Downloaded from YTS.MX
NETFLIX – PROGRAM KOMEDIOWY
Official YIFY movies site: YTS.MX
Wiedzieliście, że ten tłum to aktorzy?
Niemożliwe.
- Tak. - Niesamowite.
Nick, chcesz jajka?
Nie, jem smoothie z jagodami acai.
To naturalny antyoksydant. W dodatku pyszny.
Patrzcie na Pana Hollywood.
Gwyneth dzwoniła. Spóźniłeś się na zabieg parowania pochwy.
Dobry żart.
Poza tym mówi się „a-sa-ji”.
Nieprawda.
Na pewno nie. Mówi się „a-ka-ji”.
Właściwie to powinno się mówić „kin-ła”.
O czym ty mówisz?
Mówi się „a-ka-ji”.
- „A-ka-ji”? - „A-ka-ji”.
Dość tego.
Ale śmierdzisz.
Nie powinniśmy się tak kłócić.
Jesteśmy dorośli. Nie sprzeczajmy się.
Rzucił naleśnikiem?
Rzucił ci w twarz.
Łap!
Hej!
Dobrze, chłopcy.
Chcecie tego?
Przenieśmy się do piwnicy.
Panowie, witam w Jonas Brothers Fight Club.
W klubie obowiązuje kilka zasad.
Pierwsza zasada jest taka, że nie mówimy
o Jonas Brothers Fight Club.
Druga zasada klubu...
Hej, kochanie.
Nie, jestem w Jonas Brothers Fight Club.
Jesteśmy w piwnicy.
Mamy sekretne zasady.
- Chłopie. - Co?
Sekretne zasady.
- Ach, zasady. - Tak.
Oddzwonię. Kocham cię. Pa.
Przepraszam. Na czym stanęło?
Chłopcy! Nie niszczcie piwnicy,
organizując znowu te głupie walki.
- Ok. - Nie walczymy.
Nigdy.
Oglądamy porno.
Co? Ale jesteś bystry.
- Nie szkodzi. - Jasne.
Trzecia zasada: nie bijemy w twarz.
Szkoda ich.
Wiadomo.
- Spójrzcie na nią. - Jasne.
- Zaczynamy. - Już.
Chwila. Co my robimy?
Jesteśmy braćmi.
Oni się tak nie zachowują.
Robią to.
Loki, dlaczego to zrobiłeś?
- Nie jesteś Thorem. - Jestem.
Myślałeś, że będę Lokim.
To oczywiste, kto w tej rodzinie jest Lokim.
Loki, dlaczego to zrobiłeś?
Kevinie, serio?
Jestem bohaterski.
Dałem radę na imprezie siostry Danny
w Małżeństwie z Jonasami 2.
Nakręcili dwa sezony tego badziewia?
Przestańcie!
Załatwmy to jak należy.
Oczywiście wybrałeś Camp Rock.
Miałeś tu główną rolę. Widać, że to środkowe dziecko.
- Spragniony uwagi. - Co poradzę?
Kamera mnie kocha.
Możemy się skupić?
Chciałem tu wrócić, bo tutaj się do siebie zbliżyliśmy.
Tu możemy uleczyć się
jako zespół i bracia.
Możemy też wyżyć się na scenie.
Co wy na to? Dajmy czadu na obozie!
Tak!
Jestem z nas dumny.
To dla nas lekcja braterskiej miłości.
Idę po kawę. Chcecie coś?
- Dla mnie espresso. - Mówi się „eks-pres-so”.
Sprzątnę cię szybciej niż...
Zajęło zutylizowanie twoich albumów solowych.
Właśnie.
Nie myśl, że cię nie przejrzałem.
Trefny Jonasie.
Widzisz coś spod tych brwi?
Chłopaki!
Mam lepsze rozwiązanie problemu.
Gospodarza, Kenana Thompsona!
Dzień dobry.
O ja cię.
Jak leci?
Dobry wieczór. Dobrze was widzieć.
Dobrze was widzieć. Siadajcie. Wystarczy.
Dziękuję bardzo.
Witajcie na Jonas Brothers Family Roast.
Nazywam się Kenan Thompson.
Dziękuję.
Panie i panowie, Jonas Brothers są z nami.
Zgadza się.
Dołączą do nas Pete Davidson,
Lilly Singh,
Jack Whitehall,
John Legend,
Niall Horan
i Gabriel „Fluffy” Iglesias!
To rodzinny biznes.
Są z nami zatem lepsze połowy braci.
Danielle Jonas, Sophie Turner i Priyanka Chopra Jonas.
Miło mi.
Zaczynamy.
Nie byłoby roastu bez roastowanych.
Brawa dla Kevina, Joego i Nicka,
znanych jako Jonas Brothers.
Oto oni.
Wspaniale.
Jak się dziś macie?
Wyczekiwaliście wieczora?
Jesteśmy zestresowani.
Ale wierzę, że dzięki tobie będzie zabawnie.
I razem z widownią będziemy się świetnie bawić!
Brawa!
Wiele rzeczy koi nerwy. Palicie zioło?
Jasne. Jestem zjarany.
No nieźle!
Robi się poważnie.
W porządku.
Będę przewodnikiem po świecie Jonasów.
To będzie jak kurs na temat Jonasów.
Pora zacząć.
Tak!
Dobrze.
Jonasi wychowali się w Wyckoff, w stanie New Jersey.
- Zgadza się! - To znaczy, że są
największymi muzykami z New Jersey.
Oprócz Sinatry.
Albo Bruce'a Springsteena.
Lub Whitney Houston.
Byli też Valli, Latifah, Hill, Clayton,
Kool & The Gang, Bon Jovi.
Ale poza tym
New Jersey jest wasze. Łapiecie?
Wspaniale.
- Daliśmy radę. - Daliśmy.
Od najmłodszych lat rodzice
zachęcali braci do rozwijania talentu muzycznego
Kevin Senior i Denise Jonas!
Kevin jest dziś z nami.
Denise nie dała rady przyjść,
bo kupiła bilety na koncert Justina Biebera.
Takich biletów się nie marnuje.
- Nie. - Zgadza się.
Oto oni.
Z przodu stoi ich brat, Franklin.
Tak.
Zabroniono mi nazywać go bonusowym Jonasem.
Dziś go nie będzie,
więc nazwę go „Jonasem Odrzuconym”.
W tamtym czasie
Jonas Brothers nosili przeróżne stylizacje.
Byli tak sławni, że nikt tego nie komentował.
Przecież to niedorzeczne.
Nick.
O co chodzi z kapeluszem?
Nie wiem.
Zupełnie jak dziwny pasierb Slasha z Guns N' Roses.
Jakimś cudem wąziutkie krawaciki,
kamizelki i wzorzyste apaszki
nie odciągały wzroku od ich wspaniałych włosów.
Tak.
Dobry wygląd.
Boże!
Spójrzcie.
Muszę przyznać,
że rzadko widuję tak dobrze zrobione fale.
Każdy z braci ma coś szczególnego.
Zaczniemy od samotnego Jonasa.
Kevin.
GDY SIĘ Z KIMŚ UMAWIASZ
I PRZYCHODZISZ PIERWSZY
Jak bardzo samotny?
Na tyle, żeby ludzie wysłali ci ten mem tysiące razy.
Gdy się z kimś umawiasz
i przychodzisz jako pierwszy.
Kevinie, nie przejmuj się.
Jak to się mówi,
każde Destiny's Child potrzebuje Michelle.
Tak jest.
To roast, ludzie.
Trzeba im dopiec.
Już dobrze.
Następnie, Joe Jonas. Mitt Romney z Jonas Brothers.
Mitt Rom...
Wygląda jak szklanka mleka, która ożyła.
Świetne.
Ciekawostką jest, że Joe kiedyś powiedział,
że jego ulubioną stroną jest YouTube.com.
Joe, jesteś wielkim odkrywcą.
Na koniec został najmłodszy członek zespołu,
Nick „Duży Ptaszek” Jonas.
On ma wszystko.
Wspaniały piosenkarz i aktor.
Ciężko go winić za rozwalenie zespołu w 2013 roku.
Myślał, że jest lepszy od reszty. Rozumiemy cię.
Na szczęście w 2019 roku Jonas Brothers się pogodzili.
Mają się lepiej.
Lepiej niż wcześniej.
Znacznie lepiej.
Dziękuję Danielle, Sophie, Priyance
za to jak zmieniły chłopców w mężczyzn.
Tak naprawdę potrzeba
wiele talentu, by mieć fanów na całym świecie.
A wrażenie robi dawanie rady przez 15 lat.
- Gratuluję wam. - Dziękujemy.
Gratuluję wam wszystkim!
I obiecuję, że kiedyś w końcu rozpoznam waszą piosenkę.
Skoro już wiemy wszystko o Jonas Brothers,
może zaczniemy show?
Może was zaskoczyć,
że Jonas Brothers mają przyjaciół.
Z radością witamy jednego z nich.
Panie i panowie, wspaniała Lilly Singh!
Dziękuję!
Dzięki!
To zaszczyt, że mogę być na Jonas Brothers Family Roast.
Szczerze mówiąc,
już czuję się jak rodzina,
bo na weselu Nicka i Priyanki Kevin i Joe powiedzieli mi:
„Wspaniale, że wychodzisz za Nicka”.
Jeśli mnie nie znacie, to nic dziwnego.
Jestem Lilly Singh. Jak się macie?
Dziękuję.
Tak bardzo kocham Jonasów,
że dziś przebrałam się za Kevina.
Widać, że oboje ubieramy się w Forever 21.
Zaczęłam od nagrywania śmiesznych filmów na YouTube.
Od wtedy przeżyłam wiele wzlotów i upadków
w biznesie zdominowanym przez białych facetów.
Więc jestem podekscytowana, że mogę wystąpić w programie Netflixa
o trzech białych facetach z New Jersey.
Jonas Brothers są biali i zwyczajni.
Jak gdyby sernik był osobą.
Joe jest tak biały, że gdy nazywał swój zespół,
nie zapisał dobrze „dance”.
Jako nastolatka kochałam Jonas Brothers.
Miałam ich plakaty na ścianie.
Byli przystojni, prawda?
Tak.
Pomogli mi odkryć siebie.
Jako dziewczynka gapiłam się na plakat z Jonas Brothers
i pomyślałam:
„Chyba wolę dziewczyny”.
To zabawne!
To niezwykłe, że macie około trzydziestki,
a to ja mogę wyhodować więcej włosów na twarzy.
Dziwne, ale taka prawda.
Poznaliście moją słabość.
Skoro mowa o słabościach. Jest z nami Kevin.
Szczerze, Kevin to mój ulubiony z braci.
Naprawdę.
Mój też.
Dzięki niemu wierzymy, że każdy może być gwiazdą popu.
Kiedy zobaczysz go na zdjęciu obok Joego i Nicka,
na pewno pomyślisz:
„Nick i Joe są naprawdę przywiązani do księgowego”.
Pora na Nicka.
W zespole zawsze będziesz dzidzią.
- Jasne. - Jeśli nie wiecie,
Nick nadal raczkuje w biznesie.
Dlatego wyszedł za lepszą od siebie.
O cholera.
Ciężko jest go nie kochać. Zgadzacie się? Spójrzcie na niego.
Tak.
Nick jest marzycielem. Jest zdeterminowany.
Chce być najlepszy.
Chciałby kiedyś zdobyć Grammy, Emmy, Oscara i Tony.
Da radę.
Zaadoptuje jeszcze cztery psy i nazwie je Grammy, Emmy, Oscar i Tony.
Hej, Joe.
- Pamiętam o tobie. - Ulżyło mi.
Nie pamiętałam od 2008 do 2015, ale nie dzisiaj.
Jestem zaszczycona, że mogę być dziś z wami
i brać udział w rodzinnym roaście.
Dziękuję.
Oczywiście jestem wielką fanką
Kenana Thompsona.
Dziękuję. Dobrej nocy!
Tak!
- Lilly Singh. - Dziękuję.
Świetna robota.
Bardzo dziękuję!
Brawa!
Nieźle po was pojechała.
- Wspaniale. - Dobre chłopaki.
Tato, jak się czujesz?
To twoje dzieci.
- Moje dzieci. - Właśnie.
Dobrze.
Moje dzieci.
Jest coś jeszcze, czego możecie nie wiedzieć
o Jonas Brothers.
W 2007 roku na paradzie z okazji Święta Dziękczynienia
śpiewali na prośbę sklepu z misiami Build-A-Bear Workshop.
Nieźle.
- Mocne. - A później,
po występie, zrobili misia
ze starych baczków Kevina.
Przepraszam. Ktoś jest niezadowolony?
To nieuprzejme. Nie uwierzycie w to,
że Jonas Brothers byli najmłodszym zespołem na okładce
- Rolling... - Rolling Stone, tak.
Wiemy!
Pete, to ty?
Czy to ja?
Pete Davidson!
Tak!
To jak pytanie, czy Jonas Brothers rządzą.
Jasne, że tak!
Co ty tutaj robisz?
Nie wiem. Jestem pijany.
Piłem z Niallem. Fajny dzieciak.
Więc jesteś fanem.
Wielkim!
Słucham Jonasów zawsze, gdy jestem w supermarkecie.
Okaż trochę szacunku.
Nick jest teraz aktorem.
Wygrał wszystko od Kid's Choice Award
po Teen Choice Award.
Tak.
- Dobre. - Dziękuję.
Wiecie, że Nick miał piosenkę „Jealous”,
chociaż zazdrość pasowałaby bardziej do Kevina.
A słyszeliście ich „Roller Coaster”.
To odważne, że śpiewają o czymś,
na co są za mali.
W porządku.
Jak ja mogę się z nich nabijać?
Wyglądam jak Jonas, którego mama jest siostrą Jonasów.
Przepraszam, ale musimy kontynuować.
Proszę więcej nie przerywać.
- Dobrze? - Ok.
- Dziękuję. - Ok.
Jonas Brothers występowali w Białym Domu
kilkukrotnie.
Najlepiej zapamiętaliśmy, gdy śpiewali hymn narodowy
dla kobiet grających w dziecięcy baseball.
Sport ten znany jest też jako... Ktoś w to w ogóle gra?
Dobra. Teraz przesadziłeś.
Ci faceci rządzą! Dobra?
„A Little Bit Longer” to mój ulubiony album...
Zgadza się.
...ale też marzenie Sophie, gdy widzi penisa Joego.
Wyluzuj!
Zima dojdzie, ale Sophie nie.
- Pete. - Co?
- Nie mów tak. - Daj spokój.
Wynocha! Tak nie można!
- Przepraszam. - Peter!
- Przepraszam. - To był Pete.
Musisz stąd wyjść.
Mój Boże.
Sophie, to twoja sprawa.
Przywitajcie zdolniejszą, piękniejszą,
sławniejszą i mniej nadąsana połówkę
Nicka Jonasa, Priyankę Choprę Jonas!
Jestem przerażona.
Ale dziękuję za ciepłe powitanie!
To niesamowite!
Cześć!
Jestem zaszczycona, podekscytowana i połechtana
tym, że mogę dziś wziąć udział w roaście mojego męża, Nicka Jonasa!
I braci, których imion nie pamiętam.
Jestem z Indii, kraju o bogatej kulturze,
muzyce i rozrywce.
Jonas Brothers się tam nie powiodło.
Nicka i mnie dzieli dziesięć lat.
Tak!
To prawda.
Jest wiele odniesień do lat 90. w popkulturze. Nie rozumie ich.
Muszę mu je wyjaśniać.
Nie mam nic przeciwko. Uczymy się nawzajem.
Uczymy się wielu rzeczy.
Pokazał mi na przykład jak używać TikToka.
Ja pokazałam mu udaną karierę aktorską.
Nieźle!
O mój Boże.
Zauważyliście też,
ile oni publikują w sieci?
Zawsze są na Instagramie, zawsze z telefonem w ręce.
To słodkie.
Już wyjaśniam.
Łącznie mają mniej followerów niż ja.
To prawda.
- Tak jest. - Zatem najpopularniejszym Jonasem jest
@PriyankaChopra na Insta.
Poważnie, chcę powiedzieć, jak bardzo kocham mojego męża.
I co w nim kocham.
Jedną z tych rzeczy jest to, ile mamy ze sobą wspólnego.
Na przykład oboje mamy ogromną
obsesję na punkcie Nicka Jonasa.
Kochamy Nicka Jonasa.
Oboje. To nasz ulubieniec.
Szczerze.
- Nasz ulubieniec. - Prawda.
- Serio.
Nie poślubiłabym nikogo innego.
Poważnie. Chyba że Chris Hemsworth będzie singlem.
Wtedy zobaczymy.
Od ślubu ludzie w nas wątpili.
Prawda? Mówili: „Robią to pod publikę”.
Jak to możliwe?
Nawet nie wiedziałam, że Nick jest znany.
Wiedziałam tylko, że to braciszek Kevina.
Zgadza się.
Naprawdę cieszę się, że poślubiłam faceta,
który ceni rodzinę jak ja.
Jeśli nie wiecie, to jesteśmy jedyną parą,
która nie ma dzieci.
Dlatego z radością to powiem.
Przepraszam.
Nick i ja spodziewamy się
dziś skończyć pijani!
A jutro odsypiać!
Miałeś naprawdę zabawną minę.
Byłem troszkę zaskoczony.
Poważnie, kocham tę rodzinę.
Jesteście niesamowici.
Mamy wspaniałe życie.
Nie chciałabym być nianią, znaczy żoną, nikogo innego.
Nigdy.
Panie i panowie, brawa dla Priyanki Chopry Jonas!
Dziękuję.
O mój Boże.
Jak się czujesz?
Co za miłość.
Byłaś boska.
Wielu rzeczy nie wiecie o Jonas Brothers.
Kiedyś na przykład...
Chwileczkę.
Dźwięk wydobywający się z tych klawiszy poznam wszędzie.
Pani i panowie, jest z nami John Legend.
Tak!
Jak tam, koleś?
Siedziałeś tam cały wieczór?
Znasz mnie. Dobrej imprezie nie odmówię.
Słyszę o imprezie, przychodzę z moim fortepianem.
Zgadza się.
Skoro wpadłeś, może coś nam zagrasz?
Tak. Wiesz dlaczego?
Napisałem coś o moim ulubionym zespole.
Tak!
Jonas Brothers, podejdziecie?
- Idziemy! - Chodźcie tu.
To dla ciebie.
I dla ciebie.
- Co? - To dla ciebie.
Miłego.
Bawcie się.
Chłopcy z klasy pracującej Mający wielkie marzenia
Uzbierali sporo pieniędzy Uzbierali sporo buziaków
Piosenki, które napisali Śpiewane są na całym świecie
Bilety na koncerty zawsze wyprzedane...
To prawda.
Największym fanem będąc
Piosenkę napisałem Niech wiedzą, że ich kocham
Gdyby tylko to słyszeli Ale nie ma ich tu dziś
Nie ma Johna, Paula, George'a ani Ringo Tylko Joe, Nick i ten trzeci
Keith?
Żadni z was Beatlesi
Tylko całkiem mili faceci
Cholernie dobrze wyglądacie Lepiej niż Hanson gracie
Nie jesteście Beatlesami Ale próbujcie
Żadni z was Beatlesi
Już wyjaśniam dlaczego
Chociaż nie są do bani
Nigdy nie wygrali Grammy
Nigdy nie będą Beatlesami
Na pewno nie w tym życiu
Bez „Imagine” świat wyobraź sobie
Tylko „Sucker” i ich inne melodie
A gdyby Paul McCartney grał w Jumanji?
Żadnego „Let it be” Tylko zazdrość Nicka
Bez słabego ogniwa, Ringo Starra
Tylko Keith? Kirk?
Jak on ma na imię?
George Harrison przewraca się w grobie
Gdy „Cake by the Ocean”
Tylko usłyszy
Żadni z was Beatlesi
Tylko całkiem mili faceci
Cholernie dobrze wyglądacie Lepiej niż Hanson gracie
Nie jesteście Beatlesami Ale próbujcie
Żadni z was Beatlesi
Już wyjaśniam dlaczego
Chociaż nie są do bani Nigdy nie wygrali Grammy
Nigdy nie będą Beatlesami
Na pewno nie w tym życiu
Śpiewajcie ze mną
O nie
Żaden Nick ani Joe
Keith?
O nie
Nie
Żadni Jonas Brothers
Dla mnie
Żadni z was Beatlesi
Tylko całkiem mili faceci
Cholernie dobrze wyglądacie Lepiej niż Hanson gracie...
- Dzięki! - Nie jesteście Beatlesami
Ale próbujcie
Nie, żadni Beatlesi
Żadni z was Beatlesi Powodzenia następnym razem
Jednak jest jasna strona
Na każdego patrzy piękna żona
I nie zniszczyły zespołu
A wszyscy żyjecie
John Legend!
John Legend...
Panie i panowie...
Dziękuję.
Niesamowite.
- Przepraszam. - Pięknie.
- Piękne. - Dzięki.
Nie mylisz się.
- Racja. - Niezwykłe.
John Legend!
Niedawno Jonas Brothers poszli na nowiutki stadion
Los Angeles Rams,
żeby sprawdzić, który jest najmniej żałosny w futbol.
Oto jak im poszło.
Tom Brady będzie nas
- uczyć. - No.
Niewiarygodne.
Tom pokaże nam,
- jak kopać tę piłkę. - Jak leci, Jonasi?
Jesteście gotowi?
Jestem trenerem.
Tom Grady.
Czekamy na Toma Brady'ego.
Mówi, że czekają na Toma.
Czemu Brady miałby was trenować?
Do roboty.
Dobra, panowie.
Dziś kazano mi nauczyć was grać
w futbol.
Wypuszczę was, kiedy skończę,
ale najpierw będę musiał ogłosić, kto jest najgorszy.
Kolana wysoko!
Kolana wysoko! Wciągać tyłeczki!
Wciągać tyłek?
Teraz pajacyki.
Raz, dwa, trzy, cztery. Płyniemy.
Jeden Jonas.
Dwaj Jonasi.
Trzej Jonasi.
A ja wygrałem!
Idziemy po nachosy.
Została minuta. Czwarta kwarta Super Bowl.
Już!
Już wiem, czemu nazywają was Jonas Brothers.
A nie Jonas Brachos.
Brakuje wam czarnego w zespole.
Nick! Skup się na grze.
Już!
O to mi chodziło!
- Tak! - Kev, dasz radę.
Już!
Dajesz, Kev.
Chłopie, no dalej!
Wystarczy już.
- Wyluzuj. - Dajesz.
- Myśl pozytywnie. - Będzie dobrze.
O stary!
Dobrze się bawiłeś tamtego dnia?
Kevin naprawdę jest do bani w futbol.
To wina montażystów.
Chyba nie byłem aż tak słaby.
- Jest do bani. - No.
Oto twoje odkupienie.
Miałeś jeszcze jedną okazję na pokazanie, że nie jesteś aż tak
do bani.
Spójrzmy na to.
To twoja chwila.
Dobrze.
STADION SOFI
RODZINA
SZALEŃSTWO
Czas podnieść poprzeczkę i zobaczymy, czy się nie potkniesz.
Wracasz na murawę, ale tym razem patrzy na ciebie 70 tysięcy fanów.
Ok.
Skup się na kopie na bramkę.
Dasz radę.
Pamiętaj: oczy szeroko otwarte, graj z sercem. Uwielbiam cię, chłopie.
Dobrze.
Leć tam.
To będzie straszne.
Jak jagnię w rzeźni.
Brawa dla biegnącego z powrotem do New Jersey.
Numer jeden, Kevin Jonas!
Dobrze.
Dobra, widzowie.
Zobaczmy, czy da radę kopnąć między słupy.
Kopnął. I to jak!
Tak, kochani.
Tak się to robi!
O mój Boże.
Los Angeles, zróbcie hałas!
Udało mi się.
Zrobiłeś to, do cholery!
Przed całym stadionem!
Niezwykłe.
Dobra robota, Kev!
Dałeś radę!
Pierwszy raz.
Przed 70 tysiącami osób. Imponujące.
Nie potwierdzimy, czy to była pierwsza próba.
Nie jestem pewien.
Kopnąłeś piłkę, jak wykopali cię z zespołu.
Dobre.
Z tym że ja odniosłem sukces,
a oni nie.
Odbił piłeczkę!
Nagraliśmy dwie części Jumanji, ok?
To prawda.
- Dwa. - Super.
The Rock to przyjaciel?
Nie, nie odbiera.
A co z tym małym?
Przyjaźnimy się.
Mali czarni są najlepsi.
Dobra.
Przywitajmy kogoś, kto zna Jonas Brothers
lepiej niż ktokolwiek inny.
Oto Franklin Jonas.
Dziękuję.
- O nie. - Dzień dobry!
Dziękuję.
To ja. Naprawdę Franklin Jonas.
Mówią na mnie Bonusowy Jonas,
bo tylko ja nie zarabiam.
Żyję dzięki prezentom na święta i urodziny od nich.
#ŻerujNaBogatych.
Poważnie. Cieszę się, że jestem waszym bratem.
To niesamowite, że wspięliście się na pierwsze miejsce
Billboard 200,
a prosicie mnie o sięganie po rzeczy z górnej półki.
Moje życie jest naprawdę ciężkie.
Naprawdę.
Mam wrażenie, że jestem czwarty we wszystkim.
Mógłby wynaleźć lek na Covid, a wy i tak
na to: „Geniusz, ale nie wystąpiłeś w Camp Rock!”.
Kocham was mimo wszystko. Proszę tylko, żebyście
wysyłali adresy afterparty.
Mam nowy telefon. Prześlijcie mi je.
Wiecie?
Wystarczy, Pete. Dziękujemy, ale nie zbliżaj się.
Jaki Pete? Jestem Franklin.
Franklin Jonas.
- Wiemy. - Bawimy się.
Jasne, zobaczysz ich później.
Pierdol się, Kenan.
- Już. - Wal się.
Franklin Jonas łamane przez Pete Davidson.
Jeszcze raz.
Sprawdźmy, co dzieje się w strefie obserwacyjnej rodzinnego roastu
Jonasów.
Wygodne, ekskluzywne miejsce zarezerwowane dla cudownych żon
Jonas Brothers.
Chwileczkę.
Ok.
Hej, Kenan.
Doktor Phil?
Co robisz w ekskluzywnym kąciku żon Jonas Brothers?
Jestem doktorem.
Jako doktor
muszę brać udział
w rodzinnych dramatach.
Dobrze. Pewnie złożyłeś przysięgę.
Każdego dnia ją wypełniam.
Oglądałem ten roast moimi spostrzegawczymi oczami
i widzę problem.
Roasty są okrutne! Pokazujemy ludziom, jak nas traktować.
Jeśli uważasz, że zasługujesz na ostrą krytykę,
to będziesz krytykowany!
Doktorze Phil, ten roast to zabawa.
Nie skończyłem, Kenanie Thompsonie.
- Wyluzuj. - Dobra.
Powiem wam coś o Jonas Brothers.
Zawsze łatwiej jest mówić to, co ludzie chcą usłyszeć,
zamiast tego, co powinni usłyszeć.
Powiem to, co powinni usłyszeć.
Nie dorastają żonom do pięt.
Chłopcy poślubili kobiety spoza swojej ligi.
To niewiarygodne.
Chyba nie powinieneś udzielać rodzinnych rad.
Jest tu twój syn. Tak, Jordan?
Cicho, tato!
Mówiłem, że jestem Doktor Phil.
Wiecie co? Nie da się wam pomóc.
Jesteście popierdoleni, a ja się stąd zmywam.
- Doktor Phil! - Moje panie.
Przepraszam.
Cholera.
Dobra robota.
Doktor Prostak.
Panie i panowie, brawa dla Danielle Jonas.
Tak!
Mały problem. Szybko to wyjaśnimy.
Zaczynaj, Danielle.
Mówi, że straciła głos.
To smutne.
- O nie. - Kochana.
„Nie szkodzi. Ja przynajmniej miałam co tracić, w przeciwieństwie do Kevina,
który śpiewa w chórku”.
Tak, to prawda.
„Bez głosu, nie mogę wyśmiać Kevina”.
Ok.
„Zrobisz to za mnie?”
Ja? Oczywiście.
Z przyjemnością.
Dobrze. Pomogę i zastąpię Danielle.
To jej słowa:
„Kevina poznałam na wakacjach.
Do tamtego czasu jedynym wakacyjnym błędem
były warkoczyki.
Cały czas go ignorowałam.
Co uwielbiał, bo przypominało mu o jego mamie”.
O, stary!
„Ale...
uwielbiam te 12 lat naszego związku”.
- Tak. - Dziękuję.
„Mamy dwie piękne córki”.
Tak.
„Zostały poczęte w tradycyjny sposób, gdy Kevin był w trasie,
a ja spałam z mleczarzem”.
Danielle!
Nie wierzę.
Nie.
Nie uwierzę w to.
„Kevin jest wspaniałym człowiekiem i jak większość osób...”
Zgadza się.
„Jak większość osób
nasze córki nie wiedzą, że jest sławny”.
„Oczywiście Kevin jest najsłodszym z Jonasów.
- Ma piękne oczy”. - Dzięki, misiu.
„Najmilszy uśmiech
i ogromne...”
Ok.
Serce.
Tak.
Przepraszam.
Danielle, nie przeczytam tego.
Ale gratulacje, Kev.
Wiesz, o co chodzi?
Powinieneś być dumny.
Dziękuję.
Kevinie Seniorze.
Bądź dumny. Podobno ćwiczysz.
Odziedziczył to.
Tak jest.
„Podsumowując, kocham cię, Kevinie”.
Kocham cię.
Brawa dla Danielle Jonas.
Gdzie ta miłość?
Słodkie.
Odprowadź ją.
Dobra robota.
Teraz...
ktoś, kto nieźle zna Nicka,
chciał nam coś wyznać.
Spójrzmy.
Słuchajcie.
Znamy się z Nickiem z TV.
Znam go od dawna, to już chyba
dwa sezony The Voice.
Jest bliskim współpracownikiem.
Chcę wyjaśnić, dlaczego go uwielbiam.
Po pierwsze,
nie jest groźny.
Wytwórnie nie mówią swoim artystom:
„Nie wypuszczaj teraz nic, bo album Nicka ma premierę”.
Zazwyczaj jest wręcz przeciwnie.
„Teraz możesz wypuszczać piosenki. Nie ma żadnej konkurencji”.
Rządzisz.
Po drugie,
łatwo go znaleźć, bo zawsze robi selfie
i publikuje je na Instagramie, kiedy wychodzi z domu.
Po trzecie,
jest dobrym aktorem.
Przez dwa sezony udawał kompetentnego trenera w The Voice.
Ostatnim powodem jest to,
że otacza się ludźmi ciekawszymi niż on.
Nick i pozostali Jonasi. Uwielbiam was.
Dzięki, że mogłem wystąpić z innego studia.
I tak nie byłoby was stać na mój przyjazd.
Dziękuję.
Nieźle.
Blake Shelton.
O mój Boże.
Wiele osób tego nie wie, ale Jonas Brothers mają fanów
wszędzie.
Proszę...
o brawa dla naszego specjalnego gościa
zza wielkiej wody.
Jedna z największych gwiazd brytyjskiej komedii, Jack Whitehall.
Brawa!
Jack.
- Jack! - Tak!
Tak!
To zaszczyt być z wami.
Muszę was ostrzec, że jestem z kraju tostów
a nie roastów.
I nie zamierzam
stać przed wami,
oczerniając tych młodych dżentelmenów.
- Spójrzcie. - Wątpię.
Wy piękne skurczybyki.
Gdzie jest wasz ojciec?
Oto dumny mężczyzna.
Kevin Senior.
Zgadza się.
Jądrom tego faceta należy się Grammy
za niesłychany wkład w muzykę.
- Tak! - Brawa dla jąder
Kevina Seniora!
Czemu nie?
Te klejnoty powinny wisieć w Rock and Roll Hall of Fame.
Czuję, że dziś jest wieczór,
kiedy powinienem wyznać to światu.
Nie, nie jestem Johnem Mulaneyem przed odwykiem.
Jestem Jack Whitehall i jestem Jonaholikiem.
Od razu mi lepiej.
Ulżyło mi.
Spijam sok z Jonasów.
To objaw bycia Jo-głupem.
Jesteście moją wstydliwą przyjemnością.
Jak sikanie pod prysznicem albo masturbowanie w uberze.
Z tych wszystkich hobby najbardziej wstydzę się
słuchania waszej muzyki.
Ubera trochę też, szczerze mówiąc.
Ale dlaczego? Dlaczego nie mogę kochać Jonasów?
Tak, dlaczego?
Mniej mnie krytykują, gdy podśpiewuję R. Kelly'ego.
Dlaczego rock and roll musi być mocny?
Ja wolę delikatność.
Czułe spojrzenia.
Tych kolesi, którzy powinni być bramkarzami
w 5,10.15.
Dwóch w wejściu, jeden na hali.
Przepraszam, Nick.
Dziękuję.
Wiecie jak ciężko było dorastać w Anglii
chłopcu kochającemu Jonasów?
Nabijali się ze mnie codziennie!
W szkole, chłopcy ze Slytherinu.
Ta presja słuchania muzyki, która była odjazdowa.
Lub modna. Która nie brzmiała nijako.
„Nie poderwiesz dziewczyny, jeśli słuchasz Jonasów”.
„A może ja nie chcę dziewczyny.
Może wole ziomale niż lale”.
Tak.
Wiecie co? Skoro jesteśmy przyjaciółmi
i czuję się pewnie, powiem coś jeszcze.
Też przyrzekłem dochować czystość.
Tak!
Zamknąłem ptaszka w klatce i wyrzuciłem klucz.
Brawa, jeśli jesteście gotowe,
żebym go wypuścił!
Mamy tu wiele dziewic!
Nieźle!
Przez większość młodości
żyłem w czystości, jak wy.
Każda dziewczyna w szkole złożyła przyrzeczenie, że zostanę prawiczkiem.
Wiecie jak udało mi się tak długo zachować nietkniętą błonę dziewiczą?
Dzięki wam. Naprawdę.
Im więcej mówiłem ludziom o waszej muzyce,
tym mniejszą mieli na mnie ochotę.
Mogłem po prostu zawiesić na szyi wasz album jak dzwon trędowatego.
Umieram.
Ale muszę też wspomnieć o trudnych momentach.
Trzydziesty października 2013 roku.
Bez śmiechów. Będzie poważnie.
To jak 11 września dla muzyki.
Dzień, w którym moje serce rozpadło się w drobny mak.
Nie zamierzam teraz nikogo oskarżać.
Możemy powtarzać: „Nick to powiedział”.
„Nick zrobił to”.
Nie. Zerwali w porozumieniu, żeby Nick mógł się skupić
na solowej karierze.
Możemy winić tylko Nicka. To była jego wina.
Spójrzcie na niego.
Przepraszam, to nadal boli.
Niszczyciel Braci.
Meghan Markle popu.
Ale teraz zespół powrócił.
Tak!
Zgadza się!
Nie ma za co.
Dziękuję.
Tych facetów nie da się ujarzmić. Są jak koronawirus.
Jeśli druga fala czegoś nas nauczyła,
to tego, że nie pozbędziemy się Jonasów.
Musimy nauczyć się z nimi żyć.
Modlić się, by nie mutowali.
Żarty na bok. Chcę powiedzieć,
że na wielu osobach pozostawiliście niezmywalny ślad.
Zwłaszcza na mnie.
Naprawdę. Na wiele sposobów.
Wszyscy mówili mi, że popełniam ogromny błąd,
gdy lata temu wchodziłem do salonu tatuażu.
Wiecie, co chcę im powiedzieć?
Niczego nie żałuje.
„Ziomale przed lale”.
Jack!
Tak!
Jack Whitehall!
To tatuaż.
Każdy, kto obserwuje Joego na TikToku,
jak mniemam większość populacji,
wie, że niedawno wpadł
na zajęcia na siłowni, One Direction versus Jonas Brothers.
Tym razem
postanowił to powtórzyć z Niallem Horanem.
Dla odmiany pod przykrywką.
Proszę o brawa
dla nowego instruktora, który jest na dniu próbnym.
Steve!
Do roboty, ludzie!
Jak się macie?
Lecimy.
Nazywam się Steve i cieszę się, że mogę być z wami.
Co u was słychać?
Jestem Toby z Sydney w Australii.
Jak się dziś czujecie?
Dobrze?
RUNDA 1
Podobno Jonas Brothers nie są nawet braćmi.
Podobno nie są nawet braćmi.
Disney kłamał.
Znajoma chodziła z tym z brwiami.
Leniwy w łóżku.
Znajoma była z tym z brwiami.
Nie był zbyt dobry.
One Direction są gorętsi.
Zgadza się?
Są i będę największym zespołem.
Większy zespół. Więcej sukcesów.
Słyszeliście o Niallu Horanie?
Raczej Niallu Baranie.
No.
Niall Cholernie głupi.
Znacie go?
Porażka.
Był najprzystojniejszym z całego zespołu.
Wszyscy mówią o Harrym,
ale to on jest najprzystojniejszy w zespole.
Prawda?
Kłamcy.
RUNDA 2
Chcecie takie mięśnie?
Kto chce mieć mięśnie jak moje bicepsy, co?
Dalej!
Powiedz: „Kto chciałby mieć taką pupcię?
Nie wstydźcie się. Śpiewajmy: Chcemy taką piękną, pociągającą pupcię ”.
Dobra, kto chce taką piękną pupcię?
Zróbcie hałas.
Piękna pupcia!
Mamy tu dużo miejsca.
Dobrze. Mam dupę jak stodoła.
Dużo tu miejsca. Na moją dupę.
RUNDA 3
Powiedz, że wczoraj zerwałeś z dziewczyną.
Wczoraj zerwałem z dziewczyną.
Jestem trochę smutny.
Stop, jeśli jesteś koziorożcem.
Koziorożce, stop.
Nie ruszaj się.
Skorpiony jadą dwa razy szybciej.
Skorpiony, szybciej.
Teraz: „Ona była skorpionem”. Płacz.
Ona była skorpionem.
Lubicie Toby'ego?
Wczoraj poszliśmy na miasto.
Powiedz: „Niezły dureń”.
Niezły dureń, prawda?
Powiedz: „Nie wie,
że spotykam się z jego byłą”.
Spotykam się
z jego dziewczyną.
Dobra. Powodzenia!
Powodzenia!
Dobra robota!
- Boże. - Świetna robota.
Bardzo dobre. Zabawne.
Dziękuję wam za te zajęcia.
Teraz proszę o brawa dla naszych instruktorów.
Dziękuję! Byliście niesamowici.
Zaczynamy!
Wielkie brawa!
Mamy jeszcze dwóch gości.
Dobra robota.
- Dzięki. - Nieźle.
Dobra robota!
Świetnie! Dziękuję!
Dzięki. Dobra robota.
Kto według was był lepszy?
Niall!
Oczywiście wygrałeś, Niall.
- Świetnie. - Wiem.
Dziękujemy Niallowi.
- Jeszcze raz brawa. - Niall!
Przywitajmy kogoś, kto czekał na to pięć lat.
Sophie Turner.
- Zaczynamy! - Brawa!
Cześć.
Hej wszystkim.
Jestem tu dlatego, że podobno w Ameryce
na spotkaniach rodzinnych można do woli dogryzać
swojej rodzinie.
Gdy Joe zapytał, czy wystąpię, ja na to: „Ok, gnojku”.
Zacznijmy od obrączek czystości.
Dla tych, którzy nie wiedzieli,
takie obrączki mają pokazać, że powstrzymujesz się od seksu
przed ślubem.
Jonas Brothers je nosili.
Wiem, że to roast
i powinnam z nich kpić.
Ale musimy postawić sprawę jasno.
Obrączki były złym pomysłem.
Jako gest są śmiesznie, żenująco żałosne.
Ale to nie był tylko gest.
Chodziło o wiarę i zasady.
Chodziło o zajęcie stanowiska i dawanie przykładu.
Joe Jonas wsadzał palec nie tylko w głupią obrączkę.
Wsadzał go w inne gwiazdy,
aktorki, a nawet supermodelkę lub dwie.
Szczerze, to Joe i obrączka czystości
to nowoczesny kopciuszek.
Joe kilka razy próbował dopasować obrączkę czystości,
ale palec w końcu spasował do mnie.
To też jak Kopciuszek, bo sporo dziewczyn
miała umowę z Disneyem.
Prawda jest taka, że muszę go kochać, skoro przeprowadziłam się do Ameryki.
Nie obyło się bez przeszkód.
Miałam trochę problemów ze słowami.
W Ameryce cukinia to „zucchini”,
a w Anglii „courgette”.
W Ameryce na chodniki mówimy „sidewalks”,
a w Anglii „pavements”.
Co ciekawe, po tej stronie Atlantyku
sequel Camp Rock nazwano Camp Rock 2.
W Anglii mówimy na niego badziewie.
Obiecałam sobie, że nigdy nie umówię się z aktorem.
Po Camp Rock 2, wiedziałam, że z Joem mogę randkować.
Poznanie was było bardzo ekscytujące.
Kevin jest wspaniały, a Nick to Nick.
Joe, kocham cię.
Podoba mi się to, że niezależnie od sukcesów
pamiętacie o rodzinnym mieście.
Wiem, że jesteście z New Jersey,
bo wszyscy jesteście sopranami.
Żartuję. Nie macie żadnej skali głosu.
Naprawdę chciałam tu być,
bo Jonas Brothers to świetny zespół,
pomimo tego, co wszyscy mówią.
Kocham was.
Zobaczymy się w święta.
Joe, nie czekaj. Pete podrzucił mi swój numer.
Sophie Turner!
Królowa Północy!
Jak pięknie. To miłość.
Dobra robota!
Joe, spodziewałeś się tego?
Jest jeszcze Doktor Phil?
Świetna rodzinka.
Dziś dowiedzieliśmy się,
że nikt nie zajdzie za skórę tak jak rodzina.
Teraz czas, żeby bracia wyżyli się
na sobie nawzajem.
- Dobrze. - Zaczynamy.
Przygotowaliśmy planszę z wieloma kategoriami dotyczącymi
waszego życia.
Każdy z was będzie mógł podejść,
wybrać jedną i zaszaleć.
Zaczynamy od najstarszego.
Kevin jako pierwszy.
- Dobra. - Chodź.
Jak leci?
Zacznę od „Kariery solowej”.
Joe.
Wiem, że przed występami masz rytuał.
Plaskacz w twarz, zanim wyjdziesz na scenę.
Naprawdę.
To zbieg okoliczności,
bo mnie musi potrącić auto,
żebym mógł cię słuchać.
Naprawdę uwielbiam twoje piosenki nagrane z DNCE.
Od największych hitów jak „Cake by the Ocean”...
I tyle?
Próbowałeś też gry aktorskiej.
Świetnie ci poszło w Zoolanderze 2.
Tak.
Oto on.
Chwileczkę.
To tylko kostium Zoolandera na Halloween.
Chcieliśmy znaleźć klatkę filmu,
ale jego rola była tak mała, że nie udało się jej nawet sfilmować.
Ale dobra robota, Joe.
Nick, nie bądź taki przerażony.
Nie proszę o występ
w Małżeństwie z Jonasami.
Stanowisz potrójne zagrożenie.
Umiesz śpiewać, grać
i grozić, że znów opuścisz zespół.
Nie obawiam się tego.
Byłeś podekscytowany z bycia gospodarzem SNL.
Jako prowadzący i gość muzyczny.
Nick w końcu mógł współpracować z ulubioną osobą.
Nickiem Jonasem.
Żarty na bok. Cieszę się, że nie miałem solowej kariery.
Bycie starszym bratem to wielka radość.
Was obu.
Razem z poślubieniem pięknej Danielle.
Kocham cię.
Jeszcze narodziny moich córeczek.
I bycie na liście najseksowniejszych mężczyzn świata według People.
Zgadza się. Możecie bić brawa.
Kocham cię.
Panowie.
Zroastowani.
Kevin Jonas.
Dobra robota, Kev.
W porządku.
Teraz na scenę wchodzi Joe Jonas.
Dajesz, Joe.
Zgadza się.
Dziękuję.
Wybieram „Dzieciństwo” za 200 $.
Też zacznę od Kevina.
Zawsze byłeś pierwszy.
Pierwsze dziecko.
Pierwszy ukończył szkołę.
Pierwszy się ożenił.
Pierwszy wyrzucony z zespołu.
Dorastając, odnalazł swój styl.
Nosił wiele szali, nawet w lecie.
Nie przez temperaturę, ale dlatego, że miał mało malinek
jak na młodą gwiazdę rocka.
Czasami był samotny.
Gdy nagrywaliśmy pierwszy album,
Kevin podejrzanie długo siedział w łazience,
bardzo często.
Później znaleźliśmy w niej stertę Playboyów.
To była kariera solowa Kevina.
Na szczęście to mój starszy brat.
Uczył mnie o życiu.
Że można go nie mieć.
Cześć, Nick.
Nick się ani trochę nie zmienił.
Nawet rozmiar jego siusiaka.
Nick, gdyby nie ty, nie byłoby zespołu.
Tylko trzej kochający się bracia.
Nie pieprzylibyśmy o twoim ego.
Świetnie się bawię!
Podoba mi się to!
Cieszę się, że mieszkamy osobno.
Tak jest łatwiej.
Nick nawet jako dziecko był najpoważniejszy.
Jest prawie tak poważny, jak jego sutki wielkie.
Nieprawda!
Przerobione!
Nieprawda.
Już pokażę. Nie są tak wielkie.
Wiemy, że to tylko przerobione zdjęcie.
Ale kim jest autor?
Wiemy?
Nick to starzec w młodym ciele.
Doroślejszy od nas.
Nawet teraz jest dziesięć lat młodszy od żony,
która tu jest.
Prawie zapomniałem, że miało być krótko.
Jutro szkoła
i miał być w domu przed 22,00.
Przepraszam. Już kończymy.
Naprawdę nie wierzę w syndrom średniego dziecka.
Pewnie to łatwe, bo Kevin to starszy brat,
a młodszy to panienka.
Dobrze powiedziane.
Joe Jonas, panie i panowie.
To było mocne.
- Na koniec ostatni, ale nie najgorszy. - Kenan!
Kenan!
Dobry występ.
Mam dość!
Nick Jonas!
Joe,
pokażę sutki widowni, żeby wiedzieli, że nie są wielkie.
Dalej!
A panienką jestem
tylko czasami.
Dziękuję za bycie świadkami
Rozstania Rodziny Jonas Brothers!
Ostatnim razem
nie było zabawnie.
Nie było Pete'a.
Netflix nam nie płacił.
Zerwaliśmy za darmo.
Kto rozsądny by to zrobił?
Jeszcze nie zrywamy, obiecuję.
Ostatnio nam wyszło.
Po rozpadzie
mogliśmy podążać za swoimi pasjami.
Rozwijać się kreatywnie i artystycznie.
Joe założył zespół, DNCE, co było fantastyczne.
A Kevin...
był bardzo zajęty...
zakładaniem rodziny z Danielle.
Mają dwie córki: Alenę i Valentinę.
Większość z was nie wie o czymś smutnym.
Gdy Kevin zakładał rodzinę,
musiał zawiesić swoją działalność.
Zastanawiacie się, o co chodzi.
W bardzo wczesnym okresie,
kiedy nosiliśmy te obrączki,
Kevin prowadził na boku skandaliczną działalność,
żeby sobie dorobić.
Nie chodzi o muzykę.
Ani aktorstwo.
Facet do towarzystwa.
Co?
Nie martwcie się. Zachował czystość.
Pracował ustami.
Przepraszam, tato.
Wystarczy. To nieprawda.
Był prawiczkiem!
Każdy miał coś swojego.
Ja byłem nieśmiały.
A Joe słodki.
Kevin był prawiczkiem.
Nie szkodzi, Kev. Wykorzystałeś to.
Przemyślałeś to.
W tamtym czasie
naprawdę wziąłeś sprawy w swoje...
ręce.
Joe był facetem do towarzystwa.
Jemu nikt nie płacił.
Pracował za darmo.
Wcale nie robię z ciebie zdziry.
Ty męska dziwko.
Dobrze, że się zakochałeś.
Oczywiście.
Kevin, ty od dawna byłeś
tym żonatym.
Ale teraz odebraliśmy ci nawet to.
Nie szkodzi, może reality show są dla ciebie.
Miałeś już Małżeństwo z Jonasami.
Byłeś też w odcinku Praktykanta.
Dopóki Trump cię nie wylał.
Tyle mam wspólnego z Donaldem Trumpem.
Kocham was. Chodźcie tu.
Nie zrywamy.
Chodźcie.
Nick Jonas.
Świetne, chłopie.
Dobrze, że nie było niezręcznie.
Wielkie podziękowania
dla Sophie Turner,
Danielle Jonas,
Priyanki Chopry Jonas.
Panie i panowie, to był Jonas Brothers Family Roast.
Dobranoc!
Gadżety! Sprzedaję gadżety!
Panowie.
Może jakiś gadżet z Jonas Brothers?
- Nic nam nie trzeba. - Nie sądzę.
Wasze życie nie będzie pełne
bez zestawu do włosów Jonas Brothers.
Osiemdziesiąt.
Dolarów? To kawałek plastiku.
Przedmiot kolekcjonerski.
Będzie wiele wart,
gdy umrzecie.
Mówiąc o życiu. To kapcie Jonas Brothers.
Na całe życie.
Nick, to chyba twój rozmiar.
Moje stopy są trochę większe.
Rozmiar buta to mit. Spokojnie.
- Tylko 50 $. - Pięćdziesiąt?
Za kapcia. W zestawie są dwa.
Dzięki za wyszukanie tych staroci i wciskanie nam ich,
ale jestem głodny.
Idę coś zjeść.
Głodni? Mam pudełko na lunch Jonas Brothers.
Córce by się spodobało.
Daj 15 $, dorzucę przekąski.
Przemyślimy to. Musimy lecieć.
Ok.
A może oryginalny, jedyny w swoim rodzaju portfel Nicka?
To po prostu mój portfel.
Zostawiłem go w poczekalni. Wziąłeś go?
Wziąć. Pożyczyć. Odzyskasz go.
Za 200 $.
Jaja sobie robisz?
Wiesz co, weź go sobie.
Weź, bo cię lubię.
Ostatnia piosenka, taka sobie. A to?
Oficjalna lalka Joego Jonasa.
A gdzie są lalki Nicka i Kevina z Camp Rock?
Ludziom na pewno spodoba się Kevin.
Tak sobie powtarzaj.
Jeszcze jedno.
„Mam ochotę cię possać”.
Moja wersja lepsza. Mam ich więcej.
Dzięki.
- Ok. - Pa.
Później przyjdę po parę rzeczy.
Napisy: Karolina Luka