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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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Prima di iniziare, una breve avvertenza.
Lo show contiene battute su cose terribili.
Cose terribili che possono essere accadute a voi e i vostri cari.
Ma sono solo battute.
Non sono le cose terribili.
C'è una differenza enorme tra fare una battuta sullo stupro...
e fare uno stupro.
Lo spero, cazzo.
Altrimenti vado in galera per l'eternità.
Mia madre diceva sempre:
"Se non hai nulla di bello da dire, chiudi quella fogna, stronzo".
Mi manca, quella grassa troia.
C'è un virus che gira. Qualcuno ha il COVID-19?
Molti. Io l'ho evitato come la peste.
Abbiamo reagito eccessivamente al COVID-19?
Sì.
Molti dei superstiti pensano di sì.
Già. Già.
Secondo i superstiti, la reazione è eccessiva,
ma se si potesse fare un sondaggio tra i morti,
direbbero:
"Avremmo potuto fare di più".
Io non ho perso persone care.
Cioè, molti dei miei parenti anziani sono morti,
ma nessuno che mi stesse simpatico.
Parliamo delle polemiche sul vaccino.
Chi non lo prende perché pensa che sia pericoloso? Alzate la mano.
Ora prendete quella mano e datevi uno schiaffo in faccia.
La sentite? È la fottuta voce della ragione.
La diffusione del COVID è legata alla densità della popolazione.
In questo caso, alla densità del cervello.
Magari avete letto qualcosa. C'è di tutto.
Io ho letto che il COVID non esiste.
È tutta una bufala. È un complotto.
Sapete chi si sentirà stupido?
Tutti quelli che sono morti.
Dovremo dissotterrarli per dirglielo.
"Dai, vieni fuori di lì.
Sei morto di una cosa che non esiste.
Fottuto idiota. Esci fuori."
Siamo nel mezzo di una crisi di obesità.
Ma cos'è l'obesità? Fondamentalmente,
è una malattia che ti gonfia e si prende dai biscotti.
Io e la mia ragazza abbiamo fatto una dieta in cui
puoi sgarrare per un giorno.
Ma non funziona come pensavo io.
È tornata a casa contenta.
"Ho mangiato la pizza!"
"Io ho mangiato la figa. Ho capito male. Scusa."
Finalmente vediamo modelle sovrappeso che fanno tremare la passerella.
Temo che se faccio battute sui grassi non raggiungerò il largo pubblico.
Se siete grassi e offesi, non allargatevi troppo.
C'è qualche vegano, qui?
Laggiù? Come ti chiami?
Dai, su. Cos'è successo, hai esaurito le forze?
"Sì..."
Ci credo, non c'è niente nel tofu.
Dov'è il vegano? Come ti chiami?
- Ben. - Saluta con la mano. Ciao, Ben.
La gente si confonde. Vegano, vegetariano.
Se sei vegano, Ben, significa che parlare con te è noioso.
I vegani non uccidono nulla, a parte le conversazioni, cazzo.
Chi di voi guida? Guidiamo tutti?
Sì!
Lo trovo sempre più frustrante.
Specialmente a Londra. L'anno scorso ho fatto un incidente.
Non era rabbia al volante, ma ci si avvicinava.
C'era il limite dei 50 orari, zona trafficata, metà giornata.
A quanto andavo? A 50.
Guidavo, mi facevo i fatti miei. Trovo uno che sta andando a 15.
Che fai? Lampeggi, suoni il clacson,
gli fai capire: "Spostati o accelera". Giusto?
Niente. Alla fine, il pazzo sono io.
Lampeggio come un matto e mi attacco al clacson.
Per farvi capire il tipo, aveva la targa personalizzata.
"Adorata mamma con i fiori."
Che stronzo, dico bene?
Che c'è?
Ho preso la multa nel parcheggio per disabili.
Pare che la disfunzione erettile non conti.
Ma è come mettere in posa la marmellata.
Come forzare una serratura con un marshmallow.
Come giocare a biliardo con un pezzo di corda.
Ora mi serve una donna giovane e attraente.
Lei, signora, vede qualcuno?
Sono tremendo. No, lei è giovane e attraente.
Immagino che nessun uomo abbia cercato di penetrarla moscio.
Dia tempo al tempo. Chieda a sua madre.
Io non amo dormire a casa di amici.
Preferisco stare in un hotel.
Se stai da un amico, la mattina: "Dormito bene?" Gli spieghi:
"Ho difficoltà a masturbarmi in casa di qualcun altro".
Non guardo più il porno, la pornografia su Internet.
Non è una questione morale.
È solo che l'ho recentemente finito tutto.
Se ti metti sotto, ce la fai.
Ho messo le iniziali, mi ha detto: "Devi reidratarti".
Ho anche fatto un porno. Ero in un film pornografico.
Ma era anni fa, quand'ero piccolo.
Lui mi guarda, tipo: "Mi pareva di conoscerti".
Il "mansplaining". È quando un uomo
cerca di spiegarti ciò che sai già in maniera condiscendente.
È quando un uomo, come me...
cerca di mettere pensieri intelligenti nel tuo grazioso cervelletto.
Questo lo capisci?
Sì che lo capisci.
Sì, lo capisci. Sei una ragazza sveglia. Molto sveglia.
È una battuta meta.
Sai dire "battuta meta"?
Non ci credo, l'hai detto.
Tutti si stanno radendo la figa.
Per lo più le donne. Tutti si radono la figa,
e gli hipster oggigiorno hanno la barba.
La società ha la stessa quantità di peli, ma su fighette diverse.
Tutti si stanno radendo la figa.
Qualsiasi cosa pensiate della battuta, è un bell'inizio.
Tutti amano un piano di lavoro pulito.
C'è una teoria.
Si dice che agli uomini piacciono le donne rasate laggiù
perché sembra la vagina di una ragazza giovane.
Magari.
Quando la mia ragazza se la rade, sembra una zampa di maiale.
Un dilemma morale per questo mio amico vegano.
Non sa se la vuole mangiare o no.
A me piacciono i nani.
Non si dice "nani", ma "persone piccole".
Non mi piace il termine "persone piccole".
"Piccole" è condiscendente. E "persone"... Dai, non ci allunghiamo.
Il nanismo è un problema in crescita.
Un nano è venuto da me dopo uno spettacolo.
Non proprio da me. Solo fino a qui.
Non era arrabbiato, solo a corto di pazienza.
Non era contento.
C'è poco da ridere. Un mio amico nano è morto l'anno scorso.
Si è tolto la vita. Sì, si è gettato...
dal marciapiede.
Cazzo, qualcuno ha portato un bambino. Quanti anni hai?
Diciassette.
- Come? - Diciassette!
Diciassette.
Ma siamo a Southend. Potresti avere già quattro figli.
Non lo sappiamo.
È diverso qui, no?
- Lei è la tua ragazza? - Sì.
A 17 anni, hai la ragazza.
Ancora dita, o usi il pisello? Come funziona?
Non giudicatemi, è solo una domanda.
T'ho rovinato la serata. Scusa.
- Come ti chiami? - Charlie.
- Charlie? - Sì.
Come la coca. Hai il nome di ciò che vendi.
È Charlie Charlie, gente.
- Cosa fai nella vita? - Lavoro in un parco giochi.
- Lavori in un parco giochi. - Sì.
Quando scopi, dici "se vuoi andare più veloce, grida di più"?
Ho fatto un safari. Qualcuno l'ha fatto?
Alcuni. Vi spiego tutto io.
In pratica, un safari è uno zoo sconveniente.
- Siamo stati tutti allo zoo, no? - Sì.
In uno zoo, vedi gli animali, ma non nell'ambiente naturale.
Se fai un safari, sei nell'ambiente naturale.
L'unico problema è che non vedi i fottuti animali.
Ti porta in giro uno stronzo in jeep che fa:
"Il leopardo è notturno".
Ma io no. Sveglia quello stronzo.
Ora parlerò di razzismo,
e vi parla un uomo bianco eterosessuale, dunque fate attenzione.
Black Lives Matter ha sollevato delle domande molto importanti.
Domande tipo: "Sono razzista?"
Se non lo sapete, vi dico cosa fare.
Chiedete a un caro amico nero: "Sono razzista?"
Se non avete un amico nero...
Una regola: se sei bianco e stai per parlare di razzismo,
non coinvolgere i muscoli del collo.
Se prima di parlare senti il bisogno di guardarti intorno furtivamente...
stai zitto, cazzo.
Black Lives Matter, una cosa buona.
La gente che non capiva ha subito detto: "Tutte le vite sono importanti".
Ma porca puttana.
Tipo: "Salvate le balene". E qualcuno: "Salvate tutti gli animali".
Sì, ma la gente che arpiona i piccioni non è un problema, testa di cazzo.
Ci sono persone dai capelli rossi?
Le abbiamo messe laggiù al buio, eh?
Wow, quello lì è un rosso atomico, cazzo. Come...?
- Come ti chiami? Camicia blu. - Roger.
Roger.
Ciao, Roger. Piacere.
Tu sei al limite tra capelli rossi e disabilità.
Puoi parcheggiare dove vuoi, con quella colorazione.
Ti viene un eritema solare anche quando guardi il telefono.
Devi metterti la crema solare anche per aprire il frigo.
Cosa pensi del termine "ginger"?
Va bene.
"Va bene." Questo è l'atteggiamento giusto.
E poi, che cazzo puoi farci tu?
A me non piace il termine "ginger".
Perché "biondo" e "moro" sono descrizioni.
Descrivono il colore dei capelli, senza giudizi.
Ma "ginger", anche se lo dici con affetto, è un giudizio.
Da "ginger", il passo è breve a dire:
"Ginger di merda".
Con offesa.
Per questo non dico "ginger".
Preferisco dire "fragola disgustosa".
E con chi sei?
- Mia moglie. - Quella è tua moglie?
- Come si chiama, la moglie? - Lauren.
Fai altri tipi di beneficenza, o ti scopi solo quest'uomo?
Te lo scopi?
Può bastare, no? Basta così.
Che cazzo... Che donna di cuore.
Prima stavo con una donna incredibile, davvero splendida.
Stiamo ancora insieme, ma lei si è lasciata andare.
Là dietro, una donna brutta ha detto "buu".
Come, scusa?
Maleducato.
Maleducato?
Ho detto "donna brutta", e tu:
"Parla con me. Sì.
Sì.
Maleducato".
Voglio dire...
Non posso fare niente per la tua autostima.
Per questo si chiama "autostima". Come ti chiami?
- Kelly. - Non sarò duro con te.
Come dice ogni uomo che ti vede nuda.
Dico solo che i varialuce sono stati inventati per te.
Chiedo scusa.
Sapete perché esistono i varialuce in camera da letto?
Ecco qua.
Sì.
La mia ragazza è più giovane di me, perciò quando avrà 45 anni, io...
starò con un'altra.
Stiamo insieme da 20 anni e...
Grazie.
La domanda che mi fanno più spesso:
"Come fate a mantenere fresco il sesso?"
Salviette inumidite.
Per lei. Io mi pulisco l'uccello nel lavandino.
Si chiama "sciacquata del gentleman".
Sto citando Orgoglio e pregiudizio.
La sequenza in cui dice al sig. Darcy:
"Sì, Mettimelo dentro. Ma puzza un po'.
Ci vuole la sciacquata del gentleman".
Qualcuno ride. Lui pensa: "Potrei leggerlo".
Non trovo il clitoride della mia ragazza.
Sospetto sia perché lo sto cercando nelle vagine sbagliate.
Io e la mia ragazza ci diamo dei nomignoli,
quando siamo soli.
Io la chiamo "gattina" e "orsacchiotta".
Lei mi chiama "Jeff" o "Martin".
C'è qualcosa di strano.
Avete mai gridato il nome sbagliato durante il sesso?
È imbarazzante. Specialmente se sei da solo.
"Chi è Dave?
Neanche lo conosco, un Dave".
Scusi, signora. Ho finito su di lei.
La mia ragazza grida "papi". Lo trovo un po' scortese. "Papi?
Siamo in tre, non solo te e tuo padre".
Voglio sentire gli uomini.
Dite "sì" al tre.
- Uno, due, tre. - Sì.
Sparta!
Energia virile.
Ditemi se questa cosa è applicabile a voi.
Siete mai stati ignorati da una? Mandi un messaggio, lei non risponde?
Sì!
E il contrario? Le mandi un messaggio, lei te ne manda 30?
Troppo entusiasta. Sì?
Sì!
Una ragazza piange durante il sesso?
- Sì! - Sei uno stupratore.
Hai stuprato una donna.
Ti ricordi quella che piangeva mentre la scopavi? Ecco, quella.
L'hai stuprata.
La mia ragazza non è mattutina.
È terribile, quando muore uno dei suoi cari.
Quando è morta sua madre, toccava a me darle la notizia.
Ed è stato uno degli SMS più difficili
che abbia mai mandato.
LOL sta per "lots of love", "tanto amore", no?
"Mamma morta. LOL."
È per via di mia madre che faccio il comico.
Avevo un'esilarante madre irlandese.
Donna molto divertente.
Inoltre, aveva una risata strana.
Anch'io ho una risata strana.
Perché rido in dentro, non in fuori.
Invece di "ha-ha", è più tipo...
Ricorda un asino asmatico che si scopa una foca.
Sì. Lo capisco.
Come un'oca con problemi di apprendimento e in preda al panico.
Mia madre aveva una risata più strana della mia.
Soffriva di narcolessia e cataplessia.
Perdeva il controllo muscolare, quando rideva.
Conoscete qualcuno che non fa rumore quando ride?
Nessun rumore. Stranamente, solo...
Mia madre aveva una versione estrema
e perdeva il controllo muscolare quando rideva.
Le veniva un ictus.
Non dovrei fare battute sugli ictus.
Se mai avrò un ictus, riderò dall'altra parte.
Lo so, è una battuta che ti paralizza a metà.
La mia teoria è che
da ragazzo, ero motivato a far ridere mia madre.
Perché se entrava con il vassoio del tè...
Se dicevi qualche cazzata che faceva ridere, lei...
Ed era andata. Del tutto.
Geniale, cazzo.
Qualcuno è qui con sua madre? Voi siete usciti con la madre, vero?
Fantastico, cazzo.
- Quanti anni hai? - 18.
Diciotto?
- A 18 anni, esci con la mamma? - Sì.
Sai già che i prossimi cinque minuti non andranno benissimo, eh?
Che c'è? Io uscivo sempre con mia madre.
Era simpatica. Ci ha cresciuti da sola.
Ci invitava a fare le cose. Era gentile.
Ricordo l'unica volta che andò male.
Avevo 13 anni e mamma disse: "Vuoi venire al cinema?"
Dissi: "Sì".
Andai a vedere 9 settimane e 1/2 con mia madre.
Se non lo conoscete, è un film porno soft-core degli anni 80
con Mickey Rourke e Kim Basinger.
Lo so perché ce l'ho stampato sulla retina.
È un porno soft. Ovviamente, lei non lo sapeva.
Arrivammo al cinema e iniziò questa cosa.
Avevo 13 anni, l'inizio della pubertà, e guardavo un porno soft con mia madre.
Imbarazzante.
Come ho detto, è una donna esilarante. Attese...
Tutto il film è una scena di esso, ma ce n'è una in cui
ci danno dentro come dei dannati.
Tutto il cinema la sentì, quando disse:
"Dormiranno bene, stanotte".
Anche a 26 anni, mia madre mi lavava tutto.
Ricordo che ero nella vasca e dissi: "Posso lavarmi da solo, mamma".
Mia madre mi vide in piena masturbazione.
Dissi: "Mamma, smettila di masturbarti".
Mi state guardando come a dire: "Le mamme non si masturbano". Invece sì.
Tua madre.
Te lo dimostro.
Se mai tornato a casa e non c'erano le batterie nel telecomando della TV?
Mistero risolto.
Mamma voleva stare un po' "da sola".
È venuta qua per guardare me.
È pericoloso, potrebbe scivolare dalla poltrona.
È più facile essere uomo che donna. Siamo d'accordo?
- Sì. - Sì.
Credo che succeda quando siamo piccoli, e il linguaggio ci tradisce.
Se sei un maschietto, ci sono tanti nomi divertenti per il pisello.
"Uccellino", "pistolino", "Tommy banana".
"Tommy banana", è un termine medico.
Per le bambine è più difficile.
Quand'ero ragazzo io, le ragazze chiamavano la loro cosa...
La chiamavano "la porcellana fine".
Perché la parola "porcellana" ricordava un po' "vagina".
Era un bel termine, finché mio padre tornò a casa e disse:
"Stasera viene a cena il capo, comportatevi bene".
Poi disse a mamma: "Tira fuori la porcellana fine".
"La vuole proprio, quella promozione".
È un bel termine, "porcellana fine".
La tiri fuori nelle occasioni speciali.
"Com'è la tua porcellana?" "È incrinata in mezzo".
"Vuoi la panna, nella porcellana?
O direttamente in bocca?"
"Spiacente, cara. Ho spaccato la porcellana fine di tua madre."
Voglio sentire le signore, perché gli uomini sono tremendi.
Termine preferito per la passera?
Come la chiamate?
"Pelliccia"?
Come un visone?
Perché è soffice come un visone?
O è grossa come una balena?
Ha anche lo sfiatatoio?
Ah, è... Va bene.
Qualcun altro?
Fiore!
"Fiore"?
Come quelli che schizzano? Sono divertenti.
"Questo fiore ha un odore strano."
Qualcun altro?
"Noony"? Inizia per "no". Me l'hanno detto in tante.
Non mi ritengono pronto.
L'altro giorno c'era una signora
nel pubblico, sui 60 anni, e all'inizio non la capivo.
Parlavamo di questa cosa e lei ha detto "cofano".
E io: "Cosa?"
Fa: "Quando guardo in basso, sembra il cofano di un maggiolino".
Il cofano dell'auto.
E suo marito ha detto: "Enorme baratro della sventura".
Dal punto di vista suo.
Altri nomi insoliti?
"Reggia della principessa"?
È una reggia?
Sembra spaziosa.
C'è una sala da ballo?
La mia ragazza chiama la sua "fufù". Lo trovo infantile.
Quando lo sento, il mio popparuolo non vuole fare a sbattipancia.
Voglio l'amnistia per chi interrompe.
A me piace quando la gente mi interrompe. Conoscete le regole, vero?
Potete inserirvi,
ma senza contatto fisico. Potete usare solo la bocca,
come vostra mamma quando ha l'infiammazione.
Qualcuno vuole provare a...?
- Che ti sei fatto ai capelli? - Ai capelli?
Li ho ridistribuiti.
Ho troppi capelli qua dietro e non abbastanza qua sopra.
Il bagliore vi avrebbe accecati, quindi l'ho fatto per voi.
Sono passato dai capelli LEGO a quelli da omino della Playmobil.
Non si può lucidare uno stronzo, ma ci si possono mettere i brillantini.
Quell'abito non ti sta!
"Quell'abito non ti sta"?
A chi cazzo sta? Voglio dire...
L'ho preso a un negozio per bambini?
Non so come spiegarvelo. Non sono tanto piccolo, solo lontano.
Sembri un burattino senza fili!
Sembro un burattino senza fili?
Charlie, intervieni piuttosto spesso, vero?
E... dormi.
Me l'ha insegnato Bill Cosby.
Non gradirà ciò che sta per succedergli.
Gli scienziati dicono che l'organo sessuale più grosso del corpo
è, in realtà, la mente.
Ma è solo perché non hanno visto la figa
della mamma di Charlie.
Ringraziamola per averci permesso di usarla.
È uno spazio magnifico. Meraviglioso.
Vado d'accordo con tua madre.
Non dimenticherò mai ciò che mi ha detto:
"Lasciami le orecchie, so quel che faccio".
Non le manco di rispetto. Vado d'accordo con sua madre.
L'ho fatta venire.
Lo ricordo bene perché le sono cadute le patatine.
C'è qualcuno sotto l'età di 35 anni?
Fatevi sentire.
Siamo in tantissimi.
Che c'è? Mi sono rifatto tutto.
Sto cercando di fare come quel cazzo di Benjamin Button.
È cambiato tutto, no?
Le app sui cellulari hanno cambiato tutto.
È un cambiamento generazionale. Vi spiego, ok?
Uber, Lyft, tutte le app dei taxi, premi un tasto, arriva l'auto.
Pulito, efficiente, sa dove vuoi andare.
Prima si chiamavano "minicab".
Funzionavano così: prendevi una copia delle Pagine Gialle,
ovvero il vecchio Internet, stampato...
e ti mettevi nel corridoio di casa tua.
Perché in corridoio?
Perché lì viveva il telefono.
Parlavi con una donna che ti mentiva sull'ubicazione di un'auto.
Quando finalmente arrivava, puzzava di cani, sigarette, paura e stupro.
Deliveroo, avete Deliveroo? Postmates? Just Eat? Sì?
Qualsiasi cibo volete, recapitato a casa in mezz'ora.
Prima si chiamava "asporto".
Avevi due opzioni:
indiano o cinese.
E se eri allergico alle noccioline, morivi.
Era il vecchio sistema, sì.
La gente della mia età fa: "Prima, nessuno era allergico alle noccioline".
Lo erano. Ma crepavano, cazzo.
Ricordate il bambino alle elementari che si trasferì?
Mamma cercò di fare il pad thai, quella stupida bagascia. Morto.
Instagram. Avete Instagram? Instagram non è male.
Prima andavamo a casa della gente, per vedere le foto delle vacanze.
Non ci voleva molto perché erano 24 foto.
Ventitré della vacanza, una di un cane.
Se scattavi una foto della tua colazione nel 1990
e la mostravi a tutti,
ti ritenevano un coglione pazzo.
Questo non è cambiato.
Prima fotografavo tutto ciò che mangiavo,
ma la mia nuova ragazza è molto privata.
Avevamo i Tamagotchi. Ricordate i Tamagotchi?
Sì!
Gli affarini digitali che tenevi in vita con le attenzioni?
Ci sono ancora. Si chiamano "modelli Instagram".
Tinder. Avete tutti Tinder? Tinder non è male.
Tinder c'è sempre stato, ma funzionava diversamente.
Prima si chiamava "uscire".
Ecco come funzionava: se ti piaceva una donna,
andavi a ballare vicino a lei.
Ci so ancora fare.
Lei scorreva a sinistra o a destra allontanandosi...
o non allontanandosi.
Il sistema era così. È un miracolo che qualcuno abbia scopato.
Forse sei troppo giovane. Non ti sei perso niente.
Era come Deliveroo, ma per la clamidia.
- Facebook. Avete Facebook? - Sì!
Sì, bene. Facebook c'è sempre stato.
Il lavoro di Facebook è sempre stato fatto,
ma non dalla tecnologia.
Il lavoro di Facebook veniva fatto dalle vostre mamme.
Vi spiego come funzionava Facebook negli anni 80.
Entravi in casa. Andavi in cucina.
Facevi il tè. Ti sedevi. Tua mamma entrava di corsa e diceva:
"Ricordi la donna che viveva di fronte? Ha appena fatto un figlio".
E tu pensavi: "Non me ne frega un cazzo".
Facebook.
Netflix. Avete Netflix?
Sì!
Ma certo. Prima si chiamava "Blockbuster Video".
Invece di stare sul divano a discutere di cosa guardare,
dovevi andare in un negozio speciale e litigare in pubblico.
Questa è la parte che forse i millennial non capiscono.
Se volevi guardare un buon film, non potevi perché ce l'aveva un altro stronzo.
Tornavi a casa e: "Hai preso il nuovo Terminator?"
"No. L'ha preso un altro stronzo. Ho preso Weekend con il morto".
"Oh, sarà una cagata". "Sì, ma lo guardiamo. Che vuoi fare?"
I prezzi erano follia pura.
Erano cinque sterline per due film, ma di più se non li riavvolgevi.
Dovevamo riavvolgere il film!
Le valigie non sempre avevano le ruote.
Non so perché sono così rabbioso.
Se tardavi a riportare un film...
Dio non voglia. Ti arrivava una specie di richiesta di riscatto.
"Dodici sterline per ridarci Turner e il casinaro".
Se riportavi tre film in ritardo al Blockbuster,
ti bandivano dal negozio.
Non avevano bisogno dei tuoi soldi.
Invece ne avevano bisogno. Sono falliti.
Non sono passati subito a Netflix, quando è fallito Blockbuster.
No. Per anni, c'è stata una strana fase transitoria.
Nel Regno Unito, si chiamava "LoveFilm".
Ti mandavano un DVD, guardavi il DVD
e poi rimandavi il DVD.
Eri l'amico di penna di un negozio.
"LoveFilm" sembra una pellicola da mettere su un vibratore.
"Sciacqualo. È tutto ricoperto di LoveFilm."
Ho conosciuto una ragazza con un lavoro strano.
Era nel pubblico, ho detto: "Cosa fai nella vita?"
Lei: "Mi occupo di marketing".
Fa: "Dirigo il marketing di un'azienda che produce protesi".
È una trafficante di braccia.
Ho detto: "Vendi quelle usate? Sono di seconda... mano".
Ma direi che quella donna ruba lo stipendio, no?
Perché se c'è una cosa che non ha proprio bisogno di marketing,
è una protesi.
Come funziona, in quella showroom? "Posso esserle utile?"
"Sto solo dando un'occhiata.
Passavo di qua, ho deciso di entrare."
"Sappia che le gambe destre le abbiamo dimezzate."
"È quello che è successo a me."
"Magari posso aiutarla." "Lei è proprio in gamba.
Spero che non mi costi un occhio."
L'unico modo per vendere più protesi è fabbricare mine antiuomo.
Cosa terribile, diversa da battuta su cosa terribile. Ne abbiamo parlato.
Se producessi bombe, farei tutti i cavi dello stesso colore.
Non è una battuta. È una buona idea.
Ho un'amica che soffre di terribili sbalzi d'umore.
Va da allegra a triste in un istante.
Un minuto ride, un minuto dopo piange. Praticamente bipolare.
Sto dicendo che ho un'amica donna.
Sul serio? Un minuto fa ridevi, ora mi fai quella faccia.
Mi stai dando ragione.
È una battuta meta, no?
La ragazza che vive di fronte a me ha avviato un business con le webcam.
Sarà contentissima quando lo scoprirà.
Il sesso in hotel è meglio che a casa.
Puoi fare rumore, puoi sporcare, non c'è tua moglie. È meglio.
Vi racconto una storia. Ero da un medico, circa due anni fa.
Disse: "Serve un campione di sperma". "Ok".
Disse: "Vuole l'aiuto di una bellezza dalla Russia?"
E io: "Sì".
"Fate entrare la bellezza." Entrò una splendida
persona russa. Si chiamava Vlad, un bestione.
M'ha fregato. Vlad mi fa: "Vuoi masturbarti nel bicchiere?"
E io: "Non sono in vena di competizioni".
Poi Vlad mi porta nella stanza dell'ambulatorio
usata per la raccolta di campioni di sperma.
Non so come si chiama. "Banca delle seghe"?
No. Qualcosa di medico, qualcosa in latino.
Non so. "Masturbatorium."
Non è male, come nome. Sembra uscito da Harry Potter.
"È il masturbatorium, Harry, per l'incantesimo Expelliarmus."
Scusa, ti ho beccata di nuovo.
Lì c'è tutto ciò che ti serve
a portata di mano, letteralmente.
C'è la serratura. Importante.
C'è una poltrona, un water, un lavandino, e ti danno...
Quando doni sperma, ti danno dei porno.
Dei porno hardcore.
Tanta roba anale, non proprio il mio gusto.
Ma non importa, mi adeguo.
Sto facendo ciò che fa un uomo per produrre un campione di sperma.
Sto per concludere.
Sono nella cosiddetta fase dell'aceto...
quando noto con la coda dell'occhio
che c'è un altro cassetto con i porno per gli etero.
Beh, ora mi sento un cretino.
C'è qualche lesbica presente?
Una laggiù?
Ciao. Come ti chiami?
- Aisha. - Aisha. Ciao, Aisha.
Sei una lesbica da stella d'oro?
Penso di sì.
- Non conosci il termine? - No.
- Sembri giovane. Sei nuova? - Sì.
- Quanti anni hai? - Diciannove.
Cristo. Quindi non è da molto che mangi lo sformato.
È un'espressione.
Aisha, ti... Una lesbica da stella d'oro è una donna che ha...
Come faccio a dirlo con eleganza? Che non ha mai preso la vitamina C.
Altre provano prima di diventare bisessuali. Bisessuali ora, gay dopo.
Provano il C, ma non fa per loro.
"Non mi piace. È appuntito e mi ha sputato."
Ho fatto sesso con una lesbica. Beh, lo è ora.
Ho un'amica lesbica, una lesbica da stella d'oro.
Si capisce che è lesbica da circa 400 metri.
È piena di tatuaggi sulle braccia, ha i capelli corti,
si rolla gli assorbenti...
Fa quella vita lì.
Ha quasi 50 anni. Non bisognerebbe chiedere, ma le ho chiesto:
"Non sei mai stata con un uomo. Che ne sai che non ti piace?"
Lei: "Tu non hai mai avuto un cazzo dentro. Magari ti piace".
Faccio: "Io non mi sono mai fottuto con un cazzo di plastica".
E lei: "Mai?"
"Andiamo a bere. Stiamo dicendo sciocchezze".
C'era un'infermiera... Ci sono infermiere qui?
Ce n'è una lì? Di che tipo?
Geriatrica. Lavori al pronto soccorso?
Hai lavorato in un pronto soccorso?
Sì? Cos'è la cosa più strana che qualcuno si era ficcato...?
Insomma, la gente viene col male al sederino.
Mi hanno raccontato una storia...
Come, scusa?
Una Yankee Candle?
Beh, è buio là dentro, no?
Non vedi dove vai.
Ma una Yankee Candle...
Non chiederò come vi siete conosciuti.
"Mi piacciono le candele." "Anche a me. Molto."
Pochi mesi fa, parlando con un'infermiera,
ho detto: "Qual era la cosa più strana?"
Fa: "È arrivato uno che aveva dentro una lampadina intera".
È entrato a piedi, senza romperla.
Ti rende fiero di essere inglese.
Una lampadina?
Immaginate la radiografia.
Sembrava che il buco del culo avesse avuto un'idea.
Altre interessanti?
Una stilografica nel pene.
Una stilografica nel pene?
Cosa cercava di firmare?
Un cazzo brillante.
Quand'è successo, Charlie?
Ho fatto l'esame alla prostata. Pollice verso.
Una cosa che non vuoi sentire dopo quell'esame: "Ora fallo tu a me".
"Lei non è un vero medico.
Non dovrei essere in un parco.
Ci casco sempre. Seconda volta in pochi giorni.
Era un dito, almeno?"
Mia nonna ha una cosa che l'aiuta a conoscere sempre gente nuova:
l'Alzheimer.
Ho passato un guaio per una battuta sull'Alzheimer.
Un mese prima, avevo fatto un gala di beneficenza contro l'Alzheimer.
Certa gente non ha memoria...
Devo essere più rispettoso.
I miei nonni non potevano mettere il cibo in tavola.
Avevano il Parkinson.
La minestra era vietata.
Avete mai fatto sesso con una persona molto religiosa?
Io sì, ma l'hanno trasferito a un'altra parrocchia.
Da bambino, per cinque anni ho cantato nel coro della chiesa.
Ora, non so cantare tanto bene.
Ma faccio dei gran pompini.
Uno si è lamentato della battuta.
È venuto da me fuori dal teatro,
chiaramente turbato, e ha detto: "Ehi, io sono stato abusato da un prete".
Gli ho detto: "No.
Non è vero.
Ero solo vestito da prete".
I pedofili sono giudicati male.
Ma se non fosse per i pedofili,
non saprei fare un fuoco, montare una tenda e mantenere un segreto.
Ho lasciato gli Scout
quando ho saputo che ero l'unico con il distintivo "Segreti sconci".
Bella frase del cazzo, eh?
Scherziamo su qualcosa di più carino. Un amico
si è fatto il lifting al collo e faccia. Si è impiccato.
È sbagliato?
Forse dovevo dire "impicciato". È meglio.
Un mio amico ha cercato di togliersi la vita.
Sono andato a trovarlo, sua moglie stava malissimo.
Dico: "Come sta? Non tenermi in sospeso".
E lei: "È lui che è sospeso".
Ovviamente, il suicidio è l'ultima cosa da fare.
- Dai! - Che c'è?
È imbattibile.
Certe cose non le puoi più dire. Ho fatto una battuta sulla schizofrenia.
Un disturbo mentale molto grave,
ma era una battuta, non la cosa in sé.
Una signora è venuta da me, furibonda.
Fa: "A te piacerebbe essere schizofrenico?"
Ho detto: "Non lo siamo, quindi non ci dà fastidio".
Mi fa piacere che vi sia piaciuta. Io ero combattuto.
I progressisti dicono che non dobbiamo usare parolacce sui sessi.
Ma sono parole molto espressive.
Non possiamo eliminarle dal linguaggio
solo perché certi cazzoni fanno le fighette del cazzo
che se sentono la parola "minchia" piangono come delle puttanelle.
Passiamo alla fase da fine carriera.
Ho delle battute che potrebbero porre fine alla mia carriera.
Sì. Penso che dobbiamo abituarci al fatto
che potrei essere cancellato nei prossimi anni.
- Sì. - Sì, è probabile.
Ma c'è una buona notizia: venderò cara la pelle.
Temevo che una battuta mi avrebbe tolto il lavoro per sempre,
ma ragionavo da rammollito gender fluid.
No, avete pagato per vedere un comico tagliente, no?
- Sì. - Sarei negligente se non lo fossi.
Non si tratta di offendere, ma di far ridere.
Se offendo, è un bonus.
Io credo nella libertà di parola,
ma cerco di non offendere minoranze etniche, gruppi gender neutral
e grasse lesbiche disabili.
Detto questo, i prossimi cinque minuti saranno più a rischio
di una grassona che entra in un KFC.
Già.
KFC, o come lo chiamo io, "il piccione salato".
Non c'è mai un piccione fuori dal KFC.
È la loro Auschwitz.
Battute da fine carriera.
Quando do la mia opinione su questioni di genere o razza,
la gente dice: "Facile dirlo, per te che sei un uomo bianco etero".
Ma quando do la mia opinione come donna cinese gay...
non sono contenti dell'accento che faccio.
Bene, ci siamo ancora tutti. Ottimo.
Mi faccio le verdure da solo.
Ho un martello.
Vorrei riprovare il sesso anale. La mia ragazza è molto aperta.
Ci sono giovani donne sui 20 anni? Fatevi sentire.
Volete uscire, ubriacarvi, divertirvi, no?
Ma non avete un grosso budget, a quest'età.
Dovrete arrangiarvi. Posso consigliarvi l'assorbente alla vodka?
È esattamente quello che pensate.
Prendi un assorbente, lo immergi nella vodka, ne basta poca.
Te lo metti nella porcellana.
Ti ubriachi velocemente.
E se hai le mestruazioni, Bloody Mary.
La cosa che adoro è che qualcuno ci proverà.
Chi ha figli? Fatevi sentire.
Molti. Voglio ringraziarvi per essere venuti.
Grazie di cuore.
Perché tutti noi abbiamo perso degli amici così.
Persone che amavamo frequentare. Hanno fatto figli, mai più visti.
E la parte peggiore è che quando fanno figli, escono lo stesso,
ma vogliono solo parlare continuamente dei loro figli.
Io non so che dire.
Cosa devi dire, quando ti mostrano le foto?
"Sì, è carino, ma non l'ho visto.
No, non ti aiuto a cercarlo. Ho da fare.
Anche tu potevi stare più attento.
È una battuta. So dov'è."
E comunque:
"Non ha più quell'aspetto.
Ora ha gli occhi tristi."
Non mi piace quando dicono che un figlio è adottato.
Che differenza fa? È figlio tuo,
anche se prima era un randagio.
Odio quando le grucce per gli abiti si attorcigliano.
Perciò il bambino lo teniamo!
Reazione infelice da parte di alcuni di voi.
Quella battuta doveva prepararvi alla prossima.
In Alabama, in America, hanno reso l'aborto di fatto impossibile
anche per chi viene stuprato.
Che casino. Pensateci.
Sconti la pena, esci e devi mantenere un figlio. Che incubo!
Ero ad Amsterdam.
Questa storia va esattamente come pensate.
Ero in tournée. Sono andato a piedi dal teatro
all'hotel, attraversando il distretto a luci rosse.
Sono stato adescato da una ragazza giovane, sui 25 anni,
praticamente nuda,
in piedi sulle scale.
Mentre passavo, mi ha sfacciatamente detto:
"Sei interessato?"
"Io non pago per fare sesso.
Sono uno stupratore."
Posso concludere la mia carriera con otto parole?
Sì!
Abbiate un po' di fede. Certo che sì, cazzo.
Contiamole. "Si può prevenire qualsiasi stupro dicendo di sì."
Tu non vorresti ridere alla battuta sullo stupro.
Ma ironicamente, ti sto obbligando a farlo.
Ora vi darò tempo. Questa battuta è rischiosa a vari livelli.
Dovete goderveli tutti.
Inizia bene, va in malora rapidamente
e torna indietro all'ultimo secondo. È tutto un percorso.
Non mi piace quando all'aeroporto mi chiedono
di togliermi le scarpe.
Sul serio, Heathrow? Avete messo la moquette nuova?
Non mi toglierei le scarpe neanche per entrare in moschea.
E questa mancanza di rispetto per l'Islam
dovrebbe farvi capire che non cercate me.
Questa dovrebbe chiudermi la carriera. Siete pronti?
Quando la gente parla dell'Olocausto...
Quando la gente parla dell'Olocausto, parla dell'orrore
di sei milioni di ebrei uccisi dalla macchina bellica nazista.
Ma nessuno parla delle migliaia di zingari uccisi dai nazisti.
Nessuno parla di questo
perché nessuno vuole mai parlare dei lati positivi.
È un'ottima battuta per tre motivi. Primo: fa ridere. Complimenti a me.
Secondo: rischiosissima.
Una battuta sulla cosa peggiore che sia mai successa.
Non bisogna dimenticare.
Io non dimentico. Continuo a parlarne.
Terzo motivo: è educativa.
Tutti sanno che sei milioni di persone ebree
sono state uccise dai nazisti.
Molta gente non sa, non viene insegnato
che i nazisti uccisero anche migliaia
di zingari, omosessuali, persone disabili e Testimoni di Geova.
Nessuno sa come andò con i Testimoni di Geova.
Forse alcuni Testimoni di Geova
bussarono ai cancelli del campo...
con una copia della rivista Torre di guardia...
Un'intraprendente guardia nazista:
"Sì, entrate. Molto interessati alle vostre riviste.
Torre di guardia. Ce le abbiamo anche qui.
Ma guarda che coincidenza.
I Testimoni hanno fatto un lungo viaggio?
Entrate, fatevi una doccia".
Spero che vi siate divertiti.
Sì!
Spero che nessuno di voi ne avesse bisogno. Capita.
Se la vita è una merda, ci vuole una risata.
Quando tutto è terribile, ci vuole una risata.
Noi abbiamo il miglior senso dell'umorismo.
È meglio avere un senso dell'umorismo perverso, no?
Sì!
Così, se la vita è una merda, possiamo riderci su.
Mi fa un po' pena chi si offende, chi non sa ridere della roba perversa.
Quanto la loro vita è terribile, hanno solo la tensione.
Noi possiamo ridere.
Tutto questo per dire che ho fatto uno spettacolo in un ospizio.
"Ora parlerò di morte e cancro, ma tranquilli, sono esilarante."
Lo spettacolo in ospizio era per Just for Laughs,
il festival della comicità a Montreal. Era per Hope & Cope. Ottima gente.
Lo facciamo da sette, otto anni.
Organizzano un concerto in un ospizio.
Ci sono 200 persone moribonde, facciamo uno spettacolo comico. È fantastico.
L'ultima volta, toccava a me per ultimo, così osservavo dal retro.
Gli altri comici sono andati benissimo, grandi risate,
ma nessuno parlava di morte e cancro in una sala piena di morte e cancro.
Ho detto a un amico: "Nessuno parla di quello che succede".
E lui: "Parlane tu".
E io: "Sì, no, dovrei. Sì".
E sentivo che li avrei traditi, se non ne avessi parlato.
Sentivo di doverlo fare. Sono salito sul palco
con un po' di trepidazione, davanti a 200 persone che morivano di cancro.
Ho detto: "Non abbiamo molto tempo. Beh, io sì".
La risata è stata straordinaria.
Come se avessero alzato il volume. All'improvviso c'era aria nella sala
e questa presenza minacciosa era stata tirata giù e presa in giro.
Ero molto entusiasta, mi sentivo invigorito
e ho esagerato di brutto.
Ho continuato con: "Qualcuno c'era anche l'anno scorso?
Allarme spoiler!"
Ho concluso con le mie battute preferite sul cancro.
Non guardatemi tipo: "Battute preferite sul cancro"? Certo.
"È morto mio padre."
"Cos'è successo?"
"Mare incurabile."
"Male incurabile?"
"No, mare. È annegato."
Cosa terribile...
battuta sulla cosa terribile.
Ne abbiamo già parlato.
È la fine del mio show e forse anche della mia carriera.
Siete stati fantastici. Grazie di cuore. Grazie per essere venuti.
Vi ringrazio. Grazie di cuore.
Ci vediamo. Grazie. Buonanotte.
Sottotitoli: Bruno Basile