Downloaded from YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Прежде чем начнем, небольшое предупреждение.
В этом шоу будут шутки об ужасных вещах.
Ужасных вещах, которые могли затронуть вас или ваших любимых.
Но это просто шутки.
Это не ужасные вещи.
Есть огромная разница между шуткой об изнасиловании...
...и изнасилованием.
Надеюсь, черт побери.
Или меня навсегда посадят в тюрьму.
Моя мать всегда говорила:
«Если не можешь сказать ничего приятного, заткнись, придурок».
Я скучаю по этой толстухе.
Кругом гуляет вирус. Кто-нибудь болен «КОВИД-19»?
Многие. Я избегал его, как чумы.
Думаете, мы погорячились с «КОВИД-19»?
Да.
Да, многие выжившие так считают.
Да.
Выжившие думают, что мы погорячились,
но думаю, если бы мы могли опросить мертвых,
они бы сказали...
«Мы могли сделать больше».
Я не потерял никого из близких.
Умерли многие из моих пожилых родственников,
но я не любил никого из них.
Обсудим кое-что спорное, вакцину.
Кто против вакцинации, потому что считает ее опасной? Поднимите руки.
Теперь этой самой рукой влепите себе пощечину по лицу.
Слышите это? Это голос чертового разума.
Распространение «КОВИД»-а напрямую связано с плотностью населения,
и у некоторых мозг на самом деле «уплотнился».
Может, вы что-то прочли. Об этом много пишут.
Я прочел, что «КОВИД» не существует.
Это обман. Конспирация.
Я скажу, кто почувствует себя одураченным.
Все те, кто от него умерли.
Нужно выкопать их и сказать им.
«Хватит, вылезайте оттуда.
Его не существует, а вы от него умерли.
Чертов глупец. Вылезай».
У нас в самом разгаре кризис ожирения.
Но что такое ожирение? Практически
болезнь опухания, которую можно подхватить от печенья.
Мы с подругой были на диете, и был день, когда можно было
обманывать, и мне это понравилось.
Но этот день оказался не таким, как я думал.
Она пришла домой радостная.
«Я поела пиццу!»
Я лизал киску. Я думал, именно это мы делаем. Прости.
Отлично, что на подиуме мы видим крупных моделей.
Боюсь, если начну шутить про толстых, не смогу расширить свою аудиторию.
Если вы толстый и обиженный, будьте выше этого.
А веганы? Здесь есть веганы?
Да? Как тебя зовут?
Давай. Что случилось, у тебя иссякла энергия?
Да...
Тофу - совсем не питательная пища.
Где веган? Как тебя зовут?
- Бен. - Помаши нам. Привет, Бен.
Все сбиты с толку. Веган, вегетарианец.
Если ты веган, Бен, значит, с тобой скучно беседовать.
Веганы не могут убить ничего, кроме беседы.
Вождение. Кто водит машину? Мы все?
Да!
Это всё больше раздражает меня.
Особенно в Центральном Лондоне. Однажды я попал в аварию.
Не агрессивное вождение, но почти оно самое.
Разрешенная скорость - 50 километров в час, населенный пункт, полдень.
Моя скорость 50 километров в час.
Еду по своим делам. Вижу парня, который едет на скорости 15 километров.
Как вы поступите? Помигаете фарами, посигналите,
говоря ему: «Дай проехать или прибавь скорость», так?
Он этого не сделал. В результате, псих - это я.
Я мигаю фарами, как безумный, и вовсю сигналю.
Вот с чем я столкнулся. У него был новомодный номерной знак.
«Любимая мама в цветах».
Придурок, не так ли?
Что?
У меня штраф за парковку на стоянке для инвалидов.
Только эректильной дисфункции недостаточно.
Я сказал «только». Это как принять позу желе.
Как взламывать замок с помощью маршмэллоу.
Как пытаться сыграть в снукер куском веревки.
Мне нужна красивая молодая женщина.
Мэм, видите кого-нибудь?
Я ужасен. Вы красивая женщина.
Полагаю, вам не нравятся мужчины с вялым членом.
Подождите. Спросите у мамы.
Я не люблю ночевать дома у друзей.
Предпочту переночевать в отеле, чем у друга.
Ночуешь у друзей, и утром вопрос: «Как ты спал?» Объясняешь:
«Мне трудно мастурбировать в чужом доме».
Я не смотрю порнофильмы или порнографию в Интернете.
Не из этических соображений,
я решил больше не смотреть, потому что недавно всё досмотрел.
Нужно потратить уйму времени. У вас получится.
Введите мои инициалы, будет написано: «Обезвоживание».
Я и сам занимался порно. Снимался в порнофильме.
Но это было давно, когда я был ребенком.
Он думает: «Я так и знал, что знаю тебя».
Менсплейнинг. Это когда мужчина
в покровительственной манере пытается объяснить то, что ты уже знаешь.
Когда мужчина, то есть я...
...пытается внушить умные мысли твоей хорошенькой головке.
Ты понимаешь?
Конечно, понимаешь.
Конечно. Ты такая умная девочка. Ты такая умная.
Это «мета-шутка».
Можешь сказать «мета-шутка»?
Не верю, что ты это сказала.
Все бреют свои письки.
В основном женщины. Все бреют свои письки,
а хипстеры сейчас носят бороды.
Так что в обществе то же самое количество волос на разных концах.
Все бреют свои письки.
Неважно, что вы думаете об этой шутке, прекрасное вступление.
Думаю, мы все предпочитаем чистую рабочую поверхность.
Есть одна теория.
Говорят, мужчинам нравятся бритые письки у женщин,
потому что это похоже на вагину молоденькой девушки.
Если бы.
Когда моя подруга бреет свою, это похоже на свиную ногу.
Нравственная дилемма для моего друга вегана.
Он не знает, хочет он это есть или нет.
Мне нравятся карлики.
Нужно говорить не «карлики», а «маленькие люди».
Мне не нравится выражение «маленькие люди».
«Маленький» звучит покровительственно. А «люди»? Это чересчур.
Карликовость - это проблема с ростом.
Однажды после шоу ко мне подошел карлик.
Не совсем ко мне. Примерно сюда.
Он не злился, но был очень краток.
Ему не понравилось.
Смеяться не над чем. У меня был друг карлик, умер в прошлом году.
Покончил с собой. Да, совершил самоубийство.
Спрыгнул с бордюра.
Кто-то привел ребенка. Сколько тебе лет?
Семнадцать.
- Что, извини? - 17.
Семнадцать.
Семнадцать, но это Саутенд. Ты мог быть отцом четверых детей.
Мы не знаем.
Тут иначе, не так ли?
- Это твоя подруга? - Да?
Семнадцать лет, и у тебя есть подруга.
Пальцы, или используешь член? Как там?
Не судите, я просто спрашиваю.
Я испортил вам вечер. Извините.
- Как тебя зовут? - Чарли.
- Чарли? - Да.
В честь товара, который продаешь.
Смотрите, это «Чарли Чарли».
- Чем занимаешься? - Работаю в парке развлечений.
- Работаешь в парке развлечений. - Да.
Когда трахаешься, говоришь: «Хочешь быстрее, кричи погромче»?
Я был на сафари. Вы ездили на сафари?
Немногие. Если нет, я вам расскажу.
По сути сафари - это неудобный зоопарк.
- Мы все бывали в зоопарке, верно? - Да.
В зоопарке ты видишь животных, но не в естественной среде обитания.
Едешь на сафари и попадаешь в среду обитания.
Единственный недостаток в том, что ты не видишь животных.
Какой-то придурок везет тебя на джипе и говорит:
«Леопард - это ночное животное».
А я нет. Разбудите его, черт побери.
Я буду говорить о расизме,
и я гетеросексуальный белый мужчина, так что слушайте.
Зародилось движение «Жизни черных важны» и подняло очень важные вопросы.
Такие вопросы как: «Я расист?»
Если сомневаетесь, вот что нужно сделать.
Спросите близкого черного друга: «Я расист?»
Если нет близкого черного друга...
Как правило, если вы белый и хотите поговорить о расе,
это не должно задействовать шейные мускулы.
Если перед тем как заговорить, вы чувствуете необходимость осмотреться...
...заткнитесь.
«Жизни черных важны» - это правильно.
Люди, которые не понимали, подходили и кричали: «Жизни всех важны».
Черт побери.
Это как «Спасите кита». И кто-то кричит: «Спасите всех животных».
Да, но у нас нет людей, ловящих гарпуном голубей, придурок.
Здесь есть рыжие?
Мы спрятали их в темноте, да?
Ого, это просто бомба, правда? Как...
- Как вас зовут? В голубой майке. - Роджер.
Роджер.
Привет, Роджер. Рад знакомству.
Здесь рыжий цвет граничит с инвалидностью, верно?
С таким цветом можно парковаться где угодно.
Выглядите так, будто получаете ожог даже от телефона.
Чтобы заглянуть в холодильник, вам нужен солнцезащитный крем.
Что думаете? Что думаете о слове «рыжий»?
Всё в порядке.
«Всё в порядке». Правильный настрой.
Что вы можете сделать?
Мне не нравится слово «рыжий».
Когда говоришь «блондин» или «брюнет», это описание.
Это цвет волос, никакого напряжения.
В слове «рыжий», даже если произнести его вежливо, есть напряжение.
«Рыжий», определенное напряжение. «Рыжий», почти что
«рыжий придурок».
Оскорбление.
Поэтому я не использую слово «рыжий».
Предпочитаю говорить: «противный, как клубника».
С кем вы пришли?
- С моей женой. - Это она?
- Как вас зовут, жена? - Лорен.
Делаете что-нибудь еще ради благотворительности или спите с ним?
Спите с ним?
Этого достаточно, нет так ли?
Какая чертова... Какая добрая женщина.
Раньше я встречался с невероятно красивой женщиной.
Мы всё еще вместе, но она себя запустила.
Уродливая женщина сзади кричат: «Буу».
Что? Извините.
Грубо.
Грубо?
Когда сказал: «Уродливая женщина...»
«Вы это мне. Да.
Да.
Грубо».
В смысле...
Если дело в самооценке, я ничем не могу помочь.
Ведь это самооценка. Твое имя?
- Келли? - Я буду добр к тебе.
Как и каждый мужчина, видевший тебя голой.
Я лишь хочу сказать. Это для тебя изобрели приглушенный свет.
Извини.
Ты думала, зачем нужен приглушенный свет?
Для этого.
Да.
Моя подруга моложе меня, когда ей будет 45, я буду...
С другой.
Я встречался 20 лет, и...
Спасибо.
Чаще всего меня спрашивают,
как сохранить новизну отношений в спальне?
Влажные салфетки.
Я могу вымыть член в раковине.
Думаю, это называется «умывание джентльмена».
Это цитата из «Гордости и предубеждения».
Она говорит это мистеру Дарси:
«Да, засунь его в меня, но перед этим,
ведь он слегка воняет, не помешало бы умывание джентльмена».
Некоторые смеются. Он думает: «Может, я это читал».
Я не могу найти клитор своей подруги.
Подозреваю, причина в том, что я искал не в тех вагинах.
Мы с подругой зовем друг друга милыми именами,
когда мы одни.
Я зову ее котенком или медвежонком.
Она называет меня Джефф или Мартин.
Что-то не так.
Когда-нибудь выкрикивали неверное имя во время секса?
Как неловко. Особенно, если ты сам по себе.
Кто такой Дейв?
Я даже не знаю никакого Дейва.
Простите, мэм. Я кончил на вас.
Моя подруга кричит: «Папочка». Что я считаю невежливым. «Папочка»?
Здесь нас трое, не только ты и твой отец.
Мне нужно участие мужчин.
Кричим «да» на счет три.
- Раз, два, три. - Да.
Спарта!
Мужская энергия.
Кричите, если это относится к вам.
Вас когда-нибудь игнорировала девушка? Послали сообщение, в ответ - тишина?
Да!
Или наоборот, послал девушке одно сообщение, получил 30.
Она слишком восторженная.
Да!
Девушка плакала во время секса с тобой?
- Да! - Ты насильник.
Ты изнасиловал женщину.
Помнишь, как женщина плакала, пока ты ее трахал? Вот эту.
Ты изнасиловал эту женщину.
Моя подруга не любит рано вставать,
и это ужасно, когда умирает кто-то из ее близких.
Когда умерла ее мать, я должен был сообщить ей эту новость.
И это одно из самых сложных сообщений,
которые я посылал.
«ЛОЛ» означает «шлю мою любовь», верно?
«Мама умерла. ЛОЛ».
Я стал юмористом благодаря моей маме.
У меня была веселая, невероятная ирландская мать.
Очень веселая женщина.
Кроме всего прочего, у нее был странный смех.
Говорят, у меня странный смех.
Я смеюсь внутрь, а не наружу,
и вместо «Ха-ха» получается:
Будто осел, страдающий от астмы, трахает тюленя.
Да. Понимаю.
Будто у гуся с трудностями к обучению началась паническая атака.
У моей матери был еще более странный смех.
У нее была нарколепсия, думаю, катаплексия,
когда при смехе ты теряешь контроль над мускулами.
Вы встречали кого-нибудь, кто, смеясь, не издавал ни звука?
Никаких звуков. Только странное:
У мамы была обостренная форма,
при смехе она полностью теряла контроль над мускулами.
Словно у нее был инсульт.
Мне не стоит шутить об инсультах.
Если меня хватит инсульт, я буду смеяться с обратной стороны.
Некоторые не оценили шутку про инсульт.
Моя теория в том,
что в детстве я ужасно хотел рассмешить мою маму.
Ведь если она шла с подносом, полным посуды...
...и ты говорил что-то очень смешное, она делала так:
Она сходила с ума. Совсем.
Просто класс.
Кто-нибудь пришел с мамой? Вы пришли с мамой, верно?
Превосходно.
- Сколько тебе лет? - 18.
Восемнадцать?
- Восемнадцать лет, и ты с мамой? - Да.
Вряд ли следующие пять минут пройдут отлично, не так ли?
Что? Я постоянно ходил куда-нибудь с мамой.
Она очень милая. Одна вырастила нас.
Всегда предлагала разные занятия. Она добрая.
Помню только один раз, когда всё пошло не так,
мне было 13, и мама сказала: «Сходим в кино?»
Я сказал: «Да».
Я смотрел с мамой «Девять с половиной недель».
Если вы не знаете, это эротический фильм из 80-ых,
с Микки Рурком и Ким Бейсингер.
Я знаю, потому это прожгло мне сетчатку глаза.
Это эротический фильм. Очевидно, она не знала.
Мы пришли в кинотеатр, и начался фильм.
Мне было 13, переходный возраст, и я смотрел эротический фильм с мамой.
Ужасно неловко.
Как я сказал, она была очень веселой. Она ждала...
Весь фильм - это эротическая сцена, но есть эпизод, где они заводятся
как амбарная дверь в чертову бурю.
Она толкнула меня, и все могли слышать, как она сказала:
«Сегодня они переспят».
Мама помогала мне даже в 26 лет.
Помню, как сидел в ванне и думал: «Я уже взрослый, могу купаться один».
Мама увидела меня при мастурбации.
Я сказал: «Мама, хватит мастурбировать».
Вы хотите сказать: «Мамы не мастурбируют». Еще как.
Твоя мама.
Я докажу это тебе.
Случалось, чтобы в пульте от телевизора не оказалось батареек?
Тайна раскрыта.
Мама и время «для себя».
Она пришла, только чтобы посмотреть на меня.
Угроза здоровью и безопасности, она могла соскользнуть с сидения.
Легче быть мужчиной, чем женщиной. Все согласны?
- Да. - Да.
Думаю, это происходит еще в детстве, и нас подводит язык.
Когда ты был маленьким мальчиком, было полно смешных названий для члена.
«Стручок», «писюн», «томми-банана».
«Томми-банана» - медицинский термин.
Для девочек всё сложнее.
Когда я был маленьким, девочки называли свою вагину...
Они называли ее «лучший сервиз»,
потому что рифмовали это со словом «пися».
Отличное название. Было таким, пока отец не сказал:
«На обед придет мой начальник, все должны хорошо себя вести».
Потом он повернулся к маме: «Достань свой лучший сервиз».
Кое-кому нужно повышение.
Это отличное название, «лучший сервиз».
Лучший сервиз достают по особому поводу.
«Какой твой лучший сервиз?» «В нём трещинка».
«Хочешь сливки в лучшем сервизе?
Может, скорее в кружке?»
«Извини, дорогая. Я разбил лучший сервиз твоей матери».
А сейчас только женщины, ведь мужчины бывают ужасными,
назовите любимое название вашей вагины.
Как вы ее называете?
«Норка»?
Как животное?
Потому что мягкая, как норка?
Но не как животное с шерстью.
Или да? Может, это так?
Ах, это... Ладно.
Кто-нибудь еще?
Цветок!
«Цветок»?
Такие, из которых брызжет вода? Они смешные.
«Этот цветок странно пахнет».
Кто-нибудь еще?
«Нет»? Я понял. Не мое дело.
Вам кажется, я не готов.
Был случай. Там была женщина
около 60 лет, одна из зрителей, и сначала я не понял.
Мы говорили об этом, и она сказала: «Шляпка для жука».
Я сказал: «Что?»
Она сказала: «На мой взгляд, когда я смотрю вниз, шляпка для жука».
Как капот.
Потом ее муж добавил: «Зияющая пропасть».
Это на его взгляд.
Другие необычные названия?
«Дворец для принцессы»?
Это дворец?
Кажется огромным.
Там есть бальный зал?
Моя подруга называет ее «фуфу», что немного по-детски.
«Мистер Дингл-Дэнгл» не хочет «трах-трах».
Нужно разрешить перебивать.
Мне нравится, когда друг друга перебивают. Вы ведь знаете правила?
Можете присоединиться,
без физического контакта, можно лишь использовать рот,
как ваша мама, когда она злится.
Кто-нибудь? Кто хочет...?
- Что ты сделал с волосами? - Что я сделал с волосами?
Я их перераспределил.
Было много волос сзади, здесь их не хватало.
Блеск бы тебя ослепил, поэтому я сделал это ради тебя.
У меня были волосы в стиле «ЛЕГО», а сейчас «Плеймобил».
Говорят, дерьмо не очистишь, но ведь его можно обвалять в блестках?
Тебе не идет твой костюм!
«Тебе не идет твой костюм»?
А кому он идет? В смысле...
Я купил его в детском магазине?
Не знаю, как это объяснить. Я не маленький, я просто далеко стою.
Ты похож на марионетку без нитки!
«Я похож на марионетку без нитки»?
Чарли, ты слишком активен, не так?
Усни.
Меня научил Билл Косби.
Ему не понравится то, что будет потом.
Ученые говорят, самый большой половой орган в теле -
это на самом деле мозг.
Потому что эти ученые не видели
зад матери Чарли.
Спасибо маме Чарли, что позволила им воспользоваться.
Прекрасное место. Отличное место.
Я отлично лажу с твоей мамой.
Никогда не забуду то, что она мне сказала.
«Отпусти мои уши, я знаю, что делаю».
Я не проявляю неуважения. Я хорошо ладил с его мамой.
Заставил ее прийти.
Я точно помню, потому что она была не против.
Кто... Кто моложе 35 лет?
Дайте знать.
Нас много.
Что? Я сделал много операций.
Я пытаюсь быть как «Бенджамин Баттон».
Всё изменилось, не так ли?
Приложения на наших телефонах всё изменили.
Это смена поколений. Я объясню, ладно?
«Убер», любое такси через приложение, нажми на кнопку, машина едет,
чисто, эффективно, она знает, куда тебе нужно.
Раньше их называли такси.
Вот как оно работало: у вас была копия «Желтых страниц»,
старый Интернет в распечатанном виде...
...вы стояли в коридоре вашего дома.
Почему в коридоре?
Именно там был телефон.
Звонили женщине, которая лгала вам насчет того, где находится машина.
Машина наконец подъезжала и пахла собаками, страхом и изнасилованием.
У вас есть «Деливеру»? «Постмейтс»? «Джаст-Ит»? Да?
Любую еду можно доставить к вашей двери за полчаса.
Раньше это была «еда на вынос».
Было два варианта,
индийская или китайская еда.
И если у вас была аллергия на орехи, вы умирали.
Такова была старая система.
Люди моего возраста говорят: «Раньше ни у кого не было аллергии на орехи».
Но она была. И они умирали.
Помнишь парня, с которым ходил в школу, который переехал?
Мама пыталась приготовить «пад-тай», глупая. Умер.
«Инстаграм». У вас есть «Инстаграм»? «Инстаграм» хорош.
Раньше ходили в гости к людям, чтобы посмотреть на их отпускные фото.
Это было недолго, всегда было 24 снимка.
Двадцать три снимка из отпуска и один снимок собаки.
Если бы вы сфотографировали ваш завтрак в 1990-ом году
и показали бы снимок всем знакомым,
вас посчитали бы психом.
Это не изменилось.
Я фотографировал всё, что ел,
но моя новая подруга очень замкнутая.
Раньше у нас были «тамагочи». Помните?
Да!
Маленькие электронные штучки, которые жили, пока на них обращали внимание?
Они всё еще существуют. Это модели в «Инстаграме».
«Тиндер». У всех есть «Тиндер»? «Тиндер» неплохой.
У нас всегда был «Тиндер», но раньше он работал иначе.
«Тиндер» заключался в разных развлечениях.
Вот как всё было. Если тебе нравилась женщина,
ты танцевал рядом с ней.
Да, я всё еще умею.
Она смахивала влево или вправо, уходя прочь
или не уходя.
Такова была система. Просто чудо, что кто-то доходил до секса.
Может, вы слишком молоды. Вы ничего не упустили.
Это как «Деливеру» для хламидий.
- «Фейсбук». У вас есть «Фейсбук»? - Да!
Да, хорошо. У нас всегда был «Фейсбук».
Роль «Фейсбук»-а выполняло общество,
но без использования технологий.
Работу «Фейсбук»-а выполняли ваши мамы.
Я объясню. Вот как «Фейсбук» работал в 80-ых.
Ты заходил в дом. Шел на кухню.
Готовил чай. Присаживался. Входила ваша мама и говорила:
«Помнишь ту женщину, что жила через дорогу? Она родила ребенка».
И ты думал: «Мне плевать».
«Фейсбук».
«Нетфликс». У вас есть «Нетфликс»?
Да!
Конечно. «Нетфликс» раньше назывался «Блокбастер видео».
Вместо того чтобы сидеть на диване, споря о том, что вы будете смотреть,
нужно было пойти в особый магазин и ссориться на публике.
И этого, я думаю, не смогут понять миллениалы.
Ты хотел посмотреть хороший фильм, но не мог, потому что его смотрел другой.
Дома тебя спрашивали: «Ты достал новый "Терминатор"?»
«Нет. Его смотрит какой-то придурок. Я взял "Уикенд у Берни"».
«Это будет ужасно». «Да, мы будем его смотреть. Что нам делать?»
Система цен была просто безумием.
Пять фунтов за два фильма, но еще больше, если ты не отмотал на начало.
Нам нужно было отматывать фильмы!
У чемоданов не всегда были колесики.
Не знаю, почему я так зол.
Если ты поздно возвращал фильм...
Боже упаси. Это как найти записку с требованием о выкупе.
Двенадцать фунтов за возврат «Тернера и Хуча».
Если ты трижды опаздывал с возвратом,
тебя больше туда не пускали.
Твои деньги им были не нужны.
Оказалось, были нужны. Они разорились.
Но «Нетфликс» открыли не сразу после того, как закрылся «Блокбастер».
Несколько лет тянулась странная стадия.
В Англии было место, которое называлось «ЛавФилм».
Они посылали тебе «ди-ви-ди», ты смотрел «ди-ви-ди»,
потом отсылал «ди-ви-ди» обратно.
Ты словно переписывался с магазином.
«ЛавФилм», звучит как покрытие на дилдо.
«Ополосни это. Он весь в "ЛавФилм"-е».
Недавно среди зрителей была девушка со странной работой.
Беседуя со зрителями, я спросил ее: «Чем занимаешься?»
Она сказала: «Маркетингом». Где?
Она сказала: «Глава отдела маркетинга в компании, производящей протезы».
Я раньше не встречал торговцев руками.
Я сказал: «Продаешь использованные? Это как "секонд-хенд"».
Мы все согласны. Эта женщина живет за счет грабежа, верно?
Ведь если есть продукт, на маркетинг которого не надо ничего тратить,
это протезы.
Что происходит в выставочном зале? «Я могу вам помочь, сэр?»
«Я просто смотрю, спасибо.
Проходил и решил заглянуть».
«Вас может заинтересовать, есть 50%-ая скидка на правые ноги».
«Это то, что случилось со мной».
«Может, я помогу вам принять решение». «Спасибо. Я в тупике.
Не хочу, чтобы это стоило мне руки и ноги».
Единственный способ маркетинга протезов - производство наземных мин.
Ужасно. Шутить об ужасном. Мы уже говорили об этом.
Если бы я изготавливал бомбу, я покрасил бы все провода в один цвет.
Это не шутка. Это хорошая идея.
У меня есть друг, который подвержен перепадам настроения.
Радость сразу сменяется грустью.
Он то смеется, то плачет, будто у него биполярное расстройство.
Я хочу сказать, что дружу с женщиной.
Серьезно? Минуту назад ты смеялась, а сейчас скорчила мину.
Ты доказала, что я прав.
Это «мета-шутка», не так ли?
Молодая женщина, живущая напротив, начала продавать веб-камеры.
Она будет в восторге, когда узнает.
Секс в отеле лучше, чем секс дома.
Ты шумишь. Можно мусорить. Жены там нет. Лучше.
Вот одна история. Около двух лет назад я был у врача.
Он сказал: «Нужен образец спермы». Я сказал: «Хорошо».
Он спросил: «Нужна помощь красивой русской медсестры?»
Я сказал: «Да».
«Пришлите русскую медсестру». Этот красавец мог стать моделью,
вошел русский медбрат. По имени Влад, крупный парень.
Он меня подловил. Влад сказал: «Будете мастурбировать в стаканчик?»
Я сказал: «Не надо помощи, я не готов к соперничеству».
И потом Влад меня увел. У них есть комнаты,
предназначенные для сбора образцов спермы.
Не знаю, как их называют. «Дрочилово»?
Нет, что-то медицинское, похожее на латынь.
Не знаю. Мастурбаторий.
Не так уж плохо, мастурбаторий. Звучит, как из «Гарри Поттера».
«Это мастурбаторий, Гарри, для Экспеллиармуса».
Извините, я снова вас подловил.
В этой комнате у них есть
буквально всё, что нужно для этого дела.
На двери замок. Это важно.
Есть стул, унитаз, раковина, и они дают тебе...
Когда ты сдаешь сперму в кабинете врача, тебе дают порнографию.
Жесткое порно.
Много задниц, не совсем в моем вкусе.
Но неважно. Мне подойдет. Я боец.
Значит, я тут и делаю то, что должен делать мужчина, чтобы получить сперму.
Почти готов завершить задание.
Я испытываю оргазм...
...когда краем глаза замечаю,
что там есть еще один ящик для гетеросексуалов.
Теперь я чувствую себя дураком.
Тут есть лесбиянки?
В той стороне?
Привет. Как тебя зовут?
- Аиша. - Аиша. Привет, Аиша.
Можно спросить, ты стопроцентная лесбиянка?
Думаю, да.
- Тебе не знаком термин? - Нет.
- Молодая. Ты в этом новичок? - Да.
- Сколько тебе лет? - Девятнадцать.
Боже. Ты не так давно в этом деле.
Это такое выражение.
Аиша, я... Стопроцентная лесбиянка - это та женщина, кто...
Как сказать вежливо? Ей никогда не делали укол витамина «член».
Есть девушки, которые «пробуют, пока не станут би». Сейчас би, потом лесбиянки.
Потом с мужчинами, но это не для них.
«Мне не нравится. Он острый, и он на меня плюнул».
У меня был секс с лесбиянкой. Сейчас она уже лесбиянка.
У меня есть подруга, стопроцентная лесбиянка.
Уже с 500 метров вы бы поняли, что она лесбиянка.
Она вся в татуировках, рукава, короткие волосы,
сама сворачивает свои тампоны.
Всё в таком духе.
Нельзя спрашивать, но я спросил... Она моего возраста, ей за 40.
Я сказал: «Ты не бывала с мужчиной, но уверена, что тебе не понравится?»
Она сказала: «Ты не чувствовал члена в себе, но уверен, что не понравится?»
Я сказал: «Потому что я не трахал себя пластиковым членом».
Она сказала: «Никогда?»
Я сказал: «Давай выпьем. Мы говорим глупости».
Я пошел к медсестре... Тут есть медсестры?
Есть одна? Какая медсестра?
По уходу за престарелыми. Ты в неотложке?
Когда-нибудь работала в неотложке?
Да? Какие самые странные штуки застревали в...
Ну, знаешь, у людей в заднице.
Мне рассказали историю...
Что, извини?
Ароматическая свеча?
Видимо там темно, да?
Ничего не видно.
Но ароматическая свеча...
Не надо спрашивать, как вы познакомились.
«Мне нравятся свечи». «Мне тоже нравятся свечи. Очень».
Пару месяцев назад я беседовал с медсестрой
и спросил: «Самая странная штука?»
Она сказала: «Вошел парень с неразбившейся лампочкой в заднице».
«Вошел, с неразбившейся».
Гордишься, что ты британец.
Лампочка?
Какой рентгеновский снимок.
Наверное, выглядел так, словно у чьей-то задницы есть идея.
Что еще интересного?
Авторучка в пенисе.
Авторучка в пенисе?
Что он пытался подписать?
Умный член.
Как давно это было, Чарли?
Ходил на осмотр простаты. Всё хорошо.
Скажу, чего вы не хотите там услышать: «Теперь ты осмотри меня».
«Ты ненастоящий врач.
Не стоило приходить в парк.
Обманешь меня раз - позор мне. Уже второй раз.
Это хотя бы был палец?»
У моей бабушки есть кое-что, что позволяет знакомиться с новыми людьми.
Болезнь Альцгеймера.
Были проблемы из-за шутки о болезни Альцгеймера.
Я провел благотворительное выступление для фонда борьбы с болезнью.
У некоторых очень короткая память.
Я не должен быть грубым,
мои дед с бабушкой хотели нас покормить.
У обоих была болезнь Паркинсона.
Но никакого супа.
Вы занимались сексом с кем-нибудь очень религиозным?
Я - да, он перевелся в другой приход.
Будучи ребенком, я пять лет пел в церковном хоре.
Сейчас я пою не очень хорошо.
Но я умею сосать член.
Была жалоба насчет этой шутки.
Ко мне подошел молодой человек,
психически неуравновешенный, и сказал: «Эй, меня изнасиловал священник».
Я сказал: «Нет.
Нет, этого не было.
Я был одет как священник».
У педофилов дурная слава.
Но если бы не педофилы,
я не смог бы зажечь костер, поставить палатку или сохранить тайну.
Я ушел из скаутов,
когда узнал, что только я получал их дурацкие значки.
Ничего себе фраза, не так ли?
Пошутим о чём-нибудь приятном. Мой школьный друг
сделал подтяжку лица и шеи. Говорю вам. Он повесился.
Это плохо?
Мясо висит, люди вешаются. Вот так.
Мой друг пытался покончить с собой,
я пошел навестить его через пару дней, его жена была потрясена.
Я сказал: «Как у него дела? Он держится?»
Она сказала: «Да, еще висит».
Конечно, самоубийство - это последнее, что можно сделать.
- Да ну. - Что?
Это самый конец.
Есть вещи, которые нельзя говорить. Я пошутил о шизофрении.
Очень серьезное психическое заболевание,
но это шутка, это было не всерьез.
К служебному входу подошла сердитая женщина.
Она сказала: «Вы хотели бы быть шизофреником?»
Я сказал: «Мы не такие, и нас это не волнует, правда?»
Рад, что оценили. Я сомневался насчет этой шутки.
Прогрессивные люди говорят, нельзя использовать гендерные ругательства,
но эти слова так выразительны.
Мы не можем убрать эти слова из нашего языка,
только потому что какие-то придурки и слабаки переживают из-за членов
или не могут слышать слово «хрен», не заплакав, как тупые мудаки.
Перейдем к концу карьеры, ладно?
Я написал несколько шуток, которые могут стать концом карьеры.
Да. Думаю, мы все смирились с тем фактом,
что меня уберут через пару лет, правда?
- Да. - Шансы велики.
Хорошая новость. Я уйду с размахом.
Я беспокоился о шутках, обидных настолько, что не буду работать,
но я вел себя как трансгендерная снежинка.
Вы заплатили, чтобы услышать резкие шутки.
- Да. - Непростительно лишить вас этого.
Дело не том, чтобы обидеть людей. Но рассмешить их.
Если я обижу кого-то, это просто бонус.
Я истово верю в свободу речи,
не хочу обидеть никого из этнических меньшинств, гендерно-нейтральных групп
или толстых лесбиянок с инвалидностью.
Итак, следующие пять минут будут ближе к сути,
чем толстая девчонка, которая ест «Кей-Эф-Си».
Да.
«Кей-Эф-Си», или как я его называю, «соленый голубь».
Вы не видели голубей у «Кей-Эф-Си», правда?
Для них это словно Освенцим.
Да. Шутки, сулящие конец карьеры.
Когда я выражаю мнение о гендерных или расовых вопросах,
мне говорят: «Тебе легко, ты гетеросексуальный, белый мужчина».
Но когда я выражаю свое мнение как лесбиянка китаянка...
...им не нравится мой акцент.
Ладно. Мы всё еще здесь. Отлично.
Я сам выращиваю овощи.
У меня есть молоток.
Я хотел бы снова попробовать анальный секс, но моя подруга сомневается.
Тут есть молодые женщины? Лет 20, подайте голос.
Вы хотите гулять, напиваться, развлекаться, верно?
Но у вас не очень много средств.
Вы хотите быть рентабельными. Могу предложить тампоны с водкой?
Это именно то, что вы думаете.
Возьмите тампон, опустите в водку, нужно совсем немного.
Вставьте в «лучший сервиз».
Очень пьяная. Очень быстро.
Если у вас менструация, «кровавая Мэри».
Мне нравится то, что кто-нибудь попробует.
У кого есть дети? Подайте голос.
У многих. Я могу поблагодарить тех, у кого есть дети, что они пришли?
Большое спасибо.
Потому что мы все потеряли друзей из-за детей.
Те, с кем мы любили проводить время, родили детей, мы их больше не видим.
И это не самое худшее. Хуже то, что родив детей, они приходят,
но хотят говорить только о своих детях всё чертово время.
Не знаю, что сказать.
Что нужно говорить, когда показывают фото?
«Да, он милый, но, нет, я его не видел.
Нет, я не могу помочь в поисках. Я занят.
Если так беспокоишься, нужно было быть начеку.
Это шутка. Я знаю, где он».
Это шутка про них самих.
«Он больше так не выглядит.
Сейчас у него печальные глаза».
Не люблю, когда говорят, что у них приемный ребенок.
Какая разница? Это твой ребенок,
будь он биологически твоим или спасенным.
Я злюсь, когда вешалки путаются, и их нельзя использовать.
«Мы оставим ребенка!»
Для некоторых из вас это неудачный ответ.
Эта шутка должна подготовить вас к следующей.
В Алабаме, в Америке запретили аборты,
даже если вас изнасиловали.
Это такой кошмар. Подумайте об этом.
Ты отсидел весь срок, вышел и должен платить алименты. Ужас!
Я был в Амстердаме.
История будет именно такой, как вы думаете.
Я был в Амстердаме на гастролях и шел от моего заведения
до отеля через квартал красных фонарей.
Ко мне пристала девушка, молодая, я бы сказал, лет 20-и,
практически обнаженная,
стоящая на ступеньках.
Когда я проходил, она беззастенчиво спросила:
«Хочешь?»
«Мне не надо платить за секс.
Я - насильник».
Могу ли я завершить свою карьеру за шесть слов?
Да!
Верьте в меня. Конечно, могу.
Давайте посчитаем. «Можно предотвратить изнасилование. Просто скажи "да"».
Вы не хотите смеяться над шутками об изнасилованиях.
Но ирония в том, что я вас заставляю.
Дам вам минутку. Это плохая шутка по многим причинам.
Хочу, чтобы вы оценили все.
Начало нормальное, но вскоре всё ухудшается
и потом откатывается на последней секунде. Ничего себе путешествие.
Я не люблю, когда охранник в аэропорту просит
снять обувь.
Серьезно, «Хитроу»? Вы постелили новый ковер?
Я бы не стал снимать обувь, посещая мечеть.
И такое безразличие к исламу
должно подсказать, что я не тот, кто вам нужен.
Да. Эта точно завершит мою карьеру. Пристегнитесь. Готовы?
Когда люди говорят о Холокосте...
Когда говорят о Холокосте, то говорят о трагедии и ужасе
шести миллионов евреев, убитых нацистской военной машиной.
Но они не упоминают о тысячах цыган, которых убили нацисты.
Никто не говорит об этом,
потому что никто не хочет говорить о политике.
Это очень хорошая шутка по трем причинам. Во-первых, смешная. Молодец.
Во-вторых, чертовски смелая.
Шутка о самом плохом, что когда-либо случалось в истории.
Люди говорят: «Не забывать».
И я помню. И всё время говорю об этом.
Третья причина - качество образования.
Все знают, что шесть миллионов евреев
были убит нацистами во время Второй мировой войны.
Многие не знают, этому не учат,
что нацисты также убили тысячи
цыган, гомосексуалистов, людей с инвалидностью и свидетелей Иеговы.
Никто не знает, что стало со свидетелями Иеговы.
Можно предположить, что свидетели Иеговы
пришли и постучались в ворота концлагеря...
...с копией журнала «Сторожевая башня»...
какой-нибудь предприимчивый охранник нацист:
«Да, входите. Нас очень интересуют ваши журналы.
"Сторожевая башня". У нас тут есть башни.
Какое совпадение.
Это было длинное путешествие?
Входите, освежитесь, примите душ».
Надеюсь, вам понравился вечер. Да?
Да!
Надеюсь, никто из вас не нуждался в этом. Иногда это нужно.
Когда жизнь дерьмо, нужно посмеяться.
Когда всё идет ужасно, нужно посмеяться.
У нас лучшее чувство юмора.
Лучше иметь мрачное чувство юмора, правда?
Да!
По крайней мере, когда жизнь - дерьмо, можно посмеяться.
Мне жаль тех, кто обижается, тех, кто не может смеяться над мрачным.
Когда их жизнь ужасна, им приходится сжать кулаки.
Мы хихикаем,
и это окольный путь, чтобы сказать о том, что я выступал в хосписе.
Я буду говорить о смерти и о раке, но не бойтесь, я очень веселый.
Я выступал в хосписе. Называется «Ради смеха».
Фестиваль в Монреале. Благотворительный фонд «Хоуп-энд-Коуп».
Выступаем каждый год уже семь, восемь лет.
И они устраивают концерт в хосписе.
Среди зрителей 200 умирающих, и мы показываем юмористическое шоу.
В прошлый раз я выступал последним и наблюдал из задней части комнаты.
Другие юмористы выступили отлично, зрители много смеялись,
но никто не говорил о смерти и о раке в комнате, полной смерти и рака.
Я говорил с другом и сказал: «Никто не сказал, что происходит».
Он сказал: «Это должен быть ты».
И я сказал: «Да, нет, я должен. Да».
И я подумал, что обману их, если не скажу.
Будто я был обязан. И я вышел на сцену
с некоторым трепетом перед 200 людьми, умирающими от рака.
Я сказал: «Эй, у нас не так много времени. У меня оно есть».
И все начали смеяться.
Будто увеличили громкость, в комнате появился воздух,
и эта темная зловещая сущность была побеждена, и над ней посмеялись.
Я был в восторге, желание было непреодолимым,
я увлекся и слишком далеко зашел.
И я сказал: «Есть кто-нибудь из прошлогодних зрителей?»
«Спойлер!»
Я закончил некоторыми из моих любимых шуток про рак.
Не думайте: «У него нет любимых шуток про рак». Конечно, есть.
«Мой отец умер».
«Правда? От чего?»
«Большая буква "Р"».
«От рака».
«Нет. Утонул в реке».
Ужасно.
Шутите об ужасных вещах.
Мы уже говорили об этом.
Это конец моего шоу и, возможно, конец моей карьеры.
Было чудесно. Большое спасибо. Спасибо, что пришли.
Я очень признателен. Большое спасибо.
Еще увидимся. Спасибо. Спокойной ночи.
Перевод субтитров: Анна Паравян