Downloaded from YTS.MX
ΕΝΑ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΣΟΟΥ ΤΟΥ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Προτού ξεκινήσουμε, μια προειδοποίηση.
Στο σόου λέω αστεία για φριχτά πράγματα.
Φριχτά πράγματα που ίσως έχουν επηρεάσει εσάς και τους αγαπημένους σας.
Αλλά είναι μόνο αστεία.
Δεν είναι αυτά τα φριχτά.
Είναι άλλο πράγμα να κάνεις ένα αστείο για έναν βιασμό…
κι άλλο να κάνεις βιασμό.
Το ελπίζω.
Αλλιώς θα πάω στη φυλακή για πάντα.
Η μητέρα μου πάντα μου έλεγε
"Αν δεν έχεις τίποτα καλό να πεις, βούλωσε το στόμα σου, καθίκι".
Μου λείπει η παλιόγρια.
Κυκλοφορεί ένας ιός τελευταία. Πέρασε κανείς COVID-19;
Πολλοί. Εγώ την αποφεύγω σαν την πανούκλα.
Πιστεύετε ότι αντιδράσαμε υπερβολικά με την COVID-19;
Ναι.
Πολλοί από όσους έζησαν το λένε αυτό.
Ναι.
Όσοι έζησαν λένε ότι υπερβάλαμε.
Αν όμως κάναμε μια έρευνα μεταξύ των νεκρών,
θα έλεγαν…
"Δεν κάναμε και πολλά".
Δεν έχασα αγαπημένους από COVID.
Δηλαδή, πολλοί ηλικιωμένοι συγγενείς μου πέθαναν,
αλλά δεν αγαπούσα κανέναν τους.
Πάμε σε κάτι αμφιλεγόμενο, το εμβόλιο.
Ποιος δεν θα εμβολιαστεί επειδή το θεωρεί επικίνδυνο; Σηκώστε χέρι.
Πάρτε τώρα το χέρι σας και χαστουκίστε τον εαυτό σας.
Ακούσατε; Η φωνή της λογικής ήταν.
Η μετάδοση της COVID εξαρτάται από τη συγκέντρωση του πληθυσμού.
Και μερικοί δεν είναι καθόλου συγκεντρωμένοι.
Ίσως να διαβάσατε κάτι. Υπάρχει υλικό.
Διάβασα στο Facebook ότι δεν υπάρχει COVID.
Είναι απάτη. Συνωμοσία.
Θα σας πω ποιοι θα αισθανθούν τελείως βλάκες.
Όλοι όσοι πέθαναν από αυτό.
Να τους ξεθάψουμε, να τους το πούμε.
"Άντε, βγες από κει.
Δεν υπάρχει καν κι εσύ πέθανες.
Ηλίθιε. Βγες έξω".
Αντιμετωπίζουμε κρίση παχυσαρκίας.
Τι είναι η παχυσαρκία; Βασικά,
νόσος που προκαλεί πρήξιμο και κολλάει από τα μπισκότα.
Με την κοπέλα μου κάναμε δίαιτα και είχαμε μια μέρα αμαρτίας.
Σπουδαία ιδέα.
Τελικά η αμαρτία δεν ήταν αυτή που νόμιζα.
Εκείνη γύρισε στο σπίτι ενθουσιασμένη. "Έφαγα πίτσα!"
Εγώ χτύπησα ένα γκομενάκι. Συγγνώμη, λάθος κατάλαβα.
Μ' αρέσει που βλέπουμε εύσωμα μοντέλα να τραντάζουν την πασαρέλα.
Φοβάμαι ότι με αστεία για το πάχος δεν φτάνω σε ευρύ κοινό.
Αν είσαι χοντρός και θιχτείς, μην αφήσεις να σε βαραίνει.
Έχουμε βίγκαν εδώ; Κανείς βίγκαν;
Έχουμε; Πώς σε λένε;
Έλα, μίλα. Τι έγινε; Ξέμεινες από ενέργεια;
Ναι…
Λογικό. Τι να σου προσφέρει το τόφου;
Πού είναι ο βίγκαν; Πώς σας λένε, κύριε;
- Μπεν. - Χαιρέτα να σε δούμε. Γεια σου.
Ο κόσμος μπερδεύει βίγκαν και χορτοφάγους.
Αν είσαι βίγκαν, Μπεν, σημαίνει ότι είσαι βαρετός.
Οι βίγκαν δεν σκοτώνουν τίποτα. Μόνο τις συζητήσεις.
Οδήγηση. Ποιος από σας οδηγεί; Όλοι;
Ναι!
Το βρίσκω όλο και πιο εκνευριστικό.
Ιδίως στο Λονδίνο. Είχα ένα περιστατικό πέρσι.
Όχι με εξοργισμένο οδηγό, αλλά περίπου.
Είμαι σε ζώνη με όριο 50 χλμ. την ώρα, κατοικημένη, μέρα μεσημέρι.
Με πόσα πάω; Με 50 χλμ. την ώρα.
Οδηγώ ήσυχα κι ωραία και συναντώ κάποιον που πάει με 15 χλμ. την ώρα.
Τι κάνω; Παίζω φώτα, πατάω λίγο την κόρνα.
Να του πω "Κάνε άκρη ή πάτα γκάζι". Σωστά;
Δεν έκανε τίποτα. Έγινα εγώ ο τρελός.
Παίζω τα φώτα με λύσσα και κρατάω πατημένη την κόρνα.
Ακούστε με τι είχα να κάνω. Είχε ειδικά φτιαγμένη πινακίδα.
"Πολυαγαπημένη μαμά με λουλούδια".
Μαλάκας. Καλά δεν λέω;
Τι;
Πήρα κλήση γιατί πάρκαρα σε θέση αναπήρων.
Τελικά δεν δικαιούσαι θέση αν έχεις μόνο στυτική ανεπάρκεια.
"Μόνο". Είναι σαν να πας να στήσεις όρθιο ένα ζελέ.
Σαν να θες να παραβιάσεις κλειδαριά με λουκούμι.
Σαν να παίζεις μπιλιάρδο με ένα κομμάτι σκοινί.
Θέλω μια όμορφη κοπέλα για το επόμενο αστείο.
Εσείς, κυρία μου. Βλέπετε καμία;
Είμαι απαίσιος. Όχι, είσαι όμορφη.
Μάλλον δεν σου έτυχε ποτέ άντρας με μαραμένο πέος.
Περίμενε και θα δεις. Ρώτα τη μαμά σου.
Δεν μ' αρέσει να κοιμάμαι σε σπίτια φίλων.
Προτιμώ να μένω σε ξενοδοχείο παρά σε σπίτια φίλων.
Γιατί έρχονται το πρωί και ρωτάνε πώς κοιμήθηκες και πρέπει να εξηγείς
"Δυσκολεύομαι να αυνανιστώ σε ξένο σπίτι".
Δεν βλέπω πια τσόντες. Δεν βλέπω πορνό στο ίντερνετ.
Δεν είναι θέμα ηθικής.
Απλώς επιλέγω να μη βλέπω, γιατί τα έχω δει όλα.
Αν αφιερώσεις χρόνο, τα καταφέρνεις.
Έβαλα τα αρχικά μου και βγήκε μήνυμα "Ενυδατώσου".
Έχω κάνει πορνό. Έχω παίξει σε τσόντα.
Αλλά ήταν πριν από πολλά χρόνια. Όταν ήμουν παιδί.
Με κοιτούσε με ύφος "Το ήξερα ότι σε είχα ξαναδεί".
Ανδρεξήγηση. Είναι όταν ένας άντρας
πάει να εξηγήσει κάτι που ξέρεις ήδη με συγκαταβατικό τρόπο.
Όταν ένας άντρας, εγώ…
πάει να βάλει έξυπνες σκέψεις στο όμορφο μυαλουδάκι σου.
Κατάλαβες;
Ναι, βρε. Κατάλαβες.
Ναι, κατάλαβες. Έξυπνο κορίτσι. Τι έξυπνο κορίτσι!
Ήταν ένα μετα-αστείο.
Μπορείς να πεις "μετα-αστείο";
Δεν το πιστεύω ότι το είπες!
Όλοι ξυρίζουν το μουνί τους.
Κυρίως οι γυναίκες. Όλες ξυρίζουν το μουνί τους,
και οι χίπστερ στην εποχή μας έχουν γένια.
Η κοινωνία έχει την ίδια ποσότητα από τρίχες σε διαφορετικά μουνιά.
Όλοι ξυρίζουν το μουνί τους.
Και να μη σας άρεσε το αστείο, ήταν ωραία εισαγωγή.
Όλοι προτιμάμε καθαρή επιφάνεια εργασίας.
Υπάρχει μια θεωρία.
Ο κόσμος λέει ότι στους άντρες αρέσει το ξυρισμένο "γατάκι"
επειδή θυμίζει το αιδοίο μικρού κοριτσιού.
Θα 'θελα.
Όταν η κοπέλα μου ξυρίζει το δικό της, μοιάζει με πόδι γουρουνιού.
Ένα ηθικό δίλημμα για τον φίλο μου τον βίγκαν.
Δεν ξέρει αν θέλει να πέσει με τα μούτρα ή όχι.
Μ' αρέσουν οι νάνοι.
Αλλά δεν λέμε πια "νάνοι", λέμε "μικρόσωμοι άνθρωποι".
Δεν μ' αρέσει αυτός ο όρος ούτε τόσο δα.
Γιατί το "μικρόσωμοι" είναι υπεροπτικό. Και "άνθρωποι"; Τραβηγμένο είναι.
Το πρόβλημα του νανισμού μεγαλώνει.
Με πλησίασε ένας νάνος μετά από ένα σόου.
Δεν πλησίασε πολύ. Ως εδώ έφτανε.
Δεν είχε θυμώσει, αλλά κοντοζύγωνε.
Δεν ήταν χαρούμενος.
Δεν είναι αστείο. Είχα έναν φίλο νάνο, πέθανε πέρσι.
Αυτοκτόνησε, μάλιστα. Ναι.
Πήδηξε από ένα πεζοδρόμιο.
Κάποιος έφερε ένα παιδί! Πόσων χρονών είσαι;
Δεκαεπτά.
- Ορίστε; - Δεκαεπτά.
Δεκαεπτά.
Δεκαεπτά, αλλά είμαστε στο Σάουθεντ. Μπορεί να έχεις τέσσερα παιδιά.
Δεν ξέρουμε.
Είναι διαφορετικά εδώ.
- Η κοπέλα σου είναι αυτή; - Ναι.
Δεκαεπτά και έχεις κοπέλα.
Βάζεις μόνο δάχτυλο ή και το πουλί σου; Τι γίνεται;
Μη με κρίνετε! Εγώ ρωτάω μόνο.
Σου χάλασα τη βραδιά. Συγγνώμη.
- Πώς σε λένε, φίλε; - Τσάρλι.
- Τσάρλι; - Ναι.
Όνομα και πράμα.
Ο Τσάρλι Τσάρλι, παιδιά.
- Τι δουλειά κάνεις, φίλε; - Δουλεύω σε λούνα παρκ.
- Δουλεύεις σε λούνα παρκ; - Ναι.
Όταν γαμάς, λες "Για να πάμε γρήγορα, φώναζε δυνατά";
Πήγα σε σαφάρι. Έχει πάει κανείς;
Μερικοί. Καλά, θα σας τα πω εγώ όλα.
Βασικά, το σαφάρι είναι ένας άβολος ζωολογικός κήπος.
- Έχουμε πάει όλοι σε ζωολογικό κήπο; - Ναι.
Εκεί βλέπεις τα ζώα, αλλά όχι μέσα στο φυσικό περιβάλλον.
Αν πας για σαφάρι, είσαι μέσα στο φυσικό περιβάλλον.
Το μόνο κακό είναι ότι δεν βλέπεις τα ζώα.
Περνάς τη μέρα σε ένα τζιπ με έναν μαλάκα οδηγό να λέει
"Η λεοπάρδαλη είναι νυκτόβια".
Εγώ δεν είμαι. Ξύπνα τη!
Θα πω για τον ρατσισμό τώρα.
Μιλάει ένας στρέιτ λευκός άντρας. Προσέξτε τι θα πω.
Το κίνημα Black Lives Matter συνέβη κι έχει εγείρει σημαντικές ερωτήσεις.
Ερωτήσεις όπως "Είμαι ρατσιστής;"
Αν αναρωτιέστε, να σας πω τι να κάνετε.
Ρωτήστε έναν καλό σας φίλο μαύρο "Είμαι ρατσιστής;"
Αν δεν έχετε καλό φίλο μαύρο…
Γενικός κανόνας. Αν είσαι λευκός και θες να μιλήσεις για φυλές,
δεν πρέπει να κουνάς το κεφάλι σου.
Αν έχεις την επιθυμία προτού μιλήσεις να κοιτάξεις πέρα δώθε, συνωμοτικά…
βούλωσέ το καλύτερα.
"Οι ζωές των μαύρων μετράνε". Σωστά.
Και όσοι δεν κατάλαβαν έλεγαν "Όλες οι ζωές μετράνε".
Γαμώ το κέρατό μου.
Σαν να λέμε "Σώστε τις φάλαινες" και κάποιος να λέει "Σώστε όλα τα ζώα".
Ναι, αλλά δεν έχουμε θέμα με ανθρώπους που καμακώνουν περιστέρια, ηλίθιε μαλάκα.
Έχουμε κοκκινοτρίχηδες εδώ;
Τους κρατάμε πίσω, στα σκοτεινά.
Αυτό είναι επικίνδυνο πράγμα! Τι…
- Πώς σε λένε; Με την μπλε μπλούζα. - Ρότζερ.
Ρότζερ.
Γεια σου, Ρότζερ. Χαίρω πολύ.
Είπες κοκκινοτρίχης ή ανάπηρος;
Με τέτοια μαλλιά παρκάρεις όπου θες.
Ρότζερ, εσύ θα καίγεσαι κι από το φως στο κινητό σου.
Θες αντηλιακό με δείκτη 50 για να ανοίξεις το ψυγείο.
Εσύ τι λες; Σ' αρέσει που σε λένε κοκκινοτρίχη;
Μια χαρά.
"Μια χαρά". Σωστή αντιμετώπιση.
Άλλωστε, τι σκατά να κάνεις;
Δεν μ' αρέσει ο όρος κοκκινοτρίχης.
Αν πεις κάποιον ξανθό ή μελαχρινό, απλώς τον περιγράφεις.
Περιγράφεις χρώμα μαλλιών. Δεν είναι κακό.
Με το "κοκκινοτρίχης", υπάρχει πάντα μια αιχμή.
Είναι κάπως αυτή η λέξη.
Είναι σχεδόν σαν να λες μαλάκα κοκκινοτρίχη.
Είναι λίγο προσβλητικό.
Γι' αυτό δεν λέω ποτέ "κοκκινοτρίχης".
Συνήθως λέω "σιχαμένος κοκκινομάλλης".
Και ποια έχεις μαζί;
- Τη γυναίκα μου. - Η γυναίκα σου είναι;
- Πώς σε λένε; Τη γυναίκα. - Λόρεν.
Κάνεις κι άλλες φιλανθρωπίες ή μόνο κάθεσαι σ' αυτόν;
Του κάθεσαι;
Αρκετό δεν είναι αυτό;
Τι μεγαλόψυχη γυναίκα.
Κάποτε έβγαινα με μια πανέμορφη γυναίκα. Κούκλα.
Μαζί είμαστε ακόμα, αλλά εκείνη έχει αφεθεί.
Μια ασχημομούρα εκεί πίσω με γιουχάρει.
- Ορίστε; - Αγένεια.
Αγένεια;
Όταν είπα "μια ασχημομούρα", είπες
"Σ' εμένα μιλάει. Ναι.
Ναι.
Αγένεια".
Δηλαδή…
Αυτοεκτίμηση. Δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι' αυτό.
Εξ ου και "αυτο-εκτίμηση". Πώς σε λένε;
- Κέλι. - Θα σου μιλήσω σαν φίλος.
Όπως όλοι οι άντρες που σε βλέπουν γυμνή.
Απλώς λέω ότι για κάποιες σαν εσένα έχουμε τον χαμηλό φωτισμό.
Συγγνώμη.
Αναρωτιέστε γιατί τα φώτα στα υπνοδωμάτια χαμηλώνουν;
Να ο λόγος.
Ναι.
Η κοπέλα μου είναι πιο νέα από μένα. Όταν γίνει 45, εγώ…
Θα έχω βρει άλλη.
Έχω σχέση εδώ και 20 χρόνια.
Ευχαριστώ.
Αυτό που με ρωτάνε πιο συχνά είναι
πώς διατηρώ τη φρεσκάδα στο κρεβάτι.
Υγρά μαντηλάκια.
Μπορώ να πλυθώ στον νιπτήρα.
Αυτό λέγεται "ξέπλυμα των κυρίων".
Από το Περηφάνια και Προκατάληψη.
Εκεί που λέει στον κ. Ντάρσι
"Ναι, φόρεσέ τον μου, αλλά πρώτα,
μυρίζει λίγο, ρίξε ένα ξέπλυμα κυρίων".
Μερικοί γελάτε. Αυτός λέει "Θα το διαβάσω".
Δεν βρίσκω την κλειτορίδα της κοπέλας μου.
Μάλλον επειδή ψάχνω σε λάθος αιδοίο.
Η κοπέλα μου κι εγώ έχουμε ωραία παρατσούκλια μεταξύ μας.
Όταν είμαστε μόνοι.
Εγώ τη λέω "γατούλα" ή "αρκουδίτσα".
Κι αυτή με λέει "Τζεφ" ή "Μάρτιν".
Κάτι τρέχει, έτσι;
Έχετε πει ποτέ λάθος όνομα πάνω στο σεξ;
Μεγάλη ντροπή. Ιδίως αν είσαι μόνος σου.
Ποιος Ντέιβ;
Δεν ξέρω κανέναν Ντέιβ.
Συγγνώμη, κυρία. Τελείωσα πάνω σας.
Η κοπέλα μου φωνάζει "μπαμπάκα" στο κρεβάτι. Το βρίσκω κάπως αγενές.
Είμαι κι εγώ εδώ. Όχι μόνο εσύ κι ο μπαμπάς σου.
Θέλω να συμμετέχετε οι άντρες τώρα.
Μια πρόβα, πείτε "ναι".
- Ένα, δύο, τρία. - Ναι!
Σπάρτη!
Αρσενική ενέργεια.
Φωνάξτε αν σας αφορά αυτό.
Σας έχει αγνοήσει ποτέ καμιά; Στέλνεις μήνυμα, δεν απαντάει;
Ναι!
Και το αντίθετο. Στέλνεις ένα μήνυμα και παίρνεις 30;
Παραείναι διαχυτική.
Ναι!
Σας έχει τύχει να κλάψει κάποια στο σεξ;
- Ναι! - Είσαι βιαστής.
Βίασες μια κοπέλα.
Θυμάσαι εκείνη που έκλαιγε ενώ την πήδαγες; Αυτή.
Τη βίασες την κοπέλα.
Η κοπέλα μου δεν κλαίει ποτέ.
Είναι κακό όταν πεθαίνει κάποιος δικός της.
Όταν πέθανε η μαμά της κοπέλας μου, έπρεπε να της πω εγώ τα νέα.
Ήταν χωρίς αμφιβολία από τα πιο δύσκολα γραπτά μηνύματα
που έστειλα ποτέ.
"LOL" σημαίνει "με αγάπη", έτσι;
"Πέθανε η μαμά. LOL".
Έγινα κωμικός λόγω της μάνας μου.
Είχα μια πολύ αστεία, πληθωρική Ιρλανδή μητέρα.
Είχε πολύ χιούμορ.
Αλλά κυρίως, είχε ένα παράξενο γέλιο.
Μερικοί λένε πως κι εγώ έχω παράξενο γέλιο.
Γελάω προς τα μέσα, όχι προς τα έξω.
Αντί για "χα χα" είναι…
Θυμίζει γάιδαρο με άσθμα που πηδάει φώκια.
Το καταλαβαίνω.
Σαν χήνα με μαθησιακές δυσκολίες που παθαίνει κρίση πανικού.
Η μητέρα μου είχε πολύ πιο παράξενο γέλιο.
Είχε ναρκοληψία ή καταπληξία.
Χάνεις τον μυϊκό έλεγχο όταν γελάς.
Ξέρετε κανέναν που δεν βγάζει καθόλου ήχο όταν γελάει;
Καθόλου ήχο. Μόνο ένα αλλόκοτο…
Η μαμά μου το είχε σε ακραίο βαθμό.
Έχανε κάθε μυϊκό έλεγχο όταν γελούσε.
Σαν να πάθαινε εγκεφαλικό.
Κακώς κάνω αστεία για εγκεφαλικά.
Αν πάθω ποτέ εγκεφαλικό, θα μου στραβώσει το γέλιο.
Αυτό το αστείο ήταν πολύ μονόπλευρο.
Οπότε πιστεύω
ότι μικρός είχα μεγάλο κίνητρο να κάνω τη μαμά μου να γελάει.
Γιατί αν κρατούσε τον δίσκο με το τσάι…
κι έλεγες κάτι αρκετά αστείο, εκείνη…
Τη χάναμε. Τη χάναμε τελείως.
Φοβερό.
Έχει έρθει κανείς με τη μαμά του; Βγαίνετε με τη μαμά σας;
Απίστευτο.
- Πόσων ετών είσαι; - Δεκαοχτώ.
Δεκαοχτώ;
- Δεκαοχτώ και βγήκες με τη μαμά; - Ναι.
Δεν θα σου αρέσουν τα επόμενα πέντε λεπτά.
Τι; Εγώ έβγαινα συνέχεια με τη μαμά μου.
Ήταν σπουδαία. Μόνη της μας μεγάλωσε.
Μας έπαιρνε μαζί της. Ήταν πολύ καλή.
Θυμάμαι τη μόνη φορά που στράβωσαν τα πράγματα.
Ήμουν 13 και μου είπε η μαμά μου να πάμε σινεμά.
Και είπα ναι.
Πήγα να δω τις Εννιάμισι Εβδομάδες με τη μαμά μου.
Αν δεν το ξέρετε, είναι σοφτ πορνό δεκαετίας του '80,
με τον Μίκι Ρουρκ και την Κιμ Μπάσιντζερ.
Και το ξέρω επειδή μου έχει εντυπωθεί στον εγκέφαλο.
Είναι σοφτ πορνό. Προφανώς εκείνη δεν το ήξερε.
Πήγαμε στο σινεμά και ξεκίνησε αυτό.
Στα 13 μου, έμπαινα στην εφηβεία κι έβλεπα σοφτ πορνό με τη μαμά μου.
Τρελή αμηχανία.
Και όπως είπα, είχε πολύ χιούμορ. Οπότε περίμενε.
Όλο το έργο έχει σεξ, αλλά ήταν μια σκηνή που κοπανιόντουσαν.
Σαν πόρτα στάβλου σε καταιγίδα.
Μου ρίχνει μια σκουντιά, την άκουγαν όλοι. Και λέει
"Θα κοιμηθούν καλά απόψε".
Ακόμα κι όταν ήμουν 26 ετών, μου έπλενε η μαμά μου.
Θυμάμαι να είμαι στο μπάνιο και να λέω "Μπορώ και μόνος, μαμά".
Η μαμά μου με πέτυχε πάνω στον αυνανισμό.
Της είπα "Μαμά, σταμάτα να αυνανίζεσαι".
Με κοιτάς και λες "Οι μαμάδες δεν αυνανίζονται". Ναι, το κάνουν.
Κι η δική σου μαμά.
Θα σου το αποδείξω.
Σου έχει τύχει να βρεις το τηλεκοντρόλ χωρίς μπαταρίες;
Λύθηκε το μυστήριο.
Η μαμά διασκέδαζε μόνη.
Ήρθε εδώ μόνο για να με δει.
Είναι επικίνδυνο, μπορεί να γλιστρήσει από τη θέση της.
Είναι πιο εύκολο να 'σαι άντρας παρά γυναίκα. Ναι;
- Ναι. - Ναι.
Συμβαίνει από μικρή ηλικία. Μας προδίδει η γλώσσα μας.
Όταν είσαι αγοράκι, υπάρχουν πολλά ονόματα για το πέος σου.
Πουλάκι, τσουτσούνι, λιλί.
"Λιλί", είναι ιατρικός όρος.
Για τα κορίτσια είναι πιο δύσκολο.
Όταν ήμουν παιδί, τα κορίτσια αποκαλούσαν το "κουτάκι" τους…
Το έλεγαν "το καλό σερβίτσιο".
Γιατί ήταν κάτι λεπτεπίλεπτο.
Μια χαρά. Μέχρι που γύρισε μια μέρα ο πατέρας μου και είπε
"Έρχεται το αφεντικό για φαγητό. Τον νου σας όλοι".
Και λέει στη μαμά μου "Βγάλε το καλό σερβίτσιο".
Κάποιος θέλει προαγωγή.
Ωραίος όρος. "Καλό σερβίτσιο".
Βγάζεις το καλό σερβίτσιο σε εξαιρετικές περιπτώσεις.
"Πώς είναι το καλό σερβίτσιο σου;" "Έσπασε".
"Θέλεις κρέμα στο καλό σερβίτσιο;
Ή να σου τη ρίξω αλλού;"
"Λυπάμαι, καλή μου. Τσάκισα το καλό σερβίτσιο της μητέρας σου".
Μόνο γυναίκες, οι άντρες είστε απαίσιοι.
Αγαπημένος όρος, τώρα ή τότε, για το πιπί σας.
Πώς το λέτε;
"Μίνκι";
Ή "μίνκε";
Επειδή είναι απαλό σαν μινκ;
Όχι σαν φάλαινα μίνκε, έτσι; Δεν είναι τεράστιο.
Δεν είναι φυσητήρας, έτσι;
Ξέρεις… Καλά.
Άλλο;
- Λουλούδι! - Λουλούδι;
Ψεκάζει το δικό σου; Πλάκα έχουν αυτά.
"Παράξενα μυρίζει αυτό το λουλούδι."
Άλλο;
"Κάτι τι"; Εγώ δεν βλέπω τίποτα.
Δεν είμαι έτοιμος γι' αυτό.
Άκουσα ένα τις προάλλες. Ήταν μια κυρία
γύρω στα 65 στο κοινό. Και δεν κατάλαβα στην αρχή.
Μιλούσαμε γι' αυτό κι εκείνη είπε "καπό σκαθαριού".
Είπα "Ορίστε;"
Και λέει "όπως το βλέπω εγώ, είναι σαν καπό σκαθαριού".
Σαν καπό αυτοκινήτου.
Και ο άντρας της πρόσθεσε "ανοιχτό χάσμα της κολάσεως".
Όπως το βλέπει αυτός.
Άλλα παράξενα ονόματα;
"Πριγκιπικό παλάτι";
Παλάτι;
Ακούγεται ευρύχωρο.
Έχει αίθουσα χορού;
Η κοπέλα μου το λέει "φούφου". Παιδιάστικο μου φαίνεται.
Κάνει τον κύριο Τσουτσουνάκι να μη θέλει αγαπούλες.
Θα δώσω τον λόγο στο κοινό.
Μ' αρέσει όταν συμμετέχει ο κόσμος. Ξέρετε τους κανόνες;
Μπορείτε να συμμετέχετε.
Χωρίς σωματική επαφή. Χρησιμοποιείτε μόνο το στόμα σας.
Όπως η μαμά σας όταν ξεσπάει.
Ποιος θα μου την πει; Θέλει κανείς;
- Τι έκανες στα μαλλιά; - Τι έκανα στα μαλλιά μου;
Ανακατανομή.
Είχα πολλές τρίχες πίσω και λίγες εδώ.
Η λάμψη θα σε τύφλωνε.
Οπότε, για σένα το έκανα.
Από μαλλί LEGO, απέκτησα μαλλί Playmobil.
Δεν μπορείς να γυαλίσεις το σκατό, αλλά μπορείς να του ρίξεις γκλίτερ.
Δεν σου πάει το κοστούμι σου.
Δεν μου πάει το κοστούμι;
Και σε ποιον πάει; Δηλαδή…
Συγγνώμη; Το πήρα από τα παιδικά;
Δεν ξέρω πώς να σας το πω.
Δεν είμαι κοντός, απλώς είμαι μακριά σας.
Είσαι σαν μαριονέτα χωρίς νήματα.
Είμαι σαν μαριονέτα χωρίς νήματα;
Τσάρλι, πολλά λες εσύ, έτσι;
Κοιμήσου τώρα.
Ο Μπιλ Κόσμπι μού το έμαθε.
Δεν θα του αρέσει αυτό που ακολουθεί.
Οι επιστήμονες λένε πως το μεγαλύτερο σεξουαλικό μας όργανο
είναι στην πραγματικότητα το μυαλό.
Μα αυτό το λένε γιατί δεν έχουν δει
το πράμα της μάνας του.
Ευχαριστώ τη μαμά του Τσάρλι που μας το παραχώρησε.
Είναι υπέροχος χώρος. Υπέροχος.
Τα πάω πολύ καλά με τη μαμά σου.
Δεν θα ξεχάσω ποτέ αυτό που μου είπε.
"Άσε τα αυτιά μου, ξέρω τι κάνω".
Δεν δείχνω ασέβεια. Τα πάω καλά με τη μαμά του.
Εγώ της δίνω χαρά.
Το θυμάμαι καλά, γιατί της έπεσαν τα πατατάκια.
Ποιοι εδώ… Ποιοι είναι κάτω από 35;
Βάλτε μια φωνή.
Είμαστε πολλοί.
Τι; Έχω κάνει τόση δουλειά.
Προσπαθώ να τη δω Μπέντζαμιν Μπάτον.
Έχουν αλλάξει τα πάντα, έτσι;
Οι εφαρμογές στο κινητό μας τα έχουν αλλάξει όλα.
Είναι αλλαγή γενιάς. Θα σας εξηγήσω.
Uber, Lyft, κάθε εφαρμογή για ταξί. Πατάς ένα κουμπί κι έρχεται το αμάξι.
Απλά και εύκολα. Και ξέρει ήδη πού πας.
Αυτά κάποτε τα έλεγαν ραδιοταξί.
Ακούστε πώς γινόταν. Έπαιρνες τον Χρυσό Οδηγό,
που ήταν το παλιό ίντερνετ, εκτυπωμένο.
Στεκόσουν στο χολ του σπιτιού σου.
Γιατί στο χολ;
Γιατί εκεί ζούσε το τηλέφωνο.
Μιλούσες σε μια γυναίκα που σου έλεγε ψέματα για το πού είναι το ταξί.
Κι όταν ερχόταν το ταξί, μύριζε σκύλο, τσιγαρίλα, φόβο και απόπειρα βιασμού.
Ή το Deliveroo. Έχετε Deliveroo; Postmates; Just Eat; Ναι;
Όλα αυτά που φέρνουν φαγητό στο σπίτι μέσα σε μισή ώρα.
Αυτό λεγόταν φαγητό σε πακέτο.
Είχες δύο επιλογές.
Ινδικό ή κινέζικο.
Κι αν είχες αλλεργία στους ξηρούς καρπούς, πέθαινες.
Έτσι ήταν παλιά το σύστημα.
Πολλοί στην ηλικία μου λένε "Την εποχή μου κανείς δεν είχε αλλεργίες".
Είχαν. Απλώς πέθαιναν.
Θυμάσαι τον συμμαθητή σου; Αυτόν που μετακόμισε;
Η μαμά έφτιαξε ταϊλανδέζικο, η ανόητη. Πέθανε.
Instagram. Είστε στο Instagram; Ναι, καλό είναι το Instagram.
Παλιά πηγαίναμε επίσκεψη για να δούμε φωτογραφίες από τις διακοπές.
Δεν έπαιρνε πολλή ώρα. Μόνο 24 φωτογραφίες ήταν.
Οι 23 από τις διακοπές και μία του σκύλου.
Αν έβγαζες φωτογραφία το πρωινό σου το 1990
και την έδειχνες σε όποιον ήξερες,
θα έλεγαν ότι είσαι βλαμμένος.
Αυτό δεν άλλαξε.
Παλιά φωτογράφιζα ό,τι έβαζα στο στόμα μου.
Αλλά η νέα μου φιλενάδα είναι κλειστός άνθρωπος.
Κάποτε είχαμε τα Tamagotchi. Τα θυμάστε;
Ναι!
Κάτι ψηφιακά μαραφέτια που έμεναν ζωντανά όταν τα πρόσεχες;
Τα έχουμε ακόμα. Τα λένε μοντέλα του Instagram.
Tinder. Έχετε Tinder; Καλό και το Tinder.
Πάντα το είχαμε, μόνο που δούλευε διαφορετικά.
Το Tinder το λέγαμε "βγαίνω έξω".
Να πώς ήταν παλιά το Tinder. Αν σου άρεσε κάποια,
πήγαινες να χορέψεις κοντά της.
Ναι, το έχω ακόμα.
Εκείνη έκανε swipe αριστερά ή δεξιά, είτε φεύγοντας,
είτε όχι.
Αυτό ήταν το σύστημα. Είναι θαύμα που πηδάγαμε τότε.
Ίσως είσαι μικρός γι' αυτά. Δεν χάνεις τίποτα.
Είναι σαν Deliveroo για χλαμύδια.
- Facebook. Έχετε όλοι Facebook; - Ναι!
Καλό είναι. Είχαμε και παλιά Facebook.
Η δουλειά που κάνει γινόταν πάντα,
αλλά όχι από την τεχνολογία.
Τη δουλειά του Facebook κάποτε την έκαναν οι μαμάδες.
Θα σας εξηγήσω πώς ήταν το Facebook τη δεκαετία '80.
Έμπαινες στο σπίτι, πήγαινες στην κουζίνα.
Έφτιαχνες ένα τσάι, καθόσουν. Και μετά ερχόταν η μαμά σου.
"Θυμάσαι τη γυναίκα που έμενε απέναντι; Μόλις γέννησε".
Κι εσύ σκεφτόσουν "Στ' αρχίδια μας".
Facebook.
Netflix. Έχετε Netflix;
Ναι!
Φυσικά. Το Netflix κάποτε το έλεγαν βίντεο κλαμπ.
Αντί να κάθεσαι στον καναπέ και να τσακώνεσαι για το τι θα δεις,
έπρεπε να πας στο βίντεο κλαμπ και να τσακωθείς μπροστά σε κόσμο.
Και θα σας πω κάτι που δεν καταλαβαίνουν οι μιλένιαλ.
Αν ήθελες να δεις μια καλή ταινία, δεν μπορούσες, γιατί την έβλεπε άλλος.
Γύριζες σπίτι. "Πήρες τον καινούργιο Εξολοθρευτή;"
Όχι, το βλέπει ένας παπάρας. Πήρα το Τρελό Γουίκεντ στου Μπέρνι.
"Μαλακία θα είναι". "Το ξέρω, αλλά αυτό έχουμε. Τι θες;"
Το σύστημα της χρέωσης ήταν σκέτη τρέλα.
Πέντε λίρες για δύο ταινίες, με πρόστιμο αν δεν γύριζες την κασέτα από την αρχή.
Έπρεπε να γυρίζουμε την κασέτα από την αρχή!
Οι βαλίτσες δεν είχαν πάντα ροδάκια.
Δεν ξέρω γιατί θυμώνω τόσο.
Αν αργούσες να επιστρέψεις μια ταινία…
Ο Θεός να σε φυλάει. Ήταν σαν να λάμβανες σημείωμα για λύτρα.
Δώδεκα λίρες για την ασφαλή επιστροφή του Τέρνερ και Χουτς.
Αν αργούσες τρεις φορές να επιστρέψεις μια ταινία,
σε έδιωχναν από το βίντεο κλαμπ.
Δεν σε είχαν ανάγκη.
Τελικά σε είχαν. Δεν χρεοκόπησαν όλοι;
Αλλά δεν πήγαμε αμέσως στο Netflix όταν έκλεισαν τα βίντεο κλαμπ.
Υπήρξε ένα παράξενο ενδιάμεσο στάδιο.
Στη Βρετανία το έλεγαν LoveFilm.
Σου ταχυδρομούσαν το DVD, το έβλεπες
και το επέστρεφες με το ταχυδρομείο.
Σαν να αλληλογραφείς με ένα κατάστημα.
LoveFilm. Ακούγεται σαν επικάλυψη για δονητή.
"Ξέπλυνέ το, αγάπη. Έχει γεμίσει LoveFilm".
Γνώρισα μια κοπέλα στο κοινό, που έκανε παράξενη δουλειά.
Μιλούσα με το κοινό και ρώτησα μια κοπέλα πού δουλεύει.
Μου είπε στο μάρκετινγκ και ρώτησα σε τι.
Και είπε "Είμαι υπεύθυνη μάρκετινγκ σε εταιρεία προσθετικών μελών".
Δεν έχω ξαναγνωρίσει σωματέμπορο.
Τη ρώτησα αν πουλάει μεταχειρισμένα μέλη. Από δεύτερο χέρι.
Νομίζω ότι συμφωνούμε όλοι. Η τύπισσα κλέβει εκκλησία.
Αν υπάρχει ένα προϊόν που δεν έχει καμία ανάγκη από μάρκετινγκ,
είναι τα προσθετικά μέλη.
Τι γίνεται σ' αυτό το κατάστημα; "Να σας βοηθήσω, κύριε;"
"Κοιτάζω μόνο. Ευχαριστώ.
Περνούσα απ' έξω και κοντοστάθηκα".
"Όσο για την τιμή, κόψαμε το 50% στα δεξιά πόδια".
"Αυτό έπαθα κι εγώ".
"Να βοηθήσω να διαλέξετε". "Ευχαριστώ, τα κουτσοκαταφέρνω.
Μη μου κοπούν τα πόδια όταν μάθω πόσο κάνουν".
Για να αυξηθούν οι πωλήσεις τεχνητών μελών πρέπει να κατασκευάζεις νάρκες.
Φριχτό πράγμα. Αστείο για το φριχτό πράγμα.
Τα είπαμε αυτά.
Αν κατασκεύαζα βόμβα, θα έβαφα όλα τα καλώδια με το ίδιο χρώμα.
Δεν είναι αστείο, είναι καλή ιδέα.
Έχω έναν φίλο που είναι πολύ κυκλοθυμικός.
Πάει από τη χαρά στη λύπη ακαριαία.
Τη μία γελάει, την άλλη κλαίει. Διπολικός, δηλαδή.
Εννοώ ότι έχω έναν φίλο που είναι γυναίκα.
Σοβαρά; Πριν από λίγο γελούσες και τώρα κατσούφιασες.
Απέδειξες αυτό που είπα.
Αυτό ήταν μετα-αστείο. Έτσι;
Η κοπέλα που μένει απέναντι ξεκίνησε επιχείρηση με κάμερα στο ίντερνετ.
Θα ενθουσιαστεί όταν το μάθει.
Προτιμώ το σεξ στο ξενοδοχείο παρά στο σπίτι.
Κάνεις θόρυβο, ακαταστασία, δεν είναι εκεί η γυναίκα σου. Καλύτερο.
Να σας πω μια ιστορία. Πήγα σε έναν γιατρό, πριν από δύο χρόνια.
Μου ζήτησε δείγμα σπέρματος. Είπα "Βέβαια".
Με ρώτησε "Θέλετε τη βοήθεια νοσηλευτικού προσωπικού από τη Ρωσία;"
Είπα "Ναι".
"Φέρτε τη Ρωσίδα νοσοκόμα".
Με ομορφιά σαν μοντέλου,
ήρθε ένας νοσηλευτής από τη Ρωσία. Βλαντ τον έλεγαν, μεγαλόσωμος τύπος.
Με ξεγέλασε. Ο Βλαντ με ρώτησε "Θα αυνανιστείτε στο κύπελλο;"
Του είπα "Είμαι καλός, αλλά όχι για αγώνες".
Μετά με πήρε μαζί του ο Βλαντ. Έχουν δωμάτια στο ιατρείο
ειδικά για τη συλλογή δειγμάτων σπέρματος.
Δεν ξέρω πώς τα λένε. Τράπεζες μαλακίας;
Όχι, θα 'ναι κάτι ιατρικό, που μοιάζει με λατινικά.
Το "αυνανιστήριο".
Δεν είναι κακό. "Αυνανιστήριο". Σαν να βγήκε από το Χάρι Πότερ.
"Το αυνανιστήριο, Χάρι, για το Αφοπλίσιους".
Συγγνώμη, πάλι σε πέτυχα.
Έχουν ό,τι χρειάζεσαι
για το ζήτημα ανά χείρας, στο δωμάτιο.
Η πόρτα κλειδώνει. Σημαντικό.
Έχουν καρέκλα, πάγκο, τουαλέτα, νιπτήρα. Και σου δίνουν…
Όταν δίνεις σπέρμα στο ιατρείο, σου δίνουν πορνό.
Σκληρό πορνό.
Πολύ πράμα με κώλους, όχι του γούστου μου.
Αλλά εντάξει, θα το παλέψω. Είμαι παλιά καραβάνα.
Βρίσκομαι εκεί και κάνω αυτό που πρέπει για να βγάλω το δείγμα.
Κοντεύω να ολοκληρώσω την αποστολή.
Είμαι στις τελευταίες στιγμές.
Όταν βλέπω κάτι με την άκρη του ματιού μου.
Άλλο ένα συρτάρι, με πορνό για στρέιτ άντρες.
Τώρα νιώθω τελείως βλάκας.
Έχουμε καθόλου λεσβίες εδώ;
Μία εκεί;
Γεια. Πώς σε λένε;
- Αΐσα. - Γεια σου, Αΐσα.
Αν μου επιτρέπεις, είσαι λεσβία με χρυσό αστέρι;
Μάλλον.
- Δεν γνωρίζεις τον όρο; - Όχι.
- Μικρή φαίνεσαι. Είσαι καινούργια; - Ναι.
- Πόσων ετών είσαι; - Δεκαεννιά.
Χριστέ μου. Ναι, δεν κουτουπώνεις γκόμενες πολύ καιρό.
Έκφραση είναι.
Αΐσα, μια λεσβία με χρυσό αστέρι είναι μια γυναίκα που…
Πώς να το πω ευγενικά; Δεν έχει κάνει ένεση με βιταμίνη Π.
Ενώ άλλες γυναίκες δοκιμάζουν πρώτα. Μπάι τώρα, γκέι μετά.
Δοκιμάζουν Π, αλλά δεν τους κάνει.
"Δεν μ' αρέσει. Είναι μυτερό και με έφτυσε".
Είχα κάνει σεξ με μια λεσβία κάποτε. Τώρα είναι λεσβία.
Έχω μια φίλη λεσβία. Λεσβία με χρυσό αστέρι.
Φαίνεται ότι είναι λεσβία από τα 400 μέτρα.
Γεμάτη τατουάζ σαν μανίκια, κοντά μαλλιά.
Στρίβει μόνη της τα ταμπόν της.
Όλα αυτά τα γνωστά.
Κανονικά δεν πρέπει να ρωτάς, αλλά ρώτησα. Είναι στην ηλικία μου, σαράντα-φεύγα.
Της είπα "Δεν έχεις πάει ποτέ με άντρα. Πού ξέρεις ότι δεν θα σου άρεσε;"
Και μου είπε "Κι εσύ δεν έχεις φάει ποτέ καυλί, πού ξέρεις ότι δεν θα σου άρεσε;"
Απάντησα "Γιατί δεν έχω βάλει ποτέ πλαστικό καυλί μέσα μου".
Και με ρώτησε "Ποτέ;"
Της είπα "Πάμε να πιούμε κάτι. Ανοησίες λέμε".
Πάω σε νοσοκόμα. Έχουμε νοσοκόμους εδώ;
Εκεί; Τι είδους νοσοκόμα;
Νοσοκόμα ενηλίκων. Δουλεύεις στα Επείγοντα;
Έχεις δουλέψει στα Επείγοντα;
Ναι; Ποιο είναι το πιο παράξενο πράγμα που είχε κάποιος χωμένο…
Έρχονται με διάφορα στον πισινό.
Μου είχαν πει μια ιστορία…
Ορίστε;
Ένα κερί σε βαζάκι;
Υποθέτω ότι είναι σκοτεινά εκεί πίσω.
Δεν βλέπεις πού πας.
Κερί σε βαζάκι, όμως…
Δεν ρωτάω πώς γνωριστήκατε εσείς.
"Μ' αρέσουν τα κεριά". "Κι εμένα. Μ' αρέσουν πολύ".
Ήταν μια νοσοκόμα εδώ πριν λίγους μήνες.
Και τη ρώτησα για το πιο παράξενο πράγμα.
Μου είπε "Ήρθε μόνος του ένας τύπος με έναν άθικτο γλόμπο εκεί πίσω".
Ήρθε μόνος, περπατώντας. Άθικτο.
Νιώθεις περηφάνια ως Βρετανός.
Έναν γλόμπο!
Σκεφτείτε την ακτινογραφία.
Λες και ο κώλος κάποιου είχε μια ιδέα.
Τίποτε άλλο καλό;
Μια πένα στο πέος του.
Μια πένα στο πέος του;
Τι ήθελε να υπογράψει;
Το έξυπνο πουλί.
Πότε έγινε αυτό, Τσάρλι;
Έκανα εξέταση προστάτη. Καλά πήγε.
Να σας πω τι δεν θες να ακούσεις μετά την εξέταση. "Σειρά μου τώρα".
"Δεν είσαι αληθινός γιατρός.
Κακώς είμαστε στο πάρκο.
Με ξεγέλασες μία φορά. Αυτή ήταν η δεύτερη αυτήν τη βδομάδα.
Ήταν όντως δάχτυλο αυτό;"
Η γιαγιά μου έχει κάτι που τη βοηθάει να γνωρίζει συνέχεια νέους ανθρώπους.
Αλτσχάιμερ.
Βρήκα μπελά που έλεγα αστεία για το Αλτσχάιμερ.
Πρόσφατα εμφανίστηκα σε φιλανθρωπική εκδήλωση για το Αλτσχάιμερ.
Μερικοί δεν έχουν καθόλου καλή μνήμη.
Κακώς κάνω πλάκα.
Οι παππούδες μου πάλευαν να φέρουν ένα πιάτο φαΐ.
Είχαν και οι δύο Πάρκινσον.
Σούπα δεν έπαιζε καθόλου.
Έχετε κάνει ποτέ σεξ με κάποιον πολύ θρήσκο;
Εγώ ναι, αλλά πήρε μετάθεση για άλλη ενορία.
Μικρός, επί πέντε χρόνια, ήμουν στη χορωδία της εκκλησίας.
Δεν τραγουδάω τόσο καλά,
αλλά παίρνω φοβερά τσιμπούκια.
Δέχτηκα παράπονα για το αστείο.
Με πλησίασε ένας νεαρός απ' έξω,
εμφανώς ταραγμένος, και μου είπε "Εγώ κακοποιήθηκα από ιερέα".
Του είπα "Όχι.
Δεν σε κακοποίησε ιερέας.
Απλώς είχα ντυθεί σαν ιερέας".
Οι παιδεραστές έχουν κακή φήμη.
Αλλά χωρίς τους παιδεραστές,
δεν θα ήξερα να ανάβω φωτιά, να στήνω σκηνή ή να κρατάω μυστικά.
Έφυγα από τους Προσκόπους
όταν ανακάλυψα ότι ήμουν ο μόνος που είχε κονκάρδα "πονηρά μυστικά".
Αστείο δεν ήταν αυτό;
Ας πούμε κάτι άλλο.
Ένας παλιός συμμαθητής μου
έκανε λίφτινγκ προσώπου-λαιμού.
Έτσι το λέω. Κρεμάστηκε.
Λάθος το είπα;
Το κρέας κρέμεται, οι άνθρωποι κρεμιούνται.
Πέρσι ένας φίλος μου πήγε να αυτοκτονήσει.
Πήγα να τον δω λίγο μετά. Η γυναίκα του ήταν χάλια.
Ρώτησα "Πώς τα πάει; Αντέχει ακόμα;"
Και είπε "Όχι, το σκοινί αντέχει".
Προφανώς το τελευταίο που κάνεις είναι να αυτοκτονήσεις.
- Έλα τώρα. - Τι;
Δεν γίνεται καλύτερο.
Μερικά πράγματα δεν λέγονται πια. Έλεγα ένα αστείο για τη σχιζοφρένεια.
Μια πολύ σοβαρή ψυχική νόσο.
Αλλά ήταν αστείο, όχι η ίδια η νόσος.
Με πλησίασε μια κυρία, έξαλλη.
Μου είπε "Θα σου άρεσε να είσαι σχιζοφρενής;"
Της είπα "Δεν είμαστε όμως, οπότε δεν μας πειράζει".
Χάρηκα που σας άρεσε. Είχα εσωτερική σύγκρουση για το αστείο.
Οι προοδευτικοί λένε να μη χρησιμοποιούμε έμφυλες σεξουαλικές βρισιές.
Μα αυτές οι λέξεις είναι πολύ εύγλωττες.
Δεν πρέπει να τις χάσουμε από τη γλώσσα μας
επειδή κάτι αρχίδια κάνουν πουστιές ή λένε αστεία για τον πούτσο,
επειδή όποτε ακούνε μια παπαριά κλαίνε, τα μουνιά.
Πάμε στο αστείο που θα θάψει την καριέρα μου.
Έχω γράψει αστεία που έχουν τα φόντα να θάψουν την καριέρα μου.
Ναι. Νομίζω ότι όλοι έχουμε αποδεχτεί το γεγονός
ότι θα με κόψουν σε κάνα δυο χρόνια.
- Ναι. - Το πιθανότερο.
Να πω τα καλά νέα. Θα πέσω πολεμώντας.
Άλλοτε φοβόμουν μην πω αστείο τόσο προσβλητικό, που να μείνω άνεργος.
Αλλά απλώς φερόμουν σαν μυγιάγγιχτο ρευστόφυλο.
Πληρώσατε για να δείτε έναν προκλητικό κωμικό. Σωστά;
- Ναι. - Θα ήταν λάθος να μη σας ικανοποιήσω.
Δεν θέλω να σας προσβάλω, θέλω να σας κάνω να γελάσετε.
Αν σας προσβάλω κιόλας, αυτό είναι μπόνους.
Πιστεύω στην ελευθερία του λόγου.
Προσπαθώ να μη θίγω εθνικές μειονότητες, άφυλες ομάδες
ή χοντρές, ανάπηρες, ανώμαλες λεσβίες.
Ωστόσο, τα επόμενα πέντε λεπτά θα φτάσουν πιο κοντά στο κόκαλο
κι από τη χοντρή που τρώει KFC.
Ναι.
KFC ή όπως λέω "αλμυρό περιστέρι".
Έχετε δει ποτέ περιστέρι έξω από KFC;
Είναι σαν το Άουσβιτς γι' αυτά.
Ωραία. Αστεία που θάβουν καριέρες.
Όταν λέω τη γνώμη μου για θέματα φύλου ή φυλής,
μου λένε "Εύκολα τα λες εσύ, ως στρέιτ, λευκός άνδρας".
Όταν όμως λέω τη γνώμη μου ως γκέι, Κινέζα γυναίκα…
δεν τους αρέσει η προφορά μου.
Εντάξει, όλοι εδώ ακόμα. Ωραία.
Φτιάχνω μόνος μου φυτά.
Έχω ένα σφυρί.
Θέλω να ξαναδοκιμάσω το πρωκτικό σεξ, αλλά η κοπέλα μου συφιλιάστηκε.
Έχουμε νεαρά κορίτσια; Γύρω στα 20; Πείτε "γεια".
Θέλετε να βγαίνετε, να μεθάτε, να διασκεδάζετε. Έτσι;
Αλλά δεν έχετε πολλά λεφτά σε τέτοια ηλικία.
Θέλετε να γλιτώνετε χρήματα. Συστήνω το ταμπόν βότκα.
Είναι ακριβώς αυτό που νομίζεις.
Παίρνεις ένα ταμπόν, το μουλιάζεις σε βότκα. Μια κούπα αρκεί.
Το βάζεις στο καλό σερβίτσιο.
Μεθάς πολύ. Πολύ γρήγορα.
Κι αν έχεις περίοδο; Μπλάντι Μέρι.
Μ' αρέσει γιατί κάποια θα το δοκιμάσει.
Ποιος έχει παιδιά; Φωνάξτε.
Οι περισσότεροι. Να ευχαριστήσω όσους έχουν παιδιά και ήρθαν στο σόου;
Σας ευχαριστώ πολύ.
Γιατί όλοι έχουμε χάσει φίλους εξαιτίας των παιδιών τους.
Ανθρώπους που περνούσαμε καλά μαζί. Έκαναν παιδιά, δεν τους ξανάδαμε.
Και το χειρότερο είναι ότι κάνουν παιδιά και βγαίνουν έξω,
αλλά θέλουν μόνο να μιλάνε για τα παιδιά τους συνέχεια, γαμώτο.
Δεν ξέρω τι να πω.
Τι λες όταν σου δείχνουν φωτογραφίες;
"Ναι, υπέροχος, αλλά δεν τον έχω δει.
Όχι, δεν μπορώ να βοηθήσω να ψάξεις. Έχω δουλειές.
Αφού ανησυχείς τόσο, ας τον πρόσεχες.
Αστειεύομαι. Ξέρω πού είναι".
Το αστείο είναι εις βάρος τους.
"Δεν είναι πια έτσι.
Τώρα έχει θλιμμένα μάτια".
Δεν μ' αρέσει να μου λένε ότι έχουν κάνει υιοθεσία.
Τι διαφορά έχει; Παιδί σου είναι.
Είτε το γέννησες είτε το πήρες από καταφύγιο ζώων.
Είναι σπαστικό να ξεμένεις από κρεμάστρες.
"Άρα το κρατάμε το μωρό!"
Πολύ ατυχής η αντίδραση μερικών.
Αυτό το αστείο ήταν ζέσταμα για το επόμενο.
Στην Αλαμπάμα, στις ΗΠΑ, έκαναν πρακτικά αδύνατη την άμβλωση,
ακόμα κι αν σε βιάσουν.
Αυτό είναι τρομερό. Σκεφτείτε το.
Εκτίεις την ποινή σου, αποφυλακίζεσαι κι έχεις να πληρώνεις διατροφή; Φρίκη!
Ήμουν στο Άμστερνταμ.
Η ιστορία θα πάει εκεί ακριβώς που περιμένετε.
Ήμουν στο Άμστερνταμ για περιοδεία και πήγα από τον χώρο του σόου
στο ξενοδοχείο, στην άλλη άκρη, μέσα από την Κόκκινη Συνοικία.
Μου έκανε πρόταση μια κοπέλα, νεαρή, γύρω στα 25, θα έλεγα.
Ήταν σχεδόν γυμνή.
Στεκόταν σε κάτι σκαλιά.
Και την ώρα που περνούσα, με ρώτησε με θράσος
"Ενδιαφέρεσαι;"
"Δεν πληρώνω ποτέ για σεξ.
Είμαι βιαστής".
Μπορώ να θάψω την καριέρα μου με οχτώ λέξεις; Τι λέτε;
Ναι!
Έχετε λίγη πίστη. Και βέβαια μπορώ.
Να τις μετρήσουμε. "Μπορείς να αποτρέψεις κάθε βιασμό. Απλώς πες ναι".
Φαίνεται σαν να μη θες να γελάσεις με το αστείο για τον βιασμό.
Κατά ειρωνικό τρόπο, όμως, σε εξαναγκάζω.
Θα σας δώσω λίγο χρόνο τώρα. Το επόμενο αστείο είναι λάθος σε πολλά επίπεδα.
Θέλω να τα απολαύσετε όλα.
Ξεκινάει καλά, παίρνει απότομα την κάτω βόλτα.
Και την τελευταία στιγμή, το σώζει. Είναι αληθινή περιπέτεια.
Δεν μ' αρέσει όταν οι φύλακες στο αεροδρόμιο
ζητάνε να βγάλω τα παπούτσια μου.
Αλήθεια, Χίθροου; Γιατί; Βάλατε καινούργια μοκέτα;
Δεν θα έβγαζα τα παπούτσια μου ούτε σε τζαμί.
Και αυτή η πολιτισμική αναισθησία προς το Ισλάμ
θα έπρεπε να σου δείξει ότι δεν είμαι εγώ αυτός που ψάχνεις.
Ωραία. Αυτό θα θάψει την καριέρα μου. Προσδεθείτε. Έτοιμοι;
Όταν μιλάμε για το Ολοκαύτωμα…
Όταν μιλάμε για το Ολοκαύτωμα, λέμε για την τραγωδία και τη φρίκη.
Έξι εκατομμύρια Εβραίοι σκοτώθηκαν από τη ναζιστική πολεμική μηχανή.
Δεν αναφέρουμε όμως τους χιλιάδες τσιγγάνους που σκότωσαν οι Ναζί.
Κανείς δεν το συζητάει.
Γιατί κανείς ποτέ δεν θέλει να μιλάει για τα θετικά.
Ήταν πολύ καλό αστείο για τρεις λόγους. Πρώτον, είχε πολλή πλάκα. Μπράβο μου.
Δεύτερον, ήταν προκλητικό.
Ήταν ένα αστείο για το χειρότερο συμβάν στην ιστορία.
Ο κόσμος λέει "Δεν ξεχνώ".
Εγώ έτσι το θυμάμαι. Το αναφέρω συνέχεια.
Ο τρίτος λόγος είναι η εκπαιδευτική αξία.
Όλοι ξέρουν ότι έξι εκατομμύρια Εβραίοι
σκοτώθηκαν από τους Ναζί κατά τον Β' ΠΠ.
Πολλοί όμως αγνοούν, γιατί δεν το διδασκόμαστε,
ότι οι Ναζί επίσης σκότωσαν χιλιάδες
τσιγγάνους, ομοφυλόφιλους, ανάπηρους και Μάρτυρες του Ιεχωβά.
Κανείς δεν ξέρει τι έγινε με τους Μάρτυρες του Ιεχωβά.
Υποθέτουμε ότι κάποιοι Μάρτυρες
χτύπησαν την πόρτα ενός στρατοπέδου εξόντωσης.
Με το περιοδικό που λέγεται Σκοπιά.
Κι ένας πονηρός φρουρός είπε
"Ναι, περάστε. Ενδιαφέρον το περιοδικό σας.
Η Σκοπιά. Έχουμε κι εμείς σκοπιές.
Είναι φοβερή σύμπτωση.
Κάνατε μεγάλο ταξίδι εσείς οι Μάρτυρες;
Περάστε να φρεσκαριστείτε, να κάνετε ένα ντους".
Ελπίζω να περάσατε καλά. Περάσατε καλά;
Ναι!
Ελπίζω να μην το είχατε ανάγκη. Μερικές φορές το έχεις ανάγκη.
Όταν η ζωή είναι σκατά, χρειάζεσαι το γέλιο.
Όταν τα πράγματα πάνε χάλια, χρειάζεσαι το γέλιο.
Έχουμε την καλύτερη αίσθηση του χιούμορ.
Είναι καλύτερα να σ' αρέσει το μαύρο χιούμορ, έτσι;
Ναι.
Τουλάχιστον όταν η ζωή μας είναι σκατά, κάνουμε πλάκα.
Λυπάμαι όσους θίγονται, λυπάμαι όσους δεν γελάνε με τα δύσκολα.
Γιατί όταν η ζωή τους πάει χάλια, πρέπει να σφίξουν τα δόντια.
Εμείς χαζογελάμε.
Και όλο αυτό για να σας πω ότι έκανα μια παράσταση σε άσυλο ανιάτων.
Τώρα θα πω για τον θάνατο και τον καρκίνο. Μη φοβάστε, όμως. Έχω πλάκα.
Έδωσα παράσταση σε άσυλο. Για το Just for Laughs.
Το φεστιβάλ στο Μόντρεαλ. Στο ίδρυμα Hope & Cope. Σπουδαίοι.
Το κάνουμε κάθε χρόνο, επτά ή οκτώ χρόνια τώρα.
Στήνουν την παράσταση μέσα στο άσυλο καρκινοπαθών.
Στο κοινό είναι 200 άνθρωποι που πεθαίνουν και κάνουμε μια κωμική παράσταση.
Τελευταία φορά που πήγα, έβγαινα τελευταίος. Έτσι είδα όλη την παράσταση.
Είδα τρεις άλλους κωμικούς. Όλοι πήγαν καλά. Γέλασε ο κόσμος.
Μα κανείς δεν μίλησε για θάνατο και καρκίνο σε μια αίθουσα γεμάτη από αυτά.
Με παραξένεψε. Είπα σε έναν φίλο "Παράξενο που κανείς δεν το ανέφερε".
Μου είπε "Να το αναφέρεις εσύ".
Και απάντησα "Ναι, βέβαια. Θα το κάνω. Ναι."
Και μετά ένιωσα ότι θα τους κορόιδευα αν δεν το έκανα.
Ένιωσα ότι έπρεπε. Βγήκα στη σκηνή, λοιπόν,
κάπως φοβισμένος, μπροστά σε 200 άτομα που πέθαιναν από καρκίνο.
Είπα "Ελάτε, δεν έχουμε χρόνο. Καλά, εγώ έχω".
Και το γέλιο ήταν απίστευτο.
Σαν να ανεβήκαμε σε άλλο επίπεδο και ξαφνικά η αίθουσα ξαλάφρωσε.
Κι εκείνη τη σκοτεινή, δυσοίωνη παρουσία την αποκαθηλώσαμε και την κοροϊδεύαμε.
Ένιωσα πολύ ενθουσιασμό και πολλή δύναμη.
Και παρασύρθηκα και το παρατράβηξα.
Καλά ήταν, αλλά μετά είπα "Είναι κανείς εδώ από πέρσι;"
"Προσοχή, σπόιλερ!"
Τελείωσα με μερικά αγαπημένα αστεία για τον καρκίνο.
Μη με κοιτάτε έτσι. Φυσικά έχω αγαπημένα αστεία για τον καρκίνο.
"Πέθανε ο πατέρας μου".
"Αλήθεια; Από τι;"
"Το μεγάλο Κ".
"Καρκίνο".
"Όχι, καράβι. Πνίγηκε".
Φριχτό πράγμα.
Αστείο για το φριχτό πράγμα.
Τα έχουμε πει αυτά.
Εδώ τελειώνει η παράσταση και πολύ πιθανόν και η καριέρα μου.
Ήσασταν υπέροχοι. Σας ευχαριστώ πολύ. Σας ευχαριστώ που ήρθατε.
Το εκτιμώ πολύ. Σας ευχαριστώ.
Θα τα ξαναπούμε. Γεια σας. Καλό βράδυ.
Υποτιτλισμός: Ελένη Αθανασάτου