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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tut mir leid, zu spät!
Nichts ist, wie es war…
Kumpel!
Hi, Schatz.
Auf Gedeih und Verderb…
Schön, dich zu sehen. Ich melde mich.
Denn nichts ist, wie es war
Lachen ist besser als Weinen
Statt zu weinen, sollte man lachen
Man muss leben, wie es eben geht
Solange man noch am Leben ist
In Zeiten der Krise wächst man
Ich komme immer klar
Der Planet dreht sich auch weiter
Aber ihm wird nicht schwindelig
Denn nichts ist, wie es war
Auf Gedeih und Verderb
Es geht immer vorwärts Nie zurück
Denn nichts ist, wie es war
LOKILLO NICHTS IST, WIE ES WAR
Wie geht es Ihnen?
Gut.
Wow, ich finde es unglaublich…
…eine Live-Show mit Publikum zu machen, auch wenn wir wenige sind.
Wenn man bedenkt, was der Planet gerade so durchmacht. Aber egal.
Ich bin Lokillo Flórez.
Danke fürs Kommen,
und dass Sie sich an alle Vorgaben für die Bio-Zufriedenheit halten.
Sicher fragen Sie sich, was wir in diesem alten Lagerhaus machen.
Es gibt zwei Gründe.
Erstens ist es romantisch.
Und zweitens entspricht es unserem Budget.
Ich wollte die Show eigentlich in einem Wohngebiet machen,
auf einem Hinterhof mit den Anwohnern als Publikum,
so dass ganze Familien auf ihrem Balkon Spaß haben.
Dazu fehlte uns leider die Erlaubnis der Behörde,
der zuständigen Behörde.
Also die Erlaubnis der Person,
die so ein Ereignis in einem Hinterhof zulassen darf.
Und wer ist das?
Der Wachmann des Gebäudes.
Der Idiot hat mich nicht reingelassen.
Und wenn ein Wachmann nein sagt, meint er auch nein.
Selbst wenn die Frau von Präsident Putin ins Gebäude will: Nein heißt nein!
Als ich da stand, machte er:
"Hier ist ein Herr von… Woher sind Sie, mein Freund?"
-"Hi, ich will eine Netflix-Show drehen." -"Nenfis?"
"Netflix."
"Nedis?"
"Netflix."
"Er sagt, er will ein Selfix machen."
"Tut mir leid, das geht nicht." Und ich durfte nicht rein.
Also sind wir in diesem Lagerhaus ohne Balkone, aber auch ohne Wachleute.
Unsere Show heute soll ein Zeugnis für künftige Generationen sein.
Wir wollen ihnen erzählen,
wie sich die alte Welt verändert hat, und das jetzt nichts ist, wie es mal war.
Dass wir alles Gewohnte aufgeben mussten, unsere Hobbys, unsere Aktivitäten.
So simple Dinge wie das Händeschütteln durften wir nicht mehr machen.
Man grüßte sich mit anderen Körperteilen.
Eine Dame wird fragen: "Mit dem Po?" "Nein, mit dem Ellenbogen."
Aber das ist nicht dasselbe.
Menschen schütteln sich schon seit Ewigkeiten die Hand.
Wissen Sie, wo dieser Gruß entstand?
Der Handschlag entstand präzise…
…in den alten Zivilisationen.
Wenn man ein Datum nicht weiß, wirkt man so immer klug:
"In den alten Zivilisationen."
Denn niemand kann sagen: "So war das nicht, ich war dort."
Der Handschlag und das Abklatschen
sind die schönsten Gesten der westlichen Welt.
In Asien, wo man schon immer klüger war,
haben sie einen 1,000 Jahre alten Gruß, der auch Pandemien überdauert.
Und der wäre?
Die Verbeugung.
So eine Verbeugung geht fast bis in den rechten Winkel.
Warum rechter Winkel? Der heißt so, weil er…
…direkt zum Hintern führt.
Nein, in der westlichen Welt, besonders in Lateinamerika,
brauchen wir zum Begrüßen den Körperkontakt.
Vermissen Sie den Körperkontakt auch?
Wir berühren und betatschen uns nun mal gerne. "Hi, wie geht`s?"
"Was machst du, Alter? Bist du blöd?"
"Ein Glückstritt in den Hintern." "He, hau rein!" "Hi, Kleiner."
"Hey, was geht ab?"
Die Geste muss entstanden sein, bevor der Begriff benutzt wurde.
"Hey, da geht was ab!"
Und besonders mit den Mädchen brauchen wir romantischen Körperkontakt.
"Hi, Mädchen."
Wir müssen küssen. Wir Lateinamerikaner küssen gerne.
"María Cristina, wie geht`s, Schatz?"
"Camilita, du bist ja groß geworden!"
"Wie läuft es, María Laura, Süße?"
Ja, wir sind romantisch.
Aber wir durften uns nicht mehr auf den Mund küssen.
Für mich war es schwer, nicht mehr auf den Mund zu küssen,
denn meine Frau war die einzige Frau, die ich nie auf den Mund geküsst hatte.
Aber wie sollten wir uns auch mit Masken küssen?
Ich konnte irgendwann nicht mehr.
Ich fing an, mit Maske zu küssen.
Aber Küssen mit Maske ist schlimmer als an einer Brust im BH zu nuckeln.
Es ist sinnlos.
Und als uns klar wurde, dass Körperkontakt tabu war,
wussten wir nicht mehr, wie wir Freunde unterwegs grüßen sollten.
Erinnern Sie sich an die ersten Tage?
Einer mit dem Ellenbogen und der andere mit dem Knöchel?
Das war wie Messi beim Dribbeln.
Denn niemand gab uns eine offizielle Begrüßung vor.
Das war wie meine Argentinien-Reise.
Argentinische Männer grüßen sich mit einem Kuss auf die Wangen.
Das erwarten Kolumbianer nicht und strecken die Hand aus. "Hey!"
"Was soll das!" Oder so: "Hi, wie geht`s?… Eh!"
Man weiß nicht, wie man reagieren soll.
Außerdem sind Argentinier groß und haben stechende blaue Augen.
Selbst Regierungen waren mit dem Grüßen überfordert.
Sie wussten es auch nicht.
Im öffentlichen Fernsehen sagten die lateinamerikanischen Präsidenten:
"Schütteln Sie keine Hände mehr. Machen Sie den Faustgruß."
Als ich Faustgruß hörte, musste ich an meinen Vater denken.
Der grüßte meine Mutter nur mit der Faust.
Dann nahmen sie auch das mit den Fäusten zurück.
Ich finde, wir brauchen dringend eine neue Art, uns zu begrüßen.
Aber der Gruß muss pandemiefest sein.
Er darf nicht aussterben wie der Handschlag.
Ich habe einen bescheidenen Vorschlag.
Ich lege ihn einfach mal auf den Tisch.
Ab jetzt begrüßen wir uns, indem wir die Genitalien zusammenführen.
Keine Scheu, Señora. Betrachten Sie es als revolutionär.
Im Ernst, wir sollten uns furchtlos auf diese Art begrüßen.
"Wie geht`s?" Bum.
"Hallo." Bum.
"Wie läuft es?" Bum, bum, bum. Alle, ganz furchtlos.
Wir drücken sie einfach zusammen. Es ist so einfach.
Neue Viren werden so auch nicht übertragen.
Die Viren, die man so einfängt, sind wir ja längst gewöhnt.
Wir haben Antikörper.
In TV-Kampagnen zeigte man uns, wie man sich die Hände wäscht.
Wir wussten das vorher nicht.
Erinnern Sie sich an das virale Video auf WhatsApp und Social Media?
Es erklärte, wie man seine Hände reinigt.
Man wäscht beide Hände aneinander,
zwischen den Fingern,
rund um die Daumen,
und Kiffer schrubben sich die Handflächen.
Ich fragte mich damals nur eins…
"Wenn wir unsere Hände die ganze Zeit falsch gewaschen haben…
…wie steht es dann erst um dem Po?"
Nein.
Zum Glück ist es kein Po-ronavirus.
Stellen Sie sich den Po-ronavirus vor.
"Waschen Sie ihn alle 20 Minuten."
Wir müssten mit Po-Maske rausgehen,
die obligatorische Po-Sterilisation durchführen.
Was wären wir ohne Hände?
Stellen Sie sich vor, wir hätten keine.
Bei einem Konzert könnten wir nicht so machen.
Nun ja, nicht wir. Unsere Eltern.
So haben das unsere Tanten oder Väter gemacht, nicht wir Kinder.
Wir heben nur die Hände, um für TikTok zu tanzen.
Die verrückten TikTok-Mädels tanzen so.
Ich nicht, weil ich ein Rapper bin, Mann!
Jetzt mal alle die Hände hoch, sonst werden Sie aus dem Bild editiert.
Sie sind dann nicht im Video.
Die Hände!
Die Hände hoch
Lateinamerikaner Arbeiten im Viertel Hand in Hand
Doch unsere Regierungen Gehen uns nicht zur Hand
Beim Poker gewinne ich Ich habe die bessere Hand
Ich date deine Tochter Aber bitte nie um ihre Hand
Lieber Spatz in der Hand Als Taube auf dem Dach
"Hände hinter den Kopf" Brüllt der Polizist
Mir halten meine Freunde die Hand
Meine Kumpel Meine Kollegen, meine Brüder
Die Hände hoch
Die…
…Hände hoch
Zum Glück waschen wir uns die Hände, denn ich habe gelesen,
dass auf einer menschlichen Hand
mehr als 150 Arten unterschiedlicher Bakterien leben.
Überlegen Sie lieber, wo die Hand war, bevor Sie sie schütteln.
Machen Sie Ihr Hausaufgaben. Schnuppern Sie erst diskret an der Hand.
Probieren Sie es. Riechen Sie dran.
"Hallo, wie geht es Ihnen?" "Ja, alles gut."
"Riecht nach Zwiebeln."
"Der hat gekocht."
"Sehr erfreut."
"Nikotin. Die hat geraucht."
"Wie geht`s?" "Alles klar, Kumpel."
"Riecht nach saurem Käse."
"Der war mit der Freundin im Kino."
Nein, Gott sei dank waschen wir unsere Hände heutzutage öfters.
Wo liegt das Problem?
Wir waschen alle zwei Stunden die Hände,
aber wir trocknen sie an einem Handtuch, das zwei Monate nicht gewaschen wurde.
Wir alle haben so ein Handtuch.
Ein Universalhandtuch für Hände und Körper,
mit dem auch mal das Auto poliert oder ein Schuh abgewischt wird.
Es ist widerlich, aber in Lateinamerika haben alle so ein Handtuch.
Man wirft das Handtuch als Kind weg, aber es taucht immer wieder auf.
Es verschwindet einfach nicht.
Selbst wenn Sie umziehen, kommt es immer wieder mit.
Es hilft Ihnen sogar beim Umzug,
denn sie wickeln darin einen Spiegel oder Ihren Fernseher ein.
Und schon kommt es mit.
Auch die Textur von so einem Handtuch ist veränderlich.
Wenn es nass ist, sieht es aus wie Kuttelsuppe.
Und trocken ist es rau wie ein knuspriges Toast.
So bekommt man beim Abtrocknen gleich ein Peeling.
Das Handtuch ist unzerstörbar.
Wissen Sie, was theoretisch einen Atomkrieg als Einziges überlebt?
-Kakerlaken. -Kakerlaken und Handtücher.
Señora, bitte, nicht die Netflix-Show vermasseln!
Nein, es ergibt Sinn.
Diese Dame meint, die Kakerlaken verstecken sich in den Handtüchern…
…wenn die Druckwelle kommen.
Händewaschen ist sinnvoll, Leute.
Warum sollten wir sie nicht waschen?
Unsere Hände benutzen wir Menschen am meisten.
Diejenigen, die welche haben.
Nicht wahr? Nein.
Denn wenn man keine Hände hat…
Was waschen sich händelose Menschen? Die bekommen einen heftigen Po-ronavirus.
Nein, ich will nicht taktlos sein.
Hat jemand von Ihnen keine Hände?
Heben Sie Hand.
Nein, Leute. Nein!
So stehen die Dinge also.
Wir passen uns der neuen Realität an, den neuen Regeln des Zusammenlebens.
Denn ein Virus hat uns gezeigt, wie verletzlich wir Menschen sind.
Nur wegen ihm haben wir uns für kurze Zeit gleichwertig gefühlt.
Herkunft, Geschlecht, Religion, Sprache, all das war ganz egal.
Oder ob man reich oder arm war. Wer ein großes Haus hatte,
musste genauso drinnen bleiben wie Menschen in einer Holzhütte.
Ich hoffe aber, dass bei Ihnen im Fall einer Scheidung
die Unterlagen nicht während des Lockdowns angekommen sind.
Das wäre ganz schön heftig.
Stellen Sie sich vor, wie es sein muss.
Sie bezahlen die Anwälte, und Ihre Ex behält sogar das Sorgerecht.
"Endlich frei!
Bleib weg von mir. Das ist deine Ecke, das hier meine."
Nein!
Aber was ist mit denjenigen, die Anfang 2020 gekündigt haben,
um sich selbstständig zu machen?
Nein, seien Sie nicht so.
Nein.
Da war einer, dessen Zahnbehandlung mitten in der Pandemie geendet hat.
Stellen Sie sich vor, sie verbringen zwei Jahre mit Drähten im Mund
und sehen dabei aus wie ein Piranha auf Drogen.
Jetzt hat er ein schönes Lächeln,
aber muss draußen immer eine Maske tragen.
Andere wollten sich ein großes Tattoo stechen lassen
und hatten dafür mehrere Termine.
Denen fehlt wegen dem Lockdown ein Stück.
Meine Freundin Daniela hat ein angefangenes Tattoo am Arm.
Es sollte eigentlich "Hurra!" heißen.
Sie waren gerade bei "Hur", als der Lockdown begann.
Pech gehabt, oder? Andererseits ist sie auch zufällig eine…
Haben Sie von dem Typen gehört, der im Lockdown aus dem Koma erwacht ist?
Es gibt echte Fälle von Leuten, die im Lockdown aufgewacht sind.
Am interessantesten fand ich den Fall eines Fußballers.
Er war drei Jahre isoliert.
Verstehen Sie? Im Koma.
Das ist das Gleiche.
Mann! Drei Jahre?
Als er seinen Unfall hatte,
wusste er ja nicht, dass all das passieren würde.
Stellen Sie sich vor, in der Pandemie aus dem Koma zu erwachen.
"Doña."
Bitte, ich muss mich aufs Koma konzentrieren.
Sie können ja gerne mal selbst aus dem Koma aufwachen.
Machen wir weiter: "Doña."
"Doña."
Ich bin wieder da! Meine Güte, ich bin zurück!
Ich lebe noch! Ich genieße jetzt jeden Augenblick!"
"Nein, rühren Sie sich nicht."
"Sie können nicht weg. Wir sind alle in Quarantäne."
"Quarantäne? Nein! Warum?
Ich möchte raus und etwas unternehmen."
"In 30 Minuten streamen wir live.
Wir schließen Sie gerne wieder an."
"Nein, das will ich nicht.
Nein, das nicht.
Bitte nicht."
Sie sind ziemlich gemein.
Sagt ein Amputierter: "Ich kann nicht klatschen." Nicht doch!
Manche Frauen operieren sich den Po und die Brüste, um einen Man zu finden.
Weil das eine gute Investition ist.
Auch die traf der Lockdown. Pech gehabt.
Statt Silikon hätten sie lieber mehr mobile Daten kaufen sollen,
denn selbst Paare führten ihre Beziehung per Videoanruf weiter.
Das wird uns Männern sehr helfen, glaube ich.
Überlegen Sie mal.
Wenn die Frauen aus einem so langen Lockdown kommen,
werden sie bei der Partnersuche weniger anspruchsvoll sein.
Die alte Prophezeiung hat sich erfüllt.
"Alle Männer sind gleich." Und wir waren alle gleich.
In Videoanrufen waren alle Männer ungepflegt und bärtig.
Obenrum schick, untenrum in Shorts und mit Flipflops.
Und wenn alle Masken tragen, ist ja auch keiner mehr hässlich.
Sondern halbwegs gutaussehend.
Meine Damen, wir Männer werden nicht mehr…
Meine Damen, ich sage Ihnen was:
Greifen Sie zu.
Nehmen Sie dafür die Ellenbogen oder was auch immer, meine Damen.
Solange es noch geht.
Stellen Sie sich vor, Sie sind in einem gefährlichen Viertel,
und Sie steigen in den erstbesten Bus, auch wenn es nicht Ihrer ist.
Sagen Sie wie bei Pokémon: "Du bist dran!"
Schnappen Sie ihn sich.
Es ist so schwer, den richtigen Mann zu finden.
Also einen Mann, über den sogar Mütter ihren Töchtern nur eins sagen können:
"Der ist zum Anbeißen, Schatz!
Der ist zum Anbeißen, Schatz.
Viele arme Frauen sind neidisch darauf, was du verschmähst, Schatz."
Sicher sagten viele Frauen vor der Pandemie noch:
"Mein Mann soll groß, dunkelhaarig, reich, intelligent und witzig sein.
Während des Lockdowns: "Er soll groß und witzig sein."
Und danach: "Ich will einen Mann."
Aber nicht alle Frauen waren allein während des Lockdowns.
Einige mussten ihn mit ihrem Mann oder ihrem Freund verbringen.
Sie hatten ihren Mann endlich für sich.
Ihr Mann war rund um die Uhr daheim!
Es gab keine Ausrede wie: "Ich gehe Fußball spielen."
"Es ist Lockdown. Hiergeblieben!"
Ja, sie hatten ihn die ganze Zeit daheim.
Und man hatte keine Ausrede mehr für den Freitagabend mit Freunden.
Na klar, um den Genitalgruß zu üben.
Laut dem Magazin People…
…war das Jahr 2020 so verrückt…
…dass Frauen sich neu überlegen mussten,
wie ihr Traumprinz eigentlich sein soll.
Früher sah so seine Liste angeblich folgendermaßen aus:
Eine Frau will einen Mann Der aufmerksam und süß ist
Romantisch und treu
Der gut tanzt und kochen kann
Der ihr Geschenke kauft
Und der gut riecht
Wenn sie müde nach Hause kommt
Überrascht er sie mit einer Fußmassage
Tagsüber erzählt er ihr Witze
Und nachts besorgt er`s ihr drei Mal
Er liebt und beschützt sie Wie sie es möchte
Ohne eifersüchtig oder nervig zu sein
Er pinkelt nicht auf die Klobrille
Und hinterlässt keine Haare an der Seife
Sie fragen sich sicher, ob dieser Mann existiert.
Ob es so einen Mann gibt?
Natürlich
Es gibt nur ein Problem Denn dieser Mann
Hat schon einen Freund
Sie haben die Wahl, meine Damen.
Ein digitaler oder ein anal-oger Mann.
Ich empfehle den digitalen Mann.
Denn wir müssen heutzutage
auf dem Laufenden bleiben mit der Virtualität und der Technologie.
Die beiden sind unsere neue Realität.
Wer Online-Plattformen nicht mochte, musste einsehen,
dass uns diese Plattformen das Online-Arbeiten ermöglichten,
auch virtuellen Unterricht, Unterhaltung und Geschäfte.
Während des großen Lockdowns war das Internet die erste Anlaufstelle.
Das berühmte Online-Arbeiten begann.
Wissen Sie noch? Alle arbeiteten auf einmal von zu Hause.
Und das war Chaos.
"Die Verbindung ist weg. Schick mir den Link. Das ist er nicht."
"Starte es neu. Falsche Taste. Welche Plattform benutzt du?"
"Ich habe es gemailt."
"Schalte den Lautsprecher aus." "Mach die Kamera an."
Ja, Videoanrufe stockten und brachen ab,
weil alle online waren, wissen Sie noch?
Das Bild fror ein. Nur die Schönen hatten keine Probleme.
Denn schön ist man immer.
Schöne Menschen wirkten wie Leute von der Titanic.
Steif gefroren, aber glamourös.
Das war so nervig! Und Online-Meetings erst:
"Chef, ich glaube, wir sollten…
…in einem Meeting analysieren…
…alle Chancen…"
Die Schönen sehen schöner aus, wir hässlichen Menschen hässlicher.
Warum friert das Bild ein, wenn wir am schlimmsten aussehen?
"Chef, besteht die Chance…?"
"Meine Marktforschung zeigt…"
Das ist so nervig!
Und wenn das Bild nicht einfror, brach der Ton ab.
"Chef, ich habe die hu… ren…"
"Wie bitte, Flórez?"
"Mein Ton hängt etwas, aber ich habe die hu… ren… bestellt."
"Was, Flórez?"
"Ich habe sie ge… und schicke sie Ihnen zur Prüfung."
"Wie bitte, Flórez?"
"Ich hab sie durchge… und heute Abend können Sie sie…."
Das war echt nicht einfach.
Und während wir online arbeiten mussten,
hatten unsere Kinder Online-Unterricht, wissen Sie noch!
Unsere bewundernswerten Frauen
wiederholten zusammen mit den Kindern die Grundschule,
und wir saßen daneben und arbeiteten.
Ich habe zwei Kinder: Luchi und Santi.
Beide haben einen Computer.
Während ich arbeitete, lernten sie. Der Junge, das Mädchen und ich hier.
Unsere Kabel verhedderten sich.
Mein Sohn schickte Projekte an meinen Chef.
Ich schrieb die Klassenarbeiten meiner Tochter.
Das Problem? Mein Sohn wurde befördert und ich hab´s vermasselt.
Unglaublich.
Selbst Arzttermine waren virtuell.
Das ist lächerlich, Leute! Virtuelle Arzttermine?
Das war alles mal persönlich. Virtuelle Arzttermine?
Ich hatte einen Videoanruf mit meinem Zahnarzt.
Mein Sohn kam rein und fragte:
"Was machst du, Papa?" "Ich bin beim Zahnarzt, Sohn."
"Ach, Mama hat das gestern auch gemacht." "Mit dem Zahnarzt?"
"Nein, mit dem Gynäkologen." "Echt jetzt?"
Nein, so weit sind wir schon gekommen?
Wem schickt sie das?
Schlimmer noch: Wer schickt ihr etwas?
Aber die Idee ist nicht übel.
Gynäkologen sind natürlich… Ist heute einer hier?
Ich rieche Sie nicht… Das war ein Witz.
Wenn Gynäkologen zusehen: Virtuelle Termine wären eine tolle Idee.
Und ich weiß, mit wem Sie üben können.
Mit Webcam-Models.
So ein Camgirl ist doch die beste Übung für Gynäkologen.
Ich weiß, dass heute vulnerable Gruppen zusehen.
Hey, vulnerable Menschen da draußen: Was ist ein Camgirl?
Ein Camgirl ist eine Art Influencerin.
Wie eine YouTuberin. Sie zeigt vor einer Kamera alles, was sie kann.
Sie hat keine Follower, sondern Verfolger.
Im Gegensatz zur YouTuberin gefällt ihr der Daumen nach unten.
Sie hat eine tolle… Ja, bitte, Señora.
Sie sind echte Profis und wissen, wie man die App aufmacht.
Sie haben sehr flexible Termine.
Camgirls sind ihrer Zeit voraus.
Ein Camgirl ist das beste Beispiel für Initiative und Unabhängigkeit.
Als Online-Arbeit in Mode kam,
waren sie schon Online-Profis.
Als wir mit Online-Arbeit anfingen,
verdienten sie schon jahrelang im Schweiße ihres Körpers ihr Geld.
Nein, tut mir leid. Schneidet das.
Sie verdienten ihr Geld im Schweiße ihres Angesichts.
Sie mussten nie Angst haben, gefeuert zu werden.
Sie mussten sich nicht sorgen, als die Entlassungswellen begannen.
Bei ihnen flutschte es, während es für andere haarig wurde.
Eine Freundin von mir ist Camgirl.
Manchmal bitte ich sie um ein Foto, auf dem sie Sachen an hat.
Sie denken jetzt sicher: "So ein Perverser. Wie kann er nur!"
Nein, das war so: Wir arbeiteten mal in derselben Firma und dann kündigte sie.
Irgendwann trafen wir uns wieder.
Ich fragte sie: "Daniela, warum hast du damals gekündigt?"
Sie sagte: "Oh, Mann!
Ich war immer fix und alle.
Es gab zu viel Kundenverkehr.
Und ständig hing der Chef an mir dran.
Viel Kundenverkehr habe ich immer noch, aber den Chef bin ich los."
Ich stellte ihr die typische Frage: "Verdienst du viel Geld als Camgirl?"
Und sie sagte: "Mehr oder weniger.
Das braucht alles Zeit.
Zuerst lief es stockend, aber jetzt wie geschmiert."
Ich sagte: "Kann ich mir vorstellen. Weiß deine Familie davon?"
"Ja, Mann. Mein Vater hatte beinahe einen Infarkt, als er es erfuhr.
Er wütete herum und schrie mich an: "Ich bin nicht mehr dein Vater!"
Also sagte ich: "Okay, Papa, ich gehe.
Ich nehme das Auto, das ich uns gekauft habe.
Und ich bezahle ab jetzt weder die Hypothek noch Strom und Wasser."
"Und was hat dein Vater gesagt?"
"Ich bin nicht mehr dein Vater!
Ich bin dein Manager, Schatz.
Das ist ein Familienunternehmen.
Blicken wir in die Zukunft."
"Lass uns hier aufräumen.
Wir erneuern die Kulisse. Was ist das für ein dreckiger Rosenkranz!"
"Papa, lass die Lustkugeln liegen!"
Es muss für einen Vater nicht einfach sein zuzugeben,
dass er weiß, dass seine Tochter ein Camgirl ist.
Stellen Sie sich den Alten vor:
"Daniela, ich weiß alles.
Ich weiß alles.
Ich habe dich bei der Arbeit gesehen."
Und sie sagt: "Wie hast du mich gesehen?"
Und was sagt ihr Vater dann?
"Nun ja, ich hatte mich in YouTube eingeloggt…
…und ein Video des Fußballspiels gesucht,
und ein Spiel führte zum nächsten,
und dann wollte ich eine Werbung zumachen, aber gelangte zu einer Abo-Seite.
Und dort habe ich versehentlich meinen Namen eingegeben.
Den Namen, die Adresse, die Kreditkarte.
Jetzt bin ich Mitglied."
Der Vater! Camgirls sind Profis, Leute.
Sie verdienen Geld von zu Hause, aber stecken sich nie an.
Höchstens mit einem Computervirus.
Gutes Licht, gute Mikrofone, gute Titten.
Sie haben alles.
Ihre Zimmer sind schallgeschützt. Aber nicht, damit man draußen nichts hört.
Damit der Straßenlärm sie nicht ablenkt.
Vulnerable Gruppe, ich erkläre das mal.
Wenn jemand das Camgirl bucht, klingelt es in ihrem Computer,
damit sie weiß… Er da nickt, er weiß Bescheid!
"Ja, da hat er recht. Das stimmt."
Es klingelt also.
Das heißt, sie wurde gebucht und hat einen Token bekommen.
Jemand bezahlt sie also dafür, sich anzufassen.
Auf jedes Klingeln reagiert sie mit einer Bewegung: Klingeling.
Ringeling.
Klingelingling.
Ringelingling.
Wenn das Zimmer nicht schalldicht ist,
und draußen gerade ein Straßenhändler laut bimmelt…
Das würde sie umbringen.
Zumindest wäre sie dehydriert.
Wir können viel von Camgirls lernen.
Wir alle sollten zu Hause ein Zimmer für virtuelle Treffen haben.
Das ist die neue Realität, und ich glaube, die bleibt.
Ein Zimmer für virtuelle Events,
für Online-Arbeit, virtuelles Lernen, für die Kinder und für uns.
Für einen Online-Kurs oder eine Konferenz,
sogar zum Aufnehmen von Social-Media-Inhalten.
Oder einfach ein Zimmer, in dem Sie Ihren Mariachi-Nachbarn nicht hören,
wenn er stundenlang Gitarre übt.
Solche Ständchen sind auch wieder in Mode gekommen.
Den ganzen Tag dieser Lärm vorm Haus.
Anfangs warfen wir Geldscheine, damit sie weitermachen.
Dann warfen wir Münzen, damit Ruhe ist.
Bei mir vorm Haus kommen auch ständig Straßenhändler vorbei und stören mich.
Was hat man davon, in einen Apple Mac zu investieren,
wenn man durch Windows dauernd genervt wird?
Ich bin echt schlau, oder?
Dachten Sie, ich mache nur Witze über Amputierte? Nein.
Ich arbeite also an meinem Apple, und von draußen höre ich: "Äpfel!"
"Leckere Äpfel.
Leckere Äpfel.
Äpfel, leckere Äpfel!"
Mit Musik und allem Drum und Dran.
"Äpfel, leckere Äpfel.
Kauft Äpfel!"
Stellen Sie sich vor, Sie lesen Ihrem Schwarm online ein Gedicht vor,
und so ein Händler unterbricht sie beim Rezitieren.
"Du bist wie Rotwein für mich und weckst all meine Gelüste.
Darum kann ich nicht anders, ich denk nur noch an deine…"
"Zitronen!"
"…deine Augen, die sind für mich wie Sterne am Himmel,
jeder Blick von dir nährt meine Seele und meinen…"
"Spargel!"
"…meinen unendlichen Drang, dir endlich zu sagen…"
"Vier Bananen für zwei."
"…ich leg dir mein Herz zu Füßen. Deine Mutter ist zwar…"
"Kupfer, Plastik, Glas."
"…und ahnt nichts von deinen…"
"Maisfladen."
"Schon vom Balkon aus rieche ich deine…"
"Fische, frische Fische."
Unglaublich.
Unglaublich
Straßenhändler sind so nervig.
Jetzt denken Sie vielleicht, dass ich unfair bin.
Ich war selbst ambulanter Händler. Aber sie nerven trotzdem.
Ich wünschen ihnen alles Gute und dass sie es weit bringen.
Weit weg.
Wo wir sie nicht hören können, verdammt!
Die NASA sollte sie auf den Mond schießen.
Dort können sie einen Flohmarkt abhalten.
NASA!
Wenn ihr zuschaut, NASA…
Die NASA hat für diese Show extra andere Forschungen abgebrochen.
Wenn ihr zuschaut:
Es ist eine tolle Geschäftsidee, Straßenhändler auf den Mond zu schießen.
Denn die NASA versteht es, Geld zu verdienen.
Vergessen Sie nicht, dass sie 2020 während der Pandemie
eine Rakete gestartet hat. Wissen Sie noch?
Die SpaceX.
Die Rakete hatte zwei Besatzungsmitglieder,
mit denen der Weltraumtourismus begann.
Was bedeutet Weltraumtourismus?
Dass Sie ein Ticket kaufen können, um auf dem Mond herumzulaufen.
Reiche Menschen könnten…
"Señora, ziehen Sie die Rettungsweste aus.
Das ist für reiche Menschen, Señora."
Warum sind Arme so unorganisiert?
Reiche planen ihren Urlaub jahrelang im Voraus.
Ein Armer macht Urlaub und fertig.
Sitzt ein Armer an einer Straßenecke und entlaust einen Jungen.
Kommt ein armer Nachbar in einem schäbigen Auto vorbei
und sagt zu dem Armen: "Lokillo." "Was?"
"Was machst du?" "Nichts."
"Fahren wir ans Meer?" "Okay." Und sie fahren ans Meer.
Unterwegs rufen sie auf Arbeit an.
"Chef, ich glaube, ich habe Symptome."
Nein, Weltraumtourismus ist für Reiche.
Die richtig Reichen.
Die Reichen, die sich schon vorbereiten, auf einen anderen Planeten umzuziehen.
Wussten Sie, dass man Land auf dem Mond kaufen kann?
Es stimmt. Man kann Land auf dem Mond kaufen.
Es haben schon Leute Land auf dem Mond gekauft!
Die Reichen sind nicht dumm.
Wenn sie dumm wären, wären sie arm.
Reiche Menschen fliehen von der Erde, bevor die nächste Pandemie kommt.
Reiche verlassen den Planeten, um Kontakte zu vermeiden. Mit wem?
Mit Straßenhändlern. Nein. Mit Viren.
Seien Sie nicht überrascht, wenn jemand aus der Zukunft auftaucht,
irgendein Wesen aus dem Weltall,
um uns vor der Migration von Menschen in andere Welten zu warnen.
Wir landen
Laufen Sie!
Schließen Sie alle Flughäfen!
Essen Sie keine Fledermaus-Suppe!
Nein, echt, es kommt eine Pandemie!
Sie ist schon vorbei?
Ich habe die Landung falsch berechnet.
Dann warne ich Sie eben vor dem Asteroiden Apophis,
der 2036 einschlagen wird.
Dann werden Sie alle vulnerabel sein.
Ja.
Wo sind meine Manieren.
Ich bin Rastacuando.
Ein zeitreisender Botschafter.
Ich komme aus der plusquamperfekten Zukunft.
Und ich bringe gute Nachrichten.
Aber zuerst erkläre ich was.
Wir haben rechtzeitig den Mars besiedelt.
Ja.
Erinnern Sie sich an das Raumschiff SpaceX?
Mit den zwei Raumfahrern?
Da waren außerdem 50 Hausangestellte als blinde Passagiere.
Fünfzig Putzfrauen, die den Planeten vorbereiten mussten
für die Ankunft der Reichen und der Klügsten der Erde.
Diese Frauen machten die Betten.
Sie flickten schwarze Löcher.
Sie fegten Sternenstaub zusammen.
Bis alles bereit war.
Einige Jahre später flog noch ein Raumschiff los.
Die Reichsten und Klügsten sollten nun den Mars bevölkern.
Das Raumschiff hatte 50 Sitze.
Fünfzig Sitzplätze, die folgendermaßen angeordnet waren.
Achtundzwanzig Sitze…
…für die reichsten Menschen der Welt.
Nur die Reichen, die Stinkreichen.
Und ich meine wirklich reich!
Diese Leute sieht man und denkt:
"Die sind reich."
Stinkreich, mit Juwelen und Uhren.
Mit Diamanten besetzte Masken.
Und alte Damen mit Hündchen,
die in eine Louis-Vuitton-Tasche kacken.
Nur die wirklich Reichen.
Achtundzwanzig Sitze.
Vierzehn Sitze…
Achtundzwanzig, 29, 30…
Vierzehn Sitze…
…für die klügsten Ärzte des Planeten Erde.
Man hatte endlich erkannt, wie wichtig die waren.
Die erste Verteidigungslinie. Endlich dachten sie an die Ärzte.
Also 19 Sitze für Ärzte.
Vierundzwanzig, drei, vier.
Vierzehn Sitze…
…für die wichtigsten Ärzte,
die anerkanntesten Ärzte und Wissenschaftler der Erde.
Ärzte, die immer Vorreiter gewesen waren.
Außer diesem Prostata-Arzt, der immer die Nachhut gebildet hatte.
Ja, das stimmt.
Zwölf, 14, 24.
Es waren 43 Sitze übrig.
Wie bitte?
Neunundzwanzig Sitze…
…für die klügsten Köpfe der Welt.
Alles Nobelpreisgewinner.
Nur intelligente Leute.
Philosophen.
Philologen.
Phosphorologen.
Phosphoreszierend.
Und angesehene politische Führer.
Nein, angesehen waren sie nicht.
Sogar Donald Trump mussten sie raus eskortieren.
Er hatte sich hingesetzt und krallte sich am Sitz fest.
"Der gehört jetzt mir."
Auf keinen Fall!
Vierundvierzig, 47.
Neunundzwanzig.
Zwei Sitze…
…für die besten spanischsprachigen Komiker.
Lachen ist wichtig für die Menschen, egal auf welchem Planeten.
Die beiden besten und klügsten Comedians.
Die revolutionärsten, die berühmtesten,
die beiden besten spanischsprachigen Humoristen.
Ich weiß, dass Sie Psychopathen wissen wollen,
wer diese beiden Humoristen waren, oder?
Sie wollen es wissen.
Ich weiß es nicht. Ich war so müde, dass ich auf beiden Sitzen schlief.
Ich weiß nicht, wer einstieg.
Siebenunddreißig, 34.
Zwei Sitze waren noch übrig.
Die Sitze der Flugbegleiterinnen.
Aber da eine von ihnen auf dem Schoß des Piloten saß…
…war ihr Sitz frei.
Und auf dem Sitz saß eine…
…Mariachi-Band mit 15 Musikern.
Alle 15 passten auf einen Sitz.
Sie sagen jetzt: "Das geht nicht, Rastacuando."
Doch, sie probten in einem winzigen Van.
Die passten da mit all ihren Instrumenten drauf.
Sie spielten die ganze Zeit "La cucaracha"…
…und machten mit der Flugbegleiterin rum, dieser Schlampe.
Ich wachte auf halber Strecke auf,
und da sang sogar die Flugbegleiterin einen Song.
Welchen?
Eine Sternenliebe, mein Freund
Eine Weltraumliebe
Eine besondere Art der Liebe
Der Song heißt "Planetarische Leidenschaft vereint uns im Kosmos der Liebe."
Hallo, Señorita
Warum erzählen Sie mir nicht etwas
Über die Planeten
Die Sie da draußen vorm Fenster sehen?
Zeigen Sie mir den Ur-Anus
So rund und düster
Ja und zeigen Sie mir auch
Ihren Venushügel
Und im Ur-Anus die Ringe
Des Jupiter
Wenn in Ihrem Leben Ein anderer Stern strahlt
Verstehe ich das
Auf der Erde war ich zwar eifersüchtig
Aber hier bin ich das nicht mehr
Denn ich kann sagen
Ich habe Sie auf der Erde gebumst
Doch das liegt jetzt hinter uns
Sie fragen sich vielleicht, warum ich extra aus der Zukunft herkomme.
Erinnern Sie sich, dass ich gute Nachrichten habe?
Weil in diesem letzten Flug
nur Milliardäre und Genies gereist waren,
ist es dort ziemlich langweilig.
Nur gute Menschen? Schrecklich!
Es gibt keine Diebe.
Es gibt keine Polizisten, weil es keine Diebe gibt.
Es gibt keine Toten, weil es keine Polizisten gibt.
Die interplanetarischen Behörden
und die NASA
haben darum einen letzten Flug angeordnet,
und dieses Mal mit dem Abschaum der Gesellschaft.
Warum? Für das Gleichgewicht im Universum.
Licht und Dunkelheit.
Das Gute und das Böse.
Jeans und T-Shirts.
Aus diesem Grund gibt es jetzt also einen Flug für unangenehme Menschen.
Böse Menschen.
Die Verlierer, die Armen, die Hässlichen.
Menschen ohne Träume.
Dumme Menschen.
Verabscheuungswürdige Menschen.
Und natürlich…
…haben Sie deswegen alle eine Chance.
Ja!
Darauf können Sie stolz sein!
Auf diesem Flug wird es nur zwei Sicherheitsleute geben.
Warum zwei Sicherheitsleute?
Einer schläft am Tag.
Der andere schläft in der Nacht.
Alle andere bekommen so ein Formular hier geschickt.
PROJEKT "DIE LAGE VERSCHLECHTERN"
Formular für das Projekt "Die Lage verschlechtern."
Sie sind unter bestimmten Voraussetzungen reiseberechtigt.
Sie müssen eine oder mehr dieser Voraussetzungen erfüllen.
"Stellen Sie sich im Bus schlafend, um Ihren Sitz nicht…"
…einer Schwangeren geben zu müssen?"
Besonders, wenn es Ihre schwangere Frau ist?
Dann dürfen Sie reisen.
"Gehören Sie zu denjenigen, die ihren Opa zur Bank schicken…
…weil er nicht so lange anstehen muss?"
Sie dürfen reisen.
So etwas macht man nicht mit alten Menschen!
Tut das eurem Opa nicht an.
Bringt ihn nicht in Gefahr auf der Straße. Werdet aktiv.
Werdet den alten Knacker los. Schickt ihn ins Altersheim.
Alte sind nervig.
GEBEN SIE ANDEREN HEIMLICH FALSCHGELD, DAS MAN IHNEN UNTERGEJUBELT HAT?
JA – NEIN
Geben Sie anderen heimlich Falschgeld, das man Ihnen untergejubelt hat?
Heben Sie die Hand, wenn Ihnen das schon passiert ist.
KAUFEN SIE IM KINO NORMALE TICKETS UND ZIEHEN AUF PREMIUM-PLÄTZE UM…
…WENN DER FILM ANGEFANGEN HAT? JA – NEIN
Kaufen Sie im Kino…
…normale Tickets
und ziehen auf Premium-Plätze um, wenn der Film angefangen hat?
Das ist so nervig!
Wir wollten uns den Film dieses Genies Lokillo ansehen,
und saßen in unseren Premium-Sitzen,
bequem, ruhig, ohne andere zu stören.
Wie es anständige Menschen tun.
Dann ging das Licht aus und der Film fing an,
und eine ganze Reihe dieser armseligen Typen kam nach vorne
und setzte sich neben uns.
Hierher!
Die Sicherheitsleute merkten es,
keiner von uns hatte ein Premium-Ticket, und wir mussten alle umziehen.
Ja.
Aber raten Sie mal, was die besten Nachrichten sind.
Auf dem letzten Flug wird es keine Asiaten geben,
keine Europäer und auch keine Amerikaner.
Nur Lateinamerikaner.
Denn es ist wissenschaftlich erwiesen,
dass wir Lateinamerikaner mehr natürliche Abwehrkräfte haben.
Ja.
Denn als Kinder mussten wir uns durchschlagen.
Wir Lateinamerikaner haben gut trainierte Abwehrkräfte.
Seien Sie stolz darauf, Lateinamerikaner zu sein.
Wir haben bessere Abwehrkräfte.
Wir Lateinamerikaner
Haben so viele Abwehrkräfte
Weil wir so erzogen wurden
Und wir schämen uns nicht dafür
Wenn uns Essen runterfällt
Heben wir es wieder auf
Wir pusten es ab und essen es Was uns nicht umbringt, macht uns stärker
Wir teilen ein Getränk
Mit zehn anderen Leuten
Und wer als Letztes trinkt
Bekommt die Essensreste der anderen
Wir gehen aufs Klo fürs große Geschäft
Und chatten mit unserer Alten
Dann waschen wir Weder die Hände noch das Display
Bevor wir wieder telefonieren
Wir Lateinamerikaner
Haben so viele Abwehrkräfte
Weil wir so erzogen wurden
Und wir schämen uns nicht dafür
Gibt es keine saubere Unterwäsche
Ist es okay, sie auf links zu tragen
Und wenn uns das Ohr kratzt
Stecken wir einen Schlüssel rein
Wir benutzen eine Plastiktüte
Als Zahnseide
Wir trinken Wasser aus dem Pool
Obwohl die Kinder reinpissen
Wir fegen den Boden Und fegen den Dreck unter den Teppich
Und der Hund Leckt den Hintern von anderen Hunden
Dann kommt er und küsst uns mit der Zunge
Wir Lateinamerikaner
Haben so viele Abwehrkräfte
Weil wir so erzogen wurden
Und wir schämen uns nicht dafür
Wir Lateinamerikaner
Haben so viele Abwehrkräfte
Wir werden überleben
Und wir sehen uns in der Zukunft
Gesegnete Liebe, Leute.
Hey!
Ich bin zurück!
Ich komme aus der Vergangenheit.
Ich war in einem Lagerhaus, das wie ein Gefängnis aussah.
Da waren lauter Diebe und Prosti…
Lauter liebe Leute und Protestanten.
Haben Sie etwa alles geglaubt?
Ich schon.
Natürlich. Das hat alles Sinn ergeben.
Denn Menschen haben diesen Planeten zerstört.
Wir haben den Planeten zerstört.
Haben wir eine andere Option, als einen neuen Planeten zu finden?
Und die brauchen uns Latinos, um ihn zu besiedeln.
Besonders uns Kolumbianer.
Wer sonst kann die Dinge anderswo so richtig in Fahrt bringen?
Wir Kolumbianer.
Außerdem sind Kolumbianer seit der Pandemie viel bewusster.
Uns ist bewusst, dass die Welt untergeht,
also lasst uns trinken, Spaß und Sex haben, bis das Ende naht!
"Waschen Sie sich die Hände." Wofür?
Ich lecke mir die Finger ab, wenn ich Hähnchen esse.
"Gehen Sie nicht raus." Was soll das denn heißen?
Wenn nötig, fälsche ich ein Arzt-Attest, aber ich gehe raus.
Oder ich gehe als Tier verkleidet.
Denn das war toll.
Erinnern Sie sich an die Tiere, die während der Pandemie auftauchten?
Was für eine starke Botschaft.
Die Tiere kamen zurück.
Tiere kehrten in verlassene Städte zurück.
Was für eine schöne Botschaft. Die Tiere fühlten sich frei.
Und die Bestien waren weggesperrt.
Was für ein toller Satz!
Hey, zeichnet das bitte auf!
Aber anonym.
Das war wunderschön.
Wieder Tiere sehen.
In Spanien sah man Wildschweine mit Frischlingen und keine Drecksäue mehr.
Rehe und Hirsche kamen wieder.
In China fanden sie Fledermäuse und aßen sie.
Wir hörten Bands mit Raubkatzennamen, die angeblich ausgestorben waren:
Los Tigres del Norte, La Tigresa del Oriente, El Puma.
Delfine kamen wieder in die Buchten.
Noch zwei Wochen länger und ein Tyrannosaurus wäre aufgetaucht.
Wirklich!
Mich würde es nicht überraschen, wenn in der nächsten Pandemie
Tiere zurückkämen, um den Planeten wieder zu übernehmen.
Dann bringen sie Anführer mit. Stellen Sie sich so ein Tier im Büro vor!
In Venezuela gibt es eins.
Hier in Kolumbien auch.
Nein, falsch, das ist kein Anführer.
Stellen Sie sich die Tiere auf Augenhöhe mit uns in der Gesellschaft vor.
Einen Elefanten als Geschäftsleiter?
Im Meeting würde er uns was trompeten.
Oder einen Mistkäfer als Musikproduzenten, wie er Latin-Rap und Reggaeton hört?
"Was für ein Stück Scheiße!
Ich liebe es. Alle werden es lieben."
Die Tiere haben schon lange Land gewonnen.
Es gibt einige Hollywood-Stars unter ihnen.
Denken Sie an Lassie, Ein Schweinchen namens Babe,
die 101 Dalmatiner, Free Willy, Dr. Dolittle.
Und die Kardashians, oder?
Nein, Ziegen haben noch keinen Film.
Wenigstens habe ich auf Netflix noch keinen gesehen.
Und während des Lockdowns habe ich ständig Netflix geschaut.
Es war toll, im Lockdown Netflix zu haben.
Mann!
Endlich konnten wir ganze Filme schauen!
Das war früher eine Ausrede für Sex.
Wer kennt das nicht: "Sehen wir uns einen Film auf Netflix an?"
Mit einer Komödie fing es an, und es endete nicht jugendfrei.
Ich habe alle Netflix-Filme geschaut.
Ich erinnere mich an alle. Ich habe alles gesehen.
Horrorfilme haben mich beeindruckt. Ein paar kennen Sie vielleicht auch.
Es gab tolle Horrorfilme wie Annabelle.
Da ging es um Annabelle, die Puppe, die sich allein bewegen kann.
Ich hatte keine Angst.
Denn seit ich 14 bin, sehe ich bewegliche Puppen.
In Dokumentarfilmen sah ich die Geschichte der Weltkriege.
Aller beider Weltkriege. Ich glaube, der dritte kommt bald.
In Dramen sah ich… erinnern Sie sich?
Das brachte alle zum Weinen.
Da geht es um einen geistig zurückgebliebenen Vater und…
Sie auch.
Also, ein Vater…
Nein, Sie haben ihn auch gesehen.
Sie haben ihn auch gesehen.
Ein geistig zurückgebliebener Vater hat eine kleine Tochter.
Er wird aus Versehen verhaftet und das Mädchen… wissen Sie noch?
Ich mochte den nicht.
Vielleicht habe ich ein Herz aus Stein.
Es ist eine nette Geschichte, aber ich mochte sie nicht sehr.
Ich sah ihn mit Freunden, die die ganze Zeit so machten…
Bis ich ihnen sagte, sie sollten die Drogen zu Hause lassen.
"Zeigt etwas Respekt."
Und bei den Actionfilmen…
Da war eine Saga über…
Über einen verärgerten Typen, der vorzeitig ejakulierte.
Wie hieß der noch?
Fast & Furious.
Ich sah auf die Liste mit Stand-up-Comedy, aber fand mich nicht.
Also sagte ich: "Lieber Gott, ich muss da drauf.
Lokillito aus Dabeiba in Antioquía muss zu Netflix.
Wir drehen in Medellín mit lokalem Publikum.
Und wir müssen sofort zu Netflix!"
Aus zwei wichtigen Gründen.
Erstens, weil uns ein Asteroid treffen wird.
Rastacuando hat uns gewarnt. Und zweitens…
…weil wir in dieser Pandemie eins gelernt haben:
Lachen sollte das Einzige sein, das sich weltweit ausbreitet.