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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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-Ei! -Já era, perdeu!
Este é o novo normal
Parceiro!
Oi, meu bem.
Para o bem ou para o mal
Que bom te ver! Te mando mensagem.
Porque este é o novo normal
É melhor rir do que chorar
Melhor do que chorar, é rir
A gente vive como pode
Enquanto continua vivo
As crises nos ajudam a crescer
Eu sei que vou dar conta
O planeta continua girando
E nunca fica tonto
Este é o novo normal
Para o bem ou para o mal
Seguindo sempre em frente Sem olhar para trás
Porque este é o novo normal
LOKILLO: O NOVO NORMAL
Como vocês estão?
Cara, nem acredito.
Fazer um show ao vivo, com plateia…
Ainda que seja pouca gente,
levando em consideração a loucura que está nosso planeta…
Enfim, sou Lokillo Flórez.
Obrigado por virem.
Estamos seguindo os protocolos de "biofelicidade", claro.
Sabem por que estamos gravando numa mágica adega abandonada?
Por dois motivos.
Primeiro, porque é um cenário romântico.
Segundo, porque a grana está curta.
Minha ideia era gravar em um condomínio residencial.
O show seria na pracinha, e os vizinhos seriam a plateia.
Assistiriam da varanda, se divertindo com a família.
Infelizmente, não fomos autorizados pela autoridade competente.
A autoridade máxima.
O ente regulador com poder para permitir esse tipo de evento em um condomínio.
Qual?
O segurança do condomínio.
O safado não me deixou entrar!
Eu fui até lá,
mas quando o segurança diz não, é não.
Nem que fosse a mãe do presidente Putin, a Sra. Putina.
Não é não.
Falei com ele, e ele:
"Tem um rapaz aqui dizendo que é… Você é de onde, amigo?"
-"Oi, vou gravar um especial pra Netflix." -"Nenfis?"
"Netflix."
"Nedis?"
"Netflix."
"Ele quer tirar uma 'selfix'."
"Desculpe, não foi autorizado." E não me deixou entrar.
Então viemos gravar aqui. Sem varandas, mas também sem seguranças.
Este especial servirá de testemunho para as futuras gerações.
Precisamos contar a eles que, nesta época,
o mundo como conhecemos mudou. Nada é como antes.
Nós tivemos que esquecer tudo o que sabíamos,
nossos hábitos, hobbies, atividades.
Tivemos que parar de fazer até coisas simples, como apertar as mãos.
Mudamos para algo que começa com "C".
Aí a senhora em casa pergunta: "Com o cu?"
Não, senhora! Com o cotovelo.
Mas não é a mesma coisa.
Nós, humanos, apertamos as mãos há muito tempo.
Sabe onde nasceu a tradição do aperto de mão?
O aperto de mão nasceu exatamente
nas antigas civilizações.
Quando não souber uma data e quiser parecer inteligente,
diga que vem das antigas civilizações.
Ninguém vai poder dizer: "Mentira, eu estava lá."
O aperto de mãos e o "toca aqui"
estão entre os gestos mais lindos da cultura ocidental.
Porque os orientais são bem mais espertos que nós
e têm uma saudação milenar que sobreviveu até às pandemias.
E qual é?
A reverência.
A reverência exige que fiquem quase em ângulo reto.
E por que se chama "ângulo reto"? Porque neste ângulo…
Vai direto para sua bunda.
Nós, ocidentais, principalmente os latinos,
precisamos de saudações com contato físico.
Não sentem falta disso?
Gostamos de tocar, encostar, bater.
"Qual é, mané? Está se fazendo de doido?"
"Tome um chute de boa sorte." "Oi, cara." "Oi, moleque."
"Qual é, cuzão?"
Essa expressão deve ter surgido assim, né?
"Nossa, que cuzão!"
E, claro, precisamos de contato físico com as gatas, mas de forma romântica.
"Oi, linda."
Precisamos dar beijos. Latinos dão selinhos.
"María Cristina, como vai, princesa?"
"Camilita, como você cresceu!"
"O que me conta, María Laura?"
Pois é, muito romântico.
Mas agora não podemos mais dar beijo na boca.
Parar de beijar na boca foi difícil pra mim,
porque eu beijava todas na boca, menos a minha esposa.
Mas como podemos nos beijar de máscara?
Até que eu não aguentei mais. Comecei a beijar por cima da máscara.
Mas beijar de máscara é pior do que chupar uma teta de sutiã.
Não faz sentido.
E quando entendemos que não podíamos mais ter contato físico,
ficamos sem saber como cumprimentar um amigo na rua.
Lembram como era no começo?
Um usava o cotovelo, o outro, o tornozelo.
Era tipo tentar marcar o Messi.
Porque ninguém determinou um cumprimento oficial.
Tipo a 1ª vez que fui à Argentina.
Os homens argentinos se cumprimentam com um beijo na bochecha.
E o colombiano não está preparado para isso,
aí chega oferecendo a mão e…
"Eita! Qual é, cara?"
Aí você fica todo errado.
Ainda mais porque argentinos são altos e têm olhos azuis intimidantes.
Nem os governos sabiam como orientar sobre os cumprimentos.
Nem eles sabiam.
Lembram quando os presidentes latinos apareceram na TV dizendo
que deveríamos parar de apertar as mãos e começar a dar soquinhos?
Quando falaram em dar soquinhos, me lembrei do meu pai.
Ele sempre recebia minha mãe com socos.
Depois disseram que também não podia dar soquinho.
Por isso, acho que precisamos urgentemente criar uma nova saudação. É primordial.
Mas uma saudação que sobreviva às pandemias,
que não corra o risco de ser extinta, como o aperto de mão.
Humildemente, eu sugiro…
Vou colocar na mesa.
De agora em diante, vamos nos cumprimentar juntando as partes íntimas.
Não é safadeza, senhora. Veja como algo revolucionário.
Não, é sério. Assim, podemos nos cumprimentar sem medo.
"E aí, beleza?" Créu.
"Olá." Créu.
"Falou, cara!" Créu, créu! Sem medo de ser feliz.
Vamos todos juntar nossas partes. É fácil!
Assim, não transmitimos o vírus.
Podemos transmitir outros vírus, mas com esses estamos acostumados.
Já temos anticorpos.
Fizeram campanhas na TV ensinando a lavar as mãos direito.
Não sabíamos nem lavar as mãos!
Lembram-se de um vídeo que viralizou no WhatsApp e nas redes sociais
explicando como devemos lavar as mãos?
Aí aprendemos que precisamos esfregar bem as palmas, entre os dedos,
os polegares,
a coçadinha do maconheiro no meio.
Quando eu vi isso, falei:
"Se não sabemos lavar nem as mãos direito,
imagina como limpamos o cu?"
Não.
Ainda bem que não é um "curonavírus"!
Já pensaram, um vírus de cu?
"Lave bem a cada 20 minutos."
Se for pra rua, tem que usar fralda.
Sempre higienizar a bunda.
O que nós faríamos sem mãos?
Imagina a gente sem mãos em um show, sem poder fazer isso.
Bem, nós não. Nossos pais.
Isso é algo que nossos pais e tias fariam. Nós, jovens, não.
Só levantamos os braços para as dancinhas do TikTok.
As malucas das dancinhas fazem assim.
Eu não danço assim porque sou rapper, sacou, parça?
Todo mundo levanta a mão, ou vai ser cortado do vídeo.
Não vai aparecer no especial.
As mãos.
Levantem as mãos
Latino-americanos Na quebrada, rola o mano a mano
Abaixo os governos Que não nos dão uma mão
Sempre venço no pôquer Eu tenho a melhor mão
Eu pego a sua filha Mas não peço a mão dela
Mais vale um pássaro na mão Do que dois voando
A polícia diz: "Mãos ao alto!"
E meus manos estão comigo
Meus amigos, meus parceiros, meus irmãos
Levantem as mãos
Ainda bem que aprendemos a lavar as mãos, porque pesquisei e descobri
que há mais de 150 tipos de bactérias em apenas uma mão humana.
Imagine por onde cada mão andou antes de apertar a sua.
Da próxima vez, faça o dever de casa: cheire a mão discretamente.
Sério, façam isso.
"Como estão as coisas?" "Tudo bem."
"Cheiro de cebola."
"Ele estava cozinhando."
"Muito prazer."
"Nicotina. Estava fumando."
"Como você está?" "Bem, parceiro."
"Cheiro de bacalhau."
"Ele estava com a namorada no cinema."
Não, zoeira.
Mas, sério, ainda bem que agora nos acostumamos a lavar mais as mãos.
Qual é o problema?
Nós lavamos as mãos a cada duas horas,
mas as enxugamos com uma toalha que não é lavada há dois meses.
Pensa na toalha que você usa em casa.
É uma toalha que você usa no corpo e nas mãos,
mas também para secar o carro e limpar o tênis.
Aquela toalha imunda.
Todas as casas da América Latina têm uma toalha assim.
Você joga a toalha fora quando é criança, mas ela reaparece.
Se recusa a ir embora.
Você se muda para outra casa, e lá está a toalha.
E mais: ela te ajuda na mudança.
Quem nunca protegeu um espelho ou uma TV com uma toalha?
Aí ela brota.
Ela está tão esfarrapada que tem vários estados físicos.
Quando molhada, parece uma sopa de tripa.
E quando está seca, é áspera como o diabo.
Ela te seca e esfolia sua pele ao mesmo tempo.
É a toalha indestrutível.
Dizem que, se explodir uma bomba atômica, só sobrevive a…
-A barata. -A barata…
e a toalha.
Que isso, senhora? Sem baixaria na Netflix.
Não, mas faz sentido.
Ela está dizendo que as baratas se esconderão nessas toalhas
durante a explosão.
Faz sentido lavar bem as mãos, gente.
Por que não lavaríamos as mãos?
São nossas principais ferramentas como humanos.
Nós, que temos mãos.
Não é? Que horror!
Porque se você não tiver mãos…
Como as pessoas sem mãos lavam algo? Vão pegar um "curonavírus" desgraçado.
Não quero ser insensível, sério.
Alguém aqui não tem mão?
Levante a mão.
Para, gente! Sacanagem!
Então aqui estamos,
nos adaptando à nova realidade, às novas regras de convivência.
Esse vírus nos mostrou como os humanos são vulneráveis.
Foi a primeira vez que, por um momento, sentimos que somos todos iguais.
Não importa qual é a sua raça, gênero, religião, idioma, nada.
Não importa se você é rico ou pobre,
se mora numa mansão ou num barraco.
Ninguém pode sair.
Eu só espero que, se você estava se divorciando,
os papeis não tenham chegado durante a quarentena.
Imagina o caos!
Imagina você no meio do processo,
pagando advogados, discutindo quem fica com as crianças…
"Enfim, estou livre! Sai daqui! Você fica naquele canto, e eu, neste."
E o cara que no começo de 2020
pediu demissão na empresa para ser autônomo?
Para com isso! Que pecado!
Não.
E o cara que usava aparelho nos dentes
e tirou em plena quarentena?
Imagina passar anos com a boca cheia de ferro
para endireitar aqueles dentes medonhos que pareciam de piranha?
Quando finalmente tem um sorriso decente, é obrigado a usar máscara.
E as pessoas que estavam fazendo tatuagens grandes, que fazem em seções,
e não puderam continuar por causa da pandemia?
Uma amiga minha, Daniela, ia tatuar "reputação" no braço.
Infelizmente, só deu tempo de tatuar "puta".
Que azar, né? E que coincidência, porque ela é mesmo…
E o cara que despertou de um coma em plena quarentena?
Há casos verídicos de pessoas que despertaram de comas na quarentena.
O caso que mais me chamou a atenção foi o de um jogador de futebol
que estava isolado há três anos. Entendeu? Em coma.
É a mesma coisa.
Três anos, cara!
Quando o incidente aconteceu,
ele nem imaginava que essa situação poderia existir.
Imagina despertar de um coma durante a pandemia.
"Senhora.
Senhora."
Posso me concentrar no meu coma?
Aposto que acordariam um cara em coma.
Vamos continuar: "Senhora.
Senhora.
Eu voltei! Meu Deus, não acredito!
Eu consegui voltar! Quero aproveitar cada momento!"
"Quietinho.
Não podemos sair, senhor. Estamos em quarentena."
"Quê? Quarentena? Por quê?
Quero sair e fazer alguma coisa!"
"Temos uma live em 30 minutos,
caso queira se reconectar."
"Não, por favor. Isso não!
Isso não!
Como você é cruel!"
Aí o cara sem braço diz: "Não posso aplaudir!"
E as mulheres que botaram peito ou bunda pra conquistar um sugar daddy?
Porque seria um ótimo investimento.
E aí todos presos em casa. Que azar!
Deviam ter investido a grana do silicone num bom plano de dados,
porque ninguém escapou das videochamadas.
Que, aliás, é algo que eu acho que favoreceu os homens.
Pensem bem.
Depois de uma longa quarentena,
as mulheres não serão tão exigentes ao procurar um parceiro.
Porque o que elas sempre disseram virou realidade:
"Todos os homens são iguais." E agora somos mesmo.
Todos na tela do celular, com a barba desgrenhada.
Arrumados só daqui pra cima, mas usando bermuda e chinelo.
Todos usando máscara. Parceiros, agora não somos mais feios.
Somos só meio feios.
Meninas, nós, homens, não vamos…
Meninas, vou contar uma coisa.
Se joguem.
Agarrem tudo o que puderem. Não percam tempo.
Aproveitem enquanto dá.
Finjam que estão num lugar perigoso.
Não importa qual ônibus passe. Suba no primeiro que aparecer.
No estilo Pokémon: "Eu escolho você!"
Vocês têm que pegar!
Hoje está tão difícil conseguir um homem
que as mães falam como se os homens fossem uma sopa:
"Precisa engolir, querida.
Por favor, engula, filha.
Imagine quantas mulheres pobres invejariam o que você está desperdiçando, meu bem."
Com certeza, no começo da pandemia, muitas mulheres diziam:
"Quero um cara alto, moreno, rico, inteligente e divertido."
Durante a quarentena: "Quero um homem alto e divertido."
Depois da quarentena: "Quero um homem."
Mas poderia ser pior. Nem todas passaram a quarentena a sós.
Algumas ficaram isoladas com seus maridos ou namorados.
Finalmente conseguiram prender os caras em casa.
Vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana. Ele estava lá.
Não podiam inventar desculpas, tipo: "Vou jogar bola."
"Não, senhor. Estamos em quarentena."
Cara! Eles não podiam sair de perto.
Acabou a desculpa de trabalhar até tarde na sexta à noite.
Vai trabalhar aqui embaixo, né?
E segundo a revista People,
durante a loucura que foi 2020,
as mulheres precisaram repensar as qualidades que procuram
em um Príncipe Encantado.
Até então, as listas eram assim…
Toda mulher quer um homem Atento e bonito
Romântico e fiel
Que saiba dançar e cozinhar
Sempre dê presentes
E seja cheiroso
Que quando ela esteja cansada
Faça uma boa massagem nos pés
Que, durante o dia, a faça rir
E, à noite, dê pelo menos três
Que a ame e a proteja Como ela merece
Sem ser ciumento e chato
Que não mije fora da privada
Ou deixe pentelho no sabonete
Devem se perguntar se esse homem existe. Se ele existe?
É claro que sim
O problema é que esse homem
Já tem namorado
A escolhe é de vocês, meninas.
Preferem um homem digital…
ou um "anal-lógico".
Eu recomendo o digital.
Claro, porque hoje em dia precisamos nos manter informados
sobre o mundo virtual e a tecnologia.
A tecnologia e o mundo virtual são nossa nova realidade.
Mesmo quem não era muito chegado precisou entender
que só essas plataformas podiam possibilitar
o teletrabalho, as aulas virtuais, a diversão e os negócios nesta época.
Então, neste longo período de isolamento, a internet era a melhor saída.
E assim demos início ao famoso teletrabalho.
Se lembram de quando todo mundo começou a trabalhar de casa?
Foi um caos.
"Você desconectou. Mande o link. O link está errado.
Reinicie a máquina. Não é assim. Qual é a plataforma?
Mandei por e-mail. Desligue o microfone e ligue a câmera."
As videochamadas viviam caindo
porque, claro, todo mundo estava on-line. Lembram?
As videochamadas sempre travavam, mas para os bonitos era de boa.
São bonitos, e pronto.
Os bonitos pareciam os protagonistas de Titanic.
Podiam congelar, mas plenos.
Que ódio!
Aí, nas reuniões on-line…
"Chefe, acho que deveríamos…
nos reunir para discutir…
as possibilidades de…"
Pareciam até mais bonitos. Enquanto nós, feios, parecíamos piores.
Nossa câmera sempre travava no nosso pior momento.
"Chefe, será que podemos…"
"Analisando o mercado, creio que…"
Que ódio!
Quando não travava o vídeo, era o áudio.
"Chefe, vai se fo…"
"Como é, Flórez?"
"Vai ser formidável se a chamada não cair, mas eu vou te…"
"Como é, Flórez?"
"Vou te mandar a revisão. Seu cu…"
"Como é, Flórez?"
"Seu curto prazo termina hoje, seu cuzão."
Não, era terrível.
E, enquanto trabalhávamos remotamente,
nossos filhos tinham aulas virtuais, né?
As coitadas das mães precisaram voltar a estudar com as crianças.
E a gente lá trabalhando.
Eu tenho dois filhos, Luchi e Santi.
Os dois têm computadores.
Enquanto eu trabalhava, o menino e a menina estudavam do meu lado.
Nossos cabos se misturaram, e meu filho mandou projetos pro meu chefe.
Fiz prova com a professora da minha filha.
Sabem qual foi o problema? Meu filho foi promovido, e eu reprovei!
Sacanagem!
Até as consultas médicas passaram a ser virtuais.
Isso é ridículo, gente. Consultas virtuais?
Antigamente, precisávamos fazer isso presencialmente.
Uma vez, fiz uma videochamada com meu dentista.
Meu filho entrou, e eu estava assim.
"O que está fazendo, pai?" "Estou com o dentista, filho."
"Ah, a mamãe também se consultou ontem." "Com o dentista?"
"Não, com o ginecologista." "Como é que é?"
Que isso? Assim também não dá!
Pra quem ela mandou aquilo?
Ou pior, quem mandou aquilo pra ela?
Mas até que não é uma má ideia.
Claro, se os ginecologistas… Tem algum ginecologista aqui?
Senti o cheiro… Zoeira.
Se tiver algum ginecologista assistindo, consultas virtuais seriam uma boa.
Já sei com quem podem praticar.
Com as modelos de webcam.
Quer paciente melhor que uma camgirl para um ginecologista?
Como sei que há pessoas inocentes me assistindo…
Alô, meus espectadores inocentes. O que é uma camgirl?
Uma camgirl é tipo uma influenciadora.
É como uma YouTuber:
exibe todo seu conteúdo em frente a uma câmera.
Elas não têm seguidores, têm perseguidores.
Mas, diferente das YouTubers,
não querem dedinho pra cima, mas dedinho lá embaixo. Elas têm…
Não? Senhora, por favor.
São profissionais. Sabem abrir os aplicativos,
têm horários flexíveis…
Muito flexíveis.
As camgirls são pessoas à frente de seu tempo.
Quer exemplo melhor de iniciativa e independência profissional?
Quando todos começaram a trabalhar pela internet, elas já eram profissionais.
Enquanto estávamos aprendendo,
elas já estavam com o "piru" atrás.
Não, foi mal. Corta essa parte.
Digo, elas já estavam dando piruetas para trás.
Nunca precisaram ter medo de ser demitidas.
Não perderam uma noite de sono por causa das demissões.
Elas estavam de boa, enquanto as outras estavam numa situação cabeluda.
Uma amiga minha é camgirl.
Às vezes, peço que ela mande foto vestida.
Sei o que estão pensando: "Que tarado! Fica olhando essas coisas?"
Eu a conheço porque trabalhávamos juntos antes de ela se demitir.
Um dia, nos encontramos, e eu:
"Daniela, meu bem, como você está? Por que se demitiu?"
E ela: "Ai, eu estava destruída.
Estava levando uma surra dos horários.
E o chefe não saía de cima de mim.
Continuo destruída e levando surra, mas o chefe saiu de cima."
E a pergunta que mais fazem para camgirls: "Dá pra fazer muita grana?"
E ela: "Mais ou menos. É todo um processo.
Antes, não entrava muito, mas agora está entrando bem."
E eu: "Imagino. Seus pais sabem?"
"Sim,
meu pai quase infartou quando descobriu.
Ele quebrou um monte de coisa e gritou: 'Esqueça que sou seu pai!'"
Aí falei: "Tudo bem, pai. Vou embora.
Vou levar o carro que comprei pra nós.
Não vou mais pagar as contas da casa, os boletos, nem os serviços."
"E o que seu pai disse?"
"Esqueça que sou seu pai!
Agora sou seu agente, filhinha!
É um negócio de família.
Vamos com tudo!
Vamos organizar este quarto,
melhorar o cenário.
Que rosário sujo é esse?"
"Pai, larga as bolas de pompoarismo!"
Deve ser constrangedor para um pai admitir para a filha
que sabe que ela é uma camgirl.
Imagina a situação do velho:
"Daniela, já sei de tudo.
Já sei de tudo.
Já sei qual é o seu trabalho."
E ela: "Como ficou sabendo?"
O que o pai vai dizer? "Bem…
É que…
Eu abri o YouTube…
pra procurar um vídeo do jogo.
Um jogo me levou ao outro, e…
Tentei fechar um anúncio,
mas acabou me levando a uma página de assinatura.
Tentei fechar, mas sem querer coloquei meu nome.
Meu nome, endereço e cartão de crédito.
Então acabei virando membro."
Pai danado!
Mas as camgirls são profissionais, gente.
Elas ganham dinheiro de casa, não pegam doença nenhuma.
No máximo, um vírus de computador.
Luz boa, microfone bom, peitos bons.
Bem equipadíssimas.
Fazem isolamento acústico. Aí você pensa: para que não ouçam lá fora.
Não, é pra evitar que se distraiam com os barulhos da rua.
É um grupo vulnerável. Vou explicar.
Quando alguém dá uma gorjeta a elas, o computador toca um sininho…
O cara está dizendo: "Sim!
É isso mesmo. Ele está falando a verdade."
Toca um sininho…
para avisar da gorjeta.
As gorjetas são chamadas de tokens.
E é o que elas recebem para que se…
toquem.
Elas respondem ao sininho com um movimento.
"Tim-tim."
"Tam-tam."
"Tim-tim."
"Tam-tam."
Se o quarto não tiver isolamento acústico,
sempre que passasse o carrinho do sorvete…
"Tam-tam."
Elas iam morrer.
No mínimo, iam desidratar.
Temos muito o que aprender com as camgirls.
E mais, todos deveríamos ter em casa um quarto próprio para eventos virtuais.
Esta é nossa nova realidade, e duvido que mude tão cedo.
Um quarto próprio para eventos virtuais,
como o trabalho remoto, aulas virtuais das crianças e nossas.
Para fazer tutoriais, conferências,
gravar conteúdo para as redes sociais.
Um quarto onde os mariachis não possam te interromper
com as 30 serenatas que fazem por dia.
Lembram quando isso virou moda?
Cantavam o dia todo na frente de casa.
Lembram que no começo jogávamos notas para cantarem?
Aí passamos a jogar moedas para se calarem.
E os vendedores ambulantes, que toda hora interrompiam o trabalho?
De que adianta pagar uma fortuna em um Mac da Apple
se todo o barulho entra pelas "Windows"?
Sou inteligente demais, né?
Acharam que eu só fazia piada sobre gente sem braço? Não.
Imagina eu tentando trabalhar no meu Apple, e lá fora: "Olha a maçã!
Maçã!
Maçãzinha suculenta!
Olha a maçã!"
Com musiquinha e tudo, né? "Olha a maçã!
Maçã!"
Imagina tentar recitar um poema virtualmente para sua gata,
e ser interrompido pelos ambulantes lá fora,
enquanto você diz: "Eu te amo mais que vinho tinto.
Você provoca todas as minhas emoções, e tudo que quero é tocar esse par de…"
"Limões!"
"…tocar esse par de canções que te escrevi,
inspirado no seu olhar que me seduz. Chegue mais perto para que sinta minha…"
"Mandioca!"
"Para que sinta o quanto me cativa, meterei…"
"Quatro bananas por 2,000 pesos!"
"…meu coração em suas mãos, apesar de a sua mãe…"
"Cobre, plástico, vidro!"
"…nem suspeitar que você abrirá…"
"Arepas picantes!"
"…a porta da sua sacada, e eu poderei sentir seu…"
"Bacalhau fresquinho!"
Assim não dá!
Sem condições!
Ninguém merece os vendedores ambulantes.
Vão dizer que esqueci as minhas origens.
Não, já fui vendedor ambulante. Mas são irritantes, ué!
Mas desejo tudo de bom, que cheguem muito longe na vida.
Bem longe mesmo.
Onde não possamos ouvir. Só Jesus!
A NASA deveria enfiar todos eles em um foguete para a Lua.
Que façam um mercado de pulgas lá.
NASA!
NASA, se estiver assistindo…
Certeza que pararam tudo para me assistir.
Se estiverem assistindo, é um excelente investimento.
Mandem os ambulantes para a Lua.
Porque a NASA tem dinheiro sobrando.
Ou já esqueceram que, em 2020, no auge da pandemia,
eles mandaram um foguete pro espaço?
Da SpaceX.
Enviaram um foguete com dois tripulantes
para ilustrar como será o turismo espacial.
O que significa turismo espacial?
Você pode comprar uma passagem para ir dar um rolé na Lua.
O rico pode…
"Senhora, por favor, tire o colete salva-vidas.
Isso é para os ricos, senhora."
Já perceberam que gente pobre topa tudo?
Os ricos passam anos planejando as férias.
O pobre ouve "viagem" e já está pronto.
Tem um pobre na esquina catando piolho da cabeça da criança.
Se passa um vizinho pobre, num carro de pobre,
e diz para o pobre: "Lokillo?"
"Está fazendo o quê?" "Nada."
"Vamos pra praia?" "Vamos." E lá se vão para a praia.
Aí, no caminho, ligam pra empresa:
"Chefe, acho que estou com sintomas."
Não, turismo espacial é coisa de rico.
Só pra rico mesmo.
Os ricos estão se preparando para ir morar em outro planeta.
Sabiam que estão vendendo lotes na Lua?
É real. Estão vendendo lotes na Lua.
E pior: teve gente que comprou! Pelo amor de Deus!
Mas os ricos? Os ricos não são bestas.
Se fossem, ficariam pobres.
Os ricos vão embora da Terra antes que haja outra pandemia.
Os ricos vão fugir para outro planeta para evitar o quê?
Isso mesmo, os ambulantes. Mentira, outros vírus.
Não se espantem se a qualquer momento aparecer um ser do futuro.
Um ser espacial e especial que venha nos alertar
sobre a migração da humanidade para outros mundos.
Aterrissando
Corram!
Fechem todos os aeroportos!
Não tomem essa sopa de morcego!
É sério, uma pandemia se aproxima!
Já passou?
Eita, calculei mal a aterrissagem!
Então vou avisar vocês sobre o asteroide Apófis,
que vai atingir a Terra em 2036.
Aí, sim, serão uma população vulnerável.
Pois é.
Como sou mal-educado.
Vou me apresentar. Sou Rastacuando,
um viajante do tempo mensageiro.
Venho do futuro mais-que-perfeito.
E trago boas-novas.
Mas, antes, vou explicar.
Conseguimos povoar Marte a tempo.
Sim.
Lembram-se da nave da SpaceX
com dois tripulantes?
No porão dessa nave, enviaram cinquenta empregadas domésticas.
Cinquenta moças da limpeza para preparar o planeta
para a chegada das pessoas mais ricas e brilhantes do mundo.
Essas mulheres fizeram camas,
costuraram buracos negros,
limparam a poeira estelar.
Deixaram tudo prontinho, irmão.
Vários anos depois, mandaram uma nova nave
com as pessoas mais ricas e inteligentes da Terra
para povoar a humanidade em Marte.
Nesta nave, tinha cinquenta assentos.
Cinquenta assentos distribuídos assim…
Vinte e oito assentos
para as pessoas mais ricas do mundo.
Só gente rica, irmão. Mas rica mesmo!
Podre de rica!
Gente que você olha e pensa de cara:
são ricos.
Gente podre de rica de verdade, cheia de joias e relógios.
Com máscaras incrustadas de diamantes.
Velhas com cachorros minúsculos
cagando em bolsas da Louis Vuitton.
Uma galera rica real, irmão.
Vinte e oito assentos.
Quatorze assentos.
Vinte e oito, vinte e nove…
Quatorze assentos
ocupados pelos médicos mais renomados do planeta Terra.
Finalmente entenderam que a saúde é vital, né?
A primeira linha de defesa. Finalmente valorizaram os médicos.
Então, dezenove assentos para médicos.
Vinte e dois, três, quatro…
Quatorze assentos
ocupados pelos médicos mais importantes,
pelos médicos e cientistas mais renomados da Terra, irmão.
Médicos que sempre estiveram na vanguarda.
Menos o proctologista, que sempre esteve na retaguarda.
É ou não é?
Doze, quatorze, vinte e quatro.
Sobraram quarenta e três assentos.
Quê?
Vinte e nove assentos…
ocupados pelos pensadores mais brilhantes da Terra.
Só vencedores do prêmio Nobel.
Só gente inteligente, irmão.
Filósofos.
Filólogos.
Fósforos.
Fosforescentes.
E grandes líderes políticos de destaque.
Só líderes políticos, irmão.
Precisaram convidar Donald Trump a se retirar.
Ele se agarrou a um assento e não queria largar.
"Agora é meu."
Nem pensar.
Quarenta e quatro, quarenta e sete…
Vinte e nove.
Dois assentos…
ocupados pelos melhores comediantes de língua espanhola.
O riso é importante para a humanidade aqui ou em qualquer planeta, irmão.
Os dois melhores e mais brilhantes comediantes.
Os mais revolucionários, os mais prestigiados.
Os dois melhores humoristas de língua espanhola.
Sei que vocês são curiosos
e querem saber quem foram os dois humoristas, não é?
Vocês querem saber.
Eu não sei. Estava tão cansado que apaguei em dois assentos!
Não sei quem entrou.
Trinta e sete, trinta e quatro.
Sobraram dois assentos.
Os assentos das aeromoças.
Mas como uma foi sentar no colo do piloto,
o assento ficou vago.
E neste assento acomodaram um…
grupo de mariachi com quinze músicos.
Os quinze couberam direitinho.
Vocês pensaram: "Não cabe, Rastacuando."
Mas eles estavam acostumados a se apertar em minivans.
Com os instrumentos e tudo.
Passaram a viagem tocando "La Cucaracha"…
da aeromoça.
É que ela era uma safada, irmão.
Tanto que eu acordei no meio do caminho
e cantei uma música pra aeromoça.
Como era?
Um amor estelar, irmão
Um amor espacial
Um amor especial
O nome da música é "Paixão Intergaláctica do Cosmo do Amor".
Oi, meu bem
Por que não me conta tudo
Sobre os planetas
Que vê por sua janela?
Me mostra seu Plutão
Redondo e grandão
Também quero ver, mulher
Seu lindo Monte de Vênus
Seu Plutão
E os anéis de Júpiter
Se houver outra estrela em sua vida
Eu entenderei
Na Terra, eu era ciumento
Mas aqui não serei
Eu admito que…
Rastacuando aprontou na Terra
Mas isso ficou para trás
Podem estar se perguntando por que eu viria do futuro até aqui.
Lembram que eu falei que trazia boas-novas?
Pois bem, desde que a última nave pousou
com todos aqueles bilionários e gênios…
aquilo ficou um tédio, irmão.
Só gente boa? Não!
Não tem ladrão.
Não tem polícia porque não tem ladrão.
Não tem mortos porque não tem polícia.
Então as entidades interplanetárias,
junto com a NASA,
decidiram enviar um último voo,
mas desta vez com a escória da sociedade.
Por quê? Porque precisa haver um equilíbrio no Universo, certo?
O claro e o escuro.
O bem e o mal.
O jeans e o "yang".
Então, com isto em mente, vai haver um voo com gente desagradável.
Gente ruim.
Gente fracassada, pobre, feia.
Gente desiludida.
Gente estúpida.
A gonorreia da humanidade.
E isso, obviamente…
dá uma oportunidade a vocês!
Sim!
Podem ficar orgulhosos, irmãos!
Nesse voo,
irão apenas dois seguranças.
Por que dois seguranças?
Para que um durma de dia…
e o outro durma à noite.
Os demais de vocês receberão um formulário destes em casa.
INSCRIÇÃO PARA O PROJETO "COMO PIORAR A SITUAÇÃO"
Inscrição para o projeto "Como Piorar a Situação".
Vocês podem se candidatar se derem pra um ou vários…
Se derem pra preencher um ou vários desses requisitos.
Se você é desses que finge estar dormindo no ônibus
pra não oferecer seu assento…
para uma mulher grávida…
especialmente se for a sua esposa…
você pode viajar.
Se você é desses que manda o seu avô para fazer suas transações bancárias…
porque ele pode furar a fila…
você pode viajar.
Ei, não faça isso com o velhinho.
Não faça isso com o seu vovô.
Não o exponha aos perigos da rua. Pode parar!
Se livra desse velho! Enfia logo num asilo!
São uns malas.
SE VOCÊ REPASSA DINHEIRO FALSO PORQUE JÁ CAIU NO GOLPE
Se você é desses que repassa dinheiro falso
porque já caiu no golpe…
Levanta a mão quem já caiu no golpe.
SE, NO CINEMA, COMPRA INGRESSO COMUM…
Se, quando vai ao cinema,
você compra um ingresso comum,
mas, depois que o filme começa, passa para um assento VIP…
Como isso dá raiva, irmão!
Se você vai ver o filme do genial Lokillo
e compra um assento VIP, porque gosta de conforto,
tranquilidade e não faz mal a ninguém,
como uma pessoa decente…
E aí quando apagam as luzes e o filme começa,
você vê aqueles desgraçados vindo para a frente
e sentando perto de você.
Aqui!
Os seguranças logo percebem
que ninguém ali tem ingresso VIP e expulsam todo mundo.
Sim.
Mas sabe qual é a melhor notícia?
Nesse último voo, não viajarão asiáticos,
nem europeus, nem gringos, nem ninguém mais.
Só latino-americanos.
Só latino-americanos,
porque está comprovado cientificamente
que nós, latino-americanos, temos mais mecanismos de defesa.
Sim.
Porque estamos na guerra desde a infância, irmão.
O nosso organismo latino-americano é mais bem-preparado, irmão.
Tenha orgulho de ser latino-americano, irmão!
Nós temos mais defesas!
Nós, latino-americanos
Temos muitas defesas
Foi a forma como nos criaram
E isso não é vergonha nenhuma
Se uma comida cai no chão
Logo a pegamos de volta
O que não mata engorda
É só soprar e comer
No mesmo refrigerante
Bebem dez ou doze
O último a beber
Toma a baba de todos
Sempre fazemos o número dois
Conversando com a gata
E antes de limpar a tela Ou lavar as mãos
Colocamos na orelha
Nós, latino-americanos
Temos muitas defesas
Foi a forma como nos criaram
E isso não é vergonha nenhuma
Se não tem cueca limpa
É só virar do avesso
E se coçar o ouvido
É só enfiar uma chave
Usamos um saco
Como fio dental
E tomamos água da piscina
Onde as crianças mijam geral
Varremos toda a sujeira Para debaixo do tapete
O cachorro lambe a bunda do outro
E depois um beijo de língua te mete
Nós, latino-americanos
Temos muitas defesas
Foi a forma como nos criaram
E isso não é vergonha nenhuma
Nós, latino-americanos
Muitas defesas temos
E por isso sobreviveremos
No futuro, nos vemos
Deus abençoe vocês, irmãos.
Cheguei!
Eu vim do passado.
Eu estava em um porão que parecia uma prisão, irmão.
Lá só tinha ladrões e prostitu…
Varões e protestantes.
Vocês acreditaram em tudo o que ele disse?
Eu acreditei.
Com certeza. Faz muito sentido.
Porque os humanos destruíram este planeta.
Destruímos o planeta.
O que podemos fazer, além de ir ocupar outro?
E essa ocupação precisa ser feita por nós, latinos.
Especialmente os colombianos.
Claro, quem mais poderia apimentar as coisas?
Nós, colombianos.
Até porque, depois desta pandemia, ficamos mais conscientes.
Conscientes de que o mundo está acabando,
então é melhor beber, curtir e transar. Já era!
"Lave as mãos." Pra quê, cara?
Depois que como frango, chupo os dedos até ficarem limpos.
"Não pode sair!" Que não pode sair, o quê?
Vou sair, nem que eu precise falsificar o documento de um médico.
Ou me disfarçar de animal.
Nossa, isso foi demais, né?
Lembram quando os animais começaram a aparecer durante a pandemia?
Que mensagem poderosa!
Os animais reaparecendo nas cidades desertas.
Que bela mensagem!
Os animais se sentiram livres
quando as bestas ficaram encarceradas.
Puta frase bonita!
Registrou isso, né, cara?
Fonte: anônima.
Isso foi lindo.
Voltamos a ver os animais.
Na Espanha, as cabras apareceram com os cabritos, sem os cabras safados.
Javalis e veados apareceram.
Na China, apareceu um morcego, e eles comeram.
Voltamos até a escutar felinos que pareciam extintos.
Los Tigres del Norte, La Tigresa del Oriente, El Puma.
Cara, os golfinhos voltaram para as baías.
Mais duas semanas, e apareceria um tiranossauro.
Essa foi boa.
Eu não ficaria chocado se, Deus me livre, em uma próxima pandemia,
os animais decidissem voltar a controlar sobre o planeta.
Mais um pouco e dominam tudo.
Já imaginaram como seria um animal no governo?
Bem, na Venezuela tem um.
E aqui na Colômbia também.
Mentira, esse não está no governo.
Imaginem os animais convivendo conosco na sociedade, de igual para igual.
Imaginem um elefante gerenciando uma empresa.
Ele com raiva na reunião, estirando a trompa.
Ou um besouro produtor musical ouvindo a música nova do Bad Bunny.
"Que bosta!
Eu adorei! Todos vão amar!"
Os animais já vêm ganhando destaque faz tempo.
Muitos deles já são astros de Hollywood.
Temos Lassie, Babe - O Porquinho Atrapalhado,
101 Dálmatas, Free Willy, Dr. Dolittle,
as Kardashian. Não é?
Mentira, essas piranhas ainda não têm filme, mas…
Pelo menos eu não vi na Netflix.
Porque eu acabei com o catálogo da Netflix durante a quarentena.
Foi uma salvação ter Netflix durante a quarentena.
Nossa!
Finalmente começamos a ver os filmes inteiros, né?
Antes, era só um código para transar.
Quem nunca mandou um: "Não quer vir aqui ver um Netflix?"
Claro. Começavam na comédia e terminavam na putaria.
Cara, eu assisti todo o catálogo da Netflix.
Eu me lembro de tudo. Vi tudo.
Alguns me marcaram mais. Por exemplo, de terror.
Alguns fizeram muito sucesso. Tipo, Annabelle.
O filme é sobre Annabelle, a boneca que se mexe sozinha.
Na verdade, não me assustou.
Porque desde os 14 anos, minha "muñeca" se mexe sozinha.
Entre os documentários, vi a história sobre a Guerra Mundial.
O primeiro e o segundo.
O terceiro deve sair em breve.
Entre os dramas, vi…
Ai, vocês viram esse?
Todos viram e choraram muito.
A história de um pai com deficiência intelectual…
E vocês também.
É sobre um pai…
Não, vocês também assistiram.
Vocês também assistiram.
Não, vocês também assistiram.
Um pai com deficiência intelectual, que tem uma filha.
Em uma confusão, ele acaba sendo preso, e a menina… Lembram?
Eu não gostei. Talvez eu tenha um coração de pedra.
A história é bonita, mas não me comoveu tanto.
Eu vi com alguns amigos, e eles passaram o filme todo assim…
Até que eu falei: "Parem de usar drogas na minha casa.
Tenham respeito!"
Entre os filmes de ação,
vi a saga sobre…
Sobre um cara nervoso com ejaculação precoce.
Como é o nome?
Velozes e Furiosos.
E procurei na categoria de comédia stand-up,
mas eu não estava lá.
E falei: "Deus, preciso entrar aí!
Lokillito, de Dabeiba, Antioquia, precisa estar na Netflix!
E precisa gravar em Medellín, com público presente!
Precisamos ir para a Netflix, e já!"
Por dois motivos fundamentais.
Primeiro: vai cair um asteroide.
Rastacuando já nos avisou.
E segundo: se aprendemos algo durante esta pandemia,
é que a única coisa que deveria contagiar o mundo é a risada.
Este é o novo normal
Para o bem ou para o mal
Seguindo sempre em frente Sem olhar para trás
Porque este é o novo normal
É melhor rir do que chorar
Melhor do que chorar, é rir
A gente vive como pode
Enquanto continua vivo
As crises nos ajudam a crescer
Eu sei que vou dar conta
O planeta continua girando
E nunca fica tonto
Este é o novo normal
Para o bem ou para o mal
Seguindo sempre em frente Sem olhar para trás
Porque este é o novo normal
Legendas: Rebeca Passos