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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Sabiam que o público são atores?
Não pode ser.
- Sim. - Inacreditável.
Nick, queres ovos?
Não, mano. Estou a comer uma malga de "acaí".
É um antioxidante natural. E é delicioso.
Armado em Sr. Hollywood.
Sim. A Gwyneth ligou. Estás atrasado para o teu tratamento vaginal.
Essa foi boa.
Já agora, Nick, diz-se açaí, com "ç".
Não é nada.
Não é assim. Diz-se "acaí".
Na verdade, acho que a pronunciação correta é quinoa.
O que estás a dizer, meu?
É "acaí".
- "Acaí"? - "Acaí".
- Quinoa. - Paras?
Credo, cheiras mal.
Não devíamos estar a discutir assim.
Somos adultos. Não devíamos discutir...
Ele atirou-me uma panqueca?
Ele atirou-te uma panqueca.
Toma lá!
Ouçam!
Muito bem, rapazes.
Querem fazer isto?
Vamos para a cave.
Cavalheiros, bem-vindos ao Clube de Luta dos Jonas Brothers.
Temos alguma regras aqui.
A primeira regra é
que não falamos sobre este clube de luta.
A segunda regra é...
Olá, amor.
Sim. Estou no Clube de Luta dos Jonas Brothers.
É fixe. Estamos na nossa cave.
Tem muitas regras secretas.
- Mano. - O que foi?
Regras secretas.
- As regras são... - Sim.
Já te ligo. Amo-te. Sim. Amo-te, adeus.
Desculpa. Continua.
Rapazes! É bom que não estejam na cave
a recriar o vosso estúpido clube de luta.
- Não. - Não é nada disso.
- Nunca. - Estamos só a...
Estávamos a ver porno.
O quê? Grande desenrasque.
- Incrível. - Continuando.
A terceira regra, e mais importante, nada de murros na cara.
Somos muito bonitos para isso.
Claro.
- Já viste esta cara? - Pronto.
- Vamos a isto. - Vamos.
Esperem. O que é isto?
É suposto sermos irmãos.
Irmãos não fazem isto.
Fazem isto.
Loki, porque fizeste isto?
- Não és o Thor. - Claro que sou.
Achavas que eu ia ser o Loki.
Acho que é óbvio quem é o Loki nesta família.
Loki, porque fizeste isto?
Vá lá, Kevin. A sério?
Sou heroico, malta.
Não viram como lidei com a festa de fim de curso da irmã da Danny
na Temporada 2 de Married to Jonas?
Espera, essa bosta tem duas temporadas?
Parem!
Vamos lidar com isto corretamente.
Claro que nos trouxeste ao Camp Rock, no qual foste ator principal.
Típico do filho do meio.
- Com sede de atenção. - O que posso dizer?
A câmara adora-me.
Podemos focar-nos?
Quis que voltássemos aqui porque foi onde criámos uma ligação.
É onde podemos sarar
como colegas de banda e irmãos.
E subir ao palco e tocar de forma honesta.
O que dizem? Vamos dar música ao acampamento!
Sim!
Estou tão orgulhoso de nós.
Acho que aprendemos uma lição sobre amor fraternal.
Vou buscar café. Querem alguma coisa?
- Eu tomo um espresso. - Diz-se "expresso".
Vou esmagar-te mais rápido do que...
Do que fizeram com os teus álbuns a solo.
Sim.
Não ajas como se não te topasse a léguas.
Jonas falso.
Vês alguma coisa com essas sobrancelhas?
Malta!
Sei de uma forma melhor de lidarem com isto.
O apresentador, Kenan Thompson!
Olá.
Bolas.
Tudo bem, malta?
Olá. Boa noite. Olá, senhor. É bom ver-vos.
É bom ver-vos. Sentem-se. Já chega.
Muito obrigado.
Bem-vindos ao Roast em Família dos Jonas Brothers.
Sou o vosso apresentador, Kenan Thompson.
Muito obrigado.
Senhoras e senhores, os Jonas Brothers estão cá.
É verdade.
Hoje, recebemos o Pete Davidson,
a Lilly Singh,
o Jack Whitehall,
o John Legend,
o Niall Horan
e o Gabriel "Fluffy" Iglesias!
Isto é uma coisa de família.
Por isso, temos connosco as parceiras dos irmãos.
Danielle Jonas, Sophie Turner e Priyanka Chopra Jonas.
Prazer.
Aqui vamos nós.
Não seria um roast sem os visados.
Por favor, um aplauso para receber o Kevin, o Joe e o Nick,
também conhecidos como Jonas Brothers!
São eles.
Muito bem.
Como se sentem?
Estão ansiosos por esta noite?
Sim, estamos nervosos, Kenan. É isso.
Mas acredito que, contigo, vai ser uma noite divertida.
E com este público incrível vai ser divertidíssimo.
Vamos aumentar o volume!
Há muita coisa para os nervos. Fumam erva?
Sim. Estou mocado como o caraças.
Caramba!
Está a ficar sério.
Muito bem. Então...
Esta noite, serei o vosso guia no mundo Jonas.
Vou contar-vos o básico sobre eles.
Vamos a isto.
Sim!
Muito bem.
Os Jonas Brothers foram criados em Wyckoff, Nova Jérsia.
- Sim! - O que faz deles os maiores músicos
nascidos em Nova Jérsia.
Exceto o Sinatra.
Ou talvez o Bruce Springsteen.
Ou a Whitney Houston.
Ou o Frankie Valli, a Queen Latifah, a Lauryn Hill, o George Clayton,
os Kool & The Gang, o Jon Bon Jovi.
Mas depois desses...
... vocês são os maiores, estão a ver?
Adoro isso. Representem.
- Vingámos. - Vingámos.
Desde muito novos, foram incentivados
a seguir o seu amor pela música pelos seus pais,
o rei Kevin Sénior e a rainha Denise Jonas.
O Kevin está cá connosco.
Mas a Denise não pôde vir
porque tem bilhetes para um concerto do Justin Bieber.
Todos sabemos que não se falta a isso.
Certo.
Ali estão eles.
Este pequenote da frente é o irmão mais novo, o Franklin.
Sim!
E recebi instruções precisas para não lhe chamar Jonas Bónus.
Como não veio hoje,
vou chamar-lhe "Jonas Renegado".
Na altura,
os Jonas Brothers tinham estilos malucos.
E ninguém dizia nada. Eram famosos a esse ponto.
Vejam como eram ridículos.
O Nick.
Que chapéu é aquele, meu?
Não sei.
Pareces o enteado estranho do Slash dos Guns N' Roses.
E, não sei como, as inúmeras gravatas finas,
os inúmeros coletes e lenços decorativos
não desviavam a atenção dos cabelos gloriosos.
Sim.
Bom visual.
Meu Deus!
Vejam isto.
Tenho de admitir.
São das perucas mais realistas que já vi.
Cada um dos irmãos tem a sua cena.
Primeiro, falemos do irmão mais solitário.
O Kevin.
QUANDO COMBINAS COM OS TEUS AMIGOS
E ÉS O PRIMEIRO A APARECER
Quão solitário?
O suficiente para este meme ser partilhado milhares de vezes.
Quando combinas com os teus amigos
e és o primeiro a aparecer.
Não faz mal, Kevin. Tudo bem.
Como costumam dizer,
cada Destiny's Child precisa da sua Michelle Williams.
Portanto, aqui está.
É um roast, malta.
Estamos a chegar lá.
Muito bem.
A seguir, temos o Joe Jonas, o Mitt Romney dos Jonas Brothers.
O Mitt Rom...
Sim, parece um copo de leite com vida. É...
Adoro.
Uma vez, numa entrevista, o Joe disse
que o seu site preferido é o YouTube.
Estás a viver mesmo no limite, Joe.
E depois, claro, o irmão mais novo da banda,
o Nick "Pila Grande" Jonas.
Ele tem tudo.
Canta bem, representa bem.
Quase não o culpamos por acabar com a banda em 2013.
Porque achou que era melhor do que os outros. Nós percebemos.
Mas, felizmente, em 2019, os Jonas Brothers voltaram a juntar-se.
E estão melhores.
Melhores do que nunca.
Estão melhores do que nunca.
E Danielle, Sophie e Priyanka,
obrigado por fazerem destes rapazes os homens que vemos hoje.
Agora, falando a sério,
é preciso ser-se muito talentoso para ter milhões de fãs por todo o mundo.
E é ainda mais impressionante manter isso durante 15 anos.
- Parabéns. - Obrigado.
Parabéns a todos!
E prometo que, um dia, vou reconhecer uma das vossas músicas.
Agora que já todos conhecemos os Jonas Brothers,
vamos começar.
Pode surpreender-vos saber
que os Jonas Brothers têm amigos.
E estamos empolgados por receber um deles.
Senhoras e senhores, a maravilhosa Lilly Singh!
Obrigada!
É uma honra enorme fazer parte do Roast em Família dos Jonas Brothers.
Bolas!
Agora, para ser sincera,
já me sinto um membro da família,
porque no casamento do Nick e da Priyanka, o Kevin e o Joe disseram-me:
"Estamos tão contentes por casares com o Nick."
Se não me conhecem, é compreensível.
Sou a Lilly Singh. Tudo bem?
Obrigada.
Adoro tanto os Jonas Brothers
que vim vestida de Kevin Jonas.
Como veem, ambos fazemos compras na Forever 21.
Agora, eu comecei a fazer vídeos de comédia no YouTube.
E desde aí, a minha carreira tem tido altos
e baixos numa indústria maioritariamente de homens brancos.
Por isso, estou feliz por, finalmente, estar num especial de comédia Netflix
a celebrar três homens brancos de Nova Jérsia!
Sim. E os Jonas Brothers são tão brancos e básicos
que são a versão humana da cerveja White Claw.
O Joe é tão branco que, quando escolheu o nome da banda,
escreveu mal "dance" (= dançar).
Eu adorava os Jonas Brothers quando era miúda.
Tinha os pósteres na parede.
Vá lá, são giros, não são?
Sim!
E ajudaram-me a definir-me como pessoa.
Nunca me vou esquecer de ser uma miúda, no Canadá,
olhar para a foto deles e pensar:
"Talvez goste de raparigas."
Isto é divertido!
Mas é de loucos que eles já tenham 20 e muitos anos
e 30 e tais, e eu consiga crescer mais pelos faciais do que vocês.
É estranho gabar-me disto, mas é verdade.
Sei os meus pontos fortes e fracos.
Por falar em pontos fracos, o Kevin está cá!
Kevin, agora a sério. Ele é o meu Jonas Brother preferido.
É verdade.
O meu também.
Porque faz-nos acreditar que qualquer um pode ser uma estrela.
Quando vemos uma foto dele com o Nick e o Joe,
pensamos sempre:
"O Nick e o Joe são muito próximos do contabilista."
Agora, Nick,
tu sempre foste o bebé dos Jonas Brothers.
- Sim. - E não sei se sabem,
mas ele nem consegue deixar crescer a barba.
Por isso casou com uma.
Merda.
Mas é difícil não amar o Nick Jonas. Não é? Vá lá. Olhem para ele.
Sim.
O Nick é o sonhador. É determinado.
Ele quer ser o melhor.
Ele espera, um dia, receber um Grammy, um Emmy, um Oscar e um Tony.
E vai recebê-los.
Se adotar mais quatro cães e os batizar de Grammy, Emmy, Oscar e Tony.
Olá, Joe.
- Não me esqueci de ti. - Ainda bem.
Quer dizer, entre 2008 e 2015, sim, mas, hoje, não.
Mas, sinceramente, é uma honra estar cá esta noite
e ser incluída no vosso roast em família.
Muito obrigada por me convidarem.
Como é óbvio, sou uma fã enorme...
... do Kenan Thompson.
Muito obrigada a todos. Boa noite!
Boa!
- Lilly Singh. - Obrigada.
Bom trabalho. Muito bem.
- Sim! - Muito obrigada.
De nada. Um aplauso!
Ela atacou-vos a todos.
- Adoro! - Levam tudo na desportiva.
E o pai, como se sente? Está a aguentar?
Sei que são os seus filhos.
- Sim, são. - Eu sei.
Muito bem.
Os meus filhos.
Eis outra coisa que talvez não saibam
sobre os Jonas Brothers.
No Desfile do Dia de Ação de Graças da Macy's,
foram no carro alegórico da Build-A-Bear.
Boa.
- Fortes. - Depois,
quando acabou, fizeram um urso
com as antigas patilhas do Kevin.
Desculpem. O quê? Alguém me vaiou?
Bem, isso foi rude, mas vocês nem vão acreditar.
Os Jonas Brothers foram a banda mais jovem a sair na capa
da Rolling... - Da Rolling Stone, sim.
Nós sabemos!
Pete? És tu?
Se sou eu?
Pete Davidson!
Sim.
Sim!
É o mesmo que perguntar se os Jonas Brothers são brutais.
Claro que sim, meu!
O que fazes aqui?
Não sei. Estou muito bêbado.
Estive a beber White Claw com o Niall. É um fixe.
Então, és fã deles.
Sou muito fã!
Ouço os Jonas Brothers sempre que vou ao supermercado.
Mostra algum respeito.
O Nick é um ator a sério.
Ele ganhou tudo, desde um Kid's Choice Award
a um Teen Choice Award.
Sim.
- Muito bem. - Obrigado.
O Nick teve um êxito chamado "Jealous" (= invejoso),
mas teria sido mais convincente se fosse o Kevin a cantar.
Não ouviste a música "Roller Coaster" (= montanha-russa)?
É preciso coragem para escrever uma música sobre algo
no qual nenhum deles tem altura para andar.
Como posso gozar com eles?
Pareço um Jonas Brother como se a mãe também fosse uma irmã Jonas.
Lamento, mas temos de continuar com o programa.
Por favor, chega de interrupções.
- Está bem? - Está bem.
- Obrigado. - Certo.
Agora, os Jonas Brothers tocaram na Casa Branca
várias vezes.
Mas a mais memorável foi quando cantaram o Hino Nacional
no jogo de T-ball a favor das mulheres no desporto.
Ou como é mais conhecido, esperem, isso existe?
Pronto, muito bem. Agora, foste longe demais.
Eles são os maiores! Percebes?
A Little Bit Longer (= mais comprido) é o meu álbum preferido...
Sim.
... e o que a Sophie gostava que o pénis do Joe fosse.
Calma lá!
O Inverno vem aí, mas a Sophie não se vem.
- Pete! - O que foi?
- Não podes dizer isso. - Vá lá!
Sai... Não podes dizer...
- Desculpa. - Apanhem-no.
- Desculpa. - Pete Davidson.
Mas tens de ir embora.
Meu Deus.
Sophie, são assuntos pessoais teus.
Por favor, um aplauso para a alma gémea
mais talentosa, mais bonita e menos trombuda
do Nick Jonas, Priyanka Chopra Jonas!
Sim!
Estou aterrorizada.
Mas obrigada por serem tão bom público!
Isto é incrível!
Olá a todos!
Sinto-me honrada e empolgada
por estar aqui esta noite para gozar com o meu marido Nick Jonas.
E os irmãos dele cujos nomes nem me lembro.
Sou da Índia, um país rico em cultura, música
e entretenimento.
Por isso, como é óbvio, os Jonas Brothers não vingaram lá.
O Nick e eu fazemos dez anos de diferença.
- Sim! - Sim.
É verdade.
E há muitas referências da cultura pop dos anos 90 que ele não entende.
E tenho de lhas explicar.
E não há problema, porque aprendemos um com o outro.
Ensinamos coisas um ao outro.
Ele mostrou-me como se usa o TikTok, por exemplo.
E eu mostrei-lhe o que é uma carreira de sucesso na representação.
Merda!
Meu Deus.
E já repararam
o quanto os Jonas Brothers postam?
Estão sempre no Instagram, no telemóvel.
É tão fofo.
E digo-vos porquê.
Porque eles, juntos, têm menos seguidores do que eu.
Sim.
É verdade.
- É verdade. - Diria que o Jonas mais popular é
@PriyankaChopra no Instagram.
Mas, a sério, quero falar do quanto amo o meu marido.
E o que amo nele.
Uma das coisas que amo no meu marido é o quanto temos em comum.
Sabem. Por exemplo, ambos somos totalmente, absolutamente
obcecados, não há outra palavra, com o Nick Jonas.
Nós amamos o Nick Jonas.
Os dois. É o nosso preferido.
A sério.
- É o nosso preferido. - É verdade.
- Muito verdade.
Não quereria estar casada com mais ninguém.
A sério. A menos que, claro, o Chris Hemsworth ficasse solteiro.
Talvez mude alguma coisa.
Desde que casámos que a relação foi posta em causa.
Certo? Dizem: "Deve ser pela publicidade."
Como poderia ser?
Nem sabia o quão famoso ele era.
Só sabia que era o irmão mais novo do Kevin Jonas.
Sim. Exatamente.
Sinceramente, adoro o facto de ter casado com um homem
que, como eu, valoriza a família.
Se não sabem, somos o único casal
que ainda não tem filhos.
Daí eu estar empolgada por fazer este comunicado.
Desculpa, amor.
O Nick e eu estamos à espera...
... de nos embebedarmos hoje!
E dormir até tarde amanhã!
Fizeste uma cara tão engraçada quando disse aquilo.
Sim, fiquei preocupado.
Mas a sério. Adoro toda esta família.
Nick, Joe, Kevin, vocês são incríveis.
O Nick mudou a minha vida.
Não ia querer fazer de ama, quer dizer, ser casada com mais ninguém.
Nunca.
Senhoras e senhores, um aplauso para a Priyanka Chopra Jonas!
Obrigada.
Meu Deus.
Como estás?
Tanto amor.
Arrasaste.
Há muitos factos engraçados sobre eles que as pessoas não sabem.
Como, uma vez, na...
Esperem.
Reconheço o som destas teclas em qualquer lado.
Senhoras e senhores, o John Legend está na casa.
Sim!
Tudo bem, mano?
Tudo bem? Estiveste aí a noite toda?
Já me conheces. Adoro uma boa festa, Kenan.
Quando há uma festa na cidade, apareço com o meu piano.
É verdade.
Bem, enquanto cá estás, podes tocar para nós?
Claro. Sabes porquê?
Escrevi uma música sobre a minha banda preferida.
É isso!
Jonas Brothers, aproximem-se.
- Boa! - Venham cá.
É para vocês.
Desfrutem.
Rapazes de classe média Não pararam de sonhar
Fizeram muito dinheiro Puseram miúdas a gritar
A música que criaram Dominou o mundo
Esgotaram concertos em todo o lado
É verdade.
Só quero o seu fã preferido ser
Escrevi-lhes uma música São a minha banda preferida
Gostava que a ouvissem Mas não vai poder ser
Não há John, Paul, George ou Ringo Só o Joe, o Nick e o outro...
O Keith?
Vocês não são os Beatles
Não são os Beatles Mas são bons rapazes
São muito bonitos E melhores que o Hanson
Mas nunca serão os Beatles Boa tentativa
Vocês não são os Beatles
Não são os Beatles E digo-vos porquê
Podem apresentá-los à avó
Mas não ganharam nem um Grammy só
Nunca serão os Beatles
Nunca nesta vida
Imaginem que não havia "Imagine"
Só a "Sucker" e não sei as outras
E se o Paul McCartney entrasse no Jumanji?
Nada de "Let It Be", é só o Nick invejoso
O Ringo Starr não é o elo mais fraco
É o Keith? Kirk?
Ou lá como se chama
George Harrison às voltas no caixão
Sempre que a "Cake By the Ocean"
É tocada
Vocês não são os Beatles
Não são os Beatles Mas são bons rapazes
São muito bonitos E melhores que o Hanson
Mas nunca serão os Beatles Boa tentativa
Não são os Beatles
E digo-vos porquê
Podem apresentá-los à avó Mas não ganharam nem um Grammy só
Nunca serão os Beatles
Nunca nesta vida
Cantem comigo.
Não, não, não
Nem Nick nem Joe
Ou Keith?
Não
Nada de Jonas Bros
Para mim
Não são os Beatles
Mas são bons rapazes
São muito bonitos E melhores que o Hanson
- Já é bom! - Mas nunca serão os Beatles
Boa tentativa
Não são os Beatles
Boa sorte para a próxima
Mas vejam pelo lado positivo
Têm esposas lindas
Que não separaram o grupo
E nenhum de vocês morreu
John Legend!
- Correu bem. - Senhoras e senhores.
Obrigado.
Foi incrível.
- Desculpem. - Foi espetacular.
- Lindo. - Obrigado.
Tens razão.
- É verdade. - Foi incrível.
- John Legend! - Não são os Beatles.
Recentemente, os Jonas Brothers foram ao novo estádio
dos Los Angeles Rams
para ver qual deles era menos mau a jogar futebol americano.
Vamos ver como correu.
Acreditas que o Tom Brady vai ensinar-nos
a jogar? - Eu sei.
É de loucos.
O Tom Brady vai ajudar-nos
a jogar. - Tudo bem, Jonas Brothers?
Estão prontos?
Sou o vosso treinador.
Tom Grady.
Estamos à espera do Tom Brady. Mas obrigado.
Ele disse que estamos à espera do Tom...
Porque é que o Tom Brady vos treinaria?
Vamos a isto.
Muito bem, senhores.
Hoje, encarregaram-me de vos treinar em futebol americano.
E quando terminar, vou libertar-vos,
mas não antes de dizer qual de vocês é o pior.
Joelhos para cima!
Joelhos para cima! Apertem o rabo!
Apertar o rabo?
Agora, saltos de tesoura. Vamos lá.
Um, dois, três, quatro. Nada.
E um Jonas Brother.
Dois Jonas Brother.
Três Jonas Brother.
Eu sou o vencedor!
Pronto. Vamos comer nachos.
Falta um minuto. Quarta parte do Super Bowl.
Hike!
Estou a ver porque vos chamam de Jonas Brothers.
E não "Jonas Brothas".
Precisam de mais gente de cor na banda.
Nick! Foca-te no jogo.
Hike!
Boa! É mesmo isso!
- Sim! - Vai, Kev. Tu consegues.
Hike!
Vá lá, Kev.
Bolas. Vá lá.
Acho que terminámos por hoje.
- Está tudo bem, Kev. - Venham cá.
- Sejam positivos. - Para a próxima, apanhas.
Bolas.
Como foi o dia? Gostaram?
O Kevin é mesmo mau a jogar futebol americano.
Acho que usaram as partes piores.
Não sei se fui assim tão mau.
- Ele é terrível. - Sim.
Eis a tua redenção.
Tiveste mais um desafio para ver se conseguias deixar
de ser tão mau.
Vamos ver.
Este é o teu momento.
Está bem.
ESTÁDIO SOFI
FAMÍLIA
Kev, está na hora de te atirar para a boca do lobo.
Vais voltar ao campo, mas, desta vez, à frente de 70 000 fãs.
Está bem.
Foca-te em marcar.
Tu consegues.
Lembra-te, olhos abertos, coração. Adoro-te.
Está bem.
Vamos a isto!
Isto vai ser mesmo mau.
Como um cordeiro para o matadouro.
Deem as boas-vindas ao running back de Nova Jérsia.
Número um, Kevin Jonas!
Muito bem!
Muito bem, fãs.
Pronto, Kevin. Vamos ver se consegues marcar.
Ele chuta, um bom pontapé!
Assim é que é!
É mesmo isso!
Meu Deus.
Meu Deus!
Los Angeles, façam barulho!
Consegui, treinador.
Conseguiste! Conseguiste mesmo!
À frente de tanta gente!
Foi incrível.
Bom trabalho, Kev!
Conseguiste!
À primeira.
À frente de 70 000 pessoas. Impressionante.
Não dá para confirmar se foi à primeira.
Não sei.
Sim, chutaste como te chutaram da banda.
Essa foi boa.
A única diferença é que eu consegui,
eles não, por isso, tudo bem.
Estão a picar-se!
Fizemos dois Jumanji's, está bem? Acho que conseguimos.
Isso é verdade.
- Dois. - Adoro.
És amigo do The Rock?
Não. Não me liga de volta.
E o pequenote?
Sou amigo dele.
Os negros baixinhos são os melhores.
Muito bem.
Um aplauso para alguém que conhece os Jonas Brothers
melhor do que ninguém.
É o Franklin Jonas.
Obrigado.
- Não. - Olá!
Obrigado.
Olá. Sou eu. O Franklin Jonas, sem dúvida.
Chamam-me o Jonas Bónus
porque sou o único que não recebe salário.
Vivo das prendas de Natal e aniversário destes três.
#ComerOsRicos.
A sério. Tenho muito orgulho de ser vosso irmão mais novo.
Sabem? É incrível como chegaram ao topo
da Billboard Top 200,
mas ainda precisam de mim para chegar à prateleira de cima.
A minha vida é difícil. Muito difícil.
É mesmo difícil.
Às vezes, sinto que serei o quarto melhor.
Podia curar a Covid, e diriam:
"É impressionante, mas não entraste no Camp Rock!"
Mas amo-vos na mesma, e só peço que me digam
onde são as festas após os espetáculos.
Tenho um telemóvel novo, deem-me os números.
Sabem? Nós...
Deixa estar, Pete. Obrigado. Não podes aproximar-te deles...
Quem é o Pete? Sou o Franklin.
Sou o Franklin Jonas.
- Nós sabemos. - São meus manos.
Compreendo, mas estás com eles depois do programa.
Vai-te foder, Kenan.
- Vá lá. - Vai-te foder.
Franklin Jonas / Pete Davidson.
Mais uma vez.
Vamos falar com a zona de observação do Roast em Família dos Jonas.
Uma zona exclusiva reservada apenas para as esposas
dos Jonas Brothers.
Esperem...
Certo.
Olá, K.T.
Dr. Phil?
O que fazes na zona exclusiva das esposas dos Jonas Brothers?
Sou médico.
E como médico,
é meu dever meter-me no drama familiar.
Muito bom. Suponho que tenha feito um juramento.
É um juramento que honro todos os dias, Kenan.
E tenho observado este roast com o meu olho treinado,
e acho que sei qual é o problema.
Os roasts são maus! Ensinamos os outros como nos devem tratar.
E se acham que merecem ser gozados,
vão ser gozados!
Sim, mas, Dr. Phil, este roast é na brincadeira.
Ainda não acabei, Kenan Thompson.
- Calma. - Está bem.
Deixa-me falar-te dos Jonas Brothers.
É sempre mais fácil dizer aos outros o que querem ouvir
em vez de o que precisam de ouvir.
Deixa-me dizer o que precisam de ouvir.
Não são bons o suficiente para nenhuma delas.
Casaram com mais do que merecem.
Inacreditável.
Acho que não tens moral para dar conselhos familiares.
O teu filho está cá. Tudo bem, Jordan?
Vai-te lixar, pai!
Já te disse que é Dr. Phil.
Sabem que mais? Já nem eu vos consigo ajudar.
Estão 100 % fodidos. Vou-me embora.
- O Dr. Phil. - Desculpem, senhoras.
Desculpem.
Raios.
Bom trabalho, Dr. Phil.
Dr. Indecente.
Senhoras e senhores, um aplauso para a Danielle Jonas.
Sim!
Há um pequeno problema. Nós vamos explicar.
Força, Danielle.
"Perdi a voz", diz ela.
Isso é triste.
- Não. - Amor.
"Não faz mal. Pelo menos, tinha voz para perder ao contrário do Kevin.
Que canta coros."
Sim. É verdade.
"E sem uma voz, não poderei gozar com o Kevin."
Certo.
"Pode fazê-lo por mim?"
Eu? Sim? Claro.
- Com prazer. - Está bem.
Vou meter-me e gozar com o Kevin em nome da Danielle.
Foi escrito por ela.
"Conheci o Kevin numas férias.
Antes disso, a única coisa que fiz de férias que me estragou a vida
foi fazer tranças.
Eu ignorei-o o tempo todo.
O que ele adorou, porque disse que o lembrava da mãe."
Bolas!
Em cheio!
"Mas...
... adorei a nossa relação nos últimos 12 anos."
- Sim. - Obrigado.
"Temos duas filhas lindas."
Sim.
"Tivemo-las à moda antiga, quando ele foi em digressão
e eu dormi com o leiteiro."
Danielle!
Não acredito nisso.
Não acredito.
"Mas o Kevin é mesmo o melhor pai, e como a maioria das pessoas..."
É verdade.
"E como a maioria das pessoas,
as nossas filhas nem sabem que ele é famoso.
Claro que acho que o Kevin é o Jonas Brother mais giro.
- Tem uns olhos lindos." - Obrigado, amor.
"Um sorriso amável
e um enorme..."
Certo.
Coração. Um enorme coração.
Sim.
Desculpem.
Danielle, não vou dizer isto.
Mas fico feliz por ti, Kev.
Percebes?
Devias estar orgulhoso.
Obrigado.
E rei Kevin.
Também devia estar orgulhoso. Dizem que é avantajado.
É a si que ele sai.
Exato.
"Resumindo, amo-te, Kevin."
Amo-te, amor.
Um aplauso para a Danielle Jonas, senhoras e senhores.
Onde está o amor?
Fofos.
Leva-a ao lugar.
Bom trabalho.
Agora...
Alguém que conhece muito bem o Nick
queria desabafar sobre certas coisas.
Vamos ver.
Ouçam,
sou amigo do Nick na TV.
Conheço-o há muito tempo.
Há duas temporadas do The Voice.
E é um colega de trabalho próximo.
Quero partilhar os motivos porque adoro o Nick Jonas.
Um:
Não é uma ameaça.
As discográficas não dizem:
"Não lances música esta semana porque o Nick Jonas vai lançar um álbum."
Normalmente, é o oposto.
"Lança a música esta semana. Não há competição."
És o maior.
Dois:
É sempre fácil encontrá-lo porque tira uma selfie
e posta-a no Instagram sempre que sai de casa.
Três:
É um grande ator.
Fingiu ser um mentor competente durante duas temporadas no The Voice.
E o último motivo para adorar o Nick é
que ele se dá com pessoas muito mais fixes do que ele.
Nick, e todos os Jonas Brothers, adoro-vos.
E obrigado por me deixarem participar a partir de outro estúdio.
Não tinham como me pagar para estar aí.
Mais uma vez, obrigado.
Boa.
Blake Shelton.
Meu Deus.
Muitas pessoas não sabem, mas os Jonas Brothers têm fãs
por todo o mundo.
Por favor...
... um aplauso para um gozão muito especial
vindo do outro lado do oceano.
Um dos comediantes mais famosos do RU, Jack Whitehall.
Um aplauso!
Jack.
- Jack! - Sim!
Sim!
Que honra é estar aqui.
Devo avisar que venho de uma nação de comilões,
não gozões.
E não vou, nem por um segundo,
pôr-me aqui, à vossa frente,
e manchar o caráter destes jovens cavalheiros.
- Olhem para eles. - Duvido.
Seus cabrões lindos.
O vosso pai? Onde está?
Ele é um homem orgulhoso.
Kevin Sénior.
Sim.
Deem um Grammy aos testículos daquele homem
pela sua incrível contribuição para a música.
- Sim! - Um aplauso
para as bolas do Kevin Sénior!
Porque não?
Deviam estar penduradas no Salão da Fama do Rock and Roll.
Sim. Sinto que, esta noite,
é a altura para eu admitir ao mundo.
Não, não sou o John Mulaney antes da recuperação.
Sou o Jack Whitehall, e sou um "Jonaólico."
Soube tão bem.
Foi bom partilhar.
Estou inebriado pelos Jonas.
Sou viciado neles.
Sim. Vocês são o meu prazer oculto.
Como fazer chichi no banho ou masturbar num Uber.
E de todos esses hobbies, as pessoas condenam-me mais
por gostar da vossa música.
E pelo do Uber.
Mas porquê? Porque não posso gostar dos Jo Bros?
Sim, porquê?
Sou menos julgado quando ouço R. Kelly.
Porque é que o rock tem de ser pesado?
Gosto de rock suave.
E metido com jeitinho.
Por três tipos que deviam ser porteiros
de uma Abercrombie and Fitch.
Talvez dois como porteiros e um no armazém.
Desculpa, Nick.
Sim, obrigado.
Sabem como foi difícil crescer em Inglaterra
como um jovem que gosta de Jonas Brothers?
Gozaram comigo. Todos os dias!
Na escola, pelos da casa Slyhterin. Sim.
A pressão para ouvir música fixe.
Ou vanguardista. Que não era aborrecida.
"Não vais arranjar namorada a ouvir Jonas Brothers, Jack."
"Talvez não queira.
Talvez prefira os Jo Bros às miúdas."
Sim.
Sabem que mais? Como somos todos amigos,
e isto é um espaço seguro, vou partilhar mais.
Também jurei abstinência até ao casamento.
Sim!
Vou trancar este doce e atirar a chave!
Só devemos perder a virgindade quando estivermos prontos!
Temos cá muitos virgens!
Boa!
Sim, durante a maioria da minha juventude, como vocês,
estive nessa situação.
Todas as raparigas da escola juraram que eu ia continuar virgem.
E sabem como consegui manter o meu hímen masculino intacto tanto tempo?
Graças a vocês. A sério.
Quanto mais dizia que vos ouvia,
menos queriam fazer sexo comigo.
Mais valia andar com um álbum vosso ao pescoço como o sino dos leprosos.
Estou a morrer.
Mas olhem, a sério. Temos de falar dos tempos difíceis.
30 de outubro de 2013.
Por favor, parem de rir. Esta parte é séria.
O 11 de Setembro da indústria da música.
O dia em que o meu coração ficou despedaçado em mil pedaços.
Não vou estar aqui a culpar ninguém.
Podíamos dizer: "O Nick disse isto.
O Nick fez aquilo."
Não. Todos decidiram separar-se
para o Nick se focar na sua carreira a solo.
Só temos de culpar o Nick, de quem foi a culpa.
Olhem para ele.
Desculpa. Ainda magoa.
O Destruidor de Irmãos.
A Meghan Markle do pop.
Agora, a banda está de volta!
Sim!
De nada.
Obrigado.
Ninguém os para. São como a Covid.
E se esta segunda vaga nos ensinou algo,
foi que, como sociedade, não podemos erradicar os Jonas Brothers.
Temos de aprender a viver com eles.
E rezar para que não haja mutações.
Malta, fora de brincadeira,
marcaram muita gente.
Principalmente a mim.
A sério. De várias formas.
Há muitos anos, todos me disseram que estava a cometer
um erro terrível quando entrei no estúdio de tatuagens.
Mas sabem o que lhes tenho a dizer?
Sem arrependimentos.
"Jo Bros antes das miúdas."
Jack!
Sim!
Jack Whitehall, senhoras e senhores.
É uma tatuagem.
Quem segue o Joe Jonas no TikTok,
que presumo ser a maioria da população humana,
sabe que, recentemente, invadiu
uma aula de cycling de One Direction contra Jonas Brothers.
- Sim! - Então, desta vez,
ele decidiu voltar a fazê-lo, mas com o Niall Horan.
Mas, desta vez, foram disfarçados.
Um aplauso
para um novo professor que vou avaliar.
Steve!
Vamos lá, malta. Toca a mexer!
Senhoras e senhores, como se sentem?
Vamos lá.
Chamo-me Steve. Estou muito feliz por estar aqui.
Tudo bem? Como estão?
Sou o Toby. Sou da Austrália. Sydney, na Austrália.
Como estão? Tudo bem?
Sim? Fantástico.
RONDA 1
Ouvi dizer que eles nem são mesmo irmãos.
Li que eles nem são mesmo irmãos.
A Disney fingiu tudo.
A Disney fingiu.
Uma amiga minha andou com o das sobrancelhas.
É um amante preguiçoso.
Uma amiga minha andou com o que tem as sobrancelhas grandes.
Diz que não presta. Certo.
Os One Direction são uma das bandas mais bonitas de sempre.
Certo?
São mais famosos, e serão sempre.
São mais famosos. Mais bem-sucedidos.
Já ouviram falar do Niall Horan?
É mais "Niall Aborrecido".
Sim.
O Niall. Aborrecido.
Conhecem-no?
Que desilusão.
Era, de longe, o mais bonito da banda.
É, de longe... Todos falam do Harry.
Ele é, de longe, o mais bonito da banda.
Concordam?
Mentirosos.
RONDA 2
Quem quer músculos assim?
Quem quer músculos como estes?
Vá lá! Sim!
Diz: "Quem quer um rabo de ciclista como o meu?
Não tenham vergonha, quero ouvir. Queremos um rabo de ciclista."
Quem quer um rabo jeitoso como o meu?
Façam barulho.
Rabo jeitoso!
Ainda bem que estamos numa garagem.
Tenho tanta porcaria na traseira.
Ainda bem que estamos numa garagem. Tenho tanta porcaria na traseira.
RONDA 3
Diz que terminaste com a tua namorada ontem à noite.
Sim. Terminei com a minha namorada ontem à noite.
Estou triste.
Se forem Capricórnio, façam uma pausa.
Não se mexam.
Se forem Escorpião, têm de pedalar duas vezes mais.
Certo. Se forem Escorpião, mais rápido.
Diz: "A minha namorada era Escorpião." E começa a chorar.
A minha namorada era Escorpião.
Gostam do Toby?
Ontem, saímos à noite.
Diz: "Ele é um merdas."
Ele é um merdas, não é?
Diz: "Ele não sabe,
mas comecei a sair com a namorada dele, a Brooke."
Ele não sabe,
mas comecei a sair com a namorada dele, a Brooke.
Pronto, malta. Boa sorte!
Foi ótimo.
Muito bem.
- Meu Deus. - Excelente.
Ótimo. Tão engraçado.
Obrigado a todos por uma aula incrível.
E agora, um aplauso para os professores especiais.
Isso!
Sim!
Muito obrigado! Vocês são incríveis.
Vamos festejar!
Façam barulho!
Temos mais dois convidados especiais.
Muito bem.
- Obrigado. - Bem jogado.
Bom trabalho!
Bom trabalho! Obrigado!
Obrigado. Bom trabalho.
Dos dois, quem foi o melhor?
O Niall!
Acho que é óbvio. Niall, és o vencedor.
- Bem jogado. - Claro.
Muito obrigado ao Niall Horan.
- Mais um aplauso para ele. - Boa, Niall.
Deem as boas-vindas a alguém que espera isto há cinco anos.
Sophie Turner.
- Vamos! - Um aplauso!
Olá.
Olá a todos.
Só estou aqui porque me disseram que, nos EUA,
é nas reuniões familiares que se diz as piores coisas
à família. Então...
Quando o Joe me pediu para fazer isto, disse-lhe: "Claro, otário."
Vamos falar dos anéis de abstinência.
Para os que não sabem,
esses anéis são usados para mostrar que nos abstemos de sexo
antes do casamento.
E todos os Jonas Brothers os tinham.
Sei que isto é um roast,
e vocês acham que devia crucificá-los.
Mas acho que temos de deixar tudo em pratos limpos.
Não. Os anéis não foram boa ideia.
Sim, como um gesto, são tão fatelas que até dá dó.
Mas lembrem-se, isto era mais do que um gesto.
Tratava-se de fé, princípios.
Tratava-se de tomar uma posição, ser um exemplo.
O Joe não se limitou a enfiar os dedos em anéis parvos de aço.
Anda a enfiá-los em colegas de cena,
atrizes e até uma ou duas supermodelos.
Sinceramente, o Joe e a cena do anel de abstinência
foi quase uma Cinderela dos tempos modernos.
O Joe tentou encontrar alguém a quem o anel servisse,
mas acabou o dedo por me servir a mim.
Também se assemelha à Cinderela porque a maioria das raparigas
tinham contrato com a Disney.
Devo amá-lo, porque mudei-me para cá para estar com ele.
Nem tudo tem sido fácil.
Por exemplo, a terminologia tem sido um desafio.
Nos EUA, uma curgete é zucchini,
em Inglaterra dizemos courgette.
Nos EUA, os passeios são sidewalks.
Em Inglaterra, dizemos pavements.
Curiosamente, deste lado do Atlântico,
a sequela do Camp Rock chama-se Camp Rock 2.
Em Inglaterra, chama-se monte de merda.
Sim.
Quando comecei a representar, disse que nunca namoraria com um ator.
E depois de ver o Camp Rock 2, vi que era seguro namorar com o Joe.
Conhecê-los tem sido uma aventura única.
Kevin é maravilhoso. E o Nick é o Nick.
Joe, amo-te tanto.
O que amo em vocês é que, independentemente da fama,
mantiveram-se fiéis às vossas raízes em Nova Jérsia.
E sei que são mesmo de Nova Jérsia,
porque são todos sopranos e...
Estou a brincar. Vocês não têm alcance vocal, desculpem.
Queria vir fazer isto
porque os Jonas Brothers são uma ótima banda,
independentemente do que toda a gente tem a dizer.
Adoro-vos.
Vemo-nos nos bastidores e no Natal.
E Joe, não esperes acordado. O Pete Davidson deu-me o número dele.
Por isso...
A Sophie Turner!
A rainha do norte.
Que lindo. O amor.
Bom trabalho!
Joe, estavas à espera disto?
O Dr. Phil ainda cá está?
Uma família de brincalhões.
Já vimos que, esta noite,
ninguém goza tanto com vocês como a vossa família.
Está na altura de irmão gozar com irmão,
gozar com irmãos.
- Certo. - Vamos lá.
Preparámos este painel com várias categorias
sobre a vossa vida.
Cada um vem cá na sua vez,
escolhe uma categoria e deixa-se levar.
Vamos começar pelo mais velho.
Kevin, és o primeiro.
- Está bem. - Vamos lá.
Tudo bem?
Força!
Vou começar com "Carreiras a Solo".
Muito bem. Joe.
Sei que tens um ritual antes de entrar em palco.
Levar estalos antes de entrar em palco.
É mesmo.
E é uma grande coincidência,
porque eu preciso de ser atropelado
sempre que ouço as tuas músicas.
A sério. Adoro todas as músicas criadas com os DNCE.
Desde os grandes êxitos como a "Cake By The Ocean"...
Não. É só esse.
Também tentaste representar.
Ele não foi incrível no Zoolander 2?
Sim.
Aqui está ele.
Esperem. Não.
É só o Joe vestido de Zoolander no Halloween.
Sim. Tentámos encontrar uma imagem do filme,
mas o papel dele foi tão pequeno que não havia provas fotográficas.
Mas bom trabalho, Joe. Estamos muito orgulhosos.
Nick, não fiques tão aterrorizado.
Não te via tão em baixo
desde que te pedi para entrares no Married to Jonas.
Sabes, Nick, és uma ameaça tripla.
Sabes cantar, representar,
podes voltar a ameaçar sair da banda.
Não tenho nada medo disso.
O Nick ficou tão empolgado por apresentar o SNL.
Por apresentar e ser o convidado musical.
Finalmente, colaborou com a sua pessoa preferida.
O Nick Jonas.
Mas falando a sério, ainda bem que não segui a solo.
Ser irmão mais velho tem sido a maior alegria da minha vida.
De ambos.
Juntamente, claro, com ter casado com esta mulher linda.
Amo-te.
Mas o nascimento das minhas filhas
e estar na lista dos homens mais sensuais da People.
Sim, já podem aplaudir.
Adoro-vos.
Cavalheiros.
Gozados.
Kevin Jonas, pessoal!
Bom trabalho, Kev.
Muito bem.
A seguir, temos o Joe Jonas no palco.
Vamos, Joe.
Isso mesmo.
Obrigado.
Escolho "Infância" para 200 dólares, por favor.
Já que começaste, Kevin, começo por ti.
Kevin, sempre foste o primeiro em tudo.
Foi o primeiro filho.
Foi o primeiro a terminar a escola.
Foi o primeiro a casar.
Também foi o primeiro a ser expulso da banda.
Ao crescer, o Kevin rapidamente encontrou o seu estilo.
Usava muitos lenços, mesmo no verão.
Não porque estava frio, mas porque tinha poucos chupões
para uma estrela de rock de 20 anos.
E, às vezes, sentias-te só.
Durante a gravação do primeiro álbum,
passava um período de tempo suspeito na casa de banho,
várias vezes por dia.
Mais tarde, descobrimos que havia uma pilha de revistas da Playboy.
Foi a única altura em que ele estava a solo.
Tive muita sorte em tê-lo como irmão mais velho.
Ensinou-me muito sobre a vida.
Como por exemplo, não faz mal não teres uma.
Olá, Nick.
O Nick não mudou desde criança.
Nem o tamanho do seu pequeno pénis.
Nick, se não fosses tu, não seríamos uma banda.
Seríamos apenas três irmãos que se amam
e não falavam sempre mal do teu ego.
Isto é tão divertido!
Adoro!
Ainda bem que já não vivo com eles.
Torna tudo tão mais fácil.
Mesmo em miúdo, o Nick sempre foi o mais sério da família.
É quase tão sério como os seus mamilos são grandes.
É falso.
Notícias falsas!
É falso.
Posso mostrar. Não são assim tão grandes.
E sabemos que é só um meme que alguém fez no Photoshop.
Não sabemos quem foi.
Ou sabemos?
O Nick sempre foi uma alma madura num corpo jovem.
Mais adulto do que qualquer um de nós, tenho de admitir.
Mesmo agora, ele é dez anos mais novo do que a sua incrível esposa Priyanka,
aqui presente.
Merda. Isso lembrou-me que temos de nos despachar.
É dia da semana.
Prometi à Priyanka que ele chegava a casa cedo.
Lamento. Está quase.
Não acredito que a síndrome do filho do meio seja real.
Para mim, é fácil. Tenho o Kevin como irmão mais velho
e um medricas como irmão mais novo.
Deixa cair o micro.
Sim!
Joe Jonas, senhoras e senhores.
Foi brutal.
- Por último, mas não menos importante... - Kenan!
Kenan!
Bom trabalho.
Já chega!
Nick Jonas, malta.
Joe,
vou mostrar-vos os meus mamilos para provar que não são enormes.
Vamos lá!
E só sou medricas...
... em alguns dias da semana.
Obrigado a todos por virem assistir
à Separação da Família Jonas Brothers!
Da última vez que fizemos isto,
foi muito menos engraçado.
O Pete Davidson não esteve cá.
E a Netflix nem nos pagou.
Separámo-nos de graça.
Quem no seu perfeito juízo faria isso?
Agora, não vamos separar-nos já, prometo.
Da última vez, correu bem.
Após a separação da banda,
crescemos e seguimos as nossas paixões.
Alargámos horizontes criativos, artísticos.
Por exemplo, o Joe fundou a sua banda, os DNCE, que é incrível.
E o Kevin...
O Kevin andou ocupado...
... a começar a sua família linda com a esposa Danielle.
Têm duas filhas, a Alena e a Valentina.
Mas o mais triste é que, e a maioria não sabe,
quando o Kevin começou a sua família,
teve de pôr o seu negócio secundário em segundo plano.
E que negócio era esse?
No início dos Jonas Brothers,
quando usávamos os anéis,
o Kevin começou um negócio escandaloso para fazer algum dinheiro.
Não, não era na música.
Nem na representação.
Era um serviço de acompanhantes masculinos.
O quê?
Calma. Ele manteve a abstinência.
Só fazia cenas com a boca.
Desculpa, pai.
Vá lá. Todos sabemos que é mentira.
Ele era o virgem!
Todos tínhamos um título.
Eu era o envergonhado.
O Joe era o giro.
E o Kevin era o virgem.
Mas tudo bem, Kev, aproveitaste isso ao máximo.
Bem jogado, senhor.
Mas foi por esta altura
que começaste a abrir-te com...
... a tua mão.
Por outro lado, o Joe foi acompanhante.
Mas ninguém lhe pagava.
Fazia-o de graça.
Desculpa, Joe, como prometido, não estou a insultar-te por isso.
Seu oferecido obsceno.
Mas ainda bem que encontraste o amor.
Claro.
Kevin, durante anos, eras o único com o título
de homem casado.
Mas agora, também te tirámos isso.
Mas não faz mal, talvez tenhas jeito para reality TV.
Tiveste um programa com a Danielle, Married to Jonas.
E entraste num episódio inteiro do Celebrity Apprentice.
Até o Donald Trump te despedir.
E é a única coisa que o Donald Trump e eu temos em comum.
Adoro-vos. Venham cá.
Não vamos separar-nos.
Venham.
Nick Jonas.
Foi incrível.
Ainda bem que não foi constrangedor.
Queremos agradecer imenso
à Sophie Turner,
à Danielle Jonas
e à Priyanka Chopra Jonas.
Senhoras e senhores, este foi o Roast em Família dos Jonas Brothers.
Boa noite!
Venham comprar produtos.
Jonas Brothers! Cavalheiros.
Querem mercadoria dos Jonas Brothers?
- Acho que temos tudo. - Por falar nisso,
a vossa vida não estará completa sem isto.
O conjunto para o cabelo dos Jonas Brothers.
Oitenta dólares.
Oitenta? É de plástico.
É um item de colecionador.
E valerá muito dinheiro.
Quando morrerem.
E por falar em vida, estes chinelos dos Jonas Brothers.
Eles dão-me vida.
Nick, acho que é o teu tamanho.
Os meus pés são um pouco maiores.
Sabes, o tamanho do pé é um mito. Mas tudo bem.
- São só 50 dólares. - Cinquenta?
Por chinelo. São dois.
Olha, obrigado por encontrares estas coisas antigas
e tentares vendê-las a nós, mas estou com fome.
Vou comer qualquer coisa.
Tens fome? Espera. Mira, a lancheira dos Jonas Brothers.
A minha filha ia adorar.
Por 15 dólares, incluo snacks.
Vamos pensar. Temos de ir.
Está bem.
E isto? Uma carteira única e oficial do Nick Jonas?
Acho que é a minha carteira.
Deixei-a no camarim. Roubaste-ma?
Roubar. Levar emprestada. Vais reavê-la.
Por 200 dólares.
Meu, estás a gozar?
Sabem que mais? Pronto, toma lá.
Toma, porque gosto de vocês.
Apesar de que a última música... Conhecem isto?
Um boneco oficial do Joe Jonas.
Espera. Onde estão os bonecos do Nick e do Kevin do Camp Rock?
As pessoas adoram brincar com o boneco do Kevin.
Continua a convencer-te disso.
Olhem, mais uma coisa.
Eu sou tolo por vocês.
O meu soa melhor. Há mais de onde este veio.
- Obrigado. - Pronto.
Adeus.
Eu vou comprar algumas coisas. Já volto.
Legendas: Joana Miranda