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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Sabia que a plateia na verdade são atores?
De jeito nenhum.
- É. - Inacreditável.
Nick, quer ovo?
Não, mano. Estou de boa com uma tigela de "acaí".
É um antioxidante natural. Uma delícia.
Olha só o Sr. Hollywood.
É, a Gwyneth ligou. Está atrasado pra sua vaporização de vagina.
Essa foi boa.
Aliás, Nick, a pronúncia correta é "açaí".
Não é, não.
Não é mesmo. É "acaí".
Acho que na verdade a pronúncia correta é quinoa.
Velho, do que está falando?
É acaí.
- Acaí? - Acaí.
- Quinoa. - Parou.
Você viajou, cara.
Quer saber? Não tem por que discutirmos.
Somos adultos. Vamos deixar de picuinha.
Ele jogou uma panqueca?
Jogou. Na sua cara.
Toma!
Beleza, caras.
Vão encarar mesmo?
Vamos até o porão.
Senhores, bem-vindos ao Clube da Luta Jonas Brothers.
O Clube da Luta tem suas regras.
A primeira regra é:
Não falamos do Clube da Luta Jonas Brothers.
A segunda regra do Clube da Luta...
Ei, amor.
Sim. Não, estou só aqui no Clube da Luta.
É bem legal. É no porão.
É cheio de regras secretas.
- Rapaz. - O quê?
São regras secretas.
- Ah, as regras... - É.
Depois te ligo. Te amo. Tchau.
Desculpa, o que estava falando?
Meninos! Tomara que não estejam bagunçando o porão
com esse clube de luta bobo de novo.
- Não. - Não estamos, não.
- Nunca. - É só...
Estamos vendo pornô.
O quê? Pense antes de falar.
- Esse cara... - Ah, sim.
E a terceira, e mais importante: sem murro na cara.
Pois somos lindos.
É claro.
- Já viram um rosto desses? - Tá certo.
- Vamos lá. - Chega aí.
O que estamos fazendo?
Somos irmãos.
Irmãos não fazem isso.
Fazem assim:
Loki, por que você fez isso?
- Você não é o Thor. - Claro que sou.
Achou que eu ia ser o Loki.
Está na cara quem é o Loki nesta família.
Loki, por que você fez isso?
Fala sério, Kevin.
Eu sou um herói, pessoal.
Fui eu que resolvi a formatura da irmã da Danny
na temporada 2 de Married to Jonas!
Fizeram duas temporadas daquela porcaria?
Parou!
Vamos resolver direito.
Claro que tinha que ser no Camp Rock,
que você estrelou. Bem coisa de irmão do meio.
- Sempre doido por atenção. - Fazer o quê?
As câmeras me amam.
Vamos nos concentrar?
Pessoal, eu quis voltar aqui porque foi onde a gente se conectou.
É aqui que podemos nos recuperar
como colegas de banda e irmãos,
subir no palco e agitar pra valer.
O que acham? Vamos sacudir este acampamento!
Isso!
Que orgulho da gente.
Aprendemos um pouco mais sobre o amor entre irmãos.
Vou pegar um café. Querem algo?
- Um espresso. - A pronúncia é "ecspresso".
Vou te esmagar mais rápido do que...
tiveram que esmagar seus álbuns solo encalhados.
Isso aí.
Não finja que eu não sei quem você é aí embaixo.
Falso Jonas.
Você enxerga com essas sobrancelhas?
Gente!
Tem um jeito muito melhor de botar pra fora.
O nosso apresentador, Kenan Thompson!
Olá.
Caramba!
E aí, galera?
Oi, boa noite. Olá, é bom ver o senhor.
Bom ver vocês. Podem se sentar, já deu.
Muito obrigado.
Bem-vindos ao Jonas Brothers Family Roast.
Sou Kenan Thompson, o apresentador.
Muito obrigado.
Senhoras e senhores, aí vêm os Jonas Brothers.
Isso mesmo.
Esta noite, vamos ter a companhia de Pete Davidson,
Lily Singh,
Jack Whitehall,
John Legend,
Niall Horan
e Gabriel "Fluffy" Iglesias!
Como este é um caso de família,
vamos ter também a participação das caras-metades dos irmãos, claro.
Danielle Jonas, Sophie Turner e Priyanka Chopra Jonas.
É um prazer.
Então vamos lá.
Não seria uma zoeira sem os zoados.
Ergam as mãos para aplaudir Kevin, Joe e Nick,
também conhecidos como Jonas Brothers!
Eles mesmos.
Os próprios.
Certo.
E aí, como estão se sentindo?
Animados para hoje ou não?
Estamos nervosos, Kenan. É isso.
Mas acredito que vai ser legal na sua mão.
E, com este público incrível, vamos ter uma ótima noite!
Uma salva de palmas!
É coisa demais para os nervos. Vocês fumam maconha?
Claro. Tô chapadaço agora.
Caraca!
A coisa é séria.
Mas então...
Hoje vou ser o guia de vocês pelo Universo Jonas.
Vou dar uma Introdução aos Jonas Brothers.
Vamos lá.
Isso aí.
Certo.
Os Jonas Brothers foram criados em Wyckoff, Nova Jersey.
- Isso aí. - O que faz deles os maiores músicos
saídos de Nova Jersey.
Tirando o Sinatra.
Ou talvez o Bruce Springsteen.
Ah, ou a Whitney Houston.
Frankie Valli, Queen Latifah, Lauryn Hill, George Clayton,
Kool & The Gang, Jon Bon Jovi.
Mas, fora esses...
vocês são os caras de Nova Jersey.
Adoro. Me representam.
- É nóis. - É nois.
Foram incentivados desde pequenos
a buscarem a paixão pela música graças a seus pais amorosos,
o Rei Kevin Sênior e a Rainha Denise Jonas.
O Kevin está aqui hoje,
mas a Denise não pôde vir
porque comprou ingressos para o show do Justin Bieber.
Não dá para perder esses ingressos.
Pois é.
Aqui estão eles.
Esse carinha à frente é o irmão mais novo, o Franklin.
Isso!
E eu fui rigorosamente instruído a não chamá-lo de Jonas Bônus.
Ele não apareceu hoje,
e por isso vai ser chamado de "Jonas Sobras".
Mas, voltando,
os Jonas Brothers usaram os visuais mais loucos.
E ninguém falava nada. Para você ver como eram famosos.
Olhem como eram ridículos.
Nick.
Qual é a do chapéu?
Não sei.
Parece um irmão de criação do Slash do Guns N' Roses.
E nem as inúmeras gravatas slim,
os coletes e os cachecóis decorativos
desviavam o foco das cabeleiras exuberantes.
Sim.
Bom visual.
Ah, meu Deus!
Olhem só eles.
Tenho que admitir:
São as extensões capilares mais reais que eu já vi.
Cada irmão tem seu traço peculiar.
Vamos falar primeiro do Jonas mais solitário:
O Kevin.
QUANDO VOCÊ MARCA COM OS AMIGOS
E É O PRIMEIRO A CHEGAR
É muito solitário?
O bastante para compartilharem este meme milhares de vezes.
Quando você marca com os amigos num lugar
e é o primeiro a chegar.
Tranquilo, Kevin. Tudo certo.
É como diz o ditado:
toda Destiny's Child tem sua Michelle Williams.
Sim, é isso aí.
É zoeira, galera.
A chapa está esquentando.
Certo.
O próximo é Joe Jonas, o irmão sem-sal.
"Sem-sal..."
Parece que um copo de leite morno ganhou vida.
Adorei.
Uma curiosidade: o Joe disse em uma entrevista
que o site preferido dele era o YouTube.com.
Isso é que é ser antenado, Joe. Isso aí.
E por último, claro, o irmão mais novo na banda:
Nick "Pintão" Jonas.
O cara é tudo.
Ótimo cantor, ótimo ator.
Quase não dá para culpá-lo por acabar com a banda em 2013.
Só porque se achava melhor que todo mundo. A gente entende.
Mas, felizmente, em 2019 os Jonas Brothers voltaram.
E voltaram melhores.
Melhores do que nunca.
Estão melhores do que nunca.
E Danielle, Sophie e Priyanka,
obrigado por transformarem esses meninos nos homens que vemos hoje.
Mas, falando sério,
é preciso um talento fenomenal para ter milhões de fãs pelo mundo.
E é impressionante conseguir mantê-los por mais de 15 anos.
- Vocês têm meus parabéns. - Obrigado.
Parabéns a todos vocês.
Prometo que algum dia vou reconhecer uma música de vocês.
Agora que nos atualizamos sobre os Jonas Brothers,
que tal começarmos?
Vocês vão se surpreender
em saber que os Jonas Brothers até têm amigos.
Temos o prazer de receber alguns deles.
Senhoras e senhores, a maravilhosa Lilly Singh!
Obrigada!
Obrigada.
É uma honra fazer parte do Jonas Brothers Family Roast.
Cara!
Agora, para falar a verdade,
eu já me sinto parte da família,
porque no casamento do Nick e da Priyanka o Kevin e o Joe me falaram:
"Que alegria, você se casando com o Nick!"
Para quem não me conhece, o que é bem compreensível,
sou a Lilly Singh. Beleza?
Obrigada.
Gosto tanto dos Jonas Brothers
que vim vestida de Kevin hoje.
Dá pra ver que nós dois compramos na Forever 21.
Comecei fazendo vídeos de comédia no Youtube.
Desde então, minha carreira teve altos e baixos
em um setor ainda dominado por homens brancos.
Daí minha empolgação por participar enfim de um especial de comédia Netflix
em homenagem a três caras brancos de Nova Jersey!
Pois é. Os Jonas Brothers são tão brancos e comuns,
como se a vodca ice virasse gente.
O Joe é tão branco que na hora de dar nome à banda dele,
ele nem sabia escrever "dança".
E eu amava os Jonas Brothers quando era adolescente.
Tinha até pôsteres no quarto.
Eles eram sexy, né?
Sim!
E me ajudaram a me descobrir como pessoa.
Não esqueço a cena: eu, uma garotinha, lá no Canadá,
olhando para uma foto deles e pensando:
"Talvez eu goste de meninas."
Que beleza!
É loucura imaginar que os Jonas Brothers agora têm 20 e tantos,
até 30, e eu ainda tenho mais pelo no rosto do que todos eles.
É estranho, mas aqui estamos.
Conheço meus pontos fracos, ok?
Por falar em ponto fraco, olha o Kevin!
Falando sério, o Kevin é meu Jonas Brother favorito.
É sim.
O meu também.
Porque ele faz você acreditar que qualquer um pode ser um pop star.
Quando você vê o Kevin na foto com o Nick e o Joe,
você sempre pensa: "Uau,
o Nick e o Joe são muito amigos do contador deles."
E agora, Nick,
você sempre vai ser o bebê.
- Claro. - Não sei se vocês sabem,
mas o Nick nem consegue ter barba.
Sim. Por isso se casou com uma.
Que merda.
Mas é difícil não amar o Nick Jonas. Estou certa? Olhem só para ele.
É.
O Nick é o sonhador. Ele é determinado.
Quer ser o melhor.
O Nick quer um dia ter um Grammy, um Emmy, um Oscar e um Tony.
E vai conseguir.
É só ele adotar mais quatro cachorros e pôr esses nomes neles.
Oi, Joe.
- Não esqueci você. - Graças a Deus.
Quer dizer, até esqueci entre 2008 e 2015, mas hoje não.
Mas, sinceramente, é uma honra estar aqui esta noite
e fazer parte da zoeira em família.
Muito obrigada.
E é claro que eu sou uma grande fã
do Kenan Thompson.
Muito obrigada, e boa noite.
Isso aí!
- É a Lilly Singh, pessoal! - Obrigada.
Muito bom. Ótimo.
- Isso aí. - Valeu!
Isso aí, mandem ver.
Ela pegou pesado com vocês.
- Adorei! - Vocês têm esportiva.
E aí, papai? Conseguiu se segurar?
São seus meninos.
- Meus meninos. - Entendo.
Certo.
"Meus meninos."
Mais uma coisa que acho que vocês não sabem
dos Jonas Brothers.
Em 2007, no desfile de Ação de Graças da Macy's,
eles desfilaram no carro alegórico de ursos da Build-A-Bear.
Legal.
Só para os fortes.
E quando acabou, fizeram um urso de pelúcia
com as costeletas do Kevin.
Desculpe, mas alguém acabou de me vaiar?
Que grosseria. Mas vocês não vão acreditar:
Os Jonas Brothers foram a banda mais jovem a sair na capa
- da Rolling... - Rolling Stone.
A gente já sabe!
Pete? É você?
Sou eu?
Pete Davidson!
Sim!
Isso.
É tipo perguntar se os Jonas Brothers são os caras.
Mas é claro!
Por que está aqui?
Não sei. Estou muito bêbado.
Estava tomando umas ices com o Niall. Gente boa.
Então você é fã.
Sou muito fã.
Ouço Jonas Brothers toda vez que estou num supermercado.
Temos que respeitá-los.
O Nick virou ator de verdade.
Ganhou tudo do Kid's Choice Awards
até o Teen Choice Awards.
Verdade.
- Muito bom. - Obrigado.
O Nick tinha uma música sobre ciúmes, a "Jealous".
Mas ela faria muito mais sentido se fosse o Kevin cantando.
E aquela música da montanha-russa, "Roller Coaster"?
É muito corajoso compor sobre uma coisa
que nenhum deles tem altura para ir.
Como eu poderia zoar esses caras?
Eu pareço um Jonas Brother se a mãe deles fosse uma Jonas Sister.
Desculpe, mas o show tem que continuar.
Chega de interrupções.
- Certo? - Ok.
- Obrigado. - Ok.
Enfim. Os Jonas Brothers tocaram na Casa Branca
várias vezes.
Mas o maior destaque foi quando cantaram o hino nacional
para o jogo de baseball feminino simplificado.
Mais conhecido como: "Isso existe mesmo?"
Beleza. Agora você passou do limite.
Esses caras são demais!
"A Little Bit Longer", um pouco mais, é meu disco favorito...
É, sim.
E é também como a Sophie queria que o pinto do Joe fosse.
Ei, calma lá!
O inverno está chegando lá, mas a Sophie, nem tanto.
- Pete! - O quê?
- Não fale assim! - Fala sério!
Fora, você não pode falar...
- Foi mal. - Vai, Peter.
- Desculpe. - É o Pete Davidson!
Mas você vai ter que sair.
Meu Deus.
Sophie, é assunto particular seu.
Deem as boas vindas à metade mais talentosa,
mais bela, mais popular e menos ranzinza
do Nick Jonas, Priyanka Chopra Jonas!
Isso!
Estou tremendo agora.
Mas obrigada pela recepção tão calorosa.
Que demais!
E aí, pessoal?
Estou tão honrada e tão nervosa, até agitada
por vir aqui pegar no pé do meu marido, Nick Jonas.
E dos irmãos dele. Nem lembro os nomes.
Sou da Índia, um país rico em cultura, em música
e em entretenimento.
É claro que os Jonas Brothers não deram certo por lá.
O Nick e eu temos uma diferença de dez anos.
Sim.
Temos.
Tem muitas referências da cultura pop dos anos 90 que ele não entende.
Eu fico explicando.
É legal, porque um ensina ao outro.
A gente ensina as coisas.
Ele me mostrou como usar o TikTok, por exemplo.
E eu mostrei a ele o que é uma carreira bem-sucedida de atriz.
Caramba!
Meu Deus!
Vocês já repararam
quanto conteúdo os Jonas Brothers postam?
Estão sempre no Instagram, sempre no telefone.
É uma graça.
E sabem por quê?
Porque os três somados têm menos seguidores do que eu.
Pois é.
É verdade.
Pelo, visto, o Jonas mais popular
é @PriyankaChopra no Instagram.
Mas é sério, quero falar do quanto eu amo meu marido
e daquilo que eu amo nele.
Uma dessas coisas é que temos tanto em comum.
Por exemplo, nós dois somos totalmente, completamente,
plenamente obcecados, e obcecados mesmo, com o Nick Jonas.
Nós amamos o Nick Jonas.
Nós dois. É o nosso preferido.
Sinceramente.
- Nosso preferido. - Verdade.
Verdade.
Eu não ia querer me casar com mais ninguém.
É sério. A não ser que, de repente, o Chris Hemsworth ficasse solteiro.
Mudaria as coisas.
Vivem questionando nosso casamento.
Diziam: "É um truque de publicidade".
Como é possível?
Eu nem sabia que o Nick era famoso.
Eu só sabia que ele era um irmãozinho do Kevin.
Isso é verdade.
Com toda sinceridade, sou feliz por me casar com um homem
que valoriza a família como eu.
Se vocês ainda não sabem, somos o único casal
que ainda não tem filhos.
Por isso estou animada para anunciar:
Desculpe, amor.
Eu e o Nick eu estamos esperando...
encher a cara hoje à noite!
E dormir até mais tarde amanhã!
Tinha que ver sua cara quando eu falei.
É, fiquei meio preocupado.
É sério. Eu adoro a família inteira.
Nick, Joe, Kevin, vocês são demais.
O Nick mudou a minha vida.
Eu não ia querer ser babá... aliás, me casar com mais ninguém.
Nunca.
Senhoras e senhoras, uma salva de palmas para Priyanka Chopra Jonas!
Obrigada.
Meu Deus!
Como você está?
Olha que amor.
- Arrebentou.
A maioria não sabe de muitas curiosidades sobre os Jonas Brothers.
Por exemplo, uma vez em...
Esperem aí.
Eu reconheço o som desse marfim tilintando em qualquer lugar.
Senhoras e senhores, John Legend está no recinto!
Isso aí!
E aí, mano?
E aí? A noite inteira sentado?
Você sabe que eu gosto de uma boa festa.
Sempre que tem festa na cidade, eu chego com o meu piano.
É verdade.
Aproveitando que está aqui, que tal tocar uma música?
Sim, claro.
Até escrevi uma canção sobre a minha banda favorita.
É!
Cheguem aí, Jonas Brothers.
- Certo. - Venham, pessoal.
É para vocês.
Para vocês.
O quê?
Aproveitem.
Carinhas do povo Fizeram o sonho crescer
Ganharam muita grana Deixaram garotas gritando
A música que criaram Tomou conta do mundo
Seus shows se esgotavam Em todos os cantos
É verdade.
Só quero ser o fã favorito deles
Escrevi uma canção para contar Que são minha banda favorita
Queria que ouvissem Mas não estão aqui hoje
Não tem John, Paul, George ou Ringo É só Joe, Nick... e quem mais...
Keith?
Vocês não são bem os Beatles
Não são bem os Beatles Mas até que são legais
Vocês são bem lindos E melhores que os Hanson
Mas nunca serão os Beatles Valeu a tentativa
Vocês não são os Beatles
Não são bem os Beatles E eu vou dizer por quê
Podem voltar para a vovó
Eles nunca levaram um Grammy
Eles nunca serão os Beatles
Nunca nesta vida
Imagine se não houvesse "Imagine"
Só "Sucker" e esqueci o resto
Já pensou o Paul McCartney em Jumanji?
Nada de "Let It Be", só o Nick ciumento em "Jealous"
Ringo Starr como o elo mais fraco?
Mas e o Keith? Kirk?
Qual era o nome mesmo?
George Harrison se revirando no túmulo
Toda vez que "Cake By The Ocean"
É tocada em algum lugar
Eles não são bem os Beatles
Não são bem os Beatles Mas até que são legais
Vocês são bem lindos E melhores que os Hanson
Mas nunca serão os Beatles Valeu a tentativa
Vocês não são os Beatles
Não são bem os Beatles E eu vou dizer por quê
Podem voltar para a vovó Eles nunca levaram um Grammy
Eles nunca serão os Beatles
Nunca nesta vida
Todo mundo comigo.
Ah, não, não, não
Nada de Nick, nada de Joe
Ou de Keith
Ah, não, não, não
Não, não, não
Nada de Jonas Bros
Para mim
Não são bem os Beatles
Mas até que são legais
Vocês são bem lindos E melhores que os Hanson
Entendi o recado!
Valeu a tentativa
Não, não são os Beatles
Não são bem os Beatles Melhor sorte na próxima
Mas vejam pelo lado bom
Vocês têm esposas lindas
Que não acabaram com a banda
E nenhum de vocês morreu
John Legend!
John Legend.
Senhoras e senhores.
Obrigado.
Foi fantástico.
- Desculpe. - Foi fantástico.
- Foi lindo. - Valeu.
Você tem razão.
- Está certo. - Demais.
- John Legend! - Não são bem os Beatles.
Há pouco tempo, os Jonas Brothers foram até a nova casa
dos Los Angeles Rams
para ver qual deles era o menos pior no futebol americano.
Vamos ver como foi.
Acredita que o Tom Brady
vai nos ensinar?
Que loucura.
O Tom Brady vai mostrar
- como se faz. - E aí, Jonas Brothers?
Estão prontos?
Eu sou o treinador.
Tom Grady.
A gente está aguardando o Tom Brady.
Está esperando o Tom Brady!
Por que o Tom Brady treinaria vocês?
Vamos lá.
Certo, senhores.
Hoje fiquei incumbido de treinar vocês
neste futebol.
Quando terminar, vou liberar vocês,
mas só depois de dizer quem é o pior.
Joelhos pra cima!
Subindo os joelhos! Travando a bunda!
Travar a bunda?
Vamos de polichinelos.
Um, dois, três, quatro. Nadando.
Um Jonas Brother.
Dois Jonas Brother.
Três Jonas Brother.
E eu ganhei!
Hora de cair matando.
- Um minuto, último quarto do Super Bowl. - Vai!
É por isso que vocês são os Jonas Brothers.
E não os Jonas Manos.
Falta mais gente preta nessa banda.
Ei, Nick! Cabeça no jogo.
Vai!
É disso que eu estou falando!
- Isso! - Beleza, Kev. Tá no papo.
Vai!
Vamos lá, Kev.
Qual é, cara? Vamos lá.
Já deu por hoje.
- De boa, Kevin - Vamos lá.
- Seja positivo. - Da próxima vai dar.
Caramba!
Como foi aquele dia? Gostaram?
O Kevin é uma merda no futebol mesmo.
Eu acho que eles avacalharam na edição.
Não sei se foi tão ruim assim.
Ele é péssimo no futebol.
Você tem uma redenção.
Você teve mais um desafio para tentar superar o fato
de ter sido tão ruim.
Que tal dar uma olhada?
É o seu momento.
Beleza.
ESTÁDIO SOFI
FAMÍLIA
FÚRIA
Kev, hora de entrar no caldeirão e ver se dá caldo.
Você vai voltar ao campo, mas agora na frente de 70 mil torcedores.
Beleza.
Vamos focar em fazer um field goal.
Você consegue.
Lembre-se: visão limpa, coração pleno. "I'm a sucker for you". Na torcida.
Beleza.
Vamos lá, meu filho!
Cara, vai ser um desastre.
Direto para o matadouro.
Vem aí o running back de Nova Jersey.
O número um, Kevin Jonas!
Certo.
Beleza, torcida.
Vamos ver se você consegue colocar nas traves, Kevin.
O chute subiu, e o chute foi bom!
Isso aí, garoto!
É assim que se faz!
Meu Deus!
Façam barulho, Los Angeles!
Consegui, treinador.
Você conseguiu, porra!
Na frente desse povo todo!
Foi incrível.
Boa, Kev!
Você conseguiu!
E de primeira.
Na frente de 70 mil pessoas. Impressionante.
Não dá pra saber se foi de primeira.
Não tenho certeza.
Você chutou no gol que nem chutaram você da banda.
Foi boa.
A diferença é que eu tive sucesso,
e eles não.
Está rolando trocação!
Fizemos dois Jumanji, beleza? Acho que tivemos sucesso.
Isso é verdade.
- Dois. - Eu adoro.
Ficou amigo de The Rock?
Não. Ele não me retorna.
E o baixinho?
É meu amigo.
Negros baixinhos são demais.
Isso aí.
Recebam uma pessoa que conhece os Jonas Brothers
melhor do que ninguém.
É o Franklin Jonas.
Obrigado.
- Ah, não. - Olá!
Obrigado.
Sou eu. Franklin Jonas, o próprio.
Eles me chamam de Jonas Bônus
porque sou o único que não tem salário.
Vivo à base de presentes de Natal e de aniversário desses três.
#DevoremOsRicos.
É sério. Tenho muito orgulho de ser o irmãozinho de vocês.
É tão legar ver vocês alcançarem
o Top 200 da Billboard
e precisarem de mim para alcançar qualquer prateleira alta.
Minha vida é difícil. É muito pesada.
É a maior dureza.
Às vezes penso que vou sempre ser o número quatro.
Eu poderia curar a Covid e vocês ainda diriam:
"Bacana, mas não é igual a estrelar o Camp Rock!"
Mas eu amo vocês assim mesmo. Só peço que me mandem
os locais das festas depois dos shows.
Troquei de telefone. Têm que pôr no novo.
Sabem como é...
Beleza, Pete. Obrigado, mas você não pode chegar assim...
Que Pete? Sou o Franklin.
O Franklin Jonas.
- Sei. - Vim ver meus irmãos.
Entendi. Só depois do programa.
Porra, Kenan.
Vai se ferrar.
Franklin Jonas/Pete Davidson.
De novo.
Vamos dar uma olhada no setor de observação
do Jonas Family Roast.
Um cantinho macio e reservado apenas para as esposas incríveis
dos Jonas Brothers.
Peraí...
Tá, beleza.
E aí, K. T.?
Dr. Phil?
O que você está fazendo no lounge exclusivo das esposas?
Sou doutor.
Como doutor em Psicologia,
tenho o dever de me manifestar
em qualquer drama familiar.
Ah, sim. Até fez um juramento.
É um juramento que eu honro todos os dias da minha vida.
Andei assistindo a este programa com o meu olho clínico
e acho que identifiquei o problema.
Essas zoações são terríveis! A gente ensina como quer ser tratado.
Se você acha que merece ser massacrado,
você vai ser massacrado!
Sim, Dr. Phil, mas esta zoação está de boa, divertida.
Eu não concluí, Kenan Thompson.
- Calma. - Beleza.
Vou falar então dos Jonas Brothers.
É sempre mais fácil dizer às pessoas o que elas querem ouvir
em vez do que precisam ouvir.
É isto que eles precisam ouvir:
Eles não estão à altura de nenhuma destas esposas.
Eles se casaram com mulheres muito além deles.
Não dá para acreditar.
Não acho você adequado para falar de dinâmica familiar.
Seu filho está aqui. E aí, Jordan?
Toma essa, pai!
Já falei que é "Dr. Phil".
Não posso fazer mais nada por nenhum de vocês.
Já estão ferrados, e eu tô fora.
- Dr. Phil, pessoal. - Desculpa.
Desculpem.
Droga.
Mandou bem, Philip.
Dr. Phiasco.
Senhoras e senhores, deem as boas vindas a Danielle Jonas.
Isso aí!
Está rolando um incidente aqui que nós já vamos explicar.
Vamos lá, Danielle.
"Perdi minha voz", ela diz.
Que triste.
- Ah, não. - Meu bebê!
"Tudo bem. Pelo menos eu tinha voz para perder, ao contrário do Kevin,
que só faz backing vocal."
Sim, é mesmo.
"E sem voz eu não consigo zoar o Kevin."
Certo.
"Pode me ajudar com isso?"
Eu? Claro.
- Com prazer. - Beleza.
Certo, vou fazer o favor de zoar o Kevin para a Danielle.
Palavras dela.
"Conheci o Kevin nas férias.
Até então, a única coisa das férias que arruinava a minha vida
era fazer trancinhas.
Eu o ignorei o tempo inteiro.
Ele adorou, pois lembrou a mãe."
Rapaz!
É fogo!
"Mas...
adorei nosso relacionamento nestes últimos 12 anos."
Obrigado.
Temos duas filhas lindas.
Sim.
"Elas foram feitas do jeito tradicional, quando ele saia em turnê
e eu dormia com o leiteiro."
Danielle!
Não acredito nisso.
Não acredito.
Não estou acreditando.
"Mas o Kevin é o melhor pai, e como a maioria das pessoas..."
Isso é verdade.
"Assim como a maioria,
nossas filhas nem sabem que ele é famoso."
"É claro que eu acho o Kevin o Jonas Brother mais bonito.
- Ele tem os olhos lindos." - Obrigado.
"O sorriso mais gentil
e um enorme..."
Beleza.
Coração. Um enorme coração.
Isso.
Desculpe.
Danielle, não vou falar isso.
Mas sorte sua, Kev.
Você entendeu.
Devia ficar orgulhoso.
Obrigado.
E Rei Kevin.
Você também devia estar orgulhoso.
Ele deve ter puxado daí.
É isso aí mesmo.
"Resumindo: amo você, Kevin."
Amo você.
Uma salva de palmas para Danielle Jonas.
Onde está o amor?
Que lindo.
Acompanhe-a até o lugar dela.
Bom trabalho.
Agora...
Alguém que conhece o Nick muito bem
quer pôr uma coisa pra fora.
Vamos conferir.
Olhem...
Sou amigão do Nick na TV.
Eu o conheço há muito tempo.
Duas temporadas do The Voice.
Ele é um colega bem próximo.
Queria dizer o por quê de eu adorar o Nick.
Primeiro...
Ele é inofensivo.
As gravadoras não saem dizendo:
"Não lance nada esta semana. porque o Nick Jonas tem coisa nova."
Geralmente, é o contrário.
"Pode lançar esta semana. Não tem concorrência.
Você é o cara."
Segundo...
É um cara fácil de achar, pois ele tira uma selfie
e posta no Instagram sempre que põe o pé fora de casa.
Três...
Ele é um ótimo ator.
Fez o papel de um competente coach vocal em duas temporadas.
E o último motivo de eu adorar o Nick Jonas:
ele se cerca de pessoas muito mais legais que ele.
Nick e todos os Jonas Brothers, adoro vocês.
Obrigado por me deixarem gravar de outro estúdio.
Vocês não iam poder pagar para eu ir até aí mesmo.
Obrigado de novo.
Legal.
Blake Shelton.
Meu Deus.
Muita gente não sabe, mas os Jonas Brothers têm fãs
no mundo todo.
Vamos receber
um convidado muito especial
do outro lado do Atlântico.
Uma das maiores estrelas da comédia britânica, Jack Whitehall.
Palmas para ele!
Jack, Jack.
Jack.
Isso aí!
É!
É uma honra estar aqui.
Já aviso logo que nós somos a nação da chaleira,
não da zoeira.
Não vou ficar em pé
aqui a noite toda
desmerecendo o caráter destes gentis cavalheiros.
- Olhem só eles. - Duvido.
Seus belos de uns filhos da mãe.
E o seu pai, onde está?
É aquele distinto senhor.
Kevin Sênior.
Isso aí.
Os testículos desse homem merecem um Grammy
pela inestimável contribuição à música.
Uma salva de palmas
para o saco do Kevin Sr.!
Por que não?
Esses órgãos deveriam estar pendurados no Hall da Fama do Rock!
Eu sinto que hoje é a noite
em que vou admitir para o mundo.
Não sou o John Mulaney antes da reabilitação.
Sou Jack Whitehall, e sou Jonasólico.
Muito bom dizer isso.
Bom compartilhar.
Me embriaguei no néctar Jonas.
Sou um Jona-dito completo.
Vocês são meu prazer secreto.
Que nem mijar no chuveiro ou se masturbar no Uber.
De todos esses hobbies, o que mais me afunda
é gostar da música de vocês.
O do Uber também, para ser sincero.
Mas por que? Por que um homem não pode amar os Jo Bros?
É, por quê?
Sou menos julgado quando sai o R. Kelly na minha playlist.
Por que rock and roll tem que ser tão pesado?
Gosto do meu rock suave.
E dedilhado com delicadeza.
Por três caras que parecem atendentes
da Abercrombie & Fitch.
Ou dois da loja e um do estoque.
Foi mal, Nick.
Ah, sim, valeu.
Sabem como foi difícil crescer na Inglaterra
gostando dos Jonas Brothers?
Pegavam no meu pé todo dia!
Na escola, a turma da Sonserina.
Era uma pressão para ouvir música bacana.
Ou inovadora. Que não fosse sem-sal.
"Você não vai pegar ninguém se ouvir os Jonas Brothers, Jack."
"Talvez eu não queira pegar,
Talvez eu coloque os Jo Bros acima da pegação."
É.
Sabem de uma? Já que estamos entre amigos
em um ambiente seguro, vou contar mais.
Pessoal, vocês têm aqui um defensor da abstinência.
Isso!
Tranquei a cinta e joguei a chave fora!
É deixar para arrebentar o selo
quando estiver pronto!
Está cheio de virgens aqui hoje!
Que beleza!
Por boa parte da minha juventude,
vivi esse voto de castidade.
Um voto tomado por todas as meninas solteiras da escola.
E sabe como eu mantive intacto meu selo de homem por tanto tempo?
Por causa de vocês, pessoal. É sério.
Quanto mais eu falava que eu ouvia vocês,
menos alguém queria transar comigo.
Eu podia até ter pendurado um disco de vocês no pescoço.
Sentença de morte social.
Mas olhem, é sério. Temos que falar dos momentos difíceis também.
Dia 30 de outubro de 2013.
Sem rir. É coisa séria.
O 11 de setembro da música.
O dia em que meu coração se partiu em mil pedacinhos.
Mas não vou ficar apontando culpados.
Podia ficar a noite toda: "O Nick falou isso,
o Nick fez aquilo."
Não. Foi uma decisão em comum acordo de terminar
para o Nick focar na carreira solo dele.
Não há nenhum culpado além do Nick.
Olhem só para ele.
Desculpe. Ainda dói.
O separa-irmãos.
A Meghan Markle do pop.
Mas agora a banda voltou!
Isso!
Sim!
De nada.
Obrigado.
Não dá para deixar esses caras lá embaixo. São que nem o coronavírus.
E se tem uma coisa que essa segunda onda nos ensinou,
é que nós, como sociedade, não podemos erradicar os Jonas Brothers.
Temos que aprender a conviver.
E rezar para não sofrerem mutação.
Brincadeiras à parte, o que eu quero dizer
é que vocês deixaram em muita gente uma marca indelével.
Principalmente em mim.
É verdade. Em vários sentidos.
Todo mundo me falou que eu estava cometendo um terrível engano
quando entrei naquele estúdio de tatuagem tantos anos atrás.
Mas sabem o que eu digo a essa gente?
Não me arrependo.
"Jo Bros acima da pegação."
Jack!
Isso aí!
Jack Whitehall.
Uma tatuagem.
Quem segue o Joe Jonas no TikTok,
acredito que a maioria da população mundial,
sabe que ele chegou de surpresa
em uma aula de spinning com o tema "One Direction x Jonas Brothers."
- Isso aí. - Desta vez,
ele resolveu repetir e levar o Niall Horan.
Mas eles foram disfarçados.
Uma salva de palmas
para um novo instrutor que veio fazer um teste comigo.
Steve!
Vamos lá, galera! Animação!
Como estamos, pessoal?
Vamos lá.
Meu nome é Steve. Estou tão animado por estar aqui.
E aí, pessoal? Como vão?
Eu sou o Toby, da Austrália. Sydney, Austrália.
Como vão indo? Tudo bom?
É? Maravilha.
PRIMEIRO ROUND
Ouvi falar que nem são irmãos de verdade.
Eu li que nem são irmãos de verdade.
A Disney armou.
Minha amiga ficou com o da sobrancelha.
Era bem devagar na cama.
Minha amiga pegou o da sobrancelha.
Ela falou que ele não era bom. Enfim.
O One Direction é um dos melhores.
Estou certo?
São muito maiores do que os Jonas Brothers.
Uma banda maior, de mais sucesso.
Já ouviram falar do Niall Horan?
É mais o "Niall Chatão".
Pois é.
Chato de doer.
Vocês conhecem?
Que decepção.
Ele era, disparado, o cara mais bonito da banda.
Ele era... O povo fala desse tal de Harry,
mas ele era, de longe, o mais charmoso da banda.
Vocês concordam?
Mentirosos.
SEGUNDO ROUND
Quem quer músculos assim?
Quem quer os músculos iguais a estes caras valentões?
Vamos lá!
Diga: "Quem quer uma bundinha de ciclista igual à minha?
Não se acanhem, quero ouvir vocês. Queremos uma bundinha de ciclista."
Certo. Quem quer uma bundinha de ciclista?
Façam barulho.
Bundinha arrebitada!
Que bom que aqui é uma garagem,
pois meu porta-malas está lotado.
Aqui é garagem, bom para meu porta-malas.
TERCEIRO ROUND
Conte que acabou de terminar com a namorada.
Acabei de terminar com minha namorada ontem à noite.
Estou meio pra baixo.
Descanse quem é de Capricórnio.
Parados.
Quem for de Escorpião tem que pedalar o dobro.
Quem for de Escorpião vai mais rápido.
Digam "Minha ex é de Escorpião" e chorem.
Minha ex é de Escorpião.
Gostaram do Toby?
A gente deu uma saída ontem.
Diga: "Ele é um bosta".
Ele é um bosta, não é?
Diga "Ele nem sabe.
Estou pegando a Brooke, mulher dele."
Ele não sabe,
mas estou pegando a Brooke.
Valeu, galera!
Foi muito bom.
Muito bem feito.
- Meu Deus. - Ótimo trabalho.
Bem engraçado.
Valeu, pessoal. Que aula incrível.
E agora, uma salva de palmas para nossos instrutores especiais.
Isso aí!
Isso!
Valeu, pessoal. Vocês foram demais.
Vamos fazer festa.
Botar um som.
Temos mais dois convidados.
Mandaram bem.
- Obrigado. - Parabéns.
Bom trabalho!
Mandaram muito bem! Valeu.
Valeu. Bom trabalho.
Quem vocês acharam melhor entre os dois?
Niall!
Está na cara. Você venceu, Niall.
Mandou bem.
Muito obrigado ao Niall Horan.
- Mais uma salva de palmas. - É, Niall.
Vem aí uma pessoa que está esperando por isto há cinco anos.
É a Sophie Turner.
Vamos lá.
Olá.
Olá, pessoal.
Eu só vim aqui porque me falaram que nos EUA
as grandes reuniões de família são a ocasião de falar as piores coisas
para a sua família.
E quando o Joe me pediu pera vir, eu pensei: "Claro, vacilão".
Vamos falar dos anéis da pureza.
Para quem não sabe,
você usa o anel da pureza para demonstrar que não vai fazer sexo
antes do casamento.
E todos os Jonas Brothers usavam.
Sei que é um momento zoeira
e a ideia é pegar no pé deles.
Mas vamos deixar isso bem claro:
Os anéis não foram uma boa ideia.
Claro, como um gesto, eles são ridículos e toscos.
Mas lembrem que eles são mais do que um simples gesto.
São uma questão de fé e de princípios.
É tomar uma posição e servir de exemplo.
E o Joe não estava só metendo o dedo em pedaços de metal idiotas.
Ele estava metendo o dedo em estrelas,
atrizes, até uma ou outra supermodelo.
Para falar a verdade, o anel da pureza com o Joe ficou parecido
com uma Cinderela moderna.
O Joe tentou várias vezes encaixar o anel da pureza dele,
e acabou encaixando em mim.
E foi meio Cinderela porque as meninas que ele tentou
tinham contrato na Disney.
Eu devo mesmo amar o Joe, pois me mudei para os EUA por causa dele.
Claro que houve desafios.
O vocabulário mesmo foi uma luta.
Abobrinha, nos EUA, é zucchini.
Na Inglaterra, é courgette.
Os lados da rua são chamados de sidewalks nos EUA
e de pavements na Inglaterra.
Engraçado que chamaram, deste lado do Atlântico,
a sequência de Camp Rock de Camp Rock 2.
Na Inglaterra, foi de monte de merda mesmo.
Pois é.
Quando comecei a atuar prometi que nunca namoraria um ator.
Depois que vi Camp Rock 2, vi que podia namorar o Joe.
Conhecer esses caras é emoção para a vida toda.
O Kevin é tão maravilhoso. E o Nick é o Nick.
Joe, eu te amo tanto.
O que eu gosto em vocês é que mesmo com tanto sucesso
não negaram as origens de Nova Jersey.
Eu sei que vocês são de Nova Jersey
porque são todos sopranos, quer dizer...
Brincadeira. Vocês nem têm amplitude vocal.
Eu queria dizer isto
porque os Jonas Brothers são uma grande banda
mesmo todo mundo dizendo o contrário.
Adoro vocês.
Até os bastidores e o Natal.
Não bobeie, Joe. O Pete Davidson me deu o número dele.
Logo...
Certo. Sophie Turner, pessoal!
A Rainha do Norte.
Oh, que lindo. O amor.
Mandou bem!
Você esperava essa, Joe?
O Dr. Phil ainda está aí?
A família tem esportiva.
Hoje a gente aprendeu
que ninguém pisa no seu calo melhor que sua família.
E é hora de irmão contra irmão
e contra irmão.
- Beleza. - Vamos lá.
Preparamos este painel com várias categorias
da vida de vocês.
Cada um vai subir aqui,
escolher uma categoria e mandar ver.
Do mais velho para o mais novo.
Kevin, você primeiro.
- Certo. - Vamos.
E aí, galera?
Vai lá!
Vou começar por "carreiras solo".
Beleza. Joe!
Sei que você tem um ritual antes de subir ao palco.
Você leva um tapa na cara.
É assim mesmo.
E é uma grande coincidência,
porque eu preciso ser atropelado
sempre que ouço a sua música.
É sério. Adorei a música que você fez com o DNCE.
Desde os grandes sucessos de "Cake by the Ocean..."
Ah, não. Foi só esse.
Você também se arriscou na atuação.
O Joe não estava fantástico em Zoolander 2?
Pois é.
Aqui está ele.
Ah, não. Peraí.
Aqui é o Joe fantasiado de Zoolander para o Halloween.
Tentamos achar um quadro do filme,
mas a parte dele foi tão pequena que não deixou registro fotográfico.
Mas mandou bem, Joe. Que orgulho.
Nick, não precisa ficar assustado.
Não vi você assim
desde Married to Jonas.
Você é uma ameaça tripla, Nick.
Pode cantar, atuar
e ameaçar sair da banda de novo.
Não estou com medo disso.
O Nick adorou apresentar o Saturday Night Live.
Apresentar e ainda ser o convidado.
Finalmente fez uma parceria com seu maior ídolo.
Nick Jonas.
Mas, brincadeiras à parte, que bom que não fiz carreira solo.
Minha maior alegria foi ser o irmão mais velho.
De vocês dois.
Além, é claro, de me casar com minha linda Danielle.
Amo você.
Mas o nascimento das minhas filhas lindas
e estar na lista de homens mais sexy da People...
Beleza, podem aplaudir agora.
Amo vocês.
Senhores.
Zoação completa.
Kevin Jonas, pessoal.
Boa, Kev.
Isso aí.
Agora o palco é do Joe Jonas.
Vamos lá, Joe.
Beleza.
Obrigado.
Vou pegar "Infância" por US$ 200.
Como você começou, vai você, Kevin.
Sempre o primeiro em tudo.
O primogênito.
O primeiro a terminar a escola.
O primeiro a se casar.
E o primeiro a ser chutado da banda.
O Kevin cresceu e logo encontrou o próprio estilo.
Usava um monte de cachecóis. Até no verão.
Não por causa do frio. É que ele era um astro do rock de 20 anos
sem nenhum chupão para mostrar.
E às vezes ele ficava solitário.
No primeiro disco que gravamos,
o Kevin passava horas no banheiro,
várias vezes.
Depois descobrimos que lá dentro tinha um pilha de Playboys.
Só assim para ele ter carreira solo.
Foi sorte eu ter o Kevin de irmão mais velho.
Ele me ensinou sobre a vida.
Tipo, tudo bem você não ter uma.
Oi, Nick.
O Nick não mudou nada desde criança.
Nem o tamanho do pintinho.
Não fosse pelo Nick, a gente não seria uma banda.
Apenas três irmãos que se amavam
e não ficavam falando do seu ego de merda.
Isso é bom demais!
Estou adorando!
Que bom que não moro mais com eles.
Facilita muito.
Desde criança, o Nick sempre foi o mais sério.
O que tinha de seriedade tinha de tamanho dos mamilos.
Isso é fake!
Fake news!
É falso.
Posso mostrar agora. Não são desse tamanho.
Sabemos que é só um meme que alguém fez no Photoshop.
Não sabemos quem foi.
Ou sabemos?
O Nick sempre foi uma alma antiga.
Mais adulto do que todos nós.
Mesmo dez anos mais novo que a grande esposa Priyanka,
que está aqui.
Ah, merda. Lembrei que temos que ir rápido.
Amanhã tem aula,
e prometi que ele ia dormir cedo.
Sinto muito mesmo. Vamos resolver.
Eu não acredito numa tal síndrome do irmão do meio.
Pra mim é fácil, tendo o Kevin de irmão mais velho
e o pirralho choramingão do Nick.
Largue o microfone, rapaz.
Isso aí.
Joe Jonas, senhoras e senhores.
Botou pra ferver.
- E por último, mas não menos importante. - Kenan!
Kenan!
Mandou bem.
Para mim, chega!
Nick Jonas, pessoal.
Joe...
Vou mostrar que meus mamilos nem são tão grandes.
Vamos! Vamos!
E eu só sou um pirralho choramingão
em alguns dias da semana.
Obrigado por virem prestigiar
o rompimento da Família Jonas Brothers.
Da última vez
nem teve graça.
O Pete Davidson não estava.
E a Netflix não pagou cachê.
A gente terminou de graça.
Quem em sã consciência faria isso?
Ainda não estamos nos separando. Prometo.
Da outra vez foi ótimo.
A banda acabou,
a gente cresceu e buscou as próprias paixões.
Expandimos criativamente e artisticamente.
O Joe começou a DNCE, uma banda fantástica.
E o Kevin...
estava muito ocupado
começando uma bela família com a mulher, Danielle.
Têm duas filhas, Alena e Valentina.
Mas o triste da história, que muitos não sabem,
é que ao começar a família
o Kevin precisou dar um tempo em seu projeto paralelo.
E que projeto paralelo era esse?
Lá no início dos Jonas Brothers,
ainda com os anéis da pureza,
o Kevin começou um negócio que era um escândalo
para ganhar uns trocados.
Não era música.
Nem atuação.
Acompanhantes homens.
O quê?
Fique tranquila. Ele continuou puro.
Só usou a boca
Foi mal, pai.
Fala sério! A gente sabe que não.
Ele era o virgem!
Cada um com seu título.
Eu era o tímido.
O Joe era o bonitinho.
E o Kevin era o virgem.
Mas tranquilo, Kevin. Você explorou bem isso.
Cumpriu o papel.
Mas bem nessa época
em que você começou a soltar a...
mão,
o Joe, sim, era um acompanhante.
Só que ninguém pagava.
Ele fazia de graça.
Eu prometi não te humilhar, Joe.
Seu vadio safado!
Que bom que achou o amor.
É claro.
Kevin, por anos você achou seu espaço
como o cara casado.
Mas, agora, até isso tiramos de você.
Tudo bem. Talvez seu negócio seja reality show.
Você teve seu programa Married to Jonas, com a Danielle.
E participou de um episódio inteiro do Celebrity Apprentice,
até o Donald Trump demitir você.
O que é a única coisa que eu e o Trump temos em comum.
Amo vocês. Venham cá.
Não vamos terminar.
Andem.
Nick Jonas, pessoal.
Foi demais, amigão.
Que bom que não ficou esquisito.
Nossos sinceros agradecimentos
a Sophie Turner,
Danielle Jonas,
Priyanka Chopra Jonas.
Senhoras e senhores, este foi o Jonas Brothers Family Roast.
Boa noite!
Olha os produtos!
Jonas Brothers! Senhores.
Querem dar uma olhada nos produtos de qualidade Jonas Brothers?
- Estamos de boa. - Por falar em de boa,
sua vida não está completa sem isto.
Kit para cabelo Jonas Brothers com seis itens.
Oitenta contos.
Oitenta dólares? É só plástico.
Edição de colecionador.
E vai valer ouro.
Quando vocês morrerem.
Falando da vida, pantufas Jonas Brothers.
Me enchem de vida.
Nick, acho que são seu número.
Meus pés são um pouco maiores do que isso aí.
O tamanho do pé é um mito.
- Mas são só US$ 50. - Cinquenta dólares?
Por pantufa. É o par.
Olhe aqui, valeu por achar esses nossos produtos antigos
e tentar nos revender. Mas estou com fome.
Vou arrumar algo para comer.
Com fome? Eu resolvo. Mira, lancheira Jonas Brothers.
Minha filha ia adorar.
E por US$ 15, ainda leva o lanche.
Vamos pensar. Temos que ir.
Certo.
E que tal uma carteira do Nick Jonas, único exemplar?
Acho que é a minha carteira.
Deixei no salão de descanso. Você pegou?
Peguei emprestada. Pode pegar de volta.
Por US$ 200.
Está de brincadeira?
Quer saber? Pode levar.
Só porque eu gosto de vocês.
Se bem que a última música... Então, que tal?
Boneco oficial do Joe Jonas.
Espere aí, e os bonecos cantores do Nick e do Kevin no Camp Rock?
Vão adorar brincar com o Kevin.
Vai acreditando, Kev.
Certo, mais uma coisa.
Sou um babão por você
Ficou até melhor. Tem mais deste.
- Valeu. - Certo.
Até mais.
Eu vou levar umas coisinhas. Depois eu volto.
Legendas: Hidson Guimarães