Downloaded from YTS.MX
NETFLIX - PROGRAM KOMEDIOWY
Official YIFY movies site: YTS.MX
Zanim zaczniemy, krótkie ostrzeżenie.
Program zawiera żarty na okropne tematy.
Rzeczy, które mogły dotyczyć was lub waszych bliskich.
Ale to tylko żarty.
A nie te straszne rzeczy.
Jest różnica między żartowaniem o gwałcie…
a gwałtem.
Mam nadzieję.
Albo zgniję za kratkami.
Moja mama mawiała:
„Jak nie masz nic miłego do powiedzenia, to zamknij jadaczkę, chuju”.
Tęsknię za tym babskiem.
Jest teraz taki wirus. Czy ktoś ma COVID-19?
Dużo osób. Ja unikam go jak zarazy.
Myślicie, że przesadziliśmy z reakcją na COVID-19?
Tak.
Wiele ocaleńców tak uważa.
Tak.
Ocaleńcy uważają, że przesadziliśmy,
ale sądzę, że gdyby zapytać zmarłych,
powiedzieliby…
„Mogliśmy zrobić więcej”.
Nie straciłem nikogo bliskiego.
Zmarło wielu moich starszych krewnych,
ale nikt, kogo lubiłem.
Teraz kontrowersyjny temat. Szczepionki.
Kto się nie zdecydował, bo uważa, że to niebezpieczne? Podnieście rękę.
A teraz uderzcie się tą ręką w mordę.
Słyszeliście? To głos rozsądku.
Tempo roznoszenia się wirusa zależy od ludności,
ale to część ludności jest tępa.
Sporo można wyczytać.
Ja czytałem, że COVID nie istnieje.
To wszystko żart. Spisek.
Wiecie, komu będzie głupio?
Ludziom, którzy zmarli na COVID.
Trzeba ich będzie wykopać i im powiedzieć.
„Dobra, wyłaź.
Zmarłeś na coś, co nie istnieje.
Idiota. No wyłaź”.
Mamy kryzys otyłości.
Czym jest otyłość? To taka choroba,
od której się puchnie. Łapie się ją od ciastek.
Dziewczyna namówiła mnie na dietę z cheat dayem.
Coś fantastycznego.
Okazuje się, że to nie to, co myślałem.
Wróciła do domu cała ucieszona.
„Zjadłam lody!”
A mi zrobiono loda. Pomyliłem się. Wybacz.
Wspaniale widzieć modelki plus size na bieżniach.
Żartując z grubasów, mogę nie trafić do szerszej publiczności.
Jeśli jesteś gruby i cię to obraża, musisz mieć grubą skórę.
Mamy tu jakichś wegan?
Jak się nazywasz?
Śmiało. Nie masz sił?
Tak…
No dobra. Tofu nie dostarcza energii.
Jakiś weganin? Jak się nazywasz?
- Ben. - Pomachaj. Cześć, Ben.
Ludzie mylą wegan z wegetarianami.
Jeśli jesteś weganinem, jesteś nudziarzem.
Weganie nic nie zabijają poza rozmową.
Auta. Wszyscy są kierowcami?
Tak!
Niesamowicie mnie to frustruje.
Zwłaszcza w centrum Londynu. Miałem taką sytuację.
Nic poważnego, ale niewiele brakowało.
Jestem w terenie zabudowanym w środku dnia.
Ile jadę? 50 km/h.
Jadę sobie i nagle widzę gościa, który jedzie 15.
Co robię? Migam, trąbię,
daję mu znać, że ma zjechać albo przyspieszyć.
Nie zareagował. A ja wychodzę na wariata.
Migam światłami, wciskam klakson.
Oto z czym miałem do czynienia. Miał spersonalizowane tablice.
„Ukochanej mamusi”.
Co za złamas.
Co?
Zaparkowałem na miejscu dla niepełnosprawnych.
Niestety zaburzenia erekcji się nie kwalifikują.
A to poważne. To jak, jakby stawiać galaretkę.
Jakby otwierać zamek żelkiem.
Jakby grać w bilard kawałkiem liny.
Potrzebuję teraz atrakcyjnej kobiety.
Pani. Widzi pani jakąś?
Jestem najgorszy. Jesteś atrakcyjna.
Pewnie nie znasz uczucia, jak facet wciska mięczaka.
Daj sobie czas. Zapytaj mamę.
Nie lubię nocować u znajomych.
Wolę zostać w hotelu.
Zawsze rano pytają, jak się spało. Jak im powiedzieć:
„Trudno mi się masturbować w obcym domu”.
Nie oglądam już porno w Internecie.
Nie chodzi o moralność.
Po prostu obejrzałem wszystko.
Trochę godzin i też dacie radę.
Wyskoczyło mi, że mam się nawodnić.
Kiedyś wystąpiłem w filmie pornograficznym.
Lata temu, gdy byłem dzieckiem.
Koleś patrzy: „Wiedziałem, że cię znam”.
Panjaśnienie. Gdy mężczyzna
próbuje wyjaśnić ci coś, co już wiesz, w protekcjonalny sposób.
Gdy mężczyzna, czyli ja…
próbuje wsadzić mądre myśli do twojej ładnej główki.
Rozumiesz?
No pewnie.
Jasne, że tak. Mądra z ciebie dziewczynka.
To taki metahumor.
Umiesz to powiedzieć?
Naprawdę to powiedziałaś.
Każdy goli cipkę.
Głównie kobiety. Każdy goli cipkę,
a hipsterzy noszą teraz brody.
W społeczeństwie jest tyle samo włosów, ale na innych cipach.
Każdy goli cipkę.
Ten żart może być nieco śliski.
Wszyscy wolą czystą przestrzeń roboczą.
Jest taka teoria.
Podobno faceci wolą ogolone panie,
bo wyglądają wtedy jak małe dziewczynki.
Chciałbym.
Gdy moja dziewczyna się goli, wygląda tam jak racica.
Dylemat moralny dla weganina.
Lizać czy nie lizać.
Lubię karłów.
Poprawny termin to niby „mali ludzie”.
Nie lubię go.
„Mali” brzmi protekcjonalnie, a „ludzie”? To trochę naciągane.
Karłowatość to rosnący problem.
Raz karzeł na mnie naskoczył.
Nie dosłownie. Sięgał dotąd.
Miał niską tolerancję na moje żarty.
Nie był zadowolony.
Nie ma co się śmiać. Miałem przyjaciela karła. Zmarł rok temu.
Odebrał sobie życie. Popełnił samobójstwo.
Skoczył z krawężnika.
Ktoś tu przyprowadził dziecko. Ile masz lat?
Siedemnaście.
- Proszę? - Siedemnaście.
Siedemnaście.
Ale to Southend. Mógłbyś być już ojcem czwórki dzieci.
Nie wiadomo.
Tutaj jest inaczej.
- To twoja dziewczyna? - Tak.
Siedemnastolatek ma dziewczynę.
Wciąż same palce czy penis też?
Nie oceniajcie. Tylko pytam.
Zepsułem wam wieczór. Wybaczcie.
- Jak się nazywasz? - Charlie.
- Charlie? - Tak.
Tak się tu mówi na kokę.
Oto Charlie Charlie.
- Czym się zajmujesz? - Pracuję w parku rozrywki.
- W parku rozrywki. - Tak.
Gdy bzykasz, mówisz: „Chcesz szybciej, to krzycz”?
Byłem kiedyś na safari. Ktoś z was był?
Kilka osób. Wyjaśnię wam koncept.
Safari to takie niewygodne zoo.
- Wszyscy byli w zoo, nie? - Tak.
Można zobaczyć zwierzęta, ale nie w naturalnym środowisku.
Na safari jest się w naturalnym środowisku.
Jedyny minus, to że nie widać zwierząt.
Jakiś złamas wozi cię jeepem i mówi:
„Lampart to nocne zwierzę”.
Ale ja nie. Obudź go, do chuja pana.
Powiem wam coś o rasizmie.
Mówi biały, heteroseksualny mężczyzna, więc słuchajcie.
Ruch Black Lives Matter skłonił ludzi do przemyśleń.
Na przykład: „Czy jestem rasistą?”.
Jeśli macie wątpliwości,
zapytajcie swojego czarnego kumpla.
Jeśli go nie macie…
Jeśli jesteś biały i chcesz mówić o rasie,
nie angażuj mięśni szyi.
Jeśli przed otwarciem ust musisz się rozejrzeć…
zamknij się.
Black Lives Matter to dobra rzecz.
Ludzie, którzy nie rozumieli, mówili: „Wszystkie życia się liczą”.
Na litość boską.
„Uratujmy wieloryby”, a ktoś na to: „Uratujmy wszystkie zwierzęta”.
Ale z eksterminacją gołębi nie masz problemów, ty chamie.
Są tu jacyś rudzi?
Ukryliśmy ich w ciemności.
Ale stamtąd wali po oczach.
- Jak ci na imię? W niebieskiej koszulce. - Roger.
Roger.
Cześć. Miło poznać.
Połączenie rudego i niepełnosprawności.
W takich kolorach możesz parkować wszędzie.
Wyglądasz, jakbyś doznawał poparzeń od światła telefonu.
Nakładasz krem z filtrem, żeby zajrzeć do lodówki.
Co myślisz o terminie „rudy”?
Jest OK.
„Jest OK”. Dobre podejście.
Poza tym co możesz zrobić?
Ja nie lubię tego słowa.
„Blondyn” lub „brunet” to zwykły deskryptor.
Opisujesz kolor włosów, nic więcej.
W przypadku rudego, zawsze jest coś więcej.
Rudy to tylko krok od…
rudej cipy.
Trochę urazy.
Dlatego nie używam tego słowa.
Wolę mówić „brzydki truskawkowy”.
Z kim jesteś?
- Z żoną. - To twoja żona?
- Jak się nazywa? - Lauren.
Udzielasz się charytatywnie poza bzykaniem go?
Bzykasz go?
Tyle wystarczy, prawda?
Kobieta o wielkim sercu.
Chodziłem kiedyś z piękną kobietą.
Wciąż jesteśmy razem, ale się zapuściła.
Jakaś brzydka baba z tyłu krzyczy „buu”.
Co takiego?
Niegrzeczne.
Niegrzeczne?
Wybacz. Mówiąc o brzydkiej babie…
„Mówisz do mnie.
Tak.
Niegrzeczne”.
No wiesz…
Nie poradzę nic na twoją samoocenę.
Dlatego to się nazywa samoocena. Jak się nazywasz?
- Kelly. - Wycofuję się.
Jak każdy facet, który widział cię nago.
To z twojego powodu wymyślono ściemniacze.
Przepraszam.
Zastanawiało was, po co są ściemniacze?
Po to.
Tak.
Moja dziewczyna jest młodsza, więc gdy będzie miała 45 lat, ja…
będę z kimś innym.
Jestem w związku od 20 lat.
Dziękuję.
Często dostaję pytanie,
jak zachować powiew świeżości w łóżku.
Mokre chusteczki.
Mogę umyć kutasa w umywalce.
To się nazywa dżentelmeńskie mycie.
Cytuję Dumę i uprzedzenie.
Ona mówi do pana Darcy'ego:
„Tak, wsadź mi go,
ale nieco cuchnie. Wpierw dżentelmeńskie mycie”.
Śmiejecie się. On może sięgnie po tę lekturę.
Nie mogę znaleźć łechtaczki mojej dziewczyny.
Chyba szukam między złymi nogami.
Mamy dla siebie przezwiska,
gdy jesteśmy sami.
Ja nazywam ją kotkiem lub misiem.
A ona mnie Jeffem lub Martinem.
Coś mi nie pasuje.
Zdarzyło wam się pomylić imię w łóżku?
Upokarzające. Zwłaszcza, gdy jesteście sami.
Kim jest Dave?
Nie znam żadnego Dave'a.
Przepraszam. Skończyłem na pani.
Moja dziewczyna krzyczy „tatuśku”. To nieco niegrzeczne.
Jest nas troje, a nie tylko ty i twój tata.
Potrzebuję pomocy ze strony panów.
Na trzy krzyczymy „tak”.
- Raz, dwa, trzy. - Tak.
Sparta!
Męska energia.
Krzyknij, jeśli cię to dotyczy.
Wystawiła cię dziewczyna? Nie odpisała na SMS-a?
Tak!
Inna sytuacja. Wysłałeś SMS-a, ona wysłała 30.
Jest zbyt chętna.
Tak!
Laska płakała w czasie seksu?
- Tak! - Jesteś gwałcicielem.
Zgwałciłeś kobietę.
Pamiętasz dziewczynę, która płakała, gdy ją bzykałeś? To ona.
Zgwałciłeś ją.
Moja dziewczyna niczego nie żałuje,
co jest straszne, gdy umrze jej ktoś bliski.
Gdy zmarła jej mama, musiałem jej o tym powiedzieć.
To jeden z najtrudniejszych SMS-ów,
jakie musiałem wysłać.
Składa się kondomlencje, prawda?
„Moje kondomlencje”.
Zostałem komikiem przez moją matkę.
To przezabawna Irlandka.
Komiczna kobieta.
Ponadto miała dziwny śmiech.
Ludzie myślą, że ja się dziwnie śmieje.
To fakt. Śmieję się na wdechu,
więc „haha” brzmi tak:
Jakby osioł z astmą posuwał fokę.
Tak. Wiem.
Jakby gęś z dysleksją miała atak paniki.
Moja mama miała jeszcze dziwniejszy śmiech.
Miała narkolepsję i katapleksję.
Traciła kontrolę nad mięśniami, gdy się śmiała.
Znacie kogoś, kto nie wydaje dźwięku, gdy się śmieje?
Tak w ogóle. Robi po prostu:
Moja mama miała wersję ekstremalną
i traciła całkowicie kontrolę.
Jakby miała udar.
Nie powinienem żartować o udarze.
Po udarze ani rusz.
Paraliżujący żart.
Mam taką teorię,
że byłem zmotywowany, aby rozśmieszać mamę.
Bo gdy niosła tacę z herbatą,
a ja powiedziałem coś zabawnego, ona robiła:
Było po niej.
Genialne.
Ktoś przyszedł z mamą? Chyba wy?
Zajebiście.
- Ile masz lat? - 18.
Osiemnaście?
- I jesteś z mamą? - Tak.
Następne pięć minut nie będzie przyjemne.
Ja ciągle chodziłem gdzieś z mamą.
Jest miła. Wychowała nas sama.
Zapraszała nas w różne miejsca.
Jeden raz takie wyjście poszło źle.
Miałem 13 lat. Mama zapytała, czy chcę iść do kina.
„No pewnie”.
Obejrzałem z mamą 9 1/2 tygodnia.
Jeśli nie kojarzycie, to takie miękkie porno z lat 80.
z Mickeyem Rourke'iem i Kim Basinger.
Wiem to, bo wypaliło mi się to na siatkówce.
To miękkie porno. Oczywiście nie wiedziała.
Dotarliśmy do kina i się zaczyna.
Ledwo wchodziłem w okres dojrzewania i oglądałam porno z mamą.
W chuj niezręcznie.
Jak mówiłem, to zabawna kobieta. Więc zaczekała…
To jedna wielka scena seksu, ale jest taki moment, gdy zasuwają
jak drzwi od stodoły w zawieruchę.
Szturchnęła mnie i mówi na całe kino:
„Będą w nocy spać”.
Nawet gdy miałem 26 lat, mama o mnie dbała.
Pamiętam, jak siedziałem w wannie, myśląc: „Mogę umyć się sam, mamo”.
Raz weszła w trakcie masturbacji.
Powiedziałem: „Mamo, przestań się masturbować”.
Myślisz: „Mamy się nie masturbują”. Wręcz przeciwnie.
Twoja mama.
Udowodnię ci to.
Zdarza się, że wracasz i nie ma baterii w pilocie?
Zagadka rozwiązana.
Mama miała chwilę dla siebie.
Przyszła mnie obczaić.
To koszar BHP. Może ześlizgnąć się z krzesła.
Łatwiej być facetem niż kobietą, racja?
- Tak. - Tak.
Na wczesnym etapie życia język zaczyna nas zawodzić.
Gdy jesteś małym chłopcem, jest wiele śmiesznych nazw na kutasa.
„Siusiak”, „ptaszek”, „kuśka”.
„Kuśka” to termin medyczny.
Dziewczynki mają trudniej.
Gdy dorastałem, dziewczyny nazywały swoją muszelkę…
„porcelana”.
Brzmi sympatycznie.
Wszystko było dobrze, póki tata nie oświadczył:
„Mój szef przychodzi na kolację. Zachowujcie się”.
Po czym do mamy: „Wyciągnij porcelanę”.
Ktoś liczy na awans.
„Porcelana” to sympatyczny termin.
Porcelanę wyciąga się na specjalne okazje.
„Jaka jest twoja porcelana?” „Ma małe pęknięcie”.
„Chcesz śmietanę w porcelanie?
A może w kubku?”
„Wybacz. Rozwaliłem porcelanę twojej matki”.
Pytanie do kobiet, bo faceci bywają okropni.
Ulubione określenie na waszą szparkę?
Jak ją nazywacie?
„Boberek”?
Jak bóbr?
Bo jest miękka jak futerko?
Tylko nie jest taka duża jak bóbr.
I nie ma zębów.
W porządku.
Coś jeszcze?
Kwiatuszek!
„Kwiatuszek”?
Taki tryskający? Fajne są.
„Ten kwiatek dziwnie pachnie”.
Coś jeszcze?
„Pipi?” Tak właśnie celuję. Pi razy oko.
Nie spodziewaliście się.
Ostatnio miałem na widowni
kobietę po sześćdziesiątce.
Zadaję pytanie, a ona „maska beetle'a”.
Pytam: „Co?”.
A ona na to: „Z mojej perspektywy wygląda jak maska beetle'a”.
Jak maska samochodu.
A jej mąż dodaje: „Ziająca otchłań grozy”.
Tak wygląda z jego perspektywy.
Inne nietypowe nazwy?
„Pałac księżniczki”?
To pałac?
Musi być przestronna.
Strażnik staje na baczność?
Moja dziewczyna nazywa ją psipsi. To nieco dziecinne.
Pan Sisi traci ochotę na miziu-miziu.
Czas oddać wam głos.
Lubię, gdy widownia ma swój wkład. Znacie zasady?
Możecie się przyłączyć,
żadnego kontaktu fizycznego, używacie tylko ust.
Jak matka, gdy się wkurzy.
Jacyś chętni?
- Co zrobiłeś z włosami? - Z włosami?
Przearanżowałem je.
Mam za dużo włosów z tyłu, a za mało tutaj.
Blask by was oślepił, więc zrobiłem to dla was.
Już nie mam fryzury na ludka z LEGO, tylko na ludka z Playmobil.
Nie da się wypolerować gówna, ale można obtoczyć je w brokacie.
Garnitur ci nie pasuje!
„Garnitur ci nie pasuje”?
A komu pasuje?
Słucham? Kupiłem go w sklepie dla dzieci?
Nie wiem, jak to wyjaśnić. Nie jestem mały, tylko daleko stoję.
Wyglądasz jak kukiełka bez sznurków!
Jak kukiełka bez sznurków?
Często się udzielasz, Charlie.
Śpij.
Bill Cosby mnie tego nauczył.
Nie spodoba mu się, co będzie dalej.
Naukowcy mówią, że największy erotyczny narząd
to mózg.
Ale to dlatego, że ci naukowcy nie widzieli
cipki mamy Charlie.
Chcę podziękować użyczenie nam jej.
To piękna przestrzeń. Piękna.
Nie, dogaduję się z twoją mamą.
Nigdy nie zapomnę, co mi powiedziała.
„Puść moje uszy. Wiem, co robię”.
To nie brak szacunku. Dogaduję się z jego mamą.
Doszła.
Pamiętam, bo upuściła frytki.
Kto tu ma mniej niż 35 lat?
Krzyknijcie.
Dużo nas.
To wymagało pracy.
Chcę być jak pieprzony Benjamin Button.
Wszystko się zmieniło, prawda?
Aplikacje w telefonach zmieniły świat.
To zmiana pokoleniowa. Wyjaśnię wam.
Uber, Lyft czy inna apka taksówkarska. Klikasz i masz auto.
Czyste, wydajne, wie, dokąd chcesz jechać.
Kiedyś były taksówki na telefon.
Trzeba było mieć książkę telefoniczną,
czyli taki stary wydrukowany Internet,
stanąć w przedpokoju.
Czemu w przedpokoju?
Bo tam mieszkał telefon.
Gadało się z kobietą, która kłamała o lokalizacji auta.
A gdy już przyjechało, śmierdziało psami, fajkami, strachem i molestowaniem.
Macie Deliveroo? Postmates? Just Eat? Tak?
Jedzenie będzie pod drzwiami w pół godziny.
Kiedyś brało się na wynos.
Były dwie opcje:
indyjskie lub chińskie.
Jeśli miałeś alergię na orzeszki, umierałeś.
Taki był stary system.
Ludzie mówią: „Za moich czasów nikt nie miał alergii na orzeszki”.
Miał. Ale, kurwa, umarł.
Pamiętacie tego kolegę z podstawówki, co się przeprowadził?
Mama zrobiła pad thai. Głupia baba. Nie żyje.
Macie Instagram? Fajny jest.
Kiedyś trzeba było się spotkać, żeby obejrzeć zdjęcia z wakacji.
Trwało to krótko, bo były tylko 24.
Dwadzieścia trzy z wakacji i jedno zdjęcie psa.
Gdybyście w 1990 roku zrobili zdjęcie śniadania
i pokazali wszystkim,
uznaliby, że jesteście psychiczni.
To się nie zmieniło.
Fotografowałem to, co trafia do moich ust,
ale moja dziewczyna lubi prywatność.
Mieliśmy kiedyś Tamagotchi. Pamiętacie?
Tak!
Cyfrowy stworek, który żył, gdy poświęcało mu się uwagę?
Wciąż je mamy. To instagramowe modelki.
Tinder. Macie konto? Tinder jest w porządku.
Zawsze go mieliśmy, tylko działał inaczej.
Polegało to na wychodzeniu z domu.
Oto jak działał wtedy Tinder. Podobała ci się kobieta.
Tańczyłeś obok niej.
Wciąż to potrafię.
Przesuwała w lewo lub prawo, odchodząc
lub zostając.
Tak to działało. To cud, że ktokolwiek zamoczył.
Możesz być zbyt młody, ale nic cię nie omija.
To takie Deliveroo z chlamydią.
- Macie Facebooka? - Tak!
Zawsze mieliśmy Facebooka.
Jego funkcja była spełniania,
ale nie za pomocą technologii.
Tę rolę spełniały wasze matki.
Oto jak działał Facebook w latach 80.
Szedłeś do domu. Do kuchni.
Zaparzałeś herbatę. Siadałeś. Mama wbiegała ze słowami:
„Pamiętasz tę panią z sąsiedztwa? Urodziła dziecko”.
I myślałeś sobie: „Mam to w dupie”.
Facebook.
Korzystacie z Netflixa?
Tak!
Oczywiście. Netflix to kiedyś były wypożyczalnie kaset.
Zamiast kłócić się na sofie o to, co chcemy oglądać,
trzeba było iść do specjalnego lokalu i kłócić się publicznie.
Oto czego nie rozumieją milenialsi.
Gdy chciałeś obejrzeć dobry film, nie mogłeś, bo robił to jakiś złamas.
Wracałeś do domu. „Wziąłeś nowego Terminatora?”.
„Nie. Jakiś złamas go ogląda. Wziąłem Weekend u Berniego”.
„Co za gówno”. „Oglądamy to. Co zrobisz?”
Cennik był z kosmosu.
Pięć funtów za dwa filmy lub więcej, jeśli nie przewinąłeś.
Musieliśmy przewijać filmy!
Walizki nie zawsze miały kółka.
Nie wiem, czemu jestem taki zły.
Jeśli nie oddałeś filmu na czas…
Broń Boże. Dostawałeś żądanie okupu.
Dwanaście funtów za bezpieczny zwrot Turnera i Hoocha.
Jeśli spóźniłeś się trzy razy,
miałeś zakaz wstępu do wypożyczalni.
Nie potrzebowali twoich pieniędzy.
A jednak potrzebowali. Zbankrutowali.
Ale nie od razu pojawił się Netflix.
Latami trwał dziwny okres przejściowy.
W Wielkiej Brytanii funkcjonowało tzw. LoveFilm.
Wysyłali ci DVD, oglądałeś film
i odsyłałeś go z powrotem.
Korespondencyjna przyjaźń z wypożyczalnią.
LoveFilm brzmi jak powłoczka dildo.
„Opłucz. Wszędzie jest LoveFilm”.
Na widowni poznałem dziewczynę z dziwną pracą.
Gadam sobie z widownią i pytam: „Co robisz?”.
„Pracuję w marketingu”. A dokładnie?
„Jestem kierowniczką marketingu dla firmy produkującej protezy”.
Ręka, noga, mózg dosłownie na ścianie.
Zapytałem: „Sprzedajecie z drugiej ręki?”.
Ta kobieta zdziera z nich kasę.
Jeśli istnieje produkt, który nie potrzebuje marketingu,
to właśnie protezy.
Jak to niby wygląda? „Mogę w czymś pomóc?”
„Nie, tylko oglądam.
Przechodziłem i wskoczyłem”.
„Na prawe nogi mamy minus 50%”.
„To mnie spotkało”.
„Może panu pomóc?” ”Dzięki. Utknąłem z wyborem”.
„Ale nie dam sobie ręki uciąć”.
Jedyny marketing dla protez to produkcja min lądowych.
Żartowanie ze strasznych rzeczy. Przerabialiśmy to.
Gdybym robił bombę, wszystkie kable miałyby ten sam kolor.
To nie żart, tylko dobry pomysł.
Znam osobę z huśtawkami nastrojów.
W jednej chwili zmienia nastrój.
Śmieje się, a minutę później płacze. Zaburzenia dwubiegunowe.
Czyli po prostu znam kobietę.
Serio? Chwilę temu się śmiałaś.
Udowodniłaś, że mam rację.
To metahumor.
Młoda kobieta, która mieszka obok mnie, zaczęła pracować na kamerkach.
Ucieszy się, gdy się dowie.
Seks w hotelu jest lepszy niż w domu.
Hałasujesz. Bałaganisz. Nie ma twojej żony. Jest lepszy.
Mam historię. Dwa lata temu byłem u lekarza.
Mówi: „Potrzebujemy próbki spermy”. „Żaden problem”.
„Przysłać kogoś z personelu do pomocy?”
Ja na to: „Tak”.
„Przyślij personel”. Wchodzi. Wygląda bosko.
Nazywa się Vlad. Kawał chłopa.
Nabrał mnie. Vlad pyta: „Dać panu kubeczek?”
Ja na to: „Nie, dzięki, nie chce mi się pić”.
Vlad zaprowadził mnie do specjalnego pokoju
przeznaczonego do zbierania próbek spermy.
Nie wiem, jak się nazywa. Pornostrefa?
Nie. To jakaś medyczna, łacińska nazwa.
Nie wiem. Masturbatorium.
Nieźle. Brzmi jak coś z Harry'ego Pottera.
„To masturbatorium, Harry, na Expelliarmus."
Wybacz. Znowu oberwałaś.
Jest tam wszystko, co potrzebne,
do robótek ręcznych.
Jest zamek. To ważne.
Siedzenie, kibelek, umywalka.
Gdy oddajesz u lekarza próbkę spermy, dostajesz porno.
I to mocne.
Sporo akcji z tyłkiem. Nie mój klimat.
Ale dam radę. Jestem twardy.
Tak więc jestem tam i robię to, co trzeba, aby oddać próbkę.
Zaraz ukończę misję.
Już jestem blisko,
gdy kątem oka dostrzegam
drugą szufladę, z porno dla hetero facetów.
Czuję się jak głupek.
Mamy tu jakieś lesbijki?
Jedną?
Jak się nazywasz?
- Aisha. - Cześć, Aisha.
Jesteś lesbijką na szóstkę?
Chyba tak.
- Nie wiesz, o co chodzi? - Nie.
- Młodo wyglądasz. Jesteś w tym nowa? - Tak.
- Ile masz lat? - Dziewiętnaście.
Chryste. Lepienie pieroga to dla ciebie nowość.
Tak się mówi.
Lesbijka na szóstkę to kobieta, która…
Jak to ładnie ująć? Nie szukała bolca.
W przeciwieństwie do lesbijek, które próbowały być bi.
Próbują, ale to nie dla nich.
„Ma szpic i na mnie prysnął”.
Uprawiałem seks z lesbijką. Teraz jest lesbijką.
Mam koleżankę zatwardziałą lesbijkę.
Z kilometra widać, że to lesbijka.
Ma tatuaże, rękaw, krótkie włosy,
sama zwija tampony.
Lesbijka pełną gębą.
Nie powinno się pytać, ale… Jest w moim wieku, po czterdziestce.
Pytam: „Nigdy nie byłaś z facetem. Może to lubisz?”.
Odpowiada: „Ty też nie miałeś w sobie kutasa. Może to lubisz?”.
„Ja nie wsadzam sobie plastikowego kutasa”.
„Nigdy?”
Ja na to: „Napijmy się. Gadamy głupoty”.
Idę do pielęgniarki… Mamy tu pielęgniarki?
Jedną? Jaką?
Dla dorosłych. Pracujesz na SOR-ze?
Pracowałaś?
Jaka jest najdziwniejsza rzecz,
jaką ktoś miał w tyłku?
Słyszałem historię…
Słucham?
Świeca Yankee Candle?
W końcu jest tam ciemno.
Nie widać, gdzie się kierować.
Ale świeczka…
Nie muszę pytać, jak się poznaliście.
„Lubię świeczki”. „Ja też. Bardzo”.
Dwa miesiące temu była tu pielęgniarka.
Pytam o najdziwniejszą rzecz.
A ona: „Facet przyszedł z niepękniętą żarówką”.
Przyszedł. Z niepękniętą żarówką.
Jestem dumny, że jestem Brytyjczykiem.
Żarówka?
Wyobraźcie sobie rentgen.
Jakby czyjś tyłek wpadł na pomysł.
Coś jeszcze?
Wieczne pióro w penisie.
Pióro w penisie?
Co próbował podpisać?
Co za chuj.
Kiedy to było, Charlie?
Miałem badanie prostaty. Kciuki w górę.
Powiem wam, czego nie chcecie usłyszeć na badaniu prostaty. „Teraz ty mnie”.
„Nie jesteś prawdziwym lekarzem.
Nie powinienem być w parku.
Raz może się zdarzyć. Ale to drugi raz w tym tygodniu.
To był w ogóle palec?”
Moja babcia ma coś, co pomaga jej ciągle poznawać nowych ludzi.
Alzheimera.
Miałem kłopoty za żart o Alzheimerze.
Występowałem dla fundacji na rzecz osób z Alzheimerem.
Niektórzy mają tam krótką pamięć.
Nie chcę nikogo obrażać.
Moi dziadkowie walczyli, by mieć co jeść.
Oboje mieli Parkinsona.
Zupa nie wchodziła w grę.
Uprawialiście seks z kimś bardzo wierzącym?
Ja tak, ale przenieśli go do innej parafii.
Jako dzieciak przez pięć lat byłem w chórze kościelnym.
Nie umiem dobrze śpiewać.
Ale ciągnę pałę jak mało kto.
Ktoś skarżył się na ten żart.
Podszedł do mnie młody facet,
cały w emocjach, i mówi: „Byłem molestowany przez księdza”.
Odparłem: „Nie.
Wcale nie.
Byłem tylko przebrany za księdza”.
Pedofile mają złą reputację.
Ale gdyby nie oni,
nie umiałbym zapalić ognia, rozstawić namiotu ani dotrzymać tajemnicy.
Rzuciłem harcerstwo,
gdy odkryłem, że tylko ja mam tajemną odznakę.
Niezłe, co?
Pogadajmy o czymś milszym. Mój znajomy ze szkoły
zrobił sobie lifting twarzy i szyi. Tak na to mówię. Powiesił się.
Źle?
Płaszcz można zawiesić, ale człowieka powiesić. Zgadza się.
W zeszłym roku znajomy próbował odebrać sobie życie.
Poszedłem do niego. Jego żona była w rozsypce.
Pytam: „Jak się trzyma?”.
„Dobrze. Mocna lina”.
Samobójstwo to ostatnia rzecz, jaką powinno się zrobić.
- Daj spokój. - Co?
Nie przebijecie tego.
Pewnych rzeczy nie wolno już mówić. Zażartowałem o schizofrenii.
To poważna przypadłość,
ale to był tylko żart.
Za kulisami dopadła mnie kobieta:
„Co byś powiedział, gdybyś miał schizofrenię?”.
Ja na to: „Ale nie mamy, więc o co chodzi?”.
Podoba się. Walczyłem ze sobą, żeby to powiedzieć.
Podobno nie należy używać przekleństw nacechowanych płciowo i seksualnie,
ale są takie ekspresyjne.
Nie możemy stracić tych słów,
bo jakieś złamasy to straszne cipy i zachowują się chujowo,
bo gdy tylko słyszą słowo „kutas”, płaczą jak głupie pizdy.
Czas na gwóźdź do trumny.
Mam kilka żartów, które mogą zakończyć karierę.
Wszyscy pogodziliśmy się z faktem,
że za kilka lat może być po mnie.
- Tak. - Jest takie ryzyko.
Mam dobre wieści. Nie dam się tak łatwo.
Martwiłem się, że przesadzę z jakimś żartem,
ale po prostu myślałem jak śnieżynka o płynnej płciowości.
Zapłaciliście za brak zahamowań.
- Tak. - Nie mogę was zawieść.
Nie chodzi o to, by kogoś obrazić, tylko rozbawić.
Obraza jest gratis.
Wierzę w wolność słowa,
ale staram się nie obrażać mniejszości etnicznych, grup neutralnych płciowo
i grubych, niepełnosprawnych, homo idiotów.
Następne pięć minut będzie grube.
Grubsze niż klienci KFC.
Tak.
KFC, lub inaczej „słony gołąb”.
Widzieliście kiedyś gołębie przed KFC?
To ich Auschwitz.
Dobra. Gwóźdź do trumny.
Gdy wypowiadam się na tematy płci lub rasy,
ludzie mówią: „Łatwo ci mówić. Jesteś białym, heteroseksualnym facetem”.
Ale gdy wypowiadam się jako homoseksualna Chinka,
nie podoba im się mój akcent.
Dobra. Nadal jesteście ze mną.
Robię własne warzywa.
Mam młotek.
Chciałbym znów uprawiać seks analny, ale moja dziewczyna jest rozdarta.
Mamy tu jakieś dwudziestokilkulatki?
Chcesz się bawić i pić, co?
Ale nie masz dużego budżetu.
Chcesz działać efektywnie. Może tampon z wódką?
To dokładnie to, o czym myślisz.
Bierzesz tampon, namaczasz go w odrobinie wódki.
Wsadzasz do swojej porcelany.
Szybko cię uderzy.
A jeśli masz okres, wyjdzie krwawa Mary.
Najlepsze jest to, że któraś spróbuje.
Kto ma dzieci? Odezwijcie się.
Większość. Dziękuję, że przyszliście.
Bardzo dziękuję.
Każdy z nas stracił przyjaciół przez ich dzieci.
Znajomi robią sobie dzieci i nagle przestajemy ich widywać.
I to nie jest najgorsze. Wciąż wychodzą z domu,
ale chcą gadać tylko o dzieciach.
Nie wiem, co powiedzieć.
Jak skomentować zdjęcia?
„Uroczy, ale go nie widziałem.
Nie mogę pomóc. Jestem zajęty.
Jeśli się tak martwisz, to trzeba było pilnować.
Żartuję. Wiem, gdzie jest”.
Będą zdziwieni.
„Już tak nie wygląda.
Teraz ma smutne oczy”.
Nie lubię, gdy ludzie mówią, że adoptowali dziecko.
Co to za różnica? Jest twoje,
rodzone czy ze schroniska.
Albo gdy wieszak się wykrzywi i nie można go użyć.
„Dobra. Czyli urodzę”.
Część z was dziwnie zareagowała.
To była dopiero rozgrzewka.
W Alabamie nie można dokonać aborcji,
nawet po gwałcie.
To pojebane. Zastanówcie się.
Odsiedzisz swoje, wychodzisz i musisz płacić alimenty. Koszmar!
Byłem w Amsterdamie.
Tak, dobrze myślicie.
Byłem w Amsterdamie na wycieczce
i przechodziłem przez dzielnicę czerwonych latarni.
Dostałem propozycję od dwudziestokilkulatki,
ledwie ubranej,
stojącej w bramie.
Gdy przechodziłem, walnęła wprost:
„Zainteresowany?”.
„Nie muszę płacić za seks.
Jestem gwałcicielem”.
Dam radę zakończyć moją karierę w ośmiu słowach?
Tak!
Trochę wiary. Jasne, że tak.
Liczymy. „Da się zapobiec gwałtowi. Po prostu powiedz tak”.
Nie chcesz się śmiać z żartu o gwałcie.
Ironia jest taka, że cię zmuszam.
Dam wam chwilę. Ten żart jest zły na wielu poziomach.
Nacieszcie się wszystkimi.
Zaczyna się spokojnie, potem jest gorzej
i w ostatniej chwili się ratuje.
Nie lubię, gdy ochrona na lotnisku prosi mnie
o zdjęcie butów.
Macie nowy dywan, co?
Nie ściągnąłbym butów nawet w meczecie.
A ten brak wrażliwości wobec Islamu
powinien wam pokazać, że to nie mnie szukacie.
Dobra. Gwóźdź do trumny. Zapnijcie pasy. Gotowi?
Gdy ludzie mówią o holokauście…
Gdy ludzie mówią o holokauście, mówią o tragedii i koszmarze
sześciu milionów Żydów, którzy zginęli w nazistowskich obozach.
Ale nie wspominają o tysiącach Cyganów, których zabili naziści.
Nikt o nich nie mówi,
bo nikt nie chce mówić o pozytywach.
To dobry żart z trzech powodów. Jest zabawny. Brawo ja.
Kontrowersyjny jak cholera.
To żart o najgorszym wydarzeniu w historii.
Ludzie mówią: „Pamiętajmy”.
To mój wkład. Często go powtarzam.
Dodatkowo ma wartość edukacyjną.
Każdy wie, że sześć milionów Żydów
zginęło z rąk nazistów podczas II wojny światowej.
Ale niewiele osób wie, bo o tym nie uczą,
że naziści zabili również tysiące
Cyganów, homoseksualistów, niepełnosprawnych i Świadków Jehowy.
Nikt nie wie, o co chodzi ze Świadkami Jehowy.
Trzeba założyć,
że zapukali do bram obozu…
z egzemplarzem Strażnicy…
A jakiś przedsiębiorczy strażnik na to:
„Wejdźcie. Ciekawa broszurka.
Też mamy tu strażnice.
Co za zbieg okoliczności.
Przebyliście długą drogą?
Wejdźcie, weźcie prysznic”.
Liczę, że wam się podobało. Tak?
Tak!
Czasami takie rzeczy są potrzebne.
Gdy życie ssie, trzeba się śmiać.
Gdy wszystko się wali, trzeba się śmiać.
Mamy najlepsze poczucie humoru.
Czarny humor jest najlepszy, prawda?
Tak!
Jeśli mamy chujowe życie, możemy się z niego śmiać.
Przykro mi, jeśli ktoś się obraża i nie lubi czarnego humoru.
Gdy jego życie jest chujowe, pozostaje mu się wkurzać.
My się śmiejemy.
W ten sposób docieramy do tego, że występowałem w hospicjum.
Teraz będę mówił o śmierci i raku, ale bez obaw, jestem zabawny.
A więc występowałem w hospicjum. Just for Laughs.
Festiwal komediowy. Fundacja Hope & Cope. Świetni ludzie.
Występujemy od siedmiu, ośmiu lat.
Organizują imprezę w hospicjum.
Na widowni mamy 200 umierających osób. Jest super.
Wychodziłem jako ostatni, więc obserwowałem zza kulis.
Inni komicy byli świetni, wszyscy się śmiali,
ale nikt nie mówił o śmierci i raku w pomieszczeniu pełnym śmierci i raka.
Mówię koledze: „Nikt nie mówi o tym, co się dzieje”.
On na to: „Ty to zrób”.
Mówię: „Fakt. Powinienem”.
To byłoby niewłaściwe, gdybym tego nie zrobił.
Czułem, że muszę. Wyszedłem na scenę
z lekkim niepokojem. Przede mną jest 200 osób umierających na raka.
Mówię: „Mamy mało czasu. No, nie ja”.
Śmiali się niesamowicie.
Jakby ktoś podkręcił głośność. Powietrze zrobiło się lekkie,
zniknęło całe napięcie. Śmieli się z tego, co przed chwilą wisiało w powietrzu.
Zarazili mnie entuzjazmem.
Poniosło mnie i przesadziłem.
Było spoko, ale rzuciłem: „Jest tu ktoś z zeszłego roku?
Uwaga, spoilery!”.
Skończyłem kilkoma ulubionymi żartami o raku.
Nie dziwcie się. Jasne, że mam ulubione żarty o raku.
„Mój ojciec zmarł”.
„Serio? Co się stało?”
„Rak”.
„Nowotwór”.
„Nie, alergia na owoce morza”.
Straszna rzecz.
Żarty ze strasznych rzeczy.
Przerabialiśmy to.
To koniec występu i być może mojej kariery.
Byliście świetni. Dzięki za przybycie.
Bardzo dziękuję.
Do zobaczenia. Dobrej nocy.
Napisy: Kinga Stańdo
Napisy: Kinga Zofia Stańdo