Downloaded from YTS.MX
NETFLIX-KOMEDIASPESIAALI
Official YIFY movies site: YTS.MX
Sori, hävisit.
Mikään ei ole kuten ennen
Hei, muru.
Parempaan tai pahempaan
Mutta aina eteenpäin Ei taaksepäin
Koska mikään ei ole kuten ennen
Parempi nauraa kuin itkeä
Nauru voittaa itkun
Pitää elää tavallaan
Kun vielä elossa ollaan
Kriisit meitä kasvattaa
Niistä kaikista selviän
Planeetta pyörii yhä vain
Mutta koskaan ei huimaa
Mikään ei ole kuten ennen
Parempaan tai pahempaan
Mutta aina eteenpäin Ei taaksepäin
Koska mikään ei ole kuten ennen
Mitä kuuluu?
On ihan uskomatonta,
että vedän show'n livenä yleisön, vaikkakin pienen edessä,
koska viime aikoina on tapahtunut vaikka mitä.
Oli miten oli. Olen Lokillo Flórez.
Kiitos, että tulitte ja noudatatte bio-onnellisuus-protokollaa.
Saatatte ihmetellä, miksi olemme hylätyssä varastohallissa.
Syitä on kaksi.
Ensinnäkin paikka on romanttinen.
Toinen syy liittyy budjettiin.
Olisin halunnut kuvata tämän asuinalueella.
Pienellä aukiolla, jossa yleisönä olisivat asukkaat,
jotka nauraisivat perheidensä kanssa parvekkeillaan.
Ikävä kyllä säätelyviranomainen ei antanut lupaa.
Korkein auktoriteetti.
Sääntöjen laatija, jolla on valta sallia tapahtumat asuinalueella.
Eli kuka?
Rakennuksen vartija.
Se idiootti ei päästänyt minua.
Tulin siis tänne.
Kun vartija sanoo ei, se tarkoittaa ei.
Vaikka kyseessä olisi Putinin äiti, ei tarkoittaa ei.
Seisoin siinä ja vartija sanoi:
"Tämä herra sanoo olevansa… Mistä olitkaan?"
"Hei, kuvaan Netflix-ohjelmaa." "Nenfis?"
"Netflix."
"Nedis?"
"Netflix."
"Hän sanoo ottavansa selfixin."
"Lupa evätty." Enkä päässyt sisään.
Täällä ei ole parvekkeita muttei myöskään vartijoita.
Kuvaamme tämän esityksen tulevia sukupolvia varten.
Kerromme heille,
että tuntemamme maailma muuttui. Mikään ei ole kuten ennen.
Meidän piti luopua kaikesta tutusta. Rutiineista, harrastuksista…
Niinkin simppeli asia kuin kättely piti jättää.
Piti tervehtiä eri tavalla.
Vanha rouva kysyi: "Alapäällä?" "Ei, vaan kyynärpäällä."
Mutta ei se ole sama.
Ihmiset ovat kätelleet iät ja ajat.
Tiedättekö, mistä kättely on peräisin?
Kättely sai alkunsa tarkalleen -
muinaisten sivilisaatioiden aikana.
Jos ei tiedä ajankohtaa ja haluaa vaikuttaa fiksulta,
voi sanoa muinaisten sivilisaatioiden aikana.
Kukaan ei voi kiistää sitä.
Kättely ja ylävitonen olivat länsimaiden hienoimmat eleet.
Aasialaiset, jotka ovat aina olleet meitä fiksumpia,
käyttävät tuhatvuotista tervehdystä, joka selviää pandemioista.
Eli mitä?
Kumarrusta.
Kumarrus asettaa asennon hyvään peräkulmaan.
Miksi puhun peräkulmasta? Koska kulma -
näyttää perän.
Me länsimaalaiset ja etenkin latinot tarvitsemme fyysistä kontaktia.
Ettekö kaipaakin fyysistä kontaktia?
Tykkäämme koskettaa, silittää, lyödä.
"Miten menee, konna? Esitätkö tyhmää?"
"Tässä onnenpotku." "Hei, kamu. Hei, pikkuinen."
"Mites roikkuu?"
Tiedätte varmaan, mistä fraasi on peräisin. Joku on ihan:
"Aika hyvin roikkuu."
Fyysistä kontaktia tarvitaan tyttöjen kanssa. Romanttista sellaista.
"Hei, typy."
Meidän pitää pussata. Me latinot tarvitsemme pusuja.
"María Cristina, miten voit, kulta?"
"Camilita, oletpa sinä kasvanut."
"Mitä kuuluu, María Laura?"
Todella romanttista.
Meille sanottiin, ettei enää saa pussata suulle.
Minun oli vaikeaa lopettaa se,
koska vaimoni on ainoa, jota en pussaa suulle.
Miten voi pussata, kun naamalla on maski?
En enää kestänyt. Aloin pussata maskin päälle.
Mutta maskin suutelu on pahempaa kuin tissin imeminen rintsikoiden läpi.
Siinä ei ole mitään järkeä.
Kun emme enää voineet koskea toisiimme,
emme tienneet, miten tervehtiä ystävää.
Muistatteko ne ensimmäiset päivät?
Toinen käytti kyynärpäätä ja toinen jalkaa.
Kuin olisi pelannut Messin kanssa.
Kukaan ei keksinyt virallista tervehdystä.
Kuten kun kävin Argentiinassa.
Argentiinassa miehet suutelevat toisiaan poskelle.
Meille se on uutta. Kolumbialaiset lähestyvät käsi ojossa.
"Hei, mitä kuuluu? Hei!"
Ei tiedä, mitä tehdä.
Etenkin kun argentiinalaiset ovat pitkiä, ja heillä on pelottavat, siniset silmät.
Edes hallitukset eivät tienneet, mitä sanoa tervehdyksistä.
Muistatteko kun presidentit sanoivat valtakunnallisessa TV:ssä,
ettei saa kätellä, vaan pitää tehdä nyrkkitervehdys. Muistatteko?
Kun presidentti käski tehdä nyrkkitervehdyksen, mieleeni tuli isä.
Hän tervehti äitiäni aina nyrkillä.
Sitten nyrkkitervehdyksetkin kiellettiin.
Minusta tarvitsemme kipeästi uuden tervehtimistavan. Kipeästi.
Tervehtimistavan, joka selviää pandemioista -
ja joka ei ole vaarassa kuten kättely.
Mitä nöyrimmin ehdotan,
että nostetaan mirri pöydälle.
Tästä lähtien tervehdimme toisiamme hieromalla alapäitämme yhteen.
Se ei ole likaista, rouva. Pikemminkin vallankumouksellista.
Tervehditään toisiamme pelottomasti.
"Mitä kuuluu?" Tök.
"Tervehdys." Tök.
"Mitä kuuluu, jäbä?" Tök, tök, pelottomasti.
Tökitään toisiamme. Ihan helppoa.
Siten viruskaan ei tartu.
Jokin toinen virus voi tarttua, mutta niihin olemme jo tottuneet.
Kehitämme vasta-aineita.
Telkkarissa näytettiin, miten kädet pitää pestä.
Emme osanneet pestä käsiä.
Muistatteko sen WhatsAppin ja somen hittivideon,
jossa kerrottiin, miten pestä kädet?
Opimme pesemään molemmat kädet,
sormien välit -
ja peukalot.
Ja rapsuttamaan kuin piripää.
Näin videon ja sanoin,
että jos emme ole pesseet edes käsiä oikein,
miten pesemme peräaukkomme?
Ei.
Onneksi ei ole peppuvirusta.
Kuvitelkaa peppuvirus.
Peskää peräreikä 20 minuutin välein.
Menkää ulos peppumaskin kanssa.
Käyttäkää peppudesiä.
Mitä tekisimme ilman käsiä?
Kuvitelkaa olevanne konsertissa, ettekä voisi tehdä näin.
No, emme me vaan vanhempamme.
Vanhempamme tekivät näin. Me nuoret emme tee.
Me nostamme kädet vain TikTok-tanssiin.
Hullut TikTok-tytöt tanssivat noin.
Minä en tanssi noin, koska olen räppäri.
Kädet ilmaan, tai teidät leikataan pois.
Ette pääse videolle.
Kädet.
Kädet ilmaan, kädet ilmaan
Latinalaisamerikkalaiset Yhä käsi kädessä töitä tehdään
Hallitukset eivät ojenna auttavaa kättään
Pokerissa voitan On mulla paras käsi
Tytärtäsi tapailen Mutta en pyydä hänen kättään
On meillä kädet täynnä työtä
"Kädet ylös", huutaa poliisi
Mun kamut on käteviä käsistään Mua kädestä pitäen auttaa
Kädet ilmaan, kädet ilmaan
Laittakaa kädet ilmaan
Onneksi pesemme käsiä, koska tutkin vähän asiaa.
Yhdessä kädessä on -
yli 150 eri bakteerilajia.
Miettikää, missä käsi on ollut ennen kättelyä.
Kokeilkaa ensi kerralla haistaa kättänne kättelyn jälkeen.
Kokeilkaa. Haistakaa sitä.
"Mitä kuuluu?" "Hyvää."
Haisee sipulilta.
Hän on laittanut ruokaa.
"Hauska tavata."
Nikotiinia. Hän on polttanut.
"Miten menee?" "Hyvin, kamu."
Etikkajuustoa.
Hän vei tyttönsä leffaan.
Onneksi pesemme nykyään käsiä useammin.
Mutta mikä on ongelma?
Pesemme kädet kahden tunnin välein,
mutta kuivaamme ne pyyhkeeseen, jota ei ole pesty kahteen kuukauteen.
Miettikää pyyhettänne kotona.
Sitä, johon kuivaatte kropan ja kädet -
ja jolla kiillotatte auton ja putsaatte lenkkarit.
Se likainen pyyhe.
Kaikissa latinalaisamerikkalaisissa kodeissa on sellainen.
Se heitetään pois, mutta se ilmestyy taas.
Se ei vain katoa.
Muutoissakin se seuraa aina perässä.
Se vieläpä auttaa muutoissa.
Kuka ei olisi käärinyt peiliä tai telkkua pyyhkeeseen?
Pyyhe astuu kuvaan.
Pyyhe tuntuu erilaiselta.
Se on vanuttunut, mutta märkänä se näyttää sisälmyssopalta.
Kuivana se on kova kuin paahtoleipä.
Se kuivaa ja kuorii.
Tuhoutumaton pyyhe.
Jos tulee ydinsota, arvatkaa mikä ainoana selviää.
Torakat. -Torakat. Ja pyyhkeet.
Rouva hyvä, älkää pilatko Netflixin ohjelmaa.
Olette oikeassa.
Rouva sanoi, että torakat piiloutuvat pyyhkeisiin,
kun paineaalto etenee.
On järkevää pestä käsiä.
Miksi emme pesisi?
Käytämme käsiä eniten. Vai mitä? Ainakin ne meistä, joilla on kädet.
Eikö niin? Ei.
Koska jos ei ole käsiä…
Mitä kädettömät pesevät? He saavat hitonmoisen peppuviruksen.
Tarkoitus ei ollut olla tökerö.
Onko täällä kädettömiä?
Käsi ylös.
No ei sentään.
Tässä sitä ollaan.
Yritämme totutella uuteen maailmaan ja uusiin sääntöihin.
Virus osoitti, miten haavoittuvaisia me ihmiset olemme.
Hetkeksi aikaa se teki meistä samanvertaisia.
Rodulla, sukupuolella, uskonnolla tai kielellä ei ollut väliä.
Ei väliä, oliko rikas vai köyhä.
Asuipa kartanossa tai hökkelissä, oli pysyttävä sisällä.
Jos aikomuksena oli erota,
toivottavasti ette saaneet eropapereita sulkutilan aikana.
Mikä sotku.
Kuvitelkaa eroprosessi.
Maksatte asianajajille, lapset jäävät puolisolle…
"Vihdoin vapaa! Pysy kaukana. Tuo on sinun nurkkasi, tämä minun."
Entä se tyyppi, joka alkuvuonna 2020 otti loparit ja alkoi freelanceriksi?
Älkää olko tuollaisia.
Entä se tyyppi, jonka hampaiden oikomishoito valmistui sulkutilan aikana?
Monta vuotta suu oli täynnä rautalankaa.
Näky oli kuin kokapäissään oleva piraija.
Vihdoin hymy oli suora, mutta nyt oli pakko käyttää maskia.
Ja ne, jotka hankkivat isot tatuoinnit,
jotka pitää tehdä osa kerrallaan.
Osia jäi puuttumaan sulkutilan takia.
Ystäväni Daniela aloitti tatuoinnin, jossa piti lukea "horisontti".
Sulkutila alkoi, ja valmiina oli vasta "hor…".
Huono tuuri. Mutta mikä sattuma, koska hän on…
Entä se tyyppi, joka heräsi koomasta kesken sulkutilan?
Ihmisiä on ihan oikeasti herännyt koomasta tänä aikana.
Jalkapallopelaajan tapaus oli kiinnostavin.
Hän oli eristyksissä kolme vuotta.
Tajusitteko? Koomassa.
Sama asia.
Kolme vuotta.
Hän ei voinut kuvitellakaan, että olisimme tällaisessa tilanteessa.
Kuvitelkaa, että heräisitte koomasta kesken sulkutilan.
"Hei?
Hei."
Antakaa minun keskittyä koomaani.
Te herättäisitte oikeankin koomapotilaan.
Jatketaan. "Hei.
Hei!
Olen hereillä. Herran tähden olen hereillä!
Palasin tajuihini. Haluan nauttia joka hetkestä."
"Ei saa liikkua.
Emme voi lähteä. Olemme karanteenissa."
"Siis missä? Miksi? Haluan mennä tekemään jotain."
"Kohta pidetään live.
Kytketäänkö taas piuhat kiinni?"
Ei, ei noin.
Ei noin.
Todella julmaa.
Amputoitu on ihan: "En voi taputtaa."
Entä ne naiset, jotka hankkivat implantteja saadakseen sugar daddyt.
Se on hyvä sijoitus.
Sitten iski sulkutila. Huono tuuri.
Silarirahat olisi kannattanut käyttää hyvään liittymään.
Deittailukin piti hoitaa videopuhelujen avulla.
Minusta miehet hyötyvät siitä.
Miettikää.
Kun naiset pääsevät pitkästä karanteenista,
heillä ei ole yhtä kovat vaatimukset kumppania kohtaan.
Ikivanha ennustus toteutui.
"Kaikki ovat tasa-arvoisia." Niin olimmekin.
Videopuheluissa kaikki olivat parrakkaita ja rähjäisiä.
Yläpuoli kunnossa, jaloissa shortsit ja varvastossut.
Kaikilla maskit. Loistavaa. Emme ole enää rumia.
Vain puoliksi rumia.
Naiset, me miehet emme anna…
Naiset, antakaa kun kerron.
Antakaa mennä.
Käyttäkää kyynärpäitä tai muita päitä, jotta saatte haluamanne.
Ottakaa ilo irti.
Kuvitelkaa, että olette pahamaineisella alueella.
Nouskaa ensimmäiseen bussiin, vaikkei se olisi oikea.
Toimikaa Pokemon-tyyliin. "Valitsen sinut."
Napatkaa hänet.
Nykyään on niin vaikea löytää mies,
että äidit puhuvat tyttärilleen kuin mies olisi soppakulho.
"Pistele poskeen, kulta.
Pistele poskeen.
Moni naisraukka on kateellinen, vaikka sinulle ei kelpaisikaan."
Sulkutilan alkaessa moni nainen takuulla sanoi,
että haluaa pitkän, tumman, rikkaan, fiksun ja hauskan miehen.
Sulkutilan aikana haluttiin pitkä ja hauska mies.
Sulkutilan jälkeen kelpaa pelkkä mies.
Kaikki naiset eivät olleet eristyksissä yksin.
Jotkut jäivät kotiin aviomiesten tai poikaystävien kanssa.
Vihdoin miehen oli oltava kotona.
Mies oli paikalla 24/7.
Mies ei voinut lähteä peliin.
"Ehei, nyt on sulkutila. Takaisin."
Hitto vie. Miehet olivat koko ajan kotona.
Enää ei voinut lähteä perjantaisin tapaamaan kavereita.
Se niistä perjantaipippaloista.
People-lehden mukaan -
hulluna vuotena 2020 -
naisten piti miettiä uudelleen, mitä ominaisuuksia unelmamiehellä on.
Siihen mennessä lista oli mennyt näin:
Joka nainen tahtoo miehen Joka on huomaavainen ja suloinen
Romanttinen ja uskollinen
Joka tanssii ja laittaa ruokaa
Joka lahjoja ostaa
Ja joka tuoksuu hyvältä
Joka naisen ollessa väsynyt
Hänet jalkahieronnalla yllättää
Joka päivisin vitsejä laukoo
Mutta öisin saa kolmesti laukeamaan
Joka naista rakastaa ja suojelee
Ei ole mustasukkainen ja ärsyttävä
Joka ei pissaa pitkin poikin
Eikä jätä karvoja saippuaan
Näinköhän tuollaista miestä onkaan.
Onko sellaista miestä?
Tietenkin, tietenkin
Ongelma on vain se
Että sillä miehellä on jo poikaystävä
Valinta on teidän, naiset.
Digimies tai anaaliloginen.
Suosittelen digitaalista.
Nykyään pitää olla perillä virtuaalisuudesta ja teknologiasta.
Se on todellisuuttamme. Teknologia ja virtuaalisuus.
Vaikkei pidä sovelluksista,
ne olivat ainoa tapa tehdä etätöitä,
pitää etätunteja, viihtyä ja solmia kauppoja.
Sulkutilassa paras suunnitelma oli netti.
Siitä alkoi kuuluisa etätyöskentely.
Muistatteko? Kaikki alkoivat tehdä töitä kotona.
Mikä kaaos.
Ei ole yhteyttä. Lähetä linkki. Tuo on väärä linkki.
Käynnistä uudelleen. Ei noin. Missä alustalla?
Lähetin sen sähköpostissa. Mikki pois ja kamera päälle.
Videopuhelut katkeilivat,
koska kaikki olivat netissä yhtä aikaa. Muistatteko?
Kuvat jäätyivät, mutta hyvännäköisillä ei ollut ongelmia.
Kaunis on kaunista.
Hyvännäköiset olivat kuin Titanicin näyttelijöitä.
Jäässä mutta upeita.
Tosi ärsyttävää.
Ja etäkokouksissa: "Pomo, minusta meidän pitäisi…
…pitää kokous ja keskustella…
…kaikista mahdollisuuksista…"
He näyttivät upeilta, mutta me rumat entistä rumemmilta.
Miksi kuva jäätyi, kun olimme huonoimmillamme?
"Pomo, olisiko mahdollista…"
"Analyysini perusteella…"
Tosi ärsyttävää.
Joko video tai ääni lakkasi toimimasta.
Pomo, minusta tuo lut…
"Anteeksi mitä?"
Tuo lutviutuu kyllä. Tarvitaan vain kunnon pan…
"Siis mitä?"
Kunnon paneutumista. Sen jälkeen hoidan aseet, senkin vatipää.
"Siis mitä?"
Sen jälkeen hoidan taseet.
Senkin vatipää.
Se oli hankalaa.
Ja kun me olimme etätöissä,
lapset olivat etäkoulussa. Muistatteko?
Äitien piti kerrata alakoulu yhdessä lasten kanssa.
Samalla me yritimme tehdä töitä.
Minulla on kaksi lasta, Luchi ja Santi.
Molemmilla on tietokone.
Minä tein töitä, he kävivät koulua. Olimme kaikki vierekkäin.
Johtomme kietoutuivat yhteen.
Poikani lähetti projektejaan pomolleni.
Minä tein kokeita tyttäreni opettajan kanssa.
Mikä oli ongelma? Poikani sai ylennyksen, minä reputin.
Ei tule mitään.
Jopa lääkärillä käytiin etänä.
Ihan älytöntä. Virtuaalisia lääkärinvastaanottoja?
Piti olla paikalla virtuaalisesti.
Olin videoyhteydessä hammaslääkäriini.
Näytin hammasta. Poikani tuli. "Mitä teet, isi?"
"Isi on hammaslääkärissä."
"Tiedän, mitä äiti teki illalla." "Hammaslääkärin kanssako?"
"Ei, vaan gynekologin." "Mitä?"
Ei kai tässä niin pitkälle ole menty.
Kenelle hän lähettää sen?
Tai kuka lähettää hänelle jotain?
Ajatus ei kyllä ole hassumpi.
Jos gynekologit ovat… Onko täällä gynekologeja?
Voin haistaa… Vitsi, vitsi.
Jos gynekologit katsovat tätä, etävastaanotot ovat hyvä idea.
Tiedän, kenen kanssa voitte harjoitella.
Webkameramallien kanssa.
Kuka olisi parempi harjoituspotilas kuin webcam-tyttö?
Tiedän, että tätä katsovat nekin, joilla on rajoitteita.
Tiedättekö, mikä on webcam-tyttö?
Webcam-tyttö on eräänlainen vaikuttaja.
Kuin tubettaja, joka esittelee sisältöjään kameran edessä.
Seuraajia ei ole, ahdistelijoita kyllä.
Toisin kuin tubettajilla, peukku menee eri paikkaan.
Heillä on hyv… Rouva hyvä.
He ovat ammattilaisia, jotka osaavat käyttää sovelluksia -
ja joilla on joustavat aikataulut.
Webcam-tytöt ovat edellä aikaansa.
He ovat hyvä esimerkki aloitteellisuudesta ja itsenäisyydestä.
Kun etätöistä tuli muotia, he olivat jo etäilyn huipulla.
Me vasta opettelemme,
mutta he ovat jo vuosikaudet raataneet pimpsa limassa.
Anteeksi. Leikataan se pois.
Tarkoitin sanoa niska limassa.
Heidän ei tarvitse pelätä potkuja.
Heitä ei huolettanut, kun firmat alkoivat irtisanoa väkeä.
Heillä ei ollut hätää, kun muiden pallit heiluivat.
Ystäväni on webcam-tyttö.
Joskus pyydän häneltä kuvia vaatteissa. Kyllä vain.
Tiedän, mitä ajattelette. "Mikä pervo. Miten voit tehdä niin?"
Tunnen hänet yhteisestä työpaikasta, ennen kuin hän otti loparit.
Tapasimme myöhemmin.
Kysyin Danielalta, mitä kuuluu ja miksi hän otti loparit.
Hän vastasi: "Voi kuule. Minua pantiin halvalla.
Aikataulut olivat ihan perseestä.
Pomo oli kimpussa päivät pitkät.
Nyt minua pannaan kalliilla, mutta pomo ei ole kimpussa."
Webcam-tytöiltä kysytään usein, tienaavatko he hyvin.
Hän vastasi: "Ihan ookoo. Se vie aikaa.
Ensin teki tiukkaa, mutta nyt on löysempää."
Vastasin: "Voin kuvitella. Tietävätkö vanhempasi?"
"Tietävät. Isä sai melkein sydärin saadessaan tietää.
Hän paiskoi esineitä ja huusi: 'En ole enää isäsi.'
Minä siihen: 'Selvä, isä. Minä lähden.
Vien mukanani auton, jonka hankin.
En enää maksa asuntolainaa enkä laskuja.'"
"Mitä isäsi vastasi?"
"En ole enää isäsi.
Olen managerisi, kulta.
Tämä on nyt perheyritys.
Pistetään hösseliksi.
Siivotaan tämä huone.
Parannellaan lavasteita. Onpa likainen rukousnauha."
"Isä, anna geishakuulani takaisin."
Isästä on varmaan noloa myöntää,
että tytär on webcam-tyttö.
Kuvitelkaa se tilanne.
"Daniela, tiedän kaiken.
Tiedän kaiken.
Näin, mitä teet työksesi."
Tytär kysyy: "Mistä sinä sen näit?"
Mitä isä siihen sanoo?
"Tuota…
No, kirjauduin YouTubeen.
Etsin videota matsista.
Matsi johti toiseen.
Yritin sulkea mainoksen,
ja siitä päädyin tilaussivulle.
Yritin sulkea sen, mutta kirjoitin vahingossa nimeni.
Nimen, osoitteen ja luottokorttitiedot.
Nyt olen jäsen."
Voi isää. Webcam-tytöt ovat ammattilaisia.
He tienaavat kotona eivätkä saa tauteja.
Korkeintaan tietokoneviruksen.
Hyvä valaistus, hyvä mikki, hyvät tissit.
Heillä on kaikkea.
Heillä on äänieristetyt huoneet, mutta siksi, että äänet pysyvät sisällä.
Ei siksi, että katumeteli häiritsisi heitä.
Heillä ei ole helppoa. Minäpä selitän.
Kun he saavat tippiä, koneesta kuuluu kellon kilahdus.
Tämä kaveri tietää.
"Hän on oikeassa. Niin se menee."
Kello kilahtaa. Ding.
Ääni tarkoittaa juomarahaa. Sitä kutsutaan kosketusrahaksi.
He saavat rahaa, jotta he koskisivat itseään.
Kellon ääneen vastataan liikkeellä. Ding.
Dong.
Ding, ding.
Dong.
Jos huone ei ole äänieristetty -
ja ohi menee jäätelömyyjä…
Ding, ding, ding…
Tytöille kävisi huonosti.
Tai ainakin he kuivuisivat.
Meillä on paljon opittavaa webcam-tytöiltä.
Meillä kaikilla pitäisi olla erityinen huone etäkokouksia varten.
Se on uusi todellisuus. Tästä tuskin päästään eroon.
Kotiin tarvitaan virtuaalihuone -
etätöitä ja etäkoulua varten, lapsille tai aikuisille.
Esityksiä ja kokouksia varten.
Jopa somesisällön kuvaamista varten.
Huone, jossa mariachibändi ei häiritse päivittäisillä serenadeillaan.
Muistatteko, kun se tuli muotiin?
Bändi lauleli koko päivän talon edessä.
Heitimme heille seteleitä, jotta he laulaisivat.
Sitten heitimme kolikoita, jotta he olisivat hiljaa.
Ja entä kaupustelijat, jotka keskeyttivät etätyöt?
Mitä järkeä on tuhlata Applen Maciin,
jos Windowsin läpi kuuluu ääniä?
Enkö olekin fiksu?
Kaikki vitsit eivät olekaan amputoiduista.
Yritän tehdä töitä Applella, ja ulkoa kuuluu: "Omenoita!
Omenoita!
Hyviä omenoita!
Ostakaa omenoita!"
Nuotit ja kaikki. "Ostakaa omenoita.
Omenoita!"
Kuvitelkaa, kuinka lausutte kivalle tytölle runoa etänä,
ja kaupustelijat keskeyttävät.
Pidän sinusta enemmän kuin punaviinistä
Kiihotat tunteitani Unelmoin noista kahdesta…
"Sitruunoita!"
Noista kahdesta laulusta Jotka kirjoitin sinulle
Ihana katseesi hellii minua Hyväile minua kaikkialta…
"Jukka-hedelmää!"
Jotta tunnen innoituksesi Panen sin…
"Banaanit tarjouksessa!"
Panen sinulle sydämeni alttiiksi Eikä äitisi…
"Kuparia, muovia, lasia!"
…ei arvaa, että sinulla on…
"Kuumaa kinkkua!"
Avaan parvekkeen oven ja haistan…
"Tuoretta kalaa!"
Uskomatonta.
Ihan uskomatonta.
Kaupustelijat ovat ärsyttäviä.
Heistä olen liian ylpeä muistaakseni, mistä tulen.
Minäkin olen ollut kaupustelija. He ovat ärsyttäviä.
Toivon silti heille hyvää. He saavat päästä oikein pitkälle.
Oikein pitkälle.
Jonnekin, josta emme kuule heitä.
NASA voisi lähettää heidät Kuuhun.
He voivat kaupustella siellä.
NASA!
Jos kuulette, NASA…
Tiedän, että he lopettivat työt katsoakseen tätä.
Jos katsotte, on hyvä liikeidea lähettää kaupustelijat Kuuhun.
NASA tietää, miten tehdä rahaa.
Älkää unohtako, että vuonna 2020, keskellä pandemiaa,
NASA laukaisi avaruuteen raketin. Muistatteko?
SpaceX-raketin.
He laukaisivat raketin, jossa oli kaksi ihmistä.
Se ennakoi avaruusturismia.
Mitä avaruusturismi tarkoittaa?
Että voi ostaa lipun ja mennä kävelylle Kuuhun.
Rikkaat voivat…
"Hyvä rouva, turvaliivi pois.
Se on vain rikkaille.
Miksi köyhät ovat niin hätähousuja?"
Rikkaat suunnittelevat lomiaan vuosia. Köyhille riittää pelkkä puhe reissusta.
Köyhä istuu nurkassa nyppimässä täitä nuoremmalta köyhältä.
Köyhä naapuri ajaa ohi köyhällä autollaan ja sanoo köyhälle:
"Lokillo."
"Mitä puuhaat?" "En mitään."
"Mennään biitsille." Sitten he menevät rannalle.
He soittavat töihin.
"Pomo, taidan olla kipeä."
Avaruusturismi on varakkaille.
Vain varakkaille.
Rikkaat valmistautuvat muuttamaan toiselle planeetalle.
Tiesittekö, että Kuusta myydään maata?
Ihan totta. Kuusta myydään maata.
Ihmiset ostavat maata Kuusta.
Rikkailta ei puutu mitään.
Muuten he olisivat köyhiä.
Rikkaat lähtevät Maasta ennen kuin tulee toinen pandemia.
Rikkaat muuttavat pois päästäkseen eroon mistä?
Kaupustelijoista. Ei, vaan viruksista.
Älkää ihmetelkö, jos olento tulevaisuudesta ilmestyy.
Ihan ufo olento.
Se varoittaa ihmisten muutosta toisiin maailmoihin.
Laskeutuminen
Paetkaa!
Sulkekaa lentokentät.
Älkää syökö lepakkosoppaa!
Ihan totta, pandemia on tulossa.
Joko se tuli?
Laskin laskeutumiseni väärin.
Sitten varoitan teitä Apophis-asteroidista.
Se iskeytyy Maahan vuonna 2036.
Sitten kaikki ovat heikossa asemassa.
Kyllä.
Olenpa epäkohtelias.
Olen Rastacuando.
Aikamatkaava lähettiläs.
Tulen pluskvamperfekti-futuurista.
Tuon hyviä uutisia.
Ensin kuitenkin selitän.
Onnistuimme asuttamaan Marsin ajoissa.
Kyllä.
Muistatteko SpaceX-aluksen?
Jossa oli kaksi miehistön jäsentä.
Aluksen ruumassa oli 50 kotiapulaista.
50 siivoojaa, joiden piti valmistella planeetta -
rikkaiden ja fiksujen saapumista varten.
Ne naiset petasivat sänkyjä.
Putsasivat mustia aukkoja.
Lakaisivat tähtipölyä.
Kunnes kaikki oli valmista.
Parin vuoden päästä toinenkin alus lähti matkaan.
Kyydissä oli Maan rikkaimpia ja fiksuimpia,
jotka veisivät ihmisrodun Marsiin.
Aluksessa oli 50 paikkaa.
Paikat oli jaettu tällä tavoin.
28 paikkaa -
oli varattu planeetan rikkaimmille.
Vain rikkaille. Ökyrikkaille.
Tarkoitan tosi rikkaita.
Ihmisiä, joista näkee jo päällepäin, että rikkaita ovat.
Ökyrikkaita. On jalokivet ja hienot kellot.
Timanteilla vuoratut maskit.
Vanhoilla naisilla on pienet koirat,
jotka paskantavat Louis Vuitton -laukkuun.
Varattu vain rikkaille.
28 paikkaa.
14 paikkaa.
28, 29, 30…
14 paikkaa -
oli varattu Maan älykkäimmille lääkäreille.
Vihdoin tajuttiin, että terveys on elintärkeää.
Ensimmäinen puolustuslinja. He muistivat vihdoin lääkärit.
Eli 19 paikkaa lääkäreille.
24, 3, 4…
Siis 14 paikkaa -
oli varattu tärkeille lääkäreille.
Maan kuuluisimmille lääkäreille ja tutkijoille.
Lääkäreille, jotka olivat aina etulinjassa.
Paitsi eturauhaslääkäri, joka piti aina perää.
Juuri niin.
12, 14, 24…
43 paikkaa oli vapaana.
Mitä?
Siis 29 paikkaa.
Ne oli varattu niille, joilla oli parhaat hoksottimet.
Vain Nobel-voittajille.
Vain tosi fiksuille.
Filosofeille.
Filologeille.
Fosforeille.
Fosforosensseille.
Ja arvostetuille poliitikoille.
Vain arvostetuille poliitikoille.
Donald Trump piti saattaa ulos.
Hän tarttui istuimeen, eikä päästänyt irti.
"Se on nyt minun."
Ei käy.
24, 27…
29.
Kaksi paikkaa -
oli varattu parhaille espanjaa puhuville koomikoille.
Nauru on ihmisille tärkeää, oli planeetta mikä hyvänsä.
Kahdelle parhaalle koomikolle.
Kahdelle tunnetuimmalle koomikolle, jotka puhuvat espanjaa.
Tiedän, että palatte halusta tietää, ketkä ne kaksi olivat. Vai mitä?
Haluatte tietää.
Olin niin väsynyt, että nukuin niiden penkkien päällä.
En tiedä, ketkä nousivat kyytiin.
37, 34…
Kaksi paikkaa jäljellä.
Lentoemäntien paikat.
Mutta koska toinen istui aina kapteenin sylissä,
hänen paikkansa oli vapaa.
Se paikka oli varattu -
mariachibändille, jossa oli 15 jäsentä.
Kaikki 15 mahtuivat yhdelle penkille.
Sanotte, etteivät he millään mahdu.
He ovat harjoitelleet pikkuruisissa pakuissa.
He mahtuivat kaikkien soittimiensa kanssa.
He soittivat koko matkan karvahaitaria.
Siis lentoemännän. Hän oli ihan innoissaan.
Heräsin puolivälissä,
ja minäkin yhdyin lentoemännän lauluun.
Mitä?
Tähtimäistä rakkautta
Avaruusmaista rakkautta
Erityistä rakkautta
Laulun nimi on "Planetaarinen intohimo yhdistää meidät rakkauden kosmoksessa".
Hei siellä, neiti
Mikset puhu minulle
Noista planeetoista
Joita katselet ikkunasta?
Näytä mulle Uranus
Näytä Uranus
Niin syvä ja pimeä
Näytä mulle myös
Muodot Venuksen
Uranus sekä renkaat Jupiterin
Jos elämässäsi on jo tähti
Sen ymmärrän
Jos olin mustasukkainen Maassa
Sen täällä taakse jätän
Myönnän silti
Että Rastacuando sua lempi jo Maassa
Rastacuando sua lempi jo Maassa
Mutta kaikki se nyt taakse jää
Saatatte miettiä, miksi tulin kaukaa tulevaisuudesta.
Muistatteko, kun puhuin hyvistä uutisista?
Sillä viimeisellä lennolla -
tuotiin vain miljonäärejä ja neroja,
joten siellä on aika tylsää.
Vain hyviksiä. Bläh.
Ei varkaita.
Ei poliiseja, koska ei ole varkaitakaan.
Ei kuolleita, koska ei ole poliisejakaan.
Siksi planeettojen väliset toimijat -
yhdessä NASAn kanssa päättivät tehdä vielä yhden lennon.
Sillä kertaa kyydissä on yhteiskunnan pohjasakkaa.
Miksi? Koska maailmankaikkeudessa pitää vallita tasapaino.
Valo ja pimeys.
Hyvä ja paha.
Farkut ja t-paita.
Siitä syystä järjestetään lento epämiellyttäville ihmisille.
Pahoille ihmisille.
Luusereille, köyhille ja rumille.
Niille, joilla ei ole syytä elää.
Typeryksille.
Halveksuttaville.
Ja se päätös tietenkin -
antaa teille mahdollisuuden.
Kyllä!
Kyllä vain!
Voitte olla ylpeitä.
Sillä lennolla on vain kaksi vartijaa.
Miksi kaksi vartijaa?
Toinen nukkuu päivisin.
Ja toinen nukkuu öisin.
Loput halukkaat saavat tällaisen lomakkeen täytettäväksi.
OJASTA ALLIKKOON -PROJEKTI
Hakemus "Ojasta allikkoon" -projektiin.
Saatte matkustaa, jos täytätte jonkin näistä vaatimuksista.
Yhden tai useamman vaatimuksen.
Jos esität bussissa nukkuvaa, ettei tarvitsisi antaa paikkaa -
raskaana olevalle naiselle,
etenkin jos kyseessä on oma vaimo,
pääset mukaan.
Jos käytät pankkiasioissa hyväksesi isoisää,
koska hän pääsee jonon edelle,
pääset mukaan.
Niin ei saa tehdä vanhuksille.
Ei saa tehdä niin vaarille.
Häntä ei saa asettaa vaaraan kaduilla. Tehkää jotain.
Hankkiutukaa hänestä eroon. Laittakaa vaikka hoitokotiin.
He ovat ärsyttäviä.
Jos käytät väärennettyä seteliä, koska sinuakin on joskus huijattu…
Käsi ylös, jos sinua on joskus huijattu.
Jos mennessäsi elokuviin -
ostat halvan lipun -
ja elokuvan alettua siirryt paremmille paikoille…
Se on tosi ärsyttävää.
Kuvittele, että menet katsomaan sen neron Lokillon elokuvaa.
Olet maksanut hyvistä paikoista.
Istut mukavasti ja hiljaa etkä häiritse ketään.
Olet kunnollinen ihminen.
Kun elokuva alkaa ja valot sammuvat,
näet, miten rivillinen viheliäisiä ryökäleitä siirtyy -
ja istuu viereesi.
Tähän!
Vartija tajuaa, ettei kenelläkään ole kallista lippua ja käskee siirtymään.
Kyllä vain.
Tiedättekö, mikä on paras uutinen?
Sillä viimeisellä lennolla ei ole aasialaisia,
eurooppalaisia eikä gringoja.
Vain latinalaisamerikkalaisia.
On tieteellinen fakta,
että meillä latinoilla on enemmän vastustuskykyä.
Kyllä vain.
Koska meidät lähetettiin sotaan lapsina.
Meillä latinoilla elimistö on valmistautunut kaikkeen.
Olkaa ylpeinä latinalaisamerikkalaisia.
Meillä riittää vastustuskykyä.
Meillä latinalaisamerikkalaisilla
Vastustuskykyä riittää
On meidät kasvatettu niin
Meitä ei hävetä
Jos ruokaa putoaa maahan
Noukimme sen takaisin
Mikä ei tapa vain vahvistaa
Puhallus ja suuhun vain
Ja sama limsa
Kymmenen kesken jaetaan
Viimeinen juoja saa
Kaikkien ruokajämät
Vessassa isoilla asioilla
Naisesi kanssa tekstailet
Turha pestä näyttöä tai käsiä
Puhelin korvalle vain
Meillä latinalaisamerikkalaisilla
Vastustuskykyä riittää
On meidät kasvatettu niin
Meitä ei hävetä
Jos ei ole alushousuja puhtaita
Aina voi kääntää nurin päin
Ja jos korvaa kutittaa
Se avaimilla aukeaa
Laukku on hyvä hammaslanka
Juomme vettä altaasta
Jonne lapset pissaavat
Lakaisemme pölyt maton alle
Koira joka nuoli toisen peräreikää
Saa meitä pusuttaa
Meillä latinalaisamerikkalaisilla
Vastustuskykyä riittää
On meidät kasvatettu niin
Meitä ei hävetä
Meillä latinalaisamerikkalaisilla
Vastustuskykyä riittää
Me selviämme
Näemme tulevaisuudessa
Siunausta teille.
Hei!
Olen täällä!
Tulin menneisyydestä.
Olin ruumassa, joka muistutti vankilaa.
Paikka oli täynnä varkaita ja pro…
Varakkaita ja protestantteja.
Uskoitteko kaiken, mitä hän sanoi?
Minä uskoin.
Se kävi järkeen.
Ihmiset tuhosivat tämän planeetan.
Tuhosimme planeetan.
Mitä muuta voimme kuin etsiä uuden?
Ja meidän latinojen pitää valloittaa se.
Etenkin kolumbialaisten.
Kuka muu toisi planeetalle pöhinää?
Me kolumbialaiset.
Sitä paitsi pandemia on lisännyt tietoisuuttamme.
Tiedämme, että maailma tuhoutuu.
Siksi täytyy juoda, pitää hauskaa ja harrastaa seksiä.
"Peskää kädet." Minkä takia?
Nuolen sormet puhtaaksi syötyäni kanaa.
"Ei saa mennä ulos." Minkä takia?
Väärennän vaikka lääkärin paperit. Minähän menen ulos.
Tai pukeudun eläimeksi.
Se oli mahtavaa.
Muistatteko eläimet, jotka ilmestyivät pandemian aikana?
Vaikuttava viesti.
Eläimet palasivat autioihin kaupunkeihin.
Mikä viesti. Eläimet olivat vapaita,
kun me pedot olimme sisällä.
Melkoinen sanoma.
Kirjatkaa se ylös. Laittakaa anonyymin nimiin.
Oli hienoa nähdä eläinten palaavan.
Espanjassa nähtiin vuohia kilien kanssa mutta ei pukkeja.
Villisiat ja kauriit palasivat.
Kiinassa nähtiin lepakko, joka syötiin.
Kuulimme kissaeläimistä, joiden oli luultu olevan sukupuutossa.
Los Tigres del Norte, La Tigresa del Oriente, El Puma…
Delfiinit palasivat poukamiin.
Parin viikon päästä olisimme voineet nähdä T-rexin.
Niinpä.
En yhtään ihmettelisi, jos seuraavan pandemian aikana -
eläimet päättäisivät vallata planeetan takaisin.
Ensi kerralla niistä tulee johtajia. Voitteko kuvitella elukan johdossa?
Venezuelassa on yksi.
Ja Kolumbiassa myös.
Tai ei, hän ei ole mikään johtaja.
Kuvitelkaa, että eläimet eläisivät kanssamme rinta rinnan.
Kuvitelkaa elefantti yritysjohtajana.
Se näyttäisi meille pitkää kärsää.
Tai sittisontiaistuottaja kuuntelemassa Bad Bunnyn uusinta räppiä.
"Ihan paskaa.
Tykkään siitä. Me kaikki tykkäämme."
Eläimet ovat saaneet jalansijaa jo pitkään.
Hollywoodissa on useita eläintähtiä.
Esimerkiksi Lassie, urhea Babe-possu,
101 dalmatialaista, Willy, eläintohtori Dolittle -
ja Kardashianit.
Ei, niillä nartuilla ei ole vielä elokuvaa.
Ainakaan sitä ei ole Netflixissä.
Voin sanoa, että katsoin Netflixiä aika paljon sulkutilan aikana.
Netflix oli sulkutilan pelastaja.
Hitto vie.
Vihdoin katsoimme leffat kokonaan.
Ennen ne olivat tekosyy päästä pukille.
Kuka ei olisi kutsunut jotakuta katsomaan Netflixiä?
Leffa vaihtui toisenlaiseen toimintaan.
Katsoin kaikki Netflix-leffat.
Muistan kaiken. Näin kaikki.
Pari kauhuleffaa teki vaikutuksen. Ehkä tekin olette nähneet ne.
Esimerkiksi Annabelle.
Se kertoo Annabellestä, itsestään liikkuvasta nukesta.
Minua ei pelottanut yhtään.
14-vuotiaasta asti olen tottunut itsestään liikkuviin osiin.
Dokkaripuolella katsoin maailmansotien historiaa.
Ekan ja tokan. Kolmas on tulossa pian.
Draamasarjoissa… Muistatteko sen, joka sai kaikki itkemään?
Siinä on henkisesti sairas isä ja…
Tekin. Eli siis isä…
Tekin olette nähneet sen.
Olette nähneet.
Olette nähneet sen.
Henkisesti sairaalla isällä on pieni tyttö.
Isä joutuu vahingossa vankilaan, ja tyttö… Muistatteko?
En pitänyt siitä.
Ehkä sydämeni on tehty kivestä.
Tarina oli hyvä, mutta se ei koskettanut minua.
Katsoin sen kavereiden kanssa, ja he tekivät koko ajan näin.
Lopulta sanoin, ettei minun luokseni saa tuoda huumeita.
"Vähän kunnioitusta."
Toimintaleffoista katsoin sen yhden…
Siinä raivoisa kaveri tulee liian nopeasti.
Mikä sen nimi on?
Fast & Furious.
Tutkin stand-up-komedioita, mutta minua ei ollut siellä.
Päätin, että sinne on päästävä.
Lokillon Dabeibasta Antioquiasta pitää päästä Netflixiin.
Esitys pitää kuvata Medellínissä paikallisten edessä.
Meidän on päästävä heti Netflixiin!
Syitä on kaksi.
Ensinnäkin asteroidi osuu meihin kohta.
Rastacuando varoitti siitä.
Toiseksi…
Jos olemme jotain tästä pandemiasta oppineet,
niin sen, että nauru on ainoa, jonka pitää levitä ympäri maailman.
Tekstitys: Saara Lindström