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[música de salsa]
Perdón, perdió.
♪ Nada es igual… ♪
¡Mijín!
- ¿Qué más, pues, mi amor? - ¡Ay, hola!
Nos estamos hablando. Nos vemos después…
¡Oh!
♪ …que ya nada es igual. ♪
[continúa música de salsa]
♪ Mejor reír que llorar. ♪
♪ Mejor que llorar, reír. ♪
♪ Hay que vivir como se pueda ♪
♪ mientras se pueda vivir. ♪
♪ Es en las crisis que creces. ♪
♪ Me paro para las que sea. ♪
♪ El planeta no deja de girar, ♪
♪ pero no se marea. ♪
♪ Nada es igual, nada es igual, ♪
♪ para bien o para mal. ♪
♪ Siempre para adelante, nunca para atrás, ♪
♪ que ya nada es igual. ♪
[fin de música]
Ey, ¿cómo están?
[público] ¡Bien!
Guau, me parece increíble
estar haciendo un show con público en vivo,
así seamos poquitos,
teniendo en cuenta por lo que ha pasado el planeta últimamente, ¿no? Pero bueno.
Soy Lokillo Flórez.
Gracias por estar aquí con todos los protocolos de bio.
Felicidad, obviamente.
Se preguntarán por qué grabamos el show en esta mágica bodega abandonada.
Por dos razones.
Primero, por el romanticismo del lugar, ¿no?
Y, segundo, por el presupuesto que teníamos.
Y eso que mi idea era grabar este show en un conjunto residencial,
haciendo el show en la plazoleta central,
y que el público fueran los vecinos
saliendo con sus familias a reírse en los balcones.
Lamentablemente, no obtuvimos el permiso con la entidad competente en estos casos.
La máxima autoridad.
El ente regulador con el poder
para permitir el acceso de una producción de estas a una unidad residencial.
¿Que es cuál? El vigilante del edificio.
[risas]
No me dejó entrar ese pirobo. ¡No me dejó entrar!
Y llegué yo ahí
y ya saben que, donde un vigilante dice que no, es no.
Puede ir la mismísima madre del presidente Putin, la señora Putina,
y, si dice "no", es no.
Y yo ahí parado y él:
"Compañero, un caballero dice que viene de…
¿De dónde, amigo?".
"Vengo a grabar un show de Netflix".
"¿Nenfis?".
"Netflix".
"¿Nedis?".
"Netflix".
"Compañero, dice que viene a tomar una selfix".
- [risas] - [imita voz por radio]
"Lo siento, no hay autorización". Y no me dejaron entrar.
Entonces, grabamos en esta bodega.
No hay balcones, pero tampoco vigilantes.
Vamos a grabar este show,
que es más un testimonio para las futuras generaciones.
Para contarles que, por estos tiempos, por estas fechas,
el mundo como lo conocemos cambió.
Ya nada es igual.
Tuvimos que dejar lo que veníamos haciendo,
nuestras costumbres, nuestros hobbies, nuestras actividades.
Algo tan simple como dar la mano, el saludo de mano,
tuvimos que dejar de hacerlo.
Y empezamos a saludarnos con el cuatro letras.
Imagino a la señora en la casa: "¿Con el culo?".
¡No, señora! Con el codo.
Pero eso no es lo mismo.
Dar la mano nos ha acompañado como raza humana desde hace mucho tiempo.
¿Saben dónde nació el saludo de mano?
El saludo de mano nació exactamente…
- en las civilizaciones antiguas. - [risas]
Cuando quieran pasar por inteligentes y no sepan una fecha, digan:
"En las civilizaciones antiguas".
Claro, porque no hay nadie que diga: "Yo estuve allá, eso no fue así".
Juntar las manos, chocar las manos,
es de los gestos más bonitos que tenemos los occidentales.
Los orientales, que siempre fueron más inteligentes que nosotros,
han sabido mantener un saludo milenario que ha sobrevivido aun a las pandemias.
¿Que es cuál? La venia.
Una venia que ellos hacen casi hasta quedar en ángulo recto.
¿Por qué "ángulo recto"?
Porque en ese ángulo…
[risas]
…lo que se expone es el recto.
No. Nosotros, los occidentales, en especial los latinos,
necesitamos el contacto físico para saludar.
¿No extrañan mucho el contacto físico?
Nosotros somos de toqueteo, de palmada, de calvazo.
"¿Qué más, mi hijo? ¿Qué más, truhan? Hazte el loco, ¿eh?
Patadita de la buena suerte. ¿Qué más, mi hijo? ¿Qué más?
¿Qué más, huevón?".
[risas]
Eso tiene que haber pasado antes de que surgiera esa expresión, ¿no?
Alguien tuvo que…
"Debe ser huevón".
Y nosotros con las chicas, ni se diga.
Necesitamos contacto físico, pero con romanticismo.
Con la chicas, ah…
Necesitamos dar besos. Los latinos necesitamos dar piquitos.
"María Cristinita, ¿qué más, mi amor?
Camilita, ¡cómo estás de grande!
María Laura, ¿qué más, mi amor?".
Sí, románticos.
Pero nos dijeron: "No pueden besarse". Nos prohibieron los besos en la boca.
Fue muy difícil abstenerme de dar besos en la boca
porque a la única que no le doy beso en la boca es a mi esposa,
de resto yo a todas.
Pero ¿qué beso nos vamos a dar? Con tapabocas, ¿qué va uno a besar?
Hasta que, en un momento, yo no me aguanté más.
Empecé a besar por encima del tapabocas.
Pero ¿dar un beso por encima del tapabocas? No.
Es más maluco que chupar tetica por encima del brasier.
Eso no tiene sentido.
Y, cuando nos dimos cuenta
de que no podíamos tener contacto físico entre nosotros,
no sabíamos ni cómo saludarnos con otro en la calle, con un amigo.
¿Recuerdan esos primeros días?
Que él mandaba el codo y uno mandaba el tobillo.
Quedaba uno como marcando a Messi.
Pero ¿por dónde?
Porque nadie nos estandarizó, nadie nos oficializó un saludo.
Como cuando fui a Argentina la primera vez.
En Argentina, los hombres saludan de beso en la mejilla.
Y uno no está preparado para eso. Como colombiano, das la manito y…
"¡Eh! ¡Lleve!
¿Qué más, cómo estás? ¡Eh!".
Uno, a lo último, no sabe ni cómo reaccionar.
Sobre todo porque los argentinos son altos, con esos ojos azules, intimidantes.
Ni los gobiernos sabían qué decirnos acerca de los saludos.
Ni los gobiernos sabían.
¿Se acuerdan que los presidentes latinos salieron en televisión nacional
a decirnos: "No, no se estrechen las manos.
De ahora en adelante, salúdense de puñito"?
Cuando el presidente dijo que nos saludáramos de puñito,
me acordé de mi papá,
que toda la vida saludó a mi mamá de puñito.
[risas]
Luego, salieron y dijeron: "No, ya no. De puñito tampoco".
Ahí es donde yo digo: "Nos urge inventarnos un nuevo saludo".
Pero un saludo que, esta vez, sobreviva a las pandemias.
Un saludo que no esté en riesgo de extinción
como el estrechón de manos.
Propongo humildemente,
lo pongo sobre la mesa…
que, de ahora en adelante, nos saludemos juntando las partes íntimas.
[risas]
No le ponga morbo, señora. Mirémoslo como una revolución.
No, en serio, saludémonos juntando las partes sin miedo.
"Ey, ¿qué más pues?". ¡Tac!
"Ey, ¿cómo vas?". ¡Tac!
"¿Qué más, mijín?". ¡Tac, tac!
Todos, sin miedo.
Vamos a juntar el tuerto con la mueca, muchachos. Sin mente.
Además, por ahí, no se transmite el nuevo virus.
Se transmiten otros virus, pero a esos ya estamos acostumbrados.
Desarrollamos anticuerpos.
Salieron campañas en televisión,
nos enseñaron a lavarnos las manos.
No sabíamos lavarnos las manos.
¿Recuerdan un video muy viral
que llegó por WhatsApp, las redes sociales,
que explicaba cómo se debe uno lavar las manos?
Ahí fue que aprendimos que era palma con palma,
que entre los dedos,
que los pulgares,
la del marihuanero rascando en la mitad.
[risas]
Cuando yo vi eso, parce, dije:
"Si todo este tiempo nos hemos lavado mal las manos,
¿cómo nos estaremos limpiando el culo?".
No.
Parce, de buenas que no nos ha dado un "culonavirus".
¿Se imaginan si hubiera un culonavirus?
Lavárselo cada 20 minutos,
salir a la calle con taparrabos,
aplicarle su respectivo "nalguibacterial".
¿Qué sería de nosotros sin las manos?
Imaginen qué sería de nosotros sin las manos en un concierto de baladas
sin poder hacer esto, mirá.
Bueno, nosotros no, nuestros padres.
Porque eso es muy de tía, de papá. Nosotros, los jóvenes, no hacemos eso.
Nosotros, si alzamos los brazos, es para bailar un TikTok.
[tararea canción]
Así bailan las locas del TikTok, yo no sé cómo hacen.
Yo no bailo así porque yo soy un rapero, mi hijo.
Levanten las manos todos.
Al que no levante la mano lo editamos.
No sale en el show, no se ve en la casa.
- [música de rap] - ¡Manos!
[en inglés] ♪ ¡Levanten las manos! ♪
♪ ¡Levanten las manos! ♪
♪ Latinoamericano. En el barrio, sigue el mano a mano ♪
♪ bajo el mandato de gobiernos que no nos echan la mano. ♪
♪ En póker, te gano. Tengo la mejor mano. ♪
♪ Me meto con tu hija, mas no le pido la mano. ♪
♪ Más vale pájaro en mano que 100 volando. ♪
♪ "¡Manos en la cabeza!", el policía viene gritando. ♪
♪ Y yo a la mano tengo a mis parceritos, ♪
♪ a mis panas, a mis causas, a mis manitos. ♪
[en inglés] ♪ ¡Levanten las manos! ♪
♪ ¡Levanten las manos! ♪
[fin de música]
[aplausos]
Menos mal que nos estamos lavando las manos.
Mire, yo investigué.
Y descubrí que, en una sola mano humana,
habitan más de 150 especies diferentes de bacterias.
Piensen por dónde ha pasado una mano antes de llegar a estrechar la suya.
Haga la tarea.
La próxima vez que lo saluden de mano, disimuladamente, huélasela.
- [risas] - Sí.
Haga el test. Huélasela.
"¿Qué más? ¿Cómo estás? ¿Bien? Sí, todo bien.
Huele a cebolla.
Este estaba cocinando.
¿Qué más? Encantado. ¿Bien o no?
Huele a nicotina. Este estaba fumando.
¿Qué más? ¿Cómo estás? Bien, todo bien, sí.
Huele a queso vinagre.
Este estaba en el cine con la novia".
No. Hoy en día, gracias a Dios,
tenemos la cultura, la conciencia de lavarnos las manos seguido.
¿Cuál es el problema?
Que nos estamos lavando las manos cada dos horas,
pero nos las estamos secando
con una toalla que no lavamos hace dos meses.
Piensen en esa toalla que tienen en su casa.
Esa toallita que es de cuerpo, pero también de manos,
pero también sirve para secar el carro y para limpiar los tenis.
Esa porquería de toalla.
Mire, todos los hogares latinoamericanos tenemos esa toalla.
A esa toalla la bota uno de niño, y ella vuelve y aparece.
Ella se rehúsa a irse.
Usted se muda, se trastea de casa, y ella se trastea con usted.
Es más, le ayuda a trastearse.
¿Quién no ha envuelto un espejo o un televisor en una toalla?
Ahí aparece.
Y esa toalla tiene varios estados físicos.
Como es toda lanuda,
cuando está húmeda, parece una sopa de mondongo.
Y, cuando está seca, se pone áspera, parece una tostada.
Usted se seca con eso, se lija con eso.
Esa toalla es indestructible.
Hay una teoría que dice que, ante un ataque de una bomba atómica,
las únicas que sobreviven son las…
- [mujer] ¡Toallas! - …cucarachas. ¿Las toallas?
[risas]
Señora, por favor, no se tire el show de Netflix.
No, pero tiene sentido.
Según la señora, las cucarachas se envuelven en esas toallas
cuando viene la onda expansiva.
Tiene sentido que nos lavemos las manos, chicos.
¿Cómo no nos vamos a lavar las manos
si la mano es lo que más usa el ser humano, no?
Pues, los que tenemos manos.
Sí, pues… ¡No!
Sí, porque los que no tienen manos…
[risas]
Verdad, ¿qué se estarán lavando los que no tienen manos?
A esos les va a dar un culonavirus de la madre.
No, no quiero ser grosero.
No, no quiero ser…
¿Hay alguien aquí que no tenga manos?
Levante la mano.
- ¡No! Chicos, ¡no! - [risas]
Y aquí estamos.
Adaptándonos a estas nuevas realidades, a estas nuevas normas de convivencia.
Porque un virus nos demostró
lo vulnerables que somos todos los seres humanos.
Fue lo único que, por un momento, nos hizo sentir iguales a todos, ¿no?
Sin importar la raza, el género, la religión, el idioma.
Sin importar si eras rico o pobre, porque el que estaba en una mansión,
como el que estaba en un ranchito de tablas, encerrado.
Solo espero que, si usted se estaba separando de su esposa,
los papeles del divorcio no le hayan salido en plena cuarentena,
porque ahí sí, un descalabro.
Imaginate uno ahí, en mero proceso,
mero tiempo, pagándole plata a los abogados,
que se quedó hasta con los niños.
"¡Por fin soy libre!
No te quiero volver a ver. Tú allá, en ese rincón, y yo acá".
No.
O dígame el que, a principios del 2020,
renunció a la empresa para buscar su independencia laboral.
Qué peca… No.
- No sean así. - [risas]
No.
El que se estaba haciendo un tratamiento de ortodoncia
y terminó en plena cuarentena.
Imaginate uno, dos años con esos alambres pelándole la jeta,
que le enderezaron los dientes.
Parecía una piraña después de meterse un pase.
Por fin una sonrisa decente
y, cuando terminó el tratamiento, a usar tapabocas. ¡No!
Los que se estaban haciendo un tatuaje de esos grandes
que son por partes, por secciones,
y les quedó faltando una parte porque entramos en cuarentena.
Yo tengo una amiga, Daniela,
que se iba a tatuar acá, en el brazo, la palabra "reputación".
[risas]
Entramos en cuarentena, y le quedó faltando el "ción".
Muy salada, ¿no?
Qué coincidencia también porque ella…
No, pero dígame este.
El que despertó de un coma en plena cuarentena.
Se vieron casos verídicos.
Hay casos de gente que despertó de un coma en cuarentena.
El que más me llamó la atención
fue el de un futbolista que llevaba tres años en cuarentena.
¡Eh! En coma.
Eso es lo mismo.
Nea, tres años.
O sea, cuando él cayó en esa lamentable situación,
no tenía noción de lo que nos iba a pasar y de esto que estamos viviendo.
Imaginate despertar de un coma en plena cuarentena.
[balbucea]
[risas]
¿Me dejan concentrar en mi coma, por favor?
Ustedes sí despiertan a un man en coma también.
Volvamos.
[balbucea]
"¡Volví! ¡Ay, Dios mío! ¡Volví!
¡Volví a la vida!
¡Sí! Quiero disfrutar cada momento".
"Sh, quieto.
Señor, no podemos salir. Estamos en cuarentena".
"¿Cuarenqué? ¡No! ¿Cómo así?
Yo quiero salir, quiero hacer alguna actividad".
"Pues ahorita, en media hora, tenemos un live.
Por si se quiere volver a conectar".
Uy, no, no.
Neas, no.
- No, de eso no. ¡No! - [aplausos]
No, eso no.
No, son muy crueles.
Mira al mocho de atrás, "No tener brazos para aplaudir". ¡No!
Parce, las que se operaron el culo y las tetas
para buscar sugar daddy.
Porque esa inversión se liberaba sola.
Y nos encerraron a todos. ¡Llórelo!
Hubiera metido la plata de la silicona a un buen plan de datos
porque hasta pareja tocaba conseguir por videollamada,
lo cual considero que nos conviene mucho a los hombres.
Pónganse a pensar.
Las mujeres vienen de un encierro tan tremendo, tanto tiempo,
que ya no van a estar tan exigentes a la hora de encontrar pareja.
Porque se cumplió lo que profetizaron durante tanto tiempo.
"Todos los hombres son iguales". Ahí sí fuimos igualitos.
Todos atrás de una videollamada, barbados, peludos.
Organizados de aquí para arriba. Para abajo, en pantaloneta y chanclas.
Todos, con tapabocas.
Chicos, ventaja: ya no somos feos.
Somos medio feos.
Chicas, los hombres ya no nos vamos a dejar…
Chicas, les voy a decir una cosa.
Échenle mano.
Bueno, échenle codo a lo que puedan, muchachas.
Aprovechen.
Hagan de cuenta que están paradas en la mitad de un barrio peligroso.
No importa que ese bus no les sirva. Móntense en el primero que pase.
A lo Pokémon. Salgan y: "¡Yo te elijo!".
Captúrenlo.
Cómo estará de difícil tener un varón hoy en día, un macho,
que las mamás les hablan a las hijas como si el novio fuera un plato de sopa.
Y les dicen: "Cómaselo, mamita.
Mami, cómaselo.
¿Cuántas mujeres pobres estarán envidiando lo que usted desperdicia, mamita?".
Estoy seguro de que más de una mujer, cuando empezó la cuarentena, decía:
"No, yo quiero un hombre alto, moreno, rico, inteligente y divertido".
Durante la cuarentena: "Yo quiero un hombre alto y divertido".
Después de la cuarentena: "Quiero un hombre".
Pero no todo es malo, porque no a todas las cogió la cuarentena solas.
Están también a las que las cogió la cuarentena
con el marido al lado, con su novio al lado.
¡Por fin tuvieron a su macho ahí!
Veinticuatro horas al día, siete días a la semana,
el varón estaba ahí.
Y ya no había excusa: "Voy a jugar un partidito".
Uh uh.
"No, señor. Estamos en cuarentena. Venga para acá".
¡Ay, parce!
Ahí lo tenían todo el tiempo.
Y los viernes por la noche,
se les acabó la excusa de "voy a una junta".
Sí, claro, a juntar el tuerto con la mueca, ¿no?
Sí, según la revista "Pipipol",
en el alocado 2020,
las mujeres tuvieron que replantearse
la lista de características que buscaban en un príncipe azul.
Lista que, hasta el momento, aseguraba que…
[música ranchera]
♪ Toda mujer quiere un hombre atento, bonito, ♪
♪ romántico y fiel. ♪
♪ Que baile rico y cocine, ♪
♪ que le dé regalos y que huela bien. ♪
♪ Que, cuando llegue cansada, ♪
♪ la sorprenda con un masaje en los pies. ♪
♪ Que en el día le eche un chiste, ♪
♪ pero que, en la noche, le eche unos tres. ♪
♪ Y que la cuide y proteja a su amaño ♪
♪ sin ser celoso y cansón. ♪
♪ Que no le deje salpicado el baño ♪
♪ ni pelos en el jabón. ♪
Chicas, se preguntarán si ese hombre existe.
¿Que si existe?
♪ Obvio, obvio, obvio. ♪
♪ El problema es que ese hombre ♪
♪ ya tiene novio. ♪
[fin de música]
Ahí tienen para que escojan, chicas.
Hombre digital o anál-ogo.
[risas]
Yo les recomiendo el digital.
Porque, hoy en día,
tenemos que tener más entendimiento de la virtualidad, de la tecnología.
Es nuestra nueva realidad, la tecnología, la virtualidad.
El que no era muy amigo de las plataformas
tuvo que entender que las plataformas eran el único medio para teletrabajar,
para clases virtuales, entretenimiento, negocios.
Mejor dicho, en ese encierro tremendo, el mejor plan era el de Internet.
Y empezamos el famoso teletrabajo.
¿Se acuerdan?
Todo el mundo a teletrabajar, todo el mundo desde la casa.
Y empezó ese caos. "Conéctese. No se ha conectado.
Que no la veo. Mande el link. Ese no era el link.
Apague, vuelva y prenda. No era por ahí. ¿Cuál era la plataforma?
Se la mandé al correo.
Apague el micrófono. Prenda la cámara".
Sí, esas videollamadas empezaron a caerse, a congelarse,
porque claro, todo el mundo conectado. ¿Se acuerdan?
Se congelaban las videollamadas, pero los bonitos no tuvieron problema.
Ah, el que es bonito es bonito.
Los bonitos parecían los protagonistas de Titanic:
congelándose, pero divinos.
[risas]
Qué rabia. Y eso era en las reuniones de teletrabajo.
"Jefe, yo creo que deberíamos…
tener una reunión para que analicemos…
todas las posibilidades de…".
Preciosos quedaban.
Y nosotros, los feos, más feos quedábamos.
¿Por qué, Diosito, nos tildamos cuando más feos estamos?
"Jefe, ¿qué posibilidad hay de que…?
Analizando los mercados, yo creo que…".
Qué rabia, parce.
Y, cuando no se congelaba el video, se congelaba el audio.
"Jefe, yo creo que computas…".
"¿Cómo, Flórez?".
"El computador me está fallando, jefe, pero viejo… corro".
"¿Que qué, Flórez?".
"Que lo dejo y corro a hacer el balance, cara… de… culo".
"¿Que qué, Flórez?".
"Según calculo, para esta tarde lo tengo, cara de culo".
No, es que era muy heavy.
Y, mientras nosotros hacíamos teletrabajo,
nuestros hijos estaban en clases virtuales.
¿Se acuerdan? ¡Ay!
Nuestras mamitas hermosas tuvieron que hacer otra vez la primaria
al lado de los niños.
Y nosotros ahí trabajando.
Dos hijos tengo yo, Luchi y Santi.
Cada uno en un computador.
Yo aquí, en el mío, teletrabajando. Ellos, estudiando.
La niña, el niño, yo acá.
A lo último, se nos cruzaban los cables y todo.
Ya mi hijo le presentaba proyectos a mi jefe.
Yo hacía un examen con la profesora de la niña.
¿Cuál era el problema? Que a mi hijo lo ascendían y a mí me rajaban.
¡No!
Hasta las citas médicas empezaron a ser virtuales.
¿Cuándo se había visto eso, muchachos? ¿Citas médicas virtuales?
Cuando se pedía la cita y había que ir allá y todo.
¿Citas médicas virtuales?
Una vez estaba en la habitación en una videollamada con mi odontólogo,
[balbucea] mostrándole la muela y entró mi hijo: "Papi, ¿qué haces?".
Y yo: "Aquí, papi, con el odontólogo".
Y mi hijo: "Ya sé qué hacía mamá anoche".
Y yo: "¿Una cita con el odontólogo?".
Y él: "No, con el ginecólogo". Y yo: "¿Cómo así?".
No. Hasta allá no hemos llegado, no jodás.
¿Ella a quién le va a mandar eso?
O peor, ¿quién se lo va a mandar a ella?
Pero mala idea no es, ¿no?
Parce, claro.
Si los ginecólogos me están… ¿Aquí hay ginecólogos?
Les huelo la… No, mentira.
Si los ginecólogos me están viendo,
sería una gran idea empezar a tener citas virtuales.
Y les tengo con quién pueden empezar a entrenar ese método.
Con las modelos webcam.
¿Qué mejor paciente para un ginecólogo entrenar ese método
que una modelo webcam?
Como sé que hay población vulnerable viendo este show…
¡Ey! A los que están en casa, población vulnerable,
¿qué es una modelo webcam?
Una modelo webcam es como una especie de influencer.
¿Sí? Como una youtuber.
Que, frente a la cámara, muestra todo su contenido.
Que no tiene seguidores, sino perseguidores.
Y, a diferencia de la youtuber,
no busca el dedito arriba, sino el dedito abajo.
Que tiene un buen… Sí, señora, por favor.
Son unas profesionales que saben abrir la aplicación,
tienen horarios flexibles, muy flexibles.
Las modelos webcam son unas adelantadas a la época.
¿Qué mejor ejemplo de emprendimiento y de independencia laboral
que una modelo webcam?
Cuando se empezó a poner de moda el teletrabajo,
ya ellas eran las reinas del tetetrabajo.
Por Dios, nosotros apenas aprendiendo
y ellas ya llevaban años ganándose la frente con el sudor del pan.
- No, perdón. Corten eso. - [risas]
No, ganándose el pan con el sudor de la frente.
Ellas no sufrieron porque las fueran a echar del trabajo.
Cuando las empresas echaban gente, ellas estaban tranquilas.
Mejor dicho, ellas estaban tranquilas
cuando a las demás se les puso la cosa peluda.
Yo tengo una amiga que es modelo webcam.
A veces, le pido que me mande foticos con ropa y todo. Sí.
Pero ustedes dirán: "Tan morboso. ¿Cómo se mete a esas páginas?".
No. La conozco porque trabajó en la empresa donde yo trabajo
y un día renunció.
Al tiempo, me la volví a encontrar:
"Daniela, ¿qué más, mi amor? ¿Por qué renunciaste?".
Y ella: "Ay, no, mor.
Yo ya estaba mamada.
Con esos horarios, me tenían clavada.
Y uno con el jefe encima todo el día, no.
Y ahora donde estoy,
pues, sigo mamada y clavada, pero sin el jefe encima".
Y la típica pregunta al conocer a una modelo webcam:
"¿Y ganan mucha plata?".
Y ella: "Pues, normal, mor.
Todo es un proceso.
[risas]
Al principio, casi no entraba. Ahora, está entrando bastante".
Y yo: "Claro, me imagino. Oíste, ¿y tu familia ya sabe?".
"Sí, mor.
Cuando mi papá se enteró, casi le da un cardíaco.
Solo rompía cosas, gritaba y me dijo:
'Olvídese de que yo soy su papá'.
Entonces, le dije: 'Bueno, papi. Entonces, yo me voy.
Me llevo el carro que compré para que paseáramos.
No vuelvo a pagar las cuotas de esta casa ni las facturas ni los servicios'".
"¿Y qué te dijo tu papá?".
"Me dijo: 'Olvídese de que soy su papá.
Yo soy su mánager, mi hijita.
Venga, que esto es un negocio de familia.
Vamos a echar para adelante.
Venga, vamos a organizar este cuarto.
Vamos a pulir la escenografía.
Vea esa camándula toda sucia'.
'Papá, déjeme quietas las bolas chinas'".
No, es que oiga, debe ser muy incómodo para un papá confesarle a la hija
que ya se enteró de que es modelo webcam.
Imagínese al cucho llegando a esa situación.
"Daniela, ya lo sé todo.
[emocionado] Ya lo sé todo.
Ya sé a qué se está dedicando. Yo ya vi".
Y la hija, obvio, le va a decir: "¿Y usted cómo me vio?".
¿Y qué le va a decir el papá?
[carraspea] "Eh… este…
No, pues yo me metí a 'YouTul'…
a buscar un video del partido,
y un partido me llevo a otro partido
y me salió un anuncio y fui a cerrar ese anuncio
y resultó que eso me mandó a una página de suscripción.
Fui a cerrar eso y, por accidente, puse el nombre.
El nombre, la dirección, la tarjeta de crédito.
Y ahora resulta que soy un miembro más".
Güey, parce.
Parce, son unas tesas, unas profesionales las modelos webcam.
Vea, ganan dinero desde la casa, nadie les pega una enfermedad.
Lo máximo será un virus en el computador.
Buenas luces, buenos micrófonos, buenas tetas.
No, están muy equipadas.
Insonorizan las paredes del cuarto.
Y dirán: "Claro, para que no salga el ruido".
No, para que no entre el ruido de la calle y las distraiga.
Población vulnerable, les explico.
Cuando alguien les consigna a ellas,
en el computador, les suena una campanita que les anuncia que…
Dice: "Sí.
El parcero está diciendo la verdad. Va melo, mi hijo".
Les suena una campanita, ¡tilín!, que les anuncia que les consignaron.
Esa consignación se llama "token".
Que se los pagan para que ellas se toquen.
Entonces, ellas responden a ese tilín con un movimiento.
Entonces, tilín,
talán.
Tilín tilín,
talán talán.
Donde ellas no tengan insonorizado el cuarto
y, en ese momento, pase el señor que vende helados…
¡Tilín, tilín, tilín!
No, ¡las mata!
O las deshidrata, por lo menos.
Tenemos mucho que aprenderles a las modelos webcam.
Es más, todos deberíamos tener en casa
un cuarto adecuado para los temas virtuales.
Esa es nuestra nueva realidad, chicos. Y no creo que eso se vaya.
Un cuarto en nuestra casa dedicado a lo virtual,
para el teletrabajo,
para las clases virtuales de los hijos o las nuestras,
para un tutorial, para una conferencia,
hasta para grabar un contenido y subirlo a redes.
Un cuarto donde no te pueda interrumpir
el mariachi con las 30 serenatas diarias.
Oh…
Eso también se puso de moda. ¿Se acuerdan? Oh…
Todo el día frente a la casa cantando.
¿Se acuerdan de que les tirábamos billetes para que cantaran?
Y ya después les tirábamos monedas para que se callaran.
[risas]
¿Y los vendedores ambulantes
todo el tiempo interrumpiendo el teletrabajo?
¿Qué gana uno con invertir en un Mac de Apple
si toda la bulla entra por las windows?
[risas]
Mor, ¿estoy muy inteligente o qué?
¿Dijeron: "Todos los chistes van a ser de mochos"? ¡No!
Pero uno aquí, tratando de trabajar en su Apple.
Y afuera: "¡Manzaaana!
¡La manzaaaana!
¡Rica la manzaaana!
¡La manzaaana!".
Le ponen tonito y todo, ¿o no?
"¡Manzaana, la manzaaaana!
¡La manzaaana!".
Pero imaginate, uno, tratando de declamarle un poema
a la chica que le gusta virtualmente
y los pregones, interrumpiendo ahí afuera.
Y uno aquí: "Me gustas más que el vino tinto,
despiertas todas mis emociones
y no me sueño nada distinto a tocarte ese par de…".
"¡Limones!".
"…a tocarte ese par de canciones que te compuse tan inspirado
en tu mirada que me acurruca.
Palpa mi cuerpo de lado a lado para sentir…".
"¡La yuca, la yuca!".
"…para que sientas cómo me educas.
Te meteré…".
"¡Cuatro bananos por 2000!".
"…en mi corazón
aunque tu madre…".
"¡Cobre, cobre, plástico, vidrio!".
"…no ha sospechado que hoy dejarás…".
"¡Caliente la arepa!".
"…abierto el balcón y sentiré tu olor a…".
"¡Pescado fresco, pescado!".
Ay, no se puede.
No se puede.
No. Esos vendedores ambulantes son muy cansones.
Y dirán: "Ay, tan creído, se le olvidó de dónde viene".
No, yo también fui vendedor ambulante.
Pero es que son desesperantes.
No, pero la buena para ellos.
Yo también quiero que lleguen lejos.
Muy lejos.
[risas]
Donde no los podamos escuchar. Qué cosa impresionante.
La NASA debería meterlos en un cohete y mandarlos a todos para la Luna, ¿no?
Que monten un mercado de las pulgas por allá.
¡NASA!
Si me están viendo, NASA…
Seguramente, hayan parado sus investigaciones para ver este show.
Si me están viendo, esa es una gran idea de negocio.
Manden a los vendedores ambulantes para la Luna.
Porque la NASA la tiene clara para hacer plata.
¿O se les olvida que, en pleno 2020, en pleno pico de pandemia,
lanzaron un cohete al espacio?
¿Se acuerdan?
El SpaceX.
Con dos tripulantes, mandaron un cohete para el espacio
con vistas a lo que será el turismo espacial.
¿Qué significa turismo espacial?
Que la gente va a poder comprar un tiquete para ir a pasear a la Luna.
Los ricos van a poder…
Señora, por favor, quítese ese flotador. ¡Señora!
[risas]
Eso es para los ricos, señora.
¿Por qué será que los pobres son tan antojados?
Un rico dura un año planeando unas vacaciones.
A un pobre le dicen: "Paseo", y está listo.
Un pobre está en una esquina sentado,
sacándole piojos a otro pobre más chiquito.
Y pasa un vecino pobre en un carro de pobre
y le dice a este: "Loquillo".
"¿Ah?".
"¿Qué está haciendo?". "Nada".
"¿Vamos a la costa?". "Vamos".
Y arrancan para la costa.
Y, a mitad de carretera, llaman a la empresa.
"Jefe, creo que tengo síntomas".
Así son. No, esto es para los ricos.
El turismo espacial es para ricos, pero para los ricos.
Le voy a decir una cosa, los ricos se están preparando
para irse a vivir al espacio, a otro planeta.
¿Ustedes sabían que están vendiendo lotes en la Luna?
Es real, es verídico.
Están vendiendo lotes en la Luna.
Hay gente que ha comprado lotes en la Luna, háganme el verraco favor.
¿Los ricos?
Los ricos no son bobos.
Si fueran bobos, serían pobres.
Los ricos se van a ir
antes de que aquí, en la Tierra, vuelva a haber otra pandemia.
Los ricos se irán a otro planeta
con tal de no entrar en contacto con… ¿qué?
Con vendedores ambu… ¡No! Con virus.
No se extrañen cuando, en cualquier momento,
aparezca un ser del futuro.
Un ser espacial y especial que venga a advertirnos
sobre la migración de la humanidad hacia otros confines.
[música reggae]
[coro] ♪ Aterrizando. ♪
♪ Aterrizando. ♪
[aplausos]
[fin de música]
¡No, no!
¡Corran!
¡Cierren los aeropuertos!
¡No se coman esa sopa de murciélago!
No, en serio. ¡Va a haber una pandemia!
[hombre] ¡Ya pasó!
¿Ya eso pasó?
[risas]
Ah, calculé mal el aterrizaje, padre.
[ríe]
Bueno, entonces aprovecho y les advierto sobre el asteroide Apofis,
que los va chocar en el 2036.
Y ahí sí son población vulnerable todos.
- [risas] - Sí.
Qué mala educación, padre.
Me presento, soy Rastacuando.
Mensajero del tiempo.
Vengo del futuro pluscuamperfecto.
[risas]
Y traigo una buena nueva para ustedes.
Pero, antes, les explico:
logramos poblar Marte a tiempo.
Sí.
¿Se acuerdan de la nave del SpaceX?
¿Con dos tripulantes?
Bueno, en la bodega de esa nave, iban 50 señoras del servicio.
Cincuenta señoras del aseo que iban a preparar el planeta
para la llegada de los ricos y pensantes más inteligentes
del planeta Tierra.
Estas señoras tendieron camas,
cosieron los agujeros negros,
limpiaron el polvo de estrellas
y dejaron todo listo, padre. Oye, sí.
Varios años después, partió otra nave
con los personajes más millonarios y más inteligentes de este planeta
para repoblar la raza humana en Marte.
Y esa nave tenía cincuenta sillas,
cincuenta asientos distribuidos de la siguiente manera.
Veintiocho sillas
ocupadas con los magnates más millonarios del planeta.
Ricos, solo ricos, padre. Pero ¡ricos!
Pero ¡ricos! De esa… ¡Ricos!
De esa gente que usted los ve y dice: "Rico".
[risas]
Ricos, padre. Solo joyas y relojes de…
Tapabocas con incrustaciones de diamantes.
Y las viejas todas con un perrito chiquito
que caga adentro de un bolso Louis Vuitton, padre.
Solo ricos, padre.
Veintiocho sillas.
Catorce sillas…
[susurra] Veintinueve, treinta…
Catorce sillas
ocupadas con los médicos más destacados del planeta Tierra.
Por fin se dieron cuenta de que la salud es vital, ¿no?
La primera línea de defensa. Ahora sí pensaron en los médicos.
Entonces, diecinueve sillas ocupadas con los médicos…
- [susurra] Veinticuatro, tres, cuatro… - [risas]
Catorce sillas
ocupadas con los médicos más importantes,
pero los médicos y científicos más destacados de la Tierra, padre.
Los médicos que siempre habían estado a la vanguardia.
Menos el de la próstata, que ese sí había estado a la retaguardia.
[ríe]
Oye, sí.
[susurra] Doce, catorce, veinticuatro…
[risas]
Quedaban cuarenta y tres sillas.
¿Cómo fue?
Veintinueve sillas…
ocupadas con los pensadores más inteligentes del planeta Tierra.
Solo premios nobeles,
solo gente inteligente, padre.
Filósofos,
filólogos,
fósforos…
fosforescente…
y líderes políticos destacados, padre.
Solo líderes políticos, padre.
Cómo será que a Donald Trump lo tuvieron que bajar a las malas.
Él se agarró a un puesto y no lo quería soltar.
"Ahora es mío, pues".
[ríe]
Ah, ¿no?
[susurra] …cuatro, cuarenta y siete…
Veintinueve.
[risas]
Dos sillas
ocupadas con los dos mejores comediantes de habla hispana.
Los dos…
La risa es importante para la humanidad aquí o en cualquier planeta, padre.
Los dos mejores comediantes, los más inteligentes,
los más revolucionarios de la comedia, los más destacados,
los dos mejores humoristas de habla hispana.
Y yo sé que ustedes son morbosos
y quieren saber quiénes fueron esos dos humoristas, ¿cierto?
- [mujer] ¡Sí! - Quieren saber.
Yo no sé porque estaba muy cansado y me acosté en esas dos sillas, padre.
Yo no sé a quién subieron, padre.
[susurra] Treinta y siete, treinta y cuatro…
Quedaban dos sillas libres.
Las de las azafatas, padre.
Pero, como una de ellas fue sentada sobre el piloto,
esa silla quedó libre.
Y, en esa silla, acomodaron un…
mariachi de 15 músicos.
[risas]
¡Cupieron los 15!
Ustedes dirán: "Rastacuando, exagerado, no caben…".
No, ellos ya venían entrenando en unas vans chiquiticas.
Con instrumentos y todo, cupieron, padre.
Se fueron todo el camino tocando "La cucaracha".
De la azafata. Es que era muy alborotada, padre.
Cómo será que me desperté a mitad de camino
y hasta le canté una canción a la azafata y todo.
- [música reggae] - ¿Cómo?
♪ Un amor estelar, padre. ♪
♪ Un amor espacial. ♪
♪ Un amor especial. ♪
La canción es "Sentimiento de amores planetarios
que nos unen en el cosmos del amor".
♪ Oiga, señorita. ♪
♪ ¿Por qué no me comenta ♪
♪ acerca de los planetas ♪
♪ que ve por la ventanita? ♪
♪ Muestre Mercurio. ♪
Sí.
♪ Redondo y oscuro. ♪
♪ Déjeme ver, mujer, ♪
♪ el monte de Venus también. ♪
♪ Y, en Urano, el anillo ♪
♪ de Júpiter. ♪
♪ Si hay otra estrella en su vida, ♪
♪ lo entenderé. ♪
♪ Si fui celoso en la Tierra, ♪
♪ aquí no lo seré. ♪
♪ Acepto que… ♪
♪ Rastacuando celó en Tierra, ♪
♪ Rastacuando celó en Tierra. ♪
Sí.
♪ Pero eso quedó atrás. ♪
[fin de música]
Ustedes se preguntarán por qué viajé hasta aquí desde el futuro.
¿Se acuerdan de que les dije que les tenía una buena nueva?
Bueno, en vista de que, en ese último vuelo,
enviaron solamente gente millonaria e inteligente,
eso allá está muy aburrido, padre.
Uh.
¿Solo gente buena? ¡Nah!
No hay ladrones.
No hay policía porque no hay ladrones.
No hay muertos
porque no hay policía.
[risas]
Entonces, las entidades "interplatanarias",
en conjunto con la NASA,
han decidido enviar un último viaje,
pero, esta vez, con lo peorcito de la humanidad.
¿Por qué? Porque, en el universo, todo tiene que tener un equilibrio, ¿no?
La luz y la oscuridad.
El bien y el mal.
El jean y la camiseta.
Entonces, en ese orden de ideas, habrá un vuelo con gente desagradable,
gente mala, gente frustrada, gente pobre, gente fea,
gente sin ilusiones, gente bruta.
¡Gonorrea de gente!
[risas]
Y eso, obviamente,
¡les da una oportunidad a ustedes!
¡Sí!
Ey, siéntanse muy orgullosos, padre.
En ese vuelo, fijos fijos solamente irán dos vigilantes.
¿Por qué dos vigilantes?
Uno para que duerma de día.
[risas]
Y el otro para que duerma de noche.
De resto, a todos les llegará a su casa un formulario como este.
Wow.
[aplausos]
Formulario "Proyecto: empeorar la situación".
Usted podrá viajar si cumple con unos ovarios.
[risas]
Con unos o varios de estos requisitos.
Si usted es de los que, cuando va en el bus,
se hace el dormido para no darle el puesto…
a una señora embarazada…
y más cuando esa embarazada es su señora…
usted puede viajar.
Si usted es de los que usa a su abuelito
para mandarlo a hacer vueltas de banco…
[risas]
…porque a él le rinde más la fila…
usted podrá viajar.
Ey, no. No hagan eso con los viejos.
Ey, no haga eso con el abuelito.
Ey, no lo exponga en la calle.
¡Salga!
Salga de ese vejestorio, mándelo para un ancianato.
Estorban.
Si usted es de los que ha metido un billete falso
porque a usted también se lo metieron…
Levante la mano a quién se lo han metido de los que están aquí.
Si usted es de los que, cuando va al cine,
compra el tiquete general
y, cuando empieza la película, se pasa para preferencial…
Uy, ¡cómo da rabia eso, padre!
Uno ir al cine a ver la película de Lokillo, genio…
Ir a ver la película de Lokillo
y estar en su silla preferencial,
cómodo, tranquilo, sin hacerle daño a nadie,
como una persona decente.
[risas]
Y, cuando empieza la película, que apagan las luces,
uno ver que esta fila de perros miserables
se van parando y van llegando a sentarse al lado de uno.
¡Aquí!
Llamando la atención del vigilante,
que se da cuenta de que ya somos todos sin boleto preferencial y nos bajan.
Oye, sí.
Pero ¿saben cuál es la mejor noticia de todas, padre?
Que, en este último vuelo,
no irán ni orientales ni europeos ni gringos ni nada.
Solo latinoamericanos.
Solo latinoamericanos porque está comprobado científicamente
que nosotros, los latinoamericanos, tenemos más defensas en el cuerpo.
Sí.
Porque, desde chiquitos, nos tiraron a la guerra, padre.
Tenemos un organismo más preparado los latinoamericanos, padre.
Siéntase orgulloso de ser latinoamericano, padre.
[música reggae]
Tenemos más defensas.
♪ Ah. ♪
♪ Los latinoamericanos ♪
♪ tenemos tantas defensas ♪
♪ por la forma en que nos criaron, ♪
♪ y eso no nos avergüenza. ♪
♪ Se nos cae un alimento ♪
♪ y lo volvemos a coger. ♪
♪ Lo que no mata engorda. ♪
♪ Lo soplamos y a comer. ♪
♪ De la misma gaseosa, ♪
♪ bebemos diez y, de ese modo, ♪
♪ el último es quien se toma ♪
♪ los tiburones de todos. ♪
♪ Ir al baño a hacer del dos ♪
♪ chateando con la vieja. ♪
♪ Luego, sin limpiar la pantalla ni lavarnos las manos, ♪
♪ lo ponemos en la oreja. ♪
♪ Los latinoamericanos ♪
♪ tenemos tantas defensas ♪
♪ por la forma en que nos criaron, ♪
♪ y eso no nos avergüenza. ♪
♪ Si no hay calzoncillo limpio, ♪
♪ usarlo al revés no es grave. ♪
♪ Y si nos rasca el oído, ♪
♪ nos metemos una llave. ♪
♪ Usamos una bolsa ♪
♪ como seda dental. ♪
♪ Y nos tomamos el agua de la piscina, ♪
♪ que para los niños es el orinal. ♪
♪ Barremos y echamos bajo la alfombra la basurita. ♪
♪ Y el perro que lamió el ano de otro perro viene ♪
♪ y nos besa de lengüita. ♪
♪ Los latinoamericanos ♪
♪ tenemos tantas defensas ♪
♪ por la forma en que nos criaron, ♪
♪ y eso no nos avergüenza. ♪
♪ Los latinoamericanos ♪
♪ tantas defensas tenemos. ♪
♪ Sobreviviremos, sobreviviremos. ♪
♪ En el futuro, nos vemos. ♪
Bendito amor, padre.
[fin de música]
[ríe]
¡Ey!
¡Llegué!
Vengo del pasado.
Uy, estuve en una bodega que parecía una cárcel, padre.
Todo lleno de ladrones y prostitu…
[risas]
Varones y protestantes.
¿Ustedes le creyeron todo lo que dijo?
Yo sí.
Yo sí, claro. Tiene todo el sentido lo que dijo.
Es que los humanos acabaron con este planeta.
Acabamos con este planeta.
¿Qué opción nos queda sino ir a buscar repoblar otro?
Y, en esa repoblación,
nos tienen que llevar a nosotros, los latinos.
En especial, a los colombianos.
Claro, porque si no, ¿quién va a ponerle sabor en otro planeta?
Nosotros, los colombianos.
Además, después de este tema de la pandemia,
los colombianos somos más conscientes.
Sí, de que la vida se va a acabar.
Entonces, a beber, a oler, a pinchar, que el mundo se va acabar.
Sí. "Ay, lávese las manos". ¿Cuál lávese las manos?
Yo tengo los dedos limpios de chuparlos después de comer pollo".
"No puedes salir".
¿Qué? Vea. ¿Cómo que no puedes salir?
Si me toca, falsifico un carnet de un médico, pero hoy es para afuera.
O me disfrazo de animal, y para la calle.
Porque eso fue de las cosas más lindas.
¿Se acuerdan de los animalitos que empezaron a salir en plena pandemia?
¡Ay! Qué mensaje tan poderoso ese.
Los animalitos saliendo.
Con las ciudades solas, los animalitos volviendo.
Qué mensaje tan lindo.
Mejor dicho, los animales se sintieron libres
cuando a las bestias nos encerraron.
[público] ¡Uh!
¡Qué puta frase!
Ey, registrame eso, parce. Haceme el favor, ¿sí?
Ponele "anónimo".
Eso fue hermoso.
Volvimos a ver animalitos, parce.
En España, ¿se acuerdan de unas cabras
que salieron con los cabritos, sin los cabrones?
Salían jabalíes, venados.
En China, salió un murciélago y se lo comieron.
[risas]
Volvimos a escuchar felinos que creíamos extintos.
Los Tigres del Norte, la Tigresa del Oriente, el Puma.
Parce, los delfines volvieron a las bahías.
Dos semanas más, y sale un tiranosaurio.
Eso fue muy lindo.
No me extrañaría que, ante una próxima pandemia,
Dios no lo quiera,
los animalitos ya salgan decididos a tomar el control del planeta.
Una próxima, y ellos salen a gobernar.
¿Se imaginan un animal gobernando?
Bueno, en Venezuela, ya hay uno.
- No, y aquí, en Colombia, también. - [risas]
No, mentira. Ese no gobierna.
Pero imagínense a los animales
mezclados con nosotros en la sociedad, de tú a tú.
Imaginen un elefante gerente de una empresa.
Y uno entrar a una reunión, y él, estirando trompa.
O un cucarrón productor musical, escuchando la última canción de Bad Bunny.
"Eso es una mierda.
¡Me encanta!
A todos les va a encantar".
Parce, los animales hace rato vienen ganando terreno.
En el cine nomás, en Hollywood, ya han ganado muchos protagónicos, ¿no?
Pasando por Lassie, Babe, el puerquito valiente,
101 dálmatas, Liberen a Willy, Doctor Dolittle,
las Kardashian, ¿no?
No, mentira. Esas perras todavía no tienen película.
Por lo menos, no la vi en Netflix. En Netflix, no vi su película.
Porque me escurrí Netflix en cuarentena y me imagino que ustedes también, ¿no?
Ay, fue una salvación tener Netflix en cuarentena.
[canto angelical]
¡Parce!
Por fin empezamos a ver las películas completas, ¿no?
Que antes solo eran una excusa para tirar.
¿Quién no aplicó: "Ven a mi casa y vemos una película de Netflix"?
Sí, claro. Que ponían comedias y terminaban sin medias.
Parce, yo me escurrí toda la parrilla de Netflix.
Me acuerdo de todo, me vi todo.
Algunas me marcaron más.
Por ejemplo, en terror.
A ver si también las vieron. Se pusieron muy de moda.
En terror, me vi Annabelle.
Sí, todo el mundo, Annabelle. No. Annabelle, la muñeca que se mueve.
La verdad, no me asustó.
Porque yo, desde los 14 años, veo una muñeca que se mueve.
[risas]
En documentales,
me vi la historia de la Guerra Mundial.
La uno y la dos.
La tres creo que está que sale.
En dramas, me vi… ¡Ay! ¿Se acuerdan de ese drama?
Todo el mundo lloró con eso. De un papá que tiene retraso mental y…
- [público] Oh… - Oh…
Y ustedes también.
Oiga, un papá…
[risas]
No, ustedes también se la vieron.
[aplausos]
No, que ustedes también se la…
No, ustedes también se la vieron.
Un papá que tiene retraso mental y tiene una niña
y, en una confusión, lo meten a la cárcel y la niña se queda… ¿Se acuerdan?
A mí no me gustó.
No sé si es que tengo el corazón de piedra.
Sí, muy bonita la historia, pero no me conmovió tanto.
Es que yo la vi con unos parceros y mis amigos se pasaron toda la película…
[aspira]
Hasta que les dije: "Dejen de meter droga en mi casa también.
Un poquito de respeto".
Y, en acción, me vi la de…
esta de… la saga de…
ay, la del eyaculador precoz que se enoja.
¿Cómo se llama?
Rápido y furioso.
Y entré a la categoría de stand-up comedy y no me vi yo.
[público] Oh…
Y dije: "Diosito, yo tengo que estar ahí ya.
Lokillito, de Dabeiba, Antioquia, tiene que estar en Netflix ya.
Y se tiene que hacer esta producción en Medellín con público paisa".
¡Y tenemos que estar ya!
¡En Netflix!
Por dos razones fundamentales.
Primero, porque va a caer un asteroide.
Lo advirtió Rastacuando.
Y, segundo, porque, si algo aprendimos en esta pandemia,
es que la risa debería ser lo único que se contagie en todo el mundo.
[música de salsa]
♪ Nada es igual, nada es igual, ♪
♪ para bien o para mal. ♪
♪ Siempre para adelante, nunca para atrás, ♪
♪ que ya nada es igual. ♪
♪ Mejor reír que llorar. ♪
♪ Mejor que llorar, reír. ♪
♪ Hay que vivir como se pueda ♪
♪ mientras se pueda vivir. ♪
♪ Es en las crisis que creces. ♪
♪ Me paro para las que sea. ♪
♪ El planeta no deja de girar, ♪
♪ pero no se marea. ♪
♪ Nada es igual, nada es igual, ♪
♪ para bien o para mal. ♪
♪ Siempre para adelante, nunca para atrás, ♪
♪ que ya nada es igual. ♪
[continúa instrumental]
[fin de música]
Subtítulos: Daiana Poti