Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
-Hei! -Beklager, du tapte.
Intet er det samme
Kompis!
Hei, vennen.
På godt og vondt
Godt å se deg. Jeg tar kontakt.
Fordi intet er det samme
Det er bedre å le enn å gråte
Å le er bedre enn å gråte
Du må leve slik du kan
Mens du fortsatt lever
Det er krisene som får deg til å vokse
Jeg takler dem alle
Planeten snurrer
Men den blir ikke svimmel
Intet er det samme
På godt og vondt
Gå alltid fremover Aldri baklengs
Fordi intet er det samme
LOKILLO INTET ER DET SAMME
Hvordan går det?
Jeg kan ikke tro
at jeg har et show med publikum, uansett hvor lite,
med tanke på hva planeten har vært gjennom i det siste, men uansett…
Jeg er Lokillo Flórez. Takk for at dere er her og følger "bio-lykke"-protokollen.
Dere lurer vel på hvorfor vi er her i dette magiske, øde lageret.
Av to grunner.
Det er romantiske omgivelser.
Og for det andre, på grunn av budsjettet vårt.
Jeg ville filme showet i et boligområde
på et minitorg med naboene som publikum
som lo med familiene sine på balkongene.
Dessverre tillot regulerings- myndighetene ikke det.
Den høyeste autoritet.
Den som setter standarder og har makt til å tillate slike arrangementer.
Og det er?
Sikkerhetsvakten.
Den idioten slapp meg ikke inn!
Jeg dro dit, men når en vakt sier nei, betyr det nei.
Selv om det er president Putins mor, Mrs. Putin, betyr nei nei.
Jeg står der, og han sier:
"En mann sier han er fra… Hvor er du fra, kompis?"
-"Hei. Jeg skal filme et Netflix-show." -"Nenfis?"
"Netflix."
"Nedis?"
"Netflix."
"Han sier han skal ta en selfix."
"Tillatelse avslått." Og de slapp meg ikke inn.
Så vi brukte dette lageret uten balkonger og sikkerhetsvakter.
Vi filmer showet,
som er mer som et vitnesbyrd for fremtidige generasjoner,
for å fortelle dem at verden endret seg i denne perioden.
Intet er det samme mer.
Vi måtte droppe alt vi var vant til, vaner, hobbyer og aktiviteter.
Vi måtte slutte med noe så enkelt som å håndhilse
og bruke ordet på fire bokstaver i stedet.
En dame hjemme spurte: "Med rumpa?" Nei, med albuen.
Det er ikke det samme.
Vi mennesker har håndhilst i evigheter.
Vet dere hvor håndtrykket oppsto?
Håndtrykket oppsto
i gamle sivilisasjoner.
Hvis du ikke kjenner daten, men vil virke smart, si
"i gamle sivilisasjoner".
Ingen kan si "jeg var der, og det er ikke sant".
Håndtrykket, high five,
er blant de fineste gestene vi vestlige har.
Asiatene, som alltid har vært smartere enn oss,
bruker en tusen år gammel hilsen som har overlevd pandemier.
Og det er?
Bukking.
Et bukk som plasserer dem nesten i rett vinkel.
Hvorfor det heter rett vinkel? Fordi vinkelen
går rett opp i rumpa.
Nei, vi vestlige, særlig latinamerikanere,
trenger fysisk kontakt for å hilse på hverandre.
Savner dere ikke fysisk kontakt?
Vi liker å berøre, klappe, klaske. "Hva skjer?"
"Hva skjer, kjeltring? Spiller du dum?
Her er et lykkespark." "Hei, kompis. Hei, gutt."
"Hva skjer, din idiot?"
Det måtte skje før de fant på ordet.
"Han må være idiot."
Og vi trenger absolutt fysisk kontakt med damer, men av den romantiske sorten.
"Hei, jente."
Vi må kysse. Latinamerikanerne trenger de små sussene.
"María Cristina, hvordan går det?"
"Camilita, du er blitt så voksen!"
"Hva skjer, María Laura?"
Ja, romantisk.
Men ikke mer kyss på munnen sa de.
Det var vanskelig for meg å slutte å kysse på munnen,
for kona mi er den eneste jeg aldri kysser på munnen.
Men hvordan kan vi kysse med masker på?
Jeg klarte det ikke lenger. Jeg begynte å kysse utenpå maskene.
Men å kysse med maske er verre enn å suge en pupp i en bh.
Det henger ikke på greip.
Og da vi innså at vi ikke kunne få noen fysisk kontakt,
ante vi ikke hvordan vi skulle hilse på en venn på gaten.
Husker dere de første dagene?
De brukte en albue, og du en ankel.
Det var som å spille med Messi.
Ingen fant på en offisiell hilsen.
Som min første tur til Argentina.
Argentinske menn hilser på hverandre med et kyss på kinnet.
Vi forventer ikke det. Colombianere stikker frem en hånd og…
"Hei. Hva skjer? Hei!"
Så du vet ikke hva du skal gjøre.
Spesielt siden argentinerne er høye og har skremmende, blå øyne.
Ikke engang myndighetene visste hva de skulle si om å hilse.
De visste ikke.
Husker dere da latinamerikanske presidenter sa det på TV?
"Slutt å håndhilse. Bruk bare nevedask heretter."
Da presidenten sa "nevedask", husket jeg faren min.
Han brukte knyttneven på mamma.
Så sa de ikke nevedask heller.
Jeg tror vi må finne en ny måte å hilse på hverandre på.
Men en hilsen som overlever pandemier,
og ikke står i fare for å bli utryddet som håndtrykk.
Jeg foreslår ydmykt
at jeg legger den på bordet.
Fra nå av hilser vi på hverandre med å klaske kjønnsdelene våre sammen.
Det er ikke skittent. Se det som revolusjonerende.
Vi kan hilse uten frykt med kjønnsdelene.
"Står til?" Klask.
"Hallo." Klask.
"Hva skjer, kompis?" Klask, fryktløs.
La oss få greiene våre sammen. Det er så enkelt.
Og du får ikke det nye viruset på den måten.
Du kan få andre virus, men dem er vi vant til.
Vi utvikler antistoffer.
Det var nye TV-kampanjer som viste oss hvordan vi vasker hendene.
Vi visste ikke det.
Husker dere videoen som gikk viralt på Whatsapp og alle sosiale medier,
og som viste hvordan man vasker hendene?
Vi lærte at det er med begge hender,
mellom fingrene,
tomlene,
dophuet klødde seg i håndflaten.
Jeg så det og sa:
"Hvis vi ikke har vasket hendene riktig før,
hvordan skal vi vaske rumpene?"
Nei.
Vi er heldige som ikke har et rumpevirus.
Tenk dere et rumpevirus!
Vask den hvert 20. minutt.
Bruk rumpemaske ute.
Bruk den obligatoriske rumpespriten.
Hva skal vi gjøre uten hender?
Tenk deg oss uten hender på en konsert hvor vi ikke klarer dette.
Vel, ikke vi. Foreldrene våre.
Det gjorde tantene og pappaene våre. Vi barn gjør ikke det.
Vi løfter bare hendene for å danse med Tik Tok.
De gale Tik Tok-jentene danser sånn.
Jeg danser ikke sånn fordi jeg er rapper.
Opp med hendene, eller bli redigert bort.
Du blir ikke med i videoen.
Hendene dine.
Rekk opp hendene.
Hendene i været.
Latinamerikanere Vi jobber fortsatt hånd i hånd i bydelen
Under regjeringer Som ikke gir oss en hånd
Jeg vinner i poker Jeg har den beste hånden
Jeg dater datteren din Men jeg frir aldri
En fugl i hånden er verdt ti på taket
Politiet roper "hendene på hodet"
Og kompisene mine er med meg
Mine venner, mine kompiser, mine brødre
Hendene i været!
Opp med hendene!
Jeg er glad vi vasker hendene, for jeg har sjekket,
og bare én menneskehånd
har mer enn 150 typer bakterier.
Tenk på hvor den hånden har vært før du tar den.
Gjør leksene neste gang. Lukt diskré på hånden.
Prøv det. Lukt på den.
"Hvordan går det?" "Bare bra."
"Lukter løk."
"Denne har laget mat."
"Hyggelig å møte deg."
"Nikotin. Denne har røykt."
"Hvordan går det?" "Bra, bror."
"Lukter eddik og ost.
Han har vært med dama på kino."
Nei, takk Gud, vi har vanen med å vaske hendene ofte.
Hva er problemet?
Vi vasker hendene annenhver time,
men vi tørker dem med et håndkle som ikke er vasket på to måneder.
Tenk på det håndkleet hjemme.
Håndkleet til kroppen og hendene
som du tørker av bilen og rense joggeskoene med.
Det skitne håndkleet.
Alle latinamerikanske hjem har et slikt håndkle.
Håndkleet du kaster som barn, dukker opp igjen.
Det vil ikke forsvinne.
Du flytter fra hus til hus, og det følger deg rundt.
Og det hjelper deg med å flytte.
Alle har vel pakket et TV-apparat i et håndkle?
Det er da det dukker opp.
Håndkleet har forskjellige teksturer fordi det er så ullent.
Det ligner en gryterett når det er vått.
Og det er like grovt som toast når det er tørt.
Så det tørker og sliper deg. Det er det uforgjengelige håndkleet.
De spør hva som er det eneste som kan overleve en atomkrig.
-Kakerlakker. -Kakerlakker og håndklær.
Frue, vær så snill, ikke ødelegg Netflix-showet.
Nei, det gir mening.
Damen sier at kakerlakkene gjemmer seg blant de håndklærne
mens eksplosjonsbølgen brer seg.
Å vaske hendene gir mening, folkens. Hvorfor vasker vi ikke hendene?
Hendene våre er det vi mennesker bruker mest.
De som har hender.
Ikke sant? Nei.
For hvis du ikke har hender…
Hva vasker folk uten hender? De får et helvetes rumpevirus.
Nei, jeg vil ikke være frekk.
Mangler noen av dere hender?
Opp med hendene. Nei, dere!
Så her er vi.
Vi tilpasser oss den nye virkeligheten, de nye reglene for sameksistens.
Fordi et virus har vist oss hvor sårbare vi mennesker er.
Det var det eneste som fikk oss til å føle oss like.
Rase, kjønn, religion, språk, ingenting av det betydde noe.
Eller om du var rik eller fattig, for om du bodde i et herskapshus
eller i en trehytte, måtte du være inne.
Jeg håper dere ikke fikk skilsmisse- papirene under pandemien
hvis dere skilte dere fra kona, for det er et rot.
Tenk deg at du er midt i det,
betaler advokatene, og hun fikk til og med beholde barna.
"Endelig fri! Hold deg unna meg. Det er ditt hjørne, og dette er mitt."
Hva med fyren som sluttet i jobben tidlig i 2020 for å jobbe frilans?
Nei. Ikke vær sånn.
Nei, fyren som fikk fikset tennene,
og behandlingen ble ferdig under pandemien.
Tenk å ha gått med munnen full av stålstrenger i et par år
for å rette ut tennene som så ut som en piraja på kokain.
Endelig fikk han et fint smil,
men han måtte bruke maske da behandlingen var ferdig.
De som fikk svære tatoveringer,
som gjøres i deler,
men manglet én del pga. nedstengningen.
Min venn Daniela begynte på en tatovering på en arm
som skulle si "honnør".
Nedstengningen startet etter "ho…"
Uflaks, ikke sant? For tilfeldigvis er hun en…
Hva med fyren som våknet fra koma under nedstengingen?
Det er ekte tilfeller med folk som våknet fra koma under nedstengingen.
Saken med fotballspilleren er den mest interessante.
Han var isolert i tre år.
Ikke sant? I koma.
Det er samme sak.
Tre år!
Så da den uheldige hendelsen inntraff,
ante han ikke at vi var i denne situasjonen.
Tenk deg å våkne fra koma under en pandemi.
"Frue."
La meg fokusere på komaen min.
Du vekker en fyr i koma.
La oss fortsette."Frue.
Frue.
Jeg er tilbake! Herregud!
Jeg kom meg tilbake! Ja! Jeg skal nyte hvert øyeblikk."
"Ikke rør deg.
Vi kan ikke dra, sir. Vi er i lockdown."
"Hva? Hvorfor det? Jeg vil gå ut og gjøre noe."
"Vi går live om 30 minutter om du vil bli koblet på igjen."
"Aldri. Ikke det.
Nei, ikke det.
Ikke det.
Nei. Du er så slem."
Fyren uten hender sier: "Jeg kan ikke klappe."
Damer som fikk rumpeløft og bryst- implantater for å få seg en sugerdaddy.
For det er en god investering.
Alle ble nedstengt. Uflaks.
Du burde ha brukt silikonpengene på en god telefonavtale,
for du måtte ligge med folk via videosamtaler,
og det er bra for menn.
Tenk over det.
Kvinner som kommer ut av en lang lockdown,
vil ikke være så kresne når de ser etter en partner.
Den gamle profetien ble oppfylt.
"Alle menn er like." Og vi var virkelig like.
Alle karene i videosamtalene var skjeggete og uflidde.
Velstelt her opp, shorts og flippflopper der nede.
Alle bruker masker. Flott, folkens. Vi er ikke stygge lenger.
Vi er litt stygge.
Damer, vi menn vil ikke la dere… Damer, la meg fortelle dere noe.
Kjør på.
Bruk albuene eller hva som helst for å få det dere vil, damer.
Smi mens jernet er varmt. Lat som dere er i et dårlig nabolag.
Kom dere på første buss selv om det ikke er bussen deres.
Gå ut med Pokemon-stil. "Jeg velger deg". Bare ta ham.
Det er så vanskelig å finne en fyr nå
at mødre snakker til døtrene sine
som om fyren var en tallerken suppe: "Spis ham, kjære.
Bare spis ham.
Mange stakkars kvinner er sjalu på det du forkaster."
Jeg er sikker på at da lockdownen startet, sa mange kvinner:
"Jeg vil ha en mann som er høy, mørk, rik, smart og morsom."
Under lockdownen: "Jeg vil en som er høy og morsom."
Etter lockdownen: "Jeg vil ha en mann."
Alt er ikke så ille. Ikke alle damer ble innestengt alene.
Noen ble innestengt med sine ektemenn eller kjærester.
Endelig har de mannen hjemme.
Mannen deres er der døgnet rundt.
Det er ingen unnskyldninger. "Jeg skal spille kamp."
"Nei, sir. Det er lockdown. Kom hit." De hadde dem der hele tiden.
Og det er slutt på å møte venner på fredagskvelden.
Ferdig med å henge på fredager.
Ifølge bladet People
måtte kvinner revurdere
kravlisten for drømmeprinsen i det ville året 2020.
Listene hadde så langt sagt at:
Alle kvinner vil ha en mann Det er så søtt
Romantisk og trofast
Som kan danse og lage mat
Som kjøper gaver til dem
Og som lukter godt
Og når hun kommer sliten hjem
Overrasker han henne med fotmassasje
Forteller henne en vits om dagen
Og knuller henne tre ganger om kvelden
Og elsker og beskytter henne Slik hun vil
Uten å være sjalu og irriterende
En som ikke pisser på dosetet
Eller legger igjen hår på såpen
De må lure på om en slik mann finnes.
Finnes det en slik mann?
Selvsagt
Problemet er at den fyren Allerede har en guttekjæreste
Det er deres valg, damer.
En digital fyr eller en anal-og fyr.
Jeg anbefaler den digitale.
Ja, for nå til dags må vi holde oss informert
om virtualitet og teknologi, det er vår nye virkelighet.
Teknologi, virtualitet. Selv om du ikke likte plattformer,
måtte du forstå at plattformer var den eneste kilden til hjemmekontor,
virtuelle klasser, underholdning og forretninger.
Under den store nedstengningen var Internett ditt beste alternativ.
Og det berømte hjemmekontoret startet.
Husker dere? Alle begynte å jobbe hjemmefra.
Og det var kaos.
"Du er ikke tilkoblet. Send meg lenken. Det er ikke lenken.
Start den på nytt. Det er ikke sånn. Hvilken plattform er det?
Jeg sendte den på e-post. Slå av høyttaleren og slå på kameraet."
Ja, videosamtalene krasjet
fordi alle var på nettet, ikke sant?
Samtalene krasjet, men vakre mennesker hadde ingen problemer.
Vakker er vakker, så…
Vakre mennesker så ut som stjernene i Titanic.
Frosne, men glamorøse.
Så irriterende! Og i videomøter: "Sjef, jeg synes vi burde…
…ha et møte for å diskutere…
…enhver sjanse til… "
De så nydelige ut, mens vi stygge var enda styggere.
Herregud, hvorfor var det da at vi så verst ut?
"Sjef, er det noen sjanse…?
Markedsundersøkelsen min sier…"
Det var så irriterende!
Enten krasjet videoen eller lyden.
"Sjef, jeg tror det ho…"
"Unnskyld, Flórez?"
"Hologrammet krasjet, men det trenger bare en god…"
"Hva, Flórez?"
"Jeg slutter å jobbe med den. Den trenger revisjon, din idiot."
"Hva, Flórez?"
"Jeg skal evaluere situasjonen i dag, din dritt."
Det var veldig vanskelig.
Og mens vi jobbet hjemmefra hadde barna våre virtuelle timer.
De søte mødrene måtte gå barneskolen om igjen med barna.
Mens vi jobbet der.
Jeg har to barn, Luchi og Santi.
Begge har datamaskiner.
Jeg jobber hjemmefra mens de studerer. Gutten, jenta, og jeg sitter her.
Ledningene våre filtret seg sammen.
Sønnen min sendte prosjekter til sjefen min.
Jeg tok prøver med læreren til min datter.
Hva er problemet? Sønnen min ble forfremmet, og jeg strøk.
Aldri i livet.
Selv legeavtaler var virtuelle.
Det er latterlig. Virtuelle legekonsultasjoner?
Vi møtte opp personlig. Virtuelle legeavtaler?
Jeg hadde en videosamtale med tannlegen min.
Sønnen min kom inn mens jeg gjorde sånn:
"Hva gjør du, pappa?" "Jeg er hos tannlegen, sønn."
"Jeg vet hva mamma gjorde i går." "Med tannlegen?"
"Nei, med gynekologen." "Hva?"
Vi kan umulig ha kommet så langt.
Hvem sender hun det til? Enda verre, hvem sender hva til henne?
Det er ingen dum idé.
Men selvsagt, hvis gynekologene er… Er det noen sånne her?
Jeg kan ikke lukte… Tuller.
Hvis noen gynekologer ser på, er virtuelle timer en god idé.
Og jeg vet hvem dere kan øve dere på. Webkamera-modeller.
Hvem er en bedre pasient for en gynekolog å øve seg på enn en kamerajente?
Jeg vet at sårbare grupper ser på dette.
Dere sårbare grupper der hjemme, hva er en kamerajente?
En kamerajente er en slags influencer.
Som en youtuber som viser innholdet sitt foran et kamera.
Som ikke har følgere, men rovdyr.
Som i motsetning til youtubere ser etter fingeren der nede, ikke her oppe.
Som har en flott… Vær så snill, frue.
De er proffe, de vet hvordan man åpner appen,
og de har fleksible arbeidstider.
Kamerajenter er langt foran sin tid.
Hva er et bedre eksempel på initiativ og uavhengighet enn en kamerajente?
Da hjemmekontor begynte å bli populært, var de allerede proffe hjemmekontorister.
Vi lærte bare,
mens de tjente til livets opphold i sine kroppers sved.
Nei. Beklager. Kutt ut!
De tjente til livets opphold i sitt ansikts sved.
De bekymret seg ikke for å få sparken.
De trengte ikke å bekymre seg da firmaene begynte å si opp folk.
De hadde det bra, mens andre damer hadde noen stikkende problemer.
En venn av meg er kamerajente.
Av og til ber jeg henne om et bilde med klærne på.
Jeg vet hva dere tenker: "For en pervo. Hvordan kan du gjøre det?"
Jeg kjenner henne fordi vi jobbet sammen til hun sluttet i jobben.
Vi møttes igjen en dag,
og jeg spurte Daniela hvordan det gikk, hvorfor hun sluttet.
Hun sa hun var utslitt.
"Arbeidstiden føkka meg, og sjefen var på meg hele dagen.
Jeg er fortsatt utslitt og føkka, men sjefen er ikke på meg hele dagen."
Og det klassiske spørsmålet til en kamerajente: "Tjener du bra?"
Hun sier: "Mer eller mindre. Det tar tid.
Til å begynne med ikke mye, men nå tjener jeg masse."
Jeg sa: "Det kan jeg tro. Vet foreldrene dine om det?"
"Ja, pappa fikk nesten hjerteinfarkt da han fant det ut.
Han knuste ting og skrek til meg: 'Glem at jeg er faren din.'
Så jeg sa: 'Ok, pappa. Jeg drar.
Jeg tar bilen jeg kjøpte til oss.
Jeg slutter å betale lånet og regningene.'"
Og hva sa faren din?
"Glem at jeg er faren din. Jeg er manageren din.
Dette er en familiebedrift. La oss gå videre.
La oss rydde dette rommet.
La oss oppgradere settet. Se på den skitne rosenkransen."
"Pappa, slipp sexkulene."
Det må være så pinlig for en far å innrømme for datteren sin
at han vet at hun er en kamerajente.
Bare tenk på gamlingen i den situasjonen:
"Daniela, jeg vet alt om det.
Jeg har sett hva jobben din er."
Hun sier: "Hvordan så du meg?"
Og hva sier faren hennes? "Vel…
Jeg logget meg inn på YouTube
og lette etter en video av kampen, og én kamp førte til en annen,
og jeg prøvde å lukke en annonse,
men det tok meg til en abonnementside, og jeg la til navnet mitt ved et uhell.
Navnet, adressen og kredittkortet. Så nå er jeg medlem."
Faren! Kamerajenter er proffe, dere.
De tjener penger hjemmefra og får aldri noen sykdommer.
Kanskje et datavirus.
Bra lys, gode mikrofoner, fine pupper. De har alt.
De har lydisolerte rom, men for å holde lyden inne.
Ikke for ikke å bli distrahert av alt bråket på gaten.
De er en sårbar gruppe. La meg forklare.
Når noen tipser dem, plinger det i datamaskinen som betyr…
Denne fyren sier: "Ja. Han har rett."
Det plinger.
Det betyr at de har fått tips. Tips kalles for polletter.
De blir tipset for å kjæle med seg selv.
De reagerer på plinget med en bevegelse, så pling, pling.
Klingeling.
Plingeling.
Hvis rommet ikke er lydisolert, og isbilen kjører forbi…
Klingeling, plingeling. Det ville drept dem.
Eller i det minste dehydrert dem.
Vi har mye å lære av kamerajenter.
Alle burde ha et rom hjemme som er klart for virtuelle arrangementer.
Det er vår nye virkelighet. Den forsvinner ikke.
Et rom hjemme for virtuelle arrangementer,
for hjemmekontor, et virtuelt klasserom for barna eller for oss.
For veiledning, for en konferanse,
eller for å filme innhold til sosiale medier.
Eller et rom der mariachi-bandet ikke kan avbryte deg
med sine 30 daglige serenader.
Husker dere hvordan det ble populært å synge foran huset hele dagen?
Husker dere at vi kastet sedler for å få dem til å synge?
Deretter mynter for å få dem til å holde kjeft?
Og gateselgere som avbryter hjemmekontoret hele dagen?
Hva er vitsen med å investere penger i en Mac fra Apple
hvis støyen kommer gjennom Windows?
Er jeg smart, eller hva?
Trodde dere at vitsene mine kun handler om amputerte?
Jeg prøver å jobbe på Applen min, og utenfor hører jeg: "Epler.
Deilige epler.
Kjøp epler."
Med musikk og alt, ikke sant? "Kjøp epler. Epler."
Tenk deg til å lese opp et dikt på video til en jente du liker,
mens gateselgerne utenfor avbryter deg.
Du sier: "Jeg liker deg bedre enn rødvin.
Du vekker følelsene mine, og jeg drømmer om å kjæle med de to…"
"Sitroner!"
"Om å spille de to sangene jeg skrev til deg,
inspirert av dine kosete øyne som kjærtegner meg overalt og får meg…
"Yucca!"
"For å vise deg hvor mye du inspirerer meg, putter jeg…"
"Fire bananer for 2 000."
"…hjertet mitt i dine hender, selv om moren din…"
"Kobber, plast, glass."
"…ikke mistenker at du har…"
"Glovarme boller."
"Jeg åpner balkongen og kjenner lukten av din…"
"Fersk fisk."
Ikke til å tro.
Gateselgere er så irriterende. De vil si at jeg glemmer hvor jeg kom fra.
Nei, jeg var også gateselger. De er bare irriterende.
Men jeg ønsker dem alt godt. Jeg vil at de skal gå langt også.
Veldig langt.
Der vi ikke hører dem, for pokker.
NASA burde sende dem til månen i en rakett.
De kan starte et loppemarked der.
NASA! Hvis dere ser meg, NASA…
De har nok stanset forskningen for å se showet mitt.
Hvis dere ser på, er det en god forretningsidé
å sende gateselgere til månen.
For NASA kan tjene penger.
Ikke glem at i løpet av pandemien i 2020,
sendte de en rakett ut i rommet.
SpaceX.
De sendte opp en rakett med to besetningsmedlemmer
som en opptakt til romturisme.
Hva betyr romturisme? At du kan kjøpe billett for å gå på månen.
Rike folk kunne…
"Frue, ta av deg redningsvesten, er du snill.
Den er for de rike."
Hvorfor er fattige folk så ubesluttsomme?
De rike planlegger ferien i årevis. Si "tur" til en fattig fyr, og det er det.
En fattig fyr sitter på et hjørne og plukker lus av en yngre.
En fattig nabo kjører forbi og sier til den fattige fyren:
"Lokillo. Hva gjør du?" "Ikke noe."
"La oss dra på stranden." Så de drar på stranden.
Og halvveis ringer de firmaet. "Sjef, jeg tror jeg er syk."
Nei, romturisme er for de rike. Bare for de rike.
Rike folk gjør seg klare til å flytte til en annen planet.
Visste dere at land på månen er til salgs?
Det er sant. De selger land på månen.
Folk har kjøpte land på månen, for pokker. Rike folk er ikke dumme.
I så fall ville de vært fattige.
Rike folk forlater jorden før det kommer en ny pandemi.
Rike folk vil flytte til en annen planet for å unngå kontakt med hva?
Med gateselgere. Nei. Med virus.
Ikke bli overrasket om et vesen fra fremtiden dukker opp,
et spesielt vesen fra verdensrommet,
for å advare oss mot menneskelig utvandring til andre verdener.
Landing.
Løp!
Steng alle flyplasser!
Ikke spis den flaggermusuppen!
Nei, virkelig. Det kommer en pandemi.
Har det gjort det?
Jeg feilberegnet landingen.
Så skal jeg advare dere om asteroiden Apophis
som vil treffe i 2036.
Da vil dere være en sårbar befolkning.
Ja.
Hvor er manerene mine? Jeg er Rastacuando.
En tidsreisende budbringer.
Jeg er fra den preteritum perfektume fremtiden.
Og jeg kommer med gode nyheter. Men først skal jeg forklare.
Vi klarte å bosette Mars i tide. Ja.
Husker dere romskipet SpaceX? Med to besetningsmedlemmer?
Det var 50 hushjelper i lasterommet.
Femti renholdere som måtte forberede planeten
på ankomsten til de rike og planetens smarteste mennesker.
De kvinnene redde senger.
Reparert de sorte hullene.
Feide stjernestøvet.
Til alt var klart.
Flere år senere lettet et annet skip
med jordens rikeste og smarteste for å etterfylle menneskeheten på Mars.
Romskipet hadde 50 sitteplasser.
Femti seter fordelt slik.
Tjueåtte seter
til planetens rikeste mennesker.
Bare rike mennesker. Uanstendig rike.
Jeg mener rike!
Folk du ser på, og sier "rike".
Uanstendig rike, mange smykker og klokker.
Masker med diamanter.
Og gamle damer med små hunder som driter i en Louis Vuitton-veske.
Bare de rike, dere.
Tjueåtte seter.
Fjorten seter.
Tjunåtte, tjueni, tretti…
Fjorten seter
til planetens smarteste leger.
De innså endelig at helse er livsviktig.
Første forsvarslinje. Endelig husket de legene.
Så 19 plasser til leger.
Tjuefire, tre, fire.
Fjorten seter til de viktigste legene,
til jordens mest fremtredende leger og forskere.
Leger som alltid gikk foran.
Bortsett fra prostatalegen som alltid utgjorde baktroppen.
Det stemmer.
Tolv, fjorten, tjuefire.
Det var 43 seter igjen.
Hva?
Tjueni seter.
Til planetens smarteste tenkere.
Bare nobelprisvinnere. Bare intelligente mennesker.
Filosofer. Filologer.
Fosfor.
Fosforescerende.
Og fremstående politiske ledere. Bare politiske ledere.
De måtte til og med få Donald Trump eskortert ut.
Han tok et sete
og nektet å slippe.
"Det er mitt nå."
Aldri i verden.
Førtifire, førtisyv,
Tjueni.
To seter
for de beste spansktalende komikerne.
Latter er viktig for menneskene her og på alle andre planeter.
De to beste og smarteste komikerne.
De mest revolusjonerende, de mest berømte, de to beste spansktalende humoristene.
Og jeg vet at dere er psykoer,
og at dere vil vite hvem de to humoristene er, ikke sant?
Vil dere vite det?
Jeg vet ikke. Jeg var så trøtt at jeg sov på de to setene.
Jeg vet ikke hvem som kom om bord.
Trettisyv, trettifire,
Det er to seter igjen.
Setene til flyvertinnene.
Men siden én av dem satt på pilotens fang,
var hennes sete ledig.
Og setet ble tildelt
et mariachi-band med 15 musikere.
Alle 15 fikk plass.
Dere sier: "Det var ikke plass, Rastacuando."
Nei, de øvde i små varebiler.
De fikk plass sammen med alle instrumentene.
De spilte La cucaracha hele veien
mens de koste med flyvertinnenes kuse. Hun var er ludder.
Jeg våknet da vi var halvveis, og jeg sang til og med for flyvertinnen.
Hva?
En stjernekjærlighet En kjærlighet for romalderen
En spesiell type kjærlighet
Det heter "Planetær lidenskap som forener oss i kjærlighetens kosmos."
Hei, damen
Hvorfor snakker du ikke med meg?
Om planetene
Ser du gjennom vinduet?
Vis meg Ur… anus
Så dyp og mørk
Ja, kvinne, og la meg få se
Venusberget ditt også
Og Ur… anus ringene
Til Jupiter
Hvis det er en annen stjerne i livet ditt
Forstår jeg
Hvis jeg var sjalu på jorden
Blir jeg ikke sjalu her
Jeg innrømmer
at Rastacuando knullet deg på jorden
Rastacuando knullet deg på jorden
Men det ligger bak oss nå
Dere kan spørre hvorfor jeg kom hele veien fra fremtiden.
Husker dere at jeg sa at jeg hadde gode nyheter?
Siden de sendte bare billionærer
og genier på den siste flyvningen,
er det kjedelig der borte.
Bare gode mennesker? Nei!
Det er ingen tyver.
Ikke politi siden det ikke er tyver.
Ingen døde fordi det ikke er politi.
Så de interplanetære byråene har, sammen med NASA,
bestemt seg for å sende et siste romskip, men denne gangen med samfunnets bunnfall.
Hvorfor? Fordi alt i universet er balansert, ikke sant?
Lys og mørke.
Godt og ondt.
Yin og t-skjorter.
I denne rekkefølgen av ideer er det en avgang for ubehagelige mennesker.
Slemme folk.
Tapere, fattige og stygge folk.
Folk som ikke har noe å leve for. Dumme folk.
Avskyelige folk.
Og det gir åpenbart dere en sjanse.
Ja!
Vær stolte.
På den avgangen blir det bare to sikkerhetsvakter.
Hvorfor to sikkerhetsvakter? Én som sover om dagen.
Og en annen som sover om natten.
Resten får et slikt skjema å fylle ut.
Søknad til prosjektet "Hvordan gjøre ting verre."
Dere kan reise om dere oppfyller ett eller flere krav.
Med ett eller flere av disse kravene.
Hvis du later som du sover på bussen for å unngå å gi fra deg setet…
…til en gravid kvinne…
…særlig hvis det er din gravide kone…
…kan du reise.
Hvis du bruker bestefaren din til banktransaksjoner…
…fordi de lar ham slippe køen…
…kan du reise.
Nei, ikke gjør det mot gamle folk. Ikke gjør det mot bestefar.
Ikke sett ham i fare på gaten. Gjør noe.
Bli kvitt gamlingen. Send ham på sykehjem.
De er så irriterende.
Hvis du sniker inn en falsk seddel fordi noen lurte deg også…
Rekk opp hånden om dere er blitt lurt.
Hvis du går på kino…
…og kjøper billige billetter
og bytter til en bedre plass når filmen begynner…
Det er så irriterende!
Du går for å se geniet Lokillos film
og sitter i ditt førsteklasses sete,
komfortabel, stille, du plager ingen,
som en anstendig person.
Men når lyset slukkes og filmen starter,
ser du denne raden av elendige hunder som beveger seg fremover
og setter seg ved siden av deg.
Her!
Sikkerhetsvakten innser
at ingen av oss har premiumbilletter, så han får oss til å flytte oss.
Ja.
Men gjett hva den beste nyheten er?
At det på siste flyvning ikke vil være noen asiater,
europeere eller gringoer eller noe.
Bare latinamerikanere.
Fordi det er et vitenskapelig faktum
at vi latinamerikanere har flere forsvarsmekanismer.
Ja.
Fordi vi ble sendt i krigen som barn.
Vi latinamerikanere har veltrente organismer.
Vær stolte av å være latinamerikanere.
Vi har flere forsvarsmekanismer.
Latinamerikanere
Har så mye forsvar
På grunn av måten vi ble oppdratt på
Og vi skammer oss ikke over det
Hvis vi mister litt mat
Plukker vi den opp igjen
Det som ikke dreper deg gjør deg sterkere Vi blåser på den og spiser den
Samme brus
Deles av ti og på den måten
Får den siste som drikker
Alle matrestene
På toalettet for å gjøre nummer to
Prater du med dama
Så uten å tørke av skjermen Eller vaske hendene
Løfter vi den til øret
Latinamerikanere
Har så sterkt forsvar
På grunn av måten vi ble oppdratt på
Og vi skammer oss ikke over det
Hvis det ikke er rent undertøy
Er det greit å vrenge det
Og hvis det klør i øret
Stikker vi en nøkkel inn der
Vi bruker en pose
Som tanntråd
Og drikker bassengvann
Som er et urinal for barn
Vi feier gulvet Og feier støvet under teppet
Og hunden som slikket Rumpa til en annen hund
Kommer og gir oss et tungekyss
Latinarmerikanere
Har et så sterk forsvar
På grunn av måten vi ble oppdratt på
Og vi skammer oss ikke over det
Latinamerikanere
Har et så sterkt forsvar
Vi vil overleve
Vi sees i fremtiden
Velsignet kjærlighet, dere.
Hallo! Jeg er her!
Jeg kom fra fortiden.
Jeg var et sted som så ut som et fengsel.
Fullt av tyver og prosti…
Fyrer og protestanter.
Trodde dere på alt han sa?
Det gjorde jeg. Det ga mye mening.
Fordi menneskene har ødelagt denne planeten. Vi har ødelagt planeten.
Hva annet kan vi gjøre enn å se etter en annen planet å kolonisere?
Og de må ta oss latinamerikanere med for å kolonisere den.
Særlig colombianere.
Hvem kan gjøre ting spennende på en annen planet?
Vi colombianere.
Dessuten gjorde pandemien colombianerne mye mer følsomme.
Vi vet at verden går under.
Så drikk, ha det gøy, ha sex, for slutten er nær.
"Vask hendene." Hvorfor?
Jeg slikker fingrene rene etter at jeg har spist kylling.
Ikke gå ut. Hva mener du med ikke å gå ut?
Jeg skal forfalske en lege-ID, men jeg skal ut i dag.
Ellers går jeg ut i en dyredrakt. For det var flott.
Husker dere dyrene som dukket opp under pandemien?
For et mektig budskap.
Dyr dukker opp igjen. Dyr dukker opp igjen i øde byer.
For en nydelig beskjed. Dyrene følte seg frie
da vi, beistene, var innelåste.
En helvetes uttalelse!
Hei, skriv det ned. Kall det anonymt.
Det var vakkert. Å se dyrene igjen.
Hunngeiter i Spania dukket opp med barna sine, men uten geitebukkbøller.
Svin og hjort dukket opp.
En flaggermus dukket opp i Kina. De åt den.
Vi hørte noen kattedyr som vi trodde var utryddet.
Los Tigres del Norte, La Tigresa del Oriente, El Puma.
Delfiner kom tilbake i buktene.
To uker til, så dukker det opp en tyrannosaurus.
Det stemmer.
Jeg ville ikke blitt overrasket om ville dyr kommer tilbake
for å overta planeten under en annen pandemi.
De kommer tilbake som ledere neste gang. Tenk dere et dyr med et embete?
Det er ett i Venezuela.
Og her i Colombia også.
Det er ikke sant, han er ingen leder.
Tenk deg dyr side om side med oss som behandler oss som likeverdige?
Tenk deg en elefant som direktør?
Han lager trutmunn med snablen i sinne mot oss.
Eller en bille som musikalprodusent som spiller Bad Bunnys siste sang?
"For noe dritt.
Jeg elsker det. Alle elsker det."
Dyr har styrket seg i lang tid.
Det er mange Hollywood-stjerner blant dem.
Som Lassie, Babe,
101 Dalmatinere, Free Willy, Dr. Dolittle
og The Kardashians, ikke sant?
Nei, kjerringene har ikke en film ennå.
Jeg har i alle fall ikke sett den på Netflix.
Og som dere, så jeg på Netflix hele tiden under nedstengningen.
Det var flott å ha Netflix da.
Dæven! Endelig så vi hele filmer, ikke sant?
Det pleide å være en unnskyldning for sex.
Hvem brukte ikke replikken "vil du se en Netflix-film hos meg"?
Du begynte med en komedie og endte opp med å bli frekk.
Jeg så alle Netflix-filmene.
Jeg husker alt. Jeg så alt.
Skrekkfilmene imponerte meg mest. Kanskje dere så dem også.
Det var store skrekkfilmer som Annabelle.
Den handlet om Annabelle, en dukke som beveget seg av seg selv.
Jeg var slett ikke redd,
for jeg har sett dukker som beveger seg siden jeg var 14.
Jeg så dokumentarer om verdenskrigenes historie.
Den første og den andre. Den tredje kommer snart.
Jeg så dramaer… Husker dere det dramaet? Alle gråt av det.
Det handlet om en intellektuelt funksjonshemmet far, og…
Og dere også. Hei, en far…
Nei. Dere så den også.
Dere så den også.
En liten jentes far som var intellektuelt funksjonshemmet.
Han ble fengslet ved en feil, og jenta… Husker dere? Jeg likte den ikke.
Jeg har et hjerte av stein.
Det var en fin historie, men den rørte meg ikke.
Jeg så den med noen venner som var sånn hele tiden.
Til jeg ba dem om å slutte å ha med narkotika til meg.
"Vis litt respekt."
Og i actionfilmer så jeg… Den med historien om…
Om en sint fyr med for tidlig utløsning. Hva heter den?
Fast and Furious.
Jeg sjekket standup-listen, men jeg var ikke med.
Så jeg sa: "Kjære Gud, jeg må være med.
Lokillito fra Dabeiba i Antioquía må være på Netflix.
Vi må filme den i Medellín med et lokalt publikum.
Og vi må komme på Netflix nå!"
Av to grunner: Først, vi blir truffet av en asteroide.
Rastacuando advarte oss, og for det andre fordi vi har lært noe av pandemien.
Det er at latter er det eneste vi burde spre over hele verden.
Tekst: Linda Hansen