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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
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- Ehi! - Scusa, hai perso.
Niente è come prima
Amico!
Ciao, tesoro.
Nel bene e nel male
È un piacere vederti. Mi farò sentire.
Perché niente è come prima
Meglio ridere che piangere
Ridere è meglio che piangere
Devi riuscire a vivere alla meglio
Finché sei sempre vivo
Le difficoltà ti aiutano a crescere
Posso superarle tutte
Il pianeta continua a girare
Ma non ha mai le vertigini
Niente è come prima
Nel bene e nel male
Andare sempre in avanti Mai indietro
Perché niente è come prima
LOKILLO NIENTE È COME PRIMA
Come va?
Wow, mi sembra incredibile.
Faccio uno spettacolo dal vivo con un pubblico, per quanto piccolo,
considerando quanto sta accadendo nel mondo di recente, ma comunque…
Sono Lokillo Flórez.
Grazie per essere qui,
nel rispetto dei protocolli della "bio-felicità".
Vi chiederete perché siamo qui, in questo magico magazzino abbandonato.
Per due motivi.
Prima di tutto, è un ambiente romantico.
E poi, per via del nostro budget.
Volevo fare lo spettacolo in un complesso residenziale,
in una piazzetta, con i vicini come pubblico,
che ridono dai balconi assieme ai loro familiari.
Purtroppo, l'autorità di vigilanza in questi casi non lo ha permesso.
La massima autorità.
Quella che stabilisce gli standard
per permettere questi eventi in un'area residenziale.
Vale a dire?
La guardia del palazzo.
Quel demente non mi ha fatto entrare!
Sono arrivato,
e quando una guardia dice di no, è no.
Puoi essere la madre del presidente Putin, la signora Putin. Ma se lui dice no, è no.
Me ne sto lì in piedi e lui fa:
"C'è un signore che dice di essere… Di dove sei, amico?"
- "Sono qui per uno show per Netflix." - "Nenfis?"
"Netflix."
"Nedis?"
"Netflix."
"Dice che è qui per fare un selfix."
"Autorizzazione negata." E non mi hanno fatto entrare.
Così abbiamo usato questo magazzino, senza balconi, ma anche senza guardie.
Giriamo questo spettacolo,
che è più una testimonianza per le generazioni future,
per dire loro che durante questo periodo
il mondo come lo conoscevamo è cambiato, e niente è più come prima.
Abbiamo dovuto abbandonare tutto, abitudini, hobby, le nostre attività.
Cose semplici come una stretta di mano, abbiamo dovuto smettere di farle,
sostituendola con quella cosa di sei lettere.
La signora a casa penserà: "Il sedere?" No, signora. Il gomito.
Ma non è la stessa cosa.
Noi umani ci stringiamo la mano da secoli.
Sapete dov'è nata la stretta di mano?
La stretta di mano nasce
nelle antiche civiltà.
Se non sai una data e vuoi passare per intelligente, basta dire:
"Nelle antiche civiltà."
Nessuno potrà dirti: "Io c'ero e non è vero".
Stringere la mano, dare il cinque,
sono tra i gesti più belli che abbiamo noi occidentali.
Gli orientali, che sono sempre stati più intelligenti di noi,
usano un saluto vecchio mille anni che è sopravvissuto alle pandemie.
Che sarebbe?
L'inchino.
Un inchino che li pone quasi esattamente ad angolo retto.
Perché si chiama angolo retto? Perché è un angolo…
che mette in evidenza il…
No, noi occidentali, soprattutto i latinoamericani,
dobbiamo stabilire un contatto fisico per salutarci.
Non vi manca il contatto fisico?
Ci piace toccare, tastare, picchiettare. "Come andiamo?"
"Come va, imbroglione? Fai lo scemo?"
"Beccati questo calcio portafortuna." "Ehi, amico. Ciao."
"Come va, coglione?"
Dev'essere successo una volta, e da qui il termine, non trovate?
"Deve essere un coglione."
E sicuramente ci serve un contatto fisico con le ragazze, ma di tipo romantico.
"Ehi, ragazza."
Dobbiamo baciarci. I latinoamericani devono sbaciucchiarsi.
"Maria Cristina, come stai, tesoro?"
"Camilita, quanto sei cresciuta!"
"Come va, María Laura, tesoro?"
Sì, romantico.
Ma ci hanno detto che non possiamo più baciarci sulla bocca.
È stato difficile per me smettere di baciare sulla bocca
perché mia moglie è l'unica che non bacio mai sulla bocca.
Ma come facciamo a baciarci con le mascherine?
Io non ce l'ho più fatta. Ho iniziato a baciare sopra le mascherine.
Ma baciare con la mascherina è peggio che succhiare una tetta in un reggiseno.
Non ha alcun senso.
E quando ci siamo resi conto che non potevamo più avere contatti fisici,
non sapevamo più come salutare gli amici per strada.
Ricordate i primi giorni?
Loro usavano il gomito e tu la caviglia.
Era come marcare Messi.
Perché non c'era un saluto ufficiale.
Come il mio primo viaggio in Argentina.
Gli argentini si salutano con un bacio sulla guancia.
E non ce lo aspettiamo, i colombiani allungano la mano e…
"Ehi. Come va? Ehi!"
Quindi non sai cosa fare.
Soprattutto perché gli argentini sono alti con occhi blu intimidatori.
Nemmeno i governi hanno saputo dirci come salutare.
Non lo sapevano.
Ricordate quando i presidenti dei Paesi latinoamericani hanno detto in TV:
"Basta strette di mano. D'ora in poi, usate il pugno."
Quando l'ha detto il nostro presidente, ho pensato subito a mio padre.
Che per tutta la vita con mamma ha usato il pugno.
Poi hanno detto di non usare il pugno.
Quindi credo che dobbiamo urgentemente trovare un nuovo modo per salutarci.
Ma un saluto che sopravviva alle pandemie
e non rischi l'estinzione, come la stretta di mano.
Lo propongo umilmente,
lo metto sul tavolo.
D'ora in poi ci saluteremo unendo le nostre parti intime.
Non è una cosa sporca. Vedetelo come rivoluzionario.
Usiamo le nostre parti intime per salutarci senza paura.
"Come butta?" Tac!
"Come stai?" Tac!
"Che fai, amico?" Tac, tac, senza paura.
Diamoci una mossa, ragazzi. È così facile.
Così non si prende questo virus.
Se ne può prendere altri, ma a quelli siamo già abituati.
Abbiamo gli anticorpi.
In TV scorrevano nuove campagne che ci mostravano come lavarci le mani.
Non sapevamo come lavarcele.
Ricordate il video diventato virale su Whatsapp e i social media
che spiegava come lavarsi le mani?
Abbiamo imparato che si fa palmo con palmo,
tra le dita,
i pollici,
il fattone che si raschia il palmo.
L'ho visto e ho detto:
"Se per tutto questo tempo non ci siamo lavati bene le mani,
come ci staremo lavando il culo?"
No.
Siamo fortunati che non ci sia un culona-virus.
Immaginate un culona-virus?
Lavatevelo ogni 20 minuti.
Mettetegli una mascherina quando uscite.
Assicuratevi di disinfettarlo.
Che faremmo senza le mani?
Immaginate di non avere le mani
a un concerto e non poter fare questo.
Beh, non noi. I nostri genitori.
È quello che facevano le nostre zie e i nostri papà. Noi non lo facciamo.
Noi alziamo le mani solo per ballare su Tik Tok.
Quelle pazze di Tik Tok ballano così.
Io non ballo così perché sono un rapper, zio.
Coraggio, alzate le mani o vi tagliamo.
Non sarete nel video.
Le mani.
Su le mani
Latinoamericani Lavoriamo nel barrio mano a mano
Sotto governi Che non ci danno una mano
A poker ti batto Ho la migliore mano
Mi metto con tua figlia Ma non ti chiedo la sua mano
Quando in tavola c'è poco pane Tieniti il tuo in mano
Il poliziotto urla: "Su le mani"
I miei amici son con me
I miei amici, i miei compagni, I miei fratelli
Su le mani
Sono contento che ci laviamo le mani, perché ho fatto una ricerca
e su una sola mano umana
vivono più di 150 tipi diversi di batteri.
Pensate a dov'è stata quella mano prima di stringerla.
Studiatela, la prossima volta, annusatela con discrezione.
Provate. Annusatela.
- "Ehi, come stai?" - "Bene."
"Odora di cipolla."
"Stava cucinando."
"Piacere di conoscerti."
"Nicotina. Questo fumava."
- "Come stai?" - "Bene, fratello."
"Sa di formaggio all'aceto."
"Ha portato la sua ragazza al cinema."
No, grazie a Dio, ora abbiamo l'abitudine di lavarci spesso le mani.
Ma qual è il problema?
Che ci laviamo le mani ogni due ore,
ma poi le asciughiamo con un asciugamano che non laviamo da due mesi.
Pensate a quell'asciugamano a casa.
Quell'asciugamano per il corpo e per le mani
che però usate anche per asciugare l'auto e pulire le scarpe.
Quella cosa lurida.
In ogni casa latinoamericana c'è un asciugamano così.
L'asciugamano che da bambino getti via e poi riappare.
Non vuole andarsene.
Ti trasferisci in un'altra casa e lui ti segue.
Ti aiuta anche a traslocare.
Chi non ha avvolto uno specchio o una TV in un asciugamano?
È lì che riappare.
E l'asciugamano ha trame diverse, perché è lanoso.
Sembra stufato di trippa quando è bagnato.
Ed è duro come il pane tostato quando è secco.
Quindi ti asciuga e ti scartavetra. È un asciugamano indistruttibile.
Sapete qual è l'unica cosa che sopravvivrà in caso di guerra nucleare?
- Gli scarafaggi. - Esatto. Gli asciugamani?
Signora, non rovini lo spettacolo di Netflix.
No, ha perfettamente senso.
La signora dice che gli scarafaggi si nascondono tra gli asciugamani
quando arriva l'onda d'urto.
Lavarsi le mani ha senso.
Perché non ci laviamo le mani?
Sono ciò che noi esseri umani usiamo di più.
Chi ha le mani.
Sì, perché… No.
Perché se non hai le mani…
Cosa si lava chi non ha le mani? Si becca un culona-virus tremendo.
No, non voglio essere volgare.
C'è qualcuno che è senza mani?
Alzate la mano.
No, ragazzi!
Così siamo qui…
ad adattarci a queste nuove realtà, a queste nuove regole di convivenza.
Perché un virus ci ha mostrato quanto siamo vulnerabili.
È l'unica cosa che per un po' ci ha fatto sentire tutti uguali.
Razza, sesso, religione, lingua, niente di tutto questo ha più contato.
O se eri ricco o povero, perché se vivevi in una villa
o in una capanna di legno, dovevi comunque restare dentro.
Spero solo che chi si stava separando dalla moglie
non abbia ricevuto le carte del divorzio in quarantena
perché altrimenti è un casino.
Immaginate di esserci in mezzo,
paghi gli avvocati, e non hai la custodia dei bambini.
"Finalmente libero!
Stai lontana da me. Stai nel tuo e io sto nel mio."
E quel tizio che all'inizio del 2020
ha lasciato l'azienda per lavorare come autonomo?
No. Non fate così.
E quello che si stava facendo sistemare i denti
e il trattamento è finito in piena quarantena.
Immaginate di stare due anni con la bocca piena di fili
per raddrizzare i denti che sembravano quelli di un piranha fatto di coca.
Finalmente ha un sorriso decente
e deve usare la mascherina dopo il trattamento.
E chi si stava facendo un bel tatuaggio,
un pezzo dopo l'altro,
e che a causa del lockdown non ha potuto finire.
Una mia amica, Daniela, se n'è fatto uno sul braccio
che avrebbe dovuto recitare: "Spacco".
Quando è iniziato il lockdown diceva solo "pacco".
Che sfortuna. E che coincidenza, perché lei…
E il tizio che si è svegliato dal coma in piena quarantena?
Ci sono casi reali di gente che si è svegliata dal coma in piena quarantena.
Il caso del calciatore è il più interessante.
È stato tre anni in quarantena.
Capite? In coma.
È la stessa cosa.
Accidenti! Tre anni.
Quando ha avuto quello sfortunato incidente,
non immaginava che si sarebbe trovato in questa situazione.
Immaginate di svegliarvi dal coma in piena quarantena.
"Signora."
Fatemi concentrare sul mio coma.
Voi risvegliereste la gente dal coma.
Andiamo avanti. "Signora."
"Signora."
Sono tornato! Oh, mio Dio, sono tornato!
Ce l'ho fatta! Sì! Voglio godermi ogni momento."
"Fermo.
Non possiamo uscire. Siamo in quarantena."
"In quaran-cosa? No.
Voglio uscire e fare qualcosa."
"Andiamo in diretta tra 30 minuti,
se ti vuoi ricollegare."
Ma no. Questo no.
No, così no.
Così no.
No. Siete crudeli.
L'amputato fa: "Non ho le mani per applaudire".
Le donne che si sono rifatte il sedere e le tette per beccare qualche riccone.
Perché è un buon investimento.
E poi ci rinchiudono tutti. Che sfortuna.
Avresti dovuto usare i soldi del silicone per un buon piano tariffario
per beccare qualcuno in webcam.
Cosa che reputo molto conveniente per gli uomini.
Pensateci.
Le donne che escono da un lungo lockdown
non saranno così esigenti quando inizieranno a cercare un partner.
Perché l'antica profezia si è avverata.
"Tutti gli uomini sono uguali." Lo eravamo davvero.
Tutti in webcam,
barbuti e pelosi.
Curati sopra, ma sotto in pantaloncini e ciabatte.
Tutti con le mascherine. Magnifico, ragazzi. Non siamo più brutti.
Solo un pochino.
Signore, noi uomini non vi lasciamo…
Signore, lasciate che vi dica una cosa.
Fate qualcosa.
Usate i gomiti o cosa vi pare per ottenere ciò che volete.
Battete il ferro finché è caldo.
Mettete che siete in un brutto quartiere.
Salite sul primo autobus che passa anche se non è il vostro.
Uscite in stile Pokémon. "Io prendo te".
Catturatelo.
È difficile trovare un uomo oggigiorno.
Le mamme ne parlano con le figlie
come se fosse un piatto di minestra: "Mangiatelo, ragazza.
Mangiatelo tutto, ragazza.
Tante donne povere ti staranno invidiando e tu lo getti via, ragazza?"
Sono certo che quando è iniziata la quarantena molte donne dicessero:
"Voglio un uomo alto, abbronzato, ricco, intelligente e divertente."
Durante la quarantena: "Lo voglio alto e divertente".
Dopo la quarantena: "Voglio un uomo".
Ma non tutte le donne hanno fatto la quarantena da sole.
Alcune l'hanno fatta con i mariti o i fidanzati.
Finalmente hanno avuto il loro uomo tutto per loro.
Era lì 24 ore su 24.
Nessuna scusa, del tipo: "Ho la partita".
"No, bello, c'è la quarantena. Stai qui."
Cavolo! Ce l'hanno avuto tutto il tempo.
E la scusa del venerdì sera degli amici è finita.
Finita la pacchia del venerdì sera..
Secondo la rivista People,
durante il folle 2020,
le donne hanno dovuto ripensare l'elenco di qualità
che cercano nel Principe Azzurro.
L'elenco che fino a quel momento diceva:
Tutte le donne vogliono un uomo Che sia dolce e carino
Romantico e fedele
Che sappia ballare e cucinare
Che compri loro regali
E che abbia un buon profumo
Che quando lei torna a casa stanca
La sorprenda con un massaggio ai piedi
Che di giorno la faccia ridere
E di notte se la sbatta tre volte
Che la ami e la protegga Come piace a lei
Senza essere geloso e fastidioso
Che non pisci sul bordo della toilette
O lasci peli sul sapone
Si chiederanno se uno così esiste.
Esiste un uomo simile?
Naturalmente
Il problema è che quel tizio
Ha già un ragazzo
Sta a voi scegliere, signore.
Un uomo digitale o anal-ogico.
Io consiglio quello digitale.
Certo, perché oggigiorno dobbiamo tenerci informati
sul mondo virtuale e tecnologico, è la nostra nuova realtà.
Se non vi piacevano le piattaforme
bisogna accettare il fatto che siano state l'unico modo per comunicare,
fare lezione, lavorare e passare il tempo libero.
Durante il lockdown, Internet è stato la nostra migliore risorsa.
Abbiamo iniziato a fare il famoso telelavoro.
Ricordate? Tutti hanno iniziato a lavorare da casa.
Un vero disastro.
"Non sei connesso. Mandami il link. Non è questo il link.
Riavvia. Non è quello. Che piattaforma usi?
Te l'ho mandato via e-mail. Spegni il microfono, accendi la telecamera."
Le videochiamate si interrompevano
perché tutto il mondo era connesso, ricordate?
Le videochiamate si interrompevano, ma i belli non hanno avuto problemi.
Il bello è bello, quindi…
I belli sembravano i protagonisti del Titanic.
Congelati, ma fascinosi.
Che rabbia! E alle riunioni in telelavoro:
"Capo, io credo che dovremmo…
fare una riunione per vagliare…
tutte le possibilità…"
Erano bellissimi, mentre noi brutti sembravamo ancora più brutti.
Mio Dio, perché dovevamo sembrare più brutti proprio allora?
"Capo, c'è possibilità che…?
Analizzando il mercato credo…"
Che rabbia!
E quando non si bloccava il video si bloccava l'audio.
"Capo, penso che la troi…"
"Come, Flórez?"
"La troika di mercato è proprio una m… er da…"
"Cosa, Flórez?"
"Una misura per dare equilibrio… ica… ulo."
"Cosa, Flórez?"
"Per dare equilibrio, mi dica cosa ne pensa, faccia da culo."
È stata davvero dura.
E mentre noi eravamo in telelavoro,
i nostri figli avevano la didattica a distanza.
Le nostre mammine si sono dovute rifare le elementari
coi nostri figli.
Mentre noi lavoravamo.
Io ho due figli, Luchi e Santi.
Hanno entrambi un computer.
Io telelavoro mentre loro studiano. Mio figlio, mia figlia sono lì, e io qui.
I cavi si sono intrecciati.
Mio figlio ha mandato dei progetti al mio capo.
Io ho fatto un esame con la maestra di mia figlia.
Qual è il problema? Mio figlio è stato promosso e io sono stato bocciato.
Non è possibile.
Persino le visite col dottore erano virtuali.
È ridicolo, ragazzi. Visite mediche virtuali?
L'abbiamo sempre fatte di persona. Visite mediche virtuali?
Ho fatto una videochiamata con il mio dentista.
Mio figlio è entrato e io ero così:
"Che fai, papà?" "Sono dal dentista, figliolo."
"So cosa ha fatto la mamma ieri sera." "Con il dentista?"
"No, con il ginecologo." "Come dici?"
No, a quello non siamo ancora arrivati.
A chi lo ha inviato?
Ancora peggio, e lei cosa riceve?
Ma non è una brutta idea.
Ma ovviamente, se i ginecologi sono… Ci sono ginecologi qui?
Non sento l'odore del… Scherzo.
Se qualche ginecologo ci sta guardando, le lezioni virtuali sono un'ottima idea.
E so con chi potete esercitarvi.
Con le camgirl.
Quali migliori pazienti per un ginecologo con cui fare pratica?
So che ci guardano anche persone vulnerabili.
Voi vulnerabili a casa, cos'è una camgirl?
Una camgirl è una specie di influencer.
Come una youtuber che mostra i propri contenuti davanti a una telecamera.
Che non ha follower, ma guardoni.
E a differenza degli youtuber, non cerca il pollice su, ma giù.
Che ha un grande… Sì, signora, per favore.
Sono vere professioniste, sanno come aprire l'applicazione,
hanno orari molto flessibili.
Le camgirl sono delle vere e proprie precorritrici.
Non c'è migliore esempio di iniziativa e indipendenza di una camgirl.
Quando il telelavoro ha iniziato a diffondersi,
erano già le regine del telelavoro.
Noi stavamo imparando,
mentre loro da anni si guadagnavano la fronte col sudore della pagnotta.
No. Scusate. Tagliatelo.
Si guadagnavano la pagnotta col sudore della fronte.
Senza mai temere di essere licenziate.
Quando le aziende hanno iniziato a licenziare, loro erano tranquille.
Stavano bene, mentre altre donne avevano problemi molto pungenti.
Una mia amica fa la camgirl.
A volte le chiedo di mandarmi delle foto vestita.
Ma so cosa pensate: "Pervertito. Non ti vergogni?"
La conosco perché lavoravamo insieme finché lei non si è licenziata.
L'ho incontrata e faccio:
"Daniela come stai? Perché ti sei licenziata?"
E lei: "Basta!
Ero sfinita.
Ero fottuta con quegli orari.
E il capo mi stava sempre addosso.
Ora sono sfinita e fottuta, ma non ho più il capo addosso."
E la classica domanda per una camgirl: "Guadagni tanto?"
E lei: "Più o meno. Ci vuole tempo.
All'inizio non ne entravano molti, ma ora ne entrano tanti."
E ho detto: "Immagino. I tuoi lo sanno?"
"Sì, mio padre ha quasi avuto un infarto quando l'ha scoperto.
Ha fatto un casino e poi mi ha detto: 'Dimenticati che sono tuo padre'.
E io gli ho detto: 'Ok, papà. Me ne vado.
Con l'auto che avevo comprato per noi.
Smetterò di pagare il mutuo e le bollette delle utenze."
E tuo padre cos'ha detto?
"Dimenticati che sono tuo padre.
Sono il tuo manager, tesoro.
È un'azienda di famiglia.
Andiamo avanti.
Organizziamo la stanza.
Miglioriamo la scenografia. Guarda com'è sporco quel rosario."
"Papà, molla le palline vaginali."
Dev'essere così imbarazzante per un padre ammettere a sua figlia
che sa che fa la camgirl.
Immaginate la tensione in quella situazione.
"Daniela, so già tutto.
Ho visto che lavoro fai."
E lei fa: "E come mi hai visto?"
E suo padre cosa dice? "Beh…
Beh, io… Ho aperto YouTube
per guardare il video della partita,
e una cosa tira l'altra e…
ho cercato di chiudere un annuncio, ma mi ha portato
alla pagina di un abbonamento che ho provato a chiudere,
ma per sbaglio ho inserito il mio nome.
Nome, indirizzo e carta di credito.
E ora sono abbonato."
Il padre! Le camgirl sono vere professioniste.
Fanno soldi da casa, non si prendono malattie.
Al massimo un virus informatico.
Belle luci, bei microfoni, belle tette.
Hanno tutto.
Hanno stanze insonorizzate, ma per contenere il rumore.
Per non farsi disturbare dal rumore della strada.
Sono vulnerabili. Lasciate che vi spieghi.
Quando qualcuno lascia loro una mancia, suona un campanello nel computer che…
Lui annuisce.
"Sta dicendo la verità."
Suona un campanello.
Significa che è arrivata una mancia. Le mance si chiamano token.
Significa che devono toccarsi.
Rispondono con un movimento: ti-lin
Ta-lan.
Ti-lin.
Ta-lan.
Se la stanza non è insonorizzata
e in quel momento passa il furgoncino dei gelati…
ti-lin.
Uscirebbe di testa.
O si disidraterebbe.
Abbiamo molto da imparare dalle camgirl.
Dovremmo avere tutti una stanza a casa per eventi virtuali.
È la nostra nuova realtà e non credo che sparirà.
Una stanza a casa per eventi virtuali,
per il telelavoro, un'aula virtuale per i bambini o per noi.
Per un'esercitazione, una conferenza,
anche per registrare un video e metterlo in rete.
O una stanza in cui non possono disturbarti i mariachi
con le loro 30 serenate giornaliere.
Ricordate com'era diventato popolare? Canti tutto il giorno davanti alla casa?
Lanciavamo loro banconote per farli cantare.
Poi lanciavamo loro monetine per farli tacere.
E i venditori ambulanti che rompevano sempre durante il telelavoro?
A che serve spendere soldi in una porta nuova
se poi i rumori entrano dalla finestra?
Quanto sarò intelligente?
Pensavate che avessi battute solo sugli amputati? No.
Sto cercando di lavorare al computer e da fuori senti dire: "Mele.
"Mele.
"Mele squisite.
Fatevi delle mele."
Con melodia e tutto il resto. "Fatevi delle mele.
Mele".
Immaginate di provare a recitare virtualmente una poesia a una tipa,
con i venditori ambulanti fuori che rompono
mentre tu fai: "Mi piaci più del vino rosso.
Mi scateni un turbinio di emozioni e sogno di accarezzare quei due…"
"Limoni!"
"Di suonare quelle due canzoni che ho composto per te
ispirato dai tuoi dolci occhi, accarezza il mio corpo e fammi sentire la…
"Patata!"
"Per mostrarti quanto mi ispiri, ti metterei…
"Quattro banane a 2,000."
"…il mio cuore in mano, anche se tua madre…"
"Rame, plastica, vetro."
"…non sospetta che hai…"
"Pere gustose."
"Apro il terrazzo e sento il tuo…"
"Pesce fresco."
Incredibile.
I venditori ambulanti sono fastidiosissimi.
Diranno che non mi ricordo da dove sono venuto.
No, anch'io sono stato uno di loro. Ma sono fastidiosi.
Ma auguro loro ogni bene. E che vadano lontano.
Molto lontano.
Dove non possiamo sentirli, porco cane.
La NASA dovrebbe spedirli tutti sulla luna su un razzo.
Potrebbero farci un mercatino dell'usato.
NASA!
Se mi state guardando, voi della NASA…
Hanno fermato la ricerca per guardare il mio spettacolo.
Se state guardando, è una grande idea di business
mandare degli ambulanti sulla luna.
Perché la NASA sa come fare soldi.
Non dimenticatevi che nel 2020, durante la pandemia,
hanno lanciato un razzo nello spazio.
Lo SpaceX.
Hanno lanciato un razzo con due membri dell'equipaggio
come preludio al turismo spaziale.
Cosa significa "turismo spaziale"?
Che puoi comprare un biglietto per fare una passeggiata sulla luna.
I ricchi possono…
"Signora, si tolga il salvagente.
Quello è per i ricchi, signora."
Perché i poveri sono così sprovveduti?
I ricchi ci mettono un anno per organizzare una vacanza.
A un povero dici "passeggiata" ed è pronto.
Un povero è seduto in un angolo a togliere i pidocchi a un ragazzino povero,
passa un vicino povero su un'auto da poveri
e dice a questo povero: "Lokillo.
- Che stai facendo?" - "Nulla."
"Andiamo in spiaggia." E vanno subito in spiaggia.
A metà strada chiamano l'azienda.
"Capo, non sto bene."
No, il turismo spaziale è per i ricchi.
Solo per i ricchi.
I ricchi si stanno preparando a trasferirsi su un altro pianeta.
Sapevate che sulla luna la terra è in vendita?
È vero. Vendono terreni sulla luna.
C'è gente che compra terreni sulla luna.
I ricchi non sono stupidi.
Altrimenti sarebbero poveri.
I ricchi lasciano la Terra prima che arrivi un'altra pandemia.
I ricchi si trasferiranno su un altro pianeta per evitare che cosa?
I venditori ambulanti. No. I virus.
Non stupitevi se apparirà un essere dal futuro,
un essere speciale dallo spazio,
che viene ad avvisarci dell'emigrazione umana verso altri mondi.
Sta atterrando
Correte!
Chiudete gli aeroporti!
Non mangiate quella zuppa di pipistrelli!
Sul serio, sta per scoppiare una pandemia.
È già scoppiata?
Ho calcolato male l'atterraggio.
Allora vi avvertirò dell'asteroide Apofis
che colpirà nel 2036.
Allora sarete tutti vulnerabili.
Sì.
Che maleducato che sono!
Mi chiamo Rastacuando.
Un messaggero del tempo.
Vengo dal futuro piùccheperfetto.
E vi porto buone notizie.
Ma prima, vi spiego.
Siamo riusciti a sistemare Marte in tempo.
Sì.
Ricordate la navicella spaziale SpaceX?
Con due membri dell'equipaggio.
C'erano 50 domestiche nella stiva dell'astronave.
Cinquanta donne dellle pulizie che dovevano preparare il pianeta
per l'arrivo dei ricchi e delle persone più brillanti del pianeta.
Hanno rifatto i letti.
Hanno riparato i buchi neri.
Hanno spazzato via la polvere di stelle.
Finché non era tutto pronto.
Diversi anni dopo, è partita un'altra astronave
con i più ricchi e i più brillanti della Terra,
per ricostituire la razza umana su Marte.
C'erano 50 posti sull'astronave.
Cinquanta posti distribuiti così.
Ventotto posti…
per i più ricchi del pianeta.
Solo i ricchi. Schifosamente ricchi.
Ma ricchi per davvero!
Quelli che guardi e dici:
ricchi.
Schifosamente ricchi, tanti gioielli e orologi.
Mascherine tempestate di diamanti.
E vecchie signore con cagnolini
che cagano in una borsa di Louis Vuitton.
Solo ricchi.
Ventotto posti.
Quattordici posti.
Ventotto, 29, 30…
Quattordici posti
per i medici più brillanti della Terra.
Finalmente hanno capito che la salute è vitale.
La prima linea di difesa. Si sono ricordati dei medici.
Quindi, 19 posti per i medici.
Ventiquattro, tre, quattro.
Quattordici posti
per ii medici più importanti,
per i medici e gli scienziati più rinomati della Terra.
Medici che sono sempre stati all'avanguardia.
Tranne i proctologi che sono sempre stati nelle retroguardie.
Proprio così.
Dodici, quattordici, ventiquattro.
Erano rimasti 43 posti.
Come?
Ventinove posti.
Per i pensatori più brillanti della Terra.
Solo i vincitori di un premio Nobel.
Solo persone intelligenti.
Filosofi.
Filologi.
Fosforosi.
Fosforescenti.
E illustri leader politici.
Solo leader politici.
Donald Trump hanno dovuto portarlo via con le cattive.
Si era preso un posto
e non voleva più mollarlo.
"Ora è mio."
No.
Quarantaquattro, quarantasette.
Ventinove.
Due posti…
per i migliori comici di lingua spagnola.
Le risate sono importanti per gli umani qui o su qualunque altro pianeta.
I due comici migliori e più brillanti.
I più rivoluzionari, i più famosi,
i due migliori comici di lingua spagnola.
E so che siete dei maniaci
e volete sapere chi sono questi due comici, vero?
Lo volete sapere.
Non lo so, ero così stanco che ci ho dormito io.
Non so chi sia salito a bordo.
Trentasette, trentaquattro.
Erano rimasti due posti.
I posti delle hostess.
Ma visto che una di loro s'è seduta in collo al pilota…
il suo posto era vuoto.
E il posto è stato assegnato a una…
banda di 15 mariachi.
Ci stavano tutti e 15.
Avreste detto: "Non c'entrano, Rastacuando."
No, si sono esercitati in piccoli furgoni.
Ci sono entrati con tutti gli strumenti.
Hanno suonato La Cucaracha tutto il tempo,
e toccato la fica alla hostess, tanto era zoccola.
Mi sono svegliato a metà viaggio,
e le ho perfino cantato una canzone e tutto il resto.
Quale?
Un amore stellare, sì
Un amore nell'era spaziale
Un amore speciale
Si chiama "Passione planetaria che ci unisce nel cosmo dell'amore".
Ehi, ragazza
Perché non parli con me
Dei pianeti
Che vedi dalla finestra?
Mostrami Ur-ano
Quanto è buio e profondo
Sì, donna, e mostrami
Anche il tuo Monte di Venere
E Ur-ano e gli anelli
Di Giove
Se c'è un'altra stella nella tua vita
Capirà
Se ero geloso sulla Terra
Qui non lo sarò
Lo ammetto
Rastacuando ti ha montata sulla Terra
Ma ora è acqua passata
Vi chiederete perché sono venuto fin qui dal futuro.
Ricordate quando ho detto che avevo buone notizie?
Beh, visto che in quell'ultimo volo
hanno mandato solo miliardari e luminari,
laggiù ora è tutta una noia.
Solo brave persone? No!
Non ci sono ladri.
Non c'è la polizia, perché non ci sono ladri.
Non ci sono morti, perché non c'è la polizia.
Quindi, le agenzie interplanetarie,
di concerto con la NASA,
hanno deciso di lanciare un volo finale,
ma stavolta con la feccia della società.
Perché? Perché nell'universo c'è tutto un equilibrio, giusto?
La luce e l'oscurità.
Il bene e il male.
Lo yin e le magliette.
Quindi, in quest'ordine di idee, sul volo ci sarà solo gente spregevole.
Gente brutta.
Gente sfigata, povera, orribile.
Gente senza aspirazioni.
Gente stupida.
Gente riprovevole.
E questo, ovviamente,
per voi è un'opportunità.
Sì!
Siatene orgogliosi.
Su quel volo,
ci saranno solo due guardie di sicurezza.
Perché due guardie di sicurezza?
Una per dormire il giorno.
E l'altra per dormire la notte.
Gli altri a casa riceveranno un questionario da compilare.
QUESTIONARIO - PROGETTO "COME PEGGIORARE LA SITUAZIONE"
Il questionario per il progetto: "Come Peggiorare la Situazione".
Potrete salire se rispettate uno o vari requisiti.
Uno o vari di questi requisiti.
Se fingi di dormire sull'autobus per non cedere il posto…
a una donna incinta…
soprattutto se è tua moglie…
allora puoi salire.
Se in banca usi tuo nonno per fare delle operazioni…
perché gli fanno saltare la fila…
puoi salire.
Ehi, no, non fate così con gli anziani.
Non fate questo al nonno.
Non esponetelo ai pericoli della strada. Fate qualcosa.
Sbarazzatevi del vecchio. Mandatelo all'ospizio.
Sono fastidiosi.
SE PAGHI CON UNA BANCONOTA FALSA PERCHÉ ANCHE TU SEI STATO FREGATO…
Se paghi con una banconota falsa perché anche tu sei stato fregato…
Alzi la mano chi è mai stato fregato.
SE AL CINEMA COMPRI BIGLIETTI ECONOMICI E TI SIEDI IN FILA VIP
Se quando vai al cinema…
compri biglietti economici
e quando inizia il film, ti accomodi in fila VIP…
Che fastidio!
Vai a vedere il film del genio di Lokillo
e sei nel tuo posto in fila VIP,
comodo, tranquillo, senza dare fastidio a nessuno,
come una persona civile.
E quando si spengono le luci e inizia il film,
una intera fila di cani miserabili si sposta davanti
e si siede accanto a te.
Qui!
A quel punto la guardia capisce
che nessuno di noi ha i biglietti VIP e ci fa alzare.
Oh, sì.
Ma indovinate qual è la notizia migliore?
Che sull'ultimo volo non ci saranno asiatici,
né europei, né americani, né altri.
Solo latinoamericani.
Solo latinoamericani,
perché è scientificamente provato
che noi latinoamericani in corpo abbiamo più difese.
Sì.
Perché da bambini siamo stati mandati in guerra.
Noi latinoamericani abbiamo un organismo ben rodato.
Siate fieri di essere latinoamericani.
Abbiamo più difese.
Noi latinoamericani
Abbiamo tante difese
Per come siamo stati cresciuti
E non ce ne vergogniamo
Se ci cade del cibo
Noi lo raccogliamo
Ciò che non ti uccide, ti rende più forte Ci soffiamo sopra e lo mangiamo
Dalla stessa lattina
Ci beviamo in dieci
L'ultimo che beve
si becca i resti di cibo degli altri
Si va in bagno a evacuare
Chattando con la donna
Poi senza pulirci lo sfiato O lavarci le mani
Ce lo portiamo alle orecchie
Noi latinoamericani
Abbiamo tante difese
Per come siamo stati cresciuti
E non ce ne vergogniamo
Se la biancheria non è pulita
La indossiamo al contrario
E se ci prude l'orecchio
Ci infiliamo una chiave
Usiamo una busta
Come filo interdentale
E beviamo l'acqua della piscina
Che i bambini usano come orinale.
Puliamo il pavimento E spazziamo la polvere sotto il tappeto
E il cane che ha leccato il culo A un altro cane
Arriva e ci dà dà una slinguata in bocca
Noi latinoamericani
Abbiamo tante difese
Per come siamo stati cresciuti
E non ce ne vergogniamo
Noi latinoamericani
Abbiamo tante difese
Sopravvivremo
E nel futuro ci vedremo
Amore benedetto, ragazzi.
Ehi!
Sono qui!
Vengo dal passato.
Ero in una stiva che sembrava una prigione.
Zeppa di ladroni e prosti…
Ragazzi e protestanti.
Credete a tutto quello che vi ha detto?
Io sì.
Certo, ha tutto molto senso.
Perché l'uomo ha distrutto questo pianeta.
Lo abbiamo distrutto.
Che altro possiamo fare se non cercarne un altro da colonizzare?
E devono portare noi latinoamericani a colonizzarlo.
Soprattutto i colombiani.
Chi può dare un po' di sapore alle cose su un altro pianeta?
Noi, i colombiani.
E poi, la pandemia ha reso i colombiani molto più consapevoli.
Consapevoli che la vita sta finendo.
Quindi bevete, divertitevi, fate sesso, la fine è vicina.
"Lavatevi le mani." Per cosa?
Io mi lecco le dita dopo aver mangiato il pollo.
"Non uscite." Che vuol dire "non uscite"?
A costo di falsificare il documento di un medico, io esco.
O esco vestito da animale.
Perché è stato fantastico.
Ricordate gli animali comparsi in piena pandemia?
Che messaggio potente.
Animali che riappaiono.
Animali che riappaiono in città deserte.
Che bel messaggio, gli animali che si sentivano liberi
quando noi bestie eravamo rinchiusi.
La dice davvero lunga!
Ehi, questo trascrivilo, per favore.
Mettici. "Anonimo".
È stato bellissimo.
Rivedere gli animali.
In Spagna, hanno visto delle capre con le caprette, ma senza caproni.
Sono riapparsi cinghiali, cervi.
In Cina un pipistrello e l'hanno mangiato.
Abbiamo sentito felini che pensavamo fossero estinti.
Le Tigre, i Giaguari, i Pantera.
Nelle baie sono riapparsi i delfini.
Altre due settimane e riappariva anche un tirannosauro.
Proprio così.
Non mi sorprenderebbe se durante un'altra pandemia
gli animali tornassero a riprendersi il pianeta.
Torneranno come leader la prossima volta. Immaginate un animale al governo?
Ce n'è uno in Venezuela.
E uno anche qui in Colombia.
Non è vero, quello non è un leader.
Immaginate gli animali fianco a fianco a noi in società che ci trattano da pari.
Immaginate un elefante amministratore.
Che arrabbiato, ci mena contro la proboscide.
O uno scarabeo produttore musicale che ascolta l'ultima canzone di Bad Bunny?
"Che pezzo di merda.
Mi piace. Sarà un successo."
È da tempo che gli animali guadagnano terreno.
Tra loro ci sono parecchie star di Hollywood.
Come Lassie, Babe il Maialino Coraggioso,
i dalmata del La Carica dei 101, Free Willy, il Dottor Dolittle
le Kardashian, no?
No, quelle stronze ancora non hanno un film.
O almeno non ho visto il loro film su Netflix.
E guardavo Netflix di continuo durante la quarantena, come voi.
È stato bello avere Netflix durante la quarantena.
Accidenti!
Finalmente ci siamo visti i film per intero.
Era una scusa per fare sesso.
Chi non ha mai usato la frase: "Ci vediamo un film su Netflix?"
Iniziavi con un reality e finivi con un daty.
Mi sono visto tutti i film di Netflix.
Me li ricordo tutti. Li ho visti tutti.
I film horror mi hanno colpito di più. Li avrete visti anche voi.
Grandi film horror come Annabelle.
Parlava di Annabelle, una bambola che si muove da sola.
Non mi ha fatto per niente paura,
perché vedo bambole che si muovono da quando avevo 14 anni.
Tra i documentari, ho visto la storia delle guerre mondiali.
La prima e la seconda. La terza credo che arriverà presto.
Tra i drammi, ho visto… Ricordate quel dramma…
Ha fatto piangere tutti.
…di un padre mentalmente ritardato e…
Anche voi.
Dunque, un padre…
No. L'avete visto anche voi.
L'avete visto anche voi.
Un padre mentalmente ritardato che ha una bambina
e viene incarcerato ingiustamente e la bambina… ve lo ricordate?
Non mi è piaciuto.
Forse ho un cuore di pietra.
È una bella storia, ma non mi ha commosso.
L'ho visto con degli amici che hanno fatto tutto il tempo così.
Finché non ho detto loro di non portare più droga a casa mia.
"Un po' di rispetto."
E tra i film d'azione ho visto…
Quella saga su…
Quel ragazzo arrabbiato che soffre di eiaculazione precoce.
Come si chiama?
Fast & Furious.
Ho controllato tra gli spettacoli comici, ma io non c'ero.
Così ho detto: "Mio Dio, devo esserci.
Lokillito di Dabeiba, in Antioquía, deve essere su Netflix.
Dobbiamo registrare a Medellín con un pubblico del posto.
E dobbiamo finire subito su Netflix!"
Per due ragioni fondamentali.
Primo perché un asteroide ci colpirà.
Rastacuando ci ha avvertiti. Secondo,
perché se abbiamo imparato qualcosa da questa pandemia,
è che ridere è l'unica cosa che dovremmo diffondere in tutto il mondo.
Sottotitoli: Francesco Santochi