Downloaded from YTS.MX
NETFLIX STAND-UP KOMEDİSİ
Official YIFY movies site: YTS.MX
Başlamadan önce bir uyarıda bulunalım.
Bu şov korkunç şeylerle ilgili şakalar içeriyor.
Sizi ve sevdiklerinizi etkilemiş olabilecek korkunç şeyler.
Ama bunlar sadece şaka.
Korkunç şeyler değiller.
Bir tecavüz şakası yapmakla tecavüz etmek arasında…
…büyük bir fark vardır.
Umarım öyledir.
Yoksa hapislerde çürürüm.
Annem hep şöyle derdi:
"Söyleyecek iyi bir şeyin yoksa kapa çeneni seni sersem."
O şişkoyu fahişeyi özlüyorum.
Etrafta bulaşıcı bir hastalık var. COVID-19 olan var mı?
Çok. Vebadan kaçınır gibi kaçınıyorum ondan.
Sizce COVID-19'a fazla mı tepki gösterdik?
Evet.
Evet, hayatta kalan birçok kişi öyle düşünüyor.
Evet.
Hayatta kalanlar tepkiyi fazla buluyor
ama ölenlere anket yapılabilse
şöyle derlerdi:
"Daha fazlasını yapabilirdik."
Ben sevdiklerimi kaybetmedim.
Yani, birçok yaşlı akrabam öldü
ama hiçbirini sevmezdim.
Hadi, ihtilaflı bir konu açalım: Aşı.
Tehlikeli olduğunu düşündüğü için kim aşı olmayacak? Ellerinizi kaldırın.
Şimdi o eli alıp yüzünüzü tokatlayın.
Duyuyor musunuz? İşte bu mantığın sesi.
COVID'in yayılması direkt olarak nüfus yoğunluğuna bağlıydı
ve bazı nüfuslar epey yoğundu.
Belki de bir şeyler okudunuz. Çok yazı var.
COVID'in gerçek olmadığını bile okudum.
Hepsi uydurmaymış. Komploymuş.
Kendini aptal hissedecekleri size söyleyeyim.
COVID'den ölenlerin hepsi.
Mezarlarını kazıp anlatmak lazım.
"Hadi, sen, çıksana oradan.
Gerçek bile değilmiş ve sen ondan öldün.
Seni salak. Çık dışarı."
Bir obezite krizinin ortasındayız.
Ama obezite nedir? Basitçe şöyle:
Sadece bisküvilerden kapabileceğiniz bir şişme hastalığı.
Kız arkadaşım bizi bir gün bozabildiğimiz bir diyete soktu.
Bence bozabilmek harikaydı.
Anlaşılan diyeti bozma günü sandığım şey değilmiş.
Eve heyecan içinde geldi.
"Ben pizza yedim!"
Ben kuku yedim. Böyle yapacağımızı sanmışım. Pardon.
Sonunda büyük beden mankenleri sallanan podyumda görmek harika.
Şişko şakaları yaparsam seyircilerimin artmayacağından korkuyorum.
Şişkoysanız ve alındıysanız daha büyük bir insan olun.
Burada vegan olan var mı?
Orada mı? Adın ne?
Hadi. Ne oldu, enerjin mi kalmadı?
Evet…
Doğru, Tofu'nun içinde bir şey yok.
Vegan nerede? Adın nedir?
- Ben. - Bize el salla. Selam Ben.
İnsanların kafası karışıyor. Vegan, vejetaryen.
Ben, vegansan seninle konuşmak sıkıcıdır demektir.
Veganlar sohbetten başka bir şeyi öldürmez.
Araba sürmek. Kim araba sürüyor? Herkes mi?
Evet!
Araba sürmek gittikçe sinir bozuyor.
Özellikle Londra Merkez'de. Geçen yıl bir olay yaşadım.
Trafikte öfkeden çıldırmadım ama çok yakındı.
Saatte 50 km'lik alandayım, yerleşim alanı, gün ortası.
Ne yapıyorum? 50 km.
Araba sürüp kendi işime bakıyorum. 20 km bile yapmayan bir adama rastladım.
Ne yaparsınız? Işık yaktım, korna çaldım,
"Ya çekil ya da hızlan," dedim, değil mi?
İkisini de yapmadı. Sonunda deli olan benim.
Deli gibi ışık yakıyorum, o kornaya da oturdum.
Uğraştığım şey buydu. Özgün bir plakası vardı.
"Sevgili annem çiçekler içinde."
Pislik, haksız mıyım? Pislik.
Ne?
Özürlü yerine park ettiğim için ceza yedim.
Sadece ereksiyon bozukluğuysa özürlü sayılmıyorsunuz.
"Sadece" diyorum. Jöle gibi poz vermeyi denemeyi severim.
Yumuşak şekerle kilit açmaya çalışmak gibi.
İple bilardo oynamaya çalışmak gibi.
Şimdiki bölüm için çekici bir genç kadın lazım.
Hanımefendi, biriyle çıkıyor musunuz?
Çok kötüyüm. Çekici bir genç kadınsınız.
Yumuşak penisiyle seks yapmaya çalışan birini tanımamışsınızdır.
İşi zamana bırakın. Annenize sorun.
Arkadaşlarımın evinde kalmayı sevmem.
Arkadaşımın evi yerine oteli tercih ederim.
Evde kalınca sabah: "Nasıl uyudun?" Açıklarsınız:
"Başkasının evinde mastürbasyon yapamıyorum."
Artık porno seyretmiyorum, internet pornografisini.
Ahlaki kurallardan değil,
seyretmemeyi seçiyorum çünkü geçenlerde bitirdim.
Yeterince saat harcarsanız olur.
Adımın baş harflerini yazdım. "Su iç" çıktı.
Aslında porno yaptım. Pornografik bir filmde oynadım.
Ama bu yıllar önceydi, çocuktum.
Bana bakıyor: "Seni tanıdığımı biliyordum."
Erkek açıklaması. Bir erkeğin,
zaten bildiğin şeyi açıklamaya çalışması, patronluk taslayarak.
Bir erkeğin, bu benim
güzel beynine zeki zeki fikirler koymaya çalışması.
Anladın mı bunu?
Evet, anladın.
Evet, anladın. Ne zeki kızsın. Çok akıllısın.
Bu açıklama şakası.
Açıklama şakası diyebilir misin?
Söylediğine inanamıyorum.
Herkes kukusunu tıraşlıyor.
Daha çok kadınlar. Herkes kukusunu tıraşlıyor
ve bu aralar hipster'ların sakalı var.
Yani toplumda aynı miktarda kıl var, sadece farklı yerlerde.
Herkes kukusunu tıraşlıyor.
Şakayla ilgili ne düşünürseniz düşünün, güzel açılış oldu.
Bence hepimiz temiz bir çalışma alanını tercih ederiz.
Teorim şu:
Diyorlar ki, erkekler kadınların alt tarafının tıraşlı olmasını seviyor
çünkü o zaman genç bir kız vajinasına benziyor.
Keşke öyle olsa.
Kız arkadaşım tıraşladığında domuz ayağına benziyor.
Şuradaki vegan dostum için ahlaki bir ikilem.
Yemek istiyor mu, istemiyor mu bilemiyor.
Cüceleri severim.
Artık "cüce" denmiyor, "küçük insanlar."
"Küçük insanlar" terimini sevmiyorum.
Çünkü "küçük" biraz küçümseyici. Ya "insanlar"? Hadi ama, çok esnettiniz.
Cücelik büyüyen bir sorun.
Şovdan sonra bir cüce geldi.
Direkt bana değil. Buraya kadar geldi.
Kızmamış ama soğuk davrandı.
Memnun değildi.
Gülecek bir şey yok. Bir cüce arkadaşım vardı, geçen yıl öldü.
Aslında kendi hayatını sonlandırdı. Evet, intihar etti.
Kaldırımdan atladı.
Biri çocuk getirmiş be. Kaç yaşındasın sen?
On yedi.
- Pardon, ne? - On yedi.
On yedi.
On yedi ama Southend'deyiz. Dört çocuğun olabilir.
Bilmiyoruz.
Burada farklı, değil mi?
- Bu kız arkadaşın mı? - Evet.
On yedi, kız arkadaşın var.
Parmak mı, çük mü kullanıyorsun? Neler oluyor?
Yargılamayın, sadece soruyorum.
Geceni mahvettim. Affedersin.
- Adın nedir? - Charlie.
- Charlie mi? - Evet.
Sattığın şeyin adını vermişler.
Ben Charlie Charlie millet.
- Ne yaparsın dostum? - Eğlence parkında çalışıyorum.
- Eğlence parkında çalışıyorsun. - Evet.
Sevişirken "Hızlı gitmek istiyorsan daha çok bağır" mı diyorsun?
Safari'ye çıktım. Safari'ye çıkan var mı?
Birkaç kişi. Sizi yakalarım.
Safari basitçe uygunsuz bir hayvanat bahçesi.
- Hayvanat bahçesine gittik, değil mi? - Evet.
Hayvanat bahçesinde hayvanları görürsünüz ama doğal ortamında değil.
Safari'ye çıkınca doğal ortamdasınız.
Tek kötü tarafı hayvanları göremezsiniz.
Cipte sizi oraya buraya götüren pislik şöyle der:
"Leoparlar gece hayvanıdır."
Ama ben değilim. Uyandırsana.
Irkçılıktan bahsedeceğim
ve konuşan heteroseksüel, beyaz bir adam o yüzden dikkatinizi verin.
Siyahilerin Yaşamları Değerlidir oldu ve birçok önemli soru ortaya çıktı.
Şöyle sorular: "Ben ırkçı mıyım?"
Merak ediyorsanız şöyle yapın:
Yakın bir siyahi dostunuza "Ben ırkçı mıyım?" diye sorun.
Siyahi arkadaşınız yoksa…
İyi bir kural, beyazsanız ve ırktan bahsedecekseniz
bu, boyun kaslarınızı içermemeli.
Konuşmadan önce planlı bir şekilde etrafa bakmanız gerekiyorsa…
…çenenizi kapatın.
Siyahi Yaşamlar Değerlidir, güzel şey.
Bunu anlamayanlar geldi, gitti: "Tüm Yaşamlar Değerlidir."
Of, hadi oradan!
Bu şey gibi: "Balinaları Kurtarın." Sonra biri: "Tüm Hayvanları Kurtarın."
Evet ama güvercin zıpkınlayanlarla sorunumuz yok seni yavşak.
Kızıl saçlı var mı burada?
Onları arkada, karanlıkta tuttuk, değil mi?
Vay, şu son derece yoğun, değil mi? Ne…
- Adınız nedir? Mavi gömlekli. - Roger.
Roger.
Selam Roger. Memnun oldum.
Bu, özürlülükle kızılın kesişim noktası, değil mi?
O renkle istediğin yere park edersin.
Telefona bakarken güneşten yanmış gibisin.
Buzdolabına bakmak için bile 50 faktör lazım sana.
Ne düşünüyorsun? Kızıl hakkında ne düşünüyorsun?
Sorun değil.
"Sorun değil." İşte böyle davranmalı.
Zaten ne halt edeceksin ki?
Kızıl terimini sevmiyorum.
Çünkü birine sarışın veya esmer deyince bu yalnızca tasvir.
Birinin saç rengini tasvir ediyorsun, sorun yok.
Kızıl ile, nazikçe de söylesen, biraz sorun oluyor.
Kızıl, birazcık sorun var. Kızıl ise kızıl fahişeden
bir tel uzakta.
Alının.
O yüzden kızılı kullanmam.
"Çilek iğrençliği" demeyi tercih ederim.
Kiminlesin?
- Karımla. - O karın mı?
- Adın ne, karısı? - Lauren.
Hayır için bu adamı becermekten başka bir şey yapıyor musun?
Adamı beceriyorsun?
Yeterli, değil mi? Yeterli.
Amma koca yürekli bir kadın.
Çok güzel bir kadınla çıkıyordum, gerçekten güzel.
Hâlâ birlikteyiz ama kendini bıraktı.
Arkada çirkin kadınlar "yuh" diyor.
Ne? Pardon.
Kaba.
Kaba mı oldu?
Pardon. Arkadaki çirkin kadın deyince…
"Bana söylüyor. Evet.
Evet.
Kaba."
Yani…
Mesele özgüvense özgüvenin hakkında hiçbir şey yapamam ben.
O yüzden buna özgüven deniyor. Adın?
- Kelly. - Sana yumuşak davranacağım.
Seni çıplak gören her adam gibi.
Sadece söylüyorum. Dimmer'lar senin için icat edilmiş.
Üzgünüm.
Niye dimmer var diye merak ettiniz mi hiç?
İşte ondan.
Evet.
Kız arkadaşım benden genç, yani o 45 olduğunda ben…
Başkasıyla olacağım.
Yirmi yıllık bir ilişkim var ve…
Teşekkürler.
Bana en çok sorulan soru şu:
Yatak odasında işleri nasıl canlı tutuyorsun?
Islak mendille.
Islak mendil. Çükümü lavaboda yıkayabilirim.
Sanırım buna centilmenin durulaması deniyor.
Bunu Aşk ve Gurur'dan alıntılıyorum.
Kızın, Bay Darcy'ye şöyle dediği bölümden:
"Evet, onu içime sokuver ama öncesinde,
biraz kokuyor, centilmen durulaması yapsan."
Bazılarınız gülüyor. O "Şunu okurum" diye düşünüyor.
Kız arkadaşımın klitorisini bulamıyorum.
Sanırım bunun nedeni onu yanlış vajinalarda aramam.
Kız arkadaşımla tatlı, küçük adlarımız var,
işimiz bitince.
Ona kedicik ya da ayı diyorum.
O da bana Jeff ya da Martin diyor.
Bir şeyler dönüyor.
Hiç seks sırasında yanlış adı haykırdınız mı?
Utanç vericidir. Özellikle tek başınızaysanız.
Dave kim?
Dave diye birini tanımıyorum bile.
Affedersiniz hanımefendi. Üzerinizde bitirdim.
Kız arkadaşım "babacım" diye bağırıyor. Bu bence biraz kaba. "Baba" mı?
Üçümüz varız, sadece babanla değilsin.
Erkeklerin katılımına ihtiyacım var.
Üç deyince "evet" diyelim.
- Bir, iki, üç. - Evet.
Sparta!
Maskülen enerji.
Sizin için geçerliyse söyleyin.
Hiç bir kız sizi sebepsiz yere bıraktı mı? Mesaj attınız, cevap gelmedi?
Evet!
Tam tersi, kıza bir mesaj gönderdiniz, 30 aldınız.
Kız çok fazla istekli.
Evet!
Seks sırasında ağlayan kız oldu mu?
- Evet! - Siz tecavüzcüsünüz.
Bir kadına tecavüz etmişsiniz.
Onu becerirken ağlayan var ya? İşte onu.
O kadına tecavüz ettiniz.
Kız arkadaşım sabah insanı değil.
Bir yakını öldüğünde bu berbat bir şey.
Kız arkadaşımın annesi öldüğünde haberi ona benim vermem gerekti.
Ve bu, göndermek zorunda kaldığım
en zor sms'lerden biri oldu.
LOL "sevgiler" demek, değil mi?
"Annen öldü. LOL."
Annem yüzünden komedyen oldum ben.
Annem çok komik ve her yaptığıyla ilgi çeken bir İrlandalı'ydı.
Çok komik kadın.
Ama bunun da ötesinde tuhaf bir gülüşü vardı.
Benim tuhaf güldüğüm düşünülür.
Gülüşüm tuhaftır. İçeriye gülerim, dışarı değil.
Yani "Ha-ha" yerine daha çok şöyle:
Astımlı bir eşeğin bir foku becermesine benzer bir yanı var gülüşümün.
Evet. Anlıyorum.
Öğrenen özürlü bir kazın panik atak geçirmesi gibi.
Annemin gülüşü benimkinden tuhaftı.
Yani narkolepsisi vardı, bence kas gevşekliği,
hani güldüğünüzde kas kontrolünü kaybedersiniz ya.
Gülerken hiç ses çıkarmayan biriyle tanıştınız mı?
Hiç ses çıkarmayan. Sadece tuhafça:
Annemin ki bunun en uç noktasıydı:
Gülerken kas kontrolünü tümüyle kaybederdi.
Tümüyle felç kesilirdi.
Felç hakkında şaka yapmamalıyım.
Bir gün felç geçirirsem öte tarafta güleceğim.
O felç şakasıyla işi epey aşağıya düşürdüm.
Sonuçta teorim şu:
Büyürken annemi güldürmeyi istiyordum.
Çünkü çay tepsisiyle içeri yürüdüğünde,
yeterince komik bir şey söylerseniz, şöyle oluyordu:
Kendinden geçiyordu. Tümüyle.
Müthiş bir şey.
Annesiyle gelen var mı? Annenizle dışarı çıktınız, değil mi?
İnanılmaz.
- Kaç yaşındasın? - On sekiz.
On sekiz mi?
- On sekiz ve annenle dışarıdasın? - Evet.
Şu beş dakikanın senin için harika geçeceğini düşünemiyorsun, değil mi?
Ne? Ben annemle hep dışarı çıkardım.
Çok iyi biriydi. Bizi tek başına yetiştirdi.
Bizi bir yerlere davet ederdi. Nazikti.
Hatırlıyorum da, tek kötü giden şey,
13 yaşımdaydım, annem şöyle dedi: "Sinemaya gelir misin?"
"Evet" dedim.
9 1/2 Hafta'yı annemle seyretmeye gittim.
Bilmiyorsanız, 80'lerden bir soft porno filmiydi,
Mickey Rourke ve Kim Basinger oynuyordu.
Bunu biliyorum çünkü retinama kaydoldu.
Soft pornoydu. Anlaşılan annemin haberi yoktu.
Sinemaya vardık ve film başladı.
On üç yaşındaydım, ergenliğe yeni girmişim ve annemle soft porno seyrediyordum.
Çok tuhaftı.
Ve dediğim gibi, annem çok komik kadındı. Bekledi…
Filmin tümü seks sahnesi ama birinde bir seviştiler ki,
sanki ahır kapısının fırtınada çarpması gibi.
Beni dürtükledi, tüm sinemanın duyabileceği şekilde:
"Bu gece uyuyacaklar" dedi.
Yirmi altı yaşındaydım, annem hâlâ her şeyimi yıkıyordu.
Küvette oturup düşündüğümü hatırlıyorum: "Kendim yıkanacak kadar büyüdüm anne."
Annem mastürbasyon yaparken beni yakaladı.
Dedim ki: "Anne, mastürbasyon yapma."
Bakıp şöyle diyorsunuz: "Anneler mastürbasyon yapmaz." Yaparlar.
Senin annen yaptı.
Bak, bunu sana kanıtlarım.
Hiç eve gittiğinde uzaktan kumandanın pillerinin olmadığı oluyor mu?
Gizem çözüldü.
Annenin özel zamanı.
Burada sadece beni süzmeye gelmiş.
Sağlık ve güvenlik kâbusuna bak, koltuğundan kayıp düşebilir.
Erkek olmak kadın olmaktan kolay. Hemfikir miyiz?
- Evet. - Evet.
Sanırım hayatın erken döneminde oluyor ve dilimiz bize ihanet ediyor.
Oğlan çocuğuyken çükünüzün eğlenceli adları var.
"Pipi," "pipiş," "pipet."
"Pipet," tıbbi bir terimdir.
Kızlar için durum daha zor.
Ben büyürken kızlar şöyle isimlendirirdi, cicilerini…
Ona cici "porselen" derlerdi
çünkü argoyla kafiyeli, "porselen, vajen."
Bence güzel terim. Babam eve gelip şunu diyene dek iyiydi:
"Patron akşam yemeğe geliyor, herkes uslu olsun."
Sonra anneme dönüp "porselenlerini çıkar."
Biri terfi istiyor.
"Porselen" güzel terim.
Porselenler sadece özel günlerde çıkarılır.
"Porselenin nasıl?" "Küçük bir çatlağı var."
"Porselenine krema koyalım mı?
Yoksa fincanına mı koyalım?
"Özür dilerim sevgilim. Annenin porselenlerini kırdım."
Kadınlar söylesin çünkü erkekler korkunç olur,
en sevdiğiniz terim, mesele kukunuz.
Kukunuza ne diyorsunuz?
"Peluş" mu?
Yoksa "minke" mi?
Vizon gibi yumuşak diye mi?
Minke balinası gibi değil, o kocaman.
Yoksa öyle mi? Hava deliği yok, değil mi?
Ah, bu… İyi.
Başka?
Çiçek!
"Çiçek" mi?
Fışkırtanlardan var mı? Onlar eğlenceli.
"Bu çiçek tuhaf kokuyor."
Başka?
"Cık" mı? Bana pek vermeyeceğiniz için mi? Cık cık.
Hazır olduğumu sanmıyorsun.
Geçen gün bir hanımefendi söyledi.
60'larının ortasında, bir seyirci, önce anlamadım.
Bunu konuşuyoruz, şöyle dedi: "Vosvos kaputu."
Ben, "ne?"
Dedi ki: "Benim bakış açımdan, aşağıya bakınca, Vosvos kaputu."
Araba kaputu gibi.
Sonra kocası da katkıda bulundu: "Kör talihin gediğine açılan kapı."
Kendi bakış açısından.
Alışılmadık başka isim?
"Prenses sarayı" mı?
O bir saray mı?
Geniş sanki.
Balo salonu var mı?
Kız arkadaşım ona cici diyor, kulağa çocukça geliyor.
Öyle olunca Bay Yılan, ciciye sokulmak istemiyor.
Söz kesmeyi serbest bırakmalıyız.
Katılıp söz kesin, bunu severim. Kuralları biliyorsunuz, değil mi?
Katılabilirsiniz,
fiziksel temas yok, sadece ağzınızı kullanabilirsiniz,
annenizin sizi azarladığı gibi.
Söz kesecek var mı? İsteyen…
- Saçına ne yaptın? - Saçıma ne mi yaptım?
Yeniden dağıttım.
Arkada çok saçım var, üstte ise yok.
Işıltı gözlerini kamaştırırdı o yüzden bunu senin için yaptım.
Sanırım LEGO saçından Playmobil adamı saçına geçtim.
Kötü şey iyileştirilemez derler ama sime batırabilirsin, değil mi?
Takımın yakışmamış!
"Takımın yakışmamış" mı?
Kim yakıştırıyor ki? Yani…
Pardon? Çocuk dükkânından mı aldım?
Nasıl açıklayayım bilmiyorum. O kadar küçük değilim sadece uzaktayım.
İpsiz kuklaya benziyorsun!
İpsiz kuklaya mı benziyorum?
Charlie, sen fazla katılıyorsun, değil mi?
Şimdi uyu.
Bunu Bill Cosby öğretti.
Şimdi olacaklar hoşuna gitmeyecek.
Bilim insanları bedendeki en büyük cinsel organın
zihin olduğunu söylüyor.
Çünkü Charlie'nin annesinin kukusunu
görmemişler.
Onu kullandırttığı için Charlie'nin annesine teşekkür.
Harika bir alan. Harika bir alan.
Hayır, annenle iyi anlaşıyorum.
Annenin söylediğini asla unutmayacağım.
"Kulaklarımı bırak, işimi biliyorum."
Saygısızlık etmiyorum. Annesiyle anlaşıyoruz.
Annesini getirttim.
İyi hatırlıyorum çünkü kızartmalarını düşürdü.
Kim… Kim 35 yaşının altında burada?
Bağırın.
Çok kişiyiz.
Ne? Yüzüme çok şey yaptırdım.
Benjamin Button'cılık yapmaya çalışıyorum.
Her şey değişti, değil mi?
Telefon uygulamaları her şeyi değiştirdi.
Nesle dair bir değişim. Açıklayayım, tamam mı?
Uber, Lyft, herhangi bir taksi uygulaması, tuşa basın, araba gelir,
temiz, verimli, gideceğiniz yeri bilir.
Buna mini taksi denirdi.
Şöyle işlerdi: Sarı Sayfalar'ın bir kopyası vardı,
bu eski internetin basılmış hâliydi.
Evinizin holünde ayakta dururdunuz.
Niye holde?
Telefonun yaşadığı yer orasıydı.
Arabanın yeri hakkında size yalan söyleyen kadınla konuşurdunuz.
Sonunda geldiğinde, araba köpek, izmarit, cinsel taciz ve korku kokardı.
Deliveroo'nun var mı? Postmates? Just East? Var, değil mi?
İstediğiniz yemek yarım saatte kapınızda.
Bunun adı Al-götür'dü.
İki seçenek vardı,
Hint veya Çin yemeği.
Ve kuruyemiş alerjiniz varsa ölürdünüz.
Eski sistem böyleydi, evet.
Yaşıtlarım şöyle diyor: "Eskiden kimsenin kuruyemiş alerjisi yoktu."
Vardı. Sadece öldüler.
İlk okulda taşınan çocuğu hatırlıyor musunuz?
Annesi ona Pad Thai yapmayı denedi, salak kız. Öldü.
Instagram'ınız var mı? Instagram bayağı iyi.
Tatil fotoğraflarına bakmak için insanların evlerine gitmek zorundaydık.
Fazla sürmezdi, en fazla 24 fotoğraf olurdu.
Yirmi üçü tatil fotoğrafı. Bir tanesi köpeğin.
1990'da kahvaltınızın fotoğrafını çekip
tanıdıklarınıza gösterseniz
akıl hastası olduğunuz düşünülürdü.
Bu değişmedi.
Yediklerimin fotoğrafını çekiyordum
ama kız arkadaşım mahremiyeti önemsiyor.
Tamagotchi'ler vardı. Hatırladınız mı?
Evet!
Bakarak yaşattığınız küçük dijital şeyler?
Hâlâ varlar. Onlara Instagram fenomeni deniyor.
Tinder. Hepinizde Tinder var, değil mi? Tinder iyi.
Hep Tinder'ımız vardı ama farklı çalışıyordu.
Tinder'a dışarı çıkmak deniyordu.
Tinder şöyle işliyordu. Bir kadından hoşlanınca
yakınında dans ederdiniz.
Evet, bende hâlâ iş var.
Uzaklaşarak veya uzaklaşmayarak,
sağa ya da sola kaydırırdı.
Sistem böyleydi. İnsanların çüklerini ıslatması mucizeydi.
Pardon, fazla genç olabilirsin. Bir şey kaçırmıyorsun.
Tinder aslında klamidya için Deliveroo.
- Facebook. Facebook'unuz var mı? - Evet!
Evet, peki. Facebook hep vardı.
Facebook'un işi toplumda yapılırdı
ama teknolojiyle değil.
Facebook'un işini anneleriniz yapardı.
Açıklayayım. 80'lerde Facebook şöyle işlerdi:
Eve giderdiniz. Mutfağa girerdiniz.
Çay yapar, otururdunuz. Anneniz gelir şöyle derdi:
"Karşıda oturan kadını hatırlıyor musun? Bebeği oldu."
Ve şöyle düşünürdünüz: "Bana ne ya!"
Facebook.
Netflix'iniz var mı?
Evet!
Tabii ki. Netflix'e Blockbuster Video denirdi.
Kanepede oturup ne izleyeceğinizi tartışmak yerine
ana caddedeki özel bir dükkâna gidip insanlarla kavga etmeniz gerekirdi.
Ve şimdi y jenerasyonunun anlayamayacağı bölüm geliyor.
İyi bir film seyretmek istediğinizde yapamazdınız çünkü başkası yapardı.
Eve gelirdiniz: "Yeni Terminatör filmini aldın mı?"
"Hayır. Başka bir şerefsiz seyrediyor. Ben Çılgın Tatil'i aldım."
"Ah, berbattır o." "Evet, seyredeceğiz. Sen ne yapacaksın?"
Ücretlendirme sistemi tam anlamıyla bir çılgınlıktı.
İki film için beş sterlin ama filmi geri sarmazsanız daha çoktu.
Filmleri geri sarmak zorundaydık!
Valizlerin hep tekerleği yoktu.
Niye bu kadar kızgınım bilmem.
Bir filmi geç geri götürürseniz…
Tanrı korusun. Sanki fidye notu gelmiş gibi olurdu.
Dikkat Köpek Var'ı geri götürünce 12 sterlin.
Blockbuster'a üç kez geç geri götürürseniz
dükkândan alışveriş yapamıyorsunuz.
Sizin kiralamanıza ihtiyaçları yoktu.
Anlaşılan vardı. İflas ettiler değil mi?
Ama Blockbuster'ın iflas ettiği gün insanlar Netflix'i açmadı.
Hayır. Arada yıllar süren tuhaf bir ara vardı.
İngiltere'de LoveFilm denilen bir şey vardı.
Size DVD postalarlardı, siz seyrederdiniz,
sonra da DVD'yi geri postalardınız.
Dükkânla mektup arkadaşıymış gibi.
LoveFilm, bir dildonun üstündeki kaplama gibi duyuluyor.
"Şunu bir durula. Her yanı LoveFilm olmuş."
Seyircilerden tuhaf işi olan bir kızla tanıştım.
Seyirciyle konuşurken, bu kız, "İşin ne?" dedim.
"Pazarlamada çalışıyorum." Ne üzerine?
"Protez uzuv şirketinde pazarlamanın başıyım" dedi.
Daha önce kol satıcıyla tanışmamıştım.
"Kullanılmış satıyor musun? İkinci el dükkânı olur." dedim.
Hemfikir olalım. Bu kadın boşa para kazanıyor, değil mi?
Çünkü hiç pazarlamaya ihtiyacı olmayan bir ürün varsa
o da protez uzuvdur.
O showroom'da neler oluyor? "Buyurun efendim?"
"Sadece bakıyorum, sağ olun.
Geçiyordum, bakayım dedim."
"Sağ bacaklarda yüzde 50 indirim var, ilginizi çekebilir."
"Başıma gelen işte buydu."
"Karar vermenize yardım edeyim." "Sağ olun. Beynim durdu.
Pahalıya patlasın istemiyorum."
Protez uzuvları pazarlamanın tek yolu mayın üretmek.
Korkunç bir şey. Korkunç şeylerin şakasını yapmak. Bunu konuşmuştuk.
Bomba yapsam tüm kabloları aynı renge boyardım.
Şaka değil. Bu iyi bir fikir.
Ruh hâlinde ani değişimler yaşayan bir dostum var.
Mutludan mutsuza anında geçiş yapar.
Şimdi güler, sonra ağlamaya başlar, yani bipolar.
Yani bir kadın arkadaşım var diyorum.
Sahi mi? Bir dakika önce gülüyordun şimdi suratını astın.
Dediğimi kanıtladın.
Bu açıklama şakası, değil mi?
Karşımdaki evde yaşayan kadın kendi webcam işini kurdu.
Öğrendiğinde heyecanlanacak.
Otelde seks evdekinden iyi.
Ses çıkarırsınız. Ortalığı dağıtırsınız. Karınız yok. Daha iyi.
Bir hikâye anlatayım. İki yıl kadar önce doktordayım.
"Sperm örneği gerek" dedi. "Sorun değil" dedim.
"Çekici bir Rus hemşirenin yardımını ister misin?" dedi.
"Evet" dedim.
"Rus hemşireyi gönderin." Rus hemşire geldi.
Manken olabilecek kadar iyi görünüşlü. Adı Vlad, iri adam.
Ona düştüm. "Bardağa mı mastürbasyon yapmak istersin?" diye sordu Vlad.
"Böyle iyi ama rekabete hazır değilim" dedim.
Sonra Vlad beni götürdü. Muayenehanede odalar var,
sperm örneği almak için özel odalar.
Odaya ne diyorlar, bilmem. Otuz bir bankası mı?
Hayır, Latince'yi çağrıştıran tıbbi bir şey.
Bilmem. Mastürbatoryum.
Kötü değil. Mastürbatoryum. Harry Potter'dan bir şey gibi.
"Bu mastürbatoryum Harry, Expelliarmus için."
Pardon, seni yine tutturdum.
Yani bu mesele için
ihtiyacınız olan her şey bu odada var.
Kilidi de var. Bu önemli.
Bir koltuk, tuvalet, bir lavabo var ve size şey veriyorlar…
Muayenehanede sperm verirken size porno veriyorlar.
Hardcore porno.
Bayağı göt olayı var, bana uygun değil.
Her neyse. Onunla da çalışırım. Ben aktörüm.
Neyse, içerideyim ve sperm örneği üretmek için bir erkeğin yaptığını yapıyorum.
Görevi tamamlamak üzereyim.
Sirke sıvazlaması denilen aşamadayım.
O anda göz ucuyla fark ettim ki,
heteroseksüeller için porno olan bir çekmece daha var.
O zaman kendimi salak gibi hissettim.
Burada lezbiyen var mı?
Orada bir kişi mi?
Selam. Adın nedir?
- Aisha. - Aisha. Selam Aisha.
Altın yıldızlı lezbiyen misin acaba?
Sanırım öyle.
- Terimi bilmiyor musun? - Hayır.
- Gençsin. Bu işte yeni misin? - Evet.
- Kaç yaşındasın Aisha? - On dokuz.
Tanrım. Etli börek yeme fırsatın çok olmamış.
Bu bir deyim.
Aisha, ben… Altın yıldızlı lezbiyen şöyle bir kadındır…
Bunu nasıl nazikçe söylerim? D vitamini iğnesi hiç olmamıştır.
Diğer kızlar ise biseksüel olmadan dener. Şimdi biseksüel, sonra lezbiyen.
P'yi denerler ama sevmezler.
"Sevmedim, sivri ve bana tükürdü."
Bir kez bir lezbiyenle seviştim. Aslında şimdi lezbiyen oldu.
Lezbiyen bir arkadaşım var, altın yıldızlı lezbiyen.
Dört yüz metreden lezbiyen olduğunu anlarsınız.
Çok dövmesi var, kısa saçlı,
kendi tamponlarını sarar.
O hayatı tam yaşar.
Soramazsınız, ben sordum… Yaşıtım, 40'larının sonlarında.
Dedim: "Hiç erkekle olmadın, sevmeyeceğini nasıl biliyorsun?"
Dedi ki: "Ağzına hiç çük sokmadın, sevmeyeceğini nasıl biliyorsun?"
Dedim: "Çünkü kendimi hiç plastik bir çükle becermedim."
Dedi ki: "Hiç mi?"
Dedim: "İçip saçmalayalım."
Bir hemşireye gittim… Hemşire var mı burada?
Orada bir kişi mi var? Ne tür hemşire?
Yetişkin hemşiresi. Acilde mi çalışıyorsun?
Acilde hiç çalıştın mı?
Öyle mi? Gelenlerden içine sıkışmış en tuhaf şey neydi…
İnsanların popolarına sıkışıyor ya.
Bana bir hikâye anlatıldı…
Pardon, ne?
Yankee Mumu mu?
Sanırım içerisi karanlık, değil mi?
Gittiğiniz yeri göremiyorsunuz.
Ama Yankee Mumu yani…
Nasıl tanıştığınızı sormaya gerek yok.
"Mumları severim." "Ben de. Gerçekten severim."
Birkaç ay önce bir hemşire vardı,
konuşuyoruz, dedim: "En tuhaf şey ne?"
"Bir adam orasında kırılmamış ampulle yürüyerek geldi" dedi.
Yürüyerek geldi, kırılmamış.
İnsan İngiliz olmaktan gurur duyuyor.
Ampul mü?
Röntgeni düşünsenize.
Birinin kıç deliği fikir bulmuş gibi gözükmüştür.
Ya başka iyi bir şey?
Penisinde dolma kalem.
Penisinde dolma kalem mi?
Ne imzalamaya çalışıyordu?
Akıllı çük.
Bu ne kadar önce oldu Charlie?
Prostat muayenesi oldum. Eller havaya.
Prostat muayenesinden sonra duymak istemeyeceğiniz şey: "Sen de bana yap."
"Sen gerçek bir doktor değilsin ki.
Bir parkta olmamalıyım bile.
Bir kez de kandır, utan. Bu hafta ikinci kez bu.
O parmak mıydı ki?"
Ninemin hep yeni insanlarla tanışmasına yardımcı olan bir şeyi var.
Alzheimer'ı.
Alzheimer şakalarım yüzünden başım belaya girdi.
Bir ay önce, Alzheimer hayır kuruluşu için şov yaptım.
Bazılarının hafızaları bayağı kısa süreli.
Hayır, saygısızlık etmemeliyim.
Büyük anne ve babam masaya yemek koymaya zorlanırdı.
Parkinson hastasıydılar.
Çorba olayına hiç girmemeli.
Gerçekten dindar biriyle hiç seviştiniz mi?
Ben seviştim, adam başka bir kiliseye gitti.
Çocukken, beş yıl boyunca kilise korosundaydım.
Şimdi o kadar iyi şarkı söyleyemem.
Ama nasıl çük emerim!
Bu şaka yüzünden şikâyet aldım.
Tiyatronun dışında genç bir adam geldi,
sinirleri bozulmuş, bu açık, dedi ki: "Bana bir papaz tacizde bulunmuştu."
Ben dedim: "Hayır.
Hayır, öyle olmadı.
Sadece papaz giysisi giymiştim."
Pedofillerin namı kötüdür.
Ama pedofiller olmasa
ateş yakamaz, çadır kuramaz veya sır saklayamazdım.
İzcileri bıraktım,
tuzlu sır amblemlerini tek yapanın ben olduğumu anladığımda.
Ne cümleydi ama, değil mi?
Daha güzel bir şeyin şakasını yapalım. Bir okul arkadaşım
boynunu gerdirdi. Bunu söylüyorum. Kendini astı.
Bu yanlış mı?
Et asılıyor, adamlar asılıyor. Doğru bildim.
Geçen yıl, bir dostum intihara kalkıştı.
Birkaç gün sonra onu ziyarete gittim, karısı dağılmıştı.
Dedim: "Durumu nasıl? Dayanıyor mu?"
Dedi: "Hayır, şurada asılı."
Tabii ki intihar etmek en son yapılması gereken şey.
- Hadi ama. - Ne?
Dahası yok.
Artık söyleyemeyeceğiniz şeyler var. Şizofreni şakası yaptım.
Çok ciddi bir akıl hastalığı
ama bu şakasıydı, kendisi değil.
Sahnenin kapısına bir kadın geldi, öfkeli.
Dedi: "Şizofren olsan hoşuna gider miydi?"
Dedim: "Değiliz ki, niye umurumuzda olsun?"
Bunu sevdiğinize sevindim. Şaka konusunda kararsızdım.
İlerici tipler cinsiyetçi küfürler etmememizi söylüyor
ama o sözcükler çok etkileyici.
O sözcükleri dilimizden atamayız,
sadece çük kafalılar amcıksa veya amcıklık yapıyorlar diye
çünkü sik kelimesini duyunca karı gibi ağlıyor amcıklar.
Kariyer sonlandırıcılara gelelim mi?
Potansiyel olarak kariyer bitirecek bazı şakalar yazdım.
Evet. Sanırım hepimiz şu konuda mutabık kaldık:
Birkaç seneye beni silerler, değil mi?
- Evet. - Evet, muhtemelen.
İyi haber şu: Mücadeleyi sürdürüyorum.
Bir daha çalışamayacağım kadar saldırgan şakalar yapmaktan endişelenirdim
ama akışkan cinsiyet kar tanesi hâlimdi o.
Hayır, cüretkâr komedyen için para verdiniz, değil mi?
- Evet. - Bunu yapmazsam kusurlu davranmış olurum.
Amaç insanları gücendirmek değil, onları güldürmek.
İnsanları gücendirirsem bu bonus olur.
Konuşma özgürlüğüne inanıyorum
ama etnik azınlıkları, cinsiyet nötr grupları veya şişko, özürlü lezbiyenleri
gücendirmemeye çalışıyorum.
Dediğime bakmayın, şu beş dakika KFC yiyen şişko kızdan çok
kemiğe yakın olacak, dobra konuşacağım.
Evet.
KFC ya da benim koyduğum adla, "tuzlu güvercin."
KFC'nin dışında hiç güvercin yoktur, değil mi?
Auschwitz gibi.
Evet. Kariyer bitiriciler.
Cinsiyet veya ırk konularında fikrimi söylediğimde,
insanlar "Heteroseksüel, beyaz bir erkek olarak söylemesi kolay" der.
Ama bir Çinli lezbiyen olarak fikrimi söylediğimde…
…taklit ettiğim aksanı beğenmezler.
Peki, hâlâ hepimiz buradayız. Harika.
Kendi sebzelerimi yaparım.
Bir çekicim var.
Anal seksi bir daha denemek istiyorum ama kız arkadaşım paralandı.
Genç hanımlar var mı? 20'li yaşlardakiler, bağırın.
İçip eğlenmek istiyorsunuz, değil mi?
Ama bu yaşta bütçeniz dar.
Harcamalara dikkat etmek istiyorsunuz. Votka tamponu önerebilir miyim?
Aynen düşündüğünüz şey.
Bir tampon alın, votkaya batırın, kapak dolusu yetecektir.
Porseleninize sokun.
Çabucak sarhoş olursunuz.
Adet görüyorsanız, Bloody Mary.
Bayıldığım şey, birinin onu deneyecek olması.
Kimin çocuğu var? Olan bağırsın.
Çoğunuz. Çocuklulara şova geldiği için teşekkür etsem?
Çok teşekkürler.
Çünkü hepimiz çocuğu olan dostlarımızı kaybetmişizdir.
Birlikte zaman geçirmeye bayıldığımız insanlar çocuk yapalı görüşmedik.
En kötüsü bu değil. Daha kötüsü çocukluyken dışarı çıkmaları
ama tek istedikleri her an çocuklarından bahsetmek istemeleri.
Ne diyeceğimi bilmiyorum.
Fotoğraf gösterdiklerinde ne demeli?
"Evet, çok tatlı ama hayır, onu görmedim.
Hayır, bakmana yardım edemem. Meşgulüm.
Bu kadar önemliyse başından ayrılmasaydın.
Şaka yaptım. Nerede olduğunu biliyorum."
Ve şaka onlarla ilgili aslında.
"Artık böyle görünmüyor.
Artık üzgün bakışlı."
Çocuğun evlatlık olduğunun söylenmesini sevmem.
Farkı ne ki? Çocuk sizin,
biyolojik olarak sizin ya da kurtarılmış.
Askıların karışır, kullanılamaz ya, bunu sevmem.
"Yani bebek kalıyor!"
Bu bazılarınızın talihsiz tepkisi.
O şaka sadece sizi buna hazırlamak içindi.
Amerika, Alabama'da kürtaj olmayı tümüyle imkânsız hâle getirdiler,
tecavüze bile uğrasanız.
Kafayı yemişler. Düşünsenize.
Hapiste yatıp çık, bir de nafaka öde. Kâbus!
Amsterdam'daydım.
Bu hikâye tam da düşündüğünüz yere gidecek.
Amsterdam'da turnedeydim, fahişeler mahallesinden geçerek
şov mekânından şehrin öte yanındaki otele gittim.
Bir kızdan uygunsuz teklif aldım, bence 20'lerinde genç bir kız,
neredeyse çırılçıplak,
binanın önünde ayakta duruyor.
Ben yürüyüp geçerken biraz yüzsüzce şöyle dedi:
"İlgilenir misin?"
"Ah, seks için para ödememe gerek yok.
Tecavüzcüyüm."
Kariyerimi beş kelimede bitirebilir miyim? Ne dersiniz?
Evet!
Bana güvenin. Tabii ki bitirebilirim.
Hadi sayalım. "Tecavüzden kaçınabilirsin. Sadece evet de."
Tecavüz şakalarına gülmek istemiyormuş gibisin.
Ama ironik bir şekilde, seni zorluyorum.
Size bir dakika vereceğim. Bu şaka birçok açıdan çok yanlış.
Hepsinin keyfini çıkarın.
İyi başlıyor, sonra çabucak aşağıya çakılıyor,
sonra bir saniyeliğine yukarı geri çıkıyor. Tam bir yolculuk.
Havaalanında güvenliğin
ayakkabımı çıkarmamı istemesini sevmiyorum.
Gerçekten mi Heathrow? Yeni bir halı mı aldın, ha?
Cami gezsem bile ayakkabımı çıkartmam.
Ve İslam'a karşı böyle bir kültürel duyarsızlık
size aradığınız adam olmadığımı göstermeli.
Evet. Bu bir kariyer bitirici olmalı. Kemerleri bağlayın. Hazır mısınız?
İnsanlar soykırımdan bahsederken…
…altı milyon Yahudi'nin Nazi savaş makinasında ölmesinin
trajedisi ve korkunçluğundan bahsederler.
Ama Naziler'in öldürdüğü binlerce Çingene'den bahsetmezler.
Bundan kimse bahsetmez
çünkü kimse olumlu şeylerden konuşmak istemez.
Bu üç sebepten çok iyi bir şaka. Öncelikle çok komik. Aferin.
İkincisi, acayip cüretkâr.
Tarihte olan en kötü şey hakkında bir şaka.
"Asla unutma" denir.
Ben böyle hatırlıyorum. Hep konusunu açıyorum.
Üçüncü sebep ise eğitici olması.
Herkes İkinci Dünya Savaşı'nda altı milyon Yahudi'nin
hayatını kaybettiğini biliyor.
Birçok kişi şunu bilmez, bu öğretilmez:
Naziler binlerce Çingene'yi, eşcinseli,
özürlü insanı ve Yehova Şahidi'ni de öldürdü.
Kimse Yehova Şahitleri'ne ne olduğunu bilmez.
Bazı Yehova Şahitleri'nin
ölüm kampının kapısını çaldığını varsaymamız gerek…
Watchtover adındaki dergiyle…
…ne girişimci Nazi askeri.
"Ah, evet, içeri gelin. Derginizle ilgileniriz.
Watchtower. Burada gözleme kuleleri var.
Buna tesadüf denir.
Şahitler için uzun bir yolculuk mu oldu?
İçeri gelin, ferahlayın, duş alın."
Geceden keyif aldığınızı umarım. Aldınız mı?
Evet!
Umarım hiçbirinizin ihtiyacı yoktu. Bazen ihtiyaç olur.
Hayat boktanken gülmeye ihtiyaç vardır.
İşler korkunçken gülmeye ihtiyaç vardır.
En iyi mizah anlayışı bizde.
En iyisi karanlık mizah anlayışı, değil mi?
Evet!
En azından hayatımız boktanken buna gülebiliriz.
Gücenenler, karanlık şeylere gülemeyenler için üzgünüm.
Hayatları berbatken onu heyecanlı hâle getirmeliler.
Biz kıkırdadık,
bu, hastanede bir şov yaptım demenin uzun ve dolambaçlı bir yolu.
Şimdi ölüm ve kanserden konuşacağım ama merak etmeyin, çok komiğim.
Hastanede bir şov yaptım. Bu Just for Laughs.
Montreal'deki komedi festivali. Hayır kurumu Hope & Cope. Harikalar.
Her yıl şov yaparız, yedi, sekiz yıldır.
Yaptıkları şey bir hastanede konser vermek.
Seyirci ölmekte olan 200 kişi ve komedi şovu yapıyoruz. Harika bir şey.
Son sefer, ben son çıktım, o yüzden salonun arkasından seyrettim.
Diğer komedyenler, hepsi harikaydı, çok güldürdüler
ama kimse ölüm ve kanserden bahsetmedi. Oda ölüm ve kanser dolu.
Bir arkadaşımla konuşuyordum, dedim ki: "Kimse olandan bahsetmiyor."
Dedi ki: "Sen bahsetmelisin."
Ben: "Evet, hayır, yapmalıyım. Evet."
Sonra yapmazsam paralarının karşılığını vermeyeceğimi hissettim.
Yapmalıyım diye hissettim. Sahneye çıktım,
kanserden ölmekte olan 200 kişinin karşısında biraz ürperdim.
Dedim ki: "Hadi ama, pek vaktimiz yok. Benim var."
Öyle çok güldüler ki anlatamam.
Ses açılmış gibiydi ve birden odaya hava girmişti
ve şu karanlık uğursuz varlık alaşağı edilip alay edilmişti.
Heyecanlandım, bu beni gerçekten teşvik etti
ve kendimden geçip fazla ileri gittim.
İyiydiler ama şöyle devam ettim: "Geçen yıldan biri var mı?"
"Deşifre edici bilgi uyarısı!"
Birkaç kanser şakamla şovu bitirdim.
"Favori kanser şakaları yok"'muş gibi bakma bana. Var tabii.
"Babam öldü."
"Sahi mi? Neden?"
"Büyük K."
"Kanser."
"Hayır. Boğuldu."
Korkunç bir şey.
Korkunç bir şey hakkında şaka.
Bu konuyu konuştuk.
Şovumun sonuna geldik ve muhtemelen kariyerimin de.
Harikaydınız. Çok teşekkürler. Geldiğiniz için sağ olun.
Gerçekten teşekkürler. Çok sağ olun.
Yeniden görüşmek üzere. İyi geceler.
Alt yazı çevirmeni: Duygu Yenal