto es el Southend, igual eres padre de cuatro.
No lo sabemos.
Aquí es diferente, ¿a que sí?
- ¿Esa es tu novia? - Sí.
Diecisiete y ya tienes novia.
¿Sigues con dedos o ya usas la picha, qué me cuentas?
No me critiquéis, solo pregunto.
Te he fastidiado la noche, perdona.
- ¿Cómo te llamas? - Charlie.
- ¿Charlie? - Sí.
Tienes cara de vender farlopa.
Si quieres farlopa, llama a Charlie.
- ¿A qué te dedicas? - Trabajo en un parque de atracciones.
- En un parque de atracciones. - Sí.
Cuando follas, ¿dices: "más rápido, grita más"?
Fui a un safari. ¿Alguien ha ido de safari?
Varios. Si no, os lo explico.
Básicamente, un safari es un zoo inoportuno.
- Todos hemos ido al zoo, ¿sí? - Sí.
En el zoo, ves a los animales, pero no estás en su entorno natural.
En un safari, estás en su entorno natural.
La única pega es que no ves a los putos animales.
Un capullo en todoterreno te lleva por ahí y te dice:
"El leopardo es nocturno".
Pues yo no. Despiértalo, cojones.
Voy a hablar de racismo
y soy hombre, blanco y heterosexual, así que prestad atención.
El movimiento Black Lives Matter generó preguntas muy importantes.
Como: "¿Soy racista?".
Si os lo preguntáis, haced una cosa.
Preguntad a un amigo negro: "¿Soy racista?".
Si no tenéis un amigo negro…
Una buena regla: si eres blanco y vas a hablar sobre racismo,
mejor no usar los músculos del cuello.
Si antes de hablar, sientes la necesidad de mirar a ambos lados…
cierra la puta boca.
Black Lives Matter fue positivo.
Quienes no lo entendieron dijeron: "Todos importamos, no solo los negros".
No me jodas, venga ya.
Si alguien dice "salvemos las ballenas", tú no dices "a todos los animales".
Ya, pero a nadie le importa que maten a las palomas con arpón, mamón.
¿Hay algún pelirrojo aquí?
Los hemos colocado en la zona oscura, ¿eh?
Vaya, ese tío es una zanahoria atómica, ¿eh? ¿Cómo…?
- ¿Cómo te llamas? El de azul. - Roger.
Roger.
Hola, Roger. Encantado.
Eres pelirrojo, pero rozando la discapacidad, ¿no?
Con ese tono, aparcas donde te sale del huevo.
Tú te tienes que quemar por mirar el móvil.
Necesitas factor 50 solo para abrir la nevera.
¿Tú qué opinas de la palabra "pelirrojo"?
Está bien.
"Está bien". Esa es la actitud, chaval.
Además, ¿qué coño vas a hacer?
A mí no me gusta esa palabra.
Si dices rubio o moreno, son términos descriptivos.
Describes el color del pelo de alguien, punto.
Pero decir "pelirrojo" ya resulta un tanto borde.
Pelirrojo suena borde, porque ya te pide decir
pelirrojo de mierda.
Muy ofensivo.
Por eso no uso pelirrojo,
prefiero usar "fresa roñoso".
¿Y con quién estás?
- Mi mujer. - ¿Con tu mujer?
- ¿Cómo te llamas? - Lauren.
¿Alguna otra obra benéfica o solo te lo follas a él?
¿Solo a él?
Es suficiente, ¿no? No está mal.
Es una señora con un corazón de oro.
Yo salía con una chica alucinante, guapísima, espectacular.
Seguimos juntos, pero se ha dejado.
Una fea del fondo me acaba de abuchear.
¿Qué? Perdón.
Maleducado.
¿Maleducado?
Perdón. He dicho una fea del fondo:
"Eso va por mí. Sí.
Sí.
Maleducado".
Vamos a ver…
Si es tu autoestima, no puedo hacer nada por tu autoestima.
Por eso se llama autoestima. ¿Cómo te llamas?
- Kelly. - Contigo voy a ablandarme,
como todos los que te han visto desnuda.
Por ti se inventaron las luces con regulación de intensidad.
Lo siento.
¿No sabes por qué tienes luz con regulador de intensidad?
Pues por eso.
Sí.
Mi novia es más joven que yo, cuando cumpla 45, yo…
Estaré con otra.
Llevo 20 años en pareja, y…
Gracias.
Lo que más me preguntan es
cómo mantengo la frescura en el dormitorio.
Toallitas húmedas.
Toallitas. Te lavas la polla en el lavabo.
Se llama enjuague de caballero.
Es una cita de Orgullo y prejuicio.
En una escena, ella le dice al señor Darcy:
"Sí, métemela, pero antes de hacerlo,
apesta un poco, date un enjuague de caballero".
Unos se ríen, él piensa: "Me lo leeré".
No encuentro el clítoris de mi novia.
Sospecho que es porque he buscado en las vaginas equivocadas.
Mi novia y yo nos ponemos apodos cariñosos
cuando estamos solos.
Yo la llamo osita o gatita.
Y ella me llama Jeff o Martin.
Aquí pasa algo raro.
¿Alguna vez habéis gritado otro nombre durante el sexo?
Qué vergüenza. Sobre todo cuando estás solo.
¿Quién es Dave?
No conozco a ningún Dave.
Perdone, señora, la he salpicado.
Mi novia dice "papi" en la cama. No me sienta bien. ¿"Papi"?
Estamos los tres, no solo tu padre y tú.
Necesito que participen los hombres.
Decid "sí" a la de tres.
- Uno, dos, tres. - Sí.
¡Esparta!
Energía masculina.
Gritad si os sentís identificados.
¿Alguna chica os ha ignorado? ¿Le escribís y nada?
¡Sí!
Y al revés, mandas un mensaje y recibes 30.
Se vino muy arriba.
¡Sí!
¿Alguna ha llorado durante el sexo?
- ¡Sí! - Eres un violador.
Violaste a una mujer.
¿Te acuerdas de la que lloró mientras te la tirabas? A esa.
La violaste.
Mi novia no es mañanera,
viene fatal si se muere un familiar por la mañana.
Cuando murió su madre, me tocó darle la mala noticia.
Y fue uno de los mensajes de texto más difíciles
que he tenido que mandar.
LOL significa "besitos", ¿no?
"Murió tu madre. LOL".
Soy cómico por mi madre.
Mi madre era la típica irlandesa tronchante.
Una mujer graciosísima.
Y además, tenía una risa muy rara.
Yo también tengo una risa rara.
Es rara. Me río hacia dentro,
en vez de "ja, ja", me río así…
Me río como si un burro asmático se follara a una foca.
Sí, es verdad.
Suena a ataque de pánico de un ganso de integración.
Pero mi madre tenía una risa más rara aún.
Tenía narcolepsia y cataplexia.
Significa que cuando te ríes, pierdes el tono muscular.
¿Conocéis a alguien que no haga ruido cuando se ríe?
Cero ruido. Una cosa rara, así…
Y la versión más extrema
era cuando perdía el tono muscular cuando se reía.
Le daba una parálisis.
No debería bromear con parálisis.
Con una parálisis, me reiría en el otro barrio.
Con ese chiste, he decepcionado a este barrio.
La cuestión es
que cuando era pequeño, me gustaba hacer reír a mi madre.
Porque si venía con la bandeja del té…
si decías algo lo suficientemente gracioso, hacía…
Y se caía. Del todo.
Era acojonante.
¿Alguien ha venido con su madre, vosotros sí, no?
Qué barbaridad.
- ¿Edad? - Dieciocho.
¿Dieciocho?
- ¿Dieciocho años y sales con mamá? - Sí.
Sabes que ahora vienen cinco minutos delicados, ¿no?
¿Qué? Yo siempre salía con mi madre.
Es genial. Nos crio a todos sola.
Nos invitaba a cosas, es un amor.
Recuerdo la única vez que salió mal,
tenía 13 años y dijo mi madre: "¿Vamos al cine?".
Le dije que sí.
Fui a ver Nueve semanas y media con mi madre.
Si no la conocéis, es una peli erótica de los 80
con Mickey Rourke y Kim Basinger.
Lo sé porque se quedó grabada en mi puta retina.
Es erótica y ella no lo sabía, claro.
Llegamos al cine, empezó la película.
Con 13 años, en plena pubertad, y fui a ver una peli erótica con mi madre.
Menudo marrón.
Pero ella es muy graciosa. Y esperó…
Hay muchas escenas de sexo, pero en una se ponen al tema
como si les fuera la vida en ello.
Me dio un codazo para que la oyera todo el cine y dijo:
"Hoy van a dormir bien".
Con 26 años, mi madre me quería ver limpio.
En la bañera, pensaba: "Ya tengo edad para bañarme solo, mamá".
Mi madre entró en plena masturbación.
Le dije: "Mamá, deja de masturbarte".
Me miráis con cara de: "Las madres no se masturban". Pero sí.
Tu madre.
Mira, te lo demuestro.
¿Alguna vez has llegado a casa y te has encontrado el mando sin pilas?
Misterio resuelto.
Momento íntimo de mamá.
Hoy ha venido para ficharme.
Y es un peligro, porque se va a escurrir del asiento.
Es más fácil ser hombre que mujer. ¿Estamos de acuerdo?
- Sí. - Sí.
Y desde que somos pequeños, el lenguaje nos traiciona.
Cuando eres un niño, tienes nombres muy graciosos para tu picha.
"Cacahuete", "pilila", "tommy banana".
"Tommy banana" es un término médico.
Las niñas lo tienen más difícil.
De pequeño, las niñas llamaban a su sonrisa de domingo…
La llamaban "porcelana china",
porque rimaba, porcelana china rima con vagina.
Y me gustaba hasta que mi padre vino un día y dijo:
"Viene mi jefe a cenar, portaos bien".
Y le dijo a mi madre: "Saca la porcelana china".
Pues sí que quiere el ascenso.
Suena muy bien, "porcelana china".
Solo sacas la porcelana china en ocasiones especiales.
"¿Qué tal tu porcelana china?". "Tiene una raja".
"¿Quieres leche en tu porcelana china?
¿O eres más de beber a morro?".
"Cariño, he reventado la porcelana china de tu madre".
Solo chicas, porque los chicos son terribles,
¿cómo os gusta llamar a vuestro chichi?
¿Cómo llamáis a vuestro chichi?
¿"Visón"?
¿O "bidón"?
¿Porque es suave como un visón?
No será bidón, porque menudo boquete.
No parece un sifón, ¿no?
Ah, entonces vale.
¿Alguna más?
¡Flor!
¿"Flor"?
¿De las que salpican? Son graciosas.
"Esta flor huele raro".
¿Alguna otra?
¿"Seta"? Pero no es lo que voy a cenar hoy, ¿no?
No estoy preparado.
El otro día, una señora me dijo una.
Tendría 60 y algo, al principio no lo entendí.
Estábamos hablando y dijo: "capó de Escarabajo".
Dije: "¿Cómo?".
Dijo: "Desde mi perspectiva, parece un capó de Escarabajo".
Como el coche.
Luego su marido propuso "sima del fin del mundo".
Desde su perspectiva.
¿Alguna otra rara?
¿"Palacio de princesa"?
¿Es un palacio?
Suena espacioso.
¿Hay salón de baile?
Mi novia lo llama botoncito, que es un poco infantil.
Al señor Tolón Tolón se le quitan las ganas de hacer ñaca ñaca.
Propongo una amnistía de pullas.
Me gusta que el público me suelte pullas. Sabéis las normas, ¿no?
Podéis participar,
sin contacto físico, solo se puede usar la boca,
como cuando vuestra madre tiene una ETS.
¿Alguna pulla? ¿Alguien se anima…?
- ¿Qué te has hecho en el pelo? - ¿En el pelo?
Lo he redistribuido.
Tenía exceso en la parte de atrás y poco aquí.
El destello os hubiera dejado ciegos, lo he hecho por vosotros.
He pasado de tener pelo de LEGO a pelo de muñeco Playmobil.
Un zurullo puede disimular con un poco de gomina, ¿no?
¡El traje no te vale!
¿Que el traje no me vale?
¿Quién me vale a mí? Es que…
¿Si lo compré en una tienda infantil?
A ver cómo te lo explico. No soy tan pequeño, es que estoy lejos.
¡Pareces una marioneta sin hilos!
¿Parezco una marioneta sin hilos?
Charlie, te gusta intervenir, ¿a que sí?
A dormir.
Me lo enseñó Bill Cosby.
No le gustará lo que viene ahora.
Los científicos dicen que el órgano sexual más grande del cuerpo
es la mente, en realidad.
Pero eso lo dicen porque no han visto el chocho de la madre de Charlie.
Gracias a su madre por dejarnos usarlo.
Es una sala estupenda. Una sala preciosa.
No, me llevo bien con tu madre.
Nunca olvidaré lo que me dijo.
"Suéltame las orejas, sé lo que hago".
No le falto al respeto. Me entendí bien con su madre.
Se corrió y todo.
Me acuerdo porque se le cayeron las patatas al suelo.
¿Quién tiene menos de 35 años?
Que grite.
Somos un montón.
¿Qué? Me he operado muchas veces.
Intento convertirme en Benjamin Button.
Todo ha cambiado, ¿verdad?
Las aplicaciones móviles lo han cambiado todo.
Es un cambio generacional. Os lo explico, ¿vale?
Uber, Lyft, las aplicaciones de taxis. Un botón, llega tu taxi,
limpio, eficiente, sabe adónde va.
Antes se llamaba radio taxi.
Funcionaba así: cogías las Páginas Amarillas,
que era el internet de antes en papel…
y salías al pasillo de tu casa.
¿Por qué al pasillo?
Porque allí vivía el puto teléfono.
Hablabas con una señora que te mentía sobre dónde había un taxi.
Cuando por fin aparecía, olía a perros, tabaco, miedo y agresiones sexuales.
Deliveroo, ¿tenéis Deliveroo? ¿Postmates, Just Eat? ¿Sí?
Ahora te traen a casa la comida que pides en media hora.
Antes había comida a domicilio.
Y había dos opciones:
comida india o comida china.
Y si tenías alergia a los frutos secos, te morías.
Ese era el sistema antiguo.
Muchos de mi edad dicen:
"Antes, nadie tenía alergia a los frutos secos".
Pero sí, y la cascaban.
¿Os acordáis del niño del cole, ese que se mudó?
Su madre le hizo un pad thai, la muy zorra. La palmó.
Instagram. ¿Tenéis Instagram? Instagram está bien.
Antes íbamos a casa de la gente a ver sus fotos de vacaciones.
No se tardaba, porque solo eran 24 fotos.
Veintitrés de las vacaciones y una de un perro.
Si le hacías una foto a tu desayuno en 1990
y se la enseñabas a tus conocidos,
la gente te tomaba por un puto chiflado.
Eso no ha cambiado.
Antes hacía fotos a lo que comía,
pero mi nueva novia es muy discreta.
Antes teníamos Tamagotchis. ¿Os acordáis?
¡Sí!
¿Unas cositas digitales que vivían de nuestras atenciones?
Siguen existiendo. Ahora se llaman modelos de Instagram.
Tinder. ¿Tenéis Tinder? Tinder no está mal.
Siempre lo ha habido, pero funcionaba de otra manera.
El Tinder se llamaba salir de fiesta.
Así funcionaba Tinder. Si te gustaba una chica,
bailabas cerca de ella.
Sí, no lo he perdido.
Ella deslizaba a izquierda o derecha porque o se largaba
o no se largaba.
Ese era el sistema. Mojar el churro era todo un milagro.
Perdona, eres joven, no te pierdes nada.
Es como un Deliveroo de clamidia.
- Facebook. ¿Tenéis Facebook? - ¡Sí!
Sí, mola. Siempre ha habido Facebook.
La labor de Facebook en la sociedad
antes no la hacía la tecnología.
La labor de Facebook antes la hacían las madres.
Me explico. Así funcionaba Facebook en los 80.
Llegabas a casa, ibas a la cocina.
Te hacías un té, te sentabas, entraba tu madre y decía:
"¿Te acuerdas de la vecina? Acaba de tener un bebé".
Y tú pensabas: "Me la trae floja".
Facebook.
Netflix. ¿Tenéis Netflix?
¡Sí!
Claro. Antes, Netflix se llamaba Blockbuster Video.
En vez de sentarte en el sofá y discutir sobre lo que vas a ver,
tenías que ir a una tienda especial y discutir en público.
Y esto es lo que no entienden los miléniales.
Si querías ver una peli buena, no podías porque ya la tenía otro capullo.
Llegabas a casa: "¿Conseguiste la nueva de Terminator?".
"No. Ya la tiene otro capullo. Alquilé Este muerto está muy vivo".
"Va a ser una mierda". "Ya, pues es lo que hay. ¿Qué hago?".
Y el sistema de precios era demencial.
Eran cinco libras por dos pelis, pero más si no las rebobinabas.
¡Antes, las pelis se rebobinaban!
Las maletas no tenían ruedas.
No sé por qué me enfado tanto.
Si tardabas en devolver una peli…
Dios no lo quiera. Aparecía casi una nota de rescate.
Doce libras por devolver Socios y sabuesos.
Y si tenías tres retrasos en las entregas,
te echaban del videoclub.
No te necesitaban como cliente.
Sí nos necesitaban, porque quebraron.
Pero Netflix no apareció el día que quebró Blockbuster.
No. Hubo una etapa extraña durante años.
En Reino Unido, hubo una cosa llamada LoveFilm.
Te mandaban un DVD por correo, tú veías la película
y devolvías el DVD por correo.
Amigo por correspondencia con una tienda.
LoveFilm, suena a cobertura de consolador.
"Se puede aclarar. Está envuelto en LoveFilm".
Conocí a una chica del público con un trabajo raro.
Hablando con el público, pregunté: "¿A qué te dedicas?".
Dijo: "Al marketing". ¿De qué?
Dijo: "Soy jefa de marketing de una empresa de ortoprótesis".
No conocía a ninguna traficante de brazos.
Dije: "¿Los vendéis usados? De segunda mano".
Estamos de acuerdo en que esa mujer roba a la gente, ¿no?
Porque si un producto requiere cero inversión en marketing,
son las prótesis de extremidades.
¿Cómo serán las ventas? "¿Puedo ayudarlo?".
"Solo miraba, gracias.
Al pasar por aquí, me decidí a dar el paso".
"Lo informo de que tenemos las piernas derechas al 50 por ciento".
"Justo lo que me pasó a mí".
"Lo ayudaré a decidirse". "No sabría por dónde tirar.
Y no quiero que me cueste un riñón".
Para aumentar las ventas de ortoprótesis, hay que fabricar minas.
Cosa terrible. Chiste sobre cosa terrible, ya lo hemos hablado antes.
Si fabricara una bomba, pintaría los cables del mismo color.
No es un chiste, es una idea cojonuda.
Tengo una amiga que tiene cambios de humor.
Pasa de feliz a triste al segundo.
Tan pronto se está riendo como llora, es bipolar.
Pero digo que tengo una amiga que es una mujer.
¿En serio? Hace nada te reías y ahora me pones esa cara.
Me acabas de dar la razón.
Es un metachiste, ¿a que sí?
Una chica que vive enfrente de mí ha montado un negocio de cámaras web.
Cuando se entere, le hará ilusión.
Se folla mejor en un hotel que en casa.
Haces ruido, desordenas todo, tu mujer no está. Mejor.
Os cuento una historia. Fui al médico hace dos años.
Dijo: "Necesito una muestra de esperma". "Sin problema".
Dijo: "¿Quiere que lo ayude alguna enfermera?".
Le dije: "Sí".
"Avisa a una enfermera". Esperaba a alguien espectacular
y apareció un enfermero ruso llamado Vlad, enorme.
Me la coló. Vlad me dijo: "¿Quieres masturbarte en la copa?".
Le dije: "Soy bueno, pero no estoy para competir".
Vlad me acompañó a una sala en la consulta
destinada a recoger muestras de esperma.
No sé cómo la llamarán. ¿Banco de pajas?
No. Algo médico, algo procedente del latín.
No sé, el masturbatorium.
No está mal, masturbatorium. Parece sacado de Harry Potter.
"Es el masturbatorium, Harry, para el Expelliarmus".
Perdone, la he vuelto a salpicar.
Tienen todo lo que necesitas
para ponerte manos a la obra, literalmente.
Hay pestillo. Importante.
Hay una silla, un aseo, un lavabo, y te dan…
Si donas esperma en el médico, te dan porno.
Porno duro.
Muchos culos, que no es mi rollo.
Pero da igual, me sirve. Soy todoterreno.
Estoy ahí, haciendo lo que se hace para producir una muestra de esperma.
A punto de completar la misión.
Estaba en lo que llamo los empujes vinagre…
cuando vi por el rabillo del ojo
que había otro cajón con porno para heteros.
Vaya, ahora sí me siento imbécil.
¿Alguna lesbiana?
¿Una por ahí?
Hola. ¿Cómo te llamas?
- Aisha. - Aisha. Hola, Aisha.
¿Eres una lesbiana de oro?
Supongo.
- ¿No conocías el término? - No.
- Eres joven. ¿Eres nueva en esto? - Sí.
- ¿Qué edad tienes? - Diecinueve.
Coño. Sí, no llevas mucho tiempo haciendo la tijerita.
Es una expresión.
Aisha, una lesbiana de oro es aquella que…
¿Cómo lo digo educadamente? Que nunca se ha pinchado vitamina P.
Otras lo prueban antes de declararse bi. Bi ahora, lesbiana después.
Prueban la P, pero no les va.
"No me gusta. Pincha y escupe".
Una vez me tiré a una lesbiana. Bueno, ahora lo es.
Tengo una amiga lesbiana, pero de las de oro.
Se sabe que es lesbiana a 350 metros.
Va toda tatuada, con su manga, pelo corto,
se lía sus propios tampones.
Hace todo lo que se hace.
No se debe preguntar, pero tiene mi edad, 40 y algo.
Le dije: "Nunca has estado con un tío, ¿cómo sabes que no te gustaría?".
"Tú nunca has tenido una polla dentro, ¿cómo sabes que no te gustaría?".
Dije: "Yo nunca me he metido una polla de plástico".
Me dijo: "¿Nunca?".
Dije: "Vamos a tomar algo, son bobadas".
Fui a una enfermera… ¿Hay alguna enfermera?
¿Alguien? ¿Cuál es tu especialidad?
Adultos. ¿Trabajas en quirófano?
¿Has trabajado en algún quirófano?
¿Sí? ¿Qué es lo más raro que alguien se ha metido por…?
La gente llega con el pompis ocupado.
Porque a mí me contaron…
¿Qué, perdona?
¿Una vela aromática?
Supongo que porque está oscuro, ¿no?
No ves por dónde vas.
Pero una vela aromática…
Ya no os pregunto cómo os conocisteis.
"Me gustan las velas". "A mí también. Me chiflan".
Conocí a una enfermera hace unos meses,
le pregunté: "¿Qué fue lo más raro?".
Dijo: "Un tío entró caminando con una bombilla intacta en el culo".
Entró caminando, intacta.
Es un orgullo ser británico.
¿Una bombilla?
Imaginad la ecografía.
Parecía que su ojete tuvo una idea.
¿Alguna otra?
Una pluma metida en el pene.
¿Una pluma en el pene?
¿Qué pretendía firmar?
Menudo literato.
¿Hace cuánto fue eso, Charlie?
Me hice una revisión de próstata. Pulgares arriba.
Pero no querréis oír esto después de la revisión: "Ahora, tú a mí".
"Tú no eres médico.
No sé qué hago en un parque.
Ya me engañaste una vez, pero van dos esta semana.
¿Eso era un dedo?".
Mi abuela tiene algo que la ayuda a conocer gente nueva todo el tiempo.
Alzhéimer.
Me metí en un lío por bromear con el alzhéimer.
Un mes antes, había ido a una gala benéfica por el alzhéimer.
La gente no tiene memoria, desde luego.
Pero a mis abuelos
les costaba poner comida sobre la mesa.
Los dos tenían párkinson.
La sopa estaba descartada.
¿Os habéis acostado con alguien muy religioso?
Yo sí, pero lo trasladaron de parroquia.
De niño, estuve cinco años en el coro de la iglesia.
Cantar, no canto muy allá,
pero no veas lo bien que la chupo.
Recibí quejas por ese chiste.
Un chaval se me acercó a la salida,
se lo veía bastante afectado, y me dijo: "A mí me violó un cura".
Le dije: "No.
Eso no es verdad.
No soy cura, era un disfraz".
Los pedófilos tienen mala prensa.
Si no fuera por ellos,
no podría hacer una hoguera, montar una tienda ni guardar un secreto.
Dejé los Scouts
cuando descubrí que era el único con la insignia de leche salada.
Vaya frasecita, ¿no?
Vamos con algo más agradable. Un amigo del cole
se hizo un lifting de cara y cuello. Bueno, se ahorcó.
¿Está mal?
La carne se cuelga, los hombres también.
El año pasado, un amigo intentó quitarse la vida
y fui a verlo unos días después, su mujer, destrozada.
Le dije: "¿Cómo está? ¿Va aguantando?".
Dijo: "Lo que aguante la cuerda".
Está claro que suicidarse es lo último que hay que hacer.
- ¡Venga ya! - ¿Qué?
Ese es insuperable.
Hay cosas que ya no se pueden decir. Hice un chiste sobre esquizofrenia,
una grave enfermedad mental,
pero era un chiste, no la cosa en cuestión.
Se me acercó una mujer a la salida, furiosa.
Me dijo: "¿Te gustaría ser esquizofrénico?".
Le dije: "No lo somos, nos da igual".
Qué bien que te haya gustado, me venían ideas de varios lados.
Los progresistas dicen que no debemos usar tacos de referencias sexuales,
pero son palabras muy expresivas.
Nuestro idioma no puede perder esas palabras
solo porque unos capullos tontos del coño no sepan de qué pollas hablan
porque no les gusta oír la palabra cipote sin poner cara de almeja revenida.
Y ahora, los que te arruinan la carrera.
He escrito chistes que podrían costarme la carrera.
Sí. Todos hemos aceptado el hecho
de que me veten en unos años, ¿no?
- Sí. - Sí, es probable.
Lo bueno es que voy a liarla hasta el final.
Antes me preocupaba contar un chiste y que me vetaran,
pero me pasaba porque pensaba como un pitiminí de género fluido.
No, habéis pagado para ver a un cómico atrevido.
- Sí. - Y no serlo sería incumplir mi deber.
Y no pretendo ofender a la gente, sino haceros reír.
Si además ofendo, eso que me llevo.
Creo en la libertad de expresión,
pero no quiero ofender a idiotas de minorías étnicas, género neutro,
gordos, discapacitados ni lesbianas.
Dicho eso, estos cinco minutos van a tocar más hueso
que una gorda comiendo KFC.
Sí.
KFC, o como lo llamo yo, "la paloma salada".
¿Habéis visto una paloma cerca de un KFC?
Es su Auschwitz.
Vale. Chistes letales.
Cuando opino sobre género o temas raciales,
la gente dice que para mí es fácil porque soy hombre, blanco y hetero.
Pero cuando opino como mujer lesbiana y china…
no les gusta el acento que pongo.
Vale, seguimos todos aquí. ¡Genial!
Me gusta producir vegetales.
Con un martillo.
Me gustaría volver a probar el sexo anal, pero mi novia se ha rajado.
¿Hay chicas jóvenes? Hay veinteañeras, ¿dónde estáis?
Queréis salir, beber y pasarlo bien, ¿a que sí?
Pero a esa edad no tenéis mucho presupuesto.
Queréis gastar con cabeza. Pues os recomiendo un tampón de vodka.
Es justo lo que pensáis que es.
Cogéis un tampón, lo mojáis en vodka, vale con un tapón.
Lo metéis en la porcelana china.
Os subirá el alcohol a toda leche.
Y si tenéis la regla, bloody mary.
Lo que me flipa es que alguien lo probará.
¿Quién tiene hijos? Que grite.
La mayoría. Dejad que os agradezca que hayáis venido.
Muchas gracias.
Porque todos hemos perdido amigos por sus hijos.
Gente con la que nos encantaba estar a la que no hemos vuelto a ver.
Y eso no es lo peor. Lo peor es cuando tienen hijos, siguen saliendo,
pero solo hablan de sus putos hijos todo el rato.
Y no sé qué decir.
¿Qué dices cuando te enseñan fotos?
"Sí, muy guapo, pero no lo he visto, no.
No puedo ayudarte a buscar, estoy hasta arriba.
Si tanto te fastidia, haber vigilado mejor.
Es coña. Sé dónde está".
Y no veas la bromita.
"Ya no tiene esa cara.
Ahora tiene la mirada triste".
No me gusta que la gente diga que su hijo es adoptado.
¿Qué más da? Es tu hijo,
sea biológico o rescatado de algún refugio.
Odio que se enreden las perchas y no las puedas usar.
"¡Habrá que tener al niño!".
Una respuesta poco afortunada.
Porque ese chiste es el calentamiento para el próximo.
En Alabama, EE. UU., han hecho que sea imposible abortar,
aunque haya una violación de por medio.
Qué putada. Pensadlo.
Cumples condena, sales y tienes que pagar una pensión. ¡Pesadilla!
Estuve en Ámsterdam.
Y esta historia va justo por donde pensáis.
Fui a Ámsterdam de gira, volví andando del teatro
al hotel y crucé el Barrio Rojo.
Una chica joven me ofreció sus servicios, era veinteañera, yo creo,
iba casi desnuda,
estaba allí plantada.
Pasé por delante y me dijo sin ningún pudor:
"¿Te interesa?".
"Ah, yo no pago por sexo.
Soy violador".
¿Puedo acabar mi carrera con ocho palabras? ¿Qué decís?
¡Sí!
Tened un poco de fe, claro que puedo.
Vamos a contarlas. "Las violaciones son evitables. Di siempre que sí".
No tienes cara de querer reírte del chiste del violador.
Pero irónicamente, te estoy obligando.
Os doy un minuto. Este chiste está mal por muchas cosas.
Quiero que las disfrutéis todas.
Empieza bien, se despeña muy rápidamente
y luego remonta en el último segundo. Es todo un viaje.
No me gusta que la seguridad de los aeropuertos
me pida que me descalce.
¿En serio, Heathrow? Nueva moqueta, ¿no?
No me descalzaría ni aunque visitara una mezquita.
Y esa desconsideración cultural hacia el islam
debería decirte que no soy el tío que buscas.
Vale. Este sí debería cargarse mi carrera. ¿Preparados?
Cuando se habla del Holocausto…
Cuando se habla del Holocausto, se habla de la tragedia y el horror
de los seis millones de judíos que mataron los nazis.
Pero no se habla de los miles de gitanos que asesinaron los nazis.
Nadie habla de eso,
porque nadie quiere hablar de los aspectos positivos.
Es un chiste buenísimo por tres motivos. Primero: graciosísimo. Muy bien.
Segundo: arriesgado de cojones.
Un chiste sobre lo peor que ha pasado en la historia.
Te dicen: "No lo olvidéis".
Y así lo recuerdo yo, saco el tema.
Y tercero, es un chiste educativo.
Todos sabemos que seis millones de judíos
fueron asesinados en la II Guerra Mundial.
Muchos no saben, porque no se enseña,
que los nazis también mataron a miles
de gitanos, homosexuales, discapacitados y testigos de Jehová.
Nadie sabe qué pasó con los testigos de Jehová.
Asumimos que algún testigo de Jehová
llamó a la puerta de un campo de exterminio…
con una copia de una revista llamada La atalaya.
Y un guardia innovador le dijo:
"Ah, sí, pasa. Nos interesa mucho tu revista.
La atalaya. Aquí también tenemos atalayas.
Fíjate tú qué casualidad.
¿Has hecho un viaje largo hasta aquí?
Pasa, refréscate, date una ducha".
Espero que lo hayáis pasado bien. ¿Sí?
¡Sí!
Espero que no lo necesitarais. A veces se necesita.
Cuando la vida es una mierda, necesitas reírte.
Cuando te va de pena, necesitas reírte.
Tenemos el mejor sentido del humor.
Es mejor que te guste el humor negro, ¿sí?
¡Sí!
Cuando la vida es una mierda, nos podemos reír.
Me dan pena los que se ofenden, los que no se ríen de las desgracias.
Cuando su vida va de culo, se estresan un montón.
Nosotros nos reímos,
que es un rodeo para contaros que actué en un centro de cuidados paliativos.
Os hablaré de cáncer y muerte, pero tranquilos, soy muy gracioso.
Actué en un hospital para Just for Laughs.
Un festival de comedia de Montreal de Hope & Cope. Son geniales.
Llevan siete u ocho años haciendo el festival.
Y organizan un concierto en un centro de cuidados paliativos.
Con 200 moribundos en el público y se hacen monólogos cómicos. Es genial.
La última vez me tocó último y vi el espectáculo desde dentro.
Los demás cómicos lo hicieron genial, la gente se rio mucho,
pero nadie habló de muerte ni de cáncer en una sala llena de eso mismo.
Le dije a un amigo: "Nadie ha hablado de lo que hay".
Me dijo: "Deberías hacerlo tú".
Dije: "Sí, no, es verdad. Sí, debería, sí".
Luego sentí que si no lo hacía, les iba a racanear.
Sentí que debía hacerlo. Salí al escenario,
algo nervioso, ante 200 enfermos que se morían de cáncer.
Dije: "Va, no nos queda mucho tiempo. Bueno, a mí sí".
Y se troncharon de risa.
Fue como si subieran el volumen, la sala de llenó de aire fresco,
bajamos a la tierra esa presencia oscura y siniestra y nos reímos de ella.
Me entusiasmé, me sentí poderoso,
me dejé llevar y me pasé tres pueblos.
Todo bien, pero luego seguí: "¿Alguien aquí del año pasado?".
"¡Aviso de spoiler!".
Acabé con un par de mis chistes de cáncer preferidos.
No me miréis así: "No tiene chistes favoritos de cáncer". Claro que sí.
"Perdí a mi padre".
"¿En serio, cómo?".
"La maldita C".
"Cáncer".
"Qué va. Sagitario".
Cosa terrible.
Chiste sobre cosa terrible.
Ya lo hemos hablado.
Aquí se acaba mi monólogo y muy probablemente mi carrera.
Os habéis portado genial, muchas gracias. Gracias por venir.
Os lo agradezco, muchas gracias.
Nos vemos pronto, hasta la próxima.
Subtítulos: Beatriz Egocheaga