Downloaded from YTS.MX
RANCANGAN ISTIMEWA KOMEDI NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Sebelum kita mula, biar saya beri amaran.
Ada jenaka tentang perkara yang teruk.
Perkara teruk yang mungkin menjejaskan anda dan orang disayangi.
Namun, ini cuma jenaka.
Jenaka ini bukan perkara teruk.
Ada perbezaan besar antara jenaka tentang rogol…
dan tindakan merogol.
Harap-haraplah.
Atau saya akan dipenjarakan selamanya.
Mak saya selalu cakap,
"Jika tiada kata-kata yang baik, tutup mulut, budak tak guna."
Saya rindukan wanita gemuk itu.
Virus sedang merebak. Siapa menghidap COVID-19?
Ramainya. Saya mengelaknya macam mengelak wabak.
Anda rasa reaksi kita berlebihan tentang COVID-19?
Ya.
Ya, ramai pesakit yang pulih fikir begitu.
Ya.
Pesakit yang pulih fikir kita berlebihan,
tapi jika kita tanya pesakit yang mati,
mereka akan kata…
"Kita boleh buat lebih banyak."
Saya tak kehilangan orang yang disayangi.
Ramai saudara saya yang tua mati
tapi bukan yang saya suka.
Mari kita bincangkan vaksin yang jadi kontroversi.
Siapa enggan ambil kerana anda fikir ada bahaya? Angkat tangan.
Sekarang, pegang tangan itu dan tampar muka sendiri.
Dengar? Itulah bunyi logik akal.
Merebaknya COVID berkaitan dengan kepadatan populasi,
dan sebahagian daripada populasi ini agak dungu.
Mungkin anda pernah baca. Ada banyak rencana.
Saya baca bahawa COVID itu tak wujud.
Semuanya penipuan. Ini satu konspirasi.
Saya tahu orang yang akan rasa dungu.
Semua pesakit yang mati.
Kita perlu gali kubur mereka dan beritahu mereka.
"Keluarlah.
Virus ini tak wujud tapi awak mati.
Dungu betul. Keluar."
Kita sedang mengalami krisis obesiti.
Namun apa itu obesiti? Penyakit ini
ialah penyakit bengkak yang hanya disebabkan oleh biskut.
Teman wanita saya suruh kami berdiet dengan satu hari bebas.
Saya rasa ia sangat bagus.
Rupanya saya salah faham tentang makna bebas.
Dia begitu gembira.
"Saya makan piza!"
Saya tidur dengan wanita lain. Saya sangka itu maksudnya.
Akhirnya, ada model bersaiz besar di pentas peragaan.
Saya risau jika ada lawak gemuk, penonton lain takkan suka saya.
Jika anda gemuk dan tersinggung, janganlah terasa.
Ada orang vegan di sini?
Di sana? Siapa nama awak?
Cakaplah. Apa berlaku? Awak kehabisan tenaga?
Ya.
Tentulah, tauhu tak mengenyangkan.
Di mana orang vegan itu? Siapa nama awak?
- Ben. - Lambai tangan. Hai, Ben.
Orang keliru antara vegan dan vegetarian.
Jika awak orang vegan, Ben, awak membosankan.
Orang vegan takkan bunuh apa-apa selain perbualan.
Siapa boleh memandu? Anda semua memandu?
Ya!
Saya rasa semakin geram semasa memandu.
Terutamanya di pusat London. Saya hadapi masalah tahun lalu.
Bukan baran jalanan tapi hampir-hampir.
Saya memandu di kawasan binaan zon 30 batu sejam pada tengah hari.
Apa kelajuan saya? 30 batu sejam.
Saya terserempak dengan pemandu pada kelajuan sepuluh batu sejam.
Apa harus saya buat? Pancar lampu, tekan hon,
untuk beritahu dia, "Cepat sedikit atau ke tepi".
Dia enggan. Jadi akhirnya, saya yang gila.
Saya pancarkan lampu dan tekan hon macam orang gila.
Inilah yang saya hadapi. Plat nombornya istimewa.
"Mak yang disayangi dikelilingi bunga"
Betul? Tak guna.
Apa?
Saya didenda kerana letak kereta di tempat kelainan upaya.
Mati pucuk saja tidak dikira kelainan upaya.
Masalah ini besar. Rasanya macam menggaya jeli.
Macam jolok lubang kunci dengan marshmallow.
Macam bermain snuker dengan tali.
Saya perlukan pemudi jelita untuk bahagian ini.
Puan ada nampak pemudi sesuai?
Saya teruk. Awaklah pemudi jelita.
Lelaki pasti tak mati pucuk melihat awak.
Tunggulah. Mak awak pun tahu.
Saya tak suka tidur di rumah kawan.
Saya lebih rela tinggal di hotel daripada rumah kawan.
Di rumah orang, mereka selalu tanya, "Awak tidur lena?"
"Saya tak boleh puaskan nafsu di rumah orang lain."
Saya tak tonton pornografi Internet lagi.
Bukan kerana moral.
Saya cuma berhenti kerana saya sudah habiskannya.
Berusahalah. Anda pasti boleh.
Laman pornografi pun nasihati saya, "Minum air."
Sebenarnya, saya pernah berlakon dalam filem lucah.
Namun sudah lama, semasa saya kecil.
Dia pandang saya macam dia kenal saya.
Mansplaining. Semasa lelaki
merendah-rendahkan anda dengan penjelasan yang anda dah tahu.
Semasa lelaki macam saya…
cuba untuk letak fikiran bijak dalam otak awak yang cantik.
Awak faham?
Ya.
Ya. Pandainya gadis ini. Pandainya.
Itu lawak dalaman.
Boleh sebut "lawak dalaman"?
Tak sangka awak sudi sebut.
Semua orang mencukur bulu kemaluan.
Kebanyakannya wanita. Semua orang mencukur bulu kemaluan,
dan hipster pula ada janggut.
Jumlah bulu dalam masyarakat masih sama, cuma pada orang yang berlainan.
Semua orang mencukur kemaluan.
Tak kira anda suka lawak itu atau tidak, permulaannya lucu.
Semua orang suka permukaan yang bersih.
Ada sebuah teori.
Orang kata lelaki suka kemaluan wanita yang dicukur
kerana rupanya macam kemaluan perempuan muda.
Alangkah baiknya.
Kemaluan teman wanita saya nampak macam kaki khinzir.
Dilema moral bagi kawan saya yang vegan.
Dia tak tahu sama ada dia harus makan.
Saya suka orang kerdil.
Sepatutnya kata "orang kecil", bukan "orang kerdil".
Saya tak suka istilah "orang kecil".
Kata "kecil" merendah-rendahkan orang. Kata "orang" juga tak sesuai.
Kekerdilan ialah masalah yang semakin membesar.
Orang kerdil jumpa saya selepas persembahan.
Bukannya setinggi saya. Dia serendah ini saja.
Dia tak marah tapi agak cepat baran.
Dia tak gembira.
Jangan ketawa. Kawan saya yang kerdil mati tahun lepas.
Dia membunuh diri. Ya.
Lompat dari susur jalan.
Ada orang bawa anak. Berapa umur awak?
Tujuh belas tahun.
- Apa? - Tujuh belas tahun.
Tujuh belas tahun.
Umur 17 tahun di Southend mungkin dah ada empat anak.
Kami tak tahu.
Keadaan berbeza di sini, bukan?
- Itu teman wanita awak? - Ya.
Awak dah ada teman wanita pada umur 17 tahun.
Awak guna jari atau kemaluan? Apa yang berlaku?
Jangan menilai. Saya tanya saja.
Saya rosakkan petang awak. Maaf.
- Siapa nama awak? - Charlie.
- Charlie? - Ya.
Dinamakan sempena barang jualan.
Macam Charlie Charlie.
- Apa pekerjaan awak? - Bekerja di taman tema.
- Awak bekerja di taman tema? - Ya.
Semasa seks, awak ada tanya "Jika mahu cepat, jerit kuat lagi"?
Saya pernah pergi ke safari. Siapa pernah cuba?
Beberapa orang. Biar saya jelaskan.
Secara ringkasnya, safari adalah zoo yang menyusahkan.
- Kita semua pernah pergi ke zoo, ya? - Ya.
Haiwan zoo bukan di habitat semula jadi.
Dalam safari, kita masuk ke habitat semula jadi.
Yang buruknya, kita tak nampak haiwan itu.
Ada pemandu yang tak guna sibuk berkata,
"Harimau bintang adalah nokturnal."
Saya bukan nokturnal. Kejutkan harimau itu.
Saya akan bercakap tentang perkauman.
Saya lelaki kulit putih heteroseksual, jadi beri perhatian.
Protes Nyawa Kulit Hitam Penting menimbulkan soalan-soalan penting.
Macam "Adakah saya rasis?"
Jika anda tertanya-tanya, buat begini.
Tanya kawan kulit Hitam, "Adakah saya rasis?"
Jika anda tiada kawan kulit Hitam…
Prinsip ini bagus. Orang kulit putih yang mahu bincangkan kaum
tak patut melibatkan otot leher.
Jika anda rasa mahu melihat sekeliling sebelum bercakap…
diamlah.
Protes Nyawa Kulit Hitam Penting memang bagus.
Orang yang tak faham kata, "Semua Nyawa Adalah Penting."
Aduhai.
Macam "Selamatkan Ikan Paus". Orang kata, "Selamatkan Semua Haiwan."
Kami tiada masalah menempuling burung merpati, dungu.
Ada orang rambut perang kemerahan?
Mereka disorok dalam gelap, bukan?
Dia paling istimewa, bukan?
- Siapa nama awak? Si baju biru. - Roger.
Roger.
Hai, Roger. Selamat berkenalan.
Rambut perang kemerahan menjadi kecacatan, bukan?
Letaklah kereta di mana-mana dengan kulit pucat itu.
Awak seperti kena selaran matahari daripada telefon.
Awak perlukan krim SPF 50 untuk buka peti sejuk.
Apa pendapat awak tentang rambut perang kemerahan?
Tak apa.
"Tak apa." Itu sikap yang betul.
Lagipun apa boleh awak buat?
Saya tak suka gelaran "ginger".
Gelaran "blond" atau "brunette" menggambarkan warna rambut.
Gambaran warna rambut. Tiada hinaan.
Gelaran "ginger" yang dikata dengan baik pun ada hinaan.
Gelaran itu agak menghina kerana membawa konotasi dungu.
Menyinggung perasaan.
Saya tak guna gelaran itu.
Saya lebih suka gelaran "warna strawberi yang jijik."
Siapa teman awak?
- Isteri saya. - Itu isteri awak?
- Siapa nama isteri awak? - Lauren.
Awak buat kerja amal lain atau hanya tidur dengan dia?
Tidur dengan dia?
Cukuplah, bukan? Cukup?
Wanita ini sungguh baik hati.
Dulu, saya keluar dengan wanita jelita yang luar biasa.
Kami masih berpasangan, tapi dia tak jaga badan.
Wanita hodoh di belakang berkata, "Bu."
Apa?
Biadab.
Biadab?
Maaf. Wanita hodoh di belakang bermakna…
"Awak bercakap dengan saya. Ya.
Biadab."
Maksud saya…
Saya tak boleh bantu harga diri awak.
Sebab itulah ia digelar harga diri. Siapa nama awak?
- Kelly. - Saya akan berlembut dengan awak.
Macam lelaki yang pernah nampak awak bogel.
Pemalap lampu dicipta untuk awak.
Maafkan saya.
Anda pernah fikir tentang tujuan pemalap lampu?
Itu dia.
Ya.
Teman wanita saya lebih muda daripada saya. Semasa dia berumur 45 tahun, saya
akan tinggalkan dia.
Kami telah berpasangan selama 20 tahun dan…
Terima kasih.
Saya kerap ditanya,
bagaimana kehidupan asmara kami kekal segar?
Tisu basah.
Tisu basah untuk dia. Saya boleh cuci kemaluan di singki.
Itu dipanggil bilasan lelaki budiman.
Saya petik daripada Pride and Prejudice.
Watak wanita beritahu En. Darcy,
"Ya, marilah sini tapi sebelum itu,
jika berbau, pergi buat bilasan lelaki budiman dulu."
Ada yang ketawa. Dia fikir, "Saya patut baca."
Saya tak jumpa klitoris teman wanita saya.
Mungkin kerana saya mencarinya pada wanita yang salah.
Saya dan teman wanita saya ada nama timangan
semasa kami berdua saja.
Saya gelar dia anak kucing atau beruang.
Dia panggil saya Jeff atau Martin.
Ada sesuatu yang tak kena.
Anda pernah jerit nama salah semasa seks?
Amat memalukan. Terutamanya semasa bersendirian.
Siapakah Dave?
Saya tak kenal Dave.
Maaf, puan. Terkena awak.
Teman wanita saya jerit, "Ayah". Saya rasa itu agak biadab. "Ayah"?
Kita bertiga di sini, bukan awak dan ayah awak saja.
Saya perlukan penyertaan penonton lelaki.
Jerit "ya" menurut kiraan.
- Satu, dua, tiga. - Ya.
Sparta!
Tenaga lelaki.
Jerit jika anda faham.
Tak dihirau oleh wanita? Pesanan langsung tak dibalas?
Ya!
Sebaliknya, hantar satu pesanan, dibalas 30.
Dia terlalu bersemangat.
Ya!
Wanita menangis semasa seks?
- Ya! - Awak perogol.
Awak merogol wanita.
Ingat wanita yang menangis semasa berasmara dengan awak? Yang itu.
Awak rogol wanita itu.
Teman wanita saya suka bangun lewat.
Timbullah masalah semasa saudara dia mati.
Semasa ibu teman wanita saya meninggal dunia, saya terpaksa beritahu dia.
Itu salah satu pesanan yang paling susah
saya perlu hantar.
LOL bermakna "Penuh kasih sayang," bukan?
"Mak mati. LOL."
Saya jadi pelawak kerana mak saya.
Mak saya orang Ireland lucu yang lebih hebat daripada hakikat.
Sangat kelakar.
Lebih penting lagi, dia ketawa dengan pelik.
Orang fikir ketawa saya pelik.
Gelak saya pelik. Saya tarik nafas, bukan hembus.
Daripada "Ha-ha", saya gelak macam…
Macam keldai berpenyakit asma yang meniduri anjing laut.
Ya. Saya tahu.
Macam angsa cacat yang mengalami serangan panik.
Gelak mak saya lebih pelik daripada saya.
Dia menghidap narkolepsi. Saya rasa katapleksi
di mana dia hilang kawalan otot ketika ketawa.
Anda pernah jumpa orang yang senyap semasa ketawa?
Langsung tiada bunyi. Pelik.
Mak saya lebih ekstrem.
Dia hilang kawalan otot semasa dia ketawa.
Dia macam diserang strok.
Saya tak patut bergurau tentang strok.
Jika saya kena strok, saya akan ketawa di sebelah muka lain.
Dengan lawak strok itu, saya mengecewakan sebelah muka.
Jadi, teori saya ialah
saya terlalu mahu membuat mak saya ketawa semasa kecil.
Semasa dia membawa sedulang teh…
jika lawak saya cukup lucu, dia akan jadi begini.
Dia akan jatuh.
Lucu betul.
Ada sesiapa datang dengan mak? Awak datang dengan mak, bukan?
Sungguh hebat.
- Umur awak? - Umur 18 tahun.
Umur 18 tahun?
- Keluar dengan mak pada umur 18 tahun? - Ya.
Lima minit seterusnya pasti tidak berjalan lancar, bukan?
Apa? Dulu, saya selalu keluar dengan mak saya.
Dia sangat baik. Dia besarkan kami seorang diri.
Dia selalu bawa kami keluar. Dia amat baik.
Hanya satu masa bermasalah.
Saya berumur 13 tahun. Mak kata, "Kamu mahu ikut ke pawagam?"
Saya kata, "Ya."
Saya tonton 9 1/2 Weeks dengan mak saya.
Jika anda tak tahu, itu pornografi ringan zaman 1980-an,
dibintangi oleh Mickey Rourke dan Kim Basinger.
Saya tahu kerana saya masih ingat.
Filem itu pornografi ringan. Tentu mak tak tahu.
Kami tiba di pawagam dan filem bermula.
Budak 13 tahun hampir baligh tonton pornografi ringan dengan mak saya.
Kekok betul.
Macam yang saya cakap, mak saya amat lucu. Dia menunggu.
Semuanya babak asmara, tapi ada satu adegan mereka berasmara
seperti pintu bangsal dalam ribut.
Dia tegur saya, seluruh pawagam dengar, dia kata,
"Mereka pasti tidur lena."
Pada umur 26 tahun pun, mak saya cuci semuanya.
Saya duduk dalam tab mandi dan fikir, "Saya boleh cuci sendiri, mak."
Mak saya nampak saya puaskan diri.
Saya kata, "Mak, jangan puaskan diri."
Awak fikir, "Mak tak puaskan diri." Ya, mereka buat begitu.
Mak awak.
Biar saya buktikan.
Anda pernah lihat alat kawalan jauh TV yang tiada bateri?
Misteri selesai.
Mak ada "masa peribadi."
Dia hanya datang lihat saya.
Ia tak selamat, dia boleh jatuh dari kerusi.
Lebih mudah jadi lelaki daripada wanita. Setuju?
- Ya. - Ya.
Ia berlaku semasa kita kecil dan jelas dalam bahasa.
Semasa kecil, kemaluan lelaki ada banyak nama seronok.
"Knob", "Winky", "Tommy Banana."
"Tommy Banana" ialah istilah perubatan.
Lebih sukar bagi perempuan.
Semasa kecil, perempuan panggil Muka Ahadnya…
mereka memanggilnya "pinggan rapuh"
kerana bunyinya sama, "pinggan rapuh, faraj."
Itu istilah bagus sehingga ayah pulang dan kata,
"Bos akan datang makan malam, semua orang berkelakuan baik."
Kemudian beritahu mak, "Jangan lupa pinggan rapuh."
Dia mahu kenaikan pangkat itu.
"Pinggan rapuh" istilah yang bagus.
Anda hanya guna pada hari istimewa.
"Bagaimana pinggan anda?" "Ia retak."
"Awak nak krim pada pinggan rapuh?
Atau cawan awak?"
"Maaf, sayang. Ayah pecahkan pinggan mak kamu."
Hanya wanita, kerana lelaki pasti teruk,
istilah kegemaran anda untuk faraj anda.
Apa anda panggil faraj anda?
"Minky"?
Atau "Minke"?
Kerana ia lembut seperti mink?
Bukan macam ikan paus minke, tak besar.
Benarkah? Bukan lubang nafas, bukan?
Baiklah.
Ada yang lain?
Bunga!
"Bunga"?
Anda punya boleh pancut? Itu menyeronokkan.
"Bunga ini busuk."
Ada lagi?
"Noony"? Itulah jumlah yang saya dapat. Tiada.
Anda sangka saya tak sedia.
Tempoh hari, ada seorang wanita
pada usia 60-an dalam kalangan penonton, dan saya tak faham.
Kami cakap tentang ini dan dia kata, "Beetle Bonnet."
Saya kata, "Apa?"
Dia kata, "Apabila saya pandang bawah, Beetle Bonnet."
Seperti bonet kereta.
Kemudian suaminya kata "Lubang neraka besar."
Itu dari pandangan dia.
Ada yang luar biasa?
"Istana Puteri"?
Ia sebuah istana?
Pasti luas.
Ada dewan tari-menari?
Teman wanita saya memanggilnya fufu yang kedengaran kebudak-budakan.
Itu membuat En. Dingle Dangle tak mahu beraksi.
Kita patut benarkan gangguan.
Saya suka orang mengganggu. Anda tahu peraturannya?
Anda boleh turut serta,
tiada sentuhan fizikal, anda hanya boleh guna mulut
seperti mak anda apabila dia ada masalah.
Ada sesiapa? Ada sesiapa mahu?
- Ada apa dengan rambut awak? - Rambut saya?
Saya dah agihkannya.
Terlalu banyak di belakang dan tak cukup di sini.
Sinarannya buat anda buta, jadi saya buat begini untuk anda.
Saya tukar daripada rambut LEGO menjadi rambut lelaki Playmobil.
Dengar kata tak boleh kilatkan najis, tapi boleh tabur serbuk kilauan, bukan?
Sut awak tak muat!
"Sut awak tak muat?
Ia muat untuk siapa?
Saya beli dari kedai kanak-kanak?
Saya tak tahu untuk terangkan. Saya bukan kecil, saya jauh.
Awak macam boneka tanpa tali!
Saya macam boneka tanpa tali?
Charlie, awak banyak bercakap, bukan?
Tidur sekarang.
Bill Cosby ajar saya.
Dia takkan suka apa yang berlaku nanti.
Ahli sains kata organ seksual terbesar dalam badan
ialah minda.
Itu kerana mereka belum melihat
kemaluan mak Charlie.
Saya nak ucap terima kasih kepada mak Charlie.
Ruang ini indah.
Saya berbaik dengan mak awak.
Saya takkan lupa apa dia kata kepada saya.
"Lepaskan telinga saya, saya tahu apa saya buat."
Saya bukan kurang ajar. Saya serasi dengan ibunya.
Saya buat maknya puas.
Saya ingat kerana kentangnya terjatuh.
Siapa di sini bawah umur 35 tahun?
Sila jerit.
Ramainya kita.
Apa? Saya jalani banyak pembedahan plastik.
Saya nak jadi macam Benjamin Button.
Semuanya dah berubah, bukan?
Aplikasi di telefon mengubah semuanya.
Perubahan generasi. Saya akan jelaskan, ya?
Uber, Lyft, aplikasi teksi, tekan butang, kereta datang,
bersih, efisien, ia tahu anda nak ke mana.
Ia dulu dipanggil teksi mini.
Anda ambil buku Yellow Pages,
iaitu Internet yang dicetak…
anda berdiri di koridor rumah.
Mengapa koridor?
Telefon tinggal di situ.
Anda cakap dengan wanita yang tipu tentang tempat kereta berada.
Apabila ia tiba, bau seperti anjing, rokok, ketakutan dan serangan seksual.
Deliveroo, anda ada Deliveroo? Postmates? Just Eat? Ya?
Apa-apa makanan dihantar dalam setengah jam.
Itu dulu dipanggil makanan bungkus.
Anda ada dua pilihan,
makanan India atau Cina.
Jika anda alah kacang, anda akan mati.
Itu sistem lama.
Orang sebaya saya kata, "Tiada siapa alah kacang dulu."
Ada. Mereka telah mati.
Ingat budak dari sekolah rendah yang pindah?
Maknya cuba buat pad thai. Terus mati.
Instagram. Anda ada Instagram? Instagram agak bagus.
Dulu kami perlu ke rumah orang untuk lihat gambar percutian.
Tak lama kerana hanya ada 24 gambar.
Dua puluh tiga gambar percutian, satu gambar anjing.
Jika anda ambil gambar sarapan pada tahun 1990
dan tunjuk kepada semua orang,
mereka akan fikir anda gila.
Itu tak berubah.
Dulu saya ambil gambar makanan,
tapi teman wanita baru saya mementingkan privasi.
Dulu ada Tamagotchi. Ingat Tamagotchi?
Ya!
Benda digital yang anda jaga dan beri perhatian?
Masih wujud. Mereka model Instagram.
Tinder. Anda semua ada Tinder? Tinder agak bagus.
Selalu ada Tinder, tapi fungsinya berbeza.
Tinder dulu dipanggil keluar rumah.
Ini cara Tinder berfungsi dulu. Jika suka seorang wanita,
anda menari dekat dia.
Ya, saya masih boleh.
Dia pilih ke kiri atau kanan dengan berjalan pergi
atau tidak.
Itu sistemnya. Memang mengejutkan ada lelaki yang berjaya.
Awak mungkin terlalu muda. Jangan risau.
Ia seperti Deliveroo untuk penyakit kelamin.
- Ada Facebook? - Ya!
Ya, bagus. Kita sentiasa ada Facebook.
Tugas Facebook selalu wujud,
tapi bukan dengan teknologi.
Kerja Facebook dibuat oleh mak anda.
Saya jelaskan. Ini Facebook pada 1980-an.
Anda masuk rumah. Pergi ke dapur.
Anda buat teh. Duduk. Mak anda akan masuk dan kata,
"Ingat jiran kita dulu? Dia baru saja lahirkan anak."
Anda akan fikir, "Saya tak peduli."
Facebook.
Netflix. Anda ada Netflix?
Ya!
Sudah pasti. Netflix dulu dipanggil Blockbuster Video.
Daripada duduk di sofa bertengkar tentang apa anda mahu tonton,
anda pergi ke kedai di tepi jalan dan bertengkar di tempat awam.
Saya rasa generasi milenium tak faham ini.
Anda tak boleh tonton filem bagus kerana ada orang lain menontonnya.
Anda balik dan orang tanya, "Awak dapat filem Terminator baru?"
"Tak. Orang lain menontonnya. Saya dapat Weekend At Bernie's."
"Pasti teruk." "Ya, kita akan tonton, apa awak nak buat?"
Sistem harganya tak masuk akal.
Lima paun untuk dua filem, tapi lebih jika anda tak gulung semula pita.
Kami terpaksa gulung semula pita!
Bagasi dulu tiada roda.
Tak tahu kenapa saya marah.
Jika anda lewat pulangkan filem,
Aduhai. Seperti nota tebusan muncul pula.
Dua belas paun untuk kepulangan Turner & Hooch.
Jika anda lewat pulangkannya ke Blockbuster tiga kali,
mereka tak benarkan awak datang lagi.
Mereka tak perlukan anda.
Nampaknya mereka perlu. Mereka muflis.
Netflix tak wujud pada hari Blockbuster muflis.
Ada masa pelik selama beberapa tahun.
Ada sesuatu di UK bernama LoveFilm.
Mereka hantar anda DVD dan anda menontonnya,
dan anda hantar balik DVD itu.
Seperti anda sahabat pena sebuah kedai.
LoveFilm, seperti salutan pada alatan seks.
"Basuh ini. Ada LoveFilm di atasnya."
Saya jumpa wanita dengan pekerjaan pelik baru-baru ini.
Semasa bercakap dengan penonton, saya tanya, "Apa awak buat?"
Dia kata, "Saya kerja pemasaran." Apa?
Dia kata, "Saya ketua pemasaran syarikat anggota badan prostetik."
Saya tak pernah jumpa pengedar tangan.
"Awak jual barang terpakai? Itu kedai barang terpakai."
Kita setuju. Dia wanita yang merompak orang, bukan?
Jika ada produk yang tak perlukan duit pemasaran,
pasti anggota badan prostetik.
Apa berlaku di bilik pameran? "Boleh saya bantu, encik?"
"Melihat saja, terima kasih.
Saya lalu dan fikir saya nak masuk."
"Mungkin awak nak tahu, kaki kanan ada diskaun 50 peratus."
"Itu yang berlaku pada saya."
"Saya boleh bantu awak buat keputusan." "Terima kasih. Saya buntu.
Saya tak mahu belanja banyak duit."
Cara memasarkan anggota badan prostetik ialah membuat ranjau letupan darat.
Teruk. Jenaka tentang perkara yang teruk. Kita sudah bincang.
Jika saya buat bom, saya akan cat semua wayar warna yang sama.
Saya tak bergurau. Itu cuma idea yang baik.
Saya ada kawan yang alami perubahan emosi teruk.
Gembira jadi sedih dalam sekelip mata.
Ketawa sekejap, menangis pula, sebenarnya bipolar.
Maksudnya, kawan saya seorang wanita.
Benarkah? Awak ketawa tadi, sekarang awak marah.
Awak buktikan kata-kata saya.
Itu lawak dalaman, bukan?
Jiran wanita saya baru mula perniagaan hiburan kamera webnya.
Dia pasti gembira jika tahu.
Seks di hotel lebih bagus daripada di rumah.
Anda buat bising. Bersepah. Isteri anda tiada di sana. Lebih bagus.
Ini satu cerita. Dua tahun lalu, saya jumpa doktor.
Dia kata, "Saya perlu sampel sperma." Saya kata, "Baik."
Dia kata, "Awak nak bantuan jururawat Rusia yang menarik?"
Saya setuju.
"Hantar jururawat Rusia". Jururawat Rusia menarik,
boleh jadi model, masuk. Namanya Vlad, lelaki besar.
Dia tipu saya. Jadi Vlad tanya, "Awak nak guna cawan?"
Saya kata, "Tak apa, saya tak nak bersaing."
Kemudian, Vlad bawa saya. Ada bilik di pejabat doktor
khususnya untuk mengumpul sampel sperma.
Saya tak tahu apa bilik itu dipanggil. Bank puaskan diri?
Tak. Istilah perubatan, macam bahasa Latin.
Saya tak tahu. Masturbatorium.
Agak bagus, masturbatorium. Macam daripada Harry Potter.
"Ia masturbatorium, Harry, untuk Expelliarmus."
Maaf, awak kena lagi.
Ada segala-galanya yang anda perlu
untuk hal ini dalam bilik ini.
Ada kunci mangga. Itu penting.
Ada tempat duduk, tandas, singki dan mereka beri…
Mereka beri anda majalah pornografi apabila memberi sperma.
Majalah pornografi yang ekstrem.
Ada banyak seks songsang, saya tak suka.
Tak apa, saya guna saja. Saya pelakon.
Jadi saya buat apa yang perlu untuk menghasilkan sampel sperma.
Saya sudah hampir selesai.
Saya buat apa yang dipanggil palitan cuka…
apabila saya nampak dari sudut mata,
ada majalah untuk lelaki heteroseksual dalam laci.
Saya terus rasa dungu.
Ada wanita homoseksual di sini?
Seorang di sana?
Hai. Siapa nama awak?
- Aisha. - Aisha. Hai, Aisha.
Awak wanita homoseksual bintang emas?
Mungkin.
- Awak tak pernah dengar? - Tidak.
- Awak muda. Awak homoseksual baru? - Ya.
- Berapa umur awak? - Sembilan belas tahun.
Ya, awak baru menjadi wanita homoseksual.
Itu cuma ungkapan.
Aisha, wanita homoseksual bintang emas ialah wanita yang…
Bagaimana untuk kata secara sopan? Tak pernah tidur dengan lelaki.
Ada wanita lain mencuba-cuba.
Suka kedua-dua jantina sekarang, homoseksual nanti.
Mereka cuba tidur dengan lelaki, tapi tak suka.
"Saya tak suka. Ia tajam dan meludah."
Saya pernah berasmara dengan wanita homoseksual.
Saya ada kawan wanita homoseksual bintang emas.
Anda tahu dia wanita homoseksual dari 400 ela.
Dia penuh tatu pada seluruh lengan, rambut pendek
dan gulung tampon sendiri.
Itulah hidupnya.
Tak patut tanya, saya tanya. Dia sebaya saya, umur 40-an.
"Awak tak pernah bersama lelaki, bagaimana awak tahu awak tak suka?"
Dia kata, "Awak tak pernah juga, bagaimana awak tahu awak tak suka?"
Saya kata "Saya tak pernah guna kemaluan lelaki plastik."
Dia tanya, "Tak pernah?"
Saya kata, "Mari kita pergi minum."
Ada jururawat di sini?
- Seorang di sana? Jururawat apa? - Jururawat dewasa.
Jururawat dewasa. Bekerja di wad kecemasan?
Pernah bekerja di wad kecemasan?
Ya? Apa benda paling pelik yang tersekat…
Anda tahu orang masuk sakit punggung.
Saya diberitahu satu cerita…
Apa, maaf?
Lilin Yankee?
Pasti gelap di dalam sana, bukan?
Tak boleh lihat arah tuju.
Namun, Lilin Yankee…
Tak perlu tanya cara awak berdua jumpa.
"Saya suka lilin." "Saya juga. Saya sangat suka lilin."
Ada seorang jururawat beberapa bulan lalu.
Saya tanya soalan yang sama.
Dia kata, "Seorang lelaki masuk dengan mentol di dalam dubur."
Berjalan masuk, mentol tak pecah.
Buat anda bangga sebagai orang British.
Mentol?
Bayangkan sinar-X itu.
Macam punggung dia dapat idea.
Ada lagi cerita yang menarik?
Pen dalam kemaluannya.
Pen dalam kemaluannya?
Apa yang dia cuba tandatangan?
Kemaluan yang bijak.
Berapa lama yang lalu, Charlie?
Saya jalani ujian prostat. Semuanya bagus.
Anda tak nak dengar ini pada akhir ujian prostat, "Buat saya pula."
"Awak bukan doktor sebenar.
Saya tak patut berada di taman.
Tipu saya sekali, salah awak. Ini kali kedua minggu ini.
Adakah itu satu jari?"
Nenek saya ada sesuatu yang bantu dia bertemu orang baru.
Alzheimer.
Saya hadapi masalah akibat jenaka Alzheimer.
Sebulan lalu, saya buat persembahan untuk majlis amal Alzheimer.
Daya ingatan sesetengah orang tak panjang.
Saya tak patut biadab,
datuk dan nenek saya berusaha mencari rezeki.
Mereka berdua ada Parkinson.
Sup tak dibenarkan.
Pernah berasmara dengan orang yang amat beragama?
Saya pernah, dia dipindahkan ke gereja lain.
Semasa kecil, saya sertai koir gereja selama lima tahun.
Saya tak pandai menyanyi.
Namun saya pandai menghisap kemaluan.
Ada aduan tentang jenaka itu.
Seorang lelaki jumpa saya di luar,
jelas dia marah, "Saya didera oleh paderi."
Saya kata, "Tidak.
Tidaklah.
Saya berpakaian seperti paderi."
Pedofilia dipandang teruk.
Namun, tanpa pedofilia,
saya tak boleh nyalakan api, bina khemah atau simpan rahsia.
Saya tinggalkan pengakap
apabila saya sedar hanya saya yang buat lencana rahsia masin.
Itu ungkapan yang hebat, bukan?
Mari bergurau tentang hal yang lebih baik. Kawan lama saya
baru menarik muka dan lehernya. Dia gantung diri.
Salahkah?
Daging digantung, lelaki digantung. Saya betul.
Tahun lepas, kawan saya cuba bunuh diri,
saya pergi ke sana beberapa hari kemudian, isterinya sedih.
Saya kata, "Bagaimana keadaannya? Dia tak apa-apa?"
Dia kata, "Tak, dia gantung di sana."
Ternyata anda tak patut bunuh diri.
- Tolonglah. - Apa?
Itu terbaik sekali.
Ada hal yang tak boleh kata lagi. Saya buat jenaka skizofrenia.
Gangguan mental yang serius,
tapi ini jenaka, bukan perkara sebenar.
Seorang wanita jumpa saya di pintu, marah.
Dia kata, "Bagaimana jika awak ada skizofrenia?"
Saya kata, "Saya tiada skizofrenia, jadi tiada masalah."
Saya gembira awak suka. Saya tak pasti tentang jenaka itu.
Orang progresif kata kita tak patut guna kata kesat seksual jantina,
tapi kata-kata itu penuh perasaan.
Tak boleh hilang itu daripada bahasa kita
hanya kerana beberapa orang takut atau mengadu kerana biadab,
atau tak boleh dengar perkataan kemaluan tanpa menangis.
Mari teruskan ke penamat kerjaya.
Saya pernah tulis jenaka yang boleh memusnahkan kerjaya.
Ya, saya rasa kita semua sudah terima hakikatnya,
saya takkan popular lagi dalam beberapa tahun, bukan?
- Ya. - Ya, mungkin juga.
Ini berita baik. Saya akan berlawan.
Dulu saya risau jika buat jenaka yang begitu teruk, saya takkan ada kerja,
tapi saya hanya berfikir seperti orang tanpa jantina.
Anda bayar untuk melihat pelawak biadab, bukan?
- Ya. - Saya patut buat begitu.
Bukan tentang menghina orang, tentang membuat orang ketawa.
Jika sesiapa terhina, itu bonus.
Saya percaya pada kebebasan bersuara,
tapi saya cuba tidak hina minoriti etnik, kumpulan jantina neutral,
atau wanita homoseksual gemuk yang berlainan upaya.
Lima minit seterusnya pasti lebih teruk
daripada wanita gemuk yang makan KFC.
Ya.
KFC, atau seperti saya memanggilnya, merpati masin.
Anda tak nampak merpati di luar KFC, bukan?
Ia seperti Auschwitz bagi merpati.
Baik. Penamat kerjaya.
Apabila saya beri pendapat tentang isu jantina atau bangsa,
orang kata, "Mudah untuk awak sebagai orang kulit putih heteroseksual."
Namun apabila saya buat begitu sebagai wanita Cina homoseksual…
mereka tak suka loghat yang saya buat.
Baiklah, kita masih setuju. Bagus.
Saya buat sayur sendiri.
Saya ada penukul.
Saya nak cuba seks songsang lagi, tapi teman wanita saya cedera.
Ada wanita muda di sini? Wanita 20-an, sila jerit.
Anda nak keluar, mabuk, berseronok, bukan?
Namun anda tiada duit pada usia ini.
Anda nak berjimat. Boleh saya cadangkan tampon vodka?
Ia memang apa yang anda sangka.
Ambil tampon, rendam dalam vodka, secawan pun cukup.
Masukkan dalam kemaluan.
Jadi sangat mabuk dengan cepat.
Jika mengalami kitar haid, jadilah Bloody Mary.
Pasti ada orang yang akan cuba.
Siapa ada anak? Jerit jika ada anak.
Ramai. Boleh saya ucap terima kasih kerana datang sini?
Terima kasih.
Kita semua pernah hilang kawan akibat anak-anak mereka.
Orang yang kita suka luangkan masa, mereka ada anak, kita tak berjumpa lagi.
Itu bukan perkara paling teruk. Apabila ada anak, mereka masih keluar,
tapi mereka hanya nak cakap tentang anak mereka sepanjang masa.
Saya tak tahu nak cakap apa.
Apa patut anda kata apabila mereka tunjuk gambar?
"Ya, dia comel, tapi saya tak nampak dia.
Saya tak boleh bantu awak cari. Saya sibuk.
Jika awak sedih, awak patut lebih berjaga-jaga.
Jenaka saja. Saya tahu dia di mana."
Mereka pasti terkejut.
"Dia tak kelihatan begitu lagi.
Matanya sedih sekarang."
Saya tak suka orang kata anak mereka anak angkat.
Apa bezanya? Dia anak anda,
sama ada dari segi biologi atau diselamatkan.
Saya benci penyangkut baju kusut dan tak boleh diguna.
"Kita akan simpan bayi itu!"
Reaksi beberapa orang tak baik.
Jenaka itu sediakan anda untuk jenaka seterusnya.
Di Alabama, Amerika, mustahil untuk menggugurkan bayi
walaupun anda dirogol.
Teruknya. Fikirkan.
Anda dalam penjara, dibebaskan, harus bayar nafkah anak.
Saya di Amsterdam.
Cerita ini pasti seperti yang anda jangka.
Saya melawat Amsterdam dan saya berjalan dari tempat kerja
ke hotel, melalui daerah pelacuran.
Saya terima tawaran daripada gadis muda, umur 20-an,
hampir bogel,
berdiri di atas kerusi.
Ketika saya berlalu, dia berani berkata,
"Awak berminat?"
"Saya tak perlu bayar untuk seks.
Saya perogol."
Boleh saya tamatkan kerjaya dalam lapan perkataan?
Ya!
Yakinlah sedikit. Sudah tentu boleh.
Mari kita kira. "Anda boleh halang rogol. Setuju saja."
Awak kelihatan seperti tak mahu ketawa.
Namun saya memaksa awak.
Saya beri anda masa. Jenaka seterusnya salah dalam beberapa tahap.
Saya mahu anda nikmatinya.
Mulanya baik, ia jadi teruk amat pantas,
dan tarik balik pada saat terakhir. Pengembaraan sebenar.
Saya tak suka apabila pengawal lapangan terbang
meminta saya tanggalkan kasut.
Biar betul, Heathrow? Ada permaidani baru?
Saya takkan tanggalkan kasut apabila melawat masjid pun.
Ketakpekaan kebudayaan terhadap Islam begitu
membuktikan saya bukan orang yang awak cari.
Ini penamat kerjaya. Bersedia?
Apabila orang bercakap tentang Holocaust…
Mereka cakap tentang tragedi dan kisah ngeri
enam juta nyawa orang Yahudi dirampas oleh mesin perang Nazi.
Namun mereka tak sebut tentang ribuan orang Gipsi yang dibunuh oleh Nazi.
Tiada orang cakap tentangnya
kerana tiada siapa mahu bercakap tentang hal positif.
Jenaka itu bagus kerana ada tiga sebab. Pertama, kelakar. Bagusnya saya.
Kedua, amat menghina.
Jenaka tentang hal paling teruk dalam sejarah.
Orang kata, "Jangan lupa."
Inilah cara saya ingat. Saya sebut tentangnya.
Sebab ketiga ialah ada nilai pendidikan.
Semua orang tahu enam juta orang Yahudi
dibunuh oleh Nazi dalam Perang Dunia Kedua.
Ramai orang tak tahu, ia tak diajar.
Nazi juga membunuh beribu-ribu
orang Gipsi, homoseksual, orang kelainan upaya dan penganut Saksi Jehovah.
Tiada siapa tahu apa berlaku kepada penganut Saksi Jehovah.
Pastinya beberapa penganut Saksi Jehovah mengetuk pintu masuk kem kematian…
dengan majalah yang dipanggil Watchtower.
Seorang pengawal Nazi pun berkata,
"Sila masuk. Saya sangat berminat dengan majalah awak.
Watchtower. Kami ada itu di sini.
Itu yang dipanggil 'kebetulan'.
Kamu sudah berjalan jauh?
Masuk, segarkan diri, mandi."
Saya harap anda seronok petang ini, ya?
Ya!
Saya harap anda tak perlukannya. Kadangkala anda perlukannya.
Apabila hidup teruk, anda perlu ketawa.
Apabila keadaan teruk, anda perlu ketawa.
Cita rasa lawak kita terbaik.
Baik jika ada cita rasa lawak yang muram, bukan?
Ya!
Apabila hidup kita teruk, kita boleh ketawa.
Saya kasihankan orang yang tersinggung dan tak ketawa mendengar jenaka begini.
Apabila hidup mereka teruk, mereka perlu mengharunginya.
Kita boleh ketawa.
Itu cara panjang untuk kata saya buat persembahan di hospis.
Saya akan cakap tentang kematian dan barah. Jangan risau, saya kelakar.
Saya buat persembahan di hospis. Just For Laughs.
Pesta lawak Montreal bagi badan kebajikan Hope & Cope.
Kami buatnya setiap tahun, selama tujuh, lapan tahun.
Mereka anjurkan persembahan dalam sebuah hospis.
Dua ratus orang penonton yang nazak dan kami buat persembahan komedi. Bagus.
Kali terakhir, saya pelawak terakhir, jadi saya tonton dari belakang.
Pelawak lain bagus, penonton ketawa kuat,
tapi tiada orang cakap tentang kematian dan barah.
Saya berbual dengan kawan, saya kata, "Tiada siapa kata apa yang berlaku."
Dia kata, "Awak patut kata."
Saya kata, "Ya, saya patut."
Kemudian saya rasa saya harus buat begitu.
Saya rasa saya terpaksa. Saya naik ke pentas,
sedikit bimbang di depan 200 orang bakal mati akibat barah.
Saya kata, "Ayuh, kita tiada banyak masa. Saya ada masa."
Ketawa mereka luar biasa.
Seolah-olah bunyi dikuatkan dan bilik itu ada udara
dan lembaga gelap ini ditumbangkan dan diketawakan.
Saya rasa sangat bersemangat, berkuasa,
dan saya melampau.
Mereka okey, tapi saya tanya, "Ada sesiapa dari tahun lepas?"
"Janganlah beritahu!"
Saya tamatkan dengan beberapa lawak barah kegemaran saya.
Jangan fikir, "Dia tiada lawak barah." Sudah tentu ada.
"Ayah saya mati."
"Benarkah? Mengapa?"
"C besar."
"Cancer."
"Tak. Dia mati lemas."
Perkara yang teruk.
Jenaka tentang perkara teruk.
Kita sudah bincangkannya.
Itu penamat persembahan saya dan mungkin kerjaya saya juga.
Anda semua hebat. Terima kasih banyak. Terima kasih kerana datang.
Saya sangat menghargainya. Terima kasih.
Jumpa lagi. Selamat malam.
Terjemahan sari kata oleh Amanda Lee