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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Antes de começarmos, um pequeno aviso.
Este espetáculo tem piadas sobre coisas terríveis.
Coisas terríveis que vos podem ter afetado e às pessoas que amam.
Mas são apenas piadas.
Não são essas coisas terríveis.
Há uma grande diferença entre fazer uma piada sobre violação…
… e fazer uma violação.
Espero eu, porra!
Senão vou passar a vida na prisão.
A minha mãe dizia sempre:
"Se não tens nada simpático a dizer, cala a boca, cabrão malvado."
Que saudades daquela cabra gorda.
Anda por aí um vírus. Alguém teve covid-19?
Muitos. Tenho-a evitado como se fosse a praga.
Acham que exagerámos com a covid-19?
Sim.
Muitos sobreviventes pensam que sim.
Pois.
Os sobreviventes pensam que exagerámos,
mas acho que se pudéssemos questionar os mortos,
eles diriam:
"Podíamos ter feito mais."
Não perdi nenhum ente querido.
Isto é, muitos familiares idosos morreram,
mas nenhum de quem eu gostasse.
Falemos de algo controverso, a vacina.
Quem não a vai tomar porque acha que é perigosa? Levantem a mão.
Agora peguem nessa mão e usem-na para se esbofetearem.
Estão a ouvir? É a voz da porra da razão.
A disseminação de covid-19 esteve relacionada com a densidade da população
e alguma da população é densa que nem uma porta.
Podem ter lido coisas. Há muita coisa.
Li no Facebook que a covid nem sequer é real.
É tudo um embuste. Uma conspiração.
Digo-vos já quem se vai sentir parvo.
Todos os que morreram disso.
Vamos ter de os desenterrar e contar-lhes.
"Vá lá, saia daí.
Nem sequer é real e morreu disso.
Idiota de merda. Saia."
Estamos em plena crise de obesidade.
Mas o que é a obesidade? Basicamente,
é uma doença que incha e que só se apanha de biscoitos.
A minha namorada pôs-nos numa dieta
em que há um dia em que se pode comer tudo, o que adorei.
Mas o dia de poder comer tudo não era o que eu pensava.
Ela chegou a casa toda contente.
"Comi piza!"
Eu comi uma gaja. Não era o que íamos fazer? Desculpa.
É fantástico finalmente vermos modelos plus-size na passadeira bamboleante.
Tenho medo de fazer piadas de gordos e não atingir uma audiência grande.
Se é gordo e ficou ofendido, o que não mata engorda.
Há veganos? Alguém aqui é vegano?
Ali? Como se chama?
Vá. O que aconteceu, ficou sem energia?
Pois…
É justo, o tofu não tem nada.
Onde está o vegano? Como se chama?
- Ben. - Acene. Olá, Ben.
É confuso. Veganos, vegetarianos.
Se é vegano, Ben, significa que é chato falar consigo.
Os veganos. A única coisa que matam é uma boa conversa.
Conduzir. Quem conduz? Todos?
Sim!
Para mim, é cada vez mais frustrante.
Principalmente no centro de Londres. Tive um incidente.
Não foi raiva ao volante, mas andou perto.
Estava numa zona de edifícios, limite de 50 km por hora, a meio do dia.
Ia a quanto? A 50.
Estava a conduzir, na minha vidinha. Encontrei um tipo que nem a 15 ia.
O que fiz? Fiz sinal de luzes, apitei,
avisei-o: "Desvia-te ou acelera." Certo?
Não fez nada. Ou seja, acabei eu por ser o lunático.
A fazer sinal de luzes como um louco e colado à buzina.
E estava a lidar com o seguinte. Ele tinha uma daquelas matrículas:
"mãe querida", em flores.
Otário, não é? Otário.
O quê?
Fui multado. Estacionei num sítio para deficientes.
Não conta se for só disfunção erétil.
Só? É como tentar equilibrar gelatina.
Como tentar arrombar uma fechadura com uma goma.
Como tentar jogar bilhar com uma corda.
Preciso de uma jovem atraente agora.
A senhora vê alguém?
Sou do pior. A senhora é uma jovem atraente.
Imagino que nunca teve um homem a dar com ela mole.
Dê-lhe tempo. Pergunte à sua mãe.
Não gosto de dormir em casa de amigos.
Prefiro ficar num hotel do que em casa de um amigo.
Ficamos lá e de manhã: "Como dormiste?" E explicamos:
"É difícil masturbar-me na casa de outra pessoa."
Já não vejo pornografia na internet.
Não é por nada moral,
mas escolhi não ver mais, porque acabei de ver tudo.
Invistam tempo. Também conseguem.
Pus as minhas iniciais e apareceu: "Hidrate-se."
Já fiz pornografia. Entrei num filme pornográfico.
Mas já foi há anos, era um miúdo.
Ele está a olhar para mim: "Sabia que te conhecia."
Mansplaining. É quando um homem
tenta explicar o que já sabem de forma condescendente.
É quando um homem, sou eu.
Tenta pôr ideias espertinhas nessa cabecinha bonita.
Percebe?
Percebe, sim.
Percebe, sim. É uma menina tão esperta. É tão esperta.
É uma piada meta.
Sabe dizer "piada meta"?
Nem acredito que o disse.
Anda tudo a rapar a rata.
As mulheres, principalmente. Anda tudo a rapar a rata
e agora os hipsters têm barba.
Então, a sociedade tem a mesma quantidade de pelos, mas em conas diferentes.
Anda tudo a rapar a rata.
Podem achar o que quiserem da piada, é uma bela introdução.
Todos preferimos uma área de trabalho limpa.
Há uma teoria.
Dizem que os homens apreciam uma senhora rapada lá em baixo
porque parece a vagina de uma menina.
Quem me dera.
Quando a minha namorada rapa a dela, parece um pé de porco.
Um dilema moral ali para o meu amigo vegano.
Ele não sabe se quer comer aquilo ou não.
Eu gosto de anões.
Já não devemos dizer "anão", mas "pessoas pequenas".
Não gosto da expressão "pessoas pequenas".
Porque "pequenas" é condescendente. E "pessoas"? Por favor, não exagerem.
O nanismo é um problema em ascensão.
Um anão abordou-me após um espetáculo.
Não me falou diretamente. Só até aqui.
Não estava zangado, mas tinha o pavio curto.
Não estava feliz.
Não é para rir. Tive um amigo que era anão, morreu o ano passado.
Ele matou-se, na verdade. Sim, suicidou-se.
Saltou de um passeio.
Alguém trouxe uma criança. Que idade tens?
Dezassete.
- Desculpa? - Dezassete.
Dezassete.
Dezassete, mas isto é Southend. Podias ser pai de quatro.
Não sabemos.
É diferente aqui, certo?
- É a tua namorada? - Sim.
Dezassete, tens namorada.
Só dedos, ou usas a pila? Como é?
Não me julguem, só estou a perguntar.
Estraguei-vos a noite. Desculpem.
- Como te chamas? - Charlie.
- Charlie? - Sim.
O que chamamos à cocaína.
É o Charlie Cocaína, pessoal.
- O que fazes? - Trabalho num parque de diversões.
- Trabalhas num parque de diversões. - Sim.
Quando fodes, dizes: "Para ir mais rápido, grita mais"?
Fiz um safári. Alguém já fez um?
Alguns. Para quem nunca fez, eu conto-vos.
Basicamente, um safári é um zoo inconveniente.
- Já todos fomos ao zoo, certo? - Sim.
Num zoo, vemos os animais, mas não num ambiente natural.
Num safári, estamos no ambiente natural.
A única desvantagem é não vermos a porra dos animais.
Um idiota leva-nos a dar voltas num jipe e diz:
"O leopardo é notívago."
Bem, eu não sou. Acorda o cabrão.
Vou falar de racismo
e sou um homem branco heterossexual, por isso, prestem atenção.
Surgiu o movimento As Vidas Negras Importam e levantou questões importantes.
Questões como: "Serei racista?"
Se têm dúvidas, têm de fazer isto.
Perguntem a um amigo negro: "Sou racista?"
E se não tiverem um amigo negro…
Uma boa regra: se forem brancos e quiserem falar de raça,
não deve envolver os músculos do pescoço.
Se, antes de falar, tiverem vontade de olhar à volta de forma conspiratória…
… calem-se, porra!
As Vidas Negras Importam são uma coisa boa.
As pessoas que não perceberam inventaram o Todas As Vidas Importam.
Por amor da santa, foda-se!
É como dizer: salvem as baleias. E vir alguém: salvem todos os animais.
Sim, mas não temos um problema de caça em massa aos pombos, seu idiota.
Há ruivos por aí?
Pusemo-los lá atrás no escuro, não foi?
Ena, isso é explosivo, não é?
- Como se chama? Camisa azul. - Roger.
Roger.
Olá, Roger. É um prazer.
Esse ruivo está quase ao nível de deficiência, não?
Pode estacionar onde quiser com esse tom.
Tem ar de quem apanha um escaldão a ver o telemóvel.
O fator 50 é só para abrir o frigorífico.
O que acha, Roger? O que acha do termo "ruivo"?
Está bom.
"Está bom." É a atitude certa.
Aliás, o que caralho vai fazer?
Eu não gosto do termo ruivo.
Porque se formos loiros ou morenos, é um descritor.
Descrever pela cor do cabelo: nada atrevido.
Com ruivo, mesmo de forma simpática, é um pouco atrevido.
Ruivo, um pouco atrevido. Ruivo, a um passo de dizer:
parvalhão ruivo.
Alguma ofensa.
Por isso, não uso ruivo.
Prefiro dizer: morango nojento.
E com quem está?
- A minha mulher. - É a sua mulher?
- Como se chama a sua mulher? - Lauren.
Faz mais alguma coisa por caridade ou só fode este tipo?
Fode este tipo?
É suficiente, não é? É suficiente.
Que grande coração.
Eu namorei com uma mulher incrivelmente bonita, linda.
Ainda estamos juntos, mas ela desleixou-se.
Uma mulher feia lá atrás vaiou.
O quê? Desculpe.
Mal-educado.
Mal-educado?
Desculpe. Eu disse "mulher feia lá atrás" e pensou: "Está a falar de mim.
Sim.
Mal-educado."
Quer dizer…
Se é autoestima, não há nada que eu possa fazer pela sua autoestima.
Por isso é que lhe chamam autoestima. O seu nome?
- Kelly. - Vou ser mole consigo.
Como todos os homens que já a viram nua.
Só estou a dizer. Foi para si que inventaram reguladores de luz.
Desculpe.
Não sabiam por que há reguladores de luz nos quartos?
Por causa daquilo.
Sim.
A minha namorada é mais nova do que eu. Quando ela tiver 45 anos, eu terei…
… outra pessoa.
Estou numa relação há 20 anos e…
Obrigado.
A pergunta que mais me fazem é:
como mantêm as coisas frescas no quarto?
Toalhitas.
Para ela. Eu posso lavar a pila no lavatório.
Acho que se chama limpeza de cavalheiro.
Estou a citar Orgulho e Preconceito.
Numa parte, ela diz ao Sr. Darcy:
"Sim, ponha-a em riste, mas antes,
está bafienta, uma limpeza de cavalheiro?"
Há quem se ria. Ele pensou: "Vou ler isso."
Não encontro o clítoris da minha namorada.
Suspeito que é porque tenho procurado nas vaginas erradas.
Eu e a minha namorada temos alcunhas fofinhas,
se estamos a sós.
Chamo-lhe gatinha ou urso.
E ela chama-me Jeff ou Martin.
Algo se passa.
Já gritaram o nome errado durante o sexo?
É embaraçoso. Especialmente se estiverem sozinhos.
Quem é o Dave?
Nem conheço nenhum Dave.
Desculpe, senhora. Acabei em si.
A minha namorada grita "papá". Eu acho um pouco rude. Papá?
Estamos três aqui, não és só tu e o teu pai.
Preciso da participação dos homens.
Vamos treinar "sim" aos três.
- Um, dois, três. - Sim.
Esparta!
Energia masculina.
Gritem se isto se aplica a vocês.
Já foram ignorados por alguma miúda? Mandaram mensagem e nada?
Sim!
E o oposto? Mandam mensagem a uma miúda e recebem 30 de volta.
Está interessada demais.
Sim!
Já tiveram uma miúda a chorar no sexo?
- Sim! - É um violador.
Violou uma mulher.
Lembra-se da mulher que chorou enquanto a fodeu? Essa.
Violou essa mulher.
A minha namorada não gosta das manhãs,
o que é terrível se alguém querido morre.
Quando a mãe da minha namorada morreu, eu é que tive de lhe dizer.
E foi uma das SMS mais difíceis
que já tive de enviar.
LOL significa "muito amor", certo?
"Mãe morreu. LOL."
Sou comediante por causa da minha mãe.
Tive uma mãe irlandesa hilariante.
Uma mulher muito engraçada.
Mas, mais do que isso, tinha um riso estranho.
Sei que acham que tenho um riso estranho.
E é estranho. Rio para dentro.
Então, em vez de "Ah! Ah!", é:
Há um toque de burro asmático a foder uma foca no meu riso.
Sim. Eu percebo isso.
Qual ganso deficiente a ter um ataque de pânico.
A minha mãe tinha um riso mais estranho.
Ela tinha narcolepsia, ou cataplexia,
que é perder o controlo muscular quando nos rimos.
Já viram alguém que não faz barulho a rir?
Nenhum. Só ficam ali estranhamente.
A minha mãe tinha uma versão extrema
e perdia totalmente o controlo muscular quando se ria.
Tinha um ataque total.
Não devia fazer piadas sobre ataques.
Se tiver um ataque, vou-me rir do outro lado.
Com essa piada do ataque, deixei este lado em baixo.
A minha teoria é
que fui motivado a fazer a minha mãe rir enquanto crescia.
Porque se ela viesse com um tabuleiro de chá…
Se dissesse uma coisa mesmo engraçada, ela iria:
Ela ia-se. Totalmente.
Espetacular.
Veio alguém com a mãe? Vocês vieram com a vossa mãe, certo?
Fabuloso.
- Que idade tens? - Dezoito.
Dezoito?
- Dezoito e sais com a tua mãe? - Sim.
Os próximos cinco minutos não te vão correr muito bem.
O quê? Eu saía muito com a minha mãe.
Ela é muito simpática. Criou-nos sozinha.
Levava-nos a fazer coisas. É muito generosa.
Lembro-me da única vez que correu mal.
Eu tinha 13 anos e a minha mãe disse: "Queres ir ao cinema?"
E eu disse que sim.
Fui ver o Nove Semanas e Meia com a minha mãe.
Se não conhecem, é um filme soft-core dos anos 80,
com o Mickey Rourke e a Kim Basinger.
Sei porque me ficou gravado na merda das retinas.
É pornografia soft-core. Claro que ela não sabia.
Chegámos ao cinema e aquilo começou.
Eu tinha 13 anos, a entrar na puberdade, e estava a ver soft-core com a minha mãe.
Embaraçoso.
E como disse, ela é muito engraçada. Então, esperou.
Aquilo é tudo uma cena de sexo, mas há uma em que estão a dar-lhe,
qual porta de celeiro em pleno vendaval.
Ela fez-me sinal com o cotovelo e o cinema inteiro ouviu:
"Vão dormir hoje."
Mesmo aos 26 anos, a minha mãe lavava-me tudo.
Lembro-me de estar na banheira a pensar: "Já tenho idade para me lavar, mãe."
A minha mãe apanhou-me a masturbar.
Eu disse: "Mãe, para de te masturbar."
Estão a olhar para mim, tipo: "As mães não se masturbam." Mas sim.
A tua mãe.
Olha, eu provo.
Já chegaste a casa e o comando não tinha pilhas?
Mistério resolvido.
A mãe tirou um tempo para si.
Ela só veio para me ver.
É um perigo, pode escorregar pelo banco abaixo.
É mais fácil ser homem do que mulher. Concordamos?
- Sim. - Sim.
Acho que acontece muito cedo na vida e a nossa língua atraiçoa-nos.
Quando eram meninos, havia muitos nomes engraçados para a pila.
Minhoca, pirilau, bananinha.
Tommy Bananinha é um termo médico.
Para elas, é mais difícil.
Quando era miúdo, as meninas chamavam à pachacha…
… chamavam-lhe louça fina,
porque rimava: louça fina, vagina.
Acho bonito. E correu bem, até ao dia em que o meu pai chegou e disse:
"O chefe vem cá jantar, todos têm de se portar bem."
E virou-se para a minha mãe: "Mostra-lhe a louça fina."
Alguém quer uma promoção.
É um belo termo, louça fina.
Só se usa a louça fina em ocasiões especiais.
"Que tal a tua louça fina?" "Tem uma rachinha."
"Quer natas na louça fina?
Ou prefere na malga?"
"Desculpa, querida. Creio que estraguei a louça fina da tua mãe."
Só as senhoras nesta, porque os homens são terríveis.
Termo favorito, agora ou em miúdas, para a vagina?
O que chamam à vossa vagina?
Passarinha?
Ou pássara?
Por ser macia, tipo penugem de pássaro?
Não tipo foca, gigante.
Ou será? Não bate palmas, certo?
Isso… certo.
Há mais?
Flor!
Flor?
Tem das que esguicham água? São divertidas.
"Esta flor tem um cheiro estranho."
Mais alguma?
"Nema?" Porque é quantas eu como: nenhuma.
Acham que não estou pronto.
Tive uma no outro dia. Uma senhora,
diria nos seus 60, no público, não percebi logo.
Estávamos a falar disto e ela disse: "capô de um Beetle".
E eu: o quê?
Ela disse: "Da minha perspetiva, quando olho, capô de um Beetle."
Como o capô do carro.
Depois, o marido contribuiu com "fenda do abismo de perdição".
Da perspetiva dele.
Mais alguma invulgar?
Palácio da princesa?
É um palácio?
Parece espaçoso.
Tem salão de baile?
A minha namorada chama-lhe "fufu", o que é um pouco juvenil.
Não dá vontade ao Sr. Dlim-Dlão de entrar em ação.
Devíamos fazer uma amnistia de gozo.
Eu gosto quando as pessoas participam. Sabem as regras, certo?
Podem participar,
sem contacto físico, só podem usar a boca,
como a vossa mãe ao ter um acesso de DST.
Algum gozo? Alguém quer…
- O que fez ao cabelo? - O que fiz ao cabelo?
Redistribuí.
Tinha cabelo a mais atrás e pouco à frente.
O brilho iria queimar-lhe os olhos, por isso, fiz isto para si.
Acho que passei de ter cabelo LEGO para o cabelo do homem da Playmobil.
Dizem que não se pode polir uma poia, mas e cobrir com purpurina?
Esse fato não lhe serve!
"Esse fato não lhe serve"?
A quem é que serve, porra? Isto é…
Comprei-o numa loja infantil?
Não sei como explicar isto. Não sou assim tão pequeno, só estou longe.
Parece uma marioneta sem fios!
Pareço uma marioneta sem fios?
Charlie, contribuis muito, não?
E dorme.
O Bill Cosby ensinou-me essa.
Ele não vai gostar do que vem aí.
Os cientistas dizem que o maior órgão sexual no corpo
é mesmo a mente.
Mas isso é porque esses cientistas não viram
a bunda da mãe do Charlie.
Quero agradecer à mãe do Charlie por no-la ceder.
É um espaço maravilhoso. Maravilhoso.
Não, dou-me bem com a tua mãe.
Nunca esquecerei o que a tua mãe me disse.
"Larga-me as orelhas, sei o que faço."
Não é desrespeito. Dou-me bem com a mãe dele.
Fiz a mãe dele vir.
Lembro-me bem, porque ela deixou cair as batatas.
Quem aqui… quem tem menos de 35 anos?
Gritem.
Muitos de nós!
O quê? Eu já mexi muito aqui.
Estou a tentar dar uma de Benjamin Button nisto.
Tudo mudou, certo?
As aplicações nos telemóveis mudaram tudo.
É uma mudança geracional. Eu explico, sim?
Uber, Lyft, aplicações de táxis: pressionam o botão, o carro chega,
limpo, eficiente, já sabe aonde querem ir.
Antes, chamavam-se minitáxis.
Funcionava assim: tinham as Páginas Amarelas,
que era a internet velha, toda em papel.
Ficavam no corredor da vossa casa.
Porquê no corredor?
Era onde vivia a porra do telefone.
Falavam com uma mulher que mentia sobre a localização do carro.
Quando finalmente chegava, cheirava a cão e cigarros e a medo e a assédio sexual.
Deliveroo, têm Deliveroo? Postmates? Just Eat? Sim?
Qualquer comida que queiram, entregue em meia hora.
Isso era "comida para fora".
Tinham duas opções.
Indiana ou chinesa.
E se fossem alérgicos a frutos secos, morriam.
O sistema velho era assim, sim.
Os da minha idade dizem: "Antes, ninguém era alérgico a frutos secos."
Eram. Mas morriam, porra.
Lembram-se do puto da primária, o que se mudou?
A mãe tentou fazer pad thai, a parva da gaja. Morreu.
Instagram. Têm Instagram? O Instagram é bem bom.
Antes, tínhamos de ir a casa das pessoas para ver as fotos das férias.
Não demorava, porque eram só 24 fotos.
Vinte e três das férias, uma de um cão.
Se tirassem uma foto ao vosso pequeno-almoço em 1990
e a mostrassem a toda a gente…
… iam pensar que eram retardados.
Isso não mudou.
Eu fotografava tudo o que comia,
mas a minha namorada nova é muito privada.
Tínhamos Tamagotchis. Lembram-se dos Tamagotchis?
Sim!
As coisinhas digitais que mantinham vivas dando-lhes atenção?
Ainda as temos. Chamam-se modelos do Instagram.
Tinder. Têm todos o Tinder? O Tinder é porreiro.
Sempre tivemos Tinder, mas era diferente.
O Tinder chamava-se "sair".
O Tinder era assim: se gostavam de uma mulher,
dançavam perto dela.
Sim, ainda consigo.
Ela deslizava para a esquerda ou direita indo-se embora,
ou ficando.
O sistema era esse. Era um milagre alguém molhar o pau.
Desculpa, podes ser novo demais. Não perdes nada.
É basicamente Deliveroo para clamídia.
- Facebook. Têm Facebook? - Sim.
Sim, não é mau. Sempre tivemos Facebook.
O que o Facebook faz sempre foi feito,
mas não envolvia tecnologia.
O papel do Facebook era feito pelas vossas mães.
Eu explico. O Facebook era assim nos anos 80.
Entravam em casa. Iam à cozinha.
Faziam chá. Sentavam-se. A vossa mãe entrava à pressa:
"Sabes a senhora que vivia em frente? Ela teve um bebé."
E pensavam: "Interessa-me um caralho."
É o Facebook.
Netflix. Têm Netflix?
Sim!
Claro. A Netflix chamava-se Blockbuster Video.
Em vez de se sentarem no sofá, a discutir o que vão ver,
tinham de ir a uma loja especial e discutir em público.
E isto é o que eu acho que os millennials não entendem.
Se quisessem ver um bom filme, não podiam, porque outro cabrão o tinha.
Chegavam a casa: "Trouxeste o novo filme do Exterminador?"
"Não. Está outro cabrão a ver. Trouxe o Fim-de-semana com o Morto."
"Vai ser uma merda!" "Sim, mas vamos ver. O que podemos fazer?"
O preçário era pura loucura.
Era cinco libras por dois filmes, mas mais se não rebobinassem o filme.
Tínhamos de rebobinar filmes!
As malas nem sempre tiveram rodinhas.
Não sei porque estou tão zangado.
Se devolvessem o filme com atraso…
Deus nos livre. Parecia um pedido de resgate.
Doze libras pela devolução de Amigos e Detectives.
Se devolvessem com atraso três vezes,
baniam-vos da loja.
Não precisavam do vosso dinheiro.
Mas afinal até precisavam. Faliram.
Mas a Netflix não apareceu quando a Blockbuster faliu.
Não. Houve um intervalo estranho de anos.
Houve uma coisa no Reino Unido chamada LoveFilm.
Eles enviavam um DVD pelo correio, vocês viam o DVD
e depois enviavam o DVD de volta.
Como se fossem correspondentes com uma loja.
LoveFilm, parece a cobertura de um vibrador.
"Limpa isto. Está cheio de LoveFilm."
Houve uma miúda no público com um emprego estranho.
Ao falar com o público, perguntei-lhe o que fazia.
Disse: "Trabalho em marketing." Em quê?
E ela: "Diretora de marketing de uma empresa de membros prostéticos."
Nunca tinha conhecido uma traficante de braços.
Eu: "Vende usados? Seria venda em segunda mão."
Todos concordamos. É um emprego absurdo, certo?
Porque se há produto que não precisa de marketing
são membros prostéticos.
Como é quando estão a vender? "Posso ajudá-lo?"
"Só estou a ver, obrigado.
Estava a passar e pensei dar um salto."
"Talvez lhe interesse, tirámos 50 % a pernas direitas."
"Foi o que me aconteceu."
"Posso ajudar a decidir." "Obrigado. Estava encalhado.
Não quero dar um braço por isto."
Só se publicita membros prostéticos produzindo minas terrestres.
Coisa terrível. Fazer piadas com coisas terríveis. Já discutimos isto.
Se eu fizesse uma bomba, pintava os fios da mesma cor.
Não é piada. É só uma boa ideia.
Tenho um amigo com oscilações de humor terríveis.
Passa de feliz a triste num instante.
Pode estar a rir, depois lágrimas, é bipolar.
O que eu estou a dizer é que tenho uma amiga mulher.
A sério? Ainda agora estava a rir-se e agora está sisuda.
Acabou de me dar razão.
É uma piada meta, não é?
A jovem que vive à minha frente começou o negócio dela de vídeos na internet.
Vai adorar quando souber.
Sexo no hotel é melhor do que em casa.
Fazemos barulho. Podemos desarrumar. A mulher não está. É melhor.
Ora, aqui está uma história. Estava no médico, há dois anos.
Ele: "Preciso da amostra de esperma." Eu: "Sem problema."
Ele disse: "Quer ajuda de uma enfermeira russa atraente?"
E eu: "Sim."
"Manda entrar." E lá entrou, muito atraente,
podia ser modelo. Chamava-se Vlad, tipo grande.
Apanhou-me. E o Vlad diz: "Quer masturbar-se para o copo?"
Eu: "Não, não estou pronto para competir."
Depois, o Vlad levou-me. Têm salas lá no consultório
só para recolher amostras de esperma.
Não sei que nome lhes dão. Banco do espanco?
Não. Algo médico, que soe a latim.
Não sei. O masturbatorium.
Não está mau, masturbatorium. Parece saído do Harry Potter.
"É o masturbatorium, Harry, para o Espelliarmus."
Desculpe, apanhei-a outra vez.
Então, têm tudo o que precisamos
para o tema em mãos, literalmente, na sala.
Têm uma fechadura. É importante.
Têm um banco, sanita, lavatório e dão-nos…
Quando dão esperma num consultório, dão-vos pornografia.
Pornografia da pesada.
Muita coisa de cus, não gosto tanto.
Mas enfim. Posso trabalhar com isso. Nunca me queixo.
E lá estou, a fazer o que um homem faz para produzir a amostra de esperma.
Prestes a concluir a missão.
Estou na fase a que chamam bater o vinagre.
Quando, pelo canto do olho,
vejo outra gaveta com pornografia para heterossexuais.
Bem, agora sinto-me parvo.
Há lésbicas aqui?
Uma ali?
Olá. Como se chama?
- Aisha. - Aisha. Olá, Aisha.
Posso perguntar se é lésbica estrela de ouro?
Diria que sim.
- Não conhece o termo? - Não.
- Parece jovem. É nova nisto? - Sim.
- Que idade tem, Aisha? - Dezanove.
Jesus! Sim, não andas a comer mexilhão há muito tempo.
É uma expressão.
Aisha, vou… Uma lésbica estrela de ouro é uma mulher que…
Como dizer educadamente? Que nunca teve uma injeção de vitamina P.
Ao passo que há miúdas que quiseram experimentar. "Bi" primeiro, gay depois.
Provaram a P, mas não é para elas.
"Não gosto. É pontiaguda e cuspiu-me."
Já fiz sexo com uma lésbica. Bem, agora é lésbica.
Tenho uma amiga que é lésbica, lésbica estrela de ouro.
Saberiam que é lésbica à distância.
Está tatuada, tatuagens nos braços, cabelo curto,
enrola os próprios tampões.
Completamente empenhada.
Não se deve perguntar, mas eu perguntei. É da minha idade, 40 e muitos.
"Nunca estiveste com um homem, como sabes que não ias gostar?"
E ela: "Nunca te enfiaram uma pila, como sabes que não ias gostar?"
E eu: "Porque nunca me fodi com uma pila de plástico."
Ela disse. "Nunca?"
E eu: "Vamos beber. Isto é parvo."
Fui a uma enfermeira. Alguma enfermeira aqui?
Há uma ali? Que tipo de enfermeira?
Enfermeira de adultos. Trabalha nas Urgências?
Já trabalhou nas Urgências?
Já? Qual foi a coisa mais estranha que já levaram enfiada…
Há gente que vai com dói-dói no traseiro.
Bem, contaram-me uma história.
O quê, desculpe?
Uma vela?
Bem, é escuro lá, não é?
Não se vê por onde se vai.
Mas uma vela…
Assim já sei como se conheceram.
"Eu gosto de velas." "Eu também gosto de velas. Gosto muito."
Houve uma enfermeira, há dois meses.
Perguntei: "Qual foi a coisa mais estranha?"
E ela: "Entrou uma vez um tipo com uma lâmpada lá enfiada, sem partir."
Entrou, sem partir.
Dá-me orgulho em ser britânico.
Uma lâmpada?
Imaginem o raio-X.
Devia parecer um cu com uma ideia.
Mais alguma boa?
Uma caneta no pénis.
Uma caneta no pénis?
O que tentou assinar?
Pila inteligente.
Há quanto tempo foi, Charlie?
Fiz um exame à próstata. Correu bem.
Isto é o que não querem ouvir no exame à próstata: "Agora a mim."
"Não é um médico a sério.
Eu nem devia estar num parque.
Só me enganam uma vez. É a segunda vez esta semana.
Isso era um dedo sequer?"
A minha avó tem uma coisa que a ajuda a conhecer pessoas novas.
Alzheimer.
Tive problemas por fazer uma piada sobre Alzheimer.
Um mês antes, tinha atuado numa associação de caridade para Alzheimer.
Há quem tenha a memória muito curta.
Não devia faltar ao respeito.
Os meus avós esforçaram-se para pôr comida na mesa.
Ambos tinham Parkinson.
A sopa não dava.
Já fizeram sexo com alguém muito religioso?
Eu já, mas mudaram-no para outra paróquia.
Em miúdo, durante cinco anos, fiz parte do coro da igreja.
É assim, não canto muito bem.
Mas sei chupar uma pila!
Tive uma queixa por essa piada.
Um jovem abordou-me lá fora,
claramente consternado. Disse: "Eu fui molestado por um padre."
Eu disse: "Não.
Não, não foi.
Eu só estava vestido de padre."
Os pedófilos têm má reputação.
Mas se não fossem os pedófilos,
não saberia fazer fogueiras, montar tendas nem guardar segredos.
Deixei os Escuteiros
quando soube que era o único a fazer os emblemas pegajosos secretos.
É uma frase do caraças, não é?
Vamos gozar com algo melhor. Um amigo de escola
deu um jeito à cara e ao pescoço. Eu digo isso, mas enforcou-se.
É errado?
À cara dá-se um jeito, os homens enforcam-se. Acertei.
O ano passado, um amigo tentou matar-se
e fui vê-lo uns dias depois, a esposa estava um caco.
Perguntei: "Como é que ele está? Está a aguentar-se?"
E ela: "Não, continua ali pendurado".
É claro que a última coisa que devem fazer é matar-se.
- Vá lá. - O quê?
Não posso bater essa.
Há coisas que já não se pode dizer. Fiz uma piada sobre esquizofrenia.
É uma doença mental muito grave,
mas a piada era só sobre isso.
Uma senhora veio ter comigo, furiosa.
Ela disse: "Ia gostar se fosse esquizofrénico?"
Respondi: "Não somos, por isso, não nos incomoda."
Que bom que gostam. Tinha uma voz na cabeça a duvidar.
Os progressistas dizem para não usar palavrões com género gramatical,
mas essas palavras são tão expressivas.
Não podemos perder essas palavras na língua
só porque uns caralhos são uns coninhas ou se querem queixar tipo piçalhos
porque não podem ouvir a palavra "pila" sem chorar como conas parvas.
Vamos ao que me afunda a carreira, sim?
Escrevi piadas com o potencial para afundar a minha carreira.
Sim. Acho que já todos aceitámos o facto
de que serei cancelado daqui a uns anos.
- Sim. - Pois, é bem possível.
Mas há boas notícias. Vou sair em grande.
Antes, tinha medo de fazer uma piada tão ofensiva que nunca mais trabalhasse,
mas estava a pensar como um mariquinhas sensível de género fluido.
Não, pagaram para ver um comediante atrevido, certo?
- Sim. - Seria negligente não cumprir com isso.
Nunca se trata de ofender as pessoas, trata-se de as fazer rir.
Se ofender, isso é só um bónus.
Acredito piamente na liberdade de expressão,
mas esforço-me para não ofender minorias étnicas, grupos de género neutro,
ou lésbicas gordas com deficiência.
Dito isto, nestes cinco minutos vão estar mais perto de um enfarte
do que uma gorda a comer KFC.
Sim.
KFC, ou como eu gosto de chamar: pombo salgado.
Nunca viram pombos à porta do KFC, pois não?
É tipo o Auschwitz deles.
Certo. Afundar a carreira.
Quando dou a minha opinião sobre temas de raça ou género,
dizem-me: "É fácil para ti falar como homem branco e heterossexual."
Mas quando dou a minha opinião como senhora chinesa gay…
… não gostam do sotaque que uso.
Boa, continuamos todos cá. Ótimo.
Eu faço os meus próprios vegetais.
Tenho um martelo.
Queria voltar a tentar sexo anal, mas a minha namorada está sentida.
Há miúdas novas aqui? Nos seus 20 anos, gritem.
Querem sair, ficar bêbedas, divertir-se, certo?
Mas não têm muito orçamento nessa idade.
Querem fazer render o dinheiro. Posso recomendar o tampão de vodka?
É exatamente o que pensam que é.
Pegam num tampão, embebem em vodka, chega uma tampa.
Enfiam na vossa louça fina.
Muito bêbedas. Muito rápido.
E se estiverem a menstruar: Bloody Mary.
O que adoro nisto é que alguém vai experimentar.
Quem tem filhos? Gritem se têm filhos.
A maioria. Posso agradecer ao pessoal com filhos por virem ao espetáculo?
Muito obrigado.
Porque já todos perdemos amigos para os filhos deles.
Pessoas com quem adorávamos estar tiveram filhos e não os vemos desde então.
E não é o pior. O pior é que têm filhos e continuam a sair,
mas só querem falar dos filhos o tempo todo.
Eu não sei o que dizer.
O que devemos dizer quando mostram fotos?
"Sim, ele é amoroso, mas não, não o vi.
Não, não posso ajudar a procurar, estou muito ocupado.
Se estás tão preocupado, devias tê-lo vigiado.
É uma piada. Eu sei onde ele está."
E a piada são eles, aliás.
"Ele agora já não é assim.
Agora, tem olhos tristes."
Não gosto quando me dizem que o filho é adotado.
Que diferença faz? É vosso filho,
quer seja biologicamente vosso ou da rua.
Odeio quando as cruzetas se prendem e não as podemos usar.
"Vamos ficar com o bebé!"
É uma reação infeliz de alguns de vocês.
A piada anterior era só o aquecimento para esta.
No Alabama, na América, tornaram efetivamente impossível fazer um aborto
mesmo em caso de violação.
Isso é tão fodido. Pensem nisso.
Cumprem a pena, saem e têm de pagar abono de família. Pesadelo!
Estive em Amesterdão.
Esta história vai dar exatamente aonde pensam que vai.
Estive em Amesterdão em digressão e fui do espetáculo
para o hotel na cidade, pelo bairro da prostituição.
Fui abordado por uma miúda, jovem, na casa dos 20, diria eu,
quase sem nada vestido,
ali em cima de um banco.
Eu ia a passar e ela disse descaradamente:
"Está interessado?"
"Eu não tenho de pagar por sexo.
Sou um violador."
Consigo afundar a minha carreira com oito palavras? O que acham?
Sim!
Tenham um pouco de fé. Claro que posso, porra.
Vamos contá-las: "É possível evitar uma violação. Basta dizer sim."
Está com ar de quem não quer rir da piada da violação.
Mas, ironicamente, estou a obrigá-la.
Vou dar-vos um minuto. A próxima piada é errada a vários níveis.
Quero que desfrutem de todos.
Começa bem, corre mal muito rapidamente,
depois, melhora no último segundo possível. É emocionante.
Não gosto quando os seguranças me pedem
para tirar os sapatos no aeroporto.
A sério, Heathrow? Puseram uma carpete nova, foi?
Eu não tirava os sapatos mesmo que fosse a uma mesquita.
E esse tipo de insensibilidade cultural para com o Islão
devia dizer-vos que não sou o tipo que procuram.
Certo. Esta deve ser a que me afunda a carreira. Preparem-se. A postos?
Quando as pessoas falam do Holocausto…
Quando as pessoas falam do Holocausto, falam da tragédia e do horror
dos seis milhões de judeus que morreram na máquina de guerra nazi.
Mas nunca mencionam os milhares de ciganos mortos pelos nazis.
Ninguém fala sobre isso,
porque nunca ninguém quer falar da parte positiva.
É muito boa piada por três razões. Primeiro: engraçadíssima. Muito bem.
Segunda: extremamente atrevida.
Uma piada sobre a pior coisa que já aconteceu na História.
Dizem: "Nunca esquecer."
É assim que eu relembro. Estou sempre a falar nisso.
A terceira razão é por ter uma qualidade educativa.
Toda a gente sabe que seis milhões de judeus
perderam a vida na Segunda Guerra Mundial.
Muita gente não sabe, não é ensinado,
que os nazis também mataram, aos milhares,
ciganos, homossexuais, pessoas com deficiência e Testemunhas de Jeová.
Ninguém sabe o que aconteceu com as Testemunhas de Jeová.
Deduz-se que algumas Testemunhas de Jeová
foram bater à porta de um campo de concentração.
Com uma cópia de uma revista chamada A Sentinela.
E um guarda nazi industrioso:
"Sim, entrem. Estou muito interessado nas vossas revistas.
A Sentinela. Temos sentinelas aqui.
É… como se diz? Uma coincidência.
Viajaram muito, as testemunhas?
Entrem, refresquem-se, tomem um duche."
Espero que tenham gostado da noite. Sim?
Sim!
Espero que ninguém estivesse a precisar. Às vezes, precisam.
Quando a vida é uma merda, é preciso rir.
Quando as coisas estão terríveis, é preciso rir.
Nós temos o melhor sentido de humor.
É melhor ter um sentido de humor muito negro, certo?
Sim!
Pelo menos, quando a vida for uma merda, podemos rir-nos.
Tenho pena de quem se ofende, de quem não se ri de coisas sérias.
Quando a vida deles é terrível, ficam stressados.
Nós podemos rir,
que é uma forma elaborada de dizer que atuei num hospital de cuidados paliativos.
Vou falar de morte e cancro agora, mas não se preocupem, sou engraçado.
Fiz um espetáculo num hospital. O Just for Laughs.
O festival de comédia em Montreal. A caridade é Hope & Cope. Ótima gente.
Fazemos isto todos os anos, há sete ou oito anos.
E o que eles fazem é montar um concerto num hospital de cuidados paliativos.
São 200 pessoas a morrer no público e nós fazemos comédia. Excelente.
E na última vez, fui o último a atuar, então pude assistir ao espetáculo.
E os outros comediantes foram ótimos, tiveram muitas gargalhadas,
mas nenhum falou de morte e cancro numa sala cheia de morte e cancro.
À conversa com um amigo, eu disse: "Ninguém falou nesta situação."
Ele disse: "Devias falar nisso."
E eu tipo: "Sim, claro, devia. Sim."
E depois senti que iria defraudá-los se não o fizesse.
Senti que tinha de o fazer. Então, subi ao palco,
com algum nervosismo, à frente de 200 pessoas a morrer de cancro.
E disse: "Vá lá, não temos muito tempo. Bem, eu tenho."
E as gargalhadas foram extraordinárias.
Foi como se tivessem aumentado o volume e de repente havia ar na sala.
E aquela presença agoirenta tivesse sido derrubada e gozada.
Fiquei entusiasmado e aquilo subiu-me à cabeça,
deixei-me levar e fui longe demais.
Estavam bem, mas eu continuei com: "Há alguém aqui do ano passado?
Spoiler!"
Terminei com duas das minhas favoritas sobre cancro.
Não pensem: "Ele não tem piadas favoritas sobre cancro." Claro que sim.
"O meu pai morreu."
"A sério? De que foi?"
"O grande C."
"Cancro?"
"Não, afogou-se no canal."
Coisa terrível.
Piada sobre uma coisa terrível.
Já discutimos isto.
E é o fim do meu espetáculo e, possivelmente, da minha carreira.
Foram excelentes. Muito obrigado. Muito obrigado por virem.
Agradeço imenso. Muito obrigado.
Espero voltar a ver-vos. Adeus. Boa noite.
Legendas: Paula Beatriz Teixeira Ribeiro