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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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- Hé ! - Désolé, tu as perdu.
Rien n'est plus pareil
Mon pote !
Salut, beauté.
Pour le meilleur et pour le pire
Content de te voir. Je t'appellerai.
Parce que rien n'est pareil
Mieux vaut rire que pleurer
Rire vaut mieux que pleurer
Tu dois vivre comme tu peux
Tant que tu es en vie
Ce sont les crises qui t'aident à grandir
Je peux toutes les gérer
La planète continue de tourner
Mais on a jamais le tournis
Rien n'est plus pareil
Pour le meilleur et pour le pire
Toujours de l'avant Jamais en arrière
Parce que rien n'est pareil
Ça va ?
J'arrive pas à y croire.
Je fais un spectacle avec un public, même petit,
vu ce que la planète a vécu récemment, mais bon…
Je suis Lokillo Flórez. Merci d'être là,
d'avoir respecté le protocole "bio-bonheur".
Vous vous demandez pourquoi on est dans cet entrepôt magique et désert.
Pour deux raisons. D'abord, c'est un cadre romantique.
Et ensuite, car c'est dans notre budget.
Je voulais tourner le spectacle dans une résidence privée,
sur la place centrale, avec les voisins comme public,
riant avec leurs familles sur les balcons.
Mais les autorités compétentes ne l'ont pas autorisé.
La plus haute autorité.
Le régulateur qui a le pouvoir
d'autoriser ce genre d'évènement dans une résidence.
Qui ?
L'agent de sécurité.
Ce crétin m'a pas laissé entrer !
Je suis arrivé,
et quand un agent de sécurité dit non, c'est non.
Même si c'est la mère de Vladimir Poutine, Mme Poutine, non, c'est non.
J'étais là, et il a dit :
"Un homme dit qu'il vient de… D'où tu viens, l'ami ?"
- "Salut, je fais un spectacle Netflix." - "Nenfis ?"
"Netflix."
"Nedis?"
"Netflix."
"Il dit qu'il vient prendre un selfix."
"Permission refusée." Et ils m'ont pas laissé entrer.
On a donc choisi cet entrepôt sans balcon, mais sans gardes de sécurité.
On tourne ce spectacle,
qui est un témoignage pour les générations futures.
Pour leur dire que pendant cette période,
le monde tel que nous le connaissions a changé, plus rien n'est pareil.
On a dû abandonner nos habitudes, nos loisirs et nos activités.
Quelque chose d'aussi simple que de se serrer la main, on le fait plus.
On se salue différemment. Avec le coude.
Une femme à la maison demande : "Avec le cul ?" Non, madame, le coude.
Mais c'est pas pareil.
Les humains se serrent la main depuis très longtemps.
Vous savez d'où vient la poignée de main ?
La poignée de main est née
dans les civilisations anciennes.
Si vous voulez avoir l'air d'un intello pendant une date :
"Dans les civilisations antiques…"
Bien sûr, personne peut dire : "J'y étais, c'est pas vrai."
La poignée de main, taper la main,
font partie des gestes les plus gentils des occidentaux.
Les asiatiques, qui ont toujours été plus intelligents,
utilisent un salut millénaire qui a survécu aux pandémies.
Lequel ?
Le salut.
Un salut qui les place presque à angle droit.
Pourquoi ça s'appelle un angle droit ? Parce que cet angle…
va droit dans ton…
Non, nous, les occidentaux, surtout les latinos,
on doit établir un contact physique pour nous saluer.
Ça vous manque pas, le contact physique ?
On aime toucher, taper : "Quoi de neuf ?"
"Quoi de neuf, escroc ? Tu fais le con ? "
"Un coup porte-bonheur." "Salut, mon pote. Hé, mec."
"Ça va, ma couille ?"
Ça devait arriver avant qu'ils inventent le terme, non ?
"Il doit être débile."
Et il nous faut un contact physique avec les filles, mais romantique.
"Salut, ma belle."
On doit s'embrasser. Les Latinos veulent des bisous.
"María Cristina, ça va, bébé ?"
"Camilita, tu es si grande !"
"María Laura, ça va, chérie ?"
Oui, romantique.
Mais on nous a dit : plus de bisous sur la bouche.
J'ai eu du mal à arrêter d'embrasser sur la bouche.
car ma femme est la seule personne que j'embrasse jamais sur la bouche.
Mais comment peut-on s'embrasser avec un masque ?
J'en pouvais plus. Alors, j'embrasse sur les masques.
Mais embrasser avec un masque, c'est pire
que lécher des tétons avec un soutien-gorge.
Ça n'a pas de sens.
Et quand on a compris qu'on pouvait plus avoir de contact physique,
on savait plus comment saluer un ami dans la rue.
Vous vous rappelez au début ?
Eux, avec le coude, toi avec le pied.
C'était comme marquer Messi.
Parce que personne n'a inventé de salut officiel.
Comme mon premier voyage en Argentine.
Les hommes Argentins se saluent avec un baiser sur la joue.
Et on s'attend pas à ça, les Colombiens tendent la main et…
"Salut, ça va ? Hé !"
Tu sais pas quoi faire.
Surtout que les Argentins sont grands, avec des yeux bleus intimidants.
Même les gouvernements ne savaient pas quoi nous dire.
Ils savaient même pas.
Souvenez-vous quand les présidents latino-américains ont dit à la télévision
"Arrêtez de vous serrer la main. Désormais, saluez avec le poing.
Quand le président m'a parlé de poings, je me suis souvenu de mon père.
Il a utilisé son poing sur ma mère toute sa vie.
Puis ils ont dit : "pas de salut avec le poing".
On doit donc vite trouver une nouvelle façon de se saluer.
Mais un salut qui survit aux pandémies
et ne risque pas de disparaître, comme la poignée de main.
Je suggère humblement
de la mettre sur la table.
À partir de maintenant, on se saluera en tendant nos parties intimes.
C'est pas sale, madame. C'est révolutionnaire.
Utilisons nos parties intimes pour nous saluer sans crainte.
"Ça va ?" Boum.
"Bonjour." Boum.
"Ça va, mec ?" Boum ! Sans peur.
Allez, les mecs, c'est facile.
Et on ne peut pas attraper le nouveau virus comme ça.
Vous pouvez attraper d'autres virus, mais ceux qu'on connaît.
On développe des anticorps.
Il y a eu des campagnes à la télé expliquant comment se laver les mains.
On savait pas se laver les mains.
Vous vous rappelez la vidéo virale sur WhatsApp et les réseaux sociaux
expliquant comment se laver les mains ?
On a appris que c'était avec les deux mains,
entre les doigts,
les pouces.
On fait comme si on coupait de la beuh dans la main.
J'ai vu ça et j'ai dit :
"Si on se lavait pas les mains correctement tout ce temps,
"imaginez comment on lavait notre cul ?"
Heureusement qu'il n'y a pas eu de culonavirus.
Vous imaginez un culonavirus ?
Il faut se laver le cul toutes les 20 minutes.
Sortir avec un masque du cul.
Utiliser un gel hydroalcoolique pour le cul.
Que ferait-on sans les mains ?
Imaginez-nous sans mains
à un concert sans pouvoir faire ça.
Enfin, pas nos. Nos parents.
Nos tantes et nos pères faisaient ça. Pas nous.
On lève les mains pour danser avec Tik Tok.
Les meufs de Tik Tok dansent comme ça.
Je danse pas comme ça, parce que je suis rappeur, mec.
Tout le monde, les mains en l'air, ou on vous coupe au montage.
Vous serez pas dans le clip.
Les mains.
Levez les mains
Latino-américains On taffe au quartier main dans la main
Sous des gouvernements qui nous tendent pas la main
Je gagne au poker J'ai la meilleure main
Je sors avec ta fille Mais je lui demande jamais sa main
Mieux vaut prendre son courage À deux mains
Le flic crie : "Mains sur la tête"
Et mes potes sont avec moi
Mes amis, mes potes, mes frères
Levez les mains !
Je suis content qu'on se lave les mains, parce que j'ai regardé,
et une seule main humaine
contient plus de 150 bactéries différentes.
Imaginez où a pu aller cette main avant de la serrer.
Faites ce qu'il faut, la prochaine fois, sentez discrétos la main.
Essayez. Sentez-la.
"Tu vas bien ?" "Oui, ça va."
"Ça sent l'oignon."
"Il a dû cuisiner."
"Enchanté."
"La nicotine. Il a dû fumer."
"Tu vas bien ?" "Ouais, poto."
"Ça sent le fromage au vinaigre."
"Il a emmené sa copine au ciné."
Non, Dieu merci, on a l'habitude de se laver les mains souvent.
Quel est le problème ?
On se lave les mains toutes les deux heures,
mais on les sèche avec une serviette qu'on n'a pas lavée depuis deux mois.
Pensez à cette serviette chez vous.
Avec laquelle vous vous séchez les mains et le corps.
Avec laquelle vous séchez la voiture et nettoyez vos baskets.
Cette serviette sale.
Toutes les maisons latino-américaines ont une serviette comme ça.
Celle qu'on jette quand on est enfant et qui réapparaît.
Elle disparaît jamais.
On déménage de maison en maison et elle te suit.
En plus, elle t'aide à déménager.
Qui n'a pas déjà enveloppé un miroir ou une télé dans une serviette ?
Elle réapparaît.
Elle a des textures différentes. Elle est très laineuse.
Mouillée, on dirait un ragoût de tripes.
Et sèche, elle est dure comme du pain grillé.
Elle te sèche et elle te ponce. C'est la serviette indestructible.
S'il y avait une guerre nucléaire, la seule chose qui survivrait ?
- Les cafards. - Les cafards et les serviettes.
Madame, ne gâchez pas le spectacle Netflix.
Non, c'est logique.
La dame dit que les cafards se cachent dans les serviettes
quand l'onde de choc se propage.
Se laver les mains, c'est logique.
Pourquoi on se lave pas les mains ?
Les mains sont ce que les humains utilisent le plus.
Ceux qui ont des mains.
Pas vrai ? Non.
Parce que si t'as pas de mains…
Ils lavent quoi, les gens sans mains ? Ils attraperont le culonavirus
Non, je veux pas être grossier.
Des gens sans mains parmi vous ?
Levez la main.
Non, les gars.
On en est là.
On s'adapte à ces nouvelles réalités, ces nouvelles règles de coexistence.
Parce qu'un virus nous a montré combien nous sommes vulnérables.
C'est la seule chose qui, à un moment, nous a fait nous sentir égaux.
Peu importe l'origine, le genre, la religion, la langue.
Ou que vous soyez riche ou pauvre. Que vous viviez dans un manoir
ou dans une cabane en bois, vous étiez confinés.
J'espère que si vous étiez en plein divorce,
vous avez pas reçu les papiers du divorce pendant la pandémie,
parce que c'est le bordel.
Imaginez, en pleine procédure.
Payer les avocats, et c'est l'autre qui a la garde.
"Enfin libre !"
"Ne m'approche pas C'est ton coin et ça, le mien."
Et le type qui, au début de l'année 2020,
a démissionné pour travailler en freelance ?
Non. Ne soyez pas comme ça.
Non, et le type qui a fait un traitement orthodontique
qui s'est terminé en plein confinement.
Imaginez, il a eu la bouche pleine de fils pendant deux ans
pour redresser ses dents, il ressemblait à un piranha sous coke.
Il a enfin un beau sourire,
mais il doit mettre un masque pour sortir.
Ceux qui se faisaient faire des gros tatouages,
faits en plusieurs parties,
et pendant le confinement, il manquait une partie.
Mon amie Daniela avait commencé un tatouage sur un bras
qui devait être "Réputation".
Le confinement a commencé, ils avaient pu écrire que "Put".
Pas de chance, non ? Quelle coïncidence parce que c'est une…
Et le type qui s'est réveillé de son coma en plein confinement ?
Il y a de vrais cas de gens sortis du coma pendant le confinement.
Le cas le plus intéressant, c'est celui du footballer.
Il a été confiné pendant trois ans.
Vous voyez ? Dans le coma.
C'est la même chose.
Trois ans !
Donc, quand ce malheureux événement est arrivé,
il ignorait qu'on serait dans cette situation.
Imaginez-vous sortir du coma pendant une pandémie.
"Madame."
Laissez-moi me concentrer sur mon coma.
Vous réveilleriez un type dans le coma.
Continuons. "Madame."
"Madame.
"Je suis revenu ! Mon Dieu, je suis revenu !
"Je suis sorti ! Je veux profiter de chaque instant."
"Ne bougez pas.
"On peut pas sortir. On est confinés."
"Confinés ? Pourquoi ?
"Je veux sortir et faire quelque chose."
"On est en direct dans 30 minutes.
"Si vous voulez bien vous rebrancher."
"Pas question. Pas ça.
"Non, pas ça.
"Pas ça.
"Non. Vous êtes cruelle."
Le type amputé dit : "J'ai pas de mains pour applaudir."
Des femmes se sont fait refaire les seins et les fesses
pour trouver des sugar daddies.
Parce que c'est un bon investissement.
Et on était tous confinés. Pas de chance.
Tu aurais dû utiliser l'argent pour un bon téléphone,
car il fallait tout faire en visio.
ce qui a beaucoup profité aux hommes.
Réfléchissez.
Les femmes qui sortent d'un long confinement
ne sont pas trop exigeantes quand elles cherchent un partenaire.
La prophétie séculaire s'est accomplie.
"Tous les hommes sont égaux." Et on était vraiment égaux.
Tous les mecs en visio étaient barbus et hirsutes.
Habillés en haut, et en bas, en short et en tongs.
Tous avec un masque. Super, les gars. On n'est plus moches.
On est un peu moches.
Les filles, nous les mecs on vous…
Les filles, je vous dis un truc.
Allez-y.
Utilisez vos coudes, peu importe, pour avoir ce que vous voulez.
Battez le fer tant qu'il est chaud.
Faites semblant d'être dans un mauvais quartier.
Montez dans le premier bus qui passe, même si c'est pas le vôtre.
En mode Pokémon. "Je te choisis."
Attrapez-le.
C'est dur de trouver un mec de nos jours,
les mamans parlent à leurs filles
comme si le mec était un bol de soupe. "Mange-le, ma chérie.
"Allez, finis-le.
"Beaucoup de femmes sont jalouses de ce que tu jettes, chérie."
Je suis sûr que quand le confinement a commencé, les filles ont dit :
"Je veux un homme grand, bronzé, riche, intelligent et drôle."
Pendant le confinement : "Je veux un mec grand et drôle."
Après le confinement : "Je veux un mec."
Mais tout n'est pas si sombre. Certaines n'étaient pas seules.
Elles étaient confinées avec leur mari ou leur copain.
Elles ont enfin eu leur mec à la maison.
Il était là 24 h/ 24.
Pas d'excuses du genre "J'ai un match de foot."
"Non, on est en confinement. Viens là."
Mince. Leur mec était à la maison tout le temps.
Et l'excuse du vendredi soir d'aller voir ses potes, c'était fini.
Fini les coups du vendredi soir.
Selon le magazine People,
pendant la folle année de 2020,
les femmes ont dû repenser la liste des qualités
qu'elles cherchent chez le prince charmant.
La liste qui jusqu'alors disait :
Toutes les femmes veulent un homme Gentil et beau
Romantique et fidèle
Qui sait danser et cuisiner
Qui leur achète des cadeaux
Et qui sent bon
Qui, quand elle rentre fatiguée
Lui fait une surprise Et lui masse les pieds
Qui lui raconte des blagues la journée
Et qui lui fait l'amour Trois fois par nuit
Qui l'aime et la protège Comme bon lui semble
Sans être jaloux ni agaçant
Un homme qui ne pisse pas Sur la cuvette des toilettes
Ou qui laisse des poils sur le savon
Elles doivent se demander si un tel homme existe.
Ça existe ?
Bien sûr
Le problème, c'est que ce mec
A déjà un mec
C'est votre choix, les filles.
Un type numérique ou anal-ogique.
Je recommande le numérique.
Bien sûr, parce qu'aujourd'hui, il faut se tenir informé
concernant la virtualité, la technologie. C'est notre réalité.
La technologie, la virtualité. Si vous n'aimiez pas les plates-formes,
comprenez que c'était la seule source pour le télétravail,
les cours à distance, le divertissement, les affaires.
Donc, pendant ce grand confinement, le meilleur plan, c'était internet.
Et le célèbre télétravail a commencé.
Vous vous rappelez ?
Tout le monde s'est mis à bosser de chez soi.
Et c'était le bazar.
"Vous êtes pas connecté. Envoyez-moi le lien. C'est pas le bon.
"Redémarrez. C'est pas ça. Quelle plateforme ?
"Je l'ai envoyé par e-mail. Coupez le micro et allumez la caméra."
Oui, les appels en visio, ça plantait
car tout le monde était connecté en même temps.
Mais les gens beaux n'avaient aucun problème.
Les gens beaux restent beaux.
Ils ressemblaient aux stars de Titanic.
Figés, mais glamour.
Trop énervant. Aux réunions de télétravail :
"Patron, on devrait…
faire une réunion pour parler…
des possibilités de…"
Tous beaux, alors que les moches étaient encore plus moches.
Mon Dieu, on a jamais été aussi moches.
"Patron, y a-t-il une chance que…"
"Mon étude de marché dit…"
C'est agaçant !
Soit l'audio, soit la vidéo plante.
"Patron, je crois que cette conne…"
"Pardon, Flórez ?"
"Cette connexion est un peu lente. Il faudrait un coup de… cul… "
"Quoi, Flórez ?"
"La relancer un coup, dans le cul."
"Quoi, Flórez ?"
"Les calculs, je vérifierai aujourd'hui, sale con."
C'était très bon.
Et pendant qu'on faisait du télétravail,
nos enfants avaient des cours en distanciel.
Nos gentilles mamans ont dû reprendre l'école avec eux.
à côté des garçons.
Pendant qu'on travaillait là.
J'ai deux enfants, Luchi et Santi.
Ils ont tous deux des ordinateurs.
Je suis en télétravail, eux en cours. Le garçon, la fille et moi, on est là.
Nos câbles se sont emmêlés.
Mon fils a envoyé des projets à mon patron.
J'ai fait des contrôles avec la prof de ma fille.
Où est le problème ?
Mon fils a eu une promotion, et j'ai échoué.
Même les rendez-vous chez le médecin étaient virtuels.
C'est ridicule. Des rendez-vous médicaux virtuels ?
On faisait ça en personne. Des rendez-vous médicaux ?
J'ai eu un appel vidéo avec mon dentiste.
Mon fils est entré quand j'étais comme ça :
"Tu fais quoi, papa ?" "Je suis chez le dentiste."
"Je sais ce que maman a fait hier soir." "Avec le dentiste ?"
"Non, avec le gynécologue." "Quoi ?"
Non, on est pas allés jusque-là.
À qui elle envoie ça ?
Pire encore, qui lui envoie quoi ?
Ce n'est pas une mauvaise idée.
Mais bien sûr, si les gynécologues sont…
Il y en a ici ?
Je ne sens pas le… Je plaisante.
Si les gynécos nous regardent,
les cours en visio, c'est pas une bonne idée.
Je sais avec qui vous pouvez vous entraîner.
Les modèles de webcams.
Quel meilleur patiente pour un gynéco ? S'entraîner avec une camgirl.
Je sais que des personnes vulnérables nous regardent.
Hé, les personnes vulnérables, c'est quoi, une camgirl ?
C'est une sorte d'influenceuse.
Comme une youtubeuse qui montre son contenu devant une caméra.
Elle n'a pas de followers, mais des prédateurs.
Et contrairement aux youtubeurs, elle veut le doigt ici, pas là.
Et… Oui, madame, merci.
Ce sont de vrais pros. Elles savent ouvrir l'appli,
elles ont des horaires très flexibles.
Les camgirls sont en avance sur leur temps.
Quel meilleur exemple d'entreprenariat et d'indépendance qu'une camgirl ?
Quand le télétravail est devenu populaire,
elles étaient déjà des pros du télétravail.
Nous, on apprenait.
Elles, gagnaient leur pain depuis longtemps à la sueur de leur corps.
Non. Désolé. Coupez.
Ils gagnaient leur pain à la sueur de leur front.
Elles s'inquiètent pas d'être virées.
Elle étaient pas inquiètes quand les boîtes ont commencé à licencier.
Ça allait bien pour elles, elles ont eu du cul.
Un de mes amies est une camgirl.
Parfois, je lui demande de m'envoyer des photos d'elle habillée.
Je sais ce que vous vous dites : "Quel pervers. Comment peut-il faire ça ?"
Je la connais car on bossait ensemble jusqu'à ce qu'elle démissionne.
On s'est revus un jour,
je lui ai demandé pourquoi elle avait quitté son boulot.
Elle a dit qu'elle était épuisée.
Elle était baisée avec son emploi du temps.
Et son patron la lâchait pas.
"Maintenant, je suis épuisé et baisée, mais j'ai pas de patron."
Et la question classique : "Tu gagnes beaucoup ?"
Elle répond : "Plus ou moins. Ça prend du temps.
"Au début, pas grand-chose. Maintenant, beaucoup."
J'ai dit : "J'imagine. Tes parents sont au courant ?"
"Oui, mon père a failli faire une crise cardiaque quand il l'a su.
"Il a tout cassé et m'a hurlé dessus : 'Je suis plus ton père.'
"J'ai dit : "Papa, je pars.
"Je prends la voiture que j'ai achetée pour nous.
"J'arrêterai de payer les factures et le prêt de la maison."
Il a dit quoi, ton père ?
"Je suis plus ton père.
"Je suis ton manager, ma chérie.
"C'est une affaire de famille.
"Allons de l'avant.
"On va organiser cette pièce.
"On va améliorer le plateau. Il est dégoûtant, ce chapelet."
"Papa, laisse les boules de geisha."
Ça doit être gênant pour un père d'admettre à sa fille
qu'il sait que c'est une camgirl.
Imaginez le bonhomme dans cette situation.
"Daniela, je sais tout.
"Je sais ce que tu fais comme boulot."
El là, elle dit : "Comment m'as-tu vu ?"
Et que dit son père ? "Eh bien…
"je me suis connecté à YouTube.
"Je cherchais une vidéo du match.
"Puis j'ai regardé une autre vidéo.
"J'ai voulu fermer une pub.
"Ça m'a amené à une page d'abonnement que j'ai essayé de fermer,
"mais j'ai accidentellement mis mon nom.
"Mon nom, mon adresse et ma carte de crédit.
"Alors maintenant, je suis membre. "
Le père ! Les camgirls sont de vraies pros.
Elles gagnent de l'argent de chez elles et n'attrapent jamais de maladies.
Au pire, un virus informatique.
Bonnes lumières, bons micros, bons seins.
Elles ont tout.
Des chambres insonorisées pour garder le bruit à l'intérieur.
Pour ne pas être distraites par le bruit de la rue.
C'est un groupe vulnérable. Je vous explique.
Quand quelqu'un leur donne un pourboire, une clochette sonne sur l'ordinateur.
Lui, il fait : "Ouais."
"Il a raison, c'est vrai."
Une clochette sonne.
Quand on leur donne un pourboire. On appelle ça des jetons, des tokens.
Des tokens pour se toucher.
Elles réagissent à la clochette avec un mouvement.
Ding-ding.
Ding-dong.
Si la pièce n'est pas insonorisée,
et que le marchand de glace passe…
Ça les tuerait.
Ça les déshydraterait, c'est sûr.
On a beaucoup à apprendre des camgirls.
On devrait tous avoir une pièce à la maison, pour les événements virtuels.
C'est notre nouvelle réalité, je pense pas qu'elle disparaisse.
Une pièce à la maison pour les événements virtuels.
Le télétravail, une salle de cours pour les enfants ou pour nous.
Pour un tuto, pour une conférence,
pour enregistrer du contenu sur les réseaux sociaux.
Ou une pièce où le groupe de mariachis ne peut pas t'interrompre
avec ses 30 sérénades quotidiennes.
C'était devenu trop populaire. Tous les jours devant la maison.
On leur jetait des billets pour qu'ils chantent.
Puis on leur jetait des pièces pour qu'ils la ferment.
Et des vendeurs de rue qui interrompent notre télétravail toute la journée ?
À quoi bon investir de l'argent dans un Mac d'Apple
s'il y a du bruit par la Windows.
Je suis intelligent ou quoi ?
Vous pensiez que toutes mes blagues parlaient d'amputés ?
J'essaie de travailler sur mon Apple et dehors, j'entends "Pommes".
"Pommes."
"Bonnes pommes."
"Achetez des pommes. "
Avec la musique et tout. "Achetez des pommes."
"Pommes."
Imaginez-vous en train de réciter un poème à la fille qui vous plaît
en étant interrompu par les marchands ambulants.
Vous êtes là : "Je t'aime plus que le vin rouge.
"Tu mets tous mes sens en éveil et je rêve de caresser ces deux…"
"Melons !"
"De jouer ces deux chansons que j'ai écrites pour toi,
"inspirées par tes yeux qui me caressent, je sens monter en moi…"
"Bananes !"
"Pour te montrer à quel point tu m'inspires, je te mets…
"Quatre bananes pour 2 000."
"… mon cœur entre tes mains, bien que ta mère…"
"Cuivre, plastique, verre."
"… ne soupçonne pas que tu as…"
"De bonnes miches bien chaudes !"
"J'ouvrirai le balcon et je sentirai ton parfum de…"
"Poisson frais."
Incroyable.
Les marchands ambulants sont agaçants.
Ils diront que j'ai oublié d'où je viens.
Non, j'étais marchand ambulant aussi. Mais ils sont agaçants.
Je leur souhaite bonne chance. De réussir, d'aller loin.
Très loin.
Là où on les entend pas.
La Nasa devrait tous les envoyer sur la Lune dans une fusée.
Ils peuvent y installer un marché aux puces.
La Nasa !
Si vous me regardez, la Nasa.
Je sais qu'ils ont arrêté leurs recherches pour me regarder.
Si vous regardez, c'est une bonne idée, d'envoyer
les marchands ambulants sur la Lune.
Parce que la Nasa sait comment se faire de l'argent.
N'oubliez pas qu'en 2020, en pleine pandémie,
ils ont lancé une fusée dans l'espace. Vous vous rappelez ?
SpaceX.
Ils ont lancé une fusée avec deux membres d'équipage
pour se préparer au tourisme spatial.
Que signifie le tourisme spatial ?
Qu'on peut acheter un billet pour aller marcher sur la lune.
Les riches pourraient…
"Madame, retirez la bouée de sauvetage.
C'est pour les riches, madame."
Pourquoi les pauvres sont-ils si naïfs ?
Un riche planifie ses vacances des années à l'avance.
À un pauvre, on dit "un tour" et c'est tout.
Un pauvre type est assis dans un coin et enlève les poux d'un jeune pauvre.
Et un pauvre voisin passe dans la voiture d'un pauvre
et lui dit : "Lokillo".
"Tu fais quoi ?" "Rien."
"Allons à la plage." Et ils vont à la plage.
Et ils appellent l'entreprise à mi-chemin.
"Patron, je crois que je suis malade."
Non, le tourisme spatial, c'est pour les riches.
Seulement les riches.
Les riches se préparent à s'installer sur une autre planète.
Vous savez qu'on peut acheter des terrains sur la Lune ?
C'est vrai. Ils vendent des terrains sur la Lune.
Les gens ont acheté des terrains sur la Lune.
Les riches ne sont pas stupides.
Ils seraient pauvres s'ils l'étaient.
Les riches quittent la Terre avant une nouvelle pandémie.
Ils vont sur une autre planète pour éviter le contact avec quoi ?
Les vendeurs ambulants. Non. Avec les virus.
Ne soyez pas surpris si un être du futur apparaît.
Un être spatial spécial
qui vient nous avertir de l'immigration humaine dans l'espace.
Atterrissage
Courez !
Fermez tous les aéroports !
Ne mangez pas cette soupe de chauve-souris !
Non, vraiment, une pandémie approche.
Elle est déjà là ?
J'ai mal calculé mon atterrissage.
Alors, je vous mets en garde contre l'astéroïde Apophis
qui frappera en 2036.
Vous serez tous vulnérables.
Oui.
Où sont mes manières ?
Je suis Rastacuando.
Messager du temps.
Je viens du futur parfait.
Je vous apporte de bonnes nouvelles.
D'abord, je vous explique.
On a réussi à aménager Mars à temps.
Oui.
Vous vous souvenez du vaisseau spatial SpaceX ?
Avec deux membres d'équipage ?
Il y avait 50 employées de maison dans la cale du vaisseau.
Cinquante femmes de ménage qui devaient préparer la planète
à l'arrivée des riches et puissants de la planète.
Ces femmes ont fait les lits.
Ont réparé les trous noirs.
Ont balayé la poussière d'étoile.
Jusqu'à ce que tout soit prêt.
Plusieurs années plus tard, un autre vaisseau est parti
avec les plus riches et les plus intelligents
pour repeupler la race humaine sur Mars.
Le vaisseau avait 50 places.
Cinquante places réparties comme ça.
Vingt-huit sièges
pour les plus riches de la planète.
Que des riches. Vraiment riches.
Riches, je veux dire riches.
En les regardant, vous vous dites :
"Riches."
Super riches, avec des montres et des bijoux.
Des masques incrustés de diamants.
Et des vieilles avec des petits chiens
qui chient dans un sac Louis Vuitton.
Seulement les riches.
Vingt-huit places.
Quatorze places.
Vingt-huit, 29, 30…
Quatorze sièges
pour les meilleurs médecins de la planète.
Ils ont enfin compris que la santé était vitale.
La première ligne de défense. Ils se sont souvenus des médecins.
Donc, 19 places pour les médecins.
Vingt-quatre, trois, quatre.
Quatorze sièges
pour les médecins les plus importants.
Les médecins et scientifiques les plus éminents de la Terre.
Les médecins qui étaient toujours à l'avant-garde.
Sauf le médecin de la prostate qui était toujours à l'arrière.
C'est vrai.
Douze, 14, 24.
Il restait 43 places.
Quoi ?
Vingt-neuf places.
Pour les plus brillants penseurs de la Terre.
Seulement les prix Nobel.
Seulement des gens intelligents.
Les philosophes.
Les philologues.
Les phosphorescents.
Phosphorescents.
Et d'éminents chefs politiques.
Seulement des leaders politiques.
Ils ont même dû faire sortir Donald Trump.
Il a attrapé un siège
et voulait plus le lâcher.
"C'est le mien."
Pas question.
Quarante-quatre, 47.
Vingt-neuf.
Deux places
pour les meilleurs comédiens de langue espagnole.
Le rire est important pour les humains ici ou sur tout autre planète.
Les deux meilleurs humoristes.
Les plus révolutionnaires, les plus réputés.
Les deux meilleurs humoristes hispaniques.
Et je sais que vous êtes des fous.
Vous voulez savoir qui sont ces deux humoristes ?
Vous voulez savoir ?
Je sais pas, j'étais si fatigué que j'ai dormi sur les deux sièges.
Je sais pas qui est monté.
Trente-trois, 34.
Il restait deux places.
Les sièges des hôtesses.
Mais puisque l'une d'elles était assise sur les genoux du pilote…
son siège était vacant.
Et le siège a été donné à…
un groupe de 15 musiciens mariachi.
Tous les 15 ont tenu dessus.
Vous vous dites : "Ils tiennent pas, Rastacuando."
Non, ils s'entraînaient dans leurs petites camionnettes.
Ils tiennent avec tous leurs instruments.
Ils ont joué La cucaracha tout le trajet.
Après ils ont joué avec l'hôtesse. Une vraie chaudasse.
Je me suis réveillé à mi-chemin
et j'ai même chanté à l'hôtesse une chanson et tout.
Quoi ?
Un amour stellaire, mec
Un amour spatial
Un amour spécial
Ça s'appelle "La passion planétaire qui nous unit dans le cosmos de l'amour."
Salut, mademoiselle
Pourquoi tu me parles pas ?
Des planètes
Que tu vois par la fenêtre
Montre-moi ta lune
En passant par Ur-anus
Si profond et si sombre
Oui, ma belle, laisse-moi voir
Ton mont de Vénus aussi
Et aussi les anneaux
De Jupiter
S'il y a une autre étoile dans ta vie
Il comprendra
Si j'étais jaloux sur Terre
Je serai pas jaloux ici
J'avoue que
Rastacuando t'a mené au septième ciel
Mais tout ça, c'est derrière nous.
Vous vous demandez pourquoi je suis venu du futur.
J'ai des bonnes nouvelles, vous vous souvenez ?
Eh bien, puisque lors du dernier vol
ils n'ont envoyé que des milliardaires et des génies,
on se fait chier, là-haut.
Que des gens bien ? Non !
Il n'y a pas de voleurs.
Pas de policiers parce qu'il n'y a pas de voleurs.
Pas de morts parce qu'il n'y a pas de policiers.
Les agences interplanétaires,
avec la Nasa,
ont décidé de lancer un dernier vol,
mais cette fois, avec les rebuts de l'humanité.
Pourquoi ? Parce que tout est équilibré dans l'univers, non ?
Lumière et obscurité.
Bien et mal.
Yin et t-shirts.
Donc, dans cet équilibre, il y a un vol pour les gens désagréables.
Les méchants.
Les perdants, les pauvres, les moches.
Les gens sans but dans la vie.
Les stupides.
Les gens méprisables.
Et ça, bien sûr,
c'est une chance pour vous.
Oui !
Soyez fiers.
Sur ce vol,
il n'y aura que deux agents de sécurité.
Pourquoi deux ?
Un pour dormir la journée.
Et un autre pour dormir la nuit.
Les autres auront un formulaire à remplir, comme celui-là.
FORMULAIRE POUR LE PROJET "COMMENT EMPIRER LES CHOSES"
Formulaire pour le projet "Comment faire empirer les choses."
Vous pouvez voyager si vous respectez une ou plusieurs conditions.
Une ou plusieurs de ces conditions.
Vous faites semblant de dormir dans le bus pour éviter de céder votre place…
à une femme enceinte…
surtout si c'est votre femme qui est enceinte…
vous pouvez voyager.
Si vous utilisez votre grand-père pour faire vos opérations bancaires…
parce qu'il ne fait pas la queue…
vous pouvez voyager.
Non, ne faites pas ça aux personnes âgées.
Ne faites pas ça à papy.
Ne le mettez pas en danger. Faites quelque chose.
Débarrassez-vous du vieux. Envoyez-le en maison de retraite.
Ils sont si agaçants.
VOUS PASSEZ EN DOUCE UN FAUX BILLET CAR ON VOUS A BAISÉ AUSSI
Vous passez en douce un faux billet car on vous a baisé aussi.
Levez la main si on vous a baisé.
VOUS ACHETEZ DES BILLET PAS CHERS ET VOUS ASSEYEZ DEVANT
Si quand vous allez au cinéma…
vous achetez des billets pas chers
et quand le film commence, vous vous asseyez en premium.
C'est trop énervant !
Tu vas voir le film du génie Lokillo,
vous êtes à votre place premium,
bien assis, tranquille, vous faites du mal à personne,
vous êtes une bonne personne.
Et quand les lumières s'éteignent et que le film commence,
vous voyez une meute de chiens qui accourent
et viennent s'asseoir près de vous.
Là !
L'agent de sécurité comprend
qu'aucun de nous n'a de billet premium et il nous vire.
Oui.
Mais devinez quelle est la meilleure nouvelle.
Pour le dernier vol, il n'y aura ni asiatiques,
ni européens, ni gringos, ni rien.
Que des latino-américains.
Parce que c'est un fait scientifique
que les Latino-Américains ont plus de mécanismes de défense.
Oui.
Parce qu'on a été envoyés à la guerre, enfants.
Nous, les latino-américains, on a des organismes bien entraînés.
Soyez fiers d'être latino-américains.
On a plus de moyens de défense.
Les latino-américains
Ont tant de défenses
À cause de la façon dont on nous a élevés
Et on a pas honte
Si on laisse tomber de la bouffe
On la ramasse
Ce qui te tue pas te rend plus fort On souffle et on mange
Le même soda
Est partagé par dix, et comme ça
C'est le dernier qui boit
Les restes de tout le monde
Je vais aux toilettes Pour la grosse commission
Je chatte avec ta femme
Puis sans nettoyer l'écran ni se laver les mains
On se le colle sur l'oreille
Les latino-américains
Ont tant de défenses
À cause de la façon dont on nous a élevés
Et on a pas honte
S'il n'y a pas de sous-vêtements propres
On peut le mettre à l'envers
Et si notre oreille démange
On met une clé dedans
On utilise un sac
Comme fil dentaire
Et on boit l'eau de la piscine
Qui sert d'urinoir aux enfants
On balaie le sol On met la poussière sous le tapis
Et le chien qui a léché le cul D'un autre chien
Vient nous lécher le visage
Les latino-américains
On a tant de défenses
À cause de la façon dont on nous a élevés
Et on a pas honte
Les latino-américains
On a tant de défenses
On survivra
On se revoit dans le futur
Amour béni, les amis.
Je suis là !
Je viens du passé.
J'étais dans une cale qui ressemblait à une prison.
Avec des voleurs et des prosti…
Des gens et des protestants.
Vous avez cru tout ce qu'il a dit ?
Moi, oui.
Oui, c'est logique.
Parce que les humains ont détruit cette planète.
On a détruit la planète.
Que peut-on faire d'autre
que de chercher une autre planète à coloniser ?
Et il faut que ce soit des latinos qui la colonisent.
Surtout des Colombiens.
Qui d'autre pourrait pimenter les choses sur une autre planète ?
Nous, les Colombiens.
En plus, la pandémie a rendu les Colombiens plus sensibles.
On sait que la fin du monde arrive.
Alors, buvez, amusez-vous, faites l'amour, la fin est proche.
"Lavez-vous les mains." Pourquoi ?
Je me lèche les doigts après avoir mangé du poulet.
Pas de sorties. Comment ça ?
Je vais me faire une fausse carte de médecin, mais je sors.
Ou je sortirai en costume d'animal.
Parce que c'était super.
Vous vous souvenez des animaux qui sont apparus en pleine pandémie ?
Quel message puissant.
Les animaux réapparaissent.
Les animaux réapparaissent dans les villes désertes.
Quel beau message, les animaux étaient libres
quand nous, les bêtes, on était enfermés.
Trop puissante, cette phrase.
Note-la, s'il te plaît.
Appelle ça "anonyme".
C'était magnifique.
De revoir les animaux.
En Espagne, on a vu des chevaux avec leurs poulains, sans les bourrins.
On revoit des sangliers et des cerfs.
Une chauve-souris est apparue en Chine et ils l'ont mangée.
On a entendu des félins qu'on croyait éteints.
Los Tigres del Norte, La Tigrera del Oriente, El Puma.
Les dauphins sont revenus dans les baies.
Encore deux semaines et un tyrannosaure va se pointer.
C'est vrai.
Je serais pas surpris si durant une autre pandémie, pitié,
les animaux revenaient, prêts à conquérir la planète.
Ils reviendront comme gouvernants. Imaginez un animal au gouvernement.
Il y en a un au Venezuela.
Et ici en Colombie aussi.
C'est pas vrai, c'est pas un gouvernant.
Imaginez les animaux parmi nous, nous traiter en égaux dans la société.
Imaginez un éléphant chef d'entreprise.
Il nous regarde avec sa trompe, comme ça.
Ou un scarabée producteur de musique jouant la dernière chanson de Bad Bunny ?
"Quelle merde.
"J'adore. On va tous adorer. "
Les animaux gagnent du terrain depuis longtemps.
Il y a pas mal de stars d'Hollywood parmi eux.
Comme Lassie, Babe,
Les 101 Dalmatiens, Sauvez Willy, Dr Dolittle,
les Kardashian.
Non, les pétasses n'ont pas encore de film.
Au moins, j'ai pas vu leur film sur Netflix.
Et je regardais Netflix tout le temps pendant le confinement, comme vous.
C'était super d'avoir Netflix pendant le confinement.
Carrément.
On a enfin vu des films en entiers, non ?
Avant, c'était une excuse pour faire l'amour.
Qui n'a pas sorti :
"On regarde un film sur Netflix à la maison ?
On commence par une comédie, on finit par du coquin.
J'ai regardé tous les films de Netflix.
Je me souviens de tout. J'ai tout vu.
Ceux qui m'ont le plus marqué, c'est les films d'horreur. Vous aussi ?
C'était des gros films d'horreur, genre Annabelle.
C'était sur Annabelle, la poupée qui bouge toute seule.
Je n'avais pas peur du tout,
car je vois une poupée qui bouge depuis mes 14 ans.
Dans les documentaires, j'ai vu l'histoire des Guerres Mondiales.
Le première et la seconde. Le troisième arrive bientôt.
Les séries… Vous vous rappelez cette série ?
Elle a fait pleurer tout le monde. Sur un père avec un handicap mental…
Vous aussi.
Un papa…
Vous l'avez vue aussi.
Non, vous l'avez vue aussi.
Vous l'avez vue.
Un père avec un handicap mental qui a une petite fille,
et il est emprisonné par erreur et la fille… Vous vous souvenez ?
J'ai pas aimé.
Peut-être que j'ai un cœur de pierre.
C'est une belle histoire, mais ça m'a pas beaucoup touché.
Je l'ai vue avec des amis qui étaient comme ça tout le temps.
Jusqu'à ce que je leur dise d'arrêter d'amener de la drogue chez moi.
Un peu de respect.
Parmi les films d'action que j'ai vus, celui sur la saga…
Sur un type énervé éjaculateur précoce.
Comment ça s'appelle ?
Fast and Furious.
J'ai vérifié la liste des humoristes, et j'y étais pas.
J'ai dit "Seigneur, il faut que j'y sois."
"Lokillito de Dabeiba, Antioquía, doit être sur Netflix.
"On doit tourner à Medellín avec un public local.
"Et on doit être sur Netflix maintenant ! "
Pour deux raisons fondamentales.
D'abord, on va être frappés par un astéroïde.
Rastacuando nous a prévenus, et ensuite,
parce que si on a appris une chose de la pandémie,
c'est que le rire est la seule chose qu'il faut propager dans le monde.
Sous-titres : Stéphane Versini