Downloaded from YTS.MX
‪UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪Înainte de a începe, un mic avertisment.
‪Spectacolul de azi conține glume ‪despre grozăvii.
‪Grozăvii care poate v-au afectat pe voi ‪și pe cei dragi vouă.
‪Dar acestea sunt doar glume.
‪Nu sunt grozăvii.
‪E o mare diferență ‪între a spune o glumă despre viol…
‪și a viola pe cineva.
‪Cel puțin așa sper.
‪Altfel o să fac pușcărie pe viață.
‪Mama spunea mereu:
‪„Dacă n-ai nimic frumos de zis, ‪tacă-ți fleanca, jigodie!”
‪Mi-e dor de ștoarfa aia umflată.
‪Circulă un microb… A avut careva COVID-19?
‪Mulți! Eu m-am ferit de ea ca de ciumă.
‪Credeți că am reacționat exagerat ‪la COVID-19?
‪Da!
‪Da, mulți supraviețuitori cred așa.
‪Da!
‪Supraviețuitorii cred că da,
‪dar dacă ar fi să-i întrebăm pe morți,
‪cred că ar spune…
‪„Puteam face mai mult.”
‪Eu n-am pierdut nicio persoană dragă.
‪Multe din rudele mele în vârstă au murit,
‪dar niciuna nu-mi era dragă.
‪Să vorbim de o chestie ‪controversată, vaccinul.
‪Cine nu vrea să-l facă ‪pentru că e periculos? Ridicați mâna!
‪Acuma, cu mâna aia, plezniți-vă peste bot.
‪Auziți? Aia e vocea rațiunii.
‪Răspândirea COVID e proporțională ‪cu numărul de capete de locuitor
‪și unii locuitori... ‪sunt tare grei de cap.
‪Poate ați citit ceva, ‪circulă multe chestii.
‪Eu am citit că COVID-ul nu există.
‪A fost o păcăleală. O conspirație.
‪Să vă spun eu cine o să se simtă păcălit!
‪Toți oamenii care au murit de ea.
‪Trebuie să-i dezgropăm și să le spunem.
‪„Hai, ieși de-acolo!
‪Nici nu există și tu ai murit de ea.
‪Idiotule! Ieși odată!”
‪Traversăm o criză a obezității.
‪Dar ce e obezitatea? În esență,
‪e o boală inflamatorie ‪pe care o faci de la biscuiți.
‪Iubita mea ținea o dietă ‪în care o zi „înșeli” regimul.
‪Mi s-a părut foarte tare!
‪Se pare că înșelatul ăla nu era ‪ce credeam eu.
‪A venit acasă fericită:
‪„Am mâncat pizza!”
‪Eu am lins o păsărică. ‪Credeam că așa facem, scuze!
‪E minunat că vedem modele plus-size ‪pe podiumul de legănare.
‪Mă tem că dacă glumesc despre grași, ‪n-o să mă guste publicul „larg”.
‪Dacă ești gras și te-am jignit, ‪fii mări-nimos!
‪Avem vegani în sală? E cineva?
‪Tu, de colo? Cum te cheamă?
‪Spune! Ce-i, nu mai ai energie?
‪Da…
‪Te înțeleg, ‪brânza tofu n-are nimic hrănitor.
‪Unde e veganul? Cum te cheamă?
‪- Ben. ‪- Fă cu mâna, Ben! Bună!
‪Te derutează. Vegan, vegetarian…
‪Când ești vegan, Ben, ‪înseamnă că ești plictisitor.
‪Veganii nu omoară nimic. ‪În afară de conversații.
‪Cine conduce mașina? Toți conducem?
‪Da!
‪Mi se pare din ce în ce mai frustrant.
‪Mai ales în centrul Londrei. ‪Am avut un incident anul trecut.
‪Nu agresiune în trafic, ‪dar cât de aproape se poate.
‪Eram într-o zonă cu restricție de 50 km/h, ‪în mijlocul zilei.
‪Și cât aveam? 50 la oră.
‪Mergeam, îmi vedeam de treabă... ‪Dau peste unul care mergea cu 15 km/h.
‪Ce faci? Faci semn din faruri, claxonezi,
‪ca să se dea la o parte ‪sau să accelereze, nu?
‪N-a făcut nici una, nici alta. ‪Și eu am picat de nebun.
‪Făceam din faruri ca dementul ‪și m-am așezat pe claxon.
‪Cu așa ceva am avut de-a face! ‪Avea și număr din ăla special.
‪„Nu te voi uita niciodată, mamă.”
‪Ce nesimțit, nu-i așa?
‪Ce?
‪Am parcat pe un loc de handicapați ‪și am luat amendă.
‪Se pare că nu te încadrezi ‪doar cu disfuncție erectilă.
‪Auzi, „doar”... Parcă ai încerca ‪să ții gelatina dreaptă.
‪Parcă ai încerca să spargi o ușă ‪cu o bezea.
‪Parcă ai juca biliard cu o sfoară.
‪Am nevoie de o tânără atrăgătoare.
‪Dumneata. Vezi pe cineva?
‪Ce rău sunt... Ești o tânără atrăgătoare.
‪Încă n-ai văzut bărbat ‪care să frece o spaghetă moale.
‪Dar ai răbdare. Întreab-o pe maică-ta.
‪Nu-mi place să dorm la prieteni.
‪Prefer să stau la un hotel ‪decât la un prieten.
‪Prietenul te întreabă de dimineață: ‪„Cum ai dormit?” Trebuie să explici...
‪„Nu prea pot să mă masturbez ‪într-o casă străină.”
‪Nu mă mai uit la pornografie pe internet.
‪Nu din cauza aspectului moral,
‪aleg să n-o fac ‪pentru că tocmai am terminat-o.
‪Dacă te străduiești, reușești!
‪Mi-am băgat datele ‪și site-ul a zis „rehidratează-te”.
‪Sincer, am făcut și eu un film porno.
‪Dar de mult, când eram copil.
‪Ăsta se uită la mine și zice: ‪„Te știam eu de undeva!”
‪„Mansplaining”… E atunci când un bărbat
‪încearcă să-ți explice cu un aer superior ‪ceva ce știi deja.
‪Atunci când un bărbat, eu…
‪încearcă să pună gânduri deștepte ‪în căpșorul tău frumos.
‪Înțelegi?
‪Da, înțelegi!
‪Da! Ce fată deșteaptă! ‪Ești o fetiță foarte deșteaptă.
‪Asta e o glumă meta.
‪Știi să spui „glumă meta”?
‪Nu pot să cred, ai spus!
‪Toată lumea se rade la păsărică.
‪Mai ales femeile. ‪Toată lumea se rade la păsărică
‪și hipsterii de azi își lasă barbă.
‪Deci societatea are aceeași cantitate ‪de păr, dar pe pizde diferite.
‪Toată lumea se rade la păsărică.
‪Indiferent ce credeți de gluma asta, ‪ce deschidere drăguță!
‪Tuturor ne place să fie curată ‪suprafața de lucru.
‪Există o teorie…
‪Unii spun că bărbaților le place ‪ca femeile să fie rase
‪pentru că vulva arată ca de fată tânără.
‪Aș vrea eu!
‪Când iubita mea se rade, ‪a ei arată ca o copită de porc.
‪O dilemă morală ‪pentru amicul meu vegan de acolo.
‪N-ar ști dacă s-o lingă sau nu.
‪Mie îmi plac piticii.
‪Cică nu le spui „pitici”, ‪ci „persoane scunde”.
‪Mie nu-mi place să le spun așa.
‪Scunzii sunt priviți de sus. ‪Și „oameni”? Ne cam întindem acolo.
‪Nanismul e o problemă în creștere.
‪A venit un pitic la mine după spectacol.
‪Mă rog, mi-a venit cam până aici.
‪Nu era supărat, ‪dar m-a luat cam din scurt.
‪Nu era voios deloc!
‪Nu e de râs. Aveam un prieten pitic ‪care a murit anul trecut.
‪S-a sinucis, de fapt. Și-a luat viața.
‪A sărit de pe bordură.
‪Cineva a venit cu un copil! Câți ani ai?
‪Șaptesprezece.
‪- Poftim? ‪- Șaptesprezece.
‪Șaptesprezece.
‪Șaptesprezece, dar suntem în Southend. ‪Poate ai deja patru copii.
‪Nu știm, nu?
‪E altfel aici, nu?
‪- Asta e iubita ta? ‪- Da.
‪Ai iubită la 17 ani!
‪Ia zi, cu ce, cu degetele sau cu scula?
‪Nu mă judecați, întreb și eu!
‪Ți-am stricat seara, scuze.
‪- Cum te cheamă? ‪- Charlie.
‪- „Charlie”? ‪- Da.
‪Pentru că vinzi cocaină?
‪Charlie cu cocaina, prieteni!
‪- Unde lucrezi, prietene? ‪- La un parc de distracții.
‪- Da.
‪Când ți-o tragi, îi zici să țipe mai tare ‪dacă vrea mai repede?
‪Am fost în safari… A fost cineva de aici?
‪Câțiva. Dacă nu, vă spun eu cum e.
‪În esență, un safari e ‪o grădină zoologică incomodă.
‪- Am fost toți la zoo, da? ‪- Da.
‪La zoo vezi animalele, ‪dar nu în mediul lor natural.
‪Când mergi în safari, ‪ești în mediul lor natural.
‪Singura problemă e ‪că nu vezi dracului animalele!
‪Te plimbă un nesimțit într-un jeep ‪și-ți spune:
‪„Leopardul e un animal nocturn.”
‪Eu nu sunt! Trezește-l dracu'!
‪O să vorbesc despre rasism
‪și vorbește un bărbat alb hetero, ‪așa că fiți atenți!
‪Mișcarea Black Lives Matter a ridicat ‪niște întrebări importante.
‪Întrebări ca: „Oare sunt rasist?”
‪Dacă te întrebi, iată ce poți face.
‪Întreabă un prieten bun de culoare: ‪„Sunt rasist?”
‪Dacă n-ai prieteni buni de culoare...
‪Ca regulă, dacă ești alb ‪și vrei să vorbești despre rasă,
‪n-ai de ce să-ți folosești ‪mușchii gâtului.
‪Dacă înainte de a vorbi simți nevoia ‪să te uiți în jur conspirativ,
‪taci dracului din gură!
‪Black Lives Matter e o chestie bună.
‪Ăia care nu înțeleg spun ‪„toate viețile sunt importante”.
‪Ce naiba!
‪E ca și cum ai spune „salvați balenele”. ‪Și vine unul cu „salvați toate animalele”.
‪Așa e, dar nu harponează nimeni ‪porumbei, boul dracului!
‪Avem morcoveți în sală?
‪I-am băgat în spate, la întuneric, da?
‪Mamă, ăla e nivel de armă nucleară, ‪nu alta! Cum...
‪- Tu, cu cămașă albastră, cum te cheamă? ‪- Roger.
‪Roger.
‪Bună, Roger, încântat.
‪Tu ești la granița ‪dintre roșcat și handicapat, nu?
‪Parchezi unde vrei tu cu colorația aia!
‪Cred că faci insolație ‪și când te uiți la telefon.
‪Îți trebuie cremă cu factor 50 ‪ca să deschizi frigiderul.
‪Ce părere ai de termenul „morcoveață”?
‪E în regulă.
‪„E în regulă.” Îmi place atitudinea ta.
‪Și oricum, ce-ai putea să faci?
‪Mie nu-mi place „morcoveață”.
‪Dacă spui „blond” sau „brunet”, ‪sunt termeni descriptivi.
‪Descrii culoarea părului cuiva, ‪pur și simplu.
‪Când spui morcoveață, ‪chiar dacă spui frumos, e cu subînțeles.
‪Morcoveață are subînțeles. ‪Morcoveață e la un pas de…
‪„Morcoveață, minte creață”.
‪Jignitor, nu-i așa?
‪De-aia nu spun eu morcoveață.
‪Prefer „roșcaliu scârbos”.
‪Și cu cine ești?
‪- Cu soția. ‪- Aia e soția ta?
‪- Cum te cheamă, soție? ‪- Lauren.
‪Faci și alte acte caritabile ‪sau doar i-o tragi ăstuia?
‪Doar i-o tragi?
‪E suficient, nu-i așa?
‪Ce femeie... Ce inimă mare!
‪Am avut o gagică superbă, extraordinară.
‪Încă e gagica mea, dar s-a delăsat.
‪Aud o urâtă din spate care spune „huo”.
‪Ce? Poftim?
‪Nesimțit.
‪Nesimțit?
‪Când am spus „o urâtă din spate”...
‪„A, cu mine vorbea, da.
‪Da.
‪Ce nesimțit!”
‪Adică...
‪N-am cum să te ajut eu ‪cu stima de sine dacă e deficitară.
‪De-aia îi zice „stimă de sine”. ‪Cum te cheamă?
‪- Kelly. ‪- O să fiu moale cu tine.
‪Ca scula oricărui tip ‪care te-a văzut goală.
‪Dar tu ești motivul pentru care ‪s-au inventat variatoarele de lumină.
‪Îmi pare rău.
‪V-ați întrebat de ce dormitoarele ‪au variatoare?
‪De-aia.
‪Da.
‪Iubita mea e mai tânără ca mine. ‪Când ea o să aibă 45 de ani, eu o să...
‪Fiu cu altcineva.
‪Sunt cu iubita mea de 20 de ani și...
‪Mulțumesc.
‪Întrebarea care mi se pune cel mai des
‪e cum păstrăm „prospețimea” în dormitor.
‪Cu șervețele igienice.
‪Șervețele igienice. ‪Eu pot să-mi spăl scula la chiuvetă.
‪Cred că se numește „baia gentilomului”.
‪Am citit în ‪Mândrie și prejudecată.
‪E o secvență în care tipa îi spune ‪dlui Darcy:
‪„Da, bagă-mi-o adânc, dar înainte,
‪miroase un pic, așa că fă-i o baie.”
‪Unii râdeți… ‪Ăsta se gândește: „Aș citi așa ceva.”
‪Nu reușesc să găsesc ‪clitorisul iubitei mele.
‪Bănuiesc că pentru că l-am căutat ‪prin păsăricile greșite.
‪Eu și iubita mea avem nume drăguțe ‪de alint
‪când suntem singuri.
‪Eu îi spun „pisicuța mea”. Sau „ursoaico”.
‪Și ea îmi spune Jeff sau Martin.
‪Ceva nu e în regulă.
‪Ați spus vreodată numele greșit ‪când făceați sex?
‪E foarte jenant. ‪Mai ales când ești singur.
‪Cine-i Dave?
‪Nu știu niciun Dave.
‪Scuze, doamnă, am terminat pe dv.
‪Iubita mea spune „tati”. ‪E un pic cam urât! „Tati”?
‪Suntem trei în pat, ‪nu doar tu și taică-tu!
‪Acum am nevoie de participarea bărbaților.
‪Să repetăm un „da” la trei.
‪- Unu, doi, trei! ‪- Da!
‪Sparta!
‪Energie masculină.
‪Ziceți dacă vi se aplică vouă.
‪Ați fost fentați de vreo tipă? ‪I-ați dat mesaj, n-a zis nimic?
‪Da!
‪Sau invers, ați dat un mesaj ‪și ați primit 30?
‪E mult prea dornică.
‪Da!
‪A plâns vreuna în timp ce făceați sex?
‪- Da! ‪- Ești violator.
‪Ai violat o tipă.
‪O știi pe aia care plângea ‪în timp ce i-o trăgeai? Pe aia.
‪Ai violat-o.
‪Iubita mea nu prea e jalnică,
‪ceea ce e nasol ‪când îi moare cineva apropiat.
‪Când a murit mama ei, ‪eu a trebuit să-i dau vestea.
‪Și a fost unul ‪din cele mai dificile mesaje
‪pe care a trebuit să le trimit.
‪LOL înseamnă „cu toată dragostea”, nu?
‪„A murit maică-ta. LOL.”
‪Sunt comic datorită mamei mele.
‪Am avut o mamă irlandeză amuzantă ‪și cu personalitate.
‪Foarte haioasă.
‪Dar, mai mult de atât, avea un râs ciudat.
‪Lumea zice că eu am un râs ciudat.
‪Și da, râd ciudat. ‪Trag aer în loc să dau afară.
‪Deci, în loc de „ha, ha”, sună...
‪Se aude ca un măgar astmatic ‪care și-o trage cu o focă.
‪Da, înțeleg.
‪E ca o gâscă handicapată ‪care are un atac de panică.
‪Mama avea un râs mai ciudat ca mine.
‪Avea narcolepsie, cataplexie, cred,
‪când îți pierzi controlul asupra mușchilor ‪când râzi.
‪Ați văzut vreodată pe cineva ‪care râde fără zgomot?
‪Fără niciun zgomot. Ciudat, așa…
‪Mama avea o variantă extremă,
‪în care își pierdea complet controlul ‪când râdea.
‪Parcă făcea apoplexie.
‪N-ar trebui să glumesc despre așa ceva.
‪Dacă aș face apoplexie, ‪aș râde cu partea ailaltă.
‪Mi-am lăsat baltă partea asta ‪cu gluma aia.
‪Deci teoria mea este
‪că eram foarte motivat ‪să-mi fac mama să râdă când eram mic.
‪Dacă intra cu o tavă cu ceai…
‪dacă spuneai ceva suficient de amuzant...
‪Se prelingea. Era pe jos.
‪Absolut genial!
‪A venit cineva cu maică-sa? ‪Voi ați venit cu mama, da?
‪Super!
‪- Câți ani ai? ‪- 18.
‪Optsprezece?
‪- Ai 18 ani și ieși cu mama? ‪- Da.
‪Nu cred că o să-ți placă ‪următoarele câteva minute.
‪Ce? Eu ieșeam mereu cu mama.
‪E de treabă. Ne-a crescut singură.
‪Ne invita în diverse locuri.
‪Singura dată când a mers prost, ‪îmi amintesc,
‪a fost când aveam 13 ani și mama a zis: ‪„Vrei la film?”
‪Eu: „Da!”
‪Așa că am văzut ‪Nouă săptămâni și jumătate ‪cu mama.
‪Dacă nu știți ce e ăla, ‪e un film sexy din anii '80,
‪cu Mickey Rourke și Kim Basinger.
‪Eu știu pentru că mi-a rămas ‪ars pe retină!
‪E film sexy, dar evident, ea nu știa.
‪Am ajuns la cinema și a început filmul.
‪Eu aveam 13 ani și mă uitam la filme sexy ‪cu mama alături.
‪Foarte aiurea!
‪Și, cum spuneam, e foarte amuzantă. ‪A așteptat…
‪Mă rog, tot filmul e o scenă de sex, ‪dar e una în care și-o trag
‪cum se trântește ușa de la hambar ‪pe furtună.
‪Mama m-a împuns cu cotul și, ‪tare să audă toată sala, mi-a zis:
‪„Ăștia dorm neîntorși diseară.”
‪Mama îmi spăla toate cele și la 26 de ani.
‪Stăteam în cadă și mă gândeam: ‪„Acum pot să mă spăl singur!”
‪A venit o dată mama ‪la mine cu mâna la păcat.
‪I-am zis: „Mamă, nu te mai masturba!”
‪Vă uitați la mine… ‪„Mamele nu se masturbează”. Ba da!
‪Și mama ta.
‪O să-ți dovedesc.
‪Ați venit vreodată acasă ‪și nu erau baterii în telecomandă?
‪Mister elucidat!
‪Mama s-a distrat puțin.
‪A venit să mă vadă pe mine.
‪E riscant, ar putea aluneca de pe scaun!
‪E mai ușor să fii bărbat ‪decât să fii femeie.
‪- Da. ‪- Da!
‪Cred că se întâmplă foarte devreme ‪și limba ne trădează.
‪Când erai mic, aveai o grămadă de nume ‪pentru sculica ta.
‪„Cuculeț”, „bâzu”, „banană”…
‪Ce? „Banană” e un termen medical.
‪Pentru fete e mai dificil.
‪Când eram mic, fetele își numeau „creața”…
‪Îi spuneau „dulceață”,
‪să rimeze, „dulceață” cu „creață”.
‪Cred că e drăguț! Sau așa credeam, ‪până a venit tata acasă și-a zis:
‪„Vine șeful meu la cină, să fiți cuminți!”
‪S-a întors la mama și-a zis: ‪„Să scoți dulceața!”
‪Cineva vrea o promovare!
‪E un termen frumos, „dulceață”.
‪Scoți dulceața la ocazii speciale.
‪„Cum e dulceața ta?” ‪„Borcanul e un pic crăpat.”
‪„Vrei puțină frișcă pe dulceață?
‪Sau mai bine în ceșcuță?”
‪„Scuze, dragă, am dat iama ‪în dulceața maică-tii.”
‪Să-mi răspundă doar doamnele, ‪că bărbații sunt groaznici:
‪cum vă place să vă numiți păsărica?
‪Cum vă place să-i spuneți?
‪„Gogoșică”?
‪Sau „cocoșică”?
‪Pentru că e pufoasă?
‪Nu pentru că e uriașă ‪ca o balenă cu cocoașă.
‪Sau este? Are nară?
‪Mă rog... Bine.
‪Altcineva?
‪Floricică!
‪Floricică?
‪Le-ați văzut pe alea care scuipă? ‪Sunt haioase!
‪„Floricica asta miroase ciudat.”
‪Altcineva?
‪„Ninică”? Că eu atât am înțeles. Nimica.
‪Nu crezi că sunt pregătit.
‪Data trecută am avut o doamnă,
‪cam la vreo 65 de ani, în public, ‪și la început n-am înțeles…
‪Vorbeam despre asta și ea a zis: ‪„Capotă de broscuță.”
‪Și eu: „Ce?”
‪Zice: „Din perspectiva mea, când mă uit ‪în jos, arată ca o capotă de broscuță.”
‪Adică de Volkswagen.
‪După aia, soțul ei a zis: ‪„Prăpastia pierzaniei.”
‪Asta era din perspectiva lui.
‪Mai are cineva unul neobișnuit?
‪„Palatul prințesei”?
‪E un palat?
‪Sună încăpător.
‪Are și sală de fudulii?
‪Iubita mea îi zice „fofo”, ‪care mi se pare un pic juvenil.
‪Îl face pe Domnul Șerpișor ‪să nu vrea să intre în găurică.
‪Hai să vă ofer o amnistie.
‪Îmi place când spectatorii participă ‪la miștouri. Știți regulile, da?
‪Puteți să vă băgați,
‪fără contact fizic, doar din gură,
‪ca mama voastră când se enervează.
‪Vrea cineva să facă mișto de mine?
‪- Ce ți-ai făcut la păr? ‪- Ce mi-am făcut?
‪L-am redistribuit.
‪Am prea mult păr la spate ‪și nu destul aici.
‪V-ar fi orbit reflexia din fruntea mea, ‪așa că am făcut-o pentru voi.
‪Nu mai am părul ca piesele de LEGO, ‪îl am ca omuleții de la Playmobil.
‪Cică nu poți să lustruiești un rahat, ‪dar poți să-l dai prin sclipici!
‪Costumul îți stă ca pe gard!
‪Îmi stă ca pe gard?
‪Dar pe cine stă bine? Adică…
‪L-am luat de la raionul de copii?
‪Nu știu cum să-ți explic, ‪dar nu sunt așa mic, sunt doar departe.
‪Arăți ca o marionetă fără ațe!
‪Arăt ca o marionetă fără ațe?
‪Charlie, tu te cam bagi, așa-i?
‪Și dormi.
‪Bill Cosby m-a învățat.
‪N-o să-i placă ce se întâmplă acum.
‪Cercetătorii spun ‪că cel mai mare organ sexual
‪este, de fapt, creierul.
‪Asta pentru că cercetătorii n-au văzut ‪păsărica mamei lui Charlie.
‪Îi mulțumesc mamei lui Charlie ‪că ne-a primit în ea.
‪E un spațiu foarte frumos. Excelent.
‪M-am înțeles foarte bine cu maică-ta.
‪N-o să uit niciodată ce mi-a spus.
‪„Dă-mi drumul la urechi, știu ce fac!”
‪Nu sunt nesimțit! ‪M-am înțeles bine cu mama lui.
‪Am făcut-o să termine!
‪Îmi amintesc clar, ‪pentru că și-a scăpat cartofii pe jos.
‪Cine de aici… Cine are sub 35 de ani?
‪Ia ziceți!
‪Suntem mulți!
‪Ce? Mi-am făcut o grămadă de operații.
‪Încerc să întineresc ca Benjamin Button.
‪Totul s-a schimbat, nu?
‪Aplicațiile de pe telefoane ‪au schimbat tot.
‪E o schimbare generațională. ‪O să vă explic.
‪Uber, Lyft, oricare aplicație de taxi… ‪Apeși un buton și vine mașina,
‪curată, eficientă, știe deja unde mergi.
‪Înainte chemai taxiul.
‪Uite cum făceai: luai ‪Pagini aurii,
‪adică internetul vechi printat pe hârtie…
‪și te duceai în holul casei tale.
‪De ce în hol?
‪Pentru că acolo era telefonul!
‪Vorbeai cu o femeie care te mințea ‪unde e o mașină.
‪Și când apărea, în sfârșit, puțea a câine, ‪a țigări, a frică și agresiune sexuală.
‪Deliveroo, aveți Deliveroo? ‪Postmates? Just Eat? Da?
‪Orice mâncare vreți ‪vă ajunge la ușă în juma' de oră.
‪Asta se numea „la pachet”.
‪Și aveai două alternative: ‪mâncare indiană și chinezească.
‪Dacă erai alergic la alune, mureai.
‪Ăsta era sistemul vechi, da.
‪Oamenii de vârsta mea zic că nimeni ‪nu era alergic la alune pe vremea noastră.
‪Ba erau. Doar că mureau!
‪Îl știi pe colegul ăla din școala primară ‪care s-a mutat?
‪Toanta de mă-sa a încercat ‪să facă ‪pad thai. ‪E mort.
‪Instagram. Aveți Instagram? ‪Instagramul e mișto.
‪Înainte ne duceam acasă la oameni ‪să le vedem pozele din vacanțe.
‪Și nu dura mult. Aveau maxim 24 de poze.
‪Douăzeci și trei din vacanță ‪și una cu un câine.
‪Dacă făceai o poză cu mâncarea ta ‪de micul-dejun în 1990
‪și le-o arătai tuturor cunoscuților,
‪te credeau un cretin dus cu capul!
‪Asta nu s-a schimbat.
‪Eu făceam poze cu tot ce mâncam,
‪dar noua mea iubită e foarte retrasă.
‪Aveam Tamagotchi, mai țineți minte?
‪Da!
‪Chestiile digitale pe care le țineai ‪în viață dacă le dădeai atenție?
‪Și acum le avem. ‪Se cheamă „modele pe Instagram”.
‪Tinder, aveți Tinder? ‪Tinder e o aplicație utilă.
‪Și noi aveam Tinder, dar funcționa altfel.
‪Tinder se numea „ieșit în oraș”.
‪Uite cum funcționa: ‪dacă îți plăcea o femeie,
‪te duceai și dansai lângă ea.
‪Încă mă mai pricep!
‪Și ea glisa la stânga ‪sau la dreapta plecând
‪sau neplecând de acolo.
‪Ăsta era sistemul. ‪E de mirare că și-o trăgea cineva!
‪Tu s-ar putea să fii prea mic. ‪Nu ratezi nimic.
‪Tinder e Deliveroo pentru chlamydia.
‪- Facebook. Aveți Facebook? ‪- Da!
‪Facebook e în regulă! Și l-am avut și noi.
‪Treaba Facebookului era făcută,
‪dar nu cu mijloace tehnologice.
‪Treaba Facebookului era făcută ‪de mamele voastre.
‪Să vă explic cum funcționa Facebookul ‪în anii '80.
‪Veneai acasă, te duceai la bucătărie,
‪făceai un ceai, stăteai jos, ‪intra maică-ta și zicea:
‪„O știi pe doamna care stătea vizavi? ‪Tocmai a născut!”
‪Și tu te gândeai: „Mă doare-n pix.”
‪Facebook!
‪Netflix, aveți Netflix?
‪Da!
‪Sigur că da. ‪Netflix se numea Blockbuster Video.
‪În loc să vă certați pe canapea ‪pe ce film să vedeți,
‪mergeați la un magazin special ‪și vă certați în public.
‪Și aici vine partea ‪pe care tinerii n-o înțeleg.
‪Dacă voiai să vezi un film bun, nu puteai, ‪pentru că era la alt jegos!
‪Veneai acasă… ‪„Ai luat noul film cu Terminatorul?”
‪„Nu, îl luase un jegos deja! ‪Am luat ‪Weekend cu Bernie.”
‪„O să fie de rahat.” ‪„Tot ne uităm la el, ce să facem?”
‪Și prețurile erau aiurea rău!
‪Două filme te costau cinci lire, ‪dar dădeai mai mult dacă nu le derulai!
‪Trebuia să derulăm casetele!
‪Și valizele n-au avut dintotdeauna rotile!
‪Nu știu de ce sunt așa supărat.
‪Dacă dădeai înapoi caseta prea târziu…
‪Doamne ferește! ‪Parcă primeai un bilet de răscumpărare.
‪Douăsprezece lire pentru înapoierea ‪lui ‪Turner și Hooch.
‪Dacă întârziai de trei ori cu casetele,
‪nu mai închiriai niciodată de la ei!
‪N-aveau nevoie de tine ca client!
‪Și totuși aveau. Au dat faliment.
‪Dar n-am trecut la Netflix ‪imediat ce a dat faliment Blockbuster.
‪Nu, a fost o etapă ciudată între ele.
‪În Marea Britanie a existat o chestie ‪pe nume LoveFilm.
‪Îți trimiteau prin poștă un DVD, ‪tu te uitai la film
‪și apoi trimiteai DVD-ul înapoi.
‪Parcă erai prieten prin corespondență ‪cu un magazin!
‪LoveFilm sună ca o substanță ‪de pe un dildo.
‪„Spală și tu ăsta, iubito, ‪are LoveFilm peste tot.”
‪Am avut o spectatoare cu o slujbă ciudată.
‪Într-o seară, am întrebat o domnișoară ‪cu ce se ocupă.
‪Mi-a zis: „Lucrez în marketing.
‪Sunt director de marketing ‪la o firmă care fabrică proteze.”
‪Așa mânărie n-am văzut în viața mea!
‪Am întrebat-o: ‪„Vindeți și la mâna a doua?”
‪Cred că suntem de acord ‪că femeia aia ia bani degeaba.
‪Dacă există un produs ‪care nu necesită pic de marketing,
‪alea sunt protezele de membre.
‪Cum o fi în expoziția lor cu vânzare? ‪„Vă pot ajuta?”
‪„Mă uitam, mulțumesc.
‪Treceam și-am zis ‪să pun piciorul înăuntru.”
‪„Poate vă interesează, ‪avem picioare drepte reduse cu 50%.”
‪„Ce coincidență, și eu!”
‪„Poate vă ajut să alegeți.” ‪„Mersi, cam băteam pasul pe loc.
‪Dar să nu mă coste cât ochii din cap.”
‪Singurul mod în care promovezi protezele e ‪să faci mine antipersonal.
‪E groaznic. O glumă despre o grozăvie. ‪Am discutat treaba asta.
‪Dacă aș face o bombă, ‪aș vopsi toate firele cu aceeași culoare.
‪Asta nu e o glumă. E doar o idee bună.
‪Sunt prieten cu cineva care are ‪schimbări bruște de dispoziție.
‪Trece imediat de la fericire la tristețe.
‪Acum râde, acum plânge. Parcă e bipolară.
‪E un fel de-a spune ‪că sunt prieten cu o femeie.
‪Pe bune? Acum un minut râdeai ‪și acum te-ai îmbufnat.
‪Ai dovedit că am dreptate.
‪E o glumă meta, nu-i așa?
‪Tânăra care stă vizavi de mine ‪a început să facă videochat.
‪O să se bucure când o să afle!
‪Sexul la hotel e mai bun ‪decât sexul acasă.
‪Faci gălăgie. Faci mizerie. ‪Nevasta nu-i acolo. Mai bine!
‪Să vă spun o poveste. ‪Acum vreo doi ani, am fost la doctor.
‪A zis că are nevoie de o probă de spermă. ‪Nicio problemă!
‪M-a întrebat dacă vreau să mă ajute ‪o frumusețe de la cabinet.
‪Am zis că da!
‪Și doctorul a chemat înăuntru ‪o frumusețe, un adevărat model
‪care lucra la el la cabinet. ‪Pe nume Vlad. Un băiat înalt.
‪Mi-a făcut-o. Și Vlad mă întreabă: ‪„Vreți să vă masturbați în cupă?”
‪I-am zis: „Sunt bun, ‪dar încă nu-s pregătit de competiție.”
‪Vlad mă conduce de acolo. ‪La cabinet au o cameră specială
‪pentru colectat mostre de spermă.
‪Nu știu cum îi spun. „Sala de frecare?”
‪Nu, ceva medical ‪și cu nume oarecum latinesc.
‪Nu știu, „masturbatoriu”.
‪„Masturbatoriu”. Nu e rău! ‪Sună ca ceva din ‪Harry Potter.
‪„E masturbatoriul, Harry. ‪Pentru ‪Expelliarmus.”
‪Îmi pare rău, iar te-am supărat!
‪Deci ai tot ce-ți trebuie
‪la îndemână, literalmente, în camera asta.
‪Are încuietoare. Important.
‪Are un scaun, toaletă, chiuvetă ‪și-ți mai dau…
‪Când dai probe de spermă la doctor, ‪îți dau filme porno.
‪Din alea perverse rău.
‪Mult sex anal, nu chiar pe gustul meu.
‪Dar mă descurc și așa, ‪sunt băiat de comitet.
‪Deci eram acolo și făceam ce trebuie să ‪facă un bărbat pentru o mostră de spermă.
‪Eram pe cale să îndeplinesc misiunea. ‪Ajunsesem la ultimele mișcări...
‪când am văzut cu colțul ochiului
‪că aveau și un sertar cu filme ‪pentru tipi hetero.
‪M-am simțit foarte prost.
‪Avem lesbiene în public?
‪E una acolo?
‪Bună, cum te cheamă?
‪- Aisha. ‪- Bună, Aisha.
‪Pot să te întreb ‪dacă ești lesbiană cu steluță?
‪Cred că da.
‪- Nu știi expresia? ‪- Nu.
‪- Pari tânără, ești începătoare? ‪- Da.
‪- Câți ani ai, Aisha? ‪- Am 19 ani.
‪Doamne! Deci nu faci forfecuța de mult.
‪E tot o expresie.
‪Aisha, o să-ți… Deci o lesbiană ‪cu steluță e o fată care…
‪Cum să spun frumos? N-a fost niciodată ‪injectată cu vitamina P.
‪Alte fete sunt „bi de încercare”. ‪Acum bi, mai încolo les-bi.
‪Încearcă seringa și nu e de ele.
‪„Nu-mi place. E ascuțită și m-a scuipat.”
‪M-am culcat și eu cu o lesbiană. ‪Mă rog, acum e lesbiană.
‪Am o prietenă lesbiană, ‪din aia cu steluță.
‪Se vede de la o poștă că e lesbi.
‪E plină de tatuaje pe mâini, tunsă scurt,
‪își face singură tampoanele…
‪Lesbiană dedicată, ce mai.
‪Nu e frumos să întrebi, dar am întrebat-o… ‪E de vârsta mea, aproape 50 de ani.
‪„Dacă n-ai fost niciodată cu un tip, ‪de unde știi că nu ți-ar plăcea?”
‪Mi-a zis: „Nici tu n-ai avut o sculă ‪în tine, tu de unde știi?”
‪I-am răspuns: „Eu nu mi-am tras-o ‪cu o sculă de plastic.”
‪„Niciodată?” Zice ea.
‪Și eu: „Hai să bem ceva, ‪că vorbim prostii.”
‪Am fost la o asistentă… ‪Avem asistente în sală?
‪E una acolo? Ce fel de asistentă?
‪La adulți. Lucrezi la Primiri urgențe?
‪Ai lucrat vreodată la Urgențe?
‪Da? Care e cea mai ciudată chestie ‪cu care a venit cineva în…
‪Lumea vine cu chestii înfipte-n fund.
‪Mi s-a spus o poveste…
‪Poftim?
‪O lumânare parfumată?
‪Păi e întuneric înăuntru, nu?
‪Nu vezi pe unde mergi.
‪Totuși, o lumânare parfumată…
‪Nu mai întreb cum v-ați cunoscut.
‪„Îmi plac lumânările.” ‪„Și mie, foarte, foarte mult.”
‪Deci vorbeam cu o asistentă acum două luni
‪și am întrebat care a fost ‪cea mai ciudată chestie.
‪Și mi-a zis că a venit un tip ‪care avea un bec intact înăuntru.
‪A venit pe jos! Și becul era intact!
‪Așa ceva te face mândru că ești englez.
‪Un bec? ‪Imaginați-vă cum arăta radiografia!
‪Ca și cum fundului i-ar fi venit o idee.
‪Mai știți vreuna bună?
‪Un stilou în penis.
‪Avea un stilou în penis?
‪Ce încerca să semneze?
‪Deștept „băiat”!
‪Zi, Charlie, cât e de-atunci?
‪Am făcut și eu un examen de prostată. ‪M-am „digitalizat”.
‪Și să vă spun ce nu vreți să auziți ‪după unul: „Acuma fă-mi tu!”
‪„Nu ești doctor pe bune!
‪Ce caut eu în parcul ăsta?
‪Mă păcălești o dată, să-ți fie rușine. ‪E a doua oară săptămâna asta.
‪Ăla a fost deget sau nu?”
‪Bunică-mea are ceva care o ajută ‪să cunoască mereu alți oameni.
‪Alzheimer.
‪Am avut probleme pentru o glumă ‪despre Alzheimer.
‪Cu o lună înainte, dădusem un spectacol ‪pentru un ONG anti-Alzheimer.
‪Unii oameni au memoria foarte slabă!
‪Nu vreau să fiu grobian,
‪bunicii mei s-au chinuit ‪să pună mâncare pe masă.
‪Amândoi aveau boala Parkinson.
‪Nu se descurcau deloc cu supa.
‪Ați făcut vreodată sex ‪cu cineva foarte credincios?
‪Eu da. Dar a fost mutat în altă parohie.
‪Când eram mic, ‪am fost cinci ani în corul bisericii.
‪De cântat, nici azi nu cânt prea frumos.
‪Dar știu s-o sug ceva de speriat.
‪De gluma asta s-a plâns cineva.
‪Un tânăr a venit la mine după spectacol,
‪vizibil afectat, și mi-a zis: „Să știi ‪că eu am fost maltratat de un preot.”
‪I-am spus: „Nu.
‪N-ai fost.
‪Eram doar îmbrăcat în sutană.”
‪Toată lumea se ia de pedofili.
‪Dar dacă nu erau pedofilii,
‪eu nu știam să fac focul, să ridic cortul ‪și să țin un secret.
‪Am plecat de la Cercetași
‪când am descoperit că eram singurul ‪care avea insigna pentru „Secrete sărate”.
‪Mișto expresie, nu-i așa?
‪Să glumim despre ceva mai drăguț. ‪Un prieten din școală
‪și-a făcut lifting la față și gât. ‪Adică s-a spânzurat.
‪N-am zis bine?
‪Carnea se atârnă, oamenii se spânzură. ‪Am zis bine.
‪Anul trecut, un prieten a încercat ‪să se sinucidă.
‪M-am dus să-l văd după câteva zile ‪și nevastă-sa era distrusă.
‪Am întrebat-o: „Cum e, se ține bine?”
‪Mi-a răspuns: „Da, a ținut sfoara.”
‪Evident, sinuciderea e ultima chestie ‪pe care ar trebui s-o faci.
‪- Ce Dumnezeu! ‪- Ce?
‪Mai bine nu se poate!
‪Sunt lucruri pe care nu mai poți să le ‪spui. Am zis o glumă despre schizofrenie.
‪E o boală mintală foarte serioasă,
‪dar era o glumă, nu boala în sine.
‪Și o femeie m-a acostat ‪la ieșirea din scenă, furioasă.
‪Zice: „Ți-ar plăcea ‪dacă ai fi schizofrenic?”
‪I-am răspuns: „Nu suntem, ‪așa că nu ne deranjează!”
‪Mă bucur că v-a plăcut gluma. ‪Eram ambivalent.
‪Progresiștii spun că n-ar trebui ‪să folosim înjurături cu sex și gen.
‪Dar sunt așa expresive!
‪Nu le putem lăsa să dispară din limbă
‪doar pentru că pe niște jegoși ‪îi fute grija și vor să se dea în bărci
‪că nu-s în stare să audă cuvântul „pulă” ‪fără să se vaiete ca niște pizde coclite!
‪Și acum să trecem ‪la glumele care omoară cariere.
‪Am scris câteva glume de genul ăsta.
‪Da, cred că ne-am împăcat toți cu ideea
‪că s-ar putea să nu mai pot lucra ‪în curând.
‪- Da. ‪- Sunt șanse.
‪Uite o veste bună: o să pic cu capul sus.
‪Îmi făceam griji că o să spun vreuna ‪așa jignitoare, că n-o să mai lucrez.
‪Dar aia era gândire ‪de fulgușor cu genul fluid.
‪Iar voi ați plătit să vedeți ‪un comic controversat.
‪- Da. ‪- Nu pot să nu vă ofer chestia asta.
‪Scopul nu e să ofensez, ‪e să fac lumea să râdă.
‪Dacă și ofensez pe cineva, e bașca.
‪Cred cu tărie în libertatea cuvântului,
‪dar mă străduiesc să nu jignesc ‪minorități etnice sau sexuale
‪sau lesbiene toante și grăsane.
‪Următoarele cinci minute ‪o să fie mai aproape de os
‪decât o grăsană care mănâncă la KFC.
‪Da.
‪KFC sau, cum îi spun eu, ‪„porumbelul sărat”.
‪Nu vezi porumbei în față la KFC, nu-i așa?
‪Ăla e Auschwitz-ul lor.
‪Bun. Glume periculoase.
‪Când îmi spun opinia ‪în chestiuni de gen sau de rasă,
‪lumea zice: „Ți-e ușor să vorbești ‪ca bărbat alb și hetero.”
‪Dar când îmi spun părerea ‪în calitate de chinezoaică gay,
‪nu le place accentul cu care vorbesc.
‪Bun, suntem încă aici. Grozav.
‪Îmi fac propriile legume.
‪Pentru că am ciocan.
‪Aș vrea să mai fac sex anal, ‪dar iubita mea e zdreanță.
‪Avem tinere în sală? ‪Fetele până-n 30 de ani, strigați!
‪Vreți să ieșiți în oraș, să vă îmbătați ‪și să vă distrați, nu?
‪Dar la vârsta asta, ‪bugetul nu prea vă permite.
‪Vreți valoare maximă la cost minim. ‪Vă pot recomanda tamponul cu votcă?
‪E exact ce credeți.
‪Luați un tampon, îl înmuiați în votcă, ‪ajunge un capac,
‪și îl băgați în „dulceață”.
‪Vă îmbătați tare și repede.
‪Și dacă sunteți pe stop, ‪faceți un Bloody Mary.
‪Știți ce-mi place? Cineva o să încerce!
‪Cine are copii? Strigați dacă aveți!
‪Majoritatea. Pot să le mulțumesc ‪părinților că au venit?
‪Vă mulțumesc mult.
‪Toți am pierdut prieteni ‪când au făcut copii.
‪Oameni cu care ne plăcea să stăm ‪au făcut copii și nu i-am mai văzut.
‪Și nu e cel mai rău. ‪Mai rău e că, după ce fac copii, mai ies,
‪dar nu vorbesc ‪decât de nenorociții de copii!
‪Și nu știu ce să zic.
‪Ce le spui când îți arată poze?
‪„Da, e adorabil, dar nu l-am văzut.
‪Nu, nu te ajut să-l cauți, am treabă.
‪Dacă te deranjează așa tare, ‪trebuia să fii atent.
‪Glumesc. Știu unde e.”
‪De fapt, gluma e la adresa lor.
‪„Nu mai arată așa.
‪Acum are ochii triști.”
‪Nu-mi place când oamenii spun ‪că copilul lor e adoptat.
‪Ce contează? E copilul tău,
‪fie că e biologic al tău, ‪fie că e luat de la adăpost.
‪E nașpa când umerașele se îndoaie ‪și nu le poți folosi.
‪„Deci păstrăm copilul.”
‪Ciudată reacție ați avut câțiva!
‪Gluma aia a fost încălzire pentru asta.
‪În Alabama, în America, ‪e acum imposibil să avortezi legal
‪chiar dacă ai fost violată.
‪Ce aiurea! Gândiți-vă și voi!
‪Faci pușcărie, ieși și trebuie ‪să plătești pensie alimentară!
‪Am fost la Amsterdam…
‪Povestea asta duce ‪exact unde credeți voi că duce.
‪Eram la Amsterdam în turneu ‪și am plecat de la sala de spectacole
‪la hotel, în partea opusă a orașului, ‪prin „cartierul roșu”.
‪M-a acostat o fată tânără, ‪cam la vreo 25 de ani, aș zice,
‪îmbrăcată foarte sumar,
‪care stătea pe o verandă.
‪Treceam și m-a întrebat cu îndrăzneală:
‪„Te interesează?”
‪„A, eu nu trebuie să plătesc pentru sex.
‪Sunt violator.”
‪Ce ziceți, pot să-mi omor cariera ‪în opt cuvinte?
‪Da!
‪Aveți încredere în mine! Sigur că pot.
‪Să le numărăm! „Poți evita violul. ‪Trebuie doar să spui da!”
‪Tu pari că nu vrei să râzi ‪la gluma asta despre viol.
‪Dar, oarecum ironic, eu te-am forțat.
‪Vă dau timp, căci gluma următoare e ‪nepotrivită din multe puncte de vedere.
‪Și vreau să vă bucurați de toate.
‪Începe bine, o ia razna rapid de tot
‪și apoi își revine în ultimul moment. ‪E un adevărat carusel.
‪Nu-mi place ‪când agenții de securitate îmi cer
‪să mă descalț la aeroport.
‪Pe bune, Heathrow? V-ați luat covor nou?
‪Nu m-aș descălța ‪nici dacă vizitez o moschee!
‪Și insensibilitatea asta culturală ‪față de Islam
‪ar trebui să vă spună ‪că nu sunt genul de om pe care-l căutați.
‪Asta e o glumă ucigătoare de carieră. ‪Sunteți pregătiți?
‪Când lumea vorbește de Holocaust…
‪Când lumea vorbește de Holocaust, ‪vorbește de tragedia și oroarea
‪celor șase milioane de vieți evreiești ‪luate de naziști.
‪Dau nu se pomenește despre miile de țigani ‪omorâți de naziști.
‪Nimeni nu vorbește despre asta
‪pentru că nu vor să menționeze ‪și aspectele pozitive.
‪E o glumă foarte bună din trei motive. ‪Întâi, e amuzantă. Bun.
‪În al doilea rând, e controversată.
‪O glumă despre cel mai groaznic ‪eveniment istoric.
‪Ni se spune să nu uităm.
‪Uite, așa îmi amintesc eu. Tot aduc vorba.
‪Al treilea motiv e că este educativă.
‪Toată lumea știe că șase milioane de evrei
‪au fost uciși de naziști ‪în al Doilea Război Mondial.
‪Dar mulți nu știu, și nu se predă asta,
‪că naziștii au ucis, cu miile,
‪și țigani, homosexuali, persoane ‪cu dizabilități și Martori ai lui Iehova.
‪Nimeni nu știe ce s-a întâmplat ‪cu Martorii lui Iehova.
‪Presupunem, normal, că unii din ei
‪au venit să bată la poarta unui lagăr…
‪cu o revistă numită ‪Turnul de veghe.
‪Și un nazist întreprinzător le-a zis:
‪„Da, poftiți, ‪ne interesează revista voastră!
‪Turnul de veghe. ‪Avem și noi turnuri de veghe.
‪E, cum se spune, o coincidență.
‪Ați bătut drum lung, Martorilor?
‪Poftiți înăuntru, faceți un duș!”
‪Sper că v-ați distrat în seara asta.
‪Da!
‪Și sper că nu aveați nevoie. ‪Uneori, ai nevoie.
‪Când viața e de rahat, ai nevoie să râzi.
‪Când totul merge prost, ai nevoie să râzi.
‪Noi avem cel mai bun simț al umorului.
‪Umorul negru e cel mai bun, nu-i așa?
‪Da!
‪Măcar noi putem să râdem ‪când viața e de rahat.
‪Mi-e milă de cei care se ofensează ușor ‪și nu pot râde la umorul negru.
‪Când lor le merge rău, ‪trebuie să strângă din dinți.
‪Noi putem să chicotim.
‪Ăsta e un fel alambicat de-a spune ‪că am dat un spectacol într-un azil.
‪O să vorbesc despre moarte și cancer, ‪dar nicio grijă, sunt amuzant.
‪Am dat un spectacol la un azil ‪pentru ‪Just for Laughs,
‪festivalul de comedie de la Montreal, ‪și ONG-ul Hope & Cope. Grozavi.
‪Dăm spectacolul în fiecare an, ‪de șapte, opt ani.
‪Organizează un concert ‪la un azil de bolnavi terminal.
‪În public sunt 200 de muribunzi și noi ‪spunem glume pentru ei. E grozav.
‪La ultima ediție am fost ultimul, ‪așa că m-am uitat din spate.
‪Ceilalți comici s-au descurcat grozav, ‪lumea a râs,
‪dar nimeni n-a vorbit despre moarte ‪și cancer într-o sală plină de așa ceva.
‪Vorbeam cu un prieten și i-am zis: ‪„Nimeni nu spune ce se întâmplă.”
‪Și zice: „Ar trebui să spui tu.”
‪„Da, așa e, chiar ar trebui să spun!”
‪Am simțit că-i nedreptățesc ‪dacă nu spun nimic.
‪M-am gândit că trebuie. Am urcat pe scenă,
‪cu oarece emoții, în fața a 200 de oameni ‪care mureau de cancer.
‪Și le-am zis: „Haideți, că n-avem timp! ‪Mă rog, eu am.”
‪Au izbucnit în hohote de râs.
‪Parcă atmosfera se însuflețise, ‪parcă intrase aer în sală
‪și o prezență rău-prevestitoare ‪era doborâtă și ridiculizată.
‪Am fost entuziasmat, ‪m-am simțit încurajat,
‪m-am lăsat dus de val ‪și am mers prea departe.
‪Erau bine și am continuat cu: ‪„Mai e cineva aici de anul trecut?”
‪„Atenție, spoilere!”
‪Am încheiat cu câteva din glumele mele ‪preferate despre cancer.
‪Nu vă uitați așa! „N-are glume preferate ‪despre cancer.” Ba am!
‪„A murit tata.”
‪„Serios? De ce-a murit?”
‪„L-a măturat valul cel mare.”
‪„A, cancerul.”
‪„Nu, s-a înecat.”
‪O grozăvie.
‪O glumă despre o grozăvie.
‪Am mai discutat treaba asta.
‪Aici se încheie spectacolul meu ‪și, posibil, și cariera mea.
‪Ați fost minunați și vă mulțumesc ‪că ați venit astă-seară.
‪Mulțumesc foarte mult.
‪La bună vedere și noapte bună!
‪Subtitrarea: Raluca Dimitriu