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‪NETFLIX 喜劇特輯
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‪在我們開始之前，先稍微警告一下
‪今晚的節目是關於一些 ‪可怕事情的笑話
‪那種可能會影響你跟 ‪你所愛之人的可怕事情
‪但這些只是笑話
‪不是可怕的事情
‪開強暴的玩笑與強暴…
‪是天壤之別
‪我希望如此
‪要不然我可能得坐牢一輩子
‪我媽總是經常說
‪“如果你說不出好話 ‪那就閉上你的嘴，混小子”
‪我懷念那個肥渣女
‪最近有種流行疾病 ‪有人得過新冠肺炎嗎？
‪很多人，我躲它跟躲瘟疫一樣
‪你們覺得我們對 ‪新冠肺炎反應過度嗎？
‪是的
‪是，很多存活下來的人都這麼認為
‪是的
‪存活下來的人覺得我們反應過度
‪但我想如果你可以對死人做調查
‪他們會說
‪“我們可以多做一點的”
‪我沒有因為新冠肺炎失去任何親人
‪我很多年長的親人過世
‪但都沒有我親愛的
‪我們來談談爭議的東西，疫苗
‪誰因為覺得危險不打疫苗？請舉手
‪用那隻手，給自己掌嘴
‪聽見了嗎？這就是他媽的理智之聲
‪新冠肺炎的傳播 ‪與人口密度有直接的關係
‪有些人口非常愚鈍
‪也許你看了什麼，有很多資料吧
‪我看過說新冠肺炎甚至不是真的
‪全都是騙局、陰謀
‪我告訴你誰感覺像傻瓜
‪所有死於新冠肺炎的人
‪得把他們挖出來告訴他們
‪“快點，你出來
‪它甚至不是真的，你卻因它而死
‪白癡，出去啦”
‪我們處於肥胖症危機
‪什麼是肥胖症？基本上
‪是一種你只能從餅乾上 ‪得到的臃腫病症
‪我女友讓我們進行一個 ‪有出軌日的減肥飲食計畫
‪我覺得真的很棒
‪結果出軌日跟我想的完全不同
‪她非常興奮地回家
‪“我吃了披薩”
‪我吃了妹妹 ‪我以為這才叫出軌，抱歉
‪我們終於看見伸展台上 ‪有大尺碼模特兒，這很棒
‪我擔心如果我說肥胖笑話 ‪就無法觸及更多聽眾
‪如果你胖，覺得受到冒犯 ‪試著寬容大肚一點吧
‪有吃純素的人嗎？ ‪這裡有人吃純素嗎？
‪那裡嗎？你叫什麼名字？
‪說啊，怎麼了？你沒力氣了嗎？
‪對…
‪這很合理，豆腐裡什麼都沒有
‪吃純素的在哪裡？你叫什麼名字？
‪-班 ‪-向我們揮手一下，嗨，班
‪大家常常搞不清楚，純素和素食
‪班，如果你吃純素 ‪這表示跟你說話很無聊
‪純素的人，他們會殺死的 ‪就只有談話而已
‪開車，誰開車？我們都開車？
‪對
‪我發現開車越來越令人沮喪了
‪尤其是在倫敦市中心開車 ‪去年發生了一件事
‪不是路怒症，但也差不多了
‪我在時速48公里區 ‪建築區，光天化日下
‪我在幹嘛？時速48公里
‪專心開自己的車 ‪碰到一個傢伙，時速不到16公里
‪你會怎麼做？閃大燈，輕按喇叭
‪讓他知道“挪開或是加速”，對吧？
‪他兩個都沒做，所以我變成瘋子
‪我瘋狂地閃大燈，按著喇叭不放手
‪我面臨的情況是，他有個新奇的車牌
‪“心花怒放的可愛媽媽”
‪混球，對吧？混球
‪怎樣？
‪我停在殘障車位被罰款
‪如果只是勃起功能障礙，並不算殘障
‪我說“只有”，就像是假裝果凍
‪像是用棉花糖開鎖
‪像是用繩子打撞球
‪接下來的橋段 ‪我需要一位迷人的年輕女生
‪女士，妳有看見誰符合嗎？
‪我太壞了，妳就是迷人的年輕女生
‪我想妳對軟軟的大拇哥應該很陌生
‪慢慢來，問妳媽就知道
‪我不喜歡在朋友家過夜
‪我寧願待在飯店，也不願待在朋友家
‪你待在朋友家，他早上會問你 ‪“睡得好嗎？”你得解釋
‪“我發現在別人家很難打手槍”
‪我不再在網路情色網站看色情片了
‪跟什麼道德無關
‪我只是選擇不看，因為我最近才看完
‪多花一點時間，你就會看完的
‪輸入我的姓名縮寫 ‪上面出現“補充水分”
‪實際上我拍過情色片 ‪我出現在情色影片中
‪但那是八百年前了，當我還小的時候
‪他看著我的眼神像是 ‪“我就知道我認得你”
‪男言之癮，是當一個男人
‪高傲地解釋妳已經知道的東西
‪當一個男人，就是我
‪想把自以為聰明的想法 ‪放進妳美麗的小腦袋裡
‪妳明白嗎？
‪是，妳明白
‪是的，妳明白，妳真是 ‪個聰明的女孩，妳好聰明
‪這是冷笑話
‪妳可以說“冷笑話”嗎？
‪我不敢相信妳居然說了
‪每個人都幫他們的妹妹剃毛
‪主要說的是女人 ‪每個人都替妹妹剃毛
‪但現在的文青有鬍子
‪所以社會上有一樣的毛量 ‪只是在不同的唇上頭
‪大家都替他們的妹妹剃毛
‪不管你認為這笑話怎樣 ‪都是很棒的開場
‪我們都偏好乾淨的工作檯
‪有一個理論
‪據說男人喜歡女士修整過的樓下
‪因為看起來像年輕女生的陰道
‪最好是
‪我女友修整她的之後，看起來像豬腳
‪對我那位吃純素的朋友 ‪真是道德兩難啊
‪他不知道他究竟該不該吃
‪我喜歡侏儒
‪但你不能說“侏儒” ‪要說“袖珍人”
‪但我不喜歡“袖珍人”一詞
‪因為“袖珍”有點傲慢 ‪而“人”？拜託，那就誇張了
‪侏儒症是個日益嚴重的問題
‪之前有個侏儒節目結束後上來
‪不是到我這裡，而是大概就到這裡
‪他沒生氣，但他對我有點無禮
‪他不開心
‪這是很嚴肅的事 ‪我有個侏儒朋友，他去年過世
‪他自我了結生命，對，自殺
‪從路邊人行道跳下去
‪有人帶了天殺的小孩進來 ‪你幾歲，老兄？
‪17歲
‪-什麼，抱歉？ ‪-17歲
‪17歲
‪17歲，但是在紹森德 ‪你大概是四個孩子的爸了吧
‪我們不知道
‪這裡不一樣，對吧？
‪-這位是你的女友嗎？ ‪-是的
‪17歲就有女朋友啦
‪還在用手指還是用你的雞雞？ ‪怎麼回事？
‪別批判我，我只是問個問題而已
‪我毀了你的傍晚，抱歉
‪-你叫什麼名字？ ‪-查理
‪-查理？ ‪-對
‪用你賣的東西來命名
‪這位是查理查理，各位
‪-你做什麼工作，朋友？ ‪-在遊樂園上班
‪-你在遊樂園上班 ‪-對
‪所以你炒飯的時候會說 ‪“要快的話，就叫大聲點”？
‪我參加過野生動物之旅 ‪有人去過嗎？
‪有一些，如果沒有，我說明一下
‪基本上，野生動物之旅 ‪就是不便動物園
‪-我們都去過動物園，對吧？ ‪-是
‪在動物園裡，你看得見動物 ‪但在天然環境裡看不見
‪你參加野生動物之旅 ‪就是身處於天然環境
‪唯一的壞處就是 ‪你他媽的什麼動物都看不見
‪你一整天坐在一個混球開的吉普車上
‪他告訴你“豹是夜行性動物”
‪但我不是，快把牠叫醒
‪我要談談種族主義
‪由一位異性戀白種男人談這件事 ‪所以注意了
‪之前有“黑人的命也是命”運動 ‪掀起了非常重要的問題
‪比如說“我是種族主義者嗎？”
‪如果你心中懷疑，你就這麼做
‪問一個要好的黑人朋友 ‪“我是種族主義者嗎？”
‪如果你沒有要好的黑人朋友…
‪有一條好的守則 ‪如果你是白人，你想聊種族
‪不要動到你的頸部肌肉
‪如果你想說，在你說話之前 ‪悄悄地看看周遭
‪然後給我閉上嘴
‪黑人的命也是命，這是一件好事
‪而不明就裡的人就說 ‪“所有人的命都是命”
‪拜託一下好嗎
‪就好像你說“拯救鯨魚” ‪然後有人會說“拯救所有動物”
‪對，但我們其實不介意 ‪有人拿魚叉叉鴿子，你這白癡
‪在場有紅髮薑人嗎？
‪我們把他們留在黑暗裡了吧？
‪哇，那根本是武器等級了吧？你…
‪-你叫什麼名字？藍色襯衫那位 ‪-羅傑
‪羅傑
‪嗨，羅傑，你好
‪那就是薑受限的地方吧？
‪靠那髮色，你車子停哪兒都可以
‪你看起來像是連看個手機都會被曬傷
‪光是打開冰箱找東西就要塗防曬
‪你說呢？ ‪你對於“薑”有什麼感受？
‪沒關係
‪“沒關係”，這的確是正確的態度
‪不然你還能怎麼辦？
‪我不喜歡“薑”這種說法
‪如果你說金色或是深褐色 ‪只是純粹形容而已
‪你形容別人的髮色，不尖銳
‪但如果說薑，就算你口氣很好 ‪還是有點尖銳
‪薑，有點尖銳，只差一點點就是
‪臭混球
‪這就有點冒犯之意了
‪所以我才不說“薑”
‪我比較喜歡說“噁心草莓”
‪你跟誰在一起？
‪-我太太 ‪-那是你太太？
‪-妳叫什麼名字，這位太太？ ‪-蘿倫
‪蘿倫，妳還有做什麼慈善之舉嗎 ‪還是只是上了這傢伙？
‪上了這傢伙？
‪夠了，不是嗎？夠了嗎？
‪真是天殺的…真是個善良的女士
‪我曾經與一位美女交往，美若天仙
‪我們還是在一起，但她放棄自我了
‪後面有個醜女在噓我
‪什麼？抱歉
‪沒禮貌
‪沒禮貌？
‪抱歉，當我說後面有個醜女…
‪“說的是我，對
‪對
‪沒禮貌”
‪我是說…
‪如果這是自尊問題 ‪那我實在無法處理妳的自尊問題
‪不然怎麼會叫自尊？妳叫什麼名字？
‪-凱莉 ‪-我會用很軟和的態度對妳
‪就像每個見過妳裸體的男人
‪我只是說，會發明調光器就是為了妳
‪抱歉
‪你們有沒有想過 ‪為何臥室會有調光器？
‪因為那個
‪對
‪我女朋友比我年輕 ‪所以她45歲時，我就…
‪跟別人在一起了
‪我們已經交往20年了，而且…
‪謝謝
‪我被最常問到的問題是
‪如何在臥房內保持新鮮感？
‪濕紙巾
‪濕紙巾，我可以在水槽裡洗雞雞
‪我相信那叫做男士快洗
‪我是引用《傲慢與偏見》裡的句子
‪有一幕，她對達西先生說
‪“是的，來上我，但你上之前
‪有點味道，也許先來個男士快洗”
‪有些人在笑 ‪他在想“我可能會讀讀”
‪我找不到我女友的陰蒂
‪我覺得這也許是因為我找錯陰道了
‪我女友跟我獨處的時候
‪會用可愛的小名稱呼彼此
‪我叫她小貓或是熊
‪她叫我傑夫或是馬丁
‪不太對勁，是吧？
‪有人在愛愛的時候喊錯過名字嗎？
‪很尷尬吧，尤其是你自己獨處的時候
‪誰是戴夫？
‪我甚至沒有叫戴夫的朋友
‪抱歉，女士，我射在妳身上了
‪我女友在臥室裡喊“爹地” ‪我覺得有點沒禮貌，“爹地”？
‪因為我們有三個人在這裡 ‪不只是妳跟妳爸在
‪我需要男性觀眾參與一下
‪數到三，說“有”
‪-一、二、三 ‪-有
‪斯巴達
‪男性能量
‪如果你覺得你是，你就喊有
‪被女生已讀不回過？ ‪傳簡訊，但什麼都沒回？
‪有
‪相反的，傳一封簡訊給個女生 ‪結果收到30封回覆
‪她太過積極了
‪有
‪做愛的時候讓女生哭？
‪-有 ‪-你是個強暴犯
‪你強暴了一名女士
‪你上她的時候 ‪一直哭的那名女士？就是她
‪你強暴了那名女士
‪我女友不是個早起的人
‪她親近之人死的時候，這點挺糟糕的
‪我女友母親過世時 ‪我得告訴她這個消息
‪那是我得送出
‪最困難的一封簡訊
‪LOL意思是“很多愛”，對嗎？
‪“媽死了，LOL”
‪我會成為諧星是因為我媽
‪我有位很爆笑 ‪又超乎常人的愛爾蘭母親
‪她這個人很搞笑
‪但不僅如此，她有個奇怪笑聲
‪有些人覺得我的笑聲很奇怪
‪我笑聲有點怪 ‪因為我是吸氣笑而不是吐氣笑
‪所以不是“哈哈”而是…
‪有人把我的笑聲形容成 ‪氣喘的驢子在上一隻海豹
‪對，我懂
‪就像是有學習障礙的鵝恐慌症發作
‪我媽的笑聲比我還奇怪
‪她有猝睡症，我想是猝倒症
‪你笑的時候，會失去肌肉控制
‪你遇過有人笑的時候沒有聲音嗎？
‪一點聲音都沒有，很奇怪，就這樣…
‪我媽就是很極端的版本
‪她笑的時候，會完全失去肌肉控制
‪她整個像中風
‪我真的不該拿中風開玩笑
‪如果我中風，我會用另一邊的臉笑
‪沒有中風笑話，這一邊就會失望了
‪我的理論是
‪我成長期間，就是想逗我媽笑
‪因為如果她端一盤茶走進來
‪如果你說的夠好笑，她就會這樣…
‪她就掛了，完全掛掉
‪太好笑了
‪有人跟自己媽媽一起來的嗎？ ‪你們是跟媽媽出門，對吧？
‪實在太棒了
‪-你幾歲？ ‪-18歲
‪18歲？
‪-18歲了，還跟媽媽出門？ ‪-對
‪接下來的五分鐘 ‪對你來說應該不太好受，是吧？
‪幹嘛？我以前常常跟我媽出門
‪她人很好，算是獨立撫養我們長大
‪她會邀請我們一起做些事情 ‪她人很好
‪我記得，唯一出差錯的一次
‪我差不多13歲，我媽說 ‪“你要跟我去戲院嗎？”
‪我回答“好”
‪我跟我媽去看《愛你九週半》
‪如果你不熟悉的話 ‪那是1980年代的軟調色情片
‪由米基洛克與金貝辛格主演
‪我知道因為它深深刻印在我心裡
‪那是一部軟調色情片，她顯然不知道
‪我們到了戲院，電影開始上演
‪我當時13歲，剛進入青春期 ‪跟我母親一起看軟調色情片
‪超詭異
‪我說過，她是個好笑的女人 ‪她一直等…
‪整部戲都是性愛場景 ‪但有一場他們一直做
‪就像大風裡穀倉的門
‪她輕推我，整個戲院都聽得到，她說
‪“他們今晚會睡”
‪就算到了26歲，都還是我媽幫我洗
‪我記得自己坐在浴缸，心想 ‪“我大到能夠自己洗了，媽”
‪我媽走進來撞見我自慰
‪我說“媽，別自慰了”
‪你看著我心想“媽媽才不會自慰” ‪她們會的
‪你媽媽
‪來，我證明給你看
‪你有沒有曾經回家後 ‪發現電視遙控器沒有電池？
‪迷團解開了
‪媽媽在“享受自我時光”
‪她今天晚上只是來看看我
‪這是健康安全的惡夢 ‪她有可能會從座位上滑掉
‪當男人比當女人容易，大家同意嗎？
‪-同意 ‪-是的
‪我想這點從我們很小就開始了 ‪我們的語言就透露不少
‪當你還是個小男孩的時候 ‪你的小雞雞就有很多好笑的名字
‪“喇叭鎖”、“小丁丁” ‪“湯米香蕉”
‪“湯米香蕉”是醫學用語
‪但對小女生來說，就有點困難
‪我小時候，女孩稱她們的小妹妹為 ‪“週日臉”
‪她們稱之為“精緻瓷器”
‪因為陰道和“精緻瓷器” ‪在英語是同韻俚語
‪還挺優雅的稱呼 ‪直到有一次我爸回家說
‪“老闆今天要來吃晚飯 ‪大家最好都乖乖的”
‪然後轉過身跟我媽說 ‪“最好把妳的精緻瓷器拿出來”
‪有人很想要升官喔
‪很優雅的稱呼，“精緻瓷器”
‪妳只會在特殊情況下 ‪拿出妳的精緻瓷器
‪“妳的精緻瓷器長什麼樣子？” ‪“上面有點裂痕”
‪“要在妳精緻瓷器上來點奶油嗎？
‪還是妳想用馬克杯裝？”
‪“抱歉，親愛的 ‪我弄壞你母親的精緻瓷器”
‪再來這題女士們回答就好 ‪因為男人有時候很討厭
‪妳最喜歡的小妹妹稱呼是什麼？
‪妳怎麼稱呼妳的小妹妹？
‪“小貂貂”？
‪還是“小鬚鯨”？
‪因為跟貂皮一樣柔軟？
‪不是小鬚鯨，沒那麼大
‪還是真的就這麼大？ ‪不是呼吸孔吧？
‪喔，好…的
‪還有其他稱呼嗎？
‪花
‪“花”？
‪有會噴的嗎？那種很有意思
‪“這花味道很怪”
‪還有其他的嗎？
‪“不尼”？我聽起來是這樣，不行
‪妳以為我沒準備好
‪之前我聽到一個，有位女士說的
‪我猜大概60多歲 ‪在觀眾群裡，我一開始沒聽懂
‪我們討論這件事，她說“甲蟲蓋”
‪我說“什麼？”
‪她說，“就我看來 ‪我往下看，就像是甲蟲蓋”
‪就像是汽車引擎蓋
‪然後她先生插話說“末日裂痕”
‪這是他的觀點
‪有什麼特殊一點的嗎？
‪“公主聖殿”？
‪聖殿啊？
‪感覺空間好大
‪有宴會廳嗎？
‪我女友稱她的叫富富，有點幼稚
‪這讓小丁丁先生不想騎上去
‪我們應該來場大質問
‪我喜歡大家一起質問 ‪你們都知道規則吧？
‪你可以加入
‪不能有身體接觸，只能用嘴
‪就像你媽突然抓狂時一樣
‪誰想要質問一下？有沒有人要…
‪-你對你的頭髮做了什麼？ ‪-我對我的頭髮做了什麼？
‪我將它重新分配
‪我後面頭髮太多，前面不夠
‪強光會射瞎你的眼睛 ‪為了你，我才這麼做
‪我想我已經從樂高髮型 ‪成長到摩比男髮型
‪他們說屎磨不亮 ‪但你總是可以拿亮光紙包起來吧？
‪你的西裝不合身
‪“你的西裝不合身”？
‪誰會做合身的？我是說…
‪抱歉？我從童裝店買的？
‪我不知道怎麼解釋這件事 ‪我沒那麼小，我只是站得比較遠
‪你像是沒有線的木偶
‪我像是沒有線的木偶？
‪查理，你很會插嘴，是吧？
‪睡著
‪比爾寇司比教我的
‪接下來發生的事，他肯定不喜歡
‪科學家說身體裡最大的性器官
‪實際上是腦子
‪但那是因為那些科學家還沒見過
‪查理他媽的妹妹
‪我想謝謝查理的媽媽讓我們使用
‪這是個很棒的空間，很棒的空間
‪不，我跟你媽處得很好
‪我絕不會忘記你媽對我說了什麼
‪“放開我的耳朵，我知道我在幹嘛”
‪我沒有不尊敬，我跟他母親處得很好
‪我讓他媽來了
‪我記得非常清楚，因為她薯條掉了
‪這裡誰…誰是35歲以下？
‪出個聲
‪我們人很多嘛
‪怎樣？我可是花了不少功夫
‪我想像班傑明巴頓返老還童
‪一切都變了，對吧？
‪手機上的應用程式改變了一切
‪這是世代的改變，我來解釋一下
‪優步、來福車，任何計程車應用程式 ‪按個按鈕，車子就到了
‪乾淨、有效率，已經知道你的目的地
‪這在以前叫做預約計程車
‪是這樣的，你拿出黃頁電話簿
‪其實就是以前的網路 ‪只不過是列印出來
‪你站在你房子的走道
‪為什麼是走道？
‪電話在那裡
‪你跟一個騙你說車子 ‪在哪裡的女人說話
‪當車終於抵達時，味道像是 ‪狗、香菸、恐懼與性侵的混合
‪戶戶送，你有戶戶送嗎？ ‪快遞機器人？有嗎？
‪任何你想吃的食物 ‪半小時內就能送到你家門口
‪以前這叫外帶
‪你有兩個選擇
‪印度餐或是中餐
‪如果你對堅果過敏，你會死
‪那就是舊系統，是的
‪很多我這個年紀的人會說 ‪“當時沒人會堅果過敏”
‪有，他們都是直接死掉
‪記得跟你一起上小學的那個小孩 ‪搬走的那個？
‪他媽想做泰式炒麵，傻女人，死了
‪IG，你有IG嗎？IG很不錯
‪我們以前得去別人家裡 ‪才能看見他們的假日照片
‪不需要太久，只有24張照片
‪23張假日的，一張狗的
‪在1990年，如果你拍下你早餐的照片
‪然後給你認識的每一個人看
‪他們大概會以為你瘋了
‪這點沒有改變
‪我之前都把我吃的每一樣東西 ‪都拍下來
‪但我新女友是個很注重隱私的人
‪我們以前有電子寵物機 ‪還記得電子寵物機嗎？
‪記得
‪小小的電子設備 ‪得花精力照顧，讓它活下來？
‪現在還是有，它們叫做IG模特兒
‪你們有Tinder嗎？它還可以
‪我們一直都有Tinder ‪只是它以前的運作方式不一樣
‪Tinder在以前叫做外出
‪Tinder在以前是這樣運作的 ‪如果你喜歡一個女人
‪你會跳舞接近她
‪沒錯，我寶刀未老
‪她會往左或往右滑開，表示走開
‪或是沒走開
‪就是這樣，這樣能打到炮真是奇蹟
‪抱歉，你可能太小不能用 ‪但你沒錯過什麼
‪它基本上就是披衣菌的戶戶送
‪-臉書，你們都有臉書吧？ ‪-有
‪對，臉書還可以 ‪我們一直以來都有臉書
‪社會中一直有著臉書的工作
‪但以前不是運用科技
‪臉書的工作以前都是你媽媽在做
‪我來解釋 ‪臉書在1980年代是這樣運作的
‪你走進屋裡，進到廚房
‪泡了一杯茶後坐下，你媽衝進來說
‪“你記得以前住在我們 ‪對面的女士嗎？她剛生了個寶寶”
‪你心想“關我屁事”
‪臉書
‪網飛，你們有網飛嗎？
‪有
‪那當然，網飛以前叫做百視達影音店
‪你們不會坐在沙發上，爭論要看什麼
‪你得到大街的專門店裡 ‪然後公開地吵
‪還有一點可能是千禧世代不會懂的
‪如果你想看一部好片 ‪卻沒辦法，是因為被別的混球拿走了
‪你回到家，家人問“你租到 ‪新的《魔鬼終結者》了嗎？”
‪“沒有，某個混球正在看 ‪我只租到《老闆度假去》”
‪“一定是爛片” ‪“對，我們得看，不然你想怎樣？”
‪價格系統簡直是神經病
‪兩部片五英鎊 ‪但如果你不倒帶就更貴
‪我們以前還得倒帶
‪手提箱不一定有輪子
‪我不知道我為什麼這麼生氣
‪如果你逾期還片…
‪我的乖乖，那簡直像付贖金
‪安全歸還《古惑丑拍檔》要12英鎊
‪要是你的百視達影片逾期歸還三次
‪他們會禁止你租片
‪他們不需要你的生意
‪結果不是很需要嗎？最後破產了
‪但網飛不是百視達倒的那天就出現
‪並不是 ‪中間有幾年是個很奇怪的時期
‪英國有個東西叫“愛影片”
‪他們會把DVD寄給你，你看完DVD
‪再把DVD寄回去
‪好像你跟店家成了筆友
‪“愛影片”，聽起來像是 ‪假屌上的一層塗料
‪“洗一洗，上面都是愛影片”
‪我最近在觀眾群裡 ‪碰到一個工作很奇怪的女孩
‪我當時跟觀眾在聊天，我問這位女孩 ‪“妳做什麼工作？”
‪她說“我在企劃部”，企劃什麼？
‪她說“我是義肢公司的企劃主管”
‪我從沒遇過軍火商
‪我問“妳賣用過的嗎？ ‪那應該是二手店”
‪我們都同意，這女孩靠搶劫為生吧？
‪因為如果有不需要花錢行銷的產品
‪那就是義肢
‪說真的，展示間會發生什麼事？ ‪“有什麼需要幫忙的嗎，先生？”
‪“只是看看，謝謝
‪我剛好經過，想說跳進來看看”
‪“你可能有興趣知道 ‪右腳現在打對折”
‪“我的右腳正是折了一半”
‪“也許我可以幫你做出決定” ‪“謝謝，我不知該怎麼說才好
‪我不希望這讓我花一大筆錢 ‪賠上手臂跟腿”
‪行銷義肢的唯一辦法，就是製造地雷
‪可怕的事情與開可怕事情的玩笑 ‪我們說明過了
‪如果我製造炸彈的話 ‪我會把所有電線都漆成同一個顏色
‪這不是開玩笑，這是很棒的想法
‪我有個情緒波動很大的朋友
‪可以瞬間從開心轉為悲傷
‪前一分鐘還在笑 ‪下一分鐘就哭，根本是躁鬱
‪我要說的是，我有個女性朋友
‪真的？妳一分鐘前還在笑 ‪現在妳就板著臉
‪妳基本上證明了我的說法
‪這是笑話中的笑話，對吧？
‪住在我對面的年輕女孩 ‪剛剛開始她的網路攝影事業
‪她發現的時候，肯定會樂死
‪飯店愛愛比在家愛愛好，對吧？
‪你可以大叫、大搞 ‪你太太還不在場，更好
‪喔，有個故事 ‪大概兩年前，我去了一家診所
‪他說“我需要精液樣本” ‪我說“沒問題”
‪他說“你需要一位 ‪迷人的俄羅斯護士幫忙嗎？”
‪我說“好啊”
‪“叫迷人的俄羅斯護士進來” ‪這位美麗到可以當模特兒的
‪俄羅斯護士走進來 ‪名叫弗拉德，個頭很高
‪他騙到我了，弗拉德說 ‪“你要自慰在杯子裡嗎？”
‪我說“我沒事 ‪但我還沒準備好要比賽”
‪然後弗拉德帶我去… ‪診所裡有些房間
‪專門為了收集精液樣本的房間
‪不知道那些房間怎麼稱呼 ‪手淫銀行？
‪不行，要有醫學風，聽起來像拉丁文
‪我不知道，自慰室
‪不賴吧，自慰室 ‪聽起來像《哈利波特》會有的名字
‪“哈利，這是去去武器走的自慰室”
‪真是抱歉，又射到妳了
‪所以裡面為你的“手事”
‪準備好一切，就在這房間裡
‪門上有鎖，這很重要
‪有座位、廁所、水槽，他們還給你…
‪在診所裡取精液時 ‪他們還給你色情片
‪硬調色情片
‪很多屁股的畫面，我其實不愛
‪但隨便啦，我湊合著看 ‪我這個人很任勞任怨
‪我人在裡面，努力做著男人 ‪需要弄出精液的工作
‪就在我快要完成任務時
‪就在我到了所謂的“醋中風”階段…
‪我從眼角的餘光注意到
‪有另一個抽屜 ‪放了給異性戀看的色情片
‪我當下馬上覺得自己很傻
‪在場有女同性戀嗎？
‪那裡有一個？
‪妳好，妳叫什麼名字？
‪-艾莎 ‪-艾莎，妳好，艾莎
‪介意我問妳是否為純婆女同嗎？
‪大概是吧
‪-妳對這詞不熟悉？ ‪-不熟
‪-妳看起來很年輕，妳剛進圈子吧？ ‪-對
‪-妳幾歲，艾莎？ ‪-19歲
‪老天，妳撞餡餅的時間不久
‪有這種說法
‪艾莎，我…所謂的純婆女同是指…
‪要怎麼有禮貌地說出口呢？ ‪還沒注射維他命D的女性
‪有的女生是試過後才變雙性戀 ‪目前是雙性戀，之後變同性
‪她們試過丁丁了，但不喜歡
‪“我不喜歡 ‪尖尖的，還會對我吐東西”
‪我曾經跟一位女同志上床 ‪至少她現在是了
‪我有位女同性戀的朋友，純婆女同
‪你在大老遠就會知道她是女同志了
‪她滿滿刺青，穿著袖套，短髮
‪捲自己的衛生棉條
‪完全是那種生活
‪你不該問，但我問了… ‪她大概我這年紀，40多歲，快50
‪我問說“妳從沒跟男人上過床 ‪妳怎麼知道妳不喜歡？”
‪她說“你從沒被雞雞上過 ‪你怎麼知道你不喜歡？”
‪我說“因為我沒拿 ‪塑膠屌插過我自己”
‪她說“從沒有過？”
‪我說“喝一杯吧，我們在犯傻了”
‪我去找護士… ‪這裡有護士嗎？有嗎？
‪那裡有一位？哪一科的護士？
‪成人護士，妳在急診室工作嗎？
‪妳曾在急診室工作過嗎？
‪有過？妳碰過最奇怪的病患 ‪是卡住什麼…
‪妳知道有人會塞著東西進來
‪我聽說過一個故事…
‪什麼，抱歉？
‪香氛蠟燭？
‪我猜那裡很黑吧？
‪看不到前方的路
‪香氛蠟燭咧，乖乖
‪不需要問你們兩個如何相識的了
‪“我喜歡蠟燭”，“我也喜歡蠟燭 ‪我真的好喜歡蠟燭”
‪兩個月前，有一名護士
‪我們在聊天，我問 ‪“最怪的是什麼？”
‪她說“有個人走進來 ‪那裡有個沒破的燈泡”
‪走進來，沒破
‪讓你覺得當英國人很值得驕傲
‪燈泡？
‪想像X光會照出什麼
‪肯定是某人的屁股靈機一動的樣子
‪還有其他不錯的嗎？
‪陰莖裡有支鋼筆
‪陰莖裡有支鋼筆？
‪他究竟想簽什麼東西？
‪聰明的雞雞
‪那是多久以前的事，查理？
‪我之前去檢查前列腺，被手指插過了
‪前列腺檢查時最不想聽見什麼話？ ‪“現在你弄我”
‪“你不是真正的醫生
‪我甚至不該在公園的
‪騙我一次，是你沒品 ‪這是這週第二次了
‪那甚至是手指嗎？”
‪我奶奶有樣東西 ‪幫助她老是認識新人
‪阿茲海默症
‪我之前開了個阿茲海默症的玩笑 ‪結果惹上麻煩
‪就在一個月前 ‪我為阿茲海默症慈善會做演出
‪還有，有些人的記憶很短暫
‪我不該失禮的
‪我的祖父母連養家餬口 ‪讓餐桌上有得吃都很困難
‪他們都罹患帕金森氏症
‪湯是絕對不可能有的
‪你們有沒有跟很虔誠的教徒上過床？
‪我有過，但他被移去另一個教區了
‪我小時候曾在教堂唱詩班 ‪待過五年的時間
‪我其實沒那麼會唱歌
‪但我可是超會吹喇叭
‪剛剛那笑話也有人對我抱怨過
‪有位年輕人劇院外頭走向我
‪他很明顯情緒不穩 ‪他說“嘿，我被牧師虐待過”
‪我說“不對
‪你並沒有
‪我剛才只是扮成牧師”
‪大家都對戀童癖印象不好
‪但如果沒有戀童癖
‪我就不會生火 ‪搭帳篷，或是保守秘密
‪我後來離開童子軍了
‪因為我發現我是唯一一個 ‪獲得“蒙眼喝豆漿”乖寶寶徽章的人
‪那句話很厲害吧？
‪我們拿好一點的事來開玩笑 ‪我的一位老同學
‪剛做過臉部跟頸部拉提 ‪因為他上吊了
‪那樣說不好嗎？
‪肉用掛的，人用吊的，我都搞清楚了
‪去年，我有一位朋友試圖了結生命
‪幾天後我去看他，他太太很難過
‪我問“他還好嗎？ ‪他還撐得住嗎？”
‪她說“不對，他撐在那裡上吊的”
‪很顯然，你絕對不該自殺
‪-拜託 ‪-怎樣？
‪比不過這句話了吧
‪有些事情就是不能再說了 ‪我開過精神分裂症的玩笑
‪非常嚴重的精神疾病
‪但這是開它的玩笑 ‪而不是真正的精神病
‪有位女士跑到後台出入口找我 ‪她超火大的
‪她說“如果你是精神分裂 ‪你會喜歡嗎？”
‪我說“我們並不是 ‪所以沒有這個困擾吧？”
‪我很高興你們喜歡 ‪我之前很猶豫要不要說這個
‪革新主義者說我們不該說 ‪有性別性的髒話
‪但那些字眼都很生動
‪那些字眼不能從我們的語言中消失
‪就因為有些混球像個娘兒們 ‪或小孬孬沒種當混球
‪因為他們聽到屌 ‪會哭得像娘兒們，白癡
‪我們來談談事業終結笑話
‪我寫了一些可能會終結事業的笑話
‪是，我想我們都接受這個事實了
‪再過幾年，我的表演 ‪就會被取消，對吧？
‪-對 ‪-是的，的確有可能
‪好消息是，我會努力殺出一條血路
‪我以前會擔心說出太冒犯人的笑話 ‪害我丟掉工作
‪但那只是我像個 ‪跨性別小雪花玻璃心的思維
‪你們都花了不少錢 ‪來看一位前衛的諧星，是吧？
‪-對 ‪-要我不說這些笑話，等於怠忽職守
‪重點本來就不是冒犯他人 ‪而是讓大家歡笑
‪如果冒犯了人 ‪那也只是額外的好處而已
‪我熱切地相信言論自由
‪但我盡力不冒犯少數種族 ‪性別中立族群
‪或是肥胖失能的女同志戀童癖
‪說到這，接下來的五分鐘 ‪將比肥女吃肯德基
‪還要刻畫得入木三分
‪好耶
‪肯德基，我喜歡稱之為“鹹鴿子”
‪你們從沒在肯德基外頭見過鴿子吧？
‪那裡就像是牠們的奧斯威辛集中營
‪對喔，事業終結笑話
‪當我表達性別或是種族的相關意見時
‪大家都說“身為白人異性戀 ‪你說得倒是容易”
‪但當我以中國女同志的身分 ‪表達我的意見時…
‪他們卻不喜歡我講的口音
‪好的，大家都還在，太好了
‪我自己的蔬菜都會自己做
‪我有榔頭
‪我想要再試試看肛交 ‪但我女友有點撕裂糾結
‪有年輕女士在場嗎？ ‪20出頭的女士，請喊一聲
‪妳們想出去玩、喝得大醉 ‪盡情享樂，對嗎？
‪但妳這年紀沒有那麼多錢
‪妳想要經濟又實惠 ‪那我建議伏特加衛生棉條
‪就是妳想的那樣
‪拿個衛生棉條，浸在伏特加裡面 ‪一小蓋的量就夠了
‪放進妳的精緻瓷器裡面
‪又醉又快
‪要是妳月經來，就是血腥瑪麗
‪我喜歡這笑話的原因是 ‪一定有人會嘗試
‪誰有小孩？有小孩的喊一聲
‪你們大多都有，我要謝謝那些 ‪有小孩還來看表演的人
‪非常感謝你們
‪因為我們都有 ‪有了小孩，就失去他們的朋友
‪我們以前很愛跟這些朋友相處 ‪他們有了小孩後，就再也沒見過了
‪這還不是最糟糕的，最糟糕的是 ‪他們有了小孩，還是會出來聚聚
‪但他們只想喋喋不休地 ‪談論他們的孩子
‪我不知道該說什麼
‪他們給你看照片的時候 ‪你該說什麼？
‪“對，他很可愛，但我沒見過他
‪我不能幫你看，我超忙
‪如果你那麼擔心，你該好好看著
‪開玩笑的，我知道他在哪裡”
‪他們才是傻子
‪“他不再是那個樣子了
‪他現在有雙悲傷的眼睛”
‪我不喜歡有人告訴我 ‪他們的小孩是領養的
‪有差嗎？還是你的小孩啊
‪不管是親生的或是救來的
‪我最討厭衣架纏成一團，無法使用
‪“所以我們要留著寶寶”
‪很遺感你們某些人會有這樣的反應
‪那笑話只是幫你們暖身 ‪準備接下來這個笑話
‪在美國阿拉巴馬州 ‪他們幾乎全面禁止墮胎
‪就算被強暴也一樣
‪這真的很慘，想一想
‪你服刑入獄後 ‪還要付子女撫養費，根本惡夢一場
‪我之前去了阿姆斯特丹
‪這故事正如你想像
‪我去阿姆斯特丹旅遊 ‪我從我的集合點
‪到小鎮另一頭的飯店，穿越紅燈區
‪我被一位女孩阻街 ‪大概是20多歲的年輕女孩
‪幾乎什麼都沒穿
‪站在櫥窗裡
‪我經過的時候，她很大膽地表示
‪“你有興趣嗎？”
‪“我做愛都不用付錢的
‪我是強暴犯”
‪我有辦法以11個字終結我的事業嗎？ ‪你們覺得呢？
‪可以
‪有點信心吧，我當然可以
‪來算算 ‪“你能避免強暴，只要說願意”
‪你看起來不太想因為這個強暴的笑話 ‪發笑
‪但很諷刺地是，我要逼你
‪我先讓你們緩一緩，這個笑話 ‪在好幾個層面上來說，都不恰當
‪我要你們好好享受
‪一開始還行，但很快就走樣
‪然後在最後一秒拉回，真的很精彩
‪我不喜歡機場警衛要求我
‪在機場把鞋子脫掉
‪不會吧，希斯洛機場 ‪剛換了新地毯嗎？
‪就算我拜訪清真寺，我也不會脫鞋
‪這種對伊斯蘭教文化的不尊重態度
‪應該足以讓你知道我不是你要找的人
‪好，這該是事業終結笑話了 ‪繫好安全帶，準備好了嗎？
‪當大家談論納粹大屠殺的時候…
‪當大家談論納粹大屠殺的時候 ‪他們說的是六百萬猶太人
‪遭到納粹戰爭機器殺害的悲劇與慘事
‪但他們從來不會提到 ‪有數千名吉普賽人遭到納粹殺害
‪沒人談過
‪因為大家都不想談論正面的事
‪那個笑話很出色有以下三個原因 ‪第一，超好笑，說得好
‪第二，非常前衛
‪以人類史上最可怕的事件開玩笑
‪大家都說“永不遺忘”
‪這就是我記住的方法，我一直提出來
‪第三個原因是它很有教育性
‪大家都知道有六百萬猶太人
‪在二次大戰期間喪命於納粹之手
‪但很多人不知道，也沒被教過
‪納粹也殺了好幾千位
‪吉普賽、同性戀 ‪殘障以及耶和華見證人
‪沒人知道耶和華見證人的下場
‪你得假設有些耶和華見證人
‪敲了死亡集中營的大門
‪手裡拿著《守望台》雜誌
‪某個有進取心的納粹守衛就說
‪“好喔，請進 ‪你們的雜誌非常有意思
‪《守望台》，我們這裡有守望台
‪這就是所謂的巧合
‪這是見證人的漫長之旅？
‪進來，梳洗一下，洗個澡”
‪希望你們喜歡今晚，喜歡吧？
‪喜歡
‪我希望你們都不會有需要的時候 ‪但有時候難免
‪生活很糟糕時，你就需要歡笑
‪當事情變得很糟糕，你需要歡笑
‪我們有最棒的幽默感
‪黑色幽默最棒了，對吧？
‪對
‪至少在我們的生活一塌糊塗時 ‪我們可以一笑置之
‪我替那些覺得被冒犯的人難過 ‪黑色幽默無法讓他們發笑
‪因為他們的生活不順遂時 ‪他們只能緊張不己
‪至少我們能夠哈哈笑
‪這是我開臨終關懷玩笑 ‪非常婉轉的說法
‪我現在要談死亡與癌症 ‪但別擔心，我很好笑的
‪我替《好笑一籮筐》 ‪做了臨終關懷的笑話表演
‪在蒙特婁的嘻笑節 ‪希望與應對的慈善團體，他們人很好
‪我們每年都做笑話表演 ‪做了七、八年了
‪他們在臨終安養院搭了舞台
‪200位臨終的觀眾 ‪我們下午就進行喜劇表演，非常棒
‪上一次，我最後一個上台 ‪所以我在後台看節目
‪其他諧星表現都很好，全場哄堂大笑
‪但在滿滿一屋子罹癌的瀕死人士裡 ‪沒人談到死亡與癌症
‪我跟一位朋友在聊天，我說 ‪“好奇怪，沒人提到這裡發生的事”
‪他說“的確很怪，你該提出來”
‪我說“對，我是該提出來”
‪我覺得如果我沒提，就是虧待他們了
‪我覺得我有必要提出，於是我走上台
‪有點惶恐，在200名 ‪將死於癌症之人的面前
‪我說“來吧，我們時間不多 ‪不過我很多”
‪那些笑聲簡直不同凡響
‪好像音量被調大了 ‪突然之間屋子裡有了空氣
‪這層不祥之氣被扯掉，被拿來嘲笑
‪我充滿熱情，感覺力量強大
‪我得意忘形，結果玩笑開過頭了
‪他們本來很好，但我繼續說 ‪“這裡有去年來過的人嗎？”
‪“小心破梗”
‪我用幾個我最喜歡的癌症笑話作結
‪別這樣看著我，心想“他沒有 ‪最喜歡的癌症笑話”我當然有
‪“我父親過世了”
‪“真的嗎？怎麼了？”
‪“人生苦海”
‪“癌症”
‪“不對，他溺斃了”
‪可怕的事
‪開可怕事情的玩笑
‪我們說明過了
‪我的節目就到這裡 ‪很有可能也是我事業的終結
‪你們很棒，非常感謝各位，感謝前來
‪我真的很感激，非常感謝各位
‪再會，晚安
‪字幕翻譯: 王問僧