Downloaded from YTS.MX
NETFLIX ORİJİNAL KOMEDİ ÖZEL GÖSTERİSİ
Official YIFY movies site: YTS.MX
-Selam. -Üzgünüm, kaybettin.
Hiçbir şey aynı değil
Dostum.
Selam bebeğim.
İyisiyle kötüsüyle
Seni görmek güzel. Görüşürüz.
Çünkü hiçbir şey aynı değil
Ağlamaktansa gülmek daha iyi
Gülmek ağlamaktan daha iyi
Elinden geldiğince yaşamalısın
Hâlâ yaşıyorken
Ağlaya ağlaya gelişirsin
Hepsini kaldırabilirim
Gezegen dönüyor
Ama asla başım dönmüyor
Hiçbir şey aynı değil
İyisiyle kötüsüyle
Hep ileri gidiyor Asla geri gitmiyor
Çünkü hiçbir şey aynı değil
Nasılsınız?
Vay canına, inanamıyorum,
seyircili bir gösteri yapıyorum, ne kadar küçük olursa olsun
gezegenimizin son zamanlarda yaşadığı şeyi düşününce. Ama neyse.
Ben Lokillo Flórez. Geldiğiniz için sağ olun.
Biyomutluluk protokolüne uyduğunuz için.
Bu sihirli, terk edilmiş depoda ne işimiz var, diyor olabilirsiniz.
İki sebep için,
birincisi, burası romantik bir ortam.
İkincisi, bütçemiz yüzünden.
Gösteriyi bir mahallede düzenlemek istedim,
küçük bir meydanda yapacaktım, komşular seyircimiz olacaktı,
aileleriyle balkonlardan güleceklerdi.
Ne yazık ki bu alana bakan yetkili makam izin vermedi.
En yüksek makam.
Bu tarz etkinliklere yerleşim yerlerinde
izin verme gücüne sahip standart belirleyiciler.
Nedir bu?
Güvenlik görevlisi.
Geri zekâlı beni almadı.
Oraya gittim,
güvenlik görevlisi olmaz derse o iş olmaz.
Başkan Putin de olsa, Bayan Putin de olsa olmaz.
Orada duruyorum, şöyle yapıyor,
"Bu beyefendi şeyden geliyormuş…" Nerelisin dostum?
"Selam, Netflix gösterisi için geldim." "Nenfis mi?"
"Netflix."
"Nedis mi?"
"Netflix."
"Selfix çekmeye gelmiş."
"İzin verilmedi." Ve beni içeri almadılar.
Bu yüzden balkonsuz
ama güvenlik görevlisi de olmayan bu depoyu kullandık.
Bu gösteriyi çekme amacımız, gelecek nesiller için bir ifade olan
bildiğimiz dünyanın değiştiği, artık hiçbir şeyin aynı olmadığı
bu dönemi onlara anlatmak.
Tüm alışkanlıklarımızı, hobilerimizi, faaliyetlerimizi bırakmamız gerekti.
Tokalaşmak kadar basit bir şeyi bırakmamız gerekti.
Yerine altı harfli selamlaşma geldi.
Evde bir kadın "Kıçla mı?" diyor. Hayır, dirsekle.
Ama aynı olmuyor.
İnsanlar olarak yıllardır tokalaşıyoruz.
Tokalaşmak nereden çıkmış biliyor musunuz?
Tokalaşmak tam olarak
antik medeniyette çıkmış.
Tarihi bilmiyorsanız ve zeki görünmek istiyorsanız
"Antik medeniyette" deyiverin.
Tabii, kimse şöyle diyemez ya, "Oradaydım, yalan bu."
Tokalaşma, beşlik çakmak,
Batılıların en güzel el hareketlerinden.
Bizden daha zeki olan Asyalılar
pandemilerden sağ çıkmış, bin yıllık bir selamlaşma kullanıyor.
Ne mi?
Eğilmek.
Onları doğru açıya sokacak kadar eğilme.
Neden mi doğru açı? Çünkü bu açı…
…doğruca kıçınıza gider.
Hayır, biz Batılılar, özellikle Latinler
selamlaşmak için fiziksel temasta bulunmalıyız.
Fiziksel teması özlemediniz mi?
Dokunmayı, sıvazlamayı, vurup "N'aber?"
"Ne var ne yok şerefsiz? Aptala mı yatıyorsun?"
"Şans tekmesi atayım." "Selam dostum. Selam çocuk."
"N'aber moron?" demeyi.
Bu terim çıkmadan önce bunlar olmazsa olmazdı, değil mi?
"Geri zekâlı olmalı."
Hatunlarla mutlaka fiziksel temas gerekli. Romantik türden fiziksel temas.
"Selam kızım."
Öpüşmemiz lazım. Latinler öpüşmeden yapamaz.
"María Cristina, nasılsın canım?"
"Camilita, çok büyümüşsün."
"N'aber María Laura, canım?"
Evet, romantik.
Ama bize dudaktan öpüşmek yok dendi.
Dudaktan öpmeyi bırakmak benim için zordu
çünkü dudaktan öpmediğim tek kişi karımdı.
Ama maskelerle nasıl öpüşebiliriz?
Tahammül edemedim. Maske üzerinden öpüşmeye başladım.
Ama maskeyle öpüşmek sütyen takmış memeyi yalamaktan zor.
Çok mantıksız.
Ve fiziksel temasta bulunamayacağımızı anladığımızda
sokakta dostumuzu nasıl karşılayacağımızı bilemedik.
İlk günleri hatırlıyor musunuz?
Onlar dirsek gösterir, sizse ayak bileğinizi.
Messi'yle oynamak gibiydi.
Çünkü kimse resmî bir selamlaşma bulamadı.
Arjantin'e yaptığım ilk gezi gibi.
Arjantinli erkekler yanaktan öpüşerek selamlaşır.
Ve bunu beklemeyiz, Kolombiyalılar ellerini uzatır ve…
"Selam, n'aber? Hey."
Ne yapacağını bilmiyorsun yani.
Özellikle Arjantinliler uzun, korkutucu şekilde mavi gözlü olduğundan.
Hükûmetler bile selamlaşma hakkında ne diyeceğini bilemedi.
Onlar bile bilmiyordu.
Latin Amerika başkanları ulusal TV'de şöyle demişti ya,
"Tokalaşmayı bırakın. Bundan sonra yumruk tokuşturun."
Başkan yumruk tokuşturun dediğinde aklıma babam geldi.
Eskiden anneme sürekli yumruk tokuştururdu.
Sonra yumruk tokuşturmak da yok dediler.
Bu yüzden bence hemen yeni bir selamlaşma yöntemi bulmalıyız.
Pandemilerden sağ çıkacak
ve tokalaşma gibi yok olma tehlikesinde olmayan bir selamlaşma.
Naçizane önerim şu,
masaya koyalım.
Şu andan itibaren özel bölgelerimizi tokuşturarak selamlaşalım.
Pis değil hanımefendi. Devrimsel.
Özel bölgelerimizle korkmadan selamlaşalım.
"N'aber?" Güm.
"Selam." Güm.
"N'aber kanka?" Güm güm, korkmadan.
Tokuşturalım arkadaşlar. Çok kolay.
Böylece yeni virüse yakalanmazsınız.
Diğer virüslere yakalanabilirsiniz ama onlara alışığız.
Antikor geliştirdik.
Nasıl el yıkanacağını gösteren televizyon kampanyaları yürütüldü.
Nasıl el yıkayacağımızı bilmiyorduk.
WhatsApp ve tüm sosyal medyada viral olan o videoyu hatırlıyor musunuz,
nasıl el yıkanacağını anlatıyor.
Şöyle öğrendik, iki elle,
parmakların arası,
baş parmaklar,
esrarkeş herif avucunu kaşıyor.
Bunu görünce şöyle dedim,
"Bunca zamandır ellerimizi doğru yıkamıyorsak
kıçımızı nasıl temizliyoruz?"
Hayır.
Neyse ki kıç virüsü yok.
Kıç virüsünü düşünsenize.
Her 20 dakikada bir yıkayın.
İçeri kıç maskesiyle girin.
Kıç dezenfektanı kullanmak zorunlu.
Ellerimiz olmadan ne yapardık?
Ellerimiz olmadan
konserde olduğumuzu ve bunu yapamadığımızı düşünsenize.
Biz değil, anne, babalarımız.
Bunu halalarımız, babalarımız yapardı. Biz çocuklar bunu yapmayız.
Ellerimizi kaldırıp Tik Tok'la dans ederiz.
Manyak Tik Tok hatunları böyle dans ediyor.
Rapçi olduğum için ben böyle dans etmem.
Herkes ellerini kaldırsın yoksa montajda atarız.
Klipte yer almazsınız.
Elleriniz.
Kaldır elleri
Latin Amerikalılar Banliyöde hâlâ omuz omuza çalışıyor
Bize yardım eli uzatmayan Hükûmetler altında
Pokerde kazanırım En iyi el benim elim
Kızınla çıkarım Ama ona evlilik teklifi etmem
Eldeki bir kuş Çalılıktaki iki kuş kadar değerlidir
Polis bağırır, "Ellerini başının üstüne koy."
Dostlarım yanımda
Dostlarım, arkadaşlarım, kardeşlerim
Kaldır elleri
İyi ki ellerimizi yıkıyoruz çünkü araştırdım
ve sadece bir elde
150'den fazla bakteri varmış.
Tokalaşmadan önce o elin nereyi tuttuğunu düşünsenize.
Ödevinizi yapın, bir dahaki sefere o eli çaktırmadan koklayın.
Deneyin, koklayın.
"Nasılsın?" "Evet, iyiyim."
"Soğan kokuyor."
"Yemek yapıyormuş."
"Memnun oldum."
"Nikotin. Bu, sigara içiyormuş."
"Nasılsın?" "İyi kanka."
"Sirkeli peynir kokuyor."
"Hatunu sinemaya götürmüş."
Hayır, Tanrı aşkına. Artık sık sık el yıkama alışkanlığımız var.
Sorun ne?
Her iki saatte bir el yıkıyoruz
ama iki aydır yıkamadığımız havluyla kuruluyoruz.
Evinizdeki o havluyu düşünün.
Arabayı kurutup ayakkabılarınızı sildiğiniz vücut
ve el havlusu.
O leş gibi havlu.
Her Latin Amerikalı evinde öyle bir havlu vardır.
O havluyu çocukken atarsınız ama yine çıkar.
Gitmek bilmez.
Ev ev dolaşırsınız ve peşinizden gelir.
Dahası taşınmanıza yardım eder.
Herkes bir aynayı veya televizyonu havluya sarmıştır.
O zaman ortaya çıkar.
Ve çok yünlü olduğu için havlunun yüzeyi değişmiştir.
Islakken işkembe yahnisine benzer.
Kuruyken de kızarmış ekmek kadar serttir.
Yani hem sizi kurular hem de zımparalar. Yok edilemez bir havludur.
Nükleer savaş çıkarsa söylenene göre geri kalacak tek şey nedir?
-Hamam böcekleri. -Hamam böcekleri ve havlular.
Hanımefendi, rica ediyorum. Netflix gösterisini mahvetmeyin.
Hayır, mantıklı.
Hanımefendi patlama yayıldıkça hamam böceklerinin o havlulara
saklandığını söylüyor.
Ellerimizi yıkamamız mantıklı arkadaşlar.
Neden yıkamayalım ki?
İnsanlığın en çok kullandığı şey ellerimiz.
Elleri olanların.
Değil mi? Hayır.
Çünkü elleriniz yoksa…
Eli olmayan insanlar ne yıkıyor? Çok feci bir kıç virüsüne yakalanıyorlar.
Hayır, kabalık etmek istemem, hayır.
Aranızda eli olmayan var mı?
El kaldırsın.
Hayır arkadaşlar, hayır.
İşte böyle.
Bu yeni gerçekliklerle bu yeni kuralların var olmasına alışıyoruz.
Çünkü bir virüs bize insanlık olarak ne kadar savunmasız olduğumuzu gösterdi.
Uzun süredir ilk kez eşit olduğumuzu hissettiren tek şey bu.
Irkınız, cinsiyetiniz, dininiz, diliniz, bunların hiçbir önemi yok.
Çünkü zengin de olsanız fakir de, malikanede yaşıyorsanız
veya tahta kulübede yaşıyorsanız evde kalmanız gerekiyordu.
Yani karınızdan ayrılıyorsanız
ve pandemi sırasında boşanma evrakları gelmediyse
çok fena olur.
Ortasında kaldığınızı düşünsenize,
avukatlara para veriyorsunuz, hatta çocukları karşı taraf alıyor.
"Nihayet özgürüm.
Bana yaklaşma. Orası senin köşen, burası benim köşem."
2020'nin başında evden çalışmak için
işinden ayrılan adama ne demeli?
Hayır, böyle olmasın.
Hayır, dişlerini yaptıran
ve pandemi sırasında tedavinin bittiği adam.
Dişlerinizin güçlenmesi için ağzınızda birkaç yıl bir sürü tel olduğunu
ve kokain çekmiş piranaya benzediğinizi düşünün.
Nihayet güzel bir gülümsemesi olur ama tedaviden sonra maske takması gerekir.
Adım adım yapılan devasa dövmeler yaptıran kişileri düşünün.
ve karantina yüzünden bir bölümü eksik kalıyor.
Daniela diye bir arkadaşım kolunda "Onur" yazan dövme
yaptırmaya başladı.
"On…" kısmına geldiğinde karantina başladı.
Büyük talihsizlik, değil mi? Rastlantı eseri o kız…
Karantina sırasında komadan uyanan adama ne demeli?
Karantina sırasında komadan uyanan insanlara örnekler var.
En ilginç olanı da futbol oyuncusu örneği.
Üç yıl boyunca karantinadaymış.
Gördünüz mü? Komada.
Aynı şey.
Tamı tamına üç yıl.
O talihsiz olay yaşandığında
bu durumda kalacağından bihaber.
Pandemi sırasında komadan uyandığınızı düşünün.
"Hanımefendi.
Hanımefendi.
Komama odaklanmama izin verin.
Komada biri olarak uyanırsınız.
Devam edelim. "Hanımefendi.
Hanımefendi.
Döndüm! Aman tanrım, döndüm!
Hayata döndüm! Evet! Her anın tadını çıkarmak istiyorum."
"Kıpırdamayın.
Gidemezsiniz efendim, karantinadayız."
"Karan… ne? Neden?
Dışarı çıkmak, bir şey yapmak istiyorum."
"30 dakikaya canlı yayındayız.
Tekrar bağlanmak isterseniz."
"Mümkün değil. Olmaz.
Hayır, o olmaz.
O olmaz.
Hayır, çok acımasızsın."
Ampute adam "Alkışlayacak elim yok." diyor.
Kadınlar zengin koca bulmak için
kıç kaldırma ameliyatı, silikon yaptırıyor.
İyi bir yatırım bu.
Ve karantinaya alındık. Şanssızlık.
Silikon parasını
iyi bir telefon hattı kampanyasına ayırmalıydın
çünkü görüntülü konuşma üzerinden kişi bulmanız gerekir,
bu da bence erkeklerin çok işine gelir.
Düşünsenize.
Çok uzun bir karantina döneminden çıkan kadınlar
partner aradığında eskisi kadar talepkâr olmaz.
Asırlık kehanet gerçekleşti.
"Her erkek eşittir." Ve gerçekten çok eşittik.
Her erkek görüntülü aramada, uzun ve bakımsız sakallı.
Belden yukarısı şık, altında şort ve parmak arası terlik var.
Herkes maske takıyor. Harika. Artık çirkin değiliz.
Bir nevi çirkiniz.
Hanımlar, erkekler olarak şuna izin vermeyiz…
Hanımlar, size bir şey söyleyeyim.
Hiç durmayın.
İstediğinizi almak için dirseklerinizi falan kullanın.
Demir tavında dövülür.
Belalı bir mahalledeymiş gibi davranın.
Bineceğiniz otobüs olmasa bile geçen ilk otobüse binin.
Oraya Pokemon'daki gibi çıkın, "Seni seçtim."
Onu yakalayın.
Şu günlerde bir erkek bulmak öyle zor ki
anneler, kızlarıyla erkekler için bir kâse çorbaymış gibi davranıyor.
"Ye şu adamı kızım."
Bitir onu kızım.
Senin çöpe attığını kıskanacak bir sürü zavallı kadın var kızım."
Karantina başladığında çoğu kadın eminim şöyle diyordur,
"Uzun, esmer, zengin, zeki ve komik bir erkek istiyorum."
Karantina sırasında "Uzun ve komik olsa yeter."
Karantina sonrasında "Bir erkek istiyorum."
Ama durum çok vahim değil, her kadın karantinaya yalnız girmedi.
Kimi karantinaya kocası veya erkek arkadaşıyla girdi.
Erkeklerini nihayet yanlarında tuttular.
Erkekleri yedi, 24 yanlarındaydı.
"Oyun oynamaya gidiyorum." gibi bahaneleri yok.
"Hayır efendim, karantinadayız, gel."
Dostum, erkekleri sürekli orada tuttular.
Ve arkadaşlarla buluşuyorum diye cuma gecesi bahanesi de gitti.
Cuma gecesi takılması maziye karıştı.
People dergisine göre
çılgın sene 2020 sırasında
kadınların Beyaz Atlı Prenslerinde aradığı özellikleri
gözden geçirmesi gerekmiş.
O listelerde şimdiye kadar şunlar vardı:
Her kadın hoş Ve tatlı bir erkek ister
Romantik ve sadık
Dans edip yemek yapsın
Hediyeler alsın
Ve güzel koksun
Kadın evine yorgun geldiğinde
Ona ayak masajıyla sürpriz yapsın
Gündüzleri ona esprileri yapsın
Ama geceleri ona üç kez çaksın
Kadınını sevip korusun Kadını ne şekilde uygun görüyorsa
Kıskançlık veya gıcıklık yapmadan
Klozet kapağına işemesin
Veya sabunu kıllı bırakmasın
Böyle bir erkek var mı merak ediyorlardır. Var mı?
Elbette
Ama sorun şu, o adamın
Zaten bir erkek arkadaşı var
Seçim sizin hanımlar.
Ya dijital erkek ya da anal-og bir erkek.
Benim önerim dijital erkek.
Tabii, çünkü şu günlerde sanallık ve teknoloji hakkında
bilgi sahibi olmalıyız. Yeni gerçekliğimiz bu.
Teknoloji, sanallık. Yani platformları sevmiyorsanız
uzaktan çalışma, sanal ders, eğlence, iş dünyası için
tek kaynağınızın o platformlar olduğunu anlamalısınız.
O büyük karantina sırasında en iyi aracınız internetti.
Ve o ünlü uzaktan çalışma dönemi başladı.
Hatırlar mısınız? Herkes evden çalışmaya başladı.
Berbattı.
"Bağlı değilsin. Bağlantı gönder. Bağlantı o değil.
Yeniden başlat. O değil. Hangi platform o?
E-postayla attım. Hoparlörü kapatıp kamerayı aç."
Evet, görüntülü aramalar patlamaya başladı
çünkü herkes çevrim içiydi, hatırlar mısınız?
Görüntülü aramalar patladı ama güzel insanlar için sorun değildi.
Güzel güzeldir, yani…
Güzel insanlar Titanik yıldızı gibiydi.
Donmuş olsa da göz alıcı.
Çok sinir bozucu. Ve uzaktan çalışma toplantılarında,
"Patron, bence bir…
…toplantı yapıp tartışalım…
…her fırsatta da…"
Göz alıcılardı ama biz çirkinler daha da çirkin göründük.
Tanrım, neden en kötü hâlimizde hep böyle oldu?
"Patron, acaba boş bir anınızda…
Pazar araştırmama göre…"
Çok sinir bozucu.
Ya görüntü ya da ses donardı.
"Patron, sik…"
"Anlamadım Flórez."
"Siklon gibi geçip gitti ama an…"
"Ne dedin Flórez?"
"Artık bunda çalışmayacağım, anlık bir revizyon lazım geri zekâlı."
"Ne dedin Flórez?"
"Durumu bugün değerlendireceğim göt herif."
Gerçekten çok zordu.
Ve uzaktan çalışırken
çocuklarımız online ders aldı, hatırlıyor musunuz?
Çok tatlı annelerimizin ilkokulu çocuklarla baştan okuması gerekti.
Biz de orada çalışıyorduk.
İki çocuğumuz var, Luchi ve Santi.
İkisinin de bilgisayarı var.
Onlar ders alırken ben çalışırdım. Oğlum, kızım ve ben yan yanayız.
Kablolarımız karıştı.
Oğlum projeleri benim patronuma gönderdi.
Ben kızımın öğretmeniyle test çözdüm.
Sorun ne mi? Oğlum terfi aldı, bense sınavdan çaktım.
Olamaz.
Doktor randevuları bile sanaldı.
Çok saçma arkadaşlar. Sanal doktor randevusu mu?
Bunları yüz yüze yapardık. Sanal doktor randevusu mu?
Dişçimi görüntülü aramam gerekti.
Oğlum içeri girdi, bense şöyleydim…
"Ne yapıyorsun baba?" "Dişçideyim oğlum."
"Annemin dün gece ne yaptığını biliyorum." "Dişçiyle mi?"
"Hayır, jinekologla." "Ne?"
Olamaz, o kadar ileri gitmedik.
Onu kime gönderiyor?
Daha da kötüsü, ona kim ne gönderiyor?
Ama o kadar kötü bir fikir değil.
Ama tabii, jinekologlar şeyse… Burada jinekolog var mı?
Kokunuzu alamıyorum. Şaka.
Eğer bir jinekolog izliyorsa söyleyeyim, sanal dersler müthiş bir fikir.
Kiminle pratik yapacağınızı biliyorum.
Webcam modelleriyle.
Bir jinekoloğun pratik yapması için camgirl'den iyisi olur mu?
Bazı savunmasız grupların izlediğini biliyorum.
Evdeki savunmasız gruplar, camgirl ne demek?
Camgirl bir tür influencer'dır.
İçeriklerini kamera önünde gösteren bir YouTuber'a benzer.
Ama takipçi yerine avcıları vardır.
Ve YouTuber'ların aksine başparmağı burada değil, burada ararlar.
Müthiş… Evet hanımefendi, lütfen.
Tam bir profesyonellerdir. Uygulamayı açmayı bilirler,
çok esnek takvimleri vardır.
Camgirl'ler zamanın ötesindelerdir.
Camgirl'den daha iyi bir girişim ve bağımsızlık örneği var mı?
Uzaktan çalışma popüler olmaya başladığında
onlar zaten bu alanın profesyonelleriydi.
Biz yeni öğreniyorduk,
onlar yıllardır ekmeğini kazanmak için vücutlarından ter akıtıyordu.
Hayır. Pardon. Kesin.
Ekmeklerini alınlarının teriyle kazanıyorlardı.
Kovulmaktan hiç korkmadılar.
Şirketler birilerini kovmaya başlayınca endişelenmediler.
Diğer kadınların bir tarafları
sarkmaya başlayınca onlar için sorun yoktu.
Bir arkadaşım camgirl.
Bazen ondan giyinik hâlde fotoğraf atmasını istiyorum, evet.
Ama ne düşündüğünüzü biliyorum, "Sapığa bak. Bunu nasıl yaparsın?"
Hayır, bir zamanlar birlikte çalışıyorduk ama sonra istifa etti.
Bir gün tekrar buluştuk,
Daniela'ya "Nasılsın, neden istifa ettin?" diye sordum.
Bitkin düştüğünü söyledi.
Mesai saatleri ve patronunun tüm gün
sarkıntılık etmesi kadını becermiş.
"Yine bitkinim ve beceriliyorum ama patron sarkıntılık etmiyor."
Camgirl'e sorulan klasik soru şudur, "Çok kazanıyor musun?"
Şöyle der, "Az çok. Zaman alır.
Başta çok gelen yoktu ama artık çok geliyorlar."
Ben de şöyle dedim, "Anlıyorum. Ailen biliyor mu?"
"Evet, babam öğrendiğinde az daha kalp krizi geçiriyordu.
Etrafı kırıp döktü ve şöyle bağırdı, 'Baban olduğumu unut.'"
Şöyle dedim, "Peki baba, ben gidiyorum.
İkimize aldığımız arabayı alıyorum.
Ev kredisini ve faturaları ödemeyi bırakırım."
"Peki baban ne dedi?"
"Baban olduğumu unut.
Ben senin menajerinim kızım.
Bu bir aile işi.
Önümüze bakalım.
Bu odayı temizleyelim.
Seti geliştirelim. Şu pis tespihe bak."
"Baba, seks oyuncaklarını bırak."
Bir babanın kızına kızının camgirl olduğunu bildiğini söylemesi
çok tuhaf olmalı.
Moruğu şu durumda düşünsenize.
"Daniela, haberim var.
Mesleğinin ne olduğunu gördüm."
Kız da şöyle der, "Beni nasıl gördün?"
Peki babası ne der? "Şey…
Şey, YouTube'a girdim,
bir oyun videosunu arıyordum.
Oyundan oyuna geçtim
ve bir reklamı kapatmaya çalışırken
beni abonelik sayfasına götürdü, onu da kapatmaya çalıştım
ama yanlışlıkla adımı girdim.
Adımı, adresimi, kredi kartımı.
Yani üye oldum."
Baba. Camgirl'ler gerçek profesyoneller millet.
Evden çalışırlar, hiç hastalık kapmazlar.
Belki bilgisayar virüsü kaparlar.
Işık, mikrofon, memeleri güzeldir.
Her şeyleri var.
Ses geçirmez odaları vardır ama dışarı ses çıkmasın diye.
Sokaktaki gürültüden dikkatleri dağılmaması için değil.
Savunmasız grup onlar. Açıklayayım.
Birileri onlara bahşiş verince bilgisayarda bir çan çalar,
yani adamın biri "Evet." der.
"Haklı."
Bir çan çalar.
Bahşiş aldıkları anlamına gelir. Bahşişlere jeton denir.
Kendilerini okşamaları için bahşiş alırlar.
Çana belli bir hareketle tepki verirler,
Oda ses geçirmez değilse
ve yandan dondurmacı geçiyorsa
Bu ses o kızları gebertir.
Veya en azından susatır.
Camgirl'lerden öğrenecek çok şeyimiz var.
Hepimizin evinde sanal etkinlikler için bir oda olmalı.
Yeni gerçekliğimiz bu ve bunun kaybolacağını düşünmüyorum.
Sanal etkinlikler, uzaktan çalışmak için bir oda, çocuklar
veya bizim için sanal sınıf.
Eğitim videosu, konferans,
hatta sosyal medya içeriği çekmek için bir oda.
Veya mariachi grubunun günlük 30 serenadıyla
sizi rahatsız edemeyeceği bir oda.
Bunun da ünlendiğini hatırlar mısınız? Evin önünde tüm gün şarkı söylemenin?
Şarkı söylemeleri için para atardık, hatırlar mısınız?
Sonra susmaları için bozuk para atardık.
Sonra seyyar satıcılar gün boyu işimizi bölerdi.
Ses pencereden yani Windows'tan geliyorsa
Apple Mac'e para yatırmanın manası ne?
Zeki değil miyim?
Her şakam amputeler hakkında mı sandınız? Değil.
Apple cihazımla çalışıyordum ve dışarıdan "Elma." sesini duydum.
"Elma.
Enfes elmalarım var.
Elma alın."
Müzik falan da çalıyor. "Elma alın.
Elma."
Hoşlandığınız kıza sanal ortamdan şiir okuduğunuzu
ve seyyar satıcıların dışarıdan böldüğünü düşünün.
Siz şöyle derken, "Seni kırmızı şaraptan çok seviyorum.
İçimdeki her duyguyu uyandırıyorsun ve okşadığımı hayal ediyorum. Hele o iki…"
"Limon!"
"Bana sımsıkı sarılan gözlerinden ilham alıp sana yazdığım o iki şarkı
beni öyle sarmalıyor ki hissettiğim tek şey…"
"Yuka!"
"Bana ne kadar ilham verdiğini göstermek için kalbimi…"
"Dört muz 2,000."
"…ellerine emanet edeceğim ama annen…"
"Bakır, plastik, cam."
"…senden şüphelenmiyor…"
"Sıcak sıcak ekmek!"
"Balkonu açıp koklayacağım o güzel…"
"Taze balık."
İnanılır gibi değil.
Seyyar satıcılar çok sinir bozucu.
Geldiğim yeri unuttuğumu söylerler.
Hayır, ben de seyyar satıcıydım. Çok gıcıklar işte.
Onlara iyi dileklerde bulunuyorum. Umarım hayatta ilerlerler.
Çok ilerlesinler.
Duyamayacağımız yere kadar ilerlesinler.
NASA hepsini bir rokete koyup Ay'a göndermeli.
Orada bit pazarı kurarlar.
NASA!
İzliyorsan NASA,
gösterimi izlemek için araştırmayı bıraktılar, biliyorum.
İzliyorsanız söyleyeyim, bu, müthiş bir iş fikri.
Seyyar satıcıları Ay'a göndermek.
NASA para kazanmayı iyi bilir.
Unutmayın, 2020'de, pandemi sırasında
uzaya roket gönderdiler, hatırlar mısınız?
SpaceX.
Uzay turizmine ön ayak olması için
iki mürettebatlı bir roket fırlattılar.
Uzay turizmi ne anlama gelir?
Ay'da yürümek için bilet alabilirsiniz.
Zenginler şöyle diyebilir, "Hanımefendi, can yeleğini çıkarın lütfen.
O, zenginler için hanımefendi."
Fakirler niye bu kadar gönülsüz ki?
Zenginler yıllarca tatil planı yapar.
Fakire "gezmek" de, yeter.
Fakir adam köşeye oturup
yaşça küçük bir fakirin bitlerini ayıklıyordur.
Fakir komşusu fakir arabasıyla geçer
ve o fakire şöyle der, "Lokillo.
Ne yapıyorsun?" "Hiç."
"Hadi sahile gidelim." Birlikte sahile giderler.
Yolda şirketi ararlar.
"Patron, sanırım hasta oldum."
Hayır, uzay turizmi zenginler içindir.
Sadece zenginler için.
Zenginler başka gezegene gitmeye hazırlanıyor.
Ay'da arsa satıldığını biliyor muydunuz?
Doğru söylüyorum. Ay'da arsa satıyorlar.
İnsanlar Ay'dan arsa satın alıyor.
Zenginler aptal değil.
Aptal olsalardı fakir olurlardı.
Başka bir pandemi çıkmadan önce zenginler Dünya'yı terk ediyor.
Zenginler neyle karşılaşmamak için başka bir gezegene gidiyor?
Seyyar satıcılarla. Hayır, virüslerle.
Gelecekten bir canlı, uzaydan özel bir canlı çıkagelir
ve bizi insanların diğer gezegenlere göçmesi hakkında uyarırsa hiç şaşırmayın.
İniyor
Kaçın!
Tüm havaalanlarını kapatın!
O yarasa çorbasını içmeyin!
Hayır, gerçekten, bir pandemi geliyor!
Çoktan geldi mi?
İnişimi yanlış hesaplamışım.
O zaman sizi 2036'da Dünya'ya çarpacak
Apophis Asteroidi hakkında uyarayım.
O zaman hepiniz savunmasız bir kitle olacaksınız.
Evet.
Ne kadar da kabayım.
Ben Rastacuando.
Zaman yolcusu bir elçi.
Geleceğin mışlı geçmiş zamanındanım.
Size müjdelerim var.
Ama önce açıklayayım.
Mars'a zamanında yerleşmeyi başardık.
Evet.
SpaceX uzay gemisi vardı ya.
İki mürettebatlı olan.
Uzay gemisinin odalarında 50 hizmetli vardı.
Zenginler ve gezegenin en parlak insanları için
gezegeni hazırlaması gereken 50 temizlikçi vardı.
O kadınlar yatakları topladı.
Kara delikleri tamir etti.
Yıldız tozlarını süpürdü.
Ta ki her şey hazır olana dek.
Birkaç yıl sonra dünyanın en zengin
en parlak kişilerinin olduğu bir gemi
insan ırkını Mars'ta yenilemek için yola çıktı.
Uzay gemisinde 50 koltuk vardı.
50 koltuk şu şekilde dağıtıldı…
28 koltuk
gezegenin en zengin insanlarına.
Sadece zenginlere. Kirli derecede zenginlere.
Harbi zenginlerden bahsediyorum.
Dönüp bakınca "Amma zenginmiş." diyeceğiniz insanlar.
Kirli derecede zenginler, mücevher ve saat dolu.
Pırlanta işlemeli maskeler.
Louis Vuitton çantaya sıçan
minicik köpekleri olan yaşlı kadınlar.
Sadece zenginler.
28 koltuk.
14 koltuk.
28, 29, 30…
14 koltuk
Dünya'nın en parlak doktorlarına.
Sağlığın hayati bir şey olduğunu nihayet anladılar.
İlk savunma hattı olduğunu. Doktorları nihayet hatırladılar.
19 koltuk doktorlara.
24, üç, dört.
14 koltuk
en önemli doktorlara.
Dünyanın en seçkin doktor ve bilim insanlarına.
Daima başı çeken doktorlar.
Daima arkadan çeken prostat doktorları hariç.
Aynen öyle.
12, 14, 24.
43 koltuk kaldı.
Ne?
29 koltuk.
Dünyanın en parlak düşünürlerine.
Sadece Nobel ödüllü kişiler.
Sadece zeki kişiler.
Filozoflar.
Filologlar.
Fosforlar.
Floresanlar.
Ve seçkin siyasi liderler.
Sadece siyasi liderler.
Hatta Donald Trump'ı dışarı çıkardılar.
O da oturmuş,
kalkmıyor.
"Artık benim."
Hayatta olmaz.
44, 47.
29.
İki koltuk
en iyi İspanyolca konuşan komedyenlere.
Gülmek burada da başka bir gezegende de insanlar için önemli.
En iyi ve en parlak iki komedyene.
En devrimsel, en ünlü,
İspanyolca konuşan iki komedyen.
Sizin psikopat olduğunuzu biliyorum,
o iki komedyenin kim olduğunu merak ediyorsunuz, değil mi?
Öğrenmek istiyorsunuz.
Bilmiyorum, çok yoruldum, o iki koltukta uyudum.
Kimin bindiğini bilmiyorum.
37, 34.
İki koltuk kaldı.
Hosteslerin koltukları.
Ama ikisinden biri pilotun kucağına oturduğu için
onun yeri boş kaldı.
Ve o koltuk
15 müzisyenli mariachi grubuna verildi.
15'i de o koltuğa sığdı.
Bir de "Sığmazlar Rastacuando." diyorsunuz.
Hayır, küçük minibüslerde pratik yaptılar.
Tüm enstrümanlarıyla sığdılar.
Yol boyu "La cucaracha" çaldılar,
hosteslerin cicikleriyle oynadılar, çok kaşarlardı.
Yolun yarısında uyandım,
hosteslere şarkı bile söyledim.
Ne?
Görkemli bir aşk bu dostum
Uzay çağı gibi bir aşk
Özel bir aşk
Bunun adı "Bizi aşk kozmozunda birleştiren uzay tutkusu."
Selam hanımefendi
Pencereden seyrettiğin
Gezegenleri
Konuşsana benimle
Göster bana Ur-anüs'ünü
Çok yuvarlak ve kapkara
Evet kadın, göster bana
Venüs Dağı'nı da
Ve Ur-anüs'ündeki
Jüpiter halkalarını
Hayatında başka bir yıldız varsa
Anlayış gösteririm
Dünya'da kıskançlık ettiysem
Burada etmem
Bunu kabul ediyorum
Rastacuando sana Dünya'da kerkindi
Ama tüm bunlar artık geride kaldı
Gelecekten o kadar yolu niye geldiğimi merak etmiş olabilirsiniz.
Müjdelerim var demiştim ya.
O son uçuştan sonra
sadece milyarder ve dâhileri gönderiyorlar.
Orası çok sıkıcı oldu.
Sadece iyi insanlar mı? Olamaz.
Hiç hırsız yok.
Hırsız olmadığından polis de yok.
Polis olmadığından ölen de yok.
Gezegenler arası ajanslar,
NASA'yla birlikte
son bir uçuş yapmaya karar verdiler
ama bu sefer toplumun en istenmeyen kişileriyle.
Neden mi? Çünkü evrende her şey bir denge içindedir, değil mi?
Aydınlık ve karanlık.
İyi ve kötü.
Yin ve tişörtler.
Yani bu fikirler ışığında
istenmeyen kişilerin olduğu bir uçuş düzenlediler.
Kötü insanlarla.
Ezikler, fakirler, çirkin insanlarla.
Yaşama amacı olmayan insanlarla.
Aptallarla.
Aşağılık insanlarla.
Ve tabii bu da
size bir şans veriyor.
Evet!
Gurur duyun.
O uçuşta
sadece iki güvenlik görevlisi olacak.
Neden mi iki güvenlik görevlisi?
Biri gündüz vakti uyusun diye.
Diğeri de gece uyusun diye.
Geri kalanlara doldurmak için böyle bir form verilecek.
"İŞLERİ KÖTÜLEŞTİRME" PROJESİ BAŞVURUSU
İşleri Kötüleştirme Projesi başvurusu.
Bir veya daha fazla gereksinimi karşılayan seyahat edebilir.
Bu gereksinimlerden bir veya daha fazlası.
Hamile bir kadına yer vermemek için otobüste uyuyor taklidi…
…yaparsanız…
…hele o kadın sizin hamile eşinizse…
…gidebilirsiniz.
Başkaları sıralarını verdiği için banka havale işlemlerinizi büyükanne
…ve büyükbabanıza yaptırıyorsanız…
…gidebilirsiniz.
Hayır, yaşlılara böyle yapmayın.
Büyükannenize yapmayın.
Onları sokakta tehlikeye atmayın. Bir şey yapın.
Moruktan kurtulun. Onu huzur evine gönderin.
Çok sinir bozucular.
BAŞKASI SİZE KAZIK ATTIĞI İÇİN BİRİNE SAHTE BANKNOT KAKALADIYSANIZ…
Başkası size kazık attığı için birine sahte banknot kakaladıysanız…
Başkasından kazık yiyenler el kaldırsın.
UCUZ BİLET ALIP PAHALI KOLTUKLARA OTURUYORSANIZ
Sinemaya gittiğinizde
ucuz bilet alıp
sinema başladığında pahalı koltuklara geçiyorsanız…
Çok gıcık bir durum.
Dâhi Lokillo'nun filmine gidiyorsunuz
ve pahalı koltuklardasınız.
Rahat, sessiz, edepli insan gibi
kimseye zarar vermezsiniz.
Işıklar sönüp film başladığında
sefil itlerin öne ilerlediğini
ve yanınıza oturduğunu görürsünüz.
Buraya!
Güvenlik görevlisi hiçbirimizde
pahalı koltuk bileti olmadığını görüp hepimizi alt kata indirir.
Evet.
Ama en iyi haber ne, biliyor musunuz?
Son uçuşta ne Asyalı ne Avrupalı
ne de Amerikalılar olacak, hiçbiri olmayacak.
Sadece Latin Amerikalılar olacak.
Sadece Latin Amerikalılar çünkü biz Latin Amerikalıların
daha güçlü savunma mekanizması olduğu bilimsel bir gerçek.
Evet.
Çünkü çocukken savaşa gönderildik.
Latin Amerikalılar olarak iyi idmanlı organizmalarımız var.
Latin Amerikalı olmaktan gurur duyun.
Daha çok savunma mekanizmamız var.
Latin Amerikalıların
Daha güçlü savunma mekanizması var
Çünkü biz böyle yetiştirildik
Bundan utanmıyoruz
Yemek düşürürsek
Geri alırız
Seni öldürmeyen şey güçlendirir Üfler ve yeriz
Bir gazozu
10 kişi paylaşır ve böylece
İçen son kişi
Herkesin yiyecek artıklarını içmiş olur
İki numara için tuvalete gideriz
Hatunla yazışırız
Sonra ekranı silmeden Veya ellerimizi yıkamadan
Kulağımıza götürürüz
Latin Amerikalıların
Daha güçlü savunma mekanizması var
Çünkü biz böyle yetiştirildik
Ve bundan utanmıyoruz
Temiz iç çamaşırı yoksa
Ters yüz yapıp kullanmakta sorun yok
Ve kulağımız kaşınırsa
Kulağımıza anahtar sokup kaşırız
Diş ipi olarak
Poşet kullanırız
Ve çocukların pisuvara çevirdiği
Havuz suyunu içeriz
Yerleri süpürürüz Tozu doğruca halının altına atarız
Başka köpeğin kıçını yalayan köpek
Gelip bizimle Fransız öpücüğü yapar
Latin Amerikalıların
Daha güçlü savunma mekanizması var
Çünkü biz böyle yetiştirildik
Ve bundan utanmıyoruz
Latin Amerikalıların
Daha güçlü savunma mekanizması var
Hayatta kalacağız
Gelecekte görüşürüz
Sevgilerle arkadaşlar.
Buradayım!
Geçmişten geldim.
Hapishaneye benzeyen bir salondaydım.
İçerisi hırsızlar ve fahişelerle doluydu.
Mızmızlar ve neşelilerle doluydu.
Söylediği her şeye inandınız mı?
Ben inandım.
İnandım tabii, çok mantıklı.
Çünkü bu gezegeni insanlık yok etti.
Gezegeni biz yok ettik.
Koloni kuracak başka gezegen aramak dışında ne yapabiliriz?
Ve kolonileştirmek için biz Latinlere ihtiyaçları var.
Özellikle Kolombiyalılara.
Başka kim başka bir gezegende işleri kızıştırabilir?
Biz Kolombiyalılar.
Ayrıca pandemi, Kolombiyalıları çok daha hassas yaptı.
Dünyanın sona erdiğini biliyoruz.
Bu yüzden için, eğlenin, sevişin, sonumuz yakın.
"Ellerinizi yıkayın." Ne için?
Tavuk yedikten sonra parmaklarımı yalayıp temizliyorum.
"Dışarı çıkmak yok." Ne demek dışarı çıkmak yok?
Sahte doktor kimliği yaparım, bugün yine de çıkarım.
Ya da hayvan kostümü giyip çıkarım.
Bu olay muhteşemdi.
Pandemi sırasında ortaya çıkan hayvanları hatırlıyor musunuz?
Ne kadar güçlü bir mesaj. Tekrar beliren hayvanlar.
Terk edilmiş şehirlerde beliren hayvanlar.
Ne hoş bir mesaj, biz canavarlar evimize tıkılınca
hayvanlar özgür hissetti.
Ne vurucu bir imge.
Bu, kayda geçsin lütfen.
Anonim olsun.
Çok güzeldi.
Hayvanları tekrar görmek.
İspanya'da belalı tipler kalmadığı için dişi keçiler tekrar belirdi.
Yaban domuzları ve geyikler belirdi.
Çin'de yarasa belirdi ve onu yediler.
Soyunun tükendiğini sandığımız birkaç kedi türü duyduk.
Los Tigres del Norte, La Tigresa del Oriente, El Puma.
Yunuslar koylara geri döndü.
İki hafta daha sürse tiranozorlar ortaya çıkardı.
Aynen öyle.
Tanrı korusun, bir pandemi daha çıkarsa
hayvanların gezegeni ele geçirmeye kararlı bir şekilde dönmesine şaşırmam.
Bir dahaki sefere lider olarak gelecekler. Bir hayvanın başkan olduğunu düşünsenize.
Venezuela'da var.
Kolombiya'da da var.
Yanlış söyledim. O, lider değil.
Hayvanlarla yan yana olduğumuzu ve toplumun
bize eşit davrandığını düşünsenize.
İş yeri müdürünün bir fil olduğunu düşünün.
Sinirli bir şekilde hortumunu savuruyor.
Veya böcek bir müzik yapımcısının Bad Bunny'nin son şarkısını çaldığını.
"Bok gibi.
Bayıldım. Hepimiz bayıldık."
Hayvanlar uzun süredir itibar kazanıyor.
Aralarında çok sayıda Hollywood yıldızı var.
Mesela Lassie, Babe,
101 Dalmaçyalı, Özgür Willy, Dolittle
ve Kardashian'lar, değil mi?
Hayır, o kaltakların henüz filmi çıkmadı.
En azından Netflix'te görmedim.
Ve karantina süresinde sürekli Netflix seyrettim, sizin gibi.
Karantinada Netflix'in olması muhteşemdi.
Dostum.
Filmleri sonunda baştan sona izledik, değil mi?
Eskiden sevişmek için bir bahaneydi.
"Evde Netflix seyretmek ister misin?" lafını kullanmadık.
Komediyle başlar, daha sonra yaramaz işler yapardınız.
Bütün Netflix filmlerini seyrettim.
Her şeyi hatırlıyorum. Her şeyi seyrettim.
Korku filmleri beni çok etkiledi. Belki siz de izlemişsinizdir.
Annabelle gibi büyük korku filmleri vardı.
Tek konusu kendi başına hareket eden oyuncak bebek Annebelle.
Hiç korkmadım
çünkü 14 yaşından beri kıpırdayan oyuncak bebek görüyorum.
Belgesellerde dünya savaşlarının tarihini izledim.
Birinci ve ikincinin. Bence üçüncüsü yakındır.
Dram filmi olarak… O dram filmini hatırlıyor musunuz?
Herkesi ağlattı.
Konusu zihinsel engelli bir baba ve…
Siz de izlemişsiniz. Bir baba…
Hayır. Siz de seyretmişsiniz.
Hayır, siz de seyretmişsiniz.
Siz de seyretmişsiniz.
Zihinsel engelli bir babanın küçük bir kızı var,
yanlışlıkla hapse atılıyor ve kız da… Hatırladınız mı?
Sevmedim.
Belki taş kalpli biriyimdir.
Senaryo güzel ama beni o kadar etkilemedi.
Birkaç arkadaşımla izledim, onlar baştan sona böyleydi…
Sonra evime uyuşturucu getirmelerini yasakladım.
"Biraz saygınız olsun."
Ve aksiyon filmi olarak da
şey destanını izledim…
Konusu erken boşalan sinirli bir adamdı.
Adı neydi?
Hızlı ve Öfkeli.
Standup komedi listesine baktım ama ben yoktum.
Şöyle dedim, "Tanrım, ben de olmalıyım.
Dabeiba, Antioquía'lı Lokillito, Netflix'te olmalı.
Bölgeden gelen seyirciyle Medellín'de çekmeliyiz.
Ve hemen Netflix'e çıkmalıyız!"
İki temel sebepten dolayı.
Birincisi, bir asteroid çarpacak.
Rastacuando bizi uyardı ve ikincisi,
bu pandemiden öğrendiğimiz bir şey varsa
dünya çapında yaymamız gereken tek şeyin kahkahalar olduğu gerçeği.
Alt yazı çevirmeni: Ömür Gencer