Downloaded from YTS.MX
ΕΝΑ ΠΡΩΤΟΤΥΠΟ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΣΟΟΥ ΤΟΥ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
-Ρε συ! -Λυπάμαι, έχασες.
Όλα άλλαξαν
Φίλε!
Γεια, μωρό μου.
Για καλό ή για κακό
Χάρηκα που σε είδα. Θα τα πούμε.
Γιατί όλα άλλαξαν
Καλύτερα να γελάς παρά να κλαις
Το γέλιο είναι καλύτερο από το κλάμα
Πρέπει να ζήσεις όπως μπορείς
Όσο είσαι ακόμα ζωντανός
Οι κρίσεις σε βοηθούν να εξελίσσεσαι
Μπορώ να τα χειριστώ όλα
Η Γη συνεχίζει να γυρνά
Αλλά δεν ζαλίζεται ποτέ
Όλα άλλαξαν
Για καλό ή για κακό
Πάντα προχωράμε μπροστά Ποτέ πίσω
Γιατί όλα άλλαξαν
ΛΟΚΙΓΙΟ ΟΛΑ ΑΛΛΑΞΑΝ
Τι κάνετε;
Δεν το πιστεύω.
Κάνω ζωντανή εκπομπή με κοινό, όσο μικρό κι αν είναι,
δεδομένων όσων έχει περάσει τελευταία ο πλανήτης, αλλά τέλος πάντων.
Είμαι ο Λοκίγιο Φλόρεζ.
Ευχαριστώ που ήρθατε
και που τηρείτε το πρωτόκολλο "βιο-ευτυχίας".
Ίσως απορείτε γιατί είμαστε εδώ σ' αυτήν τη μαγική, έρημη αποθήκη.
Για δύο λόγους.
Πρώτα, είναι ένα ρομαντικό σκηνικό.
Και δεύτερον, λόγω του μπάτζετ μας.
Ήθελα να γυρίσω την εκπομπή σε μια οικιστική κοινότητα,
στη μικρή πλατεία της, με τους γείτονες ως το κοινό μας,
να γελάνε με τις οικογένειές τους στα μπαλκόνια.
Δυστυχώς η κανονιστική αρχή γι' αυτά τα θέματα δεν το επιτρέπει.
Η ανώτατη αρχή.
Ο ρυθμιστής της εξουσίας
που επιτρέπει τέτοιες εκδηλώσεις σε μια κοινότητα.
Που είναι ποιος; Ο φύλακας.
Ο βλάκας δεν με άφησε να μπω!
Έφτασα εκεί, που λέτε,
αλλά αν ο φύλακας πει όχι, σημαίνει όχι.
Ακόμα και για τη μάνα του προέδρου Πούτιν, την κυρία Πουτίνα, όχι σημαίνει όχι.
Στέκομαι εκεί κι αυτός λέει
"Ένας κύριος λέει ότι είναι από… Από πού είσαι, φίλε;"
-"Γεια. Θα κάνω ένα σόου για το Netflix". -"Νένφις;"
"Netflix".
"Νέντις;"
"Netflix!"
"Λέει ότι ήρθε για σέλφιξ".
"Δεν επιτρέπεται η είσοδος". Και δεν με άφησαν να μπω.
Οπότε βρήκαμε αυτήν την αποθήκη χωρίς μπαλκόνια, αλλά ούτε και φύλακες.
Κάνουμε αυτήν την εκπομπή
που είναι πιο πολύ μια μαρτυρία για τις μελλοντικές γενιές,
ώστε να τους πούμε ότι αυτήν την περίοδο
ο κόσμος όπως τον ξέραμε άλλαξε, τίποτα δεν είναι το ίδιο.
Έπρεπε να ξεχάσουμε όσα ξέραμε, συνήθειες, χόμπι, δραστηριότητες.
Έπρεπε να πάψουμε να κάνουμε κάτι απλό όπως τη χειραψία,
να χαιρετιόμαστε αλλιώς.
Μια κυρία ρώτησε "Με τον κώλο;" Όχι, με τον αγκώνα.
Αλλά δεν είναι το ίδιο.
Εμείς οι άνθρωποι ανέκαθεν χαιρετιόμαστε με χειραψία.
Ξέρετε από πού προήλθε η χειραψία;
Η χειραψία προήλθε ακριβώς
στους αρχαίους πολιτισμούς.
Αν δεν ξέρεις την ημερομηνία και θες να φανείς έξυπνος, πες
"Στους αρχαίους πολιτισμούς".
Κανείς δεν μπορεί να πει "Ήμουν εκεί και δεν ισχύει".
Η χειραψία, το "κόλλα πέντε",
είναι από τις πιο ωραίες χειρονομίες που έχουμε οι Δυτικοί.
Οι Ασιάτες που πάντα ήταν πιο έξυπνοι από μας
χρησιμοποιούν έναν χιλιόχρονο χαιρετισμό που επιβίωσε από πανδημίες.
Ποιον;
Την υπόκλιση.
Μια υπόκλιση όπου φτάνουν σχεδόν σε ορθή γωνία.
Γιατί λέγεται ορθή; Επειδή αυτή η γωνία…
πάει ίσια στο ορθό σου.
Όχι, εμείς οι Δυτικοί, ιδίως οι Λατίνοι,
θέλουμε σωματική επαφή όταν χαιρετιόμαστε.
Δεν σας λείπει η σωματική επαφή;
Μας αρέσει να αγγίζουμε, να ακουμπάμε, να χτυπάμε. "Τι λέει;"
"Πώς πάει, ρε μαλάκα; Κάνεις τον χαζό;"
"Πάρε μια κλωτσιά για γούρι". "Γεια, φίλε. Γεια, μικρέ".
"Καλώς τα αρχίδια μας τα δυο".
Αυτό πρέπει να έγινε πριν σκαρφιστούν την έκφραση.
"Μάλλον είναι βλάκας".
Σίγουρα θέλουμε σωματική επαφή με τις γκόμενες, αλλά με ρομαντικό τρόπο.
"Γεια σου, κοπελιά".
Θέλουμε να φιλιόμαστε. Οι Λατίνοι θέλουμε τα φιλάκια μας.
"Μαρία Κριστίνα, τι κάνεις, αγάπη μου;"
"Καμιλίτα, μεγάλωσες!"
"Πώς πάει, Μαρία Λάουρα, μωρό μου;"
Ναι, ρομαντισμός.
Αλλά μας λένε, τέρμα τα φιλιά στα χείλη πια.
Δυσκολεύτηκα να πάψω να φιλώ στο στόμα
γιατί η γυναίκα μου είναι το μόνο άτομο που δεν φιλώ ποτέ στα χείλη.
Αλλά πώς μπορούμε να φιληθούμε με μάσκες;
Δεν άντεχα άλλο. Άρχισα να φιλάω πάνω από τις μάσκες.
Αλλά το φιλί με μάσκα είναι χειρότερο από το να γλείφεις βυζί σε σουτιέν.
Δεν βγάζει νόημα.
Και όταν συνειδητοποιήσαμε ότι απαγορεύεται η φυσική επαφή,
δεν ξέραμε πώς να χαιρετήσουμε έναν φίλο στον δρόμο.
Θυμάστε τις πρώτες μέρες;
Αυτός έβαζε αγκώνα κι εσύ αστράγαλο.
Ήταν σαν να παίζεις με τον Μέσι.
Γιατί κανείς δεν καθιέρωσε κάποιον επίσημο χαιρετισμό.
Όπως το πρώτο μου ταξίδι στην Αργεντινή.
Οι άντρες εκεί χαιρετιούνται με ένα φιλί στο μάγουλο.
Κι εμείς δεν το περιμένουμε. Οι Κολομβιανοί απλώνουν το χέρι και…
"Γεια. Τι λέει; Ε!"
Οπότε δεν ξέρεις πώς να αντιδράσεις.
Ειδικά επειδή οι Αργεντινοί είναι ψηλοί, με τρομακτικά γαλάζια μάτια.
Ούτε οι κυβερνήσεις δεν ήξεραν τι να πουν για τους χαιρετισμούς.
Ούτε αυτοί ήξεραν.
Θυμάστε που οι πρόεδροι της Λατ. Αμερικής είπαν στην τηλεόραση
"Τέρμα οι χειραψίες. Πλέον χαιρετάτε μόνο με τη γροθιά".
Όταν ο πρόεδρος ανέφερε τη γροθιά, θυμήθηκα τον μπαμπά μου.
Πάντα με τη γροθιά μιλούσε στη μαμά μου.
Μετά είπαν "Τέρμα και οι γροθιές".
Νομίζω ότι επειγόντως πρέπει να βρούμε έναν νέο τρόπο να χαιρετιόμαστε.
Αλλά έναν τρόπο που να επιζεί από πανδημίες
και να μην κινδυνεύει με αφανισμό όπως η χειραψία.
Ταπεινά προτείνω,
το ρίχνω στο τραπέζι.
Στο εξής, θα χαιρετιόμαστε βάζοντας μαζί τα απαυτά μας.
Δεν είναι βρόμικο, κυρία. Δείτε το ως επαναστατικό.
Ας χαιρετιόμαστε άφοβα με τα απαυτά μας.
"Τι λέει;" Μπαμ.
"Γεια σου". Μπαμ.
"Τι γίνεται, φίλε;" Μπαμ, μπαμ, άφοβα.
Ας ενώσουμε τα απαυτά μας, παίδες. Είναι πανεύκολο.
Και έτσι δεν κολλάς τον νέο ιό.
Μπορεί να κολλήσεις άλλα, αλλά σ' αυτά είμαστε συνηθισμένοι.
Κάνουμε αντισώματα.
Υπήρχαν νέες καμπάνιες που μας έδειχναν πώς να πλένουμε τα χέρια.
Δεν ξέραμε πώς να πλενόμαστε.
Θυμάστε το βίντεο που διαδόθηκε στο Whatsapp και όλα τα κοινωνικά δίκτυα
που εξηγούσε πώς να πλένουμε τα χέρια μας;
Μάθαμε ότι γίνεται και με τα δύο χέρια,
ανάμεσα στα δάχτυλα,
τους αντίχειρες.
Ο χασικλής που ξύνει μια παλάμη.
Το είδα και είπα
"Αν τόσο καιρό δεν πλέναμε σωστά τα χέρια μας,
πώς καθαρίζουμε τους κώλους μας;"
Όχι.
Είμαστε τυχεροί που δεν υπάρχει κανένας ιός του κώλου.
Φαντάζεστε έναν ιό του κώλου;
Να τον πλένετε κάθε 20 λεπτά.
Να βγαίνετε με μάσκες του κώλου.
Να βάζετε το αντίστοιχο αποκωλυμαντικό.
Τι θα κάναμε χωρίς χέρια;
Φανταστείτε μας χωρίς χέρια
σε μια συναυλία χωρίς να μπορούμε να κάνουμε έτσι.
Καλά, όχι εμείς. Οι γονείς μας.
Έτσι έκαναν οι θείες μας. Εμείς δεν το κάνουμε.
Εμείς σηκώνουμε τα χέρια μόνο όταν χορεύουμε στο Tik Tok.
Οι τρελές γκόμενες στο Tik Tok έτσι χορεύουν.
Εγώ δεν χορεύω έτσι γιατί είμαι ράπερ, παιδί μου.
Σηκώστε τα χέρια σας ή θα κοπείτε στο μοντάζ.
Δεν θα είστε στο βίντεο.
Τα χέρια σας.
Σηκώστε τα χέρια σας
Λατινοαμερικανοί Ακόμα δουλεύουμε στη γειτονιά χέρι-χέρι
Υπό κυβερνήσεις Που ποτέ δεν μας δίνουν ένα χέρι
Κερδίζω στο πόκερ Έχω το καλύτερο χέρι
Βγαίνω με την κόρη σου Αλλά δεν ζητώ το χέρι
Κάλλιο πέντε και στο χέρι Παρά δέκα και καρτέρει
Ο μπάτσος φωνάζει "Χέρια στο κεφάλι"
Και οι φίλοι μου είναι μαζί μου
Οι φίλοι, οι κολλητοί, τα αδέρφια μου
Σηκώστε τα χέρια σας!
Χαίρομαι που πλένουμε τα χέρια μας γιατί το έψαξα
και μόνο ένα ανθρώπινο χέρι
έχει πάνω από 150 είδη βακτηρίων.
Σκεφτείτε πού ήταν αυτό το χέρι πριν κάνετε χειραψία.
Τον νου σας, την άλλη φορά μυρίστε διακριτικά αυτό το χέρι.
Δοκιμάστε το. Μυρίστε το.
-"Πώς πας, εντάξει;" -"Ναι, μια χαρά".
"Μυρίζει κρεμμύδι".
"Αυτός μαγείρευε".
"Χάρηκα για τη γνωριμία".
"Νικοτίνη. Αυτός καπνίζει".
-"Πώς είσαι;" -"Καλά, αδερφέ".
"Ξιδάτο τυρί".
"Πήγε την κοπέλα του σινεμά".
Όχι, δόξα τω Θεώ, πλέον συνηθίσαμε να πλένουμε συχνά τα χέρια μας.
Ποιο είναι το πρόβλημα;
Πλένουμε τα χέρια μας κάθε δύο ώρες,
αλλά σκουπιζόμαστε με μια πετσέτα που έχει να πλυθεί εδώ και δύο μήνες.
Σκεφτείτε την πετσέτα σπίτι σας.
Εκείνη την πετσέτα για το σώμα και τα χέρια
με την οποία στεγνώνετε το αμάξι και καθαρίζετε τα παπούτσια σας.
Εκείνη τη βρομερή πετσέτα.
Όλα τα λατινοαμερικανικά σπίτια έχουν μια τέτοια πετσέτα.
Την πετσέτα που την πετάς ως παιδί κι αυτή επανεμφανίζεται. Δεν φεύγει.
Μετακομίζεις από σπίτι σε σπίτι και αυτή σε ακολουθεί.
Άσε που βοηθά στη μετακόμιση.
Ποιος δεν έχει τυλίξει καθρέφτη ή τηλεόραση σε πετσέτα;
Τότε εμφανίζεται.
Η πετσέτα έχει διαφορετικές υφές γιατί είναι πολύ μαλλιαρή.
Μοιάζει με πατσά όταν είναι βρεγμένη.
Κι όταν είναι στεγνή, είναι σκληρή σαν παξιμάδι.
Οπότε και σε στεγνώνει, και σε τρίβει σαν γυαλόχαρτο. Η απέθαντη πετσέτα.
Λένε πως αν γίνει πυρηνικός πόλεμος, μαντέψτε μόνο τι θα επιβιώσει.
-Οι κατσαρίδες. -Οι κατσαρίδες κι οι πετσέτες.
Κυρία, μην πετάτε το σόου του Netflix.
Όχι, βγάζει νόημα.
Η κυρία λέει ότι οι κατσαρίδες κρύβονται ανάμεσα στις πετσέτες
καθώς έρχεται το ωστικό κύμα.
Το πλύσιμο των χεριών βγάζει νόημα.
Γιατί δεν πλένουμε τα χέρια μας;
Χρησιμοποιούμε τα χέρια περισσότερο.
Όσοι έχουν χέρια.
Σωστά; Όχι.
Γιατί αν δεν έχεις χέρια…
Τι πλένουν αυτοί χωρίς χέρια; Θα κολλήσουν έναν απαίσιο ιό του κώλου.
Όχι, δεν θέλω να είμαι αγενής, όχι.
Είναι κανείς σας χωρίς χέρια;
Σηκώστε το χέρι.
Όχι, παιδιά, όχι!
Λοιπόν, να 'μαστε εδώ,
προσαρμοζόμαστε στα νέα δεδομένα, τους νέους κανόνες συνύπαρξης.
Γιατί ένας ιός μάς έδειξε πόσο ευάλωτοι είναι οι άνθρωποι.
Είναι το μόνο που προς στιγμή μας έκανε να νιώσουμε ίσοι.
Η φυλή, το φύλο, η θρησκεία, η γλώσσα σου, τίποτα δεν είχε σημασία.
Ούτε αν είσαι πλούσιος ή φτωχός, διότι είτε ζούσες σε μέγαρο
είτε σε μια ξύλινη καλύβα, έπρεπε να μείνεις μέσα.
Απλώς ελπίζω αν χωρίζατε με τη σύζυγο
να μην πήρατε τα χαρτιά του διαζυγίου στην πανδημία
γιατί αυτό είναι χάλια.
Φανταστείτε να τα περνάτε αυτά,
να πληρώνετε δικηγόρους, ενώ ο άλλος πήρε ακόμα και τα παιδιά.
"Επιτέλους ελευθερία! Μείνε μακριά μου. Να η γωνία σου κι εδώ η δική μου".
Κι ο τύπος που στις αρχές του 2020
παραιτήθηκε για να γίνει ελεύθερος επαγγελματίας;
Όχι. Μην είστε έτσι.
Όχι, ο τύπος που έφτιαξε τα δόντια του
και έβγαλε τα σιδεράκια κατά την πανδημία.
Φανταστείτε πώς είχε για χρόνια ένα μάτσο σύρματα στο στόμα
για να ισιώσουν τα δόντια που έμοιαζαν με μαστουρωμένα πιράνχας.
Επιτέλους χαμογελά ωραία.
Μόλις έβγαλε τα σιδεράκια, πρέπει να βάλει μάσκα.
Όσοι έκαναν τεράστια τατουάζ τμηματικά
και τους λείπει ένα τμήμα εξαιτίας του λόκνταουν.
Η φίλη μου η Ντανιέλα ξεκίνησε ένα στο μπράτσο
που θα έλεγε "ΠΟΥ 'ΤΑΝ Η ΑΓΑΠΗ;"
Το λόκνταουν ξεκίνησε όταν έφτασαν στο "ΠΟΥ 'ΤΑΝ…"
Γκαντεμιά, ε; Και τι σύμπτωση, μια και είναι…
Και ο τύπος που ξύπνησε από κώμα στη διάρκεια του λόκνταουν;
Υπάρχουν πραγματικές περιπτώσεις ατόμων που ξύπνησαν από κώμα τότε.
Ο περίπτωση του ποδοσφαιριστή έχει φάση.
Ήταν σε απομόνωση για τρία χρόνια.
Βλέπετε; Σε κώμα.
Το ίδιο πράγμα είναι.
Έλεος! Τρία χρόνια!
Κι έτσι, όταν προέκυψε αυτό το ατυχές συμβάν,
δεν είχε ιδέα ότι θα βρεθεί σ' αυτήν την κατάσταση.
Φανταστείτε να ξυπνήσετε από κώμα κατά την πανδημία.
"Κυρία.
Κυρία".
Αφήστε με να συγκεντρωθώ στο κώμα μου.
Θα ξυπνούσατε ακόμα και κάποιον σε κώμα.
Συνεχίζουμε. "Κυρία.
Κυρία.
Επανήλθα! Θεέ μου, επανήλθα!
Τα κατάφερα! Ναι! Θέλω να χαρώ την κάθε στιγμή!"
"Μην κουνιέστε.
Δεν μπορούμε να φύγουμε. Είμαστε σε λόκνταουν".
"Λοκ τι; Γιατί;
Θέλω να πάω έξω να κάνω κάτι".
"Σε 30 λεπτά βγαίνουμε ζωντανά,
αν θέλετε να επανασυνδεθείτε".
"Αποκλείεται. Όχι αυτό.
Όχι αυτό.
Όχι. Τι απονιά!"
Ο ακρωτηριασμένος λέει "Δεν έχω χέρια να χειροκροτήσω".
Όσες έφτιαξαν τον κώλο και βυζιά τους για να βρουν ματσωμένους γέρους.
Γιατί είναι μια καλή επένδυση.
Και μετά κλειστήκαμε μέσα. Γκαντεμιά.
Έπρεπε να πάρεις ένα καλό συμβόλαιο για το τηλέφωνο με τα λεφτά
γιατί έπρεπε να κανονίσεις βιντεοκλήσεις,
κάτι που είναι προς όφελος των αντρών, νομίζω.
Σκεφτείτε το.
Οι γυναίκες που βγαίνουν από ένα μακρύ λόκνταουν
δεν θα είναι τόσο απαιτητικές όταν αρχίσουν να αναζητούν σύντροφο.
Η αρχαία προφητεία εκπληρώθηκε.
"Όλοι είναι ίσοι". Κι όντως ήμασταν ίσοι.
Όλοι σε βιντεοκλήση, αξύριστοι και μαλλιαροί.
Περιποιημένοι από πάνω, σορτς και σαγιονάρες από κάτω.
Όλοι με μάσκες. Τέλεια, παιδιά. Δεν είμαστε πια άσχημοι.
Είμαστε λίγο άσχημοι.
Κορίτσια, εμείς οι άντρες δεν θα σας αφήσουμε…
Κορίτσια, θα σας πω κάτι.
Ορμάτε.
Με αγκώνες ή με ή ό,τι να 'ναι, αρπάξτε ό,τι θέλετε.
Στη βράση κολλά το σίδερο.
Πείτε ότι είστε σε μια άσχημη γειτονιά.
Μπείτε στο πρώτο λεωφορείο, κι ας μην είναι το δικό σας.
Σαν τα Πόκεμον. "Επιλέγω εσένα". Απλώς αρπάξτε τον.
Είναι τόσο δύσκολο να βρεις κάποιον σήμερα
που οι μαμάδες μιλάνε στις κόρες τους
λες κι ο άντρας είναι ένα μπολ με σούπα: "Φά' τον όλον, καλή μου.
Καταβρόχθισέ τον, καλή μου.
Πολλές φτωχές γυναίκες θα ζηλεύουν αυτό που πετάς, μωρό μου".
Είμαι σίγουρος πως στην αρχή του λόκνταουν πολλές γυναίκες είπαν
"Θέλω έναν άντρα ψηλό, μελαχρινό, πλούσιο, έξυπνο κι αστείο".
Μέσα στο λόκνταουν: "Θέλω άντρα ψηλό κι αστείο".
Μετά το λόκνταουν: "Θέλω έναν άντρα".
Μα δεν είναι όλα χάλια. Μερικές δεν ήταν μόνες στο λόκνταουν.
Μερικές ήταν με τους άντρες ή με τα αγόρια τους.
Επιτέλους είχαν τον άντρα σπίτι.
Όλο το εικοσιτετράωρο, επτά μέρες τη βδομάδα.
Δεν είχε δικαιολογία "Πάω να παίξω κανένα παιχνίδι".
"Όχι, κύριε. Έχουμε λόκνταουν. Έλα δω".
Πω, ρε φίλε! Τους είχαν συνέχεια.
Πάει και η δικαιολογία της Παρασκευής ότι θα βρεθείς με φίλους.
Τέρμα και οι έξοδοι της Παρασκευής.
Σύμφωνα με το περιοδικό People,
κατά την τρελή χρονιά του 2020
οι γυναίκες χρειάστηκε να ξανασκεφτούν τη λίστα των χαρακτηριστικών
που αναζητούν στον πρίγκιπά τους.
Οι ως τώρα λίστες έλεγαν:
Όλες οι γυναίκες Θέλουν έναν άντρα γλυκούλη
Ρομαντικό και πιστό
Που χορεύει και μαγειρεύει
Που τους φέρνει δώρα
Και που μυρίζει ωραία
Που, όταν έρχεται σπίτι κουρασμένη
Της κάνει έκπληξη με ένα μασάζ ποδιών
Της λέει ένα αστείο το πρωί
Αλλά την πηδά τρεις φορές το βράδυ
Που την αγαπά και την προστατεύει Όπως της αρέσει
Χωρίς να ζηλεύει και να της τη σπάει
Που δεν κατουρά το κάθισμα της τουαλέτας
Ούτε αφήνει τρίχες στο σαπούνι
Θα αναρωτιούνται αν υπάρχει τέτοιος άντρας. Υπάρχει;
Εννοείται
Το πρόβλημα είναι ότι αυτός ο άντρας
Ήδη έχει αγόρι
Εσείς αποφασίζετε, κορίτσια.
Ψηφιακό ή ανα-κωλογικό άντρα.
Σας συστήνω τον ψηφιακό.
Φυσικά, γιατί πλέον πρέπει να είμαστε ενημερωμένοι
για την εικονική πραγματικότητα, την τεχνολογία.
Είναι η νέα πραγματικότητα.
Η τεχνολογία, τα εικονικά.
Έτσι, αν δεν γουστάρετε πλατφόρμες,
χρειάστηκε να κατανοήσετε ότι είναι ο μόνος τρόπος τηλεργασίας,
τηλεκπαίδευσης, ψυχαγωγίας, εμπορίου.
Σ' αυτό το τεράστιο λόκνταουν η καλύτερη επιλογή σας ήταν το διαδίκτυο.
Ξεκίνησε και η περιβόητη τηλεργασία.
Τη θυμάστε; Όλοι άρχισαν να δουλεύουν από το σπίτι.
Και ήταν χάλια.
"Δεν έχεις σύνδεση. Στείλε μου τον σύνδεσμο. Δεν είναι αυτός.
Κάνε επανεκκίνηση. Δεν είναι αυτό. Ποια πλατφόρμα είναι;
Το έστειλα με μέιλ. Κλείσε το μικρόφωνο κι άνοιξε την κάμερα".
Ναι. Οι βιντεοκλήσεις άρχισαν να πέφτουν
επειδή όλοι ήταν ονλάιν το θυμάστε;
Οι βιντεοκλήσεις έπεφταν, αλλά οι όμορφοι δεν είχαν προβλήματα.
Ο όμορφος είναι όμορφος, οπότε…
Οι όμορφοι έμοιαζαν με σταρ του Τιτανικού.
Παγωμένοι, αλλά λαμπεροί.
Πολύ σπαστικό! Και στις συναντήσεις της τηλεργασίας:
"Αφεντικό, νομίζω ότι πρέπει…
να κάνουμε μια συνάντηση για να δούμε…
τυχόν ευκαιρίες για…"
Ήταν κούκλοι, ενώ εμείς οι άσχημοι ήμασταν ακόμα πιο άσχημοι.
Θεέ μου, γιατί φαινόμασταν τόσο χάλια;
"Αφεντικό, υπάρχει πιθανότητα…
Η έρευνά μου για την αγορά λέει…"
Πολύ σπαστικό!
Έπεφτε μια το βίντεο, μια ο ήχος.
"Αφεντικό, πού στη…"
"Ορίστε, Φλόρεζ;"
"Πού στην ευχή είναι τα υλικά; Χρειάζεται… ψω… λη…"
"Ορίστε, Φλόρεζ;"
"Χρειάζεται να ψωνίσουμε υλικά. Μαλ… άκα".
"Τι, Φλόρεζ;"
"Μάλιστα να γίνει τσάκα τσάκα, βλήμα".
Ήταν πολύ δύσκολο.
Κι ενώ δουλεύαμε από το σπίτι,
τα παιδιά μας έκαναν τηλεκπαίδευση.
Οι γλυκές μανούλες μας επαναλάμβαναν το δημοτικό με τα παιδιά.
Ενώ εμείς δουλεύαμε.
Έχω δύο παιδιά, τον Λούτσι και τη Σάντι.
Και οι δύο έχουν υπολογιστές.
Εγώ δουλεύω σπίτι, όσο αυτοί μελετάνε. Το αγόρι, το κορίτσι, εγώ είμαι εκεί.
Μπλέξαμε τα καλώδιά μας.
Ο γιος μου έστειλε πρότζεκτ στο αφεντικό μου.
Εγώ έγραψα διαγωνίσματα της κόρης μου.
Ποιο είναι το πρόβλημα; Ο γιος μου πήρε προαγωγή, εγώ κόπηκα.
Αμάν.
Ακόμα κι η επίσκεψη στον γιατρό ήταν εικονική.
Είναι γελοίο. Εικονικές επισκέψεις στον γιατρό;
Αυτά τα κάναμε αυτοπροσώπως. Εικονικές επισκέψεις στον γιατρό;
Είχα βιντεοκλήση με τον οδοντίατρό μου.
Ο γιος μου μπήκε μέσα όσο ήμουν έτσι.
"Τι κάνεις, μπαμπά;" "Είμαι στον οδοντίατρο, παιδί μου".
-"Ξέρω τι έκανε η μαμά χθες". -"Με τον οδοντίατρο;"
-"Όχι, με τον γυναικολόγο". -"Τι";
Όχι, ακόμα δεν έχουμε φτάσει εκεί.
Σε ποιον το στέλνει αυτό;
Ακόμα χειρότερα, ποιος της στέλνει τι;
Αλλά δεν είναι κακή ιδέα.
Φυσικά, αν οι γυναικολόγοι είναι… Έχουμε κανέναν εδώ;
Δεν μυρίζω το… Πλάκα κάνω.
Αν βλέπει κάποιος γυναικολόγος, η τηλεκπαίδευση είναι καλή ιδέα.
Και ξέρω με ποιον μπορείτε να εξασκηθείτε.
Με τα μοντέλα ερωτικών τσατ.
Τι καλύτερη ασθενής για έναν γυναικολόγο από μια κοπέλα ερωτικού τσατ;
Ξέρω ότι μας βλέπουν ευάλωτες ομάδες.
Εσείς οι ευάλωτες ομάδες στο σπίτι, τι είναι η κοπέλα ερωτικού τσατ;
Είναι ένα είδος ινφλουένσερ.
Όπως ένας youtuber
που προβάλλει περιεχόμενο μπροστά σε μια κάμερα.
Αυτή δεν έχει ακόλουθους, αλλά θηρευτές.
Κι εν αντιθέσει με τον youtuber, θέλει δάχτυλο κάτω, όχι πάνω.
Και που έχει ένα τέλειο… Ναι, κυρία, παρακαλώ,
Είναι επαγγελματίες, ξέρουν πώς να ανοίξουν την εφαρμογή,
έχουν ευέλικτα ωράρια. Πολύ ευέλικτα.
Αυτές οι κοπέλες είναι μπροστά από την εποχή τους.
Τι καλύτερο παράδειγμα πρωτοβουλίας και ανεξαρτησίας από αυτές;
Όταν η τηλεργασία άρχισε να γίνεται δημοφιλής,
αυτές ήδη την κατείχαν στην εντέλεια.
Εμείς απλώς μαθαίναμε,
ενώ αυτές για χρόνια έβγαζαν το ψωμί τους με τον ιδρώτα του κορμιού τους.
Όχι. Συγγνώμη. Αυτό κόψτε το.
Έβγαζαν το ψωμί τους με τον ιδρώτα του προσώπου τους.
Ποτέ δεν ανησυχούσαν μήπως απολυθούν.
Δεν αγχώθηκαν όταν οι εταιρείες άρχισαν τις απολύσεις.
Ήταν μια χαρά, ενώ άλλες είχαν σκληρά θέματα.
Έχω μια φίλη που είναι camgirl.
Πού και πού της ζητώ να μου στείλει φωτογραφίες της με ρούχα.
Ξέρω τι σκέφτεστε. "Βρε τον ανώμαλο! Πώς μπορείς και το κάνεις αυτό;"
Την ξέρω γιατί δουλεύαμε μαζί μέχρι να παραιτηθεί.
Ξαναβρεθήκαμε και τη ρώτησα
"Ντανιέλα, αγάπη μου, πώς τα πας; Γιατί παραιτήθηκες;"
Είπε "Άσε, ρε φίλε!
Ήμουν εξαντλημένη.
Είχα γαμηθεί μ' αυτά τα ωράρια.
Και όλη μέρα είχα το αφεντικό πάνω μου.
Και τώρα είμαι εξαντλημένη και γαμιέμαι, αλλά δεν έχω το αφεντικό πάνω μου".
Και η κλασική ερώτηση που τους κάνουν "Βγάζετε πολλά λεφτά;"
Κι αυτή λέει "Λίγο πολύ. Θέλει χρόνο.
Αρχικά δεν έμπαιναν πολλοί, αλλά τώρα παίρνω πολλούς".
Απάντησα "Το φαντάζομαι. Οι δικοί σου το ξέρουν;"
"Ναι, ο μπαμπάς μου παραλίγο να πάθει έμφραγμα όταν το έμαθε.
Έσπασε διάφορα και μου φώναξε "Ξέχνα ότι είμαι ο πατέρας σου".
Οπότε είπα "Καλά, μπαμπά. Φεύγω.
Παίρνω το αμάξι που μας αγόρασα.
Θα σταματήσω να πληρώνω την υποθήκη και τους λογαριασμούς".
Και τι είπε ο μπαμπάς σου;
"Ξέχνα ότι είμαι ο μπαμπάς σου.
Είμαι ο μάνατζέρ σου, κορίτσι μου.
Είναι οικογενειακή επιχείρηση.
Ας προχωρήσουμε.
Ας συμμαζέψουμε αυτό το δωμάτιο.
Ας αναβαθμίσουμε το σκηνικό. Δες αυτό το βρόμικο κομπολόι".
"Μπαμπά, άσε τις μπίλιες του σεξ".
Θα 'ναι παράξενο για έναν μπαμπά να ομολογήσει στην κόρη του
ότι ξέρει πως είναι σε ερωτικό τσατ.
Φανταστείτε τον γέρο σ' αυτήν την κατάσταση:
"Ντανιέλα, τα ξέρω όλα.
Είδα τι δουλειά κάνεις".
Και αυτή λέει "Πώς με είδες;"
Και τι λέει ο μπαμπάς της; "Λοιπόν…
Να, μπήκα στο "YouTul…
έψαχνα για ένα βίντεο για το παιχνίδι
και το ένα παιχνίδι έφερε το άλλο.
Προσπάθησα να κλείσω μια διαφήμιση,
αλλά με πήγε σε μια σελίδα εγγραφής.
Πήγα να την κλείσω, αλλά κατά λάθος έβαλα το όνομά μου.
Όνομα, διεύθυνση, πιστωτική κάρτα.
Οπότε τώρα έγινα μέλος".
Βρε τον μπαμπά! Αυτές οι κοπέλες είναι επαγγελματίες.
Βγάζουν λεφτά από το σπίτι, δεν κολλάνε ασθένειες.
Άντε το πολύ κανέναν ιό στον υπολογιστή.
Ωραία φώτα, ωραία μικρόφωνα, ωραία βυζιά.
Τα έχουν όλα.
Έχουν ηχομονωμένα δωμάτια, αλλά για να κρατήσουν όλο τον θόρυβο μέσα.
Όχι για να μην τις ενοχλεί ο θόρυβος απ' έξω.
Είναι ευάλωτη ομάδα. Θα σας εξηγήσω.
Όταν παίρνουν πουρμπουάρ, χτυπά ένα κουδουνάκι στον υπολογιστή…
Ο τύπος γνέφει "Ναι.
Δίκιο έχει. Καλά τα λέει".
Χτυπά ένα κουδουνάκι.
Αυτό σημαίνει ότι πήραν πουρμπουάρ. Τα πουρμπουάρ λέγονται κέρματα.
Παίρνουν κέρματα για να χαϊδεύονται.
Ανταποκρίνονται στο κουδουνάκι με μια κίνηση, οπότε ντριν!
Ντριν κι εδώ.
Ντριν.
Ντριν κι εδώ.
Αν το δωμάτιο δεν είναι ηχομονωμένο
και περάσει ο παγωτατζής…
ντριν, ντριν!
Αυτό θα τις διέλυε.
Ή τουλάχιστον θα τις αφυδάτωνε.
Έχουμε πολλά να μάθουμε απ' αυτές.
Όλοι πρέπει να έχουμε ένα δωμάτιο στο σπίτι για εικονικές εκδηλώσεις.
Είναι η νέα πραγματικότητα και δεν νομίζω ότι θα φύγει.
Ένα δωμάτιο για εικονικές εκδηλώσεις
για την τηλεργασία, την τηλεκπαίδευση των παιδιών ή τη δική μας.
Για ένα σεμινάριο, για ένα συνέδριο,
ακόμα και για ένα βίντεο για τα κοινωνικά δίκτυα.
Ένα δωμάτιο όπου η μπάντα των μαριάτσι δεν μπορεί να σε διακόψει
με τις 30 ημερήσιες καντάδες τους.
Θυμάστε πώς έγινε δημοφιλές κι αυτό; Όλη μέρα τραγούδια μπροστά στο σπίτι;
Θυμάστε που πετούσαμε χαρτονομίσματα για να τραγουδάνε;
Μετά τους πετούσαμε κέρματα για να σκάσουν;
Και τους πλανόδιους πωλητές που όλη μέρα διέκοπταν την τηλεργασία μας;
Ποιο το νόημα να επενδύσεις σε ένα Apple Mac,
αν ο θόρυβος μπαίνει από τα Windows;
Πανέξυπνος δεν είμαι;
Νομίζατε ότι μιλώ μόνο για ακρωτηριασμένους. Όχι.
Προσπαθώ να δουλέψω στο Apple μου κι απ' έξω ακούω "Μήλα.
Μήλα.
Νόστιμα μήλα.
Πάρτε τα μήλα σας".
Με μουσική και όλα. "Πάρτε τα μήλα σας.
Μήλα".
Φανταστείτε να θέλετε να πείτε εικονικά ένα ποίημα σ' αυτήν που γουστάρετε,
κι οι πλανόδιοι να διακόπτουν όσο λέτε "Μ' αρέσεις πιο πολύ κι από το κρασί.
Αφυπνίζεις τα αισθήματά μου κι ονειρεύομαι να χαϊδέψω τα δυο σου…"
"Λεμόνια!"
"Να παίξω αυτά τα δύο τραγούδια που έγραψα για σένα
εμπνευσμένος από τα μάτια σου που με χαϊδεύουν πατόκορφα και νιώθω…"
"Γιούκα!"
"Για να σου δείξω πόσο με εμπνέεις, θα βάλω…"
"Τέσσερις μπανάνες με 2,000".
"…την καρδιά μου στα χέρια σου, αν και η μητέρα σου…"
"Χαλκός, πλαστικό, γυαλί".
"…δεν υποψιάζεται ότι έχεις…"
"Εξαίσια πεπόνια!"
"Θα ανοίξω το μπαλκόνι και θα μυρίσω το…"
"Φρέσκο ψάρι".
Απίστευτο!
Οι πλανόδιοι πωλητές είναι πολύ σπαστικοί.
Θα λένε ότι ξέχασα την καταγωγή μου.
Όχι, κι εγώ ήμουν πλανόδιος πωλητής. Είναι σπαστικοί.
Αλλά τους εύχομαι κάθε καλό, να φτάσουν κι αυτοί μακριά.
Πολύ μακριά.
Εκεί που δεν θα τους ακούμε, για όνομα του Θεού!
Η NASA θα έπρεπε να τους στείλει όλους στο φεγγάρι.
Να στήσουν ένα γιουσουρούμ εκεί.
Η NASA!
Αν με παρακολουθείς, NASA…
Ξέρω ότι διέκοψαν κάθε έρευνα για να δουν το σόου μου.
Αν βλέπεις, είναι μια φοβερή επιχειρηματική ιδέα
να στείλεις τους πλανόδιους στο φεγγάρι.
Γιατί η NASΑ ξέρει να βγάζει λεφτά.
Μην ξεχνάτε ότι το 2020, κατά την πανδημία,
έστειλαν έναν πύραυλο στο διάστημα. Το θυμάστε;
Το SpaceX.
Εκτόξευσαν έναν πύραυλο με διμελές πλήρωμα
ως προοίμιο για τον διαστημικό τουρισμό.
Τι θα πει διαστημικός τουρισμός;
Ότι μπορείς να αγοράσεις εισιτήριο για μια βόλτα στο φεγγάρι.
Οι πλούσιοι θα μπορούσαν…
"Κυρία, παρακαλώ βγάλτε το σωσίβιο.
Αυτό είναι για τους πλούσιους".
Γιατί οι φτωχοί είναι τόσο ό,τι να 'ναι;
Οι πλούσιοι σχεδιάζουν τις διακοπές τους για χρόνια.
Πες σε έναν φτωχό "Ταξίδι" κι είναι έτοιμος!
Ένας φτωχός κάθεται στη γωνία και ξεψειρίζει έναν άλλον φτωχό.
Κι ένας φτωχός γείτονας περνά με ένα φτωχο-άμαξο
και λέει σ' αυτόν τον φτωχό "Λοκίγιο".
-"Τι κάνεις;" -"Τίποτα."
"Πάμε στην παραλία". Και πηγαίνουν στην παραλία.
Στη μέση του δρόμου παίρνουν τηλέφωνο "Αφεντικό, νομίζω ότι είμαι άρρωστος".
Όχι, ο διαστημικός τουρισμός είναι για τους πλούσιους.
Μόνο για τους πλούσιους.
Οι πλούσιοι ετοιμάζονται να μετακομίσουν σε άλλον πλανήτη.
Το ξέρατε ότι πουλάνε οικόπεδα στο φεγγάρι;
Είναι αλήθεια. Πουλάνε οικόπεδα στο φεγγάρι.
Ο κόσμος αγόρασε οικόπεδα στο φεγγάρι, για όνομα του Θεού!
Οι πλούσιοι δεν είναι χαζοί.
Θα ήταν φτωχοί αν ήταν χαζοί.
Οι πλούσιοι φεύγουν από τη Γη πριν προκύψει κι άλλη πανδημία.
Θα μετακομίσουν σε άλλον πλανήτη για να αποφύγουν την επαφή με τι;
Με πλανόδιους πωλητές. Όχι. Με ιούς.
Μην εκπλαγείτε αν εμφανιστεί ένα πλάσμα από το μέλλον,
ένα ιδιαίτερο πλάσμα από το διάστημα,
για να μας προειδοποιήσει για την ανθρώπινη μετανάστευση
σε άλλους κόσμους.
Προσγείωση
Τρέξτε!
Κλείστε όλα τα αεροδρόμια!
Μην τρώτε αυτήν τη σούπα με νυχτερίδες!
Όχι, αλήθεια, έρχεται μια πανδημία.
Ήδη ήρθε;
Υπολόγισα λάθος την προσγείωση.
Τότε θα σας προειδοποιήσω ότι ο αστεροειδής Άποφις
θα χτυπήσει το 2036.
Θα είστε όλοι ευάλωτοι.
Ναι.
Πού πήγαν οι τρόποι μου;
Είμαι ο Ραστακουάντο, ένας αγγελιοφόρος που ταξιδεύει στον χρόνο.
Έρχομαι από τον μέλλοντα υπερσυντέλικο.
Και σας φέρνω καλά μαντάτα.
Αλλά πρώτα θα σας εξηγήσω.
Προλάβαμε να εποικίσουμε εγκαίρως τον Άρη.
Ναι.
Θυμάστε εκείνο το διαστημόπλοιο SpaceX;
Με το διμελές πλήρωμα;
Υπήρχαν 50 οικιακές βοηθοί στο αμπάρι του διαστημόπλοιου.
Πενήντα καθαρίστριες που έπρεπε να ετοιμάσουν τον πλανήτη
για την άφιξη των πλούσιων και τους πιο έξυπνους του πλανήτη.
Εκείνες οι γυναίκες έστρωσαν κρεβάτια.
Επισκεύασαν τις μαύρες τρύπες.
Σκούπισαν την κοσμική σκόνη.
Μέχρι που όλα ήταν έτοιμα.
Μετά από μερικά χρόνια εκτοξεύτηκε άλλο σκάφος
με τους πιο πλούσιους κι έξυπνους της Γης για να αναπληρώσουν τον πληθυσμό του Άρη.
Το διαστημόπλοιο είχε 50 θέσεις.
Πενήντα θέσεις που διανέμονταν ως εξής.
Είκοσι οκτώ θέσεις
για τους πλουσιότερους του πλανήτη.
Μόνο πλούσιους. Ζάμπλουτους.
Κι εννοώ πλούσιους!
Άτομα που μόλις τα κοιτάξεις, λες
"Πλούσιος".
Ζάμπλουτοι, πολλά κοσμήματα κι ρολόγια.
Μάσκες με διαμάντια.
Και γριές με μικροσκοπικά σκυλάκια που χέζουν σε τσάντες Louis Vuitton.
Μόνο οι πλούσιοι, παιδιά.
Είκοσι οκτώ θέσεις.
Δεκατέσσερις θέσεις.
Είκοσι οκτώ, 29, 30…
Δεκατέσσερις θέσεις
για τους καλύτερους γιατρούς του πλανήτη Γη.
Επιτέλους συνειδητοποίησαν ότι η υγεία είναι ζωτική.
Η πρώτη γραμμή άμυνας. Επιτέλους θυμήθηκαν τους γιατρούς.
Λοιπόν, 19 θέσεις για γιατρούς.
Είκοσι τέσσερα, τρία, τέσσερα.
Δεκατέσσερις θέσεις
για τους πιο σημαντικούς ιατρούς,
για τους πιο διακεκριμένους γιατρούς και επιστήμονες της Γης.
Γιατροί που ήταν πάντα στην πρωτοπορία.
Εκτός από τον γιατρό για τον προστάτη που ήταν πάντα στα όπισθεν.
Ακριβώς.
Δώδεκα, δεκατέσσερα, είκοσι τέσσερα.
Έμειναν 43 θέσεις.
Τι;
Είκοσι εννέα θέσεις.
Για τους πιο έξυπνους στοχαστές του πλανήτη Γη.
Μόνο κατόχους του βραβείου Νόμπελ. Μόνο έξυπνους ανθρώπους.
Φιλοσόφους.
Φιλόλογους.
Φώσφορος.
Φωσφορίζον.
Και διακεκριμένους πολιτικούς ηγέτες. Μόνο πολιτικούς ηγέτες.
Χρειάστηκε να συνοδεύσουν έξω τον Ντόναλντ Τραμπ.
Έπιασε μια θέση και δεν την άφησε.
"Είναι δική μου τώρα".
Με τίποτα.
Σαράντα τέσσερα, σαράντα επτά.
Είκοσι εννέα.
Δύο θέσεις
για τους καλύτερους Ισπανόφωνους κωμικούς.
Το γέλιο είναι σημαντικό για τον κόσμο, εδώ ή σε άλλους πλανήτες.
Τους δύο καλύτερους και πιο έξυπνους κωμικούς.
Τους πιο επαναστατικούς, πιο φημισμένους,
τους δυο καλύτερους Ισπανόφωνους κωμικούς.
Και ξέρω ότι είστε ψυχοπαθείς
και θέλετε να μάθετε ποιοι είναι αυτοί οι δύο κωμικοί, έτσι;
Θέλετε να μάθετε.
Δεν ξέρω, ήμουν τόσο κουρασμένος που κοιμήθηκα στις δύο θέσεις.
Δεν ξέρω ποιος ανέβηκε στο σκάφος.
Τριάντα τρία, τριάντα τέσσερα.
Έμειναν δύο θέσεις.
Οι θέσεις των αεροσυνοδών.
Αλλά αφού η μία καθόταν στα πόδια του πιλότου…
η θέση της ήταν άδεια.
Κι αυτή η θέση δόθηκε…
σε ένα συγκρότημα μαριάτσι με 15 μουσικούς.
Χωράνε και οι 15 σ' αυτήν.
Θα μου πείτε "Δεν χωράνε, ρε Ραστακουάντο".
Όχι, έκαναν εξάσκηση σε κάτι μικροσκοπικά βαν.
Χωράνε, μαζί με όλα τα όργανα τους.
Σ' όλη τη διαδρομή έπαιζαν το What's New, Pussycat
και χάιδευαν το γατάκι της αεροσυνοδού που ήταν πολύ αναστατωμένο.
Ξύπνησα στη μέση του δρόμου
και είπα κι εγώ ένα τραγούδι στην αεροσυνοδό.
Ποιο;
Μια ουράνια αγάπη, φίλε Ένας έρωτας απ' τον αιώνα του διαστήματος
Ένα ξεχωριστό είδος αγάπης
Λέγεται "Πλανητικό πάθος που μας ενώνει στο σύμπαν της αγάπης".
Γεια σου, κοπελιά
Γιατί δεν μου μιλάς;
Για τους πλανήτες
Που βλέπεις από το παράθυρό σου;
Δείξε μου
Δείξε μου τον Κωλ… Άρη σου
Τόσο στρόγγυλο και σκοτεινό
Ναι, κοπελιά, και άσε με να δω
Και το Όρος της Αφροδίτης σου
Και τους δακτυλίους του κώλ…
Του Κρόνου
Αν υπάρχει κι άλλο αστέρι στη ζωή σου
Θα το καταλάβω
Αν ζήλευα στη Γη
Δεν θα ζηλεύω εδώ
Το παραδέχομαι
Ο Ραστακουάντο σε πήδηξε στη Γη
Αλλά όλ' αυτά είναι πλέον πίσω μας
Ίσως με ρωτήσετε γιατί έκανα τόσο δρόμο από το μέλλον.
Θυμάστε που είπα ότι φέρνω καλά μαντάτα;
Λοιπόν, μια και σ' εκείνη την τελευταία πτήση
έστειλαν μόνο εκατομμυριούχους και ιδιοφυΐες,
είναι πολύ βαρετά εκεί πέρα.
Μόνο καλοί άνθρωποι; Όχι!
Δεν υπάρχουν κλέφτες.
Ούτε μπάτσοι επειδή δεν υπάρχουν κλέφτες.
Ούτε νεκροί επειδή δεν υπάρχουν μπάτσοι.
Οπότε οι διαπλανητικές υπηρεσίες, μαζί με τη NASA,
αποφάσισαν να στείλουν μια τελευταία πτήση,
αλλά αυτήν τη φορά με τα αποβράσματα της κοινωνίας.
Γιατί; Γιατί όλα είναι ισορροπημένα στο σύμπαν, έτσι;
Φως και σκοτάδι.
Καλό και κακό.
Γιν και Γιάννης.
Οπότε, μ' αυτό το σκεπτικό, έγινε μια πτήση για δυσάρεστα άτομα.
Για κακούς ανθρώπους. Χαμένους, φτωχούς, άσχημους ανθρώπους.
Που δεν έχουν κάτι για το οποίο να ζουν. Για χαζούς ανθρώπους.
Για αηδιαστικούς ανθρώπους.
Και αυτό, προφανώς,
σας δίνει μια ευκαιρία.
Ναι!
Να είστε περήφανοι.
Σε αυτήν την πτήση θα υπάρχουν μόνο δύο φύλακες.
Γιατί δύο φύλακες;
Ένας θα κοιμάται την ημέρα.
Κι ο άλλος θα κοιμάται τη νύχτα.
Οι υπόλοιποι θα πάρουν να συμπληρώσουν ένα τέτοιο έντυπο
ΑΙΤΗΣΗ ΓΙΑ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ "ΠΏΣ ΝΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΕΨΟΥΜΕ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ"
Αίτηση για το πρόγραμμα "Πώς να χειροτερέψουμε τα πράγματα".
Θα ταξιδέψετε αν πληροίτε μία ή περισσότερες προϋποθέσεις.
Μια ή περισσότερες από αυτές τις προϋποθέσεις.
Αν προσποιείστε ότι κοιμάστε στο λεωφορείο για να μη δώσετε τη θέση σας…
σε μια έγκυο γυναίκα…
ιδίως αν είναι η δική σας έγκυος γυναίκα…
μπορείτε να ταξιδέψετε.
Αν χρησιμοποιείτε τον παππού σας για να κάνετε τη δουλειά σας στην τράπεζα…
επειδή τον αφήνουν να πάει μπροστά…
μπορείτε να ταξιδέψετε.
Μην το κάνετε αυτό στους γέρους.
Μην το κάνετε αυτό στον παππού.
Μην τον εκθέτετε σε κίνδυνο στον δρόμο. Κάντε κάτι.
Ξεφορτωθείτε τον γέρο. Στείλτε τον σε γηροκομείο.
Είναι σπαστικοί.
ΑΝ ΠΑΣΑΡΕΤΕ ΠΛΑΣΤΟ ΧΑΡΤΟΝΟΜΙΣΜΑ ΕΠΕΙΔΗ ΚΙ ΕΣΑΣ ΚΑΠΟΙΟΣ ΣΑΣ ΤΗΝ ΕΦΕΡΕ…
Αν πασάρετε πλαστό χαρτονόμισμα επειδή κι εσάς κάποιος σας την έφερε…
Σηκώστε το χέρι αν σας την έχουν φέρει έτσι.
ΑΝ ΑΓΟΡΑΖΕΤΕ ΦΤΗΝΑ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ ΚΑΙ ΚΑΘΕΣΤΕ ΣΤΙΣ ΚΑΛΕΣ ΘΕΣΕΙΣ
Αν όταν πηγαίνετε σινεμά…
αγοράζετε φτηνά εισιτήρια
κι όταν ξεκινήσει η ταινία, αλλάζετε και πάτε στις καλές θέσεις…
Αυτό είναι πολύ σπαστικό!
Πας να δεις την ταινία του ιδιοφυούς Λοκίγιο
και κάθεσαι στην καλή θέση σου,
άνετα, ήσυχα, δεν ενοχλείς κανέναν,
ως ένα αξιοπρεπές άτομο.
Κι όταν σβήσουν τα φώτα και ξεκινήσει η ταινία
βλέπεις μια σειρά από παλιόσκυλα που πάνε μπροστά
και κάθονται δίπλα σου.
Εδώ!
Ο φύλακας συνειδητοποιεί
ότι κανείς μας δεν έχει εισιτήριο για εκεί και μας μετακινεί.
Ναι.
Αλλά μαντέψτε ποια είναι τα καλύτερα νέα;
Ότι στην τελευταία πτήση δεν θα υπάρχουν Ασιάτες,
ούτε Ευρωπαίοι, ούτε γκρίνγκο, τίποτα.
Μόνο Λατινοαμερικανοί.
Γιατί είναι επιστημονικό γεγονός
ότι οι Λατινοαμερικανοί έχουμε περισσότερους αμυντικούς μηχανισμούς.
Ναι.
Γιατί μας έστειλαν να πολεμάμε από παιδιά.
Εμείς οι Λατινοαμερικανοί έχουμε εκπαιδευμένους οργανισμούς.
Να είστε περήφανοι που είστε Λατινοαμερικανοί.
Με περισσότερους αμυντικούς μηχανισμούς.
Οι Λατινοαμερικανοί
Έχουν πολλές άμυνες
Εξαιτίας της ανατροφής μας
Και δεν ντρεπόμαστε γι' αυτό
Αν μας πέσει φαγητό
Το σηκώνουμε ξανά
Ό,τι δεν σε σκοτώνει σε κάνει πιο δυνατό Το φυσάμε και το τρώμε
Το ίδιο αναψυκτικό
Το μοιράζονται δέκα άτομα και έτσι
Ο τελευταίος είναι αυτός που πίνει
Τα υπολείμματα του φαγητού των άλλων
Πηγαίνουμε Στην τουαλέτα για το χοντρό μας
Ενώ μιλάμε με τη γυναίκα μας
Μετά, χωρίς να σκουπίσουμε την οθόνη Ή να πλύνουμε τα χέρια
Το βάζουμε στα αυτιά μας
Οι Λατινοαμερικανοί
Έχουν πολλές άμυνες
Εξαιτίας της ανατροφής μας
Και δεν ντρεπόμαστε γι' αυτό
Αν δεν έχουμε καθαρά εσώρουχα
Δεν πειράζει να τα βάλουμε μέσα έξω
Κι αν μας τρώει το αυτί
Βάζουμε ένα κλειδί εκεί μέσα
Χρησιμοποιούμε μια σακούλα
Ως οδοντικό νήμα
Και πίνουμε νερό από την πισίνα
Που είναι ουρητήριο για τα παιδιά
Σκουπίζουμε το πάτωμα Και ρίχνουμε τη σκόνη κάτω από το χαλί
Ο σκύλος Που έγλειφε τον κώλο ενός άλλου σκύλου
Έρχεται και μας φιλά στο στόμα
Οι Λατινοαμερικανοί
Έχουν πολλές άμυνες
Εξαιτίας της ανατροφής μας
Και δεν ντρεπόμαστε γι' αυτό
Οι Λατινοαμερικανοί
Έχουν πολλές άμυνες
Θα επιβιώσουμε
Τα λέμε στο μέλλον
Ευλογημένη αγάπη, παιδιά.
Είμαι εδώ!
Ήρθα από το παρελθόν.
Ήμουν σε ένα αμπάρι που έμοιαζε με φυλακή.
Γεμάτο με κλέφτες και πουτ…
Εκλέρ και πουτίγκες.
Τα πιστέψατε όσα είπε;
Εγώ ναι.
Φυσικά, είναι λογικό.
Γιατί ο άνθρωπος κατέστρεψε τον πλανήτη. Καταστρέψαμε τον πλανήτη.
Τι άλλο να κάναμε από τον αποικισμό ενός άλλου πλανήτη;
Και πρέπει να πάνε εμάς, τους Λατίνους, να τον αποικίσουμε.
Ειδικά τους Κολομβιανούς.
Ποιος άλλος μπορεί να ζωηρέψει τα πράγματα σε άλλον πλανήτη;
Εμείς οι Κολομβιανοί.
Εξάλλου, η πανδημία έκανε τους Κολομβιανούς πιο ευαίσθητους.
Ξέρουμε ότι ο κόσμος τελειώνει.
Οπότε πιείτε, διασκεδάστε, κάντε σεξ. Το τέλος πλησιάζει.
"Πλύντε τα χέρια σας". Γιατί;
Γλείφω τα δάχτυλά μου αφού φάω κοτόπουλο.
"Δεν θα βγαίνετε". Τι θα πει "Δεν θα βγαίνετε";
Θα πλαστογραφήσω μια ταυτότητα γιατρού, αλλά θα βγω σήμερα.
Θα βγω με στολή ζώου.
Γιατί αυτό ήταν σπουδαίο.
Θυμάστε τα ζώα που εμφανίστηκαν κατά την πανδημία;
Τι ισχυρό μήνυμα! Τα ζώα που επανεμφανίζονται.
Ζώα που επανεμφανίζονται σε έρημες πόλεις.
Τι ωραίο μήνυμα, τα ζώα ένιωσαν ελεύθερα
όταν τα τέρατα ήταν κλεισμένα μέσα.
Τι είπα!
Γράψ' το, αυτό, σε παρακαλώ.
Πες το ανώνυμο.
Ήταν πανέμορφο.
Να ξαναβλέπεις τα ζώα.
Στην Ισπανία φάνηκαν γαϊδούρες και γαϊδουράκια, αλλά όχι οι γάιδαροι.
Φάνηκαν αγριογούρουνα και ελάφια.
Στην Κίνα φάνηκε μια νυχτερίδα και την έφαγαν.
Ακούσαμε μερικά αιλουροειδή που θεωρούσαμε εξαφανισμένα.
Λος Τίγκρες ντελ Νόρτε, Λα Τιγκρέσα ντελ Οριέντε, Ελ Πούμα.
Τα δελφίνια επέστρεψαν στους κόλπους.
Άλλες δυο βδομάδες και θα εμφανιζόταν ένας τυραννόσαυρος.
Έτσι ακριβώς.
Δεν θα εκπλαγώ, αν γίνει μια άλλη πανδημία, Θεός φυλάξοι,
και τα ζώα επιστρέψουν για να αναλάβουν τον πλανήτη.
Θα επανέλθουν ως ηγέτες. Φαντάζεστε να κυβερνά ένα ζώο;
Υπάρχει ένα, στη Βενεζουέλα.
Κι εδώ στην Κολομβία.
Δεν ισχύει, αυτό δεν είναι ηγέτης.
Φαντάζεστε τα ζώα δίπλα μας στην κοινωνία να μας φέρονται ως ίσοι;
Φαντάζεστε έναν ελέφαντα ως μάνατζερ;
Μας κουνά νευριασμένα την προβοσκίδα του.
Ή έναν μουσικό παραγωγό σκαθάρι που παίζει το τελευταίο χιτ γνωστών ράπερ;
"Τι μαλακία.
Το λατρεύω. Θα το λατρέψουμε όλοι".
Τα ζώα κερδίζουν έδαφος εδώ και πολύ καιρό.
Υπάρχουν αρκετά αστέρια του Χόλιγουντ ανάμεσά τους.
Όπως η Λάσι, το μικρό γουρουνάκι Μπέιμπ,
τα 101 σκυλιά της Δαλματίας, ο Γουίλι, ο δρ Ντούλιτλ
και οι Καρντάσιαν, έτσι;
Όχι, οι σκρόφες ακόμα δεν έχουν κάνει ταινία.
Τουλάχιστον δεν έχω δει την ταινία τους στο Netflix.
Κι εγώ έβλεπα το Netflix όλη την ώρα κατά το λόκνταουν, όπως κι εσείς.
Ήταν υπέροχο να έχεις Netflix κατά το λόκνταουν.
Πω, ρε φίλε!
Επιτέλους είδαμε ολόκληρες ταινίες, έτσι;
Παλιά ήταν δικαιολογία για να κάνεις σεξ.
Ποιος δεν έχει πει "Θες να δούμε κάτι στο Netflix σπίτι μου;"
Ξεκίνησες με κωμωδιούλες, κατέληξες χωρίς καλτσούλες.
Είδα όλες τις ταινίες του Netflix.
Τις θυμάμαι όλες. Τις είδα όλες.
Πιο πολύ μου έμειναν οι ταινίες τρόμου. Ίσως τις είδατε κι εσείς.
Τεράστιες ταινίες τρόμου όπως το Άναμπελ.
Μιλούσε για την Άναμπελ, μια κούκλα που κινείται μόνη της.
Δεν φοβήθηκα καθόλου
γιατί βλέπω μια κινούμενη κούκλα από τα 14 μου.
Από ντοκιμαντέρ, είδα την ιστορία των παγκόσμιων πολέμων.
Του πρώτου και του δεύτερου. Ο τρίτος έρχεται σύντομα.
Από δράματα είδα… Θυμάστε εκείνο το δράμα;
Όλοι έκλαψαν μ' αυτό.
Αφορά έναν μπαμπά με νοητική υστέρηση και…
Κι εσείς.
Λοιπόν, ένας μπαμπάς…
Όχι. Κι εσείς την είδατε.
Όχι, την είδατε κι εσείς.
Την είδατε κι εσείς.
Ένας μπαμπάς με διανοητική υστέρηση που έχει ένα κοριτσάκι
και τον φυλακίζουν κατά λάθος και το κοριτσάκι… Θυμάστε;
Δεν μου άρεσε.
Ίσως έχω μια καρδιά από πέτρα.
Είναι ωραία ιστορία, αλλά δεν με συγκίνησε τόσο.
Το είδα με φίλους που όλη την ώρα ήταν έτσι.
Μέχρι που τους είπα να πάψουν να φέρνουν ναρκωτικά σπίτι μου.
"Δείξτε λίγο σεβασμό".
Και από ταινίες δράσης είδα…
Μια σάγκα σχετικά με…
έναν θυμωμένο τύπο με πρόωρη εκσπερμάτωση.
Πώς τη λένε;
Fast and Furious.
Κοίταξα τη λίστα των σταντ απ κωμικών και δεν ήμουν σ' αυτήν.
Οπότε είπα "Θεούλη μου, πρέπει να μπω εκεί".
Ο Λοκιλίτο από το Νταμπέιμπα, Αντιόχεια, θα είναι στο Netflix.
Πρέπει να το γυρίσουμε στο Μεδεγίν με ντόπιο κοινό.
Πρέπει να είμαστε στο Netflix τώρα!"
Για δύο βασικούς λόγους.
Πρώτα, θα μας χτυπήσει ένας αστεροειδής.
Ο Ραστακουάντο μας προειδοποίησε, και δεύτερον,
επειδή αν μάθαμε κάτι από αυτήν την επιδημία
είναι ότι το γέλιο είναι το μόνο που πρέπει να σκορπάμε στον κόσμο.
Υποτιτλισμός: Λιουμπίνκα Δημητρόβα