Downloaded from YTS.MX
ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Эй! - Извини, ты проиграл.
Всё изменилось
Дружище!
Привет, родная.
К лучшему или худшему
Рад тебя видеть. Я буду на связи.
Ведь всё изменилось
Лучше смеяться, чем плакать
Смех ведь лучше слез
Нужно жить как получается
Пока ты еще жив
Это кризисы помогают расти
Мне они все нипочем
Планета ведь вращается
Но голова у нее не кружится
Всё изменилось
К лучшему или худшему
Всегда двигаться вперед Никогда назад
Ведь всё изменилось
ЛОКИЛЬО ВСЁ ИЗМЕНИЛОСЬ
Привет, как дела?
Ого, я вот не могу поверить,
что у меня живое шоу с аудиторией, пусть и маленькой,
учитывая, что планета недавно пережила, ну да ладно…
Я Локильо Флорес.
Спасибо, что пришли,
что соблюдаете правила «биологического счастья».
Вы спросите, почему мы здесь, в этом волшебном заброшенном складе?
По двум причинам.
Во-первых, тут романтическая обстановка.
А во-вторых, из-за нашего бюджета.
Я хотел снимать шоу в жилом районе,
выступить на маленькой площади, с соседями в качестве зрителей.
Смеялись бы целыми семьями, стоя на своих балконах.
К сожалению, власти бы такое не разрешили.
Высшие власти.
Властные регулирующие органы,
санкционирующие подобные мероприятия в жилых районах.
А именно?
Охрандосы.
Придурок меня не пропустил!
Я приехал сюда,
а когда охрандос говорит «нет», то это «нет».
Даже если это мать президента Путина, сеньора Путина, «нет» значит «нет».
Я стою такой, а он мне:
«Господин говорит, что он… Откуда ты, дружище?»
- «Я тут шоу для Netflix тут снимаю». - «Ненфис»?
«Netflix».
«Недис?»
«Netflix».
«Говорит, приехал делать селфикс».
«Во входе отказано». И меня не пропустили.
Поэтому мы сняли склад без балконов, но зато и без охраны.
Мы снимаем это шоу
как свидетельство для будущих поколений.
Мы сообщаем им, что в этот период времени
мир, каким мы его знали, изменился. Всё изменилось.
Нам пришлось отказаться от своих привычек, хобби и занятий.
От чего-то настолько простого — рукопожатия — нам пришлось отказаться.
Теперь приходится объясняться.
Женщина у меня дома спрашивает: «Рачком?» Нет, сеньора, локтем.
Но это не то же самое.
Мы, люди, друг другу руки целую вечность пожимали.
Знаете, как появилось рукопожатие?
Рукопожатие возникло именно
у древних цивилизаций.
Если хотите сумничать на первом свидании, скажите:
«У древних цивилизаций».
Никто же не скажет, что он там был, и это неправда.
Рукопожатие, отбить пятеру —
одни из самых приятных жестов у западных людей.
Азиаты, которые всегда были умнее нас,
используют тысячелетнее приветствие, пережившее кучу пандемий.
А именно?
Поклоны.
Поклон, почти под прямым углом.
Почему это «прямой угол»? Потому что он…
…ведет прямо в задницу.
Нет, нам, людям западным, особенно латиносам,
нужен физический контакт для приветствия.
Вы по ним не скучаете?
Нам нравится трогать, гладить, бить. «Как дела?»
«Как дела, жучара? Не палишься?»
«Вот тебе пинок на удачу». «Эй, дружище. Эй, пацан».
«Как дела, мудозвон?»
Явно же так поделали, когда придумали это слово.
«Наверное, он мудозвон».
И нам, конечно, нужен физический контакт с телочкам.
«Привет, малышка».
Нам нужно целоваться. Латиносам нужно чмокаться.
«Мария Кристина, как ты, милая?»
«Камилита, ты так повзрослела!»
«Как дела, Мария Лаура, дорогуша?»
Да, романтика ведь.
Но нам сказали больше в губы не целоваться.
Мне это далось с трудом, так как моя жена — единственная,
кого я никогда не целую в губы.
А как целоваться в масках?
Но я не выдержал.
Начал целоваться прямо через маску.
Но целоваться через маску…
Это хуже, чем ласкать соски через лифчик.
Бессмысленно же.
И когда мы поняли, что физический контакт невозможен,
мы перестали понимать, как приветствовать друзей на улице.
Помните первые дни?
Одни здоровались локтем, другие — лодыжкой.
Это как Месси пытаться обвести.
Никто ведь не придумал официального приветствия.
Как в моей первой поездке в Аргентину.
Аргентинцы приветствуют друг друга
поцелуем в щеку.
И не ожидают, что колумбийцы протянут руку и…
«Эй. Как дела? Слышь!»
Короче, не знаешь, что делать.
А аргентинцы еще и высокие, с пугающими голубыми глазами.
Даже правительства не знали, что сказать о приветствиях.
Даже они не знали.
Помните, когда президенты ЛА выступали по телевидению?
«Нет. Перестаньте жать друг другу руки. Отныне здоровайтесь только кулачками».
Когда президент сказал «кулачками» я вспомнил своего отца.
Он всю жизнь маму кулаком приветствовал.
Потом сказали, что кулачками тоже нельзя.
Короче, я считаю, нам срочно
надо изобрести новый способ приветствовать друг друга.
Но нужно приветствие, которое переживет пандемию,
и не исчезнет как рукопожатие.
Я скромно предлагаю…
Скажу как есть.
Отныне будем здороваться, касаясь друг друга гениталиями.
Он не грязный, сеньора. Воспринимайте это как революцию.
Серьезно, давайте не бояться здороваться так.
«Здорово?» Бам.
«Здрасьте». Бам.
«Как дела, чувак?» Со всеми! Без всякого страха.
Отбивайте по причиндалам, парни. Это же просто.
И новый вирус так не подхватить.
Другими вирусами заразиться можно, но к ним мы привыкли.
Эти антитела уже есть.
Появились кампании на ТВ,
показывающие, как надо мыть руки.
А то мы не умели мыть руки.
Помните видео, которое распространилось по WhatsApp и всем соцсетям,
объясняющее, как мыть руки?
Мы узнали, что мыть надо обеими руками,
между пальцев,
большие пальцы,
теребить ладошку, как укурок.
Я увидел это и сказал:
«Если мы всё это время руки неправильно мыли,
то как же задницы подтирали?»
Нет.
А то ведь повезло, что вирус не анальный.
Представляете такой вирус?
Мойте жопу каждые 20 минут.
Ходите с маской на жопе.
Обязательно используйте санитайзер для жопы.
Что бы мы делали без рук?
Представьте, что рук у нас нет,
тогда на концерте вот так не поделать.
Ну, не у нас. У наших родителей.
Так делали наши тети и папы. Мы, детишки, так не делаем.
Мы поднимаем руки, чтобы потанцевать для TikTok.
Безумные телки c TikTok танцуют так.
Я так не танцую, я ведь рэпер, сынок.
Все, поднимите руки, или вас вырежут.
Вас не будет на видео.
Руки.
Поднимите руки!
Латиноамериканцы На районе мы действуем рука об руку
Правительства ведь руку нам не протянут
В покере я поднимаю Тут у меня лучшая рука
Тусуюсь с твоей дочкой Но руки ей не предлагаю
Синица в руке лучше Чем журавль в небе
Коп кричит «Руки за голову»
Я вижу руки всех друзей
Друзей, приятелей и братьев
Поднимите руки!
Я рад, что мы моем руки, потому что я прочитал,
что на одной руке у человека
живет более 150 разных видов бактерий.
Подумайте, где эта рука побывала, прежде чем ее пожать.
Вот вам домашка: в следующий раз без палева понюхайте эту руку.
Попробуйте. Понюхайте.
«Ты как, нормально?» «Да, в порядке».
«Пахнет луком».
«Этот готовил».
«Приятно познакомиться».
«Никотин. Этот курил».
«Как дела?» «Хорошо, братан, ага».
«Сыр с уксусом».
«В кино с девушкой ходил».
Нет, слава богу, теперь мы выработали привычку
часто мыть руки.
Но в чём же проблема?
Мы моем руки каждые два часа,
но сушим их полотенцем, которое не стирали уже два месяца.
Вспомните свое полотенце дома.
Это полотенце и для тела, и для рук,
вы им и машину, и кеды вытираете.
Грязное же полотенце.
Во всех латиноамериканских домах такое полотенце есть.
Вы его еще в детстве выбросили, но оно вечно всплывает.
Как-то просто не исчезает.
Вы переезжаете из дома в дом, а оно катается с вами.
Более того, помогает переезжать.
Кто не заворачивал зеркало или телек в полотенце?
Вот тогда оно и всплывает.
И у него странная текстура, оно ведь очень махровое.
Похоже на кашку из потрохов, когда промокнет.
И грубое, как тост, когда сухое.
Так что и сушит, и шлифует.
Неубиваемое полотенце.
Говорят, если упадет атомная бомба…
Знаете, кто выживет?
Тараканы.
Тараканы… И полотенца.
Сеньора, прошу, не поганьте шоу на Netflix.
Но есть в этом доля правды. Сеньора говорит,
что тараканы спрячутся в полотенцах,
пока взрыв будет расходиться.
Мыть руки — грамотная идея, народ.
А чего их не мыть-то?
Руками мы пользуемся больше всего.
Я про тех, у кого они есть.
Так ведь? Нет.
Ведь, если рук у вас нет…
А что моют безрукие?
Они, блин, хватают анальный вирус.
Нет, я не хочу показаться грубым, не хочу.
Есть тут безрукие?
Поднимите руки.
Нет, народ, нет же!
И вот мы…
…адаптируемся к новым реалиям, к новым правилам сосуществования.
Потому что вирус показал нам, насколько человек уязвим.
На какое-то время он помог нам почувствовать себя равными.
Ваша раса, пол, религия, язык — всё это не имеет значения.
Богатый или бедный, где бы ты ни жил, в особняке
или в хижине, — сиди дома.
Я только надеюсь, что если вы разводились с женой,
то не получали документы на развод во время пандемии,
потому что это полная дичь.
Представьте, что процесс в самом разгаре,
вы башляете адвокатам, даже если дети остаются у бывшей.
«Наконец-то свобода! Держись подальше. Это твой угол, а это мой».
А как насчет чувака, который в начале 2020-го
уволился, чтобы поработать на фрилансе?
Народ, ну нет.
Вот не надо так.
Нет.
А тип, который вылечил зубы, и долечил их во время карантина?
Представьте, что у вас пару лет во рту проволока.
Вы выпрямляли зубы, которые были как у обторченной пираньи.
У него наконец-то приличная улыбка, а ему надо маску носить.
А те, кто набивал громадные тату,
которые били кусками,
а куска теперь нет из-за карантина?
Моя подруга Даниэла начала бить татуху на руке со словом «Херувим».
Всё началось, когда они добрались до «увим»…
Подстава, нет?
Какое совпадение, потому что она…
А как насчет типа,
который вышел от комы во время карантина?
Есть реальные случаи, когда люди выходили из комы
во время карантина.
Самый интересный случай у одного футболиста.
Он три года находился в карантине.
Понимаете? В коме.
Это же одно и то же.
Блин! Три года!
Короче, когда грянуло неприятное событие,
он понятия не имел, что мы окажемся в такой ситуации.
Представьте, что вы очухиваетесь из комы
во время пандемии.
«Блин».
Дайте сосредоточусь на коме, пожалуйста.
Вы сами кого угодно из комы разбудите.
Продолжим. «Блин».
«Блин.
Я вернулся! Господи, вернулся!
Я это пережил! Да! Хочу наслаждаться каждым моментом».
«Так, не шевелись.
Сеньор, на улицу нельзя. У нас карантин».
«Какой еще карантин? Почему?
Я хочу выйти и чем-нибудь заняться».
«Выйдем в эфир через полчаса…
…пока выйти можно только так».
«Ну уж нет. Только не это.
Нет, только нет это.
Только не это.
Нет. Вы такие жестокие».
А калека такой: «У меня рук нет, чтобы хлопать».
А дамы, сделавшие подтяжку ягодиц и грудь, чтобы найти папиков?
Это ведь хорошая инвестиция.
И нас всех заперли. Облом.
Слили бы бабки за силикон на хороший телефонный тариф,
ведь мутить пришлось через видеозвонки.
Что, на мой взгляд, явно сыграло на руку мужикам.
Сами подумайте.
Женщины, вышедшие из очень долгого карантина,
не будут такими требовательными, когда станут искать партнера.
Древнее пророчество исполнилось.
«Все люди равны». И мы правда стали равны.
Все ребята на видеозвонках, бородатые и лохматые
сверху ухоженные, снизу — в шортах и шлепанцах.
Все в масках. Отлично, парни. Мы с вами больше не уроды.
Только слегка уроды.
Девчонки, мы, парни, не позволим вам…
Девчонки. Давайте я вам кое-что скажу.
Давайте за дело.
Так. Действуйте как угодно, чтобы получить желаемое, девчонки.
Куйте, пока горячо.
Представьте, что вас занесло в опасный район.
Садитесь на первый автобус, даже если это не ваш автобус.
Действуйте в стиле покемонов: «Я выбираю тебя».
Тупо хватайте его.
Сейчас так сложно найти парня,
что мамы разговаривают с дочерьми так,
будто парень — это еда какая-то: «Съешь его, милая.
Милая, съешь.
Многие бедняжки завидуют, видя то, от чего ты отказываешься».
Уверен, когда начался карантин, многие женщины говорили:
«Хочу высокого, загорелого, богатого, умного и веселого парня».
Во время карантина: «Хочу загорелого и веселого».
После карантина: «Хочу мужика».
Но не всё так плохо, не все дамы были заперты в одиночестве.
Некоторые были заперты со своими мужьями или парнями.
Мужик наконец-то оказался рядом.
Их мужик был рядом круглосуточно.
Без всяких отмазок типа «Я пойду погоняю мяч».
«Нет уж, сеньор, карантин. Иди сюда».
Блин! Они же всё время рядом были.
И отмазка в пятницу вечером
по поводу встречи с друзьями уже не катила.
Ага, конечно, погуляешь ты в пятницу.
Да-да. По данным журнала People
в течение безумного 2020 года
женщинам пришлось пересмотреть список качеств,
которые они ищут в своем «прекрасном принце».
В прошлом списке было следующее.
Всем женщинам нужен мужчина Внимательный и милый
Романтичный и верный
Умеющий танцевать и готовить
Чтобы покупал им подарки
И чтобы характер не скверный
Чтобы, когда она приходит уставшая
Делал ей массаж ног
Рассказывал ей шутку днем
А ночью трахал трижды
Любил и защищал ее Так, как ей это по душе
Без ревности и раздражения
Тот, кто не писает на сиденье унитаза
И не оставляет волос на мыле
Девчонки думают: «Такие вообще есть»?
Бывают такие?
Конечно
Проблема в том, что у этого мужика
Уже есть парень
Выбор за вами, девчонки.
Цифровой или анал-оговый парень.
Я рекомендую цифрового.
Конечно, ведь сейчас мы должны быть в курсах
о виртуальном мире, технологиях. Это наша новая реальность.
Технологии и виртуальный мир. А если не любите платформы,
то вы должны понять,
что платформы — единственный вариант для удаленной работы,
виртуальных уроков, развлечения, бизнеса.
Поэтому во время дикого карантина интернет был нашей главной опорой.
И началась всем известная удаленная работа.
Помните? Весь мир начал работать из дома.
И начался бардак.
«Ты не подключен. Пришли мне ссылку. Это не ссылка.
Перезапусти. Не это. Что это за платформа?
Я отправила имейл. Включи громкую связь и камеру».
Да, видеозвонки начали падать,
потому что в сети был весь мир. Помните?
Видеозвонки попадали, но у красивых людей проблем не было.
Красивый-то везде красивый…
Красавчики были похожи на актеров из «Титаника».
Отмороженные, но гламурные.
Вот бесило прям! На рабочих встречах они такие:
«Босс, я считаю, нам надо…
…устроить встречу, чтобы обсудить…
…любую возможность…»
Они выглядели великолепно, а мы, уроды, выглядели еще страшнее.
Господи, почему мы так хреново выглядели?
«Босс, а есть возможность…
По моему исследованию рынка…»
Как же бесило!
Либо видео, либо звук отваливались.
«Босс, я думаю, что пиз…»
«Как, Флорес?»
«Презентация упала, но нужно ее… кончить…»
«Чего, Флорес?»
«Закончить ее нужно. Коллеги меня… хуют».
«Чего, Флорес?»
«Коллеги подстрахуют».
Было очень тяжко.
И пока мы общались во время удаленной работы,
у наших детей шли виртуальные занятия, помните?
Нашим любимым мамочкам пришлось повторять программу начальной школы.
А мы такие сидим работаем.
У меня двое детей, Лучи и Санти.
У обоих есть компьютеры.
Я работаю, а они учатся. Мальчик, девочка, и я рядышком.
И тут у нас провода запутались.
Мой сын возникает перед моим боссом.
Я пилю контрольные перед училкой дочери.
В чём тут проблема? Сына повысили, а я завалил контрольные.
Прикиньте?
Даже наблюдения у врачей были в сети.
Это же нелепо. Виртуальные обследования у врача?
Раньше это всё мы делали лично. Виртуальные встречи с врачами?
У меня вот был видеозвонок с дантистом.
В этот момент вошел сын:
«Ты что делаешь, пап?» «Я у зубного, сынок».
«Знаю, мама вчера так делала». «Чего? С дантистом?»
«Нет, с гинекологом». «Что?»
Нет, так далеко мы не зашли.
Кому она это отправляет?
Или еще хуже — кто ей что отправляет?
Но идея неплохая.
Но, конечно, если гинекологи… Тут есть гинекологи?
Не чую ваш… Шучу.
Если нас смотрят гинекологи, знайте, виртуальные занятия — отличная идея.
И я знаю, на ком вы можете попрактиковаться.
На вебкам-моделях.
Что может быть лучше для гинеколога, чем практика на вебкам-модели?
Я знаю, что нас смотрят уязвимые группы населения. Эй!
Вы, уязвимые группы, сидящие дома, что такое «вебкам-модель»?
Вебкам-модель — это своего рода инфлюенсер.
Типа ютубера,
только свой контент перед камерой показывает.
У них нет подписчиков, только хищники.
И в отличие от ютуберов, палец смотрит не вверх, а вниз.
У кого… Да, сеньора, прошу вас.
Они настоящие профи, знают, как открыть приложение,
у них очень гибкое расписание. Очень гибкое.
Вебкам-модели сильно опередили свое время.
Что лучше демонстрирует предприимчивость и независимость,
чем вебкам-модель?
Когда популярность приобрела удаленная работа,
они уже были профессионалами в этом.
Мы-то только учились,
а они годами зарабатывали на хлеб своим потом со своих же тел.
Нет. Извините. Завязывайте.
Нет, они зарабатывают хлеб потом со своих бровей.
Они вообще не переживают, что их могут уволить.
Им не пришлось париться, когда компании начали сокращать людей.
Когда у других возникли острые проблемы, у них всё было гладко.
У меня есть такая подруга.
Порой я прошу ее прислать мне фото в одежде. Ага.
Но я знаю, что вы подумали: «Вот извращенец. Как так можно?»
Мы с ней были коллегами, пока она не уволилась.
Как-то мы снова встретились,
и я спросил Даниэлу, как у нее дела, почему она уволилась.
Она такая: «Да ну…
Задолбалась я что-то.
Затрахал меня этот график.
И босс целыми дня не отставал.
Теперь я задолбана и затрахана, но хоть босс отстал».
И классический вопрос вебкам-модели: «Много бабла зарубаешь?»
А она говорит: «Ну, более или менее.
Это не сразу делается.
Поначалу получала мало, а теперь вот много».
А я ей говорю: «Представляю. А предки твои знают?»
«Да, конечно.
Отца чуть инфаркт не хватил, когда он узнал.
Начал крушить всё вокруг и сказал: "Забудь, что я твой отец".
А я ему такая: "Ладно, пап. Я ухожу из дома."
И забираю машину, которую нам купила.
Перестану платить ипотеку и за коммуналку"».
«А папа чего?»
«Забудь, что я твой отец.
Я твой менеджер, доченька.
Это же семейный бизнес.
Давайте развиваться.
Приведем в порядок комнату.
Обновим интерьерчик. Глядите, какие грязные четки».
«Пап, положь мои анальные шарики».
Папе должно быть очень неловко признаваться своей дочери,
что он знает, что она вебкам-модель.
Представьте мужика в такой ситуации:
«Даниэла, я всё знаю.
Всё знаю.
Я видел, чем ты занимаешься, дочь. Видел.
А она ему: «А как ты меня видел?»
А что говорит ее отец? «Ну…
Ну, я…
Зашел на YouTube…
…искал видосы с матча.
Один видос посмотрел, другой,
тыкнул на баннер, чтобы его закрыть, попал на страницу подписки,
ее тоже закрыть хотел,
но в итоге случайно вбил свое имя.
Имя, адрес и кредитку.
Так что теперь я подписчик».
Эх, батя… А ведь вебкам-модели — настоящие профи.
Зарабатывают деньги, сидя дома, не ловят никакой заразы.
Может, только компьютерный вирус.
Хороший свет, хорошие микрофоны, хорошие сиськи. Полный набор.
У них звукоизолированные комнаты, чтобы снаружи не было ничего слышно.
Не для того, чтобы не отвлекаться из-за шума на улице.
Уязвимые группы населения, я объясню.
Когда им кто-то оставляет чаевые,
звенит колокольчик на компьютере.
И мужик такой: «Ага.
А штучка-то не врет. Всё ровно».
Звенит такой колокольчик.
Это значит, им дали чаевые. А чаевые у них называются «токен».
Чтобы они побаловали себя. Токен.
Они реагируют на дзынь колокольчика особым движением. Вот так: дзынь…
Чпок.
Дзынь-дзынь.
Чпок-чпок.
А если комната не звукоизолированная,
и мимо проходит мороженщик…
Дзынь-дзынь-дзынь.
Это же его убьет.
Или по крайней мере вымотает.
Нам есть чему поучиться у вебкам-моделей.
У всех у нас дома должна быть комната для виртуальных мероприятий.
Новая реальность же, и я не думаю, что она куда-то денется.
Комната дома для виртуальных мероприятий:
для удаленной работы и учебы, для детей или для нас.
Для семинаров, для конференций,
даже для записи контента для соцсетей.
Или комната, где группа мариачи не побеспокоит вас
своими серенадами по 30 раз на дню.
Помните, когда это стало популярным?
Целый день стояли перед домом и пели.
А мы бросали им купюры, чтобы они пели.
А потом кидали в них монеты, чтобы заткнулись.
А уличные торгаши, которые вечно мешают работать?
Какой смысл вкладывать деньги в Apple Mac,
если весь шум идет через окна?
Я умный, что ли?
А вы думали, все мои шутки про калек? Нет.
Я сижу работаю за своим Apple, а снаружи: «Яблоки».
«Яблоки.
Вкусные яблоки».
Покупайте яблоки».
С музыкой и всем остальным, да? «Покупайте яблоки.
Яблоки».
Представьте, что вы читаете стихи любимой девушке
в сети, а вас всё время перебивают торгаши с улицы:
«Я люблю тебя сильнее, чем красное вино.
Ты пробуждаешь во мне эмоции, и я мечтаю затронуть твои…»
«Лимоны!»
«Я мечтаю затронуть твои чувства и спеть песни, написанные тебе,
вдохновленные твоими глазами, которые меня ласкают. Вот тебе моя…»
«Юкка!»
«Вот тебе моя любовь, ты мое вдохновение, я вложу тебе…»
«Четыре банана за 2000!»
«…свое сердце в руки, хотя твоя мать…»
«Медь, пластик, стекло!»
«…и не подозревает, что у тебя…»
«Горячие булочки!»
«Я открою дверь и почувствую аромат твоей…»
«Свежая рыба!»
Невероятно.
Торгаши, конечно, дико бесят.
Еще скажут, что я забыл о своих корнях.
Нет, я тоже торговал на улице. Но они ведь бесят.
Но я желаю им добра. Хочу, чтобы они тоже далеко пошли.
Очень далеко.
Так далеко, чтобы их не было слышно, блин.
Пускай NASA отправит их на луну в какой-нибудь ракете.
Пусть там барахолку организуют.
NASA!
Если вы смотрите меня, NASA…
Я знаю, они прекратили работать, чтобы глянуть мое шоу.
Если вы это смотрите, то вот вам клевая бизнес-идея.
Отправьте уличных торгашей на луну.
NASA ведь умеет зарабатывать бабки.
Не забывайте, что в 2020-м, во время пандемии,
они запустили в космос ракету.
Помните?
SpaceX.
Они запустили ракету с двумя членами экипажа
как затравочку к космическому туризму.
А что такое космический туризм?
Что можно купить билет на прогулку по луне.
Богатые смогут…
«Сеньора, снимите с себя спасательный круг.
Они для богатых, сеньора».
Почему бедняки такие нерешительные?
Богатые планируют свой отпуск годами.
Скажи бедному «путешествие», и всё.
Бедняк садится в угол, убирает вшей с бедняка помладше.
А его бедный сосед проезжает в бедняцкой машине
и говорит ему: «Локильо».
«Чё делаешь?» «Ничё».
«Погнали на пляж». «Погнали». И они едут на пляж.
И на полпути звонят на работу.
«Босс, кажется, я заболел».
Нет, космический туризм будет для богатых.
И только для них.
Вот что вам скажу. Богатые готовятся
переехать на другую планету.
Вы в курсе, что на луне участки продаются?
Реально вам говорю. Можно купить участок на луне.
Народ покупает участки на луне, прикиньте.
Богатые же не дураки.
Иначе они были бы бедными.
Богатые улетят с Земли, пока новая пандемия не началась.
Богатые переедут на другую планету, чтобы избежать контакта с чем?
С торгашами. Нет же. С вирусами.
Не удивляйтесь, если появится существо из будущего,
особый какой-то посланник из космоса,
который прибудет предупреждать нас о миграции людей в другие миры.
Приземляюсь
Бегите!
Закрывайте все аэропорты!
Не надо есть суп из летучей мыши!
Нет, правда, пандемия начнется.
Уже началась?
А, просчитался с посадкой.
Ладно, тогда предупрежу вас об астероиде Апофис,
который упадет в 2036 году.
Тогда уязвимой группой населения станете вы все.
Да.
Но где мои манеры?
Представлюсь! Я Растакуандо.
Путешественник во времени.
Я из плюсквамперфектного будущего.
И я принес вам добрые вести.
Но сначала объясню.
Мы успели заселить Марс.
Да.
Помните космический корабль SpaceX?
С двумя членами экипажа?
Так вот, в трюме корабля было еще 50 домработниц.
Пятьдесят уборщиц, которые должны были подготовить планету
к прибытию самых богатых и самых умных людей с Земли.
Эти женщины застилали постели марсианской породы…
…зашивали черные дыры.
Подметали звездную пыль.
И всё подготовили. Ага.
Несколько лет спустя вылетел другой корабль —
с самыми богатыми и умными людьми Земли —
пополнить человеческую расу на Марсе.
На корабле было 50 мест.
Пятьдесят мест, распределенных следующим образом.
Двадцать восемь мест…
…заняли самые богатые люди планеты.
Богачи. Только богачи. Дико богатые.
Реально вот богатые!
Люди, на которых смотришь и говоришь:
«Богатый».
Неприлично богатые, с кучей драгоценностей и с часами.
С масками, инкрустированными бриллиантами.
И старушки с крошечными собачонками,
которые гадят в сумки Louis Vuitton.
Только богатые, народ.
Двадцать восемь мест.
Четырнадцать мест…
Двадцать восемь, 29, 30…
Четырнадцать мест
заняли лучшие врачи планеты Земля.
Люди наконец-то поняли, что здоровье — важная штука.
Первая линия защиты. Они наконец-то вспомнили о врачах.
Итак, 19 мест для врачей.
Двадцать четыре, три, четыре.
Четырнадцать мест
для самых важных врачей,
самых выдающихся врачей и ученых Земли.
Врачей, которые всегда были в авангарде.
Кроме врача по простате, тот всегда был в арьергарде.
Ага.
Двенадцать, 14, 24.
Осталось 43 места.
Чего?
Двадцать девять мест.
Ушли умнейшим мыслителям планеты Земля.
Только лауреаты Нобелевской премии. Только самые интеллигентные люди.
Философы.
Филологи.
Фосфоры.
Фосфорические…
И выдающиеся политические лидеры.
Только политические лидеры.
Даже пришлось выгонять Дональда Трампа.
Он схватился за кресло и не хотел отпускать.
«Оно теперь мое!»
Фигушки.
Сорок четыре, 47.
Двадцать девять.
Два места
отдали лучшим испаноязычным комикам.
Смех для людей важен. Здесь и на любой другой планете.
Два лучших комика. Умнейшие,
самые революционные, самые известные,
два лучших испаноязычных юмориста.
И я знаю, что вы, народ, психи,
поэтому хотите узнать, кто эти юмористы, так ведь?
Хотите ведь узнать.
А я не знаю, я так устал, что вырубился на двух сиденьях.
Вообще не в курсе, кто был на борту.
Тридцать семь, 34.
Осталось еще два места.
Места для стюардесс.
Но поскольку одна из них сидела на коленках у пилота…
…ее место было свободным.
И отдали это место…
…группе мариачи из 15 музыкантов.
На нём все 15 поместились.
А вы говорите, что не поместились бы.
Но они же тренировались в минивэнах.
Они помещаются в них со всеми инструментами.
Всю дорогу «Ла Кукарачу» играли.
Задолбали стюардессу, она тараканов боялась.
Я проснулся на полпути
и даже спел стюардессе песню и всё такое.
Какую?
Звездная любовь, чувак
Любовь космической эры
Особая любовь
Называется «Планетарная страсть, объединяющая нас в космосе любви».
Привет, сеньорита
Почему ты со мной не говоришь
Об этих самых планетах
Что ты видишь в своем окне?
Покажи мне свою Венеру
Такую глубокую и темную
Да, женщина, дай мне посмотреть
И на твой лунный бугор
Там рядом у тебя кольца
Юпитера
Если есть в твоей жизни другая звезда
Я всё пойму
Если я ревновал на Земле
То здесь я ревновать не буду
Я признаю, что
Растакуандо щемил тебя на Земле
Но это всё позади
Вы спросите, почему я пришел к вам из будущего.
Помните, я говорил, что у меня хорошие новости?
Так вот, поскольку тем последним рейсом
отправили только миллиардеров и гениев,
там сейчас дико скучно.
Только хорошие люди? Нет!
Нет воров.
Нет полиции.
Потому что нет воров.
Нет мертвых.
Потому что нет полиции.
Поэтому межпланетные агентства
вместе с NASA
решили запустить последний рейс,
но на этот раз с отбросами общества.
Почему? Потому что во Вселенной всё сбалансировано, верно?
Свет и тьма.
Хорошее и плохое.
Джинсы и туфли.
Поэтому, согласно этой концепции, будет рейс для неприятных людей.
Плохих людей.
Неудачников, бедняков, уродцев.
Людей, которым незачем жить.
Тупых людей.
Гадких людей.
И это, конечно,
шанс для всех вас!
Да!
Я бы на вашем месте гордился.
На этом рейсе
будет только два охранника.
Почему два охранника?
Один спит днем.
А второй спит по ночам.
Остальным раздадут вот такую анкету для заполнения.
ЗАЯВКА НА ПРОЕКТ «КАК ИСПОГАНИТЬ СИТУАЦИЮ»
Заявка на проект «Как испоганить текущую ситуацию».
Вы улетите, если выполните одно или несколько условий.
В одной или нескольких задачах.
Если вы притворяетесь спящим в автобусе, чтобы не уступать место…
…беременной женщине…
…особенно если это ваша жена…
…то можете лететь.
Если вы используете своего деда для совершения банковских операций…
…так как его пропустят без очереди…
…то можете лететь.
Эй, нет, не делайте так со стариками.
Не надо так с дедулей.
Не подвергайте его опасности на улице. Сделайте что-нибудь.
Избавьтесь от него. Отправьте в дом престарелых.
Бесячие же они.
Если расплачиваетесь фальшивой купюрой, потому что вас тоже кто-то киданул…
Поднимите руку, кого так кидали?
Если вы идете в кино
и покупаете обычный билет,
а когда фильм начинается, пересаживаетесь на место подороже…
Как же это бесит!
Идешь смотреть фильм Локильо, гений, кстати,
и ты на премиум-месте,
комфортном, тихом, никого не трогаешь,
как порядочный человек.
А когда гаснет свет и начинается кино,
ты видишь, как этот ряд убогих сучар двигается вперед
и садится рядом с тобой.
Сюда!
А охранник врубается, что ни у кого из нас
нет премиальных билетов, и просит уйти.
Ага.
А угадаете, что лучше всего?
На последнем рейсе не будет ни азиатов,
ни европейцев, ни гринго, ни еще кого-то.
Только латиноамериканцы.
Потому что научно доказано,
что у нас, латиноамериканцев, больше защитных механизмов в организме.
Да.
Потому что нас отправляли на войну еще детишками.
У нас закаленные тела. У латиноамериканцев!
Гордитесь тем, что вы латиноамериканцы.
У нас больше защитных механизмов.
У латиноамериканцев
Столько защитных механизмов
Из-за того, как мы росли
И нам за это не стыдно
Если мы роняем еду
То сразу же ее подбираем
Что не убивает, то делает тебя сильнее Подуй и съешь
Да ту же газировку
Пьют за раз по десять человек
И последний, кто пьет
Доел остатки обеда всех остальных
Идешь в туалет по большому
Пишешь женщине своей
Потом, не вытерев экран И руки не помыв
Прикладываешь телефон к лицу
У латиноамериканцев
Столько защитных механизмов
Из-за того, как мы росли
И нам за это не стыдно
Если нет чистого белья
Надевай грязное наизнанку
А если ухо зачесалось
То чешем мы его ключом
Мы используем пакет
В качестве зубной нити
И пьем мы воду из бассейна
А он ведь писсуар для детей
Мы подметаем пол И сметаем пыль под ковер
И пес, лизавший задницу другой собаки
Приходит и целует нас по-французски
У латиноамериканцев
Столько защитных механизмов
Из-за того, как мы росли
И нам за это не стыдно
У латиноамериканцев
Столько защитных механизмов
Мы выживем
Увидимся в будущем
Благословенная любовь, чуваки.
Эй!
Я здесь!
Я из прошлого.
Я был в трюме, похожем на тюрьму.
Там полно воров и простит…
Чуваков и протестантов.
Вы поверили тому, что он сказал?
Я да.
Конечно, это же всё логично.
Потому что люди уничтожили эту планету.
Мы уничтожили планету.
Что еще остается делать, кроме как искать другую планету?
И колонизировать ее должны мы, латиносы.
Особенно колумбийцы.
Кто еще сможет сделать жизнь на другой планете ярче?
Мы, колумбийцы.
К тому же, пандемия сделала колумбийцев более чувствительными.
Мы знаем, что мир умирает.
Так пейте, веселитесь, трахайтесь, конец-то близок.
«Мойте руки». На кой хрен-то?
Я ем курицу и пальцы потом облизываю.
Не выходить на улицу. Что значит «не выходить»?
Подделаю справку от врача, но сегодня уж выйду.
Или выйду в костюме животного.
Здорово ведь было.
Помните животных, которые появились во время пандемии?
Какой мощный сигнал.
Животные возвращаются.
Животные возвращаются в опустевшие города.
Как мило, что животные почувствовали свободу,
когда нас, зверей, заперли по домам.
Ничего себе заявление!
Эй, запиши это, пожалуйста.
Сделай анонимным.
Это было прекрасно.
Снова увидеть животных.
В Испании появились козочки. Со своими детками, но без козлов.
Вернулись кабаны и олени.
В Китае — летучая мышь, ее они съели.
Мы услышали кошек, которых считали вымершими.
«Северные тигры», «Тигрица востока», Пума.
Дельфины вернулись в заливы.
Через две недели и тираннозавр объявится.
Говорю вам.
Не удивлюсь, если во время очередной пандемии, не дай бог,
животные вернутся с целью захватить планету.
В следующий раз они придут лидерами. Представляете животное у власти?
В Венесуэле такое есть.
И в Колумбии тоже.
Но неправда, он-то не лидер.
Представьте, мы бок о бок с животными, живем в равном обществе.
Представляете себе слона, который бизнес-менеджер?
Дует хобот, когда злится на нас.
Или жучара, который музыкальный продюсер.
Играет последнюю песню Bad Bunny.
«Это полное дерьмо.
Я в восторге. Мы все в восторге».
Животные уже давно укрепляют свои позиции.
Среди них немало голливудских звезд.
Например, в фильмах «Лесси», «Бэйб: четвероногий малыш»,
«101 далматинец», «Освободите Вилли», «Доктор Дулиттл»
и «Семейство Кардашян», так?
Нет, у этих сучек еще нет фильма.
По крайней мере, я не видел их фильма на Netflix.
А я всё время на карантине в Netflix залипал. Как и вы, народ.
Какое благословение было иметь Netflix на карантине.
Блин!
Мы наконец-то стали досматривать кино.
Раньше-то это был предлог для перепихона.
Кто из вас не говорил «Посмотрим Netflix у меня дома?»
Начиналось всё с комедии, потом становилось не до смеху.
Я посмотрел все фильмы Netflix.
Я всё помню. Я всё видел.
Больше всего впечатлили фильмы ужасов. Может, вы их тоже видели.
Были серьезные ужастики, например, «Проклятие Аннабель».
Да, речь там идет об Аннабель, кукле, которая двигается сама по себе.
Я совсем не испугался.
Потому что с 14 лет движущуюся куклу вижу.
Документалки я смотрел про историю мировых войн.
Первой и второй. Думаю, третья будет скоро.
Из драм я посмотрел… Помните эту драму?
От нее все плакали.
Про отца с умственными отклонениями и…
И вы туда же.
Короче, папа…
Нет. Вы же тоже его смотрели.
Да вы тоже видели его.
Вы тоже видели.
Папа с умственной отсталостью, у которого маленькая дочка.
Его сажают по ошибке, а девочка… Помните?
Мне не понравилось.
Может, у меня каменное сердце.
Да, отличная история, но она меня не сильно тронула.
Я смотрел этот фильм с друзьями, которые всё время были такие…
Пока я не запретил им таскать наркоту ко мне домой.
«Проявите уважение».
А из боевиков я смотрел…
Это сага о…
О злом типе с преждевременной эякуляцией.
Как называется?
«Форсаж».
Я проверил список стендап-шоу, а меня там не было.
И я сказал: «Боженька, я должен быть там.
Локильито из Дабейбы, Антьокия, должен быть на Netflix.
Нужно снять его в Медельине с местной аудиторией.
И мы должны быть на Netflix!»
По двум простым причинам.
Во-первых, в нас влетит астероид.
Растакуандо нас предупредил. А во-вторых,
если мы чему-то и научились во время этой пандемии,
так это тому, что распространять по миру
нужно только смех.
Перевод субтитров: Исмаил Дибиров