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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Antes de empezar, una advertencia rápida.
El show de hoy tiene chistes de cosas terribles.
Cosas terribles que te afectaron a ti y a la gente que amas.
Pero son solo bromas.
No son las cosas terribles.
Hay una gran diferencia entre hacer un chiste sobre una violación…
y violar.
Eso espero.
O iré a la cárcel para siempre.
Mi madre siempre decía:
"Si no tienes nada bueno que decir, cierra la boca, imbécil".
Extraño a esa perra gorda.
Hay un bicho dando vueltas. ¿Alguien tiene COVID-19?
Mucho. Lo he evitado como la peste.
¿Crees que exageramos con el COVID-19?
Sí.
Sí, muchos sobrevivientes creen eso.
Sí.
Los sobrevivientes creen que exageramos,
pero si les preguntáramos a los muertos,
dirían…
"Pudieron hacer más".
No perdí a ningún ser querido.
Muchos de mis parientes mayores murieron
pero nadie que me agradara.
Hablemos de algo controvertido: la vacuna.
¿Quién no lo aceptará porque cree que es peligroso? Levanta las manos.
Ahora, con esa mano, golpéate la maldita cara.
¿Oyen eso? Esa es la voz de la razón.
La propagación de la COVID se vincula con la densidad de población,
y algunos de la población son bastante densos.
¿Sabrán algo? Hay mucha información.
Leí en Facebook que la COVID no es real.
Todo es un engaño. Una conspiración.
Les diré quiénes se sentirán como tontos…
Toda la gente que murió de eso.
Habrá que desenterrarlos y decirles:
"Vamos. Sal de ahí.
Ni siquiera es real, y moriste de eso.
Maldito idiota. Sal de ahí".
Estamos en una crisis de obesidad.
Pero ¿qué es la obesidad? Básicamente,
es una enfermedad que solo se contrae de las galletas.
Mi novia nos puso en dieta con un día de trampa,
lo cual me pareció genial.
Resulta que un día de trampa no es lo que creí.
Llegó a casa muy contenta.
"¡Comí pizza!".
Yo comí coño. Pensé que de eso iba. Perdón.
Es genial que por fin veamos modelos de talla grande en las papadelas.
Me preocupa no llegar a un público amplio con mis chistes de gordos.
Si estás gordo y te ofendes, sé el más grande.
¿Hay veganos? ¿Alguien es vegano?
¿Hay uno? ¿Cómo te llamas?
Adelante. ¿Qué pasó? ¿Te quedaste sin energía?
Sí…
Es justo. El tofu no tiene nada.
¿Dónde está el vegano? ¿Cómo te llamas?
¡Ben! Saluda. Hola, Ben.
La gente se confunde. Vegana, vegetariana…
Si eres vegano, Ben, es aburrido hablar contigo.
Los veganos no matan nada… sólo las conversaciones.
Conducir. ¿Quién conduce? ¿Todos?
¡Sí!
Cada vez me parece más frustrante.
Y en Londres… El año pasado tuve un incidente.
No peleé al volante, pero estuve cerca.
Iba en una zona de 50 km/h, zona urbana, a medio día.
¿Qué hacía? Ir a 50 k/m.
Manejaba. No me metía con nadie. Me topé con un tipo que iba como a 16.
¿Y qué se hace? Cambio de luces, claxon,
decir: "Muévete o acelera", ¿no?
No lo hizo, y yo quedo como lunático.
Prendo las luces como loco, y toco el claxon sin parar.
A esto me enfrentaba: tenía una de esas placas novedosa.
"Amada madre con flores".
Idiota, ¿verdad? Idiota.
¿Qué?
Me multaron por estacionar en zona de discapacitados.
Pues solo la disfunción eréctil no cuenta.
Digo "solo". Es como levantar gelatina.
Como abrir un candado con un malvavisco.
Como jugar al billar con una cuerda.
Necesito una mujer atractiva para lo que sigue.
¿Señora, ve a alguien?
Soy el peor. Usted es atractiva.
Apuesto que no sabe qué es que no se endurezca…
Dale tiempo. Pregúntale a tu madre.
No me gusta dormir en casa de amigos.
Prefiero quedarme en un hotel.
Te quedas en la casa por la mañana: "¿Cómo dormiste?".
"Me cuesta masturbarme en la casa de otro".
Ya no miro pornografía en Internet.
No es algo moral.
Solo elijo no hacerlo porque la terminé.
Con muchas horas lo logras.
Puse mis iniciales, y decía "Rehidratar".
Yo hice porno. Estuve en una película pornográfica.
Pero fue hace años, cuando era niño.
Me ve como diciendo: "Sabía que te conocía".
Mansplaining. Es cuando un hombre
intenta explicar lo que ya sabes de manera condescendiente.
Es cuando un hombre, como yo.
intenta poner ideas inteligentes en tu lindo cerebrito.
¿Lo entiendes?
Sí, así es.
Sí. Eres una chica inteligente. Eres muy inteligente.
Es una metabroma.
¿Puedes decir "metabroma"?
No puedo creer que lo dijeras.
Todos se afeitan el coño.
Más las mujeres. Todos se rasuran el coño,
y los hípsters de hoy tienen barba.
Entonces hay la misma cantidad de pelo, pero en diferentes partes.
Todos se afeitan el coño.
No importa lo que pienses del chiste, es una linda apertura.
Creo que todos preferimos una superficie limpia.
Hay una teoría.
La gente dice que a los hombres les gustan las mujeres afeitadas
porque parece la vagina de una niña.
Ojalá.
Cuando mi novia se afeita, parece una pata de cerdo.
Un dilema moral para mi amigo vegano.
No sabe si quiere comerse eso o no.
Me gustan los enanos.
No se dice "enano", sino "gente pequeña".
Pero no me gusta decir "gente pequeña"
porque "pequeña" es condescendiente. ¿Y "gente"? Vamos, eso es exagerado.
El enanismo es un problema creciente.
Un enano vino después de un show.
No llegó a mí, sino como hasta aquí.
No estaba enojado, pero es de mecha corta.
No estaba contento.
En serio. Tuve un amigo enano que murió el año pasado.
De hecho, se suicidó. Sí, se suicidó.
Saltó de la acera.
Alguien trajo a un niño. ¿Qué edad tienes?
- ¿Perdón? - Diecisiete.
Diecisiete.
Diecisiete, pero es Southend. Podrías ser padre de cuatro.
No lo sabemos.
Aquí es diferente, ¿no?
- ¿Es tu novia? - Sí.
Diecisiete, y tienes novia.
¿Usas los dedos o el pene? ¿Qué hacen?
No me juzguen. Solo pregunto.
Te arruiné la noche. Lo siento.
- ¿Cómo te llamas? - ¡Charlie!
- ¿Charlie? - Sí.
Como lo que vendes.
Charlie Charlie, amigos.
- ¿A qué te dedicas? - Trabajo en un parque de diversiones.
- Trabajas en un parque de diversiones. - Sí.
Cuando coges, dices: "¿Quieres ir rápido y gritar más fuerte?".
Fui a un safari. ¿Alguien a ido de safari?
Algunos. Si no, les contaré.
Básicamente, un safari es un zoológico inconveniente.
- Todos conocemos un zoológico, ¿no? - Sí.
En el zoológico, ves animales, pero no en su hábitat.
En un safari, estás en su hábitat natural.
Lo malo es que no ves a los malditos animales.
Pasas el día con un idiota en un jeep y te dice:
"El leopardo es nocturno".
Pero yo no. Despiértala, carajo.
Hablaré de racismo,
y soy un hombre blanco heterosexual, así que presten atención.
Sucedió el Black Lives Matter, y generó preguntas muy importantes.
Preguntas como: "¿Soy racista?".
Si te lo preguntas, debes hacer esto.
Pregúntale a un amigo negro: "¿Soy racista?".
Si no tienes un amigo negro…
Esta es una buena regla, si eres blanco y hablas de raza,
no debe involucrar los músculos del cuello.
Si sientes la necesidad de mirar a tu alrededor para poder hablar…
mejor cierra la puta boca.
Black Lives Matter es bueno.
Gente que no lo entendía, vino y dijo: "Todas las vidas importan".
Con un carajo.
Es como decir: "Salven a las ballenas". Y alguien: "A todos los animales".
Sí, pero no hay problema de gente cazando palomas, idiota.
¿Hay pelirrojos aquí?
Son ellos.
Los hemos mantenido ahí en la oscuridad, ¿no?
Vaya, eso es nivel arma, ¿no? ¿Cómo…?
- ¿Cómo te llamas? Con camisa azul. - ¡Roger!
¡Roger!
Hola, Roger. Un placer conocerte.
Tú eres donde ser pelirrojo se une con ser discapacitado, ¿no?
Con ese color, puedes estacionarte donde quieras.
Te ves como si te asolearas mirando el teléfono.
Bloqueador de 50 para asomarte al refrigerador.
¿Qué opinas del término "Pelirrojo"?
¿Está bien? Esa es la actitud correcta.
Además, ¿qué carajo vas a hacer?
A mí no me gusta decir "Pelirrojo".
Porque si dices rubio o moreno, es una descripción.
Describes el color de pelo de alguien.
Con pelirrojo, aunque lo digas bien, suena atrevido.
Pelirrojo, al borde. Pelirrojo, muy cerca de…
Idiota de rojo.
Qué ofensivo.
Por eso no digo pelirrojo.
Prefiero decir: "Fresa asquerosa".
¿Y con quién estás?
- Mi esposa. - ¿Es tu esposa?
- ¿Cómo te llamas? ¿Esposa? - Lauren.
¿Haces algo más por caridad o solo te acuestas con él?
¿Solo él?
Es suficiente, ¿no? Es suficiente.
Qué mujer tan bondadosa.
Salía con una mujer increíble, hermosa.
Seguimos juntos, pero ella se descuidó.
Hay mujeres feas atrás que dicen: "Bu".
¿Qué? ¿Perdón?
¿Grosero?
Perdón. Cuando dije: "Una mujer fea", dijiste:
"Habla de mí. Sí".
"Sí".
"Grosero".
Es decir…
Si se trata de autoestima, no puedo hacer nada.
Por eso es "auto"estima. ¿Cómo se llama?
- Kelly, - Voy a ser suave contigo.
Como todos los hombres que te han visto desnuda.
Solo digo que para eso se inventaron los interruptores.
Lo siento.
¿Se han preguntado por qué hay reguladores de luz?
Por eso.
Sí.
Mi novia es más joven que yo, así que cuando ella tenga 45, yo…
estaré con alguien más.
Llevo 20 años en una relación, y…
Gracias.
Lo que más me preguntan es:
¿Cómo mantienes las cosas frescas en la habitación?
Toallas húmedas.
Puedo lavarme el pene en el fregadero.
Creo que eso se llama "Enjuague de caballeros".
Estoy citando. Es de Orgullo y prejuicio.
Hay una parte en la que le dice al Sr. Darcy:
"Sí, súbemela, pero antes…
huele un poco mal. Quizá un enjuague de caballero".
Algunos se ríen. Él piensa: "Quizá lo lea".
No encuentro el clítoris de mi novia.
Sospecho que es porque he buscando en las vaginas equivocadas.
Mi novia y yo tenemos apodos
cuando estamos solos.
La llamo gatita o oso.
Y ella me dice Jeff o Martin.
Algo está pasando.
¿Han gritado el nombre equivocado teniendo sexo?
Qué vergüenza. Especialmente si estás sola.
¿Quién es Dave?
No conozco a ningún Dave.
Disculpe, señora. Acabé sobre usted.
Mi novia grita "papá", lo cual me parece grosero. ¿"Papi"?
Somos tres, no solo tú y tu papá.
Necesito participación de hombres.
Practiquemos "sí" a las tres.
- Uno, dos, tres. - Sí.
¡Esparta!
Energía masculina.
Griten si se identifican con esto.
¿Alguna vez te ha ignorado una chica? Enviaste un mensaje, y no contestó.
¡Sí!
Lo contrario, le mandaste un mensaje a una chica, y envió 30.
Es demasiado entusiasta.
¡Sí!
¿Una chica lloró teniendo sexo?
- ¡Sí! - Eres un violador.
Violaste a una mujer.
¿Recuerdas a la mujer que lloraba mientras te acostabas con ella? Ella.
Violaste a esa mujer.
Mi novia no es madrugadora,
lo cual es terrible cuando alguien cercano muere.
Cuando murió la madre de mi novia, tuve que decírselo yo.
Y es uno de los mensajes de texto más difíciles
que he tenido que enviar.
LOL significa "mucho amor", ¿no?
"Mamá murió. Mucho amor."
Yo soy comediante por mi madre.
Tenía una madre irlandesa increíble.
Una mujer muy graciosa.
Pero más que eso, tenía una risa rara.
Dicen que mi risa es rara,
porque me río para adentro, no para afuera,
así que en vez de "ja, ja", es más:
Hay algo de burro asmático cogiendo con una foca en mi risa.
Sí. Lo entiendo.
Como un ganso con problemas de aprendizaje con un ataque de pánico.
Mi madre se reía más raro que yo.
Tenía narcolepsia, creo que cataplexia,
donde pierdes el control muscular al reírte.
¿Conoces a alguien que no hace ruido al reírse?
Ningún ruido. Como extrañamente:
Mi mamá tenía una versión extrema,
y perdía por completo el control muscular al reírse.
Parecía una apoplejía.
No debería bromear sobre apoplejías.
Si algún día me da una, me reiré del otro lado.
Con ese chiste de apoplejías, decepcioné a este lado.
Mi teoría es…
Estaba motivado para hacer reír a mi madre cuando era niño.
Porque si entraba con una bandeja de tés…
Si lograba decir algo muy gracioso, ella diría:
Se habría ido. Totalmente.
Brillante.
¿Hay alguien aquí con su mamá? Vienen con su mamá, ¿no?
Tremendo.
- ¿Edad? - Dieciocho.
¿Dieciocho?
- Dieciocho, ¿y sales con mamá? - Sí.
Sabes que los próximos cinco minutos no serán geniales para ti, ¿no?
¿Qué? Salía con mi mamá todo el tiempo.
Es muy amable. Ella nos crió sola.
Nos invitaba a cosas. Es muy amable.
Recuerdo que la única vez que salió mal,
yo tenía unos 13 años, y mamá dijo: "¿Quieres venir al cine?".
Le dije: "Sí".
Fui a ver Nueve semanas y media con mi mamá.
Si no la conocen, es una película porno de los años 80,
con Mickey Rourke y Kim Basinger.
Lo sé porque se quedó grabado en mi maldita retina.
Es porno suave. Obviamente, no lo sabía.
Llegamos al cine y empezó esto.
Tenía como 13 años, llegando a la pubertad, viendo porno con mi mamá.
Qué incómodo.
Y como dije, es una mujer muy graciosa. Así que esperó…
Todo es una escena de sexo, pero hay una en que están haciéndolo,
como una puerta de granero en una tempestad.
Me dio un empujoncito y todo el cine se enteró y dijo:
"Dormirán esta noche".
Incluso a los 26, mi mamá me lavaba todo.
Recuerdo estar en la bañera pensando: "Tengo edad para lavarme solo, mamá".
Mi mamá me encontró en plena masturbación.
Le dije: "Mamá, deja de masturbarte".
Me miran como diciendo: "Las mamás no se masturban". Sí lo hacen.
Tu mamá.
Se lo demostraré.
¿Alguna vez fueron a casa, y no había baterías en el control remoto?
Misterio resuelto.
Mamá tuvo un "rato personal".
Solo vino a verme a mí.
Es una pesadilla de salud y seguridad. Puede caerse del asiento.
Es más fácil ser hombre que mujer. ¿Estamos de acuerdo?
- Sí. - Sí.
Creo que sucede muy pronto en la vida, y nuestro idioma nos traiciona.
Cuando eres pequeño, hay mil nombres divertidos para el pene.
"Pilín", "pito", "pajarito".
"Pajarito" es un término médico.
Para las niñas es más difícil.
Cuando era niño, las chicas llamaban a su otra cara…
Le decían "vajilla",
porque suenan parecido, "vajilla" y "vagina".
Es un lindo término. Estaba bien, hasta que llegó mi padre y dijo:
"El jefe vendrá a cenar. Todos portándose bien".
Luego le dijo a mamá: "Y tú, saca tu vajilla".
Alguien quiere ese ascenso.
Es un lindo término, vajilla.
Solo sacas la vajilla en ocasiones especiales.
"¿Cómo es tu vajilla?". "Tiene una pequeña grieta".
"¿Quieres crema en tu vajilla?".
"¿O mejor en tu taza?".
"Lo siento, cariño. Rompí la vajilla de tu madre".
Solo las damas, porque los hombres pueden ser horribles.
Su nombre favorito, ahora o antes, para su vagina.
¿Cómo le dicen a su vagina?
¿"Guerrilla"?
¿O "Gorila"?
¿Porque el suave pelaje?
No como una ballena pequeña, ni una enorme.
¿O no? No es un espiráculo, ¿o sí?
Está… está bien.
¿Alguien más?
¡Flor!
¿"Flor"?
¿Tienes de las que mojan? Son divertidas.
"Esta flor huele raro".
¿Alguna otra?
¿"Nadi"? Eso es lo que me dan. Nadita.
No crees que esté listo.
El otro día tuve una. Había una señora,
como de 60, en mi público, y al principio no lo entendía.
Estábamos hablando y dijo: "Cofre de escarabajo".
Dije: "¿Qué?".
Dijo: "Desde mi perspectiva, cuando miro hacia abajo, eso parece".
Como el capó del auto.
Luego, su esposo contribuyó con "abismo de la muerte".
Desde su punto de vista.
¿Alguna otra inusual?
¿"Palacio de princesa"?
¿Es un palacio?
Suena espacioso.
¿Hay un salón de baile?
Mi novia la llama su fufu, que es un poco juvenil.
Hace que el Sr. Dingle Dangle no quiera hacer los brinquitos.
¿Qué tal una amnistía de insultos?
Me gusta cuando la gente se une e insulta. Conocen las reglas, ¿no?
Pueden participar,
sin contacto físico. Solo pueden usar la boca,
como tu mamá cuando tiene un ataque.
¿Algún insulto? ¿Alguien quiere?
- ¿Qué te hiciste en el pelo? - ¿Qué me hice en el pelo?
Lo redistribuí.
Tengo mucho pelo atrás, y poco aquí arriba.
El brillo les habría sacado los ojos, así que hice esto por ustedes.
Creo que pasé de tener el pelo de LEGO a tener cabello de Playmobil.
Dicen que no puedes pulir excremento, pero puedes ponerle brillantina.
¡Tu traje no te queda!
¿"Tu traje no te queda"?
¿A quién le queda? Es decir…
¿Cómo? ¿Lo compré en ropa de niño?
No sé cómo explicar esto. No soy tan pequeño, solo estoy lejos.
¡Pareces una marioneta sin hilo!
¿Parezco una marioneta sin hilo?
Charlie, aportas mucho, ¿no?
Y a dormir.
Bill Cosby me enseñó eso.
No le gustará lo que pasará después.
Los científicos dicen que el órgano sexual más grande del cuerpo
es la mente.
Pero eso es porque esos científicos no han visto
a la mamá de Charlie.
Quiero agradecer a la mamá de Charlie por ayudarnos.
Es un espacio maravilloso. Un espacio encantador.
No, me llevo muy bien con tu mamá.
Nunca olvidaré lo que me dijo tu mamá.
"Suéltame las orejas. Sé lo que hago".
Con todo respeto. Me llevé muy bien con su mamá.
Hice venir a su mamá.
Lo recuerdo claramente porque se le cayeron las fichas.
¿Quién tiene menos de 35 años?
Grítennos.
Muchos de nosotros.
¿Qué? Me he operado mucho.
Quiero ser como Benjamin Button.
Todo ha cambiado, ¿no?
Las aplicaciones de nuestros teléfonos cambiaron todo.
Es un cambio generacional. Se lo explicaré, ¿sí?
Uber, Lyft, las aplicaciones de taxis… Presionan un botón, el auto está ahí,
limpio, eficiente, sabe adónde quieres ir.
Eso solía llamarse minitaxis.
Así funcionaba. Tienes una copia de la Sección Amarilla,
que era el viejo internet, impreso.
Te parabas en el pasillo de tu casa.
¿Por qué el pasillo?
Ahí vivía el estúpido teléfono.
Hablas con una mujer que te mintió sobre dónde estaba el auto.
Cuando finalmente apareció, olía a perros, maricas, miedo y agresión sexual.
Deliveroo, ¿lo tienen? ¿Postmates? ¿Just Eat? ¿Sí?
Cualquier comida que quieras en la puerta en media hora.
Eso era comida para llevar.
Tenías dos opciones:
Indio o chino.
Y si eras alérgico a las nueces, morías.
Era el viejo sistema, sí.
La gente de mi edad decía: "Nadie tenía alergia a las nueces".
Claro que sí, pero se morían.
¿Recuerdas el chico con el que ibas en primaria, el que se mudó?
Mamá intentó hacer pad thai, la tonta. Murió.
Instagram. ¿Tienen Instagram? Instagram es muy bueno.
Antes íbamos a la casa de la gente para ver sus fotos de vacaciones.
Y era rápido, porque solo tenía 24 fotos.
Veintitrés de las vacaciones, una del perro.
Si en 1990 tomaras la foto de tu desayuno
y se lo mostraras a todos tus conocidos,
pensarían que eres un demente.
Eso no ha cambiado.
Solía tomar una foto de todo lo que comía,
pero mi nueva novia es una persona reservada.
Solíamos tener Tamagotchis. ¿Recuerdas los Tamagotchis?
¡Sí!
¿Las cosas digitales que mantenías vivas con atenderlas?
Aún los tenemos. Se llaman modelos de Instagram.
Tinder. ¿Todos tienen Tinder? Tinder está bien.
Siempre tuvimos Tinder, pero Tinder funcionaba diferente.
Tinder se llamaba "salir".
Así funcionaba Tinder. Si te gustara una mujer,
irías a bailar cerca de ella.
Sí, aún lo tengo.
Deslizaba a la izquierda o a la derecha alejándose,
o no alejándose.
Así era el sistema. Es un milagro que alguien se mojara el pene.
Perdón. Quizá eres muy joven. No te pierdes nada.
Básicamente es Deliveroo de clamidia.
- Facebook. ¿Tienen Facebook? - ¡Sí!
Sí, está bien. Siempre tuvimos Facebook.
El trabajo de Facebook se hace en sociedad,
pero no lo hacía la tecnología.
El trabajo de Facebook lo hacían sus mamás.
Lo explicaré. Así funcionaba Facebook en los 80.
Entrabas a la casa. Ibas a la cocina.
Hacías té. Te sentabas. Tu mamá entraba y decía:
"¿Recuerdas a la mujer que vivía enfrente? Acaba de tener un bebé".
Y pensarías: "No me importa una mierda".
Facebook.
Netflix. ¿Tienen Netflix?
¡Sí!
Claro. Netflix solía llamarse Blockbuster Video.
En vez de sentarte en el sofá y discutir lo que ibas a ver,
tenías que ir a una tienda especial en High Street y pelear en público.
Y esto es lo que los millennials no entienden.
Si querías ver una buena película, no podías porque algún imbécil la tenía.
Llegabas a casa: "¿Tienes la película de Terminator?".
"No. La tiene algún idiota. Traje Weekend at Bernie's".
"Será una mierda". "Sí, pero la veremos. ¿Qué vas a hacer?".
El sistema de precios era una locura.
Eran cinco libras por dos películas, y era más si no rebobinabas la cinta.
¡Debíamos rebobinar las cintas!
Las maletas no siempre han tenido ruedas.
No sé por qué estoy tan molesto.
Si no devolvías la película a tiempo…
Que Dios lo prohíba… Te llegaba una nota de rescate.
Doce libras por el regreso seguro de Turner & Hooch.
Si te retrasabas tres veces en Blockbuster,
te prohibían entrar a la tienda.
No te necesitaban.
Resulta que sí. Quebraron.
Pero Netflix no abrió el día que Blockbuster quebró.
No. Hubo una etapa rara en el medio durante años.
Había algo que en el Reino Unido se llamaba LoveFilm.
Te mandaban un DVD, y lo veías,
y luego lo enviabas de vuelta.
Como amigo por correspondencia de una tienda.
LoveFilm. Suena como a recubrimiento de un dildo.
"Enjuaga esto. Está lleno de LoveFilm".
Conocí a una chica del público con un trabajo raro.
Hablaba con el público y le pregunté: "¿A qué te dedicas?".
Dijo: "Trabajo en marketing". "¿De qué?".
Dijo: "Soy jefa de marketing de una empresa de prótesis de extremidades".
No conocía a ningún traficante de brazos.
Dije: "¿Vendes usado? Serían ventas de segunda mano".
Estamos de acuerdo. Es una mujer robando, ¿no?
Porque si hay un producto que requiere cero mercadotecnia,
son prótesis de extremidades.
¿Qué pasa en esa exhibición? "¿Puedo ayudarlo, señor?".
"Solo miraba, gracias".
"Pasaba por aquí y pensé en entrar".
"Ahora tenemos 50 % menos en piernas derechas".
"Eso fue lo que me pasó".
"Puedo ayudarlo a elegir". "Gracias. Estoy que me caigo".
"No quiero que me cueste un brazo y una pierna".
La única forma de vender prótesis es fabricar minas terrestres.
Es algo terrible. Broma de algo terrible. Ya hablamos de esto.
Si hiciera una bomba, pintaría todos los cables del mismo color.
No es broma. Es una buena idea.
Tengo un amigo que sufre terribles cambios de humor.
Va de feliz a triste en un instante.
Ríe un minuto, llora al siguiente… básicamente bipolar.
Lo que digo es que tengo un amigo que es una mujer.
¿En serio? Hace un minuto te reías y ahora tienes esa cara.
Demostraste mi punto.
Es una metabroma, ¿no?
La joven que vive frente a mí abrió un negocio de cámaras web.
Se emocionará cuando se entere.
El sexo es mejor en un hotel que en casa.
Haces ruido. Puedes hacer un desastre. Tu esposa no está. Mejor.
Aquí va una historia. Fui al médico hace unos dos años.
Dijo: "Necesito una muestra de esperma". Dije: "Claro".
Dijo: "¿Quieres que te ayude una enfermera rusa atractiva?
Le dije: "Sí".
"Envíen a la enfermera rusa". Entra la enfermera,
que pudo haber sido modelo. Se llamaba Vlad. Un grandulón.
Me atrapó. Vlad dice: "¿Te gustaría masturbarte en el tazón?".
Dije: "Soy bueno pero no estoy listo para competir".
Y luego Vlad me saca. Tienen cuartos en el consultorio
que son para recolectar muestras de esperma.
No sé cómo le dicen a la habitación. ¿El banco chaquetero?
No. Algo médico, con raíz latina.
No lo sé. El masturbatorio.
Nada mal. Masturbatorio. Suena como salido de Harry Potter.
"Es el masturbatorio, Harry, para el Expelliarmus".
Perdón. Lo volví a hacer.
En esta habitación tienen
lo que necesitas, a la mano.
Tienen seguro. Importante.
Tienen un asiento, un retrete, un lavabo y te dan…
Cuando das esperma en un consultorio médico, te dan pornografía.
Porno duro.
Muchas cosas que no me gustan.
Pero da igual. Servirá. Soy un soldado.
Estoy ahí, haciendo lo propio para producir una muestra de esperma.
Estoy por completar la misión.
Estoy en lo que se llama "líneas de vinagre"…
cuando veo por el rabillo del ojo
que hay otro cajón con porno para heterosexuales.
Me siento como un tonto.
¿Hay lesbianas aquí?
¿Una allí?
Hola. ¿Cómo te llamas?
- Aisha - Aisha. Hola, Aisha.
¿Eres lesbiana estrella de oro?
Supongo.
- ¿No conoces el término? - No.
- Te ves joven. ¿Eres nueva? - Sí.
- ¿Cuántos años tienes? - Diecinueve.
Dios. Sí, no llevas mucho aplastando empanadas.
Es una expresión.
Aisha… Una lesbiana estrella de oro es una mujer que…
¿Cómo decirlo de buen modo? Nunca se ha inyectado vitamina V.
Hay chicas que dicen: "Prueba antes de ser bi". Ahora bi, gay después.
Prueban la V, pero no es lo suyo.
"No me gusta. Es puntiagudo y me escupió".
Una vez tuve sexo con una lesbiana. Bueno, ahora lo es.
Tengo una amiga lesbiana estrella de oro.
Sabrían que es lesbiana a 400 metros.
Tiene tatuajes, brazos completos, el pelo corto,
y hace sus propios tampones.
Todo se trata de esa vida.
No debes preguntar. Tiene mi edad, casi 50.
Le dije: "Nunca has estado con un hombre. ¿Cómo sabes que no te gusta?".
Me dijo: "Nunca te han metido un pene. ¿Cómo sabes que no te gustaría?".
Dije: "Porque nunca me he cogido con un pene de plástico".
Dijo: "¿Nunca?".
Le dije: "Vamos a tomar algo".
Voy con una enfermería. ¿Hay enfermeras? ¿Hay enfermeras?
¿Hay una ahí? ¿Qué clase de enfermera?
Una enfermera adulta. ¿Trabajas en urgencias?
¿Has trabajado en urgencias?
¿Sí? ¿Qué es lo más raro con lo que alguien ha venido?
La gente viene con pompis.
Bueno, me contaron una historia.
¿Qué, perdón?
¿Una vela yanqui?
Supongo que está oscuro, ¿no?
No ves por dónde vas.
Pero Yankee Candle…
No preguntaré cómo se conocieron.
"Me gustan las velas". "A mí también. Me gustan mucho".
Hace un par de meses, vino una enfermera.
Estoy hablando y digo: "¿Qué es lo más raro?".
Dijo: "Entró caminando un tipo con una bombilla sin romper".
Entro caminando. Sin romper.
Te enorgullece de ser británico.
¿Una bombilla?
Imagina la radiografía.
Habrá parecido que su ano tuvo una idea.
¿Alguna otra buena?
¿Una pluma fuente en el pene?
¿Qué quería firmar?
Un pene inteligente.
¿Hace cuánto fue esto, Charlie?
Me hice un examen de próstata, con pulgares arriba.
Les diré lo que no quieren oír después de un examen de próstata: "Me va".
"No eres médico de verdad".
"No debería estar en un parque".
"Me engañas una vez, es tu culpa. Es la segunda vez esta semana".
"¿Eso fue un dedo?".
Mi abuela tiene algo que la ayuda a conocer gente.
Alzheimer.
Tuve problemas por hacer chistes sobre Alzheimer.
Un mes antes, había hecho un acto benéfico por el Alzheimer.
Pero algunas personas tienen memoria corta.
No debería ser así.
Mis abuelos sufrían para poner comida en la mesa.
Ambos tenían Parkinson.
La sopa era imposible.
¿Has tenido sexo con alguien muy religioso?
Sí, pero lo trasladaron a otra parroquia.
De niño, por cinco años, estuve en el coro de la iglesia.
Bueno, no sé cantar muy bien,
pero soy genial chupando vergas.
Se quejaron por ese chiste.
Un joven se me acercó afuera del teatro,
claramente angustiado, y dijo: "Oye, me violó un sacerdote".
Dije: "No".
"No, no es cierto".
"Yo sólo iba vestido de sacerdote".
Los pedófilos tienen mala reputación.
Pero si no fuera por ellos,
no podría iniciar fuego, armar una carpa o guardar un secreto.
Dejé a los Scouts
cuando descubrí que era el único que tenía insignia de secreto salado.
Vaya frase, ¿no?
Bromeemos sobre algo más lindo. Un viejo amigo de la escuela
se levantó la cara y el cuello. Y vaya que sí. Se ahorcó.
¿Está mal?
Se cuelga la carne, se ahorca a los hombres. Acerté.
El año pasado, un amigo intentó suicidarse,
y fui a verlo un par de días después. Su esposa estaba destrozada.
Dije: "¿Cómo está? ¿Se sostiene?".
Ella dijo: "No, se colgó".
Obviamente, suicidarse es lo último que deberías hacer.
- Vamos. - ¿Qué?
No se puede superar.
Hay cosas que ya no puedes decir. Hice un chiste sobre esquizofrenia.
Una enfermedad mental muy grave,
pero era una broma, no la enfermedad en sí.
Una señora se acercó al escenario, furiosa.
Dijo: "¿Te gustaría ser esquizofrénico?".
Le dije: "No lo somos, y no nos molesta".
Me alegra que te guste. Estaba en dos mentes con ese chiste.
Los progresistas dicen que no debemos usar groserías de género,
pero esas palabras son muy expresivas.
No perderemos esas palabras de nuestro idioma
solo porque unos mamones son putos o quieren jotear sobre ser vergas,
porque no oyen la palabra "pinga" sin llorar como maricones.
Terminemos con mi carrera, ¿sí?
Tengo algunos chistes que podrían arruinar mi carrera.
Sí. Creo que todos hemos aceptado el hecho
de que me cancelarán en los próximos años, ¿no?
- Sí. - Sí, es probable.
La buena noticia es que caeré bailando.
Me preocupaba contar un chiste tan ofensivo que me corrieran,
pero estaba pensando como un copo de nieve de género fluido.
No, pagaron para ver a un comediante de vanguardia.
- Sí. - Sería negligente no darles eso.
No se trata de ofender, sino de hacer reír a la gente.
Ofender gente es el plus.
Creo en la libertad de expresión,
e intento no ofender a minorías étnicas, grupos de género neutro,
o monjas lesbianas gordas.
Dicho eso, los próximos cinco minutos estarán más cerca del hueso
que una gorda comiendo KFC.
Sí.
KFC, o como me gusta llamarlo, "la paloma salada".
Nunca hay palomas fuera del KFC.
Es como su Auschwitz.
Bien. Terminador de carrera.
Cuando doy mi opinión sobre temas de género o raza,
la gente dice: "Es fácil para ti, como hombre blanco heterosexual".
Pero cuando digo lo que pienso como mujer gay china…
no les gusta mi acento.
Bien. Seguimos todos. Genial.
Hago mis propios vegetales.
Tengo un martillo.
Me gustaría volver a tener sexo anal, pero mi novia no se abre.
¿Hay jovencitas? Señoritas veinteañeras, un grito.
Quieren salir, emborracharse, divertirse, ¿no?
Pero no tienen mucho dinero a esta edad.
Quieren ser eficientes. Les recomiendo el tampón con vodka.
Es exactamente lo que dije.
Toman un tampón, lo remojan en vodka, solo un poco será suficiente.
Lo metes en tu vajilla.
Muy ebria. Muy rápido.
Y si estás menstruando, María Sanguinaria.
Lo que me gusta es que alguien lo intentará.
¿Quién tiene hijos? Griten si tienen hijos.
La mayoría. Agradezco a la gente con hijos por venir.
Muchas gracias.
Porque todos hemos perdido amigos por sus hijos.
La gente con la que pasábamos tiempo tuvo hijos y no volvimos a verlos.
Y eso no es lo peor. Lo peor es que cuando tienen hijos, siguen saliendo,
pero solo quieren hablar de sus hijos todo el tiempo.
No sé qué decir.
¿Qué debes decir cuando te muestran fotos?
"Sí, es encantador, pero no, no lo he visto".
"No, no puedo ayudarte a buscar. Estoy ocupado".
"Si tanto te molesta, debiste vigilar".
"Es una broma. Sé dónde está".
Y ellos pierden, en realidad.
"Ya no se ve así".
"Ahora tiene ojos tristes".
No me gusta que la gente diga que su hijo es adoptado.
¿Qué diferencia hay? Es tu hijo,
ya sea tuyo por genética, o por rescate.
Odio cuando las perchas se enredan y no puedes usarlas.
"¡Conservaremos al bebé!".
Es una mala respuesta de su parte.
Ese chiste solo sirve para prepararlos para este.
En Alabama, en Estados Unidos, han hecho que sea imposible abortar,
aunque te violen.
Eso es una mierda. Piénsenlo.
Cumples tu condena, sales, y debes pagar la manutención. ¡Pesadilla!
Estaba en Ámsterdam.
Esta historia va exactamente adonde crees que va.
Estaba de gira en Ámsterdam y caminé desde el foro
al hotel, al otro lado de la ciudad, a través del distrito rojo.
Una chica joven me propuso matrimonio. Tenía veintitantos años,
estaba casi desnuda,
parada en un porche.
Y mientras pasaba, me preguntó, descaradamente:
"¿Te interesa?".
"Yo no pago por sexo".
"Soy violador".
¿Puedo terminar mi carrera en ocho palabras? ¿Qué dicen?
¡Sí!
Tengan un poco de fe. Claro que puedo.
Contémoslas. "Puedes evitar una violación. Solo di que sí".
Como que no quieres reírte del chiste de la violación.
Pero, irónicamente, te estoy obligando.
Les daré un minuto para este chiste. Es terrible en todo sentido.
Quiero que lo disfruten.
Comienza bien, se va al sur muy rápido,
y sube en el último segundo. Es un verdadero viaje.
No me gusta que los de seguridad del aeropuerto me pidan
que me quite los zapatos.
¿En serio, Heathrow? Tienes una alfombra nueva, ¿no?
No me quitaría los zapatos ni en una mezquita.
Y esa clase de insensibilidad cultural hacia el Islam
debería decirles que no soy el tipo al que buscan.
Bien. Esto será el fin de mi carrera. Prepárense. ¿Listos?
Cuando la gente habla del Holocausto…
Cuando la gente habla del Holocausto, habla de la tragedia y el horror
de seis millones de vidas judías, víctimas de la máquina de guerra nazi.
Pero nunca mencionan los miles de gitanos asesinados por los nazis.
Nadie habla de eso
porque nadie quiere hablar de lo positivo.
Es un chiste muy bueno por tres razones. Primero, es gracioso. Bien hecho.
Segundo, muy provocador.
Un chiste sobre lo peor que ha pasado en la historia.
Dicen: "No se olvida".
Así es como lo recuerdo. Sigo mencionándolo.
Y tercero: tiene una cualidad educativa.
Todos saben que seis millones de judíos
perdieron la vida por los nazis.
Pero no muchos saben, porque no se le enseña,
que los nazis también mataron, por miles,
a gitanos, homosexuales, discapacitados y testigos de Jehová.
Nadie sabe qué pasó con los testigos de Jehová.
Hay que suponer que algunos
tocaron la puerta de un campo de exterminio…
con una copia de una revista llamada Vigía…
algunos guardias nazis emprendedores.
"Sí, pasa. Me interesa mucho tu revista".
"La Vigía. Aquí tenemos torres vigías".
"Así se dice 'coincidencia'".
"¿Es un largo viaje para los Testigos?".
"Pasa, refréscate, dúchate".
Espero que hayan disfrutado la velada. ¿Sí?
¡Sí!
Espero que nadie lo necesitara. A veces lo necesitas.
Cuando la vida es una mierda, hay que reírse.
Cuando las cosas son terribles, necesitas reírte.
Tenemos el mejor sentido del humor.
Es mejor tener un sentido del humor negro.
¡Sí!
Al menos podemos reírnos cuando la vida es una mierda.
Me dan pena los que se ofenden, los que no se ríen de cosas oscuras.
Porque cuando su vida es terrible, deben aguantarse.
Nosotros nos reímos,
que es un largo y redondo modo de decir que trabajé en un hospicio.
"Hablaré de muerte y cáncer, pero no te preocupes. Soy muy gracioso".
Trabajé en un hospicio. Es un Just for Laughs.
El festival de comedia de Montreal de Hope & Cope. Grandes personas.
Lo hacemos todos los años. Llevamos siete u ocho años.
Y lo que hacen es dar un concierto en un hospicio.
Son 200 personas desahuciadas, y hacemos un espectáculo de comedia. Es genial.
Y la última vez fui, fui el último, así que vi el show desde atrás.
Los demás cómicos lo hicieron muy bien. Todos se rieron mucho,
pero nadie habló de muerte y cáncer en una sala llena de muerte y cáncer.
Hablé con un amigo y le dije: "No han hablado de lo que pasa aquí".
Dijo: "Deberías mencionarlo tú".
Y yo: "Sí, debería. Sí".
Y luego sentí que no hacerlo sería una estafa.
Debía hacerlo, así que subí al escenario,
con cierto grado de inquietud, frente a 200 personas con cáncer.
Dije: "No tenemos mucho tiempo. Bueno, yo sí".
Y la risa fue extraordinaria.
Fue como subir el volumen, y que el aire entrara a la habitación.
Esa presencia siniestra cayó, y se rieron de ella.
Estaba entusiasmado y se sintió muy empoderador,
y me dejé llevar y fui demasiado lejos.
Estaban bien, pero pregunté: "¿Hay alguien del año pasado?".
"¡Alerta de spoiler!".
Terminé con algunos de mis chistes favoritos de cáncer.
No me miren como si no tuviera chistes favoritos sobre cáncer. Los tengo.
"Mi padre murió".
"¿En serio? ¿De qué?".
"La gran C".
"¿Cáncer?".
"No. La costa".
Es terrible.
Broma de algo terrible.
Ya hablamos de esto.
Es el fin de mi programa y, posiblemente, de mi carrera.
Has sido genial. Muchas gracias. Gracias por venir.
Se lo agradezco mucho. Muchas gracias.
Nos vemos. Saludos. Buenas noches.
Subtítulos: Érika Moranchel