Downloaded from YTS.MX
NETFLIX-KOMEDIASPESIAALI
Official YIFY movies site: YTS.MX
Alkuun pieni varoitus:
Show sisältää vitsejä kauheista asioista,
jotka ovat saattaneet vaikuttaa teihin ja rakkaisiinne.
Nämä ovat vain vitsejä, eivät niitä kauheita asioita.
On täysin eri asia vitsailla raiskauksesta -
ja raiskata.
Ainakin toivon niin.
Muuten joudun vankilaan loppuelämäkseni.
Äitini tapasi sanoa minulle:
"Jos sinulla ei ole hyvää sanottavaa, tuki turpasi, mulkku."
Kaipaan sitä läskiä horoa.
Maailmassa kiertää pöpö. Onko kenelläkään COVID-19:ää?
Aika monella. Itse vältän sitä kuin ruttoa.
Ylireagoimmeko COVID-19:ään?
Kyllä!
Monet eloonjääneet ajattelevat niin.
Aivan.
Eloonjääneistä ylireagoimme,
mutta luulen, että jos voisimme kysyä kuolleilta,
he sanoisivat:
"Emme tehneet kaikkeamme."
En menettänyt ketään rakkaita.
Monet iäkkäät sukulaiseni kyllä kuolivat,
mutta ei kukaan, kenestä pidin.
Puhutaanpa kiistellystä rokotteesta.
Kuka ei ota sitä, koska uskoo, että se voi olla vaarallinen? Käsi ylös.
Lyö nyt sillä kädellä itseäsi naamaan.
Kuulitteko? Järjen ääni.
COVID:n leviäminen liittyi suoraan väestötiheyteen.
Osa väestöstä on aika helvetin sakeaa.
Ehkä olette lukeneet jotain. Olen jopa lukenut, ettei COVID ole totta.
Kaikki on huijausta. Se on salaliitto.
Arvatkaa, ketkä tuntevat itsensä tyhmiksi.
Kaikki siihen kuolleet.
Kaivetaan heidät ylös ja kerrotaan heille.
"Tulepa pois sieltä.
Se ei ole totta, ja sinä kuolit siihen.
Helvetin idiootti. Ulos sieltä."
Olemme keskellä liikalihavuuskriisiä.
Mitä liikalihavuus on? Periaatteessa -
se on turpoamistauti, jonka voi saada vain kekseistä.
Tyttöystäväni pani meidät dieetille, jossa oli pettämispäivä, mikä oli hienoa.
Se ei tarkoittanut lainkaan sitä, mitä luulin.
Hän tuli kotiin hihkuen maistelleensa pizzaa.
Minä maistoin tussua. Luulin, että se oli tarkoitus.
Hienoa, että nykyään näkee pluskoon malleja lavoilla vaappumassa.
Pelkään, että läskivitsit karkottavat suuren yleisön.
Jos olet läski ja suutuit, kasva ihmisenä.
Onko täällä vegaaneja?
Sielläkö? Mikä on nimesi?
Mitä nyt? Loppuiko sinulta energia?
"Joo…"
Ymmärrän, tofussa ei ole mitään.
Missä se vegaani on? Mikä on nimesi?
- Ben. - Voitko vilkuttaa? Hei, Ben.
Ihmiset sekoittavat vegaanin ja kasvissyöjän.
Jos olet vegaani, Ben, olet tylsää juttuseuraa.
Vegaanit eivät halua tappaa mitään muuta kuin tunnelman.
Ketkä teistä ajavat autoa? Kaikkiko?
Kyllä!
Minusta se on aina vain turhauttavampaa.
Etenkin Lontoossa. Viime vuonna jouduin selkkaukseen.
Se ei ollut tieraivoa, mutta lähellä sitä.
Ajoin viidenkympin alueella keskellä päivää.
Ajoin viittäkymppiä,
kun kohtasin toisen kuskin, joka ajoi alle kahtakymppiä.
Mitä voi tehdä? Väläyttää valoja, töötätä -
ja ilmoittaa, että hänen on väistettävä tai kiihdytettävä.
Hän ei tehnyt kumpaakaan. Sekosin.
Väläyttelin valoja hulluna ja painoin torven pohjaan.
Homman nimi oli tämä: Hänellä oli sellainen pilailurekkari.
"Rakas äiti" kukkasin kirjoitettuna.
Mikä mulkku, eikö vain?
Mitä?
Sain sakot, kun pysäköin invapaikalle.
Ilmeisesti pelkkä erektiohäiriö ei riitä.
Sanoin "pelkkä", mutta se on kuin hyytelöä pystyttäisi.
Kuin yrittäisi tiirikoida lukon vaahtokarkilla.
Kuin yrittäisi pelata biljardia köydellä.
Tarvitsen kauniin neidon seuraavaan juttuun.
Sinä. Näetkö ketään sopivaa?
Olen hirveä. Olet kaunis neito.
En usko, että olet kohdannut velttomunaista miestä.
Anna sille aikaa. Kysy äidiltäsi.
En tykkää yöpyä kavereiden luona. Yövyn mieluummin hotellissa.
Kaverin luona aamulla kysytään, miten nukuin, ja joudun selittämään,
että minun on vaikea masturboida muiden luona.
En katso pornoa enää. En katso nettipornoa.
Kyse ei ole moraalisesta valinnasta. En vain halua, koska katsoin jo kaikki.
Ajan kanssa se onnistuu.
Kun syötin nimikirjaimeni, se käski nesteyttää.
Minä itse asiassa olin mukana pornoleffassa.
Se oli vuosia sitten, kun olin vielä lapsi.
Hän näyttää siltä, että tunnistaa minut.
Miesselittäminen on sitä, kun mies -
yrittää selittää alentuvasti asiaa, jonka toinen tietää jo.
Kun mies, eli minä,
yrittää syöttää nokkelia ajatuksia nätteihin aivoihisi.
Ymmärrätkö?
Kyllä ymmärrät. Olet hurjan fiksu tyttö.
Tuo oli metavitsi.
Osaatko sanoa "metavitsi"?
Uskomatonta, että sanoit sen.
Kaikki ajelevat tussujaan.
Lähinnä naiset. Kaikki ajelevat tussujaan, ja hipstereillä on nykyään parrat.
Maailmassa on siis saman verran karvaa, mutta eri vittupäissä.
"Kaikki ajelevat tussujaan." Vaikket pitänyt vitsistä, avaus oli hieno.
Kaikki suosivat puhtaita työtasoja.
Erään teorian mukaan miehet pitävät ajellusta alakerrasta naisella,
koska se näyttää nuoren tytön vaginalta.
Kunpa näyttäisikin!
Kun tyttöystäväni ajelee omansa, se näyttää siansorkalta.
Se on moraalinen ongelma vegaanikaverilleni.
Hän ei tiedä, haluaako hän maistaa sitä vai ei.
Pidän kääpiöistä.
Nykyään pitäisi puhua pienistä ihmisistä, mutten pidä siitä termistä.
Sana "pieni" on alentuva ja "ihminen" liioittelua.
Lyhytkasvuisuus on kasvava ongelma.
Kääpiö hyppi silmilleni keikan jälkeen. Tai ei silmilleni, vaan tälle korkeudelle.
Hän ei ollut vihainen, mutta hän puhui lyhyesti.
Hän ei ollut tyytyväinen.
Se ei ole naurun asia. Kääpiökaverini kuoli viime vuona.
Hän riisti henkensä. Aivan, hän teki itsemurhan.
Hyppäsi kadun reunalta.
Joku toi tänne lapsen. Kuinka vanha olet?
Seitsemäntoista.
- Mitä? - Seitsemäntoista!
"Seitsemäntoista."
Olemme Southendissä. Voit olla neljän lapsen isä.
Emme tiedä sitä.
Täällä on erilainen meininki.
- Onko hän tyttöystäväsi? - On.
Olet 17 ja sinulla on tyttöystävä.
Sormetatko yhä vai käytätkö jo kulliasi? Miten on?
Älkää tuomitko. Minä vain kysyn.
Pilasin iltanne. Anteeksi.
- Mikä nimesi on? - Charlie.
- Charlieko? - Niin.
Niin kuin myymäsi huume.
Saanko esitellä: Charlie Charlie.
- Mitä teet työksesi? - Työskentelen huvipuistossa.
- Työskenteletkö huvipuistossa? - Kyllä.
Kun panet, käsketkö huutaa kovempaa, jos haluaa kovempaa kyytiä?
Kävin safarilla. Onko kukaan teistä käynyt?
Muutama. Jos ette ole, kerron siitä.
Safari on periaatteessa epäkäytännöllinen eläintarha.
- Ovathan kaikki käyneet eläintarhassa? - Kyllä.
Eläimet eivät ole niissä luontaisessa ympäristössään.
Safarilla on niiden luontaisessa ympäristössä.
Ainoa huono puoli on, ettei niitä hiton elukoita näe.
Joku mulkku ajeluttaa Jeepillä koko päivän ja selittää,
miten leopardi on yöeläin.
Minä en ole. Herätä se paskainen!
Nyt puhun rasismista.
Puhuja on valkoinen heteromies, joten kuunnelkaa.
Black Lives Matter -liike nosti esiin hyvin tärkeitä kysymyksiä.
Kuten: "Olenko rasisti?"
Jos mietit asiaa, tee näin:
Kysy hyvältä mustalta ystävältäsi, oletko rasisti.
Jos sinulla ei ole hyvää mustaa ystävää…
Hyvä sääntö on se, että jos olet valkoinen ja aiot puhua rodusta,
sen ei tulisi vaikuttaa kaulasi lihaksiin.
Jos ennen suusi avaamista sinulla on tarve pälyillä ympärillesi,
pidä turpasi kiinni.
Black Lives Matter oli hyvä juttu.
Ihmiset, jotka eivät tajunneet sitä, hokivat, miten kaikkien hengellä on väliä.
Helvetti soikoon.
Sama, jos haluaisi pelastaa valaat, ja joku käskisi pelastaa kaikki elukat.
Niin, mutta pulujen lahtaaminen harppuunalla ei ole ongelma, kusipää.
Onko täällä porkkanapäitä?
Taisimme sijoittaa heidät salin perälle pimeään.
Tuolla on kovan luokan punapää.
- Mikä on nimesi, sinipaitainen mies? - Roger.
Roger. Hei, Roger. Hauska tavata.
Onko tuollainen porkkanapäisyys jo invaliditeetti?
Tuon värisenä saat pysäköidä, mihin haluat.
Ihosi kai palaa pelkästä puhelimen katsomisesta.
Suojakerroin 50, että voit edes avata jääkaapin.
Mitä pidät termistä "porkkanapää"?
Se on ihan OK.
Sinusta se on OK. Oikea asenne.
Mitä hittoa voisit tehdä sille?
Minä en pidä termistä "porkkanapää".
Termit "blondi" ja "brunetti" ovat kuvaavia.
Ne vain kuvailevat hiusten väriä.
Termissä "porkkanapää" on väkisinkin asennetta.
Porkkanapää. Hieman asenteellinen. Se on hiuskarvan päässä vittupäästä.
Vähän pahalla.
Siksi en käytä "porkkanapäätä", vaan termiä "punertavan kuvottava".
Kenen kanssa olet?
- Vaimoni. - Hänkö on vaimosi?
- Mikä on nimesi, vaimo? - Lauren.
Teetkö muutakin hyväntekeväisyyttä kuin vain panet häntä?
Vain panet häntä.
Siinä on tarpeeksi, eikö vain?
Hän on helvetin suurisydäminen nainen.
Tapailin aikoinani uskomattoman kaunista naista.
Olemme yhä yhdessä, mutta hän rupsahti.
Joku ruma nainen buuasi perällä.
Mitä?
Töykeää.
Töykeääkö?
Kun mainitsin ruman naisen perällä, tiesit, että tarkoitan sinua.
Niin, töykeää.
Tai siis…
Jos kyse on itsetunnosta, en mahda itsetunnollesi mitään.
Siksi sitä sanotaan itsetunnoksi. Mikä on nimesi?
- Kelly. - En aio olla kova sinulle.
Kuten ei kukaan sinut alasti nähnyt mieskään.
Sanon vain, Kelly, että sinun takiasi keksittiin himmentimet.
Anteeksi.
Mietittekö ikinä, miksi makkareissa on himmentimet?
Tuon takia.
Tyttöystäväni on minua nuorempi, joten kun hän on 45, minä olen -
jonkun muun kanssa.
Olen ollut parisuhteessa 20 vuotta ja…
Kiitos.
Minulta kysytään eniten sitä, miten meno pysyy raikkaana makuuhuoneessa?
Kosteuspyyhkeillä.
Voin tosin pestä kullini lavuaarissa.
Sitä kutsutaan kai herrasmieshuuhteluksi.
Tuo oli Ylpeydestä ja ennakkoluulosta.
Yhdessä kohtaa neiti sanoo herra Darcylle:
"Työnnä se sisääni, mutta se tuoksahtaa, joten miten olisi herrasmieshuuhtelu."
Osa nauraa, hän harkitsee kirjan lukemista.
En löydä tyttöystäväni klitorista.
Se johtuu kai siitä, että olen etsinyt vääristä vaginoista.
Käytämme tyttöystäväni kanssa söpöjä lempinimiä, kun olemme kahden.
Sanon häntä kisuksi tai karhuksi.
Hän kutsuu minua Jeffiksi tai Martiniksi.
Jotain on tekeillä.
Oletteko huutaneet väärää nimeä seksin aikana?
Eikö olekin noloa? Varsinkin, jos on yksin.
Kuka ihmeen Dave?
En edes tunne ketään Davea.
Anteeksi, rouva. Laukesin päällesi.
Tyttöystäväni huutaa isukkia sängyssä, mikä on minusta tylyä,
koska meitä on siellä kolme, ei vain hän ja isänsä.
Haluan miehet mukaan. Kokeillaan huutamalla "joo" kolmannella.
- Yksi, kaksi, kolme. - Joo!
Sparta!
Maskuliinista energiaa. Huuda vain, jos tämä sopii sinuun.
Onko kukaan tyttö lakannut vastaamasta viesteihisi?
Joo!
Entä päinvastoin? Oletko saanut viestiisi 30 vastausta?
Liian innokas tyttö.
Joo!
Onko tyttö itkenyt seksin aikana?
- Joo! - Olet raiskaaja.
Raiskasit jonkun naisen.
Muistatko sen naisen, joka itki, kun panit häntä?
Raiskasit sen naisen.
Tyttöystäväni ei ole aamuihminen,
mikä on hirveää, kun hänen läheisensä kuolee.
Kun tyttöystäväni äiti kuoli, minin piti kertoa se hänelle.
Se on yksi vaikeimpia tekstareita, mitä minun on täytynyt lähettää.
"LOL" tarkoittaa rakkautta, eikö niin?
"Äiti kuoli. LOL."
Olen koomikko äitini takia.
Minulla oli hulvaton elämää suurempi irlantilaisäiti.
Hän oli hauska nainen,
mutta ennen kaikkea hänen naurunsa oli outo.
Jotkut pitävät minun nauruani outona. Onhan se outo, koska nauran sisäänpäin.
Siksi se kuulostaa tältä:
Nauruni kuulostaa astmaiselta aasilta, joka panee hyljettä.
Ymmärrän sen.
Kuin oppimisvaikeuksista kärsivä hanhi, jolla on paniikkikohtaus.
Äitini nauru oli omaanikin oudompi.
Hänellä oli narkolepsia ja katapleksia, jolloin lihashallinta katoaa nauraessa.
Oletteko tavanneet heitä, jotka eivät pidä ääntä nauraessaan?
Heitä, jotka tekevät vain näin:
Äitini kärsi äärimmäisestä versiosta ja menetti lihashallinnan täysin nauraessaan.
Hän halvaantui täysin.
En saisi vitsailla halvauksista.
Jos saan halvauksen, nauruni on toispuoleinen.
Halvausvitsi sai tämän puolen lässähtämään.
Uskon, että halusin kovasti saada äitini nauramaan lapsena.
Kun hän astui huoneeseen teetarjottimen kanssa…
Jos heitin tarpeeksi hauskan jutun, hän teki näin:
Hän tuupertui täysin.
Nerokasta.
Onko kukaan täällä äitinsä kanssa? Tekö olette äitinne kanssa?
Helvetin mahtavaa.
- Kuinka vanha olet? - 18.
- Kahdeksantoista ja ulkona äidin kanssa? - Niin.
Seuraavat viisi minuuttia tuskin menevät hyvin sinun kannaltasi.
Mitä? Kävin ulkona äitini kanssa jatkuvasti.
Hän on mukava. Hän kasvatti meidät yksin ja otti meidät mukaan tapahtumiin.
Muistan ainoan kerran, kun se meni pieleen.
Olin 13, kun äiti pyysi minua elokuviin.
Kävin katsomassa 9½ viikkoa äitini kanssa.
Jos et tiennyt, se on 1980-luvun pehmopornoleffa,
jossa näyttelevät Mickey Rourke ja Kim Basinger.
Tiedän, koska se on palanut verkkokalvoilleni.
Se on pehmopornoa, mutta äitini ei tiennyt sitä.
Kun saavuimme teatterille, elokuva alkoi juuri.
Olin murrosikäni kynnyksellä ja katsoin pehmopornoa äitini kanssa.
Helvetin kiusallista.
Kuten sanoin, hän on hauska nainen. Hän odotti.
Koko elokuva on yhtä seksikohtausta, mutta yhdessä he paukuttavat -
kuin ladon ovi myrskyssä.
Äitini tökkäsi minua ja sanoi niin, että kaikki kuulivat:
"He nukkuvat ensi yön hyvin."
Vielä ollessani 26-vuotias äiti hoiti kaiken pesemisen puolestani.
Muistan istuneeni ammeessa ja ajatelleeni: "Osaan pestä jo itse, äiti."
Äitini yllätti minut runkulla.
Sanoin: "Äiti, lakkaa runkkaamasta."
Katsot minua ajatellen, etteivät äidit runkkaa. Kyllä runkkaavat.
Sinun äitisi.
Todistan sen sinulle.
Oletko ikinä mennyt kotiin ja huomannut, ettei kaukosäätimessä ole paristoja?
Arvoitus ratkesi.
Äiti nautti omasta ajasta.
Hän tuli tänne vilkuilemaan minua.
Se on turvallisuusriski. Hän voi luiskahtaa penkiltään.
On helpompaa olla mies kuin nainen. Olemmeko yksimielisiä?
- Kyllä. - Niin.
Se tapahtuu varhain elämässä, ja kieli pettää meidät.
Pikkupojilla on paljon hauskoja nimiä kalulleen.
Meisseli, kikkeli, Tomi Banaani.
"Tomi Banaani" on lääketieteellinen termi.
Pikkutytöillä on vaikeampaa.
Kun olin lapsi, tytöt kutsuivat etupyllyään…
He kutsuivat sitä posliiniksi, koska se oli riimislangia.
Kaikki meni hyvin, kunnes isäni tuli kotiin ja sanoi:
"Pomo tulee päivälliselle. Käyttäytykää hyvin."
Sitten hän sanoi äidille: "Kaiva posliinisi esille."
Joku halusi ylennyksen.
Minusta "posliini" on hyvä termi.
Posliini otetaan esille vain erityistilanteissa.
"Millainen posliinisi on?" "Siinä on halkeama."
"Haluatko kerman posliiniisi?
Vai mieluummin leipäluukkuusi?"
"Anteeksi, kulta, rikoin äitisi posliinin."
Kysyn vain naisilta, koska miehet voivat olla hirveitä.
Lempisana, nyt tai silloin, pimperolle? Miksi kutsutte pimperoanne?
Minkki?
Vai "minke"?
Siksikö, että se on pehmeä kuin minkki? Ei kuin se valas eli helvetin suuri.
Ei kai sillä ole hengitysaukkoa?
Tuo on… Selvä.
Onko muita?
Kukkanen!
Kukkanenko?
Sellainenko, joka ruiskii? Ne ovat hauskoja.
"Hassun hajuinen kukkanen."
Onko muita?
"Ehei?" Muuta en kuullut kuin "ehei".
Luuletko, etten ole valmis?
Kuulin hyvän taannoin. Yleisössä istui noin 65-vuotias nainen. En kuullut heti.
Puhuimme tästä, ja hän sanoi: "Kuplan keula."
Pyysin selittämään.
Hän sanoi, että hänen näkökulmastaan se näyttää kuplan keulalta.
Sen auton konepelliltä.
Sitten hänen miehensä sanoi: "Kohtalon kuilu."
Se oli hänen näkökulmastaan.
Onko muita erikoisia?
Prinsessan palatsiko?
Onko se palatsi?
Kuulostaa tilavalta.
Onko siellä tanssisalia?
Tyttöystäväni sanoo omaansa fufuksi, mikä on lapsellista.
Herra Pippelipoppelilta menee vaakamambohalut.
Armahdetaan huutelu.
Pidän siitä, kun yleisöstä osallistutaan. Tiedättehän huutelun säännöt?
Siten voi osallistua.
Ei fyysistä kontaktia. Saa käyttää vain suutaan.
Kuten äitisi, kun hän kuohahtaa.
Onko täällä huutelijoita?
- Mitä teit tukallesi? - Mitäkö tein tukalleni?
Olen uudelleensijoittanut sen.
Minulla oli liikaa tukkaa takana ja liian vähän edessä.
Otsani olisi sokaissut teidät, joten tein tämän vuoksenne.
Olen siirtynyt Lego-ukon tukasta Playmobil-ukon tukkaan.
Pökälettä ei voi kiillottaa, mutta sitä voi pyörittää glitterissä.
Pukusi ei istu sinulle!
Pukuniko ei istu minulle?
Kenelle puku ylipäätään istuu?
Ostinko sen lastenvaatekaupasta?
En tiedä, miten selittäisin tämän. En ole pieni. Olen vain kaukana.
Näytät sätkynukelta ilman naruja!
Näytänkö sätkynukelta ilman naruja?
Charlie, osallistut aika ahkerasti.
Ja nyt nukahdat.
Opin tuon Bill Cosbylta.
Hän ei tule pitämään siitä, mitä kohta tapahtuu.
Tieteilijöiden mukaan kehon suurin sukuelin on mieli.
Se johtuu siitä, etteivät tieteilijät ole nähneet Charlien äidin toosaa.
Kiitos Charlien äidille, että saamme kokoontua siinä. Tämä on upea tila.
Tulen hyvin toimeen äitisi kanssa. En unohda ikinä, mitä hän sanoi minulle.
"Irti korvistani, tiedän mitä teen."
En ole töykeä. Tulin toimeen hänen äitinsä kanssa.
Sain hänet laukeamaan.
Muistan sen hyvin, koska hän pudotti ranskiksensa.
Kuka täällä on alle 35-vuotias?
Huutakaa.
Meitä on valtavasti.
Mitä? Minua on leikelty.
Yritän olla kuin Benjamin Button.
Kaikki on muuttunut. Puhelinten sovellukset muuttivat kaiken.
Kyse on sukupolvimuutoksesta. Minäpä selitän.
Uber, Lyft tai mikä tahansa taksisovellus. Kun painaa nappia, auto saapuu.
Siistiä ja tehokasta. Se tietää määränpääsi.
Ne tunnettiin ennen yksityistakseina.
Ne toimivat näin: Piti etsiä käsiinsä keltaiset sivut,
mikä oli vanha, printattu internet.
Sitten seistiin kodin eteisessä.
Miksi eteisessä?
Hiton puhelin asui siellä.
Sitten puhuttiin naiselle, joka valehteli auton sijainnista.
Kun se lopulta saapui, se haisi koirilta, röökiltä, pelolta ja raiskaukselta.
Onko teillä sovellukset Deliveroo, Postmates ja Just Eat?
Mitä tahansa ruokaa saa oven taa puolessa tunnissa.
Ennen sitä sanottiin noutoruuaksi.
Vaihtoehtoja oli kaksi:
intialainen tai kiinalainen.
Jos kärsi pähkinäallergiasta, pääsi hengestään.
Sellainen vanha järjestelmä oli.
Ikätoverini sanovat, että ennen kellään ei ollut pähkinäallergiaa.
Oli heillä. He vain kuolivat.
Muistatko sen lapsen ala-asteelta, joka muutti pois?
Hänen äitinsä yritti tehdä pad thaita. Henki pois.
Käytättekö Instagramia? Instagram on aika hyvä.
Ennen piti kyläillä, jotta näki muiden lomakuvia.
Siihen ei mennyt kauaa, koska kuvia oli aina 24.
Lomasta 23 ja koirasta yksi.
Jos otti kuvan aamiaisestaan vuonna 1990 -
ja näytti sitä kaikille tutuilleen,
sai kajahtaneen kusipään maineen.
Se ei ole muuttunut.
Kuvasin ennen kaikkea, mitä maistoin,
mutta tyttöystäväni vaalii yksityisyyttään.
Muistatteko Tamagotchit?
Kyllä!
Pienet digitaaliset otukset, jotka pidettiin elossa antamalla huomiota?
Niitä on yhä. Niitä kutsutaan Instagram-malleiksi.
Käytättekö Tinderiä? Tinder on hyvä.
Tinder on ollut olemassa aina, mutta se toimi toisin.
Tinderiä kutsuttiin ennen ulos menemiseksi.
Tinder toimi niin, että jos piti naisesta, meni tanssimaan hänen lähelleen.
Osaan yhä.
Hän pyyhkäisi oikealle tai vasemmalle joko kävelemällä pois -
tai jäämällä.
Niin se toimi. Ihme, että kukaan sai kulliaan märäksi.
Olet liian nuori. Et jää mistään paitsi. Se on klamydian lähettisovellus.
- Käytättekö Facebookia? - Kyllä!
Facebook on ollut olemassa aina.
Facebookin virkaa on hoidettu aina, mutta siihen ei tarvittu teknologiaa.
Facebookin virkaa hoitivat teidän äitinne.
Näin Facebook toimi 1980-luvulla:
Kun meni kotiin, teki teetä ja istui alas, äiti ryntäsi sisään ja huusi:
"Muistatko entisen naapurimme? Hän sai juuri vauvan!"
Sitten sitä ajatteli: "Ei kiinnosta vittujakaan."
Facebook.
Käytättekö Netflixiä?
Kyllä!
Tietysti. Netflix oli ennen videovuokraamo.
Sen sijaan, että riitelee sohvalla siitä, mitä katsotaan,
piti mennä erityisliikkeeseen riitelemään julkisella paikalla.
Tätä nykynuoret tuskin ymmärtävät:
Jos halusi katsoa hyvän leffan, ei voinut, koska joku toinen mulkku katsoi sitä jo.
Kotona kaikki odottivat: "Saitko uuden Terminatorin vuokrattua?"
"En. Joku toinen mulkku katsoo sitä. Sain Kauan eläköön Bernien."
"Se on ihan paska." "Katsomme sen silti. Minkäs teet?"
Hinnoittelu oli täysin järjetön.
Kaksi leffaa maksoi viisi puntaa, mutta hinta nousi, jos niitä ei kelannut alkuun.
Meidän piti kelata leffoja alkuun!
Matkalaukuissa ei ole aina ollut pyöriä!
En tiedä, miksi olen vihainen.
Jos elokuvan palautti myöhässä…
Taivas varjelkoon. Se oli kuin lunnasvaatimus.
Turner ja täystuhon turvallinen palautus maksaa 12 puntaa.
Jos elokuvan palautti myöhässä kolmesti, sai porttikiellon vuokraamoon.
He eivät tarvinneet asiakkuuttanne.
Taisivat tarvita. Ne menivät nurin.
Vuokraamoista ei siirrytty suoraan Netflixiin.
Välissä oli vuosia kestänyt outo vaihe.
Britanniassa oli yritys nimeltä LoveFilm.
He lähettivät DVD:n, joka piti lähettää takaisin katsomisen jälkeen.
Kuin olisi ollut liikkeen kirjekaveri.
LoveFilm kuulostaa likaiselta dildolta.
"Huuhtaisepa tätä, se on mähmässä."
Tapasin taannoin tytön, jolla oli outo työ.
Juttelin yleisön kanssa ja kysyin, mitä hän tekee työkseen.
Hän sanoi työskentelevänsä markkinoinnissa.
Hän sanoi olevansa tekoraajayhtiön markkinointipäällikkö.
En ole ennen tavannut vastaavaa välikättä.
Kysyin, onko heillä kivijalkakauppaa.
Lienette samaa mieltä, että hän saa elantonsa helpolla.
Jos jokin tuote myy ilman mitään markkinointia,
niin tekoraajat.
Mitä heidän esittelytilassa tapahtuu? "Voinko auttaa?"
"Kunhan katselen, kiitos.
Olin ohikulkumatkalla ja päätin loikata sisään."
"Otimme puolet pois oikeanpuoleisista jaloista."
"Juuri niin minulle kävi."
"Autan valitsemaan oikeanlaisen." "Kiitos. Tietoni ovat tynkiä.
En halua, että tämä vie koko käden."
Tekoraajoja voi markkinoida vain valmistamalla maamiinoja.
Kauhea asia. Vitsi kauheasta asiasta. Kävimme tämän läpi.
Jos rakentaisin pommin, maalaisin kaikki johdot samanvärisiksi.
Tuo ei ollut vitsi, vaan hiton hyvä idea.
Eräs kaverini kärsii pahasta mielialan vaihtelusta.
Hän muuttuu iloisesta surulliseksi hetkessä.
Ensin nauraa, sitten itkee. Kaksisuuntainen mielialahäiriö.
Yritän sanoa, että minulla on kaveri, joka on nainen.
Nauroit hetki sitten ja nyt naamasi on väärinpäin.
Todistit, että olen oikeassa.
Tuo oli metavitsi, eikö niin?
Vastapäätäni asuva nuori nainen aloitti juuri nettikamerabisneksen.
Hän ilahtuu kuullessaan siitä.
Hotelliseksi on kotiseksiä parempaa.
Voi äännellä ja sotkea, eikä vaimo ole paikalla.
Olin lääkärissä muutama vuosi sitten.
Hän pyysi siemennestenäytettä. Sanoin, että hoituu.
Hän kysyi, haluanko viehättävän venäläishoitajan apua.
"Haluan."
"Lähetä venäläishoitaja." Upea mallin näköinen -
venäläishoitaja käveli sisään. Hänen nimensä oli Vlad. Iso mies.
Hän narautti minua. Vlad pyysi masturboimaan kupissa.
Sanoin olevani hyvä, mutten maailmancuptasoa.
Vlad vei minut siemennestenäytteiden ottoa varten suunniteltuun huoneeseen.
En tiedä, miksi sitä kutsutaan. Runkkutukku?
Sen on oltava jotain, mikä kuulostaa latinalta.
En tiedä, ehkä masturbatorio.
Masturbatorio ei ole huono. Kuulostaa kuin se olisi Harry Potterista.
"Se on masturbatorio, Harry, karkotaseita varten."
Anteeksi, osuin sinuun taas.
Siellä on kaikki, mitä tarvitaan, "käsiteltävää" asiaa varten.
Ovessa on lukko. Se on tärkeää.
Siellä on penkki, vessa ja lavuaari.
Kun lääkärissä antaa siemennestenäytteen, saa pornoa.
Kovaa pornoa.
Paljon peppujuttuja. Se ei ole juttuni, mutta kestän sen. Olen urhea.
Tein siellä sitä, mitä miehen täytyy antaakseen siemennestenäytteen.
Tehtävä oli loppusuoralla.
Olin niin sanotussa irvistysvaiheessa,
kun huomasin silmäkulmastani,
että toisessa laatikossa oli pornoa heteromiehille.
Tunsin itseni tyhmäksi.
Onko täällä lesboja?
Sielläkö on yksi?
Hei. Mikä on nimesi?
- Aisha. - Hei, Aisha.
Oletko kultatason lesbo?
Luulen niin.
- Etkö tiedä sitä termiä? - En.
- Näytät nuorelta. Onko tämä uutta? - On.
- Minkä ikäinen olet, Aisha? - 19.
Et siis ole liiskannut lettua kauaa.
Se on sanonta.
Aisha, kultatason lesbo on nainen…
Miten sanon tämän kohteliaasti? Joka ei ole saanut K-vitamiinipistosta.
Jotkut tykkäävät maistella bisseä ennen ostopäätöstä.
He kokeilevat K:ta, mutteivät pidä siitä. "Se on terävä ja sylki päälleni."
Panin kerran lesboa. Tai hän on sitä nyt.
Eräs ystäväni on kultatason lesbo.
Hänet tunnistaa lesboksi satojen metrien päästä.
Hänellä on koko käden tatuointi ja lyhyt tukka.
Hän käärii omat tamponinsa.
Hän elää täyttä lesbon elämää.
Vaikka ei saisi, minä kysyin… Hän on ikäiseni, vähän alle 50.
Kysyin, mistä hän tietää, ettei tykkäisi olla miehen kanssa.
Hän vastasi: "Sinäkään et ole ottanut kullia. Mistä itse tiedät?"
Vastasin: "Siitä, etten ikinä pane itseäni muovikullilla."
Hän kysyi: "Ikinäkö?"
Sanoin: "Mennään kaljalle."
Onko täällä sairaanhoitajia?
Sielläkö? Millainen hoitaja olet?
Aikuisten sairaanhoitaja. Oletko työskennellyt ensiavussa?
Ai olet? Mikä on oudointa, mikä jollakulla on juuttunut…
Sinnehän tullaan peppujuttujen takia.
Kuulin kerran jutun…
Anteeksi, kuinka?
Tuoksukynttiläkö?
Onhan siellä pimeää.
Siellä ei näe eteensä.
Mutta tuoksukynttilä… Turha kysyä, miten te kaksi tapasitte.
"Pidän kynttilöistä." "Niin minäkin. Pidän niistä todella."
Yleisössäni oli hoitaja pari kuukautta sitten.
Kysyin häneltä oudointa asiaa.
Hän sanoi miehen kävelleen ensiapuun särkymätön hehkulamppu siellä.
Kävelleen! Särkymätön!
On hienoa olla britti.
Hehkulamppuko?
Miettikää röntgenkuvaa.
Näytti varmaan siltä, että peräreikä sai idean.
Onko muita hyviä?
Mustekynä peniksessä.
Mustekynä peniksessäkö?
Mitä hän yritti allekirjoittaa?
Nokkela mulkku.
Kuinka kauan siitä on, Charlie?
Olin eturauhastutkimuksessa. Hän näytti peukkua.
Tutkimuksen päätteeksi ei halua kuulla: "Tee sinä se nyt minulle."
"Et ole oikea lääkäri.
Minun ei edes pitäisi olla puistossa.
Voit huijata kerran… Tämä oli jo toinen kerta tällä viikolla.
Oliko se edes sormi?"
Isoäidilläni on jotain, minkä avulla hän tapaa uusia ihmisiä jatkuvasti.
Alzheimerin tauti.
Jouduin pulaan, kun vitsailin Alzheimerista.
Kuukausi aiemmin vedin Alzheimer-hyväntekeväisyyskeikan.
Joillain on todella lyhyt muisti.
En saisi olla epäkunnioittava.
Isovanhempieni oli vaikea saada ruoka pöytään.
Heillä oli Parkinsonin tauti.
Keitot eivät tulleet kuuloonkaan.
Oletteko harrastaneet seksiä jonkun hyvin uskonnollisen kanssa?
Minä olen, mutta mies siirrettiin toiseen seurakuntaan.
Olin lapsena viisi vuotta kirkkokuorossa.
En ole kovin hyvä laulamaan,
mutta jukra, että osaan imeä munaa.
Minulle valitettiin tuosta.
Nuori mies tuli puheilleni -
selvästi poissa tolaltaan ja sanoi, että pappi käytti häntä hyväkseen.
Sanoin: "Ei.
Ei käyttänyt.
Olin vain pukeutunut papiksi."
Pedofiileillä on huono maine.
Ilman pedofiileja en osaisi tehdä tulta, pystyttää telttaa tai pitää salaisuutta.
Lähdin partiosta,
kun kuulin, että vain minä suoritin suolaisten salaisuuksien merkin.
Helvetinmoinen lause.
Mukavampiin aiheisiin. Vanha koulukaverini -
hankki kasvojen- ja kaulankohotuksen. Hän hirtti itsensä.
Sanoinko väärin?
Liha riippuu, ihminen hirttyy. Sanoin oikein.
Viime vuonna ystäväni yritti riistää henkensä.
Menin katsomaan häntä. Hänen vaimonsa oli tolaltaan.
Kysyin, roikkuuko hän yhä maisemissa. Vaimo sanoi: "Hän roikkuu tuolla."
Itsemurha on tietysti viimeinen asia, mitä tulisi tehdä.
- Älä viitsi! - Mitä?
Ei voi pistää paremmaksi.
Joitain asioita ei saa sanoa enää. Vitsailin skitsofreniasta.
Se on vakava mielisairaus,
mutta kyse oli vitsistä, eikä itse asiasta.
Eräs nainen tuli takaovelle raivoissaan.
Hän kysyi: "Miltä tuntuisi olla skitsofreenikko?"
Vastasin: "Emme ole, joten meitä ei haittaa."
Kiva, että pidit. Olin kahta mieltä tuosta vitsistä.
Edistysmielisistä meidän ei pitäisi käyttää sukupuolittuneita kirosanoja,
mutta ne ovat todella ilmaisuvoimaisia.
Emme saa menettää niitä sanoja vain,
koska jotkut mulkut ovat vittupäitä tai vittuilevat molopäille,
koska he eivät voi kuulla sanaa "kyrpä" itkemättä kuin ämmät.
Siirrytään urantuhoajiin.
Olen kirjoittanut vitsejä, jotka voivat tuhota urani.
Olemme varmasti kaikki hyväksyneet sen tosiasian,
että minut canceloidaan lähivuosina.
- Niin! - Todennäköisesti.
Hyvä asia on se, että lähden taistellen.
Ennen pelkäsin kertoa niin törkeän vitsin, etten urani päättyisi,
mutta ajattelin silloin kuin muunsukupuolinen suvakki.
Maksoitte nähdäksenne särmikkään koomikon.
- Niin! - Minun kuuluu antaa teille se.
Kyse ei ole ihmisten loukkaamisesta vaan naurattamisesta.
Jos loukkaan samalla, se on plussaa.
Uskon kiivaasti sananvapauteen,
mutten halua loukata etnisiä vähemmistöjä, sukupuolineutraaleja ryhmiä -
tai läskejä ja vammaisia lesboja.
Seuraavat viisi minuuttia ovat lähempänä pihviä -
kuin läski tyttö pikaruokapaikassa.
Aivan.
Sanon KFC:n ruokaa "suolapuluksi".
KFC:n pihalla ei ikinä näy puluja.
Se on kuin niiden Auschwitz.
No niin, urantuhoajiin.
Kun kerron mielipiteeni sukupuoli- tai rotuasioista,
moni sanoo, että helppohan valkoisen heteromiehen on puhua.
Mutta kun kerron mielipiteeni homoseksuaalina kiinalaisnaisena,
aksenttini ei ole heille mieleen.
Olemme yhä kaikki paikalla. Hienoa!
Teen omat kasvini.
Minulla on vasara.
Haluaisin kokeilla anaaliseksiä taas, mutta se raastaa tyttöystävääni.
Onko täällä parikymppisiä naisia? Huutakaa.
Tehän haluatte ulos ryyppäämään ja pitämään hauskaa?
Tuossa iässä ei ole suurta budjettia.
Haluatte olla kustannustehokkaita. Saanko suositella vodkatamponia?
Se on juuri sitä, mitä luulette.
Liottakaa tamponia vodkassa. Korkillinen riittää.
Työntäkää se posliiniinne.
Tulette hyvin humalaan hyvin nopeasti.
Jos menstruoitte, saatte Bloody Maryn.
Mahtavinta on se, että joku kokeilee tuota.
Kenellä on lapsia?
Useimmalla. Haluan kiittää heitä, joilla on lapsia, että tulitte tänne.
Olemme menettäneet ystävämme heidän lapsilleen.
Kun ystävät saavat lapsia, he katoavat.
Pahinta on se, että kun he saavat lapsia, he käyvät yhä ulkona,
mutta he haluavat vain puhua lapsistaan koko helvetin ajan.
En tiedä, mitä sanoa. Mitä pitää sanoa, kun he näyttävät kuvia?
"Onhan hän suloinen, mutta en ole nähnyt häntä.
En voi auttaa etsimään. Minulla on kiire.
Olisi kannattanut vahtia häntä."
Tuo oli vitsi. Tiedän, missä lapsi on.
Pilkka osui heitä omaan nilkkaan.
Lapsi ei näytä enää samalta.
Hänellä on surulliset silmät.
En pidä siitä, kun joku kertoo adoptoineensa lapsensa.
Mitä väliä? Lapsi on silti sinun, olipa se biologisesti oma tai löytölapsi.
Inhoan, kun henkari vääntyy käyttökelvottomaksi.
"Taidamme siis pitää muksun!"
Olipa valitettava reaktio osalta teistä.
Tuon vitsin tarkoitus on valmistella teitä seuraavaan.
Alabamassa USA:ssa abortti on tehty mahdottomaksi,
vaikka olisi raiskauksen uhri.
Se on todella sekopäistä. Miettikää nyt.
Kun on istunut tuomionsa, joutuu maksamaan elatusmaksuja.
Olin Amsterdamissa.
Tämä tarina menee juuri sinne, minne luulettekin.
Olin Amsterdamissa kiertueella ja kävelin esiintymispaikalta -
hotellille kolmen punaisten lyhtyjen alueen läpi.
Nuori parikymppinen tyttö ehdotteli minulle.
Hän oli lähes alasti ja seisoi bordellin edustalla.
Kun kävelin ohi, hän kysyi aika julkeasti:
"Oletko kiinnostunut?"
"Minun ei tarvitse maksaa seksistä.
Olen raiskaaja."
Voinko tuhota urani kahdeksalla sanalla?
Voit!
Vähän luottamusta. Totta helvetissä voin.
Lasketaan ne.
Minkä tahansa raiskauksen voi estää, jos sanoo "kyllä".
Näytät siltä, ettet halua nauraa raiskausvitsille.
Mikä ironista, pakotan sinut siihen.
Saatte sulatella seuraavaa vitsiä. Se on kauhea monella tasolla.
Haluan, että nautitte niistä kaikista.
Se alkaa hyvin ja muuttuu hirveäksi nopeasti.
Sitten se paranee viime hetkellä. Todellinen matka.
Inhoan sitä, kun lentokentän turvatarkastuksessa -
minua pyydetään riisumaan kenkäni.
Oletko tosissasi, Heathrow? Onko kokolattiamattosi uusittu?
En riisuisi kenkiäni edes moskeijassa.
Tuollaisen välinpitämättömyyden islamia kohtaan -
pitäisi todistaa, etten ole heidän etsimänsä kaveri.
Tämän pitäisi olla urantuhoaja. Oletteko valmiit?
Kun ihmiset puhuvat holokaustista…
Kun ihmiset puhuvat holokaustista, he puhuvat tragediasta,
jossa kuusi miljoonaa juutalaista kuoli natsien sotakoneiston käsissä.
Ikinä ei mainita tuhansia mustalaisia, jotka natsit tappoivat.
Siitä ei puhuta,
koska kukaan ei halua puhua hyvistä puolista.
Tuo on hyvä vitsi näistä kolmesta syystä: Ensinnäkin se on hauska. Hyvä, minä.
Toiseksi se on helvetin särmikäs.
Se on vitsi historian hirveimmästä asiasta, jota ei saisi unohtaa.
Näin muistan sen. Otan sen esiin.
Kolmas syy on se, että vitsi on opettavainen.
Kaikki tietävät, että kuusi miljoonaa juutalaista -
kuoli natsien käsissä toisessa maailmansodassa.
Moni ei tiedä, koska sitä ei opeteta,
että natsit tappoivat myös tuhansia -
mustalaisia, homoja, vammaisia ja Jehovan todistajia.
Kukaan ei tiedä, mitä Jehovan todistajille kävi.
Oletettavasti jotkut Jehovan todistajat koputtivat tuhoamisleirin portilla -
mukanaan lehti nimeltään Vartiotorni.
Joku yritteliäs natsivartija sanoi:
"Tulkaa sisään. Lehtenne kiinnostaa minua.
Vartiotorni. Meillä on vartiotorneja täällä.
Aikamoinen yhteensattuma.
Onko todistajilla pitkä taival takana?
Tulkaa sisään. Pääsette suihkuun."
Olettehan nauttineet illasta?
Joo!
Toivottavasti kukaan ei tarvinnut tätä. Joskus tätä tarvitsee.
Kun elämä on paskaa, täytyy nauraa.
Kun asiat menevät surkeasti, täytyy nauraa.
Meillä on paras huumorintaju.
On parasta, jos pitää mustasta huumorista.
Niin!
Kun elämämme on paskaa, voimme ainakin nauraa sille.
Säälin mielensäpahoittajia ja heitä, jotka eivät naura mustalle huumorille.
Kun heidän elämänsä on hirveää, heidän on vain kestettävä.
Saamme sentään nauraa,
mikä on kiertelevä tapa sanoa, että esiinnyin saattohoitolassa.
Aion puhua nyt kuolemasta ja syövästä, mutta ei hätää, olen hauska.
Esiinnyin saattohoitolassa Montrealissa -
Just for Laughs -komediafestivaaleilla Hope & Cope -järjestön hyväksi.
Olen käynyt siellä joka vuosi noin kahdeksan vuotta.
He järjestävät konsertin saattohoitolassa.
Yleisössä on 200 kuolevaa ihmistä, ja me vedämme komediakeikan. Hienoa.
Viime kerralla esiinnyin viimeisenä, joten seurasin esitystä perältä.
Muut koomikot pärjäsivät hyvin ja naurattivat yleisöä,
mutta kukaan ei puhunut kuolemasta, vaikka sali oli täynnä kuolevia.
Sanoin kaverilleni, kuinka outoa on, ettei kukaan ole puhunut siitä.
Hän kehotti minua puhumaan siitä.
Sanoin, että minun pitäisikin.
Minusta alkoi tuntua, että petän heidät, jos en tee niin.
Minun oli pakko. Niinpä astuin lavalle -
hieman peloissani, koska edessäni oli 200 syöpään kuolevaa ihmistä.
Sanoin: "Meillä ei ole paljon aikaa. Tai minulla on."
Nauru oli suurenmoista.
Kuin volyymia olisi lisätty. Yhtäkkiä huoneessa oli ilmaa.
Synkkä ja uhkaava asia vedettiin alas ja sille naurettiin.
Olin innoissani. Oloni oli voimaantunut. Sitten vein sen liian pitkälle.
Jatkoin kysymällä, oliko joku viime vuoden keikalla.
Juonipaljastus!
Lopetin keikkani suosikkisyöpävitseilläni.
Älä katso minua kuin luulisit, ettei minulla ole suosikkisyöpävitsejä.
"Isäni kuoli."
"Niinkö? Mihin?"
"Kas vain."
"Kasvain."
"Kas vain, hän hukkui."
Kauhea asia.
Vitsi kauheasta asiasta.
Kävimme tämän läpi.
Tähän päättyy esitykseni ja hyvin mahdollisesti urani.
Olette olleet mahtavia! Kiitos, kun tulitte!
Arvostan sitä. Suurkiitokset!
Nähdään taas! Hyvää yötä!
Tekstitys: Kimmo Veikkanen