Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
LOKILLO NIETS IS HETZELFDE
niets is hetzelfde
Vriend.
Hé, schatje.
het gaat beter of slechter
Fijn je te zien. Ik laat van me horen.
omdat niets hetzelfde is
lachen is beter dan huilen
je moet leven zoals je kunt
terwijl je nog leeft
het is de crisis die je helpt groeien
ik kan ze allemaal aan
de planeet draait door
maar wordt nooit duizelig
niets is hetzelfde
het gaat beter of slechter
altijd voorwaarts nooit achteruit
omdat niets hetzelfde is
LOKILLO NIETS IS HETZELFDE
Hoe gaat het?
Wauw, ongelofelijk…
Ik doe een live show met publiek, hoe klein dan ook…
…gezien wat de planeet de laatste tijd heeft doorgemaakt, maar toch…
Ik ben Lokillo Flórez. Bedankt voor jullie komst…
…en dat jullie voldoen aan het 'biogeluk'-protocol.
Je vraagt je misschien af waarom we in dit magische, verlaten pakhuis zijn.
Om twee redenen.
Allereerst is het romantisch.
En ten tweede vanwege ons budget.
Ik wilde de show opnemen in een woongemeenschap…
…op een mini-plein, met de buren als publiek…
…lachend met hun families op de balkons.
Helaas wou de regelgevende autoriteit het niet toestaan.
De hoogste autoriteit.
De standaardzetter met de macht…
…om dit soort evenementen toe te staan in een wooncomplex.
En dat is?
De bewaker.
De idioot liet me niet binnen.
Dus ik kwam hier…
…en als een bewaker nee zegt, dan is het nee.
Ook al is het de moeder van Poetin, mevrouw Poetin, nee is nee.
Ik sta daar en hij zegt:
Een meneer zegt dat hij van… 'Waar ben je van, vriend?'
'Hoi. Ik kom een Netflix-show opnemen.' -'Nenfis?'
'Netflix.'
'Nedis?'
'Netflix.'
'Hij zegt dat hij een selfix wil nemen.'
'Toestemming geweigerd.' En ze lieten me niet binnen.
Dus we gebruikten dit magazijn zonder balkons, maar zonder bewakers.
We schieten deze show…
…wat meer een getuigenis is voor toekomstige generaties…
…om hen te vertellen dat in deze periode…
…de wereld zoals we die kenden veranderde, niets is meer hetzelfde.
Alles waar we aan gewend waren verdween, gewoontes, hobby's en activiteiten.
We moesten stoppen met iets zo simpel als handen schudden…
…om de vierletterige begroeting te gebruiken.
Een dame thuis vraagt 'Met je billen?' Nee dame, met je elleboog.
Dat is niet hetzelfde.
Wij mensen schudden elkaar al eeuwen de hand.
Weet je waar de handdruk vandaan komt?
De handdruk ontstond…
…in oude beschavingen.
Als je een date niet kent en je er slim wilt uitzien, zeg je:
'In oude beschavingen.'
Niemand kan zeggen 'Ik was erbij en dat is niet waar.'
De handdruk, de high five zijn…
…twee van de aardigste gebaren die wij westerlingen hebben.
De Aziaten, die altijd slimmer zijn geweest dan ons…
…gebruiken een duizend jaar oude begroeting die pandemieën heeft overleefd.
Wat dan?
Buigen.
Een buiging die ze bijna in een rechte hoek plaatst.
Waarom heet het recht? Omdat die hoek…
…zo je billen ingaat.
Nee, wij westerlingen, vooral latino's…
…moeten fysiek contact maken om elkaar te begroeten.
Mis je fysiek contact niet?
We houden van aanraken, kloppen, slaan. 'Hoe is het?'
'Hoe is het, boef? Hou je je van de domme?'
'Hier is een gelukstrap.' 'Hé, vriend. Hé, gast.'
'Wat is er, idioot?'
Dat moet gebeurd zijn voor ze de term bedachten, toch?
'Hij moet een idioot zijn.'
En we moeten fysiek contact hebben met meiden, de romantische soort.
'Hé, meid.'
We moeten kussen. Latino's hebben kleine kussen nodig.
'María Cristina, hoe gaat het, schat?'
'Camilita, je bent zo volwassen.'
'Hoe is het, María Laura, schat?'
Ja, romantisch.
Maar er werd ons gezegd niet meer op de lippen te zoenen.
Het was moeilijk voor me om te stoppen met kussen op de lippen…
…omdat mijn vrouw de enige is die ik nooit op de lippen kus.
Maar hoe kunnen we kussen met maskers op?
Ik kon het niet meer aan. Ik begon te zoenen op de maskers.
Maar zoenen met een masker is erger dan een tiet in een beha zuigen.
Dat slaat nergens op.
Toen we beseften dat we geen fysiek contact konden maken…
…wisten we niet hoe we een vriend op straat moesten begroeten.
Weet je die eerste dagen nog?
Ze gebruikten een elleboog en jij een enkel.
Het was alsof ik met Messi speelde.
Omdat niemand een officiële begroeting had bedacht.
Zoals mijn eerste reis naar Argentinië.
Argentijnse mannen begroeten elkaar met een kus op de wang.
En dat verwachten we niet, Colombianen steken een hand uit en…
'Hé. Hoe is het? Hé.'
Dus je weet niet wat je moet doen.
Vooral omdat Argentijnen lang zijn, met blauwe ogen.
Zelfs regeringen wisten niet wat ze ons moesten vertellen.
Zelfs zij wisten niks.
Weten jullie nog dat de presidenten van Latijns-Amerika op tv zeiden:
'Hou op met handen schudden. Vanaf nu alleen maar een boks.'
Toen de president boks zei, moest ik aan mijn vader denken.
Hij bokste zijn hele leven lang met mijn moeder.
Toen zeiden ze ook geen boks.
Dus we moeten dringend een nieuwe manier vinden om elkaar te begroeten.
Maar een groet die pandemieën overleeft…
…en niet met uitsterven wordt bedreigd, zoals de handdruk.
Bescheiden stel ik voor…
…dat ik het op tafel leg.
Vanaf nu begroeten we elkaar door onze genitaliën bij elkaar te leggen.
Het is niet vies, mevrouw. Zie het als revolutionair.
We gebruiken onze genitaliën om elkaar onbevreesd te begroeten.
'Hoe is het?' Bam.
'Hallo.' Bam.
'Alles goed, gast?' Bam, bam, onbevreesd.
Laten we de zaken op orde brengen. Het is zo makkelijk.
En je kunt het nieuwe virus zo niet oplopen.
Je kunt andere virussen oplopen, maar daar zijn we aan gewend.
We ontwikkelen antistoffen.
Er waren nieuwe tv-campagnes waarin we onze handen wassen.
We wisten niet hoe we dat moesten doen.
Herinner je je de video die rondging op WhatsApp en alle sociale media…
…over hoe je je handen wast?
We leerden dat het met beide handen is…
…tussen de vingers…
…de duimen…
…iemand die blowt die een palm krabt.
Ik zag dat en zei:
'Als we al die tijd onze handen niet goed gewassen hebben…
…hoe zit het dan met je billen afvegen?'
Nee.
We hebben geluk dat er geen billenvirus is.
Stel je een billenvirus voor?
Was hem elke 20 minuten.
Ga naar buiten met een billenmasker.
Gebruik de verplichte billenreiniger.
Wat doen we zonder handen?
Stel je voor dat we geen handen hebben bij een concert en dit niet kunnen.
Nou, wij niet. Onze ouders.
Dat deden onze tantes en vaders. Wij jongeren doen dat niet.
We steken alleen onze handen omhoog om op Tik Tok te dansen.
Die gekke Tik Tok-meiden dansen zo.
Ik dans niet zo omdat ik rapper ben.
Iedereen, doe je handen omhoog of je wordt eruit geknipt.
Je komt niet in de video.
Je handen.
Handen omhoog.
Latijns-Amerikanen werken nog steeds hand in hand in de buurt
onder regeringen die ons geen handje helpen
ik win met poker ik heb de beste hand
ik ga uit met je dochter maar vraag nooit om haar hand
beter een vogel in de hand dan tien in de lucht
de agent roept handen omhoog
en mijn vrienden zijn bij me
mijn vrienden, mijn maten, mijn handlangers
handen omhoog
Ik ben blij dat we onze handen wassen want ik heb het opgezocht…
…en één menselijke hand…
…heeft meer dan 150 soorten bacteriën.
Denk na over waar die hand was voor je hem schudde.
Doe de volgende keer je huiswerk en ruik discreet aan die hand.
Probeer het eens. Ruik eraan.
'Hoe gaat het?' -'Ja, alles prima.'
'Ruikt naar ui.'
'Deze heeft gekookt.'
'Aangenaam.'
'Nicotine. Deze rookte. '
'Hoe gaat het?' -'Prima, broeder.'
'Ruikt naar azijnkaas.'
'Hij ging met zijn meisje naar de film.'
Nee, godzijdank hebben we nu de gewoonte om vaak onze handen te wassen.
Wat is het probleem?
We wassen onze handen om de twee uur…
…maar drogen ze af met een doek die al twee maanden niet gewassen is.
Denk aan die doek thuis.
Die oude doek waarmee je je auto afveegt en je gympen schoonmaakt.
Die vieze doek.
Alle Latijns-Amerikaanse huizen hebben zo'n doek.
De doek die je als kind weggooit en vervolgens weer verschijnt.
Hij gaat maar niet weg.
Je gaat van huis naar huis en hij achtervolgt je.
Bovendien helpt hij je verhuizen.
Wie heeft er nou geen spiegel of tv in een doek gewikkeld?
Dan verschijnt hij.
En de doek heeft verschillende texturen omdat hij zo wollig is.
Het lijkt op stoofpot die nat is.
En hij is zo hard als toast als hij droog is.
Dus hij droogt je en schuurt je. Het is de onverwoestbare handdoek.
Ze zeggen dat bij een nucleaire oorlog, alleen die doek het overleeft en…
Kakkerlakken. -Kakkerlakken in doeken.
Mevrouw, alsjeblieft, verpest de Netflix-show niet.
Nee, het is logisch.
De dame zegt dat de kakkerlakken zich verstoppen tussen de doeken…
…terwijl de explosie groeit.
Handen wassen is logisch.
Waarom wassen we onze handen niet?
Onze handen zijn wat wij mensen het meest gebruiken.
Zij die handen hebben.
Toch? Nee.
Want als je geen handen hebt…
Wat wassen mensen zonder handen dan? Ze krijgen een enorm billenvirus.
Nee, ik wil niet onbeleefd zijn.
Heeft iemand hier geen handen?
Steek je hand op.
Nee, jongens.
Dus, hier zijn we…
We passen ons aan de nieuwe realiteit aan, deze nieuwe regels van coëxistentie.
Omdat een virus ons liet zien hoe kwetsbaar mensen zijn.
Het is het enige waardoor we ons een tijdje gelijk voelden.
Je ras, geslacht, religie, taal, dat deed er niet toe.
Of dat je rijk of arm was, of je nu in een landhuis…
…of in een houten hut woonde, je moest binnen blijven.
Ik hoop dat als je van je vrouw scheidde…
…je geen scheidingspapieren kreeg tijdens de pandemie…
…want dat is een puinhoop.
Stel je voor je zit er middenin…
…je betaalt je advocaten terwijl de ander de kinderen mag houden.
'Eindelijk vrij.'
'Blijf uit mijn buurt. Dat is jouw hoek en deze is van mij.'
En de man die begin 2020…
…zijn baan opzegde om freelance te werken?
Nee. Doe het niet.
De man die zijn tanden recht liet maken…
…en de behandeling was voltooid tijdens de pandemie.
Stel je voor dat je een paar jaar een mond vol draden had…
…om tanden recht te maken die eruitzagen als een piranha high van de coke.
Hij heeft eindelijk een mooie lach…
…en moet een masker gebruiken na de behandeling.
Degenen die enorme tatoeages zetten…
…die in delen gaan…
…waarvan een stuk mist vanwege de quarantaine.
Mijn vriendin Daniela nam een armtatoeage…
…en er moest 'Honduras' staan.
De quarantaine begon toen ze bij 'Ho' waren…
Pech, toch? Wat een toeval want ze is ook…
Hoe zit het met de man die wakker werd uit een coma tijdens de quarantaine?
Er werden echt mensen wakker uit een coma tijdens de quarantaine.
Het geval van de voetballer is het interessantst.
Hij zat drie jaar in quarantaine.
Snap je? In coma.
Het is hetzelfde.
Man. Drie jaar.
Toen die ongelukkige gebeurtenis zich voordeed…
…wist hij niet dat we in deze situatie zouden zitten.
Stel je voor dat je wakker wordt uit een coma tijdens een pandemie.
'Mevrouw.'
Ik moet me op mijn coma concentreren.
Je maakt een man wakker uit een coma.
We gaan verder. 'Mevrouw.'
'Mevrouw.'
'Ik ben terug. O mijn god, ik ben terug.
Het is gelukt. Ja. Ik wil van elk moment genieten.'
'Verroer u niet.
We kunnen niet weg, meneer. We zitten in een quarantaine.'
'Een quaran-wat? Waarom?'
'Ik wil naar buiten en iets doen.'
'We gaan over 30 minuten live…
…als u weer verbonden wilt worden.'
Echt niet. Niet dat.
Nee, niet dat.
Niet dat.
Nee. Zo wreed.
De geamputeerde zegt 'Ik heb geen handen om mee te klappen.'
Dames die billenlifts en borstimplantaten namen om sugar daddies te krijgen.
Omdat het een goede investering is.
En we werden allemaal opgesloten. Veel geluk.
Je had het siliconengeld kunnen gebruiken voor een goed telefoonabonnement…
…omdat je nu flirt via videogesprekken…
…waar mannen veel baat bij hebben.
Denk erover na.
Vrouwen die uit een lange quarantaine komen…
…zijn niet zo veeleisend als ze een partner gaan zoeken.
De eeuwenoude profetie werd vervuld.
'Alle mannen zijn gelijk.' En we waren echt gelijk.
Alle mannen op een videogesprek, bebaard en ruig.
Verzorgd tot hier, daar beneden, korte broek en slippers.
Iedereen met maskers. Geweldig, jongens. We zijn niet lelijk meer.
We zijn lelijk.
Dames, wij mannen laten jullie niet…
Dames, laat me jullie iets vertellen.
Ga ervoor.
Gebruik je ellebogen om te krijgen wat jullie willen, dames.
Smeed het ijzer als het heet is.
Doe alsof je in een slechte buurt bent.
Stap in de eerste bus die voorbij komt ook al is het niet jouw bus.
Verdwijn Pokémon-stijl. 'Ik kies jou'.
Pak hem gewoon.
Het is zo moeilijk om een man te vinden nu…
…dat moeders met hun dochters praten…
…alsof de man een kop soep is, 'Eet hem op, schat.'
'Eet hem helemaal op, schat.'
'Veel arme vrouwen zijn jaloers op wat je weggooit, schat.'
Ik weet zeker dat toen de quarantaine begon veel vrouwen zeiden…
'Ik wil een man die lang, donker, rijk, slim en grappig is.'
Tijdens de quarantaine: 'Lang en grappig.'
Na de quarantaine: 'Ik wil een man.'
Maar niet alles is negatief, sommige vrouwen zaten niet alleen vast.
Sommigen werden opgesloten met hun man of vriend.
Eindelijk hun man alleen voor zichzelf.
Hun man was er dag in dag uit.
Er zijn geen smoesjes als, 'Ik ga een potje voetbal spelen.'
'Nee meneer, er is een quarantaine. Kom hier.'
Man. Ze hadden ze helemaal voor zich.
En de vrijdagavondsmoes dat je vrienden gaat ontmoeten is voorbij.
Geen afspraken meer op vrijdagavond.
Volgens het tijdschrift People moesten…
…tijdens het gekke jaar van 2020…
…vrouwen de lijst met kwaliteiten heroverwegen…
…die ze zoeken in hun droomman.
Lijsten die tot dan toe zeiden:
alle vrouwen willen een man die lief is en schattig
romantisch en trouw
die kan dansen en koken
die cadeautjes voor ze koopt
en die lekker ruikt
die als ze moe thuiskomt
haar verrast met een voetmassage
haar overdag een grap vertelt
maar haar drie keer per nacht neukt
en haar liefheeft en beschermt zoals zij het wil
zonder jaloers en irritant te zijn
en die niet plast op de wc-bril
of haren op de zeep achterlaat
Ze moeten zich afvragen of zo'n man bestaat.
Is er zo'n man?
natuurlijk
het probleem is dat die man
al een vriend heeft
Het is jullie keuze, dames.
Een digitale man, of een anal-oge man.
Ik raad de digitale man aan.
Natuurlijk, want tegenwoordig moeten we op de hoogte blijven…
…van de realiteit en technologie, het is onze nieuwe realiteit.
Technologie, virtualiteit, dus als je niet van platformen hield…
…moet je begrijpen dat platformen de enige bron van thuiswerken waren…
…virtuele lessen, entertainment, zaken.
Dus tijdens die enorme quarantaine was het internet je beste vriend.
En het beroemde thuiswerken begon.
Weet je nog? Iedereen begon thuis te werken.
Wat een puinhoop.
'Je bent niet verbonden. Stuur me de link. Dat is niet de link.'
'Start hem opnieuw. Dat is het niet. Welk platform is het?'
'Ik heb het gemaild. Zet de speaker uit en zet de camera aan.'
Ja, videogesprekken begonnen te crashen…
…omdat iedereen online was, weet je nog?
Videogesprekken gecrasht, maar mooie mensen hadden geen problemen.
Mooi is mooi, dus…
Mooie mensen leken op de sterren van Titanic.
Bevroren, maar glamoureus.
Zo irritant. En bij online vergaderingen…
'Baas, we moeten…
…vergaderen om te bespreken…
…welke kans op…'
Ze zagen er prachtig uit, wij lelijke mensen leken nog lelijker.
Mijn god, waarom was dat toen we er op ons slechts uitzagen?
'Baas, is het mogelijk dat…?
Mijn marktonderzoek zegt…'
Dat is zo irritant.
Of de video of de audio crasht.
'Baas, ik denk dat ho'…
'Pardon, Flórez?'
'Dat hologram is gecrasht, maar het moet gewoon eens flink'…
Wat, Flórez? '
'Ik stop ermee. Het moet worden gereviseerd, idioot.'
'Wat, Flórez?'
'Ik cont… Ik controleer de status vandaag.'
Het was heel zwaar.
En terwijl we thuiswerkten…
…hadden onze kinderen virtuele lessen, weet je nog?
Onze schattige meisjes moesten hun basisschooljaar overdoen…
…en de jongens ook.
Terwijl we daar werkten.
Ik heb twee kinderen, Luchi en Santi.
Ze hebben allebei een computer.
Ik werk thuis terwijl ze studeren. De jongen, het meisje en ik ben hier.
Onze kabels zaten in de war.
Mijn zoon stuurde projecten naar mijn baas.
Ik heb examens gedaan van mijn dochter.
Wat is het probleem? Mijn zoon werd gepromoveerd en ik zakte.
Echt niet.
Zelfs doktersafspraken waren virtueel.
Dat is belachelijk. Een virtuele medische afspraak?
Dat deden we in persoon. Een virtuele medische afspraak?
Ik had een videogesprek met mijn tandarts.
Mijn zoon kwam binnen toen ik zo deed…
'Wat doe je, pap?' -'Ik ben bij de tandarts, zoon.'
'Ik weet wat mam deed gisteravond.' -'Met de tandarts?'
'Nee, met de gynaecoloog.' -'Wat?'
Nee, zo ver zijn we niet gekomen.
Naar wie stuurt ze dat?
Erger nog, wie stuurt haar wat?
Maar het is geen slecht idee.
Maar als gynaecologen… Zijn die hier?
Ik kan niet ruiken aan… Grapje.
Als gynaecologen kijken, virtuele lessen zijn een geweldig idee.
En ik weet met wie je kunt oefenen.
Webcammodellen.
Wat is een betere oefenpatiënt voor een gynaecoloog dan een camgirl?
Ik weet dat hier kwetsbare groepen naar kijken.
Jullie kwetsbare groepen thuis, wat is een camgirl?
Een camgirl is een soort influencer.
Als een youtuber die inhoud toont voor een camera.
Die geen volgers heeft, maar roofdieren.
En die anders dan youtubers, zoekt naar de vinger daar beneden, niet hier.
Die een geweldige… Ja, mevrouw.
Ze zijn echte professionals, ze kunnen de app openen…
… en ze hebben een flexibel schema. Heel flexibel.
Camgirls zijn hun tijd ver vooruit.
Wat is een beter voorbeeld van initiatief en onafhankelijkheid dan een camgirl?
Toen thuiswerken populair werd…
… waren ze al thuiswerkprofessionals.
Wij leerden het net…
… terwijl zij hun brood al jarenlang verdienden met hun lichaamszweet.
Nee. Sorry. Monteer dat eruit.
Ze verdienden hun brood met hun wenkbrauwzweet.
Ze waren nooit bang om ontslagen te worden.
Ze maakten zich geen zorgen toen bedrijven mensen gingen ontslaan.
Met hun ging het prima, terwijl andere dames in kutsituaties terechtkwamen.
Een vriend van me is een camgirl.
Soms vraag ik haar foto's te sturen met haar kleren aan.
Maar ik weet wat jullie denken: 'Wat vies. Hoe kun je dat doen?'
Ik ken haar omdat ze een collega was tot ze ontslag nam.
Ik zag haar op een dag…
… en ik vroeg Daniela hoe het met haar ging en waarom ze ontslag nam.
Ze zei dat ze uitgeput was.
Ze werd genaaid door het werkrooster…
…en de baas maakte de hele dag toespelingen.
'Nu ben ik uitgeput en genaaid, maar laat de baas me met rust.'
En de klassieke vraag voor een camgirl: 'Verdien je veel geld?'
En ze zegt: 'Min of meer. Het kost tijd.'
'Eerst kwam er niet veel binnen, maar nu wel.'
En ik zei: 'Ik kan het me voorstellen. Weten je ouders het?'
'Ja, mijn vader kreeg bijna een hartaanval toen hij erachter kwam.'
Hij sloeg dingen stuk en schreeuwde: 'Ik ben je vader niet meer.'
Dus ik zei: 'Oké pap. Ik vertrek.'
'Ik neem de auto die ik voor ons kocht.'
'Ik stop met de hypotheek betalen en het water, stroom en gas.'
En wat zei je vader?
'Ik ben je vader niet meer.
Ik ben je manager, schat.
Het is een familiebedrijf.
We gaan door.
Laten we deze kamer opruimen.
We gaan de set opwaarderen. Moet je die vieze rozenkrans zien.'
'Pap, laat die seksspeeltjesballen los.'
Het moet zo ongemakkelijk zijn voor een vader om toe te geven dat hij…
… weet dat ze een camgirl is.
Stel je die gast voor in die situatie…
'Daniela, ik weet alles.
Ik zag wat je werk is.'
En ze zegt 'Hoe zag je me?'
En wat zegt haar vader? 'Nou…
Ik meldde me aan bij YouTube…
… op zoek naar een video van een spel…
… en het ene spel leidde naar het andere…
…en ik probeerde een advertentie te sluiten…
…maar ik ging naar een aanmeldpagina die ik wilde sluiten…
…maar ik heb per ongeluk mijn naam ingevoerd.
Mijn naam, adres en creditcard.
Dus nu ben ik lid.'
De vader. Camgirls zijn echte professionals.
Ze verdienen thuis geld en lopen nooit ziektes op.
Misschien een computervirus.
Goede lichten, goede microfoons, goede tieten. Ze hebben alles.
Ze hebben geluidvrije kamers, maar om al het lawaai binnen te houden.
Niet om te voorkomen afgeleid te worden door al het lawaai op straat.
Ze zijn een kwetsbare groep. Ik zal het uitleggen.
Als iemand ze een fooi geeft, klinkt er een bel op de computer en dan…
Hij daar gaat van: 'Ja.
Klopt.'
Er gaat een bel.
Dat betekent dat ze getipt zijn. Fooien worden tokens genoemd.
Ze worden getipt om zichzelf te strelen.
Ze reageren op de bel met een beweging, dus dan rinkelt het.
Ringeling.
Als de kamer niet geluidsdicht is…
…en de ijsman komt voorbij…
…ringeling.
Ze zouden gek worden.
Of tenminste uitdrogen.
We kunnen veel leren van camgirls.
We moeten allemaal een kamer hebben voor virtuele evenementen.
Dat is onze nieuwe realiteit en ik denk niet dat die verdwijnt.
Een kamer thuis voor virtuele evenementen…
…thuiswerken, een virtueel klaslokaal voor de kinderen of voor ons.
Voor zelfstudie, een conferentie…
…zelfs voor het opnemen van sociale media-content.
Of een kamer waar de mariachiband je niet kan storen…
…met hun 30 dagelijkse serenades.
Weet je nog dat dat populair werd? De hele dag voor het huis zingen?
Weet je nog dat we biljetten naar ze gooiden om te zingen?
Daarna gooiden we munten om ze op te laten houden?
En venters die ons thuiswerk de hele dag onderbreken?
Wat is het nut van geld investeren in een Apple Mac…
…als het geluid via Windows komt?
Ben ik slim of wat?
Dacht je dat al mijn grappen over geamputeerden gingen? Nee.
Dus ik probeer op mijn Apple te werken en buiten hoor ik 'Appels.
Appels.
Lekkere appels.
Haal je appels.'
Met muziek en alles, toch? 'Haal je appels.
Appels.'
Stel je voor dat je een gedicht voordraagt aan het meisje dat je online leuk vindt…
…en de venters buiten blijven je onderbreken…
…terwijl je zegt 'Ik hou meer van je dan rode wijn.
Je doet al mijn emoties ontwaken en ik droom ervan om met die twee…
'Citroenen.'
'Die twee liedjes te spelen die ik voor je heb geschreven…
…geïnspireerd door je ogen die me knuffelen, me strelen ik voel je…
'Yucca.'
'Om te laten zien hoe je me inspireert, leg ik'…
'Vier bananen voor 2000.'
'…mijn hart in je handen alhoewel je moeder'…
'Koper, plastic, glas.'
'…niets weet over je…
'Super hete broodjes.'
'Ik maak het balkon open en ruik je…
'Verse vis.'
Ongelooflijk.
Die venters zijn zo irritant.
Ze zeggen dat ik vergeet waar ik vandaan kom.
Nee, ik was ook een venter. Ze zijn gewoon irritant.
Maar ik wens ze het beste. Ik hoop dat ze het ver schoppen.
Heel ver.
Waar we ze niet kunnen horen, verdorie.
De NASA moet ze allemaal naar de maan sturen in een raket.
Ze kunnen daar een vlooienmarkt opzetten.
NASA.
Als jullie kijken, NASA…
Ze stopten met onderzoeken om mijn show te bekijken.
Als jullie kijken, is het een geweldig idee om…
…venters naar de maan te sturen.
Omdat NASA weet hoe ze geld verdienen.
Vergeet niet dat in 2020 tijdens de pandemie…
…ze een raket de ruimte in lanceerden.
De SpaceX.
Ze lanceerden een raket met twee bemanningsleden…
…als opmaat voor ruimtetoerisme.
Wat betekent ruimtetoerisme?
Dat je een kaartje kunt kopen voor een wandeling op de maan.
Rijke mensen kunnen…
'Mevrouw, doe alstublieft uw reddingsvest uit.
'Dat is voor rijke mensen, mevrouw.'
Waarom plannen arme mensen dingen niet?
Rijke mensen plannen hun vakantie jaren vooruit.
Zeg 'reis' tegen een arme man en hij staat op.
Een arme kerel zit op een hoek een jongere arme jongen te ontluizen.
De arme buurman rijdt langs in een armzalige auto…
…en zegt tegen de arme vent 'Lokillo.'
'Wat doe je?' 'Niets.'
'Laten we naar het strand gaan.' Dus gaan ze naar het strand.
En ze bellen hun werk halverwege.
'Baas, ik denk dat ik ziek ben.'
Nee, ruimtetoerisme is voor de rijken.
Alleen de rijken.
Rijke mensen maken zich klaar om naar een andere planeet te verhuizen.
Wist je dat land op de maan te koop is?
Het is waar. Ze verkopen land op de maan.
Mensen kochten land op de maan.
Rijke mensen zijn niet dom.
Ze zouden arm zijn als ze dom waren.
Rijke mensen verlaten de aarde voor er weer een pandemie is.
Rijke mensen verhuizen naar een andere planeet om contact te vermijden.
Met venters. Nee. Met virussen.
Wees niet verbaasd als er een wezen uit de toekomst verschijnt…
…een speciaal wezen uit de ruimte…
…om ons te waarschuwen voor menselijke migratie naar andere werelden.
aan het landen
Ren.
Sluit alle vliegvelden.
Eet die vleermuissoep niet.
Nee echt, er komt een pandemie aan.
Is al gebeurd?
Ik heb mijn landing verkeerd berekend.
Dan waarschuw ik jullie voor de asteroïde Apophis…
…die in 2036 inslaat.
Dan zijn jullie allemaal kwetsbaar.
Ja.
Waar zijn mijn manieren?
Ik ben Rastacuando.
Een tijdreiziger.
Ik kom uit de perfecte toekomst.
En ik breng jullie goede tijdingen.
Maar eerst leg ik het uit.
We hebben Mars kunnen kolonialiseren.
Ja.
Herinner je je ruimteschip SpaceX nog?
Met twee bemanningsleden?
Er zaten 50 schoonmakers in het ruim van het ruimteschip.
Vijftig schoonmakers die de planeet moesten voorbereiden op…
…de komst van de rijken en de slimsten van de planeet.
Die vrouwen maakten bedden op.
Herstelden de zwarte gaten.
Veegden het sterrenstof.
Tot alles gereed was.
Een paar jaar later vertrok een ander schip…
met de rijksten en slimsten van de Aarde…
…om de mensheid op Mars aan te vullen.
Het ruimteschip had 50 zitplaatsen.
Vijftig plekken die zo verdeeld waren.
28 plekken voor…
…de rijkste mensen op aarde.
Alleen rijke mensen. Smerig rijk.
En ik bedoel rijk.
Mensen die je bekijkt en zegt…
Rijk.
Smerig rijk, veel juwelen en horloges.
Met diamanten bezaaide maskers.
En oude dames met kleine hondjes…
…die schijten in een Louis Vuitton-tas.
Alleen de rijken.
28 plekken.
14 plekken.
28, 29, 30…
14 plekken…
…voor de slimste artsen op Aarde.
Ze beseften dat gezondheid van levensbelang is.
De eerste verdedigingslinie. Ze dachten aan de artsen.
Dus, 19 zitplaatsen voor artsen.
24, drie, vier.
14 plekken…
…voor de belangrijkste artsen…
…voor de meest vooraanstaande artsen en wetenschappers op aarde.
Artsen die altijd voorop liepen.
Behalve de prostaatarts die altijd in de achterhoede zat.
Dat klopt.
12, 14, 24.
Er zijn nog 43 plaatsen over.
Wat?
29 plaatsen.
Voor de slimste denkers op aarde.
Alleen Nobelprijswinnares.
Alleen intelligente mensen.
Filosofen.
Filologen.
Fosfor.
Fosforescerend.
En vooraanstaande politieke leiders.
Alleen politieke leiders.
Ze moesten zelfs Donald Trump naar buiten escorteren.
Hij pakte een stoel…
…en liet die niet los.
'Die is nu van mij.'
Echt niet.
24, 47.
29.
Twee plaatsen…
…voor de beste Spaanstalige komieken.
Lachen is belangrijk voor mensen hier of op een andere planeet.
De twee beste en slimste komieken.
De meest revolutionaire ,de bekendste de twee beste Spaanssprekende humoristen.
En ik weet dat jullie gek zijn…
…en jullie willen weten wie die twee humoristen zijn, toch?
Je wilt het weten.
Geen idee, ik was zo moe dat ik op de twee stoelen sliep.
Ik weet niet wie er aan boord kwam.
37, 34.
Er zijn nog twee stoelen over.
De stoelen van de stewardessen.
Maar omdat een van hen op de schoot van de piloot zat…
…was haar stoel vrij.
En de stoel werd toegewezen…
…aan een mariachiband van 15 muzikanten.
Ze passen er alle 15 op.
Dan zeg jij, 'Dat past niet, Rastacuando.'
Nee, ze oefenden in kleine busjes.
Ze passen erop met al hun instrumenten.
Ze speelden de hele reis La Cucaracha…
Ze zitten aan de kut van de stewardess, ze was zo'n slet.
Ik werd halverwege wakker…
…en ik zong zelfs een lied voor de stewardess en zo.
Wat?
een stellaire vorm van liefde, gast
een ruimtetijdperk soort liefde
een speciaal soort liefde
Het heet 'Planetaire passie die ons verenigt in de kosmos van liefde.'
hé, dame
waarom praat je niet met me
over de planeten
die je bekijkt door je raam
laat me Uranus zien
Laat me Uranus zien
laat me Uranus zien
zo diep en donker
ja vrouw, en laat me
je berg van Venus ook zien
en in Uranus de ringen
van Jupiter
als er nog een ster in je leven is
begrijp ik het wel
als ik jaloers was op aarde
zal ik hier niet jaloers zijn
ik geef toe dat
Rastacuando je besprong op aarde
Rastacuando besprong je op aarde
maar dat ligt achter ons
Jullie vragen je misschien af waarom ik helemaal uit de toekomst kom.
Weet je nog dat ik zei dat ik goed nieuws had?
Nou, aangezien ze op die laatste vlucht…
…alleen miljardairs en genieën stuurden…
…is het daar erg saai.
Alleen goede mensen? Nee.
Er zijn geen dieven.
Geen agenten, want er zijn geen dieven.
Geen doden omdat er geen agenten zijn.
Dus de interplanetaire agentschappen…
…samen met de NASA…
…besloten een laatste vlucht te lanceren…
…maar deze keer met het slijk van de maatschappij.
Waarom? Omdat alles in het universum in balans is, toch?
Licht en donker.
Goed en slecht.
Yin en T-shirts.
Dus in deze denkwijze is er een vlucht voor onaangename mensen.
Slechte mensen.
Losers, arme mensen, lelijke mensen.
Mensen met niks om voor te leven.
Stomme mensen.
Verachtelijke mensen.
En dat geeft natuurlijk…
…ook jullie een kans.
Ja.
Wees trots.
Op die vlucht…
…zijn er maar twee bewakers.
Waarom twee bewakers?
Eentje om overdag te slapen.
En nog een om 's nachts te slapen.
De rest krijgt een formulier als dit.
AANVRAAG VOOR PROJECT 'HOE MAAK JE ZAKEN ERGER'
Aanvraag voor project 'Hoe maak je zaken erger.'
Je mag reizen als je aan een of meer voorwaarden voldoet.
Je moet aan een van deze eisen voldoen.
Als je doet alsof je slaapt in de bus om je stoel niet op te geven…
…aan een zwangere vrouw…
…vooral als het jouw zwangere vrouw is…
…mag je reizen.
Als je je opa gebruikt voor je banktransacties…
…omdat ze hem in de rij voor laten…
…mag je reizen.
Hé, doe dat oude mensen niet aan.
Doe dat opa niet aan.
Breng hem niet in gevaar. Doe iets.
Weg met die gast. Stuur hem naar een verpleeghuis.
Ze zijn irritant.
ALS JE MET NEPGELD BETAALT OMDAT IEMAND ANDERS JE OOK OPLICHTTE
als je met een vals biljet betaalt omdat iemand je ook heeft genaaid…
Steek je hand op als je bent genaaid.
ALS JE GOEDKOPE TICKETS KOOPT MAAR PREMIUM ZIT
Als je naar de film gaat…
…en je koopt goedkope kaartjes…
…en als de film begint, ga je naar de premium zitplaatsen…
Dat is zo irritant.
Jij gaat naar de film van dat genie Lokillo…
…en je zit op je premium stoel…
…comfortabel, rustig, doet niemand pijn…
…als een fatsoenlijk mens.
En als het licht uitgaat en de film begint…
…zie je een rij ellendige honden naar voren gaan…
…die naast je komen zitten.
Hier.
De bewaker beseft…
…dat niemand van ons premium kaartjes heeft en we moeten weg.
Ja.
Maar raad eens wat het beste nieuws is?
Dat er op de laatste vlucht geen Aziaten meegaan…
…of Europeanen of gringo's, of wat dan ook.
Alleen Latijns-Amerikanen.
Want het is een wetenschappelijk feit…
…dat wij Latijns-Amerikanen meer afweermechanismen hebben.
Ja.
Omdat we als kinderen de oorlog in werden gestuurd.
Wij Latijns-Amerikanen hebben goed getrainde organismen.
Wees trots Latijns-Amerikaan te zijn.
We hebben meer afweermechanismen.
Latijns-Amerikanen
hebben zoveel afweer
vanwege onze opvoeding
en we schamen ons er niet voor
als we eten laten vallen
rapen we het weer op
waar je niet dood aan gaat maakt je sterker, we blazen en eten het
dezelfde frisdrank
met zijn tienen gedeeld en zo
is het de laatste die
de voedselresten van iedereen drinkt
ik ga naar de wc voor nummer twee
je praat met je vrouw
dan zonder het scherm af te vegen of onze handen te wassen
doen we het op onze oren
Latijns-Amerikanen
hebben zoveel afweer
vanwege onze opvoeding
en we schamen ons er niet voor
als er geen schoon ondergoed is
is het ook prima binnenstebuiten
en als je oor jeukt
steken we er een sleutel in
we gebruiken een plastic tas
als tandzijde
en drinken zwembadwater
wat een urinoir is voor kinderen
we vegen de vloer en vegen het stof onder het tapijt
en de hond die de billen van een andere hond likte
geeft ons tongzoenen
we overleven
tot in de toekomst
Gezegend en liefde iedereen.
Hé.
Ik ben hier.
Ik kom uit het verleden.
Ik zat in een ruim dat op een gevangenis leek.
Vol met dieven en prosti…
Gasten en protestanten.
Geloofden jullie iets van wat hij zei?
Ik wel.
Natuurlijk, het is logisch.
Omdat mensen deze planeet hebben verwoest.
We hebben de planeet verwoest.
Wat kunnen we anders doen dan een andere planeet zoeken?
En ze moeten ons latino's brengen om hem te koloniseren.
Vooral Colombianen.
Wie kan er nou beter voor actie zorgen op een andere planeet?
Wij Colombianen.
Trouwens, de pandemie maakte de Colombianen veel gevoeliger.
We weten dat de wereld eindigt.
Dus drink, heb plezier, heb seks, het einde is nabij.
'Handen wassen.' Hoezo?
Ik lik mijn vingers schoon na het eten van kip.
Niet uitgaan. Hoe bedoel je?
Ik vervals een arts-ID desnoods. Maar ik ga uit vandaag.
Of ik ga uit in een dierenpak.
Want dat was geweldig.
Herinner je je de dieren nog die tijdens de pandemie verschenen?
Wat een krachtige boodschap.
Dieren komen terug.
Dieren komen terug in verlaten steden.
Wat een mooie boodschap, de dieren voelden zich…
…vrij toen wij beesten opgesloten zaten.
Wat een verklaring.
Hé, leg dat vast.
Noem het anoniem.
Dat was prachtig.
De dieren weer zien.
Vrouwtjesgeiten en hun lammetjes, maar geen mensengemekker.
Beren en herten verschenen.
Er verscheen een vleermuis in China die ze opaten.
We hoorden katachtigen die eigenlijk uitgestorven waren.
Los Tigres del Norte, La Tigresa del Oriente, El Puma.
Dolfijnen kwamen terug naar de baaien.
Nog twee weken en er komt een tyrannosaurus.
Inderdaad.
Het zou me niet verbazen als tijdens een andere pandemie, God verhoede…
…dieren terugkomen die vastbesloten zijn de planeet over te nemen.
De volgende keer komen ze terug als leiders. Een beest in een kantoor?
Er is er een in Venezuela.
En ook hier in Colombia.
Niet echt, dat is geen leider.
Stel je dieren voor naast ons in de maatschappij als onze gelijken.
Stel je een olifant voor als manager?
Hij tettert in je oor als hij boos is.
Of een kever als muzikale producent die Bad Bunny's laatste nummer speelt?
'Wat een strontnummer.'
Ik vind het geweldig. Iedereen.
Dieren winnen al lang terrein.
Er zijn flink wat Hollywood-sterren.
Zoals Lassie, Babe…
…zoals 101 Dalmatiërs, Free Willy, Dr. Dolittle…
…en de Kardashians, toch?
Nee, die trutten hebben nog geen film.
Ik heb hun film tenminste nog niet op Netflix gezien.
En ik keek hele tijd Netflix tijdens de quarantaine, net als jullie.
Het was geweldig Netflix te hebben tijdens de quarantaine.
Man.
We hebben eindelijk hele films gezien.
Vroeger was het een excuus om seks te hebben.
Wie gebruikte nu niet de zin: 'Heb je zin om thuis Netfix te kijken?'
Je begon met een komedie en het werd ondeugend.
Ik heb alle Netflix-films gezien.
Ik herinner me alles. Ik heb alles gezien.
De horrorfilms maakten meer indruk op me. Misschien heb jij ze ook gezien.
Het waren enorme horrorfilms zoals Annabelle.
Het ging om Annabelle, de pop die uit zichzelf beweegt.
Ik was helemaal niet bang…
…want ik zie al een bewegende pop sinds mijn 14e.
In documentaires zag ik de geschiedenis van de wereldoorlogen.
De eerste en de tweede. De derde komt eraan.
In drama's zag ik… Herinner je je dat drama nog?
Iedereen moest huilen.
Het gaat om een verstandelijk gehandicapte vader en…
En jij ook.
Hé, een vader…
Nee. Jullie hebben het ook gezien.
Jullie zagen het ook.
Jij zag het ook.
Een vader met een verstandelijke beperking die een klein meisje had…
…hij wordt per ongelijk opgesloten en het meisje… Kennen jullie die?
Ik vond het niks. Misschien heb ik een hart van steen.
Het is een mooi verhaal, maar het ontroerde me niet.
Ik zag het met vrienden die de hele tijd zo deden.
Tot ik zei dat ze geen drugs meer naar mijn huis moesten brengen.
'Toon wat respect.'
En in actiefilms zag ik…
…die over die saga over…
Over een boze man met voortijdige zaadlozing.
Hoe heet die?
Fast and Furious.
Ik heb de stand-upcomedylijst bekeken en ik stond er niet tussen.
Dus ik zei, 'Beste god, ik moet daar staan.
Lokillito uit Dabeiba, Antioquía, moet op Netflix zijn.
We moeten het filmen in Médellín met een lokaal publiek.
En we moeten nu op Netflix zijn.'
Om twee redenen.
Ten eerste, worden we geraakt door een asteroïde.
Rastacuando waarschuwde ons, en ten tweede…
…omdat als we iets geleerd hebben van deze pandemie…
…het is dat humor het enige is dat we moeten verspreiden over de wereld.
Ondertiteld door: Noud van Oeteren