Downloaded from YTS.MX
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Desculpe. Perdeste.
Nada é como dantes
Mano!
Olá, querida.
Para o bem ou para o mal
É bom ver-te. Depois falamos.
Porque nada é como dantes
É melhor rir do que chorar
Rir é melhor do que chorar
Tens de viver como puderes
Enquanto estiveres vivo
São as crises que te ajudam a crescer
Consigo lidar com todas elas
O planeta continua a girar
Mas nunca ficamos tontos
Nada é como dantes
Para o bem ou para o mal
Sempre para a frente, nunca para trás
Porque nada é como dantes
Como estão?
Nem acredito
que estou a fazer um espetáculo ao vivo com público, por pouco que seja,
tendo em conta o que o planeta acabou de passar, mas enfim…
Sou o Lokillo Flórez.
Obrigado por virem e cumprirem o protocolo da "biofelicidade".
Podem perguntar-se porque estamos neste armazém mágico e abandonado.
Por dois motivos.
Primeiro, é um ambiente romântico.
E segundo, por causa do nosso orçamento.
Queria filmar o espetáculo num bairro residencial,
queria fazê-lo na praça, com os vizinhos como público,
a rir com a família nas varandas.
Infelizmente, o regulador não o permitiu.
A autoridade máxima.
O regulador com o poder de permitir
este tipo de eventos numa unidade residencial.
E qual é?
O segurança do edifício.
O idiota não me deixou entrar!
Eu fui até lá
e, quando um segurança diz que não, é não.
Mesmo que seja a mãe do presidente Putin, a Sra. Putina, não é não.
Eu estou ali e ele diz:
"Um cavalheiro diz que é… De onde és, amigo?"
- "Olá. É um espetáculo para a Netflix." - "Nenfis?"
"Netflix."
"Nedis?"
"Netflix."
"Ele diz que veio tirar uma selfix."
"Permissão negada." E não me deixaram entrar.
Usámos este armazém sem varandas e sem seguranças.
Vamos filmar este espetáculo,
que é um testemunho para as gerações futuras,
para lhes dizer que durante este período de tempo
o mundo tal como o conhecíamos, mudou, já nada é igual.
Deixámos de fazer o que estávamos habituados,
os nossos hábitos, passatempos e atividades.
Algo tão simples como apertar a mão, tivemos de deixar de o fazer
para passar a usar outro membro.
Uma senhora em casa pergunta: "Com o rabo?" Não, com o cotovelo.
Mas não é a mesma coisa.
Os humanos apertam as mãos há séculos.
Sabem de onde veio o aperto de mãos?
O aperto de mão teve origem
nas civilizações antigas.
Se querem parecer inteligentes num encontro, digam:
"Nas civilizações antigas."
Ninguém pode dizer: "Eu estava lá e isso não é verdade."
O aperto e o chocar de mãos
estão entre os gestos mais simpáticos dos ocidentais.
Os orientais, que sempre foram mais inteligentes que nós,
usam uma saudação milenar que sobreviveu a pandemias.
E qual é?
A vénia.
Uma vénia que os coloca quase num ângulo reto.
Porque se chama ângulo reto? Porque nesse ângulo…
… expões o reto.
Não, nós, ocidentais, sobretudo os latinos,
precisamos do contacto físico nos cumprimentos.
Não sentem falta disso?
Gostamos de tocar, afagar, bater. "Tudo bem?"
"Então? Estás a fazer-te de parvo? "
"Toma um pontapé de boa sorte." "Olá, amigo. Olá, puto."
"Tudo bem, idiota?"
Isto teve de acontecer antes de cunharem o termo.
"Deve ser um idiota."
E precisamos de contacto físico com as miúdas, mas do tipo romântico.
"Olá, miúda."
Temos de nos beijar. Os latinos precisam dos beijinhos.
"María Cristina, como estás, querida?"
"Camilita, estás tão crescida!"
"Tudo bem, María Laura, querida?"
Sim, romântico.
Mas disseram-nos que não se podiam dar beijos na boca.
Para mim foi difícil deixar de dar beijos na boca
porque só não os dou à minha mulher.
Mas como podemos dar beijos com máscara?
Não aguentava mais. Comecei a beijar em cima das máscaras.
Mas beijar com uma máscara é pior do que chupar uma mama com sutiã.
Não faz sentido.
E quando percebemos que não podíamos fazer contacto físico,
não sabíamos como cumprimentar um amigo na rua.
Lembram-se dos primeiros dias?
Eles usavam o cotovelo e nós o tornozelo.
Era como marcar o Messi.
Porque ninguém pensou numa saudação oficial.
Como quando fui à Argentina.
Os argentinos cumprimentam-se com um beijo na bochecha.
E não esperamos isso, os colombianos estendem a mão e…
"Tudo bem? Então?"
Ficas sem saber como reagir.
Sobretudo porque os argentinos são altos, com olhos azuis intimidantes.
Nem os governos sabiam o que nos dizer sobre a saudação.
Nem eles sabiam.
Lembram-se de os presidentes latino-americanos dizer na TV:
"Não apertem as mãos. A partir de agora, cumprimentem-se só com os punhos."
Quando o presidente disse para usar os punhos, lembrei-me do meu pai.
Ele sempre usou os punhos na minha mãe.
Depois, disseram que não podíamos usar os punhos.
Por isso, acho que é urgente inventar um novo cumprimento.
Mas um cumprimento que sobreviva a pandemias
e não corra perigo de extinção, como o aperto de mão.
Sugiro humildemente,
ponho-o em cima da mesa.
A partir de agora, cumprimentemo-nos com as nossas partes íntimas.
Não é obsceno, senhora. Veja isto como algo revolucionário.
Cumprimentemo-nos com as partes íntimas sem medo.
"Como estás?"
"Olá."
"Tudo bem, meu?" Sem medo.
Vamos lá tratar disso. É tão fácil.
E não se pode apanhar o novo vírus assim.
Podemos apanhar outros vírus, mas a esses já estamos habituados.
Já temos anticorpos.
Havia novas campanhas na televisão a mostrar-nos como lavar as mãos.
Não sabíamos lavar as mãos.
Lembram-se do vídeo que se tornou viral no WhatsApp e nas redes sociais
a explicar como lavar as mãos?
Aprendemos que é com as duas mãos,
entre os dedos,
os polegares,
o ganzado a coçar a palma da mão.
Vi isto e disse:
"Se durante este tempo todo não lavámos bem as mãos,
como estaremos a limpar os rabos?"
Não.
É uma sorte não haver "curonavírus".
Imaginam um "curonavírus"?
Lavá-lo a cada 20 minutos.
Sair à rua com uma máscara anal.
Usar o desinfetante anal obrigatório.
O que faríamos sem mãos?
Imaginem-nos sem mãos
num concerto sem poder fazer isto.
Bem, nós não. Os nossos pais.
Os nossos pais e tios é que faziam isto. Nós não fazemos isto.
Só levantamos as mãos para dançar algo do TikTok.
As malucas do TikTok dançam assim.
Eu não danço assim porque sou rapper, mano.
Pessoal, levantem as mãos ou cortamos-vos na montagem.
Não vão aparecer no vídeo.
As vossas mãos.
Mãos no ar
Latino-americanos No bairro ainda trabalhamos mano a mano
Sob governos que não nos dão a mão
Ganho no póquer, tenho a melhor mão
Saio com a tua filha Mas nunca lhe pedi a mão
Mais vale um pássaro na mão Do que dois a voar
O polícia grita: "Mãos na cabeça"
Tenho os meus amigos à mão
Amigos, sócios, os meus manitos
Mãos no ar
Ainda bem que estamos a lavar as mãos porque investiguei
e descobri que uma única mão humana
tem mais de 150 tipos de bactérias.
Pensem onde estava essa mão antes de a apertarem.
Façam o trabalho de casa. Da próxima vez, cheirem a mão discretamente.
Experimentem. Cheirem-na.
"Tudo bem?" "Sim, estou bem."
"Cheira a cebola."
"Este esteve a cozinhar."
"Muito prazer."
"Nicotina. Este esteve a fumar. "
"Como estás?" "Estou bem, mano."
"Cheira a queijo com vinagre."
"Esteve no cinema com a namorada."
Não, felizmente, agora temos o hábito de lavar as mãos muitas vezes.
Qual é o problema?
Lavamos as mãos a cada duas horas,
mas secamo-las com uma toalha que não lavamos há dois meses.
Pensem na toalha que têm em casa.
Aquela toalha de corpo e mãos
que usamos para secar o carro e limpar as sapatilhas.
Aquela toalha imunda.
Todas as casas da América Latina têm uma toalha destas.
A toalha que deitas fora em criança e que reaparece.
Recusa-se a desaparecer.
Mudámos de casa e ela segue-nos.
Aliás, ajuda-te nas mudanças.
Quem não embrulhou um espelho ou uma TV numa toalha?
É aí que ela aparece.
E a toalha tem texturas diferentes porque é muito lanosa.
Parece uma sopa de tripas quando está molhada.
E, quando está seca, é áspera como uma torrada.
Por isso, seca-te e lixa-te.
É a toalha indestrutível.
Se houver uma guerra nuclear, sabem qual é a única coisa a sobreviver?
- Baratas. - Baratas e toalhas.
Senhora, não estrague o espetáculo da Netflix.
Não, faz sentido.
A senhora diz que as baratas se escondem entre as toalhas,
quando vem a onda de choque.
Lavar as mãos faz sentido.
Porque não lavamos as mãos?
As mãos são o que mais usamos.
Aqueles que têm mãos.
Não é? Não.
Porque, quem não tem mãos…
O que é que lavam as pessoas sem mãos? Vão apanhar um "curonavírus" do caraças.
Não, não quero ser malcriado.
Algum de vocês não tem mãos?
Levantem a mão.
Não, pessoal, não!
E cá estamos…
A adaptar-nos à nova realidade, a estas novas regras de convivência.
Porque um vírus mostrou-nos quão vulneráveis somos.
É a única coisa que, durante algum tempo, nos fez sentir iguais.
Não importava a raça, o género, a religião, a língua.
Nem se eras rico ou pobre, porque se vivesses numa mansão
ou numa barraca, não podias sair.
Só espero que, se se estavam a divorciar da vossa mulher,
não tenham recebido os papéis em plena quarentena,
porque seria um berbicacho.
Imaginem que estão a meio do divórcio,
a pagar aos advogados, quando são elas a ficar com os miúdos.
"Finalmente livre! Afasta-te de mim. Esse é o teu canto e este é o meu."
E o tipo que, no início de 2020,
deixou o emprego para trabalhar como freelancer?
Não. Não sejam assim.
Não, o tipo que arranjou os dentes
e o tratamento terminou durante a pandemia.
Imaginem ter a boca cheia de arames durante anos
para endireitar dentes que pareciam uma piranha mocada.
Conseguiu um sorriso decente
e tem de usar máscara depois do tratamento.
Aqueles que estavam a fazer tatuagens enormes,
que são feitas por secções,
e a quem falta uma secção por causa do confinamento.
A minha amiga Daniela
tinha uma tatuagem no braço que deveria dizer "Reputação."
O confinamento começou quando faltava o "ção".
Não é preciso ter azar? Que coincidência porque ela…
E o tipo que acordou de um coma durante o confinamento?
Há casos reais de pessoas que acordaram de um coma durante o confinamento.
O caso do jogador de futebol é o mais interessante.
Ele esteve isolado durante três anos.
Veem? Em coma.
É o mesmo.
Três anos!
Quando aconteceu essa infelicidade,
ele não fazia ideia de que estaríamos nesta situação.
Imaginem acordar de um coma durante uma pandemia.
"Senhora."
Deixem-me concentrar no meu coma.
Vocês acordavam um tipo em coma.
Vamos continuar. "Senhora."
"Senhora.
Voltei! Meu Deus, voltei!
Consegui voltar! Sim! Quero aproveitar cada momento."
"Não se mexa.
Não podemos sair, senhor. Estamos confinados."
"Confinados? Porquê?
Quero sair e fazer alguma coisa."
"Vamos para o ar daqui a 30 minutos,
se quiser voltar a ligar."
Nem pensar. Isso não.
Não, isso não. Não.
Isso não.
Não. São muito cruéis.
O amputado diz: "Não tenho braços para aplaudir."
Senhoras que tinham implantes no rabo e nas mamas para apanhar velhos ricaços.
Porque é um bom investimento.
E ficámos todos confinados. Que azar.
Deviam ter usado o dinheiro do silicone num bom plano de dados
porque até os engates tiveram de ser feitos por videochamada,
o que acho que beneficia muito os homens.
Pensem nisso.
As mulheres que saem de um longo confinamento
não serão tão exigentes quando começarem a procurar um parceiro.
A antiga profecia foi cumprida.
"Todos os homens são iguais." E éramos iguais.
Todos numa videochamada, barbudos e despenteados.
Todos pipis daqui para cima e calções e chinelos em baixo.
Todos de máscara. É bestial, rapazes. Já não somos feios.
Somos um bocado feios.
Senhoras, nós não vos vamos deixar…
Senhoras, deixem-me dizer-vos uma coisa.
Usem as mãos.
Aliás, usem os cotovelos para conseguirem o que querem, meninas.
Aproveitem.
Finjam que estão paradas num bairro perigoso.
Entrem no primeiro autocarro, mesmo que não seja o vosso.
Tipo Pokémon. "Escolho-te a ti".
Apanhem-no.
Atualmente, é tão difícil encontrar um homem
que as mães falam com as filhas
como se os homens fossem um prato de sopa: "Come-o todo, filha.
Come-o todo, filha.
Muitas mulheres pobres devem ter ciúmes do que estás a deitar fora, querida."
Quando o confinamento começou, muitas mulheres devem ter dito:
"Quero um tipo alto, moreno, rico, inteligente e engraçado."
Durante o confinamento: "Quero um tipo alto e divertido."
Depois do confinamento: "Quero um homem."
Mas nem tudo é mau, nem todas ficaram confinadas sozinhas.
Algumas ficaram confinadas com os maridos ou os namorados.
Finalmente tinham o homem delas ali.
O homem delas estava lá 24 horas por dia.
Já não havia desculpas como "Vou jogar."
"Estamos em confinamento. Anda cá."
Bolas! Eles estavam sempre lá.
E acabou-se a desculpa de ir ter com os amigos à sexta à noite.
Lá se foram as saídas de sexta à noite.
Segundo a revista People,
durante o ano louco de 2020,
as mulheres tiveram de repensar a lista de qualidades
que procuravam no Príncipe Encantado.
Listas que até àquele momento diziam:
Todas as mulheres Querem um homem atencioso e bonito
Romântico e fiel
Que sabe dançar e cozinhar
Que lhes dê presentes
E que cheira bem
Que quando ela chega cansada
A surpreenda com uma massagem nos pés
Que conte uma piada durante o dia
Mas que a coma três vezes à noite
E que a ame e proteja como bem entender
Sem ser ciumento e irritante
Que não mije a tampa da sanita
Nem deixe pelos no sabonete
Devem estar a perguntar se ele existe.
Há um homem assim?
É claro
O problema é que esse homem
Já tem namorado
A escolha é vossa, meninas.
Um homem digital ou anal… ógico.
Recomendo o digital.
Claro, porque atualmente temos de nos manter informados
sobre virtualidade e tecnologia, é a nova realidade.
Tecnologia e virtualidade. Se não gostavam de plataformas,
tinham de entender que as plataformas eram a única fonte de teletrabalho,
aulas virtuais, entretenimento, negócios.
Por isso, durante o grande confinamento, a melhor aposta era a Internet.
E começou o famoso teletrabalho.
Lembram-se? Todos começámos a trabalhar em casa.
E foi uma confusão.
"Não estás ligado. Manda-me o link. Não é esse.
Reinicia. Não é isso. Que plataforma é?
Mandei-o por email. Desliga o microfone e liga a câmara."
Sim, as videochamadas começaram a falhar
porque estavam todos online, lembram-se?
As videochamadas caíam, mas os bonitos não tiveram problemas.
Bonito é bonito, por isso…
Os bonitos pareciam os protagonistas do Titanic.
Congelados, mas glamorosos.
Que irritante! E nas reuniões de teletrabalho:
"Chefe, acho que devíamos…
… ter uma reunião para discutir…
… todas as possibilidades de… "
Estavam lindos, enquanto nós, os feios, estávamos ainda mais feios.
Porque é que acontecia quando estávamos no nosso pior?
"Chefe, há alguma hipótese…
Ao analisar o mercado…
Que irritante!
E quando o vídeo ou o áudio falhavam…
"Chefe, acho que com puta…"
"Desculpe, Flórez?"
"O computador bloqueou, só precisa de uma boa trancada…"
"O quê, Flórez?"
"Vou deixar isso. Precisa de uma boa revisão, cab…"
"O quê, Flórez?"
"Vou avaliar a situação, cabeçudo."
Foi muito difícil.
E enquanto estávamos em teletrabalho,
os nossos filhos tinham aulas virtuais, lembram-se?
As mães tiveram de repetir a primária juntamente com as crianças.
Enquanto nós trabalhávamos.
Tenho dois filhos, a Luchi e o Santi.
Ambos têm computadores.
Eu trabalho enquanto eles estudam. O rapaz, a rapariga e eu estou aqui.
Os nossos cabos ficavam presos.
O meu filho enviou trabalhos ao meu chefe.
Fiz testes com a professora da minha filha.
Qual é o problema? O meu filho foi promovido e eu reprovei.
Nem pensar.
Até as consultas médicas eram virtuais.
É ridículo. Consultas médicas virtuais?
Fazíamos isso presencialmente. Consultas médicas virtuais?
Tive uma videochamada com o meu dentista.
O meu filho entrou:
"O que estás a fazer, pai?" "Estou no dentista, filho."
"Já sei o que a mãe fez, ontem à noite." "Com o dentista?"
"Não, com o ginecologista." "O quê?"
Não, ainda não chegámos tão longe.
A quem é que ela vai enviar isso?
Ou pior, quem é que lhe anda a enviar?
Mas não é má ideia.
Mas, claro, se os ginecologistas forem… Há algum aqui?
Não cheiro… Estou a brincar.
Se os ginecologistas estão a ver, as aulas virtuais são uma ótima ideia.
E sei com quem podem praticar.
Com as camgirls.
Há melhor paciente para um ginecologista praticar do que uma camgirl?
Sei que há grupos vulneráveis a ver isto.
Para os grupos vulneráveis em casa, o que é uma camgirl?
Uma camgirl é uma espécie de influencer.
Como um youtuber que mostra o seu conteúdo à frente de uma câmara.
Que não tem seguidores, mas perseguidores.
E, ao contrário dos youtubers, procuram o dedo em baixo, não em cima.
Que tem uma grande… Sim, senhora, por favor.
São profissionais, sabem como abrir a aplicação,
têm horários muito flexíveis.
As camgirls estão muito à frente do seu tempo.
Querem melhor exemplo de iniciativa e independência do que uma camgirl?
Quando o teletrabalho começou a ser popular,
elas já dominavam o teletrabalho.
Nós estávamos a aprender
e elas já ganhavam o rosto com o suor do seu sustento há anos.
Não. Desculpem. Cortem!
Ganhavam o sustento com o suor do seu rosto.
Nunca se preocuparam em ser despedidas.
Estavam tranquilas quando as empresas começaram a despedir.
Estavam bem, enquanto outras tinham problemas muito espinhosos.
Uma amiga minha é camgirl.
Às vezes, peço-lhe para me enviar fotos vestida.
Sei o que devem estar a pensar: "Que tarado. Como podes fazer isso?"
Conheço-a porque trabalhámos juntos até ela se demitir.
Voltámos a ver-nos:
"Daniela, querida, como estás? Porque te despediste?"
Ela disse: "Nem pensar!
Estava exausta.
Aqueles horários lixavam-me toda
e o patrão andava em cima de mim o dia inteiro.
Agora estou exausta e lixada, mas o chefe não anda em cima de mim."
E a pergunta clássica que se faz a uma camgirl: "Ganhas muito?"
E ela diz: "Mais ou menos.
Leva algum tempo.
No início, entrava pouco, mas agora entra muito."
E eu: "Imagino. Os teus pais sabem?"
"Sim, o meu pai quase teve um ataque cardíaco quando soube.
Partia coisas e gritava comigo: 'Esquece que sou teu pai.'
E eu disse: 'Está bem, pai. Vou-me embora.
Vou levar o carro que comprei para nós.
Vou parar de pagar a hipoteca e as contas.'"
"E o que disse o teu pai?"
"'Esquece que sou o teu pai.
Sou o teu agente, querida.
É um negócio de família.
Vamos avançar.
Vamos arrumar este quarto.
Vamos melhorar o cenário. Olha para aquele rosário imundo.'"
"Pai, larga as bolas de brinquedo sexual."
Deve ser tão estranho para um pai admitir à filha
que sabe que ela é uma camgirl.
Imaginem o velhote nessa situação:
"Daniela, eu sei tudo.
Vi o teu trabalho."
E ela diz: "Como é que me viste?"
E o que vai dizer o pai dela? "Bom…
Bom, fui ao YouTube
à procura de um vídeo do jogo,
e um jogo levou a outro
e tentei fechar um anúncio,
mas levou-me a uma página de assinatura que tentei fechar,
mas pus o meu nome sem querer.
O meu nome, morada e cartão de crédito.
Agora sou membro."
O pai! As camgirls são profissionais.
Ganham dinheiro a partir de casa, nunca apanham doenças.
No máximo, têm um vírus informático.
Boas luzes, bons microfones, boas mamas.
Elas têm tudo.
Têm quartos insonorizados. E vocês dizem: "Para não fazer barulho."
Não, para não se distraírem com o barulho da rua.
Grupos vulneráveis, deixem-me explicar.
Quando alguém lhes dá uma gorjeta,
toca uma campainha no computador…
"Sim", diz ele.
"É verdade."
Toca uma campainha.
Isso significa que lhes deram uma gorjeta. Essas gorjetas chamam-se tokens.
Dão-lhes gorjetas para que se toquem.
Respondem à campainha com um movimento. Então, tlim…
… tlão.
Tlim…
… tlão.
Se o quarto não for insonorizado
e passar o senhor que vende gelados…
Tlim tlão…
Isso dava cabo delas.
Ficariam desidratadas, pelo menos.
Temos muito que aprender com as camgirls.
Devíamos ter uma sala em casa para eventos virtuais.
É a nossa nova realidade e acho que não vai desaparecer.
Uma sala para eventos virtuais,
para o teletrabalho, para as aulas dos miúdos ou para nós.
Para um curso, para uma conferência,
até para gravar conteúdo para as redes sociais.
Ou uma sala onde a banda de mariachis não te pode interromper
com as 30 serenatas diárias.
Lembram-se de como isso também se tornou popular?
A cantar o dia todo em frente à casa?
Lembram-se de que atirávamos notas para eles cantarem?
E depois atirámos moedas para os calar?
E os vendedores ambulantes a interromper o teletrabalho o dia todo?
Para que serve investir num Mac da Apple
se o barulho entra pelas janelas (=Windows)?
Sou inteligente ou quê?
Achavam que só tinha piadas sobre amputados? Não.
Estou a tentar trabalhar no meu Apple e ouço: "Maçãs."
"Maçãs.
Maçãs deliciosas.
Maçãs."
Com música e tudo. "Maçãs.
Maçãs."
Imaginem tentar recitar remotamente um poema a uma rapariga de que gostem
e serem interrompidos pelos vendedores.
"Gosto mais de ti do que de vinho tinto.
Despertas as minhas emoções e eu sonho em tocar nesses…"
"Limões!"
"Em tocar as duas canções que escrevi para ti
inspiradas no teu olhar que me envolve, acaricia-me para sentires…"
"Iúca!"
"Para te mostrar como me inspiras, enfiarei…
"Quatro bananas por 2 mil."
"O meu coração nas tuas mãos, embora a tua mãe…"
"Cobre, plástico, vidro."
"… não suspeite que tens…"
"Pães quentes."
"Vou abrir a varanda e cheirar o teu…"
"Peixe fresco."
É inacreditável.
Inacreditável.
Os vendedores são tão irritantes.
Vão dizer que me esqueço de onde vim.
Não, eu também fui vendedor ambulante. São irritantes.
Mas desejo-lhes felicidades. Também quero que cheguem longe.
Muito longe.
Onde não os ouvimos, chiça!
A NASA devia metê-los num foguetão e mandá-los para a Lua.
Podem montar lá uma feira da ladra.
NASA!
Se me estão a ver, NASA…
Eles pararam as investigações para ver o meu espetáculo.
Se estão a ver, é uma ótima ideia de negócio,
enviar vendedores ambulantes à Lua.
Porque a NASA sabe fazer dinheiro.
Não se esqueçam que, em 2020, durante a pandemia,
lançaram um foguetão para o espaço, lembram-se?
O SpaceX.
Lançaram um foguetão com dois tripulantes
como preparação para o turismo espacial.
O que significa "turismo espacial"?
Que podemos comprar um bilhete para passear na Lua.
Os ricos podem…
"Senhora, por favor, tire o salva-vidas.
Isso é para os ricos, senhora."
Porque é que os pobres são tão espontâneos?
Os ricos planeiam as férias durante anos.
Dizemos "passeio" a um pobre e pronto.
Um pobre está sentado num canto a tirar piolhos a um pobre mais novo.
E um vizinho pobre passa num carro de pobre
e diz a este pobre coitado: "Lokillo."
"O que estás a fazer?" "Nada."
"Vamos à praia." E lá vão para a praia.
E ligam para a empresa a caminho.
"Chefe, acho que tenho sintomas."
Não, o turismo espacial é para os ricos.
É só para os ricos.
Os ricos estão a preparar-se para ir para outro planeta.
Sabiam que estão a vender lotes na Lua?
É verdade. Estão a vender lotes na Lua.
Há pessoas que compraram lotes na Lua. É verdade.
Os ricos não são estúpidos.
Seriam pobres se fossem estúpidos.
Os ricos vão deixar a Terra antes que possa haver outra pandemia.
Os ricos vão para outro planeta para evitar contacto com o quê?
Com os vendedores ambulantes. Não. Com os vírus.
Não se surpreendam se aparecer um ser do futuro,
um ser espacial e especial,
a avisar-nos sobre a migração humana para outros mundos.
A aterrar
Fujam!
Fechem os aeroportos!
Não comam sopa de morcego!
Não, a sério, vem aí uma pandemia.
Já aconteceu?
Calculei mal a aterragem.
Então, vou avisar-vos sobre o asteroide Apófis,
que vai colidir em 2036.
Então, serão todos uma população vulnerável.
Sim.
Onde estão as minhas maneiras? Eu sou o Rastacuando.
Um mensageiro do futuro.
Sou do futuro mais-que-perfeito.
E trago-vos boas notícias.
Mas primeiro, eu explico.
Conseguimos colonizar Marte a tempo.
Sim.
Lembram-se da nave SpaceX?
Com dois tripulantes?
Havia 50 empregadas de limpeza no porão da nave.
Cinquenta empregadas que tiveram de preparar o planeta
para a chegada dos ricos e das pessoas mais inteligentes do planeta.
Aquelas mulheres fizeram camas.
Coseram os buracos negros.
Limparam a poeira estelar.
Deixaram tudo pronto.
Alguns anos depois, outra nave partiu
com as pessoas mais ricas e brilhantes da Terra
para repor a raça humana em Marte.
A nave tinha 50 lugares.
Cinquenta lugares assim distribuídos.
Vinte e oito lugares
para as pessoas mais ricas do planeta.
Só pessoas ricas. Podres de ricos.
Mesmo podres de ricos!
Pessoas que vimos e dizemos:
"É rico."
Podres de ricos, muitas joias e relógios.
Máscaras com diamantes.
E velhinhas com cachorrinhos
a cagar num saco Louis Vuitton.
Só os ricos.
Vinte e oito lugares.
Catorze lugares.
Vinte e oito, 29, 30…
Catorze lugares
para os médicos mais brilhantes do planeta Terra.
Perceberam finalmente que a saúde é vital.
A primeira linha de defesa. Lembraram-se dos médicos.
Portanto, 19 lugares para médicos.
Vinte e quatro, três, quatro.
Catorze lugares
para os médicos mais importantes,
para os médicos e cientistas mais distintos da Terra.
Os médicos que estavam sempre na vanguarda.
Exceto o da próstata, esse estava sempre na retaguarda.
Isso mesmo.
Doze, catorze, vinte e quatro.
Restavam 43 lugares.
O quê?
Vinte e nove lugares.
Para os pensadores mais brilhantes do planeta Terra.
Só vencedores do prémio Nobel.
Só pessoas inteligentes.
Filósofos.
Filólogos.
Fósforos.
Fosforescente.
E líderes políticos distintos.
Só líderes políticos.
Até tiveram de escoltar o Donald Trump para fora do foguetão.
Ele agarrou num lugar
e não o largava.
"Agora é meu."
Nem pensar.
Quarenta e quatro, quarenta e sete.
Vinte e nove.
Dois lugares
para os melhores comediantes de língua espanhola.
O riso é importante para os humanos, aqui ou em qualquer outro planeta.
Os dois melhores e mais brilhantes comediantes.
Os dois mais revolucionários, mais destacados
e os melhores humoristas de língua espanhola.
E sei que vocês são mórbidos
e querem saber quem são os dois humoristas, não é?
Querem saber.
Não sei, estava tão cansado que adormeci nos dois lugares.
Não sei quem entrou.
Trinta e sete, trinta e quatro.
Restavam dois lugares.
Os lugares das hospedeiras de bordo.
Mas como uma delas se sentou no colo do piloto…
… o lugar dela estava vago.
E deram esse lugar a…
… uma banda de 15 mariachis.
Couberam os 15 no mesmo lugar.
Vocês dizem: "Não cabem, Rastacuando."
Não, eles treinaram em carrinhas pequenas.
Couberam com os instrumentos e tudo.
Tocaram "La cucaracha" durante a viagem
na rata da hospedeira, ela era uma galdéria.
Acordei a meio do voo
e até cantei uma canção à hospedeira.
O quê?
Um amor estelar, meu
Um amor espacial
Um amor especial
Chama-se "Paixão planetária que nos une no cosmos do amor".
Olá, menina
Porque não falas comigo?
Sobre os planetas
O que vês pela janela?
Mostra-me o "cumeta"
Redondo e escuro
Deixa-me ver, mulher
O Monte de Vénus também
E no "cumeta" os anéis
De Júpiter
Se houver outra estrela na tua vida
Eu irei entender
Se era ciumento na Terra
Aqui não serei
Pronto, admito
O Rastacuando comeu-te na Terra
Mas isso ficou tudo para trás
Podem estar a perguntar-se porque vim do futuro.
Lembram-se de vos dizer que tinha boas notícias?
Bom, como no último voo
só enviaram milionários e génios,
aquilo lá é uma grande seca.
Só pessoas boas? Não!
Não há ladrões.
Não há polícias porque não há ladrões.
Não há mortos porque não há polícias.
As agências interplanetárias,
juntamente com a NASA,
decidiram lançar um voo final,
mas desta vez com a escória da sociedade.
Porquê? Porque no Universo tudo está equilibrado, não é?
Luz e escuridão.
Bom e mau.
Jeans e t-shirts.
Então, nessa ordem de ideias, há um voo para pessoas desagradáveis.
Pessoas más.
Falhados, pobres, feios.
Pessoas sem ambição.
Pessoas estúpidas.
Pessoas desprezíveis.
E isso, obviamente,
dá-vos uma oportunidade.
Sim!
Sintam-se orgulhosos.
Nesse voo,
só haverá dois seguranças.
Porquê dois seguranças?
Um para dormir durante o dia.
E outro para dormir à noite.
Os restantes terão de preencher em casa um formulário como este.
CANDIDATURA AO PROJETO "COMO PIORAR A SITUAÇÃO"
Candidatura ao projeto "Como Piorar a Situação".
Podem viajar se cumprirem um ou mais requisitos.
Com um ou mais destes requisitos.
Se fingirem estar a dormir no autocarro para não cederem o vosso lugar…
… a uma grávida…
… especialmente se for a vossa mulher…
… podem viajar.
Se usarem o vosso avô para fazer operações bancárias…
… porque o deixam passar à frente…
… podem viajar.
Não façam isso aos velhotes.
Não façam isso ao avô.
Não o ponham em perigo na rua. Façam alguma coisa.
Livrem-se do velhote. Mandem-no para um lar.
São chatos como a potassa.
SE USARAM UMA NOTA FALSA PORQUE TAMBÉM VOS ENGANARAM…
Se usaram uma nota falsa porque também foram enganados…
Levantem a mão se foram enganados.
SENTAR-SE NUM LUGAR PREMIUM NO CINEMA
Se forem ao cinema
e comprarem bilhetes normais
e, quando o filme começa, sentam-se num lugar premium…
Isso é tão irritante!
Vão ver o filme do génio do Lokillo
e estás no teu lugar premium,
confortável, silencioso, sem incomodar ninguém,
como uma pessoa decente.
E quando as luzes se apagam e o filme começa,
vemos uma fila de miseráveis a avançar
e a sentar-se ao nosso lado.
Aqui!
O segurança percebe
que nenhum de nós tem bilhete premium e faz-nos mudar de lugar.
Sim.
Mas sabem qual é a melhor notícia?
Que, no último voo, não haverá asiáticos,
nem europeus, nem gringos, nem nada.
Só latino-americanos.
Porque está comprovado cientificamente
que os latino-americanos têm mais mecanismos de defesa.
Sim.
Porque somos enviados para a guerra desde miúdos.
Nós, latino-americanos, temos organismos bem treinados.
Tenham orgulho em ser latino-americanos.
Temos mais mecanismos de defesa.
Os latino-americanos
Têm tantas defesas
Devido à forma como fomos criados
E não temos vergonha disso
Se deixarmos cair comida
Voltamos a apanhá-la
O que não mata engorda
Sopramos e comemos
O mesmo refrigerante
É partilhado por dez
É o último que bebe
Todos os restos de comida
Ir à casa de banho fazer cocó
E trocar mensagens com a patroa
Depois, sem limpar o ecrã ou lavar as mãos
Pomo-lo nas orelhas
Os latino-americanos
Têm tantas defesas
Devido à forma como fomos criados
E não temos vergonha disso
Se não houver roupa interior limpa
Usá-la do avesso não faz mal
E se tivermos comichão no ouvido
Coçamos com uma chave
Usamos um saco
Como fio dental
E bebemos água da piscina
Que para as crianças é um urinol
Limpamos o chão E varremos o pó para debaixo do tapete
E o cão que lambeu o rabo de outro cão
Dá-nos um linguado
Os latino-americanos
Têm tantas defesas
Devido à forma como fomos criados
E não temos vergonha disso
Os latino-americanos
Têm tantas defesas
Vamos sobreviver
Vemo-nos no futuro
Bendito amor, pessoal.
Ouçam!
Cheguei!
Vim do passado.
Estive numa espelunca que parecia uma prisão.
Cheio de ladrões e prosti…
Barões e protestantes.
Acreditaram em tudo o que ele disse?
Eu acreditei.
Claro que sim, faz muito sentido.
Porque os seres humanos destruíram este planeta.
Destruímos o planeta.
Que mais podemos fazer senão encontrar outro planeta para colonizar?
E têm de levar os latinos para o colonizar.
Especialmente os colombianos.
Quem mais pode apimentar as coisas noutro planeta?
Nós, os colombianos.
Além disso, a pandemia tornou os colombianos muito mais sensíveis.
Sabemos que o mundo está a acabar.
Então, bebam, divirtam-se, comam-se, o fim está próximo.
"Lave as mãos." Para quê?
Limpo os dedos depois de comer frango.
"Não podes sair." Como assim?
Falsifico a identificação de um médico, mas vou sair hoje.
Ou saio com um fato de animal.
Porque isso foi lindo.
Lembram-se dos animais que apareceram durante a pandemia?
Que mensagem poderosa.
Animais a reaparecer.
Animais a reaparecer em cidades desertas.
Que bela mensagem, os animais sentiram-se livres
quando as bestas estavam presas.
Que grande declaração!
Grava isso, por favor.
Chama-lhe anónimo.
Foi lindo.
Ver os animais outra vez.
As cabras em Espanha apareceram com os cabritos, mas sem cabrões.
Apareceram javalis e veados.
Um morcego apareceu na China e comeram-no.
Ouvimos felinos que se julgavam extintos.
Los Tigres del Norte, La Tigresa del Oriente, El Puma.
Os golfinhos voltaram para as baías.
Mais duas semanas e aparecia um Tiranossauro.
Isso mesmo.
Não me surpreenderia se durante outra pandemia, Deus nos livre,
os animais voltassem determinados a dominar o planeta.
Para a próxima, voltarão como líderes. Imaginam um animal a governar?
Há um na Venezuela.
E na Colômbia também.
Não é verdade, esse não é um líder.
Imaginem os animais a conviverem connosco como iguais.
Imaginem um elefante como gestor de empresas.
Ele numa reunião com grandes trombas.
Ou um produtor musical escaravelho a ouvir a última canção do Bad Bunny?
"É uma merda.
Adoro. Vamos todos adorar."
Os animais ganham terreno há muito tempo.
Muitos animais são estrelas de Hollywood.
Lassie, Um Porquinho Chamado Babe,
101 Dálmatas, Libertem Willy, Dr. Dolittle
e as Kardashians.
Não, as cabras ainda não têm um filme.
Pelo menos, não vi o filme delas na Netflix.
E eu estava sempre a ver a Netflix durante o confinamento, como vocês.
Foi ótimo ter a Netflix durante o confinamento.
Caraças!
Finalmente vimos filmes inteiros.
Costumava ser uma desculpa para fazer sexo.
Quem não usou a frase "Queres ver Netflix em casa?"
Começaste com uma comédia e acabaste sem meias.
Vi todos os filmes da Netflix.
Lembro-me de tudo. Vi tudo.
Os filmes de terror impressionaram-me. Também devem ter visto.
Eram grandes filmes de terror como Annabelle.
Só se falava no Annabelle, a boneca que se move sozinha.
Não me assustou
porque vejo uma boneca em movimento desde os 14 anos.
Nos documentários, vi a história das Guerras Mundiais.
A primeira e a segunda. A terceira deve estar para breve.
Nos dramas, vi… Lembram-se daquele drama?
Fez toda a gente chorar.
É sobre um pai deficiente mental e…
E vocês também.
Um pai…
Não. Vocês também viram.
Não, vocês também viram.
Vocês também viram.
Um pai com deficiência mental que tem uma menina
e que está preso por engano e a menina… Lembram-se?
Não gostei.
Talvez tenha um coração de pedra.
É uma bela história, mas não me comoveu tanto.
Vi-o com amigos que estavam sempre assim.
Até que lhes disse para não trazerem droga.
"Respeito."
E filmes de ação, vi…
Aquele sobre a saga…
Sobre um tipo zangado com ejaculação precoce.
Como se chama?
Velozes e Furiosos.
Abri a lista de standup comedy e não estava lá.
Disse: "Céus! Tenho de estar lá.
O Lokillito de Dabeiba, Antioquia, tem de estar na Netflix.
Temos de filmar em Medellín com um público local.
E temos de estar na Netflix já!"
Por duas razões básicas.
Primeira, vamos ser atingidos por um asteroide.
O Rastacuando avisou-nos e, segunda,
porque se aprendemos alguma coisa com esta pandemia,
é que o riso é a única coisa que devemos espalhar por todo o mundo.
Legendas: Nuno Oliveira