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Avant de commencer, un avertissement.
Je vais faire des blagues horribles.
Sur des choses horribles qui ont pu vous toucher, vous et vos proches.
Ce sont des blagues.
Pas les horribles choses en elles-mêmes.
Il y a une grande différence entre faire une blague sur un viol...
et violer.
J'espère putain.
Ou je vais en prison pour toujours.
Ma mère disait toujours :
"Si tu n'as rien de gentil à dire, ferme-la, connard."
Cette salope me manque.
En parlant de saloperie : quelqu'un a eu la Covid-19 ?
Plein. Je l'évite comme la peste.
A-t-on réagi excessivement à la Covid-19 ?
Beaucoup de survivants le pensent.
Ils nous trouvent excessifs,
mais si on pouvait sonder les morts...
ils diraient...
"On aurait pu en faire plus."
Je n'ai perdu aucun être cher.
Beaucoup de mes parents âgés sont morts,
mais aucun que j'aimais vraiment.
Abordons la controverse, le vaccin.
Qui le refuse parce qu'ils pensent que c'est dangereux ? Levez la main.
Prenez votre main, et giflez-vous.
Vous entendez ? C'est la voix de la raison.
La propagation est liée à la densité de la population,
et une partie de la population, est très dense.
Vous avez peut-être lu quelque chose.
J'ai lu que la Covid n'existait pas.
C'est un canular. C'est un complot.
Il y en a qui vont se sentir bêtes.
Ceux qui en sont morts.
Il va falloir les déterrer pour leur dire.
"Allez, toi, sors de là.
Ça n'existe pas et tu en es mort.
Pauvre débile. Sors de là."
On est en pleine crise d'obésité.
Mais qu'est-ce que l'obésité ? En gros,
c'est une maladie qui fait gonfler à cause des biscuits.
Ma copine a proposé un régime avec un jour de triche,
j'ai trouvé ça super.
Mais tricher n'était pas ce que je pensais.
Elle est rentrée ravie.
"J'ai mangé une pizza !"
J'ai bouffé de la chatte. J'ai mal compris.
C'est super de voir enfin
des mannequins XXL sur le podium tremblant.
Mes blagues sur les gros, n'élargissent pas mon public.
Si vous êtes gros et vexé, agissez en grande, et grosse, personne.
Il y a des végans ?
Là ? Votre nom ?
Allez. Vous êtes à court d'énergie ?
Vraiment, il n'y a rien dans le tofu.
Où est le végan ? Votre nom ?
- Ben. - Faites-nous signe. Bonsoir.
On s'y perd. Végan, végétarien.
Végan, ça veut dire que c'est rasoir de parler avec vous.
Un végan ne tue qu'en parlant.
Je conduis. Qui conduit ? Tout le monde ?
C'est de plus en plus frustrant.
Surtout dans le centre de Londres. J'ai eu un problème.
Pas de violence routière, mais limite.
Je suis dans une zone urbaine limitée à 50, milieu de journée.
Je suis à combien ? 50 km.
Je conduis tranquillement. Je tombe sur un mec qui se traîne à 10.
Vous faites quoi ? Appels de phare, klaxon,
pour dire : "Pousse-toi ou accélère".
Il ne fait rien. Je deviens fou.
Appels de phares frénétiques, et je bloque sur le klaxon.
Il avait une de ces plaques d'immatriculation décoratives.
"Maman chérie" écrit avec des fleurs.
Un connard, on est d'accord ?
Quoi ?
J'ai eu un PV pour m'être garé sur une place handicapé.
Le trouble érectile seul ne qualifie pas.
Et pourtant. C'est comme vouloir figer de la gelée.
Crocheter une serrure avec un marshmallow.
Jouer au billard avec une corde.
Il me faut une jolie jeune femme.
Madame, vous avez quelqu'un ?
Je suis un goujat. Vous êtes très séduisante.
J'imagine que vous n'avez jamais subi un pénis flasque.
Ça viendra. Demandez à maman.
Je n'aime pas dormir chez des amis.
Je préfère aller à l'hôtel que chez un ami.
Chez les amis, on vous demande : "Tu as bien dormi ?" Il faut expliquer :
"J'ai du mal à me masturber chez les autres."
Je ne regarde plus de porno en ligne.
Je ne suis pas contre,
c'est juste que j'ai tout vu.
Si on est persistant, on y arrive.
Je me connecte et ça dit : "Réhydratez-vous."
J'ai fait du porno. J'ai tourné dans un film porno.
Il y a des années, quand j'étais petit.
Il me regarde : "Je vous ai vu quelque part."
Le "mansplaining", c'est quand un homme
vous explique ce que vous savez déjà avec condescendance.
Quand un homme, moi...
veut éduquer votre joli petit cerveau.
Vous comprenez ?
Mais si.
Elle est futée la petite. Très futée.
C'est une blague méta.
Répétez : "Blague méta".
Génial, elle l'a dit.
Tout le monde se rase la chatte.
Surtout les femmes. Tout le monde,
et les hipsters ont la barbe.
La même quantité de cheveux, mais sur des cons différents.
Tout le monde se la rase.
Peu importe la blague, quelle belle ouverture !
On préfère tous un plan de travail propre.
Il y a une théorie.
On dit que les hommes aiment une motte rasée,
car ça ressemble au vagin d'une jeune fille.
Si seulement.
Quand ma copine se rase, on dirait un pied de porc.
Un dilemme moral pour mon ami végan.
Il n'est pas sûr de vouloir la manger.
J'aime les nains.
Maintenant il faut dire "petite personne".
Mais je n'aime pas ce terme.
"Petite", c'est condescendant. Et "personne" ? Allez, c'est exagéré.
Le nanisme est un problème croissant.
Un nain est venu me voir.
Enfin, il avait du mal à me voir.
La rencontre a tourné court.
Il n'était pas content.
Ce n'est pas drôle. J'ai un ami nain qui est mort.
Il s'est suicidé. Oui.
En sautant d'un trottoir.
Quelqu'un a amené un gamin. Tu as quel âge ?
Dix-sept ans.
- Pardon ? - Dix-sept ans.
Dix-sept ans.
Mais c'est Southend. Tu pourrais avoir quatre enfants.
Qui sait.
C'est différent ici, non ?
- C'est ta petite amie ? - Oui.
Tu as déjà une copine.
Juste les doigts ou tu te sers de ta bite ?
C'est bon. Je demande juste.
J'ai gâché ta soirée. Désolé.
- Ton nom ? - Charlot.
- Charlot ? - Oui.
Un nom approprié.
C'est Charlot Charlot.
- Tu fais quoi ? - Je travaille dans un parc.
- Un parc d'attractions. - Oui.
Au lit, c'est : "Tu veux plus vite, crie plus fort" ?
Vous avez déjà fait un safari ?
J'explique pour ceux qui ne savent pas.
Un safari est un zoo très peu pratique.
On est tous allés au zoo, hein ?
On y voit les animaux, mais pas dans la nature.
Lors d'un safari, on est dans la nature.
Le problème, c'est qu'on ne voit pas les putains d'animaux.
Le connard qui conduit la jeep vous dit :
"Le léopard est nocturne."
Pas moi. Réveillez-le, putain.
Je vais parler de racisme,
et c'est un homme blanc hétéro qui parle, alors écoutez bien.
Black Lives Matter a soulevé des questions importantes :
"Suis-je raciste ?"
Pour connaître la réponse,
demandez à un ami noir : "Suis-je raciste ?"
Si vous n'avez pas d'ami noir...
Une bonne règle, si vous êtes blanc et que vous parlez de race,
votre cou ne devrait pas être sollicité.
Si avant de parler, vous regardez autour de vous, genre conspiration...
fermez votre gueule.
Black Lives Matter, c'est bien.
Certains qui ne comprenaient pas ont dit :
"All Lives Matter", "toutes les vies comptent".
Putain.
C'est comme dire : "Sauvez les baleines." Ils diraient : "Sauvez tous les animaux."
Mais personne ne harponne les pigeons, connard.
Il y a des rouquins ?
On les a mis au fond, dans l'obscurité.
Ouah, c'est de l'artillerie lourde.
- Vous vous appelez ? En bleu. - Roger.
Roger.
Salut, Roger. Enchanté.
C'est là que la rousseur touche au handicap.
Vous pouvez vous garer où ça vous chante avec cette couleur.
On dirait que vous avez eu un coup de soleil
en regardant votre téléphone.
Indice 50 pour vous, juste pour ouvrir le frigo.
Que penses-vous du terme rouquin ?
Ça va.
"Ça va." C'est la bonne attitude.
Vous n'avez pas le choix, de toute façon.
Je n'aime pas le terme rouquin.
Blond ou brun, c'est une description.
On décrit une couleur, sans allusion.
Rouquin, même dit gentiment, c'est limite.
Limite, on est pas loin de...
connard de rouquin.
Manque de respect.
C'est pour ça que je l'évite.
Je préfère dire : "Fraise dégueulasse."
Avec qui êtes-vous ?
- Ma femme. - Votre femme ?
- Comment vous appelez-vous ? - Lauren.
Vous êtes bénévole ailleurs ou vous baisez juste ce mec ?
Juste ce mec ?
C'est suffisant, non ?
Putain de femme au grand cœur.
Je sortais avec cette femme incroyable, splendide.
On est encore ensemble, mais elle se laisse aller.
Il y a une moche au fond qui a fait : "Hou !"
Quoi ? Pardon.
C'est impoli.
C'est impoli ?
Quand j'ai parlé d'une moche au fond, elle s'est dit :
"Il parle de moi.
C'est impoli."
Si c'est l'amour-propre, je ne peux rien y faire.
D'où le terme. Votre nom ?
- Kelly, - Je vais y aller mollo.
Comme tous les hommes qui vous ont vue nue.
Les variateurs de lumière ont été inventés pour vous.
Pardon.
Pourquoi les chambres ont un variateur ?
À cause de ça.
Ma copine est plus jeune. Quand elle aura 45 ans, j'aurai...
quelqu'un d'autre.
Ça fait 20 ans que je suis en couple.
Merci.
On me demande toujours
comment garder de la fraîcheur au lit.
Les lingettes.
Je peux me laver la bite dans l'évier.
Ça s'appelle un rinçage d'homme bien élevé.
Je cite Orgueil et Préjugés.
La scène où elle dit à M. Darcy :
"Oui, enfonce-la, mais avant ça,
elle schlingue, peut-être un petit rinçage ?"
Lui, il se dit : "Je vais peut-être le lire."
Je ne trouve pas le clitoris de ma copine.
Je ne regarde peut-être pas dans les bons vagins.
Avec ma copine on se donne des petits noms,
quand on est seuls.
Je l'appelle chaton ou ours.
Elle m'appelle Jeff ou Martin.
C'est louche.
Vous avez déjà crié le mauvais nom au lit ?
C'est gênant. Surtout quand on est seul.
C'est qui Dave ?
Je n'en connais même pas.
Pardon, madame. J'ai fini sur vous.
Ma copine crie "papa" au lit, ce qui est un peu malpoli. "Papa" ?
On est trois au lit, pas que toi et ton père.
J'ai besoin des hommes, ici.
On répète "oui" à trois.
- Un, deux, trois. - Oui.
Sparte !
L'énergie masculine.
Criez si ça vous concerne.
Vous avez déjà été ghosté ? Vous envoyez un message, et rien ?
Le contraire, vous envoyez un texto, en recevez 30.
Elle est bien trop fan.
Elle a déjà pleuré pendant l'amour ?
- Oui. - Vous êtes un violeur.
Vous l'avez violée.
La femme qui pleurait pendant que vous la baisiez ? Celle-là.
C'était un viol.
Ma copine n'est pas du matin.
C'est terrible, quand quelqu'un de proche d'elle meurt.
Quand la mère de ma copine est morte, j'ai dû lui annoncer.
C'est un des textos les plus difficiles
que j'ai envoyé.
LOL veut dire "plein d'amour", pas vrai ?
"Maman est morte. LOL."
Je suis humoriste grâce à ma mère.
Une Irlandaise tordante, plus grande que nature.
Très drôle.
Mais surtout, elle avait un rire bizarre.
On me dit que j'ai un rire bizarre.
Mon rire est bizarre, car j'inspire,
au lieu de "Ha ha", c'est plus...
Du genre un âne asthmatique qui baise un phoque.
Oui. Je sais.
Ou une oie retardée qui a une crise de panique.
Le rire de ma mère était pire.
Elle était narcoleptique, une cataplexie,
la perte de contrôle musculaire quand on rit.
Vous connaissez quelqu'un qui ne fait pas de bruit quand il rit ?
Pas du tout. Juste...
Ça pouvait être extrême,
elle perdait tout contrôle musculaire quand elle riait.
C'était comme une attaque.
Je ne devrais pas rire des AVC.
Si j'en ai un, je ne rirai qu'à moitié.
Avec cette blague, je laisse tomber un côté.
Ma théorie est
que j'étais motivé pour faire rire ma mère quand j'étais enfant.
Car si elle entrait avec le plateau du thé...
et si on disait un truc drôle, elle faisait...
Elle était partie. Plus rien.
Vraiment génial.
Quelqu'un est avec sa mère ? Vous êtes venu avec maman ?
C'est génial.
- Quel âge ? - Dix-huit ans.
Dix-huit ans ?
- Et vous sortez avec maman ? - Oui.
Les cinq prochaines minutes ne vont pas être marrantes pour vous.
Quoi ? Je sortais tout le temps avec ma mère.
Elle nous a élevés seule.
Elle nous invitait. Très sympa.
La seule fois où ça a mal tourné,
j'avais 13 ans, et elle m'a invité au cinéma.
J'ai accepté.
Je suis allé voir 9 Semaines et Demie avec elle.
Si vous ne connaissez pas, c'est un porno soft des années 80,
avec Mickey Rourke et Kim Basinger.
Je le sais, car c'est imprimé sur ma putain de rétine.
C'est du porno soft. Elle ne savait pas.
On est arrivés au cinéma, et ça a commencé.
J'entrais dans la puberté en matant du porno soft avec ma mère.
Super gênant.
Comme je l'ai dit, elle est très drôle. Elle a attendu...
Ce n'est que du sexe, mais à un moment, ils y allaient
comme une porte de grange dans la tourmente.
Elle m'a filé un coup de coude et tout le monde a entendu :
"Ils dormiront bien ce soir."
Même à 26 ans, ma mère me lavait tout.
Un jour, dans la baignoire, je me suis dit : "Je peux me laver seul."
Elle m'a surpris en pleine masturbation.
J'ai dit : "Maman, arrête de te masturber."
Vous me regardez genre : "Les mères ne se masturbent pas." Si.
Votre maman.
Je vais vous le prouver.
Ça vous arrive de rentrer, et la télécommande n'a plus de piles.
Mystère résolu.
Maman a fait une pause.
Elle est juste là pour me mater.
Attention, elle pourrait tomber de son siège.
C'est plus facile d'être un homme qu'une femme. Oui ?
Depuis très tôt, et le langage nous trahit.
Quand on était petits, il y avait plein de surnoms pour notre bite.
Kiki, quéquette, Tommy Banane.
"Tommy Banane", un terme médical.
C'est plus dur pour les filles.
Quand j'étais petit, elles l'appelaient leur visage du dimanche.
Ou leur porcelaine fine,
parce que ça rime, en anglais, "porcelaine fine, vagin".
Tout allait bien jusqu'à ce que mon père nous dise :
"Le patron vient dîner, tenez-vous bien."
Et à ma mère : "Et sors ta porcelaine fine."
Quelqu'un tient à sa promotion.
C'est un joli terme, porcelaine fine.
On la sort pour les grandes occasions.
"Elle est comment ta porcelaine ?" "Fêlée."
"Tu veux de la crème dans ta porcelaine ?
Ou tu la préfères dans ta tasse ?"
"Désolé. J'ai détruit la porcelaine fine de ta mère."
Mesdames seulement, car les hommes craignent,
vos termes préférés pour votre foufoune.
Comment vous l'appelez ?
"Minky"?
Ou "minke" ?
Car c'est doux comme du vison ?
Pas comme une baleine de Minke, pas géante.
Si ? Ce n'est pas un évent ?
Bien.
Une autre ?
Fleur !
"Fleur" ?
Vous avez celle qui lance de l'eau ? Elles sont drôles.
"Cette fleur sent bizarre."
Qui d'autre ?
"Varien" ? C'est ce que je vais pouvoir prendre. Rien.
Je ne suis pas prêt ?
J'en ai une bonne. Une femme,
la soixantaine, et j'ai pas compris tout de suite.
On parlait de ça, et elle a dit : "Bonnet de scarabée."
"Quoi ?"
"Quand je regarde vers le bas, c'est un bonnet de scarabée."
Comme un bonnet de bain.
Puis son mari a donné sa version : "gouffre de la mort".
C'est son point de vue.
D'autres inhabituels ?
"Le palais de la princesse" ?
C'est un palais ?
C'est très spacieux.
Il y a un boulodrome ?
Ma copine l'appelle sa foufou, c'est un peu puéril.
Ça ne donne pas envie à M. Coucougnette de batifoler.
Jouons aux interventions.
J'aime quand les gens interviennent. Vous connaissez les règles.
Vous pouvez participer,
pas de contact physique, uniquement avec la bouche,
comme votre mère quand elle s'énerve.
Une intervention ? Vous voulez...
- Qu'avez-vous fait à vos cheveux ? - Mes cheveux ?
Je les ai redistribués.
Trop de cheveux derrière, et pas assez ici.
Le putain de reflet vous aurez aveuglé. Je l'ai fait pour vous.
Je suis passé des cheveux Lego aux cheveux Playmobil.
Un étron ne se lustre pas mais se roule dans les paillettes.
Votre costard ne vous va pas !
"Il ne me va pas" ?
Ça va à qui, merde ?
Je l'ai acheté au rayon enfants ?
Difficile à expliquer. Je ne suis pas si petit, je suis juste loin.
Vous ressemblez à une marionnette sans fils !
Une marionnette sans fils ?
Charlot, tu participes beaucoup.
Et dors.
Bill Cosby m'a appris ça.
Il ne va pas aimer la suite.
Selon les scientifiques, le plus grand organe sexuel du corps
est en fait le cerveau.
Mais ces scientifiques n'ont pas vu
la chatte de la mère de Charlot.
Merci, mère de Charlot, de nous laisser l'utiliser.
C'est un espace merveilleux.
Je m'entends bien avec ta mère.
Je n'oublierai jamais ce qu'elle m'a dit.
"Lâche mes oreilles, je sais ce que je fais."
Ce n'est pas méchant. On s'est très bien entendus.
Elle a eu un orgasme.
Je m'en souviens, elle a laissé tomber ses croûtes.
Qui a moins de 35 ans ?
Criez.
On est nombreux.
Quoi ? J'ai fait de la chirurgie.
Je me la joue Benjamin Button.
Tout a changé, non ?
Les applis de nos téléphones.
C'est un changement générationnel.
Uber, Lyft, on appuie sur un bouton, la voiture arrive,
propre, efficace, elle connaît la destination.
Avant, on avait des taxis.
On prenait Les Pages jaunes...
c'est-à-dire l'ancien Internet imprimé.
On était dans le couloir.
Pourquoi dans le couloir ?
C'est là qu'était le téléphone.
On parlait à une femme qui mentait sur où était la voiture.
Quand elle finissait par arriver, elle sentait le chien, le pédé et le viol.
Deliveroo ? Postmates ? Just Eat ? Oui ?
Tout ce que vous voulez en une demi-heure.
Ça s'appelait "à emporter".
On avait deux options,
indien ou chinois.
Et si vous aviez une allergie aux noix, vous mourriez.
C'était l'ancien système.
Ma génération dit : "Avant, personne n'avait d'allergie aux noix."
Si. Ils en sont morts, putain.
Vous vous souvenez de votre pote de l'école, celui qui avait déménagé ?
Maman a voulu faire un pad thaï, l'idiote. Mort.
Vous avez Instagram ? Instagram, c'est bien.
Avant, on allait chez les gens pour voir leurs photos.
C'était rapide, il n'y avait que 24 photos.
Vingt-trois des vacances, une du chien.
Si vous aviez pris une photo de votre petit-déjeuner en 1990...
et l'aviez montré à tout le monde...
on vous aurait pris pour un putain de taré.
Ça n'a pas changé.
Je photographiais ce que je bouffais,
mais ma nouvelle copine est très pudique.
Vous vous souvenez des Tamagotchis ?
Les trucs numériques qu'on gardait en vie
en y faisant attention ?
On en a encore. Ce sont les modèles Instagram.
Tinder ? Vous avez tous Tinder ? Tinder, c'est bien.
On l'a toujours eu, mais c'était différemment.
Ça s'appelait "sortir ensemble".
Si une femme vous plaisait,
vous dansiez près d'elle.
J'assure toujours.
Elle refusait ou acceptait, en partant...
ou en ne partant pas.
C'est un miracle qu'on ait tous trempé notre biscuit.
Vous êtes trop jeune. Vous ne ratez rien.
C'est le Deliveroo pour chlamydiose.
Vous avez Facebook ?
On a toujours eu Facebook.
Le travail de Facebook était fait
mais pas par la technologie.
Le travail de Facebook était fait par vos mères.
Voici Facebook dans les années 80.
On rentrait, on allait dans la cuisine.
On faisait du thé. On s'asseyait. Votre mère se précipitait :
"La dame d'en face ? Elle vient d'avoir un bébé."
Et vous vous disiez : "Je m'en tape."
Facebook.
Vous avez Netflix ?
Bien sûr. Netflix, avant c'était le vidéoclub.
Au lieu de débattre sur le canapé, sur le film à regarder,
il fallait aller dans un magasin et se disputer en public.
Et un truc que les millennials ne peuvent pas comprendre.
Si vous vouliez voir un bon film, impossible, car un connard l'avait déjà.
Vous rentriez et tout le monde disait : "Tu as eu Terminator ?"
"Non. Un connard le regarde. J'ai Week-end chez Bernie."
"C'est de la merde." "Oui, on n'a pas le choix"
Le système de prix était démentiel.
Cinq livres pour deux films, et plus si on ne rembobinait pas.
On devait rembobiner les films.
Les valises n'ont pas toujours eu de roulettes.
Mais pourquoi je m'énerve ?
Si vous rendiez un film en retard...
Dieu vous en garde. Vous receviez une demande de rançon.
Douze livres pour le retour de Turner & Hooch.
Si vous étiez en retard trois fois,
vous étiez exclu.
Ils n'avaient pas besoin de vous.
Ils se trompaient. Ils ont fait faillite.
Netflix n'a pas succédé directement aux vidéoclubs.
Il y a eu une transition bizarre.
Au Royaume-Uni, il y avait un truc appelé LoveFilm.
On vous envoyait le DVD, vous le regardiez,
et vous renvoyiez le DVD.
Vous aviez un magasin comme correspondant.
LoveFilm, ça sonne comme le revêtement d'un gode.
"Rince-moi ça. C'est couvert de LoveFilm."
L'autre jour, une fille avait un boulot bizarre.
Je lui ai demandé ce qu'elle faisait.
"Je suis dans le marketing.
Pour une entreprise de prothèses de membres."
Je n'avais jamais vu de trafiquant d'armes.
Je me demande s'ils font de la seconde main.
On est tous d'accord. C'est un métier à la con.
S'il existe un produit qui demande zéro marketing,
ce sont les prothèses.
Imaginez leur magasin. "Je peux vous aider, monsieur ?"
"Je regarde, merci.
Je passais, j'ai sauté le pas."
"Il y a 50 % de réduction sur les jambes droites."
"C'est ce qui m'est arrivé."
"Puis-je vous aider ?" "Merci, je cale.
C'est que ça coûte un bras."
Un marketing efficace serait de fabriquer des mines.
C'est terrible. Une blague horrible. On en a déjà parlé.
Si je faisais une bombe, je peindrais les fils de la même couleur.
Ce n'est pas une blague mais une putain d'idée.
Je connais une personne avec les pires sautes d'humeur.
Elle passe de la joie à la tristesse,
en quelques secondes. Limite bipolaire.
Ce que je veux dire, c'est que c'est une femme.
Vous riiez il y a une minute, et maintenant vous êtes fâchée.
Ça prouve que j'ai raison.
C'est une blague méta.
Ma voisine d'en face est dans les webcams.
Elle l'ignore encore.
Le sexe à l'hôtel, c'est le mieux.
Vous pouvez être bruyant. Votre femme n'est pas là.
J'en ai une bonne. J'étais chez le médecin, il y a deux ans.
Lui : "Il me faut un échantillon de sperme.
Voulez-vous l'aide de notre sublime aide russe ?"
Et moi : "Oui."
"C'est parti." Peut-être un ancien modèle.
L'aide russe est entré. Vlad, très costaud.
Il m'a eu. Vlad me dit : "Vous voulez vous masturber dans le gobelet ?"
Moi : "Je ne suis pas prêt pour la compétition."
Il m'a emmené dans une salle
dédiée à la collecte de sperme.
C'est quoi son nom ? La banque de la branlette ?
Non. Un truc médical, qui sonne latin.
Je sais pas. Le masturbarium.
Pas mal, le masturbarium. Ça fait très Harry Potter.
"C'est le masturbarium, Harry, pour l'éjaculium."
Pardon, je vous ai encore touchée.
Ils ont tout ce qu'il faut,
sous la main, littéralement.
Un verrou sur la porte. Bien.
Une chaise, des toilettes, un évier, et ils vous donnent...
Chez le médecin, ils vous donnent des revues porno.
Du porno hardcore.
Beaucoup de sodomie, ce n'est pas à mon goût.
Mais peu importe. Ça ira. Je suis un artiste.
Je fais ce qu'il faut pour produire un échantillon.
Je vais terminer la mission,
je fais ce qu'on appelle "la tête vinaigre"...
Du coin de l'œil, j'aperçois
un autre tiroir avec du porno pour hétéros.
Là, je me sens vraiment bête.
Il y a des lesbiennes ici ?
Une là-bas ?
Votre nom ?
- Aisha. - Aisha. Salut.
Êtes-vous une étoile ?
J'imagine.
- Vous connaissez le terme ? - Non.
- Vous êtes jeune. Une débutante ? - Oui.
- Quel âge ? - Dix-neuf ans.
Vous ne broutez pas des moules depuis longtemps.
C'est une expression.
Bien. Une étoile est une dame...
Comment rester poli ? Qui n'a jamais reçu d'injection de vitamine D.
Alors que certaines ont essayé avant. Bi maintenant, puis gay après.
Elles essaient la D d'abord.
"Beurk. C'est pointu et ça gicle."
J'ai baisé avec une lesbienne. Enfin, elle l'est devenue.
J'ai une amie lesbienne, une étoile.
On voit qu'elle est lesbienne de très loin.
Plein de tatouages, les bras couverts, les cheveux courts,
elle roule ses tampons.
La totale.
Je lui ai demandé... Elle a mon âge, la quarantaine.
"Comment tu sais que tu n'aimerais pas les mecs ?"
Elle : "Tu n'as pas été pénétré, comment tu sais que tu n'aimerais pas ?"
"Car je ne me suis jamais enfoncé une bite en plastique."
Elle a dit : "Jamais ?"
J'ai dit : "Allons boire un verre."
Je vais chez l'infirmière... On en a un ou une ?
Là ? Dans quel domaine ?
En gérontologie. Vous travaillez aux urgences ?
Avez-vous travaillé aux urgences ?
Oui ? Le truc le plus bizarre que vous ayez vu coincé...
Les gens viennent avec leur croupion bouché.
On m'a raconté une histoire.
Pardon ?
Une bougie jarre ?
C'est vrai que c'est sombre là-dedans.
On ne voit pas où on va.
Mais une bougie jarre...
Pas de mystère sur votre rencontre, à vous deux.
"J'aime les bougies." "Moi aussi. J'adore les bougies."
Cette infirmière, il y a deux mois,
je lui ai posé la même question.
Elle a dit qu'un type était entré avec une ampoule intacte coincée là.
Il marchait, elle était intacte.
La fierté d'être britannique.
Une ampoule ?
Imaginez la radio.
Genre, un trou du cul a eu une idée.
D'autres sympas ?
Un stylo-plume dans son pénis.
Un stylo-plume dans son pénis ?
Qu'essayait-il de signer ?
Une bite intelligente.
C'était quand, Charlot ?
J'ai fait un examen de la prostate. Super.
Ce qu'on ne veut pas entendre après, c'est : "À vous de me le faire."
"Vous n'êtes pas un vrai docteur.
Je ne devrais même pas être dans un parc.
C'est la deuxième fois cette semaine.
C'était vraiment un doigt ?"
Ma mamie a un truc qui l'aide à rencontrer de nouvelles personnes.
Alzheimer.
On m'a reproché une blague sur l'Alzheimer.
Je venais de faire un gala de bienfaisance pour eux.
Certains ont la mémoire courte.
Je devrais me taire,
mes grands-parents avaient du mal à se nourrir.
Ils avaient Parkinson.
Faut éviter la soupe.
Vous avez déjà couché avec quelqu'un de très croyant ?
Moi oui, mais on l'a changé de paroisse.
Enfant, j'étais dans la chorale de l'église pendant cinq ans.
Maintenant, je ne chante plus aussi bien.
Mais je sais sucer une bite.
On s'est plaint de cette blague.
Un jeune est venu me voir après,
bouleversé, et il m'a dit : "Un prêtre a abusé de moi."
J'ai dit : "Non.
Non, c'est faux.
J'étais juste déguisé en prêtre."
Les pédophiles sont mal-aimés.
Mais sans les pédophiles,
je ne saurais pas allumer de feu, monter une tente, ou garder un secret.
J'ai quitté les scouts
quand j'ai su que j'étais le seul à avoir le badge sucer les yeux bandés.
Sacrée phrase, hein ?
Blaguons sur un truc plus sympa. Un ami à moi,
s'est fait un lifting du cou et du visage. Il s'est pendu.
C'est mal de dire ça ?
On pend la viande. Les hommes se pendent.
L'an dernier, un ami a tenté de se suicider.
Je suis allé le voir, sa femme était bouleversée.
J'ai dit : "Ça va ? Il s'accroche ?"
"Non, il est accroché là."
Le suicide est la dernière chose à faire.
- Allez. - Quoi ?
C'est indiscutable.
Certain sujets sont tabous. J'ai blagué sur la schizophrénie.
Une maladie mentale grave,
mais c'était juste une blague.
Une dame vient me voir, livide :
"Ça vous plairez d'être schizophrène ?"
Moi : "Nous ne le sommes pas, alors c'est bon."
Content que ça vous plaise. J'étais partagé sur ça.
Les progressistes interdisent d'utiliser des gros mots sexuels genrés,
mais ces mots sont si expressifs...
On ne va pas s'en passer
parce que quelques zobs sont des fiottes
qui pleurent comme des tarlouzes à la moindre bite.
Passons aux blagues tueuses de carrière.
J'ai écrit des blagues qui peuvent mettre fin à une carrière.
Oui. On s'est tous fait à l'idée
qu'on m'interdira assez prochainement.
C'est très probable.
Mais je vais finir en beauté.
Avant, j'avais peur de faire de telles blagues,
mais c'était penser comme une mauviette genre fluide.
Vous êtes venus voir un comique subversif.
Je serais malhonnête de me censurer.
Je ne veux pas blesser mais faire rire les gens.
Si je blesse des gens, c'est un bonus.
Je crois en la liberté d'expression,
et j'essaie de ne blesser
aucunes minorités, groupes de genre neutres,
ou connes lesbiennes obèses.
La suite sera aussi dérangeante
qu'une grosse se goinfrant de KFC.
KFC, ou comme j'aime l'appeler, le "pigeon salé".
Il n'y a pas de pigeon devant un KFC.
C'est leur Auschwitz.
Oui. Blagues tueuses de carrière.
Quand je donne mon avis sur des questions de genre et de race,
on me dit : "Facile à dire pour un homme blanc hétéro."
Mais quand je donne mon avis de lesbienne chinoise...
ils n'aiment pas l'accent que je prends.
Ça marche toujours. Super.
Je fais mes propres légumes.
J'ai un marteau.
J'aimerais réessayer la sodomie, mais ma copine est déchirée.
Il y a des jeunes filles ? Manifestez-vous.
Vous voulez sortir, vous soûler et vous amuser ?
Mais vous n'avez pas beaucoup d'argent.
Il faut être économe. Je vous recommande le tampon vodka.
C'est bien ce que vous pensez.
Trempez un tampon dans de la vodka. Un bouchon suffit.
Dans votre porcelaine fine.
Très soûle. Très vite.
Et si vous avez vos règles, Bloody Mary.
Ce que j'aime, c'est que quelqu'un va essayer.
Criez si vous avez des enfants.
Je veux vous remercier d'être venus.
Merci beaucoup.
Car on a tous perdu des amis à cause de leurs enfants.
Des gens très proches, ils ont des enfants, on ne les revoit plus.
Ce n'est pas le pire. Le pire c'est ceux qu'on revoit
mais qui nous rabattent les oreilles avec leurs putains d'enfants.
Je ne sais pas quoi dire.
Que dire quand ils nous montrent des photos.
"Il est adorable, mais non, je ne l'ai pas vu.
Je ne peux pas vous aider à le chercher.
Il ne fallait pas le quitter des yeux.
C'est une blague. Je sais où il est."
Dommage pour eux.
"Il ne ressemble plus à ça.
Ses yeux sont tristes, maintenant."
Pourquoi les gens disent qu'ils ont adopté ?
C'est pareil. C'est votre gamin,
enfant biologique ou trouvé à la SPA.
Je déteste quand les cintres sont emmêlés et inutilisables.
"Du coup, on garde le bébé !"
C'est une réaction fâcheuse pour certains.
Je vous chauffais juste pour la blague suivante.
En Alabama, aux États-Unis, ils ont rendu impossible l'avortement,
même en cas de viol.
C'est dingue. Réfléchissez.
Vous purgez votre peine, sortez, et vous payez la pension !
J'étais à Amsterdam.
Cette histoire va exactement où vous pensez qu'elle va.
J'étais en tournée et je rentrais
à mon hôtel, par le quartier rouge.
Une jeune fille, la vingtaine, m'a fait des avances,
elle était presque nue,
debout devant les vitrines.
Elle m'a dit effrontément :
"Ça t'intéresse ?"
"Je ne paye pas pour ça.
Je suis un violeur."
Je peux mettre fin à ma carrière en huit mots ?
Un peu de confiance. Bien sûr que je peux.
On les compte. "Vous pouvez empêcher n'importe quel viol. Dites oui."
Vous ne voulez pas rire à une blague de viol.
Mais, ironiquement, je vous y force.
La blague suivante est limite à plusieurs niveaux.
Savourez-les tous.
Ça commence bien, puis ça part en vrille,
et ça se rétablit au dernier moment. Un vrai rodéo.
Je déteste quand on me demande à l'aéroport
d'enlever mes chaussures.
Vraiment, Heathrow ? Vous venez de changer la moquette.
Je n'enlèverais pas mes chaussures, même à la mosquée.
Ce genre d'insensibilité culturelle envers l'Islam
devrait vous dire que je ne suis pas suspect.
Celle-ci devrait mettre fin à ma carrière. Prêts ?
Quand les gens parlent de la Shoah...
Quand on parle de la Shoah, on parle de la tragédie
de six millions de Juifs tués par la machine de guerre nazie.
Mais on ne parle jamais des milliers de Tziganes tués.
Personne n'en parle,
parce que personne ne veut parler des côtés positifs.
Elle est bonne pour trois raisons.
D'abord, elle est drôle, bordel. Bravo, moi.
Deuxièmement, super limite.
Une blague sur la pire chose qui soit arrivée.
On nous dit de ne pas oublier.
C'est ma manière. Je n'arrête pas d'en parler.
Et enfin, le côté éducatif.
Tout le monde sait que six millions de Juifs
sont morts pendant la guerre.
Mais beaucoup ne savent pas
que les nazis tuaient aussi, par milliers,
les gitans, les homosexuels, les handicapés et les Témoins de Jéhovah.
On ignore ce qui est arrivé aux Témoins de Jéhovah.
Il faut imaginer que des Témoins
ont frappé à la porte d'un camp de la mort...
avec une copie du magazine La Tour de garde.
Des gardes nazis entreprenants répondaient :
"Oui, entrez. Très intéressés par vos magazines.
La Tour de garde. On en a ici.
C'est une drôle de coïncidence.
C'est un long voyage pour les Témoins ?
Entrez, lavez-vous, prenez une douche."
J'espère que ça vous a plu.
J'espère que vous n'en aviez pas besoin.
Quand la vie est merdique, on a besoin de rire.
Quand les choses vont mal, on a besoin de rire.
Notre sens de l'humour est extra.
L'humour noir est le meilleur, non ?
Au moins, on peut rire si on a une vie de merde.
J'ai de la peine pour ceux qui se sentent blessés.
Quand leur vie est dure, ils ne peuvent que souffrir.
Au moins on rit.
C'était une transition pour amener à mon spectacle en soins palliatifs.
Je vais parler de la mort et du cancer, mais ça ira, je suis très drôle.
J'ai fait un boulot pour Juste pour rire.
Le festival à Montréal. Pour l'association Hope & Cope.
On fait ce spectacle chaque année.
Ils organisent un concert dans un centre de soins palliatifs.
Deux-cents personnes mourantes, et on fait un spectacle. C'est super.
La dernière fois, j'étais le dernier, et j'ai regardé le spectacle.
Les autres comiques ont assuré, les gens riaient,
mais personne ne parlait de mort et de cancer.
J'ai dit à un ami : "Personne n'a parlé de ce qui se passe."
Il a dit : "Tu devrais le faire."
Et moi : "Oui, je devrais. Oui."
Je les trahirais si je ne le faisais pas.
Je me sentais obligé. Je suis monté sur scène,
un peu inquiet, devant 200 personnes qui mouraient du cancer.
J'ai dit : "Allez, on n'a pas beaucoup de temps. Enfin, moi, si."
Et le rire était extraordinaire.
C'était comme si le volume avait augmenté, soudain on respirait,
et cette présence sombre et menaçante était remise à sa place et moquée.
J'étais enthousiaste et ça m'a donné confiance,
et je suis allé trop loin.
J'ai ajouté : "Il y a quelqu'un de l'année dernière ?"
"Attention, spoiler."
J'ai fini avec mes blagues préférées sur le cancer.
Vous ne me croyez pas ? J'en ai de putain de bonnes.
"Mon père est mort."
"Vraiment ? De quoi ?"
"Du crabe."
"Le cancer ?"
"Non. Allergie aux fruits de mer."
C'est terrible.
Une blague horrible.
On en a déjà parlé.
C'est la fin du spectacle et peut-être de ma carrière.
Vous avez été super. Merci beaucoup. Merci d'être venus.
Ça me fait plaisir. Merci beaucoup.
À bientôt. Bonne nuit.
Sous-titres : Valerie Christel Reynolds Brieussel