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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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Bevor wir anfangen, eine Triggerwarnung.
Die heutige Show enthält Witze über schlimme Dinge.
Schlimme Dinge, die Sie und Angehörige betroffen haben mögen.
Aber es sind nur Witze.
Es sind nicht die schlimmen Dinge.
Es ist nicht dasselbe, einen Witz über Vergewaltigung zu machen…
…und jemanden zu vergewaltigen.
Hoffentlich, Mann.
Sonst gehe ich für immer ins Gefängnis.
Meine Mutter sagte immer:
"Wenn es nichts Nettes ist, halt die Klappe, du Scheißkerl."
Ich vermisse die fette Schlampe.
Es geht ein Virus um. Hat jemand COVID-19?
Viele. Ich meide es wie die Pest.
Haben wir auf COVID-19 zu heftig regiert?
Ja.
Ja, viele Überlebende glauben das.
Ja.
Überlebende glauben es,
aber wenn wir die Toten befragen könnten,
würden sie sagen:
"Wir hätten mehr tun können."
Ich habe keine Angehörigen verloren.
Viele meiner älteren Verwandten sind gestorben,
aber niemand, den ich mochte.
Reden wir über etwas Umstrittenes, den Impfstoff.
Wer lässt sich nicht impfen, weil er es gefährlich findet? Hand hoch.
Nehmen Sie die Hand und schlagen Sie sich ins Gesicht.
Hören Sie das? Es ist die Stimme der Vernunft.
Die Verbreitung von COVID hängt von der Bevölkerungsdichte ab,
und ein Teil der Bevölkerung, nicht ganz dicht.
Vielleicht haben Sie es gelesen.
Ich las, dass COVID nicht echt ist.
Es ist ein Schwindel. Eine Verschwörung.
Ich sage Ihnen, wer sich blöd vorkommen wird.
Alle, die daran gestorben sind.
Wir müssen sie ausgraben und es ihnen sagen.
"Komm schon, raus da.
Es ist nicht echt, und du bist daran gestorben.
Verdammter Idiot. Raus da."
Wir befinden uns in einer Adipositas-Krise.
Was ist Adipositas? Nun, im Grunde
ist es eine Schwellungskrankheit, die von Gebäck ausgelöst wird.
Meine Freundin setzte uns auf Diät mit einem Betrugstag,
was ich toll fand.
Aber ein Betrugstag ist nicht, was ich dachte.
Sie kam aufgeregt nach Hause.
"Ich habe Pizza gegessen!"
Ich habe eine Muschi geleckt. Tut mir leid.
Toll, dass wir endlich Plus-Size-Models auf dem Watschelsteg sehen.
Ich fürchte, mit Witzen über Dicke kein breiteres Publikum zu erreichen.
Wenn Sie beleidigt sind, zeigen Sie Größe.
Veganer? Ist hier jemand Veganer?
Dort? Wie heißen Sie?
Nur zu. Was ist, haben Sie keine Energie mehr?
Ja…
Klar, in Tofu ist nichts drin.
Wo ist der Veganer? Wie heißen Sie?
- Ben. - Winken Sie. Hi, Ben.
Es verwirrt viele. Veganer, Vegetarier.
Wenn Sie Veganer sind, Ben, sind Sie langweilig.
Veganer töten nichts außer ein Gespräch.
Fahren. Wer fährt Auto? Wir alle?
Ja!
Ich finde es immer frustrierender.
In der Londoner Innenstadt. Ein Vorfall letztes Jahr.
Keine Aggression im Straßenverkehr, aber fast.
In einer Tempo-50-Zone, geschlossene Ortschaft, tagsüber.
Was machte ich? 50 km/h.
Ich fuhr und dachte an nichts. Ein Typ fuhr kaum 20 km/h.
Was macht man da? Lichthupe, Hupe,
man meint: "Fahr ran oder fahr schneller", oder?
Keine Reaktion. Am Ende bin ich der Irre.
Ich benutzte die Lichthupe und hupte ihn an.
Damit hatte ich es zu tun. Er hatte ein Wunschkennzeichen.
"Geliebte Chrysantheme in voller Blüte."
Arschloch, stimmt's? Ja.
Was?
Ich wurde fürs Parken in der Behindertenzone bestraft.
Es gilt nicht, wenn es nur erektile Dysfunktion ist.
"Nur". Es ist, als würde man Gelee aufrichten wollen.
Ein Schloss mit einem Marshmallow öffnen.
Snooker mit einem Stück Seil spielen.
Ich brauche eine attraktive junge Frau.
Sie, sehen Sie so jemanden?
Ich bin schlimm. Sie sind attraktiv.
Ein Mann hat bei Ihnen noch nie einen Schlaffen reingestopft.
Abwarten. Fragen Sie Ihre Mutter.
Ich schlafe nicht gern bei Freunden.
Ich übernachte lieber im Hotel.
Man wird morgens gefragt: "Hast du gut geschlafen?" Man erklärt:
"Es ist schwierig, bei anderen zu masturbieren."
Ich sehe mir keine Pornos mehr an, im Internet.
Nicht aus moralischen Gründen,
ich entschied mich dagegen, da ich alles gesehen hatte.
Stunden. Sie können es schaffen.
Tippte meine Initialen rein, da stand: "Rehydrieren".
Ich habe Pornos gemacht. Ich war in einem Porno.
Aber es ist Jahre her, als ich ein Kind war.
Er denkt: "Ich wusste, ich kenne dich."
Mansplaining ist, wenn ein Mann
herablassend zu erklären versucht, was man bereits weiß.
Wenn ein Mann, das bin ich…
…versucht, clevere Gedanken in Ihr hübsches Hirn zu pflanzen.
Verstehen Sie das?
Ja, und ob.
So ein cleveres Mädchen. So clever.
Das ist ein Metawitz.
Können Sie "Metawitz" sagen?
Ich fasse es nicht.
Alle rasieren ihre Muschi.
Meistens Frauen. Alle rasieren ihre Muschi,
und Hipster haben heutzutage Bärte.
Die Gesellschaft hat dieselbe Menge Haare, nur auf verschiedenen Fotzen.
Alle rasieren ihre Muschi.
Egal, wie Sie den Witz finden, nette Eröffnung.
Wir mögen alle eine saubere Arbeitsfläche.
Es gibt eine Theorie.
Man sagt, Männer mögen ein rasiertes Untergeschoss bei Frauen,
weil es aussieht wie die Scheide eines jungen Mädchens.
Schön wär's.
Wenn meine Freundin ihre rasiert, sieht es aus wie ein Schweinefuß.
Ein moralisches Dilemma für meinen veganen Freund.
Er weiß nicht, ob er es lecken will oder nicht.
Ich mag Zwerge.
Man soll nicht "Zwerg" sagen, sondern "Kleinwüchsige".
Ich mag den Begriff nicht.
Denn "klein", etwas herablassend. Und "Wüchsige"? Wohl kaum.
Kleinwuchs ist ein wachsendes Problem.
Ein Zwerg kam nach einer Show zu mir.
Also er ging mir bis hier.
Er war nicht wütend, aber er war kurz angebunden.
Er war nicht gut drauf.
Nicht lustig. Mein Freund war ein Zwerg und starb letztes Jahr.
Er nahm sich das Leben. Ja, Selbstmord.
Sprang vom Bordstein.
Jemand hat ein Kind mitgebracht. Wie alt bist du?
Siebzehn.
- Wie bitte? - Siebzehn!
Siebzehn.
Siebzehn, aber es ist Southend. Du könntest vier Kinder haben.
Wir wissen es nicht.
Es ist anders hier, oder?
- Ist das deine Freundin? - Ja.
Siebzehn, du hast eine Freundin.
Finger oder benutzt du deinen Schwanz? Was geht ab?
Ich frage ja nur.
Verdorbener Abend. Tut mir leid.
- Wie heißt du? - Charlie.
- Charlie? - Ja.
Nach der Droge benannt.
Das ist Charlie Charlie, Leute.
- Dein Beruf? - Ich arbeite im Freizeitpark.
- Du arbeitest im Freizeitpark. - Ja.
Beim Ficken sagst du: "Willst du es schneller, schrei lauter"?
Ich war auf Safari. War jemand auf Safari?
Ein paar Leute. Ich erkläre es Ihnen.
Eine Safari ist ein unbequemer Zoo.
- Alle waren beim Zoo, oder? - Ja.
Im Zoo sieht man Tiere, aber nicht im natürlichen Lebensraum.
Auf Safari ist man im natürlichen Lebensraum.
Der einzige Nachteil ist, dass man keine Scheißtiere sieht.
Man wird von einem Arschloch gefahren, der sagt:
"Der Leopard ist nachtaktiv."
Ich aber nicht. Weck den Wichser auf.
Ich werde über Rassismus reden,
und ich bin ein heterosexueller weißer Mann, also hören Sie zu.
Black Lives Matter ist passiert und hat wichtige Fragen aufgeworfen.
Wie: "Bin ich rassistisch?"
Wenn Sie es sich fragen, tun Sie Folgendes.
Fragen Sie einen Schwarzen Freund: "Bin ich rassistisch?"
Wenn Sie keinen haben…
Eine Faustregel ist, wenn Sie weiß sind und über Rasse reden,
benutzen Sie keine Nackenmuskeln.
Wenn Sie sich beim Reden verschwörerisch umsehen wollen…
…halten Sie die Klappe.
Black Lives Matter, gut so.
Manche verstanden es nicht und sagten: "All Lives Matter."
Oh, verdammt noch mal!
Wie: "Rettet den Wal." Und jemand sagt: "Rettet alle Tiere."
Ja, aber wir haben kein Problem, wenn Leute Tauben harpunieren, du Arsch.
Sind hier Rotköpfe?
Wir haben sie im Dunkeln versteckt, was?
Wow, das ist waffentauglich, oder? Wie…
- Wie heißen Sie? Blaues Shirt. - Roger.
Roger.
Hi, Roger. Freut mich.
Da grenzt Rotkopf an Behinderung, was?
Sie können parken, wo Sie wollen, bei der Farbe.
Ein Blick aufs Handy verursacht einen Sonnenbrand.
Faktor 50, um in einen Kühlschrank zu schauen.
Wie finden Sie den Begriff Rotkopf?
Er ist ok.
"Ok." Das ist die richtige Einstellung.
Außerdem, was soll man machen?
Ich mag den Begriff Rotkopf nicht.
Wenn man blond oder brünett sagt, ist es ein Deskriptor.
Man beschreibt eine Haarfarbe, ok.
Rotkopf, selbst nett gesagt, ist etwas heikel.
Rotkopf, etwas heikel. Rotkopf, fast wie
Rotkopf-Fotze.
Etwas beleidigend.
Deshalb sage ich es nicht.
Ich sage lieber: "Erdbeer-widerlich".
Und wer ist bei Ihnen?
- Meine Frau. - Das ist Ihre Frau?
- Wie heißen Sie, die Frau? - Lauren.
Tun Sie noch was für einen guten Zweck, außer ihn zu ficken?
Ihn zu ficken?
Es reicht, oder? Es reicht?
Was für eine… Sie hat ein großes Herz.
Ich war mal mit einer Frau zusammen, wunderschön.
Wir sind noch zusammen, aber sie lässt sich gehen.
Da hinten sagt eine hässliche Frau: "Buh."
Was? Bitte?
Unverschämt.
Unverschämt?
Als ich sagte, da hinten ist eine hässliche…
"Er redet mit mir. Ja.
Ja.
Unverschämt."
Ich meine…
Ich kann Ihr Selbstwertgefühl nicht steigern.
Daher heißt es Selbstwertgefühl. Name?
- Kelly. - Ich werde Sie schonen.
Wie jeder Mann, der Sie nackt gesehen hat.
Ich sage ja nur. Dimmer wurden für Sie erfunden.
Tut mir leid.
Fragen Sie sich je, warum es sie gibt?
Deswegen.
Ja.
Meine Freundin ist jünger als ich. Wenn sie 45 ist, bin ich…
…bei einer anderen.
Wir sind seit 20 Jahren zusammen und…
Danke.
Ich werde oft gefragt:
"Wie halten Sie es im Schlafzimmer frisch?"
Feuchttücher.
Für Sie, ich wasche meinen Schwanz im Waschbecken.
Man nennt es eine Gentleman-Spülung.
Ein Zitat aus Stolz und Vorurteil.
In einer Sequenz sagt sie zu Mr. Darcy:
"Ja, her damit, aber vorher,
es riecht streng, vielleicht eine Gentleman-Spülung."
Manche lachen. Er denkt: "Ich sollte es lesen."
Ich finde die Klitoris meiner Freundin nicht.
Vielleicht schaue ich in die falschen Scheiden.
Meine Freundin und ich haben süße Namen,
wenn wir allein sind.
Ich nenne sie Kätzchen oder Bär.
Und sie nennt mich Jeff oder Martin.
Irgendetwas stimmt nicht.
Haben Sie beim Sex je den falschen Namen gerufen?
Es ist peinlich. Besonders wenn man allein ist.
Wer ist Dave?
Ich kenne keinen Dave.
Entschuldigung, Madam. Ich kam auf Ihnen.
Meine Freundin ruft "Daddy". Nicht nett. "Daddy"?
Wir sind drei Leute, nicht nur du und dein Dad.
Jetzt brauche ich die Männer.
Üben wir "Ja", auf drei.
- Eins, zwei, drei. - Ja.
Sparta!
Männliche Energie.
Einfach rufen, wenn es auf Sie zutrifft.
Wurden Sie schon mal geghostet? Sie simsten, keine Antwort.
Ja!
Das Gegenteil, Sie simsten, 30 Nachrichten.
Sie ist zu eifrig.
Ja!
Eine Frau hat beim Sex geweint?
- Ja! - Sie Vergewaltiger.
Sie haben sie vergewaltigt.
Erinnern Sie sich an die Dame, die beim Ficken weinte? Genau.
Sie haben sie vergewaltigt.
Meine Freundin ist kein Morgenmensch.
Schlimm, wenn Angehörige früh sterben.
Als ihre Mom gestorben ist, musste ich es ihr sagen.
Es war die schwierigste SMS,
die ich je schicken musste.
LOL heißt "Lots of love", oder?
"Mom tot. LOL."
Ich bin Comedian wegen meiner Mutter.
Ich hatte eine witzige, laute irische Mutter.
Sehr lustige Frau.
Und sie hatte ein seltsames Lachen.
Manche denken, meins ist seltsam.
Mein Lachen ist seltsam. Rein, nicht raus,
statt "haha", ist es eher:
Wie ein asthmatischer Esel, der eine Robbe fickt.
Ja. Ich weiß.
Wie eine lernbehinderte Gans, die eine Panikattacke hat.
Das Lachen meiner Mutter war noch seltsamer.
Sie hatte Narkolepsie, Kataplexie,
wobei man beim Lachen die Kontrolle über die Muskeln verliert.
Kennen Sie jemanden, der beim Lachen kein Geräusch macht?
Kein Geräusch. Nur so, seltsam:
Meine Mom hatte eine extreme Version.
Sie verlor jegliche Kontrolle über ihre Muskeln.
Wie beim Schlaganfall.
Ich sollte keine Witze darüber machen.
Wenn ich einen hätte, würde ich auf der anderen Seite lachen.
Mit dem Witz lasse ich diese Seite hängen.
Meine Theorie ist,
dass ich als Kind meine Mutter zum Lachen bringen wollte.
Wenn sie mit einem Teetablett reinkam…
Wenn man lustigen Scheiß von sich gab, machte sie:
Sie wurde bewusstlos. Weg.
Total genial.
Ist jemand mit Mom hier? Eure Mom ist hier, oder?
Echt wunderbar.
- Wie alt bist du? - Achtzehn.
Achtzehn?
- Achtzehn, und mit Mom hier? - Ja.
Die nächsten fünf Minuten werden nicht gut für dich laufen, was?
Was? Ich ging immer mit meiner Mom aus.
Sehr nett. Sie zog uns allein auf.
Sie lud uns ein. Sie ist sehr lieb.
Es ist nur einmal schiefgelaufen.
Ich war 13, und Mom sagte: "Sollen wir ins Kino gehen?"
Ich sagte: "Ja."
Ich habe 9 1/2 Wochen mit meiner Mom gesehen.
Falls Sie es nicht wissen, es ist ein Softcorefilm aus den 80ern,
mit Mickey Rourke und Kim Basinger.
Ich weiß es, denn es ist in meine Netzhaut gebrannt.
Es ist ein Softcore-Porno. Sie wusste es nicht.
Wir trafen im Kino ein, und es fing an.
Ich war 13, in der Pubertät, und sah mir einen Softcore-Porno mit Mom an.
Echt unangenehm.
Wie gesagt, sie ist sehr lustig. Sie wartete…
Es ist eine einzige Sexszene, aber einmal treiben sie es
wie ein Scheunentor im Sturm.
Sie stieß mich an, das ganze Kino hörte es, sie sagte:
"Sie werden heute gut schlafen."
Sogar mit 26 erledigte meine Mom meine Wäsche.
Ich saß in der Wanne und dachte: "Ich bin alt genug, mich zu waschen, Mom."
Mom störte mich beim Masturbieren.
Ich sagte: "Mom, hör auf zu masturbieren."
Du denkst: "Moms masturbieren nicht." Doch, das tun sie.
Deine Mom.
Hier, ich beweise es dir.
Sind zu Hause in der Fernbedienung manchmal keine Batterien?
Rätsel gelöst.
Mom nimmt sich Zeit für sich.
Sie interessiert sich für mich.
Ein Gesundheitsschutz-Albtraum, sie könnte vom Sitz rutschen.
Es ist einfacher, ein Mann als eine Frau zu sein. Oder?
- Ja. - Ja.
Es passiert früh im Leben, unsere Sprache verrät uns.
Wenn man ein Junge ist, gibt es viele lustige Namen für den Schwanz.
"Kolben", "Schniedel", "Zebedäus".
"Zebedäus" ist ein medizinischer Begriff.
Für Mädchen ist es schwieriger.
Als ich klein war, nannten Mädchen ihr Schmuckkästchen…
Sie nannten es ihre "Weide",
denn es reimte sich: "Weide, Scheide".
Ich finde es nett. Bis mein Vater nach Hause kam und sagt:
"Der Chef kommt zum Abendessen, benehmt euch."
Er sagte zu Mom: "Zeig ihm unsere Weide."
Jemand will befördert werden.
Ein netter Begriff, "Weide".
Man zeigt seine Weide nur zu besonderen Anlässen.
"Wie ist deine Weide?" "Etwas abgegrast."
"Wie wäre es mit etwas Dünger?
Direkt in die Ackerfurche?"
"Tut mir leid. Ich habe die Weide deiner Mutter zertreten."
Nur die Damen, da Männer schlimm sein können,
Lieblingswort, für Ihre Vagina.
Wie nennen Sie Ihre Vagina?
"Minky"?
Oder "Mink"?
Für "Nerz", weil es weich ist?
Nicht wie ein Minkwal, nicht verdammt riesig.
Oder? Es ist kein Blasloch, oder?
Oh, das ist… Na gut.
Noch jemand?
Blume!
"Blume"?
Haben Sie die, die spritzen? Lustig.
"Die Blume riecht komisch."
Noch jemand?
"Yoni"? Wenn ich es richtig verstehe. Nie.
Sie denken, ich bin nicht bereit.
Jemand sagte neulich etwas. Eine Dame.
Mitte 60, im Publikum. Ich verstand es zuerst nicht.
Wir sprachen darüber, sie sagte: "Käferhaube."
Ich fragte: "Was?"
Sie sagte: "Wenn ich runterschaue, Käferhaube."
Wie die Autohaube.
Ihr Mann sagte: "Dunkle Kluft des Untergangs."
Von seiner Perspektive aus.
Ungewöhnliche Begriffe?
"Prinzessinnenpalast"?
Es ist ein Palast?
Klingt geräumig.
Gibt es einen Ballsaal?
Meine Freundin nennt ihre Mumu, was kindisch klingt.
Da ist Mr. Dingle Dangle nicht mehr nach Bummibumm.
Zwischenruf-Amnestie ist angesagt.
Schön, wenn Leute dazwischenrufen. Sie kennen die Regeln?
Sie können mitmachen,
kein Körperkontakt, Sie können nur Ihren Mund benutzen,
wie Ihre Mom, wenn sie einen Ausbruch hat.
Möchte jemand? Möchten Sie…?
- Was ist mit Ihren Haaren los? - Meine Haare?
Ich habe es umverteilt.
Zu viel Haar hinten und nicht genug hier oben.
Es hätte zu sehr geblendet, also habe ich es für Sie getan.
Meine LEGO-Haare wurden zu Playmobil-Mann-Haaren.
Man kann keine Scheiße polieren, aber es in Glitter rollen, oder?
Ihr Anzug passt nicht!
"Ihr Anzug passt nicht"?
Wem passt er schon? Ich meine…
Ich habe ihn aus einem Kinderladen.
Wie soll ich es erklären? Ich bin nicht sehr klein, nur weit weg.
Sie sehen aus wie eine Marionette ohne Fäden!
Ich sehe aus wie eine Marionette ohne Fäden?
Charlie, du mischst dich oft ein, was?
Und schlafen.
Bill Cosby brachte mir das bei.
Ihm wird nicht gefallen, was jetzt passiert.
Laut Wissenschaftlern ist das größte Sexualorgan im Körper
der Geist.
Aber nur weil sie Folgendes nicht kennen:
Charlies Moms Möse.
Danke, dass wir sie nutzen dürfen.
Ein wunderbarer Raum. Wunderbar.
Nein, ich verstehe mich gut mit ihr.
Ich werde nie vergessen, was sie mir sagte.
"Lass meine Ohren los, ich weiß, was ich tue."
Es ist nicht respektlos. Wir verstehen uns gut.
Seine Mom ist gekommen.
Ich erinnere mich genau, weil sie ihre Chips fallen ließ.
Wer…? Wer ist unter 35?
Bitte rufen.
Viele von uns.
Was? Ich wurde oft operiert.
Ich versuche, Benjamin Button zu sein.
Alles hat sich geändert, oder?
Apps auf Handys haben alles geändert.
Ein Generationenwechsel. Ich werde es erklären.
Uber, Lyft, alle Taxi-Apps, man klickt, der Wagen ist hier,
sauber, effizient, sie wissen, wohin man will.
Man nannte es Minicabs.
So funktionierte es, man nahm die Gelben Seiten,
das alte Internet in gedruckter Form…
Man stand zu Hause im Flur.
Warum im Flur?
Dort lebte das verdammte Telefon.
Man sprach mit einer Frau, die einem den falschen Standort gab.
Wenn der Wagen kam, roch er nach Hunden, Tunten, Angst und sexueller Gewalt.
Deliveroo, kennen Sie Deliveroo? Postmates? Just Eat? Ja?
Innerhalb von einer halben Stunde wurde Essen geliefert.
Es wurde Take-away genannt.
Es gab zwei Optionen,
indisch oder chinesisch.
Und wenn man eine Nussallergie hatte, starb man.
Das war das alte System, ja.
Leute in meinem Alter sagen: "Keiner hatte früher eine Nussallergie."
Doch. Sie sind nur gestorben.
Erinnern Sie sich an das Kind, das in der Grundschule wegzog?
Mom versuchte, Pad Thai zu machen, dumme Kuh. Tot.
Instagram. Haben Sie Instagram? Instagram ist ziemlich gut.
Wir mussten Leute besuchen, um uns ihre Fotos anzusehen.
Es dauerte nicht lange, da es nur 24 waren.
Dreiundzwanzig mit Leuten, eins mit Hund.
Hätte man 1990 sein Frühstück fotografiert
und es allen Leuten gezeigt,
hätten sie gedacht, man wäre geistesgestört.
Das ist immer noch so.
Ich habe mein Essen fotografiert,
aber meine Freundin schätzt ihre Privatsphäre.
Es gab Tamagotchis. Erinnern Sie sich?
Ja!
Digitale Dinger, die man durch Aufmerksamkeit am Leben erhielt?
Es gibt sie noch. Man nennt sie Instagram-Models.
Tinder. Haben Sie Tinder? Tinder ist ok.
Wir hatten es immer, aber es funktionierte anders.
Man nannte es Ausgehen.
Es funktionierte so. Wenn man eine Frau mochte,
tanzte man in ihrer Nähe.
Ja, ich habe es noch drauf.
Sie wischte nach links oder rechts, indem sie ging
oder nicht ging.
Das war das System. Ein Wunder, dass Schwänze nass wurden.
Tut mir leid, du bist zu jung. Du verpasst nichts.
Es ist Deliveroo für Chlamydien.
- Facebook. Haben Sie Facebook? - Ja!
Ja, ok. Es gab Facebook schon immer.
Facebook gab es schon immer,
aber ohne Technologie.
Ihre Moms übernahmen diese Aufgabe.
Ich erkläre es. So funktionierte es in den 80ern.
Man ging ins Haus. In die Küche.
Man machte Tee. Man setzte sich hin. Mom kam rein und sagte:
"Erinnerst du dich an die Dame gegenüber? Sie hat ein Baby bekommen."
Und man dachte: "Ist mir scheißegal."
Facebook.
Netflix. Haben Sie Netflix?
Ja!
Natürlich. Netflix hieß Blockbuster Video.
Statt sich auf dem Sofa darüber zu streiten, was man sehen will,
musste man zu einem Laden gehen und in der Öffentlichkeit streiten.
Und Millennials können Folgendes nicht verstehen.
Man konnte sich keinen guten Film ansehen, weil jemand anders ihn sich ansah.
Zu Hause wurde gefragt: "Hast du den neuen Terminator?"
"Nein. Eine andere Fotze hat ihn. Ich habe Immer Ärger mit Bernie."
"Oh Scheiße." "Ja. Wir sehen es uns an. Was soll's?"
Das Preissystem war total verrückt.
Es waren £5 für zwei Filme, aber mehr, wenn man den Film nicht zurückspulte.
Wir mussten Filme zurückspulen!
Koffer hatten nicht immer Räder.
Keine Ahnung, warum ich sauer bin.
Wenn man Filme zu spät zurückbrachte…
Gott bewahre. Wie eine Lösegeldforderung.
£12 für die sichere Rückkehr von Scott & Huutsch.
Wenn man Filme dreimal zu spät zurückbrachte,
wurde ein Hausverbot erteilt.
Sie brauchten Ihr Geld nicht.
Sie brauchten es doch. Sie sind pleite.
Aber es gab kein Netflix, sobald Blockbuster verschwand.
Nein. Es waren einige seltsame Jahre.
In Großbritannien gab es LoveFilm.
Sie schickten einem eine DVD, man sah sie sich an,
und man musste sie zurückschicken.
Ein Laden war wie ein Brieffreund.
LoveFilm, klingt wie die Beschichtung auf einem Dildo.
"Bitte abspülen. Etwas zu viel LoveFilm."
Ich traf eine Frau im Publikum mit einem seltsamen Job.
Ich fragte sie: "Was machen Sie beruflich?
Sie sagte: "Ich arbeite im Marketing."
Sie sagte: "Ich bin Marketingleiterin für eine Prothesenfirma."
Ich hatte noch nie eine Glied-Händlerin getroffen.
Ich sagte: "Sie verkaufen gebrauchte? Ein Secondhand-Laden."
Wir sind uns einig. Die Frau ist eine Diebin, oder?
Wenn ein Produkt kein Marketing benötigt,
dann sind es Prothesen.
Was passiert in dem Showroom? "Kann ich Ihnen helfen?"
"Ich sehe mich nur um, danke.
Ich dachte, ich hüpfe mal rein."
"Im Moment gibt es 50 % Nachlass für rechte Beine."
"Genau das ist mir passiert."
"Ich berate Sie." "Danke. Allein ist es stumpfsinnig.
Ganz ehrlich, denn Lügen haben kurze Beine."
Um Prothesen zu vermarkten, müsste man Landminen herstellen.
Schlimm. Witz über schlimme Dinge. Wir haben es besprochen.
Ich würde alle Kabel einer Bombe in derselben Farbe bemalen.
Kein Witz. Es ist eine gute Idee.
Ich kenne jemanden, der unter Gemütsschwankungen leidet.
Im Nu von fröhlich zu traurig.
Lacht gerade und weint plötzlich, bipolar.
Ich bin also mit einer Frau befreundet.
Wirklich? Sie haben gelacht und plötzlich nicht mehr.
Sie beweisen, dass es stimmt.
Das ist ein Metawitz, oder?
Meine junge Nachbarin gegenüber ist jetzt auf Webcams zu sehen.
Wenn die das rausfindet…
Hotelsex ist besser als Sex zu Hause.
Man kann laut sein. Chaotisch sein. Die Frau ist nicht da.
Oh, eine Geschichte. Ich war vor zwei Jahren beim Arzt.
Er sagte: "Ich brauche eine Samenprobe." Ich sagte: "Ok."
Er fragte: "Soll unsere attraktive russische Hilfe kommen?"
Ich sagte: "Ja."
"Schicken Sie Hilfe." Eine schöne, wie ein Model,
russische Sprechstundenhilfe kam rein, rief Vlad, großer Kerl.
Ja. Vlad fragte: "Möchten Sie in den Pokal masturbieren?"
Ich sagte: "Ich bin gut, nur noch nicht wettbewerbsfähig."
Vlad nimmt mich mit. Es gibt Räume in der Praxis,
die für Samenspenden reserviert sind.
Keine Ahnung, wie sie heißen. Wichsbank?
Nein. Etwas Medizinisches, Lateinisches.
Keine Ahnung. Das Masturbatorium.
Nicht übel, Masturbatorium. Klingt wie von Harry Potter.
"Es ist das Masturbatorium, Harry, fürs Expelliarmus."
Tut mir leid, schon wieder Sie.
Es gibt dort alles, was man braucht,
für die Sache, in diesem Raum.
Ein Schloss. Wichtig.
Ein Sitz, ein Klo, ein Waschbecken, und sie geben einem…
In einer Arztpraxis geben Sie einem Pornos.
Hardcore-Porno.
Viel Arschzeug, nicht mein Geschmack.
Aber egal. Ich versuche es. Ich bin tapfer.
Ich war im Raum und tat, was ein Mann für eine Samenprobe tun muss.
Ich schloss die Mission ab.
Ich war in der letzten Phase…
…als ich aus dem Augenwinkel
Pornos für heterosexuelle Männer in einer anderen Schublade sah.
Ich kam mir dämlich vor.
Ist hier jemand lesbisch?
Jemand dort drüben?
Hi. Wie heißen Sie?
- Aisha. - Aisha. Hi, Aisha.
Sind Sie eine Gold-Star-Lesbe?
Vielleicht.
- Kennen Sie den Begriff? - Nein.
- Sie sehen jung aus. Ist es neu für Sie? - Ja.
- Wie alt sind Sie? - Neunzehn.
Mann. Ja, Sie pflücken noch nicht lange Maulbeeren.
Es ist ein Ausdruck.
Aisha, ich… Eine Gold-Star-Lesbe ist eine Dame, der…
Wie bleibe ich höflich? …der nie eine Cremefüllung verpasst wurde.
Manche sagen: "Erst pro-bi-eren, dann kaufen". Später homo sein.
Der Schwanz liegt ihnen nicht.
"Nein. Er ist spitz und spuckte mich an."
Ich hatte mal Sex mit einer Lesbe. Jetzt ist sie es.
Eine Freundin von mir ist Lesbe, eine Gold-Star-Lesbe.
Man sieht es ihr aus 400 m Entfernung an.
Sie hat Tattoos, am Arm, kurze Haare,
dreht ihre Tampons selbst.
Sie liebt dieses Leben.
Man fragt nicht, ich fragte… Sie ist in meinem Alter, Ende 40.
"Du hast nie mit einem Mann geschlafen, wie kannst du sicher sein?"
Sie sagte: "Du hast nie einen Schwanz in dir gehabt, wie kannst du sicher sein?"
Ich sagte: "Ich habe mich nie mit einem Plastikschwanz gefickt."
Sie fragte: "Nie?"
Ich sagte: "Holen wir Drinks. Wir sind albern."
Ich gehe zu einer… Sind hier Krankenschwestern?
Dort drüben? Was für eine sind Sie?
Für Erwachsene. In der Notaufnahme?
Haben Sie dort gearbeitet?
Ja? Was ist das Seltsamste, was je jemand…
Leute kommen mit ihren Popos rein.
Ich hörte eine Geschichte…
Was, bitte?
Eine Duftkerze?
Es ist dunkel da oben, was?
Man sieht den Weg nicht.
Aber Duftkerze…
Es ist klar, wie Sie sich kennengelernt haben.
"Ich mag Kerzen." "Ich auch. Ich mag sie sehr."
Eine Krankenschwester war im Publikum,
ich fragte: "Was ist das Seltsamste?"
Sie sagte: "Ein Typ kam mit einer Glühbirne da oben rein."
Er lief, ganze Glühbirne.
Macht einen stolz, Brite zu sein.
Eine Glühbirne?
Das Röntgenbild.
Als hätte ein Arschloch eine Idee.
Weitere Ideen?
Ein Füller in seinem Penis.
Ein Füller in seinem Penis?
Was wollte er unterschreiben?
Kluger Schwanz.
Wie lange ist das her, Charlie?
Ich ging zur Prostatauntersuchung. Daumen hoch.
Sie wollen am Ende nicht hören: "Und jetzt tun Sie es mit mir."
"Sie sind kein echter Arzt.
Ich sollte nicht im Park sein.
Wer einmal reinfällt… Das ist das zweite Mal diese Woche.
War das ein Finger?"
Meine Oma hat etwas, was ihr hilft, ständig neue Leute zu treffen.
Alzheimer.
Ich bekam Ärger wegen Alzheimer-Witzen.
Ich hatte einen Benefiz-Gig für eine Alzheimer-Stiftung.
Manche Leute haben ein kurzes Gedächtnis.
Nein, ich sollte Respekt haben,
meine Großeltern brachten kaum Essen auf den Tisch.
Sie hatten beide Parkinson.
Suppe war tabu.
Hatten Sie je Sex mit einer religiösen Person?
Ich schon, aber er wurde in eine andere Gemeinde versetzt.
Ich war als Kind fünf Jahre lang im Kirchenchor.
Ich kann nicht gut singen.
Aber ich bin gut im Blasen.
Jemand störte sich an dem Witz.
Ein junger Mann kam draußen auf mich zu,
emotional aufgewühlt. Er sagte: "Ich wurde von einem Priester missbraucht."
Ich sagte: "Nein.
Nein, stimmt nicht.
Ich war als Priester verkleidet."
Pädophile haben einen schlechten Ruf.
Aber ohne Pädophile
könnte ich kein Feuer machen, Zelt aufbauen, Geheimnis bewahren.
Ich verließ die Pfadfinder,
als ich herausfand, dass ich als Einziger das Dunkle-Geheimnisse-Abzeichen hatte.
Was für ein verdammter Satz, oder?
Machen wir nettere Witze. Ein alter Schulfreund hatte
ein Face-Neck-Lift. Das sage ich. Er hat sich erhängt.
Ist das falsch?
Fleisch wird gehängt, Männer erhängt. Ich weiß das.
Letztes Jahr wollte sich ein Freund das Leben nehmen.
Ich besuchte ihn ein paar Tage später, seine Frau war bestürzt.
Ich fragte: "Wie geht es ihm? Lässt er sich hängen?"
Sie sagte: "Nein, er hängt dort."
Selbstmord ist das Letzte, was man tun sollte.
- Komm schon! - Was?
Das kann ich nicht toppen.
Man kann Dinge nicht sagen. Ich machte einen Witz über Schizophrenie.
Ein ernstes psychisches Leiden,
aber es war nur ein Witz.
Eine Dame kam zum Bühneneingang, geladen.
Sie fragte: "Wie fänden Sie es, wenn Sie schizophren wären?"
Ich sagte: "Wir sind es nicht, also stört es uns nicht."
Schön, dass Sie lachen. Ich war über den Witz gespalten.
Wir sollen genderspezifische Schimpfwörter meiden,
aber sie sind so ausdrucksstark.
Wir können die Wörter nicht streichen,
nur weil diese Ärsche Memmen oder Schlappschwänze sind,
weil sie nicht "Schwanz" hören können, ohne wie eine Möse zu weinen, Fotzen.
Beenden wir meine Karriere, ok?
Ich habe karrierebeendende Witze geschrieben.
Ja. Ich glaube, wir haben uns alle damit abgefunden,
dass ich in den nächsten Jahren zensiert werde, oder?
- Ja. - Ja, wahrscheinlich.
Hier ist die gute Nachricht. Ich gehe kämpfend unter.
Ich fürchtete früher, nach einem Witz nie wieder zu arbeiten,
aber ich dachte wie eine genderfluide Schneeflocke.
Sie wollen einen provokanten Comedian sehen, oder?
- Ja. - Es wäre nachlässig, es nicht zu sein.
Es geht darum, Leute zum Lachen zu bringen.
Leute zu beleidigen ist ein Bonus.
Ich glaube an Redefreiheit,
aber ich versuche, ethnische Minderheiten, genderneutrale Gruppen
oder fette Lesben nicht zu beleidigen.
Die nächsten Minuten gehen tiefer ins Mark
als ein fettes Mädchen, das bei KFC isst.
Ja.
KFC, oder wie ich es nenne, "die salzige Taube".
Man sieht keine Taube vor KFC, oder?
Es ist ihr Auschwitz.
Ja. Karrierebeendend.
Wenn ich etwas über Gender- oder Rassenprobleme sage,
sagen Leute: "Leicht gesagt, als heterosexueller, weißer Mann."
Aber wenn ich es als lesbische, chinesische Frau sage…
…gefällt ihnen mein Akzent nicht.
Ok, wir sind noch da. Toll!
Ich habe eine Vegetation.
Ich benutze einen Hammer.
Ich möchte noch mal Analsex ausprobieren, aber meine Freundin ist zerrissen.
Sind hier junge Damen? In ihren 20ern, bitte rufen.
Sie wollen ausgehen, trinken, Spaß haben, oder?
Aber Sie haben in dem Alter nicht viel Geld.
Sie denken an Kosten. Darf ich den Wodka-Tampon empfehlen?
Genau das ist es.
Man weicht einen Tampon in Wodka ein, einen Deckel voll.
In die Weide rein.
Sehr betrunken. Sehr schnell.
Und wenn Sie menstruieren, Bloody Mary.
Das Tolle daran ist, jemand wird es versuchen.
Wer hat Kinder? Bitte rufen.
Die meisten. Darf ich Ihnen danken, dass Sie gekommen sind?
Vielen Dank.
Wir haben Freunde an ihre Kinder verloren.
Wir verbrachten gern Zeit mit ihnen. Wir haben sie nie wiedergesehen.
Das Schlimmste ist, dass sie noch rausgehen,
aber die ganze Zeit nur über ihre Kinder reden wollen.
Was soll ich sagen?
Was soll man sagen, wenn sie Fotos zeigen?
"Ja, reizend, aber ich habe ihn nicht gesehen.
Nein, ich kann nicht mitsuchen. Viel zu tun.
Wenn es dich so stört, hättest du aufpassen sollen.
Ein Witz. Ich weiß, wo er ist."
Sie sind die Angeschmierten.
"Er sieht nicht mehr so aus.
Er hat traurige Augen."
Blöd, wenn Leute sagen, ihr Kind ist adoptiert.
Macht es einen Unterschied? Es ist dein Kind,
ob leiblich oder gerettet.
Ich hasse es, wenn Kleiderbügel verbogen sind.
"Wir behalten das Baby!"
Das ist eine traurige Reaktion von einigen Leuten.
Der Witz sollte Sie für den nächsten aufwärmen.
In Alabama, Amerika, ist es unmöglich abzutreiben,
sogar wenn man vergewaltigt wurde.
Das ist so krass. Denken Sie nach.
Man sitzt die Zeit ab, kommt raus, zahlt Unterhalt. Albtraum!
Ich war in Amsterdam.
Diese Geschichte ist genau das, was Sie erwarten.
Ich war auf Tour in Amsterdam und lief vom Theater
zum Hotel, durch das Rotlichtviertel.
Eine Frau sprach mich an, jung, Mitte 20 würde ich sagen,
fast unbekleidet,
auf der Treppe stehend.
Als ich vorbeiging, fragte sie schamlos:
"Sind Sie interessiert?"
"Oh, ich muss dafür nicht zahlen,
als Vergewaltiger."
Kann ich mit acht Wörtern meine Karriere zerstören?
Ja!
Haben Sie Vertrauen. Klar, verdammt noch mal.
Ok. "Man kann Vergewaltigung verhindern. Sag einfach nur Ja."
Sie wirken, als wollten Sie nicht darüber lachen.
Aber paradoxerweise zwinge ich Sie.
Kurze Pause. Der nächste Witz ist auf vielen Ebenen falsch.
Sie sollen alle genießen.
Er fängt gut an, geht schnell bergab,
und in der letzten Sekunde wieder hoch. Eine echte Reise.
Ich mag es nicht, wenn mir am Flughafen gesagt wird,
ich soll meine Schuhe ausziehen.
Wirklich, Heathrow? Ist das ein neuer Teppich?
Ich würde sie nicht mal in einer Moschee ausziehen.
Und diese kulturelle Gefühllosigkeit dem Islam gegenüber
sollte Ihnen zeigen, dass ich nicht der Gesuchte bin.
Ja. Das sollte meine Karriere beenden. Sind Sie bereit?
Wenn Leute über den Holocaust sprechen…
Wenn Leute darüber sprechen, reden sie von dem Horror,
dass sechs Millionen Juden von den Nazis ermordet wurden.
Sie erwähnen nicht, dass Tausende Zigeuner ermordet wurden.
Niemand redet davon,
weil niemand über das Positive reden will.
Ein guter Witz aus den folgenden Gründen. Erstens, verdammt lustig.
Zweitens, extrem provokant.
Ein Witz über das Schlimmste, was je passiert ist.
Man sagt: "Nie vergessen."
So erinnere ich mich daran. Ich rede darüber.
Drittens, es ist pädagogisch wertvoll.
Jeder weiß, dass sechs Millionen Juden
im Zweiten Weltkrieg von den Nazis getötet wurden.
Viele wissen nicht, es wird nicht gelehrt,
dass die Nazis auch Tausende
Zigeuner, Homosexuelle, Behinderte und Zeugen Jehovas getötet haben.
Keiner weiß, was mit den Zeugen Jehovas passierte.
Ich nehme an, dass manche von ihnen
an die Tore eines Todeslagers geklopft haben…
…mit der Zeitschrift Wachtturm.
Ein schlauer Nazi-Wächter sagte:
"Ja, kommen Sie rein. Ich bin sehr interessiert.
Der Wachtturm. Wir haben Wachttürme.
Das nennt man Zufall.
Eine lange Reise für die Zeugen?
Machen Sie sich frisch, unter der Dusche."
Ich hoffe, Sie hatten Spaß. Oder?
Ja!
Ich hoffe, keiner hatte es nötig. Manchmal ist es so.
Wenn das Leben scheiße ist, muss man lachen.
Wenn alles schlimm ist, muss man lachen.
Wir haben den besten Humor.
Schwarzer Humor ist am besten, oder?
Ja!
Wenn unser Leben scheiße ist, können wir wenigstens lachen.
Leute, die nicht über schwarzen Humor lachen können, tun mir leid.
Wenn ihr Leben schlimm ist, müssen sie Fäuste ballen.
Wir kichern,
und damit will ich sagen, dass ich einen Gig im Hospiz hatte.
Ich rede jetzt über Tod und Krebs, aber keine Sorge, ich bin lustig.
Ein Gig im Hospiz. Just for Laughs.
Das Comedy-Festival in Montreal. Die Stiftung Hope & Cope. Tolle Leute.
Wir machen es jedes Jahr, seit sieben, acht Jahren.
Es war ein Konzert im Hospiz.
200 Sterbende im Publikum, und es war eine Comedy-Show. Toll.
Und letztes Mal war ich der Letzte, also sah ich von hinten aus zu.
Die anderen Comedians waren toll, alle lachten,
aber niemand sprach von Tod und Krebs in einem Raum voller Tod und Krebs.
Ich sagte zu einem Freund: "Niemand erwähnt, was los ist."
Er sagte: "Du solltest es tun."
Ich sagte: "Ja, nein, das sollte ich. Ja."
Und dann dachte ich, dass es sonst nicht fair wäre.
Ich musste es tun. Ich ging auf die Bühne,
etwas nervös, vor 200 sterbenden Krebskranken.
Ich sagte: "Wir haben nicht viel Zeit. Ich schon."
Und das Lachen war unglaublich.
Es wurde lauter, und plötzlich konnte man atmen,
und die dunkle Präsenz wurde zu Fall gebracht und ausgelacht.
Ich war engagiert, fühlte mich stark
und ich übertrieb und ging zu weit.
Es war alles ok, aber ich fragte: "War jemand letztes Jahr hier?
"Spoileralarm!"
Am Ende machte ich ein paar Lieblingskrebswitze.
Denken Sie nicht: "Er hat keine Lieblingskrebswitze." Klar.
"Mein Vater ist gestorben."
"Wirklich? Was war es?"
"Zu viele Knoten."
"Krebs."
"Nein. Er ist ertrunken."
Schlimme Dinge.
Witz über schlimme Dinge.
Wir haben es besprochen.
Das ist das Ende meiner Show, und vielleicht meiner Karriere.
Sie waren toll. Vielen Dank. Danke, dass Sie gekommen sind.
Danke. Vielen Dank.
Auf Wiedersehen. Tschüss. Guten Abend.
Untertitel von: Miran Julia Kim-Lameman