Downloaded from YTS.MX
‪UN PROGRAM ORIGINAL DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪LOKILLO: NIMIC NU MAI E LA FEL
‪- Hei! ‪- Scuze, ai pierdut.
‪Nimic nu mai e la fel
‪Amice!
‪Bună, iubito.
‪La bine și la rău
‪Mă bucur să te văd. Ținem legătura.
‪Pentru că nimic nu mai e la fel
‪E mai bine să râzi decât să plângi
‪Râsul e mai bun decât plânsul
‪Trebuie să trăiești cum poți
‪Cât ești în viață
‪Crizele te ajută să crești
‪Mă descurc cu toate
‪Planeta se tot învârte
‪Dar nu amețește niciodată
‪Nimic nu mai e la fel
‪La bine și la rău
‪Mereu mergi în față ‪Niciodată înapoi
‪Pentru că nimic nu e la fel
‪LOKILLO: NIMIC NU MAI E LA FEL
‪Ce mai faceți?
‪Nu-mi vine să cred
‪că un show în direct cu publicul, ‪oricât de mic,
‪având în vedere prin ce a trecut ‪planeta recent, dar oricum…
‪Sunt Lokillo Flórez.
‪Mulțumesc că ați venit,
‪că ați respectat ‪protocolul „bio-fericire”.
‪Poate vă întrebați de ce suntem ‪în acest depozit magic și pustiu.
‪Din două motive.
‪Mai întâi, e un cadru romantic.
‪Și în al doilea rând, din cauza bugetului.
‪Am vrut să filmez ‪într-o comunitate rezidențială,
‪într-o mini-piață, cu vecinii ca public,
‪râzând cu familiile lor la balcoane.
‪Din păcate, autoritatea de reglementare ‪nu mi-a permis.
‪Cea mai înaltă autoritate.
‪Decidentul care are puterea
‪de a permite asemenea evenimente ‪într-o unitate rezidențială.
‪Știți care e?
‪Paznicul clădirii.
‪Prostul nu m-a lăsat să intru!
‪Așa că am ajuns acolo,
‪dar când un paznic spune „nu”, rămâne nu.
‪Chiar dacă e mama președintelui Putin, ‪dna Putina, nu e nu.
‪Am ajuns, iar el a zis:
‪„Un domn spune că e de la… ‪De unde ești, amice?”
‪- „Am venit să fac un spectacol Netflix.” ‪- „Nenfis?”
‪„Netflix.”
‪„Nedis?”
‪„Netflix.”
‪„Zice că e aici să facă un selfix.”
‪„Permisiunea refuzată.” ‪Și nu m-au lăsat să intru.
‪Deci am folosit depozitul ăsta ‪fără balcoane, dar fără paznici.
‪Filmăm emisiunea asta,
‪care e mai mult o mărturie ‪pentru generațiile viitoare,
‪ca să le spun că în această perioadă
‪lumea pe care o știam s-a schimbat, ‪nimic nu mai e la fel.
‪Am renunțat la tot ce eram obișnuiți, ‪la obiceiuri, hobby-uri și activități.
‪A trebuit să încetăm ceva simplu, ‪cum ar fi să strângem mâna,
‪să folosim salutul cu cinci litere.
‪O doamnă întreabă „Cu curul”? ‪Nu, doamnă, cu cotul.
‪Dar nu e la fel.
‪Noi, oamenii, dăm mâna de secole.
‪Știți de unde a apărut salutul cu mâna?
‪Strângerea de mână a apărut
‪din antichitate.
‪Dacă nu cunoști o dată ‪și vrei să arăți deștept, spune:
‪„din antichitate.”
‪Nimeni nu poate spune: ‪„Am fost acolo și nu e adevărat.”
‪Strângerea de mână, bătutul palmei,
‪sunt printre ‪cele mai frumoase gesturi occidentale.
‪Orientalii, care au fost mereu ‪mai deștepți decât noi,
‪folosesc un salut milenar ‪care a supraviețuit pandemiilor.
‪Care?
‪Aplecatul.
‪O aplecare aproape în unghi drept.
‪De ce se numește unghi drept? ‪Fiindcă unghiul ăla…
‪ajunge drept la fund.
‪Nu, noi, occidentalii, ‪mai ales latino-americanii,
‪trebuie să avem contact fizic ‪ca să ne salutăm.
‪Nu vă lipsește contactul fizic?
‪Ne place să ne atingem, să ne înghiontim: ‪„Ce faci?”
‪„Ce faci, fraiere? Faci pe prostul?”
‪„Ia un șut de noroc.” ‪„Hei, amice. Hei, puștiule.”
‪„Ce faci, idiotule?”
‪Asta trebuia să se întâmple ‪înainte să inventeze termenul, nu?
‪„Trebuie să fie un idiot.”
‪Și sigur avem nevoie de contact fizic ‪cu fetele, dar de tip romantic.
‪„Hei, fată!”
‪Trebuie să ne sărutăm. ‪Avem nevoie de pupici.
‪„María Cristina, ce mai faci, scumpo?”
‪„Camilita, ai crescut atât de mare!”
‪„Ce faci, María Laura, dragă?”
‪Da, romantic.
‪Dar ni s-a spus ‪să nu ne mai sărutăm pe buze.
‪Mi-a fost greu să nu mă mai sărut pe buze,
‪fiindcă soția mea e singura ‪pe care nu o sărut pe buze.
‪Dar cum să ne sărutăm cu măști?
‪N-am mai suportat. ‪Am început să mă sărut cu masca.
‪Dar să te săruți cu mască e mai rău ‪decât să sugi un sân prin sutien.
‪Nu are sens.
‪Și când ne-am dat seama ‪că nu putem avea contact fizic,
‪nu știam cum să salutăm ‪un prieten pe stradă.
‪Vă amintiți primele zile?
‪Ei foloseau cotul, iar tu, glezna.
‪Parcă jucam cu Messi.
‪Fiindcă nimeni nu a inventat ‪un salut oficial.
‪Ca prima mea călătorie în Argentina.
‪Argentinienii se salută reciproc ‪cu un sărut pe obraz.
‪Și nu ne așteptam la asta, ‪columbienii întind mâna și…
‪„Hei. Ce e? Hei! ”
‪Atunci nu știi ce să faci.
‪Mai ales că argentinienii sunt înalți, ‪cu ochi albaștri intimidanți.
‪Nici măcar guvernele ‪nu știau ce să ne spună despre salut.
‪Nu știau nici ele.
‪Președinții latino-americani ‪au spus la televiziune:
‪„Nu mai dați mâna. ‪De acum înainte, doar cu pumnul.”
‪Când președintele a zis despre pumni, ‪mi-am amintit de tata.
‪A folosit pumnul pe mama toată viața.
‪Apoi au zis fără pumn.
‪Deci cred că trebuie să găsim ‪o nouă cale de a ne saluta.
‪Dar un salut ‪care supraviețuiește pandemiei
‪și nu e în pericol de dispariție, ‪cum ar fi strângerea de mână.
‪Vă sugerez cu modestie,
‪pun asta pe masă.
‪De acum încolo, ne vom saluta ‪unindu-ne părțile intime.
‪Nu e murdar, doamnă. ‪Considerați asta revoluționar!
‪Să ne folosim părțile intime ‪ca să ne salutăm fără teamă.
‪„Ce faci?” Poc!
‪„Salut.” Poc!
‪„Ce faci, omule?” Poc, poc, neînfricat.
‪Hai să ne hotărâm, băieți. E foarte ușor.
‪Și nu poți transmite noul virus așa.
‪Poți transmite alte virusuri, ‪dar cele cu care suntem obișnuiți.
‪Dezvoltăm anticorpi.
‪Au fost noi campanii de televiziune ‪care ne arată cum să ne spălăm pe mâini.
‪Nu știam cum să ne spălăm pe mâini.
‪Țineți minte clipul care a fost viral ‪pe WhatsApp și toate rețelele sociale,
‪care explica cum să ne spălăm pe mâini?
‪Am învățat că e cu ambele mâini,
‪între degete,
‪degetele mari,
‪că ne scărpinăm în palmă.
‪Am văzut asta și am zis:
‪„Dacă nu ne-am spălat corect pe mâini ‪până acum,
‪cum ne spălăm corect pe fund?”
‪Nu!
‪Avem noroc că nu e virus de fund.
‪Vă imaginați un virus de fund?
‪Spălați-l la 20 de minute.
‪Ieșiți cu mască de fund.
‪Folosiți dezinfectantul obligatoriu.
‪Ce să facem fără mâini?
‪Imaginați-vă că nu avem mâini
‪la un concert, fără să putem face asta.
‪Ei bine, nu noi. Părinții noștri.
‪Asta au făcut mătușile și tații noștri. ‪Noi, copiii, nu facem asta.
‪Ne ridicăm mâinile ‪doar ca să dansăm pe Tik Tok.
‪Fetele nebune de pe Tik Tok dansează așa.
‪Nu dansez pentru că sunt rapper, fiule.
‪Toată lumea, ridicați-vă mâinile, ‪altfel ieșiți la editare.
‪Nu veți apărea în clip.
‪Mâinile.
‪Ridicați mâinile
‪Latino-americanii ‪Încă lucrăm din mână în mână la barrio
‪Sub guvernări ‪Care nu ne ajută
‪Câștig la poker ‪Am cea mai bună mână
‪Am ieșit cu fiica ta ‪Dar nu o cer niciodată
‪Nu da vrabia din mână pe cioara de pe gard
‪Polițistul țipă „Mâinile pe cap”
‪Iar prietenii mei sunt cu mine
‪Prietenii mei, amicii mei, frații mei
‪Ridicați mâinile
‪Mă bucur că ne spălăm pe mâini, ‪pentru că am căutat,
‪și o singură mână de om
‪are peste 150 de specii de bacterii.
‪Gândiți-vă unde era mâna aia ‪înainte să o strângeți.
‪Faceți-vă temele, data viitoare, ‪mirosiți discret mâna aia.
‪Încercați. Mirosiți!
‪„Ce faci, bine?” ‪„Da, sunt bine.”
‪„Miroase a ceapă.”
‪„Asta a gătit.”
‪„Mă bucur să te cunosc.”
‪„Nicotină. Ăsta a fumat. ”
‪„Ce faci?” „Bine, frate.”
‪„Miroase a brânză împuțită.”
‪„Și-a dus fata la film.”
‪Nu, slavă Domnului, acum avem obiceiul ‪să ne spălăm des pe mâini.
‪Care e problema?
‪Ne spălăm pe mâini la două ore,
‪dar le uscăm cu un prosop ‪pe care nu l-am spălat de două luni.
‪Gândiți-vă la prosopul de acasă.
‪Prosopul ăla de corp și mâini,
‪folosit la ștersul mașinii ‪și curățarea adidașilor.
‪Prosopul ăla murdar.
‪Toate casele latino-americane ‪au un asemenea prosop.
‪Prosopul pe care-l arunci ‪în copilărie și apare iar.
‪Nu va dispărea.
‪Te muți din casă în casă și te urmărește.
‪În plus, te ajută să te muți.
‪Cine n-a înfășurat o oglindă ‪sau un televizor într-un prosop?
‪Atunci apare.
‪Și prosopul are texturi diferite, ‪fiindcă e foarte lânos.
‪Arată ca o tocăniță când e ud.
‪Și e tare ca pâinea prăjită când e uscat.
‪Te usucă și te șlefuiește. ‪E prosopul indestructibil.
‪Se spune că, dacă e un război nuclear, ‪un singur lucru poate supraviețui.
‪- Gândacii. ‪- Gândacii și prosoapele.
‪Doamnă, vă rog, ‪nu stricați emisiunea Netflix.
‪Nu, e logic.
‪Doamna spune că gândacii ‪se ascund printre prosoape
‪când unda de șoc se extinde.
‪E logic să ne spălăm pe mâini, băieți.
‪De ce nu ne spălăm pe mâini?
‪Noi, oamenii, ‪folosim mâinile cel mai mult.
‪Cei care au mâini.
‪Nu-i așa? Nu.
‪Pentru că dacă nu ai mâini…
‪Ce spală oamenii fără mâini? ‪Vor face un virus de fund.
‪Nu, nu vreau să fiu nepoliticos.
‪Ești vreunul fără mâini?
‪Ridicați mâna.
‪Nu, băieți!
‪Iată-ne aici,
‪adaptându-ne la aceste realități noi, ‪la aceste noi reguli de conviețuire.
‪Fiindcă un virus ne-a arătat ‪cât de vulnerabili suntem noi, oamenii.
‪E singurul lucru care ne-a făcut ‪să ne simțim egali.
‪Rasa, sexul, religia, limba nu contează.
‪Sau dacă erai bogat sau sărac, ‪pentru că dacă locuiai într-un conac
‪sau într-o colibă de lemn, ‪trebuia să rămâi înăuntru.
‪Sper că, dacă divorțați de soție,
‪nu ați primit actele de divorț ‪în timpul pandemiei,
‪pentru că e un dezastru.
‪Imaginați-vă că sunteți ‪în toiul divorțului,
‪plătiți avocații, ‪când ceilalți trebuie să țină copiii.
‪„În sfârșit, liber!
‪Stai departe. ‪Ăsta e colțul tău și ăsta e al meu.”
‪Dar tipul care, la începutul lui 2020,
‪și-a dat demisia ca să lucreze freelancer?
‪Nu! Nu fiți așa.
‪Nu, tipul care-și repara dinții
‪și a terminat în timpul pandemiei.
‪Imaginați-vă că aveți aparat ‪timp de doi ani,
‪să vă îndrepte dinții ‪care arătau ca la un piranha.
‪În sfârșit, aveți un zâmbet bun
‪trebuie să folosiți o mască după aceea.
‪Cei care-și fac tatuaje mari,
‪care se fac pe segmente,
‪iar un segment lipsește ‪din cauza restricțiilor.
‪O prietenă, Daniela, ‪a început un tatuaj pe un braț
‪pe care voia să scrie „Onoare”.
‪Au început restricțiile ‪și a rămas la „On…”
‪Ghinion, nu? E o coincidență, pentru că e…
‪Dar tipul care s-a trezit din comă ‪în timpul restricțiilor?
‪Există cazuri de oameni care s-au trezit ‪din comă în timpul restricțiilor.
‪Cazul fotbalistului e cel mai interesant.
‪A fost în carantină trei ani.
‪Vedeți? În comă.
‪E același lucru.
‪Omule! Trei ani!
‪Deci, când a avut loc evenimentul,
‪nu știa că vom fi în situația asta.
‪Imaginați-vă cum te trezești ‪din comă în timpul unei pandemii.
‪„Doamnă.”
‪Lăsați-mă să mă concentrez pe comă.
‪Ați trezi un tip din comă.
‪Să continuăm. „Doamnă.”
‪„Doamnă?
‪Am revenit! Doamne, m-am întors!
‪Am reușit! Da! ‪Vreau să mă bucur de fiecare clipă.”
‪„Nu te mișca.
‪Nu putem pleca, domnule. ‪Suntem restricționați.”
‪„Restricționați? De ce?
‪Vreau să ies afară și să fac ceva.”
‪„Intrăm în direct în 30 de minute,
‪dacă vreți să fiți reconectat.”
‪„În niciun caz. Nu asta.
‪Nu, nu asta.
‪Nu asta.
‪Nu. Sunteți crudă.”
‪Ciungul spune: ‪„N-am cu ce să aplaud.”
‪Doamnele cu lifting de fund ‪și implanturi mamare caută sponsori.
‪Pentru că e o investiție bună.
‪Și am fost toți închiși. Ghinion!
‪Ar fi trebuit să folosești ‪banii de silicon pentru un abonament,
‪pentru că trebuia să te conectezi ‪la un apel video,
‪care convine mult bărbaților.
‪Gândiți-vă.
‪Femeile care ies ‪dintr-un lung șir de restricții
‪nu vor fi la fel de pretențioase ‪când încep să-și caute un partener.
‪Profeția veche a fost împlinită.
‪„Toți bărbații sunt egali.” ‪Și am fost egali.
‪Toți băieții din apeluri video,
‪cu barbă și păroși.
‪Îngrijiți sus, ‪iar jos, cu pantaloni scurți și șlapi.
‪Toți folosesc măști. ‪Grozav! Nu mai suntem urâți.
‪Suntem cam urâți.
‪Doamnelor, noi, bărbații, nu vă lăsăm…
‪Doamnelor, să vă spun ceva.
‪Dați-i drumul!
‪Folosiți-vă coatele sau orice ‪ca să obțineți ce vreți, doamnelor.
‪Bateți fierul cât e cald.
‪Pretindeți că sunteți ‪într-un cartier rău-famat.
‪Urcați în primul autobuz care trece, ‪chiar dacă nu e cel bun.
‪Plecați în stilul Pokemon: ‪„Te aleg pe tine”.
‪Prindeți-l.
‪E greu să găsești un tip în ziua de azi,
‪iar mamele vorbesc cu fetele lor
‪de parcă tipul ar fi un bol de supă: ‪„Mănâncă-l, scumpo.
‪Mănâncă-l, scumpo!
‪Multe femei sărace trebuie să fie ‪geloase pe ce arunci, dragă.”
‪Sunt sigur că atunci când au început ‪restricțiile, multe au zis:
‪„Vreau un tip înalt, întunecat, ‪bogat, deștept și amuzant.”
‪În timpul restricțiilor: ‪„Vreau să fie înalt și amuzant.”
‪După restricții: „Vreau un bărbat.”
‪Dar nu e totul rău, ‪nu toate doamnele au fost singure.
‪Unele au fost închise ‪cu soții sau iubiții lor.
‪În sfârșit, aveau bărbatul aproape.
‪Omul lor era acolo non-stop.
‪Nu există nicio scuză gen: ‪„Mă duc la un joc.”
‪„Nu, domnule, sunt restricții. ‪Vino aici.”
‪Omule! Îi aveau acolo mereu.
‪Iar scuza cu întâlnirea de vineri-seară ‪cu prietenii s-a terminat.
‪Gata cu petrecerile de vineri.
‪Potrivit revistei ‪People,
‪în anul nebunesc 2020,
‪femeile au trebuit să regândească ‪lista calităților
‪căutate la Făt-Frumos.
‪Lista care spunea până atunci:
‪Toate femeile vor un bărbat ‪Care să fie dulce și drăguț
‪Romantic și credincios
‪Care poate dansa și găti
‪Care le cumpără cadouri
‪Și care miroase frumos
‪Care, când vine acasă obosită
‪O surprinde cu un masaj la picioare
‪Îi spune o glumă în timpul zilei
‪Dar i-o trage de trei ori noaptea
‪Și o iubește și o protejează ‪Așa cum i se pare ei
‪Fără să fie gelos și enervant
‪Unul care nu face pipi ‪Pe scaunul de toaletă
‪Nici nu lasă păr pe săpun
‪Se întreabă dacă există ‪un asemenea bărbat.
‪Există așa ceva?
‪Sigur că da
‪Problema e că tipul ăla
‪Deja are un iubit
‪E alegerea voastră, doamnelor.
‪Un tip digital sau un anal-og.
‪Îl recomand pe cel digital.
‪Sigur, pentru că acum ‪trebuie să fim informați
‪despre virtual și tehnologie, ‪e noua noastră realitate.
‪Tehnologia, realitatea virtuală, ‪deci, dacă nu vă plăceau platformele,
‪trebuia să înțelegeți că platformele ‪erau singura sursă de telemuncă,
‪cursuri virtuale, divertisment, afaceri.
‪În timpul restricțiilor uriașe, ‪cel mai bine era pe internet.
‪Și a început vestita telemuncă.
‪Îți amintiți? Toată lumea lucra de acasă.
‪Și a fost un dezastru.
‪„Nu ești conectat. Trimite-mi legătura. ‪Nu asta e legătura.
‪Repornește. Nu asta e. Ce platformă e?
‪Am trimis prin e-mail. ‪Oprește difuzorul și pornește camera.”
‪Da, apelurile video se întrerupeau,
‪deoarece toți erau online, mai știți?
‪Apelurile video se întrerupeau, ‪dar oamenii frumoși n-aveau probleme.
‪Frumosul e frumos, deci…
‪Oamenii frumoși ‪arătau ca vedetele din ‪Titanic.
‪Blocați, dar fermecători.
‪Ce enervant! Și la ședințele de telemuncă:
‪„Șefu ', cred că ar trebui…
‪să discutăm…
‪toate șansele…”
‪Arătau superb, în timp ce noi, ‪oamenii urâți, păream și mai urâți.
‪Doamne, de ce s-a întâmplat ‪când arătam mai urât?
‪„Șefule, e vreo șansă…
‪Studiul meu de piață spune…”
‪E enervant!
‪Picau ori imaginea, ori sunetul.
‪„Șefule, cred că cur…”
‪„Poftim, Flórez?”
‪„Cureaua s-a stricat, are nevoie de pi…”
‪„Ce, Flórez?”
‪„Nu mai lucrez la asta. ‪Are nevoie de o piesă, prostule.”
‪„Ce, Flórez?”
‪„O să anal… izez situația azi.”
‪Era foarte greu.
‪Și, în timp ce făceam telemuncă,
‪copiii noștri aveau cursuri virtuale.
‪Mamele noastre adorabile ‪repetau școala cu copiii.
‪În timp ce lucram acolo.
‪Am doi copii, Luchi și Santi.
‪Amândoi au calculatoare.
‪Eu lucrez în timp ce ei studiază. ‪Băiatul, fata, iar eu sunt aici.
‪Cablurile noastre s-au încurcat.
‪Fiul meu i-a trimis proiecte șefului meu.
‪Am dat test cu profesoara fiicei mele.
‪Care e problema? Fiul meu a fost promovat ‪și eu am rămas repetent.
‪În niciun caz.
‪Până și programările la doctor ‪erau virtuale.
‪E ridicol, băieți. ‪Programări medicale virtuale?
‪Am făcut toate astea personal. ‪Programări medicale virtuale?
‪Am avut un apel video cu dentistul.
‪Fiul meu a intrat când eu eram așa:
‪„Ce faci, tată?” ‪„Sunt la dentist, fiule.”
‪„Știu ce a făcut mama aseară.” ‪„Cu dentistul?”
‪„Nu, cu ginecologul.” ‪„Ce?”
‪Da, n-am ajuns până acolo.
‪Cui îi trimite asta?
‪Și mai rău, cine, ce îi trimite?
‪Dar nu e o idee rea.
‪Dar, desigur, dacă ginecologii sunt… ‪E vreunul aici?
‪Nu miros… Glumeam.
‪Dacă ginecologii se uită, ‪cursurile virtuale sunt o idee grozavă.
‪Și știu cu cine puteți exersa.
‪Cu videochatiste.
‪Ce pacient e mai bun pentru un ginecolog ‪decât o videochatistă?
‪Știu că există grupuri vulnerabile ‪care urmăresc asta.
‪Voi, grupurile vulnerabile, ‪ce e o videochatistă?
‪O videochatistă e un fel de influencer.
‪Ca un youtuber care ‪își afișează conținutul în fața camerei.
‪Care nu are urmăritori, ci prădători.
‪Și, spre deosebire de youtuberi, ‪vrea degetul jos, nu sus.
‪Care are un mare… Da, doamnă, vă rog.
‪Sunt profesioniste adevărate, ‪știu să deschidă aplicația,
‪au programe foarte flexibile.
‪Videochatistele sunt avansate.
‪Ce exemplu mai bun de inițiativă ‪și independență decât o videochatistă?
‪Când telemunca ‪a început să devină populară,
‪ele erau deja profesioniste.
‪Noi doar învățam,
‪când ele își câștigau pâinea de ani ‪de zile cu sudoarea trupurilor.
‪Nu! Scuze. Tăiați!
‪Și-au câștigat pâinea ‪cu sudoarea sprâncenelor.
‪Nu se temeau că vor fi concediate.
‪Nu-și făceau griji când companiile ‪au început concedierile.
‪Erau în regulă, în timp ce alte doamne ‪aveau mari probleme.
‪Am o prietenă videochatistă.
‪Uneori o rog să-mi trimită poze îmbrăcată.
‪Dar știu ce gândiți: ‪„Ce pervers! Cum poți face asta?”
‪O cunosc pentru că lucram împreună ‪până și-a dat demisia.
‪Ne-am întâlnit din nou
‪și i-am zis: „Daniela, ce mai faci? ‪De ce ți-ai dat demisia?”
‪A spus: „Nu mai puteam!
‪Eram atât de epuizată!
‪Eram complet futută cu programările alea.
‪Și șeful era călare pe mine non-stop.
‪Acum sunt tot extenuată și futută, ‪dar șeful nu mai e călare pe mine.”
‪Și întrebarea clasică e: ‪„Câștigi mulți bani?”
‪Ea îmi răspunde: ‪„Mai mult sau mai puțin. E nevoie de timp.
‪La început, nu veneau prea mulți, ‪dar acum primesc mult.”
‪Am spus: „Îmi imaginez. Ai tăi știu?”
‪„Da, tata aproape a făcut infarct ‪când a aflat.
‪A spart lucruri și a țipat la mine: ‪«Uită că sunt tatăl tău».”
‪Atunci am spus: „Bine, tată, plec.
‪Iau mașina pe care am cumpărat-o.
‪Nu mai plătesc ipoteca ‪și facturile utilităților.”
‪Și ce a spus tatăl tău?
‪„Uită că sunt tatăl tău.
‪Sunt managerul tău, scumpo.
‪E o afacere de familie.
‪Să mergem mai departe.
‪Să aranjăm camera.
‪Hai să îmbunătățim scenografia. ‪Uită-te la rozariul ăla murdar.”
‪„Tată, lasă bilele anale.”
‪Cred că e ciudat pentru un tată ‪să recunoască în fața copilului
‪că știe că e videochatistă.
‪Îmaginați-vă cum ar fi situația asta:
‪„Daniela, știu totul despre asta.
‪Am văzut care e slujba ta.”
‪Și ea întreabă: „Cum m-ai văzut?”
‪Ce să spună tatăl ei? „Ei bine…
‪M-am conectat la YouTube
‪și căutam un film cu meciul,
‪și, dintr-una într-alta,
‪am încercat să închid un anunț,
‪dar m-a dus la o pagină de abonament ‪pe care am încercat să o închid,
‪dar mi-am scris din greșeală numele.
‪Numele, adresa și cardul de credit.
‪Deci acum sunt membru.”
‪Tatăl! Videochatistele sunt profesioniste.
‪Câștigă bani de acasă, ‪nu fac niciodată boli.
‪Maxim un virus informatic.
‪Lumini bune, microfoane bune, țâțe bune.
‪Au de toate.
‪Au camere izolate acustic, ‪dar să păstreze zgomotul din interior.
‪Nu ca să nu fie distrase ‪de zgomotul de pe stradă.
‪Sunt un grup vulnerabil. Să vă explic.
‪Când cineva le dă bacșiș, ‪sună un clopoțel, iar asta înseamnă…
‪Un tip zice: „Da”.
‪„Are dreptate.”
‪Sună un clopoțel.
‪Asta înseamnă că au fost bacșiș. ‪Bacșișurile se numesc jetoane.
‪Li se dă bacșiș să se mângâie.
‪Răspund la clopoțel cu o mișcare. ‪Cling-cling.
‪Clang-clang.
‪Cling-cling.
‪Clang-clang.
‪Dacă nu e izolată fonic camera,
‪și trece tipul cu înghețata…
‪cling-cling…
‪Asta le-ar ucide.
‪Sau măcar le-ar deshidrata.
‪Avem multe de învățat de la ele.
‪Ar trebui să avem o cameră acasă ‪pentru evenimente virtuale.
‪Asta e noua noastră realitate ‪și nu cred că va dispărea.
‪O cameră pentru evenimente virtuale,
‪pentru telemuncă, o clasă virtuală ‪pentru copii sau pentru noi.
‪Pentru un curs, pentru o conferință,
‪pentru a înregistra ‪conținut de social media.
‪Sau o cameră în care trupa de mariachi ‪nu te poate întrerupe
‪cu cele 30 de serenade zilnice.
‪Ții minte cum a devenit popular? ‪Să cânte toată ziua în fața casei?
‪Țineți minte că aruncam cu bancnote ‪în ei să cânte?
‪Apoi aruncam cu monede ca să tacă?
‪Și vânzătorii care ne întrerupeau mereu?
‪Ce rost are să investești bani într-un Mac
‪dacă zgomotul vine ‪prin fereastră (Windows)?
‪Sunt deștept sau ce?
‪Credeați că am glume ‪doar despre ciungi? Nu.
‪Așa că încerc să lucrez la Mac-ul meu, ‪iar afară aud: „Mere”.
‪„Mere.
‪Mere delicioase.
‪Luați mere.”
‪Cu muzică și tot, nu? „Luați mere.
‪Mere.”
‪Imaginați-vă cum e să recitați ‪o poezie unei fete virtual,
‪iar vânzătorii să vă întrerupă de afară
‪în timp ce-i spui: ‪„Îmi placi mai mult decât vinul roșu.
‪Îmi stârnești toate emoțiile ‪și visez să-ți mângâi…”
‪„Lâmâi!”
‪„Să-ți cânt cele două melodii ‪pe care ți le-am compus,
‪inspirate de ochii tăi ‪care mă îmbrățișează, să mă simt…”
‪„Yucca!”
‪„Ca să-ți arăt cât de mult mă inspiri, ‪voi încredința…”
‪„Patru banane la 2,000.”
‪„…inima mea în mâinile tale, ‪deși mama ta…”
‪„Cupru, plastic, sticlă.”
‪„…nu bănuiești că ai…”
‪„Chifle fierbinți””
‪„O să deschid balconul și-ți miros…”
‪„Pește proaspăt.”
‪De necrezut.
‪Incredibil.
‪Vânzătorii sunt enervanți.
‪Vor spune că uit de unde am venit.
‪Nu, am fost și eu vânzător. ‪Sunt enervanți.
‪Dar le doresc bine. ‪Și eu vreau să ajungă departe.
‪Foarte departe.
‪Unde nu-i putem auzi, la naiba!
‪NASA ar trebui să-i trimită ‪pe toți pe Lună într-o rachetă.
‪Pot face un bazar acolo.
‪NASA!
‪Dacă te uiți la mine, NASA…
‪Știu că au oprit cercetările ‪să se uite la emisiunea mea.
‪Dacă vă uitați, e o idee grozavă,
‪să trimiteți vânzători pe Lună.
‪Pentru că NASA știe să facă bani.
‪Nu uitați că în anul 2020, ‪în timpul pandemiei,
‪au lansat o rachetă în spațiu.
‪SpaceX.
‪Au lansat o rachetă ‪cu doi membri ai echipajului,
‪ca preludiu al turismului spațial.
‪Ce înseamnă turismul spațial?
‪Că poți cumpăra un bilet ‪ca să te plimbi pe Lună.
‪Oamenii bogați ar putea…
‪„Doamnă, scoateți-vă vesta de salvare.
‪Asta e pentru bogați, doamnă.”
‪De ce sunt sărmanii atât de slabi?
‪Bogații își plănuiesc vacanța ani de zile.
‪Spune-i unui sărman „Vacanță” ‪și asta e tot.
‪Un sărman stă într-un colț, ‪și scoate păduchii de pe un tânăr sărac.
‪Iar un vecin sărac ‪trece într-o mașină de sărac
‪și-i spune amărâtului: „Lokillo”.
‪„Ce faci?” ‪„Nimic.”
‪„Hai la plajă.” ‪Deci se îndreaptă spre plajă.
‪Și sună la firmă la jumătatea drumului.
‪„Șefu', cred că sunt bolnav.”
‪Nu, turismul spațial e pentru bogați.
‪Doar cei bogați.
‪Bogații se pregătesc ‪să se mute pe altă planetă.
‪Știați că e teren de vânzare pe Lună?
‪E adevărat. Vând pământ pe Lună.
‪Oamenii au cumpărat pământ pe Lună, ‪la naiba!
‪Bogații nu sunt proști.
‪Ar fi săraci dacă ar fi proști.
‪Bogații pleacă de pe Pământ ‪înainte să apară o altă pandemie.
‪Bogații se vor muta pe altă planetă ‪pentru a evita contactul cu ce?
‪Cu vânzătorii. Nu. Cu virusurile.
‪Nu vă mirați dacă apare ‪o ființă din viitor,
‪o ființă specială din spațiu,
‪care ne avertizează ‪despre migrația umană către alte lumi.
‪Aterizează
‪Fugiți!
‪Închideți toate aeroporturile!
‪Nu mâncați supa de liliac!
‪Nu, chiar vine o pandemie.
‪A fost deja?
‪Am calculat greșit aterizarea.
‪Atunci vă voi avertiza ‪despre asteroidul Apophis,
‪care va lovi în 2036.
‪Atunci vei fi cu toții ‪o populație vulnerabilă.
‪Da.
‪Unde-mi sunt manierele?
‪Eu sunt Rastacuando.
‪Un mesager călător în timp.
‪Sunt din viitorul maimultcaperfect.
‪Și vă aduc vești bune.
‪Dar mai întâi să vă explic.
‪Am reușit să colonizăm Marte la timp.
‪Da!
‪Mai știți de SpaceX?
‪Cu doi membri ai echipajului?
‪Erau 50 de muncitori ‪în burta navei spațiale.
‪Cincizeci de curățători ‪care trebuiau să pregătească planeta
‪pentru sosirea celor bogați ‪și mai inteligenți oameni ai planetei.
‪Femeile alea făceau paturi.
‪Reparau găurile negre.
‪Măturau praful stelar.
‪Până când totul era pregătit.
‪Câțiva ani mai târziu, ‪o altă navă a decolat
‪cu cei mai bogați și mai inteligenți
‪pentru a reface viața pământeană pe Marte.
‪Nava spațială avea 50 de locuri.
‪Cincizeci de locuri distribuite așa:
‪Douăzeci și opt de locuri
‪pentru cei mai bogați oameni ai planetei.
‪Doar bogații. Putred de bogați.
‪Chiar bogați!
‪Oameni la care te uiți și spui:
‪bogați.
‪Putred de bogați, ‪cu multe bijuterii și ceasuri.
‪Măști cu diamante.
‪Și doamne bătrâne cu câini minusculi,
‪care se cacă într-o geantă Louis Vuitton.
‪Doar cei bogați.
‪Douăzeci și opt de locuri.
‪14 locuri.
‪Douăzeci și opt, 29, 30…
‪Erau 14 locuri
‪pentru cei mai strălucitori medici ‪de pe Pământ.
‪În sfârșit, ‪și-au dat seama că sănătatea e vitală.
‪Prima linie de apărare. ‪În sfârșit, și-au amintit de medici.
‪Deci, 19 locuri pentru medici.
‪Douăzeci și patru, trei, patru.
‪Sunt 14 locuri
‪pentru cei mai importanți medici,
‪pentru cei mai remarcabili ‪medici și savanți.
‪Doctorii care erau mereu la avangardă.
‪Cu excepția doctorului de prostată, ‪care a fost mereu în spate.
‪Așa e.
‪Doisprezece, 14, 24.
‪Mai erau 43 de locuri.
‪Poftim?
‪Douăzeci și nouă de locuri.
‪Pentru cei mai mari gânditori ai planetei.
‪Doar câștigătorii premiului Nobel.
‪Doar oameni inteligenți.
‪Filosofi.
‪Filologi.
‪Fosfor.
‪Fosforescent.
‪Și lideri politici distinși.
‪Doar liderii politici.
‪Au trebuit să-l alunge pe Donald Trump.
‪S-a prins de un loc
‪și nu-i dădea drumul.
‪„E al meu acum.”
‪În niciun caz.
‪Patruzeci și patru, 47.
‪Douăzeci și nouă.
‪Două locuri
‪pentru cei mai buni comedieni spanioli.
‪Râsul e important pentru oamenii de aici ‪sau de pe orice altă planetă.
‪Cei mai buni și mai străluciți comici.
‪Cei mai revoluționari, mai renumiți,
‪cei mai buni umoriști ‪vorbitori de spaniolă.
‪Și știu că sunteți psihopați
‪și vreți să știți ‪cine sunt acei umoriști, nu?
‪Vreți să știți.
‪Nu știu, eram atât de obosit ‪că am dormit pe cele două locuri.
‪Nu știu cine a urcat.
‪Treizeci și șapte, treizeci și patru.
‪Mai erau două locuri.
‪Scaunele stewardeselor.
‪Dar, fiindcă una stătea ‪în poala pilotului…
‪locul ei era gol.
‪Și locul a fost alocat
‪unei formații de 15 mariachi.
‪Toți cei 15 intră în el.
‪Veți spune: „Nu încap, Rastacuando.”
‪Nu, au exersat în camionete mici.
‪Intră cu tot cu instrumente.
‪Au cântat ‪La cucaracha‪ până la capăt,
‪iubind-o pe stewardesă, care era o târfă.
‪M-am trezit la jumătatea drumului,
‪și i-am cântat stewardesei un cântec.
‪Ce?
‪O iubire stelară, omule
‪O iubire spațială
‪O iubire specială
‪Se numește „Pasiune planetară ‪care ne unește în cosmosul iubirii.”
‪Bună, doamnă
‪De ce nu vorbești cu mine
‪Despre planete
‪Te uiți pe fereastră?
‪Arată-mi Mer… curul
‪Atât de profund și întunecat
‪Da, femeie și lasă-mă să văd
‪Și muntele lui Venus
‪Și în Mer… cur, inelele
‪Lui Jupiter
‪Dacă mai e o stea în viața ta
‪Voi înțelege
‪Dacă aș fi gelos pe Pământ
‪Aici nu voi fi gelos
‪Recunosc că
‪Rastacuando te-a călărit pe Pământ
‪Dar asta a rămas în urmă acum
‪Poate vă întrebați ‪de ce am venit din viitor.
‪Țineți minte că am spus că am vești bune?
‪Ei bine, dacă la ultimul zbor,
‪au trimis doar miliardari și genii,
‪acolo e foarte plictisitor.
‪Doar oameni buni? Nu!
‪Nu există hoți.
‪Fără polițiști, pentru că nu sunt hoți.
‪Fără morți, pentru că nu există polițiști.
‪Agențiile interplanetare
‪împreună cu NASA,
‪au decis să lanseze un ultim zbor,
‪dar de data asta cu jegurile societății.
‪De ce? Fiindcă totul e echilibrat ‪în univers, nu?
‪Lumină și întuneric.
‪Bine și rău.
‪Yin și tricouri.
‪Deci, gândindu-se la asta, ‪s-a făcut un zbor cu oameni neplăcuți.
‪Oameni răi.
‪Ratați, oameni săraci, oameni urâți.
‪Oameni fără niciun motiv de viață.
‪Proști.
‪Oameni îngrozitori.
‪Și asta, evident,
‪vă oferă o șansă.
‪Da!
‪Fiți mândri.
‪În acel zbor,
‪vor fi doar doi paznici.
‪De ce doi paznici?
‪Unul care doarme în timpul zilei.
‪Și altul care să doarmă noaptea.
‪Restul vor primi un formular ca acesta.
‪CERERE PENTRU PROIECTUL ‪„CUM SĂ ÎNRĂUTĂȚIM TOTUL”
‪Cerere pentru proiectul ‪„Cum să înrăutățim totul”.
‪Puteți călători dacă îndepliniți ‪una sau mai multe condiții.
‪Cu una sau mai multe ‪dintre aceste condiții.
‪Dacă te prefaci că dormi în autobuz, ‪ca să nu renunți la loc…
‪pentru o femeie gravidă…
‪mai ales dacă e soția ta gravidă…
‪poți călători.
‪Dacă- ți folosești bunicul ‪să faci tranzacții bancare…
‪pentru că-l lasă în față…
‪poți călători…
‪Nu faceți asta bătrânilor.
‪Nu-i faceți asta bunicului.
‪Nu-l puneți în pericol pe stradă. ‪Faceți ceva.
‪Scăpați de moș. Trimiteți-l la azil.
‪Sunt enervanți.
‪DACĂ AI PLĂTIT CU O BANCNOTĂ FALSĂ ‪PENTRU CĂ ALTUL ȚI-A TRAS-O…
‪Dacă ai plătit cu o bancnotă falsă ‪pentru că altul ți-a tras-o…
‪Ridicați mâna dacă v-a tras-o cineva.
‪DACĂ LUAȚI BILETE IEFTINE ‪ȘI STAȚI LA LUX
‪Dacă atunci când mergeți la film…
‪cumpărați bilete ieftine
‪și când începe filmul, ‪mergeți pe fotolii de lux…
‪Ce enervant!
‪Mergeți la filmul genialului Lokillo
‪și stați pe locuri de lux,
‪confortabil, în liniște, ‪fără să faceți rău,
‪ca persoană decentă.
‪Și când se sting luminile ‪și începe filmul,
‪vedeți un rând de nenorociți ‪care se mișcă
‪și se așază lângă tine.
‪Aici!
‪Paznicul își dă seama
‪că niciunul dintre noi nu are bilete ‪de lux și ne pune să ne mutăm.
‪Da!
‪Dar ghiciți care e cea mai bună veste?
‪Că în ultimul zbor nu vor exista asiatici,
‪europeni, americani, nimic.
‪Doar latino-americani.
‪E dovedit științific
‪că noi, latino-americanii, ‪avem mai multe mecanisme de apărare.
‪Da!
‪Fiindcă am fost trimiși în război ‪când eram copii.
‪Noi, latino-americanii, ‪avem organisme bine antrenate.
‪Fiți mândri să fiți latino-americani.
‪Avem mai multe mecanisme de apărare.
‪Latino-americanii
‪Au atâtea mecanisme de apărare
‪Din cauza modului în care am crescut
‪Și nu ne e rușine
‪Dacă ne cade mâncarea
‪O ridicăm înapoi
‪Ceea ce nu te omoară te face mai puternic ‪Suflăm peste ea și o mâncăm
‪Același suc
‪Se împarte cu zece și așa
‪Ultimul care bea
‪Simte resturile de mâncare
‪Mergem la baie să defecăm
‪Și vorbim cu femeia
‪Apoi, fără să ștergem ecranul ‪Sau să ne spălăm pe mâini
‪Punem telefonul la ureche
‪Latino-americanii
‪Au atâtea mecanisme de apărare
‪Din cauza modului în care am crescut
‪Și nu ne e rușine
‪Dacă nu e lenjerie curată
‪E în regulă s-o folosim pe dos
‪Și dacă ne mănâncă urechea
‪Băgăm o cheie acolo
‪Folosim o pungă
‪Ca ață dentară
‪Și bem apă din piscină
‪Care e un urinal pentru copii
‪Măturăm podeaua ‪Și ascundem praful sub covor
‪Și câinele care a lins fundul altuia
‪Vine și ne linge
‪Latino-americanii
‪Au atât de multe mecanisme de apărare
‪Din cauza modului în care am crescut
‪Și nu ne e rușine
‪Latino-americanii
‪Au atât de multe mecanisme de apărare
‪Vom supraviețui
‪Ne vedem în viitor
‪Iubire binecuvântată!
‪Hei!
‪Am ajuns!
‪Am venit din trecut.
‪Eram într-un loc ‪care arăta ca o închisoare.
‪Plină de hoți și prosti…
‪Coioți și protestanți.
‪Ați crezut tot ce a spus?
‪Eu am crezut.
‪Sigur că da, are sens.
‪Fiindcă oamenii au distrus planeta.
‪Am distrus planeta.
‪Ce altceva putem face ‪decât să căutăm altă planetă?
‪Și trebuie să ne ducă ‪pe noi, latino-americanii, s-o colonizăm.
‪Mai ales columbienii.
‪Cine mai poate condimenta lucrurile ‪pe altă planetă?
‪Noi, columbienii.
‪În plus, pandemia i-a făcut ‪pe columbieni mult mai sensibili.
‪Știm că lumea se sfârșește.
‪Deci, bea, distrează-te, ‪fă sex, sfârșitul e aproape.
‪„Spală-te pe mâini.” De ce?
‪Îmi ling degetele după ce mănânc pui.
‪Nu ieșiți. Cum adică, nu ieșiți?
‪Voi falsifica un act de doctor, ‪dar azi ies.
‪Sau îmi pun un costum de animal.
‪Pentru că a fost grozav.
‪Mai știți animalele ‪apărute în timpul pandemiei?
‪Ce mesaj puternic!
‪Animalele reapar.
‪Animalele care apar în orașe pustii.
‪Ce mesaj frumos, ‪animalele s-au simțit libere
‪când bestiile erau încuiate.
‪Ce declarație!
‪Înregistrează asta, te rog.
‪Spune că e anonim.
‪A fost frumos.
‪Să vedem iar animalele.
‪Au apărut niște capre în Spania ‪cu puii lor, dar fără țapi.
‪Au apărut mistreți și căprioare.
‪A apărut un liliac în China ‪și l-au mâncat.
‪Am auzit niște feline ‪care credeam că au dispărut.
‪Tigrii nordici, tigresa orientului, puma.
‪Delfinii s-au întors în golf.
‪Încă două săptămâni ‪și ar apărea un tiranozaur.
‪Așa e.
‪Nu m-ar surprinde dacă în timpul ‪unei alte pandemii, Doamne ferește,
‪animalele s-ar întoarce, ‪hotărâte să preia planeta.
‪Vor reveni ca lideri data viitoare. ‪Vă imaginați un animal președinte?
‪E unul în Venezuela.
‪Și aici, în Columbia.
‪Nu e adevărat, ăla nu e președinte.
‪Imaginați-vă animale lângă noi, ‪în societate, tratându-ne ca egali.
‪Imaginați-vă un elefant ‪manager de afaceri.
‪Își îndreaptă furios trompa spre noi.
‪Sau un producător muzical gândac, ‪ce ascultă ultimul cântec Bad Bunny?
‪„E un mare căcat.
‪Îmi place. Ne va plăcea tuturor.”
‪Animalele câștigă teren de mult timp.
‪Sunt destule vedete de la Hollywood ‪printre ele.
‪Ca‪ Lassie, ‪Babe - Cel mai curajos porc din lume,
‪101 dalmațieni, Salvați-l pe Willy!, ‪Dr. Dolittle,
‪și Kardashienii, nu?
‪Nu, târfele alea încă nu au film.
‪Măcar nu le-am văzut filmul pe Netflix.
‪Și m-am uitat la Netflix ‪în timpul restricțiilor, ca voi.
‪A fost minunat cu Netflix ‪în timpul restricțiilor.
‪Omule!
‪Am văzut filme întregi, nu?
‪Înainte era o scuză pentru a face sex.
‪Cine nu a folosit replica: ‪„Vrei să vezi un film Netflix acasă?”
‪Ai început cu o comedie ‪s-a ajuns la obrăznicii.
‪Am văzut toate filmele pe Netflix.
‪Îmi amintesc totul. Am văzut totul.
‪Filmele de groază m-au impresionat. ‪Poate le-ați văzut și voi.
‪Erau filme de groază mari, ca ‪Annabelle.
‪Era vorba despre ‪Annabelle, ‪păpușa care se mișcă singură.
‪Nu mi-a fost frică deloc,
‪fiindcă am văzut o păpușă ‪mișcătoare de la 14 ani.
‪În documentare, ‪am văzut istoria Războaielor Mondiale.
‪Primul și al doilea. ‪Cred că a treia vine în curând.
‪În drame am văzut… Mai știți dramele?
‪Îi făceau pe toți să plângă.
‪E vorba de un tată ‪cu dizabilități intelectuale…
‪Ca tine.
‪Hei, un tată…
‪Nu. L-ați văzut și voi.
‪Nu, l-ați văzut și voi.
‪L-ați văzut și voi.
‪Un tată cu dizabilități intelectuale ‪care are o fetiță
‪și e închis din greșeală, iar fata… ‪Vă amintiți?
‪Nu mi-a plăcut.
‪Poate am o inimă de piatră.
‪E o poveste frumoasă, ‪dar nu m-a mișcat atât.
‪L-am văzut cu niște prieteni ‪care făceau așa tot timpul.
‪Până când le-am spus ‪să nu mai aducă droguri la mine.
‪„Fiți respectuoși.”
‪Și în filmele de acțiune am văzut…
‪Cel cu saga despre…
‪Un tip furios cu ejaculare prematură.
‪Cum se numește?
‪Furios și iute.
‪Am verificat lista de comedii stand-up ‪și nu eram pe ea.
‪Și am zis: „Doamne, trebuie să apar.
‪Lokillito din Dabeiba, Antioquía, ‪trebuie să fie pe Netflix.
‪Trebuie să filmăm în Medellín, ‪cu public local.
‪Și trebuie să fim pe Netflix acum!”
‪Din două motive simple.
‪Mai întâi, vom fi loviți de un asteroid.
‪Rastacuando ne-a avertizat ‪și, în al doilea rând,
‪pentru că, dacă am învățat ceva ‪de la această pandemie,
‪e că râsul e singurul lucru pe care ‪trebuie să-l răspândim în toată lumea.
‪Subtitrarea: Cosmin Chiciudean