Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Hei! - Maaf, kau kalah.
Tak ada yang sama
Kawan!
Hei, Sayang.
Lebih baik atau lebih buruk
Senang bertemu denganmu. Nanti kuhubungi.
Karena tak ada yang sama
Lebih baik tertawa daripada menangis
Tertawa lebih baik daripada menangis
Jalani hidup semampu kita
Selagi masih di dunia
Masalah mendewasakan kita
Semua itu bisa dihadapi
Dunia terus berputar
Tapi tak pernah pusing
Tak ada yang sama
Untuk lebih baik atau lebih buruk
Selalu maju
Tak pernah mundur
Karena tak ada yang sama
Apa kabar?
Wah, sulit dipercaya
aku menggelar pertunjukan langsung dengan berapa pun penonton,
mengingat yang dialami planet ini baru-baru ini.
Yang jelas, aku Lokillo Flórez.
Terima kasih sudah datang, mematuhi protokol "bio-bahagia".
Kalian mungkin bertanya kenapa kita berada di gudang ajaib dan sepi ini.
Untuk dua alasan.
Pertama, demi suasana romantis.
Kedua, alasan anggaran.
Aku ingin syuting pertunjukan ini di permukiman warga,
tampil di alun-alun kecil, ditonton tetangga,
yang tertawa bersama keluarga mereka di balkon.
Sayangnya, otoritas yang mengatur ini tidak mengizinkannya.
Otoritas tertinggi.
Pembuat aturan yang punya kuasa
memberi izin pertunjukan semacam ini di permukiman.
Yaitu?
Satpam.
Orang bodoh itu melarangku masuk!
Jadi, saat aku tiba di sana dan satpam bilang tidak, berarti tidak.
Bahkan jika itu ibu Presiden Putin, Nyonya Putin, tidak berarti tidak.
Aku berdiri, katanya,
"Ada seorang pria bilang dia dari…
Dari mana, Kawan?"
"Saya ke sini untuk syuting Netflix."
"Nenfis?"
"Netflix."
"Nedis?"
"Netflix."
"Katanya dia ke sini untuk selfix."
"Tidak diizinkan." Mereka tak mengizinkanku masuk.
Akhirnya dipakailah gudang ini tanpa balkon, tapi tanpa satpam.
Kita syuting pertunjukan ini,
yang merupakan bukti untuk generasi mendatang,
untuk memberi tahu mereka bahwa selama masa ini,
dunia, seperti kita tahu, berubah, tak ada yang sama lagi.
Kita harus meninggalkan semua kebiasaan, hobi, dan aktivitas.
Hal sesederhana berjabat tangan terpaksa kita hentikan
dan diganti dengan sapaan empat huruf.
Ada wanita bertanya, "Dengan bokong?" Bukan, Bu, dengan sikumu.
Tapi itu tak sama.
Manusia sudah berjabat tangan selama berabad-abad.
Tahu dari mana jabat tangan itu berasal?
Jabat tangan itu berasal
dari peradaban kuno.
Jika tak tahu masa pastinya, tapi ingin terlihat pintar, katakan,
"Dari peradaban kuno."
Tak ada yang bisa bilang, "Aku di masa itu dan itu bohong."
Jabat tangan, tos,
adalah beberapa gestur tersopan budaya kita, orang Barat.
Orang Asia, yang selalu lebih pintar daripada kita,
menggunakan salam ribuan tahun yang bertahan saat pandemi.
Yaitu?
Membungkuk.
Membungkuk yang membuat mereka hampir siku-siku.
Kenapa disebut siku-siku? Karena terbentuk…
siku-siku di bokong.
Tidak, kita orang Barat, terutama orang Latin,
perlu melakukan kontak fisik untuk saling menyapa.
Kalian tak rindu kontak fisik?
Kita suka menyentuh, menepuk, menepak. "Apa kabar?"
"Apa kabar, Bajingan? Berlagak bodoh?"
"Ini tendangan keberuntungan." "Hei, Kawan. Hei, Nak."
"Apa kabar, Bodoh?"
Itu seharusnya terjadi sebelum istilah itu diciptakan, 'kan?
"Dia pasti bodoh."
Kita pun butuh kontak fisik dengan wanita, tapi secara romantis.
"Hei, Nona."
Kita perlu mencium. Orang Latin butuh kecupan kecil.
"María Cristina, apa kabar, Sayang?"
"Camilita, kau sudah besar!"
"Apa kabar, María Laura, Sayang?"
Ya, romantis.
Tapi kita diminta tidak lagi berciuman di bibir.
Sulit bagiku untuk berhenti mencium di bibir
karena hanya istriku yang tak pernah kucium di bibir.
Tapi bagaimana kita bisa berciuman dengan masker?
Aku tidak tahan lagi.
Aku mulai berciuman dengan masker.
Tapi berciuman dengan masker lebih buruk daripada mengisap payudara dengan bra.
Itu tak masuk akal.
Lalu ketika menyadari bahwa kita tak boleh kontak fisik,
kita bingung cara menyapa teman di jalan.
Ingat masa-masa awal?
Orang pakai siku, kita pakai pergelangan kaki.
Rasanya seperti bermain dengan Messi.
Karena tak ada yang mengusulkan salam resmi.
Seperti pertama kali aku ke Argentina.
Pria Argentina saling menyapa dengan ciuman di pipi.
Kami tak menduga itu, orang Kolombia mengulurkan tangan, lalu…
"Hei. Apa kabar?
Hei!"
Jadi, aku bingung harus bagaimana.
Terutama karena orang Argentina tinggi, dengan mata biru menakutkan.
Bahkan pemerintah bingung tentang anjuran salam.
Mereka tak tahu.
Ingat saat para presiden Amerika Latin berkata di TV nasional,
"Berhenti berjabat tangan. Mulai sekarang, tos tinju saja."
Ketika presiden berkata tinju, aku ingat ayahku.
Dia selalu meninju ibuku selama ini.
Lalu mereka juga melarang tinju juga.
Jadi, kurasa kita harus mencari cara baru untuk saling menyapa,
yakni salam yang bertahan saat pandemi
dan tak terancam punah seperti jabat tangan.
Dengan rendah hati aku mengusulkan,
aku meletakkannya di atas meja.
Mulai sekarang kita akan saling menyapa dengan menyatukan bagian pribadi kita.
Ini tidak jorok, Bu. Pandanglah ini sebagai revolusioner.
Ayo pakai bagian pribadi kita untuk menyapa tanpa rasa takut.
"Apa kabar?" Dung.
"Halo." Dung.
"Apa kabar, Bung?" Dung, tanpa rasa takut.
Ayo satukan barang-barang kita. Mudah sekali.
Kita akan terhindar dari virus itu.
Kita bisa terinfeksi virus lain, tapi virus yang tidak asing.
Kita membentuk antibodi.
Ada kampanye TV baru yang menunjukkan cara mencuci tangan.
Tadinya kita tak tahu cara cuci tangan.
Ingat video yang viral di Whatsapp dan semua media sosial
yang menjelaskan cara mencuci tangan?
Kita tahu itu dengan kedua tangan,
di sela-sela jari,
jempol-jempol,
pencandu ganja menggaruk telapak tangan.
Aku melihatnya dan berkata,
"Jika selama ini cara cuci tangan kita keliru,
bagaimana kita cebok?"
Astaga.
Kita beruntung tidak ada virus bokong.
Bisa bayangkan virus bokong?
Cebok setiap 20 menit.
Bepergian dengan masker bokong.
memakai penyanitasi bokong.
Apa yang akan kita lakukan tanpa tangan?
Bayangkan kita tanpa tangan
di konser tanpa bisa melakukan ini.
Bukan kita. Orang tua kita.
Ini kebiasaan bibi dan ayah kita. Generasi kita tidak begini.
Kita hanya angkat tangan untuk menari dengan Tik Tok.
Gadis-gadis Tik Tok gila menari seperti ini.
Aku tidak menari seperti itu karena aku penyanyi rap, Nak.
Semuanya, angkat tangan atau diedit.
Kalian tak akan masuk di video.
Tangan kalian.
Angkat tangan!
Orang Amerika Latin Di permukiman, bahu-membahu
Di bawah pemerintah yang tak akan membantu
Di poker, aku mengalahkanmu Dengan tanganku
Kupacari putrimu Tapi tak kulamar ke pelaminan
Daripada kehilangan peluang Lebih baik satu kemenangan
Polisi berteriak, "Angkat tangan"
Lalu teman-temanku bersamaku
Teman, sahabat, saudara-saudaraku
Angkat tangan!
Aku senang kita mencuci tangan karena saat kucari tahu,
katanya di satu tangan manusia saja
terdapat lebih dari 150 jenis bakteri.
Bayangkan sudah kena apa saja tangan itu sebelum kita menjabatnya.
Kerjakan PR kita, lain kali, cium tangan itu diam-diam.
Cobalah. Cium baunya.
"Apa kabar? Baik?" "Ya, baik."
Bau bawang bombai.
Dia baru saja memasak.
"Senang bertemu denganmu."
Nikotin. Dia tadi merokok.
"Apa kabar?" "Baik, Kawan."
Bau keju cuka.
Dia mengajak pacarnya ke bioskop.
Maksudku, syukurlah, kini kita sering mencuci tangan.
Apa masalahnya?
Kita mencuci tangan setiap dua jam,
tapi kita mengeringkannya dengan handuk yang sudah dua bulan tidak dicuci.
Bayangkan tentang handuk di rumah.
Handuk badan dan tangan itu
yang dipakai untuk mengeringkan mobil dan membersihkan sepatu.
Handuk kotor itu.
Setiap rumah orang Amerika Latin punya handuk seperti itu.
Handuk yang dibuang saat kita kecil dan itu muncul lagi.
Itu tidak hilang begitu saja.
Kita berpindah-pindah rumah dan handuk itu mengikuti kita.
Bahkan, itu membantu pindahan.
Siapa yang tidak membungkus cermin atau TV dengan handuk?
Saat itulah muncul.
Tekstur handuknya pun berbeda karena sangat berbulu.
Itu seperti semur babat saat basah.
Sekasar roti panggang saat sudah kering.
Itu mengeringkan dan mengampelas kulit. Itu handuk yang tak bisa hancur.
Ada ungkapan, jika ada perang nuklir, apa satu-satunya yang selamat?
- Kecoak. - Kecoak dan handuk-handuk.
Bu, tolong, jangan rusak acara Netflix.
Tidak, itu masuk akal.
Wanita itu berkata kecoak bersembunyi di antara handuk itu
saat gelombang ledakan meluas.
Mencuci tangan memang masuk akal.
Itu tak bisa diperdebatkan.
Kita paling sering memakai tangan.
Bagi yang punya tangan.
Benar? Maaf.
Karena jika kita tak punya tangan…
Apa yang dicuci oleh orang tanpa tangan? Mereka akan terinfeksi virus bokong.
Bukan, aku tak bermaksud kasar.
Ada yang tak punya tangan?
Angkat tangan.
Maaf, Teman-teman!
Jadi, beginilah kita,
beradaptasi dengan kenyataan baru ini, aturan hidup berdampingan baru.
Karena virus menunjukkan betapa rentannya kita manusia.
Itu satu-satunya hal yang sementara ini membuat kita merasa setara.
Ras, jenis kelamin, agama, dan bahasa, tak ada yang penting.
Kaya atau miskin, karena jika kita tinggal di rumah gedongan
atau di gubuk kayu, kita harus tetap di rumah.
Aku hanya berharap jika kalian akan berpisah dengan istri,
surat cerai tidak datang selama pandemi
karena itu bencana.
Bayangkan kalian harus mengurus itu,
membayar pengacara, dan masih kehilangan hak asuh anak.
"Akhirnya bebas!
Menjauh dariku. Itu sudutmu dan ini milikku."
Bagaimana dengan pria yang di awal tahun 2020
berhenti dari pekerjaannya untuk bekerja lepas?
Tidak. Jangan begitu.
Tidak.
Atau pria yang menjalani perbaikan gigi dan perawatannya selesai selama pandemi.
Bayangkan memakai kawat gigi selama beberapa tahun
untuk meratakan gigi yang seperti piranha teler kokaina.
Dia akhirnya tersenyum indah,
tapi harus bermasker setelah perawatan selesai.
Ada juga mereka yang membuat tato besar
yang dilakukan bertahap.
Ada jadwal yang batal karena karantina wilayah.
Temanku, Daniela, punya tato di lengan
yang seharusnya bertuliskan "harga diri".
Karantina dimulai dan baru tertulis "harga".
Pas sekali, bukan?
Kebetulan sekali karena dia…
Bagaimana dengan pria yang sadar dari koma selama karantina?
Ada kasus nyata orang sadar dari koma selama karantina.
Yang paling menarik adalah kasus pesepak bola.
Dia diisolasi selama tiga tahun.
Lihat? Karena koma.
Itu sama saja.
Bayangkan. Tiga tahun!
Jadi, saat peristiwa malang itu terjadi,
dia tidak tahu bahwa kita akan berada dalam situasi ini.
Bayangkan sadar dari koma selama pandemi.
"Bu…
Bu…"
Tolong biarkan aku fokus pada komaku.
Kalian akan membangunkan pria yang koma.
Ayo lanjutkan.
"Bu…
Bu…
Aku kembali! Ya, Tuhan, aku sadar!
Aku sadar kembali! Aku ingin menikmati setiap momen."
"Tenanglah.
Kita tidak bisa pergi, Pak. Ini masa karantina."
"Apa? Kenapa? Aku ingin keluar dan melakukan sesuatu."
"Kita siaran langsung 30 menit lagi,
jika kau ingin terhubung kembali."
Astaga. Bukan itu.
Tidak, bukan itu.
Bukan itu.
Ya, ampun. Kalian kejam.
Orang yang diamputasi berkata, "Tak punya tangan untuk tepuk tangan."
Wanita yang menjalani operasi bokong dan payudara
mencari pria kaya.
Karena ini investasi bagus.
Kita semua terkurung. Pas sekali.
Uang implannya seharusnya dipakai untuk paket internet
karena kalian harus PDKT melalui panggilan video,
yang menurutku sangat bermanfaat bagi pria.
Coba pikirkan itu.
Saat karantina yang lama ini selesai,
para wanita tak akan pilih-pilih saat mulai mencari pasangan.
Nubuat lama telah digenapi.
"Semua pria setara." Kami sangat setara.
Semua pria di panggilan video, berjenggot dan berbulu lebat.
Rapi di atas, di bawah celana pendek dan sandal jepit.
Semua orang bermasker. Bagus, Teman-teman. Kita tidak jelek lagi.
Kita agak jelek.
Nona-nona, kami para pria tak akan membiarkan…
Nona-nona, biar kuberi tahu sesuatu.
Lakukan saja.
Gunakan siku kalian atau apa pun untuk meraih yang kalian mau.
Manfaatkan situasi.
Anggaplah kalian di permukiman kumuh.
Naiklah bus pertama yang lewat meski bukan tujuan kalian.
Pakai jurus menangkap Pokemon. "Aku memilihmu!"
Tangkap saja pria itu.
Sangat sulit menemukan pria saat ini,
sampai para ibu menasihati putri mereka
seolah-olah pria itu semangkuk sup, "Makanlah dia, Sayang.
Habiskan dia, Sayang.
Banyak wanita miskin pasti iri dengan yang kau buang, Sayang."
Aku yakin saat karantina dimulai, banyak wanita berkata,
"Aku ingin pria tinggi, kulit gelap, kaya, pintar, dan lucu."
Selama karantina, "Aku ingin pria tinggi dan lucu."
Setelah karantina, "Aku ingin pria."
Untunglah, tak semua wanita kesepian saat karantina.
Beberapa bersama suami atau pacar mereka selama karantina.
Akhirnya ada pria yang menemani mereka.
Pria mereka ada di sana sepanjang hari sepanjang minggu.
Tak ada alasan seperti, "Aku mau bermain gim."
"Tidak, Pak, karantina. Kemarilah."
Astaga! Mereka di sana sepanjang waktu.
Alasan Jumat malam untuk bertemu dengan teman-teman sudah berakhir.
Nongkrong Jumat malam tak lagi mempan.
Menurut majalah People,
selama tahun gila 2020,
wanita harus memikirkan kembali
daftar kriteria Pangeran Tampan yang mereka cari.
Daftar yang sejauh ini menyatakan…
Semua wanita menginginkan pria Yang manis dan imut
Romantis dan setia
Yang bisa menari dan memasak
Yang membelikannya hadiah
Serta wangi baunya
Yang saat dia pulang kelelahan
Mengejutkannya dengan pijatan kaki
Melawak di depannya saat siang
Tapi bersetubuh tiga kali di malam hari
Mencintai dan melindunginya Dengan cara apa pun
Tanpa sikap cemburu dan menyebalkan
Orang yang tidak kencing di toilet duduk
Atau meninggalkan rambut di sabun
Wanita penasaran apa pria seperti itu ada.
Adakah pria seperti itu?
Tentu saja
Masalahnya adalah pria itu
Sudah punya pacar lelaki
Itu pilihan kalian, Nona-nona.
Seorang pria digital atau pria anal-og.
Kusarankan digital.
Tentu, karena saat ini kita perlu terus mendapat informasi
tentang virtualitas dan teknologi, ini realitas baru kita.
Teknologi, virtualitas, jadi, jika tak suka platform,
kita harus paham
bahwa platform adalah sumber satu-satunya untuk bekerja dari rumah,
kelas virtual, hiburan, bisnis.
Jadi, selama karantina besar, investasi terbaik kita adalah internet.
Lalu bekerja dari rumah mulai populer.
Ingat?
Setiap orang mulai bekerja dari rumah.
Situasi kacau.
"Koneksimu terputus. Kirim tautannya. Bukan itu tautannya.
Mulai ulang. Bukan itu. Platformnya apa?
Kukirim via surel. Matikan pengeras suara dan nyalakan kamera."
Ya, panggilan video mulai mengadat karena setiap orang daring, ingat?
Panggilan video mengadat, tapi itu bukan masalah orang cantik.
Cantik tetap cantik, jadi…
Orang-orang cantik terlihat seperti bintang Titanic.
Dingin, tapi glamor.
Menyebalkan sekali! Saat bekerja dari rumah,
"Bos, kurasa kita harus…
mengadakan rapat untuk membahas…
berbagai peluang…"
Mereka cantik, sementara kita orang jelek tampak lebih jelek lagi.
Astaga, kenapa di saat itu kita malah terlihat sangat buruk?
"Bos, apakah ada peluang?
Riset saya pada pasar mengatakan…"
Itu menyebalkan!
Entah video atau audionya mengadat.
"Bos, saya rasa komputing…"
"Apa, Flórez?"
"Komputernya mengadat, Bos,
tapi Pak Tua hanya perlu…"
"Apa, Flórez?"
"Aku akan berhenti mengerjakannya. Ini perlu direvisi, Tolol."
"What, Flórez?"
"Estimasiku, sore ini selesai, Dungu."
Itu benar-benar sulit.
Saat kita bekerja dari rumah,
anak-anak kita sedang kelas virtual, ingat?
Para ibu-ibu manis harus mengulang sekolah dengan anak-anak.
Sementara kita bekerja di sana.
Aku punya dua anak, Luchi dan Santi.
Mereka berdua punya komputer.
Aku bekerja daring saat mereka belajar. Putraku, putriku, dan aku di sini.
Kabel kami ruwet.
Putraku mengirimkan proyeknya kepada bosku.
Aku mengerjakan ujian dengan guru putriku.
Apa masalahnya? Anakku dipromosikan dan aku gagal.
Ya, ampun.
Bahkan konsultasi dokter pun virtual.
Itu konyol, Teman-teman. Konsultasi medis virtual?
Kita lakukan itu secara langsung. Konsultasi medis virtual?
Aku melakukan panggilan video dengan dokter gigi.
Putraku masuk saat aku begini, "Ayah sedang apa?"
"Ayah sedang bersama dokter gigi, Nak."
"Aku tahu yang Ibu lakukan semalam." "Dengan dokter gigi?"
"Bukan, dengan ginekolog." "Apa kau bilang?"
Astaga, kami belum sejauh itu. Jangan main-main.
Kepada siapa dia mengirimkan itu?
Parah lagi, siapa yang mengiriminya?
Tapi itu bukan ide buruk.
Tapi tentu saja, jika ginekolog…
Ada ginekolog di sini?
Aku tak bisa mencium… Bercanda.
Jika ada ginekolog yang menonton, kelas virtual adalah ide bagus.
Aku tahu dengan siapa kalian bisa berlatih.
Model kamera web.
Adakah pasien lebih baik bagi ginekolog untuk praktik selain model kamera web?
Aku tahu ada kelompok rentan yang menonton.
Hei, Kelompok Rentan di rumah, apa itu model kamera web?
Model kamera web adalah pemengaruh.
Seperti youtuber yang menampilkan konten mereka di depan kamera.
Yang tak punya pengikut, tapi pemangsa.
Youtuber mencari jari di atas, mereka mencari di bawah.
Yang hebat… Ya, Bu, silakan.
Mereka sangat profesional, tahu cara membuka aplikasi,
punya jadwal yang sangat fleksibel.
Model kamera web jauh lebih maju.
Siapa bisa menandingi inisiatif dan kemandirian model kamera web?
Saat bekerja dari rumah mulai populer,
mereka sudah profesional bekerja dari rumah.
Kita baru belajar,
sementara mereka telah lama mencari nafkah dengan keringat tubuh mereka.
Tidak. Maaf. Edit bagian itu.
Mereka mencari nafkah dengan keringat di alis.
Mereka tidak pernah khawatir dipecat.
Mereka tak perlu khawatir ketika perusahaan mulai mem-PHK.
Mereka baik-baik saja, sementara wanita lain merasakan guncangan.
Ada temanku model kamera web.
Terkadang aku memintanya mengirimiku fotonya tetap berbusana. Ya.
Tapi kalian pasti berpikir, "Cabul. Bisa-bisanya kau begitu!"
Aku kenal dia karena kami bekerja sama sampai dia berhenti dari pekerjaannya.
Kami bertemu lagi suatu hari, aku tanya, "Daniela, apa kabar? Kenapa kau berhenti?"
Dia bilang, "Alamak.
Aku kelelahan.
Jadwalnya membuatku kewalahan.
Bos terus menekanku setiap waktu.
Kini, aku lelah dan kacau, tapi bos tidak menekanku setiap waktu."
Pertanyaan klasik untuk mereka, "Apa kau menghasilkan banyak uang?"
Dia berkata, "Jumlahnya wajar.
Perkara jam terbang saja.
Awalnya tidak banyak, tapi sekarang banyak."
Aku berkata, "Bisa kubayangkan. Apa keluargamu tahu?"
"Ya, ayahku hampir terkena serangan jantung saat mengetahuinya.
Dia melempar barang dan berteriak, 'Jangan anggap aku ayahmu.'
Jadi, aku berkata, 'Baik, Ayah. Aku pergi.
Mobil yang kubelikan akan kubawa.
Aku akan berhenti membayar cicilan dan tagihan rumah tangga.'"
"Apa kata ayahmu?"
"Jangan anggap aku ayahmu.
Aku manajermu, Sayang.
Ini bisnis keluarga.
Mari kita lanjutkan.
Mari kita rapikan ruangan ini.
Mari kita atur panggungnya. Lihat rosario kotor itu."
"Ayah, taruh bola mainan seks itu."
Pasti sangat canggung bagi seorang ayah untuk mengakui
bahwa dia tahu putrinya model kamera web.
Bayangkan pria tua itu dalam situasi itu,
"Daniela, Ayah tahu semuanya.
Ayah tahu pekerjaanmu."
Daniela berkata, "Bagaimana Ayah tahu?"
Apa jawaban ayahnya?
"Jadi, begini…
Ya, Ayah masuk ke YouTube
mencari video gim,
satu gim menyarankan gim lain,
lalu Ayah mencoba menutup iklan,
tapi itu menuntun ke situs berlangganan yang Ayah coba tutup,
tapi Ayah tak sengaja mengetik nama Ayah.
Nama, alamat, dan kartu kredit Ayah.
Jadi, sekarang, Ayah berlangganan."
Dasar ayah! Model kamera web benar-benar profesional.
Mereka mencari uang dari rumah, tak pernah tertular penyakit.
Mungkin virus komputer.
Lampu bagus, mikrofon bagus, payudara bagus.
Mereka punya semuanya.
Kamar mereka kedap suara, tapi untuk menjaga kebisingan di dalam.
Bukan untuk menghindari kebisingan di jalan.
Mereka kelompok rentan. Biar kujelaskan.
Ketika ada yang memberi mereka tip, lonceng di komputer berdering, artinya…
Pria ini begini, "Ya.
Dia benar."
Lonceng berbunyi, ting.
Itu berarti mereka telah diberi tip. Tip disebut token.
Mereka diberi tip untuk meraba diri sendiri.
Mereka merespons lonceng dengan gerakan, jadi, saat ada ting…
Ting-ting.
Ting.
Ting-ting.
Jika kamar tidak kedap suara
dan tukang es krim lewat…
Ting, ting, ting…
Itu bisa membunuhnya.
Atau membuatnya dehidrasi.
Kita harus banyak belajar dari model kamera web.
Kita harus punya ruangan di rumah yang diatur untuk acara virtual.
Itulah realitas baru kita dan aku tak yakin itu akan hilang.
Sebuah ruangan di rumah untuk acara virtual,
untuk bekerja dari rumah, kelas virtual untuk anak-anak atau kita.
Untuk pelatihan, konferensi,
bahkan untuk merekam konten media sosial.
Atau ruangan tempat kita tak terganggu oleh band mariachi
dengan 30 lagu rayuan mereka.
Ingat bagaimana itu menjadi populer? Bernyanyi sepanjang hari di depan rumah?
Ingat kita melempari mereka tagihan agar mereka menyanyi?
Lalu kita melemparkan koin agar mereka diam.
Ingat pedagang keliling mengganggu kerja kita dari rumah sepanjang hari?
Apa gunanya investasi uang di Apple Mac
jika kebisingan datang dari Windows (jendela)?
Apa aku pintar atau apa?
Kalian pikir leluconku cuma soal amputasi? Tidak.
Jadi, aku sedang bekerja dengan Apple-ku, lalu di luar aku dengar, "Apel.
Apel.
Apel enak.
Ayo dibeli apelnya."
Dengan musik dan sebagainya, 'kan? "Ayo dibeli apelnya.
Ayo dibeli apelnya!"
Bayangkan membaca puisi untuk gadis yang kita suka secara virtual,
lalu pedagang keliling terus mengganggu di luar,
saat kita berkata, "Aku menyukaimu lebih daripada anggur.
Kau membangkitkan semua emosiku dan aku bermimpi memainkan dua…"
"Lemon!"
"…memainkan dua lagu yang kutulis untukmu,
terinspirasi oleh matamu yang memelukku, membelaiku untuk merasakan…"
"Yucca!"
"…atas inspirasi darimu itu, aku akan menusukkan…"
"Empat pisang 2,000 saja."
"…hatiku ke tanganmu meskipun ibumu…"
"Tembaga, plastik, kaca."
"…tanpa curiga kau memilki…"
"Bakpau kacang panas."
"Aku akan membuka balkon dan mencium aroma…"
"Ikan segar."
Gila.
Itu gila.
Pedagang keliling memang sangat menyebalkan.
Mereka akan bilang aku kacang lupa kulitku.
Tidak, aku dahulu pedagang keliling. Mereka menyebalkan.
Semoga mereka sejahtera. Aku juga ingin mereka maju jauh.
Sangat jauh.
Sampai mereka tak terdengar, astaga.
NASA harus mengirim mereka semua ke bulan dengan roket.
Mereka bisa membuka pasar loak di sana.
NASA!
Jika kalian menontonku, NASA…
Aku tahu mereka berhenti meneliti untuk menonton ini.
Jika kalian menonton, itu adalah ide bisnis bagus,
mengirim pedagang keliling ke bulan.
Karena NASA tahu cara menghasilkan uang.
Jangan lupa bahwa pada tahun 2020 selama pandemi,
mereka meluncurkan roket ke luar angkasa, ingat?
SpaceX.
Mereka meluncurkan roket dengan dua awak
sebagai awal dari wisata luar angkasa.
Apa artinya wisata luar angkasa?
Orang bisa membeli tiket untuk berjalan-jalan di bulan.
Orang kaya bisa…
"Bu, tolong lepaskan pelampungnya.
Itu untuk orang kaya, Bu."
Kenapa orang miskin suka sembarangan?
Orang kaya bertahun-tahun merencanakan liburan mereka.
Orang miskin "libur" dan itu saja.
Pria miskin duduk di pojok mengambili kutu dari pria miskin yang lebih muda.
Tetangga miskin lewat di mobil orang miskin
dan berkata kepada pria miskin ini, "Lokillo."
"Sedang apa kau?" "Tak ada."
"Mari kita pergi ke pantai." Lalu mereka ke pantai.
Mereka menelepon perusahaan di tengah jalan.
"Bos, sepertinya saya sakit."
Tidak, wisata luar angkasa adalah untuk orang kaya.
Hanya orang kaya.
Orang kaya sedang bersiap-siap untuk pindah ke planet lain.
Tahukah kau bahwa tanah dijual di bulan?
Itu sungguhan. Mereka menjual tanah di bulan.
Orang membeli tanah di bulan, astaga.
Orang kaya tidak bodoh.
Mereka akan miskin jika bodoh.
Orang kaya meninggalkan Bumi sebelum ada pandemi lain.
Orang kaya akan pindah ke planet lain untuk menghindari kontak dengan apa?
Dengan pedagang keliling. Tidak. Dengan virus.
Jangan heran jika makhluk dari masa depan muncul,
makhluk istimewa dari luar angkasa
untuk memperingatkan kita tentang migrasi manusia ke dunia lain.
Telah mendarat
Tidak.
Lari!
Tutup semua bandara!
Jangan makan sup kelelawar itu!
Astaga, sungguh, pandemi akan datang.
Sudah terjadi?
Aku salah perhitungan pendaratan.
Kalau begitu, akan kuperingatkan kalian tentang asteroid Apophis
yang akan menabrak pada tahun 2036.
Jadi, kalian semua akan menjadi populasi yang rentan.
Ya.
Di mana sopan santunku?
Perkenalkan, aku Rastacuando.
Aku utusan penjelajah waktu.
Aku dari masa depan yang sempurna.
Aku membawakan kalian kabar baik.
Tapi pertama-tama, aku akan jelaskan.
Kami berhasil pindah ke Mars tepat waktu.
Itu benar.
Ingat pesawat luar angkasa SpaceX?
Dengan dua awak?
Ada 50 pekerja rumah tangga di palka pesawat luar angkasa itu.
Lima puluh tukang bersih-bersih yang harus menyiapkan planet
untuk kedatangan orang-orang kaya dan paling cerdas di planet ini.
Wanita-wanita itu merapikan ranjang.
Memperbaiki lubang hitam.
Menyapu debu kosmik.
Sampai semuanya siap.
Beberapa tahun kemudian, pesawat lain berangkat
dengan orang terkaya dan tercerdas di Bumi
untuk mengisi kembali umat manusia di Mars.
Ada 50 kursi di pesawat luar angkasa itu.
Lima puluh kursi diatur seperti ini.
Dua puluh delapan kursi
untuk orang-orang terkaya di planet ini.
Hanya orang kaya. Tajir mampus.
Maksudku sangat kaya!
Orang yang kita lihat dan akui,
kaya.
Sangat kaya, banyak perhiasan dan arloji.
Masker bertatahkan berlian.
Wanita tua dengan anjing kecil
buang kotoran di tas Louis Vuitton.
Hanya orang kaya, Kawan.
Dua puluh delapan kursi.
Empat belas kursi.
Dua puluh delapan, 29, 30…
Empat belas kursi
untuk dokter medis paling cerdas di planet Bumi.
Mereka akhirnya menyadari kesehatan itu vital.
Garda pertahanan terdepan. Mereka akhirnya ingat para dokter.
Jadi, 19 kursi untuk dokter.
Dua puluh empat, tiga, empat.
Empat belas kursi
untuk dokter medis yang paling penting,
untuk dokter dan ilmuwan medis paling terkemuka di Bumi.
Dokter yang selalu berada di garda depan.
Kecuali dokter prostat yang selalu berada di barisan belakang.
Itu benar.
Dua belas, 14, 24.
Ada 43 kursi tersisa.
Apa?
Dua puluh sembilan kursi.
Untuk pemikir paling cerdas di planet Bumi.
Hanya pemenang hadiah Nobel.
Hanya orang-orang cerdas.
Para filsuf.
Ahli bahasa.
Fosfor.
Pendar.
Juga para pemimpin politik terkemuka.
Hanya pemimpin politik.
Mereka bahkan harus mengawal Donald Trump keluar.
Dia mengambil kursi
dan tak mau melepaskannya.
"Ini milikku sekarang."
Ya, ampun.
Empat puluh empat, 47.
Dua puluh sembilan.
Dua kursi
untuk komedian berbahasa Spanyol terbaik.
Tertawa itu penting bagi manusia di sini atau planet lain mana pun.
Dua komedian terbaik dan tercerdas.
Yang paling revolusioner, yang paling terkenal,
dua humoris berbahasa Spanyol terbaik.
Aku tahu kalian psikopat
dan kalian ingin tahu siapa kedua humoris itu, 'kan?
Kalian ingin tahu.
Entahlah, aku sangat lelah sampai tidur di dua kursi.
Aku tidak tahu siapa yang naik.
Tiga puluh tujuh, 34.
Ada dua kursi yang tersisa.
Kursi para pramugari.
Tapi karena salah satu dari mereka duduk di pangkuan pilot…
kursinya kosong.
Lalu satu kursi itu diberikan kepada…
sebuah band mariachi beranggotakan 15 musisi.
Mereka ber-15 muat duduk di situ.
Kalian bilang, "Tak cukup, Rastacuando."
Tidak, mereka sudah berlatih di karavan kecil.
Mereka muat masuk dengan semua instrumen mereka.
Mereka memainkan lagu "kecoak" sepanjang jalan,
memainkan "kecoak" pramugari, keras sekali, astaga.
Aku terbangun saat hampir sampai
dan menyanyikan lagu untuk pramugari dan lainnya.
Apa?
Jenis cinta bintang-bintang, Bung
Jenis cinta antariksa
Jenis cinta istimewa
Judulnya "Gairah Planet Pemersatu Dalam Kosmos Cinta."
Halo, Nona-nona
Kenapa kalian enggan bicara denganku
Tentang planet-planet
Yang kalian pandang lewat jendela?
Tunjukkan Ur… Anus
Begitu dalam dan gelap
Ya, Nona, biarkan kulihat
Gunung Venus milikmu juga
Di Ur… Anus
Cincin dari Jupiter
Jika ada bintang lain dalam hidupmu
Aku akan mengerti
Jika aku cemburu di Bumi
Aku tak akan cemburu di sini
Kuakui itu
Rastacuando menyodokmu di Bumi
Tapi itu sudah berlalu
Kalian mungkin bertanya alasan aku datang dari masa depan.
Ingat aku berkata punya kabar baik?
Karena di penerbangan terakhir itu
mereka hanya mengirim para miliarder dan orang genius,
di sana sangat membosankan.
Hanya orang baik? Alamak!
Tak ada pencuri.
Tak ada polisi
karena tak ada pencuri.
Tak ada orang mati
karena tak ada polisi.
Jadi, badan antarplanet,
bersama NASA,
memutuskan untuk meluncurkan penerbangan terakhir,
tapi kali ini dengan sampah masyarakat.
Kenapa? Karena semuanya diseimbangkan di alam semesta, 'kan?
Terang dan gelap.
Baik dan buruk.
Yin dan kaus.
Jadi, dalam urutan ide ini,
ada penerbangan untuk orang tak menyenangkan.
Orang jahat.
Pecundang, orang miskin, orang jelek.
Orang-orang tanpa tujuan hidup.
Orang-orang bodoh.
Orang-orang dengan gonore (nista).
Itu, jelas,
memberi kalian kesempatan.
Hore!
Ya!
Hei, kalian harus berbangga.
Pada penerbangan itu,
hanya ada dua satpam.
Kenapa dua satpam?
Satu untuk tidur di siang hari.
Satu lagi untuk tidur di malam hari.
Sisanya akan diharuskan mengisi formulir seperti ini.
Aplikasi untuk proyek "Cara Memperburuk Keadaan."
Kalian boleh ikut perjalanan jika memenuhi satu persyaratan.
Satu atau beberapa dari persyaratan ini.
Jika kalian berpura-pura tidur di bus karena tak mau menyerahkan kursi…
untuk ibu hamil…
apalagi jika itu istrimu yang sedang hamil…
kalian boleh ikut.
Jika kalian memanfaatkan kakek kalian untuk transaksi perbankan…
karena orang membiarkannya memotong antrean…
kalian boleh ikut.
Hei, jangan lakukan itu kepada orang tua.
Jangan lakukan itu pada Kakek.
Jangan membahayakan dia di jalanan. Lakukan sesuatu.
Singkirkan kakek itu. Kirim dia ke panti jompo.
Mereka menyebalkan.
Jika kalian memasukkan uang palsu karena kalian juga pernah ditipu…
Angkat tangan jika kalian pernah ditipu.
Jika kalian pergi ke bioskop,
membeli tiket murah,
tapi saat film dimulai, kalian pindah ke tempat duduk premium…
Itu sangat menjengkelkan!
Kalian pergi untuk menonton film genius Lokillo
dan duduk di kursi premium,
nyaman, tenang, tidak mengusik siapa pun,
sebagai orang baik-baik.
Lalu saat lampu padam dan film dimulai,
kalian melihat barisan anjing miskin ini bergerak maju
dan duduk di sebelah kalian.
Di sini!
Satpam memergoki
tak satu pun dari kita punya tiket premium dan dia menyuruh kita pindah.
Itu benar.
Tapi coba tebak apa kabar terbaiknya?
Bahwa di penerbangan terakhir, tak ada orang Asia,
atau orang Eropa, kulit putih Amerika, atau apa pun.
Hanya orang Amerika Latin.
Karena sudah menjadi fakta ilmiah
bahwa orang Amerika Latin punya lebih banyak mekanisme pertahanan tubuh.
Ya.
Karena kita dikirim berperang saat kecil.
Kita orang Amerika Latin punya organisme terlatih.
Banggalah menjadi orang Amerika Latin.
Mekanisme pertahanan kita lebih banyak.
Orang Amerika Latin
Punya banyak pertahanan tubuh
Karena cara kita dibesarkan
Kita tidak malu karena itu
Jika makanan kita jatuh
Kita mengambilnya
Yang tak membunuh akan menguatkan
Kita meniupnya dan memakannya
Satu minuman soda
Diminum sepuluh orang dan gara-gara itu
Orang terakhir meminum
Sampah makanan semua orang
Pergilah dia buang hajat
Mengobrol dengan wanitamu
Kemudian tanpa menyeka layar Atau cuci tangan
Kita memasangnya di telinga
Orang Amerika Latin
Punya banyak pertahanan tubuh
Karena cara kita dibesarkan
Kita tidak malu karena itu
Jika kancut bersih habis
Tinggal dibalik saja
Jika telinga kita gatal
Kita korek dengan kunci
Tas kita manfaatkan
Sebagai benang gigi
Juga minum air kolam
Tempat pipis anak-anak
Kita menyapu lantai Menyapu debu di bawah karpet
Anjing yang menjilat pantat anjing lain
Datang dan mencumbui kita
Orang Amerika Latin
Punya banyak pertahanan tubuh
Karena cara kita dibesarkan
Kita tidak malu karena itu
Orang Amerika Latin
Punya banyak pertahanan tubuh
Kita akan selamat
Sampai jumpa di masa depan
Terberkatilah kalian, Teman-teman.
Hei!
Aku di sini!
Aku datang dari masa lalu.
Aku dikurung di tempat yang terlihat seperti penjara.
Penuh dengan para pencuri dan prostitu…
Para laki-laki dan penganut Protestan.
Apa kalian percaya semua yang dia katakan?
Aku percaya.
Tentu aku percaya, itu sangat masuk akal.
Karena manusia menghancurkan planet ini.
Kita menghancurkan planet ini.
Kita bisa apa lagi selain mencari planet lain untuk dijajah?
Mereka perlu membawa kita, orang Latin, untuk dihuni.
Terutama orang Kolombia.
Siapa lagi yang bisa menghibur mereka di planet lain?
Kita, orang Kolombia.
Selain itu, pandemi membuat orang Kolombia jauh lebih peka.
Kita tahu dunia akan berakhir.
Jadi, mabuklah, bergembira, bercinta, kiamat sudah dekat.
"Cuci tangan." Untuk apa?
Aku menjilati jariku sampai bersih setelah makan ayam.
"Jangan keluar." Apa maksudmu jangan keluar?
Akan kupalsukan identitas dokter, aku tetap keluar hari ini.
Atau aku keluar dengan kostum binatang.
Karena itu hebat.
Ingat binatang-binatang muncul selama pandemi?
Sungguh pesan yang kuat.
Binatang muncul lagi. Binatang terlihat lagi di kota-kota sepi.
Sungguh pesan yang indah, para binatang merasa bebas
saat kita para monster terkunci.
Kata-katanya gila!
Hei, simpan rekaman barusan.
Sebut saja anonim.
Sungguh indah.
Melihat binatang lagi.
Induk kambing muncul di Spanyol dengan anak-anak, tanpa pejantan.
Babi hutan dan rusa muncul.
Kelelawar muncul di Tiongkok dan mereka memakannya.
Kita mendengar beberapa kucing yang kita kira sudah punah.
Los Tigres del Norte, La Tigresa del Oriente, El Puma.
Lumba-lumba kembali ke teluk.
Dua minggu lagi, Tiranosaurus akan muncul.
Benar.
Aku tak akan terkejut jika selama pandemi lain, amit-amit,
binatang kembali bertekad untuk mengambil alih planet ini.
Mereka akan kembali sebagai pemimpin. Bayangkan seekor binatang bekerja?
Ada satu di Venezuela.
Di sini di Kolombia juga.
Tidak benar, yang itu bukan pemimpin.
Bayangkan binatang yang berpihak pada kita di masyarakat memperlakukan kita sama?
Bayangkan seekor gajah sebagai manajer bisnis?
Belalainya dimajukan karena marah pada kita.
Atau produser musik kumbang memainkan lagu terakhir Bad Bunny?
"Sungguh sampah.
Aku suka. Kita semua pasti suka."
Para binatang telah lama menguasai wilayah.
Ada beberapa bintang Hollywood di antara mereka.
Seperti Lassie, Babe, petualangan babi kecil pemberani,
ada juga 101 Dalmatians, Free Willy, Dr. Dolittle,
dan keluarga Kardashian, 'kan?
Tidak, para pelacur itu belum punya film.
Setidaknya aku belum pernah menonton film mereka di Netflix.
Aku menonton Netflix sepanjang waktu selama karantina, seperti kalian.
Netflix sungguh keselamatan selama karantina.
Astaga!
Kita akhirnya melihat seluruh film, 'kan?
Itu menjadi alasan untuk berhubungan seks.
Siapa yang tak menggunakan kalimat, "Ingin menonton film Netflix di rumah?"
Dimulai dengan komedi, berakhir dengan film nakal.
Aku menonton semua film Netflix. Aku ingat semuanya. Aku menonton semuanya.
Film horor lebih mengesankan lagi. Mungkin kalian juga menonton.
Film horor layar lebar seperti Annabelle.
Film itu tentang Annabelle, boneka yang bergerak sendiri.
Aku tak takut sama sekali
karena aku sudah menonton boneka bergerak sejak berusia 14 tahun.
Untuk film dokumenter, aku menonton sejarah Perang Dunia.
Yang pertama dan kedua. Yang ketiga tak lama lagi.
Untuk drama, aku menonton… Ingat drama itu?
Itu membuat orang menangis. Itu tentang ayah yang cacat intelektual…
Kalian juga.
Hei, seorang ayah…
Bukan, maksudku, kalian juga menontonnya.
Kalian juga menontonnya.
Seorang ayah dengan cacat intelektual yang punya gadis kecil,
dipenjara padahal tak bersalah, lalu gadis itu… Ingat?
Aku tak suka.
Mungkin hatiku keras.
Ceritanya bagus, tapi aku tidak tersentuh.
Aku menonton dengan beberapa teman yang begini sepanjang waktu…
Sampai aku bilang, "Berhenti bawa narkoba. Hormatilah aku."
Untuk film laga, aku menonton…
Film tentang… Saga tentang…
Pria yang marah setelah ejakulasi dini.
Apa judulnya?
Fast and Furious.
Aku mencari daftar komedi tunggal,
tapi aku tak ada.
Jadi, aku bilang, "Tuhan, aku harus ada di sana.
Lokillito dari Dabeiba, Antioquía, harus ada di Netflix.
Kita harus syuting di Medellín dengan penonton lokal.
Kita harus masuk Netflix sekarang!"
Untuk dua alasan dasar.
Pertama, kita akan ditabrak asteroid. Rastacuando sudah memperingatkan.
Kedua,
ada satu pelajaran dari pandemi ini,
tertawa adalah satu-satunya hal yang harus disebarkan di dunia.
Terjemahan subtitle oleh Saverin Punkas