Downloaded from YTS.MX
NETFLIXOV SPECIJAL KOMEDIJE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Prije početka, brza aktivacija upozorenja.
Večerašnji show sadrži šale o strašnim stvarima.
Strašnim stvarima koje su možda utjecale na vas i na ljude koje volite.
No to su samo šale.
To nisu one strašne stvari.
Postoji velika razlika između šale o silovanju...
i silovanja.
Barem se nadam, jebiga.
Ili idem zauvijek u zatvor.
Moja majka uvijek je govorila:
"Ako nemaš ništa lijepo za reći, umukni, gade."
Nedostaje mi ta debela drolja.
Virus kruži. Ima li itko COVID-19?
Puno njih. Izbjegavam ga kao kugu.
Mislite li da smo pretjerano reagirali na COVID-19?
Da.
Da, puno preboljelih to misli.
Da.
Preboljeli misle da smo pretjerano reagirali,
ali mislim da ako biste mogli napraviti anketu s mrtvacima,
oni bi rekli:
"Mogli smo više učiniti."
Nisam izubio nijednu voljenu osobu.
Puno mojih starijih rođaka umrlo je,
ali nitko koga sam toliko volio.
Razgovarajmo o kontroverznoj stvari, cjepivu.
Tko ga neće primiti jer misli da je opasno? Dignite ruku.
Sada uzmite tu ruku i ošamarite se po jebenoj faci.
Čujete to? To je glas jebenog razuma.
Širenje COVID-a izravno je povezano s gustoćom stanovništva,
a neko stanovništvo prilično je prokleto gusto.
Možda ste nešto pročitali. Ima puno toga.
Pročitao sam da COVID nije ni stvaran.
Sve je to prijevara. Zavjera.
Reći ću vam tko će se osjećati poput budala.
Svi ljudi koji su umrli od njega.
Trebat će ih iskopati i reći im:
"Ma hajde, izađite van.
Nije ni stvaran, a umrli ste od njega.
Jebeni idiote. Izađi van."
Usred smo krize pretilosti.
Što je pretilost? U biti
radi se o bolesti naticanja koju možete dobiti od keksa.
Moja cura stavila nas je na dijetu u kojoj je bio dan varanja,
što je meni bilo sjajno.
Na kraju je ispalo da dan varanja nije ono što sam ja mislio.
Došla je kući sva uzbuđena.
"Jela sam pizzu!"
Ja sam jeo picu. Mislio sam da to radimo. Oprosti.
Sjajno je što napokon viđamo punije manekenke kako se gegaju na pisti.
Brinem ako pričam šale o debljini, neću doprijeti do šire publike.
Ako ste debeli i uvrijeđeni, budite bolja osoba.
Ima li tu vegana? Je li itko tu vegan?
Ima? Kako se zovete?
Hajde. Što se dogodilo, ponestalo vam je energije?
Da...
U redu je, nema ničega u tofuu.
Gdje je vegan? Kako se zovete?
- Ben. - Mahnite nam. Bok, Bene.
Ljudi se zbune. Vegan, vegetarijanac.
Ako ste vegan, Bene, znači da je s vama dosadno razgovarati.
Vegani ne ubijaju ništa osim razgovora.
Vožnja. Tko vozi? Svi mi vozimo?
Da!
Meni je to sve više frustrirajuće.
Osobito u centralnom Londonu. Imao sam incident lani.
Nije bilo divljaštvo na cesti, ali najbliže moguće tome.
Bio sam u zoni do 50 km/h, u naseljenom području, usred dana.
Što radim? Do 50 km/h.
Vozim se uokolo, gledam svoja posla. Naiđem na tipa koji ide jedva 16 km/h.
Što radite? Blendate, trubite,
date mu do znanja: "Pomakni se ili ubrzaj", zar ne?
Nije učinio nijedno od toga. Na kraju sam ja luđak.
Blendam kao luđak i sjedim na trubi.
S time sam imao posla. Imao je inovativne registarske tablice.
"Voljena mama u cvijeću."
Gad, jesam li u pravu? Gad.
Što?
Dobio sam kaznu na parkiralištu za invalide.
Nemam pravo ako se radi samo o erektilnoj disfunkciji.
Kažem "samo". Kao da pokušavate namjestiti pozu želeu.
Kao da pokušavate obiti bravu sljezovim kolačićem.
Kao da pokušavate igrati biljar s malo užeta.
Trebam privlačnu mladu ženu za ovaj sljedeći dio.
Gospođo, vidite li ikoga?
Ja sam najgori. Vi ste privlačna mlada žena.
Pretpostavljam da vam muškarci nikad prstom ne uguravaju mlohavoga.
Dajte si vremena. Pitajte majku.
Ne volim prespavati kod prijatelja.
Radije bih odsjeo u hotelu nego kod prijatelja.
Prespavate kod prijatelja i ujutro: "Kako si spavao?" objasnite.
"Teško mi je masturbirati u tuđoj kući."
Ne gledam više pornografiju, pornografiju na internetu.
Nije veliko moralno pitanje,
samo biram da ne jer sam nedavno sve pregledao.
Uložite puno sati. Možete uspjeti.
Upisao sam svoje inicijale, kaže: "Rehidrirajte se."
Čak sam snimio pornić. Bio sam u pornografskom filmu.
Ali to je bilo prije puno godina kad sam bio dijete.
Gleda me: "Znao sam da si mi bio poznat."
Tumačomačenje. To je kada muškarac
pokušava objasniti ono što već znate na pokroviteljski način.
To je kada muškarac, to jest ja...
pokušava utuviti jako pametne misli u vaš zgodan mozak.
Razumiješ li?
Da, razumiješ.
Da, razumiješ. Tako si pametna cura. Tako si pametna.
To je meta šala.
Može li se reći meta šala?
Ne mogu vjerovati da si to rekla.
Svi briju svoju picu.
Uglavnom žene. Sve si briju picu,
a hipsteri ovih dana imaju bradu.
Stoga društvo ima istu količinu dlaka, samo na različitim pizdama.
Svi si briju picu.
Bez obzira što mislili o toj šali, divnog li početka.
Mislim da svi više volimo čistu radnu površinu.
Postoji teorija.
Ljudi kažu da muškarci vole žene koje se dolje briju
jer tada to izgleda poput vagine mlade djevojke.
Da barem.
Kada moja djevojka obrije svoju, izgleda kao svinjski papak.
Moralna dilema za mog veganskog prijatelja.
Ne zna želi li to jesti ili ne.
Sviđaju mi se patuljci.
Ne biste trebali reći "patuljci", već "mali ljudi".
Ne sviđa mi se izraz "mali ljudi".
Jer "mali" je pomalo pokroviteljski. A "ljudi"? Ma hajde, malo je nategnuto.
Patuljaštvo je rastući problem.
Nakon showa pojavio se patuljak.
Nije došao do mene. Otprilike dovde.
Nije bio ljut, samo je imao kratak fitilj.
Nije bio sretan.
Nije smiješno. Prijatelj, koji je bio patuljak, umro je lani.
Zapravo si je oduzeo život. Da, počinio samoubojstvo.
Skočio je s rubnika.
Netko je doveo jebeno dijete. Koliko imaš godina?
Sedamnaest.
- Što, oprosti? - Sedamnaest.
Sedamnaest.
Sedamnaest, ali to je Southend. Mogao bi već imati četvero djece.
Ne znamo.
Tu je drukčije, zar ne?
- Je li to tvoja cura? - Da.
Sedamnaest, imaš curu.
Prsti ili koristiš karu? Što se događa?
Ne osuđujte me, samo pitam.
Pokvario sam ti večer. Oprosti.
- Kako se zoveš? - Charlie.
- Charlie? - Da.
Nazvan po onome što prodaješ.
Ljudi, to je Charlie Charlie.
- Što radiš, kompa? - Radim u zabavnom parku.
- Radiš u zabavnom parku. - Da.
Kada ševiš, kažeš: "Ako hoćeš brže, jače vršti"?
Išao sam na safari. Je li itko bio na safariju?
Nekolicina. Ako ne, informirat ću vas.
Safari je u biti zoološki s nedostacima.
- Svi smo bili u zoološkom, zar ne? - Da.
U zoološkom vidiš životinje, ali ne u prirodnom okruženju.
Ideš na safari i u prirodnom si okruženju.
Jedina mana je što ne možeš vidjeti jebene životinje.
Vozi te uokolo budala u džipu koja ti govori:
"Leopard je noćna životinja."
Pa ja nisam. Probudi seronju.
Govorit ću o rasizmu
i ovo vam govori heteroseksualni bijelac pa obratite pažnju.
Dogodio se pokret Životi crnaca su važni i pojavila su se vrlo važna pitanja.
Kao što su: "Jesam li ja rasist?"
Ako se pitate, napravite ovako.
Pitajte bliskog prijatelja crnca: "Jesam li ja rasist?"
Ako nemate bliskog prijatelja crnca...
Dobro pravilo, ako ste bijelac i govorit ćete o rasi,
ne biste smjeli uključiti vratne mišiće.
Ako osjećaš poriv pogledati okolo zavjerenički, prije govora...
začepi, jebote.
Životi crnaca su važni, dobra je stvar.
Ljudi koji nisu razumjeli došli su i rekli: "Svi životi su važni."
Jebote.
To je kao: "Spasite kitove." A netko kaže: "Spasite sve životinje."
Da, ali nemamo problem s ljudima koji harpunom ubijaju golubove, kretenu.
Ima li ovdje riđih ljudi?
Držimo ih tamo dolje u mraku, zar ne?
Ajme, to tamo je na razini oružja. Što...
- Kako se zovete? Plava košulja. - Roger.
Roger.
Bok, Rogere. Drago mi je.
Netko toliko riđ može se smatrati invalidom, zar ne?
Možete parkirati gdje želite s takvom bojom.
Izgledate kao da dobijete opekline provjeravajući mobitel.
Faktor 50 samo da pogledate u jebeni hladnjak.
Što mislite? Što mislite o izrazu "riđi"?
U redu je.
"U redu je." To je ispravan stav.
Također, koji kurac možete?
Ne sviđa mi se izraz "riđi".
Jer ako kažete blond ili brineta, to je opis.
Opisujete nečiju boju kose, nema ničeg dodatnog.
Kod riđih, ako to i kažeš lijepo ima malo dodatnog prizvuka.
Riđi, malo dodatnog prizvuka. Riđi, nije daleko od
riđeg pedera.
To je uvreda.
Zato ja ne koristim "riđi".
Više volim reći: "Jagoda odvratan."
I s kim ste?
- Sa svojom ženom. - To je vaša žena?
- Kako se zovete, ženo? - Lauren.
Bavite li se još nekim humanitarnim radom osim što ševite ovog tipa?
Ševite ovog tipa?
To je dovoljno, zar ne?
Kakve li velikodušne dame.
Izlazio sam s tom ženom nevjerojatnog izgleda, divnom.
Još uvijek smo zajedno, ali malo se zapustila.
Ružna žena straga viče: "Uaa."
Što? Oprostite.
Nepristojno.
Nepristojno?
Oprostite. Kad sam rekao, ružna žena straga...
"Meni se obraćaš. Da.
Da.
Nepristojno."
Mislim...
Radi se o samopoštovanju, ne mogu ništa učiniti za vaše samopoštovanje.
Zato ga zovu samopoštovanje. Vaše ime?
- Kelly. - Bit ću mekši s vama.
Kao i svaki muškarac koji vas je ikad vidio golu.
Samo kažem. Zbog vas je izumljen regulator svjetla.
Žao mi je.
Jeste li se ikada pitali zašto postoji regulator svjetla?
Zato.
Da.
Moja cura je mlađa od mene, pa kad bude četrdesetpetogodišnjakinja, ja ću biti...
S nekim drugim.
U vezi sam 20 godina i...
Hvala.
Pitanje koje mi najviše postavljaju
je kako održavate svježinu u spavaćoj?
Mokrim maramicama.
Mogu prati karu u umivaoniku.
Mislim da se to zove džentlmensko ispiranje.
Citiram to iz Ponosa i predrasuda.
Postoji sekvenca u kojoj ona kaže g. Darcyju:
"Stavi mi ga, ali prije toga,
malo smrdi, možda džentlmensko ispiranje."
Neki se smiju. On misli: "Mogao bih to pročitati."
Ne mogu naći curin klitoris.
Sumnjam da je zato što tražim u krivim vaginama.
Cura i ja imamo zgodna mala imena
kada smo sami.
Zovem je mačić ili medo.
A ona mene zove Jeff ili Martin.
Nešto se događa.
Jeste li ikada zvali krivo ime za vrijeme seksa?
To je neugodno. Osobito ako ste sami.
Tko je Dave?
Ni ne poznajem nikakvog Davea.
Ispričavam se, gospođo, završio sam na vama.
Moja cura viče: "tatice." Mislim da je to pomalo nepristojno. "Tatice"?
Ima nas troje, ne samo ti i tvoj tata.
Trebam sudjelovanje muškaraca.
Vježbajmo "da" na tri.
- Jedan, dva, tri. - Da.
Sparta!
Muška energija.
Samo viknite ako se ovo odnosi na vas.
Je li vam ikada djevojka nestala bez riječi? Poslali poruku, dobili ništa?
Da!
Suprotno, pošaljete curi poruku, dobijete 30.
Preoduševljena je.
Da!
Je li vam cura plakala za vrijeme seksa?
- Da! - Vi ste silovatelj.
Silovali ste damu.
Sjećate se one dame koja je plakala dok ste je ševili? Tu damu.
Silovali ste tu damu.
Moja djevojka nije jutarnji tip,
što je užasno kada netko njoj blizak umre.
Kada je curi umrla mama, ja sam joj morao saopćiti tu vijest.
I to je jedna od najtežih poruka
koje sam ikad morao poslati.
LOL znači "s puno ljubavi", zar ne?
"Mama mrtva. LOL."
Postao sam komičar zbog svoje majke.
Imao sam urnebesnu veću od života irsku majku.
Vrlo smiješna žena.
Ali i više od toga, imala je neobičan smijeh.
Ljudi misle da se ja neobično smijem.
Moj smijeh je neobičan. Smijem se unutra, a ne van
je to više umjesto "ha ha", više je:
kao da asmatični magarac ševi tuljana.
Da. Kužim to.
Kao guska s poteškoćama u učenju koja ima napad panike.
Moja majka smijala se još neobičnije od mene.
Imala je narkolepsiju, mislim katapleksiju,
kada izgubite kontrolu nad mišićima prilikom smijanja.
Jeste li upoznali nekoga tko ne proizvodi nikakav zvuk dok se smije?
Bez ikakvog zvuka. Kao da je neobično
moja mama imala ekstremnu verziju
gdje bi iznimno izgubila mišićnu kontrolu kada se smijala.
Imala bi pravi moždani.
Ne bih se baš smio šaliti o moždanima.
Ako ikada budem imao moždani, smijat ću se drugom stranom lica.
S tom šalom o moždanom, iznevjerit ću ovu stranu.
Moja teorija je:
bio sam motiviran nasmijati majku tijekom svog odrastanja.
Jer da je ušla s pladnjem čajeva...
ako ste mogli dovoljno smiješno reći sranje, ona bi:
Ona bi se onesvijestila. Potpuno.
Jebeno sjajno.
Ima li ikoga tu sa svojom majkom? Vi ste vani s majkom, zar ne?
Jebeno izvrsno.
- Koje ste dobi? - Osamnaest.
Osamnaest?
- Osamnaest i vani ste s mamom? - Da.
Ne mogu zamisliti da će vam sljedećih pet minuta proći sjajno.
Što? Ja sam stalno izlazio s mamom.
Jako je draga. Sama nas je odgojila.
Vodila nas je svugdje sa sobom. Jako je ljubazna.
Sjećam se jedinog puta kada je to pošlo po zlu.
Imao sam oko 13 godina i mama je rekla: "Hoćeš li ići u kino?"
Rekao sam: "Da."
Išao sam pogledati 9 1/2 tjedana s mamom.
Ako niste znali, to je meki pornić iz 80-ih,
s Mickey Rourkom i Kim Basinger.
Znam to jer je urezano u mojoj jebenoj mrežnici.
To je meki pornić. Ona to očito nije znala.
Stigli smo u kino i ta stvar je počela.
Imao sam 13 godina, tek ulazio u pubertet i gledao meki pornić s mamom.
Jebeno neobično.
I kao što kažem, ona je vrlo smiješna žena. Čekala je...
Cijela stvar je puna seksa, ali ima jedna scena u kojoj navale
kao vrata štale u jebenoj oluji.
Gurkala me i cijelo kino je moglo čuti, rekla je:
"Večeras će spavati."
Čak i kad sam imao 26 godina, mama mi je sve prala.
Sjećam se, sjedio sam u kadi misleći: "Dovoljno sam star da se sam perem, mama."
Mama je naletjela na mene za vrijeme masturbacije.
Rekao sam: "Mama, prestani masturbirati."
Gledate me s mišlju: "Mame ne masturbiraju." Ali one to čine.
Vaša mama.
Evo, dokazat ću vam to.
Dođete li ikada kući, a nema baterija u daljinskom od TV-a?
Misterij riješen.
Mama je imala "vrijeme za sebe".
Tu je samo da me odmjeri za večeras.
Noćna mora za zdravlje i sigurnost, mogla bi skliznuti sa stolca.
Lakše je biti muškarac nego žena. Slažemo se?
- Da. - Da.
Mislim da se to događa vrlo rano u životu, i jezik nas izdaje.
Kad si bio mali dječak, postojala je hrpa zabavnih naziva za tvoju karu.
"Puca", "piša", "Tomica banana".
"Tomica banana" je medicinski izraz.
Djevojkama je teže.
Kada sam odrastao, djevojke bi svoju žemljicu...
Zvale bi je "fina glina"
jer se rimovala, u slengu, "fina glina, vagina".
To je zgodan izraz. Bilo je u redu dok moj otac nije došao kući i rekao:
"Šef dolazi na večeru, svi neka se ponašaju najbolje što mogu."
Onda se okrenuo mami: "Svakako izloži svoju finu glinu."
Netko želi to promicanje.
Dosta lijep izraz: "fina glina".
Svoju finu glinu vadite samo u posebnim prilikama.
"Kakva je vaša fina glina?" "Malo mi je napukla."
"Hoćeš li vrhnja u svojoj finoj glini?
Ili bi radije u svom vrčiću?"
"Oprosti, dušo. Razbio sam ti maminu finu glinu."
A sada samo dame, jer muškarci znaju biti grozni,
omiljeni izraz, koji povremeno koristite za vašu mačkicu.
Kako zovete vašu mačkicu?
"Breskvica"?
Ili "voćkica"?
Jer je mekana kao smokva?
Nije ogromna kao smočnica.
Ili? To nije otvor za zrak?
To je dobro.
Ima li ih još?
Cvijet!
"Cvijet"?
Imate li one koji štrcaju? Zabavni su.
"Ovaj cvijet čudno miriše."
Ima li ih još?
"Ribica"? Znate koliko sam ih dosad upecao? Nijednu.
Mislili ste da nisam spreman.
Prije neki dan, bila je tu dama,
mislim u srednjim šezdesetima, u publici i isprva nisam to skužio.
Govorili smo o tome i ona je rekla: "Preklapača".
Rekao sam: "Što?"
Ona kaže: "Iz moje perspekrive, kada pogledam dolje, preklapača."
Kao poklopac automobila.
Tada je njen muž dodao: "razjapljeni ponor sudbine."
To je iz njegove perspektive.
Ima li još neobičnih?
"Princezina palača"?
Je li to palača?
Zvuči prostrano.
Ima li dvoranu za ples?
Moja cura zove je svojom pišuljom, što je malo djetinjasto.
Od toga gospodin Visuljak nema želju za hopa cupa.
Trebamo amnestiju upadica.
Volim kada se ljudi pridruže upadicama. Znate pravila, zar ne?
Možete se pridružiti,
bez fizičkog kontakta, samo koristeći usta,
kao vaša mama kada se raspali.
Ima li upadica? Želi li itko...?
- Što ste učinili sa svojom kosom? - Što sam učinio?
Preraspodijelio sam je.
Imam previše kose otraga, a nedovoljno tu.
Odsjaj bi vam smetao za oči pa sam to učinio zbog vas.
Mislim da sam prešao s LEGO kose na Playmobil mušku kosu.
Kažu da ne možeš ispolirati govno, ali možeš ga zavaljati u šljokice.
Odijelo ti ne pristaje!
"Odijelo ti ne pristaje"?
Kome pristaje, jebiga? Mislim...
Oprostite? Kupio sam ga u trgovini za djecu.
Nisam znao kako to objasniti. Nisam tako mali, samo sam u oblacima.
Izgledaš kao lutka bez konaca!
Izgledam kao lutka bez konaca?
Charlie, stavljaš prilično veliki ulog, zar ne?
Sad zaspi.
Bill Cosby me tome podučio.
Neće mu se svidjeti ono što slijedi.
Znanstvenici kažu da je najveći spolni organ u tijelu
zapravo um.
Ali to je zato što ti znanstvenici nisu vidjeli
muf Charliejeve mame.
Hvala Charliejevoj mami na dozvoli za korištenje.
Tako divan prostor. Divan prostor.
Ne, jako se dobro slažem s tvojom mamom.
Nikad neću zaboraviti što mi je tvoja mama rekla.
"Pusti mi uši, znam što radim."
Nisam neučtiv. Jako dobro se slažem s njegovom mamom.
Od mene je svršila.
Jasno se sjećam jer joj je pao čips.
Tko ovdje... Tko je mlađi od 35?
Doviknite nam.
Puno nas.
Što? Puno sam toga uradio.
Pokušavam to učiniti kao Benjamin Button.
Sve se promijenilo, zar ne?
Aplikacije na našim mobitelima promijenile su sve.
To je generacijska promjena. Objasnit ću, dobro?
Uber, Lyft, bilo koja taksi aplikacija, pritisnite dugme i auto je tu,
čisto, učinkovito, zna kamo želiš ići.
To se zvalo mini taksiji.
Ovako je to funkcioniralo, dobili ste primjerak Žutih stranica,
a to je bio stari isprintani internet...
stajali ste u hodniku svoje kuće.
Zašto u hodniku?
Tamo je bio jebeni telefon.
Razgovarali ste sa ženom koja vam je lagala gdje je auto.
Kad se pojavio, smrdio je po psima, pljugama i strahu i spolnom napastovanju.
Imate Deliveroo? Postmates? Just Eat? Da?
Koju god hranu želite dostavljenu na vaša vrata za pola sata.
To se nekad zvalo hrana za van.
Imali ste dvije opcije,
indijsku ili kinesku.
Ako ste imali alergiju na orašaste plodove, umrli ste.
To je bio stari sustav, da.
Ljudi moje dobi govorili su: "Nekad nije bilo alergije na orašaste plodove."
Bilo je. Samo su umrli, jebiga.
Sjećate li djeteta iz osnovne škole, onoga koje se preselilo?
Mama je pokušala pripremiti Pad Thai, luda žena. Mrtvo.
Instagram. Imate instagram? Instagram je prilično dobar.
Nekad smo posjećivali ljude i gledali slike s njihovog godišnjeg.
Nije dugo trajalo jer su bile svega 24 fotografije.
Dvadeset tri s odmora, jedna od psa.
Da ste slikali svoj doručak 1990.
i pokazali svima koje poznajete,
mislili bi da ste mentalni kreten.
To se nije promijenilo.
Nekad sam slikao sve što sam kušao,
ali moja nova cura je povučena osoba.
Imali smo Tamagochije. Sjećate se Tamagochija?
Da!
Malih digitalnih stvarčica koje ste održavali na životu pažnjom?
Još ih imamo. Zovu se Instagram manekenke.
Tinder. Svi imate Tinder? Tinder je u redu.
Uvijek smo imali Tinder, ali drukčije je funkcionirao.
Tinder se zvao izlaženje.
Evo kako je Tinder funkcionirao ako vam se sviđala neka žena,
išli ste plesati pored nje.
Da, još uvijek to mogu.
Ona bi odabrala hoću-neću tako što bi ili otišla
ili ne bi otišla.
Takav je bio sustav. Čudo da je itko umočio karu.
Možda ste premladi da ga koristite. Ništa ne propuštate.
To je u biti Deliveroo za klamidiju.
- Facebook. Imate li Facebook? - Da!
Da, Facebook je u redu. Uvijek smo imali Facebook.
Posao Facebooka je uvijek obavljan u našem društvu,
samo se nije koristila tehnologija.
Posao Facebooka odrđivale su vaše mame.
Objasnit ću kako je Facebook funkcionirao u 80-ima.
Išli ste u kuću. Ušli ste u kuhinju.
Napravili ste čaj. Sjeli ste. Mama bi dojurila i rekla:
"Sjećaš se gospođe nasuprot koje smo živjeli? Upravo je rodila."
A vi biste mislili: "Živo mi se jebe."
Facebook.
Netflix. Imate Netflix?
Da!
Naravno. Netflix se zvao Blockbuster Video.
Umjesto sjedenja na kauču i raspravljanja što ćete gledati,
trebali ste ići u posebnu trgovinu u glavnoj ulici i svađati se u javnosti.
I evo dijela koji mislim da Milenijalci ne mogu shvatiti.
Ako ste željeli gledati dobar film, niste mogli zbog nekog drugog pederčine.
Došli biste kući: "Posudio si novog Terminatora?"
"Ne. Neki drugi pederčina to gleda. Posudio sam Vikend kod Bernieja."
"To će biti sranje." "Da, gledat ćemo. Što možemo?"
Sustav određivanja cijena bio je čisto ludilo.
Dva filma koštala su 5 funti, ali bilo je više ako nisi premotao film.
Morali smo premotavati filmove.
Kovčezi nisu uvijek imali kotačiće.
Ne znam zašto sam tako ljut.
Ako si kasnio s povratom filma...
Bože sačuvaj. Kao da ste dobili jebeni zahtjev za otkupninom.
12 funti za siguran povratak Turnera i Hoocha.
Ako ste triput kasnili s vraćanjem u Blockbuster,
ukinuli su vam članstvo.
Niste im trebali.
Na kraju je ispalo da ipak jeste. Propali su.
Ali nije se jednostavno prešlo na Netflix na dan propasti Blockbustera.
Ne. Čudna faza između trajala je godinama.
U UK-u postojalo je nešto zvano LoveFilm.
Tamo su vam postavili DVD i vi ste gledali DVD,
zatim ste vratili taj DVD natrag.
Kao da ste prijatelji koji se dopisuju.
LoveFilm, zvuči kao premaz na vibratoru.
"Isperi ovo. Imam LoveFilm posvuda."
Upoznao sam djevojku u publici s neobičnim poslom.
U čavrljanju s publikom, ta djevojka, rekao sam: "Što radiš?"
Rekla je: "Radim u marketingu." U čemu?
Rekla je: "Direktorica sam marketinga za tvrtku s protetskim udovima."
Nikad prije nisam upoznao dilera rukama.
Rekoh: "Prodajete korištene? Bila bi prodaja rabljene robe."
Svi se možemo složiti. Bila je to žena koja živi od pljačke.
Jer ako je ikada postojao proizvod kojemu ne treba nimalo marketinga,
to su protetski udovi.
Što se događa u onom izložbenom prostoru? "Mogu li vam pomoći, gospodine?"
"Samo pretražujem, hvala.
Bio sam u prolazu pa sam riješio skočiti do vas."
"Moglo bi vas zanimati da imamo 50 % sniženje za desnu nogu."
"Točno to mi se dogodilo."
"Možda vam mogu pomoći donijeti odluku." "Hvala. Lomim se.
Ne želim potrošiti na to sve što mi je ostalo."
Jedini način za marketing protetskih udova je proizvodnja nagaznih mina.
Strašna stvar. Šala o strašnoj stvari. To smo već prošli.
Da radim bombu, obojao bih sve žice istom bojom.
To nije šala. Samo dobra ideja.
Imam prijatelja koji pati od strašnih promjena raspoloženja.
Prijeđe sa sreće u tugu u trenutku.
Smije se u jednom trenutku, plače u drugom, bipolaran je.
Hoću reći da imam prijatelja koji je žena.
Stvarno? Smijali ste se prije minute, a sada imate čudan izraz lica.
Uglavnom ste dokazali moju tvrdnju.
To je meta šala, zar ne?
Mlada žena koja živi nasuprot mene ušla je u posao s web kamerama.
Bit će oduševljena kad sazna.
Hotelski seks bolji je od seksa kod kuće.
Radite buku. Možete napraviti nered. Žena vam nije tu. Bolje je.
O, evo priče. Bio sam kod doktora, prije oko dvije godine.
Rekao je: "Trebam uzorak sperme." Rekoh: "Nema problema."
Rekao je: "Trebate pomoć privlačne ruske sestre?"
Rekoh: "Da."
"Pošaljite rusku sestru." Ta divna, mogla je biti manekenka,
ruska sestra ušla je. Zvao se Vlad, velik momak.
Zeznuo me. I Vlad kaže: "Želite li masturbirati u šalicu?"
Rekoh: "Dobar sam, ali nisam još spreman za natjecanje."
I tada me Vlad informirao. Imaju sobe kod liječnika
samo za svrhu sakupljanja uzoraka sperme.
Ne znam kako zovu tu sobu. Banka za drkanje?
Ne. Nešto medicinski, nešto što zvuči latinski.
Ne znam. Masturbatorijum.
Nije tako loše, masturbatorijum. Zvuči kao nešto iz Harryja Pottera.
"To je masturbatorijum, Harry, za Ekspeliarmus."
Oprostite, opet vas imam.
Imaju sve što trebate
za zadatak u vašoj ruci, doslovno, u ovoj sobi.
Imaju bravu. Važno.
Imaju sjedalo, WC, umivaonik i daju vam...
Kada dajete uzorak u liječničkoj ordinaciji, daju vam pornografiju.
Tvrdu pornografiju.
Puno analnoga, to mi baš i nije po ukusu.
Ali, nema veze. Radit ću s tim. Ja sam borac.
Unutra sam, radim ono što muškarac mora raditi da proizvede uzorak sperme.
Uskoro ću završiti zadatak.
Upravo sam na onome što nazivaju zadnja kisela faza...
kada krajičkom oka primijetim
da za heteroseksualne muškarce imaju drugu ladicu s pornografijom.
Sada se osjećam kao budala.
Ima li lezbijki ovdje?
Jedna tamo?
Bok. Kako se zoveš?
- Aisha. - Bok, Aisha.
Mogu li pitati, zlatna si lezbijka?
Mislim da jesam.
- Ne znaš za taj izraz? - Ne.
- Izgledaš mlado. Nova si u tome? - Da.
- Koliko imaš godina, Aisha? - 19.
Isuse. Da, ne razvaljuješ to tijesto predugo.
Takav je izraz.
Aisha... Zlatna lezbijka je dama koja je...
Kako da to kažem pristojno? Nikad nije primila injekciju vitamina K.
Dok ostale cure probaju prije bi. Bi sada, gay kasnije.
Probaju K, ali to nije za njih.
"Ne sviđa mi se. Šiljast je i pljunuo je na mene."
Jednom sam se seksao s lezbijkom. Sada je lezbijka.
Imam prijateljicu koja je lezbijka, zlatna lezbijka.
Znali biste da je lezbijka da je vidite s udaljenosti od par stotina metara.
Sva je istetovirana, dugi rukavi, kratka kosa,
sama si radi tampone.
Sve o tom životu.
Što ne biste trebali pitati, ja sam pitao. Mojih godina je, kasne četrdesete.
Rekao sam: "Nikad nisi bila s muškarcem, kako znaš da ti se ne bi svidjelo?"
Rekla je: "Nikad nisi imao karu u sebi, kako znaš da ti se ne bi svidjelo?"
Rekoh: "Jer se nikad nisam ševio s plastičnom karom."
Kaže ona: "Nikad?"
Rekoh: "Idemo na piće. Smiješni smo."
Idem do medicinske sestre... Ima li ovdje medicinskih sestara?
Je li to jedna tamo? Kakva medicinska sestra?
Medicinska sestra za odrasle. Radite na hitnoj?
Jeste li radili na hitnoj?
Jeste? Koja je najčudnija stvar koju si je netko zabio...
Znate ljudi dođu sa svačim u dupetu.
Ispričali su mi priču.
Što, oprostite?
Mirisnu svijeću Yankee Candle?
Valjda je unutra mračno, zar ne?
Ne vidite kamo idete.
Ipak, mirisnu svijeću...
Ne treba pitati kako ste se upoznali.
"Volim svijeće." "I ja volim svijeće. Ja stvarno volim svijeće."
Prije par mjeseci sreo sam jednu medicinsku sestru.
Čavrljao sam: "Koja je bila najčudnija stvar?"
Rekla je: "Tip je ušao s nepuknutom žaruljom tamo."
Ušao je s nepuknutom.
Ponosni ste što ste Britanac.
Žarulja?
Zamislite rendgen.
Sigurno je izgledalo kao da nečiji šupak ima ideju.
Ima li još dobrih?
Nalivpero u penisu.
Nalivpero u penisu?
Što je pokušavao potpisati?
Pametna kara.
Kako davno je to bilo, Charlie?
Imao sam pregled prostate. Sve je bilo u redu.
Reći ću vam što ne želite čuti nakon pregleda prostate. "Sada vi mene."
"Vi niste pravi doktor.
Ne bih trebao ni biti u parku.
Prevari me jednom, sram te bilo. Ovo je drugi put ovog tjedna.
Je li ono uopće bio prst?"
Moja baka ima nešto što joj pomaže da stalno upoznava nove ljude.
Alzheimera.
Upao sam u nevolju zbog šale o Alzheimeru.
Mjesec dana prije toga, radio sam dobrotvornu priredbu za Alzheimera.
Kažem, neki ljudi imaju jako kratko pamćenje.
Ne, ne bih trebao biti neučtiv,
moji baka i djed jedva su stavljali hranu na stol.
Oboje su imali Parkinsona.
Juha je bila zabranjena.
Jeste li se seksali s nekim stvarno pobožnim?
Ja jesam, ali premješten je u drugu župu.
Kao dijete, pet godina, bio sam u crkvenom zboru.
Istina, ne znam baš najbolje pjevati.
Ali, čovječe, kako sam ga mogao pušiti.
Prigovorili su mi zbog te šale.
Mladić mi je prišao pred kazalištem,
očito pod emocionalnim pritiskom. Rekao je: "Zlostavljao me svećenik."
Rekao sam: "Ne.
Nije.
Bio sam samo obučen u svećenika."
Pedofili imaju stvarno lošu reputaciju.
Ali da nije pedofila
ne bih znao kako zapaliti vatru, postaviti šator, ili čuvati tajnu.
Napustio sam izviđače
kad sam otkrio da sam jedini imao njhovu značku slanih tajni.
Jebeno dobar izraz, zar ne?
Šalimo se s nečim ljepšim. Jedan moj stari školski kolega
upravo je imao zatezanje lica i vrata. Tako ja to zovem. Objesio se.
Je li to loše?
Meso visi, muškarci se vješaju. Dobro sam shvatio.
Prošle godine, moj prijatelj pokušao si je oduzeti život
i nekoliko dana kasnije išao sam ga posjetiti, žena mu je bila shrvana.
Pitao sam je: "Kako mu je? Drži li se?"
Rekla je: "Ne, visi tamo."
Ubiti se je očito posljednja stvar koju trebate učiniti.
- Hajde. - Što?
To ne možete nadmašiti.
Neke stvari više jednostavno ne možete reći. Ispričao sam šalu o šizofreniji.
Vrlo ozbiljnoj mentalnoj bolesti,
ali bila je to šala o njoj, a ne prava stvar.
Prišla mi je jedna dama kod izlaza, blijeda u licu.
Rekla je: "Kako bi vam se svidjelo da ste šizofreničar?"
Rekao sam: "Pa nismo, zato nas ne dira."
Drago mi je da vam se to sviđa. Dvoumio sam se oko te šale.
Progresivni tipovi kažu da ne treba koristiti rodno određene psovke,
ali te riječi tako su izražajne.
Ne smijemo izgubiti te riječi iz našeg jezika
zato što su neki kurčevi totalne pičkice ili žele pizditi jer su karine
jer ne mogu čuti riječ kurac, a da ne plaču poput pice, glupe mindže.
Idemo sad na ono što bi mi moglo uništiti karijeru.
Napisao sam neke šale koje potencijalno vode do završetka karijere.
Da. Mislim da smo se svi pomirili s činjenicom
da će me ukinuti u sljedećih nekoliko godina.
- Da. - Da, takvi su izgledi.
Evo dobre vijesti. Odlazim plešući.
Bojao sam ispričat ću tako uvredljivu šalu da više nikad neću moći da radim,
ali to je zato što sam razmišljao kao rodno fluidna pahuljica.
Ne, dali ste dosta para da gledate provokativnog komičara.
- Da. - Bilo mi nemarno to ne ispuniti.
Nikad se ne radi u vrijeđanju ljudi, već o tome da ih nasmijete.
Ako ih uvrijedim, to je samo bonus.
Strastveno vjerujem u slobodu govora,
ali dajem sve od sebe da ne uvrijedim etničke manjine, rodno neutralne skupine,
ili debele, invalidne, lezbijske kretene.
Stoga će sljedećih pet minuta biti bliže srži
od debele cure koja jede KFC.
Da.
KFC ili kako ga ja volim zvati, "slani golub".
Nikad se ne vide golubovi ispred KFC-ja?
To je kao njihov Auschwitz.
Da. Šale kojima završava karijera.
Kada dajem svoje mišljenje o rodnim ili rasnim pitanjima,
ljudi kažu: "Lako je tebi govoriti kao heteroseksualnom bijelom muškarcu."
Ali kada dajem svoje mišljenje kao gej, gđa Kineskinja,
ne sviđa im se moj naglasak.
U redu. Svi smo još u igri. Sjajno.
Sam pripremam svoje povrće.
Imam čekić.
Volio bih opet probati analni seks, ali moja djevojka je malo razderana.
Ima li mladih dama? Dame u 20-ima, viknite.
Želite li izaći, napiti se, zabavljati se, zar ne?
Ali u tim godinama nemate veliki budžet.
Želite biti ekonomične. Mogu li preporučiti votka tampon?
To je upravo ono što mislite da jest.
Uzmite tampon, namočite ga u votku, bit će dosta pun čep.
Gurnite ga u svoju finu glinu.
Vrlo pijane. Vrlo brzo.
A ako imate menstruaciju, evo vam Bloody Mary.
Sviđa mi se kod toga što će to netko pokušati.
Tko ima djecu? Viknite ako imate djecu.
Većina vas. Mogu li zahvaliti ljudima s djecom što su došli na show?
Puno vam hvala.
Svi smo izgubili prijatelje zbog njihove djece.
Ljudi s kojima smo provodili vrijeme, imaju djecu i nismo ih više vidjeli.
I to nije najgore. Najgore je kad imaju djecu i ipak izlaze,
ali žele samo razgovarati o svojoj djeci cijelo jebeno vrijeme.
Ne znam što reći.
Što bi trebao reći kada ti pokažu slike?
"Da, divan je, ali ne, nisam ga vidio.
Ne, ne mogu ti pomoći tražiti. Prezaposlen sam.
Ako si toliko zabrinut, trebao si čuvati stražu.
To je šala. Znam gdje je."
A šala ide na njihov račun.
"Više ne izgleda tako.
Sada ima tužne oči."
Ne sviđa mi se kad kažu da im je dijete posvojeno.
Kakve to ima veze? To je vaše dijete,
bilo ono biološki vaše ili spašeno.
Mrzim kad se vješalice za kapute zapletu i ne mogu se koristiti.
"Znači zadržat ćemo bebu!"
To je nezgrapan odgovor nekih od vas.
Ta šala služi samo da vas zagrije za ovu.
U Alabami, u Americi, postalo je u stvarnosti nemoguće napraviti abortus
čak i ako vas siluju.
To je tako sjebano. Razmislite o tome.
Odslužite svoje, izađete i morate plaćati alimentaciju. Noćna mora!
Bio sam u Amsterdamu.
Ova priča ide točno tamo kamo mislite da ide.
Bio sam u Amasterdamu na turneji i hodao sam od mjesta nastupa
do hotela s druge strane grada kroz četvrt crvenih svjetiljki.
Ponudila mi se djevojka, mlada, srednje 20-e, rekao bih,
s jedva imalo odjeće,
samo je stajala na trijemu.
Dok sam prolazio, nekako je besramno rekla:
"Jeste li zainteresirani?"
"O, ja ne trebam plaćati za seks.
Ja sam silovatelj."
Mogu li završiti karijeru s 8 riječi? Što mislite?
Da!
Imajte malo vjere. Naravno da mogu, jebiga.
Idemo ih brojati. "Možete spriječiti svako silovanje. Samo recite da."
Izgledate kao da se ne želite smijati toj šali o silovanju.
No, ironično, ja vas na to primoravam.
Dat ću vam trenutak. Ta šala pogrešna je na nizu razina.
Želim da uživate u svima njima.
Počinje dobro, ali vrlo brzo zastrani
i onda se povlači natrag u zadnjem trenu. Pravo putovanje.
Ne sviđa mi se kad me osiguranje u zračnoj luci traži
da izujem cipele u zračnoj luci.
Stvarno, Heathrowe? Upravo ste kupili novi tepih, zar ne?
Ne bih izuo cipele ni da posjećujem džamiju.
I ta vrsta kulturološke neosjetljivosti prema Islamu
trebala bi vam reći da nisam momak kojeg tražite.
Dobro. Ovo bi trebao biti kraj karijere. Vežite se. Spremni?
Kad ljudi govore o Holokaustu...
Kad ljudi govore o Holokaustu, govore o tragediji i stravi
6 milijuna židovskih života izgubljenih u nacističkoj ratnoj mašini.
No nikada ne spominju tisuće Roma koje su ubili nacisti.
Nitko ne govori o tome
jer nitko ne želi govoriti o pozitivnim stranama.
To je vrlo dobra šala iz tri razloga. Prvo, jebeno smiješna. Dobro smišljena.
Drugo, provokativna kao vrag.
Šala o najgoroj stvari koja se ikad dogodila u povijesti.
Kažu: "Nikad ne zaboravi."
Ovako ja to pamtim. Stalno je ponovno spominjem.
Treći razlog, tu je obrazovna dimenzija.
Svi znaju da je 6 milijuna Židova
izgubilo živote za vrijeme Drugog svjetskog rata.
Puno ljudi ne zna, to se ne podučava,
da su nacisti također ubili tisuće
Roma, homoseksualaca, invalida i Jehovinih svjedoka.
Nitko ne zna otkud tu Jehovini svjedoci.
Pretpostavlja se da su neki Jehovini svjedoci
došli kucati na vrata logora smrti...
s primjerkom časopisa Stražarska kula...
neki poduzetan nacistički stražar.
"A, da uđite. Zanimaju nas vaši časopisi.
Stražarska kula. Ovdje imamo Stražarske kule.
Tako kažete 'slučajnost'.
Ovo je daleko putovanje za Svjedoke?
Uđite, osvježite se, istuširajte se."
Nadam se da ste uživali u večeri.
Da!
Nadam se da nikome od vas nije trebala. Katkad vam treba.
Kada je život sranje, treba vam smijeh.
Kada su stvari užasne, treba vam smijeh.
Imamo najbolji smisao za humor.
Najbolje je imati jako mračan smisao za humor.
Da!
Barem kada nam je život sranje, možemo se tome smijati.
Žao mi je onih koji se vrijeđaju, onih koji se ne mogu smijati mračnom sranju.
Kada im je život užasan, oni se ukoče od straha.
Mi se bar smijemo,
što je zaobilazni način da kažem: imao sam nastup u hospiciju.
Sada ću pričati o smrti i karcinomu, ali ne brinite, zabavan sam.
I nastupio sam u hospiciju. To je Samo za smijeh.
Festival komedije u Montrealu. Dobrotvorna Hope & Cope. Sjajni ljudi.
Svake godine imamo nastup, već sedam, osam godina.
Oni stave koncert u hospicij.
U publici ima 200 ljudi koji umiru, a mi izvodimo komediju. To je sjajno.
Prošli put ušao sam zadnji pa sam gledao iz stražnjeg dijela sobe.
I ostali komičari bili su sjajni, svi su dobili puno smijeha,
ali nitko nije govorio o smrti i karcinomu u sobi punoj smrti i karcinoma.
Čavrljao sam s prijateljem i rekao: "Nitko nije spomenuo što se događa."
Rekao je: "Spomeni ti."
Rekoh: "Da, ne, trebao bih. Da."
I onda sam se osjećao kao da bih ih prevario da nisam.
Osjećao sam da trebam. Stoga sam došao do pozornice,
uz malo strepnje pred 200 ljudi koji umiru od karcinoma.
Rekao sam: "Hajde, nemamo puno vremena. Ja imam."
I smijeh je bio izvanredan.
Kao da je zvuk pojačan i odjednom je bilo zraka u sobi
i ta mračna prijeteća prisutnost uklonjena je i smijali su joj se.
Bio sam oduševljen, osjećao sam se stvarno osnaženo
ponijelo me i pretjerao sam.
Bili su dobro, ali pitao sam ih: "Ima li ikoga ovdje od prošle godine?"
"Upozorenje na spoiler!"
Završio sam s nekoliko svojih omiljenih šala o karcinomu.
Ne gledajte me: "On nema omiljene šale o karcinomu." Naravno da imam.
"Moj otac je umro."
"Stvarno? Od čega?"
"Veliki K."
"Karcinom."
"Ne. Utopio se."
Užasna stvar.
Šala o užasnoj stvari.
To smo već prošli.
Ovo je kraj mog showa i možda i kraj moje karijere.
Bili ste sjajni. Puno vam hvala. Hvala što ste došli.
Stvarno sam vam zahvalan. Puno vam hvala.
Vidimo se opet. Hvala. Laku noć.
Prijevod titlova Lučana Banek