Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA ASLI NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Hei! - Maaf, awak kalah.
Segala-galanya telah berubah
Kawan!
Hei, sayang.
Biar apa pun yang terjadi
Gembira dapat berjumpa. Saya akan telefon nanti.
Sebab segala-galanya telah berubah
Lebih baik ketawa daripada menangis
Tawa lebih baik daripada tangisan
Kita harus nikmati hidup ini
Selagi hayat dikandung badan
Dugaan mematangkan kita
Segala-galanya mampu aku harungi
Dunia terus berputar
Namun, ia tak pernah menggayatkan
Segala-galanya telah berubah
Biar apa pun yang terjadi
Terus mara ke hadapan Jangan pernah berundur
Sebab segala-galanya telah berubah
LOKILLO SEGALA-GALANYA TELAH BERUBAH
Apa khabar?
Wah, macam tak percaya.
Saya buat persembahan secara langsung walaupun tak ramai penonton
disebabkan wabak yang melanda dunia baru-baru ini, tapi…
Saya Lokillo Florez. Terima kasih kerana hadir
dan mematuhi semua protokol "bio-kebahagiaan".
Mungkin anda nak tahu sebab kita berkumpul di gudang usang ini.
Ada dua sebab.
Pertama, suasananya romantik.
Kedua, disebabkan bajet kami yang kecil.
Saya nak buat penggambaran di kawasan kediaman komuniti,
di sebuah astaka kecil dan ditontoni oleh jiran-jiran kami
yang terhibur bersama keluarga mereka di balkoni.
Malangnya, dalam situasi ini, pihak berkuasa takkan benarkannya.
Pihak berkuasa tertinggi.
Pengasas standard yang berkuasa
membenarkan acara seperti ini di kawasan kediaman.
Siapa?
Pengawal keselamatan.
Si bodoh itu tak benarkan saya masuk!
Jadi, saya pun pergi,
tapi keputusan pengawal keselamatan muktamad.
Kalau pengawal kata tak boleh, ibu Presiden Putin pun dilarang masuk.
Saya tercegat dan dia kata,
"Ada seorang lelaki cakap dia dari…
Awak dari mana?"
- "Hai. Saya nak rakam rancangan Netflix." - "Nenfis?"
"Netflix."
"Nedis?"
"Netflix."
"Dia kata nak datang ambil selfix."
"Permohonan ditolak." Mereka tak benarkan saya masuk.
Jadi, kami pilih gudang tanpa balkoni dan pengawal keselamatan.
Kami rakam rancangan ini
untuk dijadikan bukti buat generasi akan datang,
untuk beritahu mereka dalam tempoh ini,
seperti yang kita tahu, dunia dan seisinya dah berubah.
Kita terpaksa hentikan semuanya. Tabiat, hobi dan aktiviti kita.
Kita terpaksa lupakan budaya bersalam-salaman
dan menyapa secara lisan saja.
Seorang wanita bertanya, "Guna punggung?" Tidak, puan. Guna siku.
Tapi ia tak sama.
Budaya berjabat tangan diamalkan sejak berkurun-kurun lamanya.
Anda tahu asal usul budaya berjabat tangan?
Budaya berjabat tangan berasal
dari peradaban purba.
Kalau anda tak tahu dan cuba berlagak pandai, cakap,
"Dari peradaban purba."
Tiada sesiapa yang boleh menafikannya.
Jabat tangan dan tepuk ria
adalah antara budaya terbaik yang diamalkan orang Barat.
Orang Asia yang selalunya lebih bijak daripada kita
guna sapaan ribuan tahun yang terselamat daripada pandemik.
Apa agaknya?
Tunduk.
Tundukan yang meletakkan mereka di sudut tegak.
Kenapa ia dipanggil sudut tegak? Sebab sudut itu…
lurus ke punggung anda.
Sebagai orang Barat, terutamanya orang Latin,
kita saling menyapa melalui sentuhan fizikal.
Anda tak rindu sentuhan fizikal?
Kami suka menyentuh, menepuk dan melanyak. "Apa khabar?"
"Apa khabar? Awak buat-buat bodoh?"
"Ini tendangan bertuah. Hei, kawan. Hei, dik."
"Apa khabar, bodoh?"
Semua itu harus berlaku sebelum ia diterima pakai, bukan?
"Dia mesti bodoh."
Kita perlu buat sentuhan fizikal dengan wanita,
iaitu sentuhan romantik.
"Hei, sayang."
Mari kita bercium. Orang Latin suka cium sekilas.
"Maria Cristina. Apa khabar, sayang?"
"Camilita, awak dah besar!"
"Apa khabar, Maria Laura sayang?"
Ya, romantik.
Tapi kita dilarang mencium bibir orang.
Sukar untuk saya berhenti mencium bibir
kerana isteri saya saja yang saya tak pernah cium bibirnya.
Tapi macam mana nak bercium kalau pakai pelitup muka?
Saya dah hilang sabar. Saya cium walaupun ada pelitup muka.
Tapi rasanya lebih teruk daripada hisap puting di dalam coli.
Ia tak masuk akal.
Apabila kita tak boleh melakukan sebarang sentuhan fizikal,
kita tak tahu cara menyapa kawan apabila terserempak.
Ingat masa mula-mula dulu?
Mereka guna siku dan anda guna buku lali.
Kita seolah-olah bermain dengan Messi.
Sebab tiada sesiapa terfikir untuk buat sapaan rasmi.
Misalnya, lawatan pertama saya ke Argentina.
Lelaki Argentina saling menyapa dengan mencium pipi.
Kami tak menjangkakannya. Kita, orang Colombia, hulur tangan dan…
"Hei, apa khabar? Hei!"
Anda pun terpinga-pinga.
Terutamanya kerana orang Argentina tinggi lampai dan bermata biru.
Kerajaan pun tak menggariskan cara sapaan kepada rakyat.
Kerajaan pun bingung.
Ingat para presiden Amerika Latin kata dalam TV kebangsaan,
"Berhenti berjabat tangan. Mulai sekarang, laga penumbuk saja."
Apabila presiden suruh laga penumbuk, saya teringat akan ayah saya.
Dia memang tegur ibu saya guna penumbuk.
Kemudian, laga penumbuk pun tak dibenarkan.
Jadi, saya rasa kita perlu cipta cara baru untuk menyapa satu sama lain.
Cara sapaan yang terselamat daripada pandemik
dan tak diancam kepupusan seperti bersalam-salaman.
Dengan rendah hati, saya cadangkan,
kita letaknya di atas meja.
Mulai sekarang, kita saling menyapa dengan mengumpulkan alat sulit kita.
Ini bukan lawak lucah. Anggap ia sebagai revolusi.
Mari guna alat sulit untuk bertegur sapa tanpa rasa takut.
"Apa khabar?" Nah.
"Helo." Nah.
"Apa khabar, kawan?" Nah! Kita bertegur sapa tanpa rasa takut.
Ayuh kumpulkan alat sulit kita. Mudah saja.
Jadi, kita takkan dijangkiti virus baru.
Kita cuma akan dijangkiti virus yang biasa menjangkiti kita.
Tubuh kita bina antibodi.
Banyak kempen baru di TV yang mengajar kita cara basuh tangan.
Kita tak tahu basuh tangan.
Ingat lagi video yang tular di Whatsapp dan media sosial lain
yang mengajar cara membasuh tangan?
Kita diajar menggosok kedua-dua tapak tangan,
gosok di celah-celah jari,
ibu jari,
gosok tapak tangan dengan kuku.
Saya nampak dan berkata,
"Kalaulah selama ini teknik basuh tangan kita salah,
macam mana kita basuh punggung kita?"
Tidak.
Nasib baiklah tiada virus punggung.
Cuba bayangkan virus punggung?
Kita basuh punggung setiap 20 minit.
Kita keluar pakai pelitup punggung.
Kita wajib guna pensanitasi punggung.
Bayangkan orang yang tangannya kudung?
Bayangkan kalau kita tiada tangan,
pergi ke konsert, tapi tak boleh melambai-lambai.
Bukan kita, tapi ibu bapa kita.
Itu yang mak cik dan ayah kita buat. Generasi kita tak buat.
Kita cuma lambai tangan untuk menari dalam Tik Tok.
Gadis-gadis gila di Tik Tok menari macam ini.
Saya tak menari macam itu kerana saya penyanyi rap.
Semua orang, ayun tangan atau anda akan disunting keluar.
Anda akan diedit dari rakaman ini.
Angkat tangan.
Angkat tanganmu
Orang Amerika Latin masih berlaga bahu di setinggan
Di bawah kerajaan yang enggan hulurkan bantuan
Aku juara poker
Tanganku bertuah
Aku bercinta dengan anak daramu, tapi aku takkan melamar
Jangan yang dikejar tak dapat, dikendong berciciran
Polis suruh letak tangan di kepala
Kawan-kawanku ada bersamaku
Kawan-kawan, sahabat, saudaraku
Angkat tanganmu!
Saya bersyukur kita basuh tangan kerana saya pernah baca
yang sebelah tangan manusia saja
ada lebih daripada 150 jenis bakteria.
Fikir tentang tangan itu sebelum anda bersalam-salaman.
Lain kali, periksa dulu. Secara curi-curi, hidu bau tangan itu.
Cubalah dan hidu baunya.
"Apa khabar?"
"Ya, saya sihat."
"Bau bawang."
"Dia memasak."
"Selamat berkenalan."
"Bau nikotin. Dia merokok."
"Apa khabar?"
"Sihat, abang."
"Bau macam keju cuka."
"Dia bawa kekasih dia tengok wayang."
Syukurlah, kita memang dididik supaya kerap basuh tangan.
Apa masalahnya?
Kita basuh tangan setiap dua jam,
tapi kita lap tangan guna tuala yang dah dua bulan tak dibasuh.
Fikir tentang tuala di rumah anda.
Tuala untuk lap badan dan tangan
yang anda guna untuk lap kereta dan kasut anda.
Tuala yang kotor itu.
Semua rumah di Amerika Latin ada tuala macam itu.
Tuala yang anda buang semasa kecil dan muncul semula.
Tuala yang sentiasa menghantui anda.
Anda pindah dari rumah ke rumah, tapi ia tetap mengekori anda.
Malah, ia tolong anda pindah.
Semua orang tutup cermin atau set televisyen guna tuala.
Ketika itulah, ia muncul.
Tuala itu mempunyai tekstur berbeza kerana ia sangat berbulu.
Ia seakan-akan stu perut lembu apabila basah.
Teksturnya kasar seperti roti bakar apabila kering.
Jadi, ia mengeringkan dan menyagat anda.
Tuala itu kebal.
Apakah satu-satunya benda yang selamat kalau perang nuklear tercetus?
- Lipas. - Lipas dan tuala.
Tolonglah, jangan kecam rancangan Netflix.
Tak, ia memang masuk akal.
Puan ini kata lipas bersembunyi di celah-celah tuala
ketika gelombang ledakan merambat.
Kita memang patut basuh tangan.
Kenapa kita tak nak basuh tangan?
Tangan ialah anggota yang paling banyak digunakan.
Bagi yang ada tangan.
Betul? Tidak.
Kalau anda tiada tangan…
Orang kudung tangan basuh apa? Mereka akan dijangkiti virus punggung.
Tidak, saya tak mahu bersikap biadab.
Siapa di sini yang tiada tangan?
Angkat tangan.
Tidak! Tolonglah!
Inilah realitinya.
Kita bersama-sama menyesuaikan diri dengan peraturan dan norma baru.
Satu virus menunjukkan betapa lemahnya kita sebagai manusia.
Dalam sekelip mata, ia menyedarkan kita.
Bangsa, jantina, agama dan bahasa, semua itu tak penting.
Sama ada kaya atau miskin. Sama ada anda tinggal di rumah agam
atau di pondok usang, anda tetap terkurung di rumah.
Saya harap kalau anda dan isteri dalam proses penceraian
dan urusan penceraian tertangguh ketika pandemik ini
kerana ia memeritkan.
Bayangkan jika anda dalam situasi itu,
anda bayar yuran guaman, sedangkan hak penjagaan anak-anak terlepas.
"Akhirnya, bebas!
Jangan dekat. Itu bahagian awak, ini bahagian saya."
Macam mana dengan orang yang pada awal tahun 2020,
berhenti kerja untuk jadi pekerja bebas?
Tolonglah, jangan macam itu.
Tolonglah.
Orang yang buat rawatan gigi dan rawatannya selesai semasa pandemik.
Bayangkan bertahun-tahun dia pakai pendakap gigi
untuk meluruskan gigi yang nampak macam pirana mabuk.
Akhirnya, dia miliki senyuman menawan,
tapi terpaksa pakai pelitup muka selepas rawatan selesai.
Orang-orang yang cacah tatu besar
yang dicacah sedikit demi sedikit
dan ada bahagian tak sempat dicacah kerana sekatan.
Kawan saya, Daniela, ada tatu di lengan dia
yang sepatutnya dicacah "Maruah."
Sekatan bermula ketika mereka baru cacah "Maru…"
Malang sungguh, bukan?
Kebetulan pula kerana dia…
Macam mana dengan orang yang sedar daripada koma semasa sekatan?
Ada beberapa kes orang yang sedar daripada koma semasa sekatan.
Kes pemain bola sepak itu paling menarik.
Dia diasingkan selama tiga tahun.
Nampak? Dalam koma.
Sama saja.
Oh, Tuhan! Tiga tahun?
Apabila kejadian malang itu berlaku,
dia tak tahu dunia akan berada dalam situasi sekarang.
Bayangkan tersedar daripada koma semasa pandemik.
"Puan."
Saya cuba menjiwai lakonan koma saya.
Terjagalah watak saya nanti.
Mari sambung.
"Puan."
"Puan.
Saya dah sedar! Oh, Tuhan! Saya dah sedar!
Saya dah sedar! Ya! Saya nak nikmati setiap saat."
"Jangan bergerak.
Kita dilarang keluar. Ada sekatan pergerakan."
"Sekatan apa? Kenapa?
Saya nak keluar dan buat sesuatu."
"Kita akan ke udara 30 minit lagi,
itu pun kalau awak nak sedar semula."
"Tak mungkin. Bukan itu.
Bukan itu.
Mustahil.
Tidak. Kejamnya awak."
Si kudung itu berkata, "Saya tiada tangan nak tepuk."
Gadis yang buat pembedahan punggung
dan implan payudara untuk pancing sugar daddy.
Sebab ia pelaburan yang lumayan.
Malangnya, kita terkurung. Kasihan.
Anda patut guna duit silikon itu untuk pelan telefon yang bagus
kerana anda terpaksa buru pelanggan melalui panggilan video
yang saya rasa akan lebih menguntungkan lelaki.
Cuba anda fikir.
Selepas tempoh sekatan yang lama,
ciri-ciri lelaki idaman wanita akan berubah sama sekali.
Ramalan purba dah jadi kenyataan.
"Semua lelaki sama." Lelaki dan perempuan setaraf.
Semua lelaki dalam panggilan video berjanggut dan selekeh.
Mereka melaram dari pinggang ke atas, tapi berseluar pendek dan berselipar.
Semua orang pakai pelitup muka. Syukurlah, kehodohan kita tersorok.
Kita agak hodoh.
Perempuan, lelaki takkan benarkan anda…
Perempuan, biar saya beritahu sesuatu.
Hentam saja.
Guna siku atau apa-apa saja untuk capai impian anda.
Rebut peluang yang datang.
Bayangkan anda tinggal di kejiranan yang teruk.
Naik saja bas pertama yang lalu walaupun ia bukan bas anda.
Ikut gaya Pokemon, "Aku pilih kau!"
Terima saja dia.
Bukan mudah nak cari suami sekarang,
si ibu bercakap dengan anak perempuan mereka
seolah-olah lelaki ialah semangkuk sup. "Hirup dia, sayang.
Hirup dia sampai licin.
Ramai wanita miskin nak hirup sup yang kamu buang itu, sayang."
Saya pasti apabila sekatan bermula, ramai wanita berkata,
"Saya nak lelaki yang tinggi, berkulit gelap, kaya, bijak dan lucu."
Semasa sekatan, "Saya nak lelaki yang tinggi dan lucu."
Selepas sekatan, "Saya nak lelaki."
Tapi bukan semua wanita menempuhi sekatan seorang diri.
Ada yang terkurung bersama suami atau teman lelaki mereka.
Akhirnya, pasangan mereka melekat di rumah.
Pasangan mereka ada di rumah 24 jam.
Tiada lagi alasan, "Saya nak pergi main permainan."
"Tak boleh, ada sekatan. Mari sini."
Oh, Tuhan! Mereka ada di rumah sepanjang hari.
Alasan malam Jumaat untuk melepak dengan kawan-kawan dah lapuk.
Jangan harap nak melepak malam Jumaat.
Menurut majalah People,
sepanjang tahun 2020,
wanita perlu meneliti semula ciri-ciri lelaki idaman mereka.
Senarai yang setakat ini menyatakan…
Semua wanita mendambakan lelaki yang baik dan kacak
Romantik dan setia
Yang boleh menari dan memasak
Yang beri mereka hadiah
Lelaki yang berbau wangi
Yang apabila dia balik dalam kepenatan
Beri dia kejutan dengan urutan kaki
Bergurau dengannya pada waktu siang
Tapi berasmara dengannya tiga kali pada waktu malam
Lelaki yang mencintai dan melindungi dirinya
Tanpa rasa cemburu dan menjengkelkan
Lelaki yang tak kencing berdiri
Atau biar rambutnya melekat di sabun
Wanita tertanya-tanya jika lelaki macam itu wujud.
Wujudkah mereka?
Wujud
Masalahnya ialah lelaki itu
Dah ada teman lelaki
Pilihan di tangan anda.
Lelaki normal atau lelaki songsang.
Saya cadangkan lelaki normal.
Semestinya kerana zaman ini, kita perlu sentiasa maklum
tentang realiti maya dan teknologi. Itu hakikatnya sekarang.
Teknologi dan realiti maya. Jika anda tak suka platform,
anda harus faham bahawa platform ialah sumber tunggal telekomunikasi,
kelas, hiburan dan perniagaan maya.
Jadi, semasa sekatan besar-besaran, Internet menjadi keperluan asas.
Telekerja yang terkenal pun bermula.
Ingat lagi? Semua orang mula bekerja dari rumah.
Huru-hara jadinya.
"Awak di luar talian. Hantar pautan. Itu bukan pautannya.
Cuba sekali lagi. Bukan itu. Platform apa?
Saya dah e-mel. Tutup pembesar suara dan hidupkan kamera."
Ya, panggilan video mula tersekat-sekat
kerana semua orang bekerja dalam talian, ingat?
Panggilan video tersekat-sekat, tapi orang cantik okey saja.
Cantik tetap cantik, jadi…
Orang-orang cantik nampak macam pelakon Titanic.
Kaku, tapi bergaya.
Menjengkelkan betul! Semasa mesyuarat telekerja,
"Bos, saya rasa kita patut…
bermesyuarat untuk bincangkan…
setiap peluang…"
Mereka nampak cantik, sementara yang hodoh semakin hodoh.
Oh, Tuhan. Kenapa tersekat-sekat semasa kita nampak hodoh?
"Bos, ada kemungkinan…
Hasil penyelidikan pemasaran…"
Menjengkelkan betul!
Sama ada video atau audio yang tersekat-sekat.
"Bos, saya rasa yang…"
"Apa, Florez?"
"Hologram lumpuh, tapi ia cuma perlukan sesuatu…"
"Apa, Florez?"
"Saya takkan baikinya. Ia perlu disemak, bodoh."
"Apa, Florez?"
"Saya akan pantau situasinya hari ini, bodoh."
Ia sangat mencabar.
Sementara kita sibuk telekerja,
anak-anak kita menjalani kelas maya.
Ibu-ibu pun terpaksa kembali ke sekolah rendah bersama anak-anak
sambil bekerja dari rumah.
Saya ada dua orang anak, Luchi dan Santi.
Mereka berdua ada komputer.
Saya telekerja semasa mereka belajar. Luchi, Santi dan saya duduk di sini.
Kabel gajet kami berselirat.
Luchi terhantar projek kepada bos saya.
Saya buat ujian dengan cikgu Santi.
Apa masalahnya? Luchi naik pangkat dan saya gagal.
Tak mungkin.
Janji temu doktor pun dibuat secara maya.
Itu tak masuk akal. Janji temu doktor secara maya?
Kita buat janji temu perubatan secara bersemuka.
Saya buat panggilan video dengan doktor gigi saya.
Luchi masuk bilik ketika saya ternganga,
"Ayah buat apa?"
"Ayah jumpa doktor gigi, nak."
"Baru saya faham apa ibu buat semalam."
"Dengan doktor gigi?"
"Dengan pakar ginekologi."
"Apa?"
Mustahil, kita belum sampai tahap itu.
Dia hantar kepada siapa?
Lebih teruk lagi, apa orang itu hantar?
Tapi bagus juga idea itu.
Tapi itu pun kalau pakar ginekologi…
Ada pakar ginekologi di sini?
Saya tak boleh hidu helah anda.
Kalau ada pakar ginekologi menonton, kelas maya ialah idea yang bernas.
Saya tahu golongan pesakit yang sesuai.
Model kamera web.
Siapa yang patut jumpa pakar ginekologi kalau bukan gadis kamera?
Golongan bawah umur turut menonton rancangan ini.
Penonton di rumah, anda tahu maksud gadis kamera?
Seorang gadis kamera sama seperti seorang pempengaruh.
Pempengaruh Youtube yang papar kandungan di depan kamera.
Mereka tiada pengikut, tapi ada pemangsa.
Berbeza dengan Youtube, jari mereka di bawah, bukan di atas.
Mereka golongan hebat. Ya, puan. Tolonglah.
Mereka ialah profesional dan tahu cara buka aplikasi.
Mereka mempunyai jadual yang fleksibel.
Gadis kamera jauh lebih maju.
Apa inisiatif lebih baik dan menguntungkan daripada jadi gadis kamera?
Apabila telekerja semakin popular,
mereka dah pun jadi pakar telekerja.
Kita baru nak merangkak,
tapi selama ini, mereka cari rezeki dengan peluh di badan mereka.
Maaf, sunting bahagian itu.
Mereka cari rezeki dengan peluh di dahi mereka.
Mereka tak pernah risau dipecat
atau apabila majikan mula memberhentikan pekerja.
Mereka baik-baik saja, sementara wanita lain bergelut.
Kawan saya seorang gadis kamera.
Sekali-sekala, saya minta dia hantar gambar dia berbaju.
Saya boleh baca pemikiran anda, "Miang betul. Tergamak awak?"
Saya kenal dia kerana kami sepejabat sebelum dia berhenti kerja.
Kami terserempak dan saya tanya,
"Daniela, apa khabar? Kenapa awak berhenti kerja?"
Dia jawab, "Oh, Tuhan!
Saya penat.
Saya betul-betul serik dengan jadual kerja
dan bos ganggu saya sepanjang hari.
Saya masih penat dan serik, tapi bos tak ganggu saya lagi."
Soalan klasik untuk gadis kamera, "Berapa pendapatan awak?"
Dia jawab, "Lebih kurang saja. Ia perlukan masa.
Awalnya, tak banyak. Tapi sekarang, lumayan."
Saya balas, "Saya boleh bayangkan. Ibu bapa awak tahu?"
"Ya, ayah saya nyaris kena serangan jantung apabila dapat tahu.
Dia mengamuk dan kata, 'Kamu bukan lagi anak ayah!'"
Saya jawab, "Baiklah, ayah. Biar saya pergi.
Saya ambil semula kereta yang saya beli.
Saya takkan bayar pinjaman rumah dan bil-bil utiliti lagi."
Jadi, apa ayah awak cakap?
"Ayah bukan ayah kamu.
Ayah pengurus kamu, sayang.
Ini perniagaan keluarga.
Mari kita mara ke depan.
Mari kemas bilik ini.
Kita ubah set. Lihatlah tasbih yang kotor itu."
"Ayah, letak bola mainan seks itu."
Kekoknya apabila ayah mengaku kepada anak sendiri
yang dia tahu anaknya gadis kamera.
Bayangkan si ayah dalam situasi itu.
"Daniela, ayah tahu semuanya.
Ayah tahu pekerjaan kamu."
Dia balas, "Macam mana ayah tahu?"
Apa yang ayah dia jawab?
"Sebenarnya…
Ayah log masuk ke akaun YouTube
untuk cari video sebuah permainan
dan satu video membawa kepada video lain
dan ayah cuba tutup iklan,
tapi ia bawa ayah ke halaman langganan yang ayah cuba tutup,
tapi ayah termasukkan nama ayah.
Nama, alamat dan kad kredit ayah.
Sekarang, ayah dah jadi ahli."
Ayah! Gadis kamera memang profesional.
Mereka buat duit dari rumah dan selamat daripada jangkitan.
Mungkin virus komputer saja.
Pencahayaan, mikrofon dan buah dada yang mantap.
Mereka ada semuanya.
Bilik mereka kalis bunyi supaya kedap bunyi.
Mereka tak nak terganggu oleh bunyi bising dari tepi jalan.
Mereka golongan yang lemah. Biar saya jelaskan.
Apabila seseorang beri tips, loceng di komputer berbunyi bermaksud…
Encik ini kata, "Ya."
"Betul cakap dia."
Loceng berbunyi.
Maksudnya, mereka dapat tip. Tip dipanggil token.
Mereka diberi tip untuk belai diri sendiri.
Mereka balas setiap bunyi loceng dengan pergerakan.
Tingtong.
Kalau bilik mereka tak kedap bunyi
dan si penjual aiskrim lalu…
Tingtong!
Matilah mereka dibuatnya.
Paling tidak, mereka ternyahhidrat.
Kita harus belajar daripada gadis kamera.
Semua rumah patut ada sebuah bilik yang dikhaskan untuk aktiviti maya.
Itu realiti baru kita dan saya rasa ia akan kekal begitu.
Sebuah bilik di rumah untuk aktiviti maya,
untuk telekerja dan kelas maya buat seisi keluarga.
Untuk tutorial, persidangan,
mahupun merakam kandungan media sosial.
Atau sebuah bilik yang kalis kumpulan mariachi
dengan 30 senandung harian mereka.
Ingat betapa popularnya ia dulu? Menyanyi sepanjang hari di depan rumah?
Ingat lagi kita hulur duit supaya mereka menyanyi?
Daripada baling syiling supaya mereka diam?
Kemudian, penjaja mengganggu telekerja kita sepanjang hari?
Apa gunanya beli Apple Mac
kalau bunyi bising masuk melalui Windows?
Otak saya geliga, bukan?
Anda ingat semua lawak saya tentang si kudung? Tak.
Jadi, saya bekerja guna Apple dan saya dengar, "Epal!"
"Epal!
Epal manis.
Mari beli epal."
Dengan muzik dan sebagainya, betul? "Mari beli epal!
Epal!"
Bayangkan anda nak baca sajak untuk buah hati melalui panggilan video
dan penjaja asyik menyampuk dari luar
dan anda, "Aku mencintaimu lebih daripada wain merah.
Kau menggetarkan segenap emosiku dan aku bermimpi mengusap kedua-dua…"
"Lemon!"
"Mendendangkan dua lagu yang aku karang buatmu,
berilhamkan matamu yang merangkulku, memeluk tubuhku untuk merasa…"
"Yuka!"
"Sebagai bukti yang kau ilhamku, akanku jolok…"
"Mari beli pisang murah!"
"…hatiku ke dalam tanganmu meskipun ibumu…"
"Tembaga, plastik, kaca!"
"…tak mengesyaki kau mempunyai…"
"Roti ban panas!"
"Akanku buka balkoni dan hidu bau…"
"Ikan segar!"
Gila betul.
Benar-benar gila.
Penjaja memang menjengkelkan.
Orang akan kata saya lupa daratan.
Saya pun pernah menjaja. Tapi penjaja memang menjengkelkan.
Saya doakan yang terbaik supaya mereka boleh pergi jauh.
Betul-betul jauh.
Jadi, kita tak boleh dengar pekikan mereka lagi.
NASA patut hantar mereka ke bulan dengan roket.
Mereka boleh buka pasar lambak di bulan.
NASA!
Kalau anda menonton, NASA…
Mereka berhenti buat kajian untuk tonton rancangan saya.
Kalau anda menonton, ini idea perniagaan yang bagus,
menghantar penjaja ke bulan.
Sebab NASA pandai cari duit.
Jangan lupa pada 2020 semasa pandemik melanda,
mereka lancarkan sebuah roket ke angkasa, bukan?
Roket SpaceX.
Mereka melancarkan roket bersama dua orang kru
sebagai perintis pelancongan angkasa lepas.
Apa itu pelancongan angkasa lepas?
Maksudnya, anda boleh beli tiket untuk bersiar-siar di bulan.
Orang kaya boleh…
"Puan, sila tanggalkan jaket keselamatan.
Itu untuk orang kaya, puan."
Mahu tak mahu, orang miskin wajib patuh.
Orang kaya merancang percutian selama bertahun-tahun.
Orang miskin tak pernah peduli.
Seorang lelaki miskin duduk di penjuru, buang kutu dari rambut budak miskin lain.
Jirannya pun lalu menaiki kereta orang miskin
dan tanya lelaki miskin itu, "Lokillo.
Buat apa?"
"Tiada apa-apa."
"Mari ke pantai." Jadi, mereka pun ke pantai.
Mereka telefon bos dalam perjalanan.
"Bos, saya rasa saya sakit."
Tak, pelancongan angkasa lepas khas untuk orang-orang kaya.
Hartawan saja.
Orang kaya sedang bersiap sedia untuk berhijrah ke planet lain.
Anda tahu tanah di bulan boleh dibeli?
Benar. Mereka jual tanah di bulan.
Ada orang beli tanah di bulan, demi Tuhan.
Orang kaya tak bodoh.
Miskinlah mereka kalau bodoh.
Orang kaya nak tinggalkan Bumi sebelum wujudnya pandemik lain.
Orang kaya berpindah ke planet lain untuk lari daripada apa?
Daripada penjaja. Taklah, daripada virus.
Jangan terkejut kalau ada makhluk dari masa depan muncul,
makhluk istimewa dari angkasa lepas
datang memberi amaran tentang penghijrahan manusia ke planet lain.
Mendarat.
Lari!
Tutup semua lapangan terbang!
Jangan makan sup kelawar itu!
Percayalah, pandemik akan melanda.
Ia dah berlaku?
Saya tersilap kira pendaratan saya.
Jadi, biar saya ingatkan tentang asteroid Apophis
yang akan melanggar Bumi pada 2036.
Kemudian, populasi manusia akan terancam.
Ya.
Alamak, teruknya saya.
Saya Rastacuando.
Saya utusan pengembara masa.
Saya dari masa depan kala lampau sempurna…
dan saya datang bersama berita baik.
Tapi biar saya jelaskan dulu.
Manusia sempat berhijrah ke Marikh.
Ya.
Ingat lagi tentang kapal angkasa SpaceX?
Dengan dua orang kru?
Ada 50 pekerja domestik di dalam palka kapal angkasa.
Lima puluh orang janitor yang terpaksa membersihkan Marikh
untuk sambut ketibaan orang kaya dan para cendekiawan dari Bumi.
Janitor perempuan sediakan tempat tidur.
Mengambus semua lubang hitam.
Menyapu debu bintang.
Sehingga segala-galanya sedia diduduki.
Beberapa tahun kemudian, sebuah lagi kapal angkasa tiba
bersama golongan paling kaya dan bijak
untuk membina semula populasi manusia di Marikh.
Kapal angkasa itu mempunyai 50 tempat duduk.
Lima puluh tempat duduk yang diagihkan begini.
Dua puluh lapan tempat duduk
untuk golongan paling kaya di Bumi.
Orang yang benar-benar kaya saja.
Kaya-raya!
Orang yang anda pandang dan kata,
"Kayanya."
Mereka sangat kaya, dengan barang kemas dan jam tangan.
Pelitup muka mereka bertatahkan berlian.
Nenek-nenek bersama anjing kecil mereka
yang berak di dalam beg Louis Vuitton.
Orang-orang kaya saja.
Dua puluh lapan tempat duduk.
Empat belas tempat duduk.
Dua puluh lapan, 29, 30…
Empat belas tempat duduk
untuk doktor-doktor perubatan yang paling bijak di Bumi.
Akhirnya, mereka sedar kepentingan kesihatan.
Barisan pertama pertahanan. Akhirnya, mereka ingat para doktor.
Jadi, 19 tempat duduk untuk doktor perubatan.
Dua puluh empat, tiga, empat.
Empat belas tempat duduk
untuk doktor perubatan paling penting,
untuk doktor dan saintis yang paling terkenal di Bumi.
Doktor yang sentiasa berada di barisan hadapan.
Kecuali doktor prostat yang selalu berada di belakang.
Ya, betul.
Dua belas, 14, 24.
Tinggal 43 tempat duduk lagi.
Apa?
Dua puluh sembilan tempat duduk.
Khas untuk pemikir terhebat di Bumi.
Para pemenang Hadiah Nobel saja.
Golongan cendekiawan semata-mata.
Ahli falsafah.
Ahli filologi.
Fosforus.
Pendarfosfor…
dan para pemimpin politik yang terkenal.
Pemimpin politik saja.
Malah, mereka terpaksa iring Donald Trump ke luar.
Dia rampas satu tempat duduk dan tak nak lepaskannya.
"Ini tempat duduk saya sekarang."
Jangan harap.
Empat puluh empat, 47.
Dua puluh sembilan.
Dua tempat duduk
untuk pelawak berbahasa Sepanyol yang paling lucu.
Hiburan penting bagi manusia di Bumi, mahupun di planet lain.
Dua orang pelawak terbaik dan terhebat.
Pelawak paling berbakat dan terkenal,
dua pelawak terbaik berbahasa Sepanyol.
Saya tahu anda psiko
dan anda nak tahu siapa dua pelawak itu, bukan?
Anda nak tahu.
Entahlah, saya penat dan tertidur di atas dua tempat duduk.
Saya tak tahu pelawak yang terpilih.
Tiga puluh tujuh, 34.
Ada dua tempat duduk lagi.
Tempat duduk pramugari.
Tapi sebab salah seorangnya duduk di riba juruterbang…
jadi tempat duduk dia kosong.
Tempat duduk itu diberikan kepada
kumpulan mariachi dengan 15 ahli muzik.
Mereka semua duduk di satu tempat duduk.
Anda pun kata, "Tak muat, Rastacuando."
Tak, mereka dah berlatih dalam van kecil.
Muat saja dengan semua alat muzik mereka.
Mereka main La cucaracha sepanjang penerbangan
sambil memuaskan berahi pramugari murahan itu.
Saya tiba-tiba terjaga dari tidur,
menyanyi untuk pramugari itu dan sebagainya.
Apa?
Cinta yang luar biasa, bang
Cinta yang kekal selamanya
Cinta istimewa
Ia dipanggil "Keghairahan planet yang menyatukan kita dalam dunia cinta."
Hei, cik adik
Ceritakanlah kepadaku
Tentang planet-planet
Yang kau intai dari tingkapmu?
Tunjukkan kepadaku Uranus
Ia begitu dalam dan gelap
Ya, sayang. Izinkanku menatap
Gunung Zuhrahmu juga
Dalam orbit Uranus
Terdapat juga Musytari
Andainya ada bintang lain dalam hidupmu
Aku akan memahami
Sekiranya aku mencemburui Bumi
Aku takkan cemburu di sini
Sejujurnyaku akui
Rastacuando menidurimu di Bumi
Namun kini, semua itu telah berlalu
Anda mungkin nak tahu tujuan saya mengembara dari masa depan.
Ingat lagi saya kata yang saya datang bawa berita baik?
Memandangkan dalam penerbangan terakhir
mereka cuma hantar golongan jutawan dan genius,
suasana di sana sangat membosankan.
Orang baik-baik saja? Bosannya!
Tiada pencuri.
Tiada polis kerana tiada pencuri.
Tiada orang mati kerana tiada polis.
Oleh itu, agensi antara planet,
bersama-sama NASA,
akan melancarkan penerbangan terakhir,
tapi kali ini, mereka bawa sampah masyarakat.
Kenapa? Sebab alam semesta memerlukan keseimbangan, bukan?
Terang dan gelap.
Baik dan jahat.
Yin dan kemeja-T.
Dalam aturan rancangan ini, ada penerbangan untuk orang jahat.
Penyangak.
Orang jahat, orang miskin dan orang hodoh.
Orang yang tiada matlamat hidup.
Orang-orang bodoh.
Orang-orang yang keji.
Jadi, maksudnya,
peluang untuk anda terbuka!
Ya!
Berbanggalah.
Dalam penerbangan itu,
ada dua orang saja pengawal keselamatan.
Kenapa dua orang saja?
Seorang tidur pada waktu siang.
Seorang lagi tidur pada waktu malam.
Pengawal keselamatan lain akan terima borang begini untuk diisi.
PERMOHONAN UNTUK PROJEK "CARA MENYUSAHKAN ORANG"
Permohonan untuk projek "Cara Menyusahkan Orang."
Anda boleh mengembara jika memenuhi satu atau lebih syarat ini.
Dengan satu atau beberapa syarat ini.
Kalau anda pura-pura tidur di dalam bas supaya tak perlu beri tempat duduk…
kepada wanita hamil…
terutamanya isteri anda yang sedang hamil…
anda boleh mengembara.
Kalau anda gunakan datuk anda ketika beratur di bank…
kerana orang akan beri keutamaan…
anda boleh mengembara.
Hei! Jangan buat begitu kepada orang tua.
Jangan buat begitu kepada datuk.
Jangan biarkan dia dalam bahaya. Buat sesuatu.
Buang orang tua itu. Hantar dia ke rumah penjagaan.
Mereka menjengkelkan.
KALAU ANDA SELUDUP DUIT PALSU KERANA SESEORANG TELAH MENIPU ANDA…
Sekiranya anda seludup duit palsu kerana seseorang tipu anda…
Angkat tangan jika anda pernah ditipu.
KALAU ANDA BELI TIKET MURAH DAN DUDUK DI TEMPAT PREMIUM
Apabila anda pergi ke panggung wayang,
anda beli tiket murah
dan sebaik filem bermula, anda beralih ke tempat duduk premium…
Itu memang menyakitkan hati!
Awak pergi tonton filem Lokillo, si genius itu,
dan anda duduk di tempat duduk premium
dengan selesa, senyap dan tak mengganggu sesiapa
seperti manusia yang bertamadun.
Apabila lampu dipadamkan dan tayangan bermula,
anda nampak anjing-anjing kurap mula menyusup ke hadapan
dan duduk di sebelah anda.
Di sini!
Pengawal keselamatan perasan
tiada sesiapa beli tiket premium dan suruh kita semua beralih dari situ.
Ya.
Tapi cuba teka apa berita yang terbaik?
Dalam penerbangan terakhir, tiada orang Asia,
orang Eropah, Gringo atau apa-apa saja.
Yang ada cuma orang Amerika Latin.
Orang Amerika Latin saja.
Sebab menurut fakta saintifik,
mekanisme pertahanan orang Amerika Latin lebih tinggi.
Ya.
Sebab kita dihantar untuk berperang sejak kecil.
Orang Amerika Latin memiliki organisma terlatih.
Berbanggalah menjadi orang Amerika Latin.
Mekanisme pertahanan kita lebih tinggi.
Orang Amerika Latin
Memiliki daya ketahanan yang tinggi
Disebabkan cara kita dibesarkan
Kita tidak malu mengakuinya
Kalau makanan tertumpah
Kita kutipnya semula
Alah bisa, tegal biasa
Kita tiup dan makan saja
Soda yang sama
Dikongsi bersama sepuluh orang dan oleh kerana itu
Orang terakhir yang minum
Akan meneguk sisa makanan semua orang
Pergi ke tandas untuk buang air besar
Berbual dengan si isteri
Kemudian, tanpa mengelap skrin atau basuh tangan
Kita pun jawab panggilan
Orang Amerika Latin
Memiliki daya ketahanan yang tinggi
Disebabkan cara kita dibesarkan
Kita tidak malu mengakuinya
Kalau tiada seluar dalam bersih
Pakai terbalik pun boleh
Kalau telinga kita gatal
Kita korek guna kunci saja
Kita guna beg
Sebagai pencungkil gigi
Kita minum air kolam
Yang penuh air kencing kanak-kanak
Kita sapu lantai dan debu di bawah permaidani
Serta anjing yang menjilat punggung anjing lain
Datang dan menjilat muka kita
Orang Amerika Latin
Memiliki daya ketahanan yang tinggi
Disebabkan cara kita dibesarkan
Kita tidak malu mengakuinya
Orang Amerika Latin
Memiliki daya ketahanan yang tinggi
Kita akan selamat
Bertemu lagi di masa depan
Semoga dirahmati, semua.
Hei!
Saya dah sampai!
Saya datang dari masa lampau.
Saya ditahan di sebuah tempat yang kelihatan seperti penjara.
Sesak dengan pencuri dan pelacur…
Lelaki dan penganut Protestan.
Anda percaya semua kata-kata dia?
Saya percaya.
Dah tentulah, kata-kata dia masuk akal.
Sebab manusia yang musnahkan planet ini.
Kita yang musnahkan Bumi.
Apa lagi kita boleh buat selain cari planet lain untuk dijajah?
Mereka harus bawa orang Amerika Latin untuk menjajahnya.
Terutamanya, orang Colombia.
Siapa lagi yang boleh memeriahkan planet lain?
Kitalah, orang Colombia.
Lagipun, pandemik ini buat orang Colombia lebih sensitif.
Kita tahu dunia nak kiamat.
Jadi, kita minum sampai mabuk, berseronok dan berasmara.
"Basuh tangan awak." Untuk apa?
Saya hisap jari sampai bersih selepas makan ayam.
"Jangan keluar!" Apa maksud awak?
Saya sanggup buat apa-apa saja asalkan dapat keluar hari ini
atau saya akan keluar pakai sut haiwan.
Sebab itu idea yang bernas.
Ingat lagi haiwan yang muncul semasa pandemik?
Mesej itu benar-benar hebat.
Haiwan muncul semula.
Haiwan muncul semula di bandar-bandar yang ditinggalkan.
Ia membawa mesej yang indah. Haiwan-haiwan terasa bebas
apabila raksasa macam kita terkurung.
Hebatnya ayat saya!
Hei, tolong catatnya.
Jangan letak nama.
Ia mengujakan dapat lihat semula semua haiwan itu.
Pengasuh di Sepanyol keluar bersama anak asuhan tanpa dibuli.
Babi hutan dan rusa kelihatan.
Ada kelawar muncul di China dan mereka makannya.
Kita dengar felin mengiau, sedangkan kita sangka ia dah pupus.
Los Tigres del Norte, La Tigresa del Oriente dan El Puma.
Ikan lumba-lumba kembali ke teluk.
Dua minggu lagi, Tyrannosaurus pula akan muncul.
Betul.
Saya takkan terkejut sekiranya pandemik lain melanda dunia,
haiwan-haiwan akan keluar dan mengambil alih Bumi ini.
Haiwan akan muncul sebagai ketua pula. Bayangkan haiwan di pejabat?
Ada seekor di Venezuela.
Di Colombia pun ada.
Tidak, yang itu bukan ketua.
Bayangkan haiwan hidup bermasyarakat dengan manusia
dan menuntut hak kesamarataan?
Bayangkan gajah sebagai pengurus perniagaan?
Gajah libas belalai apabila marah manusia.
Atau penerbit muzik kumbang yang mainkan lagu terakhir Bad Bunny?
"Tak guna.
Saya suka. Kita semua pasti suka."
Haiwan-haiwan memang disayangi sejak dulu.
Sesetengah daripadanya ialah bintang Hollywood.
Misalnya Lassie, The Gallant Pig,
101 Dalmatians, Free Willy, Dr. Dolittle
dan keluarga Kardashian, bukan?
Tak, mereka belum pernah berlakon filem.
Sekurang-kurangnya, tiada drama mereka di Netflix.
Saya tonton Netflix sepanjang masa semasa sekatan seperti anda.
Seronok dapat tonton Netflix semasa sekatan.
Oh, Tuhan!
Akhirnya, habis juga kita tonton filem ini.
Dulu, ia alasan untuk kita berasmara.
Siapa tak pernah cakap, "Nak tonton filem Netflix di rumah?"
Bermula dengan jenaka dan berakhir dengan asmara.
Saya dah tonton semua filem Netflix.
Saya ingat dan tonton semuanya.
Saya paling suka filem seram. Mungkin anda pun pernah tonton.
Ada banyak filem seram terkenal seperti Annabelle.
Semuanya tentang Annabelle, anak patung yang berhantu itu.
Saya langsung tak takut
kerana saya dah nampak patung bergerak sejak remaja.
Filem dokumentari, saya tonton sejarah Perang Dunia.
Yang pertama dan kedua. Saya rasa yang ketiga akan tiba.
Drama, saya tonton…
Anda ingat drama itu?
Ia buat semua orang menangis.
Filem tentang seorang ayah yang terencat akal dan…
Anda juga.
Hei, seorang ayah…
Tidak, anda pun tonton filem itu.
Anda pun tonton filem itu.
Anda pun tonton.
Seorang ayah yang terencat akal bersama anak perempuannya
dan dia dipenjarakan tanpa sebab dan budak perempuan itu…
Saya tak suka.
Mungkin saya berhati batu.
Filem itu menarik, tapi ia tak menyentuh hati saya.
Saya tonton bersama kawan-kawan yang buat begini setiap masa.
Sehinggalah saya larang mereka bawa dadah ke rumah saya.
"Hormatlah sedikit."
Dalam filem aksi, saya tonton…
Filem panjang lebar tentang
seorang lelaki perengus dengan masalah ejakulasi pramatang.
Apa tajuknya?
Fast and Furious.
Saya periksa senarai komediri dan rancangan saya tiada.
Saya nak rancangan saya disenaraikan.
"Lokillito dari Dabeiba, Antioquia, mesti ditayangkan di Netflix.
Kita mesti buat penggambaran di Medellin bersama penonton tempatan.
Kita mesti ditayangkan di Netflix sekarang!"
Atas dua sebab utama.
Pertama, asteroid akan melanggar Bumi.
Rastacuando dah ingatkan kita dan sebab yang kedua,
sekiranya kita belajar sesuatu daripada pandemik ini,
satu-satunya perkara yang patut tersebar ialah keceriaan.
Terjemahan sari kata oleh Saffura