Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Voor we beginnen, 'n snelle waarschuwing.
Deze show bevat grappen over vreselijke dingen…
…die misschien jou of je dierbaren hebben geraakt.
Maar het zijn maar grappen en niet de vreselijke dingen.
Er is 'n groot verschil tussen 'n grap maken over verkrachting…
…en iemand verkrachten.
Hoop ik toch.
Anders ga ik voorgoed de bak in.
Mijn moeder zei altijd:
'Als je niks aardigs te zeggen hebt, hou dan je kop, nare eikel.'
Ik mis die dikke slet.
Er gaat een virusje rond. Heeft iemand COVID-19?
Heel veel. Ik vermijd het als de pest.
Vind je dat we overdreven reageerden op COVID-19?
Ja.
Ja, dat denken veel overlevenden.
Overlevenden vinden onze reactie overdreven…
…maar als je een enquête onder doden kon houden…
…dan zouden ze zeggen:
'We hadden meer kunnen doen.'
Ik heb geen dierbaren verloren.
Veel van m'n oudere familieleden zijn gestorven…
…maar niemand die me dierbaar was.
En dan nu iets controversieels: het vaccin.
Wie neemt het niet omdat het gevaarlijk lijkt? Handen omhoog.
Sla jezelf nu met die hand in je gezicht.
Hoor je dat? Dat is de stem van de rede.
COVID-verspreiding is verbonden met de bevolkingsdichtheid.
En sommige mensen houden hun oren goed dicht.
Misschien heb je iets gelezen.
Ik las dat COVID niet eens bestaat.
Het is allemaal bedrog. Een samenzwering.
Weet je wie zich dom zullen voelen?
Die mensen die eraan stierven.
We moeten ze opgraven en zeggen:
'Kom op, opstaan.
Het is niet eens echt en jij ging eraan dood. Idioot. Opstaan.'
We zitten midden in een obesitascrisis.
Maar wat is obesitas? Nou, eigenlijk…
…een zwellingsziekte die je alleen van koekjes kunt krijgen.
M'n vriendin liet ons op een dieet gaan met een cheat day. Dat vond ik geweldig.
Maar dat bleek toch niet te zijn wat ik dacht.
Ze kwam dolblij thuis.
'Ik heb pizza gegeten.'
Ik heb gebeft. Ik dacht dat we dat deden. Sorry.
Eindelijk zien we wat grotere modellen op de 'cat-waggel.'
Met grappen over dikke mensen bereik ik geen breder publiek.
Als je beledigd bent, moet je een dikkere huid hebben.
Zijn er hier veganisten?
Daar? Hoe heet je?
Toe maar. Wat is er, is je energie op?
Ja.
Snap ik, er zit niks in tofoe.
Waar is de veganist? Hoe heet je?
- Ben. - Zwaai eens. Hoi, Ben.
Mensen raken in de war. Veganist, vegetariër.
Als je veganist bent, ben je saai om mee te praten.
Het enige wat veganisten doden, is een gesprek.
Rijden. Wie rijdt er? Iedereen?
Ik vind het steeds frustrerender.
Vooral in het centrum van Londen. Vorig jaar had ik iets.
Geen verkeersagressie, maar het kwam in de buurt.
Ik rij midden op de dag in een zone van 50 km per uur.
Hoe hard ga ik? 50.
Ik reed rustig rond en kwam iemand tegen die net 15 reed.
Wat doe je? Koplampen knipperen, toeteren…
…laten weten: 'Ga opzij of versnel.'
Hij deed niks. Dus dan ben ik de gek.
Ik knipperde als een malle en bleef toeteren.
Hier had ik mee te maken. Hij had een grappig kenteken.
'Lieve mama' in bloemen.
Wat een eikel, hè?
Wat?
Ik kreeg 'n boete voor parkeren op een invalidenplaats.
Slechts een erectiestoornis telt blijkbaar niet.
Ik zeg 'slechts,' maar het is net drilpudding.
Alsof je een slot openmaakt met een marshmallow.
Het is als snooker spelen met een stuk touw.
Nu heb ik een mooie jonge vrouw nodig.
Jij. Heb jij er een gezien?
Wat erg. Je bent 'n mooie jonge vrouw.
Jij bent vast niet bekend met een slappe.
Wacht maar. Vraag het je moeder maar.
Ik slaap niet graag bij vrienden.
Ik slaap liever in een hotel dan bij een vriend.
Als hij dan 's ochtends vraagt: 'Hoe heb je geslapen,' moet je zeggen:
'Ik vind bij een ander masturberen lastig.'
Ik kijk niet meer naar porno, naar internetporno.
Daar is niks moreels aan.
Ik doe het niet omdat ik het laatst heb uitgekeken.
Met genoeg uren lukt dat best.
Ik voer m'n initialen in. Er stond: 'Vocht aanvullen.'
Ik heb een porno gemaakt. Ik zat in een pornofilm.
Maar dit was jaren geleden, toen ik nog een kind was.
Hij kijkt me aan van: 'Ik wist dat ik je kende.'
Mansplaining. Dat is als een man…
…probeert uit te leggen wat je al weet op een belerende manier.
Dat is als een man, ik dus…
…slimme gedachten in je mooie hoofdje probeert te stoppen.
Begrijp je dat?
Ja, hè?
Jawel. Je bent zo'n slimme meid. Je bent zo slim.
Dat is een meta-grap.
Kun je 'meta-grap' zeggen?
Niet te geloven dat je het zei.
Iedereen scheert hun poesje.
Voornamelijk vrouwen. Iedereen scheert hun poesje…
…en hipsters hebben tegenwoordig baarden.
Dus er is nog dezelfde hoeveelheid haar, alleen op andere kutten.
Iedereen scheert hun poes.
Wat je ook van die grap vindt, wat een geweldige opening.
We willen allemaal een net werkblad.
Er is een theorie.
Men zegt dat mannen van geschoren dames houden…
…omdat het dan op de vagina van een jong meisje lijkt.
Was dat maar zo.
Als mijn vriendin zich scheert, lijkt het een varkenspoot.
Een moreel dilemma voor mijn veganistische vriend.
Hij weet niet of hij dat wil eten of niet.
Ik hou van dwergen.
Niet 'dwerg,' maar 'kleine mensen'. Ik hou niet van de term 'kleine mensen'.
'Klein' is neerbuigend. En 'mensen'? Kom op, dat is vergezocht.
Dwerggroei is een groeiend probleem.
Er kwam een dwerg na 'n show naar me toe. Nou ja, hij kwam ongeveer tot hier.
Hij was niet boos, maar hij was wel kortaf.
Hij was niet blij.
Even serieus. Een vriend van me, een dwerg, is vorig jaar overleden.
Hij heeft zelfmoord gepleegd. Hij is gesprongen.
Van de stoeprand.
Iemand heeft een kind meegenomen. Hoe oud ben je?
- Sorry? - Zeventien.
Zeventien.
Zeventien, maar het is Southend. Je kunt een vader van vier zijn.
Dat weten we niet.
Het is hier anders, niet?
- Is dit je vriendin? - Ja.
Zeventien en je hebt een vriendin.
Gebruik je nog vingers of je lul? Hoe zit dat?
Veroordeel me niet, ik vraag het maar.
Ik heb je avond verpest. Sorry.
- Hoe heet je? - Charlie.
- Charlie? - Ja.
Vernoemd naar wat je verkoopt.
Charlie Charlie, iedereen.
- Wat doe je? - Ik werk in een pretpark.
- Je werkt in een pretpark. - Ja.
Als je neukt, zeg je: 'Wil je snel gaan, schreeuw dan harder'?
Ik ging op safari. Is iemand op safari geweest?
Een paar. Zo niet, dan praat ik je bij.
Een safari is eigenlijk een lastige dierentuin.
We zijn allemaal naar de dierentuin geweest, toch?
Daar zie je de dieren, maar niet in hun natuurlijke omgeving.
Op safari ben je in hun natuurlijke omgeving.
Het enige nadeel is dat je de beesten niet ziet.
Je wordt rondgereden door een lul in een jeep die zegt:
'Het luipaard is een nachtdier.'
Dat ben ik niet. Maak hem wakker.
Ik ga over racisme praten…
…en ik zeg dit als witte heteroman, dus let op.
Black Lives Matter riep belangrijke vragen op.
Vragen als: 'Ben ik een racist?'
Als je je dat afvraagt, dan is dit wat je moet doen.
Vraag een goede zwarte vriend: 'Ben ik racistisch?'
Als je geen zwarte vriend hebt…
Een goede regel. Als je als wit persoon over ras gaat praten…
…dan horen je nekspieren er niet bij.
Als je voor je spreekt de neiging voelt om om je heen te kijken…
…hou dan je bek.
Black Lives Matter is goed.
En toen zeiden mensen die het niet snapten: 'All Lives Matter.'
In godsnaam, zeg.
Alsof je zegt: 'Red de Walvis.' 'Nee, Red Alle Dieren.'
Maar we hebben niet echt een probleem met mensen die duiven harpoeneren.
Zitten hier roodharigen?
Dat zijn ze.
Hebben we ze daar achterin in het donker gezet?
Dat is echt gevaarlijk rood, hè? Hoe…
- Hoe heet je? In het blauwe shirt. - Roger.
Hallo, Roger. Leuk je te ontmoeten.
Bij jou wordt roodharig zijn een handicap, hè?
Je kunt parkeren waar je wilt met die kleur.
Je oogt alsof je al verbrandt als je op je gsm kijkt.
Factor 50 om in de koelkast te kijken.
Wat denk je? Wat vind je van 'rooie'?
'Die is oké.' Dat is de juiste houding.
En wat wil je eraan doen?
Ik hou niet van de term 'rooie.'
Als je blond of brunette zegt, is dat een beschrijving.
Je beschrijft een haarkleur. Saai.
'Rooie' klinkt gemeen zelfs als je het aardig zegt.
Rooie is een beetje gemeen. Dat is al bijna…
…rooie klootzak.
Licht beledigend.
Daarom zeg ik geen 'rooie.'
Ik zeg liever 'walgelijk rood.'
Met wie ben je hier?
- Mijn vrouw. - Is dat je vrouw?
- Hoe heet je, vrouw? - Lauren.
Doe je nog iets voor een goed doel of alleen hem neuken?
Hem neuken?
Dat is toch genoeg?
Wat een onbaatzuchtige dame.
Ik ging uit met een prachtige vrouw, echt prachtig.
We zijn nog samen, maar zij verslonsde zich.
Een lelijke vrouw achterin roept boe.
Wat? Sorry?
Onbeleefd?
Sorry, toen ik zei: 'lelijke vrouw achterin,' zei jij: 'Hij bedoelt mij. Ja.'
'Onbeleefd'.
Ik bedoel…
Ik kan niets doen aan jouw zelfbeeld.
Daarom heet het zelfbeeld. Hoe heet je?
- Kelly. - Ik zal niet hard zijn.
Zoals elke man die je naakt heeft gezien.
Jij bent waar dimmers voor zijn uitgevonden.
Het spijt me.
Vraag je je af waarom er dimmers zijn?
Dat.
Ja.
Mijn vriendin is jonger dan ik, dus als zij 45 is, ben ik…
…bij iemand anders.
Ik heb al 20 jaar een relatie…
Bedankt.
De vraag die ik het meest hoor is:
Hoe hou je het fris in je slaapkamer?
Vochtige doekjes.
Ik kan m'n lul wassen in de gootsteen.
Dat heet een herenwasje.
Dat citeer ik uit Pride and Prejudice.
In die scène zegt ze tegen Mr Darcy:
'Ja, stop hem in me, maar eerst…
Hij stinkt 'n beetje, misschien een herenwasje?'
Sommigen lachen. Hij denkt: misschien lees ik dat wel.
Ik kan de clitoris van m'n vriendin niet vinden.
Vast omdat ik in de verkeerde vagina's zoek.
Mijn vriendin en ik hebben leuke namen…
…als we alleen zijn.
Ik noem haar kitten of beer.
Zij noemt me Jeff of Martin.
Er is iets mis.
Heb je ooit de verkeerde naam geroepen tijdens seks?
Dat is gênant. Vooral als je alleen bent.
Wie is Dave?
Ik ken niet eens een Dave.
Sorry, mevrouw. Ik ben op u klaargekomen.
M'n vriendin roept 'papa'. Wat ik onbeleefd vind. 'Papa'?
We zijn hier met z'n drieën, niet alleen jij en je pa.
De mannen moeten meedoen.
We oefenen 'ja' op drie.
- Eén, twee, drie. - Ja.
Sparta.
Mannelijke energie.
Roep maar als dit op jou van toepassing is.
Ben je ooit door een meisje geghost? Kreeg je geen bericht terug?
Of kreeg je na één bericht er 30 terug?
Ze wil veel te graag.
Huilde een meisje tijdens de seks?
- Ja. - Je bent een verkrachter.
Je hebt een dame verkracht.
Weet je die dame nog die huilde toen je haar neukte? Die.
Je hebt die vrouw verkracht.
Mijn vriendin wil niks rauw…
…wat rot is als een dierbare overlijdt.
Toen de moeder van mijn vriendin stierf, moest ik het haar vertellen.
Dat is een van de moeilijkste sms'jes die ik ooit heb moeten versturen.
LOL betekent 'lots of love,' toch?
'Mama dood. LOL.'
Ik ben komiek vanwege m'n moeder.
Ik had een hilarische, imposante Ierse moeder.
Een erg grappige vrouw.
Maar bovenal had ze een vreemde lach.
Sommigen vinden mijn lach vreemd. Dat is het, omdat ik lach als ik inadem.
Dus in plaats van 'ha-ha' is het meer…
Mijn lach lijkt op een astmatische ezel die een zeehond neukt. Dat snap ik.
Als een gans met een leerstoornis die een paniekaanval krijgt.
Mijn moeder lachte veel vreemder dan ik.
Ze had narcolepsie. Of kataplexie.
Je verliest de controle over je spieren als je lacht.
Ken je iemand die geen geluid maakt als hij lacht?
Geen enkel geluid. Alleen een rare…
Mijn moeder had een extreme versie.
Zij verloor de controle over haar spieren als ze lachte.
Ze kreeg echt een beroerte.
Ik moet geen grappen maken over beroertes.
Als ik er een krijg, lacht de andere kant van m'n gezicht.
Met die beroertegrap liet ik deze kant zakken.
Mijn theorie is…
…dat ik mijn moeder wilde laten lachen toen ik opgroeide.
Want als ze binnenkwam met een dienblad thee…
…en je iets zei wat grappig genoeg was, dan…
Dan was ze helemaal weg.
Geniaal.
Is hier iemand met z'n moeder? Jullie zijn uit met ma, toch?
Fantastisch.
- Hoe oud ben je? - 18.
Achttien?
- Achttien en uit met moeder? - Ja.
De komende vijf minuten worden niet leuk voor je, hè?
Wat? Ik ging altijd uit met mijn moeder.
Ze is lief. Ze heeft ons alleen opgevoed. Ze nam ons mee. Ze is heel aardig.
De enige keer dat het misging…
…was ik 13 en mam zei: 'Ga je mee naar de film?'
Ik zei: 'Ja.'
Ik ging met m'n moeder naar 9 1/2 Weeks.
Mocht je dat niet weten, het is een softcore-pornofilm uit de jaren 80…
…met Mickey Rourke en Kim Basinger.
Dat weet ik omdat het op mijn netvlies gebrand is.
Een softcore-porno. Ze wist het duidelijk niet.
Toen we in de bioscoop kwamen, begon het.
Ik was 13 en ging net puberen en keek softporno met m'n moeder.
Zo ongemakkelijk.
En ze is een heel grappige vrouw. Ze wachtte…
De hele film is een seksscène, maar er is één waarin ze…
…het echt keihard aan het doen zijn.
Ze porde me en de hele bioscoop hoorde het en ze zei:
'Die slapen wel vannacht.'
Zelfs op m'n 26e waste m'n moeder nog voor me.
Ik weet nog dat ik in bad zat en dacht: ik ben oud genoeg om mezelf te wassen.
Mijn moeder liep binnen tijdens het masturberen.
Ik zei: 'Hou op met masturberen.'
Jullie kijken me aan van: 'Moeders masturberen niet.' Toch?
Jouw moeder.
Ik zal het bewijzen.
Zaten er ooit geen batterijen in de afstandsbediening?
Mysterie opgelost.
Mama had wat 'ik-tijd'.
Ze komt vanavond naar mij loeren.
Dat is gevaarlijk, ze kan zo uit haar stoel glijden.
Het is makkelijker om een man te zijn dan een vrouw. Ja?
Het gebeurt al vroeg in het leven. Onze taal verraadt ons.
Toen je klein was, had je veel leuke namen voor je lul.
'Piemel, pikkie, pielemans.'
'Pielemans' is een medische term.
Voor meisjes is het lastiger.
Toen ik klein was, noemde meisjes hun mooie lippen…
…'servies uit China…'
…omdat dat rijmde. 'Servies uit China, vagina.'
Dat is een mooie term. Het ging prima, tot mijn vader thuiskwam en zei:
'De baas komt eten, dus gedraag je.'
En tegen moeder: 'Haal het servies uit China tevoorschijn.'
Iemand wil die promotie.
Wat een leuke term, 'servies uit China.'
Dat pak je alleen bij speciale gelegenheden.
'Hoe is je servies uit China?' 'Er zit een barstje in.'
'Wil je room in je servies uit China?'
'Of liever op je wafel?'
'Sorry. Ik heb het servies uit China van je moeder gebroken.'
Alleen de dames, want mannen kunnen erg zijn…
…wat is je favoriete term voor je flamoes?
Hoe noem je je flamoes?
'Nertsje?'
O, 'nertsje.'
Omdat het zo zacht is als een nerts?
Niet als een walvis of zo, niet enorm.
Het is toch geen spuitgat?
Dat is… Prima.
Nog anderen?
Bloem.
'Bloem'?
Heb je er zo een die spuit? Die zijn leuk.
'Deze bloem ruikt vreemd.'
Iemand anders?
'Nulletje'? Zoveel krijg ik. Nul.
Je denkt niet dat ik er klaar voor ben.
Ik had er laatst een. Een vrouw…
…van 60 zei dit en ik snapte die eerst niet.
We praatten hierover en ze zei: 'Keverkap.'
Ik zei: 'Wat?'
'Vanuit mijn perspectief is het een Keverkap.'
Zoals de motorkap.
Toen zei haar man: 'Grote scheur des doods.'
Vanuit zijn perspectief.
Nog meer bijzondere?
'Prinsessenpaleis'?
Is het een paleis?
Klinkt ruim.
Is er een balzaal?
Mijn vriendin noemt het haar 'fufu,' wat kinderachtig is.
Daardoor wil m'n plassertje niet rollebollen.
Laten we een commentaarvrijstelling doen. Ik vind het wel leuk. Ken je de regels?
Je mag meedoen…
…geen fysiek contact. Je mag alleen je mond gebruiken…
…zoals je moeder tijdens de menopauze.
Heeft iemand commentaar? Wie dan ook?
- Wat heb je met je haar gedaan? - Met mijn haar?
Ik heb het herverdeeld.
Ik heb te veel haar achterop en niet genoeg hier.
De schittering had je blind gemaakt. Ik doe dit voor jou.
Ik ging van Lego-haar naar Playmobil-haar.
Je kunt een drol niet oppoetsen, maar hem wel in glitter rollen, hè?
Je pak past je niet.
'Je pak past je niet'?
Wie past het dan wel?
Pardon? Komt het uit 'n kinderwinkel?
Hoe moet ik dit uitleggen? Ik ben niet klein, maar ver weg.
Je lijkt op een marionet zonder touw.
Zie ik eruit als een marionet zonder touw?
Charlie, je zegt wel veel, hè?
En slapen.
Dat heeft Bill Cosby me geleerd.
Het volgende zal hem niet bevallen.
Volgens wetenschappers is het grootste geslachtsorgaan in het lichaam…
…eigenlijk de geest.
Dat komt omdat die wetenschappers de poes van Charlie's moeder niet kennen.
Ik wil haar bedanken dat we die mogen gebruiken.
Het is een prachtige ruimte. Mooie ruimte.
Nee, ik kan 't goed vinden met je moeder. Ik zal nooit vergeten wat ze zei.
'Laat m'n oren los, ik weet wat ik doe.'
Ik ben niet respectloos. Ik liet zijn moeder komen.
Ik weet het nog goed, want ze liet haar friet vallen.
Wie is er jonger dan 35?
Geef een gil.
We zijn met veel.
Wat? Ik heb veel laten doen.
Ik probeer Benjamin Button te worden.
Alles is veranderd, hè?
Apps op onze telefoons hebben alles veranderd.
Een generatieverandering. Zal ik het uitleggen?
Uber, Lyft, alle taxi-apps. Druk op een knop, daar is de auto.
Schoon en efficiënt. Hij weet waar je heen wilt.
Dat waren minitaxi's.
Het werkte zo. Je had de Gouden Gids…
…wat het oude internet was, uitgeprint…
…en stond in de gang van je huis.
Waarom in de gang?
Daar woonde die klotetelefoon.
Je sprak met een vrouw die loog over waar een auto was.
Als die eindelijk kwam, rook hij naar honden, sigaretten, angst en aanranding.
Deliveroo, heb je Deliveroo? Uber Eats? Thuisbezorgd? Ja?
Al het eten dat je maar wilt, in een half uur bezorgd.
Dat heette vroeger afhaaleten.
Je had twee opties.
Indiaas of Chinees.
Als je een notenallergie had, zou je sterven.
Dat was het oude systeem.
Mensen van mijn leeftijd zeggen: 'In mijn tijd had niemand een notenallergie.'
Jawel, maar ze gingen gewoon dood.
Die gozer op de basisschool die verhuisd was?
Mama wilde een pad thai maken, het maffe mens. Dood.
Instagram. Heb je Instagram? Instagram is best goed.
Wij moesten bij mensen thuis hun vakantiefoto's bekijken.
Het duurde niet lang, want het waren maar 24 foto's.
Drieëntwintig van de vakantie, één van de hond.
Als je in 1990 een foto nam van je ontbijt…
…en die aan iedereen liet zien…
…zouden ze denken dat je gestoord was.
Dat is niet veranderd.
Ik nam altijd foto's van alles wat ik at, maar mijn nieuwe vriendin is erg privé.
We hadden Tamagotchi's. Herinner je je die?
Die digitale dingen die je in leven houdt door aandacht te geven?
We hebben die nog. Dat zijn Instagram-modellen.
Tinder. Hebben jullie dat? Tinder is oké.
We hadden altijd Tinder, maar dat werkte anders.
Tinder heette vroeger uitgaan.
Zo werkte Tinder. Als je een vrouw leuk vond…
…danste je dicht bij haar.
Ik kan het nog.
Ze swipete naar links of rechts door weg te lopen…
…of niet weg te lopen.
Zo ging het systeem. Het is een wonder dat iemand seks had.
Sorry, je bent nog te jong voor Tinder.
Dat is Deliveroo voor chlamydia.
Facebook. Heb je Facebook?
Ja, oké. We hadden Facebook altijd al.
Die taak werd in de maatschappij verricht, maar niet door technologie.
De taak van Facebook werd uitgevoerd door je moeder.
Ik leg het uit. Zo werkte Facebook in de jaren 80.
Je ging naar binnen. Ging naar de keuken.
Je zette thee, ging zitten. Dan rende mam binnen en zei:
'Weet je die vrouw nog die tegenover ons woonde? Ze is net bevallen.'
En dan dacht je: dat kan me geen reet schelen.
Facebook.
Netflix. Heb je Netflix?
Natuurlijk. Netflix heette vroeger de videotheek.
In plaats van op de bank te ruziën over wat je ging kijken…
…moest je naar een speciale winkel om in het openbaar ruzie te maken.
En weet je wat millennials niet begrijpen?
Als je een goede film wilde zien, kon dat niet omdat een ander die al keek.
Dan kwam je thuis en: 'Heb je de nieuwe Terminator?'
'Nee. Een andere eikel kijkt die. Ik heb Weekend at Bernie's.'
'Dat wordt niks.' 'Ja, we kijken toch. Wat ga je doen?'
Het prijzensysteem was gestoord.
Vijf pond voor twee films, en meer als je niet terugspoelde.
Vroeger moesten we films terugspoelen.
Koffers hadden niet altijd wielen.
Ik weet niet waarom ik zo boos ben.
Als je laat was met 'n film terugbrengen…
God verhoede. Alsof je een gijzelbrief kreeg.
Twaalf pond voor de veilige terugkeer van Turner & Hooch.
Als je drie keer iets te laat had teruggebracht…
…mocht je de winkel niet meer in.
Ze hadden je klandizie niet nodig.
Het bleek van wel. Ze gingen failliet.
Maar ze zetten Netflix niet aan toen dat gebeurde.
Nee, er was een rare tussenperiode.
In het Verenigd Koninkrijk had je LoveFilm.
Die stuurden een dvd op en die keek je dan…
…en daarna stuurde je de dvd terug.
Alsof je penvrienden was met een winkel.
LoveFilm, het klinkt als de laag op een dildo.
'Spoel dit even af. Er zit LoveFilm op.'
Er was laatst een meisje met een rare baan.
Ik sprak met het publiek en vroeg: 'Wat doe je?'
Ze zei: 'Marketing.' Waarvan?
Ze zei: 'Ik ben hoofd marketing van een prothesebedrijf.'
Ik kende niemand die met de armen werkte.
'Verkoop je gebruikte? Een tweedehandswinkel?'
Die vrouw wordt toch slapend rijk, hè?
Want als er een product is waarvoor marketing onnodig is…
…zijn dat protheses.
Wat gebeurt er in de showroom? 'Kan ik u helpen, meneer?'
'Ik kijk alleen even rond.'
'Ik was in de buurt en hups even binnen'
'Vandaag zijn alle rechterbenen 50 procent minder.'
'Zo is het met mij ook gegaan.'
'Kan ik u helpen kiezen?' 'Ja, ik ben te afgestompt.'
'Ik mag hier niet arm van worden.'
Je kunt protheses alleen verkopen door mijnen te maken.
Een grap over iets vreselijks. Dit hebben we besproken.
Als ik een bom zou maken, gaf ik alle draden dezelfde kleur.
Het is geen grap. Het is een goed idee.
Een vriend van me heeft stemmingswisselingen.
Die gaat zo van gelukkig naar triest.
Zo lacht die, zo huilt die, In feite bipolair.
Ik heb dus een vriend die een vrouw is.
Echt? Net lachte je nog en nu kijk je zo.
Je hebt mijn punt bewezen.
Dat is een meta-grap, hè?
De jonge vrouw die tegenover me woont is met haar webcambedrijf begonnen.
Dat zal ze leuk vinden om te horen.
Hotelseks is beter dan seks thuis.
Je kunt herrie en troep maken, je vrouw is er niet.
Ik heb een verhaal. Ik was twee jaar geleden bij een dokter.
Hij zei: 'Ik heb een spermamonster nodig.' 'Prima.'
Hij zei: 'Wil je hulp van een knappe Russische assistent?
Ik zei: 'Ja.'
'Stuur de Russische assistent.' Die had model kunnen worden.
De Russische assistent kwam binnen. Vlad, grote vent.
Hij had me te pakken. Dus Vlad zegt: 'Wil je in de beker masturberen?'
Ik zei: 'Ik ben nog niet klaar voor een competitie.'
Vlad nam me mee. Ze hebben kamers bij de dokter…
…specifiek om spermamonsters te verzamelen.
Ik weet niet hoe ze de kamer noemen. De rukbank?
Iets medisch, iets in het Latijn.
Ik weet het niet. Het masturbatorium.
Niet slecht, masturbatorium. Net iets uit Harry Potter.
'Het is het masturbatorium, voor de Expelliarmus.'
Sorry, zat je er weer onder.
Ze hebben daar alles wat je nodig hebt om je zaakje in eigen hand te nemen.
Er zit een slot op. Belangrijk.
Ze hebben een stoel, een gootsteen en ze geven je…
Als je sperma aan 'n dokter geeft, geven ze je porno.
Harde porno.
Veel anaal, niet echt naar mijn smaak.
Maar ik doe het er wel mee. Ik zet wel door.
Ik deed wat nodig was om een spermamonster te maken.
De missie was bijna klaar…
…en ik was bezig met het 'azijnrukken'…
…toen ik vanuit mijn ooghoek zag…
…dat er ook porno voor hetero's was.
Wat voel ik me nu dom.
Zijn er lesbiennes aanwezig?
Eentje daar?
Hoi. Hoe heet je?
- Aisha. - Aisha. Hoi, Aisha.
Ben je een pure lesbienne?
Ik denk het.
- Ken je die term niet? - Nee.
Je ziet er jong uit. Is dit nieuw?
- Hoe oud ben je, Aisha? - Negentien.
Jezus. Ja, je schaart nog niet zo lang.
Het is een uitdrukking.
Ik zal het… Een pure lesbienne is een dame…
Hoe zeg ik dit beleefd? Die nog nooit een vitamine-injectie heeft gehad.
Je hebt andere meiden die het eerst proberen. Eerst bi, later gay.
Ze proberen het, maar niks voor hen.
'Bah. Het is puntig en spuugde naar me.'
Ik heb seks gehad met een lesbienne. Dat is ze nu dan.
Ik heb een vriendin die een pure lesbienne is.
Je ziet van op afstand al dat ze lesbisch is.
Ze heeft tatoeages op haar armen, kort haar…
…rolt haar eigen tampons.
Zit vol in dat leven.
Je hoort het niet te vragen, maar ik vroeg het. Ze is ook eind 40.
Ik zei: 'Hoe weet je dat je het niks zult vinden?'
Ze zei: 'Jij hebt ook nooit een lul in je gehad. Hoe weet jij dat?'
'Omdat ik mezelf nooit met een plastic lul heb geneukt.'
'Nooit,' zei ze.
Ik zei: 'Laten we wat gaan drinken.'
Zijn er verpleegsters? Hebben we verpleegsters?
Is er daar een? Wat voor verpleegster?
Voor volwassenen. Werk je op de eerste hulp?
Heb je op de eerste hulp gewerkt?
Echt? Wat is het vreemdste dat iemand in z'n…
Mensen komen met een volle bips.
Mij is een verhaal verteld…
Wat, sorry?
Een geurkaars?
Het is daar wel donker, niet?
Je ziet niet waar je heen gaat.
Maar een geurkaars.
Ik hoef niet te vragen hoe je hem kent.
'Ik hou van kaarsen.' 'Ik ook. Heel erg.'
Een paar maanden geleden was er een verpleegster.
Ik vroeg: 'Wat was het vreemdste?'
Ze zei: 'Een man liep binnen met een intacte gloeilamp erin.'
Hij liep binnen, intact.
Dat maakt je trots dat je Brits bent.
Een gloeilamp? Stel je de röntgenfoto voor.
Het leek vast alsof iemands anus een idee had.
Nog meer goede?
Een vulpen in zijn penis?
Wat wilde hij tekenen?
Slimme lul.
Hoelang is dit geleden, Charlie?
Ik had een prostaatonderzoek. Duimpje omhoog.
Weet je wat je niet wilt horen na een prostaatonderzoek? 'Nu doe jij mij.'
'Je bent geen echte dokter. Ik hoor niet eens in een park te zijn.
Een ezel stoot zich… Dit is de tweede keer deze week.
Was dat wel een vinger?'
Oma heeft iets wat haar helpt nieuwe mensen te ontmoeten.
Alzheimer.
Ik kreeg problemen door een grap over Alzheimer.
Ik had een maand eerder een benefietshow voor Alzheimer.
Sommige mensen hebben een kort geheugen.
Ik mag niet onbeleefd zijn.
M'n grootouders kregen met moeite eten op tafel.
Ze hadden allebei Parkinson.
Soep kon echt niet.
Heb je ooit seks gehad met een zeer gelovig iemand?
Ja, maar hij is verplaatst naar een andere parochie.
Ik heb als kind vijf jaar in het kerkkoor gezeten.
Zo goed kan ik niet zingen…
…maar wat kan ik goed pijpen.
Er is over die grap geklaagd.
Een jongeman kwam buiten naar me toe…
…en zei, duidelijk overstuur: 'Ik ben misbruikt door een priester.'
Ik zei: 'Nee.
Niet waar.
Ik was alleen verkleed als priester.'
Pedofielen hebben een slechte reputatie.
Maar zonder pedofielen…
…kon ik geen vuur of tent maken of een geheim bewaren.
Ik verliet de scouting…
…toen ik ontdekte dat ik de enige was met hun 'stoute geheimen'-penning.
Dat was nogal een uitspraak, hè?
Nu iets leukers. Een oude schoolvriend van me…
…heeft een neklift gehad. Hij heeft zichzelf verhangen.
Is dat verkeerd?
Vlees hang je op, mannen verhang je.
Vorig jaar probeerde een vriend zelfmoord te plegen.
Een paar dagen later zocht ik 'm op en z'n vrouw was kapot.
'Hoe gaat het met hem? Hangt hij hier rond?'
Ze zei: 'Nee, hij hangt daarbinnen.'
Natuurlijk is zelfmoord het laatste wat je moet doen.
- Kom op. - Wat?
Niet te overtreffen.
Sommige dingen kun je niet meer zeggen. Ik maakte een grap over schizofrenie.
Een ernstige psychische aandoening, maar het was een grap, niet de ziekte.
Een vrouw kwam woedend naar me toe bij de artiesteningang.
Ze zei: 'Zou je het leuk vinden als jij schizofreen was?'
Ik zei: 'Dat zijn we niet, dus dat boeit ons niet.'
Blij dat je lacht. Ik had er twee gedachten over.
Progressieve types zeggen dat we geen gegenderde scheldwoorden moeten gebruiken…
…maar die woorden zijn zo expressief.
We mogen die woorden niet verliezen…
…omdat die lullen watjes zijn of een stelletje eikels…
…omdat ze het woord 'pik' niet kunnen horen zonder te janken. Kutwijven.
En dan nu de carrièremoord.
Ik heb grappen die m'n carrière kunnen beëindigen.
Ja. Ik denk dat we allemaal moeten accepteren…
…dat ik in de komende jaren gecanceld word.
- Ja. - Ja, dat kan.
Dit is het goede nieuws. Ik ga vechtend ten onder.
Ik was bang om na een grap nooit meer werk te krijgen…
…maar toen dacht ik nog als een genderfluïde snowflake.
Nee, jullie hebben betaald voor een gewaagde komiek.
- Ja. - Ik moet dus aan verwachtingen voldoen.
Het gaat niet om beledigen, maar om mensen laten lachen.
Als ik mensen beledig, is dat een bonus.
Ik geloof in vrijheid van meningsuiting…
…maar ik probeer geen minderheden of genderneutrale groepen te beledigen…
…of dikke, lesbische pedo's.
Maar de komende vijf minuten gaan tot op het bot…
…zoals een dikke meid die KFC eet.
KFC, of zoals ik het noem: de zoute duif.
Je ziet nooit een duif buiten de KFC.
Dat is hun Auschwitz.
Juist. Carrièremoord.
Als ik mijn mening geef over gender- of rassenkwesties…
…zegt men: 'Jij hebt makkelijk praten als witte heteroman.'
Maar als ik mijn mening geef als lesbische Chinese vrouw…
…houden ze niet van mijn accent.
Goed, we doen allemaal nog mee. Geweldig.
Ik maak m'n eigen kasplanten.
Ik heb een hamer.
Ik wil nog een keer anale seks proberen, maar m'n vriendin staat er niet voor open.
Zijn er jonge dames? Dames van in de 20, laat je horen.
Je wilt uitgaan, dronken worden, lol maken, toch?
Maar je hebt geen enorm budget op deze leeftijd.
Je moet kosteneffectief zijn. Mag ik je de wodka-tampon aanraden?
Het is precies wat je denkt.
Neem een tampon, dompel die in wodka, het topje is genoeg.
Doe hem in je servies uit China.
Heel dronken. Heel snel.
En als je ongesteld bent, Bloody Mary.
Het mooie ervan is dat iemand het zal proberen.
Wie heeft er kinderen? Geef maar een gil.
Mag ik de mensen met kinderen bedanken voor hun komst?
Heel erg bedankt.
We hebben allemaal vrienden verloren aan hun kinderen.
Mensen van wie we hielden en sindsdien niet meer hebben gezien.
En dat is niet het ergste. Het ergste is dat ze nog uitgaan…
…maar ze alleen maar over hun kinderen willen praten.
Wat moet je dan zeggen?
Wat moet je zeggen als ze foto's laten zien?
'Hij is leuk, maar ik heb hem niet gezien.
Ik kan je niet helpen zoeken. Ik heb het superdruk.
Als het je zo stoort, had je moeten uitkijken.
Grapje. Ik weet waar hij is.'
Zij trekken aan het kortste eind. Zo ziet hij er niet meer uit.
Hij heeft nu verdrietige ogen.
Mensen moeten niet zeggen dat hun kind geadopteerd is.
Nou en? Het blijft jouw kind…
…of het nu biologisch van jou is of uit het asiel komt.
Ik haat het als kleerhangers in de war raken.
'Dus we houden de baby.'
Dat is een onfortuinlijke reactie van sommigen.
Die grap is er alleen om je op te warmen.
In Alabama, in Amerika, hebben ze abortus onmogelijk gemaakt…
…zelfs als je verkracht wordt.
Dat is gestoord. Denk daar eens over na.
Je zit je tijd uit, komt vrij, moet alimentatie betalen. Nachtmerrie.
Ik was in Amsterdam.
Dit verhaal gaat precies zoals je verwacht.
Ik was op tournee in Amsterdam en ik liep van mijn zaal…
…naar het hotel, via de rosse buurt.
Ik werd benaderd door een jong meisje, halverwege de twintig, zou ik zeggen…
…die bijna niks aan had…
…die op een stoep stond.
Toen ik langsliep, zei ze onbeschaamd:
'Ben je geïnteresseerd?'
'Ik hoef niet te betalen voor seks.
Ik ben een verkrachter.'
Kan ik mijn carrière in acht woorden beëindigen?
Heb er vertrouwen in. Natuurlijk wel.
We tellen ze af. 'Je kunt verkrachting zo voorkomen. Zeg gewoon ja.'
Je kijkt alsof je er echt niet om wilt lachen.
Maar ironisch genoeg dwing ik je ertoe.
Ik geef jullie wat tijd. Deze grap is op meerdere manieren fout.
Geniet van ze allemaal.
Het begint oké en gaat dan snel fout…
…en houdt zich op het laatste moment in. Het is een hele reis.
Ik vind het niet leuk als de douane me vraagt…
…om mijn schoenen uit te doen op het vliegveld.
Echt, Heathrow? Heb je net een nieuw tapijt gekregen?
Ik zou m'n schoenen ook niet uitdoen als ik naar een moskee ging.
Die culturele ongevoeligheid jegens de islam…
…maakt duidelijk dat ik niet de man ben die je zoekt.
Oké, dit kan carrièremoord zijn. Klaar?
Als mensen praten over de Holocaust…
…dan praten ze over de tragedies en de gruwelen…
…van zes miljoen Joden, verloren aan de nazi-oorlogsmachine.
Maar ze hebben 't nooit over de duizenden vermoorde zigeuners.
Niemand praat daarover…
…want niemand wil over de positieve aspecten praten.
Dat is een goede grap om drie redenen. Ten eerste, verdomd grappig. Goed zo.
Ten tweede, heel gewaagd.
Een grap over het ergste aller tijden. Mensen zeggen: 'Vergeet het nooit.'
Zo herinner ik het me. Ik blijf erover beginnen.
De derde reden is de educatieve kwaliteit.
Iedereen weet dat zes miljoen joden…
…door de nazi's zijn omgebracht.
Veel mensen weten niet, dat onderwijzen ze niet…
…dat de nazi's ook duizenden…
…zigeuners, homoseksuelen, gehandicapten en Jehova's hebben gedood.
Niemand weet wat er met de Jehova's is gebeurd.
Je moet ervan uitgaan dat er een paar bij een kamp kwamen aankloppen…
…met hun Wachttoren in de hand…
…en dat een ondernemende bewaker zei:
'Kom binnen. Ik ben geïnteresseerd in je tijdschriften.
De Wachttoren. We hebben de wachttorens hier.
Dat is, hoe zeg je dat, toeval.
Was het een lange reis voor de getuigen?
Kom binnen, fris je op, neem een douche.'
Ik hoop dat jullie genoten hebben. Ja, toch?
Hopelijk had niemand 't nodig. Soms heb je het nodig.
Als het leven ruk is, moet je lachen.
Als het slecht gaat, moet je lachen.
Wij hebben het beste gevoel voor humor.
Een zwart gevoel voor humor hebben is toch top?
Als ons leven ruk is, kunnen we erom lachen.
Ik heb medelijden met mensen die zich beledigd voelen.
Als hun leven vreselijk is, moeten ze maar doorbijten.
Wij mogen giechelen.
Daarmee wil ik omslachtig zeggen dat ik optrad in een hospice.
We praten nu over dood en kanker, maar ik ben heel grappig.
Dus ik trad daar op voor Just for Laughs.
Het comedyfestival in Montreal. Het goede doel is Hope & Cope. Super.
We treden er al zeven, acht jaar jaarlijks op.
Ze organiseren 'n concert in een hospice.
Met 200 stervende mensen als publiek voeren we een comedyshow op. Super.
De vorige keer was ik als laatste. Ik keek achter in de zaal toe.
De andere komieken deden het goed, iedereen lachte…
…maar niemand had het over dood en kanker in een zaal vol dood en kanker.
Ik zei tegen een vriend: 'Niemand heeft gezegd wat er aan de hand is.'
Hij zei: 'Jij moet erover praten.'
Ik zei: 'Ja, dat moet ik doen. Ja.'
Ik vond dat ik ze anders tekort deed.
Ik moest wel. Ik liep het podium op…
…en was enigszins nerveus, voor 200 mensen die stierven aan kanker.
Ik zei: 'Kom op, we hebben niet veel tijd. Nou, ik wel.'
En de lach was buitengewoon.
Het was alsof het volume omhoog ging en er ineens lucht in de kamer was…
…en deze duistere aanwezigheid werd neergehaald en uitgelachen.
Ik werd enthousiast en het voelde heel krachtig…
…en ik liet me meeslepen en ik ging te ver.
Het ging goed, maar toen vroeg ik: 'Is hier iemand van vorig jaar?'
'Pas op, spoilers.'
Ik eindigde met een paar favoriete kankergrappen.
Kijk niet zo van: 'Die heeft hij niet.' Natuurlijk wel.
'Mijn vader is dood.'
'Echt? Waardoor?'
'Aan K.'
'Kanker.'
'Nee. Verdronken aan de kade.'
Vreselijk.
Een grap over iets vreselijks.
Dit hebben we besproken.
Dat is het einde van mijn show en mogelijk ook van mijn carrière.
Jullie waren geweldig. Heel erg bedankt voor jullie komst.
Ik waardeer het echt. Heel erg bedankt.
Tot ziens. Dag. Fijne avond.
Ondertiteld door: Alexander Eckhardt