Downloaded from YTS.MX
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Før vi starter, kommer der en advarsel.
Aftenens show indeholder jokes om skrækkelige ting.
Skrækkelige ting, der måske har berørt jer og dem, I elsker.
Men det er bare jokes.
De er ikke de skrækkelige ting.
Der er gigantisk forskel på at lave en joke om voldtægt...
...og begå voldtægt.
Det håber jeg satme.
Ellers ryger jeg i fængsel på livstid.
Min mor sagde altid:
"Hvis du ikke har noget godt at sige, hold din kæft, dit svin."
Jeg savner det fede læs.
Der er noget i luften. Er der nogen, der har COVID-19?
En hel del. Jeg har undgået den som pesten.
Synes I, vi har overreageret på COVID-19?
Ja.
Det synes en del af de overlevende.
Ja.
De overlevende synes, vi har overreageret,
men jeg tror, hvis man spurgte de døde,
ville de nok sige:
"Vi kunne have gjort mere."
Jeg har ikke mistet mine elskede.
Jeg mener, en del af mine ældre slægtninge døde,
men ingen, jeg var glad for.
Lad os nævne noget kontroversielt, vaccinen.
Hvem vil ikke have den, fordi de mener, den er farlig? Op med hånden.
Tag hånden ned og slå dig selv i dit skide ansigt.
Hører du? Det er fornuftens stemme.
Spredningen af COVID er forbundet med befolkningstæthed,
og en del af befolkningen er faktisk tæt på skidedum.
Måske har I læst noget. Der er en del.
Jeg har læst, at COVID slet ikke findes.
Det var et fupnummer. En konspiration.
Ved I hvem, der kommer til at føle sig dumme?
Alle dem der døde af det.
Vi må grave dem op og sige det til dem.
"Kom så, du, kom ud derfra.
Det findes ikke, og du døde af det.
Skide idiot. Kom så ud."
Vi er midt i en fedme-epidemi.
Men hvad er fedme? Jo,
det er en sygelig hævelse, man kun kan få fra småkager.
Min kæreste satte os på slankekur, hvor der var én snydedag,
hvilket var fedt.
Det viser sig, snydedag ikke var det, jeg troede.
Hun kom helt glad hjem.
"Jeg slikkede dejskålen!"
Jeg slikkede fisse. Jeg troede, det var meningen.
Det er fantastisk, at vi endelig ser store modeller på cat-vralten.
Jeg er bange for, at med mine fedme-jokes mister jeg det brede publikum.
Hvis du er fed og føler dig forurettet, vær et større menneske.
Nogen veganere? Er der veganere her?
Der? Hvad er dit navn?
Kom bare. Hvad skete der, løb du tør for energi?
Ja...
Fair nok, der er ingenting i tofu.
Hvor er veganeren? Hvad er dit navn?
- Ben. - Vink til os. Hej Ben.
Folk bliver forvirrede. Veganer, vegetar.
Hvis du er veganer, Ben, betyder det, at du er kedelig at tale med.
Veganere, de dræber intet, udover samtalen.
Kørsel. Hvem kører bil? Kører alle?
Ja!
Det føles mere og mere frustrerende.
Især i centrum af London. Jeg havde et uheld sidste år.
Ikke trafikraseri, men så tæt på, man kommer.
Jeg kører i en 50-km/t-zone, bebygget område, midt om dagen.
Jeg kører? 50 i timen.
Jeg kører, passer mig selv. En fyr kører omkring 15 km/t.
Hvad gør man? Blinker med lygterne, dytter,
viser ham: "Ind til siden, eller farten op," ja?
Han gør intet. Så jeg bliver den skøre.
Jeg blinker som en vanvittig og har hornet i bund.
I kender sikkert typen. Han havde nummerplade med bogstaver.
"Elsket mor i blomster."
Idiot, ikke sandt? Idiot.
Hvad?
Jeg fik en bøde for at parkere på en handicapplads.
Det gælder åbenbart ikke, hvis det bare er erektionsbesvær.
Jeg siger "bare." Som at bygge med gele.
Som at dirke en lås med en skumfidus.
Som at spille billard med et stykke reb.
Jeg skal bruge en flot, ung kvinde.
Frøken, kan du se nogen?
Ondt. Du er en flot, ung kvinde.
Du er sikkert ikke bekendt med, når en mand sniger en halvfed ind.
Giv det tid. Spørg din mor.
Jeg kan ikke lide at overnatte i venners hjem.
Jeg vil hellere bo på hotel end at sove hos venner.
Man sover hos nogen, om morgenen: "Hvordan sov du?", og man forklarer:
"Det er faktisk svært for mig at onanere i andres hjem."
Jeg ser ikke porno længere, internetporno.
Ikke nogen moralsk sag.
Jeg valgte det bare, fordi jeg færdiggjorde det.
Jeg lagde timerne. Det er muligt.
Jeg skrev mine initialer, og der stod: "Drik væske."
Jeg har selv lavet porno. Jeg var med i en pornofilm.
Men det er mange år siden, da jeg var barn.
Han ser på mig, sådan: "Jeg vidste, jeg kendte dig."
Mansplaining. Det er, når en mand
vil forklare noget, man allerede ved, på en patroniserende måde.
Det er, når en mand, mig...
...prøver at føre kloge, kloge tanker ind i din søde, lille hjerne.
Forstår du det?
Ja, du gør.
Ja, du gør. Du er sådan en klog pige. Du er så klog.
Det er en meta-joke.
Kan du sige "meta-joke"?
Jeg fatter ikke, du sagde det.
Alle barberer fisser.
Mest kvinder. Alle barberer fisser,
og hipstere har skæg i disse dage.
Så samfundet har samme mængde hår, bare på forskellige fisser.
Alle barberer fisser.
Hvad end du mener om den joke, så er det en god åbner.
Jeg tror da, at alle foretrækker en ren arbejdsflade.
Der er en teori.
Folk siger, at mænd nyder et barberet underliv på en kvinde,
fordi det ligner en ung piges vagina.
Gid det var så vel.
Når min kæreste barberer sin, ligner det en grisefod.
Et moralsk dilemma for min veganske ven derovre.
Han ved ikke, om han vil slikke den eller ej.
Jeg kan lide dværge.
Man må ikke sige "dværg", men "små folk".
Men jeg kan ikke lide termen "små".
Altså, "små" er lidt nedladende. Og "folk"? Ærlig talt, det en overdrivelse.
Dværgvækst er et voksende problem.
Der kom en dværg op til mig efter showet.
Ikke helt op til mig. Herop til.
Han var ikke vred, men lidt kort for hovedet.
Han var ikke glad.
Ikke sjovt. Jeg havde en ven, der var dværg, som døde sidste år.
Han tog faktisk sit liv. Ja, begik selvmord.
Sprang ned fra kantstenen.
En eller anden har et barn med. Hvor gammel er du?
Sytten.
- Hvad? - Sytten.
Sytten.
Sytten, men vi er syd for byen. Du kan være far til fire.
Vi ved det ikke.
Det er anderledes her, ikke?
- Er det din kæreste? - Ja.
Sytten, og du har en kæreste.
Får hun finger eller giver du pik? Hvad sker der?
Døm mig ikke, jeg spørger bare.
Jeg har ødelagt jeres aften. Undskyld.
- Hvad hedder du? - Charlie.
- Charlie? - Ja.
Opkaldt efter det, du sælger.
Det er Charlie Charlie, alle sammen.
- Hvad laver du? - Arbejder i en forlystelsespark.
- I en forlystelsespark. - Ja.
Når du knepper, siger du så: "Skal det gå hurtigt, så skrig højere"?
Jeg var på safari. Har I været på safari?
Et par stykker. Jeg fortæller.
Praktisk talt er en safari en upraktisk zoo.
- Vi har alle været i zoo, ikke? - Jo.
I en zoo ser man dyrene, men ikke i naturen.
På safari er man i deres naturlige omgivelser.
Den eneste ulempe er, at man ikke kan se de forpulede dyr.
Man bliver kørt rundt i en jeep af en idiot, der fortæller én:
"Leoparden er et natdyr."
Det er jeg ikke. Væk dog det dyr.
Jeg vil snakke om racisme,
og det her er en hvid, heteroseksuel mand, der snakker, så hør efter.
Black Lives Matter kom og bragte vigtige spørgsmål på banen.
Spørgsmål som: "Er jeg racist"?
Hvis du undrer dig, så gør sådan her.
Spørg en nær, sort ven: "Er jeg racist"?
Har du ikke har en nær, sort ven...
En god regel er, at hvis du er hvid og vil snakke om race,
bør det ikke involvere nakkemuskler.
Hvis du mærker nødvendigheden af at kigge panisk rundt...
...så hold din kæft.
Black Lives Matter er godt.
Folk, der ikke forstod det, sagde: "All Lives Matter."
Ej, for helvede altså.
Det er som at sige: "Red Hvalerne." Og så er der én, der siger: "Red Alle Dyr."
Ja, men vi har ikke det store problem med folk, der harpunerer grise, din idiot.
Er her nogen rødblonde?
Vi har sat dem nede bagved i mørket, har vi ikke?
Wow, det er virkelig højt niveau der, ikke? Hvad er... ?
- Hvad er navnet? Den blå skjorte. - Roger.
Roger.
Hej, Roger. Godt at møde dig.
Det er her, hvor rødblond møder handicappet, ikke?
Du må parkere, hvor du vil med den farve.
Du ligner én, der solskoldes af at tjekke telefonen.
Faktor 50 bare for at tage et kig i køleskabet.
Hvad mener du? Hvad mener du om rødblond?
Det er okay.
"Det er okay?" Det er en god holdning.
I øvrigt, hvad helvede er der også at gøre?
Jeg kan ikke lide termen "rødblond".
For hvis du siger blond eller brunette er det en deskriptor.
Man beskriver en hårfarve, ingen kant.
Med rødblond, selv når man siger det pænt, er der lidt kant.
Rødblond, lidt kant. Rødblond, en hårsbredde fra
rødblond fisse.
Det er stødende.
Så jeg siger ikke "rødblond".
Jeg foretrækker at sige: "Jordbær-frastødende".
Og hvem er du sammen med?
- Min kone. - Er det din kone?
- Hvad er dit navn, konen? - Lauren.
Laver du anden velgørenhed, eller knepper du bare ham?
Knepper ham?
Det er nok, ikke? Det er nok?
Sikke en utroligt... storsindet kvinde.
Jeg plejede at date en utroligt flot kvinde, virkelig smuk.
Vi er stadig sammen, men hun har givet los.
Der er en grim kvinde nede bagved, der siger: "Buh."
Undskyld?
Groft.
Groft?
Da jeg sagde, at en grim kvinde bagved...
"Han snakker til mig. Ja.
Ja.
Groft."
Jeg mener...
Hvis det er selvværd, er der intet jeg kan gøre for dig med det.
Derfor hedder det selvværd. Dit navn?
- Kelly. - Jeg vil holde igen overfor dig.
Som enhver mand, der har set dig nøgen.
Jeg siger bare, du er grunden til, man opfandt lysdæmperen.
Undskyld.
Har I overvejet, hvorfor der er lysdæmper i soveværelset?
Derfor.
Ja.
Min kæreste er yngre end mig, så når hun er 45, er jeg...
...sammen med en anden.
Jeg har været i et forhold i 20 år, og...
Tak.
Det spørgsmål, jeg oftest får, er,
hvordan holder du det friskt i soveværelset?
Vådservietter.
Jamen. Jeg kan vaske pikken i håndvasken.
Det kaldes vist en gentleman-rensning.
Jeg citerer fra Stolthed og Fordom.
Der er en sekvens, hvor hun siger til mr. Darcy:
"Jo, læg den ind i mig, men først,
den er lettere lugtende, så måske en gentlemans-rensning."
En del af jer griner. Han tænker: "Den skal jeg læse."
Jeg kan ikke finde min kærestes klitoris.
Det er måske, fordi jeg har kigget i de forkerte vaginaer.
Min kæreste og jeg har søde, små navne,
når vi er alene.
Jeg kalder hende killing eller bjørn.
Og hun kalder mig Jeff eller Martin.
Der foregår noget.
Har du nogensinde råbt det forkerte navn under sex?
Der er pinligt. Specielt hvis man er alene.
Hvem er Dave?
Jeg kender ingen Dave.
Undskyld, frk. Jeg kom ud over dig.
Min kæreste råber "farmand". Hvilket virker groft. "Farmand"?
Vi er tre her, ikke kun dig og din far.
Nu skal jeg bruge mændene.
Lad os øve, "ja", på tre.
- En, to, tre. - Ja.
Sparta!
Maskulin energi.
Bare råb, hvis det passer på dig.
Har du nogensinde fået den kolde skulder? Sendt en besked, intet svar?
Ja!
Det modsatte, sendt en besked, får 30 tilbage.
Alt for opsat.
Ja!
Har du prøvet, en pige græder under sex?
- Ja! - Du er voldtægtsmand.
Du har voldtaget en dame.
Kan du huske hende, der græd, mens du kneppede? Ja, hende.
Du voldtog den dame.
Min kæreste er ikke glad for morgener,
hvilket er svært, når nogen tæt på hende dør.
Da min kærestes mor døde, skulle jeg overbringe nyheden.
Og det er uden tvivl én af de sværeste SMS'er,
jeg har sendt.
LOL er "Lots of Love", ikke?
"Mor død. LOL."
Grunden til, at jeg er komiker, er min mor.
Jeg havde en hylende morsom, irsk mor.
En vældig sjov kvinde.
Men ikke kun det. Hun havde en sær latter.
Folk synes, jeg griner sært.
Jeg griner indad, ikke udad,
så i stedet for "ha-ha" er det:
Der er lidt astmatisk æsel, der knepper sæl, over min latter.
Ja. Det forstår jeg.
Som en handicappet gås midt i et angstanfald.
Min mor havde en særere latter end mig.
Hun havde narkolepsi, eller katapleksi,
hvor man mister muskelkontrollen, når man griner.
Har I mødt nogen, der ingen lyd laver, når de griner?
Ingen lyd overhovedet. Bare sådan mærkeligt:
Min mor havde en ekstrem version,
hvor hun mistede al muskelkontrol, når hun grinede.
Et fuldbyrdet slagtilfælde.
Jeg bør ikke joke med slagtilfælde.
Hvis jeg får et slagtilfælde, griner jeg med den anden side.
Med den joke, mistede jeg virkelig den side.
Så min teori er,
jeg var motiveret for at få min mor til at grine, da jeg var barn.
For hvis hun kom gående ind med en bakke te...
Hvis man kunne sige noget, der var sjovt nok, var hun:
Hun slukkede. Fuldstændig væk.
Fucking genialt.
Er der nogen her med deres mor? I to er med mor, ikke?
Fucking fedt.
- Hvor gammel er du? - Atten.
Atten?
- Atten, og ude med mor? - Ja.
De næste fem minutter bliver ikke lette for dig, vel?
Hvad? Jeg gik altid ud med min mor.
Hun var så sød. Hun opdragede os på egen hånd.
Hun inviterede os til ting. Sødt.
Jeg husker den eneste gang, det gik galt.
Jeg var omkring 13, og mor sagde: "Vil du med i biografen?"
Jeg sagde: "Ja."
Jeg så 9 1/2 Uge med min mor.
Hvis du ikke kender den, er det blød porno fra 80'erne
med Mickey Rourke og Kim Basinger.
Ja, det brændte sig ind på min nethinde.
Blød porno. Det vidste hun selvfølgelig ikke.
Vi ankom til biografen, og den her ting startede.
Jeg var 13, lige kommet i pubertet og sad og så blød porno med min mor.
Fucking akavet.
Og som jeg sagde, hun er morsom. Hun ventede...
Det er én lang sexscene, men der er et sted, hvor de virkelig går til den
som kaniner i løbetid.
Hun puffede til mig, og hele salen kunne høre hende sige:
"De skal nok sove godt."
Selv da jeg var 26, vaskede min mor alt for mig.
Jeg husker at sidde i badet og tænke: "Jeg er gammel nok til selv at vaske den."
Min mor overraskede mig i at onanere.
Jeg sagde: "Mor, stop med at onanere."
I kigger på mig, sådan: "Mødre onanerer ikke." Jo, de gør.
Din mor.
Jeg kan bevise det for dig.
Kommer du nogensinde hjem og finder fjernbetjeningen uden batterier?
Mysteriet er løst.
Mor har lidt "egen-tid".
Hun er her kun for at se på mig.
Det er et rent sikkerhedsmareridt. Hun kan glide ned ad stolen.
Det er lettere at være mand, end kvinde. Ikke?
- Jo. - Jo.
Jeg tror, det sker tidligt i livet, og vort sprog afslører os.
Når man er dreng, er der en række sjove navne for ens tissemand.
"Pik," "tisser," "bananen Tommy."
"Bananen Tommy" er en medicinsk betegnelse.
For pigerne er det sværere.
Da jeg voksede op, kaldte pigerne deres ædlere dele...
De kaldte den for "misse",
fordi de rimer "misse" med "fisse".
Det er et fint udtryk. Indtil min far kom hjem og sagde:
"Chefen kommer til middag, nu opfører I jer pænt."
Og sagde så til min mor: "Du må hellere få missen ud og lege."
Der er en, der gerne vil forfremmes.
Det er et sødt navn, "missen".
Man leger kun med missen ved specielle lejligheder.
"Hvordan er missen?" "Den er lidt behåret."
"Skal missen have lidt fløde?
Eller lidt til hunden?"
"Undskyld, skat. Jeg har vist taget livet af din mors mis."
Kun kvinder nu, for mænd kan være forfærdelige.
Jeres favoritudtryk for jeres fjams.
Hvad kalder i jeres fjams?
"Minky?"
Eller "minke"?
Fordi den er blød som en mink?
Forhåbentlig ikke minke, som en minkfarm.
Eller er det? Som alle de døde mink?
Åh, det er... fint.
Andre?
Blomst!
"Blomst"?
Én af dem, der sprøjter? De er sjove.
"Blomsten lugter sjovt."
Andre?
"Nuller"? For det er så meget, jeg får. "Nul."
Du tror ikke, jeg er klar.
Der var én den anden dag. En dame.
Midt i tresserne, i mit publikum, og jeg forstod den først ikke.
Vi talte om det, og hun sagde: "Folkevogns-kølerhjelm."
Jeg sagde: "Hvad"?
Hun sagde, "Når jeg kigger ned, Folkevogns-kølerhjelm".
Som på en bil.
Husbonden kom ind med "den gabende undergangs afgrund".
Det var fra hans perspektiv.
Andre usædvanlige?
"Prinsessens palads"?
Er det et palads?
Det lyder stort.
Er der en balsal?
Min kæreste kalder sin for "fufu", hvilket er lidt barnligt.
Hr. Dillermand mister lysten til at lege doktorleg.
Vi bør lade jer komme med tilråb.
Jeg kan godt lide, når folk råber. I kender vel reglerne?
I kan blande jer,
ingen fysisk kontakt, I må kun bruge munden,
som din mor, når hun er i slagsmål.
Nogen tilråb? Nogen der vil... ?
- Hvad er der sket med dit hår? - Hvad der er sket med mit hår?
Jeg har omfordelt det.
Jeg har for meget bagved, og ikke nok her.
Genskinnet ville have blændet jer, så det er for jeres skyld.
Jeg tror, jeg er gået fra LEGO-hår til Playmobil-hår.
Man siger, man ikke kan polere en lort, men man kan rulle den i glitter.
Dit jakkesæt passer dig ikke!
"Dit jakkesæt passer dig ikke"?
Hvem fanden passer det? Altså...
Undskyld? Om det er købt i børneafdelingen?
Jeg ved ikke, hvordan jeg forklarer det. Jeg er ikke lille, jeg er bare langt væk.
Du ligner en dukke uden snor i!
Jeg ligner en dukke uden snor i?
Charlie, du bidrager lidt meget, ikke?
Og... sov.
Det lærte jeg af Bill Cosby.
Han kommer ikke til at kunne lide det følgende.
Videnskaben siger, at kroppens største seksuelle organ
faktisk er hjernen.
Men det er kun, fordi videnskaben ikke har set
Charlies mors fisse.
Jeg takker Charlies mor for at lade os bruge den.
Det er et skønt rum. Skønt rum.
Nej, jeg kom fint ud af det med din mor.
Jeg glemmer aldrig, hvad hun sagde til mig.
"Slip taget i mine ører, jeg ved godt, hvordan man gør."
Det er ikke manglende respekt. Vi kom godt ud af det sammen.
Jeg gav hende orgasme.
Jeg husker det, for hun tabte sin pose chips.
Hvem her... Hvem er under 35?
Råb op.
Masser af os.
Hvad? Jeg har fået en del lavet her.
Jeg prøver at lave en skide Benjamin Button her.
Alt har ændret sig, ikke?
Apps på vores telefoner har ændret alt.
Det er et generationsskifte. Jeg forklarer.
Uber, Lyft, alle de her taxi-apps, man trykker, og bilen er der,
ren, effektiv, den ved, hvor du skal hen.
Det plejede at blive kaldt en taxa.
Det fungerede sådan her. Du hentede De Gule Sider,
hvilket var det gamle internet printet ud på papir...
...man stod ude i gangen af huset.
Hvorfor i gangen?
For der boede telefonen.
Man talte med en kvinde, der løj om, hvor bilen var.
Når den endelig kom, lugtede den af hund, bøsser, frygt og seksuelt overfald.
Deliveroo, har I Deliveroo? Hungry? Just Eat? Ja?
Al mad, man vil have, leveret til døren på en halv time.
Det plejede at hedde takeaway.
Der var to muligheder,
indisk eller kinesisk.
Og hvis man havde nødde-allergi, så døde man.
Det var det gamle system.
Folk på min alder siger: "Ingen på min tid havde nødde-allergi".
Jo, de havde. De døde bare.
Husker du knægten, du gik i skole med, som flyttede?
Moren prøvede at lave en pad thai, den skøre kone. Død.
Instagram. Har I Instagram? Instagram er ret fedt.
Vi plejede at måtte tage hjem til folk for at se deres feriebilleder.
Det gik stærkt, for der var aldrig mere end 24 billeder.
Treogtyve fra ferien og et af en hund.
Hvis man tog et billede af sin morgenmad i 1990
og viste det til alle, man kender,
ville de synes, du var en sindssyg stodder.
Det er uændret.
Jeg tog også fotos af alt, jeg fik smag for,
men min nye kæreste er ret privat.
Vi plejede at have Tamagotchis. Husker I Tamagotchis?
Ja!
De små digitale ting, som man holdt i live ved at give dem opmærksomhed?
Vi har dem stadig, men nu kalder man dem Instagram-modeller.
Tinder. Har I Tinder, alle sammen? Tinder er okay.
Vi har altid haft Tinder, men Tinder fungerede anderledes.
Tinder plejede at hedde "at gå ud".
Tinder virkede sådan her. Hvis man kunne lide en kvinde,
dansede man ved siden af hende.
Ja, jeg kan stadig.
Hun swipede så til højre eller venstre ved enten at gå væk,
eller ikke gå væk.
Sådan var systemet. Det er mirakel, at folk fik sex.
Undskyld, du er nok for ung. Bare rolig.
Det er bare Deliveroo for klamydia.
- Facebook. Har I Facebook? - Ja!
Ja, okay. Vi har altid haft Facebook.
Facebooks arbejde har altid været i samfundet,
men før i tiden uden teknologi.
Facebooks arbejde plejede at blive udført af jeres mor.
Jeg forklarer. Sådan fungerede Facebook i 80'erne.
Man gik ind i huset. Ind i køkkenet.
Man lavede te. Satte sig ned. Mor kom styrtende ind og sagde:
"Kan du huske hende genboen? Hun har lige fået en baby."
Og du tænkte: "Jeg er fucking ligeglad."
Facebook.
Netflix. Har I Netflix?
Ja!
Netflix plejede dog at hedde Blockbuster Video.
I stedet for at sidde på sofaen og skændes om udvalget,
skulle man ind i en bestemt butik på hovedgaden og skændes offentligt.
Og her er noget, som I børn efter årtusindeskiftet ikke forstår.
Hvis man ville se en god film, kunne man ikke, fordi en anden idiot så den.
Man kom hjem, og der var spænding: "Fik du fat i den nye Terminator?"
"Nej. Der sidder en anden idiot og ser den. Jeg fik Weekend med Bernie."
"Den er nok noget lort." "Ja, og vi ser den. Hvad vil du gøre?"
Priserne var helt vanvittige.
Det var 5 pund for to film, men mere, hvis man ikke spolede tilbage.
Vi skulle spole film tilbage!
Kufferter har ikke altid haft hjul.
Jeg ved ikke, hvorfor jeg er så vred.
Hvis man kom for sent med en film...
Gud, barmhjertige. Det var som et krav om løsepenge, der dukkede op.
12 pund for en sikker tilbagelevering af Turner og Hund.
Hvis man kom for sent med film tre gange i Blockbuster,
blev man udelukket fra butikken.
De gad ikke have dine penge.
Jo, de gjorde faktisk. De gik bankerot.
Men de tændte ikke bare Netflix, da Blockbuster døde.
Nej. Der var et sært vadested i årevis.
Der var en ting i U.K., der hed LoveFilm.
De sendte dig en DVD med posten, og man så DVD'en,
og så sendte man den tilbage.
Som at være pennevenner med en butik.
LoveFilm, det lyder som overfladematerialet på en dildo.
"Rens den lige. Den har LoveFilm over det hele."
Jeg mødte en pige blandt publikum med et sært arbejde.
Jeg snakkede med publikum, og jeg spurgte: "Hvad laver du?"
Hun sagde: "Arbejder i marketing." I hvad?
Hun sagde: "Jeg er chef for marketing hos et protese-firma."
Jeg havde aldrig mødt en lemmehandler før.
Jeg sagde. "Sælger du brugte modeller? Forsuttet bolsje, ja."
Vi kan vel blive enige om, at kvinde ikke laver en skid?
For hvis der eksisterer et produkt, der ikke behøver marketing,
er det prostetiske lemmer.
Hvad foregår der i butikken? "Kan jeg hjælpe dig, hr.?"
"Jeg stikker bare et ben ind, tak.
Jeg ville bare lige hoppe forbi og se."
"Måske vil det interessere dig, vi har 50 % på højreben."
"Det er præcis som mig."
"Måske kan jeg hjælpe med et køb." "Tak, jeg prøver at skære ned.
Det må ikke koste en legemsdel."
Den eneste måde at markedsføre proteser på er at lave landminer.
Forfærdeligt. En joke om en forfærdelig ting. Vi har snakket om det.
Hvis jeg lavede en bombe, ville jeg male alle ledninger samme farve.
Det er ingen joke. Bare en god idé.
Jeg har en ven, der lider af forfærdelige humørsvingninger.
Fra glad til trist på et splitsekund.
Fra latter til tårer, praktisk talt bipolar.
Det jeg siger er, at jeg har en ven, der er kvinde.
Virkelig? Du sad lige og grinede, og nu ser du sur ud.
Du har lige bevist min pointe.
Det er en meta-joke, ikke?
Den unge kvinde på den anden side af gaden er lige begyndt på webcam.
Hun bliver glad, når hun ser det.
Hotelsex er bedre end hjemmesex.
Man larmer. Man kan svine. Konen er der ikke. Bedre.
Her er en historie. Jeg var hos lægen for to år siden.
Han sagde: "En sædprøve, tak." Jeg sagde: "Intet problem."
Han sagde: "Vil du have hjælp af en lækker russisk sygeplejerske?"
Jeg sagde: "Ja."
"Send den lækre russiske sygeplejerske." En flot, måske model,
russisk sygeplejerske kommer ind. Vlad, stor fyr.
Han fik mig. Så Vlad spørger: "Vil du onanere i koppen?"
Jeg sagde: "Jeg er god, men ikke på konkurrenceniveau."
Og så tager Vlad mig med til et rum hos lægen,
specifikt til det formål at tage sædprøver.
Jeg ved ikke, hvad de kalder det. Spillestuen?
Nej. Noget medicinsk, noget latinsk-klingende.
Jeg ved det ikke. Mastobatoriet.
Ikke dumt, vel, mastobatorium. Lyder som noget fra Harry Potter.
"Det er mastobatoriet, Harry, til Sprøjtiarmus."
Undskyld, der ramte jeg dig igen.
Så de har alt, man har brug for
ved hånden, bogstavelig talt.
De har lås. Vigtigt.
De har en stol, et toilet, en vask, og de giver dig...
Når du giver en sædprøve hos lægen, får du porno.
Hård porno.
En hel masse med røve, ikke min smag.
Men okay. Jeg tager det med. Jeg giver ikke op.
Så jeg sidder der, og gør, som en mand gør for at producere sæd.
Jeg er ved at fuldende missionen.
Jeg er ved de sidste eddike-strøg...
...da jeg ser ud af øjenkrogen,
at der er en skuffe til med porno for heteroseksuelle mænd.
Jamen nu føler jeg mig helt åndssvag.
Er der nogen lesbiske her?
Én derovre?
Hej. Hvad hedder du?
- Aisha. - Aisha. Hej Aisha.
Må jeg spørge dig, om du er en guldstjerne-lebbe?
Det er jeg vel.
- Du er ikke bekendt med termen? - Nej.
- Du ser ung ud. Er det nyt? - Ja.
- Hvor gammel er du, Aisha? - Nitten.
Jøsses. Så har du ikke blafret gardiner særligt længe.
Det er et udtryk.
Aisha, jeg... En guldstjerne-lebbe er en dame, der...
Hvordan siger jeg det høfligt? Aldrig har fået P-vitamin-indsprøjtning.
Der er jo piger, der prøver, før de bliver bi. Bi nu, homo senere.
De prøver lidt P, det er ikke for dem.
"Nej, tak. Den stritter og spytter."
Jeg havde engang sex med en lesbisk. Altså, det er hun nu.
Jeg har en ven, der er lesbisk, en guldstjerne-lebbe.
Du kan se det på 400 meters afstand.
Masser af tatoveringer, hele ærmet, det korte hår,
ruller selv sine tamponer.
Hele livsstilen.
Man må ikke spørge, jeg spurgte... Hun er på min alder, fyrrene.
"Du har aldrig været med en mand, hvordan ved du, du ikke kan lide det?"
Hun sagde: "Du har aldrig fået pik, hvordan ved du det så?"
Jeg sagde: "Jeg har aldrig kneppet mig selv med en plasticpik."
Hun sagde: "Aldrig?"
Jeg sagde: "Lad os tage en drink."
Jeg kom på skadestuen... Nogen sygeplejersker?
Er der én der? Hvilken slags?
Voksensygeplejerske. På skadestuen?
Har du arbejdet der?
Det har du? Hvad er det mærkeligste, nogen er kommet med...
Du ved, folk kommer med numsen...
Jamen, jeg hørte en historie.
Hvad? Undskyld?
Et Yankee-stearinlys.
Jamen, der er vel mørkt deroppe, ikke?
Man kan ikke se, hvor man er.
Yankee-stearinlys, alligevel...
Unødvendigt at spørge, hvor I mødtes.
"Jeg kan lide stearinlys." "Det kan jeg også. Jeg kan virkelig godt lide dem."
Der var en sygeplejerske her for et par måneder siden.
Vi snakker, jeg siger: "Hvad er det særeste?"
Hun sagde: "En fyr med en hel elektrisk pære deroppe."
Han kom ind, hel tilstand.
Man bliver stolt af at være britisk.
En pære?
Forestil jer røntgen.
Det må have lignet, at røvhullet fik en idé.
Er der andre gode?
En fyldepen i penissen.
En fyldepen i penissen?
Hvad ville han underskrive?
Kloge pikhoved.
Hvor længe siden, Charlie?
Jeg fik undersøgt prostata. En opadvendt tommelfinger.
Efter prostataundersøgelse vil man ikke høre: "Nu prøver du mig."
"Du er ikke en rigtig læge.
Jeg burde slet ikke være i parken her.
Du kan snyde mig én gang. Men det her er anden gang denne uge.
Var det overhovedet en finger?"
Min bedste har noget, der hjælper hende med at møde nye mennesker.
Alzheimers.
Jeg fik problemer på grund af en Alzheimerjoke.
En måned inden havde jeg lavet et støtteshow for Alzheimer.
Nogle folk har altså en ringe korttidshukommelse.
Nej, ingen disrespekt,
mine bedsteforældre kæmpede for at få mad på bordet.
De havde begge to Parkinson.
Suppen var en dårlig idé.
Har I været i seng med en meget religiøs type?
Jeg har, men han blev flyttet til et andet sogn.
Som barn, i fem år, sang jeg i kirkekoret.
Altså, jeg synger ikke så godt.
Men hold da op, hvor jeg sutter pik.
Jeg fik en klage over den joke.
En ung mand kom op udenfor teatret,
tydeligvis bevæget, han sagde: "Hey, jeg blev misbrugt af en præst."
Jeg sagde: "Nej.
Nej, du blev ikke.
Jeg var kun klædt ud som præst."
Pædofile har et slemt rygte.
Men uden de pædofile
havde jeg ikke lært at lave bål, campere eller holde noget hemmeligt.
Jeg forlod spejderne,
da jeg indså, jeg var den eneste, med mærket for "salte hemmeligheder".
En pænt vild frase, ikke?
Nu til noget pænere. En gammel skolekammerat
har lige fået et ansigts- og halsløft. Jo tak. Han hang sig.
Er det forkert?
Kød hænges, mænd ligeså. Jeg ved det ikke.
Sidste år prøvede en af mine venner at begå selvmord,
og jeg kom forbi et par dage efter, hans kone var ødelagt.
Jeg spurgte: "Hvordan klarer han den? Hænger han i?"
Hun sagde: "Nej, han hænger derinde."
Selvfølgelig er selvmord det sidste, man bør gøre.
- Seriøst! - Hvad?
Kan ikke fornægtes.
Der er ting, man ikke må sige længere. Jeg jokede om skizofreni.
En alvorlig mental lidelse,
men det var en joke, ikke den faktuelle lidelse.
En dame kom op til mig ved scenedøren, vred.
Hun sagde: "Hvad hvis du selv var skizofren?"
Jeg sagde: "Jamen, det er vi ikke, så vi er ligeglade."
Jeg er glad for, at I kunne lide den. Jeg var delt omkring den.
Progressive typer siger, man ikke må bruge køns-seksuelle bandeord,
men de ord er bare så ekspressive.
Vi må ikke miste de ord,
bare fordi nogle nossefår opfører sig som nogle fisser,
og ikke kan høre ordet pik uden at græde som små tissekoner.
Lad os komme til dem, der slutter karrieren, ikke?
Jeg har skrevet jokes, der potentielt kan ende en karriere.
Ja. Vi er vel alle enige om,
at jeg nok er fyret om et par år, ikke?
- Jo. - Jo, sandsynligt.
Her er den gode nyhed. Jeg skal bæres ud.
Før var jeg bange for jokes, der var så anstødelige, jeg ville blive fyret.
Men det var bare, fordi jeg tænkte som en kønsneutral spasser.
Nej, man betaler godt for at se en skarp komiker, ikke?
- Jo. - Det ville være slapt ikke at levere.
Det handler ikke om at støde, men om latter.
Hvis jeg støder folk, er det en bonus.
Jeg tror fuldt og fast på ytringsfrihed,
men prøver på ikke at støde nogle etniske minoriteter, kønsneutrale,
eller fede, handicappede lebber.
Når det er sagt, kommer de næste fem minutter til at gå stærkere,
end en fed dame, der spiser KFC.
Ja.
KFC, eller som jeg kalder det, "den salte due".
Man ser aldrig en due foran KFC, vel?
Det er som deres Auschwitz.
Ja. Slutter karrieren.
Når jeg giver min mening om køns- og raceemner,
siger folk: "Det er let at sige, som heteroseksuel, hvid mand."
Men når jeg giver min mening som homoseksuel, kinesisk dame...
...kan de ikke lide accenten.
Okay, vi er her stadig alle sammen.
Jeg laver selv mine grøntsager.
Jeg har en hammer.
Jeg vil gerne prøve analsex igen, men min kæreste er lidt oprevet.
Er her nogle unge kvinder? Kvinder i 20'erne, giv lyd.
I vil gerne ud, være fulde, have det skægt, ikke?
Men I har intet stort budget i den alder.
I søger en billig løsning. Må jeg anbefale vodka-tamponen?
Det er præcis, hvad I tror.
Tag en tampon, dyp den i vodka, bare et lille glas.
Ind i missen med den.
Super fuld. Super hurtigt.
Og hvis I menstruerer, Bloody Mary.
Det jeg elsker er, at nogen vil prøve det.
Hvem har børn? Råb, hvis I har børn.
De fleste. Jeg takker jer med børn for at komme her.
Mange tak.
For vi har alle mistet venner til deres børn.
Folk, vi elskede at være sammen med, fik børn, har ikke set dem siden.
Og det er ikke det værste. For når de får børn, går de stadig ud,
men de gider kun tale om deres børn hele fucking tiden.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige.
Hvad skal man sige, når de viser billeder?
"Ja, han er skøn, men nej, jeg har ikke set ham.
Jeg kan ikke hjælpe. Jeg har super travlt.
Hvis du er så bekymret, burde du have holdt godt øje.
Det er en joke. Jeg ved, hvor han er."
Og det er dem, der er blevet snydt.
"Han ser ikke sådan ud længere.
Han har triste øjne nu."
Jeg kan ikke lide, folk siger, at barnet er adopteret.
Hvad forskel gør det? Det er dit barn,
om det så er biologisk eller en befrier.
Jeg hader, når bøjler filtres sammen, og man ikke kan bruge dem.
"Så, vi beholder babyen!"
Det var en uheldig respons fra en del af jer.
Den joke er kun opvarmning til den næste.
I Alabama, i USA, har de gjort det praktisk talt umuligt at få abort,
selv hvis man bliver voldtaget.
Det er så sygt. Overvej det lige.
Ud af fængsel, og så skal der betales børnepenge. Mareridt!
Jeg var i Amsterdam.
Den her historie ender præcis der, hvor I tror.
Jeg var i Amsterdam på tour og gik hjem fra showet
til hotellet, gennem the red-light district.
Jeg blev prajet af en pige, en ung pige, midt 20'erne cirka,
iklædt næsten ingenting,
stående på et plateau.
Og da jeg gik forbi, spurgte hun tilbagelænet:
"Er du interesseret?"
"Nej, jeg behøver skam ikke betale for sex.
Jeg er voldtægtsmand."
Kan jeg dræbe min karriere med otte ord? Hvad tror I?
Ja!
Hav lidt tillid. Selvfølgelig kan jeg det.
Lad os tælle dem. "Du kan undgå enhver voldtægt. Bare sig ja."
Du så ikke ud til at ville grine af den voldtægtsjoke.
Men ironisk nok tvinger jeg dig til det.
Jeg giver jer lidt tid med den følgende joke. Den er grim på mange niveauer.
I skal kunne nyde dem alle.
Det starter fint og går hurtigt galt,
og bliver så reddet i allersidste øjeblik. Lidt af en rejse.
Jeg kan ikke lide, når de beder mig
tage skoene af i lufthavnen.
Virkelig, Heathrow? Har I lige fået nyt tæppe?
Jeg ville ikke engang tage mine sko af i en moské.
Og den slags kulturel ufølsomhed overfor Islam
bør vise jer, at jeg ikke er ham, I leder efter.
Klart. Den her er en karriere-dræber. Hold fast. Er I klar?
Når folk snakker om Holocaust...
Når folk taler om Holocaust, taler de om tragedie, skræk,
og seks millioner jøder, der mistede livet i nazisternes krigsmaskine.
Men de nævner aldrig de tusindvis af sigøjnere, der også døde.
Det taler ingen om,
for ingen har lyst til at tale om den gavnlige side.
Det er en vældig god joke af tre årsager. Først, skidesjov. Godt gået.
For det andet, den har kant.
En joke om det værste, der historisk er sket.
Man siger: "Aldrig glemme."
Det er sådan, jeg husker. Jeg bringer det hele tiden op.
Den tredje grund er den informative kvalitet.
Alle ved, at seks millioner jøder
mistede livet til nazisterne under Anden Verdenskrig.
Mange ved det ikke, det bliver ikke sagt,
at nazisterne også dræbte tusindvis af
sigøjnere, homoseksuelle, handicappede og Jehovas Vidner.
Ingen ved, hvad der skete med Jehovas Vidner.
Man må antage, at der kom nogle Jehovas Vidner
og bankede på døren i en dødslejr...
...med en udgave af bladet Vagttårnet.
En driftig nazivagt:
"Ah ja, kom ind. Vi er interesserede i dit blad.
Vagttårnet. Vi har vagttårne her.
Det er vist en slags tilfælde.
Er det en lang rejse for Vidnerne?
Kom ind, frisk jer op, tag et bad."
Jeg håber, I har nydt det. Har I?
Ja!
Jeg håber ikke, I havde brug for det. Nogle gange har man.
Når livet stinker, har man brug for latter.
Når tingene er forfærdelige, har man brug for latter.
Og vi har faktisk den bedste form for humor.
Det er bedst at have en sort form for humor.
Ja!
Når livet stinker, kan vi i det mindste grine af det.
Jeg har ondt af dem, der bliver stødt, dem der ikke kan grine af det mørke.
Når deres liv er svært, må de bare knytte næverne.
Vi får lov at fnise,
hvilket er en lang omvej til at sige, jeg optrådte på et hospice.
Vi taler om død og cancer nu, men rolig, jeg er vældig sjov.
Så jeg optrådte på et hospice. Just for Laughs.
En comedy-festival. For Hope & Cope. Gode folk.
Vi gør det hvert år. I syv, otte år.
Det de gør er, at de sætter en koncert op på et hospice.
Der er 200 døende folk i publikum, og vi laver comedy. Det er fedt.
Og sidste gang var jeg den sidste, så jeg så til fra bagscenen.
Og de andre komikere gjorde det godt, folk grinede,
men ingen talte om død og cancer i et rum fyldt med død og cancer.
Jeg sludrede med en ven og sagde: "Ingen har nævnt det, der foregår."
Han sagde: "Det bør du gøre."
Jeg sagde: "Ja, det burde jeg. Ja."
Jeg følte, at hvis jeg ikke gjorde det, ville jeg snyde dem.
Jeg følte, jeg måtte gøre det. Så jeg gik på scenen,
med en hel del bæven foran 200 døende mennesker.
Jeg sagde: "Kom så, vi har ikke megen tid. Eller, jeg har."
Og latteren var ekstraordinær.
Det var, som om volumen blev skruet op, og der var pludselig luft,
og denne mørke, truende tilstedeværelse var blevet taget ned og grinet af.
Jeg blev begejstret, og det føltes så magtfuldt,
og jeg blev revet med og tog den for langt.
De havde det fint, men jeg fulgte den op med: "Er der nogen fra sidste år?"
"Spoiler alert!"
Jeg sluttede med et par af mine yndlings cancer-jokes.
Se ikke på mig, sådan: "Han har ikke yndlings cancer-jokes." Klart, jeg har.
"Min far døde."
"Virkelig? Af hvad?"
"Det store C."
"Cancer."
"Nej. Han druknede."
Forfærdelig ting.
En joke om en forfærdelig ting.
Vi har snakket om det.
Det var slutningen af mit show, og muligvis også min karriere.
I har været fantastiske. Mange tak. Tak fordi I kom.
Jeg sætter virkelig pris på det. Mange tak.
Vi ses igen. Tak. Godnat.
Tekster af: Jakob Millung